عندما لا تهتم الأم بحياتها المهنية وكسب المال، ولكن يمكنها أن تعتني بالأطفال بهدوء، فهذا أمر جيد بالطبع. كان تعليم الوالدين "عن بعد" في السابق محفوفًا بما يسمى عادة "الإهمال" في اللغة الرسمية. ومع الانخفاض الحالي في الأخلاق، فإن الأمر الأكثر خطورة هو الاعتماد في مثل هذه المسألة المهمة على الغرباء، وبشكل عام، الأشخاص الذين ليسوا مسؤولين عن الكثير، في إشارة إلى تجربة طفولتهم الخاصة: يقولون: "لقد فازت المدرسة" "لا أعلمك أشياء سيئة... لا أحد يهتم بنا حقًا - ولا شيء، أيها الكبار..." من الحكمة أن تبقي إصبعك على النبض.

لا أعرف عن مدن أخرى، ولكن في موسكو ومنطقة موسكو، التي يذهب سكانها بشكل جماعي للعمل في موسكو، في العقد الماضي كان هناك العديد من النساء اللاتي أتيحت لهن الفرصة لعدم العمل، ولكن لرعاية أطفالهن . علاوة على ذلك، فإن هؤلاء ليسوا بالضرورة "زوجات القلة"، كما يعتقد البعض، الذين ليس لديهم فكرة جيدة عن واقع موسكو الحالي. يمكن لآباء هذه العائلات أن يكونوا علماء كمبيوتر، ومحامين، ومديرين، ومتخصصين في العلاقات العامة، وصحفيين، ومحررين، وعاملين في التلفزيون. شخص ما لديه أعماله الصغيرة أو المتوسطة. ويشارك البعض في البناء والتجديد. شخص ما سائق. هناك سباكين وكهربائيين ومهندسين معماريين ومصممين يكسبون أموالاً جيدة. وحتى (بالنسبة للشخص الذي يفكر في الصور النمطية التي عفا عليها الزمن لعصر يلتسين، قد يبدو هذا هراءً تامًا)... العديد من المعلمين والأطباء. لقد ورث شخص ما شقة ولديه الفرصة لتأجيرها. تحصل بعض العائلات الشابة على مساعدة مالية من والديها (وأيضًا ليس بالضرورة من القلة). باختصار، على مدى العقد الماضي، تكيف الأشخاص النشطون بطريقة أو بأخرى مع حياة جديدة، على الرغم من أن الآباء في مثل هذه العائلات، بالطبع، يتعين عليهم العمل كثيرا. في بعض الأحيان حتى مع التداخل: غالبًا ما تسمع شكاوى من النساء من أن أزواجهن مدمنون على العمل ولا يرون زوجاتهم وأطفالهم عمليًا. لكن الزوجة لم تعد تقلق بشأن كسب المال ويمكنها رعاية الأطفال بهدوء.

وماذا في ذلك؟ إذا كانت أمي في المنزل، فهل يتم حل جميع المشاكل؟ مُطْلَقاً. قد تنشأ أحداث جديدة، وهي متوقعة من حيث المبدأ، ولكنها ليست متوقعة دائمًا. أيّ؟

ليلا ونهارا - يوم واحد بعيدا

نعم، على الأقل مشكلة الكسل! الناس، كما تعلمون، مختلفون: بعضهم نشط، نشط، مجمع، والبعض الآخر عرضة للاسترخاء. يجد الأوائل دائمًا ما يفعلونه، ولديهم ضبط النفس والشعور بالمسؤولية منذ الطفولة. والأخير، حتى في مرحلة البلوغ، يحتاج إلى «أكتاف» و«مشد خارجي». إذا تُرِكوا لأجهزتهم الخاصة، فلن يتمكنوا من تنظيم وقتهم وينزلقون بسهولة إلى حياة "نباتية": "بعد تناول الطعام، يمكنك الآن النوم؛ والآن يمكنك النوم". لقد نمنا والآن يمكننا أن نأكل."

بالطبع، عندما يكون لديك العديد من الأطفال، لن تحصل على الكثير من النوم، ولكن في بعض الأحيان تسمع من الأشخاص الذين لديهم العديد من الأطفال أن الوقت يتصاعد مثل الدخان في المدخنة. يبدو أننا استيقظنا للتو - وقد حل المساء بالفعل. ولم يذهبوا إلى أي مكان، ولم يبدأوا في التنظيف، وهناك كومة كاملة من الغسيل غير المغسول. ومع ذلك، فإن الانطباع بالوقت الضائع هنا هو ذاتي إلى حد ما. عادة ما يكون لدى الأم التي لديها العديد من الأطفال الكثير من المخاوف بحيث يتعين عليك فقط التراجع. ومن الطبيعي أن يستغرق تقشير البطاطس وقتًا أطول لخمسة أو ستة أطفال من أفواه طفل أو اثنين، وكم عدد الأطباق التي يجب غسلها ومسح أنوفها في اليوم الواحد. وتحتاج أيضًا إلى مواساة هؤلاء الأشخاص، أو فصلهم، أو مداعبتهم، أو على العكس من ذلك، معاقبتهم... وقبل أن تدرك ذلك، حل الليل بالفعل في الخارج.

مما لا شك فيه أن هناك أيضًا أناس كسالى لديهم العديد من الأطفال، الذين دمرت منازلهم، وأطفالهم مهملون، وهم يتضورون جوعًا - باختصار، أيتام مع آباء على قيد الحياة. ولكن هنا لا يتعلق الأمر فقط بالكسل، ولكن إدمان الكحول أو أمراض عقلية خطيرة. خطير للغاية لدرجة أنه يغرق حتى غريزة الأمومة التي تكمن في جوهر الطبيعة الأنثوية. وعلى الرغم من وجود العديد من هذه الحالات، إلا أننا لن نتحدث عنها، حيث من غير المرجح أن يكون هؤلاء الأشخاص من بين قرائنا. وهم بحاجة إلى مساعدة أكثر شمولاً من مجرد قراءة الكتب والمقالات.

هؤلاء الأمهات اللاتي لا يعانين من العيوب المذكورة أعلاه، ولكنهن يميلن ببساطة إلى الاسترخاء أكثر من اللازم، يجب أن يذكرن أنفسهن في كثير من الأحيان أنه كلما استرخين أكثر، كلما زاد تعبك، لأن الإرادة، مثل العضلات، تضمر دون تدريب. أتذكر أنه منذ حوالي خمسة عشر عامًا، قالت إحدى الصديقات، بعد أن احتفلت بعيد ميلادها السبعين، إنه من أجل الحفاظ على حيويتها، فهي الآن بحاجة إلى... زيادة الحمل. لذلك، بالإضافة إلى جميع أنشطتها السابقة (على الرغم من تقدمها في السن، واصلت العمل في مجال التعليم، وبالإضافة إلى ذلك، شاركت بنشاط في الأنشطة الاجتماعية)، اهتمت ماريا بتروفنا بحفيدتها في الصف الأول، التي كانت ليتم نقلها إلى المدرسة والنوادي.

كيف يكون لديك القوة الكافية للقيام بكل شيء؟ - لقد اندهشت عندما نظرت إلى المرأة العجوز الجافة الصغيرة.

ابتسمت قائلة: "ويبدو الأمر كما لو كنت تجري سباقًا لمسافات طويلة، فجأة تهب عليك ريح ثانية." حسنًا، بعد السبعين، إذا كنت تريد أن تعيش لفترة أطول، فأنت بحاجة إلى فتح الثالثة. بعد كل شيء، فإن الأشخاص المعاصرين غير مستغلين جسديا للغاية.

الدكتور ف.أ. لديه آراء مماثلة. كوبيلوف، الذي ترأس أول مختبر لأبحاث المشكلات للعلاجات غير الدوائية في اتحاد الجمهوريات الاشتراكية السوفياتية وطوّر طريقة فريدة من نوعها "لتحفيز الألم الخارجي" (EPI)، والتي تمكن بمساعدتها من إعادة آلاف الأشخاص المصابين بأمراض خطيرة وحتى مميتة. على أقدامهم.

"في رأيي، أعطى الله طريقة واحدة فقط لتعزيز وتحسين التوتر الروحي والجسدي"، يكتب الدكتور كوبيلوف. "في كل طرق العلاج وتعزيز الصحة الفعالة.. أنظمة التدريب الفعالة، والأنظمة الغذائية العقلانية، عامل الشفاء هو التوتر." ويضيف: «هناك رأي شائع جدًا مفاده أن علم الأمراض ينشأ من الإجهاد الزائد لعضو أو نظام. إن تجربتي في العلاج التي تبلغ 35 عامًا تشير إلى العكس: فالتوتر، حتى القوي جدًا، لأي عضو أو نظام لا يؤدي إلى إضعافه. بل على العكس فإن الأعضاء التي لم تتلقى التوتر الكافي لها تمرض.. فنقص التوتر هو الذي يؤدي إلى إضعاف الأعضاء وهو سبب المرض”.

ومع ذلك، دون اللجوء إلى التبرير العلمي، ولكن ببساطة من تجربتي الخاصة، كنت مقتنعا مرارا وتكرارا: بمجرد أن تطلق العنان لنفسك (أو بالأحرى كسلك)، فإن صحتك تتدهور بشكل حاد. الكسل يمتصك مثل المستنقع. تبدأ حالة من الاسترخاء المزمن وفقدان القوة. ومعهم - الانزعاج من ضعفهم. عندما تدخل في إيقاع العمل، يتحرك الجسم، ويصبح اليوم أطول وأكثر انشغالًا. والتعب الذي يحدث في المساء يُنظر إليه بطريقة مختلفة تمامًا - كنتيجة طبيعية ليوم لم يضيع عبثًا.

لكي تضبط نفسك قليلاً، أنصح الأشخاص الذين يميلون إلى الاسترخاء باستخدام أبسط تقنيات الاستبطان والتحليل. على سبيل المثال، كل مساء، قم بتلخيص نتائج اليوم الماضي: ما الذي تم إنجازه، وما لم يتم إنجازه، ولماذا؛ حدد لنفسك بعض الأهداف، وتعلم كيفية تخطيط الوقت. وهذا ضروري ليس فقط من أجل "تحسين الذات الشخصية"، كما قالوا ذات مرة، ولكن أيضًا من أجل تربية الأطفال.

لا تحاول احتضان الضخامة

كما أنه ليس من السهل دائمًا على النساء النشيطات والحيويات التكيف مع دور الأم في المنزل. بعد أن قرروا تكريس أنفسهم للطفل، يقومون أحيانًا بتحميله مثل الجمل بالأنشطة والمتطلبات. وهم يرفضون بعناد أن يلاحظوا أنه يسقط بالفعل من قدميه. وإذا كانت نية "منح الطفل الحد الأقصى" مختلطة مع الرغبة في التغلب على مجمعاته من خلاله (من سلسلة "بما أنني لم أنجح، على الأقل دعه ينجح")، فقد ينشأ الانزعاج المستمر. هذا أمر مفهوم من الناحية النفسية: من الأسهل أن تغضب من الآخر أكثر من أن تغضب من نفسك. وهنا يوجد انزعاج مزدوج: تجاه نفسك وإزاء "ذلك الرجل". فلا عجب أن يصبح الأطفال عصابيين ويبدأون في إظهار السلبية والعصيان.

كاتيا البالغة من العمر تسع سنوات، بعد أن عبرت عتبة منزلها، تغيرت إلى درجة لا يمكن التعرف عليها. في المدرسة كانت فتاة فعالة وأنيقة، لم تتشاجر مع أصدقائها، ولم تسبب أي انتقاد من المعلمة. عند دخولها الشقة، لم تبدأ كاتيا متقلبة فحسب، بل بكت بشكل هستيري، وانهارت على الأرض، ولم ترغب في خلع حذائها الشتوي ومعطفها. تحضير الدروس وحضور النوادي والاستعداد للمدرسة في الصباح والذهاب إلى الفراش في المساء - كل شيء حدث "بالقتال". كانت والدتها متعبة للغاية منها، وعندما تحدثت عما يحدث معهم، بدت وكأنها ضحية مؤسفة لطاغية صغير. ولكن سرعان ما أصبح من الواضح أنه عندما تتصرف كاتيا بشكل جيد، فإن والدتها ليست سعيدة بشكل خاص. إنها تركز أكثر على السيئ. وعلى الرغم من رغبته اللفظية في تحسين الوضع، إلا أنه لا يقوم بأشياء بسيطة تؤدي إلى النتيجة المرجوة. لذلك، لم توافق الأم على تقليل الحمل، على الرغم من أن الفتاة كانت مرهقة بشكل واضح، لأنها درست في مدرستين: في صالة الألعاب الرياضية مع برنامج معقد إلى حد ما وفي مدرسة الموسيقى، وذهبت أيضا إلى حمام السباحة والرقصات واللغة الإنجليزية. كان من الصعب على أمي أن تمدح كاتيوشا وتداعبها وتلعب معها وتشعر بالأسف عليها عندما تحتاج إلى الشفقة.

إذا طلبت من هذه الأم مقارنة شخصيتها بشخصية طفلها، ثم وضع علامة زائد وناقص على السمات المدرجة، فإن وفرة الخصائص السلبية ستكون واضحة للغاية. علاوة على ذلك، يمكن للأمهات تقييم شخصيتهن بطرق مختلفة؛ ولا توجد بالضرورة "لعبة التناقضات" هنا. في كثير من الأحيان الأم لديها رأي منخفض عن نفسها. لكن رغم أن الابن أو الابنة قد ورثوا سمات الأم بشكل واضح، إلا أن ذلك لا يبررها في نظرها. على العكس من ذلك، كلما كانت غير راضية عن نفسها، كلما كانت تقاتل بشراسة. ليس فقط بخطاياك وعيوبك، بل بطبيعتك الطفولية.

ثم تسأل نفسك أحيانًا: "هل من الجيد حقًا أن والدتك لا تعمل؟ ربما كان من الأفضل لها أن تقضي وقتًا أقل في المنزل، وتعهد بتربية الطفل إلى شخص لا يفرض عليه مطالب مفرطة ويسقط عليه عدم رضاها عن نفسها وعن الحياة؟

وبطبيعة الحال، لا يمكن حل المشاكل النفسية العميقة بطريقة ميكانيكية بحتة. وحتى لو كان هذا يساعد، فإنه سيكون جزئيا فقط. ويبقى أن نرى كيف سيعود ليطاردنا في المستقبل. من الأفضل أن تفهم مشاعرك وترتبها. ولكن لا يزال الأمر يستحق إعادة توجيه بعض الطاقة في اتجاه آخر. وهذا ليس بالأمر السهل دائمًا على الأمهات المسؤولات، لأنهن غارقات في الشعور بالذنب. يبدو أنهم من خلال القيام بشيء غريب لن يعطوا الطفل الاهتمام الكافي وسيفقدون بعض الفرص في تطوره. ومع ذلك، فإن الاهتمام المستمر والوثيق (خاصة مع علامة الطرح!) من قبل شخص بالغ يرهق الأطفال، ويفترض التطور المتناغم درجة معينة من الحرية بحيث يكون لدى الطفل وقت للراحة، وهضم الانطباعات، ويصبح مهتمًا بشيء ما بنفسه. إن الوجود في عجلة مستمرة، عندما تحتاج إلى هذا وذاك، والخامس، والعاشر، أمر متعب لمعظم الأطفال. عاجلاً أم آجلاً، ستشعر بأن والدتك تحتاج إلى كل هذا، وليس إليهم. يبدأ الأنين والرفض. وأمي بالطبع تشعر بالأسف على الطاقة الضائعة. تشعر بالاستياء وخيبة الأمل لأن الطفل لم يرق إلى مستوى آمالها. ويتم إضافة المزيد والمزيد من المطالبات الجديدة إلى المطالبات المتراكمة بالفعل...

عزيزتي الأم

هناك إغراء آخر ينتظر الأم المقيمة في المنزل. في بعض الأحيان تكون متحمسة جدًا للأمومة لدرجة أنها تستحم فيها حرفيًا وتحاول أن تذوب تمامًا في الطفل. يحدث هذا غالبًا بشكل خاص عندما يتأخر الطفل ويعاني ويتم التوسل من أجله. وبينما هو صغير، فإن مثل هذا الاندماج يسعد ويؤثر. خاصة الآن، عندما تسعى العديد من الأمهات إلى الابتعاد بسرعة عن الطفل والقيام بأشياء أكثر أهمية وإثارة للاهتمام، في رأيهن.

ولكن إذا استمر هذا الاندماج لفترة طويلة، فإنه يصبح غير طبيعي. بعد كل شيء، لكي ينمو الطفل بشكل طبيعي، يحتاج إلى الانفصال عن والدته والحصول على الاستقلال تدريجيا. ونحن لا نتحدث فقط عن الحماية الزائدة هنا. يمكن للأم أن تشجع كثيرا على استقلال ابنها أو ابنتها، لكنها في الوقت نفسه تعيش حصريا في مصالحها، ولا شيء آخر يقلقها. يوجد مثل هذا النوع من النساء - "الأعزاء" ، الذي وصفه أ.ب. تشيخوف. ويمكن علاجهم بشكل مختلف. في العصر السوفييتي، كان الضحك شائعاً. وحتى الآن، أعتقد أن الشباب ينظرون إليه في الغالب بازدراء. ولكن في الواقع، هذه صورة للحب الشامل والتضحية بالنفس. نعم، كان تشيخوف بالطبع ساخرًا. كشخصية، بطلته ثانوية، ليس لديها آرائها واهتماماتها الخاصة. وحتى - وهذا يتبع من المؤامرة - ليس لديها مشاعر عميقة. من يصادف أنه قريب هو من تحبه. بهذا المعنى، حبها آكل سطحي. لا تتوافق رواية "أولينكا بليمانيكوفا" لتشيخوف مع المثل الأعلى الروسي "لكنني أُعطيت لشخص آخر وسأظل مخلصًا له إلى الأبد". وبالتالي، على عكس تاتيانا بوشكين، فهي لا تثير الإعجاب.

ولكن، من ناحية أخرى، فإن السمة المهيمنة على صورة تشيخوف هي الرغبة في الحب. إنها تطغى على روح البطلة. من المهم بالنسبة لها ألا تتلقى، بل أن تعطي. إنها تحب بصدق ونكران الذات أولئك "المقربين" منها في الوقت الحالي. محبتها "لا تطلب ما لنفسها". Olenka لا تخون ولا تتخلى عن أحد. فيه، على الرغم من طبيعته الثانوية، لا يوجد فيه ذرة من الرعونة. الانفصال عن كائناتها الحبيبة ليس خطأها. ما بدا في البداية وكأنه رسم كاريكاتوري، مثل بشع، في نهاية القصة يُنظر إليه بشكل مختلف تمامًا. في قصة البطلة، لا تظهر ملاحظات ساخرة على الإطلاق، ولكنها مؤثرة ومؤثرة. و (هكذا، على الأقل، يبدو لي) العديد من الرجال الذين كانوا يضحكون في شبابهم على مثل هذا "الحبيب"، ويطاردون شيئًا (أو بالأحرى شخصًا ما) مشرقًا ومستقلًا وأصليًا، في سن أكثر نضجًا لن يبتعدوا من وجود شريك حياة مثل Olenka. بعد كل شيء، إذا نظرت إليها، فهذه زوجة رائعة: مخلصة، محترمة، مهتمة، ومساعدة زوجها في كل شيء. كان لدى العديد من الأشخاص العظماء (وليس فقط) مثل هذه الزوجات. فقط في عصر أفسده التحرر تبدو هذه الصورة وكأنها صورة كاريكاتورية.

لكن الزوج شيء والطفل شيء آخر. تبدأ الأم، المنحل تماما في اهتماماته، في النظر إليها على أنها شيء رسمي، تابع، ملحق. إنها تفقد مكانها في التسلسل الهرمي العائلي الذي أنشأه الله، وبالتالي تفقد سلطتها. إن الأنانية المتأصلة في الأطفال، والتي يجب على الآباء ويمكنهم الحد منها بقوة سلطتهم، في مثل هذه الحالات تزدهر بالكامل. يطالب الأطفال والدتهم بالتخلي عن الأعمال المنزلية والقيام بها فقط. في الوقت نفسه، فإنهم لا يقدرون رعايتها على الإطلاق، ولا يسعون إلى الاعتناء بها بأنفسهم، ويترددون بشدة في الاستجابة لطلبات المساعدة، لكنهم غاضبون للغاية إذا تم رفض طلباتهم لسبب ما. في سن ما قبل المدرسة والمدرسة الابتدائية، يحاولون جذب انتباه الأم بشكل واضح في وجود أطراف ثالثة، ولا تسمح لها بالتحدث مع صديق في الشارع أو حتى مع مدرس، وسحبها من الأكمام، والإصرار على العودة إلى المنزل على الفور، اصنع الوجوه، وأنين. وليس من حق الأم الزائدة أن تمرض أو تتعب أو تنزعج. كل هذا يسبب السخط والغضب لدى الأطفال الذين اعتادوا على حقيقة أن أمهم موجودة فقط لتلبية احتياجات أطفالهم.

ولكن حتى في تلك الحالات النادرة إلى حد ما، عندما لا يجلس الطفل على رقبة مثل هذه الأم، ولكن على العكس من ذلك، فإن علاقتهما تتطور بشكل مثالي - فهم لا ينفصلان ويفهمان بعضهما البعض بشكل مثالي، عاجلاً أم آجلاً، يبدأ الطفل في الشعور بالثقل بسبب مثل هذا التعايش. لا تزال أمي تتحدث عنه بدافع القصور الذاتي بكلمة "نحن": "لقد فشلنا في المدرسة" ، "لقد حصلنا على درجة B في الرياضيات". وهو يحتاج بالفعل إلى "نحن" أخرى - المدرسة وبعض الأصدقاء الآخرين. وهذا طبيعي تمامًا. الزوج والزوجة جسد واحد. في علاقة متناغمة، كلما عاشوا معًا لفترة أطول، أصبحوا أكثر ارتباطًا. مقدر للأطفال أن يتركوا والدهم وأمهم، ويذهبوا إلى "رحلة مستقلة"، ويكتسبوا أصدقاء، ومعارف، ويتزوجوا، ويتشبثوا بتوأم روحهم. وهم يستعدون نفسيا لذلك سرا.

بالمناسبة، في القصة المذكورة من قبل تشيخوف، يتم وصف ردود الفعل المختلفة تماما على "حبيبي" الرجال البالغين والتلميذ ساشا بدقة شديدة. يقبل الرجال رعايتها بكل سرور، ويحبون أن تذوب في اهتماماتهم و"تغني من أصواتهم". الصبي، الذي تعتني به أولينكا بعناية كأم وترافقه إلى صالة الألعاب الرياضية، “يشعر بالخجل من أن امرأة طويلة وممتلئة تتبعه؛ ينظر حوله ويقول: "أنت، عمتي، اذهب إلى المنزل، والآن سأصل إلى هناك بنفسي".

وهو يتجاهل تعليماتها: "أوه، اترك الأمر، من فضلك!" (الأطفال الأقل نبلاً اليوم يعبرون عن أنفسهم بشكل أكثر وقاحة).

بالنسبة للأم، التي عاشت لسنوات عديدة حصريًا من أجل مصلحة أطفالها، يمكن أن تكون المسافة بينهما مؤلمة للغاية. هناك شعور بالفراغ وعدم الجدوى والارتباك والحزن. قد يبدو الأمر وكأن سنوات قد ضاعت (على الرغم من أن هذا بالطبع ليس صحيحًا). في كثير من الأحيان، لا تستطيع الأم أن تتصالح مع الوضع المتغير للطفل، وترى أن صهرها أو زوجة ابنها مصدر إزعاج مزعج، أو على العكس من ذلك، تحاول الاختفاء في حياة الأسرة الشابة، مما يسبب مرة أخرى الانزعاج من رعايتها المفرطة والإهمال.

أين الزوج؟

بالمناسبة أين الزوج في هذا الشاعرة؟ وهل له مكان فيه؟ هل هي بالصدفة أن مثل هذا التعايش المطول يحدث في كثير من الأحيان في الأسر ذات العائل الوحيد، أو بين الأمهات العازبات، أو عندما يعيش المتزوجون في مكان قريب، ولكن ليس معًا، وتشعر المرأة وكأنها أرملة من القش؟ لا، بالطبع، ليس بالصدفة. هذه محاولة غير واعية لاستعادة الانسجام العائلي والعثور على الدعم. وبما أن الطفل الصغير، لأسباب واضحة، لا يمكن أن يكون دعما حقيقيا، فإن التشويه ينشأ.

لكن موضوعنا الآن ليس تربية الأبناء في أسرة ذات والد واحد، بل المشاكل التي قد تواجهها الأم غير العاملة. وهي تخاطر بمواجهة حقيقة أن انشغالها بالأمومة يمكن أن يخلق احتكاكًا في عائلة مزدهرة تمامًا. على الرغم من أن العمل يستغرق الكثير من الوقت والجهد من الزوج، إلا أنه لن يلاحظ ذلك بالضرورة على الفور. وربما سيكون سعيدًا في البداية. بعد كل شيء، العديد من الزوجات، يجلسن في المنزل وغير مشغولات بشكل خاص، يميلون إلى الغيرة من أزواجهن لشؤونهم. وبعد ذلك تنتقل الزوجة إلى الطفل، ويشعر الزوج بمزيد من الحرية. ولكن عاجلا أم آجلا، سيبدأ في الشعور وكأنه عجلة ثالثة، وسوف تزحف الاستياء إلى روحه. قد يبدو له أن هناك حاجة إلى راتبه ومساعدته في الأعمال المنزلية فقط، وأنه "يستخدم". في عائلات الشباب (ويمتد الشباب الآن لفترة طويلة جدًا!) ، حيث تميل العلاقات إلى امتلاك الكثير من العاطفة والتطرف، وحيث لم يتم التغلب بعد على الأنانية في سن المراهقة، تندلع الصراعات من هذا النوع بشكل خاص في كثير من الأحيان. سيناريو شائع: في حين لم يكن هناك أطفال، فإن الزوجين لم يتشاجروا ويبدو أنهم يفهمون بعضهم البعض؛ وعندما ولد الطفل بدأ الاستياء والمشاجرات.

وبطبيعة الحال، يتصرف الزوج في بعض الأحيان مثل طفل متضخم، ويتنافس مع ابنه أو ابنته على جذب انتباه "الأم". هناك العديد من هذه الحالات الآن، حيث أن كوكبة كاملة من الرجال المدللين والطفوليين قد دخلوا الأبوة، والذين لم يكن أمام أعينهم في مرحلة الطفولة مثال على رب الأسرة المسؤول والمسؤول، والذي تشعر خلفه وكأنك خلف جدار حجري . ولكن غالبا ما يحدث أن هذا ليس هو الحال. يحاول الزوج فقط الدخول في دور جديد لم يعرفه بعد. والزوجة، بعد أن أصبحت أماً، لا تظهر اللباقة المناسبة تجاهه، ولا تفهم أن الرجل ليس لديه، ومن حيث المبدأ، لا يمكن أن يكون له نفس اتصال الحبل السري مع الطفل مثل المرأة. ومحاولته الحكم عليه بنفسه، فهو في حيرة من أمره: ما الذي لا يرضيه؟ لماذا لست مستعدًا لمناقشة مواضيع مثيرة للاهتمام لفترة طويلة مثل اختيار نظام التغذية المناسب والحفاضات "المناسبة" والألعاب التعليمية والألعاب والأنشطة؟ لماذا تنزعج عندما تعود إلى المنزل من العمل إذا كان أطفالك يطلبون الاهتمام؟ إنهم يفتقدونه، لكن لسبب ما لا يمسه هذا... لا، بالطبع، يعيرهم القليل من الاهتمام، لكنه يعلن بعد ذلك أنه يريد الصمت، ويوجه انتباهه إلى التلفزيون. رغم عدم وجود أي أثر للصمت هناك.

في الواقع، غالبًا ما يتبين أن الزوج لديه القليل من الاهتمام بالأطفال لأن الزوجة لديها القليل من الاهتمام بزوجها. ويحدث ما يسمى بـ "الانتقال السلبي": يمتد الاستياء من الزوجة دون وعي إلى الأبناء، لأنهم مرتبطون بأمهم في كل واحد. بالطبع، لا يمكنك الرد بهذه الطريقة، لأن الأطفال ليسوا مسؤولين عن أي شيء. ولكن بما أن هذا سيناريو شائع إلى حد ما لتدهور العلاقات الأسرية، فمن الأفضل أن نأخذ في الاعتبار خصوصيات علم نفس الذكور وتجنب الأخطاء التي تؤدي إلى تطوير مثل هذا السيناريو. هذه مؤامرة نموذجية: يعود الزوج المعيل إلى المنزل بعد يوم شاق، حيث تنتظره زوجة حانية وأطفال مطيعون ومحبون. شئنا أم أبينا، هذه قصة لكل العصور، لكل الثقافات والمجتمعات. ولا يزال موجودا في اللاوعي الجماعي لدينا. حتى لو لم نر هذه الصور المثالية في حياتنا، إلا أنها لا تزال حاضرة بشكل غير مرئي في إدراكنا. وعندما يحدث خطأ ما، نشعر به، ولو بشكل غامض، ونعطي رد الفعل المناسب.

من ناحية أخرى، من المتوقع تقليديًا من الزوجة (على الأقل في ثقافتنا) أن تكون مساعدة ومستشارة لزوجها. تذكر حياة القديسين المؤمنين بطرس وفيفرونيا، اللذين كانا منذ العصور القديمة يعتبران رعاة العائلة في روس. تذكر إحدى الصور المفضلة للحكايات الخيالية الروسية - فاسيليسا الحكيم.

ومع ذلك، مع الأزواج، على عكس اليد أو الساق، فإن الأمر في مثل هذه الحالات ينتهي في كثير من الأحيان بـ "عملية جراحية" - الطلاق. علاوة على ذلك، إذا تذكرنا المؤامرة النموذجية، وللأسف، الشائعة جدًا في عصرنا، كيف يتم تفكك الأسرة، فسنرى أن مدمري المنازل عادة ما يصطادون زوج شخص آخر على خطاف "التفاهم": فهم يظهرون حيوية (وإن كان ذلك في كثير من الأحيان) (متظاهر) الاهتمام بشخصيته، والتعبير عن التضامن والدعم العاطفي والاحترام والإعجاب. مثل هؤلاء الأشخاص "الذي أسيء فهمهم" في الأسرة وأولئك الذين يجدون "التفاهم" على الجانب هم عشرة سنتات. حسنًا، إنهم يحاولون ألا يأخذوا في الاعتبار حقيقة أنه في الأسرة الجديدة، التي يحاولون بعد ذلك بناءها على أنقاض الأسرة القديمة، قد تتكرر قصة "سوء الفهم" نفسها، لأنه إذا تركت المكان الذي تعيش فيه تشعر بالسوء، وبطبيعة الحال تريد أن تأمل في الأفضل.

إبرة كوششيفا

الاهتمام بشخصية الزوج وعمله والأشخاص الأعزاء عليه، فإن مشاركة اهتماماته لا تساهم فقط في تقوية الأسرة والنمو المتناغم للأطفال، بل أيضًا في تنمية نفسه، كما يقولون أحيانًا الآن "النمو الشخصي". (بالطبع نحن نتحدث عن المصالح الطبيعية، وليس عما، على العكس من ذلك، يثير التدهور).

وهنا نصل إلى ما قد يكون المشكلة الرئيسية، والتي غالبًا ما تظل صامتة في المناقشات حول موضوع "العمل أو الأمومة"، ولكن يبدو لي أنها تؤدي إلى زيادة لا يمكن تفسيرها، للوهلة الأولى، من شدة المشاعر حولها. هذا الموضوع. والحقيقة هي أن موقف المجتمع والدولة تجاه الأمهات غير العاملات غامض للغاية. بالكلمات، الجميع من أجل الأسرة ومن أجل ضرورة رعاية الأطفال. في الواقع، يواصل المشرعون والمسؤولون، بمثابرة تستحق الاستخدام الأفضل، بناء أنفسهم في بنية عولمية قبيحة، لم يخف مصمموها ولا يخفون حقيقة أن الأسرة التقليدية في هذا "العالم العالمي" يجب أن تموت مع مرور الوقت. مع كل الصور النمطية التي عفا عليها الزمن حول دور الأب والأم، حول القيمة غير المشروطة للحب الأبوي وغيرها من الهراء المماثل. ومن هنا تأتي المحاولات المستمرة لفرض التربية الجنسية على التعليم المدرسي، والتي ليست أكثر من دعاية منهجية وواسعة النطاق لمكافحة الإنجاب. ومن هنا جاءت المبادرات الرامية إلى إدخال نظام قضاء الأحداث في روسيا، وتحويل الآباء إلى كبش فداء لا حول لهم ولا قوة، والمسؤولين العاملين في هذا النظام إلى كهنة معصومين من الخطأ يتمتعون بالقدرة على تدمير أي أسرة تقريباً وأخذ أطفالها. ومن هنا جاء فرض الانحراف الجنسي كقاعدة جديدة والمطالبة بـ "وقف التمييز على أساس التوجه الجنسي"، والسماح للواطيين بالدخول في زيجات رسمية، وتبني الأطفال، والعمل كمعلمين في رياض الأطفال ومدرسين في المدارس. ومن هنا تأتي العقبة أمام اتخاذ تدابير حقيقية لدعم الأسرة ومعدل المواليد. كما تعلمون، حتى رأس مال الأمومة سيئ السمعة، والذي تم تقديمه بصعوبة كبيرة في التغلب على مقاومة "تحديد النسل"، موجود بشكل أساسي على الورق فقط. ولا تتاح الفرصة لمعظم الأمهات للحصول عليها إلا في المستقبل البعيد، كزيادة في معاشهن التقاعدي، الذي لا يزال من غير المعروف ما إذا كان بإمكانهن الوفاء به.

باختصار، إن اندماجنا في "العالم الجديد الشجاع"، الذي وصفه ألدوس هكسلي بشيء من التفصيل في فجر نشأته، يحدث، على الرغم من أنه يتباطأ إلى حد ما بسبب حقيقة أن الناس (معظمهم من الأرثوذكس)، الذين يفهمون ما هذا يهدد، ويعبرون بنشاط عن خلافهم. ولكن لم يحدث أي تغيير جوهري في عملية التضمين حتى الآن.

وفي "العالم الجديد الشجاع"، كما هو واضح من رواية هكسلي ومن منطق تدمير الأسرة ذاته، تم تصنيف كلمة "الأم" على أنها غير محتشمة للغاية ولم يستخدمها الأشخاص الاجتماعيون أبدًا. تم إلغاء مفهوم "الأمومة" باعتباره غير ضروري، لأن الأطفال يولدون في أنبوب اختبار، ومنذ الطفولة ينشأون في "مجتمعات تعليمية" - دور الحضانة ورياض الأطفال والمدارس، تحت إشراف ساهر من المهنيين المعنيين الذين كانوا مسؤولين عن التكوين. الشخصية التي تحتاجها الدولة.

وبطبيعة الحال، هكسلي ليس رائدا هنا. هذه اليوتوبيا تشبه المزحة - بلحية كبيرة جدًا. (فقط، على عكس النكتة، لا يوجد شيء مضحك فيها، لأنه في الحياة الواقعية يوجد دائمًا بحر من الدموع والدماء.) إن الأمر مجرد أن هكسلي، في رأيي، أعاد إنتاج صورة بإيجاز وحيوية ومفهومة. المدينة الفاضلة العالمية في المرحلة الحالية من "التنمية البشرية". والكثير من روايته المستقبلية قد ظهرت بالفعل إلى الحياة!

لا، كلمة "الأم" لم تصبح بعد من المحرمات تماما. على الرغم من أنه، كما نعلم، يتم اتخاذ خطوات في هذا الاتجاه، ومنذ فبراير 2011، في وثائق وزارة الخارجية الأمريكية، تمت إزالة كلمتي "أمي" و "أبي" من الاستخدام الرسمي. عند تقديم طلبات الحصول على المستندات الرسمية، ستشير النماذج الآن إلى "الوالد رقم 1" و"الوالد رقم 2". "أوضحت وزارة الخارجية"، كتبت لاريسا ساينكو في مقال "الولايات المتحدة تلغي كلمة "أم"، أن التحديد الجنسي السابق لـ "الأب" و"الأم" يتناقض مع الحقائق الحديثة: في الولايات المتحدة، نفس الشيء - لقد دافعت الأسرة الجنسية عن حقوقها بقوة، ولا ينبغي لجيل كامل من الشباب الأميركي أن يشعر بالنقص لمجرد أن لديهم "أبين". مثل الطفل البديل للبريطاني إلتون جون وشريكه، الذي أظهره الزوجان للعالم قبل بضعة أيام. ووفقا لتقديرات عام 2005، فإن ما يقرب من 300 ألف طفل ينشأون في أسر أمريكية غير تقليدية. ويمكن الافتراض أن عددهم قد زاد خلال السنوات الخمس المقبلة.

ومن الواضح أن الأمر لن يقتصر على الوثائق الرسمية. قريبًا، قد يتلقى معلمو المدارس ومعلمو رياض الأطفال تعليمات مفادها أن التحدث مع الأطفال عن "أمي" و"أبي" ليس أمرًا متسامحًا. في عام 1997، نشرت NG-Religion مقالًا بعنوان مميز "سوف ينسى الكاثوليك في أيرلندا قريبًا كلمة "الأم". ووصف برنامجًا كاثوليكيًا لإدخال "الكياسة المناسبة في الفصل الدراسي". في ذلك الوقت، لم يكن التسامح مرتبطًا بمشكلة المثلية الجنسية، بل بالعدد المتزايد من الأسر ذات الوالد الوحيد. لكن هذا لم يغير جوهر القضية. في البرنامج المخصص للأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 4 و5 سنوات، أُوصي المعلمون باستخدام الجمع بين "البالغين الذين يعيشون في منزلك" و"الأشخاص الذين يقومون بتربيتك" بدلاً من الكلمتين التقليديتين "الأب" و"الأم". وفي عام 1997، كان أكثر من 100 طفل يدرسون بالفعل في إطار هذا البرنامج.

تدريجيا، الكلمات "غير المتسامحة" تترك التواصل على المستوى اليومي. خاصة إذا تم تسهيل رحيلهم من خلال تطبيق عقوبات عقابية مختلفة. ويبقى أن نرى ما إذا كانت كلمة "الأم" ستعاني من نفس المصير. لكن الوقت أظهر بالفعل أن الموقف تجاه الأمومة قد تغير خلال القرن العشرين بفضل المقاتلين المناهضين لمعدل المواليد، ولم يكن ذلك للأفضل. على وجه الخصوص، لم يصبح كونك "مجرد أم" أمرًا صعبًا اقتصاديًا فحسب، بل أصبح أيضًا غير مرموقًا. ويبدو لي أن هذا هو المكان الذي يجب أن نبحث فيه عن إبرة كوشيف، التي من المحتمل أن يؤدي حقنها إلى جرح ضمير بعض الناس لدرجة أنه بمجرد ذكر الأمومة باعتبارها الهدف الرئيسي للمرأة، يكون لديهم رد فعل عنيف يعترض.

على الرغم من أنه باللغة اللاتينية praestigium- هذا وهم، خداع للحواس، مما يوحي بزوال مجد الإنسان وشرفه واحترامه، وقد لعبت قضايا الهيبة دائمًا دورًا كبيرًا. حسنًا، الآن - بل وأكثر من ذلك، لأنه في المجتمع الحديث، الذي يهدف إلى المنافسة والنجاح الشخصي، يتم تأجيج الطموح لدرجة أن كلمة "طموح"، والتي كانت تُلفظ حتى وقت قريب مع تلميح من الإدانة، اكتسبت دلالة إيجابية لا لبس فيها. وستتحول كلمة "مهني" بالتأكيد إلى ميزة إضافية.

في المجتمعات التقليدية، تعتبر أم الأسرة مكانة مرموقة للغاية بالنسبة للمرأة، والتي تهدف إلى تحقيقها منذ الطفولة. وعليه، فمن المرموق أن تمتلك تلك المهارات والقدرات التي يجب أن تتمتع بها الزوجة التي تنتمي إلى طبقة معينة وتحتل مكانة معينة في المجتمع.

من أين جاء الشعور بأن العمل المنزلي هراء وروتين ممل، لكن "العمل" (بغض النظر عن مدى ملله وروتينه) هو أمر مختلف تمامًا - جاد، "حقيقي"، ولا يمكن أن يكون هناك سوى شيء ما - المرموقة؟.. نشأ هذا الشعور بالطبع لسبب ما. عندما بدأ تدمير طريقة الحياة التقليدية بشكل مكثف، تم تدمير المفاهيم المعتادة حول كيفية العيش وما يجب السعي لتحقيقه. وبناء على ذلك، تغيرت الأفكار حول الهيبة أيضا.

روسيا، التي أصبحت بعد عام 1917 ساحة اختبار واسعة للمشاريع الفاضلة، شرعت في سلوك مسار جديد في وقت أبكر من الدول الأخرى. في قرار مجلس مفوضية العمل الشعبية في جمهورية روسيا الاتحادية الاشتراكية السوفياتية بتاريخ 15 فبراير 1931 بشأن أحداث اليوم العالمي للمرأة في 8 مارس ، تم التأكيد على أنه "في ظروف القضاء على البطالة والحاجة المتزايدة باستمرار" بالنسبة للعمال الجدد، يتم إنشاء جميع الفرص للتحرر الفعلي للمرأة من الأسرة ومشاركتها في العمل الإنتاجي اجتماعيا. ونص القرار على تنظيم حملة أخرى لتفقد المؤسسات والمنشآت الحكومية تحت شعار «مليون و500 ألف امرأة في الاقتصاد الوطني» و«الحياة في خدمة الخطة المالية الصناعية».

وهذا يعني أنه تم غرس القول والفعل أن العمل المنزلي كان مهينًا، لأنه كان شكلاً من أشكال العبودية التي تحتاج المرأة إلى التحرر منها ("التحرر")، وأن العمل "المنتج اجتماعيًا" كان مرموقًا، على الرغم من أنه في الواقع كان الأمر في كثير من الأحيان أكثر صعوبة وإجبارًا من القيام بالأعمال المنزلية. وتدريجيًا ترسخ علم النفس الجديد. علاوة على ذلك، اتبع الغرب أيضاً المسار الذي سلكته روسيا، وإن لم يكن بالضرورة تحت شعارات اشتراكية.

ومن فكرة “تحرير المرأة من العبودية العائلية” تتابعت الفكرة تلقائياً بأن الأطفال، خاصة عندما يكثرون، يتدخلون في العامل الحر. ليس من قبيل الصدفة أن يُسمح بالإجهاض لأول مرة في روسيا السوفيتية. والشيء الآخر هو أن "تنظيم الأسرة" لم يكتسب توجهاً فاشياً، عندما أُعلن أن الفقراء و"الأدنى عنصرياً" غير جديرين بإنجاب الأطفال وتعرضوا للتعقيم القسري، لأنه في بلدنا لم يكن مرتبطاً بأي حال من الأحوال بأفكار المساواة الاجتماعية وأخوة العمال. ولكن إذا تركنا الجانب الأخير جانبا وركزنا على خلق المتطلبات الأساسية لمشاركة المرأة في العمل "المنتج اجتماعيا"، فيمكن بسهولة تتبع وجود صلة مباشرة بتحديد النسل. بمعنى آخر، لنقول الأمر بصراحة، كان على ملايين عديدة من الناس أن يدفعوا ثمن التأقلم مع حياة جديدة، مقابل ما بدأ يعتبر معترفًا به اجتماعيًا ومرموقًا في هذه الحياة الجديدة، وذلك عن طريق قتل أطفالهم. لقد حاولوا بالطبع إخفاء هذه الحقيقة الرهيبة من خلال الاستشهاد ببيانات "علمية بحتة" مفادها أن الجنين ليس شخصًا على الإطلاق، ولكنه "يمر بمرحلة الضفدع". حسنًا ، فيما يتعلق بالروح الخالدة - فهذا "هراء كهنوتي" تمامًا. ولكن الحقيقة ما زالت تظهر، وإن كانت منحرفة: الكآبة، والطلاق، والمرارة، والتوبة المتأخرة ــ كل ما يسميه أنصار الحياة في الغرب "متلازمة ما بعد الإجهاض".

وبالطبع، مع عدم التوبة، عندما تؤذي الحقيقة العيون، يميل الناس إلى أن يصبحوا عدوانيين. يبدو لي أن هذا هو المكان الذي ينبع منه رد الفعل الحاد، إن لم يكن الهستيري، تجاه موضوع "العمل أو الأمومة" والصرخات حول الفقر. في أواخر العهد السوفييتي، لم يكن الفقر والمجاعة يهددان الأطفال، لكنهم ما زالوا يتخلصون منهم: طفل واحد كحد أقصى كان كافياً. أين المزيد؟! بالطبع، لا يزال من الممكن التكهن بمساحة المعيشة الصغيرة، ولكن من ناحية أخرى، في أكواخ الفلاحين، حيث عاشت الغالبية العظمى من أسلافنا مع العديد من الأطفال، كانت هناك مساحة أقل للمعايير الغربية "للشخص الواحد". لم يخطر ببال أحد قط.

نعم، لقد تغيرت المعايير الآن، هذا صحيح. لكن أغلب الناس لا يجرؤون على القول بشكل مباشر أن حياة الأطفال الذين لم يولدوا بعد يتم التضحية بها من أجل هذه المعايير المتغيرة. والحمد لله! فإذا انتصرت الإيديولوجية المناهضة للأسرة والأطفال، والتي روجت لها القوى التي نسميها الآن القوى العالمية باستمرار على مدى القرن الماضي، فلن تكون هناك حاجة للاختباء وراء الحديث عن الفقر. إن التخلي عن الأطفال وازدراء الحياة الأسرية سيصبح أمرًا مرموقًا. وأولئك الذين قبلوا القواعد الجديدة للعبة لن يضطروا إلى تبرير أنفسهم لا لأنفسهم ولا للآخرين. على العكس من ذلك، يمكنك أن تعلن بفخر أنك بلا أطفال، وأن الطفل هو "قطعة لحم صارخة" وأن أولئك الذين ليس لديهم أي شيء آخر يفعلونه في الحياة، والذين ليس لديهم أي اهتمامات سوى أن يصبحوا "يمكنهم أن يحلموا" "الأطفال" و"آلة الأمومة". لكن في الوقت الحالي، وعلى الرغم من كل الجهود التي يبذلها الأشخاص الذين يستثمرون مبالغ هائلة في الدعاية المناهضة للأسرة، فإن مثل هذه التصريحات، وخاصة في الفضاء العام، ليست موضع ترحيب بأي حال من الأحوال. يبدو هذا فظًا ومتحديًا ولا يمكنه كسب تأييد غالبية الناس الذين يؤيد معظمهم، على العكس من ذلك، القيم العائلية.

ومن ناحية أخرى، فإن إحياء القيم العائلية لا يسير بهذه السرعة. يتردد الناس في تغيير أسلوب حياتهم وأفكارهم المعتادة. خاصة عندما لا يكون الهيكل الاجتماعي والاقتصادي مواتيا لذلك. في الظروف الحديثة، تعتبر النساء العاطلات عن العمل نوعا من المنشقين. ولكن ليس من السهل أن تكون معارضا، لأن السباحة ضد التيار دائما صعبة للغاية وغير مرموقة. كم سمعت من الأمهات في السنوات الأخيرة يشتكين من أن أقاربهن لا يفهمون ولا يوافقون على اختيارهن!

“هل علموك عبثاً؟.. أنت تدمر حياتك بين أربعة جدران، لكنك أظهرت هذا الأمل! خاسر! - مثل هذه الكلمات تؤذي عندما تأتي من أحبائهم الذين عزيز علينا رأيهم بشكل خاص.

وكم من النساء الشابات، تم إعطاء كل حمل محفوظ لاحق مع قتال! كادت أمهاتهم تلعنهم بسبب هذا، وليس على الإطلاق لأن ابنتهم كانت على وشك "شنق" الأطفال عليهم. ولكن الأمر مجرد "أشعر بالخجل أمام الناس، فجميعهم لديهم بنات عاديات: يعملن، ويحصلن على درجة ثانية... وهذه تجلس مثل ابن عرس، ضائعة تمامًا في دينها!"

ولكن حتى لو قدم أحبائي الدعم، في بعض الأحيان لا تزال هناك دودة من الشك: هل فعلت الشيء الصحيح؟ ماذا لو مرت بك الحياة حقًا؟ بعد كل شيء، لنكن صادقين، تفضل العديد من النساء الذهاب إلى العمل في أقرب وقت ممكن، ليس لأنه لا يمكنك العيش بدون عمل، ولكن لأنه أكثر إثارة للاهتمام هناك. على الرغم من أنك إذا نظرت إليها، فستجد أن كل شيء "هناك" هو نفسه تمامًا. نادرًا ما توجد وظائف بها تغيير كامل ومستمر في الانطباعات. لكن بشكل عام، بالطبع، هناك المزيد من الانطباعات. خاصة إذا كنت لا تنظر عن كثب إلى الطفل ...

لا أتذكر في أي عام، في مهرجان "عائلة روسيا"، تم منح الجائزة الكبرى لفيلم وثائقي متواضع ولكنه عميق جدًا في المحتوى عن عائلة كبيرة في موسكو. كان يتألف بشكل أساسي من مونولوجات الأم. شاركت امرأة شابة ذكية ذكرياتها عن مدى صعوبة تذوق طعم الأمومة. لقد أحببت حقًا عملها كمصممة أزياء، وكانت تعتبر موهوبة، وفي وقت ما، عندما لم أكن مخطئًا، كان هناك طفلان فقط، عادت إلى وظيفتها المفضلة، وشاركت في المسابقات، وحصلت على جوائز. وبعد ذلك فقد كل ذلك بالنسبة لها المعنى الهائل الذي كان يحمله مؤخرًا. أدركت فجأة أن الشيء الرئيسي - كيف ينمو أطفالها ويتغيرون - هو المرور. في السنوات الأكثر تميزًا، عندما يجلب كل يوم شيئًا جديدًا، عندما يمتصون الانطباعات بجشع ويحتاجون إلى والدتهم كثيرًا، لا يمكن أن يُعهد بتربيتهم وتنميتهم إلى أشخاص آخرين. ليس فقط لأن الآخرين سوف يستثمرون شيئًا خاصًا بهم، ولكن أيضًا لأن هذه اللحظات لن تتكرر مرة أخرى أبدًا. وسرعان ما اكتشفت والدتي أن الأبوة والأمومة هي أيضًا نشاط إبداعي، وبالنسبة لها شخصيًا، أصبحت أكثر إثارة للاهتمام مما فعلته من قبل. مع كل طفل لاحق، انفتح أمامها عالم جديد، وظهرت أفكار وفرص جديدة.

في الواقع، مراقبة الأطفال تطور التفكير، وتساعد على فهم ليس فقط هم، ولكن أيضا أشخاص آخرين؛ إن تصور الطفل الجديد ينعش أيضًا مظهر الشخص البالغ "المغسول" بالفعل ؛ إن الحاجة إلى التحدث مع الأطفال بلغتهم توقظ الخيال، وأسئلة الأطفال الساذجة تخترق جوهر الأشياء وتجبر ليس فقط على تذكر الفيزياء والكيمياء وغيرها من الحكمة، ولكن أيضًا لاختبار ضميرك وفتح روحك. لذا فإن بطلة الفيلم لم تكن تبالغ على الإطلاق عندما قالت إن كونها أماً للعديد من الأطفال تبين (على الأقل بالنسبة لها) أنها أكثر إثارة للاهتمام من كونها مصممة أزياء.

لا تدع نفسك تجف. أو الحامض؟

ولكن، من ناحية أخرى، ليس كل شخص لديه مواهب تعليمية، ولا يمكن للجميع أن يكونوا مهتمين بنفس القدر بعلم نفس الطفل وعملية تطوير شخصية الطفل! ليس من النادر أن نسمع من النساء العاطلات عن العمل أنه على الرغم من كل حبهن لعائلاتهن، بدأن بمرور الوقت يشعرن بأنهن "متوترات" و"مهينات" وأنهن بحاجة إلى مجال آخر لتطبيق القوة والقدرات. وهذا بالطبع ليس مجرد نزوة، كما يعتقد الأقارب أو الأصدقاء الذين سئموا من كسب المال إلى ما لا نهاية والذين لم يحالفهم الحظ في كسب الأزواج. المرأة العصرية، التي تهدف الأسرة والمجتمع منذ الصغر إلى الوجود وتحقيق الذات خارج موقد الأسرة، تجد صعوبة بالغة في التخلص من هذا الموقف. يتم امتصاصه فعليًا الآن مع حليب الأم، وبحلول سن البلوغ، مجازيًا، يصبح جزءًا من خلايانا.

والرجال، كقاعدة عامة، يريدون من زوجته أن تمثل شيئا ما. غالبًا ما تؤدي الدعوات إلى تحقيق الذات والنجاح، التي تُسمع من جميع الجهات، إلى قيام الرجال بتشكيل مطالب متضخمة ومتناقضة للغاية على أزواجهم: من ناحية، من المرموق أن يكون لديك شخص ذكي ومتعلم وموهوب - في كلمة واحدة، شخصية مشرقة؛ ولكن إذا بدأ هذا الشخص في "الحرق في العمل"، تنشأ الشكاوى: في الوقت نفسه، يريد زوجته أن تكون ربة منزل ممتازة وأم رعاية. هل من الممكن الجمع بين هذه الأقانيم التي تبدو صعبة الملاءمة؟

في نظام المصانع المستغلة للعمال، عندما يرتبط النمو الوظيفي (والحفاظ ببساطة على الوظيفة!) في معظم الحالات بالعمل اليومي من الجرس إلى الجرس، فإن هذا بالطبع غير واقعي. حتى الرجل ذو السلكين لا يمكنه التأقلم هنا. ببساطة بسبب ضيق الوقت. إن إعادة إنشاء هيكل عائلي أكثر تقليدية، حيث تتحمل الزوجة المسؤولية الرئيسية عن المنزل والأطفال، ويركز الزوج على كسب المال والتقدم في العمل، لا يحد في الواقع من المرأة، بل على العكس من ذلك، يوفر لها الكثير من المال. فرص لتوسيع مجال اهتماماتها وتطبيق مواهبها. كل شخص لديه قدرات إبداعية، لأننا مخلوقون على صورة الخالق ومثاله. هم فقط بحاجة إلى الكشف عنها. وللقيام بذلك، ابدأ في فعل شيء ما، والانتقال إلى مكان ما. علاوة على ذلك، إذا تذكرنا مثل المواهب، وتحركنا في الاتجاه الصحيح الذي يساعد النفس، محاولين فهم خطة الخالق لأنفسنا، فإن المواهب التي أعطانا إياها ستنكشف وتتضاعف بالتأكيد. لقد لاحظ أي شخص أكثر أو أقل اهتمامًا هذا الأمر عدة مرات بحيث يمكن إعطاء الأمثلة إلى ما لا نهاية.

لسوء الحظ، لا يشعر جميع البالغين بدافع إبداعي داخلي يدفعهم إلى الاهتمام "فجأة" بشيء أو بآخر، ومحاولة تطبيق قوتهم في مجال أو آخر. يعاني الكثيرون من الشعور بالفراغ، ولكن دون دفعة خارجية لا يمكنهم الخروج منه. غالبًا ما ينبع هذا من الطفولة، لأنه حتى الأطفال، وهم أكثر مرحًا وفضولًا من البالغين، يعانون أحيانًا من الملل، لكنهم في الوقت نفسه يرفضون الانخراط في أي شكل من أشكال إبداع الأطفال: لا يمكنهم اللعب بشكل مستقل، ولا يحبون الرسم، النحت أو صنع الحرف اليدوية أو التصميم أو الغناء أو قراءة القصائد أو تأليف القصص الخيالية. وفي الشركة، مستوحاة من مثال الآخرين، يتغلبون تدريجيا على المجمعات التي تؤدي إلى القيود الداخلية.

في الفصول التي أستخدم فيها تقنية العلاج بالدمى مع إيرينا ياكوفليفنا ميدفيديفا، نرى هذا بانتظام. علاوة على ذلك، ليس الأطفال فحسب، بل الأمهات أيضًا يزدهرون، لأن هذا بالنسبة للكثيرين لا يفتح بشكل غير متوقع ليس فقط العالم الروحي لأطفالهم، بل يسمح لهم أيضًا بتطبيق قدراتهم، التي يبدو أنها فقدت منذ فترة طويلة أو دُفنت تحت غطاء من الحياة اليومية الرمادية.

بشكل عام، رعاية الأطفال لا تعني بالضرورة النزول إلى مستواهم والعيش في مصلحتهم. الأم، التي لديها اهتماماتها الإبداعية والمعرفية، تعطي الطفل الكثير بهذه الحقيقة لدرجة أنه لا يزال من غير المعروف أين سيحصل على المزيد: في الدائرة المناسبة أو الجلوس بجانبها عندما تعزف على البيانو، وترسم، وتحبك ، يقرأ، يكون مثله يشرح شيئًا، ويظهر شيئًا، ويجيب على الأسئلة. على سبيل المثال، أنا مقتنع (وتجربتي الأبوية تؤكد ذلك) أن الثاني أهم بكثير من الأول.

ناهيك عن حقيقة أن الكثير من الأنشطة التي تهم الأمهات تجعل من الممكن إشراك الأطفال فيها بشكل مباشر! في عائلات المثقفين المبدعين، نرى هذا من جيل إلى جيل. في الواقع، هذا هو التناظرية لحياة النبلاء الروس، عندما لم تذهب المرأة إلى العمل، ولكن، إذا رغبت في ذلك، يمكن أن تشارك في أنواع مختلفة من الإبداع وأعمال الرحمة. هذه هي الطريقة، بالمناسبة، يمكن إنشاء الثقافة الأرثوذكسية الحديثة (ويتم إنشاؤها ببطء)، والتي - أنا مقتنع بهذا - ستصبح موازنة حقيقية للثقافة الجماهيرية المدمرة القادمة من الغرب.

العديد من الزوجات، أثناء رعاية الأطفال والمنزل، يتمكنون من مساعدة أزواجهن في عمله: يبحثون في الإنترنت عن المعلومات الضرورية، ويجرون المحادثات الهاتفية، والمراسلات، والمحاسبة، ويكتبون الرسائل، والأوراق، والإعلانات، وما إلى ذلك.

ومعظم الأعمال المنزلية الروتينية العادية لا تتعارض عمومًا مع التنمية الشخصية. إذا كنت ترغب في ذلك (خاصة مع وضع الأطفال في الاعتبار)، يمكنك تحويل هذا إلى نشاط مثير وممتع بحيث يتذكر الأطفال بسعادة كيف قاموا بخبز الفطائر مع والدتهم، أو "كنسوا السطح" (أي نظفوا الأرضية بالمكنسة الكهربائية أو غسلوها) )، "سقيت" نباتات الغرفة، بينما تعلمت شيئًا مثيرًا للاهتمام من مجال علم النبات... اتضح مؤخرًا أنه بالنسبة لابني الأكبر، فإن الحلوى اللذيذة لا تزال تلك التي تشبه الكمأة محلية الصنع، والتي صنعتها منذ 25 عامًا من حليب الأطفال "ماليوتكا". كانت الكمأة التي تم شراؤها من المتجر باهظة الثمن وقليلة المعروض، لكنها كانت رخيصة ومبهجة، لذلك صنعنا أنا والرجال الحلوى: في عطلات نهاية الأسبوع، وفي العطلات، وفقط، كما يقولون، من فائض المشاعر... لقد صنعنا أنا وابنتي كعكة مع منزل ودمى من عجينة خبز الزنجبيل، والتي قررنا أن نخبزها، بالاطراء من صورة جميلة في بعض المجلات، لم يرضي أي شخص بذوقه - شارلوت التفاح، الذي أخبزه كل يوم تقريبًا في الخريف في السنوات الغنية بالتفاح، كان ألذ بكثير - ولكن من ناحية أخرى دخل في سجلات تاريخ العائلة كمثال لنحت الطهي.

بالطبع، ليس هناك وقت ولا حاجة لتنظيم "عطلة كل يوم"؛ الحياة اليومية ضرورية، وإلا فإن الشبع ينشأ، ويتلاشى سطوع مشاعر العطلة. في هذا الصدد، في الأدب النسوي غالبًا ما تكون هناك لعنات ضد عمل المرأة المنزلي، لأنه، كما يقولون، لانهاية سيئة: الأطباق تتسخ مرة أخرى كل يوم، والأثاث يتسخ، والأرضيات تتسخ. كل هذا بالطبع صحيح، لكن من ناحية أخرى، العمل الجسدي الرتيب جيد لأنه لا يشغل العقل ويسهل الصلاة والتفكير بشكل مريح. منذ الطفولة، سمعت عن أهمية العمل العقلي والجسدي بالتناوب، لم أعلق أهمية كبيرة عليه حتى بدأت في الانخراط في الترجمة الأدبية، وتوصلت بشكل تجريبي بحت إلى مثل هذه الخوارزمية. عندما لم أتمكن من العثور على الكلمة الصحيحة (وهذا أمر شائع في الترجمة الأدبية)، بدأت أشعر بالتوتر، وأتمايل في كرسيي، وأتململ بشيء في يدي، وأمشي من زاوية إلى أخرى... وبعد ذلك تذكرت عن الأطباق غير المغسولة في الحوض أو حقيقة أنه لن يضر طهي بعض الحساء للغد. وفي مرحلة ما ظهر التحول اللفظي الضروري للعبارة كما لو كان في حد ذاته. وفي الوقت نفسه، تم إنجاز الأعمال المنزلية، وهو ما كان ممتعًا أيضًا. والآن، بمجرد أن يكون لدي "كتلة إبداعية"، أذهب على الفور للبحث عن واجباتي المنزلية. ولحسن الحظ هناك دائما الكثير منه.

افعل ما يجب عليك، وسيكون كما يريد الله.

بالنسبة لرواد الكنيسة الأرثوذكسية، خاصة بعد سن 35 عامًا، ومن بينهم، كما كتبت بالفعل، يوجد الآن عدد لا بأس به من ربات البيوت، فمن الأسهل بالطبع التعود على هذا الدور مقارنة بأولئك الذين تخرجوا مؤخرًا من الكلية. فمن ناحية، تمكنوا بالفعل من رفع عبء العمل في الظروف الصعبة للرأسمالية الروسية. من ناحية أخرى، إذا حاولت المرأة حقًا أن تعيش كمسيحية، ليس للبحث عن إرادة الله، بل عن إرادة الله، فإنها ترى العديد من ظروف حياتها بشكل مختلف تمامًا. إن التواضع الذي دُعي المسيحيون لاكتسابه يطفئ الطموحات الباطلة. في الوقت نفسه، فإن الرب، إذا طلب منه ذلك، يساعد الشخص في العثور على استخدام لنفسه، ويمنح تلك الفرص التي تحتاجها لإنقاذ روحك. هناك دائمًا شيء يجب القيام به في الرعية حيث يمكنك تطبيق قوتك وقدراتك. إذا كان لديك موهبة موسيقية، قم بالغناء في الجوقة. (والأطفال، بالمناسبة، من سن مبكرة مشبعون بجمال ترانيم الكنيسة، وبعد ذلك يطلبون في كثير من الأحيان الانضمام إلى الجوقة بأنفسهم.) بالنسبة للإبرة، هناك مساحة تتسع فيها أعينهن. يمكن لأولئك الذين يحبون تبادل المعرفة التدريس في مدارس الأحد وإجراء الأندية والدورات والاستشارات النفسية أو القانونية. تقوم بعض الأمهات اللاتي لديهن العديد من الأطفال الحاصلات على تعليم في مجال التوليد بإعداد النساء الحوامل للولادة. في تنظيم رحلات الحج ومخيمات الأطفال الصيفية، تلعب الأمهات أيضًا دورًا كبيرًا في كثير من الأحيان، اللاتي يحاولن بالطبع من أجل أطفالهن، ولكن من ناحية أخرى، لديهن الوقت والفرصة لرعاية الغرباء. هناك دائمًا الكثير من أعمال التنظيف والطهي، وهناك دائمًا أشخاص مرضى وعجزة يحتاجون إلى الزيارة ويحتاجون إلى المساعدة.

وكم من النساء، غير المثقلات بالحاجة إلى الذهاب إلى العمل، يستجيبن بسعادة للدعوة لقراءة مديح، أو المشاركة في موكب ديني، أو الصلاة من أجل صحة شخص ما أو راحته! في المواكب الدينية يمكنك مقابلة الأمهات حتى مع وجود أطفال صغار. وكم منهم يصلون في المنزل ويساعدون أحبائهم بشكل غير مرئي! كم من هؤلاء النساء يصلون إلى الله منذ سنوات من أجل أقاربهم غير الكنيسة، الذين، بطبيعة الحال، لا يعرفون ما هو العمل الصعب (وغالبا ما لا يشكون في ذلك)، ويعتبرون ابنتهم أو زوجة ابنهم. كسول ومتعصب ضيق الأفق وضيق الأفق.

أما "النمو الوظيفي" الذي تستهدفه الآن الإعلانات والصور الحديثة ذات الهيبة الشابات، فبالتأكيد لن تتمكني بعد الآن من شغل مناصب حكومية مهمة بعد الولادة وتربية الأطفال. وفي شركة "رائعة"، على الأرجح لن تكون الرئيس. ولكن، أولا، العديد من أولئك الذين يمارسون مهنة باستمرار في مرحلة ما يتركون السباق، مدركين أن الأسرة أكثر قيمة. وتبين أن جميع إنجازاتهم المهنية ليست ذات فائدة لأي شخص، بما في ذلك أنفسهم. وثانيًا، لا تنتهي الحياة عند سن الثلاثين، ولا عند سن الأربعين، ولا حتى عند سن الخمسين. أعرف حالات عندما تقوم امرأة، بعد أن قامت بتربية أطفالها وتصبح أكثر حرية، بهذه الطاقة التي تتولى بعض الأعمال الجديدة التي تحقق نجاحًا كبيرًا في وقت قصير جدًا .

صديقة مقربة لي، أم لثلاثة أطفال، اضطرت إلى «الاستقرار» في المنزل لأن أحد أبنائها بدأ يصاب بمرض خطير. لسنوات عديدة، أصبح الأب المعيل الوحيد في الأسرة. أصيب الصبي بإعاقة، وكانت والدته تنقله بانتظام من مدينة شمالية بعيدة إلى موسكو، وتأخذه إلى الأطباء، وتدخله إلى المستشفيات. فيما بينهما، علمته دروسًا في المنزل، وفي فترات متقطعة قامت بتربية أطفال آخرين (لحسن الحظ، كانت جدتي قد تقاعدت بالفعل ويمكنها البقاء معهم أثناء غيابها). كما أخذت اليوشا إلى الأماكن المقدسة، لأنه في مرحلة ما قال الأطباء مباشرة أنه في حالته لا يمكن الاعتماد إلا على الله. والأمل لم يخيب. يبلغ ابني الآن 25 عامًا، وهو يتمتع بصحة جيدة، وتخرج من الكلية. وأمي، بعد أن أصبحت عضوًا في الكنيسة أثناء عملية علاجه، أصبحت في البداية من أبناء الرعية النشطة، ثم أنشأت فرعًا لحركة الآباء في مدينتها، لتوحيد الأشخاص الذين لا يريدون التثقيف الجنسي ومكافحة المخدرات المفترضة، ولكن في حقيقة البرامج الضارة “الوقائية” تظهر في المدارس. وهي الآن عضو في الغرفة العامة المحلية، وتتحدث بانتظام في الإذاعة والتلفزيون وفي الصحافة وتشارك في المؤتمرات الكبرى والموائد المستديرة. بما في ذلك في مجلس الدوما. والأطفال الذين ربتهم بمثالها المتفاني يساعدونها، وهم فخورون بأن لديهم مثل هذه الأم الرائعة.

امرأة أخرى، جارتي في المنزل، لم يكن لديها وقت للعمل: ابنتها الصغرى لم تتمكن من الذهاب إلى المدرسة بسبب سوء الحالة الصحية. التعليم المنزلي، التدبير المنزلي، العلاج - كل شيء كان على عاتق والدتي. في بعض الأحيان، لم تتمكن من ترك الفتاة لأسابيع، لأن الهجوم يمكن أن يحدث في أي لحظة، وكان عليها استدعاء سيارة إسعاف. علاوة على ذلك، فإن الأكبر سنا، في نفس العمر تقريبا، طالب بالاهتمام والرعاية والمودة. عندما التقينا في الشارع أو في المصعد، كانت كل الأحاديث تدور حول الأطفال. أمي لم تهتم بأي شيء آخر. ولكن عندما كبرت الفتيات وبدأت صحة الأكبر سنا في التحسن (وقال الأطباء إن هذا كان يانصيب: إما بحلول سن 16 عاما، سيبدأ كل شيء في التحسن، أو نحتاج إلى الاستعداد للأسوأ)، كانت والدتي مجانية الوقت، وبدأت تفكر في كيفية ملئه. اعتبرت أولغا الجلوس أمام التلفاز، مثل العديد من ربات البيوت، أقل من كرامتها. كان من غير الواقعي العودة إلى الوظيفة الجيدة الواعدة التي تركتها منذ أكثر من عشر سنوات. لقد فقدت مؤهلاتها ولم تتمكن من الاعتماد على أي تقدم في مجال عملها السابق. غادر القطار منذ فترة طويلة وإلى الأبد. وفجأة اقترحت عليها إحدى صديقاتها، التي تصنع وتبيع القبعات النسائية، أن تصنع قبعات. اعتبرت أولجا هذا الاقتراح مزحة، لأنها لم تفعل شيئًا كهذا من قبل. صحيح أنها كانت تحب الخياطة، لكن الأمر مختلف تمامًا... ومع ذلك قررت جارتها أن تجرب. ففي نهاية المطاف، إنهم لا يتضورون جوعا؛ إذا لم ينجح الأمر - فلا مشكلة كبيرة!

لكنها نجحت حقا. وبعد مرور بعض الوقت، أصبحت حرفية ماهرة ومبتكرة؛ وقد قبلت صالونات الفن منتجاتها للبيع بكل سرور. وعندما التقينا مرة أخرى، قالت أولغا إنها تشارك في المعارض وستنضم إلى اتحاد الفنانين. وأضافت: “كما تعلمون، يبدو لي أحيانًا أن هذا حلم رائع. لم أكن أعتقد أبدًا أن الحياة يمكن أن تسير بهذه الطريقة.

واعتقدت أن هذا هو جزاء الله لها على صبرها وإيمانها وإخلاصها. ففي نهاية المطاف، لم يكن أحد غيره يعرف ما الذي سيحدث في نهاية "اليانصيب" الذي دام عدة سنوات. كان من الممكن أن تنتهي القصة بشكل مختلف. لكن الأم، كما يقولون عن المدافعين عن الوطن، "أدت واجبها بصدق"، دون المطالبة بأي ضمانات. وكان دين الحب هذا أكثر أهمية وأعلى وأجمل بما لا يقاس من أي مهنة فائقة النجاح.

الصفحة الحالية: 1 (يحتوي الكتاب على إجمالي 24 صفحة) [مقطع القراءة المتاح: 16 صفحة]

فلاديمير زوبيرن
الأم الأرثوذكسية. بدل لتربية ورعاية الطفل

© دار النشر إكسمو ذ.م.م، 2015

* * *

مقدمة

لأكثر من 1000 عام، حدد الإيمان الأرثوذكسي وعي الشعب الروسي. بعد أن أنجزت انهيار روح الشعب، لم تتمكن سنوات الإلحاد من محو هذه القرون. الأرثوذكسية، كونها الجزء الأكثر أهمية من الوعي الذاتي الروسي، تم الحفاظ عليها في الذاكرة التاريخية، في الجينات للشعب الروسي. لذلك، على الرغم من حقيقة أن الكتاب يركز في المقام الأول على تربية الأطفال في تقاليد الأرثوذكسية، فإن الأمهات والآباء الذين لا يعتبرون أنفسهم مؤمنين سيكونون قادرين على العثور على نصيحة فيه حول كيفية الحفاظ على الصحة الروحية والجسدية للطفل. في الغرب، هذا الأدب مخصص للأشخاص الذين لديهم رؤية عالمية مختلفة، مع تاريخ مختلف، مع دين مختلف.

لم يتعارض الطب الروسي التقليدي أبدًا مع تعاليم الكنيسة الأرثوذكسية. لقد تم التأكيد دائمًا على وحدة الكاهن والطبيب في شفاء المريض سواء في الكنيسة أو في الطب ما قبل الثورة. وفوق كل شيء، هذه الوحدة تكمن في محبة المرضى، وفي الالتزام الذي لا غنى عنه بقاعدة "لا ضرر ولا ضرار".

يُدعى الجسد في الإنجيل هيكل النفس (انظر: 1 كورنثوس، الفصل 3، الآية 16؛ الفصل 6، الآية 19). لكن النفس لا تلبس جسدًا فحسب، بل تجد فيه تعبيرًا عن الحياة الأرضية.

الروح هي ذلك الجزء من النفس الذي من خلاله تتواصل مع الله. "روح،- يقول القديس ثيوفان المنعزل: - كيف أن القوة التي جاءت من الله تعرف الله، وتطلب الله وتجد السلام فيه وحده».

وتنقسم الأمراض أيضًا إلى جسدية وعقلية وروحية.

تحدث الأمراض الجسدية عندما يتضرر "التكوين" الجسدي للشخص.

عقلي - عندما يكون هناك انتهاك لنشاطه العقلي ("نفسي" من اليونانية- روح)؛ ويدرس مجال الطب المعروف بالطب النفسي هذه الأمراض.

المرض الروحي هو في المقام الأول خطيئة؛ وشكله المتطرف هو حيازة أرواح نجسة. دائمًا ما يصاب الشخص بمرض روحاني عندما يلجأ إلى مساعدة الوسطاء وعلماء التنجيم. يمكن للكاهن فقط أن يساعد الشخص المريض روحياً.

يتحدث الجزء الأول من الكتاب عن النمو الروحي للطفل بناءً على الأدب الآبائي. يتم إيلاء الكثير من الاهتمام لتربية الطفل بروح الأرثوذكسية من خلال المعمودية وشركة أسرار المسيح المقدسة والاعتراف والصلاة والصوم.

ويعرض الجزء الثاني من الكتاب فترة النمو الجسدي للطفل منذ الولادة وحتى المراهقة، ويتحدث عن آلام النمو الرئيسية وأعراضها والرعاية ما قبل الطبية.

نأمل أن يكون الكتاب مفيدًا لأولئك الذين يعيشون في تلك الأماكن في روسيا، حيث لا يمكن لأسباب مختلفة الاتصال بالطبيب بسرعة - في المناطق الريفية والمناطق التي يصعب الوصول إليها.

الجزء الثالث يحتوي على كتاب أدعية لمساعدة المرضى، والجزء الرابع يحتوي على تعليمات حول الصيام للأطفال والآباء.

الجزء الأول
التطور الروحي للطفل

الفصل 1
سر الزواج (الزفاف)

الزواج بين الرجل والمرأة أقامه الرب نفسه الذي خلقهما: "فقال الرب الإله: ليس جيدًا أن يكون آدم وحده؛ فلنجعل له معيناً يليق به<…>لذلك يترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بامرأته. فيصيران جسدًا واحدًا"(سفر التكوين، الفصل 2، الآيات 18، 24).

"الزواج هو سر إلهي. لقد كان جزءًا من خطة الله عندما خلق الإنسان،- كتبت الملكة الشهيدة ألكسندرا فيودوروفنا، التي أعطت جميع النساء مثالاً على الإنجاز المسيحي لإنجاز الزواج والأمومة. - هذا هو الارتباط الأقرب والأقدس على وجه الأرض... فبدون بركة الله، وبدون تقديسه للزواج، ستكون كل التهاني وتمنيات الأصدقاء الطيبة عبارة فارغة. بدون بركاته اليومية للحياة العائلية، حتى الحب الأكثر رقة وصدقًا لن يكون قادرًا على إعطاء كل ما يحتاجه القلب العطشان. وبدون بركة السماء، يمكن تدمير كل جمال وفرح وقيمة الحياة العائلية في أي لحظة.

في الكنيسة المسيحية، يتم إرسال نعمة الله للمتزوجين من قبل الرب في سر الزفاف. يتم تعريف الزواج المدني من قبل الكنيسة على أنه تعايش ضال، إلا في الحالات التي يؤمن فيها أحد الزوجين بوعي وهو متزوج بالفعل، والآخر لا يريد الزواج. وفي هذه الحالة ترتكز الكنيسة على قول الرسول بولس: «إن كان أخ له امرأة كافرة ورضيت أن تسكن معه فلا يتركها. والزوجة التي لها زوج كافر ويوافق على العيش معها فلا تتركه. فإن الزوج غير المؤمن مقدس بالزوجة المؤمنة، والزوجة غير المؤمنة مقدسة بالزوج المؤمن. وإلا لكان بنوكم نجسين، وأما الآن فهم مقدسون».(1 كورنثوس، الفصل 7، الآيات 12-14). ولكن بعد ذلك يضيف الرسول: «إذا أراد الكافر أن يطلق، فليطلق؛ ألا يكون الأخ أو الأخت من أقرباء في مثل هذه الحالات؛ لقد دعانا الرب إلى السلام".(1 كورنثوس، الفصل 7، الآية 15).

وبالتالي، إذا تم إبرام زواج غير متزوج قبل أن يصبح الزوجان مرتادي الكنيسة، فلا ينبغي أن تنتمي مبادرة الطلاق إلى الزوج المؤمن. إذا أتى كل من الزوج والزوجة إلى الإيمان، بطبيعة الحال، فإنهما يحتاجان إلى تقديس اتحادهما بسر الزواج (الزفاف) في الكنيسة المليئة بالنعمة. (يأتي اسم "الزفاف" من وضع التيجان على العروسين).

يحدث أن يتزوج الشباب في الكنيسة ليس عن قناعة، ولكن فقط لأنه "جميل"، دون أن يدركوا أن زواج الكنيسة هو اتحاد لا ينفصم.

"لسوء الحظ، أولئك الذين يتم تنفيذه لا يفهمون دائمًا أهمية هذه الطقوس المقدسة"، أصدر أسقف دميتروف فيساريون (نيشيف) تعليمات للعرائس والعرسان. - ولهذا السبب، حتى أثناء أدائها، يتصرفون دون احترام مناسب ولا يستعدون لها بالصلوات الأولية لإرسال بركة الله. ولكن إذا كانت طقوس الزواج المقدسة سرًا، فهي، مثل أي سر آخر، تتطلب مزاجًا روحيًا للصلاة من أولئك الذين يقتربون منها.

تمامًا كما يجب على أولئك الذين يقتربون من سر الاعتراف أن يهيئوا أنفسهم له من خلال صلاة أولية طويلة، وإلا فلن يحصلوا على المنفعة المتوقعة للنفوس منه، لذلك يجب على المتزوجين أن يكونوا في مزاج صلاة روحي ليس فقط أثناء الزواج. أداء هذا السر عليهم، ولكن أيضًا قبل أداء هذا السر. من لا يكون لديه مثل هذا المزاج قبل الزفاف، فإن نعمة الله الممنوحة في سر الزواج تقع على أرض قاحلة تمامًا..

نصح المتزوجين بالامتناع عن الملاهي والمخاوف الباطلة قبل الزفاف ، ويتحدث الأسقف كذلك عن مدى جودة ونعمة الصلاة المشتركة للعروس والعريس من أجل بركات الحياة الزوجية القادمة.

قبل سر الزفاف، تأمر الكنيسة الأرثوذكسية العروس والعريس بالاعتراف والحصول على الشركة.

زواج الكنيسة لا ينفصم، كما يتضح من كلمات المخلص: ""الذي جمعه الله لا يفرقه إنسان""(إنجيل متى، الفصل 19، الآية 6). هناك استثناءات في حالات خاصة، كما نرى من "أساسيات المفهوم الاجتماعي للكنيسة الأرثوذكسية الروسية" المعتمدة في مجلس الأساقفة عام 2000: "في عام 1918، اعترف المجلس المحلي للكنيسة الأرثوذكسية الروسية، في "تعريفه لأسباب فسخ الزواج الذي تقدسه الكنيسة"، على هذا النحو، بالإضافة إلى الزنا ودخول أحد الطرفين في زواج. زواج جديد، وكذلك ارتداد أحد الطرفين عن الأرثوذكسية، الرذائل غير الطبيعية، عدم القدرة على الزواج من المعاشرة التي حدثت قبل الزواج أو كانت نتيجة لتشويه الذات المتعمد، الجذام أو الزهري، غياب طويل غير معروف، الإدانة بالعقوبة مقرونة بـ الحرمان من جميع حقوق الميراث، والتعدي على حياة أو صحة الزوج أو الأطفال، وزوجة الابن، والقوادة، والاستفادة من فاحشة الزوج، والأمراض العقلية الخطيرة غير القابلة للشفاء، والتخلي الخبيث عن أحد الزوجين من قبل الآخر. وفي الوقت الحالي، تُستكمل قائمة أسباب الطلاق هذه بأسباب مثل الإيدز، أو إدمان الكحول المزمن المعتمد طبيًا أو إدمان المخدرات، وقيام الزوجة بالإجهاض دون موافقة الزوج..

أسباب مثل "لم يتفقا" لا يمكن أن تكون سببًا لفسخ الزواج المسيحي. ولكن ماذا تفعل في مثل هذه الحالات؟ دعونا نعود مرة أخرى إلى مذكرات الملكة الشهيدة المقدسة ألكسندرا فيودوروفنا: "بسبب خطأ المتزوجين، أحدهما أو كليهما، يمكن أن تصبح الحياة الزوجية بائسة. إن احتمال السعادة في الزواج كبير جداً، لكن يجب ألا ننسى احتمال انهياره. إن الحياة الزوجية الصحيحة والحكيمة فقط هي التي تساعد على تحقيق العلاقة الزوجية المثالية.

الدرس الأول الذي يجب تعلمه وممارسته هو الصبر. في بداية الحياة الأسرية، يتم الكشف عن مزايا الشخصية والتصرف، وكذلك أوجه القصور وخصائص العادات والذوق والمزاج، والتي لم يشك فيها النصف الآخر حتى. يبدو أحيانًا أنه من المستحيل التعود على بعضنا البعض، وأنه ستكون هناك صراعات أبدية ويائسة، لكن الصبر والحب يتغلبان على كل شيء، وتندمج حياتين في حياة واحدة، أنبل، وأقوى، وأكمل، وأكثر ثراءً، وهذه الحياة ستكون استمر بسلام وهدوء..

سر آخر للسعادة في الحياة الأسرية هو الاهتمام ببعضنا البعض. يجب على الزوج والزوجة أن يظهرا لبعضهما البعض باستمرار علامات الاهتمام والحب الأكثر رقة. سعادة الحياة تتكون من دقائق فردية، من متع صغيرة تُنسى بسرعة؛ من قبلة وابتسامة ونظرة طيبة ومجاملة صادقة وعدد لا يحصى من الأفكار الصغيرة ولكن الطيبة والمشاعر الصادقة. الحب أيضاً يحتاج إلى خبزه اليومي.

عنصر آخر مهم في الحياة الأسرية هو وحدة المصالح. لا ينبغي لأي شيء تهتم به الزوجة أن يبدو صغيرًا جدًا، حتى بالنسبة للذكاء الهائل لأعظم الأزواج. ومن ناحية أخرى، فإن كل زوجة حكيمة ومؤمنة ستهتم عن طيب خاطر بشؤون زوجها. سوف ترغب في معرفة كل مشروع جديد أو خطة أو صعوبة أو شك. سوف ترغب في معرفة أي من مساعيه نجحت وأيها لم تنجح، وأن تكون على دراية بجميع أنشطته اليومية. دع كلا القلبين يتقاسمان الفرح والمعاناة. دعهم يتقاسمون عبء الهموم إلى النصف. دع كل شيء في حياتهم يكون شائعًا. يجب أن يذهبوا إلى الكنيسة معًا، ويصلوا جنبًا إلى جنب، ويحملوا معًا عبء رعاية أطفالهم وكل شيء عزيز عليهم عند قدمي الله. لماذا لا يتحدثون مع بعضهم البعض عن إغراءاتهم وشكوكهم ورغباتهم السرية ويساعدون بعضهم البعض بالتعاطف وكلمات التشجيع؟ لذلك سوف يعيشون حياة واحدة، وليس اثنين.

كن خائفًا من أدنى بداية لسوء الفهم أو الاغتراب. بدلاً من التراجع، يتم نطق كلمة غبية ومهملة - وبين القلبين، اللذين كانا من قبل واحدًا كاملاً، يظهر صدع صغير، يتسع ويتسع حتى يجدا نفسيهما ممزقين إلى الأبد من بعضهما البعض. هل قلت شيئا على عجل؟ اطلب المغفرة على الفور. هل لديك أي سوء فهم؟ بغض النظر عن ذنبه، لا تدعه يبقى بينكما لمدة ساعة.

الامتناع عن الشجار. لا تذهب إلى السرير وأنت تحمل مشاعر الغضب في روحك. لا ينبغي أن يكون هناك مكان للفخر في الحياة الأسرية. لا ينبغي عليك أبدًا أن تنغمس في شعورك بالفخر المهين وأن تحسب بدقة من الذي يجب عليه أن يطلب المغفرة بالضبط. أولئك الذين يحبون حقًا لا ينخرطون في مثل هذه القضايا. إنهم دائمًا على استعداد للاستسلام والاعتذار”.

ليس من قبيل الصدفة أننا أولينا الكثير من الاهتمام لـ "وصفات السعادة العائلية" من الإمبراطورة الشهيدة ألكسندرا فيودوروفنا. أشار العديد من معاصري الشهيد نيكولاس الثاني، حتى من بين منتقديه الواضحين، إلى أنهم لم يلتقوا قط بمثل هذه العائلة الودية والسعيدة التي يمكن أن تكون بمثابة نموذج يحتذى به للجميع. وبطبيعة الحال، مع مثل هذا الموقف من الزوجين الملكيين تجاه بعضهما البعض، كانت الصحة الروحية والعقلية لأطفالهم خارج الخطر.

ولكن في كثير من الأحيان، وخاصة في الأسر الحديثة، أسباب أمراض الأطفال، ليس فقط الروحية، ولكن أيضا الجسدية، هي الحالة المزاجية في الأسرة، وجو عدم الحب، وعدم احترام الوالدين لبعضهم البعض.

إن خيانة أحد الزوجين تصبح كارثة على الأسرة بأكملها.

"يعتقد كثير من الناس أن الكنيسة تحرم الزنا ببساطة انطلاقًا من مبادئ الأخلاق المسيحية،– يكتب رئيس الكهنة بوريس نيشيبوروف. - لكن هذه ليست النقطة. في الزواج، يشكل الزوج والزوجة وحدة خاصة، لكن الزنا يخلق صدعًا وانقسامًا وثقبًا أسود. وهذا بدوره يضع العبء الأكبر على عاتق الأطفال”.

لقد أثبت الأطباء أن الاتصال الجنسي الأول بالنسبة للمرأة لا يمثل صدمة نفسية قوية فحسب، بل يؤثر أيضًا على وراثتها، حيث أن بذرة الذكر، التي تدخل الجسد الأنثوي، تسبب حتماً تغيرات فيه، مما يؤثر لاحقًا على النسل. ولهذا يجب على الفتاة أن تحافظ على عفتها، لتحفظ نفسها للزواج. الحفاظ على الطهارة قبل الزواج له نفس القدر من الأهمية بالنسبة للرجل.

لكن الخطيئة الأخطر من الزنا هي الزنا. "إن أكبر خطيئة وأكبر جريمة في الأسرة هي الخيانة والزنا. الخيانة في الأسرة - خطيئة يهوذا - تؤدي إلى موت الزواج وتفكك الأسرة. وفي الأسرة التي لديها أطفال، تكون هذه أكبر مأساة دينية وأخلاقية واجتماعية وبيولوجية. إذا حدثت مثل هذه المحنة في الزواج المسيحي، فيجب أن يظل النصف المؤمن (الزوج والزوجة) مخلصين. جادل دانتي بأن "الحب الحقيقي لا يمكن إلا أن يكون متبادلاً. والإخلاص في مواجهة الخيانة أحياناً يصنع المعجزات ويعيد المفقود بعد حين..."(آي إم أندريف).

رئيس الكهنة بوريس نيشيبوروف:

يقول الزاني أو الزاني لنفسه أنه لن يعرف أحد مغامراته. لكن القلب يشعر أن هذا لا يخفى على أحد فحسب، بل يعرفه الجميع: السماء أو الأرض أو الأبناء أو الزوجة أو الزوج... الوهم الثاني هو أنه في الزنا من المفترض أنه لا يوجد سوى التركيب الجسدي وهناك لا الفساد الروحي. ويجيب الرسول بولس على ذلك بقوله: "لا شيء يجب أن يمتلكني. الجسد ليس للزنى، بل للرب، والرب للجسد. أم لا تعلمون أن من يمارس الجنس مع زانية يصبح معها جسدا واحدا؟ لأنه قيل: يكون الاثنان جسداً واحداً...<…>كل خطيئة يرتكبها الإنسان هي خارج الجسد، وأما الزاني فيخطئ إلى جسده. ألا تعلم أن جسدك هو هيكل للروح القدس الساكن فيك؟ (1 كورنثوس، الفصل 6، الآيات 12-13، 16، 18، 19).

يبدو أن نصيحة العديد من المعالجين النفسيين هي نتيجة لتدهور روحي ومهني لا يصدق: "إذا كان لديك عدم توافق جنسي مع زوجك (زوجتك)، فابحث عن شريك (أو شريكة) لنفسك". شريك! هؤلاء "المتخصصون" لا يفهمون شيئًا عن علم الإنسان ويتفقون تمامًا مع صورة الإنجيل: "هم – قادة عميان للعميان؛ وإذا كان أعمى يقود أعمى، يسقطان كلاهما في حفرة». (إنجيل متى، الفصل 15، الآية 14).

قد يتم سؤالي، ماذا علي أن أفعل إذا كان هناك عدم توافق بالفعل؟ وسوف أجيب. يجب أن نفهم كل حالة على حدة، ولكننا نعلم يقينًا أن الفشل الأخلاقي لا يؤدي إلى الراحة العقلية أو الجسدية. على العكس من ذلك، فإن مثل هذه النصيحة تؤدي إلى سلسلة كاملة من المشاكل والمخاوف.

المسيحية هي في الأساس حول التضحية. من أجل خلاص الجنس البشري، ضحى الرب بنفسه من أجل خطايا الناس ودعا التلاميذ الذين يتبعونه إلى التضحية بالنفس - ليحملوا صليبهم. إن تأسيس الزواج المسيحي كأمر يرضي الله لا يكتمل أبدًا بدون التضحية بالنفس.

كم مرة سمعت أن شخصًا ترك عائلته من أجل مهنة أو عمل بسبب عدم قدرته على التصالح مع بعض صفات زوجته، لأنه لسبب ما أصبح "النصف الآخر" غير مثير للاهتمام، وما إلى ذلك. لكن الأشخاص الذين يتزوجون بنية قضاء حياتهم كلها مع شخص واحد لا يتركون لأنفسهم ثغرة مثل إمكانية الطلاق. كونهم على استعداد للتضحية بأنفسهم باسم العائلة، فإنهم يتغلبون على العديد من التجارب، ويكتشفون صفات رائعة جديدة في بعضهم البعض وينموون من الحب إلى الحب.

الفصل 2
إنجاب طفل

في عائلة جيدة وودية، ولادة الأطفال هي دائما فرحة. وهذا الفرح لا يطغى عليه، كما هو الحال في العديد من العائلات الملحدة الحديثة، من خلال الأفكار حول الصعوبات القادمة مع قدوم شخص جديد. مع الأخذ في الاعتبار أن عمل الزواج هو عمل استشهاد، فإن الزوج والزوجة مستعدان مسبقًا للتضحيات الحتمية من أجل الزواج. في هذه الحالة - باسم الطفل الذي أعطاهم إياه الرب. يجب على الأم أن تتصالح مع حقيقة أنها ستحتاج عند ولادة طفلها إلى تكريس نفسها له، وأن تنسى العمل لبعض الوقت (ويفضل أن يكون ذلك لأطول فترة ممكنة)، حتى عملها المفضل. ستضطر الأم دائمًا إلى القلق، وقلة النوم، والتعب، مع التخلي عن العديد من الأشياء المألوفة والممتعة. ويجب على الزوج أيضًا أن يفهم ذلك ويصبح سندًا حقيقيًا لزوجته وأولاده، ولا يدعم الأسرة فحسب، بل يشارك أيضًا بشكل كامل في تربية أبنائه وبناته، وفي البداية، في الاعتناء بهم. إذا اقترب الزوجان من تصور طفل بمثل هذا الاستعداد للتضحية بالنفس، مدركين كم هو سر إلهي عظيم، وكم هو حدث عظيم ولادة شخص، فلن يخطر ببالهم حتى أن الطفل قد يكون غير مرغوب فيه أو غير المخطط لها. إن "تنظيم الأسرة" (يا لها من عبارة شائعة ومألوفة هذه الأيام!) متروك لله حصريًا من قبل الأزواج المؤمنين. بغض النظر عن عدد الأطفال الذين يولدون في الأسرة، ومهما كانت صعوبة الأمر، فإن الأم والأب لن ينظروا إلى ولادة طفل آخر على أنها اختبار، بل فقط على أنها نعمة.

في معرض حديثنا عن إنجاب طفل، نؤكد: الكنيسة لا تبارك استعمال وسائل منع الحمل. لماذا؟

يجيب رئيس الكهنة ديمتري سميرنوف على هذا السؤال بهذه الطريقة:

...استخدام وسائل منع الحمل هو نفس إفراغ المعدة ميكانيكيًا لقبول الطعام غير الضروري مرة أخرى. هذا نوع من خداع الذات، وتحويل الحياة العامة إلى استغلال فسيولوجي لا معنى له لجسم الإنسان دون تنفيذ نشاط عام. إذا بارك الله الأطفال، فنحن بحاجة إلى إنجابهم. إن استخدام وسائل منع الحمل يحفز عدم المسؤولية تجاه سر الزواج العظيم - هذه المؤسسة الإلهية الغامضة والمذهلة في معناها. في الزواج، يتحد شخصان في الحب - ومن خليتين تتحدان في خلية واحدة، يظهر شخص جديد، لم يكن موجودًا على وجه الأرض من قبل، بقدراته وخصائصه الخاصة، ويحمل في داخله النطاق الجيني الكامل لأسلافه...

وسائل منع الحمل وسائل غير طبيعية... لذلك لا يمكن استخدام مثل هذه الوسائل من الناحية الأخلاقية. لا يمكن للكنيسة أن تبارك هذا باعتباره انحرافًا عن الطبيعة البشرية التي خلقها الله... علاوة على ذلك، فمن المعروف مدى ضرر كل وسيلة من وسائل منع الحمل.

وهذا هو، عندما يتعلق الأمر بقتل طفل أم لا، يفكر الناس في صحتهم - إنهم ضارون بالولادة.

وعندما يتعلق الأمر بوسائل منع الحمل، فإنهم يتعمدون إيذائه. وهذا يعني أن الأمر لا يتعلق بالصحة، بل بالعاطفة.

إذا كانت الزوجة لا تريد أن تكون أماً أو الزوج، الذي يدعوها زوجته، لا يريد أن ينجب منها أطفالاً، فإن الضمير يمنع بشدة حتى الاقتراب من فراش الزوجية.

في الواقع، كم هو محزن ان آباء كثيرين يعتبرون الحمل «غير المخطط له» بطفل بمثابة حادث مؤسف! ولكن، وفقا للأطباء، فإن تأثير جميع وسائل منع الحمل يكون مُجهضا. لا يزال يحدث الحمل، لكن البويضة المخصبة تموت في الأيام الأولى بعد الحمل. تموت الروح البشرية التي وضعها الله في هذه الزنزانة - وهي بالفعل طفلة حقيقية! فكيف يمكن للمرء أن يأمل أن يكون الأطفال الذين يولدون بعد ذلك أصحاء وسعداء في حين قُتل الكثير من إخوتهم وأخواتهم بهذه الطريقة السرية؟

إن حقيقة انعكاس خطايا الوالدين على الأبناء ليست "من نسج خيال رجال الكنيسة". وهذا ما تؤكده الحياة نفسها.

رئيس الكهنة أرتيمي فلاديميروف:

يعاني أطفالنا حتى قبل الحمل، أو بالأحرى، المعاناة التي يلحقها الآباء الحسيون ببعضهم البعض، ويوبخون طبيعتهم، تنعكس في الحالة الجسدية والعقلية لأطفالهم المستقبليين.

توصي الكنيسة الآباء المؤمنين بالامتناع عن العلاقات الزوجية أيام الأربعاء والجمعة والأحد (من مساء اليوم السابق إلى مساء اليوم الحالي). الأيام الثلاثة المخصصة لها خصوصية: يوم الأربعاء تعرض ربنا يسوع المسيح للخيانة على يد يهوذا، ويوم الجمعة احتمل عذاب الصليب والموت، ويوم الأحد قام من بين الأموات. بنفس الطريقة، الأعياد المسيحية العظيمة والموقر بشكل خاص، وبالطبع، وقت الصيام الأربعة - الميلاد، العظيم، بتروف، الافتراض - وأسبوع عيد الفصح الأول - الأسبوع المشرق - يجب على الشخص أن يقضيه في الامتناع عن ممارسة الجنس، في الصلاة، وإيلاء اهتمام خاص للحياة الروحية. إن حظر الحياة الزوجية في هذا الوقت ليس مصطنعًا: فالملاحظات طويلة المدى تظهر أن الأطفال الذين يتم تصورهم في مثل هذه الأيام غالبًا ما يولدون مرضى.

رئيس الكهنة أرتيمي فلاديميروف:

وفقًا لشهادة بعض كتاب الكنيسة، فإن حالة روح الطفل تتحدد مسبقًا إلى حد كبير من خلال حالة القلوب في ساعة الحمل المقدسة. إذا استسلم الناس، بسبب جهلهم الروحي، للأفكار والأحلام الحسية، التخيلات، إذا أفسدوا أنفسهم بالزنا غير الطبيعي، فإنهم بذلك يقوضون بالفعل القوى الإبداعية لأطفالهم.

وبالطبع، لا يمكن الحديث عن تصور طفل "تحت أبخرة النبيذ"، عندما يكون الطفل ليس فقط جسديا، ولكن أيضا روحيا يمكن أن يصبح ضحية شغف الوالدين بالكحول.

عن تربية الفتيات

من المهم للأم أن تتذكر أن سلوكها، وطريقة تفاعلها مع العالم، ونصها الأنثوي هو قدوة لابنتها. إذا تصرفت الأم بوقاحة، وكثيرًا ما تصرخ على ابنتها، وتتعارض مع والدها في حضور ابنتها، فمن المرجح أن تتعلم الفتاة ليس الكلمات الصحيحة لأمها، بل طريقة رد فعلها.

لسوء الحظ، غالبًا ما تنتقل سيكولوجية الأم العازبة من جيل إلى جيل. إن المرأة التي لا تنجح في التعامل مع زوجها سوف تزرع في ابنتها دون وعي سمات شخصية ستجعلها غير قادرة على الانسجام مع زوجها في المستقبل بنسبة مائة بالمائة تقريبًا.

لكي تصبح الفتاة امرأة سعيدة، تحتاج إلى أن يكون أمام عينيها قدوة وهي الأم السعيدة. إذا كانت أمي لا تشعر بالسعادة، فأنت بحاجة إلى تحليل سبب ذلك. وراء الشعور بالتعاسة قد يكون هناك، على سبيل المثال، مظالم قديمة مخبأة في أعماق القلب (ضد والديك، زوجك، طفلك). وتعود جذور الاستياء إلى شغف مثل الكبرياء. من خلال إدراك سبب الصعوبات التي تواجهها، ومن خلال تغيير حياتها من خلال التوبة والغفران، ستساعد المرأة ابنتها على أن تصبح سعيدة حقًا.

لتنمية الأنوثة، تحتاج الفتاة إلى حب واهتمام والدها. من المقبول عمومًا أن الولد الذي ينشأ بدون أب هو أمر سيء. ومن الصعب الجدال مع ذلك. لكن نقص تعليم الذكور للفتيات يمكن أن يكون له أيضًا عواقب سلبية طويلة الأمد. التواصل اليومي مع والدها يعلم الفتاة فهم علم نفس الرجل والتكيف معه (وهذا مهم جدًا بالنسبة للمرأة إذا أرادت أن يكون زواجها ناجحًا) ويعلمها ألا تخاف من الرجال. من الناحية المثالية، فهو يمنح ذلك الدفء الإنساني الذي تحاول العديد من النساء اللاتي ليس لديهن أب أن يجدنه من خلال الدخول مبكرًا في علاقة حب و"شنق أنفسهن" أولاً على رجل، ثم على رجل آخر.

من المهم جدًا أن ترى الفتاة منذ الطفولة التسلسل الهرمي الصحيح للأسرة: الأب مطيع لله، والأم مطيعة للأب، والأبناء مطيعون لوالديهم. إذا تم انتهاك هذا التسلسل الهرمي (على سبيل المثال، تتولى المرأة مهام رب الأسرة)، فإن الطفل غالباً ما ينشأ غير آمن، خائف، عصبي، ولا تملك الفتاة الفكرة الصحيحة عن الكيفية التي يجب أن تكون بها المرأة التصرف في المجتمع، أو ما ينبغي أن يكون عليه الرجل الحقيقي.

السحر الأنثوي الحقيقي يكمن في نقاء روح الفتاة. ولكن طهارة النفس تحفظ إذا نشأت الفتاة على العفة. يتم تربية العفة من خلال أشياء تبدو تافهة مثل الملابس والألعاب والكتب

من المهم أن تلبس الفتاة ملابس أنثوية: الفساتين والتنانير. تتحدث الراهبة نينا (كريجينا) عن هذا الموضوع بشيء من التفصيل. في الوقت الحاضر، هناك الكثير من الفتيات في سن ما قبل المدرسة يرتدين السراويل. من وجهة نظر نفسية، الملابس التي يمكن أن يرتديها كل من الرجال والنساء (السراويل، البلوزات، وما إلى ذلك) هي ملابس خنثى. حتى المرأة البالغة، عند ارتداء السراويل، تشعر نفسيًا بمزيد من الاستقلالية والاسترخاء. وبما أن سن ما قبل المدرسة هو العمر الأساسي لتكوين الجنس، فمن السهل جدًا أن "يتخلص" الطفل من جنسه.

وفي نفس الوقت الفستان مختلف ليست هناك حاجة لارتداء الفتاة كما لو كانت على منصة عرض: فالفستان المفتوح للغاية أو ذو القطع المنخفضة أو المواد الشفافة أو وفرة المجوهرات يمكن أن يضر بحالة الفتاة الذهنية. لذلك، يحتاج الآباء إلى التحكم في ما ترتديه ابنتهم، طالما أن رأيهم موثوق وذو معنى. إذا تحدثنا عن الفتيات المراهقات، فعند اختيار الملابس، لم يعدن يسترشدن برأي والديهن، ولكن بما يسمى الموضة.

يكتب القس إيليا شوغاييف عن الرسائل التي تنقلها الملابس النسائية: “ما الذي تتحدث عنه أزياء المرأة الحديثة؟ تقول التنورة القصيرة لجميع الرجال المارة ما يلي: "لقد أريتكم بالفعل نصف ساقي، وستحصلون على الباقي لاحقًا إذا أردتم". إنه لأمر مخز أن الفتاة، التي ترتدي تنورة قصيرة، تفكر في إظهار الجميع فقط أنها تعرف كيف ترتدي ملابس عصرية، ولا تدرك أن ملابسها تحمل رسالة مختلفة تماما لجميع الرجال من حولها. بشكل عام، تعتبر الملابس دائمًا نوعًا من النداء الصامت لجميع الأشخاص الذين تقابلهم. عند اللقاء يجب قراءة الرسالة المشفرة بالملابس. «يحيونكم بملابسهم». تظهر فتاة في بنطال ضيق. قرأت: "يبدو أنني أخفيت جسدي، لكن يمكنك بالفعل تخمين أشكالي الجميلة..." وهناك أيضًا المزيد من الرسائل الماكرة. هذه تنانير طويلة تصل إلى أصابع القدم، ولكن مع فتحة طويلة متساوية على طول ارتفاع التنورة بالكامل. قرأت هذه الرسالة: "لقد أخفيت جسدي، ولكن تركت شقًا صغيرًا، يمكنك إلقاء نظرة خاطفة قليلاً إذا حاولت، وسوف تلتقط بنظرك كل حركات مشيتي، لكن الباقي يمكن رؤيته لاحقًا إذا أردت". ". بعد أن عبرت عن شيء كهذا بملابسها، سيكون من الصعب جدًا على الفتاة أن تلتقي بزوج صالح. لذلك، أيها الآباء الأعزاء، تقع على عاتقكم مسؤولية كبيرة جدًا لتعليم فتاتك منذ الطفولة الذوق الجيد في الملابس، وحب الفساتين، ولكن في نفس الوقت من المهم تنمية الشعور بالتناسب. ويرجى عدم تشجيع اهتمام الفتاة بمستحضرات التجميل.

نقطة أخرى مهمة. يحتاج الآباء إلى اختيار الألعاب لابنتهم بعناية. غالبًا ما تقدم الصناعة الحديثة ألعابًا تهدف بشكل أساسي إلى إفساد روح الطفل. من المضر جدًا لفتاة ما قبل المدرسة، على سبيل المثال، اللعب بدمى مثل باربي.

اسمحوا لي أن أذكركم أن دمية باربي كانت في الأصل مخصصة لتسلية البالغين. صحيح أنها كانت تحمل اسمًا مختلفًا وكانت أكبر بكثير. وفي منتصف القرن العشرين، حاولوا بيعها في ألمانيا على أنها "شريكة جنسية" للبحارة. ومع ذلك، فإن الرقم لم يمر - لم تهتز الأخلاق بعد، وكانت هناك عاصفة من السخط في ألمانيا. كان على اللعبة أن تهاجر إلى أمريكا، حيث تم تقليص حجمها بشكل كبير واكتسبت اسمًا جديدًا. ولكن بقي ظهور "القنبلة الجنسية".

دمية باربي لها أبعاد امرأة بالغة، وتضطر الفتاة أثناء اللعب بهذه الدمية إلى إعادة إنتاج قصص البالغين: الذهاب إلى مطعم، والتحدث مع كين، وما إلى ذلك. في حين أن الدمية التقليدية هي نموذج أولي للطفل. وأثناء اللعب معها تتعلم الفتاة أن تكون أماً. إنها تستنسخ تصرفات البالغين: فهي تقمط "ابنتها"، وتطعمها، وتهزها حتى تنام، وبالتالي تستعد منذ الطفولة لتحقيق الهدف الرئيسي للمرأة - الأمومة.

الآن هناك ألعاب لما يسمى "التربية الجنسية"، أي دمى ذات أعضاء تناسلية. تدعي مجلات الأبوة والأمومة أن هذا مفيد جدًا للهوية الجنسية للطفل. يدعي علماء النفس الأرثوذكس، بما في ذلك تاتيانا شيشوفا: "في الواقع، مثل هذه الألعاب هي إحدى الروابط الأولية في سلسلة التدابير الرامية إلى خفض معدل المواليد. شارك العديد من علماء النفس والأطباء النفسيين الغربيين في تطوير السياسات العالمية المناهضة للديمغرافيا، وتم إجراء مئات التجارب. "ألعاب التربية الجنسية" تثقيفية حقًا. ليس فقط رجل عائلة صالحًا أو شخصية متطورة بشكل متناغم، وهو ما يأمله الآباء الذين يؤمنون بالمجلات التقدمية، ولكن عكس ذلك.

يمكن نصح آباء الفتيات بشراء الدمى التقليدية ذات أبعاد الأطفال ودمى الأطفال. إذا تحدثنا عن الألعاب الناعمة، فإن الأمر يستحق شراء حيوانات الأطفال التي توقظ غرائز الأمومة، بالإضافة إلى أنها ناعمة ودافئة وتخلق شعوراً بالأمان لدى الطفل وتخفف من القلق وتحمل عبئًا علاجيًا معينًا.

يتقن الطفل العالم بنشاط، ويحوله بطريقته الخاصة، ويشعر بأنه خالق، واللعب بالنسبة له وسيلة ضرورية لفهم العالم. لذلك، كلما اتسع نطاق استخدامات اللعبة، زادت قيمتها للإبداع وزادت قدرتها على تطوير إمكانات الطفل نفسه.

عندما تكبر الفتيات، يبدأن في إظهار الاهتمام بالكتب والتلفزيون. أود أن أتحدث عن روايات النساء التي تملأ الرفوف الآن. إنها لا تفسد الذوق الأدبي المتخلف بالفعل لدى الأطفال المعاصرين. كما أن - وهذا هو الخطر الرئيسي - من خلال استيعاب مثل هذه المنتجات الأدبية، تتشبع الفتيات بالمعرفة غير الضرورية على الإطلاق في سنهن، ويتعلمن "فن الإغواء"، ويكتسبن وجهات نظر ومواقف لا تؤدي عادة إلى إلى الخير.

غالبًا ما يتشابك الجنس والرومانسية في هذه الكتب. من خلال الاستفادة من حقيقة أن الفتيات المراهقات، كما كان الحال قبل مائة عام، يحلمن بالحب، يقوم المؤلفون بإجراء بديل ذكي: فبدلاً من الحب العفيف النقي، يوجهون القراء إلى شيء مختلف تمامًا.

معظم الأدبيات الحديثة للفتيات المراهقات تؤجج الشهوانية، وتغرس فكرة جواز وحتى استصواب العلاقات الوثيقة في مرحلة المراهقة وتقدم كمعيار صورة بطلة حازمة وواثقة من نفسها ونفاد صبرها ولا تتردد في فرض نفسها على غالبًا ما يتصرف الأولاد كفتاة ذات فضيلة سهلة، ويضعون متعتهم فوق كل شيء، وبالتالي ينتهكون بشكل طبيعي المعايير الأخلاقية "التي عفا عليها الزمن". في نهاية الكتاب، البطلة، كقاعدة عامة، محظوظة.

فتاة مراهقة، يغريها مثل هذا الأدب، وتقع في الفخ. بدأت بتقليد بطلة الرواية، وتتخلى عن صفاتها الأنثوية الطبيعية: التواضع، والوداعة، والاهتمام، والقدرة على التعاطف. في البداية، يبدو لها أنها اكتسبت الحرية والاستقلال، ولكن سرعان ما يصبح من الواضح أن الرجال ينظرون إليها كشيء، كائن للاستهلاك.

يحتاج الآباء إلى مراقبة ما تقرأه الفتاة وتشاهده بعناية. ومن المهم ألا يقرأ الآباء أنفسهم مثل هذه الكتب أو يشاهدوا الأفلام المشكوك فيها. لأن كل سر يصبح واضحا. إذا قرأ الأب مجلة فاحشة، فإن الأطفال، بسبب قدراتهم الطبيعية على الملاحظة والفضول، سوف يجدون هذه المجلة عاجلاً أم آجلاً. بعد ذلك، سيكون من الصعب للغاية أن أشرح لهم سبب سوء ذلك، إذا تم العثور على مواد مطبوعة منخفضة الجودة، على سبيل المثال، في سكرتير أحد الوالدين.

ومن المفيد جدًا أن نضرب أمثلة على زوجات قديسات وصلن إلى القداسة في الزواج. إن حياة الأمراء النبلاء بيتر وفيفرونيا، وحاملي العاطفة الملكية المقدسة نيكولاي ألكساندروفيتش وألكسندرا فيدوروفنا، ومراسلاتهم قبل الزواج هي مثال رائع على نقاء العلاقات.

يحتاج الآباء إلى محاولة تربية الفتاة حتى تتمكن من فهم وقبول مصيرها الأنثوي، ودورها العالي في حياة الأسرة والمجتمع، بحيث لا تلعب الفتاة ألعابًا في مجال شخص آخر، وتحاول تقليد الرجال. يجب على الوالدين أن يظهروا من خلال قدوتهم وتربيتهم الحساسة أن الفتاة لن تكون سعيدة إلا إذا كانت على طبيعتها وأدركت الإمكانات والغرض الذي وضعه الله فيها. والغرض الرئيسي للمرأة هو أن تعطي الحب وتعطي الحياة - أن تكون زوجة وأم. وإذا تمكنا من الكشف لفتياتنا عن هذا النداء الأسمى للمرأة، وتعليمهن حب الأسرة والأطفال والاستعداد لهذا العمل الفذ منذ الطفولة، فسننقذهن من العديد من الأخطاء وخيبات الأمل ومآسي الحياة، مما يعني أن حياتنا ستثقل كاهلنا. في ميزان حق الله بحسب غيره. ففي نهاية المطاف، كما نعلم، "من ثمارها تعرف الشجرة".

رسالة فوفكا

لا يوجد مكان أكثر حزنا في العالم
يا له من مأوى للأيتام.
ولكن أيضًا لهم في الحياة اليومية بالأبيض والأسود،
الرب يأتي يوميا.

عندما تشتمهم أنوفهم بهدوء،
ويضع الحب في أيديهم.
ويمحو من الوجوه المنمشة
بصمات الحزن والقلق.

وفي النهاية قلبه طيب لهم
لا تتعب أبدًا من الاحتراق.
كأب، فهو معهم دائمًا،
ويمكنه أن يعانق الجميع ويدفئهم.

يجد رسائل تحت وسادته
واليوم وجدت واحدة..
لقد كتبه فوفا الصغير
"إلى يسوع في عيد الميلاد"

ولم يطلب الحلوى والألعاب،
لقد وعد بأن يكون مطيعاً دائماً
ولو حدثت له معجزة
لو جاءت أمه من أجله.

يوميا في الدعاء إلى الله
الصبي طلب هذا فقط.
وأكثر من مرة تنهمر الدموع من عينيه،
تساقط المطر على الوسادة.

واليوم بحرف حلوتين
فوضعها في ظرف في سبيل الله.
– إنه عيد ميلاد المخلص..
- من المؤسف... لا توجد هدايا أخرى.

- كل ما أملكه هو قطعتان من الحلوى...
قال الطفل: "لقد اعتنيت بهم".
عندما تكون في الليل بهدوء في مظروف ،
لقد وضعتهم تحت الوسادة مع الرسالة.

- أنت أيضا تحب الحلوى، أليس كذلك؟
- هديتي لك من أعماق قلبي...
- أعلم أنك طيب للغاية.
- فقط ابحث لي عن أم!

- دعها تكون لطيفة ومشرقة،
- سأحبها كثيراً..
- أحتاجها بشدة.. جداً..
- يا إلهي، العون!

وقفت بجانب السرير لفترة طويلة
ونظر الرب إلى الصبي.
امتلأت نظراته كما كان من قبل
الحب الذي لا نهاية له لنا جميعا.

لم يستطع إلا أن يأتي للإنقاذ
إنه موجود دائمًا حيث يؤمن الناس به.
حنان وحنان الأمومة.
وقد أعد الله له بالفعل.

وبعد مرور عام، وفي نفس ليلة العيد،
فتح المخلص الرسالة مرة أخرى
وإذا قرأ بالنور الساطع.
أضاءت ابتسامته.

- مرحباً يا الله! هذا هو فوفا!
- أنا أسعد إنسان على وجه الأرض!
- تخيل، تم العثور على والدتي!
- يا إلهي! شكرًا لك…
المؤلف تاتيانا دينيسينكو

——————————————————————————————

رفع والصراخ

أساليب التربية الخاطئة يتم توريثها وتنتقل من جيل إلى جيل. لقد صرخوا عليك، وبدأت بالصراخ. ولكن هل يجب على أحد أن يحاول إيقاف هذه السلسلة؟ على سبيل المثال، أنت تعلم بالفعل من خلال التجربة أن بضع لحظات أخرى وسيقوم طفلك، على سبيل المثال، بضرب شخص آخر - اقترب منه بحزم قبل أن يضرب، خذه بيده، خذه جانبًا. دون أن تغضب أو تشتم. يمكن للوالدين في كثير من الأحيان منع التطورات غير المرغوب فيها في الوضع. ثم ليست هناك حاجة للصراخ.

عندما ينجح الطفل في شيء ما، يجب عليه أن يعبر عن الامتنان من كل قلبه. حتى يفهم الطفل الفرق: عندما يكون سعيدًا به، أو عندما يفعل شيئًا لطيفًا بالفعل، أو عندما يكون غير سعيد معه. الأطفال، في الواقع، مخلوقات تسعى إلى تحقيق المثل الأعلى. إذا فهموا أن هذا المثل الأعلى يمكن تحقيقه، وأن الآباء يستجيبون، وأنهم سعداء وممتنون، فسوف يسعى الأطفال جاهدين للوفاء بالمتطلبات.

ماذا لو أصبح الصراخ عادة في العملية التعليمية؟
فطم نفسك عن هذه العادة! وهذا قد يستغرق أشهرا. إن فطام أحد الوالدين عن مثل هذه الأساليب التربوية غير المعقولة سوف يتطلب الجهد والعمل وتحليل نقاط القوة والضعف لديهم.

عليك أن تتعلم توقع تطور الموقف وتبديل نفسك وتبديل الطفل. يجب أن تبحث دائمًا عن تقنيات جديدة تسمح لك بحل هذا الموقف. تعتبر التربية بشكل عام عملية إبداعية، حيث لن تتمكن من التعامل مع التقنيات بمجرد العثور عليها.

إذا كان لديك موقف إيجابي، إذا كنت تعرف أنه يمكنك القيام بذلك "دون قتال أو قتال أو إراقة دماء"، كما يقولون في القصص الخيالية، فسوف تحقق ذلك بسلام. وإذا كنت تعتقد أنك بحاجة إلى الإمساك به من عنقك أو التلويح بذراعيك أو أحزمتك أو أي شيء آخر، فسوف تكبر إما مخلوقًا عدوانيًا أو مضطهدًا أو غير ودود سيخرج عن سيطرتك في أول فرصة. سوف تجني ثمار تربيتك القاسية والغبية.

رئيس الكهنة الكسندر إلياشينكو
(المصدر: برافمير)

_

أصلي من أجل أطفالي.

لا سمح الله أن يكون لديهم طقس سيء على طول الطريق.
قم بتدفئةهم بأنفاسك.
أرسل لهم بعض السعادة البسيطة.
بسيط مثل طعم الخبز
مثل زقزقة الطيور عند الفجر.
احميهم من الإغراءات
كل الأفضل في العالم.
بارك الله في أطفالي.
نرجو أن يكون طريقهم سلسًا.
لا تملأ كأس ثروتك،
ومنحهم الكثير من الصحة.
أرسل الدفء إلى قلوبهم.
ومنحهم نكران الذات.
الدفاع عن الحروب والشر.
فلا تحرمني من الحب النقي .
يا رب أصلي من أجل الأطفال -
مع الفجر.
في نهاية اليوم.
اغفر خطاياهم - اشفق.
على تلك الذنوب أعدمني...__

___________________________________________________________________

الأطفال في المعبد

المصدر: مقتطف من كتاب القس فلاديمير فوروبيوف "التوبة والاعتراف والإرشاد الروحي"

...تنشأ مشاكل أكثر صعوبة في حالة أخرى: عندما يكبر الأطفال في أسرة مؤمنة. هذه مشكلة لا أعرف كيف أتعامل معها. ربما يكون هذا هو الشيء الأكثر صعوبة والأكثر أهمية بالنسبة لنا.

الأطفال الذين ينشأون في أسر مؤمنة يشعرون بالملل في نهاية المطاف مما يقدمه آباؤهم لهم. ويجب أن يكون الآباء والكاهن مستعدين لذلك. بعد أن اعتادوا على كل شيء في الكنيسة، على أنه عادي، عادي، كشيء يفرضه الشيوخ إلى جانب العديد من الأشياء الأخرى، وهو أمر غير سار وغير مثير للاهتمام، ولكن من الضروري القيام به، يبدأون في رفض كل هذا بوعي تام. يبدأ هؤلاء الأطفال في إظهار نوع من طاقة الطرد المركزي. إنهم يريدون شيئًا جديدًا لأنفسهم، ويريدون فهم بعض طرق الحياة غير المعروفة، وكل ما تقوله أمهم أو جدتهم أو والدهم. كل هذا يبدو جديدًا بالفعل.

من السهل جدًا أن يجد مثل هؤلاء الأطفال أخطاءً مع أهل الكنيسة، الذين يبدأون في الظهور لهم كمنافقين وأخلاقيين مملين.

في كثير من الأحيان، لم يعودوا يرون أي شيء مشرق بما فيه الكفاية في حياة الكنيسة. مثل هذا المتجه، مثل هذا الاتجاه من الكنيسة يجعلهم غير قادرين بشكل أساسي على إدراك نعمة الله. المشاركة في الأسرار، حتى في شركة أسرار المسيح المقدسة، بشكل أساسي، لا يختبرون أي شيء، ومن الغريب أنهم في مرحلة الطفولة من غير المرجح أن يختبروا شركة أسرار المسيح المقدسة كاتحاد مع. الله، كلقاء مع الله. بالنسبة لهم، هذه إحدى حالات العطلات المعتادة يوم الأحد. بالنسبة لهم، غالبًا ما تصبح الكنيسة ناديًا يمكنهم من خلاله الالتقاء والتحدث مع بعضهم البعض. يمكنهم التوصل إلى اتفاق هنا حول شيء مثير للاهتمام، والانتظار بفارغ الصبر حتى تنتهي الخدمة وسوف يهربون معًا في مكان ما سرًا من والديهم إلى العالم من حولهم، على الأقل ليس إلى عالم الكنيسة.

في بعض الأحيان يكون الأمر أسوأ: فهم يحبون القيام بالمقالب في الكنيسة، وحتى يحدث هذا، أو يسخرون من أشخاص مختلفين موجودين هنا في الكنيسة، وأحيانًا حتى من الكهنة. إذا كانوا يعرفون كيفية القيام بشيء ما، إذا كانوا يدرسون في جوقة الكنيسة، فسيكونون سعداء للغاية بمناقشة كيف يغنون اليوم. إلى ما لا نهاية كل أنواع السخرية من الجوقات، من المطربين المختلفين، من يغني كيف، من يسمع شيئًا، من يستطيع أن يفعل ماذا، من يفهم ماذا. إنهم يشعرون دائمًا بأنهم محترفون صغار قادرون على تقدير كل هذا. وفي مثل هذه السخرية، يمكنهم المرور عبر القداس بأكمله والوقفة الاحتجاجية طوال الليل. قد يتوقفون تمامًا عن الشعور بقداسة القانون الإفخارستي. لكن لن يضر، عندما يتم إخراج الكأس، أن تكون الأول، أو ربما ليس الأول، على العكس من ذلك، دع الصغار يتقدمون ويقتربون من الكأس بشكل لائق للغاية، ويتناولون الشركة، ثم يغادرون بشكل لائق أيضًا ، وبعد ثلاث دقائق أصبحوا أحرارًا بالفعل، لقد نسي الجميع بالفعل وانغمسوا مرة أخرى في ما هو مثير للاهتمام حقًا. ولحظة شركة أسرار المسيح المقدسة... كل هذا مألوف لديهم، كل شيء معروف، كل هذا قليل الاهتمام.

من السهل تعليم الأطفال أن يظهروا دائمًا أرثوذكسًا: الذهاب إلى الخدمات، والسماح للصغار بالذهاب إلى الكأس أولاً، والتخلي عن مقعدهم. يمكنهم أن يفعلوا كل هذا، وهذا أمر جيد بالطبع. من الجميل أن نرى مثل هؤلاء الأطفال ذوي الأخلاق الحميدة. لكن هذا لا يعني على الإطلاق أنهم يعيشون حياة روحية، وأنهم يصلون حقًا إلى الله، وأنهم يسعون للتواصل مع الله. هذا لا يعني على الإطلاق السعي إلى اتحاد حقيقي بنعمة الله.

وفقًا لطريقة الحياة هذه، تنشأ صعوبات في الاعتراف. الطفل الذي يعترف منذ صغره (عادةً سبع سنوات) يتلقى المناولة في كثير من الأحيان وفقًا للتقاليد. لنفترض أن الأطفال في كنيستنا يتلقون الشركة في كل قداس يُحضرون إليه أو يأتون إليه بأنفسهم. في الواقع، يحدث ذلك مرة واحدة في الأسبوع، وأحيانًا أكثر من مرة.

الاعتراف بالنسبة لهم في البداية مثير للاهتمام للغاية ويتوقون إليه، لأنه يبدو لهم أنه عندما يعترفون، فهذا يعني أنهم كبروا وأنهم أصبحوا كبارًا بالفعل. والطفل البالغ من العمر خمس سنوات يريد حقًا أن يبدأ بالاعتراف في أسرع وقت ممكن. وستكون اعترافاته الأولى خطيرة للغاية. سيأتي ويقول إنه لا يطيع والدته، أو أنه ضرب أخته، أو أنه أدى واجباته المدرسية بشكل سيء، أو أنه صلى إلى الله بشكل سيء، وسيقول كل هذا بشكل مؤثر للغاية، بجدية. ولكن قريبا جدا، حرفيا في شهر أو شهرين، اتضح أنه معتاد تماما على ذلك، ثم تمر سنوات كاملة عندما يأتي ويقول: "أنا لا أطيع، أنا وقح، أنا كسول." هذه مجموعة قصيرة من خطايا الطفولة الشائعة، معممة للغاية. لقد بادرهم على الفور إلى الكاهن. الكاهن الذي يتعذب بالاعتراف إلى أبعد الحدود، يسامح بطبيعة الحال ويحل الأمر في نصف دقيقة، ويتحول كل هذا إلى إجراء شكلي مرعب، مما يضر الطفل بالطبع أكثر مما يفيد.

بعد عدة سنوات، اتضح أنه بالنسبة لطفل الكنيسة هذا، لم يعد من الواضح أنه يجب عليه أن يعمل بطريقة أو بأخرى على نفسه. إنه غير قادر حتى على تجربة الشعور الحقيقي بالتوبة في الاعتراف. ليس من الصعب عليه أن يقول إنه فعل شيئًا سيئًا. يقول هذا بسهولة تامة. مثلما لو أحضرت طفلاً إلى العيادة لأول مرة وأجبرته على خلع ملابسه أمام الطبيب فسوف يشعر بالحرج وسيكون الأمر غير سار بالنسبة له. ولكن، إذا كان في المستشفى وكان عليه كل يوم أن يرفع قميصه حتى يستمع إليه الطبيب، ففي غضون أسبوع سيفعل ذلك تلقائيًا تمامًا. لن يسبب له أي مشاعر. لذلك هو هنا. ولم يعد الاعتراف يسبب أي ضيق لدى الطفل. عندما يرى الكاهن ذلك يجد نفسه في موقف صعب للغاية. إنه لا يعرف كيفية التعامل مع هذا، وماذا يفعل حتى يأتي الطفل إلى رشده.

هناك بعض الأمثلة اللافتة للنظر عندما لا يعصي الطفل فقط، ويكون كسولاً ويسيء إلى الصغار، بل... إنه مشين بشكل صارخ. على سبيل المثال، في المدرسة، يتدخل في أنشطة الفصل بأكمله، وفي الأسرة هو مثال سلبي حي لجميع الأطفال الأصغر سنا وهو ببساطة يرهب الأسرة علنا. ثم يبدأ بالتصرف بشكل مشين في المجتمع: الشتائم والتدخين. أي أنه يبدأ في ارتكاب خطايا غير عادية على الإطلاق بالنسبة لعائلات الكنيسة. لكن الكاهن لا يعرف كيف يعيده إلى رشده. يحاول التحدث معه، يحاول أن يشرح له:

أنت تعلم أن هذا ليس جيدًا، بل هو خطيئة.

نعم، لقد كان يعرف كل هذا جيدًا منذ زمن طويل، وهو يعلم جيدًا أن هذه خطيئة. ويمكنه حتى أن يتوتر لمدة خمس دقائق ويقول:

نعم، نعم، سأحاول، ولن أفعل ذلك مرة أخرى...

ولا يمكنك القول أنه يكذب. لا، انه لا يكذب. سيقولها بالفعل بالطريقة المعتادة، تمامًا كما هو الحال قبل العشاء، حيث يمكنه قراءة الصلاة الربانية بجدية أكثر أو أقل في دقيقة واحدة، ولكن ليس أكثر. بعد مرور "أبانا" المألوف هذا، يعيش مرة أخرى خارج الصلاة. لذلك هو هنا. يمكنه أن يقول شيئًا حتى يُسمح له لاحقًا بالتواصل. وبعد يوم، بعد يومين، يعود إلى مساراته ويستمر في العيش بنفس الطريقة التي عاش بها. لا الاعتراف ولا الشركة تؤتي ثمارها في حياته.

بالإضافة إلى ذلك، يلاحظ الكاهن أنه كلما زاد حماسه وبدأ في التحدث مع هذا الطفل بانتباه أكبر وجدية أكبر، كلما استنفدت أمواله بشكل أسرع. وسيقدم كل ما في وسعه تقريبًا، لكنه لن يحقق الهدف. كل هذا "يأكل" الطفل بسرعة كبيرة ويستمر في العيش بنفس الطريقة التي عاش بها. نعطيه أدوية أقوى فيمتصها كلها لكنها لا تؤثر عليه. إنه ليس حساسا لهذه الأدوية، ولا يرى أي شيء. هذه درجة من تحجر الضمير مدهشة بكل بساطة. اتضح أنه مع طفل مؤمن، لم يعد بإمكان الكاهن العثور على أي لغة مناسبة. يبدأ بالبحث عن طريقة أخرى، ويغضب من الطفل. ولكن بمجرد أن يبدأ في الغضب، يتم فقد الاتصال به تماما. وكثيرًا ما يقول مثل هذا الطفل: "لن أذهب إليه مرة أخرى، إلى هذا الأب إيفان". حسنًا، إنه غاضب طوال الوقت، وهنا غاضبون مني، وهناك غاضبون مني"...

كما ترون، هذه المشكلة هي واحدة من أصعب المشاكل بالنسبة للمعترف. هنا تحتاج إلى التفكير مليا في ما تحتاج إلى تحقيقه هنا، وما تحتاج إلى السعي لتحقيقه. يبدو لي أنه ينبغي علينا أن نسعى جاهدين لتأخير البدء بالاعتراف لأطول فترة ممكنة. بعض الأمهات الساذجات (وهن كثيرات) إذا تصرف الطفل بشكل سيء في سن السادسة قلن:

يا أبتاه، اعترف له حتى يبدأ بالتوبة، لعله يكون أفضل.

في الواقع، كلما أسرعنا في الاعتراف به، كان الأمر أسوأ بالنسبة له. يجب أن نتذكر أنه ليس من قبيل الصدفة أن الكنيسة لا تتهم الأطفال بخطاياهم حتى يبلغوا سبع سنوات (وفي السابق كان الأمر أطول من ذلك بكثير). لا يمكن للأطفال أن يتحملوا المسؤولية الكاملة عن كل شيء مثل البالغين. علاوة على ذلك، فإن خطاياهم، كقاعدة عامة، ليست مميتة. إنهم يتصرفون بشكل سيء فقط. ومن الأفضل السماح لهم بالتناول بدون اعتراف بدلاً من تدنيس سر التوبة الذي لا يستطيعون إدراكه حقًا بسبب صغر سنهم.

يمكنك الاعتراف بمثل هذا الخاطئ مرة واحدة كل سبع سنوات، ثم في ثماني سنوات، ومرة ​​أخرى. في التاسعة. وتأخير البدء بالاعتراف المنتظم والمتكرر لأطول فترة ممكنة، حتى لا يصبح الاعتراف بأي حال من الأحوال أمراً معتاداً بالنسبة للطفل. هذا ليس رأيي فقط، بل هو رأي العديد من المعترفين ذوي الخبرة.

هناك قيد آخر مهم للغاية. ربما ينبغي أيضًا أن يقتصر هؤلاء الأطفال، الذين يعانون بشكل واضح من الإدمان على الضريح، على سر الشركة. في هذه الحالة، من الأفضل ألا يتناول الأطفال كل أسبوع، ثم تصبح الشركة للطفل حدثا. سأخبرك عن تجربتي الشخصية. عندما كنت صغيرا (كان لا يزال وقت ستالين)، كان السؤال كما يلي: إذا ذهبت إلى الكنيسة طوال الوقت، فإن تلاميذ المدارس الذين يعيشون بالقرب مني، زملائي في الفصل، سوف يرونني بالتأكيد، وسوف يبلغون المدرسة بذلك، و ثم، على الأرجح، سوف يضعونني في السجن من قبل والدي، وسوف أطرد من المدرسة. لقد نشأت في عائلة مؤمنة، وكان والداي مؤمنين منذ ولادتي، وكان جميع أقاربنا تقريبًا في السجن، وكان جدي في السجن ثلاث مرات، وفي السجن وتوفي: لذلك كان هناك خطر حقيقي، وكان الذهاب إلى الكنيسة في كثير من الأحيان مستحيل. وأتذكر كل مرة أتيت فيها إلى الكنيسة. كان هذا حدثا عظيما بالنسبة لي. وبالطبع، لم يكن هناك شك في أن أكون شقيًا هناك... إذا أردت، ذهبت إلى الكنيسة عدة مرات عندما كنت طفلاً. لقد كان الأمر صعبًا جدًا، لذلك كانت دائمًا عطلة ضخمة. أتذكر جيدًا مدى أهمية الحدث الذي كان اعترافي الأول بالنسبة لي. ثم الثانية (ربما بعد عام)، بشكل عام، طوال طفولتي بأكملها، ذهبت إلى الاعتراف عدة مرات، تمامًا كما تناولت المناولة عدة مرات طوال طفولتي بأكملها. لسنوات عديدة لم أتناول المناولة أو كنت أتناولها في حالات نادرة للغاية؛ حتى كشخص بالغ، أختبر شركة الأسرار المقدسة كحدث عظيم بالنسبة لي. ولم يكن الأمر خلاف ذلك قط. وبالطبع أشكر الله أن الرب لم يسمح لي بالتعود على الضريح والتعود على الكنيسة وحياة الكنيسة.

ومن الغريب أن ظروف الاضطهاد، التي منعت الكثيرين من أن يصبحوا مؤمنين، كانت أكثر ملاءمة لأولئك الذين ما زالوا في الكنيسة. ليس كذلك الآن. سأقول أن والدتي علمتني الصلاة منذ ولادتي، وبمجرد أن أتذكر، أتذكر أنني كنت أصلي لله كل يوم في الصباح والمساء. أتذكر أنها علمتني قراءة "أبانا" و"والدة الإله العذراء"، وقرأت هذه الصلوات حتى سن البلوغ تقريبًا. ثم أضفت "أنا أؤمن" وبعض كلماتي عندما أحيت ذكرى أحبائي. ولكن هذا: صلاة الصباح وصلاة العشاء. لم أقرأ عندما كنت طفلاً إلا في وقت متأخر جدًا، أي أنني بدأت في قراءتها عندما أردت أن أفعل ذلك بنفسي، عندما بدا لي أن صلاتي لم تكن كافية، أردت أن ألقي نظرة على كتب الكنيسة، و رأيت صلوات الصباح والمساء هناك بنفسي، واكتشفتها بنفسي، ووجدتها وبدأت في قراءتها بمحض إرادتي.

أعلم أن الأمور ليست هكذا في العديد من العائلات الآن. والآن، على العكس من ذلك، يحاول الآباء إجبار أطفالهم على الصلاة قدر الإمكان في أقرب وقت ممكن. وينشأ النفور من الصلاة في وقت سريع بشكل مدهش. أعرف كيف كتب رجل عجوز رائع مباشرة في هذه المناسبة إلى طفل كبير: "لست بحاجة إلى قراءة الكثير من الصلوات لك، اقرأ فقط "أبانا" و"افرحوا لمريم العذراء"، ولا تفعلوا ذلك". اقرأ أي شيء آخر، ليست هناك حاجة إلى أي شيء آخر.

من الضروري أن يتلقى الطفل المقدس والعظيم بحجم يستطيع هضمه. ما هو السبب؟ نشأت والدتي في عائلة متدينة. وعلمتني بنفس الطريقة التي علمتني بها. تذكرت طفولتها وعلمت أطفالها من الذاكرة.

كما يحدث عادة في الحياة. وبعد ذلك حدث انقطاع في استمرارية التجربة الروحية وانسحبت عدة أجيال من حياة الكنيسة. ثم يجدون حياة الكنيسة كبالغين. عندما تأتي الفتيات أو النساء البالغات، فمن الطبيعي أن يتم إعطاؤهن قواعد كبيرة، فيتوبن حقًا. وعندما يتزوجون وينجبون أطفالًا، فإنهم يعطون أطفالهم كل ما قدموه لهم ذات مرة عندما أتوا إلى الكنيسة. ومن الواضح أن هذا ما يحدث. إنهم لا يعرفون كيفية تربية الأطفال، لأنه لم يقم أحد بتربيتهم في حياة الكنيسة عندما كانوا أطفالا. إنهم يحاولون تربية الأطفال بنفس الطريقة التي يربون بها البالغين. وهذا خطأ فادح يؤدي إلى نتائج كارثية.

أتذكر جيدًا إحدى صديقات والدتي من عائلة كنيسة قريبة كان لديها العديد من الأطفال. وأتذكر أنها أخذت أطفالها إلى الكنيسة منذ الطفولة. لكن كيف؟ عادة ما كانت تحضر الأطفال إلى لحظة المناولة، أو قبل المناولة بوقت قصير جدًا. دخلوا الكنيسة، حيث كان عليهم أن يتصرفوا باحترام مطلق، وكان عليهم أن يقفوا على رؤوس أصابعهم، ويطويوا أذرعهم، ويتناولوا الشركة ويغادروا الكنيسة على الفور. لم تسمح لهم بإدارة رؤوسهم ولو بكلمة واحدة في الكنيسة. هذا مزار، هذا هو قدس الأقداس. وهذا ما غرسته في أطفالها، وقد نشأوا جميعًا ليصبحوا متدينين بشدة.

هذه ليست الطريقة التي نفعل بها الأشياء بعد الآن. تريد أمهاتنا أن تصلي إلى الله، ويريدن الوقوف طوال الليل، ولكن لا يوجد مكان لأخذ الأطفال إليه. لذلك، يأتون إلى الكنيسة مع أطفالهم، دعهم يذهبون إلى هنا، ويصلون إلى الله. ويعتقدون أن شخصًا آخر يجب أن يعتني بالأطفال. ويركض الأطفال حول الهيكل، حول الكنيسة، مسببين الأذى، يتقاتلون في الهيكل نفسه. الأمهات يدعون الله. والنتيجة هي التعليم الإلحادي. مثل هؤلاء الأطفال سوف يكبرون بسهولة ليصبحوا ثوريين وملحدين وغير أخلاقيين، لأن إحساسهم بالقدسية قد قُتل، وليس لديهم أي تبجيل. إنهم لا يعرفون ما هو. علاوة على ذلك، تم إخراج أعلى شيء منهم - الضريح في أعلى تعبير له. حتى الكنيسة، وحتى الليتورجيا، وحتى شركة أسرار المسيح المقدسة. لم يعد هناك شيء مقدس بالنسبة لهم. ما هي السلطة الأخرى التي ستتمكن بعد ذلك من توجيههم نحو الكنيسة؟

ولهذا يبدو لي أنه من المهم جدًا أن يحد الأطفال من زياراتهم للكنيسة، وعدد الزيارات، ووقت الزيارات. وربما في الشركة، في الاعتراف. لكن هذا صعب للغاية، لأنه بمجرد أن نبدأ في إعطاء الأطفال الشركة دون اعتراف، سيكون هناك سخط، سيقولون: "كيف يمكن الشركة دون اعتراف بعد سبع سنوات؟"

وهكذا فإن القاعدة التأديبية، التي تم تقديمها للبالغين، والتي بها أيضًا بعض المخالفات في حد ذاتها، تبين أنها كارثية بالنسبة للأطفال. نحن بحاجة إلى تغيير حياة الأطفال حتى يستحقوا حياة الكنيسة. إذا كنت لا تعاني، ثم تستحق ذلك. أنت بحاجة إلى العمل الجاد بطريقة أو بأخرى حتى تتمكن من الذهاب إلى الكنيسة.

يحدث غالبًا أن الطفل لا يريد الذهاب إلى الكنيسة، لكن أمه تمسك بيده وتسحبه:

لا، سوف تذهب إلى الكنيسة!

يقول:

لا أريد أن أتناول الشركة.

لا، سوف تتلقى بالتواصل!

وهذا يسبب اشمئزازًا كاملاً من كل شيء لدى الطفل. يبدأ الطفل بالتجديف والتجديف أمام الكأس مباشرة ويضرب الأم بيديه وقدميه ويبتعد عن الكأس. ولكن ينبغي أن يكون العكس تماما. يقول الطفل:

أريد أن أتناول الشركة!

والأم تقول:

لا، لن تتواصل، لست مستعدا، لقد تصرفت بشكل سيء هذا الأسبوع.

يقول:

أريد أن أعترف.

وتقول:

لا، أنا لا أسمح لك، لا يمكنك الذهاب إلى الكنيسة، عليك أن تكسب ذلك.

يحدث أن يتم أخذ الأطفال من المدرسة للذهاب إلى عطلة الكنيسة. ويبدو أن هذا أمر جيد وأريد أن يشاركوا في العيد ونعمة الله. لدي أطفال بنفسي، أفعل ذلك بنفسي، لذلك أفهم ذلك جيدًا. ولكن هنا مرة أخرى هناك مشكلة كبيرة جدا. هذا جيد فقط عندما يستحق الطفل ذلك. وإذا كان بإمكانه دائمًا تخطي المدرسة والذهاب إلى العطلة، فهذه العطلة بالنسبة له هي بالفعل عطلة لأنه يتغيب عن المدرسة، وليس لأنها، على سبيل المثال، البشارة، أو عيد الميلاد، أو عيد الغطاس، لأنه لا يحتاج للذهاب إلى المدرسة وإعداد الواجبات المنزلية.

أي أن كل هذا تم التقليل من قيمته وتدنيسه إلى ما لا نهاية. وهذا غير مقبول. وربما يكون من الأفضل والأنفع لنفس الإنسان، لروح الطفل أن يقول:

لا، لن تكون في العطلة، سوف تذهب إلى المدرسة وتدرس.

دعه يبكي بشكل أفضل في مدرسته لأنه لم يذهب إلى الكنيسة من أجل البشارة. سيكون هذا أكثر فائدة له من الذهاب إلى الهيكل وعدم تقدير أي شيء على الإطلاق، وعدم الشعور بأي شيء في الهيكل. يجب إعادة التفكير في كل شيء في حياة الطفل من وجهة النظر هذه.

ولا ينبغي أن يكون الاعتراف كثيرًا من الإقناع، ولا ينبغي للكاهن أن يخجل بقدر ما يجب أن يضع كل شيء في مكانه. ويحتاج إلى الشجاعة رغم والديه، فيقول:

لا، دع طفلك لا يذهب إلى الكنيسة بعد.

بهدوء، لا تغضب، ولا تقنع، بل قل:

مثل هؤلاء الأطفال يزعجوننا في الكنيسة. دع طفلك يأتي إلى الكنيسة ويتناول القربان مرة كل بضعة أشهر...

عندما يريد شاب الهروب من الجيش، يحاول والديه بكل الطرق الممكنة حمايته وإنقاذه. ويقول المعترف:

لا، دعه يذهب للخدمة. سيكون هذا أكثر فائدة بالنسبة له.

لذلك هو هنا. يحتاج الطفل إلى ظروف قاسية حتى يفهم أن الكنيسة هدف بعيد المنال بالنسبة له.

أثناء الاعتراف، يجب على المعترف أن يتواصل مع الطفل بمحبة كبيرة. لا تكن معلماً مملاً وصارماً، حاول أن تنقل للطفل أنه يفهمه، ويفهم كل صعوباته، يجب أن أقول له:

وهذا كله صحيح بالطبع. إنه أمر صعب للغاية بالنسبة لك، ولا يمكنك التأقلم معه حقًا. ولكن ماذا يعني هذا؟ هذا يعني أنك لست بحاجة إلى تناول القربان كل أسبوع. إذا كان الأمر كذلك، ثم العودة في شهر أو شهرين. ربما سوف تأتي بشكل مختلف. أنت بحاجة إلى التحدث مع الطفل على محمل الجد وإجبار الوالدين على وضع كل هذا في مكانه.

لا يمكن للكنيسة إلا أن تكون تجربة عظيمة ومبهجة واحتفالية وصعبة. يجب أن تصبح حياة الكنيسة والاعتراف مرغوبة بالنسبة للطفل، حتى يرى الطفل التواصل مع والده الروحي كشيء مهم جدًا بالنسبة له، بهيج ويصعب تحقيقه، والذي طال انتظاره. سيكون الأمر كذلك إذا تمكن الكاهن من إيجاد اتصال شخصي مع الطفل في الوقت المناسب.

في كثير من الأحيان عليك الانتظار حتى انتهاء السن الانتقالي، عليك أن تصل إلى 14، 15، 16 سنة. ليس دائما، لكنه يحدث. خاصة مع الأولاد، يمكن أن يكونوا مشاغبين بشكل لا يصدق، ومن المستحيل التحدث معهم بجدية. من الضروري الحد بشكل معقول من وجودهم في الكنيسة والمشاركة في الأسرار. وبعد ذلك سيأتي الوقت الذي يمكن أن نقول فيه:

حسنًا، أنت الآن كبير، لقد كبرت، فلنتحدث بجدية...

ويتطور نوع من الحياة المشتركة مع المعترف، والعلاقات الشخصية على مستوى جدي، والتي تصبح ذات قيمة كبيرة بالنسبة للمراهق.

كل ما سبق عن الأطفال يمكن تلخيصه باختصار شديد. لا ينبغي بأي حال من الأحوال السماح للاعتراف بأن يصبح مجرد جزء من حياة الكنيسة للأطفال. إذا حدث هذا، فهذا تدنيس، وهذه مشكلة صعبة للغاية لتصحيحها. وبما أننا لا نملك دائمًا الفرصة لفعل ما نعتقد أنه ضروري، فيجب أن نكون في الاتجاه العام، وفي كنيستنا الاعتراف العام مسموح به بالفعل، يمكنك أن تشرح للطفل أنه إذا علم أنه ليس لديه خطايا خطيرة ففي هذا إذ يجب عليه أن يكتفي بصلاة الاستئذان.

الآن دعنا ننتقل إلى مشكلة مماثلة مع البالغين.

إنه فرح عظيم جدًا للكاهن عندما يأتي بعض الخاطئ أو الخاطئ بعد بعض المصائب أو كوارث الحياة التي أجبرته على إعادة النظر في حياته وإيجاد الإيمان. عادة ما يأتي هو أو هي بخطايا خطيرة جدًا ويبكي على المنصة عن خطاياه. ويشعر الكاهن أن هذا الشخص قد جاء ليتوب توبة صادقة، والآن تبدأ حياته الجديدة. هذه التوبة هي حقا عطلة للكاهن. يشعر كيف تمر فيه نعمة الله وتجدد هذا الإنسان وتلده لحياة جديدة. في مثل هذه الحالات يفهم الكاهن ما هو سر التوبة. هذه حقًا معمودية ثانية، إنها حقًا سر التجديد والاتحاد مع الله.

تحدث مثل هذه الحالات، وليس نادرا. خاصة عندما يأتي الكبار. ولكن بعد ذلك يصبح الشخص مسيحياً عادياً. بدأ في الذهاب إلى الكنيسة في كثير من الأحيان، وغالبا ما يعترف ويتناول، ومع مرور الوقت يعتاد على ذلك.

أو ربما يكون هذا هو نفس الطفل الذي نشأ في أسرة مؤمنة وأصبح الآن بالغًا. ربما هذه فتاة عفيفة جيدة لطيفة، مشرقة، انظر إليها - مشهد للعيون المؤلمة. لكنها في الوقت نفسه لا تعيش حياة روحية على الإطلاق. إنه لا يعرف كيف يتوب، ولا يعرف كيف يعترف، ولا يعرف كيف يتناول، ولا يعرف كيف يصلي. إنها تقرأ بعض قواعدها الخاصة، وغالبا ما تتواصل، ولكن في الوقت نفسه لا تعرف كيفية القيام بذلك كما ينبغي. ليس لديها أي عمل روحي.

هؤلاء الناس، بالطبع، لا يتصرفون مثل الأطفال. إنهم لا يركضون حول المعبد ولا يتحدثون ولا يتقاتلون. لديهم عادة الدفاع عن جميع الخدمات. إذا كان الأمر سهلاً منذ الطفولة بالفعل، تصبح حاجة. ويمكنك أن تقف هكذا طوال حياتك في الكنيسة وتكون شخصًا صالحًا بشكل عام. لا تفعلوا شيئًا سيئًا، لا تقتلوا، لا تزنوا، لا تسرقوا. ولكن قد لا تكون هناك حياة روحية.

يمكنك الذهاب إلى الكنيسة طوال حياتك، والتناول، والاعتراف، وما زلت لا تفهم شيئًا حقًا، ولا تبدأ في عيش حياة روحية، أو العمل على نفسك. يحدث هذا في كثير من الأحيان. والحمد لله أن الأحزان الموجودة في حياتنا كثيرة جدًا. بعض التجارب الصعبة، حتى الخطايا والسقوط الجسيمة، تُسمح لها العناية الإلهية بالدخول إلى حياة الإنسان. فلا عجب أن يوجد مثل هذا المثل: "إذا لم تخطئ فلن تتوب".

اتضح أن الشخص الذي نشأ في الكنيسة غالبًا ما يكتشف بنفسه أن التوبة الحقيقية تكون فقط عندما يخطئ بطريقة خطيرة. حتى ذلك الحين، كان قد ذهب إلى الاعتراف ألف مرة، لكنه لم يفهم أبدًا، ولم يشعر أبدًا بما يعنيه الأمر. هذا، بالطبع، لا يعني أنه ينبغي للمرء أن يتمنى أن يقع الجميع في خطايا جسيمة ومميتة. وهذا يعني أن حاجة حياتنا الكنسية إلى أن تكون واضحة جدًا. يجب أن يكون من الصعب على الشخص أن يبدأ العمل داخليًا. ومهمة المعترف هي التأكد من أن الشخص يعمل، ويعمل، حتى لا يؤدي فقط بعض روتينه اليومي المعتاد، ويخدم بعض العطلات، وبعض الخدمات. يجب أن يكون لديه هدف حتى يتمكن من تحقيق هذا الهدف. يجب أن يكون لكل شخص برنامجه الخاص في الحياة الروحية.

إذا لم نحضر طفلاً إلى الكنيسة، فلا نعلمه الصلاة، إذا لم يكن لدينا أيقونة أو إنجيل في المنزل، إذا لم نحاول أن نعيش بالتقوى، فإننا نمنعه من القدوم إلى الكنيسة. المسيح. وهذه هي خطيئتنا الأهم، والتي تقع أيضًا على أطفالنا.

الكاهن أليكسي غراتشيف

للأطفال عن الصلاة. "أبانا."

ما معنى ذكر الله دائما؟ بالطبع، هذا يعني ألا ننسى أبدًا أنه قريب ويرى كل شيء. سيكون من الجيد أن تفكر كثيرًا، خاصة عندما يكون من الصعب عليك، أو على العكس من ذلك، إذا كنت منجرفًا جدًا بنوع من الانغماس في الذات، أن تفكر بهذه الطريقة: "الآن الله ينظر إلي". وتحدث على الفور إلى الله - وهذا ما يسمى الصلاة - قل له: "ساعدني يا رب"، "يا رب، ارحم"، أو ببساطة "اغفر لي يا رب" (إذا شعرت أنك فعلت شيئًا خاطئًا). ومن الجيد أيضًا أن نشكر الرب كثيرًا: "المجد لله على كل شيء!"، "شكرًا لك يا رب!"

لكن هذه ليست المحادثة الكاملة مع الله. تحب التحدث مع والدك وأمك وأصدقائك، أليس كذلك؟ لذلك تحتاج أحيانًا إلى التحدث مع الآب السماوي لفترة أطول. تحدث هذه المحادثات بشكل خاص في الصباح، عندما تستيقظ للتو، وفي المساء، قبل الذهاب إلى السرير. ويطلق عليهما: صلاة الصبح وصلاة العشاء. هذه الصلوات حكيمة جدًا ولطيفة وجميلة - وبمرور الوقت ستتعلمها بالتأكيد. ولكن من بينها هناك صلاة واحدة أهم وأقدس، قدمها لنا يسوع المسيح نفسه - وهي تسمى الصلاة الربانية "أبانا". لقد حان الوقت لكي تبدأ في تعلم هذه الصلاة الآن - ففي النهاية، لم تعد صغيرًا بعد الآن. استمع كيف يبدو:

أبانا الذي في السماء، ليتقدس اسمك، ليأتي ملكوتك، لتكن مشيئتك كما في السماء وعلى الأرض! أعطنا خبزنا كفافنا اليوم، واغفر لنا ذنوبنا كما نغفر نحن للمذنبين إلينا، ولا تدخلنا في تجربة، لكن نجنا من الشرير!

بالطبع، الآن أنت لا تفهم شيئًا تقريبًا في هذه الصلاة، لكن لا تحرج، فلن تدوم طويلاً. قريبا سوف تفهم كل شيء بشكل جيد للغاية، وسوف أشرح لك ذلك بإيجاز.

ماذا يعني ذلك؟ يبدو "أبانا" مفهوما، ولكن في نفس الوقت غير عادي إلى حد ما. وليس من المستغرب - بعد كل شيء، صلاة "أبانا"، مثل الصلوات الأخرى التي ستقرأها في المنزل وتسمعها في الكنيسة، مكتوبة باللغة السلافية الكنيسة. هذه ليست لغة أجنبية، منذ قرون عديدة كان أجدادنا يصلون بهذه الطريقة على أرضنا المقدسة. أعطت لغة الكتاب القديمة هذه الكثير للغتنا الروسية الحديثة وزينتها وأضفت عليها روحانية.

"أبانا" باللغة الروسية يعني "أبانا". انها واضحة؟ إنه مشابه جدًا للطريقة التي نتحدث بها الآن، أليس كذلك؟ الآن استمع أكثر:

"من أنت في السماء" - من يقيم (يعيش) في السماء (بالطبع ليس على السحاب، ولكن في أعماق الكون، أو بالأحرى، فوق كل ما هو موجود في هذا العالم).

"ليتقدس اسمك" - ليشرق اسمك القدوس المشرق دائمًا لجميع الناس، كما يقدس الكون كله، كل العوالم الملائكية والسماوية - مساكن الحب والفرح.

"ليأتي ملكوتك، لتكن مشيئتك كما في السماء وعلى الأرض" - وليتم استعادة نفس النظام في أقرب وقت ممكن في هذا العالم على الأرض، وليكن هناك جمال كما في تلك العوالم في السماء، وليكن يرى جميع الناس إرادتك المقدسة المقدسة (أي ما تأمرهم به) وسوف يتممونها في كل شيء بفرح وامتنان.

"أعطنا خبزنا كفافنا هذا اليوم" - إمنحنا، يا أبانا السماوي، طعامًا أرضيًا لجسدنا وطعامًا سماويًا لأرواحنا، حتى لا نعاني في كل يوم من حياتنا من جوع جسدي أو عقلي.

"واغفر لنا ديوننا كما نغفر للمذنبين إلينا" - أوه، هذا مهم جدًا! اسمع: واغفر لنا ذنوبنا لك، أي خطايانا، كما نغفر لمن أساء إلينا. فكر في الأمر - بهذه الكلمات نطلب من الله أن يغفر لنا ذنوبنا (الأفعال السيئة، وحتى الأفكار)، ولكن بشرط أن نغفر لجيراننا كل شيء: الأهل، والأقارب، والأصدقاء، وبشكل عام، الأشخاص العشوائيين الذين نلتقي بهم. اعلم أنه إذا تعرضنا للإهانة من قبل شخص ما (كم مرة يحدث هذا "خارج السياق")، أو حتى إذا أساء إلينا شخص ما حقًا، أو كان غير عادل لنا بطريقة أو بأخرى، فيجب علينا أن نغفر له من كل قلوبنا، وبصراحة، وليس تتأذى ولا تغضب ولا تنتقم - فنحن نعد الله بهذا. عندها فقط سوف يغفر لنا، لدينا ما يكفي من الأشياء السيئة لنفعلها، أليس كذلك؟

"ولا تدخلنا في تجربة" - ساعدنا يا رب، أن نمتنع عن كل شر في داخلنا، واحفظنا من كل شر حولنا.

"لكن نجنا من الشرير" - أنت يا رب، بوصفك المدافع القدير، احمنا، نحن أطفالك، من هجوم أفظع عدو لنا - الشيطان. يُدعى الشرير، أي المخادع، لأنه عندما يفعل أشياءً سيئة، فإنه يتظاهر دائمًا بأنه لطيف - مثل الذئب في "ذات الرداء الأحمر"، ويسعى جاهداً لخداعنا، وإبعادنا عن الله و تدميرنا.

لذلك أصبحت الصلاة الربانية أكثر وضوحا بالنسبة لك. استمع إلى الأمر برمته مرة أخرى، كما يبدو باللغة الروسية الحديثة:

أبانا الذي يعيش في السماء! ليتقدس اسمك، ليأت ملكوتك، ولتكن مشيئتك كما في السماء على الأرض. أعطنا الخبز الذي نحتاجه كل يوم، واغفر لنا خطايانا، كما نحن نغفر لكل مدين لنا، ولا تدخلنا في تجربة، لكن نجنا من الشرير.

الكاهن ميخائيل شبوليانسكي

الثقة، نقية، بسيطة

روح الطفل وهبها الله
للوالدين، مثل مزهرية فارغة،
مفتوح من الحافة إلى الأسفل.
كلمة قيلت بلا مبالاة
والتي، مثل الطيور، لا يمكن إعادتها،
الثقة يمكن أن تهز أسسها،
مثل الكذبة الصارخة.

لقد قلت شيئا واحدا، ولكنك فعلت شيئا آخر،
وأدان جاره أمام الأطفال..
وبهذا يكون القلب نقيًا وبسيطًا
لقد تناثر طفله.

واستخدام الحذر بشكل غير لائق،
لقد فرضت تفاهما مسبقا،
وبالتالي فإن الحكم الشخصي ممكن
وسلب منه حرية الاختيار.

شخصية الأطفال مرنة، مرنة،
ولكن يمكنك ثنيه وكسره.
أخطاء الوالدين لا يمكن إحصاؤها،
ومع ذلك، يمكن تجنبها في كثير من الأحيان.

حديقة الزهور الروحية - إنجيل الرب،
عسل الحكمة فيها يتدفق على الحافة،
ومع ما جمعته لنفسي اليوم،
إطعام روح أطفالك.

الثقة، المرونة، البساطة،
أولئك الذين لا يعرفون الطرق الحقيقية ، -
بماذا تملأ المزهريات الفارغة؟
ماذا تزرعون في نفوس الأطفال الطاهرين؟

في كوشنير

سعادة الأطفال والوصية الخامسة

سعادة الأطفال، في اعتقادي العميق، هي عندما ينشأ الأطفال في جو يتم فيه مراعاة الوصية الخامسة. سأذكركم بالوصية الخامسة – الجميع يعرفها جيداً، وأنا على قناعة بأن الغالبية العظمى من مشاهدينا هم من المؤمنين. الوصية الخامسة هي: "أكرم أباك وأمك، لكي يأتي لك الخير، وتطول أيامك على الأرض". من الجيد أن يطيع الطفل والديه، إنها السعادة الحقيقية عندما يكون للطفل أب وأم. والآن، لسوء الحظ، هناك العديد من "المهنئين" الذين يحاولون لأي سبب من الأسباب أن يأخذوا هذه السعادة من الطفل، ويأخذوا والده وأمه. هناك العديد من الاحتمالات لذلك: إما في المدرسة أو في مكان آخر، سيتم إخبار الطفل: كما تعلم، لديك حقوق، فكر في الأمر، عندما تعود إلى المنزل، فكر في الأمر، انظر بعناية: هل ينتهك والديك حقوقك؟ ربما يجبرونك على غسل يديك قبل الجلوس على الطاولة؟ أو ربما تستيقظ في الصباح - فهم يجبرونك على ترتيب السرير خلفهم؟ إنهم ينتهكون حقوقك بشكل صارخ! ربما تريد الخروج طالما تريد، ومع من تريد، وتعود وقتما تشاء، لكن والديك يقولان أنه يجب عليك العودة إلى المنزل بحلول الساعة 21.00؟ اعلم أيها الطفل أن والديك ينتهكان حقوقك بشكل صارخ! مثل هؤلاء المهنئين، مهما كانت دوافعهم سامية ونبيلة، ولكن في الواقع خادعة للغاية، هم أعداء حقيقيون للطفل. لماذا؟ ولأنهم يغيرون وعي الطفل، فإنهم يرسمون والديه بألوان سلبية. وبما أن روح الطفل لا تزال مرنة، ومرن لكل من الخير والشر، لذلك، إذا تم تعليم الطفل منذ الطفولة: "حبيبي، لديك حقوق، ولكن لا تتحدث عن المسؤوليات"، فإن نفسية الطفل مشوهة. عندها سيبدأ الطفل في ضرب ساقيه، والتلويح بذراعيه - وبذلك يدمر الطفل نفسه، دون أن يلاحظ، معتقدًا أنه يسير تحت راية حرية حقوقه. لذلك، يحتاج هؤلاء الأطفال إلى أن يُشرح لهم في الوقت المناسب أن أهم حق للطفل هو الحق في طاعة والديه واحترامهما. ومن يحاول أن يسلب منه هذا الحق هم أعداءه في الحقيقة. لأنهم يحرمونه من النعمة التي أوصى بها الرب لمكرمي والديهم، ويحرمونه من الرجاء بطول العمر. انظروا - في روسيا، وخاصة في جمهوريات شمال القوقاز، هناك العديد من الأكباد الطويلة. اسأل أي شخص عاش أكثر من 80-90 عامًا - فهو يتمتع بذاكرة واضحة وبصر وسمع جيدين، وحتى مصافحة قوية، وهو ما قد يبدو غير معتاد بالنسبة لرجل يبلغ من العمر 90 عامًا. تسأل: كيف حققت ذلك؟ وهو لا يقول أن هناك هواء نقي وماء جيد هنا، لكنه يقول: لقد أكرمت والدي. ولهذا كافأه الرب بطول العمر. لذلك، حتى في مدينة كبيرة صاخبة، حيث قد لا تكون البيئة مرغوبة تمامًا، يمكن لأي شخص أن يحقق طول العمر بشرط أن يكرم والديه. مثال على ذلك النساء القديسات حاملات الطيب، اللاتي خدمن الرب ليس فقط خلال حياته الأرضية، ولكن أيضًا بعد قيامته عملن بجد للتبشير بالإنجيل بين الوثنيين. على سبيل المثال، بشرت مريم المجدلية المقدسة، على قدم المساواة مع الرسل، بعد صعود الرب، بإيمان المسيح في العديد من البلدان وحتى زارت روما. تم الحفاظ على أسطورة مفادها أنه أثناء وجودها في مدينة روما ، ظهرت مريم المجدلية المقدسة المتساوية مع الرسل أمام تيبيريوس قيصر وأخبرته بكل شيء عن المسيح المخلص ؛ وصلت من روما إلى مدينة أفسس إلى القديس يوحنا اللاهوتي وهناك بشرت أيضًا بالمسيح. حاملة الطيب الأخرى، القديسة مريم، أخت الرسول القديس فيليب، رافقت أخيها وشاركته ومع الرسول برثلماوس في أعمال ومعاناة الكرازة بالإنجيل المقدس؛ وفي بعض المدن، كان الثلاثة يكرزون بلا كلل بكلمة الله ليلًا ونهارًا، ويوجهون غير المؤمنين إلى طريق الخلاص، ويقودون الكثيرين إلى المسيح. وبعد استشهاد أخيها القديس ذهبت القديسة مريم إلى ليكأونية إلى الوثنيين، وبشرت هناك بالإنجيل المقدس ورقدت بسلام. كما كان القديس جونيا نسيب الرسول بولس، مع القديس أندرونيكوس المنتمي إلى رتبة السبعين رسولاً، يبشران بغيرة بالإنجيل المقدس. كانت القديسة إيريني الشهيدة العظيمة مبشرة عظيمة بالإنجيل المقدس لدرجة أنها حولت والديها والبيت الملكي بأكمله وحوالي ثمانين ألفًا من سكان مدينة مجدون إلى المسيح؛ في مدينة كاليبوليس، قادت ما يصل إلى مائة ألف شخص إلى المسيح، وفي تراقيا، في مدينة ميسمفريا، حولت الملك وكل الناس إلى إيمان المسيح.
بعض النساء، بسبب غيرتهن في نشر إيمان المسيح، نالن في كنيستنا اسم مساوٍ للرسل؛ هذه هي القديسة مريم المجدلية، والشهيد الأول تيكلا، والملكة المقدسة هيلين، والقديسة أولجا دوقة الأرض الروسية الكبرى، وآخرون. بشكل عام، لا بد من القول أن النساء اجتهدن في نشر إيمان المسيح على الأرض.
المرأة المسيحية! وعليك أن تقتدي بالمثال الرفيع للنساء القديسات حاملات الطيب، معاونات الرسل القديسين، وغيرهن من النساء القديسات اللاتي عملن على نشر إيمان المسيح. إن كرازتك عن المسيح لا تزال ضرورية جدًا ويمكن أن تكون مثمرة. لمن سنكرز بإيمان المسيح؟ - أنت تسأل. لأطفالك؛ عائلتك هي المكان المناسب لوعظك. وكم من الخير يمكن للأم المسيحية أن تفعله لأولادها! ما مدى سهولة أن تغرس في قلوب الأطفال الصغار مخافة الله ومحبة القريب والطاعة والعديد من الفضائل المسيحية وقواعد التقوى! ستكون الأم المسيحية التقية قادرة، أفضل من أي شخص آخر، على تعليم أطفالها الإيمان والمحبة والرجاء في الله والعمل والاعتناء بممتلكاتهم الأبوية - باختصار، العيش وفقًا للشريعة. شريعة الله ووصاياه. لمن يكون الأبناء أقرب إن لم يكن لأمهم؟ فكل أم مسيحية، التي تطعم أولادها جسديًا من منطلق محبتها لهم، تغذيهم أيضًا بالطعام الروحي. إذا نشأ الابن مؤمنًا تقيًا، فإنه يتقي الله، ويحب والديه ويحترمهما ويطيعانهما، ويعتني بهما في كبرهما، ولا يجرؤ على معصية أبيه أو أمه والإساءة إليه. هم.
منذ زمن الاضطهاد الوثني للمسيحيين، هناك العديد من الأمثلة على الثبات في الإيمان والمحبة وطاعة الأطفال الذين تربتهم الأمهات المسيحيات. قالت إحدى الأمهات لابنها أثناء الاضطهاد: “يا بني! لا تحسب سنواتك، ولكن منذ سن مبكرة جدًا، ابدأ بحمل الإله الحقيقي في قلبك. لا شيء في العالم يستحق مثل هذا الحب المتقد مثل الله؛ وسترون قريبًا ما تركتم له وما كسبتم فيه! ولم تذهب اقتراحات الأم سدى. "ممن تعلمت أن هناك إله واحد؟" - سأل القاضي الوثني أحد الشباب المسيحيين. أجاب الصبي: «هذا علمني أمي، وعلمني الروح القدس أمي، وعلمني حتى تعلمني. عندما هززتها في المهد وارضعتها من صدرها، عندها تعلمت أن أؤمن بالمسيح!
اقرأ أيضاً مثلاً حياة القديسة صوفيا الرومانية مع بناتها الثلاث: الإيمان والرجاء والمحبة - هناك سترى نموذجاً رائعاً للمرأة المسيحية الجديرة بالاهتمام والتقليد. لقد حاولت القديسة صوفيا وزرعت في قلوب بناتها الصغيرات بذور الإيمان الحقيقي بالمسيح: لقد أثبتن ثبات إيمانهن وثباته، وتحملن عذابًا رهيبًا من أجل اسم المسيح... وعبثًا أقنع المعذبون بلا قلب لخيانة الإيمان المسيحي: لقد بذلوا حياتهم من أجل الإيمان الذي غرسته في قلوبهم أمهم التقية القديسة صوفيا.
بعد وفاة زوجها، تركت القديسة إميليا تسعة أطفال. لقد ربتهم جميعًا على الإيمان العميق والتقوى. وصار ثلاثة منهم فيما بعد أساقفة ومعلمين عظماء للكنيسة: باسيليوس الكبير القيصري، وغريغوريوس النيصي، وبطرس سبسطية.
قامت المسيحية التقية نونا، والدة القديس غريغوريوس اللاهوتي، بتحويل زوجها غريغوريوس، الذي أصبح فيما بعد أسقف مدينة نزيانزا الكبادوكية، إلى المسيحية. صليت نونا الصالحة إلى الرب أن يعطيها ولداً ووعدت بتكريسه لخدمته. تمم الرب صلاتها الحارة: وُلد لها ابن واسمه غريغوريوس. حاولت الأم التقية أن تغرس في ابنها منذ مراهقته الإيمان بالله ومحبته وقواعد التقوى المسيحية. بعد أن نشأ على الإيمان والتقوى، أصبح غريغوريوس أسقف القسطنطينية، وكان معلمًا عظيمًا ولقب باللاهوتي.
والتقي أنفوسا، والدة القديس يوحنا الذهبي الفم، التي أصبحت أرملة في السنة العشرين من حياتها، لم ترغب في الدخول في زواج ثان، بل تولت تربية ابنها وحاولت بشكل خاص التأكد من أنه درس الكتاب المقدس. ولم يستطع أي شيء فيما بعد أن يمحو هذه التربية المسيحية التقية من روح ابنها: لا الأمثلة السيئة لرفاقه ولا المعلمين الوثنيين.
إن مثال مونيكا، والدة القديس أغسطينوس، يُظهر بشكل خاص ما يمكن أن تفعله الأم المسيحية من أجل أطفالها. تلقى الطوباوي أوغسطينوس تعليمه الأول في الإيمان والتقوى من والدته. ولكن، عدم وجود وقت لتعزيز نفسه في حقائق الإيمان المقدس، والعيش في دائرة من الرفاق الفاسدين، أصبح مولعا بمثالهم، وبدأ في قيادة حياة غير منظمة وحتى سقط في بدعة؛ ومع ذلك، وبفضل رعاية والدته وصلواتها الحارة، تم توجيهه مرة أخرى إلى الطريق الصحيح وعاد إلى الله.
هكذا يكون تأثير الأم المسيحية على أولادها عظيمًا ومفيدًا ومنقذًا للنفس!.. لذلك أيتها المرأة المسيحية، علموا أولادكم القواعد الرئيسية والأساسية لإيمان المسيح، وصايا الله، والصلاة، والرفعة. لهم في خوف الله، وبالتالي إعداد منهم أبناء الكنيسة المسيحية الحقيقيين، والعاملين الصالحين والمتحمسين للمجتمع والخدام المخلصين لوطننا؛ هذه هي مسؤوليتك الأساسية، هذه هي كرازتك بالإنجيل المقدس! بالتربية المسيحية وتعليم الأطفال الإيمان ومخافة الله ومثالك للحياة الصالحة والتقوى، ستضمن رفاهية أطفالك وسعادتهم، ومن أجل ذلك ستنال الرحمة والبركة من الله في هذه الحياة، وفي الحياة المستقبلية سوف تكافأ بالنعيم والمجد. طوبى لتلك الأم المسيحية التي ولدت الحياة المؤقتة وأعدت أولادها للحياة الأبدية! مثل هذه الأم ستظهر بلا خوف أمام القاضي العادل وتقول بجرأة: "ها أنا والأطفال الذين أعطيتني إياهم يا رب!"

القس ألكسندر دياتشينكو (مقتطف من الكتاب)

صلوا، أيتها الأمهات، من أجل أطفالكم، عندما يرون نور الله، عندما يستنيرون بالمعمودية المقدسة... آه، كم هي ضرورية صلاة الأم في هذا الوقت! "هل سيحدث شيء لهذا الصبي؟" - قال الجميع عند ولادة يوحنا المعمدان. ألا يتبادر إلى ذهنك سؤال مماثل عندما ترى كل طفل؟ هل سيحدث شيء له، لهذا المولود الجديد، ثم للمستنير حديثًا، وأخيرًا لهذا الصغير المحطم بلا مبالاة؟ فكيف سيجتاز طريق الحياة الزلق والشائك الذي بدأ فيه؟ هل سيتغلب على المخاطر؟ هل سيتغلب على الإغراءات التي تنتظره هنا، هل سيفي بالنذور التي أعطيت عند المعمودية؟ هل سيكون مسيحياً في الحياة أم بالاسم فقط؟ ماذا لو حملته أمه تحت قلبها فقط لكي يهلك اسم الله بحياته، ويعيش على حساب الآخرين وتدمير نفسه؟ لكن أنتم، أيتها الأمهات، تخافون حتى من تخيل هذا.

لذا صلوا من أجل الطفل، صلوا بالضبط في الوقت الذي يدخل فيه دوامة الحياة.

القديس الصالح يوحنا كرونشتادت
حول تربية الأطفال. الأطفال عن الله.

الآباء والمعلمين! احموا أطفالكم بكل عناية من الأهواء التي أمامكم، وإلا فإن الأطفال سرعان ما ينسون قيمة حبكم، ويصيبون قلوبهم بالحقد، ويفقدون في وقت مبكر حب قلوبهم المقدس، الصادق، المتقد، وعندما يصلون إلى مرحلة البلوغ سيشعرون بمرارة يشكون من أن هناك الكثير من الاعتزاز بهم في شبابهم، وانغمس في أهواء قلوبهم. النزوة هي بذرة فساد القلب، وصدأ القلب، وسوسة المحبة، وبذرة الحقد، ومكرهة الرب.

القديس يوحنا كرونشتادت لا تترك الأطفال دون اهتمام فيما يتعلق باستئصال زوان الخطايا من قلوبهم، والأفكار السيئة والشريرة والتجديف، والعادات الخاطئة، والميول والعواطف؛ العدو والجسد الخاطئ لا يشفقان حتى على الأطفال، فبذور كل الخطايا موجودة في الأطفال؛ قدموا لأبنائكم كل مخاطر الخطايا في طريق الحياة، ولا تخفوا عنهم الخطايا، حتى لا يترسخوا بسبب الجهل وقلة الفهم في العادات والإدمانات الخاطئة، التي تنمو وتؤتي ثمارًا مقابلة. الأطفال يصلون إلى سن الرشد.

في التعليم، من الضار للغاية تطوير العقل والعقل فقط، وترك القلب دون مراقبة - يحتاج القلب إلى الاهتمام بالأهم من ذلك كله؛ القلب هو الحياة، ولكن الحياة التي أفسدتها الخطيئة؛ أنت بحاجة إلى تطهير مصدر الحياة هذا ، فأنت بحاجة إلى إشعال شعلة الحياة النقية فيه حتى تحترق ولا تنطفئ وتعطي التوجيه لجميع أفكار ورغبات وتطلعات الإنسان طوال حياته. المجتمع فاسد على وجه التحديد بسبب نقص التعليم المسيحي. لقد حان الوقت لكي يفهم المسيحيون الرب ماذا يريد منا - هو الذي يريد قلبًا نقيًا: "طوبى لأنقياء القلب" (متى 5: 8). استمع إلى أحلى صوت له في الإنجيل. والحياة الحقيقية لقلبنا هي المسيح ("المسيح يحيا فيَّ") (غل 2: 20). تعلم كل حكمة الرسول، فهذه هي مهمتنا المشتركة: أن نغرس المسيح في القلب بالإيمان.

يقولون إن الإنسان حر، ولا يستطيع، ولا ينبغي له، أن يفرض نفسه على الإيمان أو على التعليم. يا رب ارحم! يا له من رأي شيطاني! فإن لم تجبروه فماذا يخرج من الناس بعد ذلك؟ حسنًا، ماذا سيحدث لك، أيها المبشر بالقواعد المبتكرة حديثًا، إذا لم تجبر نفسك على فعل أي شيء صالح، بل عش بالطريقة التي يريدك بها قلبك الشرير، وعقلك المتكبر وقصير النظر والأعمى، وجسدك الخاطئ أن تعيش ؟ أخبرني ماذا سيحدث لك؟ ألا تجبر نفسك على فعل أي شيء، لا أقول خيراً بشكل مباشر، بل مع أنه ضروري ومفيد؟ كيف يمكنك أن تفعل دون أن تجبر نفسك؟ فكيف لا يتم تشجيع المسيحيين وإجبارهم على تحقيق متطلبات الإيمان والتقوى؟ ألا يقول الكتاب المقدس أن "ملكوت السماوات محتاج" وأن "المحتاجين يسرونه" (متى 2: 12)؟ وكيف لا نجبر الأولاد خاصة على الدراسة والصلاة؟ ماذا سيأتي منهم؟ أليسوا كسالى؟ أليسوا شقيين؟ أفلا يتعلمون كل أنواع الشر؟

هدف التربية المسيحية هو الحصول على ملء الوجود الروحي، وفرح الوجود الروحي، لأن نفس الإنسان عندما تفرح لا يحتاج إلا إلى القليل في هذا العالم؛ وعندما تحزن الروح، لا شيء في هذا العالم يمكن أن يجلب له الفرح.

تتكون التربية المسيحية من تعليم الإنسان أن يرضي الله بحياته، كما يحاول الطفل أن يرضي والديه.

بروت. يفغيني شيستون

سائقو سيارات الأجرة أناس ثرثارون. كثيرا ما يسأل الناس ماذا أفعل. الجواب "ربة منزل" يجعل البعض يتساءل باحترام: "أوه! هذا يعمل على فترتين!"، بينما لدى آخرين العكس تماماً: "آه! أنت لا تفعل أي شيء." رد الفعل الثاني نموذجي للسائقين من العالم الإسلامي. إنهم لا يخشون حتى أن يبدوا غير مهذبين.

لاحقًا، تعلمت أن أقول بقوة وإيجاز: "مترجم". على الرغم من أنني عملت كمترجم مرتين في الأسبوع على الأكثر لمدة ساعتين إلى ثلاث ساعات. وبقية الوقت، دون أيام إجازة أو استراحات غداء، كنت ربة منزل وأم لولدين في نفس العمر في ذلك الوقت.

نحن مجبرون على أن يكون لدينا مجمعات. أي نوع من العمل هي الأم؟ غير محترم. غير مرموق. ليست حديثة. لقد تعلمنا أن نتبع مثال هؤلاء الأمهات اللاتي عادن بالفعل إلى العمل، في نادي اللياقة البدنية، في شكلهن السابق، بعد شهر من ولادة أطفالهن. يبدو الأمر كما لو أن شيئًا لم يتغير منذ ولادة الطفل. وإعجاب الأصدقاء والمعارف: "حسنًا، حقًا، وكأنني لم أنجب قط!" الرقم هو نفسه، والاهتمامات هي نفسها، والقدرة على العمل هي نفسها”. برافو، وهذا كل شيء. هل يمكنك أن تتخيل هذه الصورة: سندريلا انتظرت الأمير، لكن لم يتغير شيء في حياتها: نفس الوظيفة، نفس المظهر، نفس الاهتمامات. وهذا يعني أن الأمراء ما زالوا مطالبين بتغيير حياتنا بشكل جذري. ماذا عن الأطفال؟

"لقد سقطت تماما: أنا جالس في المنزل مع طفلي"، يبرر الباحث نفسه. حسنا، هذه هي الطريقة لفهم ذلك. بعض الناس ينزلون وبعض الناس يصعدون.

إحدى الصديقات، الميسورة الحال مع زوجها، كانت تتنافس معه طوال الوقت، متأثرة بنجاحه. "لا أريد أن آخذ لقب زوجي وأعتمد عليه. أريد أن أحقق نجاحي الخاص، وتمجيد اسمي”.

بشكل عام، جئت إلى استنتاج مفاده أن هذا مجمع كبير من النقص. حسنًا، لماذا تصرخ بشأن مساواتك في كل خطوة؟ وهذا شيء لم أعاني منه قط. حسنًا، لا أشعر أنني أسوأ من الرجل. حسنًا، أخبرني، لماذا اليد أدنى من الساق؟ أم أن الأذن أدنى من العين؟ لماذا يحتاجون إلى المساواة؟ إنهم مختلفون فقط. ضروري بنفس القدر.

وإذا حققت تقدمًا متواضعًا في مجال الذكور، فهل من الضروري حقًا أن أحزن على هذا؟ أود أن أدرك إمكاناتي في مجال المرأة. حسنا، أنا أحب ذلك، مجالي. ولقد أحببت ذلك دائمًا. يشعر أطفالي بهذا ويقولون: "أوه، من المؤسف أن الأمهات وحدهن قادرات على إطعام أطفالهن". كيف يبدو الأمر؟ إنهم يرون أن الحمل والرضاعة لا يثقلانني، بل على العكس من ذلك، أنا مليء بالغموض وأبدو لهم مخلوقًا غامضًا.

ربما يمكنك تعلم العزف على البيانو بقدميك. لماذا؟ يمكنك طرق المسامير بالمجهر، لكن هل هناك ما يكفي من المطارق لهذا الغرض؟ أنا أعتبر عمل والدتي عملاً يتطلب مهارات ومؤهلات خاصة، بالمقارنة مع فرز الأوراق في الشركة مثل دق المسامير، فأنت لا تحتاج إلى الكثير من الذكاء.

وإليكم ما تفكر به الشخصية في قصة تشيخوف حول هذا الأمر:

"الرجال تافهون في المنزل، يعيشون بعقولهم وليس بقلوبهم، لا يفهمون الكثير، لكن المرأة تفهم كل شيء. كل شيء يعتمد عليها. لقد أُعطي لها الكثير، وسيطلب منها الكثير. ويا عزيزي، لو كانت أغبى أو أضعف من الرجل في هذا الشأن، لما وكلها الله بتربية الأولاد والبنات.

وثق الله بها، ولم يشنقها، ولم يعاقبها بهذه الطريقة، ولم يجبرها على ذلك، لأنها لم تكن قادرة على الأفضل.

الشيء الأكثر أهمية هو سعادة المرأة

بين أصدقائي ومعارفي هناك قطبان. من ناحية، هناك أم لأربعة أطفال، وهي زوجة أستاذ، والتي تعتقد أننا إذا لم نتحدث عن البقاء الأساسي (نحن لا نأخذ في الاعتبار مثل هذه الحالات)، فإن الذهاب إلى الأم يعتبر جريمة من جانب الأم. العمل وحرمان الأطفال من رعاية الأم. أما القطب الآخر فهو واضح، وهناك أغلبية. "لا أريد أن أقف على الموقد لفترة طويلة، أريد أن أدرك نفسي، وأعبر عن نفسي، وما إلى ذلك." أنا في مكان ما بين القطبين، لكني أنجذب نحو الأول.

أنا مهتم بشكل خاص بمسألة تحقيق الذات. ماذا نعني بهذا؟ من الواضح أن تحقيق الذات لعازف الكمان هو الموسيقى، لرائد الفضاء - الفضاء، للكاتب - الأدب. وهكذا. ولكن بعض عازف الكمان يريد نزيف في الأنف! - أن تتحقق في الطب. وسوف يصبح الكاتب مشهورا كقبطان البحر. إذا كان الشخص متعدد الاستخدامات، فسيجد نفسه في مختلف المجالات. ولكن هل من الضروري تشويه طبيعتك؟

لماذا تخجل المرأة من رغبتها في إدراك نفسها كأم؟

سمعت عن امرأة نجحت في تربية ستة أطفال ولم تتخل عن الرياضيات المفضلة لديها. شاركت إعجابي مع والدتي. "ما هو المثير للدهشة بشكل خاص هنا؟ لقد قلت دائمًا: الشخص الموهوب موهوب في كل شيء!

في السنة الثالثة من الزواج، اتصلت بمعلمتي المفضلة، وهي امرأة موهوبة بشكل غير عادي وغريب الأطوار. بصفتها معلمة صوتيات، يمكنها تخمين الكثير من الصوت.

"انتظر"، قالت لي عندما قدمت نفسي، "لا تقل أي شيء. سأخبرك بكل شيء بنفسي الآن، ويمكنك أن تخبرني ما إذا كنت على صواب أم على خطأ. هذا كل شيء. اول شي قصيت شعرك كيف عرفت؟ إنه أمر بدائي للغاية: لديك صوت امرأة حديثة الولادة! ثانيا، كشفت عن نفسها كشخص. لو أخبرتني أنك ستتصل بي يومًا ما، لم أكن لأصدق ذلك أبدًا. في المعهد كنت محجوزًا لنفسك دائمًا. متزوج ولديه أطفال. كم عدد الأطفال؟ صبيان؟ لذلك، مازلنا بحاجة إلى فتاة. لم أنجب فتاة قط، وأنا نادمة على ذلك طوال حياتي. باختصار سأخبرك بماذا: أهم شيء هو المؤنث. كل شيء آخر هو هراء، يمكنك أن تثق بي.

وطبعاً هناك أمهات لا يجدن سنداً،... هناك مواقف يكون فيها السبيل الوحيد للخروج هو أن تذهب أمي إلى العمل. لكن في أغلب الأحيان لا يتعلق الأمر بالبقاء على قيد الحياة، ولا يتعلق براتب الزوج الضئيل. والأمر كله يدور حول نفس الشيء – حول تحقيق الذات. عن الهروب من المنزل إلى العمل حتى لا تصاب بالجنون. حول عدم قصر عالمك على منزل تفوح منه رائحة البراز والصيغة.

أخبرت إحدى الصديقات، التي أنجبت طفلها الأول والوحيد وهي في السابعة والثلاثين من عمرها، وهي تضحك كيف ركضت إلى العمل في الصباح الباكر وفقط هناك استرخت ومشطت شعرها وشربت القهوة بهدوء وجاءت إليها الحواس.

واعترفت أخرى بأنها عندما أرسلت طفلها الأول إلى الحضانة، لم تفكر حتى في الخيارات الأخرى: كان عليها أن تكتب أطروحة وتشق طريقها في الحياة. مع الثانية، خطرت ببالي فجأة: الطفل ليس لعبة. لا يمكن "تسليمها". يجب أن تؤخذ على محمل الجد. إن الكفاءة المهنية للمربيات الخاصة والعاملين في مجال رعاية الأطفال لا تضمن النمو الناجح للطفل.

وعندما أخبرت القسم بأنني سأذهب في إجازة أمومة، قال رئيس القسم: "آه، هذا فظيع... يعني رائع!". ورفعت عينيها إلى السقف بحزن. لكن كل شيء استقر ووجدوا بديلاً لي. وعندما أعلنت إجازة الأمومة الثانية، دون أن أترك الأولى، قالت بمرح: "حسنًا، أحسنت!" والآن أثبت العلم أنه لا يمكن تسليم الطفل لأي شخص حتى يبلغ الثالثة من عمره. قبلات وعناق أمه هي كل ما يحتاجه خلال السنوات الثلاث الأولى.

أتذكر الانسحاب الذي حدث لي مع طفلي الأول. الصدمة: لم أعد أنتمي لنفسي. أول فنجان قهوة هادئ ومقال في مجلة بعد شهر من الولادة. الرغبة في العيش للذات. اكتئاب ما بعد الولادة. شعرت بالأسف الشديد على نفسي يا حبيبي. مع الثانية، كان كل شيء أسهل، وأكثر متعة، دون صدمة. بدأ الفهم يأتي مع الطفل الثالث.

لقد استمتعت بكل دقيقة من التواصل معه، دون أي مبالغة فنية.

قرأت مؤخرًا أن العلماء اكتشفوا تدفقًا... لا أحب هذه الكلمة، لكن لا مفر، تدفق من الطاقة، أشعة تنبعث من عيون الأم وتخترق مباشرة إلى دماغ الطفل، ويبدأ الدماغ على الفور في تتطور بشكل مكثف، وما إلى ذلك.

لا أعرف إن كان من الممكن اكتشاف أشعة الحب المتدفقة من عيني أمي بمساعدة الآلات، ولكن بالقياس أو القياس، لكن حب أمي يتدفق من خلال نظرتها. ولها تأثير قوي على نفس الطفل وعقله وقلبه ونفسيته. يمكنك قصر هذا التشعيع بالحب على جلسات مسائية وصباحية قصيرة المدى، وبقية الوقت تشعيع الطفل عقليًا في العمل. إذا سمح الوقت ولم يكن الرئيس ضارًا. إنه مثل جلب نبات محب للضوء إلى الضوء بشكل دوري. لا أحد يحرم النبات من الضوء! حسنًا، لقد سلطوا الضوء عليه هذا الصباح. حسنا، في المساء أيضا. ماذا يحتاج؟ حاول أن تشرح هذا للنبات. آمل أن يفهم. ثم قارن هذا النبات بآخر ينمو دائمًا في الشمس.

تعجبني كلمة واحدة قصيرة في حجج النساء اللاتي يجتهدن في العمل دون داع، وحتى على الرغم من أزواجهن. حاول تخمين ذلك.

السبب رقم واحد: البقاء في المنزل حتى أبلغ الثالثة من عمري سيقودني إلى الجنون.
السبب رقم اثنين– أحتاج إلى مصادر دخل خاصة بي.
السبب رقم ثلاثة- العمل مثير للاهتمام.
السبب رقم أربعة– أريد أن أدرك نفسي ليس فقط كأم وربة منزل.

"أجلس في المنزل، وأشعر بالإهانة كشخص، واتضح أنه يوم متواصل من جرذ الأرض."

"كنت سأخرج، فقط حتى لا أرى العائلة التي جعلتني أبكي".

كل ما سبق متحد بالكلمة الرحبة "أنا" ومشتقاتها. أريد، أنا بحاجة، لدي حاجة. ولا تؤخذ رغبات الطفل واحتياجاته في الاعتبار من حيث المبدأ.

عاش الطفل مع أمه لمدة تسعة أشهر، وفجأة اضطر للبقاء مع الغرباء. يعاني الرضيع من الانفصال عن أمه ككارثة. بالنسبة له لا يوجد مفهوم للوقت. إنه لا يفهم أن الفراق مؤقت، فهو أبدي بالنسبة له. قرأت أيضًا في مكان ما أن الأشخاص الذين لم تحبهم أمهاتهم في مرحلة الطفولة المبكرة ولم يرضعوا رضاعة طبيعية هم أكثر عرضة لممارسة الجنس في مرحلة المراهقة. وهذا ليس بسبب فساد خاص، بل بسبب الرغبة في الحنان والحب والأمان. لا أعرف مدى صحة هذا الرأي، ولكن يبدو لي أن هناك شيئًا ما فيه.

بالمناسبة، يبدو لي أن الأمهات اللاتي لم يدركن إمكاناتهن التعليمية في وقتهن، من المرجح أن يصبحن حماات متعجرفات أو حماات مزعجات. والآن، مع الأحفاد، يأتي الأمر أخيرًا بثماره. أريد أن أعرف متعة الأمومة. متأخرا أفضل من ألا تأتي أبدا. "الطفل الأول هو الدمية الأخيرة، والحفيد الأول هو الطفل الأول."

وهذه وجهة نظر أخرى من نفس المنتدى:

أنا حقًا لا أفهم الخيار عندما تذهب الأم إلى العمل وتنفق كل الأموال التي تكسبها على مربية الأطفال.

أريد أن أعتني بطفلي طوال الفترة المقررة ثم أذهب إلى العمل، وألا أضطر للبحث عن عمة شخص آخر، والتي ستضطر إلى استبدالي في معظم اليوم وفي أهم لحظات طفلي. حياة.

إنه من المألوف الآن العمل وممارسة مهنة، وليس من المألوف أن تكون مع طفلك عندما يكون في أمس الحاجة إليك. جدتي تبلغ من العمر 80 عامًا، ولا تزال تعمل... بدأت العمل عندما كان عمري 18 عامًا، بينما كنت أدرس بدوام كامل. من بين 62 عامًا من العمل، في رأيي، من الممكن تمامًا تخصيص 3 لكل طفل. بالمناسبة، الأم ليست مثل ربة المنزل، لسبب ما يخلط الجميع بين هذا الأمر طوال الوقت.

أنا لا أعتبر الأوضاع المالية قوة قاهرة، فهذا موضوع مختلف. لكن الخيار عندما لا تكون هناك حاجة مالية، لا توجد أيضًا رغبة خاصة في تحقيق الذات، لكن المرأة تريد "العيش بشكل جميل" وتترك طفلاً يبلغ من العمر ثلاثة أشهر من أجل هذا، يبدو الأمر مقرفًا ومثير للاشمئزاز بالنسبة لي .

على مدى السنوات الثلاث الماضية، سئمت العمل لدرجة أنني لم أكن أتمنى ذلك لعدوي. كنت أنام أربع ساعات يوميًا وأتناول كل ما أشاء، كلما اضطررت إلى ذلك - والآن في إجازة أمومة، أبدو على الأقل كإنسان :-)

من الممكن تمامًا أن تدرك نفسك في المنزل. صحيح أن مفهوم تحقيق الذات يختلف من شخص لآخر.

هذه صورة نمطية روسية بحتة - الجلوس في المنزل يعني أنك دجاجة غبية وغير مثيرة للاهتمام لزوجك والآخرين.

أعتقد أن معظمهم حريصون على الذهاب إلى العمل لأنهم لا يستطيعون القيام بأي شيء مثير للاهتمام في المنزل. في مجتمع "الأطفال"، غالبًا ما تأتي أسئلة مثل "ماذا تفعل مع الطفل" من هؤلاء الأمهات.

يبحث الأشخاص الضعفاء دائمًا عن الأسباب الخارجية لمشاكلهم.

لماذا يجب أن تجلس في المنزل إذا لم تكن بحاجة للذهاب إلى العمل؟ على العكس من ذلك، فإن أولئك الذين لا يعملون لديهم المزيد من الوقت لجميع أنواع الترفيه. أم أن التطوير الشخصي لا يحدث إلا عند الدردشة مع الصديقات؟

ولكننا تذكرنا أن هناك أكثر من طفل:

حسنًا، أيها الأشخاص من حولك، ما الذي تقترحه على الأمهات اللاتي لديهن طفلين أو أكثر أن يفعلن؟ تقتل نفسك بالحائط؟ يمازج.

إذا حكمنا من خلال التعليقات، تحتاج هؤلاء الأمهات إلى التخلي عن حياتهن المهنية أو شنق أنفسهن من مآزرهن.

وضع الأساس

دعونا نلقي نظرة على الإحصاءات البريطانية.

هذا هو النمط الذي رسمه علماء الاجتماع البريطانيون: النجاح في الحياة والتعليم والمهن المهنية لـ 1263 من ممثلي "مجموعة السبعينيات" كان يعتمد بشكل مباشر على ما إذا كانت أمهاتهم تعمل في الفترة المبكرة من طفولتهم أم لا وعلى مدى الوقت وكانت الأمهات منقسمات بين العمل والمنزل.

لقد حقق النجاح الأكبر أولئك الذين كرست أمهاتهم أنفسهم لطفلهم حتى يبلغ الطفل خمس سنوات من العمر، وضحوا بمهنتهم المهنية من أجله خلال هذا الوقت. لقد كان أطفال "الأم" هؤلاء هم الذين تبين أنهم أكثر نجاحًا من أقرانهم الآخرين في دراستهم، وفي حياتهم المهنية المستقبلية، وأخيرًا، كانوا ببساطة أكثر ثقة وسعادة في الحياة. إن الاعتماد بين الوقت الذي تقضيه الأم داخل جدران المنزل ونجاح طفلها في المدرسة، كما تبين، كبير جدًا لدرجة أن أي ساعة إضافية "يربحها" الطفل من مسيرة والدته المهنية تضيف نقاطًا إضافية له في إنجازاته اللاحقة..

ومع ذلك، لم يقم الباحثون بقياس التطور الفكري للأطفال وقدرتهم على التعلم فحسب، بل قاموا أيضًا بقياس حالتهم العقلية والعاطفية. لقد تم هنا إثبات اعتماد الأخير على وجود الأم داخل جدران المنزل: فمن بين أولئك الذين عملت أمهاتهم لمدة عام ونصف فقط قبل أن يبلغ أطفالهم سن الخامسة، ظهرت أنواع مختلفة من المشاكل النفسية بشكل أقل في أطفالهم البالغين. حياة - وقد لوحظت في 23 في المئة...

ويقول قائدها البروفيسور جون إيرميش: «إن نتائج دراستنا واضحة، فإذا فشل الآباء في تخصيص وقت كافٍ لأطفالهم في سنوات ما قبل المدرسة، فإنهم بالتالي يزيدون من خطر العواقب السلبية على ذريتهم في المستقبل».

بمعنى آخر، من المستحيل تأجيل وضع أسس مستقبل ناجح لطفلك إلى "لاحقاً". وإذا قام الآباء بحساب استراتيجية أسرهم بطريقة تجعلهم يقفون على أقدامهم أولاً، ويكسبون المال، والمناصب الرسمية، والعلاقات، وما إلى ذلك، وفي الوقت نفسه يؤجلون رعاية طفل ينمو حتى أوقات أفضل، فإنهم بذلك يكونون كذلك ارتكاب خطأ استراتيجي. لأنه لا الأماكن "التي تم شراؤها" لاحقًا في المؤسسات التعليمية المرموقة، ولا توفير جميع المزايا التي يمكن تصورها للأبناء البالغين لن يعوض أو يعوض عن لحظة الحقيقة الضائعة في سن مبكرة. إن الوجود اليومي للأم والتواصل كل ساعة مع الطفل أمر ثمين لتطوره الشخصي كما أن حليب الأم ثمين لنموه الجسدي...

ولكن إذا كانت هذه الدراسة موجهة أولاً وقبل كل شيء مباشرة إلى الآباء، وليس بشكل ثانوي - إلى الدولة، مؤلفة تشريعات العمل والسياسة الاجتماعية. يقول المؤلفون: "تدعو دراستنا إلى وضع سياسات تدعم حقوق الوالدين في الحصول على إجازة مدفوعة الأجر طويلة الأجل لرعاية الأطفال وتربيتهم". "من خلال توفير هذه الحقوق والفرص للآباء، فإننا نستثمر في الإمكانات العالية للقوى العاملة في المستقبل"...

في إحدى البلدان التي يتم فيها اتباع مثل هذه السياسة باستمرار، عادة ما تترك المرأة المتزوجة وظيفتها. وهي تعود إلى الخدمة فقط عندما يتم الوفاء بواجبها الأساسي تجاه المجتمع، من وجهة نظر الأخلاق اليابانية - عندما يقف أطفالها على أقدامهم مرة أخرى، ويكبرون ويصبحون أقوى...

إن هذه الأخلاق وهذه السياسة على وجه التحديد هي التي تعمل بشكل مثالي لصالح الاقتصاد الياباني المزدهر ولصالح الأسرة اليابانية.

تكتيكات البقاء على قيد الحياة في المنزل

ومع ذلك، فإن كونك شخصًا دائمًا في المنزل يترك أحيانًا بصمة غير سارة على النساء: فقد تتدهور الذاكرة ومرونة العقل، ويتدني احترام الذات، ويضيق نطاق الاهتمامات، وقد يتطور الاكتئاب. يختلف الوضع من شخص لآخر، ولا يوجد حل سحري لهذه المصائب، على الرغم من أنه يمكنك محاولة استخلاص مبادئ عامة.

أولاً. من المستحسن أن تشعر وكأنك عضو كامل العضوية في الأسرة منذ بداية الحياة الأسرية. من الجيد أن تدركي عدم استحقاقك أمام الله، وليس أمام زوجك. فقط الرجال الأكثر تنظيماً هم القادرون على تقدير زوجاتهم أعلى من تقديرهم لأنفسهم.

نعم الزوجة مساعدة لزوجها، وعملها لا يقل أهمية ويجب أن تحترم نفسها قبل كل شيء. عندما تكون المرأة على ما يرام مع احترامها لذاتها، فإن هذا عادة ما ينتقل إلى من حولها. ليست مساومة تافهة حول من هو الأفضل والأهم، بل الوعي الهادئ بقوته وأهميته. لسوء الحظ، أعرف أمثلة حيث توافق المرأة ضمنيا على أنها مجرد ملحق لزوجها، إذا رغبت في ذلك، يمكن إزالتها دون ألم. أعرف مواقف تُغرس فيها عقدة النقص في المرأة. المعال ماليا يعني المستغل المستقل.

بعد أن تقبلت المرأة مثل هذا التقييم من زوجها أو حماتها، يمكنها بالفعل أن تتعرف على نفسها كمستغلة مستقلة. بحلول سن الخمسين، قد يكون الأمر مملا، لكن حاول التخلص من النير الذي قبلته طوعا قبل ثلاثين عاما. لتجنب الوقوع في مثل هذا الموقف، يجب عليك منعه من البداية. تأتي عملية حسابية بسيطة للإنقاذ: أصبح عمل الطباخ ومدبرة المنزل والمربية مكلفًا للغاية. حسب المحللون أنه إذا دفعت لربة المنزل المتوسطة مقابل كل منصب تؤديه في المنزل (مربية، خادمة، محاسب، وما إلى ذلك)، فيجب أن تحصل على 47280 روبل. كل شهر.

بالمناسبة، تتمتع الأم غير العاملة بمزيد من الوقت لإتقان الفن المعقد المتمثل في تخطيط ميزانية الأسرة. في بعض الأحيان تجد خيارات رائعة، والادخار يعني كسب المال. بشكل عام ما هو الزواج؟ مع تسخير. زوج وزوجة يقودان عربة. هم أنفسهم والأطفال. ليس هناك وقت للنقاش حول من هو المسؤول. كلاهما لا يمكن الاستغناء عنه. كلما كانت القيادة أكثر سلاسة، كلما كان الأمر أسهل.

ثانية. يجب أن يكون لديك نوع من العاطفة والهواية. القراءة، الرياضة، التطريز، الموسيقى، زراعة الزهور، القطط - أي شيء. هذا لا يعني أنك بحاجة إلى بذل الكثير من الجهد والوقت في ذلك. لتغذيتها، يكفي أن تفعل ما تحب، ولو قليلا، ولكن بانتظام.

ثالث. في الوقت الحاضر، هناك العديد من الفرص غير العادية التي يمكن التغلب عليها بمساعدة الإنترنت. أعلم من تجربتي الخاصة أن المشاركة في المنتديات على أساس الاهتمامات تساعد: هناك منتديات للأمهات الشابات وذوي الخبرة، ومجتمعات أدبية، ونوادي افتراضية متنوعة. لا يهم إذا لم يتم قبول الأمهات في الفناء في شركتك أو أن شركتهن ليست مثيرة للاهتمام بالنسبة لك. يمكنك دائمًا العثور على شخص يشبهك في التفكير، حتى افتراضيًا.

لكنني لن أهمل التواصل البشري الحي أيضًا. دع جارك يخبرك مرة أخرى بما سمعته منذ فترة طويلة. ففي النهاية، إنها امرأة لطيفة، ويمكنها الاعتناء بالطفل أثناء ركضك إلى السوق.

الرابع. تجنب عقدة النقص مثل النار. إذا كانت هناك فرصة لإتقان الكمبيوتر، وتعلم كتابة رسائل البريد الإلكتروني، وقيادة السيارة، وتعلم السباحة، فيجب عليك استغلال هذه الفرصة. لا، أنت لست غبيا أو جبان. أنت شابة ذكية وقادرة. أنا أيضاً. وفي هذا الصدد، أعدك بالذهاب إلى دورات القيادة، التي أخاف منها بشدة، بسبب القماءة الطبوغرافية وضعف البصر وضعف رد الفعل. آسف، لم تسمع ذلك. للحصول على توجيه أفضل على التضاريس، نصحني الميكانيكي بأن أركب دراجة أولاً على طول الطرق قيد التطوير. لذلك أخذت دراجة زوجي وأبدأ بالقيادة حول الحي. انضم إلينا!

الخامس. التخفيف المنتظم للأم من الروتين المنزلي وإطلاقها بشكل دوري في البرية من قبل مربية وجدت وصديقة وشخص آخر مناسب لهذا الغرض. لا تتعجل في رمي الطماطم عليّ لمن لا يستطيع تحملها. وهذا أيضًا غير متاح لي في معظم حياتي الزوجية. نحن نعيش بعيدًا عن جداتنا، وتعض المربيات. وهذا هو، أسعار المربيات. ولكن حتى هنا يمكنك إيجاد طريقة للخروج. على سبيل المثال، المساعدة المتبادلة بين الأصدقاء والأطفال: أنت تعطيني، أعطيك. على الرغم من أنني أحرقت بشيء مثل هذا مرة واحدة. تبين أن عبارة "أنت بالنسبة لي" أسهل بما لا يقاس من عبارة "أنا بالنسبة لك". ولكن علينا أن نحاول مرة أخرى.

السادس. اجعلها قاعدة أن تمنح نفسك القليل من الراحة. على سبيل المثال، لم يكن لدى أحد أصدقائي المال لمربية أطفال ولم يكن لديه المال مطلقًا، لكنها كانت تستريح بطريقتها الخاصة: كانت تمشي لمدة خمس وأربعين دقيقة كل يوم. وحيدا دون طفل لا يهدأ. في أي طقس. وإلا فقد انهارت للتو. وعلى الرغم من النظام المنزلي السائد في الأسرة، إلا أنها أجبرت زوجها على احترام هذه القاعدة الحديدية والصارمة. ولم أستطع التفكير في أي شيء أفضل. تبين أن الزوج رجل ذكي، ورأى أيضًا الثمار اليومية لمثل هذا الراحة العقلية والنشاط البدني. كافأته زوجته بصبر كبير وتحمل في معركة غير متكافئة مع الحياة اليومية ومع ابنه، الزعيم الطبيعي للهنود الحمر.

بالمناسبة، نكتة يهودية. تأتي أم لديها العديد من الأطفال من السوق، وتحبس نفسها في المطبخ، وتأكل بهدوء وبذوق. اقتحم الأطفال المطبخ، وطرقوا ويسألون: "أمي، ماذا تفعل هناك؟" تجيب أمي: "سأجعلك أماً تتمتع بصحة جيدة!"

عندما أجد تصريحات مثيرة للشفقة من فتيات صغيرات في المنتديات مفادها أن "الأم الحقيقية لا تستطيع أن تتعب من الأطفال، يجب أن تفكر فيهم فقط كل دقيقة، وتنسى نفسها،" أحسب على الفور: ثمانية عشر عامًا، غير متزوجة. وأنا أفكر: “آه، عزيزتي! العيش مع الألغام! وكنت مثلك أيضا. وربما ستكون مثلي. إذا تمكنت من تنفيذ ما تطلبه منا، سأكون أول من يصفق لك”.

سابعا. فلا داعي لانتظار فضل من الطبيعة، وإلا فإن خلاص الغرقى هو من عمل الغرقى أنفسهم. إذا كنت رومانسية وتتوقعين أن يتصرف زوجك كبطل رواية أو مسلسل تلفزيوني، فقد تنتظرين حتى تتقدمي في العمر وتصابي بخيبة أمل في الناس. خذ زمام المبادرة. أنت متعب، أنت بحاجة ماسة للذهاب إلى حفل موسيقي أو إلى السينما، لكن زوجتك لا تلاحظ ذلك. أنت تلمح، لكنه لا يأخذ التلميح. في هذه الحالة، لا تنتظر باستياء دعوة. ادعوه بنفسك! شراء التذاكر، والترتيب مع صديق لرعاية الأطفال، والاسترخاء. زوجي سوف نقدر ذلك. تم التحقق منه.

ثامن. حاول ألا تنتظر حدوث حالة طارئة، بل امنعها. ها هو يتراكم، يتراكم، يتراكم... لا تنتظره مكتوفي الأيدي حتى ينفجر. أنا أفهم: لا يوجد مال، لا يوجد وقت، من المحرج إلى حد ما أن تنفق على نفسك، هناك احتياجات أكثر إلحاحًا... إذا سئمت تمامًا، فلا توجد احتياجات أكثر إلحاحًا من الراحة. علينا أن نفهم هذا الأمر ونتقبله.

في أحد الأيام، وجدني صديقنا المسن ذو التاريخ العائلي الطويل على وشك الانهيار. لقد اشتكت من أننا لا نستطيع الاحتفال بيوم الزفاف على الإطلاق، لأنه... مربية بالإضافة إلى الطريق بالإضافة إلى مقهى مكلفة للغاية. فأجاب: "الطبيب النفسي أغلى".

الأمهات الجالسات بين أربعة جدران لديهن أساليب للبقاء على قيد الحياة في المنزل. كل شخص لديه خاصة بهم.

عندما غمرني الاكتئاب بسبب حبسي بين أربعة جدران طوال الوقت، اشتكيت إلى الكاهن، قال كلمات رائعة: “لا تظن أن هذا هو صليبك. إذا كان الوضع لا يطاق على الإطلاق، فأنت بحاجة إلى التفكير في كيفية تغييره.

ببساطة، لم يكن هناك أموال للعديد من التغييرات المفيدة في شكل مربيات وعطلات منتظمة مع زوجي، لكنني واصلت البحث. ليس في واحدة، ولكن في أخرى، يجب أن نحاول تغيير الوضع وجعله مقبولا.

عندما كبر الأطفال، حصلت على وظيفة مترجم مستقل. ثم بدأوا في تقديم ترجمات مكتوبة. فيما بعد تغير الوضع، وانتقلنا، ولم تعد هناك حاجة لمترجمين هناك. لقد وجدت حلاً غير متوقع: حضور الدورات مرة واحدة في الأسبوع. في مساء الأربعاء، ترتدي ملابسك، وتتواصل مع الأشخاص ذوي التفكير المماثل، وتلتقي بأشخاص مثيرين للاهتمام، وتتلقى مهمة للفصل التالي، ويكون الأسبوع بأكمله مليئًا بالفكرة: الفصل قادم، وتحتاج إلى أداء واجباتك المنزلية، واقتراح موضوع. للمناقشة، اقرأ هذا، اكتب ذلك ...

والآن أنت تقشر البطاطس ليس كالعبد، بل بأغنية. أنت ترسم رسومات تخطيطية للأطفال وتتفاجأ بالأشياء الجديدة التي تنفتح فيهم فجأة. وبالإلهام، يمكنك صنع منزل بها من علبة رقائق الذرة، وكتابة مقال "حول الخصائص التنموية للكرتون". ويسأل الأطفال: أمي، لماذا تغني؟ هل هي عطلة أم ماذا؟ وكل هذا دون إبعاد الأطفال عنهم، ودون توظيف مربيات.

لا أعتقد أن تعليمي العالي قد ضاع، وأن منزلي يتعفن، وأن مهاراتي المهنية أصبحت متعفنة. على العكس من ذلك، أحاول أن أنقل كل ما تلقيته في الحياة إلى أطفالي. أعلمهم كل ما أعرفه بنفسي. وها هو الابن الأوسط يتذمر من أنه يشعر بالملل، وأنا أحاول أن أخبره عن السر الذي يجعلني نادراً ما أشعر بالملل. "ما الذي يمكن أن يكون أكثر مللاً من غسل الأطباق أو تقشير البطاطس؟ لكني أحاول ألا أقوم بالتجفيف الروتيني أبدًا.

إما أن أغني أو أخترع قصة في رأسي. في بعض الأحيان، أترك الكمبيوتر وأذهب لغسل الأطباق عمدًا: بعد العمل الرتيب، تأتي أفكار مثيرة للاهتمام. كما أنه يحب الكتابة، فأجد دفاتر ملاحظاته ومذكراته ومذكراته وأوراقه في كل مكان. إما أن أكون سعيدًا في الصباح الباكر بمقالة حول موضوع "الأشجار في حياتنا"، أو سأخرج قطعة من الورق من بنطالي المدرسي مكتوب عليها: "في ذكرى جورج". شكرا جورج. لقد كنت صديقًا حقيقيًا." اتضح أنهم كانوا يدفنون خنفساء تم سحقها عن طريق الخطأ. قام بتأليف تأبين جنازة. ثم عثرت على مذكرات سرية للغاية تحتوي على إدخالات مشفرة. لن أخفي ذلك - أنا سعيد. لقد تمكنت بالفعل من وضع شيء ما. الآن الماء، وحفر...

ذهبت أنا وابني الأكبر إلى حفلة موسيقية. وفجأة أدركت أننا وصلنا بالفعل إلى اللحظة التي لا نأخذ فيها استراحة من الطفل بل معه. وفي القسم الثاني، طعنني في الجانب. "لقد بدأت،" فكرت محكوم عليها بالفشل. وسأل ابني: أمي، هل ستشتري المزيد من التذاكر؟

اجتمع مع زملاء الدراسة السابقين. لم نر بعضنا البعض منذ أحد عشر عامًا. لقد اتخذت العديد من سيداتنا مناصب مهمة وأدركن أنفسهن في المجالات الأكثر غير المتوقعة والمثيرة للاهتمام. كان هناك شخصان في المنزل: أنا ولينا. لقد استمعنا باهتمام إلى الأصدقاء الناجحين، وأعجبنا بالصور والأزياء والسيارات. لكنني أدركت أن هناك ثمنًا باهظًا يجب دفعه مقابل ذلك: فالعديد من فتياتنا يعشن بوتيرة قاسية بشكل لا يصدق، ولا يحصلن على قسط كافٍ من النوم بشكل مزمن، ولا يرون سوى القليل من أطفالهن.

وظللت أنظر إلى لينا. جلست بهدوء. لقد أظهرت صورة واحدة فقط. لديها عائلة رائعة، وطفل غير ملوث بشكل مدهش. لم تقل شيئًا تقريبًا عن نفسها. خمنت لماذا. حتى لا يغار أحد.

قال أحد المعارف: “كان والدي عالمًا بارزًا، وقد حقق الكثير، لكنه لم يشاركنا شيئًا، لا شيء على الإطلاق، معنا، نحن أبناؤه. لم يهتم بنا على الإطلاق. لقد جاء صحيحا. ماذا عنا؟

ألق نظرة فاحصة على طفلك الصغير. وها هو يفحص الهرم باهتمام، وينفخ الفقاعات من أنفه. أو ينشر المربى بشكل فني على الطاولة. أو يركل على إيقاع الموسيقى. ربما أمامك المستقبل مندليف، رحمانينوف، ستوليبين. هل تمانع؟ يلاحظ؟ هل يمكنك المساعدة؟