لماذا لا يقول الرجل مرحبا في الأماكن العامة؟ ماذا يمكن أن يكون السبب وراء عدم إلقاء الناس التحية؟

هل حدث لك يومًا أنك معجبة بشخص لا يلاحظك، ويمر بجانبك ولا يلقي التحية أو ينظر إليك؟ ماذا تفعل إذا لم يلاحظك الرجل؟ أنت تنظر باستمرار إلى نفسك في المرآة وتفكر في ما هو مطلوب أيضًا، لأن لديك مظهرًا جيدًا جدًا والعديد من القدرات.

هل يعرف عن مواهبك ومشاعرك تجاهه؟ حسنًا، أرني ما تستحقه.

ماذا تشبه

أولا وقبل كل ما تحتاجه تقييم مظهرك. أنت جميلة ولطيفة، ولكن ربما ترتدين مثل الفأر الرمادي، لذلك لا ينظر إليك الرجل حتى. كن دائمًا أنيقًا ومهذبًا، وتعرف على كيفية ارتداء ملابسك بحيث يتم التأكيد على مزاياك، ولكن لا يتم إخفاؤها. على سبيل المثال، لا ينبغي عليك ارتداء الجينز إذا كان لديك سيقان مثيرة، حتى لو كانت قطعة الملابس المفضلة لديك. وإذا كان لديك ثديين جميلي الشكل، فلن تحتاجي إلى إخفائهما تحت الياقة المدورة. لا ترتدي ملابس زاهية ومتظاهرة، فهذا أفضل ارتدي ملابس أبسط وأكمل المظهر مع اثنين من الملحقات(حقيبة يد، وشاح، قبعة، حزام، الخ). لا تنسي شعرك ومكياجك إن أمكن، وحاولي ألا تضعي مكياجاً باستثناء المكياج الخفيف.

ماذا تشبه رائحتك؟

يجب أن ينضح عطرك برائحة خفيفة لطيفة، وليس رائحة أنف متطفلة ودغدغة حرفيًا. نعم، ربما لم يوجه الرجل عينيه إليك من قبل، لكنه الآن سوف يحول رائحته إليك بالتأكيد. من بين الحواس، ليس لدى الإنسان عيون فقط، تذكر هذا ونفذ هجماتك على عدة جبهات في وقت واحد.

تعرف على اهتماماته

أنت بحاجة للعب على تشابه الاهتمامات. سيكون من الأسهل التحدث بهذه الطريقة عندما تكونين تعرفين شيئًا ما عن الشاب (من الأصدقاء المشتركين، أو في الحفلات، أو من خلال سماع حوار بالصدفة، وما إلى ذلك) والتعرف على بعضكما البعض. بمعرفة هوايات الرجل، يمكنك إنشاء اتصال سريع وبدء عملية الإغواء.

مزيد من العشوائية

قم بإعداد الحوادث بحيث تجعل الرجل يعرف مرة تلو الأخرى، وخطوة بخطوة، أن لديك مخططات عليه، وأنك معجب به. على سبيل المثال، أنت تجلس في قاعة المحاضرات، ويجلس نفس الرجل وصديقتك في الصف التالي. اطلب من صديقك قلمًا أو أي شيء آخر، وعندما تصل إلى هذا الشيء، كما لو كان ذلك عن طريق الصدفة، المس كتف الرجل بالجانب الخارجي من راحة يدك. سوف يستدير، وتقول بكل تواضع، آسف، عن طريق الصدفة. ثم ابتسم على الفور وانظر بعيدًا في حرج. ويمكن اختراع مثل هذه الحوادث بواسطة عربة وعربة صغيرة. حتى الرجال ذوي البشرة السميكة يدركون عاجلاً أم آجلاً أن كل هذه الحوادث ليست عرضية على الإطلاق.

يبتسم

عندما ينظر إليك الرجل، بصدق له يبتسم. من خلال ابتسامتك سيشعر أنك لست غير مبال به. وهذا مؤشر واضح على جدية نواياك فيما يتعلق بعلاقتك به.

مرحبًا! لقد مررت مؤخرًا بالموقف التالي: كان لدي شجار مثير للسخرية مع صديق. الحقيقة هي أن صديقًا أصبحت صديقًا له مؤخرًا جاء لزيارتي وأحضر لي صحيفة تحتوي على محتوى مثير. في هذا الوقت، عادت والدتي إلى المنزل من العمل. بدأت تقول: "لماذا أنت (في وجهي) تقرأ هذه الأشياء مرة أخرى؟ ألا يمكنك قراءة شيء أكثر فكرية؟ أنت (قالت أمي وهي تستدير نحوي) تدرسين في قسم فقه اللغة! اعتقدت الصديقة أن والدتها عبرت عن عدم رضاها عن الصحيفة، مع العلم أن هذه الصحيفة تابعة لصديقة، فشعرت بالإهانة وغادرت.

ثم بدأت والدتي تتحدث معي. قائلًا: "لماذا لا يقول صديقك مرحبًا أبدًا؟ مهما كنت أشاهدها، فهي لا تقول مرحباً أبداً! والآن أيضًا - أتيت (أعني يا أمي) ولم يقل لي صديقك لا مرحبًا ولا وداعًا عند الفراق. وهذا ينطبق أيضًا على والديها. تقول الأم: "لقد التقيت بوالدها عدة مرات، وكنت أول من سلم عليه، لكنه صامت. سلمت عليه المرأة لكنه صامت. وتذهب أمي أيضًا إلى نفسها: "أنت لا تعرفنا ولا نعرفك!" وبناءً على ذلك، فإن صديقي أيضًا، حتى عند زيارتنا، ليس أول من يقول مرحبًا، على الرغم من أنه في الواقع، عادةً ما يكون الصغار هم أول من يرحب بالكبار. بالطبع، يمكنني أن أكون أول من يقول مرحبًا، لكن لدي بالفعل مذاق غير سار.
عن الصحيفة. "كما قالت والدتي، أنا لا أحب هذه المنشورات. إنه نفس الشيء في كل مكان. اللعنة بانج واحد (آسف). وبعد ذلك، أنا في المنزل، لماذا لا أستطيع التعبير عن رأيي؟ ولم أكن أعلم أن هذه الصحيفة ليست لك”. ولكن بعد ذلك، ظلت والدتي تقول إنها تشعر بالذنب وأن المشكلة تكمن في عدم إلقاء صديقتي (ووالديها) التحية.
بالطبع، شعر صديقي بالإهانة ثم أخبرني عدة مرات أن "مثل هذه الأشياء تحتاج أيضًا إلى القراءة. والدتك لا تفهم هذا." أو قد تبدأ بالقول: "أوه، لقد نسيت تمامًا أنك لا تستطيع قراءة مثل هذه المجلات" (رغم أن والدتي لم يكن لديها أي شيء ضد المجلات العادية، مثل كوزمو. بل على العكس من ذلك، قالت: "على الأقل اقرأ هذه المجلة إذن".) على الرغم من أن والدتي لاحظت أن "صديقي لم يبلغ من العمر ما يكفي ليشعر بالإهانة مني (والدتي)."
في أحد الأيام، اقترحت إحدى صديقاتي أن أتحدث مع والدتها في أي موضوع، إذا كانت والدتي امرأة ذات قواعد صارمة. لكن المشكلة هي أن والدتي في رأيي على حق - لماذا تقرأ المجلات المثيرة لسبب أو بدون سبب؟ وسلوك والدي صديقي غريب بالنسبة لي - فهم لا يقولون مرحبًا أبدًا. في أحد الأيام، عندما وافقت على القدوم لزيارة إحدى صديقاتي (أخبرتني أن الباب سيكون مفتوحًا)، دخلت وكان والدها يسير نحوي. قلت له: أهلاً أين (اسم الصديق)؟ ومشى بجانبي متجاهلاًني تماماً. في كثير من الأحيان كانت والدتها أيضًا "تتصرف". على سبيل المثال، ألقيت عليها السلام، وقالت والدتها، دون أن تلقي التحية: "تصالح معها". وإلا فهي قلقة." وهذا يفاجئني ويقلقني حقًا. وما هي أفضل طريقة للتصرف في مواقف الصراع التي تنشأ بين الأم والصديقة؟ وماذا يمكن أن يكون السبب وراء عدم إلقاء الناس التحية؟

إجابة من عالم النفس الحل:

قد تكون هناك أربعة أسباب لعدم قيام الأشخاص الذين تعرفهم بالترحيب بك.

السبب الأول: بيولوجي، مثل الصمم أو البكم أو العمى. السبب الثاني هو الأخلاق السيئة العامة. السبب الثالث هو الغطرسة، حيث لا يتم احترامك أو اعتبارك على قدم المساواة. السبب الرابع هو الرهاب الاجتماعي والمظالم الخفية، كشكل من أشكال العدوان المكبوت.

السبب الأكثر شيوعًا لهذا السلوك هو الغطرسة والفخر غير الصحي.

إن احترام الذات غير الصحي (الأفكار المتضخمة بشكل صارخ حول قدراتك واحترامك لذاتك وغطرستك والشعور بالتفوق على الآخرين) هو العلامة رقم 2 من خلاصة القول هي أن الآخرين قد يعتبرون أنفسهم متفوقين عليك. إن التحية لك تعني بالنسبة لهم إذلال أنفسهم و"الانحناء لك". ظاهريًا، يتجلى هذا الاعتقاد في التواصل في شكل وقاحة صريحة عندما لا يرحبون بك. أيضًا، قد يتظاهر هؤلاء الأشخاص بأنهم لم يسمعوا أو يجعلونك مسؤولاً عن جميع النزاعات.

يُنصح بتحليل شخصية صديقتك ووالديها.

إذا رأيت ثلاث علامات أو أكثر من قائمة علامات الاعتلال النفسي، فمن الحكمة إنهاء العلاقة معهم. إذا فهموا هم أنفسهم خطأهم وقاموا بتصحيحه - على سبيل المثال، اعتذروا لك عن موقفهم الفظ تجاهك وتجاه عائلتك - فسيكون من المستحسن مراقبة سلوكهم. الشيء الأكثر أهمية هو أن تفهم مدى صدق رغبتهم في التحسن، لبدء علاقة معك على مبادئ جديدة من الاحترام المتبادل. إذا رأيت أن الاعتذار كان كاذبًا وأن الموقف المتغطرس تجاهك مستمر، فمن الحكمة اختيار أشخاص آخرين للتواصل معهم.

تنقل العديد من المنشورات الحديثة، وخاصة تلك ذات الطبيعة المثيرة، قيمًا سيكوباتية

يرجى ملاحظة أن صديقك لا يشعر بالانحراف، وهو الجوهر والرسالة الرئيسية للمنشورات المثيرة الحديثة. ومشكلة هذه المنشورات هي أنها لا تقوم مطلقا بالتثقيف الجنسي، كما يدعي أتباعها. تؤكد المنشورات التعليمية الحقيقية على نضج الفرد والاتحاد العاطفي والحميمية العاطفية، ونوعية العلاقات، والفضاء النفسي لظهور الدافع الجنسي والشهوانية. ما يسمى الآن "منشور مثير" من شأنه أن يطلق عليه بشكل صحيح "منشور مريض نفسي"، لأنه يعكس وجهة نظر المرضى النفسيين حول العلاقات الجنسية.
الأشخاص الطبيعيون (بمعنى أولئك القادرين على امتلاك مشاعر أخلاقية، وليس بمعنى غير المجانين) لديهم نهج مختلف في الحب والعلاقات عن المرضى النفسيين. الفرق هو هذا. نظرًا لأن المرضى النفسيين لديهم مشكلة بيولوجية في جزء الدماغ المسؤول عن المشاعر الأخلاقية - على سبيل المثال، الحب والمودة والضمير والصدق والثقة، فإن منشوراتهم لا تحتوي على تأكيد على هذه المواضيع. الخصوصية (لأنهم يفتقرون إلى القدرة على الارتباط مع الشريك) أو الزيجات المتعددة قصيرة الأمد (البند رقم 18 في قائمة التحقق من الاعتلال النفسي). عادة ما يتركهم الشريك عندما يكتشف التفاصيل القبيحة لأسلوب الحياة المزدوج غير الأخلاقي خلف واجهة “الأسرة المثالية المزدهرة”.

غالبًا ما يكون المرضى النفسيون غير شرعيين جنسيًا.

كما أن المرضى النفسيين لا يشعرون بالارتباط بجنسهم، وبالتالي لا يهمهم جنس الشريك، كما لا يهم عدد هؤلاء الشركاء الموجودين في نفس الوقت ولا يهم عدد المرات التي يتغيرون فيها. . يمكن للمرضى النفسيين تجربة الشعور بالمتعة في السلطة - لذلك، يمكن لمنشوراتهم أن تنشر أنواع العلاقات القائمة على الإذلال أو العدوان أو العنف أو الألم (الصنم، السادية، الماسوشية ومحتويات أخرى في القسم الخاص بالانحرافات والاضطرابات الجنسية). ويأتي وصف الانحرافات تحت ستار "التنوير". ولكن في الواقع، فإن الغرض من هذه الدعاية هو تشكيل ردود أفعال مشروطة مرضية في المجال الجنسي لدى الأولاد والبنات الصغار المطمئنين. في المستقبل، سيؤدي ذلك إلى صعوبات في الحياة الجنسية المتناغمة الطبيعية (بدون انحرافات وانحرافات) بين الزوجين. سيحتاج الكثير منهم إلى مساعدة مؤهلة من أخصائي علم الجنس أو طبيب نفسي متخصص في علم الأمراض الجنسية. بالطبع، من الممكن إزالة ردود الفعل المشروطة المرضية في المجال الجنسي، ولكن هذا يتطلب الوقت والجهد والمال. والحقيقة هي أن المشاورات مع هؤلاء المتخصصين مكلفة للغاية، وعادة ما تكون دورة العلاج طويلة.