لماذا نستمر في حب أولئك الذين يعاملوننا بشكل سيء؟ كلمات (كلمات) كيزارو - حقيقي جدًا لهذا.

هذا سؤال مثير للاهتمام للغاية والذي . ولكنه يحتاج إلى إضافة توضيحية «أحيانًا»، بالإضافة إلى جزء تمهيدي يحكي عن كيفية تكوين التعلق بشكل عام.
لذا.
كل شخص لديه حاجة متأصلة للاتصال مع الآخرين. هذه ليست فلسفة على الإطلاق، ولكن منطق التطور حصريا: على عكس معظم المخلوقات الأخرى التي تعيش على كوكبنا، يولد الشخص عاجزا تماما ويبقى في هذه الحالة لفترة طويلة جدا - دون اتصال لن ينجو ببساطة.
تتجلى هذه الحاجة منذ الأيام الأولى من الحياة: يحتاج الطفل إلى الطعام والاهتمام ودفء يدي أمه وبشكل عام الشعور بالأمان الذي يشعر به في وجودها.
إن تلبية هذه الحاجة هي عملية حساسة للغاية ويمكن أن تسوء الأمور كثيرًا.
لنفترض أن الوالدين يعملان متأخرين ويقضي الطفل كل مساء مع المربية. غيابهم يسبب له الإحباط - كقاعدة عامة، قوي جدًا لدرجة أن نفسيته غير قادرة على معالجته، وبالتالي يجذب آليات الدفاع للمساعدة. أبسطها هو إقناع نفسك بأن الوالدين ليسا ضروريين على الإطلاق، وبالتالي فلا حرج في عودتهم إلى المنزل متأخرين من العمل. وهكذا يتظاهر الطفل بأنه لا يحتاج إلى والديه (لا يحبهما).
وقد تم توضيح ذلك بشكل أفضل من قبل واضعي "نظرية التعلق" الذين أجروا تجربة تسمى "الموقف الغريب".
شارك فيها حوالي مائة طفل تتراوح أعمارهم بين سنة وسنة ونصف. تم وضع الأم والطفل في غرفة خاصة. وبعد فترة ظهر فيها شخص غريب وخرجت الأم. ثم عادت.
ولاحظ العلماء كيف يتصرف الأطفال في وجود شخص غريب، وكذلك ردود أفعالهم عند عودة أمهم. وعلى هذا الأساس حددوا ثلاثة أنواع من التعلق:

1. موثوقة
كان هؤلاء الأطفال يلعبون بنشاط بالأشياء الموضوعة في الغرفة، ولم يظهروا الكثير من القلق في وجود شخص غريب، وكانوا منزعجين من رحيل أمهم وكانوا سعداء بعودتها.

3. متناقضة
كان لدى الأطفال رد فعل متناقض على عودة الأم - ركضوا إليها، كما لو كانوا يريدون عناقها، ولكن بعد ذلك دفعوها بعيدا وبدأوا في البكاء.

دعونا ننظر إلى النوع الثاني بمزيد من التفصيل. اقترح العلماء أن التجاهل هو وسيلة للتغلب على التوتر الناجم عن رحيل الأم. لقد قاموا بقياس نبض هؤلاء الأطفال - وكانوا مقتنعين بأنه في كل مرة تغادر فيها الأم أو تعود، كان النبض مرتفعًا.
وهنا نأتي إلى إجابة السؤال: أولئك الذين لا يحبون من يحبهم هم على الأغلب ينتمون إلى هذه الفئة الثانية بالذات. ويرتبط الحب (أي الاتصال) بالألم وخيبة الأمل بالنسبة لهم، فيضطرون إلى الدفاع عن أنفسهم وتجاهل مصدره والابتعاد عنه.

[جوقة]:

لا أستطيع أن أهتم، أنا حقيقي جدًا لذلك
لا أستطيع خيانتك، أنا حقيقي جدًا لذلك
لا أستطيع أن أكون مثلك، أنا حقيقي جدًا لذلك
التحرك، تحريك البيزو، الركض، الركض في الحي اليهودي

[الآية 1، كيزارو]:
نحن لا نهتم بالقانون يا فتى
نحن نحلق عالياً يا فتى

نحن لا نهتم بالقانون يا فتى
نحن نحلق عالياً يا فتى
أنت فقط تخدش لسانك، يا فتى.
نعم، أمي لم تربي الضعفاء، يا رجل.

من خلال الرماد والظلال، نفس الشيء
أيها الوغد الأبيض، لقد جئت من الشوارع
أستحضر مع هذه القوالب و
اجعلني أختفي يا رجل، نعم أنا مجنون

لا أستطيع أن أعطي لعنة
أنا حقيقي جدًا لهذا
لا أستطيع أن أخونك
أنا حقيقي جدًا لهذا

من أنت يا رجل؟ أنت مصاصة، الرجل
مارس الجنس مع الكلبة الخاصة بك، اللعنة
نعم سمعت، اللعنة عليك
دع هذا العالم يذهب إلى الجحيم

وما زلنا نعرف الحقيقة كاملة
أحب الرعب، ولا أحب الدراما
إذا مارست الجنس، فسوف نتسبب في الإصابة
أنا لا أحب الانتظار، أحب على الفور

أنت فتى مفلس، أنت فتى كس
أنت لا شيء، أنت صفر
أنت عاهرة كاملة في ساحة المعركة
وأنا أعلم ذلك بعد ذلك، على أي حال

معي، اللعنة على أولئك الذين طردوا
الصمت يطبق على الفور
يمكننا حتى أن نفعل هذا: الأسرى، الأسرى، الأسرى
Prrr، تم حل المشكلة

[جوقة]:
لا أستطيع أن أهتم، أنا حقيقي جدًا لذلك
لا أستطيع خيانتك، أنا حقيقي جدًا لذلك
لا أستطيع أن أكون مثلك، أنا حقيقي جدًا لذلك
التحرك، تحريك البيزو، الركض، الركض في الحي اليهودي

لا أستطيع أن أهتم، أنا حقيقي جدًا لذلك
لا أستطيع خيانتك، أنا حقيقي جدًا لذلك
لا أستطيع أن أكون مثلك، أنا حقيقي جدًا لذلك
التحرك، تحريك البيزو، الركض، الركض في الحي اليهودي

[الآية 2، كيزارو]:
حسنًا، كما تعلم، نعم، لقد أحببت ذلك
لا أعرف كيف أتصرف بشكل صحيح
كل ما ألقي دون تزلف
اللعنة عليهم جميعا، اللعنة على قواعدهم

لقد خمنتم ذلك بشكل صحيح، سيتم طردكم جميعًا بنسبة 100 من 10
أيتها العاهرة، أيها الميكروب، اصمتي
لقد بعنا كل شيء، كل شيء على ما يرام
كنت أحب بشدة، ولكن الآن أنا متوحش

لقد غيرتني، أنا متوحش
اللعنة على هؤلاء العاهرات، نعم، أنا متوحش
ماري جين معي إلى الأبد
المشترك غير متوفر، لا، لا، لن تتواصل معه

لقد أخذت فتاتك، نعم، تلك العاهرة تريد مني أن أضربها بالقذارة
كيف ذلك يا رجل؟ ظننته حباً، فما زال كل شيء شغفاً
ولكن لماذا، عندما امتصت مسماري، هل كانت هذه عطلة بالنسبة لها؟
حسنًا، حلق بعيدًا، أنا في القمة، أنت غاضب. أغلق فمك، أنت صفر كامل

لن يكون الأمر سهلاً بالنسبة لك إذا لم تكن من هنا
كل رجالي يطاردون النقود
نحن لا نستسلم، بل نفعل كل شيء على أمل
طرت خارج المنطقة، مارس الجنس مثل الطازجة

ماذا بحق الجحيم أنت تبحث في؟ خلع الأشياء الخاصة بك
افعلي كل شيء بهدوء، هيا أيتها العاهرة، أسرع
لا لن نعبث معك
لقد خمنت ذلك، نعم، إنه درع عصابة

[جوقة]:
لا أستطيع أن أهتم، أنا حقيقي جدًا لذلك
لا أستطيع خيانتك، أنا حقيقي جدًا لذلك
لا أستطيع أن أكون مثلك، أنا حقيقي جدًا لذلك
التحرك، تحريك البيزو، الركض، الركض في الحي اليهودي

لا أستطيع أن أهتم، أنا حقيقي جدًا لذلك
لا أستطيع خيانتك، أنا حقيقي جدًا لذلك
لا أستطيع أن أكون مثلك، أنا حقيقي جدًا لذلك
التحرك، تحريك البيزو، الركض، الركض في الحي اليهودي

عن أغنية KIZARU - حقيقية جدًا بالنسبة لهذا

• أصدر Kizaru إصداره الكامل الثالث المكون من 11 أغنية بعنوان "العودة إلى المستقبل". اقتباس: "مرحبًا بالجميع! أعرف كم من الوقت كنتم تنتظرون هذا، أغنيتي المنفردة الثالثة. لقد قضيت الكثير من الوقت والجهد لإنشاء هذا. شكرًا لجميع أفراد عائلتي على دعمهم وإيمانهم بي. لن يكون هناك أي شيء آخر نفس الشيء على الأقل بالنسبة لي." كما شكر أوليغ قاعدة المعجبين حول العالم باللغة الإنجليزية، قائلاً: "شكرًا لجميع معجبيني في جميع أنحاء العالم على دعمهم وإيمانهم بي وبموسيقاي، بدونكم، لم يكن من الممكن تحقيق ذلك. شكرًا خاصًا لجميع المنتجين لدي: Yung Cortex، وReality Beats، وChaz Guapo، وKid Hazel. ومن الجدير بالذكر أن هذا الألبوم يحتوي على ميزة واحدة فقط مع أحد أعضاء شركة باستا - سموكي مو، وأصدر كيزارو ألبومه الأخير "Lost Tapes" في أوائل فبراير من هذا العام.

معلومات إضافية

كلمات أغنية كيزارو - حقيقية جدًا بالنسبة لهذا.
ألبوم "العودة إلى المستقبل".
تسمية الإصدار: عائلة مسكونة.
مؤلف النص: KIZARU|YVN KXX (Oleg Nechiporenko).
مؤلف الغلاف: دالر خاكيموف.
20 سبتمبر 2018.

مارك مانسون

فيما يلي 20 مفارقة، ومن الغريب أنها ناجحة.

1. كلما كرهنا سمة ما في الآخرين، زاد احتمال تجنبها في أنفسنا.

يعتقد الطبيب النفسي الشهير كارل جوستاف يونج أن الصفات التي تثير غضبنا في الآخرين هي في الواقع انعكاس للصفات التي ننكرها في أنفسنا. على سبيل المثال، الأشخاص غير الراضين عن وزنهم سوف يلاحظون الأشخاص السمينين في كل مكان. والأشخاص الذين يعانون من صعوبات مالية سوف ينتقدون أولئك الذين يكسبون الكثير. وقد أطلق سيجموند فرويد على هذا الإسقاط اسم. قد يسميها معظمهم ببساطة "أن تكون أحمقًا".

2. الأشخاص الذين لا يثقون بأحد ليسوا جديرين بالثقة بأنفسهم.

الأشخاص الذين يشعرون دائمًا بعدم الأمان في العلاقات هم أكثر عرضة لتقويضها بأنفسهم. ففي النهاية، غالبًا ما نحاول حماية أنفسنا من الألم عن طريق إيذاء الآخرين أولاً.

3. كلما حاولنا إثارة إعجاب الناس، قل إعجابهم بنا.

لا أحد يحب الشخص الذي يحاول جاهداً.

4. كلما فشلنا أكثر، زادت احتمالية نجاحنا.

ابتكر إديسون أكثر من 10000 عينة من المصباح المتوهج قبل أن يخترع مصباحًا ناجحًا. وربما سمعت العديد من القصص المشابهة. يأتي عندما نصحح أنفسنا ونتحسن، وعلينا أن نصحح أنفسنا عندما نفشل.

5. كلما زاد خوفنا من شيء ما، زاد احتمال قيامنا به.

باستثناء المواقف التي تهدد حياتنا حقًا، عادةً ما تبدأ غريزة القتال أو الهروب لدينا عندما نواجه صدمات سابقة أو أفعالًا تجعلنا غير مرتاحين. على سبيل المثال، من الشائع بالنسبة لي ولشخص جذاب الاتصال بشخص ما لطلب وظيفة، أو التحدث أمام الجمهور، أو بدء عمل تجاري، أو التعبير عن رأي مثير للجدل، أو أن أكون صادقًا تمامًا مع شخص ما.

6. كلما زاد خوفنا من الموت، قل استمتاعنا بالحياة.

وكما كتبت أناييس نين: "الحياة تتقلص وتتوسع بما يتناسب مع شجاعتك".

7. كلما تعلمنا أكثر، أدركنا مدى قلة ما نعرفه.

في كل مرة نتعلم شيئا، لدينا أسئلة جديدة.

8. كلما قل اهتمامنا بالآخرين، قل اهتمامنا بأنفسنا.

ويبدو أن الأمر ينبغي أن يكون على العكس من ذلك. لكن الناس يعاملون الآخرين بنفس الطريقة التي يعاملون بها أنفسهم. قد لا يكون الأمر واضحًا للآخرين، لكن أولئك الذين يتعاملون بقسوة مع الآخرين عادة ما يكونون قاسيين على أنفسهم.

9. كلما زادت الفرص الاجتماعية المتاحة لنا، كلما شعرنا بالوحدة أكثر.

على الرغم من أن لدينا الآن العديد من وسائل الاتصال المختلفة، إلا أن الباحثين لاحظوا في العقود الأخيرة زيادة مستويات الشعور بالوحدة والاكتئاب في البلدان المتقدمة.

10. كلما زاد خوفنا من الفشل، زادت احتمالية فشلنا.

وهذا ما يسمى أيضًا نبوءة التحقق الذاتي.

11. كلما حاولنا أكثر، بدت المهمة أصعب.

عندما نتوقع أن يكون أمر ما صعبًا، فإننا غالبًا ما نجعله أكثر صعوبة دون وعي.

12. كلما كان الوصول إلى شيء ما أسهل، بدا أقل جاذبية بالنسبة لنا.

نحن نعتقد دون وعي أن الأشياء النادرة أكثر قيمة، وأن تلك المتوفرة بكثرة لها قيمة أقل. هذا خطأ.

13. أفضل طريقة لمقابلة شخص ما هي عدم البحث عن أي شخص.

عادةً ما نجد نصفنا الآخر عندما نكون سعداء بأنفسنا ولا نحتاج إلى شخص آخر ليكون سعيدًا.

14. كلما اعترفنا بنواقصنا، كلما اعتقد الناس أننا لا نملكها.

عندما نشعر بالارتياح لحقيقة أننا لسنا جيدين، يعتبرها الآخرون فضيلة. وهذه إحدى مزايا الضعف.

15. كلما حاولنا التمسك بشخص ما، كلما دفعناه بعيداً.

هذه حجة قوية ضد الغيرة: عندما تتحول المشاعر أو الأفعال إلى التزامات، فإنها ببساطة تصبح بلا معنى. إذا شعر شريكك بأنه ملزم بالتواجد معك في عطلات نهاية الأسبوع، فإن الوقت الذي تقضيه معًا يصبح خاليًا من أي قيمة.

16. كلما جادلنا أكثر، قلت فرصتنا في إقناع محاورنا.

معظمها يعتمد على العواطف. تشتعل عندما يحاول المشاركون تغيير رأي بعضهم البعض. ولكي تكون المناقشة موضوعية، يتعين على الجانبين أن يتفقا على تنحية تصوراتهما جانباً ومعالجة الحقائق فقط (وقليل من الناس ينجحون في هذا).

17. كلما زادت الخيارات المتاحة لنا، قل رضانا عن القرار الذي اتخذناه.

هكذا تتجلى مفارقة الاختيار المعروفة. عندما يكون لدينا العديد من الخيارات، فإن تكاليف الفرصة البديلة (ما نخسره عن طريق اتخاذ خيار معين) تزيد أيضًا. لذلك، نحن لسنا سعداء بالقرار الذي نتخذه في النهاية.

18. كلما زاد اقتناعنا بأننا على حق، قلّت معرفتنا.

هناك علاقة مباشرة بين مدى انفتاح الشخص على وجهات النظر الأخرى ومدى معرفته بموضوع ما. وكما قال عالم الرياضيات والفيلسوف الإنجليزي برتراند راسل: "للأسف، هذه هي الطريقة التي يعمل بها العالم: الأغبياء واثقون من أنفسهم بشدة، والأذكياء مملوءون بالشكوك".

19. الشيء الوحيد الذي يمكنك التأكد منه هو أنك لا تستطيع التأكد من أي شيء.

من المهم جدًا قبول ذلك، بغض النظر عن مدى مقاومتك.

20. الشيء الوحيد الذي يظل ثابتًا هو التغيير.

هذا واحد آخر من تلك الأقوال المبتذلة التي تبدو عميقة جدًا ولكنها في الواقع لا تعني شيئًا. لكن هذا لا يجعله أقل إيماناً!

لقد سألنا جميعًا أنفسنا والآخرين السؤال: "ما هو الحب؟" هذا الشعور؟ فعل؟ أو ربما شيء لا يمكن تحديده على الإطلاق؟

حسنًا، يقدم المعلم البوذي الشهير ثيش نهات هانه نظرة على الحب من منظور جديد تمامًا. وكما يقول، الحب هو مجرد وسيلة للوجود.

يقول ثيش نهات هانه في إحدى خطبه، إن طريق الحب هو أحد أصعب الطرق التي يمكن لأي شخص أن يسلكها، ولكن المكافأة التي يمكن أن تجدها عليه لا تضاهى مع جميع الطرق الأخرى.

في قلب تعاليم نهات هانه تكمن فكرة أن "الفهم هو الاسم الثاني للحب". بمعنى آخر، أن تحب شخصًا ما يعني أن تفهم معاناته بشكل كامل. سيدهارتا غوتاما نفسه أخبر تلاميذه أن الفهم هو ما يحتاجه جميع الناس في عالمنا.

ومع ذلك، عندما نعلق في روتين الحياة اليومية، يصبح من الصعب علينا أن ندرك ذلك بالكامل. يشرح ثيش نهات هانه هذا الأمر ببراعة باستخدام استعارة مناسبة:

"إذا وضعت حفنة من الملح في كوب من الماء، فإن الماء سيصبح مالحاً لدرجة أنه لا يمكن شربه. ومع ذلك، إذا سكبت نفس الحفنة من الملح في النهر، فسيظل الناس يأخذون الماء منه للشرب والغسيل والطهي، دون أن يلاحظوا الفرق. النهر ضخم، وله القدرة على التلقي والقبول والتغيير. عندما يكون قلبنا صغيرًا جدًا، يكون فهمنا وتعاطفنا محدودًا بنفس القدر، ونعاني بسبب ذلك. نحن نفشل في قبول أو التسامح مع من حولنا، ونطالبهم بالتغيير. ولكن عندما يصبح قلبنا أكبر، فإن نفس الأشياء لم تعد تسبب لنا المعاناة. نصبح أكثر تفهمًا وتعاطفًا، وبدلاً من الحكم على الآخرين، فإننا نحتضنهم. نحن نقبل من حولنا كما هم، ومن ثم تتاح لهم الفرصة للتغيير.

وهنا السؤال الذي يجب علينا أن نطرحه على أنفسنا: كيف نريد حقًا أن نفهم معاناة بعضنا البعض؟ يقول ثيش نهات هانه أن الفهم الحقيقي يبدأ بسعادة الفرد:

"عندما نرعى وندعم سعادتنا، فإننا نعزز قدرتنا على الحب. ولهذا السبب، لكي نحب، يجب علينا أن نتعلم فن تنمية سعادتنا. إن فهم معاناة شخص آخر هو أفضل هدية يمكنك تقديمها له. الفهم هو الاسم الثاني للحب. إذا كنت لا تفهم، لا يمكنك أن تحب."

ومع ذلك، يعتقد ثيش نهات هانه أن التفاعلات الديناميكية للحب تحتاج أيضًا إلى التعلم:

"إذا لم يحب آباؤنا بعضهم البعض ولا يفهمون بعضهم البعض، فكيف سنعرف كيف يبدو الحب الحقيقي؟ ... إن أفضل إرث يمكن أن يتركه الآباء لأبنائهم هو سعادتهم. يمكن للوالدين أن يتركوا لنا ميراثًا من المال والمنازل والشقق والأراضي والشركات والمجوهرات، ولكن في نفس الوقت يكونون أشخاصًا غير سعداء. إذا كان آباؤنا سعداء، فقد حصلنا بالفعل على أغنى ميراث في العالم.

نحضر نماذج من السلوك مع الشريك منذ الطفولة. وبعبارة بسيطة للغاية، يمكننا أن نقول إننا كزوجين نعيد إنتاج العلاقة التي لدينا مع والدينا. من خلال دراسة موقف الأطفال تجاه آبائهم الذين يضربونهم أو يتركونهم بمفردهم أو يذلونهم، وجد عالم النفس الأمريكي ديفيد ب. سيلاني أن هؤلاء الأطفال - على عكس ما يوحي به المنطق السليم - كانوا مرتبطين بشدة بهؤلاء الآباء. لماذا؟

أصول الإدمان

من خلال التواصل مع الوالدين، يقوم الطفل "بتقديم" تدريجيًا، أي يمتص ويستوعب طرق سلوكه وردود أفعاله واستجاباته للمواقف المختلفة. إذا قام أحد الوالدين بمواساة طفله، فسيتعلم الطفل في النهاية كيفية مواساة نفسه. وسوف يتوقف عن الحاجة إلى أحد الوالدين - أو على الأقل، يحتاج إليه بشدة.

في الواقع، هذه هي الطريقة التي يكتسب بها الأطفال الاستقلال خطوة بخطوة، من أجل البدء في نهاية المطاف بحياتهم المنفصلة كبالغين وبناء علاقات متساوية مع الآخرين.

سوف يتشبث الأشخاص المحرومون من الحب بأي شخص، دون الاهتمام بشكل خاص بالصفات الإنسانية لشركائهم

ولكن ماذا لو كان الوالد يعامل الطفل بشكل سيء؟ سوف يسيء الطفل معاملة نفسه. ومن المفارقات أن هذا يربطه بقوة أكبر بوالديه. بدون إنشاء موارد داخلية (بسبب نقص المواد)، سيعتمد مثل هذا الطفل دائمًا على الموارد الخارجية.

يكتب المؤلف: "كبالغين، من المرجح جدًا أن يتشبث هؤلاء الأشخاص الذين كانوا بلا حب في السابق بأي شخص، دون الاهتمام بشكل خاص بإنسانية شركائهم، لأن الخوف من الهجر كبير جدًا".

ولكن يبدو أن الشخص البالغ لديه خيار لا يملكه الطفل. ليس لدى الطفل عائلة أخرى، فلا يستطيع الابتعاد عن والده السيئ. بينما يستطيع الشخص البالغ الاختيار من بين العديد من الأشخاص الآخرين.

للأسف، إمكانية الاختيار لمثل هذا الشخص ليست سوى مظهر. لأنه من أجل الاختيار، تحتاج إلى معيار الاختيار، وفكرة ما تريد. لكن هذه الفكرة مشوهة بشكل يائس لدى شخص بالغ نشأ مع أبوين غير جيدين بما فيه الكفاية.

البحث عن الحب

سبب العودة إلى الشخص الذي يعاملنا بشكل سيء ليس على الإطلاق التعطش للمعاناة، ولكن نتيجة فكرة غريبة عن الحب، والتي تطورت في مرحلة الطفولة.

لا يعرف الطفل شيئًا عن الطريقة التي "يجب" أن يعامل بها الآباء أطفالهم. إنه يعرف فقط كيف يعامله والديه. وهذا الموقف يصبح بالنسبة له معيار الحب.

الحب الذي يتم تلقيه "مجانًا" من شخصية متطورة بشكل طبيعي لا يُنظر إليه على هذا النحو؛

"بالنسبة للطفل المحروم، يبدو الحب مزيجا معقدا من المشاعر المتناقضة، وليس على الإطلاق شعورا مباشرا بأن الشخص المحب يقبلك ويقدرك. على العكس من ذلك، فإن الحب الذي يتم تلقيه "مجانًا" من شخص متطور بشكل طبيعي لا يُنظر إليه على هذا النحو، بل يبدو أنه شيء غريب، وليس له أي شيء مشترك مع ما يعنيه "الحب" في ذهنه، كما يوضح ديفيد ب. سيلاني.

حتى أسوأ الآباء يظهرون أحيانًا اهتمامًا عاطفيًا بأطفالهم. وتبين أن "ملعقة العسل" الموجودة داخل "برميل المرهم" حاسمة.

إنه يجعل المرء يتواصل مع الوالدين وفي نفس الوقت يجعل الطفل يرى هذا المزيج من التعاطف والغضب على أنه "العسل الصحيح". عندما يكبر، لا يجد علاقات أخرى، لأنه لا يبحث عنها، ولا يعرف كيف يتعرف عليها.

"أنا" الضعيفة

لا يمكن للطفل أن يتخلى عن والديه. وهم مصدر حياته. والتخلي عنهم مثل التخلي عن الحياة. ولكن كيف يتحمل فكرة أن الغضب والبرودة ينتظرانه؟ ماذا يحدث له؟

أولا، يعتبر نفسه مذنبا ويتحمل مسؤولية سلوك والديه. إنهم ليسوا سيئين، لكن "أنا سيئ". وبالمثل، تشرح النساء اللاتي تعرضن للعنف أنهن هن من تسببن في الاعتداء. في كثير من الأحيان، يساعدهم الشريك الذي يلقي اللوم على "خلق" شعور بالذنب - وهذا يشبه إخبار الآباء لأطفالهم أنهم يعاقبونهم من أجل مصلحتهم.

يرفض الشخص المتألم رفضًا قاطعًا رؤية الواقع ويغضب من أي شخص يجرؤ على الإشارة إليه.

ثانيًا، يتخيل الطفل ويأمل أن يصبح أبي اليوم رصينًا وأن تكون أمي حنونة. هذه الأفكار أيضًا ممتعة جدًا لأنه في هذا الوقت يعتبر نفسه "جيدًا" ويستحق موقفًا طيبًا.

يعتاد الطفل على استكمال صورة الوالد بمساعدة الخيال النشط - لكن هذا العمل نفسه مخفي عن وعيه؛ فهو يؤديه دون أن يشك حتى في ما يفعله.

ونتيجة لذلك، فهو ليس لديه فكرة واحدة شمولية عن نفسه. لا يستطيع الإجابة على السؤال "من أنا؟"، "ماذا أريد؟"

عندما يكبر، يحتاج إلى شريك لملء الفجوات في "أنا". لذلك، يتم تشكيل مثل هذا الاتصال القوي، على الرغم من أنه ضار لكليهما، بينه وبين شريكه.

وللسبب نفسه، يرفض الشخص المتألم رفضًا قاطعًا رؤية الواقع ويغضب من أي شخص يجرؤ على الإشارة إليه.

لذلك، غالبا ما يأتي الأطفال البالغين مرارا وتكرارا إلى والديهم، الذين يرفضون دعمهم ومودةهم، حتى لو كانوا يعيشون منفصلين عنهم.

الطريق إلى التغيير

يجب على كل من يواجه مهمة الانفصال عن الشريك أن يتعلم كيف يكون "أمًا لنفسه" - و"أمًا" جيدة ولطيفة ومريحة.

في أنجح عملية علاجية، قد يستغرق الأمر من ثلاث إلى خمس سنوات لاستعادة الصورة الذاتية المدمرة.

"الطفل، الذي لا يحرم من رعاية واهتمام والديه، قادر على جمع مجموعة كبيرة من الذكريات الإيجابية، والتي ستسمح له في المستقبل باستكشاف العالم من حوله دون خوف. يقول ديفيد سيلاني: "كلما زادت الثقة الداخلية التي اكتسبها الطفل، كلما أصبح أكثر استعدادًا لتمييز نفسه عن والدته".

ولكن أين يمكن لمن حرم منها أن يحصل على تجربة إيجابية؟ هذه مهمة صعبة حقا.

ويشير عالم النفس الأمريكي إلى أنه في أنجح عملية علاجية "قد يستغرق الأمر من ثلاث إلى خمس سنوات" لاستعادة الصورة الذاتية المدمرة للمريضة وتعليمها مواجهة الجاني الحقيقي ورعب عدم المحبة الذي تعيشه عند فكرة الانفصال. .

ويؤكد أن المرأة تحتاج إلى أن تطبع في وعيها صورة المعالج النفسي المتقبل الذي لا يحكم عليها ويحاول مساعدتها. في المستقبل، ستكون هي نفسها قادرة على التعامل مع نفسها بهذه الطريقة.

إذا تعرضت صديقتك للإيذاء

يؤلمنا أن نرى الأشخاص المقربين منا يعاملون بشكل سيء. اريد مساعدتهم. ولكن لكي تكون المساعدة فعالة، فمن المفيد أن تأخذ في الاعتبار بعض الميزات.

ما يجب القيام به؟

يدعم.عندما يعامل الشخص بشكل سيئ، فإن احترامه لذاته (خاصة غير المستقرة) يعاني. ذكّر صديقتك بالأشياء الجيدة التي تراها فيها، سواء كان مظهرها أو قدراتها. تكون صادقة. تحدث فقط عما يعجبك حقًا.

يشجع. أولئك المنغمسون في مشاكلهم تضيق آفاقهم. الأنشطة الرياضية أو الإبداعية والمشي والذهاب إلى السينما - أي شيء يوسع حدود التجربة اليومية ويحسن حالتك المزاجية سيكون مفيدًا. اقترح، وادع، وحافظ على صحبتك، ووافق على ما إذا كان صديقك قد وجد الترفيه لنفسه.

مساعدتك في العثور على أصدقاء جدد.إذا أتيحت لك الفرصة، قم بتقديم صديقتك لمجموعة متنوعة من الأشخاص، صغارًا وكبارًا، رجالًا ونساءً، الذين سيستمتعون بصحبتها. وبهذه الطريقة يمكنها أن ترى أن العديد من الأشخاص يمكنهم معاملتها بشكل جيد - دون الحاجة إلى بذل جهد خاص.

أوصي بالاتصال بأخصائي.ولسوء الحظ، فإن القوة الذاتية في كثير من الأحيان لا تكفي لتغيير الوضع الصعب. يمكن أن يصبح الأخصائي الاجتماعي أو الأخصائي النفسي مورداً يساعد في حل المشكلة. انصح صديقتك بالمكان الذي يمكن أن تتجه إليه.

ما الذي عليك عدم فعله؟

لا تستنكر.من غير المجدي أن تشير لصديقة إلى عيوب شريكها. سوف تشك في عدم الأمانة أو تجد طريقة أخرى للاختباء من المعرفة التي لا تطاق بالنسبة لها. فلا تنتقده أو تتقبله إذا فعلت ذلك بنفسها. فقط استمع بهدوء وأخبرها أنك تتعاطف معها.

لا تنزعج.أولئك الذين يعيشون في جو من العنف يصبحون غير آمنين ومشككين. وحتى أولئك الذين يسعون إلى مساعدتهم غالباً ما ينسبون دوافع سيئة إلى ضحايا العنف. إذا شكك أحد أصدقائك في مصلحتك الشخصية أو نواياك السيئة، فلا تغضب أو تشعر بالإهانة. حاول ثنيها بلطف أو أخبرها ببساطة بما تفكر فيه وتشعر به حقًا.

لا تستسلم.بسبب الضغط النفسي الذي عليها أن تتحمله، قد تشعر صديقتك بالإهانة من كلامك أو تهاجمك كما لو كنت تحاول إيذاءها. لا تجادل، فقط أجب بالتعبير عن مشاعرك تجاهها.

لا تنسى اهتماماتك.أولئك الذين لديهم العديد من مشاكلهم الخاصة ليسوا دائمًا حساسين بدرجة كافية تجاه الآخرين. إذا كنت مشغولًا في الوقت الحالي، فلا تتوقع من صديقتك أن تكتشف الأمر بنفسها. وتذكر أنك لست ملزمًا بالحضور للمساعدة في أي وقت من اليوم. إذا لم تكن مستعدًا للتواصل، فقل ذلك بصراحة وأعد جدولة المحادثة أو الاجتماع. قد يبدو الأمر كالتالي: "أنا أفهم أن لديك مشاكل خطيرة، وأريد أن أسمع قصتك. لا أستطيع التحدث الآن، فلننقل المحادثة. هل هو مناسب لك غدًا في الساعة الثانية؟"