أشعر وكأنني ضائع في الحياة. الأحاسيس غير السارة التي قد تحدث على الطريق الصحيح

"لقد لخصت بداياتي في مرحلة البلوغ. وهذا ما حدث: لدي وظيفة دائمة، وسيارة، وشقتي الخاصة، لكنني لا أعرف حقًا إلى أين سأذهب. أنا لا أتقدم إلى الأمام، بل على العكس من ذلك، يبدو أنني أنظر حولي دائمًا بحثًا عن الأحاسيس التي كانت لدي في مرحلة الطفولة.

عن أي أحاسيس تتحدثين؟

نينا:

أردت دائمًا أن أكون مسيطرًا على حياتي. منذ سن مبكرة جدًا، من 8 إلى 9 سنوات، عرفت أنه يجب علي الخروج من أي موقف بمفردي. وفي نفس الوقت شعرت بنوع من الثقل في علاقاتي مع عائلتي. أي أننا نتحدث عن إحساسين: السيطرة الشديدة والثقل في العلاقات.

هل والديك على قيد الحياة؟

نينا:

توفي والدي منذ عام تقريبًا؛ لدي أم وأخ، عمره 25 سنة. الأقارب الآخرون عمليا لا يتواصلون مع بعضهم البعض.

هل تحب عملك؟

نينا:

ماذا يفعل أخوك؟

نينا:

إنه مصرفي استثماري.

نينا:

نعم إنه معجزة. وهو خبير استثماري ومسؤول عن القرارات التي يتخذها البنك.

نينا:

(بسرور.) نعم، كان دائمًا فضوليًا، وأخيه يتمتع بذاكرة استثنائية.

متى غادرت أنت وأخيك منزل والديك؟

نينا:

لا يزال يعيش مع والدته، وقد غادرت المنزل منذ عام ونصف تقريبًا، لكنني لم أتمكن مطلقًا من الانفصال بشكل حقيقي. أنا إما في المنزل أو في منزل والدي. ومنذ وفاة والدي، أعيش كثيرًا مع أمي وأخي. ربما لأن والدتي تقول أنها بحاجة لي. في عائلتنا، كنت ألعب دائمًا دور الوسيط. وفقًا للطبيب النفسي الذي ذهبت إليه ذات مرة، أصبح هذا الدور صعبًا بالنسبة لي الآن.

هل خضعت للعلاج النفسي؟

نينا:

نعم فيما يتعلق باضطرابات الأكل. كان لدي فقدان الشهية والشره المرضي. لم أتعاف، لكني الآن أستطيع التعامل بشكل أفضل مع هذه الظروف. وانتهيت من العلاج النفسي السلوكي عندما أدركت أن اضطرابات الأكل لا تعكس إلا مشكلتي النفسية - لم أكن متأكدة من نفسي على الإطلاق.

ولكن إذا كان أخوك يعيش في المنزل، فلماذا تحتاج والدتك إليك؟

نينا:

أعتقد أنها تريد استعادة الأسرة.

هل لدى أخيك حياة شخصية؟

نينا:

لا انا لا اعتقد ذلك. كانت العلاقات مع الآخرين دائمًا صعبة بالنسبة له. أعتقد أنه لا يزال عذراء، لكننا لا نتحدث عن ذلك أبدًا.

هل كان لديك عشاق؟

نينا:

لقد أقمت العديد من المواقف لليلة واحدة مع رجال كنت أعرف على وجه اليقين أنهم لا يبحثون عن علاقة جدية. ولا أعرف لماذا أفعل هذا... وكيف يمكن تغيير مثل هذه العلاقات.

كيف تقابل الرجال؟

نينا:

على شبكة الانترنت. لا أستطيع مقابلة شخص ما في الحياة الحقيقية لأنني متأكد من أنه لا يمكن أن أكون محبوبًا. إذا كان شخص ما مهتمًا بي، فمن المرجح ألا ألاحظ ذلك ببساطة.

ولكن هناك مواقع مواعدة أكثر أو أقل جدية؟

نينا:

نعم، نعم، هذا ما أتحدث عنه. لقد زرت جميع المواقع تقريبًا وانتهى بي الأمر دائمًا بمهاجمة نفس النوع من الرجال. تجاربي في المواعدة ليست كارثة، لكن بعد فترة أدركت أنها لم تكن تستحق كل هذا الجهد. الرجال لا يبقون في حياتي، بل هم من يملأون الفراغ. مثل برامج التلفاز: يمكنك استخدام جهاز التحكم عن بعد، وتبديل الأزرار ومشاهدة ما يحدث. مجرد شيء لملء الفراغ.

في الواقع، آلية عمل الشره المرضي هي نفسها. تحاول بطرق مختلفة إطفاء القلق الأساسي الذي تسميه "الفراغ". متى بدأت؟ متى أخبرت نفسك لأول مرة أنه عليك أن تأخذ الحياة بين يديك؟ كان عمرك 8-9 سنوات، ماذا حدث في ذلك الوقت؟

نينا:

لقد تغيب أخي عن الفصل للمرة الأولى. ثم تكرر ذلك مرة ثانية وثالثة. يمكنك القول إنه كان نجم المدينة التي عشنا فيها. عندما جاء الأقارب أو الأصدقاء لزيارتنا، لم يتحدث معي أحد: كانوا يتحدثون فقط مع أخي. حتى أنه ظهر على شاشة التلفزيون! في ذلك الوقت أدركت أنه يجب عليّ أن أجمع شتات نفسي، وإلا سأذهب مع التيار، ولن أذهب إلى أي مكان...

نينا:

أعتقد أن أخي سيطاردني طوال حياتي، خاصة أنه يعاني الآن من الاكتئاب مع ميول انتحارية. يحتاج إلى الكثير من الاهتمام ويسعى للحصول عليه من خلال التهديدات بالانتحار.

ومن يخاطبهم؟

نينا:

الأم وأنا.

أعتقد أنني أفهم مشكلته: لقد كان نجما منذ الطفولة، ومن الصعب عليه أن يتوقف عن كونه كذلك. ما يفعله لا يثير اهتمامه حقًا، أليس كذلك؟

نينا:

ليس جيدا. عندما كان طفلاً ومراهقًا، كان دائمًا الأفضل؛ ثم دخلت الجامعة وهناك رأيت أن المنافسة كانت صعبة للغاية. هناك لم يعد دائما الأول. عندها بدأ أخي تراوده أفكار مظلمة لأول مرة.

هل هذا هو الوضع الذي كان يدور في ذهنك عندما ذكرت دورك كوسيط في العلاقات الأسرية؟

نينا:

نعم أمي تخشى ارتكاب بعض الأخطاء في التواصل مع أخيها. وتقول إنها تحمل كل معاناته على كتفيها، لكنها تخشى من ردود أفعاله.

ومع ذلك فهي تشاركك هذه المعاناة..

نينا:

ولكن هذا لأنني طلبت منها ذلك.

ما هي علاقتك بأخيك؟

نينا:

قريب جدا. ويقول إنني الوحيد الذي يفهمه وأنني في الواقع "نشافته" ...

هذا شيء يجب أن نفخر به! تمتص قلقه، ثم ماذا؟ ماذا تفعل معها؟ هل كان هناك أي شك في أن أخيك كان لديه ميول مثلية؟ إذا كان منغلقًا ومنطويًا إلى هذا الحد ويعاني من الشعور بالذنب، فلا بد أن يكون هناك سبب ما لذلك...

نينا:

لكني لا أعرف ما هو السبب.

هل أسلوبك في قضاء ليلة واحدة هو وسيلة لحماية نفسك من الوقوع في حب شخص ما وبالتالي الابتعاد عن المنزل؟

نينا:

لا أعرف. أشعر أنني بحاجة إلى علاقة مستقرة. على الرغم من أنني ربما أخيف الرجال لأنني أطلب الكثير في وقت واحد.

لكنك لا تطلب منهم الزواج منك في صباح اليوم التالي!

نينا:

(يضحك). لا، لم يصل الأمر إلى هذا الحد. لكن ربما لا أعطي العلاقة وقتاً لتتطور...

من الصعب بالنسبة لي أن أتخيل أنك تترك عائلة الوالدين. الآن يبدو هذا مستحيلا. لكنني أعتقد أنه لا ينبغي طرح السؤال بهذه الطريقة: إما أن أترك الأسرة أو أكون معه. بالإضافة إلى ذلك، فأنت تلعب دورًا مهمًا لعائلتك، وهذا يدعمك أيضًا. إنها مسألة إيجاد توازن بين حياتك المهنية، التي يجب بناؤها، والأسرة التي تعمل مثل العديد من الأسر ذات الوالد الوحيد. أود أن أقول حتى العائلات التي واجهت مشاكل في الماضي. عندما يكون الاتصال بين أفراد الأسرة وثيقًا جدًا، يحدث ذلك لسبب ما.

وبعد شهر:

نينا:

"من الغريب بعض الشيء أن تثق تمامًا بشخص غريب. لكن كان من المثير جدًا أن أجد أخيرًا اسمًا للفراغ الذي يعذبني. كان الأمر كما لو أنني اكتشفت جزءًا آخر من شخصيتي. لقد أذهلتني أيضًا النصيحة بعدم الابتعاد عن العائلة، بل العثور على "المسافة" الصحيحة. كنت أعتقد أنه يتعين عليك اتخاذ خيارات جذرية، لكن الأمر ليس كذلك! سأبدأ العلاج النفسي للمضي قدمًا."

"نينا، بلا شك، مرتبطة جدًا بعائلتها، بدورها كوصي على والدتها ونشافة أخيها. لكن الإشارة إلى أنها يجب أن تترك هذه البيئة كعلاج وبالتالي تصبح مستقلة، يعني وضع العربة أمام الحصان: فالاستقلال ليس استراحة. الابتعاد لا يحل أي شيء لأن عائلتها جزء من حياتها. بالنسبة لها، يتعلق الأمر ببناء حياتها الشخصية، وتقدير نفسها أكثر، ومن ثم سيحدث الانفصال بشكل طبيعي. تلك الأنواع من العلاج النفسي التي تدعي أن الاضطرابات مرتبطة بالتقارب الشديد مع الأم والأب والزوج وأن الانفصال سيحل جميع المشكلات غالبًا ما يؤدي إلى عواقب غير بناءة: إما أن ينقل المريض اعتماده إلى المعالج، أو أنه يعاني من صراع داخلي. بسبب الولاء الذي يزيد أعراضه سوءًا.

روبرت نيوبرجر، محلل نفسي، معالج نفسي أسري، يرأس "مركز أبحاث الأسرة" التابع للجمعية الأوروبية (CEFA).

لأسباب تتعلق بالخصوصية، قمنا بتغيير الأسماء وبعض المعلومات الشخصية. يتم نشر تسجيل المحادثة بالاختصارات وبموافقة نينا.

مرحبًا، لدي بعض الصعوبات في إدراك الذات.
عمري 25 عامًا، لدي تعليم عالٍ، ولدي خبرة في مهنتي، لكن الحقيقة أنني انتقلت وبدأت حياتي من الصفر، اتصل بي صديقي بالمراسلة، لكن عند وصولي أدركت أنه لا يحتاج حقًا أنا، ولكن بعد كل شيء، التقينا في الصيف. ثم ذهبت إلى شاطئ البحر، كتب أنه افتقدني، عدت. وإذا لم تكن هناك تفاصيل عن الحقيقة، فكل ما يفعله يتناوب في التواصل بين الضغط والرحمة. لم نرى بعضنا البعض حتى الآن. لذا، كما تفهم، اقترح عملاً مشتركًا، والآن لم يعد هذا ذا صلة. لقد خلعت نظارتي ذات اللون الوردي وأحتاج الآن إلى معرفة كيفية العيش أكثر، لأنني لن أذهب إلى المنزل. لا أقوم بأي حال من الأحوال بنقل مسؤوليتي إليه عن سلوكي. لكن لا يسعني إلا أن أشعر بالضياع.
كيفية التعامل مع هذا؟

إجابات من علماء النفس

مساء الخير يا يوليا!

سؤالك هو في الأساس "طلب علاج نفسي" - والذي يمكن أن يوفر لك الدعم، "بحثًا مشتركًا لفهم احتياجاتك وأهدافك". لسبب أو لآخر، تجد نفسك في شريحة صعبة من مسار الحياة، و "إذا كان هناك شخص قريب يمكنه دعمك، وفهمك، ومساعدتك في فهم نفسك،" فيمكن اجتياز هذا الجزء ليس فقط بأقل قدر ممكن من الخسائر - ولكن وبأقصى قدر من المكاسب.

إذا أردت يمكنك التواصل معي فأنا أعمل في حالات مماثلة. سنتحدث معك بمزيد من التفاصيل ونفكر فيما يجب فعله.

مرحبًا يوليا. أنت رائعة في خلع نظارتك ذات اللون الوردي. لكن الشاب يواصل تدمير احترامك لذاتك، ويتواصل معك إما بالعصا أو بالجزرة. وإذا كنت تتحمل هذا، فاقبل حقيقة أنك عرضة للمازوشية. إذا كنت تتسامح مع هذا إذا كنت لا ترغب في ذلك، فابدأ بالسلوك الحازم (وليس بكلمات التوسل). أخبره - ما يدور حوله يأتي. وارفض إطعامه، اغسله وناميه واحترمه، إذا لم يساعد ذلك، فابحث عن وظيفة وابدأ تدريجيًا في العيش منفصلاً وابدأ في بناء حياتك من جديد.

كاراتاييف فلاديمير إيفانوفيتش، المعالج النفسي والمحلل النفسي فولغوجراد

اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 1

جوليا، مرحبا!

أفترض أن مشكلتك في الإدراك الذاتي أعمق بكثير. لقد قررت إجراء تغييرات جذرية في حياتك بناءً على دعوة صديق مراسلة، أي أنك تركت منزلك وعائلتك وأصدقائك وبيئتك المعتادة، بناءً على دعوة "صديق" افتراضي غير مألوف. وهذا يتيح لي أن أفترض أنك ببساطة بحاجة للهروب من شيء لا يطاق. ربما يكون هذا حبًا غير مستقر، أو ربما دراما عائلية، أو ربما شعورًا بالوحدة العميقة والفراغ، على الرغم من كونك محاطًا بأشخاص خائفين. ذهبتم إلى أمل التغيير، حتى لو كان وهمياً، واتضح أنكم واجهتم الفراغ. ربما يكون سبب خسارتك هو بداخلك، وعندما تحرك نفسك فإنك تحمل كل ما تملكه معك. من المستحيل الهروب من مشاعرك، من صراعاتك الخاصة. يجب أن تفهم سبب حالتك الداخلية، وتجد نفسك لنفسك، وتستعيد معنى الحياة، مجرد الحياة والشعور بالبهجة. سيكون من الصعب عليك بمفردك إرجاع اكتمال الأحاسيس، فنحن جميعا بحاجة إلى اتصال مباشر، وردود الفعل من الآخر. من خلال التفاعل مع الآخر، نكتسب إحساسًا بهويتنا الخاصة، ومن الأفضل أن يكون هذا الآخر متخصصًا وعالمًا نفسيًا.

كارينا ماتفيفا، محللة نفسية، عالمة نفسية.

ماتفيفا كارين فيليفنا، عالمة نفس في موسكو

اجابة جيدة 3 الجواب سيئة 0

سؤال للأخصائي النفسي:

يوم جيد! سأبدأ بالخلفية - بدأ كل شيء في صيف عام 2014. أكملت السنة الرابعة في معهد للعلوم الإنسانية، لكنني لم أحصل على الدبلوم (بسبب خطأي، لم يكن لدي الوقت للكتابة). لقد درست بشكل سيء، ولم يكن لدي أي اهتمام بالدراسة، وكانت العلاقات مع الفريق رائعة، ولم يكن لدي سوى عدد قليل من الأصدقاء. لقد درست لأنني اضطررت إلى ذلك، لأن والدي أرادا ذلك ودفعا تكاليف تعليمي. بعد عدة أشهر صيفية بدون مدرسة أو عمل، شعرت "بالإرهاق" - بعد التسمم الغذائي، كنت أعاني من قلق شديد لمدة أسبوع دون سبب، وقلة الشهية والنوم، وقام طبيب أعصاب بتشخيص VSD. وصف لي العلاج (الفيتامينات والتراليجن)، هدأت قليلاً، ووجدت عملاً. عملت لمدة ستة أشهر، وبحلول نهاية العمل كان كل شيء قد اختفى.

قبل عام، وجدت وظيفة جديدة، لقد أحببتها حقًا - فريق رائع ويتعلق بما أحبه. وبعد شهر انفصلت عن صديقي السابق، وأنا الآن أواعد زميلًا في العمل أشعر بالجنون تجاهه. في خريف هذا العام، بدأت أعيش مع والديه، ثم نخطط للعيش بشكل منفصل. 4 اشهر قبل ذلك، بدأ القلق مرة أخرى، بحلول العام الجديد، وصل الأمر إلى نوبات الذعر، ولم يكن هناك أي شيء من قبل. حاولت أن أرتاح طوال عطلة رأس السنة الجديدة، لكنني لم أستطع بسبب القلق الشديد. لقد ذهبت إلى طبيب نفسي لمدة شهر، وأحاول معرفة ذلك، لكن الأمر صعب ولا أرى الصورة كاملة.

فيما يتعلق بالعائلة - كانت لدي دائمًا علاقة وثيقة وجيدة مع والدي، ولكن الآن نادرًا ما نرى بعضنا البعض. كانت هناك صراعات كثيرة مع والدتي في مرحلة الطفولة والمراهقة، عائلة والدتي قلقة للغاية، نحن نتواصل مع والدتي بشكل جيد الآن.

والآن يأتي جوهر المشكلة. أشعر بنوع من اليأس في الحياة، ولا أعرف من أين أبدأ في حل المشكلات. لا أريد أن أترك وظيفتي، فأنا أحب كل شيء، لكنني سئمت منه، لأنني أتواصل كثيرًا مع الناس، ولكن القليل من النشاط البدني. نشاط. في البداية كنت أحب التواصل، لكني أشعر الآن بكثرة التواصل. أجلس في مكتب الاستقبال، في الأفق باستمرار. العمل مستقر، تحتاج باستمرار إلى تبديل الانتباه، وتعدد المهام. أشعر طوال الوقت بالتوتر من أنني سوف "أُسحب" وأنني سأضطر إلى التحدث مع شخص ما، حتى لو لم أكن في مزاج أو رغبة في التواصل. تتحول العلاقة من العمل إلى الصداقة، ويعتبرني بعض العملاء شخصًا جيدًا ويلومونني على مشاكلهم (كثير منهم مراهقين). أفهم أنهم يعاملونني جيدًا وأخجل من انزعاجي منهم، وأحيانًا أتواصل بالقوة حتى لا أسيء إليهم. أعمل 5 أيام في الأسبوع. الساعة 10-11 يتم تأجيل جميع الأعمال والترفيه حتى نهاية الأسبوع، أنا متعب. بسبب الزيارة إلى PT، بدأت المشاكل المالية. المشاكل، لم يكن هناك ما يكفي من المال. بشكل عام، كل شيء على ما يرام في العلاقة، لكنني منغلق قليلاً، وهو كذلك. بالإضافة إلى ذلك، ليس لدينا خطط للمستقبل، ولا نخطط للزواج أو إنجاب الأطفال، فقط للعيش معًا. إنه أمر مزعج للغاية أنه لا توجد مساحة شخصية، فنحن نعيش معه في نفس الغرفة، أشعر بالملل منه. بالإضافة إلى أنني أشعر وكأنني في زيارة، وليس في المنزل. أحاول أن أتقاعد إلى الحمام لأكون وحدي. وفي العمل، هناك مساحة شخصية أقل. لقد اعتدت على المساحة الخاصة بي؛ عندما كنت طفلاً كنت أعيش وحدي في غرفتي، وهكذا حتى بلغت التاسعة عشرة من عمري، عندما ذهبت للعيش مع حبيبي السابق. حياتي هي في الأساس العمل في المنزل. نادرا ما أرى أصدقائي. ولا توجد خطط للمستقبل أيضًا، فقط أحلام وأوهام يصعب تحقيقها. غالبًا ما يكون مزاجي سيئًا، وأخشى نوبات القلق، ونفسيتي متوترة. لكني أخشى أن الراحة البسيطة لن تساعدني. كان هناك تحسن لمدة أسبوعين، والآن أنا على أعصابي مرة أخرى، أشعر بالقلق إما من التوتر العصبي أو القلق فقط، والآن أصبح الناس منزعجين أيضًا. في السابق كنت أعاني من الأرق وضعف الشهية، وفقد وزني، والآن يبدو أنني أفضل. أحيانًا أستيقظ في الليل ولا أستطيع النوم بسبب القلق، وفي الصباح أستيقظ متوترًا بالفعل. يحدث أنك تريد الهروب من العمل والسير في الشوارع أو مجرد الاختباء من الناس. أدرك في ذهني أن الوظيفة رائعة ولن أجد أفضل منها الآن، لذلك لا أفكر في الاستقالة. الأشخاص السعداء أصبحوا مزعجين، أنا أحسدهم. أحاول ألا أشتكي كثيرًا لأحبائي، فلن يفهموا. بدأت أخاف من كل شيء، وأصبحت هواياتي السابقة أقل إثارة للاهتمام. أفهم أنني لا أفعل شيئًا تقريبًا من أجل متعتي الخاصة، فأنا أفكر فقط في المشكلات دون أن أفعل أي شيء. نعم، يبدو أنه لا توجد مشاكل، لكن القلق يقول خلاف ذلك. أخشى أن أفعل شيئًا ممتعًا، لكن القلق سيفسد سعادتي. أخشى تغيير شيء ما - ماذا لو لم يساعد ذلك، ولكن القلق لا يزال قائما؟ وشيء آخر - في العلاقة، هناك اعتماد معين على الشريك، أريد العودة إلى المنزل لأمي لأخذ استراحة من بعضنا البعض (بما أننا نعيش ونعمل معًا)، لكنني أخشى أن أنام بمفردي، أخشى أن تزداد حالتي سوءًا، وأن أشعر بالوحدة. أفهم أنه يحتاج أيضًا إلى أن يكون بمفرده (ناقشنا هذا)، لكنني لا أستطيع إجبار نفسي على المغادرة وألوم نفسي على ذلك. أرجو أن تنصحني بشيء ما، لأنني لا أعرف أين أبحث عن مخرج. أريد أن أكون هادئًا وأتخلص من العصاب وأترك ​​وظيفتي وعلاقتي السابقة. لقد سئمت بالفعل من القتال، والإيمان في قوتي يختفي، ويبدو أن كل شيء أسوأ مما هو عليه. أدرك أن المشاكل تظهر من العدم، لكن لا يمكنني فعل أي شيء. إنني أتطلع حقًا إلى النصيحة والدعم، شكرًا مقدمًا على إجابتك!

تجيب عالمة النفس مينالي لاريسا فاليريفنا على هذا السؤال.

ساشا، مساء الخير! بادئ ذي بدء، أريد أن أشير إلى أن مشاكلك لا تظهر من العدم. ما يحدث لك هو "أصداء" الطفولة. من الرائع أنك لجأت إلى معالج نفسي لعلاج خلل التوتر العضلي الوعائي الخضري، ولكن من المهم جدًا أيضًا حل مشاكلك وصعوباتك الداخلية مع طبيب نفساني. من غير المحتمل أن يكون أي شخص في حالة توتر مستمر ونقص في المساحة الشخصية. إن حقيقة إدراكك وملاحظة ذلك هي بالفعل الخطوة الأولى نحو التغييرات الإيجابية.

من المستحيل حل مشاكلك في رسالة قصيرة واحدة (هذه طبقة كبيرة من العمل المشترك مع طبيب نفساني)، لكن يمكنني أن أنصحك بالبدء في الاعتناء بنفسك:

1. احتفظ بمذكرات ووصف كل ما يقلقك ويقلقك، وحاول مواجهة مخاوفك وقلقك. قم بتقسيم ما هو سبب للقلق الحقيقي وما هو غير موجود.

2. حاول الاسترخاء عدة مرات في اليوم. خذ بضع دقائق لنفسك وقم ببعض التمارين (اقرأ على الإنترنت) وتنفس.

3. ابحث عن شيء يعجبك. تعلم شيئا جديدا. تطوير كشخص. يقرأ.

تعرف على نفسك، ووسع فهمك لنفسك. اكتشف قدراتك وقيودك. عندها ستصبح أكثر ثقة وستكون قادرًا على الاعتماد على مواردك الداخلية. سيساعد هذا في التغلب على المخاوف والقلق و "التنينات" الأخرى.

حظ سعيد! إذا كانت لديك أي أسئلة، فسيسعدني تقديم المساعدة!

5 التقييم 5.00 (1 صوت)