مثل الوحدة: من يختار أسلوب حياة منعزلاً

31 أغسطس، 2017 - 3 تعليقات

“... المعنى في الناس، والسعادة في الناس، وأنت في الناس، والناس فيك. هذا هو أفضل وأهم شيء قدمه لي نائب الرئيس الأول. لقد تواصلت معهم، وهم تواصلوا معي. يعجبني عندما أفعل شيئًا يجعل عائلتي وأحبائي والأشخاص الآخرين سعداء، والذين لا أعرفهم حتى في بعض الأحيان، أشعر بموجة من الحيوية والطاقة، والآن أستطيع أن أقول بثقة: أنا أحبك، الحياة ! أحبك يا علم نفس ناقل النظام!

لا أعرف بالضبط كيف يعمل ذلك - فهم الأسباب، والعواقب، والكشف عن شيء آخر في نفسك أو شيء يجعلك تشعر بشكل مختلف، ولكن يمكنني أن أقول بثقة - لم أشعر قط بالحب لهذا العالم ... "

ابحث عن المعنى الذي سيحل محل الوحدة

يوضح علم نفس النظام المتجه أسباب الوحدة. سيساعد هذا فنان الصوت على فهم نفسه وإدراك كيفية إدراك نفسه في هذا العالم. كيفية العثور على ما يحتاجه تماما مثل الهواء. ما سوف يجلب لك المتعة.

بقدر ما أستطيع أن أتذكر، كنت دائمًا وحيدًا. أنا محاط بالناس، ولكن لسبب ما ليسوا قريبين مني. مشاكلهم لا تهمني لأنها تبدو تافهة إلى حد ما. لكن لا أحد يفهمني.

أنا صديقي الخاص

أتذكر نفسي منذ سن مبكرة. في أغلب الأحيان كنت ألعب مع نفسي وأخترع لنفسي شركة خيالية. بعد أن نضجت قليلاً، وجدت نفسي أصدقاء جدد - كتب. قرأت كل شيء على التوالي، في اليوم "طارت بعيدا" كتابا كاملا. في وقت قراءة العمل، أصبحت الشخصيات الرئيسية أفضل أصدقائي. لقد عشت حياتهم لأن حياتي لم تكن مشرقة ومثيرة للاهتمام.

كان لدي "صديق" آخر - موسيقى يمكنني الاستماع إليها لساعات. ما زلت أستمع إلى الموسيقى الآن، لكنني "أضفت" الإنترنت إلى أصدقائي، وهو ما لم يكن موجودًا في شبابي. والناس... لا يزال لديهم القليل من القواسم المشتركة معي. في السابق، لم يلاحظ أنني كنت وحيدا. دائما وحده. فقط عندما كبرت أدركت أن هناك شيئًا خاطئًا معي. أشعر بالراحة وحدي. لا أعرف الملل، لا أحتاج لزيارة الضيوف والحفلات الممتعة واللقاءات الصاخبة. أشعر بعدم الارتياح وسط الحشود، وتتحول العطلات العائلية إلى تعذيب.

العائلة ليست مناسبة لي، لا أعرف كيف أكوّن صداقات

فكرت: "ربما هناك خطأ ما معي؟" مازلت أحتفظ بعلاقات عاطفية مع الرجال، لكنها لم تكن مثل تلك التي لدى الفتيات الأخريات. "حب؟ ما هو؟ هذا نوع من الهراء. مجرد وجود نظارة وردية اللون على العيون”. هذا ما فكرت به كثيرًا عندما نظرت إلى الزوجين السعيدين. "مثل هذه العبودية ليست مناسبة لي. اريد ان اكون حرا! – تومض الأفكار في رأسي عندما أرى الحياة العائلية لأصدقائي. بعض شرحات اللحم والبورشت والغسيل والتنظيف هي واجبات عائلية كئيبة يجب على المرأة أن تؤديها بفرح. على ما يبدو لا أستطيع أن أفهم هذا.

لا أريد أن نكون أصدقاء أيضًا، لأن أصدقائي يحتاجون دائمًا إلى شيء مني. إن حل مشاكل الآخرين أمر متعب دائمًا. ويبدو أن الصداقة موجودة لهذا الغرض، وهو فرض متاعب المرء على شخص آخر.

لماذا أعيش؟

أنا وحيد وأشعر أنني بحالة جيدة. أنا لست بحاجة إلى أي شخص. لا أحد يسحب أذنك أو يصرخ بها أو يغلق أبوابها أو يتدخل في القراءة والتفكير. لكن في كثير من الأحيان أعتقد أنني لا أعيش بطريقة ما بشكل صحيح. الوحدة ليست جيدة دائمًا. عندما تكون روحي حزينة - وهذا يحدث كثيرًا - أريد على الأقل روحًا حية واحدة أن تفهمني وتقبلني كما أنا.

رمادي، ناعم، دون أحداث وتغييرات كبيرة، حياة وحيدة محبطة. لا الموسيقى ولا الإنترنت ولا قراءة الكتب يمكن أن تنقذك. تسأل نفسك: "لماذا أحتاج إلى هذه الحياة أصلاً؟" "ما معنى ولادتي ووجودي؟ ربما أنا أعيش عبثا؟ لا فائدة من التواصل مع الناس، ولا فائدة من العمل، ولا فائدة من العيش،" هذه الأفكار تتبادر إلى الذهن بشكل متزايد.

لماذا أنا وحيد

وفقًا لعلم نفس النظام المتجه الذي كتبه يوري بورلان، يولد جميع الأشخاص بمجموعات معينة من الخصائص تسمى المتجهات. تتميز الحالة الموصوفة أعلاه بوجود ناقل صوتي. يمتلك الأشخاص الأصحاء أكبر حجم من النفس وأوسع نطاق لتطورها. إن حاملي ناقل الصوت، الذين يتطورون إلى مستوى معين، هم الذين يصبحون علماء ومخترعين ومهندسين وكتاب وملحنين لامعين. يدفع مهندسو الصوت التقدم التكنولوجي والعلوم والفنون إلى الأمام.

ومع ذلك، فإن ناقل الصوت ليس دائمًا في حالة جيدة. ثم يصبح فنان الصوت، الذي لديه بالفعل دائرة اجتماعية انتقائية مكونة من صديقين أو ثلاثة أصدقاء، انطوائيًا تمامًا. يبدو الأمر كما لو أنه يقيم جدارًا غير مرئي بينه وبين الناس، ويغرق في الوحدة. ينسحب الإنسان إلى نفسه ويغرق في اللامبالاة أو حتى الاكتئاب.

تمت كتابة المقال باستخدام المواد

الناس يأتون إلى حياتنا. الناس يغادرون حياتنا. لا يترك أحد خلفه ظلًا، ولا تلميحًا لحضور سابق. لحظة، ثانية - والفراغ بعد نفسه، مثل فلاش مشرق يمحو كل ذكريات نفسه، ولم يتبق سوى البقع الملونة في العينين. ويبقى شخص ما في حياتنا إلى الأبد. كتف مخلص قريب، وكف ممدودة دائمًا، وابتسامة محبة. مع هؤلاء الأشخاص تجلس في سن الشيخوخة، ملفوفًا ببطانية دافئة، وتضحك: "هل تتذكر؟.." ننسى شخصًا ما، نرميه من ذاكرتنا باعتباره غير ضروري. ونتذكر شخصًا ما حتى أنفاسنا الأخيرة، ونحتفظ بكل ذرة من ذاكرتنا وكل كلمة، حتى غير مهمة جدًا. وكقاعدة عامة، يقف هؤلاء الأشخاص باكين عند قبورنا، حدادًا على شخص قريب منهم حقًا. أو يكذبون بجانبنا بوجوه مسالمة.
لكن هناك من يرحل وتبقى الذكرى. وما بقي هو الألم واليأس والمرارة. لأن الشخص الذي تمكن من أن يصبح قريبًا أخرجك من حياته دون أن يشرح لك أي شيء، دون أن يقول أي شيء. لقد رميته في سلة المهملات مثل الأحذية البالية. لقد طردني من الباب مثل كلب متعب ومذنب. وإن ذكرى هؤلاء الأشخاص هي التي ترافقنا طوال حياتنا، وتحفر من الداخل، وتجبرنا على ابتلاع دموع الاستياء والحفاظ على كتلة أبدية في قلوبنا.

الاستيقاظ كل يوم متصبباً عرقاً بارداً... كم مضى من الوقت؟ لقد فقدت الإحساس بالوقت منذ فترة طويلة، ولا أعرف ما هو يوم الأسبوع أو اليوم أو الشهر أو حتى العام. هل هذا مهم؟ لقد كان الأمر مهمًا ذات يوم، لكن الآن... الآن لا شيء مهم. قهوة مرة وخبز محمص محروق وسماعات وشقة فارغة باردة. الوحدة دائمًا هكذا: هادئة، فارغة، وباردة. إنه موجود في كل مكان، وهو موجود دائمًا إذا لم يكن لديك شخص يمكنه أن يعانقك ويدفئك. لا أتذكر حتى كيف يبدو الأمر عندما يتم احتضاني. لحظات من الماضي تأتي على شكل شظايا، لتحيي للحظات الدفء الذي يمكن أن تمنحه الأيدي الدافئة. كيف يبدو الأمر عندما تجلس في المطبخ في وقت متأخر من الليل، ملفوفًا بملاءة، وتمسح كرة من الفراء الحريري، والشخص الأعز عليك في العالم، يتمتم بعدم الرضا، يعد شيئًا لذيذًا.
كل ما تبقى هو أمسيات وحيدة أمام التلفاز مع قطعة بيتزا ونفس ليالي الكوابيس والصراخ.
ومرة أخرى، كل صباح - القهوة المرة والخبز المحمص وسماعات الرأس. ثم محاضرات مملة في المعهد، ويوم عمل ممل ومماثل، وطريق طويل إلى المنزل، والذي كان يبدو في السابق قصيرًا جدًا - الطريق دائمًا أقصر عندما ينتظر شخص ما في المنزل. والآن كل ما ينتظرك في المنزل هو سرير بارد وثلاجة فارغة.

الشفاه تطلب المزيد، والجسم يطلب المزيد من السخونة. مع كل لحظة، كل لمسة - كل شيء أكثر إشراقًا، كل شيء أقوى. قبلات عشوائية، ومداعبات مثيرة. قوية جدًا، ممتلئة جدًا. العالم يدور في دوامة مجنونة، والأجساد متشابكة مع بعضها البعض. شفاه منتفخة من القبلات، وبشرة فاتحة مزينة ببقع حمراء، وعيون تتلألأ بشكل محموم. ابتسامة متعجرفة فظة، والجسد ينحني تحت الأيدي القوية للفرد. حلوة جدا، دافئة جدا. قبلة سريعة وأنين حسي والليل مطلي بألوان لم تكن معروفة من قبل. أقوى وأسرع، تصبح الأحاسيس أعمق. الوعي في مكان ما على الحافة، ولم يبق سوى التنفس المضطرب، والآهات الخشنة، وهذا الشعور الساحر بالحاجة إلى شخص ما، هذا الشعور السحري بالدفء الذي ينتشر من الداخل، مع كل حركة، مع كل دفعة إيقاعية، ينتشر أبعد و أبعد في جميع أنحاء الجسم، دون ترك خلية واحدة. إنها تمزقك من الداخل، كلمات غير متصلة، اعترافات عشوائية - كل هذا ليس مهمًا، كل شيء واضح وبدون كلمات.
غني جدًا وقوي لدرجة أن كل ما تبقى هو أن نأخذ نفسًا عميقًا حتى لا نختنق من السعادة - ها هو الأعز والأقرب الذي سيكون معنا لبقية حياتنا ؛ ذلك الشخص الذي سيكون بجانبك في الكبر، يمسك بيدك وينام بجانبك..
- حلم؟..
وهكذا في كل مرة. استيقظ وأدرك مرة أخرى أن كل ذلك كان حلمًا. لن يكون هناك شيء أكثر من ذلك. لقد ذهب كل شيء، وانتهى كل شيء، ولم يعد هناك الآن سوى الفراغ. القهوة المرة والخبز المحمص وسماعات الرأس.

افقد نفسك لبضع ساعات على الأقل، وأغرق أحزانك في الكحول. جبان وغبي. كان سيقول ذلك.. وفهمًا لذلك، تمد اليد إلى الكوب، وتصرف جزءًا آخر من الويسكي وتطلب من الساقي أن يسكب المزيد. المال الأخير؟ وماذا في ذلك. لم يعد هناك شخص يرغب في شراء شيء جميل. حلية لطيفة، أو قميصًا جديدًا، أو أخيرًا المعكرونة اليابانية المفضلة لديه. هذا لم يعد موجوداً، لا...
الاسم المألوف بشكل مؤلم يلعب على شفتي مرة أخرى. مرنة، مذهلة، تبدو صعبة للغاية، ولكنها في نفس الوقت ناعمة بشكل غريب. أم أنها تبدو كذلك؟ يضرب الويسكي رأسك مرة أخرى، وينشر الدفء أسفل حلقك. لطيف، ولكن ليس من النوع الذي تحلم به كل يوم تقريبًا. نفس ما كان عليه لمدة عام تقريبا. لقد كان هناك ثم اختفى. اختفى في لحظة دون أن يترك أي ملاحظة. لقد حزمت أغراضها واختفت. وكل ما بقي هو هذا الشعور الرهيب - عندما تغفو سعيدا، وعندما تستيقظ، لا تجد سوى وسادة وحيدة في مكان قريب وقهوة باردة على الطاولة.

حركة لا مبالية، وأقدام غير ثابتة في الشارع. بعيدًا، بعيدًا، بدلاً من ذلك، إلى شقة فارغة، إلى سرير بارد. فقط لكي تغفو، وتغفو بشكل أسرع، وحتى في الحلم، تشعر بهذا الدفء. ساقاي لا تطيعني، الكحول يقوم بعمله. لقد اختفى دفء الويسكي منذ فترة طويلة، ولم يرفع رأسه من سباته القصير إلا الأفعى التي تسمى الألم. أسرع، عد إلى المنزل، نام، لا تشعر، لا تتذكر. تنفس ثقيل ونظرات ازدراء من المارة. العالم يدور، وكل ما تبقى هو الانهيار المنهك على أقرب مقعد، ولعن نفسك بالكلمات الأخيرة. رغم... لماذا؟ ليس لدي أحد لأعتذر له. لم يعد هناك شخص يصفع رأسه جيدًا ويصفه بأنه أحمق ويرسله إلى السرير ويتركه دون عشاء كعقاب.

كم من الوقت مضى؟ لا أهتم. ركبتاي ترتجفان، ولا أملك سوى القوة للتجول في اتجاه مجهول. الأفكار مشوشة، ضائعة، رغم أن الجميع لهم نفس المعنى - الاسم، اسمه... الحبيب، الاسم الأغلى والأهم.. تغلي الدموع في العيون، واليد تمد إلى الوجه، لكنها لا تملك. الوقت، والخدود المتجمدة تحترق بقطرات الملح. لماذا لا يضر كثيرا؟ لماذا ذهبت الحرارة بعيدا؟ لماذا لم يترك؟
أسئلة لم تتم الإجابة عليها، وألم خفيف في الداخل، وفي حشد من الناس عند التقاطع يومض ذيل طويل من الشعر الأزرق والأسود. يبدو؟ ويسكي؟ تعلق الصراخ في الحلق ولا يخرج من الحلق الجاف سوى أزيز هادئ. اركض، ألحق، أمسك بيدك، أنظر في عينيك واسأل: "لماذا؟".
لكن ساقي، هذه الأرجل اللعينة، لا تستمع، ومع الموت الصامت لا أستطيع إلا أن أشاهد حجر الرصيف يقترب. الآن أصبح الأمر مؤكدًا. لا يمكن إرجاع الدفء، وفي سن الشيخوخة سيكون هناك أيضًا - القهوة المرة والخبز المحمص المحترق.
- غبي!!!
ثمل جدا؟ اكثر اعجابا. لم أعد أستطيع سماع ذلك الصوت، لا أستطيع سماعه. اذا لماذا؟ يمسكك شخص ما بالقرب من الأرض ويسحبك للخلف بشكل حاد.
- ماذا بحق الجحيم تفعلون؟!
أنا لا أصدق ذلك، لا أستطيع أن أصدق ذلك. حلم؟ لكن لم يكن لدي الوقت للنوم، أتذكر بالضبط. لكن حتى لو كان حلماً... لا أريد أن أستيقظ. يصرخ بشيء ما، ويهز كتفيه، ويغضب. ولكن لا يهم، لا يهم. الوجه فقط هو المهم. مألوف جدًا، حتى كل منحنى، وكل التجاعيد التي تظهر عندما يضحك نادرًا. عيون رمادية تحت الانفجارات السميكة، غير راضية كما هو الحال دائما، نفس الأنف المستقيم، عظام الخد العالية. غير صحيح، ليس صحيحا، ليس صحيحا!! قرصة نفسك بتكتم، ولكن كيف؟ لا أزال هنا، بجانبي، ممسكًا بكتفي، لكن لم يعد يصرخ. لكنه ينظر فقط. منزعج و... مذنب؟
- آسف. لدي الكثير لأشرحه.
كل شيء لم يعد مهما. التوضيحات والاعتذارات - هذا كل شيء لاحقًا، لا يهم. إنه أمر طفولي للغاية، ومثير للسخرية، ومضحك، وغبي، لكنه غير مهم على الإطلاق. المهم هو العناق القوي وذلك الدفء السحري الذي ينتشر في أنحاء الجسم، والدموع الساخنة التي تسيل من العيون لم تعد مليئة بالألم، بل لشيء آخر. شيء من هذا القبيل، عندما تكون السماء أكثر سطوعًا بمليارات المرات، وتكون الشمس أكثر دفئًا، ويصبح شيئًا عاديًا تمامًا مميزًا. شيء لا يحدث إلا عندما يكون أعز شخص في مكان قريب، قريب حقًا. ليس في حلم، وليس في الأحلام، ولكن هنا، بجانبك. يضمك بقوة، يهمس بشيء، يدفن أنفه في شعرك، في اللحم، حقيقي، وتسمع قلبك يضرب ضلوعك، يتدفق الدم في عروقك.

الناس يغادرون حياتنا. الناس يأتون إلى حياتنا. وأحيانًا... أحيانًا يعود الناس ويبقون إلى الأبد. هؤلاء هم الأشخاص الذين يبقون معك حتى عندما تمشي معهم، وأنت تضحك..

غالبًا ما تكون الوحدة خيارًا واعيًا لكثير من الناس. الوحدة تخيف بعض الناس، لكنها بالنسبة للآخرين حالة طبيعية. ما الذي يدفع الناس إلى اختيار الوحدة؟ هناك على الأقل 5 أسباب لذلك.

الأسباب الأكثر شيوعًا للشعور بالوحدة هي:

1. الخيانة

لقد واجه كل شخص الخيانة مرة واحدة على الأقل في حياته. بعد الحادث، تبدأ عملية إعادة تقييم الثقة والعلاقات. يصبح الشخص أكثر انتقائية لتجنب تكرار هذا الوضع غير السار في المستقبل. ينجح بعض الأشخاص حقًا، لكن البعض الآخر يخطو على نفس أشعل النار مرارًا وتكرارًا.

2. التفكير غير التقليدي وعدم وجود أشخاص متشابهين في التفكير

هناك دائمًا أشخاص تختلف طريقة عيشهم وتفكيرهم عن معظم الأشخاص الآخرين. كقاعدة عامة، يصبح هؤلاء الأشخاص خروفًا أسود؛ قليل من الناس يفهمونهم ويدعمونهم؛ غالبًا ما يواجهون جدارًا من سوء الفهم، وأحيانًا مظاهر العدوان. لا يحب الجمهور المبتدئين، الأشخاص الذين تختلف وجهات نظرهم جذريًا عن المعايير المقبولة عمومًا. عادة ما يعيش هؤلاء الأشخاص "غير القياسيين" أسلوب حياة منعزلاً ومنعزلاً.

3. الطفولة

يجادل العديد من الخبراء في مجال علم النفس بأن معظم المشاكل التي يواجهها البالغون تبدأ في مرحلة الطفولة، لأنه خلال هذه الفترة يتذكر الطفل الحد الأقصى من المعلومات. يعمل عقله وإدراكه مثل الإسفنجة، لذا فإن جميع المواقف السلبية يمكن أن تؤثر على حياته المستقبلية. ومن أكثر الذكريات المؤلمة السخرية والشتائم والإذلال. يسعى الطفل الذي مر بمواقف مماثلة كشخص بالغ إلى تجنب تكرار موقف مماثل بأي ثمن.

4. تجربة سيئة في العلاقات

يعد الفراق مع النصف الآخر أيضًا حدثًا مؤلمًا إلى حد ما لأي شخص. يمكن أن تكون عواقب هذه التجربة مختلفة تماما، لذلك يكاد يكون من المستحيل التنبؤ بالتطورات مقدما. إذا كانت الصدمة العاطفية مؤلمة للغاية، فقد تؤدي إلى رفض بدء أي علاقات جديدة في المستقبل. شعارهم هو - من الأفضل أن تكون وحيدًا على أن تكون مع أي شخص آخر.

5. التطور الروحي

بعد الشروع في طريق التطور الروحي، يلاحظ الكثير من الناس أنهم لم يعودوا مهتمين بـ "أفراحهم" السابقة - الذهاب إلى الأندية، والشرب مع الأصدقاء، والشركات الصاخبة، وما إلى ذلك. أريد أكثر فأكثر العزلة والسلام والتواصل مع الطبيعة ومع "أنا" الداخلية. الوحدة ليست مخيفة ولا سعيدة، إنها ببساطة فرصة لتكون وحيدًا مع نفسك، للتأمل والتأمل والتفكير والإبداع.

أريد حقًا أن أكون سعيدًا، على الأقل قليلاً.

عاشت وحيدة، لم تزعجها الوحدة، لقد أصبحت أقرب إليها منذ زمن طويل أكثر مما يتصور المرء، لكنها في بعض الأحيان كانت تريد أكثر من مجرد التحدث مع الكلب ومعه... بالوحدة، ثم طردتها بعيدًا، لكنها لم تفعل ذلك أبدًا ذهب بعيدا. في الأمسيات الباردة المظلمة، خدش النافذة بهدوء - ضرب المطر عتبة النافذة، أو حاول الدخول إلى الفجوة بين الأرض والباب. في هذه اللحظات بدأت تخاف منه... إصراره وعدم فهم أنها سئمت من وجوده... في هذه اللحظات كان عليها الرحيل، ومن ثم بدأ زمن الصخب والتصرفات الغبية... فكر ؟ لا، في مثل هذه اللحظات لم تكن تريد أن تفكر أكثر من أي شيء آخر...
مع عبارة "مهما حدث" ألقت بنفسها في بركة الحب والكحول والرقص والليالي الطوال. وفقط في الصباح تتبادر إلى ذهني فكرة "كم سئمت من هذا وأين هو!؟ الشخص الوحيد الذي طال انتظاره" ...

ثم سئمت من كل شيء مرة أخرى، وعادت إلى بيتها، إلى سريرها البارد الفارغ، وعادت الوحدة، فملأت فراغ بيتها وروحها وقلبها...
كان من الممكن أن يستمر هذا إلى الأبد، لو أنها لم تقابله في إحدى الليالي المضطربة التي اعتادت عليها... في تلك اللحظة، بدا لها شيئًا آخر غير أرضي، بعيد المنال، عزيز جدًا وقريب. ..

بدأت الأفكار تدور في رأسه، وبدأ قلبه ينبض بإيقاع محموم، وبدا أنه أكثر من ذلك بقليل، وسوف يقفز إلى يديه.
غطى الحب لها تماما. لقد نسيت كل شيء... وحتى الوحدة وصديقتها المخلصة والخوف كانا ينتظرانها في المنزل.

لن تنسى أبدا قبلتهم الأولى. والأرجح أنها ليست القبلة نفسها، بل الشعور عندما يكون العالم ليس الأرض فقط، بل العالم كله! يختفون من تحت أقدامهم، هذا الارتعاش البسيط في الركبتين عندما يفسحون المجال ويرفضون تمامًا الوقوف بشكل مستقيم، والوقوف على الإطلاق. في تلك اللحظة أنقذتني من السقوط يداي اللتان كانتا ملتصقتين بإطار الباب بقوة.
ليلة قصيرة الآن، وليلة طويلة بلا نوم، ولكن ليس من الوحدة، ولكن من الأفكار "هذا هو ما أردته لفترة طويلة، وما تحدثت عنه باستمرار - الشعور بالوحدة".

لقد كان بالنسبة لها شيئًا أكثر من مجرد شخص، أكثر من شخص محبوب، كان بإمكانها النظر في عينيه الخضراوين لساعات، ولم تكن بحاجة حتى إلى الكلمات، كانت مستعدة لأي شيء، لو أن تلك العيون فقط نظرت إليها بنفس الطريقة. الطريق دائما...
وبعد ذلك كانت هناك أول خيانة، وأول ألم، وأول شعور بالفراغ.. ولن تنسى هذه المشاعر تمامًا مثل تلك القبلة الأولى..
لكن حبها تغلب على ذلك الألم والكراهية والغضب، فكانت مستعدة لأن تغمض عينيها عن كل شيء، لأنها أحبت... وبعد أن تجاوزت كبريائها غفرت...

ولكن كان هناك بقايا في روحها، رواسب سوداء قذرة، وبغض النظر عن مدى عمق محاولتها إخفاءها، فإنها لا تزال تخرج، ثم امتلأ رأسها بالأفكار المشبوهة. وتغيرت... واستيقظت الحقد والغضب، وعندما اجتمعت هذه المكونات في روحها انفجرت... تلقت جرعة جديدة من الألم...

لكن بالنظر في عينيه بدأت تغرق... وتغرق كل الأشياء السيئة التي فعلها... قال...

لسبب ما، لم تعد قادرة على الكلام، أو بالأحرى التأكد من أنها سعيدة... وبدأت الوحدة تأتي إليها مرة أخرى... غنت لها التهويدات في الليل، ومسحت دمعة وحيدة كانت تتدحرج.
على خدها وهي نائمة.. كانت معه، لكنه كان بعيدًا عنها، وهذه الهاوية لم تنقص، كانت كالثقب الأسود، يمتص في نفسه كل ما حلمت به، وما كانت تملكه، و المهم انها اخذته

بدأت تبرد... عادت إلى بيتها البارد، تفرح بوحدتها... ليست جسدية ولا معنوية... لأنها لم تجلب لها نفس القدر من الألم الذي سببه لها...

ربما في لحظة ما أدرك أنه بدأ يفقدها.. ربما كان يحبها حقا، أو ربما كان يخشى أن تذهب إلى شخص آخر، لكنه لم ينتبه إلى الهاوية التي كانت بينهما، مقارنة معها، لم ير مثل هذه الأشياء، أو لم يرغب في رؤيتها... لم يكن سيئًا، كان قاسيًا، لكنها أحبته، لم تعد قادرة على تحمل الألم بعد الآن... و فاختارت أهون الشرين فرحلت ..... ..

والغريب أن الرحيل لم يجلب لها أي سلام، حتى لو كان يؤذيها من مسافة بعيدة.. كانت تفكر فيه كل يوم، لم تكن تتخيل أنه سيكون لديه شخص آخر. ليست هي....
وقد قادها ذلك إلى الجنون... الألم، المسافة، الأمل، الإيمان، الحب...

كانت الوحدة تنتظرها كل يوم بعد العمل، وكانت تقنعها بأنها ستكون أفضل حالاً معه، وكانت تكره ذلك. لقد وافقت على كل شيء، حتى على طردها بعيدًا، كما كان من قبل... الذهاب في نوبات جنونية... لكنها لم تعد بحاجة إليه... بدأت تشعر مرة أخرى بعدم قبضته... مراسلة قصيرة على الإنترنت وتم ضمان ليلة أخرى بلا نوم. لقد كان بالنسبة لها بمثابة المخدر، "ومعه تموت، ومن دونه ستمر بالانسحاب". لقد كرهت نفسها لضعفها، وكرهته لوجوده هناك... أقنعت نفسها بأنها لم تفعل ذلك. لا تحتاج إليه، حتى تتمكن من العيش! - بدونه... أن هذا ليس حباً "لقاءات، مشاجرات، فراق" وهكذا في دائرة...

لكن لم يستطع أحد أن يقنعها..

وهنا لقاء آخر... ويبدو الحب والسعادة مرة أخرى... ولكن ليس لفترة طويلة... لم يتغير، بل أصبح أكثر قسوة....
ومرة أخرى نفس الأخطاء والألم والدموع والاستياء والكراهية ...

وقد تُركت وحيدة مرة أخرى، في نفس صحبة صديقتها المخلصة - الخوف - الوحدة...

تحبه...يحبها-....

بغض النظر عن مكان وجوده، فهي ستكون معه دائمًا.. عقليًا..

وبالنظر إلى التأملات، ستكره نفسها - لحقيقة أنها لا تستطيع أن تنسى الألم، لحقيقة أنها لا تستطيع أن تكون سعيدة... وأنا، سوف أنظر من هذه التأملات وأكرهها.....