سفيتلانا فاسيليفنا، تظهر صيحات الأمهات مرارًا وتكرارًا وتصبح اتجاهًا جديدًا. لقد وصل الأمر الآن إلى أن إدراج تعليق حول كيفية شعورك بالبهجة والسرور من العيش مع طفلك هو أمر غير مهذب وغير صحيح تجاه الأمهات الأخريات، المتعبات والمرهقات، اللاتي سيتهمنك على الفور بالنفاق والرغبة في الظهور بشكل أفضل من الآخرين. . ما رأيك في ذلك؟

أعتقد أن التواجد تحت تصرف شخص ما طوال الوقت وفي أي لحظة من النهار أو الليل هو أمر صعب حقًا. وهذا لا علاقة له بالسعادة. خاصة إذا كان الطفل لا ينام جيدًا ولا يسمح له بالحصول على قسط كافٍ من النوم - فإن العناية به يمكن أن تصبح تعذيبًا حقًا. لذلك، لا ينبغي للمرأة، بالطبع، أن تترك وحدها مع طفلها - يجب أن يكون هناك شخص ما في مكان قريب. ولكن هناك جانب آخر لهذه المشكلة. قد يكون سبب تعب الطفل أيضًا هو عدم النضج العقلي للوالد الذي لا يستطيع، لعدد من الأسباب، أن ينظر بإعجاب إلى ولادة الطفل ونموه على أنه معجزة. إذا كنت ترى الطفل بمثابة معجزة أتيت بها إلى العالم، ولكنك في نفس الوقت لا تملكه، فهو شخص منفصل، وأنت، الوالد، يشرفك ببساطة أن تكون حاضرًا أثناء نموه، وتطوره، إذًا لديك بديل لهذا الإرهاق، وهذا الاستسلام تحت تصرفه. هذه علاقات شخصية، إذا تحدثنا بلغة التحليل الوجودي. ولكن إذا كان موقفك تجاه طفلك موضوعيا، فكل شيء مختلف. اليوم، تهيمن العلاقات الموضوعية: ما تحبه يجب شراؤه واستهلاكه واستخدامه. هذه سمة متأصلة في الشخصيات النرجسية، والتي يوجد منها المزيد والمزيد من الأشخاص في عصرنا: مثل هذا الشخص يحب زوجته مثل السيارة، مثل أي شيء، وإذا كبرت أو لم تعد تحبها، فإنه يغيرها بسهولة . مثل هذا الشخص سوف يحب الطفل لصفاته المفيدة. وهذا هو معنى الحب، كما يحب الإنسان الأشياء الجيدة والمريحة والمفيدة. إذا أصبح الطفل غير مرتاح لأنه لا يسمح لي بالنوم لأنني لا أستطيع أن أفتخر به بعد، فقد يتوقف عن إسعاد والدته. كل هذا يتوقف على المعنى الذي تعلقه عليه. كما هو الحال في المثل الشهير عن كاتدرائية شارتر، عندما سئل البناؤون: "ماذا تفعلون؟"، وأجاب كل منهم بطريقته الخاصة: أحدهما - أنه كان يقطع الحجارة، والآخر - أنه كان سعيدًا جدًا بالمشاركة فيه. بناء كاتدرائية شارتر. يعيش هؤلاء الأشخاص حياة مختلفة تمامًا، على الرغم من أنهم يفعلون نفس الشيء بشكل أساسي. الأمر نفسه مع الطفل: إذا رأيت في الطفل الفردية والأصالة والتفرد، فأنت قادر على الإعجاب بذلك فيه، والمفاجأة، وخدمة نموه وتطوره، وتجربة تجارب رائعة، وإذا شعرت بالاستغلال، والمحاصرة، ثم تحترق على الفور..

-نعم، ولكن إذا كان لا يزال يعاني من المغص وينام قليلاً...

نعم، عندها يصبح "الشيء" غير مريح. ماذا نفعل معها؟ للتباهي - لقد تفاخرت، ثم بدأت أفهم أن الطفل معي الآن حتى يبلغ الثامنة عشرة من عمره، وأشعر بالخوف. في هذه اللحظة، يحدث الصحوة، ويواجه الشخص خيارا. إما أن يغير العلاقة الموضوعية إلى علاقة شخصية، أو يعاني أكثر. بالإضافة إلى ذلك، يضاف إلى هذا اليقظة التركيز الهستيري الموجود لدى العديد من النساء، والذي بسببه لا يستطعن ​​​​تحمل الإكراه.

- أي أن هناك فئات من النساء أكثر عرضة لعدم الرضا عن الأمومة؟

بالتأكيد. يحتاج الأفراد الهستيريون إلى مزيد من الحرية، ولا يمكنهم تحمل الثبات والروتين. من الأمثلة الحية على الأدب والسينما سكارليت أوهارا أو آنا كارنينا. تذكر كيف عاملوا أطفالهم: الأول كان منزعجًا جدًا من الأطفال، واعتبرت المنشرة مهنة أكثر أهمية، والثاني ترك ابنها الأكبر في النهاية، وكان باردًا تجاه ابنتها الصغرى. يدرك علماء النفس جيدا أنه في الأشهر الأولى من الحياة، فإن الاستقرار والتكرار والسلام وإجراءات الرعاية الروتينية مهمة بشكل خاص للطفل، أي إشباع احتياجاته الأساسية على مستوى الدافع الأساسي الأول. لكن ذخيرة هذه التفاعلات لا تزال صغيرة جدًا - وبالمناسبة، بفضل قيودها يتعلم الطفل كيفية التنقل بطريقة ما في هذا العالم. ماذا يمكنك أن تفعل مع طفلك؟ أطعمه، هدئه لينام، غيّر ملابسه، حمّمه. كل هذا يتم باستمرار، في نفس الوقت من اليوم، لأن الإيقاع مهم جدًا للتطور. يحتاج الطفل إلى الاستقرار والقدرة على التنبؤ مثل شخص بالغ. وبطبيعة الحال، التواصل ضروري أيضا. هو نفسه سوف يعلمك كم ومتى. ولكن هذا كل شيء، فهو لا يحتاج إلى أي شيء آخر في الوقت الحالي. أطلقت مارجريت ماهلر على هذه الفترة من التطور اسم "غرفة الأم". إذا كنت شخصًا بالغًا، على علم بما يحدث لطفل في مرحلة أو أخرى من طفولته - في 4 أشهر تتشكل الذات النووية، وفي 9 أشهر تظهر الذات الذاتية المتبادلة، وما إلى ذلك - يصبح الأمر مثيرًا للاهتمام للغاية لي أن أراقبه. يتغير طوال الوقت، يصبح مختلفا. إذا كنت لا أعرف شيئًا عن هذا، فأنا لا أدرك ذلك، فأنا أرى فقط القيد الخاص بي، وأرى أن نمو الطفل لا يزال يحدث ببطء شديد وتدريجي.

أي أن "إرهاق الأمومة" يحدث أيضاً لأن الأمهات لا يعرفن جيداً كيف يتطور الطفل خلال السنة الأولى من العمر؟

نعم، ولهذا السبب لا يعرفون ما يجب مشاهدته. أنصح الجميع بقراءة كتاب د.ن. ستيرن "مذكرات طفل: ما يراه طفلك ويشعر به ويختبره". هذا كتاب رائع. ومن الممكن أيضًا أن الأم لا تعرف ماذا تفعل مع طفلها حديث الولادة. الآن في المدارس الغربية، يُعرض على الأطفال مقاطع فيديو خاصة، طويلة جدًا، حول كيفية تواصل الأم مع طفلها، ونظرتها وجهاً لوجه، وتفرح به، وتخرخر شيئًا ما في أذنه. لدينا العديد من البالغين الذين لم يروا هذا على الإطلاق: على سبيل المثال، لأن أمي ماتت، أو كانت باردة تماما. لذلك، فإنهم لا يعرفون على الإطلاق كيفية الاسترخاء مع الطفل.

—هل توافق على أنه خلال السنة والنصف الأولى من المهم أن تكون الأم في المنزل، بجوار الطفل، ولا تحاول العمل في مكان ما أو كسب أموال إضافية؟ ومن الواضح أن الأوضاع قد تختلف، وبعض الأمهات تضطر إلى العمل، ولكن إذا نظرنا إلى الخيار عندما لا تكون هناك حاجة ملحة لذلك؟

بالنسبة للطفل، يعد وجود أمه بالقرب منه أمرًا حيويًا من عمر 9 أشهر تقريبًا إلى عامين. وفي وقت سابق، في الأشهر الأولى، بالطبع، أيضا، حيث تطعمه والدته حليب الثدي. بعد انتهاء الرضاعة الطبيعية، لا يهم على الإطلاق أي من الوالدين سيعتني بالطفل - أمي أو أبي، طالما أن هذا الشخص البالغ حساس للطفل. سأفهم ما الذي يبكي عليه الآن: هل هو جائع أم أنه بحاجة إلى تغيير الحفاض؟ أو هل تؤلمك بطنك؟ ومرة أخرى، فإن مجموعة أسباب البكاء صغيرة. ولم يفهم فقط، بل استجاب أيضًا على الفور.

مشكلة أخرى للأمهات الحديثات هي الانفصال عن المجتمع. قبل ولادة الطفل، كانت المرأة تعمل بنشاط، وتتواصل مع زملائها وأصدقائها، وتسافر، وتفعل ما تحب، ثم ذات يوم - وكانت في المنزل، داخل أربعة جدران، وحدها مع الطفل، معزولة عن الباقي من العالم. زوجي يعمل طوال اليوم، والجدات هذه الأيام أقل نشاطًا في حياة أحفادهن. بعض الأمهات الشابات يعترفن بأنهن كن يردن الخروج من النافذة مع طفلهن...

حسنًا، ماذا يمكنك أن تفعل هنا؟ بالطبع، لا ينبغي للمرأة أن تصل بنفسها إلى مثل هذه الحالة التي تكون فيها مستعدة للقفز من النافذة. ومع ذلك، عندما تصبح أحد الوالدين، عليك أن تكبر قليلاً قبل ذلك. لأن أسوأ ما يمكن أن يحدث هو أن يكون أحد الوالدين لم ينضج بعد. عليك أن تفكر في كيفية مساعدة نفسك. ليس من الضروري على الإطلاق أن تعتني المرأة بطفلها بنفسها على مدار الساعة. لنفترض أن زوجك في العمل. هذا يعني أن هناك على الأقل بعض المال لمربية الأطفال. أنت بحاجة إلى البحث عن شخص يمكنه مساعدتك، والجلوس مع طفلك، على الأقل بضع ساعات في اليوم. ومع ذلك، فإن الأزواج عادة لا يعملون 24 ساعة في اليوم، بل يتواجدون في المنزل في المساء وفي عطلات نهاية الأسبوع. مما لا شك فيه أنه من المهم جدًا أن تشارك المرأة زوجها في رعاية طفلها. يتم اختبار العلاقات الجيدة بين الزوجين خلال هذه الفترة. والمهمة الرئيسية للأب الشاب هي تسهيل عمل الأم. كن داعمًا لها، إرضها بشيء ما. يشعر الطفل بمهارة شديدة كيف تتغير الحالة العاطفية للأم عندما يقترب منها الأب، وهذا يبدأ في تشكيل شخصيته. بالفعل من الأشهر الأولى من الحياة. عندما نكون معًا بجوار هذه المعجزة، فلا شيء مخيف على الإطلاق. على سبيل المثال، يمكن للزوج أن يستيقظ ليلاً ويحضر لي طفلاً نائماً لإطعامه. وهذا أمر رائع، فهو يعزز العلاقة بشكل كبير. امرأة نصف نائمة تطعم طفلها وتنام بشكل أفضل وفي الصباح ترافق زوجها للعمل بامتنان. وهو يمنحها هذه الفرصة لأنه يفهم أن الجلوس مع طفل أصعب من العمل في المكتب، ومن الأسهل القيام بذلك عندما تكون مستريحًا في الليل.

- لماذا تستمر الأمهات الشابات، حتى بدعم من أزواجهن ومربياتهن، في الشكوى من الصعوبات؟

أعتقد أن النقطة المهمة أيضًا هي أن المرأة العصرية ليست مستعدة لولادة الأطفال طوال حياتها السابقة. بعد كل شيء، أصبح الجانب الفني لرعاية الطفل الآن مبسطا للغاية: هناك حفاضات، وهناك غسالات أوتوماتيكية، وأجهزة طهي متعددة، وغسالات الصحون - ولا يزال لدى النساء المزيد من الفرص للاسترخاء، حتى لو لم يكن هناك مربية. أتذكر طفولتي: كان الغسيل المستمر يستغرق الكثير من الوقت. ما هي السعادة التي حلت بعائلتنا عندما اشترينا آلة "Malyutka" - ولكن بعد الغسيل بهذه المعجزة التكنولوجية، لا يزال يتعين شطف الحفاضات وعصرها يدويًا. لكن حياتي كلها قبل ذلك علمتني القيام بالأعمال المنزلية الشاقة. مزاج. الآن تم تسهيل هذا الجانب من الحياة اليومية إلى حد كبير، والنساء، المعتادين على الراحة، يجدن صعوبة في التكيف مع أسلوب الحياة الجديد. منذ بضعة عقود مضت، شملت تجربة المرأة المعسكرات الرائدة، والتمارين المبكرة، والتصلب من رياض الأطفال، والمشي لمسافات طويلة في مرحلة المراهقة، و"البطاطا" في الجامعة. بالمناسبة، كما هو الحال في تجربة النبلاء الروس، الذين لم ينشأوا في ظروف الدفيئة ويمكنهم مغادرة منطقة الراحة الخاصة بهم من أجل شيء جيد وقيم دون أي مشاكل. نساء اليوم لسن محنكات في هذا الصدد - ولا يوجد شيء جيد في ذلك. إذا اعتاد الإنسان أن يكون كل شيء سهلاً عليه، وأن يتم إحضار كل شيء إلى منزله، فلا يحتاج إلى بذل جهود إضافية، فلا داعي للدهشة أنه قبل هذا الاختبار - ولادة طفل - تبين أنه أن تكون ضعيفة.

يبدو، على العكس من ذلك، من الممكن أن نفرح بحقيقة أن إنجازات التقدم التكنولوجي تجعل من الممكن تحرير الوقت من الغسيل وغسل الأطباق للتواصل مع الطفل. يمكنك الآن الذهاب إلى حمام السباحة مع طفلك وممارسة يوجا الأطفال والاستماع إلى القصص الخيالية القديمة معًا على هاتفك الذكي...

نعم، لكن في بعض الأحيان لا تعرف متى يحتاج إلى هذه القصص الخيالية ويوجا الأطفال، ومتى يكون الوقت مبكرًا جدًا. في بعض الأحيان تكون الأمهات في عجلة من أمرهن - وهذا أيضًا ليس جيدًا جدًا. في الواقع، لا يحتاج الطفل في السنة الأولى من الحياة بشكل خاص إلى يوجا الأطفال - فهو يحتاج إلى المزيد حتى يكون كل شيء هادئًا وأن يفهم والديه ما هي احتياجاته. والتواصل الذي لا زال بدائياً جداً، ولكن مع ذلك... يتطور الطفل من البسيط إلى المعقد.

في الوقت الحاضر، يسعون جاهدين لجعل الولادة نفسها مريحة قدر الإمكان: استخدم التخدير فوق الجافية، العملية القيصرية، حتى لا تشعر بالألم. ومع ذلك، هناك موقف آخر يكتسب قوة: الألم هو تجربة مهمة ضرورية لولادة طفل سليم وتنمية المرأة كأم. ما رأيك في ذلك؟

كما هو الحال دائمًا، لا توجد إجابة صحيحة هنا. إذا لم تكن المرأة مستعدة جسديًا ونفسيًا على الإطلاق، فقد يكون هذا الألم مؤلمًا لها. متى كانت الولادة أسهل بدون مسكنات الألم؟ عندما عاش الناس بالقرب من الأرض، وشاركوا في العمل البدني، كانوا أكثر مرونة، لأنهم قاموا باستمرار بتدريب أجسادهم، والقدرة على تحمل الانزعاج والإزعاج. وإذا لم تصلب المرأة منذ الطفولة، وإذا نمت مثل الميموزا في حديقة نباتية، فإنها تصبح عاجزة تماما أثناء الولادة، فمن الصعب عليها. ليس لديها العضلات، بما في ذلك العاطفية، لتحمل هذا العبء. تصبح خائفة وتقع في اليأس بسهولة. ومن ثم تصبح هناك حاجة إلى نوع من المساعدة الطبية والحبوب والحقن. —

-هل يحدث اكتئاب ما بعد الولادة لنفس السبب؟

يمكن أن يكون للاكتئاب مصادر مختلفة. هناك أشخاص عرضة للاكتئاب. وهناك أشخاص يصابون بالاكتئاب لمجرد أن الواقع لا يتوافق مع أفكارهم. بدلًا من قبول الواقع، نقول: "حسنًا، اتضح كم هو مثير للاهتمام!" ويقبلون تحدي هذه الحياة، فينهارون من الرعب ويبدأون في البكاء والحزن.

ربما الأمومة تجلب المزيد من الفرح مع تقدم العمر؟ ففي نهاية المطاف، ينمو الطفل، ويتحدث، ويعانق، ويكتشف بعض الاكتشافات كل يوم...

نعم إنه كذلك. وهذا يأتي أيضًا مع عمرك. لا يزال الكثير يعتمد على ما إذا كان هذا الطفل مطلوبًا أم لا. وبالطبع من النضج البشري العالمي. ذات يوم تنظر إلى طفل وتفكر: "يا إلهي، هذه معجزة من نوع ما. كيف قمنا بتنمية مثل هذا المخلوق الجميل؟" يمكن النظر إلى ولادة الطفل ونموه على أنها شيء جميل غير مفهوم. وهذا بالطبع لا يمنعه من الحزم عند الضرورة، ولكن بالتأكيد ليس في السنة الأولى من حياته. أجرت المقابلة أنستازيا خراموتيشيفا

ايلينا هورس - الرئيسمؤسسة خيرية "لون الحياة» , أم لسبعة أطفال، خمسة منهم-حفلات الاستقبال. هذا العام، قامت إيلينا وزوجها بتبني آينور، وهي فتاة تعاني من تكوّن العظم الناقص.

قل الكلمة الرمزية« اينور»

كيف جاء عينور إلى عائلتك؟? صهل صحيح أنك رأيتها على شاشة التلفزيون؟

لقد رأيت القصة بالفعل على القناة الأولى، وشعرت بالإهانة من مقارنة الطفل بالحيوان. وقال آينور بحزم شديد عن العائلة: "لكنهم لا يريدونني". وعندما عُرض عليها المساعدة على النهوض، قالت: "أنا نفسي". كل هذا غرق في روحي، بدأت أقرأ عن تشخيصها لتكوين العظم الناقص وبدأت أشك فيما إذا كانت هذه الفتاة ستناسب عائلتنا الرياضية. على سبيل المثال، قرأت أن الطفل الذي يعاني من مثل هذا التشخيص يمكن أن يتحرر من ثقل البطانية ويستيقظ في الصباح مصابًا بكسر. لكن بعد مرور بعض الوقت، اتصلت بالرقم المشار إليه في الفيديو وبدأت في معرفة تفاصيل عن الفتاة.

ثم قالت القناة الأولى: اتصل برقم هاتف كذا وكذا وقل الكلمة الرمزية "عينور". ثم قالت المؤسسة التي كانت ترعى الفتاة إن الجميع اتصل بهم، حتى الأشخاص غير المستقرين عقلياً. لذلك، عندما اتصلت، أجابوني بجفاف إلى حد ما: اذهب إلى الوصاية.

قرأت أن زوجك لا يريد أن يحول حياته إلى عمل بطولي. هل هذا ما قاله؟

أرسلت له رابط الفيديو "انظر إلى الفتاة". قال: وما تريد؟ - "هل يمكنني معرفة المزيد من التفاصيل عنها؟" - "سنكتشف." نحن نساعد شخصًا ما طوال الوقت، وهكذا كان يرى الأمر: ربما تكون هناك حاجة إلى بعض المساعدة. بدأت أخبره بالتدريج. لم يكن مستعدا، كان يتساءل باستمرار: كيف سنعيش الآن وما الذي سيتغير؟ لقد أوجزت حياتنا نقطة بنقطة وأقنعته.

ايلينا مع زوجها

كيف رأيت عينورالخامساول مرة؟

يمنح القانون 10 أيام للتعرف على الطفل واتخاذ القرار. هذا قليل جدًا: تذهب إلى الطفل وتراه لفترة محدودة. لا يمكنك أن تكون في مؤسسة عندما يأكل الأطفال ثم يتلقون دروسًا، فهناك الكثير من القواعد. بالطبع، من الصعب أن نفهم كيف سيحدث كل هذا في عائلتك.

لقد التقطناها في 14 أغسطس. عندما وصلوا، أمسكت المعلم بقبضة الموت وقالت إنها لن تذهب إلى أي مكان. ربما أمضيت ساعة محاولاً إقناعها بالذهاب. على ما يبدو، كان هناك خوف من المجهول، وإلى جانب ذلك، آينور فتاة عاطفية للغاية.

أي سؤال؟كانلك نفسكمصعبمفي طريق التبني؟

التي سألها زوجي: هل نستطيع أن نعيش حياة عادية؟ هذه بالأحرى لحظة نفسية، فالحياة العادية مختلفة بالنسبة للجميع. نعم، لن تتمكن نيورا أبدًا من التزلج مثل جميع أطفالنا. هل هذا طبيعي أم غير طبيعي؟ الجواب مختلف للجميع.

أصيبت بكسرها الأول أمس. وفي شهر ونصف أصبحت قوية جدًا. توقفت عن الخوف من النهوض والصعود على الأريكة. لقد ابتعدت حرفيًا لمدة دقيقة - صعدت على الدرج وانحنت على الدرجة دون جدوى - وكسرت ذراعها. بالطبع، مازلت أشعر بالذنب والتوتر. تحتاج فقط إلى قبول ذلك، وتوسيع حدود الوعي. أنت تقوم بنقل الطفل إلى حيث ستكون هناك إصابات. كلما كانت العضلة أقوى، كلما زاد عملها وزادت احتمالية تعرضها للكسر.

كيفاينورتتناسب مع الأسرة؟

على سبيل المثال، لم يسبق لطفل يبلغ من العمر خمس سنوات أن رأى دجاجة ذات ساق. "أمي، هناك عصا!" - وعندها فقط أدركت أنها تستطيع مضغها، وهي الآن تطلب ساقها طوال الوقت. لم يكن هناك مثل هذا الطعام في دار الأيتام. كل شيء يفاجئها، تصفق بيديها وتضحك بصوت عالٍ. إنها مسرورة بحقيقة اختيار الطعام. زوجي يحب الطبخ، وهذا هو موضوعهم المشترك الآن. إنها تساعده في قطع وتحريك شيء ما. بدأ الأطفال يلعبون معها ألعابًا في الهواء الطلق، ويدفعونها على المشاية.

من غير المرجح أن يمشي عينور بدون دعم. ستتلقى دواءً للعظام مرة كل 4 أشهر. يمكنهم لاحقًا إجراء عملية جراحية لإدخال الهياكل التي تنمو مع الطفل داخل العظام. وهكذا - يعيش الشخص حياة عادية، مدركًا أنه يمكن أن ينهار في أي لحظة.

هل رأيت ما هو الطفل المضحك الذي أحضروه؟

كنتقريب30، متى تبنيت أطفالك الأوائل؟ وفيهافيكان لديك توأم يبلغ من العمر سنة واحدة. ما الذي دفعك لاتخاذ مثل هذه الخطوة؟

حتى بلغت الثلاثين من عمري، عملت كثيرًا، وكنت سيدة أعمال. بعد ثلاثين، ظهر التوائم، وأدركت أن هذا الحمل لم يكن خطيرا للغاية بالنسبة لي. أظل أسأل نفسي إذا كان بإمكاني فعل المزيد. هذه هي الشخصية. وهذه الرغبة في بذل المزيد أدت إلى التبني. والانتقال من الطفل الثالث إلى الطفل الرابع لم يعد صعبا للغاية.

في البداية كنت أرغب في الحصول على طفل صغير آخر في نفس عمر بناتي. لكن علماء النفس نصحوا بعدم القيام بذلك حتى لا يكون هناك منافسة بين الأطفال. بدأنا بالتركيز على صبي يبلغ من العمر 5 سنوات.

لم يكن موضوع التبني متطورًا في ذلك الوقت. لم تكن هناك مدارس إلزامية للآباء بالتبني، وكان من الأسهل الالتحاق بدار الأيتام. ذهبنا إلى ملجأ بالقرب من موسكو، حيث يمكننا مقابلة الأطفال بحرية. لقد أظهروا لنا روما، وقلنا على الفور أننا سنأخذه. لم تكن لدينا أي شكوك، ولم ننظر إلى الكثير من الملفات الشخصية، ولم يكن هناك شيء يزعجنا في الداخل.

ماذا عن التالي؟

لا أعتقد أن هذا "الداعر" العاطفي جيد جدًا على الإطلاق. لقد جئنا لاصطحاب روما، وألبسته ملابسه في الردهة. وفي تلك اللحظة تم إحضار صبي آخر إلى دار الأيتام. وخلعوا ملابسه بجانبه. لقد ركزت على روما ولم ألاحظ حتى أنهم أحضروا شخصًا ما. ورأى الزوج وقال: هل لاحظت أي طفل مضحك أحضروه؟

اتضح أن الرجل خلع ملابسه ودخل غرفة اللعب وأثار على الفور ضجة في المجموعة وأخذ لعبة شخص ما وضرب شخصًا على رأسه. وكان ذو مظهر ملائكي، أشقر بعيون زرقاء ضخمة. وبدأ الزوج يقول: "اكتشف ما حدث لذلك الطفل". ونتيجة لذلك، بعد ستة أشهر أخذنا مكسيم. لم يكن الأمر سهلا، لأن الصبي لديه شخصية جادة، وسلوك معقد، ورأيه الخاص.

روما ومكسيم

هل لم تكن هناك مشاكل مع روما؟

في الخامسة من عمره، كان وزنه تقريبًا نفس وزن بناتي البالغات من العمر عامًا واحدًا، ورفض مضغ الطعام الصلب، وكان خائفًا من كل شيء، واندفع بعيدًا عن صراخ الكلاب، وكان مستعدًا للمغادرة مع شخص ابتسم له ببساطة. ولم يبق من القديم سوى عدم الثقة والحذر قبل أي مشروع جديد. الآن هو حائز على الميدالية البرونزية الروسية في التايكوندو وروح أي شركة، وهو رجل إيجابي للغاية يتمتع بقدرات لا تصدق في اللغات الأجنبية.

روما في التدريب

بعد ولدين عندك بنت مراهقة؟

نعم، جاءت ناستيا إلينا في سن المراهقة، وعاشت وعندما بلغت سن الرشد عادت إلى المدرسة الداخلية. في سن 15-16 عامًا، يميل الأطفال إلى الانفصال عن والديهم، ومن ثم فإن لحظة انضمامهم إلى الأسرة تجبرهم على التكيف مع قواعد الآخرين. اتضح أن الأمر صعب عليها. قررت العودة.

أريد أن أخرج وأعيش حياتي، لكن هذه هي الالتزامات. كانت هناك أكاذيب وهجر وكحول وسجائر وتغيب عن المدرسة. وأغلقت الباب. وهناك صورة نمطية من دار الأيتام يمكنك الهروب منها. لقد هربت من دار الأيتام عدة مرات. أوضحت ناستيا أنه من الأسهل المغادرة لليلة واحدة: يتغير المعلمون في الصباح، وإذا أخطأت في مكان ما مع المعلم السابق، فإن المعلم الجديد يخبرك "حسنًا، لقد عادت، أحسنت". لا يوجد تقييم للوضع، ولا توجد مسؤولية أيضاً.

وبطبيعة الحال، كانت هناك مخاوف وضغوط لجميع أفراد الأسرة. "لم أستطع التأقلم"، فكرت، خاصة وأنني شخص ينتقد نفسه. لكننا تمكنا من الحفاظ على العلاقة. نحن الآن نلتقي ونتواصل ويمكننا تقديم بعض النصائح. وهي تتخذ القرار بنفسها.

17 عامًا من الحياة في النظام كان لها أثرها

لذلك عندما يكتبون أن إيلينا هورس لديها سبعة أطفال، هل ينجح الأمر مع ناستيا؟

يكتب لي العديد من الأطفال بشكل دوري؛ بعد القصة مع ناستيا، كتب لي صبي يدعى دينيس، وكان عمره 16 عامًا، واستقبلناه كضيف، وكان يريد حقًا أن يكون مع العائلة، ثم قمنا بإضفاء الطابع الرسمي على الوصاية. يبلغ الآن من العمر 19 عامًا، وحصل على شقة ويعيش بشكل مستقل.

وهل تعتبر الجميع ملكًا لك، وتضمين هؤلاء المراهقين في دائرة عائلتك؟

نعم، على الرغم من كل الصعوبات مع دينيس وحقيقة أنه يعيش منفصلا، فأنا أعتبره طفلي. وكان هناك الكثير: حالات هستيرية وفضائح وتهديدات. كان وقحًا مع الكبار، لكنه لم يكن يعرف جدول الضرب. لم نسافر بمفردنا في وسائل النقل العام من قبل. في مرحلة ما بدا لي أنه لا يمكن إصلاح أي شيء.

17 عامًا من الحياة في النظام تجعلهم يشعرون كل يوم. وعاش مع العائلة سنة واحدة فقط. انها لا تضاهى. لقد استثمرت الكثير من الطاقة العاطفية فيه. بالطبع، من وجهة نظر الوثائق، بمجرد أن يبلغ الطفل 18 عامًا، وفقًا للقانون، لم يعد طفلي. فإذا اعتمدنا على التشريع فإن لدي خمسة أبناء، وإذا اعتمدنا على من أشعر بمسؤوليتي الأبوية تجاههم فإن عددهم سبعة.

هل تخيلت يومًا أنه سيكون لديك الكثير من الأطفال؟

لا. وأنا لا أنتمي إلى عائلة كبيرة. اتضح للتو أن هذا كان طريقي. أحب أن أكون أمي. بالنسبة للعديد من الآباء الذين كبر أطفالهم بالفعل، فإن أخذ طفل إلى الأسرة يعني الحد من أنفسهم في شيء ما، وهذا بالفعل وضع مستحيل: الحفاضات، والليالي الطوال، وتعلم الحروف. يقولون: "لست مستعداً للدراسة في الصف الأول للمرة الخامسة". وبالنسبة لي، الطفل الصغير هو الفرح والسعادة. أشعر بسعادة حقيقية عندما أدرس أنا ونيورا أشياء بسيطة. هذا يجعلني أشعر أنني بحالة جيدة.

ما هو أكثر شيء تحبين فعله مع الأطفال؟

يمارس. لدينا ناتاشا عضوة المنتخب الروسي التي تمارس الترامبولين، وروما بطل التايكوندو، ومكسيم الذي يمارس كرة الأرضية، وماشا الذي يمارس الرماية. نذهب للتزلج معًا، وأنا أستمتع كثيرًا بذلك. والموضوع الرئيسي لتواصل زوجي مع أطفاله هو المطبخ. وبفضله، أصبح أولادنا مهتمين أيضًا بالطهي.

هل لديك أي مساعدين؟

لقد حاولنا أن نجعل الأطفال أكثر استقلالية: لديهم جدول واجبات، وكل شخص مسؤول عن المناطق المشتركة وعن غرفه الخاصة. يصل الناس إلى النوادي والمدارس إما عن طريق وسائل النقل العام أو بسيارات الأجرة. لقد أصبحنا بالفعل غير معتادين على المساعدة الخارجية. والآن فقط ظهرت مربية يجب أن تكون مع نيورا.

أنا المركز اللوجستي للأسرة. إذا ذهبت إلى مكان ما، فإنني أضع خطة كبيرة: من لديه أي فصول دراسية، ومن يذهب إلى أين. ليس هناك شعور بأنك محاصر. إذا كانت أمي لا تحب هذه الحياة، فهي مفروضة من الخارج، تنشأ المشاكل. أحب هذا.

في الليل أضع الملصقات على الأقراص المرنة

في أي لحظات تكون سعيدًا تمامًا؟

أنا سعيد للغاية عندما يكون المنزل مليئا بالأطفال، الجميع مشغولون بشيء ما، وأنا بجانبهم وأرى كيف تلعب حياتنا العائلية بألوان مختلفة. أشعر بالسعادة عندما أخرج في نزهة مع الكلب: ألوان الخريف، وأشعة الشمس النادرة، ولحظة توقف عندما لا تكون هناك حاجة للاندفاع. السعادة هي لحظة وعملية أيضًا. أنا شخص مختلف..

لakogيا?

أميل إلى التحليل، وتقسيم كل شيء إلى أجزاء، ولست عاطفيًا جدًا. من ناحية، كنت سعيدًا عندما سبحت آينور معي في المسبح للمرة الأولى. ومن ناحية أخرى، فأنا أفهم مقدار ما كان علينا أن نتغلب عليه أنا وهي.

ألم يخبرك أحباؤك أبدًا:« لينا، أنت تفكر كثيرا»?

لقد تحدثوا. ويقولون. لكن هذا هو أسلوب حياتي، وأشعر بالرضا حيال ذلك. في كل موقف أرى تفسيرات لنفسي تجعلني سعيدًا. تساعد سمة الشخصية هذه في التغلب على الصعوبات. القدرة على فهم نفسك، وعواطفك، لشرح نفسك في مرحلة ما ما تعاني منه الآن - كل هذا مهم للغاية، وأحاول أن أعيش هكذا.

أنت VMCياانتهى؟ هذا هو قسم الرجال! كيف كان شعورك هناك؟ ولماذا لم تصبح مبرمجا؟

كما تعلمون، يبدو لي أن لدينا فتيات أكثر من الأولاد. تخرجت والدتي ذات مرة من قسم الفيزياء في جامعة موسكو الحكومية، وكنت مولعًا بالرياضيات. لقد نظرت إلى VMK على أنها رياضية، ولكنها أسهل من الرياضيات الميكانيكية على سبيل المثال. ثم كان الناس أقل انزعاجًا من الاختيار. لقد درسنا خلال البيريسترويكا، وعمل الكثيرون، بما فيهم أنا.

مع من عملت؟

لقد قمت بلصق الملصقات على الأقراص المرنة في المساء والليل. لقد كان مالًا جيدًا. لقد كنت أصنع مهنة، كنت أفضل فنان ملصقات. الأكثر سلاسة على الإطلاق، والأكثر وضوحًا على الإطلاق، والأسرع على الإطلاق. على سبيل المثال، ضحك طفلي بالتبني دينيس عندما أخبرته بذلك. وعندما أراد الإساءة لي قال: "أنت في الواقع تضع ملصقات!" وبالنسبة لي، فمن دواعي الفخر أنني، أثناء دراستي في جامعة موسكو الحكومية، دعمت نفسي وساعدت والدي.

عندما تخرجت من الكلية، كنت أعمل بالفعل كمدير إقليمي. ثم غادرت كمديرة إقليمية لسانت بطرسبرغ ولاحقًا في سمارة. في ذلك الوقت، كان الأمر غير مفهوم للكثيرين: كيف يمكن أن يذهب الجميع إلى موسكو، وأنا كنت من العاصمة.

هل كنت قائدا صعبا؟

نعم، لقد كنت قائدًا صعبًا. لقد سافرت كثيرًا إلى المناطق، وكان هناك رجال بالغون في المكاتب التمثيلية، وكان علي أن أعطيهم تعليمات في سن 25 عامًا وأقنعهم بشيء ما. وبالنسبة لي لم تكن هذه مشكلة. يمكنني طرد أي شخص بسرعة إذا حدث ركود وكان هناك حاجة ماسة إلى تغيير شيء ما.

من يمكنه العمل بجوارك؟ ماذا يجب أن يكون هذا الشخص؟

الآن أعمل في مؤسسة خيرية، إنه عالم مختلف قليلاً. توظف مؤسستنا أمًا لديها طفل مميز وامرأة تواجه وضعًا حياتيًا صعبًا، وأنا أتعامل مع الأمور بشكل مختلف لا أقبله في العمل. نحن معًا وندعم بعضنا البعض. إذا أراد الشخص أن يكون بمفرده وليس مستعدا للمشاركة في حياتنا، فمن المرجح أنه لن يتناسب مع فريقنا. لا يقضي موظفونا الكثير من الوقت على الطريق، وغالبًا ما يعملون من المنزل، ولكن هناك اتفاق على أنه إذا حدث شيء ما، فسيشارك الجميع.

الفتاة خياطة، والصبي كذلك الجص

هل ظهرت المؤسسة الخيرية عند تبنيك روما ومكسيم؟

أدركت أنني لا أستطيع تبني جميع الأطفال من النظام، لكنني أردت المساعدة، ثم ظهرت مؤسسة "لون الحياة". يتم أخذ الأطفال الصغار بعيدًا بسرعة كبيرة، ولكن يبقى المراهقون، وبدأنا التخصص في هذه الفئة العمرية. والآن نقوم أيضًا بمساعدة الأطفال ذوي الاحتياجات الخاصة.

كيف يمكنك التعامل مع الحالة المزاجية التابعة للمراهقين من دار الأيتام؟

نختار الأطفال المستعدين للعمل وتحقيق شيء ما من خلال عملهم. يدرس أطفالنا، على سبيل المثال، في دورات الطهي، ثم يذهبون إلى الكلية، ثم يعملون في تخصصهم. ويحدث أن الأطفال يذهبون إلى الدورات ليس للدراسة بل لتناول الطعام. "ماذا سنطبخ اليوم؟ "أوه، أنا لا أحب ذلك" - يمكنهم فقط أخذه والمغادرة.

حسنا، ماذا ستفعل بشأنها؟

نحن نفهم أن هؤلاء هم أطفال يعانون من إعاقات معينة، وأنهم عاشوا في النظام لفترة طويلة. عندما نشرح، عندما لا نسمح له بالدخول للمرة الثالثة إذا غادر في المرتين الأوليين. ثم يبدأ في وزن ما حدث. لكن هذا لا يساعد الجميع.

من دار الأيتام إلى الحياة المهنية غالبًا ما يكون هناك طريقان: إلى اليسار يوجد الجص، وإلى اليمين - الرسام. ما هي الكلية الأقرب - حيث يذهب الناس بأعداد كبيرة. كيف يمكن للمؤسسة مساعدة هؤلاء الأطفال الذين يريدون شيئًا مختلفًا؟

اعتاد الطفل في النظام على التعليمات. والعديد من الأطفال يسيرون بشكل أسهل بكثير. نحن نعمل مع أولئك الذين يريدون تغيير شيء ما في حياتهم. إذا تخرج الطفل من مدرسة خاصة، فإن قائمة المهن محدودة للغاية. الفتاة خياطة، والصبي جبس. ويحدث أن طفلاً درس معنا ليصبح طباخاً، فيقول له دار الأيتام: ستصبحين خياطة. نحن نساعدهم على نقل وثائقهم والذهاب للدراسة حيث يريدون.

كيفيتفاعلإدارة دور الأيتام؟

من المهم بالنسبة لهم أن يدرس الطفل في مكان يتم فيه حساب كل شيء وموثوق به، ويتم إنشاء اتصالات مع المؤسسة. في نهاية شهر أكتوبر، نقيم مهرجان المهن للجميع، حيث يمكن لإدارة دار الأيتام مقابلة ممثلي الكليات. وهذا يوسع أفكارهم، ويمكنهم بالفعل تقديم المزيد للأطفال.

عائلة ايلينا

هل قام مخرج واحد على الأقل بإغلاق الباب في وجهك؟

يحدث أن تغير المخرج، ومع القديم كان لدينا العديد من البرامج، لكن الجديد يقول: “لا أريد تعذيب الأطفال بطهي الحساء، فسوف يتعلمون بمفردهم. دعونا نفعل فن الطهو الجزيئي! ونحن نعترض ونقول: هؤلاء الأطفال قدراتهم الصحية محدودة، وعلينا أن نختار الأنشطة التي تناسبهم. هناك دور أيتام لا نعمل معها. إنهم لا يريدون ذلك. يشرحون الأمر بهذه الطريقة: "نحن لسنا بحاجة إليه، لدينا كل شيء".

قدمنا ​​الزهور للمؤسسات ليخرج الأطفال ويزرعونها. وأوضحوا لنا أن هذا سيُنظر إليه على أنه عمالة أطفال. وأي تفتيش سيجد انتهاكا في حقيقة أنه بدلا من العمال الذين يجب عليهم الاعتناء بالعشب، يقوم دار الأيتام بتوظيف الأطفال.

كانهل هناك أي محادثةمع تلميذ من دار للأيتامذفاجأتك؟

أنا أتحدث مع فتاة، تقول: "لا أحتاج إلى أي نصيحة على الإطلاق، لقد قررت كل شيء بنفسي، حتى أنني وجدت وظيفة". - "حسنًا، أخبرني ما هو نوع العمل." "لقد وجدت ذلك على الإنترنت، وأخبروني أنه بمجرد أن أبلغ 18 عامًا، سيقومون بتوظيفي على الفور. كل ما عليك فعله هو القيادة وسيدفعون الثمن." - "ماذا ستفعل هناك؟" "لقد أخبروني أن الأمر لا يهم وأنني سأنجح بالتأكيد".

يبدو مخيفا.

نعم، ليس لدى الطفل أي فكرة عما يجب عليه فعله وأين تم نقله. لحظات مثل هذه مخيفة. لدى العديد من الأطفال صورة نمطية مفادها أنه بمجرد هروبهم من دار الأيتام، ستبدأ حياة صافية.

بقي ماراتيك في دار الأيتام

إذا أراد شخص أن يصبح متطوعًا لديك، فماذا عليه أن يفعل؟

ما المهن التي تفتقدينها في المهرجان؟

نفتقر إلى مهن حقيقية للأطفال ذوي الإعاقة. هذه هي المهن التي تتطلب العمل اليدوي. لدينا باعة زهور وطهاة وخياطون، ولكننا نبحث عن عمال بناء وميكانيكي سيارات. لقد غابوا بشدة. لذلك نحن نتطلع حقًا إلى ممثلي هذه المهن. نحن دائما سعداء للقاء أشخاص جدد.

في الخاص بك, أكبر مشكلة اليتيم ما هو؟ باستثناء اليتم نفسه كظاهرة بالطبع.

المشكلة هي أن دار الأيتام هي دار للأيتام في أي حالة. الأطفال، أثناء وجودهم هناك، ما زالوا يغيرون تفكيرهم. إنهم لا يرون المواقف العائلية ولا يشكلون صورة مستقبلية للعالم. يذهب أبي إلى العمل، ويعود إلى المنزل من العمل، ويتشاجر الناس، ويتصالح الناس. إنهم يعتادون على النظام والروتين، ولا يُسألون عما إذا كانوا بحاجة إلى هذا الطبيب النفسي أم لا، ويتغير المعلمون، ولا يمكنهم اختيار الطعام. إنهم في مساحة محدودة وفي أوهام حول الحياة. ويحزنني وجود دور الأيتام.

هل لديك حلم يتعلق بهذا؟

في دار الأيتام التي أخذنا منها نيورا، كان الصبي الوحيد الذي بقي آمنًا هو مارات. هو وحده يعرف كيف يتحدث. والآن ليس لديه أي من أقرانه للتحدث معه: قبل أن يتحدث مع نيورا، والآن هو وحده. وأنا أحاول أيضًا العثور على والديه.

وبما أنك هنا...

.. لدينا طلب صغير. بوابة ماترونا تتطور بنشاط، وجمهورنا ينمو، ولكن ليس لدينا أموال كافية لمكتب التحرير. العديد من المواضيع التي نود أن نطرحها والتي تهم قرائنا، لا تزال غير معروفة بسبب القيود المالية. على عكس العديد من وسائل الإعلام، فإننا نتعمد عدم إجراء اشتراك مدفوع، لأننا نريد أن تكون موادنا متاحة للجميع.

لكن. Matrons عبارة عن مقالات يومية وأعمدة ومقابلات وترجمات لأفضل المقالات باللغة الإنجليزية حول الأسرة والتعليم والمحررين والاستضافة والخوادم. حتى تتمكن من فهم سبب طلبنا لمساعدتكم.

على سبيل المثال، 50 روبل في الشهر - هل هو كثير أم قليل؟ كوب من القهوة؟ ليس كثيرا لميزانية الأسرة. للمربية - كثيرًا.

إذا كان كل من يقرأ ماترونا يدعمنا بـ 50 روبل شهريًا، فسيقدم مساهمة كبيرة في تطوير المنشور وظهور مواد جديدة ذات صلة ومثيرة للاهتمام حول حياة المرأة في العالم الحديث، والأسرة، وتربية الأطفال، تحقيق الذات الإبداعية والمعاني الروحية.

عن المؤلف

صحفي، كاتب سيناريو، محرر، مؤلف مشاريع الفيديو. في الماضي، مراسلة خاصة للقناة الثالثة ومؤلفة أفلام وثائقية، ومديرة العلاقات العامة في مؤسسة عباد الشمس، ونائبة رئيس تحرير بوابة برافمير، والآن تعمل بالقطعة وأم لابن مضطرب وذكي للغاية.

الصورة: سكانبيكس

ذات مرة تحدثت مع امرأة شابة تبلغ من العمر ثلاثين عامًا تقريبًا. وتفاجأت بأنها لا تريد الزواج، ولا تريد أن يكون لها عائلة، وخاصة الأطفال. "كل هذه القيم العائلية والأمومة والتضحية والأنوثة لم تعد ذات صلة! الآن لا أحد يشعر بالقلق إزاء هذا! " - فتساءلت. "ما الذي يقلقك؟" - كنت متفاجئا. "شيء آخر!" - أجابت الفتاة مراوغة وأردت أن أفهم هذه المشكلة.

أرى أن هذه مشكلة من عدة جوانب: في الأطفال الذين يُتركون لوحدهم بشكل متزايد، في العديد من الأمثلة على الأسر المحطمة، في الوحدة التي تحيط بي في كل مكان، كما يكتب MyJane.ru. توقف الناس عن العمل باسم حبهم، وتوقفوا أيضًا عن المحبة الحقيقية، واستبدلوا العلاقات الوثيقة، التي تتطلب الكثير من الاهتمام والجهد، ببدائل العلاقات العشوائية وقصيرة العمر. ماذا يحدث لنا؟

ما الذي يقلقنا؟

أجاب محاوري: "شيء آخر!" - وحاولت أن أتخيل ما يمكن أن يكون. لسوء الحظ، توصلت إلى استنتاجات مخيبة للآمال. لم أتمكن من العثور على أي شيء يمكن أن يحل محل سعادة الموقد العائلي الدافئ، المنزل الذي يسود فيه الحب والهدوء، والذي تشعر فيه بالراحة والترحيب دائمًا، حيث يمكنك أن تكون على طبيعتك ولا يتعين عليك كسر نفسك. لذلك. صورة مثالية. هذا لا يحدث أبدًا الآن، لأنك تحتاج إلى العمل الجاد عليه. لا شيء يأتي بالمجان، وخاصة بناء منزلك الخاص. لكننا لا نريد أن نجهد أنفسنا. إنه أمر مرهق في العمل، ولكن من الصعب الابتعاد في المنزل. لذلك نحن "ننفصل"، ولا نهتم بمن هو بجانبنا وكيف يشعرون من "انفصالنا". ما الذي يهتم به الإنسان المعاصر؟
نجاح،
حياة مهنية،
الحصول على المتعة.

في نهاية المطاف، نفسك!

نفسك، من تحب، فريد، مميز، أصلي، موهوب، جميل، ذكي، إلخ.
تحقيق نجاحك
تحقيق راحتك
مع اهتماماتك...

الكثير منا، في أعماقه، لا يفكر إلا في أنفسنا. حتى في الحب والصداقة بالمعنى الذي يستبعد مفهوم الأسرة والبيت.

بالطبع، يضع الجميع معانيهم الخاصة في هذه المفاهيم، لكننا بشكل عام متشابهون. "أفضل السفر حول العالم بدلاً من الاعتناء بمنزلي! انها مملة! كم من الوقت يضيع في الأعمال المنزلية ومن يحتاج إليها!

نعم، أنت بحاجة إلى أن تكون مريحًا، وأن يكون لديك مفهوم المنزل ذاته، أي مكان يمكنك فيه أنت وأفراد عائلتك الاسترخاء والراحة. وجهودك لا تذهب سدى أبدًا، لأنك تستثمر فيها وقتك وطاقتك وحبك الذي ينتشر إلى الآخرين.

لأكون صادقًا، أنا أيضًا لا أحب كي الملابس وغسل الأرضيات، لكني أحترم النظافة حقًا. يمكنك بالطبع استئجار مدبرة منزل ومربية، ووضع المنزل وطفلك بين أيديهما، والذهاب في رحلة حول العالم بنفسك. ماذا عن العائلة؟ من يحتاجها اليوم...

المنزل والأسرة كدعم عقلي

بالنسبة لكثير من الناس، يتحول المنزل إلى مجرد مكان للنوم. نحن نقضي معظم حياتنا خارج المنزل: في المكتب، في ورشة العمل، في المتجر، في النادي، في الحانة، في الشارع، وما إلى ذلك. يتم إرسال الطفل الذي بالكاد يتعلم المشي والتحدث من المنزل إلى روضة الأطفال، إلى الدائرة، إلى المدرسة، إلى الجامعة، ثم إلى نفس المكتب. وهو يركض إلى المنزل، في الواقع، ليقضي الليل وغدًا، في الصباح الباكر، ليذهب إلى مكان ما خارج حدوده مرة أخرى. نحن نسلم ابننا أو ابنتنا إلى أيدي أشخاص لا يبالون بهم في الأساس. بالطبع يمكنك العثور على مربية جيدة ومعلمة لطيفة وذكية ومعلمة موهوبة ومدرسة وروضة أطفال مرموقة. لكنهم لن يتمكنوا أبدًا من استبدال أم الطفل وأبيه والجو الفريد في المنزل الذي يحتاجه كل شخص كأساس عقلي لوجوده.

في الأسرة نجد إشباع أهم احتياجاتنا في الحياة.
- انتباه؛
- تعرُّف؛
- التواطؤ؛
- يساعد.

نحن هنا نتعلم أن نعطي ونعطي الدفء، والذي سيصبح الشرط الرئيسي لحياتنا الشخصية السعيدة. يقدم لنا آباؤنا، سواء أرادوا ذلك أم لا، نموذجًا للعلاقات التي سننفذها، بطريقة أو بأخرى، في حياتنا البالغة.

إذا لم يكن لدى أمنا الوقت لخبز الفطائر وغسل الأطباق والتواصل معنا، لأنها كانت منشغلة بحياتها المهنية وبقائها واهتماماتها الخاصة، فإن أطفالها يرثون نفس نموذج الحياة تمامًا.

أمي تعلم طفلها الحب!

والحب في كثير من الأحيان يشبه التضحية. يركز الشخص المحب حقًا على العطاء بدلاً من الأخذ. ما هو الدرس الذي يمكن أن تعطيه الأم لطفل غير معتاد على الاستثمار في الأسرة ولا يعرف كيف يمنح قوتها واهتمامها لأحبائها وأحبائها.

تنظر العديد من النساء إلى الواجبات المنزلية على أنها عمل شاق وعبء لا يطاق، ويعتبرن أنفسهن مدبرة منزل ويزعجن الجميع في المنزل بادعاءاتهن المستمرة بجحود الجميل. ومع ذلك، فهذه هي الطريقة التي يظهرون بها حبهم. من خلال القيام بشيء من أجل الآخر، فإننا نمنحه جزءًا من روحنا ودفئنا. وبدون هذا يكون البيت مستحيلا مهما كان المقصود بهذا المفهوم.

المنزل هو ملاذ الروح

المنزل هو فئة واسعة إلى حد ما، والتي اعتدنا أن ننظر إليها بشكل ضيق للغاية. نحن نربط المنزل بالشقة والجدران والمساحة المغلقة للمنزل والأحباء. ولكن إذا نظرت إلى المنزل من خلال عيون شخص حديث متقدم، فيمكنك رؤيته بكل اتساع معانيه. المنزل هو الدعم النفسي للإنسان، وهو الشيء الذي يجعل لحياته معنى. يمكنك الاتصال بالكوكب بأكمله بالمنزل، ومجموعة من الأصدقاء، ومقهى تحب أن تشرب فيه القهوة في الصباح، وحافلة صغيرة تذهب فيها إلى العمل كل يوم، ومكتب حيث يتعين عليك البقاء معظم حياتك. المنزل بالمعنى الواسع هو المكان الذي تشعر فيه بالرضا، حيث يتجلى جوهرك بحرية، حيث تكون كما خلقك الله.

وإذا لم تكن مرتاحًا داخل الجدران الأربعة التي اعتاد الناس من حولك على تسميتها بالمنزل، فستفضل بالطبع السفر حول العالم والخيام وبيوت الشباب وحتى المروج في الحديقة. وكل ذلك لأنه لا أنت ولا أحباؤك تهتمون بما يكفي لإنشاء منزل داخل هذه الجدران الأربعة.

في رأيي، هذا "الشيء الآخر" بالتحديد هو ما تحلم به الشابة التي لا تريد أن يكون لها عائلة. وهي لا تحتاج إلى منزل اسمي، أو أسرة رسمية، أو شقة، أو أطفال، وما إلى ذلك. إنها لا تريد أن يكون لها عائلة مثل عائلتها أو عائلة أصدقائها ومعارفها... هذه ليست عائلة - هذا رعب! إنها تحتاج إلى منزل ليكون ملاذاً لروحها.

الأسرة لم تعد قيمة

وفي الواقع، يتعين على المرء أن يذهب بعيداً للحصول على أمثلة. الآن هناك عائلة أو اثنتين فقط من العائلات السعيدة. كل شخص لديه بعض المشاكل والفضائح والمطالبات وعدد حالات الطلاق يتجاوز عدد الزيجات. الجميع يخاف من العلاقات ويعمل عليها، ولكي يتجنبوا الأخطاء والخسائر يوافقون على الزواج المدني أو المعاشرة أو العلاقات المؤقتة أو حتى غيابها على الإطلاق، لأن الجميع لا يهتمون إلا بأنفسهم!

حكايات خرافية جميلة عن العلاقات المثالية التي تومض أحيانًا على الشاشات لا تؤدي إلا إلى تأجيج العداء تجاه نموذج الأسرة الحقيقي ، وهو للأسف بعيد جدًا عنهم. لماذا تنشئ عائلة تسود فيها الفوضى واللامبالاة والأنانية والمطالبات المتبادلة والنقد المستمر، حيث لا يتم ملاحظتك أو تجاهلك أو الضغط عليك وخنقك بسبب إملاءاتهم. لماذا أحتاج إلى هذا الجنون العميق للروابط العائلية التي تجبرني على شيء ما، تجبرني، تحملني، تغمرني، تمتصني؟ الحرية ليوري ديتوتشكين! سأجد شيئًا آخر لنفسي!

ومن حسن الحظ أن الإنسان لا يزال مصمماً على البحث عن هذا «الشيء الآخر»، دون أن يدرك في نفسه أنه يبحث بالضبط عما تخلى عنه معلناً. أي أن الإنسان المعاصر، بغض النظر عن مدى تبجحه أو غرس رأسه في رمال أوهامه، يريد نفس الشيء الذي أراده وتوقعه من عائلة عادية من قبل. الحب والدفء والتفاهم والهدوء والمساعدة والاعتراف.

فقط هو ينسى أن هذه العملية لا يمكن أن تكون من جانب واحد، ويجب دفع ثمن كل شيء، في هذه الحالة بنفس العملة: الحب، والدفء، والاهتمام، والوقت، وما إلى ذلك. لا توجد وسيلة أخرى.

ولا داعي لليأس عند مشاهدة أمثلة لعائلات غير سعيدة. إنهم غير سعداء فقط لأنهم لا يريدون الاستثمار في علاقتهم. ولكن إذا لم تستثمر، فلن تحصل على أي شيء. فقط من خلال منح الحب لنفسك، وتعلم القيام بشيء ما للآخرين بنكران الذات، وعدم الحصول على الامتنان أو الفعل المتبادل، فقط لأنك تحبهم وتريد أن تجعل حياتهم أكثر متعة ودفئًا وجديرة. في بعض الأحيان لا يستحق الأمر أي تضحيات أو جهد أو وقت كبير. مجرد ابتسامة، أو عناق، أو نكتة، أو اهتمام، أو كلمة، أو مكالمة، أو رسالة نصية، أو أي شيء غير موجه إلى الذات، بل إلى من تحب.

عندما نفعل شيئًا للآخرين، فإننا نفعل ذلك من أجل أنفسنا، من أجل قلوبنا، التي عقدت العزم على العطاء. العطاء أجمل بكثير من الأخذ. فقط من خلال فهم هذه الفكرة البسيطة والبدء في التصرف في هذا الاتجاه يمكن لأي شخص أن يقدر ماهية الأسرة الحقيقية والسعادة الحقيقية لامتلاك منزل خاص به، بغض النظر عما يضعه في هذا المفهوم...

ونحن بحاجة إلى الحصول على مهنة رائعة كأم وزوجة. وإذا لم نحاول حتى تسلق هذا السلم الوظيفي، فإن خيبة الأمل ستكون جزءًا لا يتجزأ من شيخوخةنا. لأن الفرص الضائعة والمسؤولية المرفوضة تحمل ثماراً مريرة جداً في المستقبل.

ومن المهم أن تتذكر أن كل شيء سيؤتي ثماره في الوقت المناسب. كيف سيكونون؟ الكثير يعتمد علينا. من ناقل حياتنا، من القيم التي نجلبها إلى هذا العالم... إلى عالم عائلتنا.

واليوم، ومن على شاشات التلفاز من أفواه نجوم السينما ونجوم الأعمال والسياسيات الناجحات، يُفرض الرأي بأن الأمومة هي نصيب النساء المحرومات والضعيفات. في بعض الأحيان يقال هذا بكل فخر. في بعض الأحيان يعتقدون حقا أنهم يفهمون الأسباب الحقيقية لظهور الأطفال في الأسر، وأن الأطفال هم وسيلة لإضافة ألوان زاهية إلى وجود ممل.

ولكن بعد أن تحدثوا في كثير من الأحيان باستخفاف عن امرأة لديها طفل، بدأ الأشخاص الناجحون والمشاهير فجأة في التفكير بشكل مختلف. فقط النساء المرتبكات لا يرين الوجه الآخر للعملة. تبقى الفكرة في عقلهم الباطن لفترة طويلة أن الأطفال ينجبون من نساء لا يضعن أهدافًا كبيرة لأنفسهن.

احصل على تعليم لائق، واحصل على وظيفة مرموقة، وحافظ على مستواك المهني - هذا هو سيناريو حياة الإنسان المعاصر. لماذا تفضل النساء المستقرات في الحياة، اللاتي لديهن الفرصة والصحة للحمل والولادة، العمل في العمل من الصباح إلى المساء ويتخلىن تمامًا عن احتمال أن يصبحن أمًا؟ ماذا سيحدث للمرأة عندما تنجب طفلا؟ بعد العودة من إجازة الأمومة، سيتعين على المرأة أن تعمل بجهد مضاعف للوصول إلى مستوى موظفيها الذين لا ينجبون.

في بعض الأحيان تقع المهام المستحيلة على عاتق المرأة العصرية. ويعمل بعضهم على قدم المساواة مع الرجال، وليس أقل شأنا من الجنس الأقوى. ولم يكن إعالة الأسرة مسؤوليتهم الوحيدة. في كثير من الأحيان، تصبح الولادة المبكرة عقبة خطيرة أمام الحصول على التعليم، ونتيجة لذلك، الحصول على وظيفة جيدة وراتب لائق. تصبح المرأة معتمدة على زوجها. تبدأ في العيش وفقًا لأهدافه واهتماماته. في كثير من الأحيان، تؤثر مضاعفات ما بعد الولادة على الصحة العامة للمرأة. كثير من الناس يخافون من عملية الولادة نفسها.

عقبة أمام الأمومة السعيدة هي موقف الرجال تجاه الأطفال. اليوم، يتحدث عدد قليل من ممثلي الجنس الأقوى باحترام عن الحمل أو عن امرأة لديها طفل. إن الرغبة في طفل والمشاركة في تربيته مفهومان مختلفان. واعتمادًا على ما غرسه والديه في عائلة الرجل، يعتمد الموقف تجاه زوجته، أو الرغبة في المساعدة في السنة الأولى الصعبة من حياة الطفل، أو الغياب التام لمثل هذه الرغبة. يحدث أن الرجل يريد أن يكون لديه الكثير من الأطفال، لكنه ليس مستعدا على الإطلاق للمساعدة في تربيةهم، وتحويل جميع المخاوف إلى زوجته.

ونتيجة لذلك، تضطر المرأة إلى الاعتماد على نفسها فقط. وقبل ظهور طفلها الثاني، ستفكر ثلاث مرات قبل أن تقرر تحمل الصعوبات التالية. رعاية طفل كل يوم، دون يوم عطلة واحد، ليالي بلا نوم، ورعاية طفل مريض - كل هذا سيتعين عليها القيام به بنفسها.

يصعب على المرأة العصرية البقاء مع طفلها لفترة طويلة. إنها في عجلة من أمرها لنقله بسرعة إلى أيدي مربية ومعلمة ومعلمة. وهي تندفع إلى أيام العمل الصاخبة.

خوفا من أن الأسرة لن تصمد أمام اختبار الطفل، فإن المرأة ليست في عجلة من أمرها لتصبح أما. في مثل هذه الحالة يكون من الصعب تغيير أي شيء. بعد كل شيء، لإعطاء كل وقتك للطفل، عليك أن تريد ذلك. للتفكير باستمرار في الطفل، تعتني به، عليك أن تحبه. أحب أكثر من نفسك. عليك أن تتعلم كيفية العطاء وتبادل الخبرات وتقدير ليس فقط زوجك ونفسك بجانبه، ولكن أيضًا الشخص الصغير الذي يشكل المقربون له عالمه الداخلي بأكمله.

أعرف العديد من النساء اللاتي فهمن دائمًا بوضوح أنهن يرغبن في الحصول على طفل. أعرف أيضًا أولئك الذين، لأي سبب من الأسباب (الوراثة، الصعوبات المالية، الصحة، وما إلى ذلك) عرفوا أنهم لن ينجبوا أطفالًا. أنا لا أنتمي إلى أي من هذه الفئات. لقد كنت محاطًا بالأطفال معظم حياتي البالغة، وبفضل ذلك بدت فكرة الأمومة دائمًا غامضة وبعيدة إلى حد ما بالنسبة لي. كنت أعلم أنني يجب أن أرغب في أن أصبح أمًا، لكنني لم أرغب في ذلك بشدة مثل أصدقائي.

لقد أتيحت لي الفرصة الشهر الماضي لمساعدة أختي في رعاية أطفالها الثلاثة. قبل أربعة أيام من وصولي، أنجبت ولدا، وفي ذلك الوقت كان بالفعل في المنزل مع أخته البالغة من العمر ثلاث سنوات وشقيقه البالغ من العمر خمس سنوات. كان الأسبوعان اللذان قضيتهما معهم غير واضحين: ممتعين ومرهقين في نفس الوقت. كل ليلة، بعد أن تضع أختي الأطفال في السرير، أقوم بإرضاع ابن أخي حديث الولادة. جلسنا في غرفة المعيشة المظلمة، ولف ذراعيه الصغيرتين حول أصابعي، ونظرنا في عيون بعضنا البعض، وغنيت له التهويدات عندما نام. ولعل أفضل كلمة يمكن أن تصف هذه الحالة هي السحر.

عندها خطرت في بالي فكرة أنني لم أعد أستطيع إخراجها من رأسي: كانت ساعتي البيولوجية تدق بلا هوادة. واصلت النظر إلى ابن أخي النائم. كنت أنتظر أن تغمرني موجة من الندم على قراراتي، والعلاقات الفاشلة التي أدت إلى بقائي بلا أطفال في سن الأربعين. انتظرت وانتظرت، وأنا أحدق في الوجه الرائع لابن أخي الجميل.

لكن لم يحدث شيء، لا ذعر، ولا يأس، ولا شفقة على الذات. لم يكن هناك شيء من هذا.

بدلاً من ذلك، فكرت في الحياة التي كنت أعيشها. أدركت أنني قد أفقد الكثير من الأشياء التي كانت ذات قيمة وأهمية بالنسبة لي إذا قررت أن أصبح أماً. لأول مرة، فكرت بوعي في حياتي، ومضت فكرة في رأسي: لا أريد أن أهرب من حاضري، بل على العكس، احب حياتي.

يومًا بعد يوم، وليلة بعد ليلة، اقتنعت بهذا. وبحلول نهاية الأسبوعين، كنت متأكدًا من أنني سأكون بخير إذا لم يكن لدي أطفال. أدركت أنني لا أريد كل هذه الأشياء المرتبطة بالأمومة. إذا تحول القدر بشكل مختلف، فيجب أن يكون كذلك. ولكن إذا لم يكن الأمر كذلك، فهذا رائع أيضًا. ربما أفضل!

شعرت بالارتياح عندما أدركت أنني لم أكافح من أجل هذا النظام النموذجي الموصوف للنساء. في الواقع، تنفست الصعداء عندما علمت أنه عندما أواعد رجلاً، لن أتساءل: هل سيكون والد طفلي؟ كل رجل واعدته في السنوات الخمس الماضية كان أول من طرح موضوع الأبوة، وفي الموعد الأول. ثم أهز كتفي وأقول إنني لا أريد الأطفال. والآن تطورت هذه البادرة إلى ثقة راسخة: سأكون بخير إذا لم أصبح أماً.

تنقسم الحياة، وخاصة حياة المرأة، إلى فترات رئيسية معينة - البلوغ، ثم الزواج، ثم الإنجاب. بدلا من الأمومة، يمكن للمرأة أن تكرس نفسها لمهنة أو مؤسسة خيرية. يمكننا تجاهل الوصفات النموذجية وإنشاء مسارات حياتنا الخاصة، على الرغم من صعوبة التخلص من الصور النمطية. منذ وقت ليس ببعيد، ناقشت مقالة نشرتها صحيفة نيويورك تايمز كيف أن يوم النصر الحقيقي بالنسبة للعديد من النساء هو يوم زفافهن. ولكن ليس بالنسبة لي. لا.