تتميز سيكولوجية الفرد وسيكولوجية الزواج بحالات الأزمات. هل الأزمات في الحياة الأسرية مراحل طبيعية في تطور العلاقات أم علامة على علاقات غير متوازنة؟
سيقول بعض القراء المحافظين: "من قبل، عشنا حياتنا كلها من روح إلى روح، لكننا لم نعرف الحزن". سيقولون ذلك ولن يخطئوا. وفي الواقع، كانت العلاقات الأسرية قبل بضعة أجيال فقط مختلفة بشكل كبير عما هي عليه اليوم. إنها فكرة الأسرة القديمة التي يمكن أن تصبح الحاجز الأول الذي يمنع المرء من التغلب على الأزمة.
لماذا كانت الزيجات قوية جدًا من قبل؟ الجواب يكمن مباشرة في العالم من حولنا، وفي المجتمع على وجه التحديد. كان الإنسان البدائي يحتاج إلى موقد دافئ ورعاية. بعد ذلك بقليل، تم تعزيز موقف المرأة كحارس عش المنزل: كان الرجال يشاركون في المقام الأول في العمل البدني والحرب. لكن لا توجد ذكريات حية لهذه الفترة في الوعي الجماعي. لا يزال الكثير من الناس يستمدون فكرتهم عن الحياة الأسرية السعيدة من القرنين الثامن عشر والتاسع عشر. يحدث هذا، أولا وقبل كل شيء، بسبب المثال الحي لأجدادنا (أجداد الأجداد)، والغريب بما فيه الكفاية، الدورة المدرسية في الأدب الكلاسيكي. ومن هنا تأتي فكرة العائلات الكبيرة والودية، حيث يلعب كل فرد أدواره "الخاصة به".
ما هو الزواج الحديث وما دوره؟
منذ الخمسينيات من القرن العشرين، تغيرت الحضارة الإنسانية بشكل كبير. كما خضعت العلاقات الأسرية للتحول. أثار التطور السريع للاقتصاد (سواء في الغرب أو في اتحاد الجمهوريات الاشتراكية السوفياتية) الطلب على عمل الإناث: وأصبحت المرأة الآن مستقلة مالياً. نظر المجتمع الاستهلاكي الناشئ إلى اتحاد الرجل والمرأة بطريقة مختلفة تمامًا: أصبحت المعاشرة بدون زواج والعلاقات الجنسية قبل الزواج والطلاق أمرًا طبيعيًا. على الرغم من سهولة الوصول إلى السلع المادية ورخيصة الثمن، أصبح الناس أكثر عرضة للتوتر والاكتئاب. كما أصبحت حالات الركود في العلاقات الأسرية أكثر توتراً، لأنه لم يعد من المعتاد إخفاء مشاعر المرء ورغباته.
أزمة سنة واحدة من الحياة الأسرية أو أزمة ولادة الزواج
تبدأ المشاكل الأولى للوحدة الشابة في المجتمع بعد عام من العيش معًا. عاطفياً، لا يزال المتزوجون حديثاً متعلقين جداً بوالديهم؛ ولا يزال نمط سلوك الوالدين الطفل نشطاً في نظام تفكيرهم. في سلوكهم، لا يزال الشباب يقلدون طريقة والديهم دون وعي.
على سبيل المثال، كانت والدة عليا هي الرائدة في الأسرة. زوجها أوليغ هو الأب. وبطبيعة الحال، تعتبر الزوجة الشابة محاولات أوليغ للقيادة بمثابة قمع لشخصيتها. يرى أوليغ بدوره أن استقلال النصف الثاني هو عدم احترام لنفسه وعدم رغبة عليا في العيش في زواج.
حل
يمكن حل أزمة السنة الأولى من الحياة الأسرية بسهولة بمستوى عالٍ من الوعي المتبادل بين الزوجين. الشباب، الذين ينشئون أسرة، واثقون من أن خلافاتهم ستنتهي بالتأكيد. بالطبع هذا ليس صحيحا. بغض النظر عن مدى تشابه مزاج أبطالنا، فإن "الطحن" المعين ضروري دائمًا.
طريقة فعالة "لمنع" عواقب الأول سنينالعيش معًا هو تعايش عادي. تسمح الأعراف الاجتماعية اليوم للعروس والعريس المستقبليين "بتذوق" الحياة معًا.
الأزمة الثانية: أزمة 3 سنوات من الحياة الأسرية
يرجع الخلل التالي في العلاقات الأسرية إلى حقيقة أن الزوج والزوجة قد اعتادا أخيرًا على بعضهما البعض. أزمة الثلاث سنوات معروفة أيضًا في علم أصول التدريس. يقوم الطفل بأول أفعاله الواعية، ويكرر دائمًا لوالديه: "أنا نفسي!" ويغير الطفل دوره من مرحلة الطفولة اللاواعية، لينتقل إلى مرحلة واعية جديدة.
مرحلة جديدة، دور اجتماعي جديد ينفتح أمام الأسرة الشابة. في أغلب الأحيان، تحدث ولادة طفل خلال هذه الفترة. وهكذا يتحول عروسوا الأمس إلى آباء. والأبوة مجال جديد تمامًا وغير مستكشف لخلية المجتمع عديمة الخبرة.
بالإضافة إلى ولادة طفل، يضطر الزوجان إلى حل المشاكل المالية. بحلول السنة الثالثة من الزواج يمكن للرجل أن يتحول إلى مدمن عمل متحمس. بالإضافة إلى الحاجة إلى حل قضايا الإسكان والمالية، قد يشعر بأنه غير ضروري في منزله، في عائلته. يمكن للطفل حديث الولادة أن يجعل الأب الجديد يشعر بالغيرة. وهناك كل الأسباب لذلك: يتم الآن توجيه كل الاهتمام حصريًا للطفل. الزوجة، التي كانت جذابة ولطيفة، تتحول فجأة إلى محاكاة ساخرة متوترة ومتوترة لنفسها.
العواقب المحتملة
تنتظر الأم الشابة المساعدة والدعم من زوجها، ولا تواجه إلا العزلة واللامبالاة والانزعاج. ويتطور الحب والعاطفة في النهاية إلى صداقة زوجية، أو حتى مجرد مسؤولية متبادلة تجاه الطفل. عادة ما يرى الرجال طريقة واحدة للخروج من هذا الموقف - وهي الظهور في المنزل بشكل أقل. اهرب من مملكة الحفاضات والبكاء المستمر ونصائح حماتك.
اعتمادا على مزاجه، يمكن للرجل أن "يركض" إلى مكانين: إما إلى الأصدقاء، أو إلى المرأة. خلال أزمة "السنوات الثلاث" يحدث أكبر عدد من حالات الطلاق.
كيفية التغلب على؟
أولاً، يجب على الأب الجديد أن يعتاد على حقيقة أنه أب. أمي بحاجة إلى التعود على نفس الفكرة. في كثير من الأحيان تكون الأمهات هي التي تثني الشاب عن الشعور بالمسؤولية تجاه طفله. لا تخافي من ترك طفلك تحت إشراف زوجك. للأم الشابة الحق في الحصول على وقت شخصي ورعاية ذاتية. يعد قضاء الوقت معًا في كثير من الأحيان طريقة ممتازة لمكافحة "أزمة السنة الثالثة".
أزمة 5 سنوات من الحياة الأسرية - العائق الثالث
عندما تعود المرأة إلى العمل بعد إجازة الأمومة، فإن ذلك عادة لا يجعل الأمر أسهل بالنسبة لزوجها. الآن يجب تقسيم الأعمال المنزلية، التي لم يلاحظها أحد من قبل أب الأسرة المشغول دائمًا، بين اثنين. تفقد أم الأسرة عمليا الاهتمام بالأنشطة "الأنثوية": بعد كل شيء، من عالم "الحفاضات"، يمكنها العودة مرة أخرى إلى وظيفتها المفضلة، إلى هواياتها ووتيرة الحياة المعتادة. قد يعاني ممثل النصف الأقوى من البشرية من اللامبالاة وحتى الاكتئاب. ومن الخطير بشكل خاص خلال هذه الفترة أن يفقد معيل الأسرة وظيفته.
من السهل التعامل معها!
يجب تقاسم المسؤوليات العائلية. هذه قاعدة لا تتزعزع في الحياة الأسرية. كيف يمكن لرجل، حتى لو كان عاطلاً عن العمل ويستطيع أن يعتني بأسرته، أن يفقد الثقة في نفسه؟
أزمة 7 سنوات من الحياة الأسرية: سبع سنوات اعتدت عليها وتعبت
والأكثر إثارة للجدل هو تعريف أزمة السبع سنوات. يصفه علماء النفس بأنه تعب عادي من الروتين. بحلول السنة السابعة من الزواج، تم بناء المهنة عمليا، وتم حل مشكلة الإسكان، ويصبح مسار الحياة رتبا ومملا بعض الشيء. لقد كبر الطفل بالفعل، وعلى الأرجح يذهب إلى روضة الأطفال، وبعد ذلك إلى المدرسة. كل شيء يسير كالمعتاد. درس الزوجان بعضهما البعض "كما لو كانا يتقشران".
مثل هذا الروتين غير مقبول للأشخاص المبدعين والنشطين. كقاعدة عامة، لا يوجد حب رومانسي في مثل هذا الزواج: فقط صداقة قوية. بعد 7-9 سنوات من الزواج، قد يكون للزوجين عشاق "حقيقيون" حقيقيون، وليس هوايات عابرة. يمكن أن تنهار الأسرة في غمضة عين.
في كثير من الأحيان في هذه المرحلة من الحياة الزوجية، فإن النساء هم من يبدأون الطلاق: غالبًا ما لا تشعر السيدات غريب الأطوار بالحرج من احتمال ترك الأب مع طفل بين ذراعيه، فإن احتمال حياة جديدة مع عشيق أمر مغرٍ للغاية. ومن الأسباب الأخرى للمبادرة بإنهاء الزواج هو خيانة الزوج. لكن في هذه المرحلة، يترك الرجال الأسرة بشكل أقل بكثير.
لا تدع عائلتك تجف!
يكمن التعريف المثير للجدل لأزمة السنة السابعة في حقيقة أن العديد من الأزواج يعرّفون هذه المرحلة من حياتهم الزوجية بأنها فترة سعيدة حقًا في حياتهم. والحقيقة هي أنه مع طفل بالغ، فإن الآباء المحبين مهتمون دائمًا. هذه هي أول رحلة صيد في حياة الصبي، وأول فستان مخيط لدمية في حياة الفتاة، لمساعدة أمي وأبي. منذ هذا العصر يتم تعريف أطفالهم بشيء مهم مثل القيم العائلية التقليدية.
لا تدع عائلتك تجف! قم بجولة مع جميع أفراد العائلة إلى بلدان غريبة، وسافر حول موطنك الأصلي، وابحث عن هواية تشغل جميع أفراد الأسرة. تذكر: إن طفلك قد بلغ بالفعل سنًا واعيًا بدرجة كافية بحيث يكون لديه فكرة عن الأسرة ودور الأطفال والآباء. بالمناسبة، الأفكار التي تتشكل في سن 5-8 سنوات ستبقى مع الشخص مدى الحياة.
تلعب الحياة النشطة للأسرة أيضًا دورًا مهمًا في تكوين أنماط السلوك الجنسي (الجنس).
أزمة 14 سنة زواج: صدمة فوق صدمة
قد تكون فترة العيش معًا التي تتراوح بين 14 و15 عامًا هي الأكثر إشكالية من الناحية النفسية. خلال هذه الفترة، تبدأ الأسرة بأكملها "عصرًا انتقاليًا". يبدأ الآباء في تجربة أزمة منتصف العمر، وبالأمس فقط، يتحول الأطفال المؤذيون والمبتسمون إلى مراهقين قاتمين وزاويين. هذا هو الوقت الأكثر خطورة على سلامة الأسرة. تبدأ الأفكار "الثقيلة" في التغلب على: "ماذا حققت؟" "لماذا القليل جدا؟" "من أنا؟". يتحول الرجل تدريجيًا من أب نشيط للأسرة إلى "فيلسوف كرسي بذراعين".
في هذا العصر يأتي الفهم: الآن أو أبدًا. أي شخص، بغض النظر عن الجنس، لديه الرغبة في القيام بشيء "مثل هذا". يمكن للرجال الانخراط في السياسة والثقافات الفرعية والرياضات المتطرفة. أمهات الأسر - في الدين، والصدقة المفرطة، والممارسات الصحية المشكوك فيها. بكل مظهرهم، يُظهر الأشخاص البالغون من العمر 40 عامًا للعالم: "مرحبًا، انظر، ما زلت صغيرًا! أنا لست رجل عجوز! طفلهم، على العكس من ذلك، يظهر للعالم "بلوغه" وصلابته.
ولسوء الحظ، فإن مثل هذه الأفكار هي التي تدفع الأزواج في كثير من الأحيان إلى الغش. على عكس الفترة السابقة، عادة ما يكون البادئ بالخيانة رجلاً.
المراهقون والآباء يتحولون إلى "عقل واحد"
"يمكنك أن تفهم صبيًا يبلغ من العمر 14 عامًا يتزلج على الجليد ويطارد الفتيات. ولكن ماذا عن الرجل البالغ، رب الأسرة!» الجدات يثرثرن عند المدخل.
في الواقع، الأشخاص الذين عبروا خط منتصف العمر يشبهون المراهقين أكثر مما يبدو للوهلة الأولى. تحول أزمة منتصف العمر الأزواج المحبين سابقًا والملائمين إلى أشخاص سريعي الانفعال ومتعبين وغريبي الأطوار بعض الشيء.
ومن أجل التغلب على هذه الأزمة، يكفي أن نتشارك هواياتنا. أو خذ مثالاً من أطفالك. أدخل في العلاقة نفس السذاجة والرومانسية التي يستطيع زوجان من المراهقين يبلغان من العمر 14 عامًا أن يسيروا جنبًا إلى جنب في الحديقة في الربيع. احصل على موعد أحلامك، أو القفز بالمظلة، أو تسلق إلبروس أو مونت بلانك! العالم لا يزال بين يديك!
منزل فارغ ومعاش تقاعدي: كيف لا تحصل على الطلاق بعد 25 سنة من الزواج؟
بعد الأيام العاصفة، تأتي أوقات الهدوء: أصبح الأطفال مستقلين تقريبًا (على الرغم من أنهم ما زالوا بحاجة إلى المساعدة)، ولم تعد المشاكل المالية مصدر قلق. "لقد حققنا بالفعل كل ما يمكن تحقيقه،" يمكنك أن تسمع من الأزواج الذين عاشوا معًا لأكثر من 20 عامًا. يبدو أن الزواج الذي استمر ربع قرن لا يمكن أن ينفصل. ولكن هذا من الناحية النظرية. في الممارسة العملية، لسوء الحظ، هناك ما يكفي من الأمثلة المعاكسة. في بعض الأحيان يتبين أن الأطفال طوال هذا الوقت كانوا بمثابة القوة الملموسة التي تربط الأسرة ببعضها البعض. والآن انهارت هذه الخرسانة. الوحدة الاجتماعية تتفكك.
كيف لا يتم الطلاق قبل التقاعد (وأثناءه)
من المشكوك فيه إلى حد كبير أن يكون الأطفال وحدهم هم الذين "حافظوا" على الاتحاد طوال هذه السنوات. من الواضح أنه على مر السنين تغير الزوجان شخصيًا. يجدر إلقاء نظرة فاحصة: ربما يكون أمامك شخص جديد مثير للاهتمام. إذا نجوت من العديد من الأزمات، فسوف تنجو من هذه الأزمة.
بالتأكيد يمكن التغلب على أي أزمة في الحياة الأسرية. الشيء الرئيسي هو أن تكون صادقًا مع نفسك ومع شريك حياتك.
لقد مضى على زواجنا أكثر من 22 عامًا، التقينا في الكلية منذ ما يقرب من 25 عامًا وتواعدنا لمدة 3 سنوات تقريبًا قبل الزواج. واتضح بعد سلسلة من المشاجرات أنه كان لديه عشيقة لفترة طويلة. كما قال لي، أنا مع جسدها وروحها وأريد بناء علاقة معها، لا أعرف كيف ستكون حياتي الجديدة أو ما إذا كانت ستكون هناك واحدة على الإطلاق، لكنني أريد حقًا أن أكون سعيدًا. . عملت عشيقته معه، وكانت أصغر منه بـ 14 عامًا، ولم تكن متزوجة، وكانت دائمًا إيجابية، ورياضية محترفة، ومتسابقة دراجات نارية، ولاعبة كرة قدم - على العكس تمامًا مني. لقد حدث هذا بالفعل في حياتنا منذ 12 عامًا، ثم طلبت منه تسوية العلاقة وترك المنزل، وكان عمر ابنتي حوالي 8 سنوات، لكنه عاد بعد شهر وبدأنا (كما بدا لي) حياة جديدة. ومع ذلك، كما أظهر الوقت، فقد شعر بالملل مرة أخرى، ولم أتمكن من تزويده بالقيادة، وعندما سألته هذه المرة عما كان يفتقده، أجاب - الحب. أوضحت له أنني أحبه كثيرا، وهذا الشعور مختلف عما كان عليه في شبابي، فهو شامل، ينمو في أعماق الوعي والجسد والروح. ألا يمكن أن يكون الاعتناء به مظهرًا من مظاهر الحب (غالبًا ما يتم تقديم الطعام في السرير، والذي كان حصريًا وفقًا لذوقه واحتياجاته، وتدليك القدمين، وكانت اهتماماته تؤخذ دائمًا في الاعتبار، وكانت لديه هوايات (الحمام، وصيد الأسماك ، الكرة الطائرة، الخ)؟؟ قال أننا كنا معًا لفترة طويلة وهذه مودة، لكن لا يوجد حب. أصبح من المستحيل بالنسبة لي أن أتنفس... ثم أدركت أنه لا يحبني .. لقد استقال في نوفمبر ومنذ ذلك الحين كان يبحث فقط عن لقاء مع عشيقته، كانت غاضبة مني، غاضبة واستبعدت منذ فترة طويلة وجود علاقة حميمة معي، وحاولت التحدث معه تلقيت الجواب - من المستحيل أن أضغط على جسدي. ثم استقلت وانتظرت أن يقبلني (مرت سنوات)، اتضح أنه راضٍ.... الآن من الصعب جدًا عليّ أن أفعل ذلك اتخذ طريقًا مستقلاً. تحطمت العلاقات القديمة (أصدقاؤنا هم أصدقاء طفولته)، وابنته الطالبة، والمنزل الريفي، والسيارات، وقضايا الإسكان - يجب أن أتخذ جميع القرارات بنفسي بشأن مساعدة ليلي في التغلب على كبريائه يحاول كثيرًا إقامة علاقة معها بعد مغادرته لكنها تحافظ على مسافة بينها. عندما غادر، لم يخبرني حتى أنه سيغادر، أخبر ابنته بذلك، في الصباح الباكر كنا لا نزال نائمين. لا يريد التواصل معي ويتجنبني --- يقول إن ذلك يؤلمه ويكتب رسالة نصية لابنته - كيف حالك. بينما كان يعيش في شقتنا الشاغرة، أخذ منا كل أغراضه وقام بالفعل بنقل بعض أغراضه إليها، وذهبوا إلى المنتجع، ولكن مرة أخرى في الشقة عاد إلى رشده من المنتجع.. عندما كنت تمكنت من التحدث معه في بداية رحيله، وطلب السماح لنا بالرحيل ولن يتمكن من العيش مثلنا، ووعد بالمساعدة في كل شيء (نحن عائلة، لدينا ابنة) وطلب عدم الرفض مساعدته. لا يقدم المساعدة في الوقت الحالي. لا أعرف ما إذا كنت سأفرض نفسي بالطلبات أم لا أطلب أي شيء أبدًا وأحاول أن أبدأ حياة مستقلة. صحتي تدهورت بالطبع خلال هذين الشهرين، وخسرت 10 كيلوغرامات، وأبكي كل يوم، وأحيانًا في حياتي. عمري 45 عامًا، وهو 46 عامًا، وعشيقتي تبلغ من العمر 32 عامًا. أحيانًا أعتقد أنني سأنتظره دائمًا، وأحيانًا لا أستطيع ذلك، يجب أن أضع حدًا لذلك، ولكن كيف؟ لا يمكنك قطع رأسك، أفكار لا نهاية لها عنه وعنهم. أفهم أن لدي ابنة، وأم مسنة، أحتاج إلى تجميع نفسي (أخبرني أنك قوي، أعلم أنك تستطيع التعامل مع الأمر)
مرحبًا! اسمي سفيتلانا، وأنا كبير في السن (49 عامًا)، لكنني في حيرة من أمري، ولا أستطيع معرفة وضعي بمفردي. الرجاء مساعدتي في رؤية الواقع.
قصتي هي هذه. لقد عشنا مع زوجي لمدة 25 عامًا، حدث كل شيء، لكنني اعتقدت أننا حظينا بزواج سعيد، ولن ننفصل أنا وزوجي حتى وفاتنا. لقد كان رجلي الأول والوحيد. وهكذا، منذ أربع سنوات، وقع زوجي في حب امرأة أخرى وغادرها، ويعيش الآن مع تلك المرأة. لكنه لم يطلقني حتى الآن..
لقد ماتت حرفيًا لمدة عامين تقريبًا. لا أستطيع أن أقول أي شيء سيئ عن زوجي. لدي راتب صغير، وهو يعلم ذلك، ولا يزال يساعدني ماليًا. على الرغم من أننا لم نلتقي به مرة أخرى طوال هذه السنوات... وهكذا، قبل ستة أشهر التقيت برجل يصر على علاقة جدية معه. الرجل هو عمري.
وأنا لا أعرف ماذا أفعل بعد ذلك. إذا خانني رجل أعرفه منذ ربع قرن، فكيف أثق برجل أعرفه منذ ستة أشهر فقط؟ ومع ذلك، لا أستطيع أن أفهم لماذا أخشى أن أطلب الطلاق بنفسي؟ بعد كل شيء، في الواقع، انفصلت عائلتنا منذ أربع سنوات. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. أنا وحيد تمامًا، ولدي ابن بالغ يعيش في بلد آخر...
ما النصيحة التي يمكنك تقديمها لي من الخارج؟
مع أطيب التحيات، سفيتلانا
إجابة من عالم النفس الحل:
أنت خائف من طلب الطلاق لأنك غير مستعد للتغيير.
ربما تشعر بالخوف في أعماق قلبك من أن يحكم عليك بعض الأشخاص. ربما نشأت على روح "المرأة حارسة البيت". والنتيجة المنطقية لمثل هذه التربية هي معتقدات مثل: "إذا رحل زوجها فهي المذنبة" أو شيء من هذا القبيل. قد تجد صعوبة في التكيف مع حقيقة أن كل شيء في حياتك قد تغير.
لقد حدثت في حياتك أحداث لم تكن تتوقعها.
ينفصل الأشخاص الطيبون بشكل رئيسي لسبب واحد. وهذا السبب كبير بين الشركاء. إذا كان أحد الزوجين قد ذهب إلى الأمام في تطوره، والآخر بقي على نفس المستوى، فإن الانفصال في مثل هذه المواقف هو مسألة وقت. وليس حقيقة أنك في وضعك أنت الطرف الخاسر.
لديك الفرصة للحب مرة أخرى، وإقامة العلاقات مرة أخرى.
تشعر بالخوف من الثقة برجل جديد لأنك تتوقع "الحب مدى الحياة". لا تضع مثل هذا الهدف لنفسك. لا تحتاج مطلقًا إلى الزواج من رجل جديد على الفور. أنت في التاسعة والأربعين من عمرك، ولن يوبخك أحد على ممارسة الجنس دون ختم في جواز سفرك.
يمكنك دعوة الرجل لبناء اتحاد عاطفي.
في البداية، يمكنك التوقف فقط عند المرحلة الأولى - الإخلاص العاطفي والجنسي. يمكنك ببساطة مقابلته وتجربة متعة العلاقة الحميمة. ربما ستكتشفين الكثير من الأشياء الجديدة، باعتبار أن زوجك السابق كان رجلك الأول والوحيد. لا توافقي على العيش معه في نفس المنطقة حتى تتأكدي أنه عاشق جيد ولديه بالفعل شعور عميق بالحب تجاهك.
بمجرد التأكد من أنكما مناسبان جنسيًا، اقترحا حل المشكلات المتعلقة ببعضكما البعض ببطء وتدريجيًا. بعد ذلك، وعندها فقط، اقترح الانتقال إلى بناء المرحلة الثالثة، أي محاولة العيش معًا في نفس المنطقة. وفقط إذا كان كل منكما راضيًا عن كل شيء، فادخل في اتفاقية لإنشاء زواج وأسرة. إيلاء اهتمام خاص لبناء العلاقة الحميمة العاطفية والقدرة على تغيير المسافة النفسية. سيسمح لك ذلك بتعلم كيفية الدعم
عند طاولة الخروج في متجر لبيع الملابس، وقفت أمامي زوجان ناضجان - كان من الواضح أنهما كانا معًا لمدة 25 عامًا، ولكنهما كانا في السابق زوجة وزوجًا جميلين. أثناء الدفع للبائعة، قال الرجل عبارة ربما كنت سأقتل زوجي بسببها في مسرح الجريمة. هو قال:
"وهذه السترة تناسبك. لن أغيرك إلى شابة وجميلة حتى الآن. سنة أخرى." وقد ضحك قليلاً. بكت الزوجة قليلا. لقد كانت حركة وجهي بالكاد ملحوظة، لكنني تمكنت من التقاطها. في الوقت نفسه، كان الرجل مهذبا للغاية مع البائعة وحتى غازل قليلا. غادر الزوجان المتجر، وفكرت - كيف يمكن أن يكون هذا؟ لماذا حتى تلمس مظهر زوجتك، ومن تحب، وحتى في مثل هذا السياق. هذه ضربة تحت الحزام.
***
ولوحظ مثال آخر على موقف الزوج الخنزير تجاه صديق حياته بين الأقارب. الزوجان اللذان كانا معًا لمدة 55 عامًا - من المخيف أن نفكر في المدة التي استغرقها ذلك - لا يزالان معًا. طوال هذا الوقت، كانت الزوجة تعتني بزوجها وتداعبه كالدجاجة والبيضة. ربة منزل حقيقية، أم، زوجة رعاية.
مثل هذا المثال. عادة ما تأتي إليهم - فهو يجلس على الطاولة، وهي تقدم الغداء. إنها تثير ضجة من حوله، هديل. وإذا نسي أن يعطيه ملعقة يجلس هناك حتى يحصل عليها ثم يوبخه. لا أعرف كيف كان الأمر بالنسبة لهم في شبابهم، لكن في مرحلة البلوغ أصبح الأمر كذلك. وهو أصغر منها بخمس سنوات. الآن هم بالفعل كبار السن، ولكن يتم تذكر كل منهما.
تبلغ الآن 80 عامًا، ورأسها رمادي، ولا تمشي إلا بصعوبة. ولكن عند بلوغها هذا السن، زاد معاشها التقاعدي بنحو 4 آلاف، على ما يبدو. بعد أن تعلمت عن هذا، خلق بعل فضيحة حقيقية - كيف يكون لديك الآن معاش تقاعدي أكبر. فأخذ على الفور الفائض. وأخفاه. على الرغم من أن هذين الزوجين ربما يتصرفان بغرابة بسبب عمرهما، إلا أن شيئًا ما لا يزال يخبرني أنها أفسدته طوال حياتها.
***
تذكرت قسريًا قصة أخرى. امرأتان تتحدثان في محطة للحافلات. يقول أحدهما للآخر: أنا لا ألبس زوجي جيدًا أبدًا. قميصه ممزق، لذا سأصلحه. على الرغم من أن لدينا المال. لماذا يجب أن تنظر إليه النساء الأخريات؟ كلما كان مظهره أسوأ، كان ذلك أفضل. لن يطمع فيه أحد، سيكون دائمًا لي.
لكن هذا صحيح، اعتقدت أنهما ربما يشكلان ثنائيًا قويًا.
هناك نظرية مفادها أن الشابات في أغلب الأحيان يطلبن الطلاق. إنهم يبحثون عن شيء أفضل. وهكذا حتى سن الثلاثين تقريبًا. ثم يأخذ الرجل زمام المبادرة. لقد أصبح بالفعل الشخصية المركزية في الزواج، فهو يختار من سيبقى معه ويهدد بالطلاق. ولكن لقد عشنا سنوات عديدة معًا، وقد تم منح الكثير من المشاعر ...
لماذا يتصرف الرجال بازدراء مع زوجاتهم بعد سنوات عديدة من الزواج، ويأكلون طنًا من الملح معًا؟ لماذا يبدأون بإذلالهم؟ ماذا تعتقد؟
أزمة في العلاقات الأسرية لمدة 25 عامًا - كيف تنجو من أزمة السنة الخامسة والعشرين من الزواج؟ ماذا تفعل عندما تتحقق كل أحلامك بالفعل؟
لقد مرت ليالي بلا نوم مع الطفل، والعمل دائم، وتم بناء مهنة، وتم إجراء تجديد فاخر في المنزل. ماذا بعد؟ هل هناك حياة بعد زفاف أطفالك؟ ولماذا يتم تدمير الكثير من الزيجات على وجه التحديد خلال هذه الفترة، عندما تكون شبه جزيرة القرم وروما وراءنا؟
متلازمة العش الفارغ
أصعب فترة بالنسبة للآباء المحبين هي عندما يطير أطفالهم البالغين من العش. إنهم يكبرون، ويذهبون للدراسة في مدينة أخرى، وتكوين أسر، وبناء مهنة وحياة مستقلة. ومن المثير للاهتمام، فقط في الأسر الروسية هي التي تعتبر مأساة - في الأسر الأمريكية والأوروبية، يتم طرد المراهقين البالغ من العمر 17 عاما تقريبا من منازلهم إلى مرحلة البلوغ. ولهذا السبب تقع الجامعات الأجنبية عادة في حرم جامعي خاص، ولا يأتي أي من الطلاب إلى الفصول الدراسية مباشرة من المنزل. وبعد الدراسة - الدخل الأول، والوظيفة، وكل هذا فقط خارج منزل الوالدين. الآباء سعداء جدًا بهذا لأنهم بدأوا أخيرًا في العيش لأنفسهم.
لكن في وطننا الأم، تقوم الأم الفقيرة بجمع الطرود لطفلها المسن في نهاية كل أسبوع، وتخصيص نصف راتبها جانبًا حتى يكون لديه شيء يعيش من أجله، وبعد الانتهاء من عامه الأخير، سوف يسحب يائسًا ويطلب ذلك يبني ابنه أو ابنته حياتهم المهنية في القرية الأصلية الهادئة. بالطبع، لا يوافق الطفل ويسارع إلى الخبز المجاني في المدن الكبرى، الأمر الذي يندبه الوالدان لمدة عام آخر، ثم يستقيلان. ولكن من السيئ أن يستمروا في العيش فقط من خلال التواصل مع أطفالهم الذين رحلوا. فالطفل في نهاية المطاف هو مجرد مرحلة من مراحل الأسرة، وهناك حياة بعد دخوله مرحلة البلوغ.
تذكر كيف حلمت بالراحة ووقت الفراغ عندما كنت تحمل بين ذراعيك رجلاً صغيرًا مضحكًا يرتدي ثوبًا فضفاضًا عندما كان صبي شقي رقيق يخرج لسانه ويحل مشكلة الرياضيات مع جميع أقاربه عندما كان على مراهق مضطرب أن يفعل ذلك يتم سحبه من ملهى ليلي بيديه. حسنا، الآن - الحرية!
لكن بابا ياجا ضد ذلك!
يبدو أنه بعد كل ما مررنا به معًا، كيف يمكن للمرء حتى أن يفكر في الطلاق؟ اتضح أن هذا ممكن. بعد كل شيء، في هذه المرحلة من الحياة المشتركة، تصبح حصة الأسد من النساء ببساطة لا تطاق: إنهم حكة، وتذمر وتذمر زوجها، في حين لا تحترمه لفترة طويلة. بالطبع، بعد سنوات عديدة من الحياة، كان لديه بالفعل الكثير من الخطايا والأخطاء، ومن المريح جدًا أن يوبخه باستمرار. وأن ترى نفسك ضعيفًا ومريضًا وتضحي بنفسك من أجل عائلتك. يقولون إن هذا يشبه التذكير بالواجب، لقد دمرت كل شبابي من أجلك: لقد غسلت، وطبخت، وربيت أطفالك، والآن حان الوقت لدفع الفواتير. بالطبع، ليست كل النساء "ماكرات"، لكن الكثير منهن يتصرفن بهذه الطريقة - فقط ليس بوعي. لكن صبر الرجال ليس بلا حدود.
التقى صديقان:
- كيف حال قرحة الخاص بك؟
- ذهبت إلى والدتي لمدة أسبوعين.
لهذا السبب، في مطلع حفل الزفاف الفضي، غالبًا ما يحدث أن يحزم رب الأسرة، وهو زوج محترم وأب مهتم، حقائبه ويذهب إلى أحضان حبه الجديد. من يرى فيه رجلاً محبوباً. والزوجة العجوز لم يبق لها شيء، كما في حكاية خرافية قديمة...
كيف تتجنب هذا؟كيف لا تفقد الحب والأحباء الذين قضيت معهم سنوات عديدة جنبًا إلى جنب؟ أولاً، اترك الماضي. لا يمكنك أن تدع المظالم تدمر حياتك. خاصة وأن نصفه قد اكتمل بالفعل. الآن هو الوقت المناسب لتعلم التسامح - بعد كل شيء، يغير الوقت كل شيء وكل شخص، وربما يكون "مثير المشاكل ومهرج البازلاء" الذي تزوجته هو الآن أمير حقيقي. لقد غيرته سنوات الحب والمسؤولية تجاه عائلته وجعلته أكثر ليونة ولطفًا وأكثر جدية واحترامًا. أنت فقط بحاجة لرؤيته! نقدر أحبائك على ما فعلوه من أجلك. تذكر الخير، عش في الحاضر.
شهر العسل الثاني
تواجه صعوبة في معرفة ما يجب القيام به في التقاعد؟ الشيء الوحيد الذي يتبادر إلى ذهنك هو كيف تمضغ زوجتك في المساء؟ هناك خيارات أخرى. فقط امتلك الشجاعة للنظر إليهم:
1. رحلة طال انتظارها إلى أراضيك المفضلة
ليس بالضرورة إلى تركيا - يمكن أن تكون الجبال أو البحر أو مصحة جميلة أو موطن الوالدين. الشيء الرئيسي هو أن تستريح الروح هناك. حسنًا، تتمتع الجبال في الواقع بأقوى طاقة، مما يمنحها الكثير من القوة والمزاج الجيد.
2. شراء منزل ريفي
أو حتى الانتقال إلى مكان خاص. وهذا يمكن أن يحل المشاكل العائلية بعدة طرق. لا تضحك على حقيقة أنك تنجذب إلى الأرض في سن الشيخوخة - فهي في الواقع شقة ضيقة في المدينة تصبح عامل ضغط حقيقي لمن يبلغ من العمر 45 عامًا. وعندما تتقاعد، سوف ترغب في زراعة الزهور، وتطريز الستائر، وحفر بركة بالقرب من منزلك وتربية سمك الشبوط هناك - ولم لا؟ سيكون هناك مكان يأتي فيه الأحفاد ويمرحون. حدد هذا الهدف لنفسك - شراء منزل، وسوف يساعد الأطفال، ولن يكون هناك أي أثر للملل. والسبب المشترك سوف يوحدك بالتأكيد مع من تحب.
3. هواية
هل تعلم أن هوايتك المفضلة يمكن أن تصبح مصدرًا ممتازًا للدخل؟ بعد كل شيء، اليوم، أكثر من أي وقت مضى، تحظى المنتجات المصنوعة يدويًا بتقدير كبير، أي. مصنوعة بأيديكم. لماذا لا تفعل شيئًا تحبه ولم يكن لديك وقت للقيام به من قبل، بل وتفتح مشروعًا تجاريًا منزليًا صغيرًا خاصًا بك؟ وسيكون من دواعي سروري أن يدعمك أطفالك، لكنك لا تزال تساعدهم. والذكاء والخبرة والمهارة سوف يقومون بعملهم!
"الحياة جميلة عندما تصنعها بنفسك" صوفي مارسو
كيف تنجو من أزمة بعد 25 سنة من الزواج؟ الشيء الرئيسي هو عدم الاستسلام وعدم السماح لحياتك العائلية بأن تمتلئ بالطين! لقد كنت تنتظر هذه الفترة الذهبية من الحرية وتحقيق الذات طوال حياتك - لذا استمتع بها!