"أمي، أنت سيئة!" هل يجب أن تشعر بالإهانة من طفلك؟ "أنا غبي. يقول والداي إن الأمر صعب بالنسبة لي".

كم مرة، في نوبة الغضب، يقول الآباء لأطفالهم كلمات تتغلغل بعمق في وعيهم، وتؤذيهم، وتترك علامة هناك لسنوات عديدة. نتيجة للأفعال الخاطئة للبالغين، يصبح الطفل عدوانيا، ويتناقص احترامه لذاته، ويتوقف والديه عن أن يكونا سلطة له. كيف تتجنب هذا؟ دعونا نلقي نظرة على 7 أخطاء يرتكبها الكبار أثناء المشاجرات مع أطفالهم، ومن ثم حاول ألا تكررها.

1. ركز على الشخصية وليس الأفعال

عندما يفعل الطفل شيئًا سيئًا، غالبًا ما يخبره الوالدان بأنه سيء، قائلين عبارات مثل "لست بحاجة لمثل هذا الطفل!" أو "أنت فتى فظيع!" بمثل هذه التصريحات تؤذي الأمهات والآباء أطفالهم. من المهم أن يفهم الطفل أنه ليس هو نفسه السيئ، ولكن الفعل الذي ارتكبه هو الذي يسبب استياء والديه.

2. إلقاء اللوم على الأطفال

في بعض الأحيان، خلال أوقات تهيج قوي، يبدأ الآباء في تأنيب أطفالهم لشيء ما، في الواقع، لا يلومون عليه. على سبيل المثال، نسيت الأم إزالة طبق أو كوب من الطاولة، والطفل، وهو يركض، لمسه، فسقط وانكسر. أو حالة أخرى - سمح لي أبي بمداعبة كلب الجيران، لكنه عض الطفل. والآن يوبخ الأب الطفل - ألا تعلم أن الكلب يستطيع أن يعض؟ على من يقع اللوم في هذه الحالة؟ هل هو طفل؟ لماذا يجب توبيخه أو معاقبته؟ من خلال تحويل اللوم من أنفسهم إلى أطفالهم، يمكن للوالدين تحقيق شيء واحد فقط - بمرور الوقت، سيبدأ طفلهم في فعل الشيء نفسه، ولن يعترف بأخطائه. أعتقد أن الجميع سيتذكرون الموقف عندما نحتاج إلى توبيخ أنفسنا، لكننا نوبخ الطفل.

3. إظهار تفوقك

غالبًا ما يُظهر الكبار تفوقهم على أطفالهم، مما يسبب لهم الشعور بالنقص والإهانة والانزعاج والاستياء. يمكن تفسير ذلك بمثال الموقف الذي يأخذ فيه أحد الوالدين لعبة من الطفل ويضعها في الخزانة أو في مكان لا يستطيع الطفل الحصول عليها بنفسه. ماذا يحدث للطفل في هذا الوقت؟ إنه في حالة من اليأس، ويشعر بالعجز والاستياء العميق، ويبدأ في الشعور. أنت بحاجة إلى مساعدة الطفل على التعامل مع مشاعره، ويزيد الوالدان الوضع سوءًا من خلال تركه بمفرده للتفكير في سلوكه.

4. العقوبة بالحرمان من المنافع المادية

هل تستخدم هذه التقنية - بعد أن وعدت بشراء لعبة لابنك أو ابنتك، تتراجع عن كلامك إذا تصرف الطفل بشكل سيء؟ وهذا ما يفعله معظم الآباء لينالوا الطاعة من أبنائهم. ولكن هل هذا صحيح؟ مما لا شك فيه أن هذه الطريقة تساعد على وضع الأطفال بسرعة في مكانهم، ولكن ما الذي يدفعهم إلى الطاعة - هل يفكرون في مشاعر أبيهم وأمهم؟ لا، في هذه الحالة يهتم الطفل فقط بمصالحه الخاصة. عندما يكبر، سوف يفهم أنه من الأفضل إرضاء والديه حتى لا يحرموا من الفوائد المادية، وليس احتراما لكبار السن. وفي الوقت نفسه، سوف يتراكم المراهق داخل نفسه تجاربه الخاصة والاستياء والغضب والانزعاج. لا تعاقب الأطفال أبدًا بحرمانهم من الأشياء المادية، بل علمهم احترام مشاعرك، واشرح لهم سبب حاجتهم إلى القيام بذلك وليس غير ذلك.

5. العدوان والوقاحة والعقاب الجسدي

إذا فقدت الأم أو الأب، أثناء شجار مع طفل، السيطرة على أنفسهم، أو أدلى بتصريحات وقحة، أو صرخ، أو استخدم القوة لتعليمهم، فإن الأطفال يتبنى طريقتهم في التصرف. يتعلمون من والديهم أنه في المواقف الحرجة، فإن فقدان السيطرة على النفس هو القاعدة، وأن الشخص الأقوى، الذي يصرخ بصوت أعلى ويعبر عن نفسه بوقاحة أكثر، هو على حق. في حين أن الطفل صغير، يبدو أن مثل هذه التدابير التعليمية تعمل، ولكن في الواقع الطفل يخاف ببساطة من رد فعل الوالدين، لذلك يتصرف بشكل جيد. لا يستطيع الأطفال الصغار القتال ضد البالغين - الضرب والصراخ، ولكن عندما يكبرون، يجب أن نتوقع منهم رد فعل مماثل.

ملاحظة للأمهات!

مرحبًا يا فتيات) لم أكن أعتقد أن مشكلة علامات التمدد ستؤثر علي أيضًا، وسأكتب عنها أيضًا))) لكن لا يوجد مكان أذهب إليه، لذلك أكتب هنا: كيف تخلصت من التمدد علامات بعد الولادة؟ سأكون سعيدًا جدًا إذا كانت طريقتي تساعدك أيضًا ...

6. اطلب الاعتذار عندما لا يفعل الوالدان ذلك بأنفسهم.

لتعليم الأطفال شيئًا ما، عليك أن تقودهم بالقدوة. لن يتمكن الآباء من غرس عادة في نفوس أطفالهم عادة طلب المغفرة عن أفعالهم إذا لم يفعلوا ذلك بأنفسهم. تحدث مواقف للجميع عندما نتمكن، تحت تأثير التعب أو الانزعاج، من قول مجموعة من الكلمات الجارحة للأطفال. بعد الشجار، نندم على ما قلناه، فلماذا لا نقول لابنتنا أو ابننا: "سامحني، لقد قلت لك أشياء مؤذية، أنا لا أفكر فيك بهذه الطريقة حقًا". ماذا سيحدث بعد؟ عادةً ما يعتذر الأطفال أيضًا عن السلوك السيئ من خلال معانقة والديهم. اطلب المغفرة حتى لو كان الطرفان مذنبين، افعل ذلك أولاً، حتى يأخذ الأطفال منك عبرة.

سأكون صادقًا، أحيانًا أفقد أعصابي وأقول كلامًا جارحًا لابنتي، وهو ما أندم عليه لاحقًا. لكني أحاول دائمًا الاعتذار لهم. أقول لابنتي: أرجوك سامحني. لقد فقدت أعصابي وقلت لك شيئًا مختلفًا تمامًا عما أعتقده حقًا”. وعادةً ما تعتذر الابنة في هذه اللحظة أيضًا: “ماما، سامحيني أيضًا. لقد كنت متقلبة للغاية وتصرفت بشكل سيء للغاية. لقد كان الأمر غير سار بالنسبة لك. هل تسمح لي؟" ونحن عادة نتعانق.

في المواقف التي كنا فيها جيدين، عادةً ما أعتذر أولاً. وفي الوقت نفسه، أنا لا ألوم ابنتي، ولا أقول إنها كانت مخطئة أيضًا. تعترف الابنة نفسها بجزء من الذنب في مثل هذه المواقف وتطلب المغفرة.

7. استخدام العقوبات المهينة

عندما يكون الطفل مذنباً، فإنه يعاقب، ولكن يجب أن يتم ذلك بشكل صحيح. عند تطبيق التدابير التعليمية، استخدم القاعدة - من الأفضل حرمان الطفل من شيء جيد من القيام بشيء سيء له. على سبيل المثال، من الأفضل أن ترفضي السماح لطفلك بمشاهدة الرسوم المتحركة أو القراءة ليلاً بدلاً من رفع صوته وضربه. تذكر - لا يمكنك إذلال طفل بمعاقبته، لذلك لا توبيخ الأطفال أبدًا في حضور الغرباء. إذا كنت في مكان مزدحم وكان طفلك يتصرف بشكل سيء للغاية، فإما تأجيل تربية الأبناء إلى وقت لاحق، أو التنحي جانبًا والتحدث معه بهدوء.

من الممكن أن ترتكب الكثير من الأخطاء في تربية الأبناء، لأننا جميعًا بشر. هناك قاعدة بسيطة تساعد بشكل كبير في تقليل عدد حالات الصراع: قبل أن تقول أي شيء لأطفالك، قل ذلك لنفسك. عندما يتوتر الوضع، أعد تشغيل هذه العبارة في رأسك، فهذا سيساعدك على التوقف في اللحظة المناسبة، وبالتالي تجنب الأخطاء. ومن خلال تطبيق هذه القاعدة، ستلاحظ أن الأطفال سيبدأون في إظهار الاحترام، وسيزداد احترامهم لذاتهم، وسيبدأون في التحكم في كلامهم.

"مدرسة الآباء الشباب": "كيفية التشاجر مع الطفل بشكل صحيح"

الأخطاء الرئيسية في تربية الأطفال

ملاحظة للأمهات!

مرحبا أيتها الفتيات! سأخبرك اليوم كيف تمكنت من استعادة لياقتي، وفقدان 20 كيلوغرامًا، والتخلص أخيرًا من المجمعات الرهيبة للأشخاص البدينين. اتمنى ان تجد المعلومة مفيدة!

عندما نجبر الطفل الذي يريد أن يصبح مدون فيديو على أن يصبح محاميا أو محاسبا، فإننا في الأساس نحرمه من وظيفة مستقبلية. كيف تقتل المدارس حرية الأطفال، ولماذا تنفذ التوجيه المهني من سن العاشرة، ولماذا لا يقوم فصل مكون من 30 شخصًا بتكوين صداقات اجتماعية مع الطفل بأي شكل من الأشكال، بل يزيد فقط من خطر التنمر - سأل KYKY مدير تكنولوجيا المعلومات- أكاديمية الأميرة فالنتينا تشيكان للإجابة على كل هذه الأسئلة الصعبة.

"أطفالنا يرون السخرية في النظام المدرسي"

كيكي:هل هناك مشكلة مع الأطفال المنغلقين؟

خامسا:هذه ليست مشكلة أطفال منغلقين، إنها مسألة ثقة. إذا كان الطفل يشعر بالرضا، إذا كان يشعر بالأمان، فهو يعرف بالتأكيد أنه سيتم سماعه، وهو مقبول هنا. الطفل المنغلق هو الطفل الذي يتعرض للصفع على رأسه بشكل دوري، افتراضيًا أو في الواقع، بسبب فتح فمه. وهو الذي أدرك أن استراتيجية بقائه هي «اجلس واصمت ولا تتباهى». لا تطرح الأسئلة، لا تكون غير مريح. الكبار لا يحبون أن يضايقوهم، فالسؤال هو بمثابة أحمق، وما إلى ذلك. هذا هو الطفل المتنمر.

فالنتينا تشيكان معلمة تتمتع بخبرة 20 عامًا. وفي عام 2016، افتتحت مدرسة IT-Princess Academy. في جوهره، هذا هو تعليم STEAM: يدرس الطلاب في الأكاديمية التصميم والبرمجة ويستمعون إلى محاضرات من الصحفيين وأخصائيي التجميل الزائرين - باختصار، إنهم يبذلون قصارى جهدهم لاكتساب المهارات ذات الصلة بالقرن الحادي والعشرين وفي نفس الوقت يختارون مهنتهم المستقبلية .

كيكي:وعلى من هذا الخطأ في نظرك؟ هل هؤلاء هم الوالدين؟ مدرسة؟ مجتمع؟

خامسا:لا يحدث أن المدرسة منفصلة والآباء منفصلون والمجتمع منفصل. إنها دمية التعشيش، كل شيء متداخل داخل بعضها البعض. إنه خطأ أي شخص بالغ يلمس طفلاً. إذا كنت لا تعرف كيف، لا تحاول ذلك. إذا كنت لا تحب الأطفال، فلا تلمسهم. لا أعرف ماذا أفعل معهم؟ اذهبي للدراسة ثم أنجبي. كل شيء صعب للغاية هنا. لقد عملت مع الأطفال لأكثر من 20 عامًا، وبالنسبة لي كان اكتشافًا ذات يوم أن الآباء، عندما يحضرون أطفالهم إلى المدرسة، يطلبون دائمًا أوراق اعتماد المعلم. "ما هي فئتك؟ ما هي تجربتك؟ كم من خريجيكم طلاب متفوقون، وكم عدد الطلاب غير المتفوقين؟ ولكن قبل إنجاب الأطفال، لا نسأل بعضنا البعض السؤال: "كم عدد الكتب التي قرأناها في علم التربية وعلم النفس؟" هل تلقى الوالدان التدريب المناسب قبل التخطيط للحمل؟ أم أننا نؤمن بصدق أنه كما ولد فقد حدث؟ الأبوة والأمومة هي مسؤولية خطيرة وكبيرة.

كيكي:والتعليم المدرسي - ما مدى مساهمته في الطبيعة "المنهجية" للأطفال؟ وإلى أي مدى - "إسكات"؟

خامسا:يمكن أن تكون المنهجية إيجابية (عندما نعرف من أين نبدأ وكيف نستمر) وسلبية (عندما ندمج شخصًا في النظام، وعندما نفصل أجزاء من الشخصية، ونضيف أجزاء غير ضرورية، ونشكل صورة مقبولة للنظام). . إذا كان النظام مريضا، فإن الصورة تبين أنها مريضة. لسوء الحظ، لا يوجد اتساق في المدرسة بالمعنى الأفضل للكلمة. لقد ضاعت استمرارية الأجيال، على سبيل المثال، بين أعضاء هيئة التدريس. عندما بدأت العمل، علمني المشرفون علي أن أحقق معايير المهنة. كان هناك شيء مثل "عدم الكفاءة". إذا كنت، على سبيل المثال، تصرخ على الأطفال، فأنت غير مناسب لمهنتك، فاترك مهنتك. سأعيد هذا الفصل الدراسي إلى المدرسة لتحسين استمرارية الموظفين. بحيث يكون لدى المعلمين فخر أو على الأقل مسؤولية من حقيقة أنك تعمل مع الأطفال. ومن ثم يصبح نظامًا، ويفهم الطفل أنه جاء إلى المدرسة مع معلم دقيق في مهنته. لسوء الحظ، يرى أطفالنا السخرية في النظام المدرسي، وهذا هو أسوأ شيء يمكن أن يظهره شخص بالغ لطفل. عندما لا يصدق الشخص البالغ ما يقول، عندما يقول شيئا ويفعل شيئا آخر، فهذا هو الفساد. ويعتاد الأطفال على ذلك. هذه السخرية لا تجعل المجتمع أكثر صحة، ويصعب على الآباء التعامل معها.

عليك أن تفهم أن المجتمع يتطور بسرعة كبيرة، وأن تلاميذ المدارس بالأمس - يبلغون من العمر 14 عامًا اليوم - يمكنهم أن يصبحوا آباءً في ست سنوات. سوف يتخرجون من المدرسة ويتزوجون بعد عامين ويبثون نفس الأشياء لأطفالهم. الآن أذهب إلى عيادة الأطفال وأرى أن الأمهات الشابات يجلسن وأطفال بعمر عام واحد - والهواتف الذكية في أيدي الجميع. يكون الأمر أكثر هدوءًا بهذه الطريقة عندما لا تعرف الأم كيفية التعامل مع الطفل بشكل مختلف.

كيكي:تمامًا مثل المدرسة الحديثة من حيث المبدأ. ألا تعتقد أن هذا أيضًا نوع من التعرض المفرط؟

خامسا:التعرض المفرط، نعم. ومسؤولية الوالدين مهمة جدًا هنا. عندما أسمع أن أولياء الأمور غير راضين عن المدرسة، أقول: "ارحل إذن". الآن هناك العديد من الفرص للتحول إلى التعليم المنزلي. اعتني بالأطفال بنفسك. حسنًا، المدرسة غير كاملة، والدولة غير كاملة، وجماهير الناس حولها غير كاملة. هؤلاء هم أطفالك - اعتني بهم بنفسك. ولكن هذا غير مريح.

كيكي:هل التعليم المنزلي يحرم الأطفال من التنشئة الاجتماعية؟

حول هذا الموضوع: أطفال "الوطن" ليسوا مضطهدين. التعليم المنزلي كوسيلة لحماية الطفل من النظام المدرسي

خامسا:إنه وهم. ما نوع التنشئة الاجتماعية التي توفرها المدرسة؟ تنمر؟ عدوان؟ بناء التسلسلات الهرمية الأكثر وحشية؟ يمكننا تحقيق مثل هذه التنشئة الاجتماعية في الفناء أو عن طريق إرسال الطفل إلى القرية لفصل الصيف. خلال هذه الأشهر الثلاثة، سيحصل على التنشئة الاجتماعية التي سنستمر في الاعتناء به حتى العام الجديد. ربما نشأت قضية التنشئة الاجتماعية بالنسبة لنا خلال السبعين عامًا الماضية. ولكن إذا نظرت إلى الطريقة التي عاش بها الناس، وكيف كانوا يتواصلون اجتماعيًا قبل قرون مني ومنك، فسوف ترى تواصلًا عميقًا في الأسرة وفي المجتمع. ولم يُسمح للطفل البالغ من العمر ست سنوات بالخروج من الباب، وكان يسير في الفناء. المتدرب - صبي يبلغ من العمر 11-12 عامًا - ذهب إلى العمل وتواصل اجتماعيًا بالقرب من البالغين. لقد تعلم التفاعل في العالم الذي سيعيش فيه معظم حياته - عالم البالغين. وكيف نجعلهم اجتماعيين؟ خلال نفس العمر؟ إنهم يعرفون بالفعل كيفية التواصل مع بعضهم البعض، وهم اجتماعيون. حسنًا، هل من الضروري الاختلاط ضمن فريق مكون من ثلاثين شخصًا؟ أين نعمل الآن مع ثلاثين شخصًا؟ لكن لا تزال المهارة التي يصعب على فتياتنا تعلمها هي مهارة العمل الجماعي. عندما تحتاج، على سبيل المثال، إلى تقسيم ورقة واحدة بين شخصين: أنت ترسم على هذا الجانب، وأنا أرسم على ذلك. هناك الكثير من السخط: "أعطونا ورقتين، لا يمكننا أن نتفق على رسم نفس الشيء من جوانب مختلفة".

هل يتعلم الطفل مهارات العمل الجماعي عندما يكون معه ثلاثون "زميلاً في الزنزانة"؟ أنا لا أؤمن بهذا. لا أعتقد أنهم يتعلمون التفاوض. يتعلمون بناء تسلسل هرمي لحديقة الحيوان تمامًا. هل هذه هي الحضارة؟

كيكي:ما هي الحضارة؟

خامسا:الحضارة هي عندما يعرف الطفل كيفية التفاعل بأمان مع شخص آخر. ودائما ما ينشأ في حالة خطر. يقول الكثير من الآباء: "وماذا في ذلك؟ وهكذا عشنا." - طب مين اللي أسعده ده؟

من الصعب تقدير المدة التي فقدت فيها مهارة العمل الجماعي هذه. عملت في مدرسة لمدة 10 سنوات، وقمت بالتدريس في الجامعة لمدة 10 سنوات، وكانت لدي مهام منهجية تمامًا. لم يخطر ببالي مطلقًا أن أدلي بهذه الملاحظات، لأنه لم يكن هناك مكان يمكن أن تأتي منه. والآن أفهم مدى الخطأ الذي نربي به الأطفال. بدأت ألاحظ الكثير من الأشياء التي لم ألاحظها عند الأطفال من قبل.

كيكي:العمل الجماعي هو واحد منهم. وماذا ايضا؟

حول هذا الموضوع: الديك وباتمان ورقعة الشطرنج - كيف كان زيسر وموتولكو وجورفات وغيرهم من البيلاروسيين يرتدون ملابس الأطفال المتدربين

خامسا:رد فعل شخص بالغ عندما يجد الطفل نفسه في نظامين مختلفين. يأتون إلينا - إنه نظام واحد: المكان آمن هنا، نسمعهم، نفهمهم، نعلمهم. تعمل الفتيات بجد، ولكن كل ذلك يأتي من خلال القبول، من خلال المساعدة. هذا نموذج تعليمي عادي. ومن ثم يذهبون إلى المدرسة. وأرى كم من الاستياء ينشأ ضد البالغين لعدم قدرتهم على تزويدهم بهذا المستوى من الأمان والثقة.

تقول لي الفتيات الأكبر سنًا: "فالنتينا، لدينا أيضًا مديرة سمينة في المدرسة، لكنها لا تتصرف مثلك". أقول: ماذا تفعل؟ "حسنًا، إنها تصرخ علينا طوال الوقت.

هي أيضًا مخرجة، وأنت مخرجة. تجلس حتى الليل، وهي تجلس حتى الليل. لماذا تستطيع، وهي لا تستطيع؟ ولا أستطيع أن أشرح لهم لماذا نستطيع وهم لا يستطيعون. بالطبع، ليس من العدل المقارنة بين هذين النظامين، لكني سعيد لأن لديهم الفرصة للحضور والدراسة في مكان آخر.

"أخبرها بما يمكنها فعله لجعلها تريد شيئًا ما."

كيكي:هل لدى العديد من الأطفال الرغبة في النمو في اتجاه معين؟

خامسا:في العام الماضي، أتت إلينا شابات بالغات - من سن 13 عامًا فما فوق - وكثيرًا ما نطق الآباء بعبارة لم أكن أعرف كيف أتفاعل معها: "فالنتينا، أخبرها بما يمكنها فعله حتى تريد شيئًا ما". أبدأ بالسؤال: "ما هي المهن التي أظهرتها لها؟ ما هي المهن التي تعرفها؟ - "يعرف من يقابلهم في الحياة اليومية."

أسأل الفتاة: ماذا تفعل أمي؟ - "أمي تعمل في أحد البنوك." "ماذا تفعل هي؟" - "حسنا انا لا اعرف. "الجلوس أمام الكمبيوتر" - "ماذا يفعل أبي؟" - "ربما يكون أبي مبرمجًا" - "ماذا يفعل؟" - "لا أعرف. البرامج..." وعندما أعرف من والدي كم عدد المهن التي تمكنوا من إظهارها، يقولون: "ماذا تقصد بالعرض؟ هل يجب أن نرسلها للعمل؟" ربما لا. ولكن ماذا لو أخذتها إلى مكان عملك لهذا اليوم؟

يعرف الأطفال المهن التي يواجهونها: الطبيب، المعلم، البائع. ربما يفهمون ما يفعله هؤلاء الأشخاص. وإذا قلنا "محامي" فلن يفهموا. المصمم – هذه قصة مثيرة للاهتمام.

تأتي إلينا كل سيدة شابة وتقول: "أريد أن أصبح مصممة" - "كيف يبدو الأمر عندما تكوني مصممة؟" - "حسنًا، سيكون لدي جهاز كمبيوتر محمول، وسوف آتي إلى المقهى، وأجلس بجوار النافذة وأنعكس بشكل جميل على الزجاج، وأجلس، وأعمل، وأرسم."

ولكن هذا ليس عملا. هذه هي الصورة التي لديها. تقول الفتيات الأصغر سناً: "سأصبح طبيبة بيطرية" - "كيف تتخيلين ذلك؟" ماذا ستفعل؟" - "سيكون لدي العديد من الحيوانات. سوف أشاهدهم." ومن ناحية أخرى، عندما نخبرهم عن قطاع تكنولوجيا المعلومات: "إنها مهنة رائعة. "أول مبرمج كان امرأة"، تجيب الفتيات: "لا، أنا غبية. أنا لا أفهم شيئا. أخبرني والداي أن هذا الأمر صعب للغاية بالنسبة لي”.

حول هذا الموضوع: "اليوم عمرك سبع سنوات وسنحدثك عن العادة السرية." كيف ومتى تتحدث مع الأطفال عن الجنس؟

هذه أسئلة تتعلق باحترام الذات: من يمكنني أن أكون؟ وكم عدد المهن التي تقع خارج نطاق إمكانياتي لمجرد أنني لا أعرف عنها أو أعتقد أنني لا أستطيع القيام بها. إنها مثل خزانة ملابس سيدة شابة. وإلى أن تجرب كل شيء على نفسها، فهي لا تعرف ماذا ترتدي. في حين أننا لم نسمح لها بتجربة عشرات أو اثنتين من المهن بيديها، فكيف يمكنها الاختيار؟ يجب أن نحاول أن نفعل في هذه المهنة ما يفعله الناس كل يوم. إذن، أنا مصمم: هذا يعني أنني أجلس وأفتح Photoshop وبشكل منهجي، تحت إملاء العميل، لا أفعل ما أحبه، بل ما يُطلب منه. أنا أتناسب مع الحجم واللون والشكل والفكرة. هناك إبداع وإلهام فيه، لكنه لا يزال عملا شاقا. يقول أحدهم: "سوف أقوم بتنقيح الصور. "سأعمل في مجلة أزياء" - "حسنًا، هيا، سنقوم بتنقيح الصور لمدة ساعة وعشرين دقيقة." إذن لم تعد ترغب في الجلوس على الكمبيوتر لمدة 24 ساعة.

"فتاة دي جي؟ هل أنت جاد؟"

كيكي:في أي عمر يجب أن يبدأ التوجيه المهني؟

خامسا:هناك تجربة هولندا، حيث يختار الطفل في سن العاشرة المجال الذي سيذهب إليه: تقني أو إنساني. يقول الجميع: "أوه، في العاشرة من عمره، لا يزال لا يفهم أي شيء". حسنًا، لقد قام بالاختيار، لأنه قبل سن العاشرة عُرض عليه كل شيء: ما يجب رؤيته، والتخطيط، والتأليف، والرقص، والبرامج. يمكنه أن يفهم ما لديه من قدرات ومواهب. نبدأ التوجيه المهني في سن التاسعة. أقول لوالديّ دائمًا: “إذا أدركت وهي في التاسعة من عمرها أنها لا تريد أن تصبح مصممة، فهذه سعادة عظيمة. إذا فهمت في العاشرة من عمرها أن مجال تصميم النماذج ثلاثية الأبعاد قريب منها، وأنها "تتخبط" فيه، وأنها "تتذوق" القيام به، فسيكون ذلك بمثابة سعادة كبيرة.

الشيء الرئيسي هو أن يفكر الآباء على هذا النحو: "لقد أرسلتك إلى مدرسة الموسيقى لمدة سبع سنوات. شئنا أم أبينا، الجلوس واللعب. لقد تدربت لسنوات عديدة، لماذا ستستقيل؟" وفي هذه الحالة أسأل دائماً: هل ستصبح هذه مهنة؟ في ماذا نقضي وقتنا الآن؟" إذا كانت هذه مجرد مهارة، فأنت بحاجة إلى أن تسمع بوضوح بمجرد أن يقول الطفل: "لا أريد، أنا متعب"، وتحويله إلى شيء آخر. حتى تترك جناح والديك، يمكنك تجربة مليون مهنة. وربما لا يجب عليك إجبار الطفل على المضي قدمًا؟

أعتقد أن الآباء يجب أن يكونوا أكثر مرونة ويستمعوا إلى أطفالهم. واسأل نفسك سؤالاً مهماً: “هل ما يفعله طفلي هو ما يريده، أم أنه شيء لم أنتهي من لعبه؟

يجب أن نفهم أن أكبر المتلاعبين هم الآباء. سيجد أحد الوالدين دائمًا طريقة لإقناع الطفل لماذا يجب عليه (أو لا ينبغي عليه) الذهاب إلى مكان ما. بالنسبة لي، هذه حجة لا تشوبها شائبة. لا أعتقد أن هذا صحيح، فأنا أؤيد التحدث مع الطفل. لا ينبغي أن يكون التعلم قسريًا.

كيكي:قلت: "إذا فهم الطفل أن هذه المهنة ليست له، فهذه هي السعادة". هل يشارك والديك هذا الاعتقاد؟

خامسا:الآن - أقل في كثير من الأحيان. الآن يأتون من أجل المهارة. يقول العديد من الآباء إنهم لا يريدون أن تصبح ابنتهم مبرمجة، لكنهم يفضلون أن تتمتع بناتهم بالمهارات - وهذا يجعل من السهل الاندماج في مليون مهنة جديدة. يمكنها أن تكون مسوقة وتعرف كيفية العمل مع Photoshop وPremiere Pro وإنشاء مواقع الويب. نحن لا نتحدث كثيرًا عن المهنة، بل عن المجالات والمهارات التي يمكن الآن دمجها في أي مهنة. لدينا فتاة مثيرة للاهتمام، تبلغ من العمر 10 سنوات، وتقول إنها ستكون رائدة فضاء: "لكنني بحاجة إلى معرفة القليل عن كل شيء. عليك أن تفهم كيف يعمل كل شيء." بعض المهارات يمكن أن تصبح مهنة، ولكن هذا ليس ضروريا. يمكنها الآن الرقص ودراسة تصميم الوسائط. وعندما تتوقف عن الرقص، وهي ليست كبيرة في السن، يمكنها تحويل خبرتها ومهاراتها إلى إنشاء عرض، إلى إنتاج، إلى إخراج، إلى تصميم إعلامي.

"60% من الطلاب يدرسون في مهن ستختفي قريباً مع تطور التكنولوجيا"

كيكي:هل هناك سوء تفاهم بين الأهل أو الأبناء أو المدارس حول المهن الحديثة؟ هل يفهم الآباء أن ما قد لا يعتبرونه مهنة الآن سيصبح ذا أهمية كبيرة في غضون سنوات قليلة؟

حول هذا الموضوع: المربية الجيدة لا تخاف من كاميرات الفيديو، لكنها لن تغسل الأرضيات أيضًا. كيفية التمييز بين المحترف والانهزامي

خامسا:نعم، قد يتفق معظم الآباء الذين يأتون إلينا على التصميم كمهنة، لكن قد يقولون: “فتاة الدي جي؟ هل أنت جاد؟" أمي لا تريد أن تصبح الفتاة دي جي. أو: "إنها تريد أن تصبح مدوّنة فيديو، لكن الأمر لن يكون كذلك، أليس كذلك؟" عندما يأتون إلينا، لا يفهم جميع الآباء أن نفس المحامي، في فهمنا المعتاد لهذه المهنة، لن تكون هناك حاجة إليه بعد فترة. ولكن إذا لم يشاركوا رؤيتنا المستقبلية للمهنة ("ما الذي تتحدث عنه، ستكون هناك حاجة دائمًا إلى محاسب!")، فهم يفهمون أنه بدون مهاراتنا لن يتمكن حتى المحاسب من القيام بذلك. نحن نأتي بك إلى كيفية تغير المهن. أمي تضحك: "إنها تريد أن تصبح طبيبة بيطرية". نقول: “اسمع، قبل بضع سنوات، عثر طبيب بيطري على ساحل أستراليا على بطريقٍ مقطوعة ساقه بشبكة صيد. أخذته وخرجت وشفيت الجرح لكن كفه كان لا يزال مفقودًا. قامت الفتاة بتنزيل برنامج تصميم ثلاثي الأبعاد، وصنعت نموذجًا لمخلبه وطبعت له طرفًا صناعيًا بلاستيكيًا. قصة بسيطة، أليس كذلك؟ لكن هذا طبيب بيطري موجود بالفعل.

60% من الطلاب يدرسون في مهن سوف تختفي خلال 10-15 سنة القادمة بسبب تطور التكنولوجيا. والآن يبدأ 70% من الشباب حياتهم المهنية في وظائف سوف "تتأثر بشكل جذري بالأتمتة". كلما ارتفع العنصر الإبداعي للمهنة، زادت فرص بقائها على قيد الحياة - ستختفي جميع المهن القابلة للخوارزمية الرياضية. أكثر من 600 مهنة اختفت خلال 100 عام فقط!

يقول أحدهم: أريد أن أصبح مصمم أزياء. سأرسم مجسمات ونماذج للملابس بقلم الرصاص والقلم. ونقول: “انظروا كيف يعمل الواقع الافتراضي والمعزز. ترى غرفة القياس في المتجر - لقد قاموا بمسحك ضوئيًا وألبسوك الملابس. وترى في المرآة ما تود أن تغادر به. من سيفعل هذا؟ المهن تتغير وعلينا أن نتحدث عنها.

في الآونة الأخيرة، تمت مناقشة ملصق من إحدى المدارس على الفيسبوك، حيث تمت الإشارة إلى المهن المطلوبة في مينسك. 24 مهنة: السائق والبناء وما إلى ذلك.

وهذا شيء لا يجب أن تظهره للأطفال. ومن الخطأ خفض سقفهم. سيقول أحدهم: "حسنًا، سأصبح سائقًا". أو ربما عليك أن تبدأ في رسم السيارات؟ أو، من خلال فهم كيفية عمل التكنولوجيا، هل ستتعلم كيفية دمج خوارزميات جديدة فيها؟ ستكون الأمور مختلفة في المستقبل.

أمثلة على المهن التي ستتغير بشكل جذري:

الصرافين والنوادل ومشغلي البنوك وسعاة البريد.
مدراء المكاتب، مدراء المبيعات، وكلاء السفر.
العمال الزراعيين والسائقين وسائقي الشاحنات.
المحاسبين ومفتشي الضرائب وغيرهم.
أطباء التشخيص، أخصائيو الموجات فوق الصوتية، أطباء الأشعة، المعالجون النفسيون، المعالجون، الجراحون.
الماسونيون، مشغلو الآلات، عمال الطباعة، الخراطون.
الصحفيين والمراسلين وأمناء المكتبات.
العاملون في صناعة النفط والغاز.

كيكي:إذن ماذا يجب على الوالدين أن يفعلوا؟

1. نحتاج إلى التحدث مع الأطفال، وإظهار مهننا لهم على الأقل، وقراءة ما يحدث في العالم معهم. ليست أخبارًا مخيفة، بل أخبارًا عن تطور التكنولوجيا. إذا كان بإمكانك الاستمتاع بعملك، فسوف يلتقط أطفالك شغفك. ربما لن يسيطروا على المجال، لكنهم بالتأكيد سيفهمون أنه من الرائع أن تكون هكذا. وهذا مهم حتى لا يتم قمع فضولهم.

2. لا حاجة للتقييم. هناك تجربة حزينة عندما يأتي الآباء إلى المكتب ويقولون: "حسنًا، الألوان غير متطابقة". يفكر الطفل: "حسنًا، الأمر لا يسير معًا". وإذا لم أستطع، فهذا يعني أنني لن أفعل. وبعد ذلك يجب عليه مرة أخرى أن يكون مصدر إلهام وتحفيز. غالبًا ما يرغب الآباء في التقييم بدلاً من الدعم. ونطلب من الأهل أن يقفوا إلى جانب الطفل ليقولوا: هل أعجبك ما فعلت؟ وإذا فعلت ذلك غدًا، هل ستفعله بنفس الطريقة أم بشكل مختلف؟ هل فعلت كل ما بوسعك أم حفظته لوقت آخر؟ الطريقة التي فعلت بها الأمر جيدة، ولكن إذا قمت بذلك بشكل احترافي، فيمكنك تصحيح هذا وذاك. هذا ليس تقييما. الطفل بمفرده، والنتيجة من تلقاء نفسه. ويمكن مناقشة النتيجة دون تضمين شخصية الطفل. وهنا لدينا التوازن: طالب C يعني أحمق.

3. كن فخوراً. "لقد أصبح عملك أفضل! المحاولة الثامنة والثلاثون نار تمامًا! يشعر الأطفال دائمًا بالأكاذيب. أنا حقا أحب هذا الكاشف. يستجيب الأطفال دائمًا للثناء، لكن الأكبر سنًا يشعرون بكل شيء. إنهم لا يريدون الثناء فقط. إنهم يتوقعون تحليلاً مفصلاً ويستجيبون له جيدًا. الشيء الرئيسي هو الصدق. إنهم يتوقعون تقييمات وأسئلة نقطة بنقطة: "كيف فعلت ذلك؟ ما الذي فعلته؟ هل أحببت ذلك؟ هل كان لديك ما يكفي من المعرفة؟ هل تحتاج إلى نصيحة؟ لا أحد يريد أن يكذب عليه. الصدق يعمل بشكل جيد.

"لا تزال مدارس البنات الإنجليزية تحظى بشعبية كبيرة، والجميع يريد الذهاب إليها"

كيكي:على حد علمي، عندما انفتحت، واجهت سوء فهم، سواء من ممثلي قطاع تكنولوجيا المعلومات أو من الناشطين في مجال حقوق المرأة. هذا صحيح؟

خامسا:دائمًا ما يكون من الصعب جدًا فهم فكرة التعليم المنفصل. تريد دائمًا البحث عن الأسباب وراء الكواليس: ما الذي يقف وراء هذه الفكرة أو تلك. لقد اعتدنا على المعايير - ولم يتفاجأ أحد بمدرسة سوفوروف. لا أحد يتفاجأ بأن هذا تدريب منفصل. لا أحد يسأل: "لماذا لا تأخذ الفتيات؟" ولا يأخذونها، والله معهم.

حول هذا الموضوع: إن إلغاء الامتحانات في صالات الألعاب الرياضية يخيفك ليس بسبب انخفاض جودة التعليم، ولكن لأن "المتخلفين" سيأتون إلى المدارس

ولكن عندما افتتحنا، كان علينا الإجابة على الكثير من الأسئلة المختلفة. "لماذا الفتيات فقط؟" – ما زالوا يسألونني. "لماذا تعتقد أنه يجب تدريسهم بشكل منفصل؟ هل تعتقد حقًا أنه لمجرد أنك جمعتهم بشكل منفصل، سيكونون ناجحين في مجال تكنولوجيا المعلومات؟ ألا يسيء هذا للفتيات؟" على العموم، كل هذا مجرد قمامة. هذه محاولات لإسناد شيء غير موجود في البرنامج. هناك دراسات: التدريب المنفصل يؤدي إلى نتائج أفضل. في بيئة متجانسة، نقوم ببناء عملية التعلم لجمهور مستهدف محدد. هل هذا ينفع في التسويق مثلا؟ إنه نفس الشيء تمامًا هنا. تتعلم الفتيات المراهقات بشكل أسرع وأفضل. عندما يفهم الرجل الأمر، لا يزال لديه 48 مهمة هرمونية خاصة به - وبحلول الوقت الذي يفهم فيه العملية، تكون قد فعلت كل شيء بالفعل، وهي تشعر بالملل. والمنافسة - المراهقون يشكون بالفعل في أنفسهم وفي العالم، لذا فإن إجبارهم على التنافس مع بعضهم البعض أو من أجل شخص ما يعني توليد انعدام الأمن والعدوان الخارجي والداخلي تجاه بعضهم البعض. بمجرد عدم وجود من يتنافس عليه، فهي بيئة رائعة، لا يوجد شيء للتقسيم. من خلال جمع الفتيات فقط، نفهم أنه يمكننا الاعتماد على عنصرهن الإبداعي. ومن ناحية أخرى، تتخلف الفتيات عادة في مجال التكنولوجيا. ولذلك، عندما نتمكن من تجميع كل منهم من الصفر، لا أحد لديه مجمع. تقليديا، بحلول سن 11 عاما، لعب الأولاد بالفعل الألعاب عبر الإنترنت، ولديهم نوع من المجتمع، والمصطلحات، وقد قاموا بالفعل بتجميع وتفكيك وحدة النظام. إنها قصة سيئة عندما يجلس كلاهما معًا. البعض يخشى أن يسأل، والبعض الآخر يشعر بالثقة الزائدة. ستظل لديهم الفرصة للتواصل، ونحن نتحدث عن التعليم والإبداع ودخول المهنة. لا توجد خلفية أو أيديولوجية أخرى هنا.

كيكي:فهل سيكون من الأفضل لو طبقنا التعليم المنفصل ضمن التعليم المدرسي؟

حول هذا الموضوع: يقول كاري أن القاعة أصبحت جامحة. الشيء الرئيسي من خطاب أحد كبار المعلمين الفنلنديين في مينسك

خامسا:لدينا مدرسة واحدة في منطقة لينينسكي حيث تم تقديم تعليم منفصل - فصل منفصل للبنين والبنات. توجد صالة للألعاب الرياضية في جودينو حيث توجد فتيات فقط. التقيت ذات مرة بممثلي صالة جودينو للألعاب الرياضية. يقولون: "كل شيء عظيم معنا. ومن حيث النتائج وكل شيء."

درس والدي في صالة الألعاب الرياضية للرجال هنا في رومانوفسكايا سلوبودا. مباشرة بعد الحرب. قال والدي ذات مرة إنه عندما تأتي الفتيات إلى حفلاتهن الموسيقية، يقوم هؤلاء الأولاد حليقي الرؤوس بعد الحرب بتنظيف المدرسة بأنفسهم - كان لديهم الكثير من التوقعات الخاصة.

ليس لدي إجابة لما سيكون أفضل في تعليم الذكور. لا تزال مدارس البنات الإنجليزية تحظى بشعبية كبيرة، والجميع يريد الذهاب إليها. وإذا أخذنا الأبحاث الأجنبية، فسنرى أن دراسة اجتماعية أجراها معهد لندن للتعليم أظهرت أن خريجات ​​مدارس البنات لديهن فرصة أكبر بكثير للنجاح في الحياة. أجرى العلماء مقابلات مع 13 ألف شخص كانت سنواتهم الدراسية في السبعينيات، عندما كانت فكرة التعليم المنفصل شائعة بشكل خاص في بريطانيا العظمى. ثم تم ممارسة هذا النظام في ربع المدارس الثانوية في البلاد (مقابل ثمن اليوم). وبعد تحليل إجابات المشاركين حول كيفية تطور حياتهم، وجد علماء الاجتماع أن خريجات ​​مدارس البنات يكسبن في المتوسط ​​10% أكثر من أقرانهن الآخرين - على الأرجح لأنه في غياب النصف "القوي" في الفصل، فإن الفتيات أكثر ذكاءً. تدرس بنشاط التخصصات الذكورية التقليدية: الفيزياء والرياضيات وما إلى ذلك. لكنني أعتقد أنها مسألة احترام الذات: ما الذي يمكنني المطالبة به؟ يبدو لي أن هذا يؤثر بشكل غير مباشر بشكل كبير على الحياة الأسرية. لكن هذه مجرد افتراضاتي. على أية حال، أعتقد أنه يجب أن يكون هناك خيار.

إذا لاحظت خطأ في النص، فحدده واضغط على Ctrl+Enter

"أمي، أنت سيئة" - 5 طرق للرد

الأمهات، بعد أن سمعن مثل هذه التصريحات، غالبا ما يشعرن بالخوف الشديد ويبدأن في الشتائم. حتى أن البعض يعاقب الطفل على مثل هذا الكلام بوضعه في الزاوية أو بحرمانه من الحلويات والتلفزيون. هذه كارثة على أمي. في رأيهم، لقد فعل الطفل الآن أسوأ شيء في حياته تقريبًا - لقد أهان والدته!

لكن مثل هذه التصريحات الصادرة عن شفاه مراهق وطفل في سن ما قبل المدرسة مليئة بمحتوى مختلف تمامًا. ومن غير المرجح أن يضع الطفل في هذه الكلمات المعنى ذاته الذي تحتويه، وفقًا لأمه. ولكن دعونا نترك مرحلة المراهقة لعلماء النفس في المدرسة، ونحن أنفسنا سوف نولي اهتماما لمرحلة ما قبل المدرسة لدينا.

في الواقع، قد يكون هناك عشرات الأسباب التي دفعت الطفل إلى قول هذا.

ربما يحاول الآن أن يخبرك بشيء مهم للغاية، لكنه لا يعرف أو لا يعرف كيفية القيام بذلك. الكلمات الوحيدة التي وجدها للتعبير عن مشاعره كانت "أمي، أنت سيئة!" ربما يطلب المساعدة أو يتألم؛ لديه مرحلة أخرى في التطور أو أزمة ثلاثة وسبعة وما بعدها؛ كان مستعدًا لقضاء المساء مع والده، ثم عدت إلى المنزل من العمل مبكرًا؛ فقط أتساءل كيف سيكون رد فعلك على شيء مثل هذا؛ ربما سمع الطفل مثل هذا التصريح في الشارع أو في الروضة أو أراد أن يفعل شيئًا مهمًا فتدخلت؟

تذكر شيئًا واحدًا - مثل هذه التصريحات لا تعني على الإطلاق أن الطفل لا يحبك ولم يعد بحاجة إليك. لقد قال شيئًا بأفضل ما يستطيع، أو كرر ما سمعه في مكان ما. في الحالة الأولى، عليك أن تفهم رسالته، وفي الحالة الثانية، تحتاج إلى تغيير نفسك أو تخفيف عواقب الشارع. لذلك، هناك خياران فقط لكيفية عدم الرد على مثل هذه الكلمات - لا تأنيب ولا تعاقب.

وهنا الطرق كيفية الرد بشكل صحيحربما عدة. أولا، قم بالزفير، وإذا سمعت هذا لأول مرة، فهنئ نفسك على حقيقة أن هناك جولة جديدة من التطور في علاقتك. إذا لم تكن هذه هي المرة الأولى التي يحدث فيها هذا، فكر في سبب ولماذا يقول الطفل هذا.

وفي كلتا الحالتين، جرب ما يلي:

1. أولاً، يمكنك ببساطة أن تقول - "حسنًا، واضح، أنا أفهم"، "حسنًا، فليكن" و استمر في فعل الشيء الخاص بك. إذا كان طفلك يختبر قوتك، أو يحاول كلمة جديدة، أو يتوقع نوعًا من رد الفعل العنيف، فسوف يصاب بخيبة أمل، وعلى الأرجح، لن يرغب في التحدث بهذه الطريقة مرة أخرى. بشكل عام، يعد الهدوء أحد الخيارات الصحيحة للرد ليس فقط على مثل هذه التصريحات، ولكن أيضًا على التصريحات "غير العادية" الأخرى.

2. اسأل بهدوء بصوت مهتم (!) لا ينفجر في حالة هستيرية: "لماذا أنا سيء؟"، "لماذا تعتقد ذلك؟" من المحتمل جدًا أن يجيب الطفل على سؤالك بنفسه، موضحًا سبب غضبه - أريد الحلوى، أريد أن ألعب ولا أريد أن أنام!

3. ساعده على فهم نفسه: "هل أنت مستاء؟ " غاضب؟ أردت ذلك، لكني جعلتك تضع الألعاب بعيدًا؟"، "هل تريد أن تكون مع أبي؟" في هذه الحالة، حاول أن تشرح للطفل سبب عدم قدرته على الاستمرار في القيام بشيء ممتع له، لكن تأكد من إخباره متى يمكنه العودة إليه أو تقديم بديل له. على سبيل المثال: "نحن بحاجة للذهاب إلى المتجر، وإلا سنبقى جميعاً جائعين، دعني أقرأ لك أم ستشاهد كرتوناً آخر في المساء عندما نعود؟" "يجب على أبي أن يذهب للعمل، ولكن عندما يعود، سوف يلعب معك مرة أخرى." هل أحتاج إلى إضافة أنه يجب عليك الوفاء بوعدك؟

4. إظهار التعاطف: "نعم انا اعرف ماهو قصدك! أخبرت والدتي أيضًا أنه عندما كنت طفلاً، "وسأكون منزعجًا إذا اتصلوا بي من الشارع في وقت مبكر جدًا"، "أستطيع أن أتخيل مدى غضبك". قد يبدو الأمر بسيطًا، لكن الأطفال يحتاجون أيضًا إلى التعاطف والتفهم.

5. تحدث عن الحب. غالبًا ما يكون من المفيد أن تضيف في نهاية بيانك "ما زلت أحبك". أو قل هذا بدلاً من كل ما سبق. في بعض الأحيان يعمل بشكل لا تشوبه شائبة.

لا تنزعج من مثل هذه التصريحات. استخدمها كإشارة للتفكير فيما يحدث. الآن، في حين أن الطفل صغير، فمن الأسهل بكثير بناء علاقة ثقة معه وإصلاح شيء ما بدلا من الانتظار حتى يكبر وينمو حجم "الكارثة" معه.

"أنا لا أحبك!"، "أنت سيء!"، "سأذهب للعيش مع جدتي!" - ربما سمع العديد من الآباء هذه العبارات من أطفالهم. القلب مملوء بالاستياء: كيف نفعل كل شيء من أجله، ويقول مثل هذه الأشياء! السؤال الذي يطرح نفسه: لماذا، لماذا قال ذلك؟ هل هو حقا لا يحبك؟ هل يعتقد حقا أنه سيء؟ هل يريد حقا أن يعيش مع جدته؟ هذا اختبار ربما يجب على كل والد اجتيازه. يعرف شخص ما كيفية بناء علاقة مع طفل بحيث تكون هذه العبارات نادرة جدًا، وفي بعض العائلات، لسوء الحظ، فهي خلفية مشتركة للتواصل. من أجل التعامل بشكل صحيح مع هذا السلوك غير السار للطفل، عليك أن تفهم لماذا يقول هذه العبارات؟ هل يريد تحقيق شيء ما أم أنه يخفف من قوته؟ ما هي أسباب هذا السلوك؟ يحدث هذا السلوك غالبًا:

• بعد أن لم يُعطَ الطفل ما يريد، أي: لم يحقق رغبته؛
• بعد العقاب أو الوعد به؛
• كرد فعل على معاملة غير عادلة أو قاسية للطفل (متراكمة أو لمرة واحدة)؛
• كتكرار (ربما بشكل فكاهي) لتلك العبارات التي سمعها من البالغين؛
• كعادة السلوك تجاه شخص معين، في حالة وجود خلاف بين أقرب الأشخاص للطفل.

كل هذه الأسباب تقريبًا (باستثناء "النكات") قد تؤدي أو لا تؤدي إلى أن يقول طفلك لك كلمات قاسية. "أنا لا أحبك" هي مجرد وسيلة للتعبير عن الاستياء أو الرفض لشخص ما، إلى جانب طرق أخرى (الصمت المهين، البكاء، رمي الألعاب). لكن التعبير عن الاستياء ليس هو الدافع الوحيد لتلفظ الطفل بكلمات قاسية. الطفل صغير، وهناك إغراء كبير للاعتقاد بأنه عندما يقول عبارات قاسية، فإنه "لا يعرف ماذا يفعل". ولكن في الواقع ليس كذلك. في سلوك حتى الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 2-3 سنوات، تكون الأهداف التي يريدون تحقيقها مرئية بوضوح. ما هي الدوافع الرئيسية لهذا السلوك وماذا تفعل في كل حالة؟

متى وكيف

لكي تقول "أنا لا أحبك!"، يجب عليك، على الأقل، أن تكون قادرًا على التحدث، ووضع الكلمات في عبارات وفهم معناها. هل هذا يعني أن مثل هذه العبارات لا يمكن سماعها إلا من الأطفال الذين تجاوزوا عتبة 3-4 سنوات؟ نعم، لكنه يبدأ حتى قبل ذلك. ما يصل إلى 2 سنة لا يوجد مظهر لفظي، ولكن هناك أفعال عدوانية. بينما يستطيع الطفل التصرف، ولكن لا يتكلم. إذا تعلمت في هذا العصر كيفية الرد بشكل صحيح على أفعال مثل الضرب والتسبب في الألم والبصق والعض وما إلى ذلك، فقد لا تنشأ مشكلة العبارات القاسية. من نواحٍ عديدة، يعد هذا السلوك دراسة لحدود المسموح به وتوضيحًا لكيفية تفاعل الوالدين مع مثل هذه الإجراءات الاستفزازية، فضلاً عن رد فعل الاستياء. 2-3 سنوات . يتعلم الطفل الكلام، ويتراكم بسرعة المفردات ويبدأ في استخدامها. يفهم بشكل عام معنى العبارات. يمكنك بالفعل سماع عبارات قصيرة ولكن عاطفية منه: "أنت سيء!"، "أمي بياكا!". في هذا العصر، يعد هذا رد فعل عاطفي مباشر على المحظورات المفروضة على البالغين أو تكرار ("الممارسة" في الكلام) للعبارات التي يسمعها من البالغين. يمكن للطفل بالفعل الانضمام إلى "مجموعة الدعم" ونطق هذه العبارات فيما يتعلق بأحد أفراد الأسرة الذي لديه صراع، على سبيل المثال، مع والدته. 3.5-5 سنوات . بداية السلوك التلاعبي. يبدأ الطفل في فهم أن بعض التصرفات تستلزم رد فعل معين (مكسب أو عقوبات). ما يجلب الربح ثابت في السلوك. هذا هو عصر التلاعب اللاواعي. جميع الأسباب الأخرى (التعبير عن الاستياء دون هدف التأثير على شخص بالغ، والعضوية في "مجموعة الدعم") تبقى أيضًا. 5.5-7 سنوات . صعود التلاعب. يبدأ الطفل في استخدام التلاعب بوعي أكبر وأقل "استقامة". لكن ليس كل الأطفال في هذا العمر يتلاعبون باستخدام الكلمات القاسية. تمامًا مثل الأطفال، يمكنهم استخدامها ببساطة كرد فعل على الإهانات. تظل فكرة "مجموعة الدعم" ذات صلة أيضًا.

كيفية عدم الرد على كلام الطفل الجارح تهيج استجابة. لا داعي للصراخ على الطفل وتوبيخه على ما قاله. فكلامه ما هو إلا تعبير عن أحد الدوافع الداخلية التي يجب فهمها؛ العدوان الجسدي. يميل بعض الآباء إلى ضرب أطفالهم لأغراض "تعليمية". بالطبع قد يصمت الطفل خوفاً، لكن ذلك لن يؤدي إلا إلى تأكيد صحة ما قاله؛ اللامبالاة، متفاخرة أو حقيقية. الطفل الذي يقول "أنا لا أحبك!"، يريد أن يظهر مدى أهمية ما حدث بالنسبة له، ولامبالاتك تبني "جدارًا" جديدًا بينكما؛ بالتنازلات. من أكبر الأخطاء التي تؤدي إلى ترسيخ التلاعب هو السماح للطفل بفعل شيء محرم، فقط حتى لا يعتقد أنك لا تحبينه.

القصة الأولى: "أنا مستاء للغاية!"

Little Danilka، الذي بلغ عامين مؤخرا، هو طفل نشط للغاية وفضولي. وفي بعض الأحيان يتعين على والدته أوكسانا الحد من هذا النشاط، وعدم السماح له بالاقتراب من أي شيء خطير وعدم إعطائه أشياء معينة. تتفاعل دانيلكا مع هذا بعنف شديد: تبدأ في البكاء وتدوس بقدميها وتصرخ لأمها: "سيء!" يتألم قلب أوكسانا لأنها تحب ابنها كثيرًا. فلماذا يظلمها ولا يفهم أن هذا من أجل سلامته؟أول وأقدم مظهر من مظاهر دافع الكلمات القاسية الموجهة إلى الوالدين هو رد فعل عاطفي فوري، والتعبير عن الاستياء. وبهذه الطريقة، حتى أصغر الأطفال يمكنهم التعبير عن استيائهم، 1.5-2 سنة . عندما لا يحصل الطفل على ما يريده حاليًا، فإنه يحتج. يواجه الأطفال، خاصة أقل من 3 سنوات، صعوبة في التحكم في عواطفهم، وبعض الأشياء المثيرة للاهتمام يمكن أن تأسرهم تمامًا، والرغبة في اللعب بها تكاد لا تقاوم. ولهذا السبب يتفاعل الأطفال بعنف شديد إذا لم يتم إعطاؤهم شيئًا ما أو إذا تم أخذ شيء "ممنوع" حصلوا عليه بأنفسهم. كما أنهم يتفاعلون إذا قرر شخص بالغ معاقبتهم. الاستياء والاحتجاج مشاعر قوية جدًا، ومن الصعب على الطفل التعبير عنها بشكل صحيح (لا يعرف كل شخص بالغ كيفية التعامل معها). دون تفكير على الإطلاق، يقول الطفل ما يشعر به: "أنت سيء!" إنه غاضب جدًا منك في الوقت الحالي. والكلمات هي طريقة للتعبير عن المظالم. نحن الكبار نتعلم "إخفاء" المشاعر و"ابتلاع" المظالم. لم يطور الطفل مهارات اجتماعية بعد، لذلك فهو يقول ما يفكر فيه. هناك دافع مشابه ولكن مختلف قليلاً الرغبة في نقل الآباء إلى أنهم مخطئون، دليل على الاستياء. قد يبدو أن هذه النقطة مشابهة للنقطة السابقة. لكن في الواقع، التعبير عن الاستياء وإظهار الاستياء أمران مختلفان. "أن تكون" أو "تظهر" – هذا هو السؤال! إذا عبر الطفل عن استيائه، فهو يفعل ذلك بصدق، وبقلب مفتوح، حتى لو كانت كلماته تؤذيك. لكن إظهار الاستياء، فهو يتصرف بالفعل، ويبالغ في التصرف، ويبالغ في مشاعره، ويريد أن يثبت لوالديه أنهم مخطئون في فعل ذلك به. إذا أراد الطفل في الحالة الأولى التخلص من الشعور، فمن المستحيل عليه إبقاء الاستياء في داخله، ففي حالة إظهار الاستياء يكون الهدف هو التأثير على الوالدين. سيعبر بعض الأطفال عن استيائهم من خلال الصمت "العبوس" أو البكاء، ومن البعض الآخر ستسمع تلك الكلمات القاسية جدًا. يبدأ الأطفال في إظهار الاستياء مع تقدمهم في السن حوالي 3.5 سنة ، مزيد من التحسن في هذا "الفن".

ما يجب القيام به؟ لا تنزعج وابقى هادئًا، فبعد فترة سيهدأ الطفل وسيعود حبكما المتبادل. تعتمد سرعة حدوث ذلك على مزاج الطفل، بالإضافة إلى العديد من العوامل: التعب، والصحة البدنية، وكذلك حالتك المزاجية. قد يبكي شخص ما و"ينكد" لمدة 10 دقائق، بينما قد يحتاج البعض الآخر إلى نصف ساعة حتى تبدأ حدة المشاعر في التراجع. مهمتك هي مساعدة الطفل على الهدوء. للقيام بذلك، يمكنك عناق الطفل إذا سمح بذلك. إذا اندلع، لا تصر. فقط اجلس بجانبه حتى تكون على مستوى وجهه. بعد ذلك، عبري عن مشاعره، على سبيل المثال: "أعرف أنك منزعج جدًا لأنني أخذت الحديد منك". إن التعبير عن المشاعر مهم بشكل خاص في حالة إظهار الاستياء، لأن الغرض من هذا السلوك هو على وجه التحديد نقل مشاعر المرء إلى الوالدين. تحدث عن مشاعر طفلك عدة مرات. ومن المهم أن تتحول عبارة "أنا لا أحبك" إلى "أنا مستاء". ثم تابع: “لا أستطيع أن أسمح باللعب بالحديد لأنه خطير. أنا أحبك وأريدك أن تكون بصحة جيدة." كرر عدة مرات. حاولي صرف انتباه طفلك، على سبيل المثال، عن طريق تدليك أصابعه. إذا بقيت أنت هادئًا، فبعد مرور بعض الوقت، وليس لفترة طويلة جدًا، ستفهم أن الطفل يهدأ. دعه يهدأ حتى النهاية، ثم أخبره مرة أخرى أنك تحبه كثيراً وتحاول حمايته من الخطر. سوف يبتسم لك وهذا يعني أن الصراع قد انتهى.

القصة الثانية: "التلاعب الخفي"

تقول لاريسا، والدة كسيوشا البالغة من العمر 5 سنوات: "لقد كانت ابنتي تحبطني مؤخرًا. مثل أي طفل، فهي مؤذية، وفي بعض الأحيان عليك معاقبتها. عادةً ما تكون العقوبة أنني لا أسمح لها بمشاهدة الرسوم المتحركة. في البداية بكت، ومؤخرًا، بدأت تقول قليلاً: "أنت سيئ، سيكون من الأفضل أن أعيش مع أبي!" أنا وزوجي مطلقان منذ عامين، لكنه يتواصل مع ابنته أيام الأحد. عندما سمعت ذلك لأول مرة، دهشت، وفاجأت حتى ألغيت العقوبة، فقط حتى تقتنع بأن كلماتها كانت خاطئة. ولكن الآن، يبدو لي أنها تستخدم هذا للتأثير علي.وفي هذه الحالة التلفظ بألفاظ قاسية، يستطيع الطفل تحقيق أهدافه الخاصة. في كثير من الأحيان، يستخدم الأطفال مثل هذه العبارات للتلاعب بوالديهم حتى يسمحوا بشيء كان محظورًا مسبقًا، أو لإلغاء العقوبة. ويجب التمييز بين التلاعب والتعبير عن الاستياء وإظهاره، لأن في هذه الحالة، يستخدم الطفل بمهارة العبارات التي يمكنها تغيير "لا" إلى "نعم". لا تظهر عمليات التلاعب "من العدم" في أغلب الأحيان، فهي صورة نمطية راسخة للسلوك. عندما يسمع الوالدان لأول مرة من الطفل، على سبيل المثال، عبارة "أنت لا تحبني!"، فإنهما يخافان من احتمال تدمير العلاقة مع الطفل، و... فيحلان ما حرماه. الطفل الذي لم يسعى في البداية إلى تحقيق هذا الهدف، ولكنه عبر ببساطة عن مشاعره، يفهم فجأة أن "لا" يمكن أن تتغير إلى "نعم" إذا قيلت "كلمات سحرية". ولكن ليس "شكرًا لك"، بل "أنت سيء!" عدة مرات يتحقق مما إذا كان الأمر كذلك بالفعل، وبعد ذلك يصبح "الزر" الذي يضغط عليه عادة للسيطرة على والديه.

ما يجب القيام به؟ على الأرجح، في هذه المرحلة، تسمع عبارات مماثلة من طفلك بانتظام غير سارة. ولكن إذا كان الأمر كذلك، فإن "الزر" يعمل. وهدفك هو جعله يتوقف عن العمل. للقيام بذلك تحتاج إلى كسر الصورة النمطية. في السابق، على سبيل المثال، عندما سمعت من طفل "أنا لا أحبك" غضبت، لكنك حققت نزوته، رغم أنك كنت على يقين أنه لا يجب عليك القيام بذلك. الآن سوف تحتاج إلى أن تكون حازمًا وأن تقف على موقفك حتى النهاية. لا يمكنك الحصول على الحلوى الآن، مما يعني أنك لا تستطيع ذلك. لا يمكنك أخذ مستحضرات التجميل الخاصة بك، لذلك لا يمكنك ذلك. سوف تكون قادرًا على مشاهدة العدوان يصبح أقوى. سيستخدم الطفل كل "الأدوات" من ترسانته المثبتة للإصرار على أدواته الخاصة. إنه مشابه لحالتنا نحن البالغين، عندما لا نتمكن من تشغيل جهاز مكسور، نضغط على الزر لتشغيله مع زيادة التهيج. سوف يستغرق الأمر بعض الوقت والعديد من "الحصارات" حتى يقتنع الطفل بأن السلوك السابق قد توقف عن العمل. والآن هدفك هو تكوين صورة نمطية جديدة في المكان القديم. يمكنك أن تظهر لطفلك (على سبيل المثال، في إحدى الألعاب) أنه يمكن تلبية بعض الطلبات على الفور، ولكن عليك فقط أن تسأل جيدًا؛ بعضها يحتاج إلى الانتظار حتى يتم تحقيقه، والبعض الآخر لن يتم تحقيقه، خاصة إذا كانت تتعلق بالأمن. كن ثابتًا في سلوكك: قم بوزن كل شيء جيدًا قبل حظر شيء ما أو السماح به، حتى لا يكون هناك إغراء لتغيير قرارك.

القصة الثالثة: "مجموعة الدعم"

يبلغ عمر Irochka 3 سنوات فقط. والدتها ليودا تحب ابنتها كثيرا. لكن علاقة ليودا بحماتها ليست جيدة. لقد تصدعت هذه العلاقة منذ فترة طويلة، حتى قبل ولادة إيروتشكا، وهناك الكثير من سوء الفهم المتبادل والتوبيخ. تعيش زوجة الابن وحماتها بشكل منفصل، ونادرا ما تأتي مارينا ليونيدوفنا للزيارة. غالبًا ما تناقش Lyuda علاقتها مع حماتها مع أصدقائها في الملعب، وتحب Irochka حقًا الاستماع إلى محادثات البالغين. ولا تتردد والدتها في الحديث أمامها، معتقدة أنها «لا تفهم الكثير». ولكن في الآونة الأخيرة وقعت حادثة أثبتت العكس. جاءت مارينا ليونيدوفنا لتهنئة إيروشكا بعيد ميلادها، لكن الفتاة جلست طوال الوقت بين ذراعي والدتها، ولم ترغب حتى في الاقتراب من جدتها. وعندما سألتها عن سبب عدم رغبتها في الاقتراب منها، عبست الفتاة وقالت: "لأنك شريرة!" يجب أن أعترف أنه في تلك اللحظة شهدت لودا الشماتة الداخلية: الآن، حتى الطفلة تفهم من هو على حق ومن هو على خطأ، كانت قادرة على الانتقام من جدتها لأنها أساءت إلى والدتها! وغادرت مارينا ليونيدوفنا بعد الجلوس لمدة 10 دقائق أخرى. أدى هذا الحدث إلى تفاقم المشاكل في العلاقة، حيث قررت حماة ليودا أنها تعمدت قلب الطفل ضدها...لذا، هناك سبب آخر يجعل الأطفال يتلفظون بكلمات قاسية العدوان المشترك، التواجد في "مجموعة دعم". إذا كان هناك صراع في الأسرة (بين الزوجين، بين ممثلي الأجيال المختلفة)، فيمكن للطفل أن يقول كلمات قاسية لأولئك الذين هم على الجانب "المعاكس". على سبيل المثال، يمكن للطفل أن يقول لجدته: "اخرج من هنا، نحن لسنا بحاجة إليك"، إذا كان إلى جانب والدته، التي كانت في عداوة مع حماتها. في هذه الحالة، لا يعبر الطفل عن مشاعره، فهو ببساطة ينضم إلى الشخص الأقرب إليه. لا يزال الطفل صغيرًا جدًا بحيث لا يمكنه تقييم الوضع بشكل صحيح والبقاء محايدًا؛ فهو يحتاج إلى أن يكون مع شخص ما. وإذا كان هذا الشخص يقاتل، فسيتم جذب الطفل إلى هذه المعركة. الأطفال هم مخلوقات أكثر صراحة، ومن شفاههم يمكن للمرء أن يسمع تلك الكلمات القاسية التي يود الكبار أن يقولوها لبعضهم البعض، لكنهم لا يستطيعون ذلك.

ما يجب القيام به؟من غير المجدي توبيخ الطفل على ذلك، على الرغم من أن هذا هو بالضبط ما يريد الآباء القيام به. إذا قمت بتوبيخ طفل "بشكل واضح"، وشعرت بالرضا الداخلي لأنه يقف إلى جانبك، فإن مثل هذه التدابير "التعليمية" لن تؤدي إلى اختفاء السلوك فحسب، بل ستعززه أيضًا. لا يوجد سوى مخرج واحد - أنت بحاجة للتعامل مع مشاكلك مع البالغين. بمجرد أن يختفي التوتر، لن يسيء الطفل إلى أحد أفراد أسرته. لكن من المستحيل حل المشاكل التي تراكمت لفترة طويلة بسرعة. لذلك، في الوقت الحالي، من الضروري فصل الطفل عن هذه المشاكل، والتوقف عن جعله "شريكا". لا تظن أن الطفل صغير جدًا ولا يفهم شيئًا. لا تتحدثي أمامه عن الخلاف مع أحد أقاربك. حاول إظهار المزيد من الاحترام عندما تخبر طفلك عن الشخص الذي لديك صراع معه.

القصة الرابعة: "الأم القاسية"

كل يوم يحدث نفس الشيء في أحد المواقع. عندما تذهب فلادا البالغة من العمر 4 سنوات ووالدتها لينا في نزهة على الأقدام، ينتهي الهدوء. مهما فعلت فلادا (سواء ركضت، أو قررت القفز من فوق جذع شجرة، أو أخذت لعبة شخص آخر لتنظر إليها)، فإن كل شيء مصحوب بصراخ والدتها. ما هي الصفات التي لا تعطيها الأم "المحبة" لابنتها؟ بالإضافة إلى ذلك، تصفع لينا الطفل بكل قوتها. إذا سقطت فلادا، فهي لا تهرب حتى إلى والدتها، لأنها لن تشعر بالأسف عليها، والفتاة لا ترغب في الحصول على جزء جديد من الضرب والصراخ. ومؤخرًا، بدأت الفتاة أيضًا بالصراخ على والدتها قائلة بصوت عالٍ: "أنت سيئة! شر! يترك!" وهو "ينال" ذلك مرارًا وتكرارًا.لذلك، هناك دافع داخلي آخر لكلمات الأطفال القاسية التعبير عن المشاعر الحقيقية تجاه الشخص. ولعل هذا هو الدافع الأكثر إيلاما لكلا الطرفين، خاصة إذا كان الشخص البالغ على علم به. ليس من غير المألوف أن يتعامل الآباء بقسوة مع أطفالهم. يستخدم البعض عقوبات قاسية بشكل غير لائق (غالبًا ما تكون جسدية أو قائمة على الترهيب). البعض "يتواصل" باستمرار مع الطفل بنبرة مرتفعة، وفي حالة الغضب يدمر الألعاب العزيزة على قلبه. إذا حدث هذا باستمرار، فإن الطفل يفقد الثقة تماما في شخص بالغ ويتحول الحب إلى الكراهية. ثم عبارة "أنا أكرهك!" - هذا بيان لهذه الحقيقة المحزنة، عندما لا يأمل الطفل في "المرور"، ولا يتلاعب، بل يعبر عن الألم المتراكم الموجود في قلبه.

ما يجب القيام به؟ تكمن الصعوبة الرئيسية في إدراك أن الطفل يعني حقًا ما يقوله ولديه سبب لذلك. بالطبع، أسهل طريقة هي إلقاء اللوم على الطفل، وسرد كل "إنجازاتك" ("أغني له، وأطعمه، وأشتري له الألعاب، وهو يقول هذا!"). ولكن قبل كل شيء، من المهم أن يكون الطفل محبوبًا وأن يظهر هذا الحب بلمسات وكلمات ونظرات حنونة. يحتاج إلى كرامته حتى لا يهان، خاصة أمام الغرباء. بالطبع، يعاني كل والد من نوبات من التعب عندما يصرخ على طفله أو يعاقبه بطريقة غير عادلة. ولكن إذا حدث هذا بشكل غير متكرر، إذا شعرت لاحقًا بالندم، فهذه علامة جيدة. ولكن إذا كنت منزعجًا باستمرار، وتصرخ على طفلك، ولا تفعلان الأشياء معًا، فإن تلك الكلمات التي قد تسمعها قد تكون حقيقة تم الحصول عليها بشق الأنفس بالنسبة له. إن تغيير الوضع أمر صعب ولكنه ممكن. والعمل الأكبر يجب أن يحدث داخل الشخص البالغ. في كثير من الأحيان يتطلب هذا مساعدة طبيب نفساني. لذلك، قمنا بدراسة الدوافع الكامنة وراء سلوك الطفل الذي يقول كلمات قاسية وقدمنا ​​توصيات حول كيفية التصرف في كل حالة. أهم شيء هو أن نتعلم مسامحة الطفل وعدم تراكم الاستياء عليه. كلام الطفل القاسي ما هو إلا نتيجة للأخطاء التي يرتكبها الوالدان (عدم الانتباه، الوقاحة، الليونة المفرطة). نتمنى لكم أن تكونوا آباء يقظين. ليست هناك حاجة للقتال مع الكلمات نفسها، فأنت بحاجة إلى النظر "بعمق" إلى ما هو مخفي وراءها. وبعد ذلك ستسمعين كلمات الحب والحنان من طفلك كثيرًا.

مرحبًا.
سأبلغ 18 عامًا قريبًا. ولدي مشاكل مع عائلتي.
المشكلة هي أن لا أحد يهتم بي.
أنا لست الطفل الوحيد في الأسرة، لدي أخ أكبر. حتى عندما كنت طفلاً، لاحظت أن لا أحد يهتم بي. أتذكر عندما كنت في السادسة من عمري، تعمدت أن تعتني بي والدتي بطريقة أو بأخرى. على الرغم من أن الأمر مؤلم لأنهم يهتمون، إلا أنهم يفعلون ذلك كما لو كانت مسؤوليتهم، كما لو أن هناك من يجبرهم على القيام بذلك.
لقد كنت دائمًا فتاة مثالية، لقد درست دائمًا جيدًا، وتصرفت بشكل صحيح، وفعلت كل شيء بشكل صحيح، وفزت دائمًا في المسابقات المدرسية، وكانت طالبة ممتازة حتى النهاية، والآن أدرس مجانًا في أكاديمية مرموقة (دخلت بمفردي) . إنها بالفعل جلسة ولم أعد أهتم، ولم أعد أرغب في الدراسة جيدًا بعد الآن، ولا أريد أن أفعل كل شيء بشكل صحيح حتى لا أخيب أمل والدي. غدًا اختبار التاريخ، لا أعرف شيئًا ولا أريد أن أعرف، لا أريد الاستعداد، أنا متعب. حلمي هو الانتقال إلى نيويورك وأصبح مغنية/ممثلة. لكن بمجرد أن أبدأ بالحديث عن حلمي، تبدأ أمي بالصراخ والصراخ والقول إنني أحلم بالمستحيل، وبشكل عام، لا أستطيع الرحيل، يجب أن أبقى، لا يهمني الحلم، الشيء الرئيسي هو الأسرة، لكنني لست بحاجة إلى تغيير العالم (وأريد تغيير العالم، على الأقل قليلا). يقول والداي إنهما سيساعدانني على المغادرة فقط عندما أنتهي من دراستي في الأكاديمية. لكن لا يمكنني الانتظار لمدة 3 سنوات، ولن أتمكن من كسب هذا المبلغ بنفسي، لأنه في بلدنا لا يمكنك العمل بدون دبلوم وخبرة. وعائلتنا غنية، ووالدينا لا يسمحون لنا بالعمل. أعيش وحدي، يعيش والداي في مدينة أخرى مع أخي وزوجته وطفله حديث الولادة. أخي يبلغ من العمر 23 عامًا. إنه شخص سيء حقًا. أبي يشتكي منه طوال الوقت، لكن أمي تعشقه. أخي لا يعمل، دخل الكلية (بمساعدة والده) ولا يدرس، أبي يصرف المال حتى يعطيه المعهد درجات وفي النهاية يعطونه دبلوم، بشكل عام أبي يفعل كل شيء من أجله ، اشترى له سيارات (أكثر من واحدة)، وأعطاه المال لإقامة حفل الزفاف، ويشتري له باستمرار الملابس والطعام وكل شيء آخر. لا، لا تفكر، أنا لا أشعر بالغيرة، لأن والدي يعطونني المال والكثير، لكن، اللعنة، لماذا يعطونني المال فقط؟ أين الحب والرعاية والتفاهم؟ أين هو كل شيء؟ لماذا يتصلون مرة واحدة فقط في اليوم لمعرفة ما إذا كانت قد ماتت أو قتلت نفسها؟ يحدث أنهم لا يتصلون على الإطلاق ولا يتذكرون. أفعل كل شيء بنفسي طوال الوقت. لن أكون غاضبًا إذا فهمني والداي ودعموني. ابتساماتهم المزيفة تقتلني. في البداية يبتسمون، ثم يصرخون أو أنهم لا يهتمون بي على الإطلاق.
انا ليس لدى اصدقاء. ليس لدي من أتحدث معه عن مشاكلي، ولا أحد يدعمني.
لا أعرف كيفية التعامل مع هذه المشكلة. تجاهل الوضع؟ أصبح حجرا؟
لا أعرف. من الصعب أن تكون لا أحد.
معدل:

أليكس، العمر: 17/05/25/2014

استجابات:

أليكس! لمن تدرس؟ ماذا يعني عدم إحباطهم؟ هل ستحترم نفسك إذا أخطأت؟ أنت إنسان كامل النمو، طور نفسك، ادرس، فالله أعطاك قدرات جيدة، أما في نيويورك، فإذا شعرت بالوحدة في مدينة أخرى، ففي بلد آخر سيكون الأمر كذلك ألف مرة أما بالنسبة للأخ، لكنك ربما لا تريد أن تكون مثله، فأنت تريد أن تكون أكثر استقلالية، فتعيش حياتك الخاصة، وتتخذ القرارات هنا، فالشباب حزينون لأنه لا توجد حرية، هناك دكتاتورية من والديهم، ولا توجد أموال، لذلك كل شيء على ما يرام معك، ولكن هناك شيء واحد تحتاج إلى إنشاء اتصال عاطفي مع كل فرد من أفراد الأسرة يمكن لأقاربك أيضًا أن يقولوا أنك نادرًا ما تتصل. بالطبع، العيش في نفس المنزل، كل شيء أسهل، لكن يبدو أن عائلتك جيدة، على الأرجح، لا يدركون أنهم يفعلون شيئًا خاطئًا، فأنت ذكي، وهذا غالبًا الحال مع هؤلاء البنات، كشخص مستقل ومعقول، لا يمكنك التحكم فيه، والتحول إلى طفل مشكلة. حاول بناء التواصل بطريقة تجعل المزيد من الدفء والرعاية والاهتمام بهم من جانبك. اطلب النصيحة، وافتح احتياجاتك للحصول على الدعم. عندما تحمل وتلد طفلاً، ستفهم أنه من الصعب جدًا ألا تحب طفلك وهو يحبك، وهناك صعوبات في القدرة على التعبير عن الحب. هناك العديد من المقالات على الموقع عن الوالدين، اقرأها إنهم لا يطردون أخاك من المنزل، ولا يجبرونك على العمل، بل يسمحون لك بإكمال دراستك؟ يريدون منه أن يتعلم؟ ولكن يبدو الأمر كما لو كان مريضًا بالحمى، وكان الناس يهتمون به أكثر من طفل سليم. هذا ليس حبًا أكثر ولا أقل. أعتقد أنهم يحترمونك أكثر منه. وقد يحسدك: الفتاة أصغر سناً، لكنها حققت كل شيء بنفسها، وتعيش بمفردها، وتدرس. وهو على رقبة والديه، ومع عائلته، وحتى على حساب والده، قد لا يخجل من هذا، ولكن من الناحية الموضوعية، كل شيء أفضل بكثير معك، فقط قم بإنشاء اتصال بالغ مع عائلتك، حان الوقت لا. للبحث عن الرعاية، ولكن إظهار ذلك.

ناتاشا العمر: 35 / 27/05/2014

أليكس، مساء الخير. حظا سعيدا في الدورة - أولا وقبل كل شيء. وثانيًا، ادرس جيدًا لنفسك، وليس لوالديك. مع أنني أتفق معهم في أن التعليم ضروري في عصرنا هذا. لا في نيويورك ولا في طوكيو يتم تجاهل شهادة التعليم العالي. في بعض الأحيان، بالطبع، يصبح الأشخاص غير المتعلمين، الأشخاص الذين يدرسون أنفسهم ناجحين، لكن عددهم لا يكاد يذكر. لذلك لا تتوقف عن الدراسة، خاصة أنك ذكي جدًا وتجيد الدراسة.
وأود أيضًا أن أنصحك بالعمل كمتطوع. مجموعة متنوعة من الناس بحاجة إلى المساعدة والاهتمام. إن جهودك في اتجاههم ستؤتي ثمارها بشكل جيد لروحك. يمكنك مساعدة كبار السن والأطفال في دار الأيتام.
صديقي، طبيب بيطري، يعمل عدة ساعات يوميًا مجانًا في حضانة للحيوانات المشردة. أنا شخصياً كمترجم أساعد في ترجمة المستندات في إحدى المنظمات الخيرية مجانًا بالطبع. في فصل الشتاء، ساعد العديد من أصدقائي في إعداد وجبات الغداء وتوزيعها في مقصف الخدمة الخاصة للمشردين.
الخيار لك، ولكن يبدو لي أن مثل هذه التجربة ستكون مفيدة لك.
ولا تحكم على والديك بقسوة. هل تريد تغيير العالم والناس من حولك؟ ابدأ بنفسك!

ليوباشا العمر: 35 / 28/05/2014

مرحبًا!
إذا وقفت مكان والديك، فسوف ترى مشاكلهم. أنهم أيضًا يعيشون حياة صعبة، ومشاكل في العمل، ومشاكل في المنزل، وخلافات في العلاقات، وربما يتشاجرون أحيانًا فيما بينهم، وربما لا يسير شيء ما على ما يرام في علاقاتهم مع الأطفال، وربما لم يعودوا صغارًا جدًا، لقد تعبوا كثيرًا، وهناك أيضًا صعوبات نفسية، مثل الآخرين. مع كل هذه المشاكل، هل يمكنهم دائمًا أن يكونوا حساسين وودودين للغاية ومنتبهين لك؟ بالطبع، يعاملونك بشكل جيد بصدق، ولكن هناك ببساطة عبء من المشاكل (الخارجية والداخلية) التي تتدخل، فيبدو لك أنهم يبتسمون لك زورا، ولكن في الحقيقة هذا مستحيل، فهم والديك و اهتموا بك كثيرًا واستمروا في مقدار القوة التي يتمتعون بها. إذا كان بإمكانهم إخبارك بأي شيء، فكيف يمكن أن يبتسموا كذبًا؟ ما الفائدة التي قد يحاولون الحصول عليها من الابتسام لك؟
سامحني على هذه الكلمات، لكنك شخص أناني كبير. لأنك تعتقد أن والديك مدينون لك ويدينون لك، لكنك لا تدين لهم بأي شيء. تريد أن تتركهم إلى نيويورك (اتركهم) من أجل أموالهم الخاصة. وأنت تدرك أن مظاهر اللطف الممكنة لديهم بشكل غير صحيح وتقلل تمامًا من قيمة الأشياء الجيدة التي يفعلونها من أجلك.
في الواقع، يبدو لي أن هذا موقف خاطئ للغاية وغير مبال تجاههم من جانبك من نواحٍ عديدة. وفي هذه الحالة، كيف يمكنهم إظهار الحب الصادق والكامل ردا على ذلك، حقيقة أنهم يستطيعون أن يبتسموا لك في مثل هذه الظروف هو بالفعل الكثير عندما تكون الابنة عمليا لا تحبهم أو تقدرهم، وترى فقط؟ نقائص.
انظر، بالطبع، من الممكن أن أكون مخطئًا بسهولة، لكن غيرك، من يستطيع أن يفهم قلبك بصدق. لكي نكون صادقين، عليك أن تنظر إلى مشاعرك تجاه والديك. هل لديك احترام وحب لهم؟ هل تقدرهم، هل لديك ما يكفي من الدفء لهم حتى يتمكنوا من رؤيته؟ ويمكن أن يدفئهم ويدعمهم بطريقة أو بأخرى. كيف، في هذه الحالة، يمكن أن يكونوا لطيفين وفرحوا عندما لا يرون موقفا جيدا من ابنتهم، ولكن في الغالب استياء منهم.
لكن لا شيء. بالطبع لديك كل هذه المشاعر، لكنها ضعيفة.
يبدو لي من رسالتك أن والديك يحبانك ويهتمان بك، لكن يبدو لي أنك لا تفهم هذا وتنكره بطرق عديدة. لقد قدموا لك الكثير منذ الطفولة، وقاموا بتربيتك، ودفعوا مقابل كل شيء، ولديك في الأساس كل ما تحتاجه، على الأقل حتى في الحياة المادية - وهذا أيضًا كثير، كيف يمكنهم التعبير عن حبهم، هذا ليس مجرد التزام يفعلون ذلك طواعية، ولا أحد يجبرهم. إذا اعتبروا ذلك واجبهم، فهذا لا يزال موقفهم الصادق تجاهك، فكيف لا تعتبر شيئًا جيدًا بصدق واجبك؟ لأنك لست غريبًا عنهم، فهم يعتقدون ذلك، ولهذا السبب يفعلون ما يفعلون. لقد قدم لنا آباؤنا بالفعل كل ما في وسعهم، وكل إمكاناتهم الأساسية، وعلينا أيضًا أن نمنحهم شيئًا في المقابل.
لماذا لا تحلم بعلاقة جيدة مع عائلتك، هل هذا الحلم أسوأ؟ بعد كل شيء، في نيويورك يمكنك أن تجد السعادة، أو قد لا تجدها بسهولة (نظرًا للدعاية الغربية القوية جدًا ضد روسيا وخاصة الروس، قد تكون هناك العديد من العقبات هناك بسبب هذا. قرأت هذا الأمر وأفكر فيه كثيرًا، وعلى الرغم من أن هذا ليس هو الحال مثل الذهاب والرؤية، إلا أنه يسمح لنا بالتوصل إلى نتيجة معينة مفادها أنه ليس من السهل على الروس النجاح هناك، وهناك الكثير من الأدلة حول هذا). لكن حتى لو تمكنت من أن تصبح ممثلة ناجحة، فلن تتمكن من الشعور بالرضا والسعادة أثناء وجود صراع مع الأشخاص الأقرب إليك. العديد من الممثلات وعارضات الأزياء الناجحات يتعاطون المخدرات، وهذا في الواقع هو خط النهاية في حياتهم، يتعاطونها لأنهم حققوا النجاح، مما يجعلهم يشعرون بالدوار، لكن لا يوجد سلام حقيقي، فرح، استقرار، لأنه لا يوجد أساس - الصفات الجيدة و العلاقات مع الآخرين، مع الآخرين، لذلك هناك الكثير من الإثارة ولكن يبدو أنه لا توجد سعادة. وكل هذه المشاعر والتجارب تجعل الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لهم، على الرغم من أنها تبدو شعبية. إنهم يستخدمون المخدرات لتخفيف التوتر، ثم يصبح كل شيء أسوأ. لكي تكون سعيدًا، عليك فقط أن تصبح أفضل بنفسك. لتغيير العالم، عليك أيضًا أن تصبح أفضل، وبدون علاقات جيدة مع أحبائك لن يحدث هذا. أريد أيضًا تغيير العالم. وأنا أيضًا، مثلك، مثالي. المثالي يحتاج إلى أن يكون واقعيا. احلم بأشياء جيدة، بأشياء ذات أهمية كبيرة للآخرين، حدد أهدافًا جيدة عالية لنفسك، لكن عليك أن تتحرك نحوها ليس فقط من خلال الأوهام والأحلام التي لا تتعلق بأسبابها، ولكن من خلال تلك الإجراءات التي تقربك بالفعل. إذا أصبحت شخصًا أفضل وأفضل، فسوف تغير العالم قليلاً، وسوف تصبح شخصًا جيدًا آخر. إذا كنت لا تعامل أحبائك جيدًا، فكيف يمكنك ذلك؟ وبدون تغيير أنفسنا، لا يمكننا أن نأتي بأي شيء إلى الخارج؛ ولن يكون هناك ما نعطيه للآخرين. إن الاحترام والامتنان للوالدين مُثُل عليا للغاية، فهو يغير العالم في حقيقة أنه إذا كانت لديك هذه الصفات العالية حقًا والجيدة جدًا، فيمكنك أن تكون قدوة ومساعدة الآخرين. على المستوى العالمي، يعد وضع شيء ما في العالم على قدميه أمرًا صعبًا للغاية، وهو ليس هدفًا واقعيًا على الإطلاق، ولكن إذا جلب كل شخص شيئًا جيدًا إلى العالم شيئًا فشيئًا، فسوف يتغير العالم. إذا كان هناك العديد من الأشخاص الطيبين في المجتمع في جميع البلدان، فمن المؤكد أنه سيكون هناك سياسيون جيدون وجميع القادة. لأنهم جميعا، في النهاية، أشخاص من المجتمع. فإذا كان المجتمع سليماً، كثرت فيه الآراء الصحيحة، فكل شيء سيكون على ما يرام في كل مكان. ولذلك، يجب على الجميع أن يبدأوا بأنفسهم. هكذا يتغير العالم بشكل واقعي. وكلما أصبحت أفضل، سيكون لديك المزيد والمزيد من القوة، وربما لاحقًا، إذا أردت، سوف تكون قادرًا على القيام بشيء أكثر أهمية، وسيكون لديك وجهات نظر واضحة وصحيحة ودوافع وهدف، وسيكون لديك القوة. وإلا فإن هذا لن ينجح حقًا.
لا تحكم على والديك بصرامة، يرجى فهمهما، بالطبع، لقد ارتكبا أخطاء ويرتكبان أخطاء، الجميع يرتكب أخطاء، لكنهم بذلوا قصارى جهدهم دائمًا من أجلك - وهذا كثير في الواقع، سامحهم وساعدهم من جانبك أيضًا، لن تخسر شيئًا، بل ستكتسب العديد من الصفات القيمة (مثل الذهب الحقيقي)، والتي ستوفر لك لاحقًا الكثير من الراحة وستفيد الآخرين. الذهب الخارجي - بسببه تحدث الصراعات والحروب. الذهب الداخلي لا يثير أبدًا صراعات وحروبًا، بل على العكس، كلما زاد وجوده، قلت المشاكل في كل مكان.
أتمنى لك التوفيق! أعذرني على انتقادك هنا، ولكن أود فقط أن يساعدك هذا على فهم نفسك وحياتك بشكل أفضل وعدم ارتكاب أخطاء كبيرة، والعثور على المزيد من القرارات الصحيحة التي تكون مفيدة لنفسك ومفيدة للآخرين، والتي لن تحتاج إلى اتخاذها الندم في وقت لاحق. في الواقع، أنا أحترمك كثيرًا. وحلمك بتغيير العالم هو حلم جيد، فقط كن واقعيًا من فضلك. ويكون شخصا جيدا. والابنة الصالحة مهمة جدًا. ليس حتى لا تخيب أمل والديك (إنه بالأحرى خوف)، من باب الحب لوالديك، ومن منطلق حسن الخلق تجاههما. كل ما في الأمر أن حياتك تستحق الكثير وأن فيها الكثير من المعنى، فهي مفيدة.
أتمنى لك كل خير!

سيرجي العمر: 34 / 30/05/2014

لمن تعيش؟ إذا لم يدعمك والديك، يمكنك القيام بذلك بنفسك. يمكنك الحصول على المال حتى دون الذهاب إلى العمل. هناك عدة طرق. على سبيل المثال
إنشاء مدونتك الخاصة على اليوتيوب. سيساعدك هذا بالمال والموهبة. وإذا كنت لا تريد أن تفعل ذلك، إذا كنت تريد الذهاب إلى العمل وكسب المال هناك
ثم تعلم الصبر. أولئك الذين ينتظرون يحققون الكثير. أنا نفسي عمري 13 عامًا فقط. وأنا أعيش في قرية صغيرة. حلمي هو أن أصبح ممثلة مشهورة. أملك
لدي أقارب في موسكو وسأذهب إلى هناك هذا العام. لقد حصلت على تذكرتي الخاصة وما إلى ذلك. أريد حقًا تغيير هذا العالم للأفضل. حسنا، لقد انتهيت.

غريب، العمر: 29/05/13/2016

في رأيي، يمكن للناس أن يفعلوا أي شيء، لكنك تتحدث فقط عن هراء. كم من الناس لم يصبحوا عظماء بسبب هذه (المستحيل، وما إلى ذلك)، كم من المواهب التي فقدناها؟! إنها تبحث عن الدعم وليس الدروس والتعاليم
التي يقدمها لها والداها.