كيف تتجنب الوقوع في شبكة المتلاعبين؟
التواصل المتلاعب هو شيء يتعين علينا التعامل معه في كثير من الأحيان. لمقاومة المتلاعب، عليك أن تعرف العدو عن طريق البصر. يجيب المقال على الأسئلة التالية: على ماذا يعتمد التلاعب؟ ما هي تقنيات وتكتيكات المتلاعب؟ كيف تعرف إذا تم التلاعب بك؟ كيفية مواجهة مناور؟
هل سبق لك أن اشتريت أشياء عديمة الفائدة؟ الذهاب إلى العمل في يوم عطلة؟ تلبية طلبات شخص ما التي لا نهاية لها؟ هل تتبع خطى الأم أم الطفل المتذمر؟
في الحياة، كان على كل واحد منا أن يجد نفسه في مواقف أجبرنا فيها على القيام بشيء ما. يمكن أن يكون دور المتلاعب هو طفلك أو أقاربك أو أصدقائك أو زملائك أو رئيسك في العمل أو البائع - أي شخص!
التلاعب هو تأثير نفسي مفتوح أو خفي يهدف إلى إدخال أفكار ونوايا في وعي الشخص لا تتوافق مع رغبة الشخص في تلقي شيء منه أو تحقيق الفعل المطلوب.
التلاعب، مثل الأكاذيب، يمكن أن يكون مفيدًا في بعض المواقف. يعد الآباء أطفالهم بشيء ما، مما أجبرهم على تناول الطعام، والذهاب إلى السرير، والقيام بالواجبات المنزلية، وما إلى ذلك. يستخدم الأطباء الترهيب لإجبار المرضى على الإقلاع عن التدخين أو البدء في ممارسة الرياضة.
لكن في أغلب الأحيان، مثل هذا "التوجيه" من الخارج يؤذينا، ويتجاهل الشخص كفرد، ويهمل مصالحنا، ويهيننا. لمنع حدوث ذلك، عليك أن تعرف العدو عن طريق البصر وتقابله مسلحًا بالكامل.
على ماذا يعتمد التلاعب؟
يلعب المتلاعبون بمهارة على مشاعرنا ونقاط ضعفنا ومجمعاتنا. المخاوف، والشعور بالذنب، والواجب، والشفقة، والحب، وتدني احترام الذات، والصور النمطية للوعي الاجتماعي - هذه هي الأسباب التي تجذبك.
هل كنت تخطط لقضاء عطلة نهاية الأسبوع مع الأصدقاء؟ وأمي، مناشدة مشاعر الشفقة والديون، "تدعوك" للمساعدة في دارشا. "لقد ربيتك، لم أر الضوء الأبيض، لكن أنت..." - كثيرا ما نسمع.
ويدرك الساسة أن هناك تأثير العدوى، أو "تأثير الحشود"، لذا فهم يفضلون التجمعات الحاشدة على الأشكال الأخرى من العلاقات العامة. يمكن بسهولة اقتراح الجمهور، ويقبل وينشر أي شعارات أو أفكار.
"الأوراق الرابحة" للمتلاعب
يعرف المتلاعبون أساليب التأثير النفسي ويستخدمونها بنجاح.
بالاقتراحيستخدم إذا كان من الضروري "غرس" فكرة أو نية أو عاطفة معينة. بشر ويكون أكثر عرضة للإيحاء إذا كان متعباً أو مكتئباً أو يشعر بالقلق.
التهديدات."أوه، أنت كذلك! سأترك المدرسة! "سوف أنتحر!"، "إذا لم تذهب إلى العمل يوم السبت، فسوف أتوصل إلى الاستنتاجات المناسبة".
ابتزاز."وسأخبر رئيسك في العمل!"، "إذا فعلت هذا، فلا تعود إلى المنزل".
الاستهلاكيشوه سمعة شخص ما، على سبيل المثال، يشكك في كفاءته المهنية ("ألا تعرف ذلك؟").
تشجيع."لا أحد غيرك يمكنه التعامل مع هذه المهمة!" وهذا يغري غرور الإنسان، وسيحاول تبرير ثقته. فقط ما يحتاجه المتلاعب.
تجاهل– عدم الانتباه المتعمد لأقوال وأفعال شريك الاتصال، الشرود المتعمد، تجنب الاتصال البصري. وهذا يؤذي المحاور، ويجبره على اتباع خطى المتلاعب.
يمكن أن تكون تكتيكات التلاعب كما يلي:
1. التعارف الوثيق.من المرجح أن يمتثل الأشخاص لطلبات الأشخاص الذين يعرفونهم. من الصعب دائمًا رفض أحد معارفك. إذا قمت بإحالة صديق، فسيكون الحصول على الدعم أسهل بكثير.
2. البحث عن أوجه التشابه مع المتأثرين.إذا كنت تشبه خصمك إلى حد ما (المظهر والاهتمامات)، فإن مهمة إخضاعه لأهدافك تصبح أسهل بكثير.
يهتم المتصلون المحترفون بكل التفاصيل. بعد أن تعلمت أن المحاور هو طبيب بالتعليم، سوف يتطرق إلى الموضوعات الطبية. بعد أن رأوا في الاستبيان مكان ميلاد العميل المحتمل، سيبلغونك (بمفاجأة مدروسة) أن لديهم أقارب يعيشون في هذه المدينة.
3. المقايضة- طريقة شائعة جدًا للتأثير. "لقد فعلت الكثير من أجلك، لكنك لا تريد مساعدتي." حاول الرفض - سيتم تصنيفك ناكرًا للجميل.
4. محاولات اكتساب احترام الذات.السؤال "ماذا، لا مال؟" يذل الشخص. "ماذا يا ضعيف؟"، "ألا تستطيع اتخاذ قرار بدون زوجتك؟"
5. التقليل من قدرات الفرد،إن التقليل من شأن الذات هو إحدى حيل المتلاعب السلبي. إنه يتظاهر بأنه ضعيف، مريض، عاجز، مما يجبر الآخرين على مساعدته، للقيام بشيء ما من أجله. أو قد يشعر الشخص بالإهانة، مما يجبرك على تقديم تنازلات.
6. اختيار خيار واحد من بين خيارين محتملين.يستخدم المتلاعب عبارات مثل: "هل ستدفع نقدًا أم بالبطاقة؟"، "متى يكون من المناسب لك أن تلتقي: في الصباح أم بعد الغداء؟" من الممكن في يوم عطلة." اخترت أحد الخيارات المقترحة، وأي منها يناسب شريك حياتك.
كيفية التعرف على مناور؟
لذا، يجدر اتخاذ الاحتياطات اللازمة إذا كان شريكك:
ينتهك حدود مساحتك النفسية، ويقترب منك كثيرًا، ويضع نفسه كشخص قريب منك.
إنه ينوم بنظرته، أو على العكس من ذلك، ينظر إليك وينظر بعيدًا إلى الجانب.
إنه يثير ضجة ويحاول أن يتملق معك.
تملق، والاستحمام مع مجاملات.
يمزح كثيرا.
يعتني بك بشكل مفرط: "هل أنت مرتاح؟"، "ألست باردًا؟"، "هل ترغب في بعض القهوة؟"
يفرض خدماته وبضائعه.
إنه يفرض صورًا نمطية للسلوك: "كن رجلاً!"، "هذا أمر معتاد في فريقنا"، "إذا كنت تحبني، إذن..."
تهويل الوضع، مما يسبب حالة من القلق والقلق.
يجيب بشكل مراوغ بسؤال على سؤال ("ما رأيك؟").
يحاول تغيير الموضوع، مسار المحادثة، لتوجيهها في الاتجاه الصحيح لنفسه.
إنه يستعجلك: "خذها الآن - غدًا سيكون أكثر تكلفة"، "الخصومات صالحة اليوم فقط". لا يتم منحك الوقت للتفكير. إذا كنت تعتقد، فلن يكون لديك الوقت.
بعد التواصل تشعر بالتعب والغضب والفراغ.
كيفية مواجهة التلاعب؟
1. كن منتبهًا للغاية، وثق في "حاستك السادسة". وتتمثل المهمة في ملاحظة عناصر التلاعب في الوقت المناسب، والدافع الخفي، إذا كان هناك دافع في التواصل.
2. إذا كنت تعتقد أنهم يحاولون استغلالك، فأنت بحاجة إلى فهم ما يريدون منك. حاول أن تتخيل نفسك في مكان محاورك. كيف تتصرف وماذا ستحقق؟ وسوف يصبح موقفه أكثر وضوحا.
3. قم بإخفاء مشاعرك، ولا تظهر "نقاط الألم" لديك. لا تقلق بشأن نقاط ضعفك. الجميع لديه لهم. تجاهل التقييمات السلبية لقدراتك وقدراتك. سيمنع هذا المتلاعب من اكتشاف مشاعرك الحقيقية والتأثير عليها.
4. لا تطيع قواعده. كن أصمًا. تجاهل بوعي التلميحات والعواطف العنيفة والترهيب. توقف عن محاولات فرض مشاعر الشفقة والذنب والواجب عليك. على سبيل المثال، تحتاج الأم التي تطلب المساعدة إلى توضيح أنك مشغول في نهاية هذا الأسبوع، ولكن يمكنها الاعتماد عليك يوم الأحد المقبل.
5. يمكن أن تكون أفعالك نشطة أيضًا. اطرح الأسئلة واهتم بالتفاصيل. "يطلق" المتلاعب عبارات معدة مسبقًا، معتمدًا على التأثير السريع لكلماته، في اتخاذ قرار سريع البرق. في كثير من الأحيان غير مستعد للدخول في التفاصيل. من خلال طرح سؤال قد تربكه وستتمكن من ملاحظة الأكاذيب وعدم الدقة. ثم سيضطر المتلاعب إلى التراجع.
6. تجنب ردود الفعل المحسوبة والمتوقعة. إذا تصرفت بشكل غير تقليدي، فسيكون من المستحيل التكيف معك. فاجئ محاورك بطرح سؤال مباشر: "إذن ماذا تريد مني؟ هل يجب أن أقوم بهذا العمل من أجلك؟
7. استخدم النقد والتقييم والسخرية من تصرفات خصمك.
استخدم تكتيكات التلاعب المضاد. على سبيل المثال، قاطع الاقتراحات المزعجة لممثل شركة مستحضرات التجميل بالكلمات: "أنا أستخدم وصفات جدتي، وفي رأيي، أبدو جيدًا. هل تريد مني أن أشارك أسراري؟
قد لا يعجبنا ذلك، لكن التلاعب جزء من تواصلنا. لذلك عليك أن تتعلم مقاومة ذلك أو الرد على المتلاعب بالمثل. لكن لا تنس القاعدة: عامل الآخرين بالطريقة التي تحب أن يعاملوك بها.
يمكن أن يكون المتلاعبون مجموعة متنوعة من الأشخاص: زملاء العمل، أو رئيس العمل، أو الأب أو الأم، أو أحد أفراد أسرته، أو صديق جديد، أو صديق.
من المهم معرفة كيفية مقاومة المتلاعب وكيفية إنهاء العلاقة معه، منذ التلاعب يمكن أن يؤدي إلى تفاقم الحالة العقلية للشخص بشكل كبيرسواء على المدى القصير أو الطويل.
من هم المتلاعبون؟
المتلاعبون في علم النفس هم الأشخاص الذين يقومون بشكل منهجي اللجوء إلى أنواع مختلفة من الضغوط النفسيةبما في ذلك الابتزاز لتحقيق أهداف معينة.
في الوقت نفسه، يمكن للأشخاص الذين يصعب تصنيفهم على أنهم متلاعبون أن يستخدموا أيضًا التلاعب والابتزاز كوسيلة للتأثير على الآخرين، لأنهم نادرًا ما يفعلون ذلك وبهدوء.
يلجأ المتلاعبون إلى هذا كثيرًا. البعض منهم ممارسة الابتزاز العاطفي دون علمهولكن قد تدرك نسبة كبيرة إلى حد ما أنهم يفعلون شيئًا غير جيد جدًا.
أيضًا ، عادةً لا يستخدم هؤلاء الأشخاص التلاعب فحسب ، بل يستخدمون أيضًا وسائل أخرى للتأثير العقلي. يمكن تصنيفهم على أنهم نادرًا ما يكون التواصل معهم ممتعًا.
عن ما الشخص متلاعب، قد تشير الحقائق التالية:
يتصرف كل مناور بطريقته الخاصة، ولكن بطريقة أو بأخرى، عادة ما يسببون الأذى للآخرين الانزعاج متفاوتة الخطورة.
يتصرف العديد من المتلاعبين بهذه الطريقة لأن هناك خطأ ما في نفسيتهم.
على سبيل المثال، يمكن أن يكون التلاعب بالصيغة "أنا سيء وعديم القيمة، وأشعر أيضًا بالسوء الشديد، لذا ساعدني، كن هناك من أجلي" في ترسانة الأشخاص الذين لديهم.
عندما يكون الشخص التغلب على مرضك النفسيكما أن التلاعب في سلوكه سوف يختفي أو يقل بشكل ملحوظ.
ومع ذلك، لا يمكن "إعادة تشكيل" جميع الأشخاص الذين يستخدمون التلاعب بمساعدة الإقناع أو الزيارات إلى طبيب نفساني أو معالج نفسي.
ومن المهم أن نفهم أن الشخص الذي وقع في قيود المتلاعب ليس ملزمًا بالاعتناء به أو إيجاد نهج خاص تجاهه. ربما، ولكن ليس مطلوبا.
كيف تتصرف مع مثل هذا الرجل؟
يميل الرجال إلى أساليب تلاعب أكثر وقاحة وعدوانية، في حين تستخدم النساء في كثير من الأحيان التلاعبات الناعمة والدقيقة، والتي ليس من الممكن دائمًا التعرف عليها.
كيفية التغلب على مناور؟ إذا فهمت أن الرجل الموجود في بيئتك متلاعب، فمن المهم:
كيف تحمي نفسك من المتلاعب؟ كيف تتحدث معه؟ أساسيات التواصل مع المتلاعب وتقنيات مكافحة التلاعب:
- أجب بإيجاز، بجمل مفاجئة؛
- اللجوء إلى تصريحات غامضة وغامضة؛
- استخدام العبارات القالبية والصيغ النمطية؛
- نكتة، ندف، إذا كان ذلك ممكنا؛
- ابتسم كثيرًا، خلق شعورًا بأنك لا تأخذ المتلاعب وكلماته على محمل الجد؛
- وفي الوقت نفسه، تحكم في نفسك، وكن مهذبًا، ولا تحاول تحت أي ظرف من الظروف إهانته، أو إذلاله بشكل مباشر، أو ضربه؛
- تمزح بلطف مع نفسك؛
- لا تحاول اختلاق الأعذار والاعتذار عن الرفض: فهذا سيعطي المتلاعب الشعور بأنه يستطيع الضغط عليك.
للتغلب على النرجسي المتلاعب، يمكنك استخدام الأساليب التالية:
كيف تقاوم المتلاعب؟
يفقد المتلاعبون الاهتمام بسرعة بالأشخاص الذين لا يستجيبون لتأثيرهم المتلاعب.
مهم طوال فترة التواصل مع الشخص المتلاعب الوقوف على الأرض الخاصة بكلجعلها تختفي.
كيف تعيشين مع زوج يتلاعب بك؟
تجد نسبة كبيرة من النساء ذلك بانتظام متورط في علاقة سامة بشكل علنيحيث يسعى الشركاء إلى إيذائهم وإجبارهم على الطاعة.
في مثل هذه العلاقات، تكون أنواع مختلفة من العنف شائعة، بما في ذلك التلاعب، وأحيانًا بأشكال قاسية للغاية.
لماذا يحدث هذا؟ "أوه، ربما يريدون ذلك بأنفسهم، لأنهم لم يوقفوا كل هذا من قبل،" سيقول الكثيرون بثقة. لكن بشكل عام في العلاقات السامة كل شيء معقد للغاية.
هناك عدد من السمات التي تؤدي إلى دخول المرأة في علاقة سامة وعدم قدرتها على الخروج منها:
كيف نقاتل؟ المتلاعبين الذكور لا تلجأ دائمًا إلى أنواع أخرى من العنفلكن العلاقات معهم عادة ما تُبنى وفق السيناريو المذكور أعلاه.
إن التعايش مع المتلاعب أمر صعب للغاية، ويجب على المرأة التي تواجه تلاعبات قاسية منتظمة أن تفكر في الطلاق.
كيفية وضعه في مكانه؟ إذا كانت تريد استمرار العلاقة وتعتقد أنها قادرة على تحمل التلاعب وتستطيع إيجاد طريقة ما للتعامل مع زوجها، فمن المهم بالنسبة لها:
مهم أيضا استخدام التلاعب المضادللتصدي، إذا كان الوضع يسمح بذلك، وقول "لا".
ماذا لو توقف الرجل المتلاعب عن التواصل؟ قد يلجأ الرجال المتلاعبون إلى الصمت للضغط على نسائهم وأحبائهم الآخرين.
إن مثل هذا الصمت يهدف إلى إثارة ردود أفعال مناسبة لديهم، تجعلك تفعل ما تريدوخاصة في الحالات التي تكون فيها الضحية قد بدأت بالفعل في المقاومة.
في مثل هذه المواقف، الشيء الأكثر أهمية هو عدم اللعب، وعدم إظهار الرجل أن أسلوبه يمكن أن ينجح. حافظ على هدوئك وتصرف كالمعتاد.
إذا لم يكن هناك وسيلة للمساعدة، فمن المهم تغلبي على نفسك وطلبي الطلاق.
كيفية معاقبته؟
لا يستحق معاقبته. نادرا ما يمكن أن يحقق هذا فائدة حقيقية، إلا إذا سيسمح لك بالتخلص من السلبية المتراكمة(ولكن من الأفضل التخلص منها بطرق أخرى).
أفضل طريقة لمعاقبة الشخص المتلاعب هي استخدام بنشاط التلاعب المضادوأوضح أنك غير مهتم بتواجده حولك.
إذا كان المتلاعب شخصًا مقربًا، فيمكنك محاولة استخدام أساليبه الخاصة. على سبيل المثال، التجاهل. لا تردي على مكالماته، ولا تتفاعلي معه إذا ظهر بالقرب منك، وهكذا.
كيف تنفصل عن مثل هذا الشخص؟
كيف تتخلصين من الرجل المتلاعب؟ نصيحة للنساء اللاتي يرغبن في الانفصال عن المتلاعب:
وبعد هذا فإن أذكى ما يمكن فعله هو تجاهله. سيكون من المفيد أيضًا العثور على شريك جديد: سيؤدي هذا إلى دفع المناور بعيدًا.
كيف تقاوم التلاعب النسائي؟
كما ذكرنا سابقًا، تميل النساء إلى استخدامه تقنيات التلاعب أكثر لطيفلا يرتبط بالعدوان أو الإهانات المباشرة.
عادة ما يميلون إلى الضغط على الشفقة، واستخدام دموعهم كوسيلة للإقناع، واللجوء إلى التأثير غير المباشر (على سبيل المثال، استخدام الاهتمام الزائف).
بالإضافة إلى ذلك، تحب النساء المتلاعبات أن يشعرن بالإهانة: فهم يستخدمن استياءهن الزائف كوسيلة ل يسبب الانزعاج والندم والعار للضحية.
كيفية تجنب التعرض للخداع؟ ليس من السهل دائمًا التعرف على مثل هذه التلاعبات، ولكن إذا كان ذلك ممكنًا، فمن المهم أن يستخدم المستلم طرق الحماية الموضحة أعلاه:
- حافظ على هدوئك، بغض النظر عما تفعله المرأة، وثبت على موقفك؛
- عدم اللجوء تحت أي ظرف من الظروف إلى أي شكل من أشكال العنف؛
- استخدام التلاعب المضاد
- قل لا؛
- إذا اختارت الصمت والتجاهل، فلا تحاول مقاطعته وتصرف بطريقة عرضية؛
- احترم نفسك؛
- إذا كان التواصل البناء يبدو خيارًا ممكنًا، فناقش الموقف مع المرأة، وأبلغ عن انزعاجك، وقدم النصيحة، واقترح الخيارات التي من شأنها تصحيح الوضع.
إذا لم تنجح وسائل التأثير المختلفة، يجب عليك الابتعاد عنها.
التلاعب المضاد في العمل
التلاعب من قبل الزملاء - ظاهرة شائعة.
وعادة ما يلجأون إليهم للتخلص من شؤونهم على من يأتي في متناول اليد.
كيف تتجنب التلاعب؟ طرق التعامل مع الزملاء المتلاعبين:
- استخدم التلاعب المضاد.في الحرب ضد الكسالى، كل الوسائل جيدة. تجاهل، مازح، ندف ولا تعطي زميلك أي فرصة لفهم أنك يمكن أن تكون مفيدة له.
- عقد اتفاق مع زملائك.من الممكن أن المتلاعب لا يستهدفك أنت فقط، بل يستهدف شخصًا آخر. إذا عملت بشكل متناغم في مكافحة الضغط النفسي للشخص المتلاعب، فيمكنك الفوز وإجباره على إيقاف الهجمات عمليًا. حتى تظهر ضحية مريحة جديدة بالطبع.
تذكر أيضًا أنه في بعض الأحيان قد يكون فن اللعب إلى جانب زميل متلاعب مفيدًا. إذا رأيت أنك قادر على الاستفادة مما يحدث، فاستغل هذه الفرصة.
أصعب شيء هو أشخاص جدد في الفريق، حيث يوجد واحد أو أكثر من المتلاعبين. في البداية، عليك أن تكون يقظًا بشكل خاص وأن تفعل كل ما هو ممكن لإظهار القوة والمرونة.
الانطباع الأول- الشيء الأكثر أهمية. إذا أدرك المتلاعبون المحليون بسرعة أنهم لن يحصلوا على أي شيء منك، فستتمكن في المستقبل من العمل براحة.
كيفية التواصل مع المتلاعبين؟ اكتشف ذلك من الفيديو:
عندما نحاول السيطرة على الأشخاص والمواقف التي تقع ضمن نطاق "ليس من شأننا"، فإننا نصبح أنفسنا مسيطرين.
م. بيتي، مدمن الكحول في الأسرة، أو التغلب عليها 
الاعتماد المتبادل.
كيف نسمح بأن يتم التلاعب بأنفسنا؟
في الجزء الأول من هذا المقال " التلاعب بالعلاقات والعواطف"لقد تحدثنا عن ماهية التلاعب في العلاقات ومدى ارتباطه بالعواطف. في الجزء الثاني سنناقش.
لذا، ليست المشاعر نفسها، بل الإحجام عن تجربتها، والهروب من أنفسنا، هو ما يجعلنا كائنات يتم التلاعب بها. من الصعب حقًا الشعور بالذنب والعار والغضب والخوف. أود أن أفعل شيئًا لإيقاف هذه الحالة على الفور. قد يبدو هذا الشعور فظيعًا ولا يطاق. حتى أن هناك مصطلحًا للخوف من تجربة المشاعر السلبية - رهاب المشاعر. .
لذلك ليس من المستغرب أن يكون هناك أشخاص يفضلون التصرف بدلاً من الشعور. المشكلة هي أن العواطف (مع التقييم المنطقي للموقف) هي التي تمنحنا فهمًا للمشكلة وتشير إلى حلها الحقيقي.
تخبرنا المشاعر السلبية بمعلومات قيمة حول ما هو الخطأ فينا لم يتم تلبية احتياجاتنا، ما تحتاج إلى الاهتمام به. يقول الخوفأن شيئًا ما يهددنا (ليس فقط جسديًا، ولكن أيضًا معنويًا)، الغضب يعطي القوةللنضال وتحقيق الأهداف، فإن الشعور بالذنب يشير إلى مشاكل في العلاقات مع الآخرين.
إذا تصرفنا دون أن يكون لدينا وقت للشعور بالموقف وفهمه، لفهم ما يحدث، فمن غير المرجح أن يساعد عملنا في حل المشكلة. لأنه ليس لدينا الوقت لفهم المكان الذي نحتاج إلى التحرك فيه. هذا مشابه للجري، لكن الشخص الذي يركض لا يعرف من أين ومن أين (في العلاقات المتلاعبة، غالبًا ما يكون هذا في دائرة مفرغة).
بدلا من العمل الحر المختار بوعي، يتم الحصول على رد فعل - عمل يعتمد كليا على التأثير الخارجي. وهذا هو بالضبط ما يسعى إليه المتلاعب: السيطرة على شخص آخر من الخارج.
عادة ما تكون ردود الفعل في العلاقات المتلاعبة نمطية تمامًا: افعل ما يريده المتلاعب بسرعة أو قم بالرد بالتلاعب المضاد من أجل التخلص منه. وبما أن التلاعب هو تأثير خفي، فإن رد الفعل عليه غالبا ما لا يتحقق. ويبدأ الجري على طول مسار مغلق يتكون من التلاعب والتلاعب المضاد. أطلق إريك بيرن على هذا النوع من التفاعل البشري اسمًا لعبة.
تكمن دراما مثل هذه العلاقات في حقيقة أن كلاهما يخسر في نهاية المطاف في اللعبة. لا يمكن أن يكون المكسب إلا فوريًا (لتحقيق رد الفعل المطلوب أو تجنب إجراء مفروض). ولكن بعد النصر يأتي رد الفعل المضاد، ويضيع ما تم اكتسابه. مع كل جولة، تزداد الخسائر (تضيع الطاقة، ويضيع الوقت، وتستنفد الاحتمالات الأخرى)، ويتم إعادة تعيين جميع "المكاسب" إلى الصفر.
ما هو فقدان العلاقة المتلاعبة؟
الحقيقة هي أن المشاركين يفقدون أنفسهم ويفقدون أحبائهم. إنهم لا يستطيعون إدراك أنفسهم لأنهم خائفون من مواجهة التجارب السلبية، ولا يستطيعون رؤية الآخر، لأنه أولاً يبدو أنه يثير هذه المشاعر، وثانيًا، لأنه من أجل هذا يحتاجون إلى التوقف، وليس لديهم وقت: لديك لصد الهجمات والتصرف بشكل مستمر.
العلاقات المتلاعبة متناقضة!
أولاً، على الرغم من أن "اللاعبين" يركزون على بعضهم البعض أكثر من أي شيء آخر، إلا أنهم لا يرون أو يعرفون بعضهم البعض. أي أن زوجة المدمن على الكحول قد درست عاداته تمامًا، وأماكن الشرب المحتملة، وتعرف كل الأعذار النموذجية، وتعرف جميع أصدقائه السيئين، وتحسب بسرعة، بناءً على علامات غير مباشرة، خطر أن يبدأ الآن في الشرب مرة أخرى . ولكن هذا كل شيء.
بالنسبة لها، تتلخص شخصية زوجها في إدمان الكحول فقط. إنها مهتمة فقط بالمعلومات التي ستساعدها على فهم: هل تشرب أم لا؟ وحقيقة أنه كان يعزف على الجيتار في سنوات دراسته، وأنه في بعض الأحيان لا يزال يفكر في أعماله الصغيرة، وأنه لا يزال خائفًا ومخجلًا، هو أمر غير مثير للاهتمام على الإطلاق.
ثانياً، على الرغم من أن العلاقات المتلاعبة تتطلب توتراً وعملاً مستمرين من المشاركين، إلا أن لا شيء يتغير فيها. تمر السنوات، ويبذل الكثير من الجهد، لكن العلاقة تبقى ضمن نفس المخطط المغلق. لا يوجد تطور ممكن في نفوسهم. لأن التنمية تتطلب ظهور شيء جديد، ولكي يظهر شيء جديد، لا بد من القيام بشيء مختلف. لكن التخلي عن رد فعلك المعتاد أمر مخيف للغاية، لأنه إذا توقفت، فسوف تلاحقك مشاعرك على الفور.
الخلاصة: أن نفهم كيفية مقاومة التلاعبيجب أن تتعلم أولاً مواجهة مشاعرك وتجربتها.
توقف وابتعد
حاول "إبطاء" ردود أفعالك المعتادة. لا تتعجل في العمل. انه صعب. إن الشعور بأن المتلاعب "مدمن مخدرات" أمر مزعج للغاية. لكن رد الفعل السريع ليس وسيلة للخروج من الوضع، ولكن على الأرجح، تشغيل آخر في دائرة. كيف تتوقف؟
نعم، فقط في اللحظة التي تريد فيها الهروب/الصراخ/التبرع بالمال/الشرب مرة أخرى - لا يمكنك فعل ذلك. لكن لا تستمر في المواجهة إذا شعرت أن العاطفة تطغى عليك.
أنت بحاجة إلى تجاوز حالة الصراع على الأقل لبعض الوقت. يمكنك القيام بذلك جسديًا: اذهب في نزهة على الأقدام، أو مارس بعض التمارين الرياضية، أو كن بمفردك. يمكنك التبديل إلى أفكارك وأحاسيسك الجسدية. يمكنك قراءة الصلاة. أو قبل أن تتصرف عد لنفسك... على الأقل إلى الألف.
قم بتوسيع نطاق تركيزك
أي إعادة توجيهه. خذ نفسًا هادئًا وتذكر: كيف انتهى بك الأمر هنا (في هذه الحالة)؟ ماذا يحدث؟ ماذا يريدون منك؟ ماذا تريد؟ ماذا سيحدث إذا فعلت هذا أو ذاك؟ و... لماذا عليك أن تفعل أي شيء على الإطلاق؟
انظر إلى المتلاعب الرهيب الذي يجعلك تواجه مثل هذه التجارب غير السارة. ما هو شعورك تجاهه؟ كيف تعتقد أنه يشعر الآن؟ ماذا سيقول لك لو سمح لنفسه بالتحدث بصراحة؟ ربما ستلاحظ شيئًا لم تلاحظه من قبل.
ولا تنسى نفسك أبدًا. لا تدع شخصًا آخر ومشاكله تشغل كل أفكارك. تجد نفسك في الفضاء. ستشعر بجسدك والتربة تحت قدميك (نعم، حان الوقت الآن). ركز على أفكارك ومشاعرك.
لا تحاول منع أو السيطرة على العواطف
وهذا لن يؤدي إلا إلى تفاقم الأمور. تخلق المشاعر المكبوتة توترًا يتراكم ثم ينفجر على شكل مشاعر لا يمكن السيطرة عليها.
بدلًا من ذلك، تقبل ما تمر به في الوقت الحالي، حتى لو كان أمرًا مؤلمًا أو خاطئًا. فقط قل لنفسك: "الآن أشعر بالذنب (الخوف، العار، وما إلى ذلك)." حاول أن تبحث عن السبب: لماذا أشعر بالذنب؟ هل فعلت شيئًا سيئًا؟ إذا كانت الإجابة بنعم، فما الذي يمكن فعله لإصلاحه، وإذا لم يكن الأمر كذلك، فمن أين جاء هذا الشعور؟
تذكر: الشعور لا يلزمك بالتصرف. . يجب أن يتم فصلهم في وعيك.
عندما تسمح لنفسك بتجربة المشاعر السلبية، فقد لا تكون غير محتملة، وربما ستختفي تمامًا.
فك تشابك المعتقدات غير العقلانية
إن التلاعب بالأحباء فعال بشكل خاص لأن نفس العائلة، كقاعدة عامة، لديها مجموعة مشتركة من القواعد غير المعلنة. حاول صياغة العقيدة التي تكمن وراء الفعل التلاعبي النموذجي في علاقتك. على سبيل المثال، إذا أخبرتك أم مسنة أن رغبتك الأنانية في العيش بشكل منفصل تزعجها كثيرًا لدرجة أنك ستسبب لها نوبة قلبية، فتحقق من نفسك: هل تعتقد أنك مسؤول حقًا عن صحة ومزاج والديك؟ هل يمكنك حقًا التحكم في مشاعر الآخرين؟ أو ربما لا يزال والديك خارج نطاق إرادتك؟
كن صادقا
كما هو موضح أعلاه، نادرًا ما يكون التلاعب في العلاقات الوثيقة من جانب واحد. ربما تخشى فعل الأشياء بشكل مختلف أو تسمية الأشياء بأسمائها الصحيحة. أم أنك أكثر راحة في ترك كل شيء كما هو. إذن لماذا تقول أنك مجبر؟ في بعض الأحيان، تسمح محادثة صريحة واحدة للناس بالتعبير أخيرًا عن رغباتهم والتعرف على بعضهم البعض والشعور بارتياح كبير. على الرغم من عدم وجود ضمانات بالطبع.
السماح للآخرين بأن يكونوا أنفسهم
حتى لو بدا الأمر على هذا النحو فهو يؤذي نفسه ويؤذيك. اختياره هو عمله، وأنت من تختاره. لا يمكنك أن تكون حراً دون قبول حرية الآخرين. القوة والتحكم دائمًا مقود ذو حدين.
إن الخروج من الحلقة المفرغة للعلاقات المتلاعبة ليس بالمهمة السهلة. إذا كنت تريد حلها، لكنك خائف أو صعب أو لا تفهم من أين تبدأ، يمكنك الاتصال بي للحصول على المساعدة والدعم المهني.
جزء من الكتاب نزار آغا أنا. إنهم يلعبون على مشاعرك! الحماية النفسية من المتلاعبين. م: بيتر، 2013
ومن منا لم يتعرض للتلاعب النفسي من قبل الأقارب والأصدقاء والزملاء والمعارف فقط؟ إن الشعور المقزز بالإجبار على القيام بشيء لا ترغب في القيام به على الإطلاق، أو بالانجرار بشكل مخادع إلى قصة أخرى مشكوك فيها، أمر مألوف لدى الجميع تقريبًا. كقاعدة عامة، نشعر أننا بحاجة إلى قول "لا"، لكننا نستسلم تحت ضغط العواطف، وهو بالضبط ما يعتمد عليه المتلاعبون. إنهم يهددون، ويغوون، ويطالبون بالشفقة، ويجعلونك تشعر بالذنب، ويبدو لك أنه على الرغم من الحجج المنطقية، يجب عليك الاستسلام. كيف تقاوم مثل هذا الرعب العاطفي؟ كيفية التعرف على مناور التمويه الموهوب؟ النصيحة تقدمها عالمة النفس الفرنسية الشهيرة إيزابيل نزاري آغا. أصبحت كتبها عن التلاعب النفسي من أكثر الكتب مبيعًا في أوروبا وتُرجمت إلى عشرات اللغات.
تعلم كيفية استخدام تقنيات التلاعب المضاد
غالبًا ما يتضمن مفهوم "مكافحة التلاعب" استخدام التكنولوجيا السدم. تستخدم هذه التقنية تقنيات اتصال غامضة وسطحية وتتكون من عدم تقديم التزامات. يتم استخدامه على نطاق واسع من قبل المتلاعبين أنفسهم، وكذلك من قبل الناس منيعإلى التلاعبات التي تستخدمه بشكل حدسيوهم غير مدركين لهذا تماما.
ومع ذلك، فإن هذه التقنية تسمح لنا بتوسيع مجال قدراتنا. أساس التلاعب المضاد هو التكيف الثاني مع المتلاعب من أجل الحماية منه. بعض النقاط مواتية للإجابة بروح الدعابة، والبعض الآخر - للإجابة بسخرية، وغيرها - للإجابة السلبية دون تعليق (ولكن ليس للإجابة غير المفهومة والغامضة). عليك أن تكون يقظًا عند استخدام هذه التقنية لأن استخدامها لا يأتي بشكل طبيعي لدى معظمنا ويتطلب الكثير من الجهد من الجهاز العصبي. كما ربما تكون قد فهمت بالفعل، يتم تنفيذ التلاعب المضاد باستخدام الوسائل اللفظية.
لا تظن أن ممارسة التلاعب المضاد قد تم إنشاؤها بواسطة مخيلتي. وهو يعتمد على ملاحظات أولئك الذين تمكنوا من تخليص أنفسهم من المواقف الصعبة المرتبطة بوجود المتلاعب. أعني الأشخاص المحصنين ضد التلاعب والاستفزازات المختلفة. بالإضافة إلى حقيقة أن هؤلاء الأشخاص لا يشعرون عاطفيا بالهجمات والنقد والتهديدات وغيرها من الوسائل الخطيرة لعدم التوازن، فإنهم، كقاعدة عامة، يستجيبون لهم بطريقة مماثلة. لم يقرأوا عنها في الكتب قط؛ لقد تعلموا ذلك غريزيًا في سن مبكرة جدًا (بسبب وجود مناور في بيئتهم).
لقد أصبح خبراء العلاقات الإنسانية مهتمين للغاية بهذا الشكل من التواصل (غير مرغوب فيه بشدة في ظروف أخرى) لسبب واحد: أن المتلاعب ينأى بنفسه بسرعة عن الأشخاص الذين لا حساسون لتأثيرهم. على الأقل لقدرتهم على إثارة المشاعر التي تخل بالتوازن. في الواقع، لا يمكن للمتلاعب أن يشعر بأهميته أو تفوقه على شخص غير حساس، لأنه لا يستجيبعلى استفزازاته، مهما كانت معقدة. هل تذكرون في الفصل الأول تحدثنا عن الغريق الذي لا يستطيع أن يطفو إلى السطح إلا بالاتكاء على رؤوس الآخرين؟ ينزلق المتلاعب ببساطة ولا يمكنه لمس شخص لا يستجيب. بل إننا أحيانًا نقول: "لقد مر بي"، أو "لا أعيره اهتمامًا"، أو "لا يزعجني". إذا كان السلوك اللفظي وغير اللفظي لشخص غير مستجيب يسمح لك بتجنب المعاناة من هجمة المتلاعب، فإن هذه التقنية فعالة. لقد لاحظناه وأجرينا التجارب وأعدنا إنتاجه وقمنا بتقييمه وأعطيناه اسمًا: التلاعب المضاد.
تختلف النتيجة المفيدة لاستخدام المعالجة المضادة اعتمادًا على ما إذا كنت على دراية بالمتلاعب أم لا. إذا بدأت التدرب من الآن فصاعدًا، فسيشعر المتلاعب الأول الذي تقابله على الفور أن ذراع الرافعة التي يرميها ستعود إليه بالتأكيد. سوف يخافك سراً ويحترمك (رغم أن الظاهر عكس ذلك) ويحاول تجنب التواصل معك قدر الإمكان. انتبه إلى التأثير النفسي السلبي الذي تحدثه على من حولك. إذا تمكنت من الخروج من حقل الألغام، فلا تنس أنه يقوم بفحص الآخرين بنفس الطريقة التي كان يقوم بفحصك بها. يستغرق الأمر من خمس إلى خمس عشرة دقيقة لفهم من أمامه.
يحدث هذا أحيانًا على الفور تقريبًا - بضع ثوانٍ كافية.
غالبًا ما يستخدم المتلاعبون تحت ستار المُغوي رؤيتهم ويخبرونك عن شخصيتك (في البداية فقط عن الجوانب الإيجابية) منذ الدقائق الأولى من معارفك. هذا يذهلك، وتقع تحت سحر هديته الواعدة! لكن في الوقت نفسه، إذا كنت تعيش أو تعمل مع أحد المتلاعبين أو كنت بالقرب منه باستمرار، فإنه يصبح قادرًا على التنبؤ بأي من ردود أفعالك. إذا لم يتزامن مع رد فعل شخص غير متقبل، إذا كان دفاعيًا أو يركز على تجاربك الداخلية، فسيكون قادرًا على ملاحظة أدنى تغيير في سلوكك. لن يفهم لماذا بدأت تجيبه فجأة وكأنك واثق من نفسك. لن يتحمل ذلك وسيجبرك على الرد بالطريقة التي يريدها. يجب أن تكون على أهبة الاستعداد عندما يحاول المتلاعب التسبب في عدم الراحة. طالما استغرق الأمر.
تتطلب هذه العملية التركيز، ولكنها تتضمن أيضًا القيام بعمل شخصي على مشاعر الذنب التي قد تنشأ بمجرد قبول المظهر لا يستجيبمما يعني بلا قلب,غير إنساني,رجل شرير. كل هذه الصفات لا علاقة لها بالحقيقة، ولكن في مكان ما في أعماقك قد تشك في ذلك. سيكون المتلاعب قادرًا على إلقاء اللوم عليك على هذا الأمر حتى تتمكن من اتخاذ مواقعك الدفاعية مرة أخرى. لذلك، على أي من توبيخه ("لديك حجر بدلا من القلب"، "أنت أناني"، "أنت لم تحبني أبدا")، يمكنك الإجابة عليه بوضوح: "إذا كان هذا ما تريد تصديقه، فكم الأسوأ! أو استخدم إجابة أخرى لا تقل كشفًا. الكلمات التي تختار الإجابة عليها مهمة. إنهم ينقلون حالتك الذهنية.
حالتك العاطفية عندما تواجه استفزازًا، أو استراتيجية مناور، أو ببساطة في حضوره، ليست محايدة. إلا أن هذا لا ينطبق على أصحاب المناعة الذين ذكرتهم أعلاه. تشعر بانزعاج داخلي أو فخ يوقعك فيه الشخص الآخر، ولا تسعى إلا إلى إيصاله بطريقة عدوانية فكرة أن سلوكه وأقواله غير متسقة أو غير أخلاقية أو مدمرة. مضيعة للوقت! سوف يجيبك المتلاعب بالمثل، باستخدام حجج متناقضة وكاذبة في الأساس والتي مع ذلك تبدو منطقية! سوف يلمسك هذا بسرعة، وسوف تبدأ في تقديم الأعذار، في محاولة لإعادة الحقيقة إلى مكانها الصحيح. سيسيطر عليك الغضب، وسيصبح أقوى كلما تمكن المتلاعب من قلب حججك وإقناعك بشكل أفضل. لن تأتي أي نتيجة إيجابية (أو عمليًا) من هذا. في النهاية، ستعبرين عن وجهة نظرك بأن التوتر لديك (ينشأ لأنك تريدين حماية نفسك بأي ثمن) سيكون دليلاً على عدم الثقة بالنفس بالنسبة له.
التلاعب المضاد هو أسلوب. مهمتك هي الإجابة على ذلك كما لولقد كنت شخصًا غير متقبل. استجب بطريقة تجعله يدرك سلوكك بهذه الطريقة. يتلاعب المتلاعب بالكلمات وغموض معناها. يعتقد أنه قادر على التأثير على الآخرين. ابدأ باستخدام الكلمات وسوف تسير في نفس الطريق. في البداية، في الأشهر القليلة الأولى، سوف تكون في حالة توتر مستمر: نبضات القلب، والحمى، والتنفس غير المنتظم. لكن على الأقل ستكون إجاباتك أكثر ثقة وملاءمة وأقل عاطفية. عندما تبحث عن أفضل سطر مضاد للتلاعب، انتبه للمعايير الخارجية وركز على ما هو أفضل قوله في مثل هذا الموقف، وليس على العواطف التي تطغى عليك.
الكلمات الصحيحة لا تأتي من تلقاء نفسها في سياق مثل هذه المحادثة المجردة؛ عليك أولاً أن تفهم ما الذي يمكنك استخدامه بالضبط. إذا حفظت عشرات من هذه العبارات عن ظهر قلب، فسوف تظهر في ذاكرتك بيقين متزايد. من المهم ألا تدع المتلاعب يفهم أنك مستاء من هجماته الخفية. ولا تدعه يدرك أنك بحاجة إلى التفكير مليًا في إجابتك قبل التعبير عنها. إنه ذكي بما يكفي ليتعلم أيضًا الإجابة بدقة، ولكن بدون غضب وعدوانية (في هذه الحالة، السخرية هي الحد الأقصى المقبول)، على الرغم من أن هذا يستغرق عدة أشهر. لا تستسلم، حتى لو لم تكن اعتراضاتك مثالية. تظهر الممارسة أن التلاعب المضاد يحقق أهدافه حتى في الحالات التي يكون فيها بعيدًا عن المثالية.
إن حساب جهودنا في التلاعب المضاد لا يحدث من حالة إلى أخرى. لا يمكن أن يقال ذلك التلاعب المضاد لا يعملفقط لأن الكلمة الأخيرة كانت للمتلاعب أو بقي غير مقتنع، رغم إجاباتك المنطقية والمنفصلة! لن تصبح نتائج سلوكك الجديد مرئية إلا بعد عدة أشهر. لذلك فإن مهمتك الأساسية هي عدم الاستسلام بعد أسبوعين لمجرد أن المتلاعب يستمر في محاولة القيام بنفس الشيء الذي نجح دائمًا في القيام به من قبل. فقط بعد عدد معين من المواقف يدرك المتلاعب وجوده سلبيالمواجهة من جانبك، مما سيؤدي إلى ابتعاده عنك دون علمه. قد يصبح فجأة غير مبالٍ بك تمامًا، ولن تتمكن من الاستفادة من المزايا التي يمكن أن يوفرها لك في بعض المجالات. هذا يحتاج إلى أن يفهم. إذا كنت تشك فيما تفعله، فتذكر ما يمكنك تحقيقه وانس ما ستخسره.
حوارات مع أمثلة على التلاعب المضاد
اقرأ الحوارات المذكورة أعلاه مع المتلاعبين (كل واحد منهم لديه ما لا يقل عن أربعة عشر خاصية، وبعضها يصل إلى خمسة وعشرين) وحدد النقاط المشتركة في سلوك مختلف الأشخاص الذين تبنوا تقنية التلاعب المضاد. بعض المواقف لم يتم تقديمها بالكامل، ومع ذلك، لم يفقد أي منها جوهره. يبدأ كل حوار بملاحظة من المتلاعب (يشار إليها بالحرف M). تتمحور الحوارات حول أربعة مجالات: الاجتماعية والمهنية والزوجية والعائلية.
المجال الاجتماعي
المتلاعب هو صديق أو أحد المعارف أو الزملاء أو الغرباء.
الحوار رقم 1
م: هذا الشخص غير مناسب لك.
- هذه وجهة نظرك. بقية أصدقائي لا يعتقدون ذلك.
هل يعرفه أصدقاؤك؟
بالتأكيد.
لماذا لم تعرفني عليه؟
الفرصة لم تقدم نفسها أبدًا.
ما زلت أعتقد أنك تستحق الأفضل.
وهذا أيضا مجرد رأيك!
ولكن هذا هو الحال! أنت فتاة ذكية... وموسيقية من نوع ما، حقًا!
- ألا يمكن أن يكون ذكياً لأنه موسيقي؟
لا. أنا لم أقل ذلك. أعتقد أنك تستحق شخصًا من عيارك.
هذا هو رأيك.
حسنًا، بعد كل شيء، إنها حياتك.
هذا كل شيء.
الحوار رقم 2
م: جميع المحامين محتالون.
يا لها من صورة نمطية!
هذه ليست صورة نمطية. أنظر إلى صديقك...
ماذا عنه؟
عند الاستماع إليه، قد تعتقد أنه يحصل على أموال من عملائه.
- لكنه يحميهم بشكل جيد.
إنه يحميهم! عدد المحامين الذين يدافعون عن المجرمين...
- انتظر! هذا بخصوص صديقي وليس عن المحامين الآخرين. صديقي لا يدافع عن المجرمين.
نعم، أنا لا أتحدث عن صديقك، أنا أتحدث معك عن المحامين بشكل عام.
- حسنا إذن!
نعم... فبعد كل شيء، قد يكون صديقك مختلفًا عنهم، ولا أعرف عنه شيئًا.
- نعم، أنت لا تعرف عنه شيئاً.
على أية حال، أنا مقتنع بأن جميع المحامين محتالون.
- يمكنك أن تصدق ذلك.
الحوار رقم 3
م: الأشخاص الذين يطمحون إلى أن يصبحوا موظفين حكوميين ليسوا مجتهدين للغاية.
هذا هو رأيك.
هذا ليس مجرد رأي. هذا صحيح.
- لدي العديد من هذه المعارف، على العكس من ذلك، فهي ضميرية للغاية.
أنا لا أقول أنهم عديمي الضمير: أنا أقول أنهم ليسوا مجتهدين.
إنه نفس الشيء من حيث العمل.
مُطْلَقاً!
كما تقول.
الحوار رقم 4
م: أوه! هل لديك فستان جديد؟
هل أعطتها لك جدتك؟
- بالتأكيد! جدتي تحب الفساتين من شيروتي. هذا النمط يناسبها بشكل جيد للغاية!
ويبيعون هذا في (شيروتي)؟
حسنا، نعم!
من غير المرجح أن هذه الحقيقة ستجعلني أرغب في ارتداء مثل هذا الفستان!
- وهذا رائع، وإلا لكنا نبدو متشابهين دائمًا!
الحوار رقم 5
م: أخبرني، هل يمكنك أن تفعل لي معروفا؟
أيها؟
أنا فقط في وضع صعب للغاية الآن.
أيها؟
لدي... كيف أقول... من المفترض أن يأتي صديقي لقضاء الليلة معي، سيأتي بالقطار. لديه الكثير من الحقائب، لكن ليس لدي سيارة. أعتقد أنه سيكون من الصعب جدًا السفر بالمترو بمثل هذه الأمتعة.
نعم، أنا أفهم. ومتى؟
- يمكنك فقط أن تعرض عليه أن يستقل سيارة أجرة و...
كما ترون، ليس لديه الكثير من المال.
- لكنني لا أعرفه، حاول مقابلته بنفسك.
لا يهم، سأذهب معك.
- قابليه، وسوف تستقلان سيارة أجرة معًا، هذا كل شيء.
نعم، ولكن كما قلت، فهو ليس جيدًا في التعامل مع المال، لذا فإن الأمر يمثل مشكلة كبيرة.
-أتفهم ذلك، ولكنني مشغول غدًا، وعليك أن تفكر في...
ماذا ستفعل غدا؟
أحتاج إلى القيام بالكثير من الأشياء.
مهم.
حسنا شكرا يا صديقة! عندما تجد نفسك في... سوف أتذكر هذا.
- أعتقد أنه يجب أن تؤخذ جميع الظروف بعين الاعتبار.
أنت تأخذ في الاعتبار الظروف، لكنك لا تأخذ في الاعتبار أنني صديقك.
أنا أفعل لك معروفا.
- ولكن مثلك تمامًا، أفعل ذلك في ظل الظروف التي تناسبني أيضًا.
حتى اليوم لم تقدم لي الكثير من الخدمات.
- تعال! بالطبع، إذا كانت الخدمات التي قدمتها لك ليست ذات معنى بالنسبة لك، فأنا...
لا، إنها غير ذات أهمية لأنك لم تقدمها لي، هذا هو بيت القصيد!
- والآن أنت، تتوقع مني أن أسدد دينك و...
أنا لا أنتظر. أنا فقط أتقدم بطلب إليك... إذا كنت تريد تنفيذه بالطبع. بعد كل شيء، أعلم أنك شخص إيثاري. وتقول أنك تحب مساعدة الناس... ولذا، لدي مشاكل مع المال، وهو كذلك. لقد أخذ معه الكثير من الحقائب، ولن يكون من الممكن الوصول إلى هناك بالمترو و...
- انتظر…
لن يستغرق الأمر منك سوى خمس إلى عشر دقائق..
- انتظر: يجب أن أقول لك شيئا. من اليوم لإيثاري حدود... هنا.
حسنا، الآن أنا على علم.
- الأمر بسيط. في ظل ظروف أخرى، ربما كنت سأوافق على تقديم معروف لك، لكن غدًا لا أستطيع ذلك. أتمنى أن تحترموا عملي.
الحوار رقم 6
الصديق المتلاعب يعاني من الاكتئاب باستمرار. غالبًا ما تتصل في وقت متأخر من الليل، دون أن تفكر في أن ذلك قد يكون غير مريح للآخرين. إنها تحاول احتجازي، على الرغم من أنني بحاجة إلى المغادرة (أنا ذاهب إلى المسرح).
م: أنت لا تهتم بمشاكلي. تذهب بهدوء إلى المسرح.
- أعتقد أنه لا ينبغي الخلط بين بعض الأشياء. من ناحية، إذا واصلت الاتصال بي كل يومين وأخبرني عن مصائبك، فهذا يعني أنني مستمع يقظ للغاية. ومن ناحية أخرى، لن يكون الأمر جيدًا إذا لم أفعل ما أريد.
نعم، أدركت: أنك لا تهتم بحياة الآخرين.
- أنا أهتم. ولكن إذا كنت مقتنعا بهذا، فيمكنك فهم كل شيء بهذه الطريقة تماما.
نعم أنا مقتنع بذلك.
حسنا، هذا أسوأ بكثير بالنسبة لك.
لكن بلاندين، أنا أقول لك، لقد تم هجرتي للتو، وأنت ذاهب بهدوء إلى المسرح!
نعم نعم.
سأجيب بشكل مختلف لو كنت أنت!
هذا فقط ما تقوله.
أنا لا أترك أصدقائي في ورطة.
- إذا كنت تعتبر أن مغادرتي إلى المسرح بمجرد اتصالك بي للتحدث عن الأمر، خطأ إلى حد جعلني أشعر بالذنب، فأنت على حق: نحن نتفاعل بشكل مختلف مع ما يحدث حولنا. لكن علي أن أذهب حقاً لأنني تأخرت. أنا آسف. لا أستطيع الاستماع إليك الآن. حاول أن تفعل شيئًا جيدًا لنفسك.
المنطقة المهنية
المتلاعب هو مالك الشركة أو المدير أو الزميل أو العميل.
الحوار رقم 7
وقد أنهى المشاركون في الحوار للتو المفاوضات المعقدة لتوقيع العقد.
م: ماذا تكتب؟
هذا بالنسبة لي. بهذه الطريقة لن أنسى أي شيء.
ألا تثق بي؟
على الورق لا يزال أكثر موثوقية.
لكن يبدو لي أنك تكتب هذا فقط لأنك لا تثق بي.
أنا آسف لأنك تفكر بهذه الطريقة.
بعد كل شيء، كلمتي هي كلمتي. إنه شرف لي.
آمل لهذا السبب أنه لن يكون من الصعب عليك التوقيع هنا.
الحوار رقم 8
المدير وسكرتيرته .
م: كيف حدث أنك لم تحضر هذا الاجتماع مع أنني طلبت منك ذلك؟
- أنت تعرفني، أكتب كل ما يقولونه لي. لابد أنك نسيت أن تحذرني
أنت لست معصومًا من الخطأ وكاملًا!
- لدي عيوب، لكني لا أسمح لها بالظهور في العمل. وحقيقة أننا نعمل معًا لمدة ثلاث سنوات أمر ممكن فقط لأنني أستحق ثقتكم بما فيه الكفاية. أنت تعلم أنني أكتب كل شيء حتى لا تنسى أي شيء. لكن لا تغضب. نحتاج إلى التحقق من المعلومات المتعلقة بالاجتماعات المهمة إذا كنت بحاجة إلى حضوري حتى لا يحدث هذا مرة أخرى.
الحوار رقم 9
يطلب السكرتير من المدير الموافقة على جدول العمل.
م: ليس لدي وقت. لدي اجتماع مهم، يجب أن أذهب.
- نعم، أعلم أنك في عجلة من أمرك. الأمر هو، لدي سؤال حول اجتماع يوم الأربعاء، والذي...
نعم، نعم، نعم.
أنت بنفسك سألتني..
عقد.
نعم فماذا؟
إذا لم أتفق معك في وقت البدء..
ألا يمكننا مناقشة هذا غدا؟ لأنني الآن تأخرت كثيرا..
- من فضلك، أعلم أنك تحاول تحسين كفاءة عملنا، لذا إذا كنت تريد أن يأتي الجميع إلى الاجتماع يوم الأربعاء، أخبرني في أي وقت يناسبك.
هل يمكنني جدولتها في الساعة الثالثة بعد الظهر؟
أنظر، لا أعلم، ليس لدي مذكراتي معي...
- الساعة الثالثة عصراً. نظرت من خلال يومياتك. سيكون لديكم الساعة الثالثة بعد الظهر..
حسنًا، حسنًا...
ثلاث ساعات؟
نعم، اضبطه على الساعة الثالثة.
- بخير. شكرًا جزيلاً. هل ستكتب هذا في يومياتك؟
نعم، سأتذكر ذلك.
سأكتبها بنفسي وأذكركم بهذا.
الحوار رقم 10
يعقد المتلاعب بانتظام اجتماعات مع زملائه، لكن آرائهم تختلف باستمرار. هذه المرة يتصرف كديماغوجي.
م: مدام دارمون، يبدو أنك لا توافقين على ذلك.
لدي رأي مختلف.حسنًا، عبر عن ذلك لنا.
- عادة أحب أن أعبر عن رأيي عندما يكون محل تقدير.
ولكن هذا ما نحن هنا من أجله.
- أنا سعيد جدًا لأنك ذكرتني بهذا.
مجال العلاقات الزوجية
الزوجان يعيشان معًا أو منفصلين.
الحوار رقم 11
م: أنت لا تفكر إلا في نفسك.
-قد ترغب في التفكير قبل أن تتحدث.
ما هو جنونك الجديد - الذهاب إلى مكان ما في أيام السبت عندما لا أعمل؟
- إذا شعرت بأنك مهجور لأنني بدأت الذهاب إلى حمام السباحة صباح يوم السبت، فهذه علامة تنذر بالخطر.
أنت لم تفعل هذا بي من قبل!
- ليس هناك حاجة للشعور بالحرمان لأنني بدأت أفعل ما أحب.
ألا تحب أن تكون معي ومع الأطفال؟
انها ليست هي نفسها.
ماذا تقصد - انها ليست هي نفسها؟
- لقد كرست الكثير من الوقت لكم جميعا. يبلغ عمر الأطفال الآن ثلاثة عشر وستة عشر عامًا، ويمكنني أن أخصص بعض الوقت لنفسي.
ماذا يجب أن نفعل؟
- لكن كل واحد منكم لديه شؤونه الخاصة، بغض النظر عن وجودي. الآن أفعل نفس الشيء مثلك: أنا أعتني بنفسي. لن آخذ إلا الأشياء الجيدة من هذا لنفسي.
ومن الذي قلبك ضدي؟
"أنا منزعج لأنك لا تعتقد أنني قادر على اتخاذ القرارات بنفسي." لم أقل أي شيء من قبل ليس لأنني لم أفكر. على العكس من ذلك، كان لدي الوقت للتفكير في كل شيء بالتفصيل. لا أريد أن أكون وحدي. سيكون الأمر أكثر إثارة للاهتمام بالنسبة لك إذا تطورت زوجتك، أليس كذلك؟
نعم بالتأكيد.
الحوار رقم 12
م: كل النساء كاذبات.
- ألا يوجد رجال؟ (دون أن تظهر أنها شعرت بالإهانة).
الرجال لديهم عيوب أخرى. لكن النساء مميزات على وجه التحديد لأنهن كاذبات.
- بالفعل، عندما تتواصل المرأة مع عدة رجال في نفس الوقت، فمن الأفضل ألا تتحدث عن كل شيء.
إنهم جبناء.
ربما.
الحوار رقم 13
م: أنت تشبه والدتك.
شكرًا جزيلاً.
لكن هذه ليست مجاملة!
وأنا أعتبرها مجاملة.
كما تقول. سترى أنني على حق.
انتظر وانظر.
الحوار رقم 14
م: أنت دائما على حق.
نعم، يحدث ذلك.
تريد دائما أن تكون على حق.
- غالبًا ما يحدث أنني على حق. ليس عليك أن تريد ذلك حقًا حتى يحدث.
مبادئ التلاعب المضاد
المبادئ التي يمكن استخدامها للتلاعب المضاد دقيقة للغاية. النتيجة تعتمد على هذه الدقة.
- استخدم عبارات قصيرة.
- كن غير واضح.
- حاول استخدام العبارات والأقوال والأمثال الجاهزة.
- إعطاء الأفضلية للعروض غير الشخصية.
- استخدم الفكاهة إذا كان السياق يسمح بذلك.
- ابتسم، خاصة في نهاية الجملة، إذا كان السياق يسمح بذلك.
- عبر عن نفسك بسخرية (تحدث عن نفسك بروح الدعابة).
- كن مهذبا.
- لا تدخل في نقاش إذا كان لا يؤدي إلى أي شيء أو إذا كان يؤدي إلى الإذلال.
- تجنب العدوان.
- استخدم السخرية فقط إذا كنت ترد على ملاحظة ما وكنت واثقًا تمامًا من نفسك.
- لا تحاول تبرير نفسك. باختصار، تصرف كما لو كنت كذلك محصن ضد التلاعببشر. بالإضافة إلى القواعد، التي تعتبر مبادئ توجيهية للتحرر من جميع المشاعر السلبية، فإن ضبط النفس ضروري أيضًا.
بعض العبارات في تقنية التلاعب المضاد
- هذا مجرد رأيك (لك).
- يمكنك الاستمرار في التفكير بهذه الطريقة.
- يمكنك الاستمرار في الإيمان به.
- هذا مجرد تفسير (لك).
- يمكنك رؤيته (يمكن رؤيته) من هذه الزاوية.
- يمكنك أن تأخذها كما تريد.
- لديك الحق في التفكير بذلك.
- أستطيع أن أقول لك نعم إذا كان هذا ما تريد سماعه.
- إذا قلت ذلك!
- إذا كنت تعتقد ذلك حقا!
- إنها مجرد وجهة نظر.
- أوه! كثيرًا ما يتحدث الناس عن أشياء لا يعرفون عنها شيئًا.
- أنت ترى فقط جزء من الصورة، وهذا طبيعي.
- إذا كنت لا تعرف، يمكنك دائمًا معرفة ذلك.
- يمكنك تعويضه.
- لدي رأي مختلف.
- هذا ممكن.
- ممكن...من وجهة نظرك!
- هذا صحيح.
- هذا صحيح.
- أليس هذا صحيحا؟!
- هذا يحدث لي.
- يحدث.
- ليس لدي معلومات دقيقة.
- في بعض الأحيان تحتاج إلى أن تكون قادرًا على القيام بذلك.
- ومع ذلك، فأنت لست كلي العلم!
- كان يجب أن أستخدم شخصًا كمثال..
- إنه يسليني فقط أن أفعل نفس الشيء مثل أي شخص آخر.
- الجميع يعرف هذا.
- يعتمد على الظروف.
- من الواضح أنني لا أقول هذا.
- إنه سهل للغاية!
- هل تقول هذا لي؟
- هذا لا يحدث في كل مرة!
- كل رجل على ذوقه. كل شخص له أذواقه الخاصة.
- الجميع يحتاج إلى هذا، بغض النظر عن الأذواق.
- أنا شخصياً أحب ذلك، لكن هل هذا مهم حقاً؟
- المظاهر خادعة.
- ولا أشعر بأي إزعاج.
- كل هذا يتوقف على من نتحدث عنه.
- انها حقا لا تزعجك.
- أحب أن أكون أصليًا.
- أوه نعم! أنا لا أفعل أي شيء، مثل أي شخص آخر!
- هذا هو سحري.
- أصدقائي (زوجي) يحبونني بنفس الطريقة.
- لا أحد مثالي، أليس كذلك؟
- كل شخص لديه أسلوبه الخاص.
- عن! هذه فكرة مثيرة للاهتمام للغاية!
- لا تقلق بشأني.
- النصيحة دائما مفيدة.
- المستقبل سيحكم.
- انتظر وانظر.
- في بعض الأحيان يعطي شيئا.
- كل شخص لديه تجربته الخاصة.
- من لا يسعى إلى شيء لا يحصل على شيء.
- نعم، لم أفكر في ذلك!
- لن أكون مخطئا في ذلك.
- أنا هادئ.
- شكرًا لك!
- شكرا على القراءة.
- شكرا لإعطائي خيارا.
- حقا، هل لدي خيار؟
- كالعادة.
- إنه لطيف جدًا منك أن تعتني بي.
- إنه لطف منك أن تسمح لي بفعل هذا
- فيما يبدو.
- لا يهم.
- لا يوجد شيء خطير حقا. ولكن هناك أشياء كثيرة مهمة.
- أستخدم أخلاقيات مختلفة.
- هذه مسألة أخلاقية!
- ليس لدي أي شك في ذلك.
- بالطبع.
- أرى.
- حسنًا إذن!
- اه هاه.
- قطعاً.
- حقا في كثير من الأحيان.
- بلا شك.
- آمل ذلك حقا.
- لقد فهمنا بعضنا البعض جيدًا.
- أنت تعرف هذا جيدًا.
- إنه أمر محزن.
- الأسوأ بكثير!
- أنا آسف بالنسبة لك.
- هذه المرة نعم.
- لا يمكنك أن تكون مخطئا في كل وقت.
- لم أكن أعتقد أنك لاحظت ذلك.
- أنا سعيد لسماع هذا منك.
- وبطبيعة الحال، هناك أسباب.
- هل تتحدث عن نفسك؟
- نحن نتحدث عن أشياء مختلفة.
- هل تعتقد ذلك؟
- أنا لا أفهم من الذي تتحدث عنه.
- لدي انطباع بأنك تضيف الوقود إلى النار.
- ولسنا هنا لصب الزيت على النار.
- لماذا تقول مثل هذه الأشياء؟
- الجميع يتطور بطريقتهم الخاصة.
- نعم، ولكن هناك بعض التطور في المهنة.
- لا يمكنك حل كل شيء بعقلك.
- ماذا تفعل بالحب (الصداقة)؟
- عندما يحبون، لا يحسبون.
- هل هذه مشكلتك؟ (بدلاً من: "هذا لا يعنيك").
- هل أزعجتك إلى هذا الحد؟
- لماذا؟
- ولم لا؟
- ماذا عنك؟
- ما رأيك في هذا؟
- لماذا تسألني هذا السؤال؟
- أنت تفهم، أنا أعرف ما أفعله.
- إنه يسعدني.
- من قال هذا؟
- أين عرفت عن هذا؟
- هل تقول القيل والقال الآن؟
- ماذا تعتقد؟
- ماذا تقصد بهذا؟
- ماذا كان يجب أن أفعل؟
- لماذا تقول هذا؟
- هل يمكنك أن تكون أكثر دقة؟
الآن أغمض عينيك وحاول إعادة إنتاج عشرة من التعبيرات المذكورة أعلاه من الذاكرة. ثم يؤكدفي قائمة التعبيرات التي تمكنت من تذكرها.
الآن أقترح عليك تسليط الضوء على استجابات التلاعب المضاد الأكثر استخدامًا.
- هذا هو رأيك.
- يمكنك أن تصدق ذلك.
- لديك الحق في التفكير بذلك.
- هذا ممكن.
- هذا يحدث لي.
- كل شخص له أذواقه الخاصة.
- لا تقلق بشأني.
- أنا هادئ.
- ليس لدي أي شك في ذلك.
- ماذا تقصد بهذا؟
احفظ هذه العبارات العشرة عن ظهر قلب.
التعبيرات المائة والثمانية عشرة المذكورة أعلاه هي ردود للدفاع ضد المواقف التي يتواجد فيها المتلاعب، أو تعليقات المتلاعب. وهناك حالات أخرى يجب صياغتها حسب كل حالة على حدة.
© Nazaré-Aga I. إنهم يلعبون على مشاعرك! الحماية النفسية من المتلاعبين. م: بيتر، 2013
© تم النشر بموافقة الناشر