كيف تجيب على الأسئلة المحرجة؟ ماذا تفعل مع الأسئلة المتعلقة بالأمور الشخصية؟ مثال على كيفية تجنب الأسئلة بأمان.

سؤال لعلماء النفس

مرحبًا! أريد حقاً أن أعرف كيف يمكنك الإجابة على الأسئلة المتعلقة بحياتك الشخصية وعملك حتى لا يضايقك الناس بأسئلة مفصلة؟
بسبب سوء الحالة الصحية والأمراض المزمنة، يصعب علي العمل خارج المنزل كثيراً، لذلك اخترت لنفسي الخيار الأمثل للعمل عبر الإنترنت. لكن يُسألني مرارًا وتكرارًا لماذا "لا أعمل" و"أبقى في المنزل". أيضًا، بسبب سوء الحالة الصحية، أعلم بالتأكيد أنني لن أتمكن من تربية طفل، فماذا يمكنني أن أقول، وأحيانًا لا أملك القوة الكافية لنفسي. لكنهم لا يتخلفون عن الأسئلة "متى سأتزوج؟" و"متى ستلدين؟"، "لماذا لم تتزوجي بعد؟"
لم تزعجني هذه الأسئلة من قبل، كنت أجيب دائمًا وأواصل الإجابة بصدق، كما هو. لكن مع كل شهر ومع كل سؤال جديد عن العمل والأسرة، لا أعرف ببساطة ماذا أفعل... حاولت ألا أجيب على أي شيء على الإطلاق، وأن أغير الموضوع، وأن أقول صراحة إنني لن أتطرق إلى مثل هذا الأمر. المواضيع، ولكن لا يزال نفس الشيء. يبدو أن الناس لا يسمعونني، كما لو كانوا تحت تأثير السحر، ويعيدون نفس الأسئلة بشكل متكرر... ما الذي يمكن فعله وأين تبحث عن خطأك؟

تم تلقي 4 نصائح - استشارات من علماء النفس حول السؤال: ماذا تفعل مع الأسئلة المتعلقة بالأمور الشخصية؟

مرحبًا ناديجدا!

كلما زاد قلقك بشأن عملك وحياتك الشخصية، زادت الأسئلة التي يطرحها الآخرون حول هذه المواضيع. هذه هي الطريقة التي يجبرك بها الكون على التعامل مع المشكلات التي تهمك حقًا.

ربما، في قلبك، أنت نفسك تعتقد أنك لا تعمل ولا تجلس في المنزل. عندما يصلك الشعور بأن العمل على الإنترنت هو نفس العمل الذي يعمل به الآخرون، تقبل ذلك واهدأ، سيتوقف الآخرون عن سؤالك عنه. وإذا سألوا، فإما أن تجيبهم بهدوء بأن هذا هو اختيارك، أو ترفض مناقشة هذا الموضوع.

الأمر نفسه ينطبق على حياتك الشخصية. ستنتهي الأسئلة عندما تقوم إما بتغيير شيء ما أو قبول كل شيء كما هو.

إذا كنت بحاجة إلى مساعدة، يرجى الاتصال بنا. يمكنك العمل عبر سكايب.

ستولياروفا مارينا فالنتينوفنا، استشارية علم النفس، سانت بطرسبرغ

اجابة جيدة 6 الجواب سيئة 3

مرحبًا ناديجدا ،

اللباقة ليست هي نقطة قوة الأشخاص في منطقة ما بعد الاتحاد السوفيتي :) بالإضافة إلى ذلك، ربما تبدو مثل هذه الأسئلة لأصدقائك طريقة جيدة للحفاظ على محادثة مع شخص لا يعرف عنه سوى القليل. لا يجب أن يكون قرارك بشأن ما يجب فعله في هذه المواقف هو نفسه بالنسبة للجميع. من المحتمل أن يكون الأمر مختلفًا بالنسبة لكل شخص يسأل. من هو أقرب يمكنه التحدث عن تعقيدات العمل الذي يشبه "البقاء في المنزل" وعن المشاكل الصحية. حتى يتمكنوا في المرة القادمة من السؤال عن الصحة والعمل. مع الآخرين، دافع بوضوح عن حدودك، ترسانة الدفاع: من الفكاهة إلى الوقاحة. لكن إيقاف أسئلة الآخرين ليس في وسعك، وهذا هو أحد المعايير الاجتماعية الحالية، ولا يمكنك حماية نفسك إلا جزئيًا من الأهمية. من المدهش حقًا أن تبحث عن خطأك في أن يسألك الناس عن شيء ما. هؤلاء هم أشخاص آخرون بكل تاريخهم وعدم القدرة على التنبؤ وتربيتهم، مجال مسؤوليتك هو رد فعلك (الحد الأدنى من الصدمة بالنسبة لك شخصيًا)، وليس أسئلتهم.

بإخلاص،

أولغا دوروفيفا، محللة نفسية في سانت بطرسبرغ

اجابة جيدة 8 الجواب سيئة 0

ناديجدا، مرحبا! قرأت رسالتك وفكرت في سبب أهمية نقل المعلومات الصادقة لمن يسألون. لماذا؟ إجاباتك التفصيلية حول أسباب عملك في المنزل وعدم ذهابك إلى "الخدمة" كل يوم تشبه إلى حد كبير العذر. هل تعتقد حقًا أنك تفعل شيئًا خاطئًا؟ يبدو لي أن هناك جزأين. أولاً، هذا ما أكتب عنه، يتعلق بمرونتك: "أنا أعيش بالطريقة التي أستطيعها وأريدها، وهذا هو خياري!" والجزء الثاني، ماذا يحدث لك عندما ينتهك الآخرون حدودك بشكل غير رسمي؟ أنت غاضب، ولكن لسبب ما تخشى أن تخبر الناس أن هذا ليس من شأنهم، وأنك لا تحب أن يطرحوا عليك مثل هذه الأسئلة. لماذا قد يكون من الصعب جدًا التعبير عن الغضب؟ الحقيقة هي أن الناس لا يرون عدوانهم، يبدو الأمر وكأنه رعاية! يبدو لي أنه من المهم بالنسبة لك أن تستعيد حقك في الغضب، وسيصبح كل شيء في مكانه. وتقبل اختيارك. أما بالنسبة لصحتك فأنا أتعاطف معها. أنت فقط شاب، وكل شيء لا يزال من الممكن أن يتغير. أتمنى لك الصحة والسعادة والعمل المثير للاهتمام والأشخاص المثيرين للاهتمام في مكان قريب. بإخلاص. مع.

أندروسوفا صوفيا إسماعيلوفنا، عالمة نفس، أوفا

اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 2

مساء الخير يا ناديجدا! من المدهش أنهم يسألونك بهذه الطريقة. هذا يعني أن الناس يرون فيك أنك قادر على تحقيق المزيد وتستحق المزيد. ربما يكون من السابق لأوانه إيقاف نفسك واتخاذ الموقف الذي يبدو مريحًا لك. ربما يكون من المفيد وضع خطط أعلى قليلاً من المستوى الذي حددته لنفسك الآن؟ ما هو اسمك - ناديجدا وكأنه أُعطي لك خصيصًا حتى لا تفقده؟ أتمنى لكم السعادة!

14 نوفمبر 2013

حتى المحاور الأكثر فهمًا، في خضم محادثة ممتعة، يمكنه التخلص من شيء مثل "لماذا لا تواعد أحداً؟"، "ما هو راتبك؟" أو "متى تخطط لإنجاب الأطفال؟"

ويبدو أن هذه الأسئلة الأبدية لن تتوقف أبدًا عن إثارة اهتمام الآخرين وإرباكنا.

وبعد محاولة أخرى لتجنب الإجابة، جولنارا جارافييفاقررت معرفة الأسئلة المحرجة التي يطرحها علينا الأصدقاء والأقارب والزملاء في أغلب الأحيان، وكيفية الإجابة عليها بشكل صحيح.

قضايا المال

"ما هو راتبك؟"، "بكم اشتريت السيارة؟"، "كم تدفع ثمن الشقة؟"، "كم دفعت؟"غالبًا ما يضيف الكثير من الناس إلى مثل هذه الأسئلة: "ليس عليك الإجابة!" أو - "هل يمكنني طرح سؤال طائش؟"، لكن هذا لا ينقذ من الإحراج. لأكون صادقًا، كنت شخصيًا أحب الاهتمام بالشؤون المالية لأصدقائي. لكن فجأة أدركت أنني لم أكن سعيدًا بمشترياتهم لفترة طويلة، وأستبدل أي مجاملات وأسئلة بالسؤال التجاري "كم؟" الآن أحاول جاهداً استبدال كل ما ينشأ في رأسي من "كم؟". إلى "أي واحد؟" أين؟ متى؟ كم هو رائع!". التأثير لطيف للغاية. يسعد الأصدقاء بالحديث عن عملية شراء، أو وظيفة جديدة، وأحيانًا، دون مزيد من الأسئلة، ينفتحون على الجانب المالي. الشيء الوحيد الذي لم يكن ممكناً على الإطلاق حتى الآن هو أن تهنئي زوجك بالمكافأة أو زيادة الراتب دون سؤال "بكثير؟"

بالنسبة لأولئك الذين لا يريدون على الإطلاق الإجابة على الأسئلة المتعلقة بالمال، حتى الأشخاص المقربين، ينصح علماء النفس بـ "الانعكاس"، أي. أجب عن سؤال بسؤال. على سبيل المثال، اسأل عن سبب اهتمام محاورك بهذا القدر؛ اكتشف أولاً كم تبلغ تكلفة سيارته؛ أو بطريقة طفولية تمامًا، قل "أخبرني أولاً!" هناك طريقة أخرى اقترحها صديقي وهي تسمية مبلغ كبير أو صغير مريب، مما يحول المحادثة إلى مزحة.

اسئلة المقابلة

"أين ترى نفسك بعد 5 سنوات؟"، "ما هي أكبر نقاط ضعفك؟"، "كم كسبت في وظيفتك السابقة؟"بعد إجراء عشرات المقابلات، ما زلت لا أعرف كيفية الإجابة على هذه الأسئلة الغريبة من ضباط الأركان. يبدو لي أنهم أنفسهم لا يتذكرون لماذا من المعتاد أن نسأل عن ذلك، لكنهم يتبعون التقاليد بعناد. يقولون أنه خلال المقابلات في الشركات الأوروبية الكبرى، يجب أن تكون مستعدًا لأي شيء - حتى لو طُلب منك إظهار محتويات حقيبتك هنا والآن. لا أعرف متخصصًا جيدًا واحدًا سيتم حرمانه من الوظيفة لأنه لم يُظهر ما كان في حقيبته، أو لأنه لم يضع خططًا لمدة 5 سنوات قادمة. لكني أعرف شركة تختار الموظفين الجدد بناءً على السؤال: "كان هناك فيل وزنه طن واحد وارتفاعه 100 متر. كان هناك فيل يزن طنًا واحدًا ويبلغ ارتفاعه 100 متر. وبعد عام ارتفع إلى 200 متر. كم كانت كتلته؟ ( بالمناسبة كيف ستجيب؟). بغض النظر عن مقدار الجهد الذي تبذله من أجل الحصول على الإجابة الصحيحة، ببساطة لا يوجد إجابة واحدة. الشيء الوحيد الذي يهم صاحب العمل هنا هو كيف سيكون رد فعل الشخص على السؤال وكيف سيفكر عند الإجابة.

النصيحة التي يقدمها معظم أصحاب العمل هي أن تكون منفتحًا على أي أسئلة أو طلبات، ولكن لا تتردد في رفضها إذا لم تكن ذات صلة بمهاراتك الوظيفية بأي شكل من الأشكال.

أسئلة حول العمل والكفاءة المهنية

« ماذا تفعل؟"، "ماذا تفعل في العمل؟"مع زيادة كثافة العاملين في المكاتب لكل متر مربع وظهور مهن ليست دائمًا لا لبس فيها مثل "أمين"، "مدير"، "مسؤول"، "مشرف"، "تاجر"، أصبح من الصعب بشكل متزايد التحدث عنها انت تعمل. يتم استخدام نفس التخصصات لتعيين مهن مختلفة، وأحيانًا متعارضة تقريبًا. لذا، فإن أخصائي المبيعات، ومدير المشروع، ومدير الشركة - كلهم ​​​​يتحولون إلى "مديرين". بعد أن عملت في مجموعة متنوعة من المناصب المكتبية، فإنني أحسد بشدة الأطباء والمعلمين ومندوبي المبيعات والصرافين والميكانيكيين والبنائين والسباكين وحتى الآلات الحاسبة (نوع من التخصص المحاسبي)، الذين يمكنهم الإجابة على سؤال حول مهنتهم بكلمة واحدة واضحة ومفهومة ، ووصف بإيجاز عملهم بضع جمل.

عند الإجابة على أسئلة حول مهنة ما، ينصح علماء النفس بتسمية التخصص الذي يمنحك المزيد من الثقة والفخر بعملك. إذا كنت تجد صعوبة في التحدث عما تفعله في العمل، وتتغير مسؤولياتك كل يوم ولا يمكن التنبؤ بها تمامًا، فحاول تقسيم جميع أنشطتك الشهرية إلى فئات. وفي الوقت نفسه، سوف ترى بنفسك المكان الذي تقضي فيه وقت عملك أكثر. تمرين جيد آخر من علماء النفس: "في غضون 12 دقيقة، أعط أكبر عدد ممكن من الإجابات على السؤال "من أنا؟" الإجابات المكتوبة دون وعي تقريبًا في هذه الفترة القصيرة ستخبرك بالكثير عن نفسك.

أسئلة حول حياتك الشخصية

"لماذا ليس لديك صديقة/صديق؟"، "متى حفل الزفاف؟"، "لماذا لا تتزوج؟"وكما تبين، فإن هذه الأسئلة محرجة بنفس القدر بالنسبة لكل من الرجال والنساء للإجابة عليها. علاوة على ذلك، فإن المحاورين أنفسهم في كثير من الأحيان لا يعرفون حتى لماذا يسألون عن ذلك. وإذا كان الآباء يريدون حقًا الحصول على إجابة لأسئلة الزفاف بتاريخ محدد، فغالبًا ما يسألهم الآخرون تمامًا مثل المحادثات القصيرة أو المحادثات حول الطقس. في مثل هذه المواقف، أتذكر مقتطفًا من فيلم "مذكرات بريدجيت جونز"، عندما سأل الأزواج المتزوجون المحيطون بالبطلة رينيه زيلويغر على الطاولة فجأة: "لماذا يوجد الكثير من الفتيات العازبات في لندن؟" بسبب عدم اهتمام المحاور الصريح بمشاعرك على وجه التحديد، تريد الإجابة على هذه الأسئلة بشيء ساخر، مثل "نحن نأخذ وقتنا في مشاهدتك."لكن صديقتي، على العكس من ذلك، تمكنت من عدم الغضب من العديد من الأسئلة حول حياتها الشخصية وحتى النكات: "كان يجب أن ترى مدى حزن وجوههم عندما يسألون عن الرجل! من الواضح أن الجميع يعتقد أنه إذا كنت وحيدًا لعدة سنوات، فهذا يعني أنني كائن فضائي ولدي صراصير في رأسي وشخصية ضارة. عندما أنظر إليهم، أتخيل على الفور أنني أخضر اللون، ضخم الحجم، ذو مخالب، ولا أحد يحبني.

ينصح علماء النفس أيضًا بعدم أخذ مثل هذه الأسئلة على محمل الجد، بل التساؤل عن سبب ظهور مثل هذا السؤال الغريب في ذهن محاورك. سترى - سوف يتردد الشخص على الفور ويجد نفسه في موقف حرج. هناك طريقة أخرى غالبًا ما تنزع سلاح السائلين لسبب ما وهي إخبار الأمر كما هو. بعد كل شيء، من الجيد أن تفخر بالاعتراف بأنك تبحث بصبر عن شخصك ولا ترغب في الزواج خوفًا من أن تكون وحيدًا. ومن الغريب أن مثل هذه الإجابات المعقولة تفاجئ الكثيرين وتثبطهم عن مناقشة حياتك الشخصية.

أسئلة حول الأطفال

"لماذا ليس لديك أطفال؟"، "هل تخطط لطفل؟"، "متى الثاني؟"بالنسبة لي، هذه الأسئلة أشبه بسؤال "كم مرة تمارس الحب؟" أو "ما هي المواقف التي تفضلها؟" يمكنك البدء بهذه القائمة منذ الطفولة، عندما سألت الفتيات في الفناء شيئًا ما عن القبلات الأولى والدورة الشهرية وشيء آخر أدى إلى تحول أذني إلى اللون الأحمر على الفور. ولكن إذا كان من الممكن أن يُعزى كل شيء عند الأطفال إلى عفويتهم وسذاجتهم، فماذا تفعل مع البالغين الأذكياء والمتعلمين والأذكياء، ولكن فجأة أصبحوا عديمي اللباقة تمامًا؟ تجاهل أو تجنب الإجابة - الطريقة الوحيدة للقتال التي وجدتها بعد عدة سنوات من التدريب. هز الكتفين بصمت، وابتسامة غير مفهومة، وعبارات غامضة "ليس الأمر واضحًا بعد/دعونا ننتظر ونرى"، والإعجاب المفاجئ بتصفيفة شعر المحاور الجديدة أو الحليب الجامح - كل هذا يعمل بشكل رائع لإيقاف المحادثة.

بعد نصف الإجابة هذه، يبدأ أقاربي عادةً بالتربيت على كتفي متعاطفًا، ويدرك الأشخاص الذين لا أعرفهم جيدًا أنهم سألوني شيئًا شخصيًا، ويتذكر الأصدقاء فجأة أنني انطوائية ولست بطلة فيلم "الجنس والمدينة". . يقول الرجال أن لديهم وقتًا أسهل في التعامل مع مثل هذه الأسئلة. عادةً ما تكون الإجابة "نعم" أو "لا" الجافة إجابة مرضية تمامًا لمحادثة ذكورية صارمة. على العكس من ذلك، تأتي الفتيات بملاحظات بارعة، ويقدمنها بفخر في كل فرصة (تظهر في منتدى نسائي شعبي):

• "هل تعتقد أن الوقت قد حان بالنسبة لي للذهاب؟" - أدار عينيه في مفاجأة وإهانة.
• "بغض النظر عما حاولناه، فهو لا ينجح!" - رفع يديه بشكل كبير إلى السماء وانفجر في البكاء على كتف محاوره
• "مع صلواتكم، قريبا جدا!"
• "في بضع ساعات!"، وهو ينظر بفارغ الصبر إلى ساعته
• "بمجرد أن أفعل ذلك، سأخبرك أولاً. حتى قبل زوجي."

ينصح علماء النفس مرة أخرى بعدم الانزعاج من عدم لباقة محاورك. الشيء الرئيسي هو أن تكون قادرًا على الإجابة بوضوح على هذه الأسئلة لنفسك. بالمناسبة، هذه النصيحة مثالية للإجابة على نقاط أخرى.

جولنارا جارافييفا

لقد أظهر أوسع مجموعة من الحيل التي يلجأ إليها الناس إذا كانوا لا يريدون الإجابة بشكل مباشر على بعض الأسئلة "غير المريحة"، كما يبدو لهم. وبهذا المعنى، يمكن دراسة كل هذه التعليقات التي يزيد عددها عن 300 تعليق كنوع من الكتب المدرسية.

من حيث المبدأ، الحيل هي المعيار؛ سأحاول تصنيفها، ومن أجل التبسيط سأستبدل مسألة الثقة بالكتاب المقدس بشيء أكثر براءة. على سبيل المثال، السؤال "هل تمارس التمارين الرياضية في الصباح؟" هنا أيضًا، قد تنشأ صعوبات بالنسبة للمحامي البسيط: أن يقول "نعم" - يبدو أن هناك بعض التردد في الكذب؛ إن قول "لا" يشبه الاعتراف علنًا بضعف إرادتك، وهذا أيضًا ليس جيدًا. وبعد ذلك يبدأ الرجل بالهز:

1) محاولة التشكيك في حق السائل في طرح أي سؤال. "من أنت على أي حال؟ لماذا، بالضبط، يجب أن أجيبك؟ ما هو الحق الذي لديك لغزو حياتي الشخصية؟"

2) محاولة، على حد تعبير إي برن، "للتعلق من أعلى"، أي اتخاذ موقف أبوي وقائي. "أنت لا تعرف الكثير أيها الشاب، وأنا رياضي عجوز كنت أمارس التمارين عندما كنت تمشي تحت الطاولة! شغف الوقت أنا مندهش أنك تتحدث عني حتى "أنت تسأل، معرفتنا بالموضوع لا تضاهى."

3) محاولة الدخول في غابة الخلافات الاصطلاحية. "بشكل عام، ما هو "التمرين"؟ ألا تعرف مدى غموض هذا المفهوم؟ كما ترى، يمكن أن يكون "التمرين"، أو يمكن أن يكون "التمرين البدني"". ، فمن الضروري أيضًا أن تضع في اعتبارك أنه، بالإضافة إلى العنصر الجسدي، هناك عنصر عقلي معين في كل شخص، وهو جهد روحي جوهري. هل تسأل عن العنصر العقلي في كياني؟ حسنًا، هذا سؤال صعب للغاية. .."

4) الخروج من خلال الفصل بين "نحن" و"هم". "عزيزي، الأشخاص الذين يمارسون التمارين الرياضية، على الأقل يفكرون في كمالهم الجسدي - هذا مجتمع منفصل. التمرين ليس ذلك فحسب؛ إنه غمر، غمر في واقع جديد، روحي، قبل كل شيء، ممارسة. الأشخاص الذين يفهمون الكمال الجسدي - إنهم مختلفون؛ إنهم يفهمون الكلمات المألوفة بالنسبة لك، أيها المبتدئون، بشكل مختلف تمامًا - كيف يمكنني الإجابة عليك بهذه البساطة - هل ستفهم إجابتي؟

5) محاولة الإغراق في سعة الاطلاع. "إيه يا أخي! إذن أنت تقول "تمرين". هل تعلم أن هذا علم عمليًا؟ أن الناس يدرسون خصيصًا للتربية البدنية؟! هل انتهيت منها؟ هل لديك دبلوم؟ هل درست علم التشريح وعلم وظائف الأعضاء، أيها الشاب؟ اذهب وادرس - ثم عد بعد 5 سنوات وسأكون سعيدًا بإخبارك إذا قمت بالتمارين الصباح."

6) الرعاية من خلال الهجمات الأخلاقية. "كيف يمكنك أن تسأل شخصًا صريحًا عما إذا كان يمارس التمارين الرياضية أم لا؟ يبدو أنك طبيب نفساني. كيف يمكن أن تسبب التوتر لدى شخص ما؟ هل هذا أمر احترافي؟ " نفسك بمثل هذه الأسئلة نعم، من الواضح أي نوع من علماء النفس أنت... آسف، كان لدي رأي أفضل عنك... آسف، لن أجيب - لقد أصبح الأمر مقرفًا بطريقة ما"

7) بالطبع - محاولة لتغيير الموضوع "أثناء التنقل". "ممارسة الرياضة؟ نعم، ما نوع الرياضة... هناك سؤال أكثر إثارة للاهتمام: هل تأكل الطماطم في الليل؟ أجب، هذا مهم جداً! ألا تعلم عن مخاطر الطماطم؟! وهذا هو الرابط" وهذا هو الرسم! ماذا "أنت لا تفهم هذا أيضًا؟! ولكن إذا كنت لا تستطيع أن تخبرني بأي شيء عن الطماطم، فلماذا سأتحدث معك؟" تمارين؟!"

8) استبدال السؤال - من شخصي إلى "عام". "التمرين؟ هل تسأل عن التمرين؟ لكن عفواً، هل الجميع ملزم بممارسة التمارين الرياضية؟ هل هذا هو القانون لدينا أم ماذا؟ لم أسمع بمثل هذا القانون. في رأيي، في بلادنا هذا أمر تطوعي - إذا أردت ممارسة التمارين، لا تمارسها... ماذا يعني أنني لا أفعلها؟ شيء لم أقله؟!

9) التأكيدات بأن السؤال من حيث المبدأ (هكذا!) لا يمكن الإجابة عليه بشكل لا لبس فيه. "حسنًا، كيف يمكنك أن تقول - أفعل ذلك أم لا؟ ماذا أفعل دائمًا، أم ماذا أفعل؟ حسنًا، هذا مضحك. هل تريد أن تقول ذلك حتى مع درجة حرارة 40 درجة؟" التمارين الرياضية؟! في نظري، ستموت زوجتي، وسيشنق ابني نفسه - ولذا سأذهب لممارسة التمارين الرياضية؟! أو، على سبيل المثال، سأجد نفسي على متن طائرة نيويورك-موسكو في الصباح ، سأقف في الممر وأقوم بتمارين القرفصاء والضغط، حسنًا؟ لكنه يبدو كشخص ذكي... ينظر... وأنت تسأل مثل هذه الأسئلة الغبية... لم أتوقع منها أنت..."

10. استبدال سؤال الفعل بسؤال التقييم. "لماذا تعتقد أن ممارسة التمارين الرياضية في الصباح أمر سيء؟ من أين تأتي هذه الكراهية تجاه الأشخاص الذين يهتمون بصحتهم؟ يجب على الجميع قراءة الكتب من الصباح إلى المساء، أليس كذلك؟ إذا شعر شخص ما بالارتياح من ممارسة الرياضة، فليفعل ذلك افعل ذلك! لماذا تتعلق بهؤلاء الأشخاص، لماذا؟؟

يا رفاق، نضع روحنا في الموقع. شكرا لك على ذلك
أنك تكتشف هذا الجمال. شكرا للإلهام والقشعريرة.
انضم إلينا فيسبوكو في تواصل مع

"لماذا لست متزوجا؟"، "كم تكسب؟"، "لمن ستصوت؟" - هذه الأسئلة وغيرها من الأسئلة غير اللائقة تجعل الكثير منا يرتعد. ماذا تفعل إذا طرح عليك محاورك سؤالاً، لكنك لا تريد ذلك أو ببساطة لا تستطيع الإجابة عليه؟

موقع إلكترونيسيخبرك عن 9 طرق لتجنب الإجابة بأمان. وستخبرك المكافأة الموجودة في نهاية المقالة بما يجب عليك فعله إذا صادفت محاورًا مزعجًا لا تعمل معه هذه الحيل.

1. اطرح أسئلة توضيحية

لسحب البساط من تحت أقدام محاورك، اطرح عليه أسئلة توضيحية، وكلما زاد عددها، كان ذلك أفضل. وعند الرد عليهم سيرتبك ويفقد موضوع الحديث.الشيء الرئيسي هو طرح الأسئلة بتعبير جاد على وجهك حتى لا يشعر محاورك بوجود خدعة. بالمناسبة، إذا كنت تتحدث مع شخص ليس قريبًا جدًا منك، فيمكنك رفض الإجابة على الأسئلة المتعلقة بالراتب أو العمل بشكل عام، مشيرًا إلى الأسرار التجارية.

2. قم بالثناء

ستبدو المجاملات المتعلقة بالسؤال الذي تم طرحه عليك أبسط وأكثر طبيعية. على سبيل المثال، إذا سُئلت عن الأطفال، قم بالثناء على طفل أو حفيد المحاور. وأضف بعض الإجابات العامة - "كل شيء له وقته"، "في أقرب وقت ممكن"، "الأمر لا يعود لي"، وما إلى ذلك. يحب الناس المجاملات وفي نفس الوقت يشعرون بالحرج قليلاً. لذلك، من غير المرجح أن يقوم المحاور بتطوير الموضوع أكثر. الشيء الرئيسي هو أن الثناء يتوافق مع الوضع الحقيقي، وإلا فسيتم اعتبار مجاملتك بمثابة سخرية.

3. توضيح سبب السؤال

اسأل محاورك ما الذي دفعه لطرح السؤال، وبعد الإجابة، استمر في تطوير هذا الموضوع. على سبيل المثال، اقترح سببًا أو آخر للسؤال. وهكذا يتغير اتجاه الحديث، ويبقى السؤال غير المريح بلا إجابة.

4. أجب بنكتة

يمكنك أن تضحك على سؤال غير مناسب في الحالات التي عندما تكون هناك ثقة في أن النكتة سيتم فهمها وتقديرها. تعمل هذه الطريقة بشكل أفضل في مجموعة كبيرة، لأنه كلما زاد عدد الأشخاص، زاد احتمال أن يضحك أحدهم ويلقي نكتة أخرى ردًا على ذلك، وبالتالي يوفر عليك الاضطرار إلى الإجابة على السؤال.

5. ابدأ بسكب الماء

غالبًا ما يستخدم السياسيون والشخصيات العامة المختلفة هذه الطريقة. ونتيجة لذلك، يبدو أن المحاور يتلقى إجابة على سؤاله، لكنه لن يكون قادرا على القول بالضبط ما تم الرد عليه بالضبط. هذه الطريقة مثالية للأشخاص الذين تتمثل نقطة قوتهم في البلاغة.

6. أجب عن سؤال بسؤال

أسلوب مفضل آخر للسياسيين وغيرهم من الأشخاص ذوي المكانة الاجتماعية العالية. يتم استخدام هذه الطريقة كثيرًا، ولهذا السبب غالبًا ما تسبب تهيجًا.ولذلك فمن الأفضل استخدامه فقط في حالات استثنائية.

7. اظهار ذكائك

الطريقة مفيدة إذا تتيح لك المعرفة تطوير مناقشة عميقة حول الموضوع الذي تحدده. يمكن لعدد كبير من الحقائق المثيرة للاهتمام حقًا أن تصرف انتباه حتى أكثر المحاورين إزعاجًا عن السؤال المطروح.

8. أعد صياغة السؤال

الهدف من هذه الطريقة هو جعل المحاور يشعر بسخافة سؤاله وعدم ملاءمته. ومن المهم عدم المبالغة في السخرية،وإلا فقد يتعرض المحاور للإهانة.تذكر أن هدفك هو الحفاظ على حسن نية هذا الشخص (طالما أنه لا يطرح أسئلة غير مناسبة كثيرًا بالطبع).

أسئلة صعبة - ماذا تفعل؟ حياتنا مشرقة ومتعددة الأوجه. يومًا بعد يوم، نلتقي بالعشرات من الأشخاص، ونتواصل في الشارع وفي العمل وفي المنزل. المارة والأصدقاء والزملاء والأقارب - نحن متصلون ببعضنا البعض من خلال خيوط اتصال رفيعة. لكن التواصل لا يجلب لنا السعادة دائمًا. كم مرة يؤدي سؤال غير متوقع إلى التنازل والقلق والحير ببساطة. أريد حقًا الخروج من هذا الموقف بأمان دون أن أفقد ماء الوجه. ولكن كيف؟ كيف تتجنب الإجابة على سؤال تريد الإجابة عليه أو لا تعرف كيفية الإجابة عليه؟

• أبسط شيء هو تغيير الموضوع. على سبيل المثال، على السؤال: "ألم تكن في هذا النادي الرهيب؟"، أجب: "هناك الكثير من مراكز الترفيه في مدينتنا!" وفي الأسبوع القادم سيأتي إلينا معرض لشاجال نفسه!»

• عندما لا يتم العثور على إجابة سؤال مباشر في الوقت المناسب، يمكنك استبدالها بمهارة بإجابة عامة: "وأنت لا تعرف شيئًا على الإطلاق عن معركة بورودينو؟" - "أوه، لقد كانت معركة عظيمة، لكن تاريخنا يعرف الكثير من المعارك العظيمة!"... وتطوير السرد في هذا الاتجاه.

• يمكنك محاولة جعل الشخص ينظر إليك من الجانب الآخر: "هل تقوم دائمًا بهذا النوع من العمل ببطء شديد؟" - "ربما، ولكن الجودة والمعنى تسود في عملي!"

كيفية الإجابة على سؤال غير سارة

• وإذا حاول الخصم إذلالنا، فيمكننا أن نسحقه بالذكاء: "أين تعلمت الكتابة بهذه الطريقة الخرقاء؟" - "يا صديقي، ماذا تعرف عن الخط؟ حول تطورها، حول الاتجاهات الأوروبية الغربية والهندية؟ هل يجب أن تحكم على هذا؟

• في كثير من الأحيان نشعر بالإهانة من قبل الأشخاص الأقرب إلينا. يمكنك الخروج من هذا الموقف بالضغط على الجانب الأخلاقي للعلاقة: "متى كانت آخر مرة نظرت فيها إلى نفسك في المرآة؟" - "أنت أقرب شخص لي! وأنت تفهم أن الوقت ليس له سلطان علينا! كيف يسمح لك ضميرك أن تقول ذلك؟”

• يمكنك الخلط بين السائل والسؤال رداً على السؤال: "ألم تمل من القراءة أثناء ساعات العمل؟" - "ومن لا يشترك في تناول فنجان من القهوة طوال اليوم؟"

• ولنا الحق في عدم الرد على بعض الأسئلة إطلاقا. هل أساءنا السؤال ظلما؟ دعونا ننظر إلى الجاني بازدراء - نظرة متعالية، ونقوس الحاجب بفخر، ونغادر ببساطة، ونتركه وحيدًا يتخبط في سلبيته!

العلاقات الشخصية هي شيء حساس للغاية. يمكن لسؤال واحد محرج أن يدمر الثقة بالنفس ويدمر علاقات الثقة الوثيقة. والحياة نفسها تطرح علينا باستمرار أسئلة صعبة. من المهم أن تحمل النور والإيجابية والإيمان بنفسك وفعل الخير. وبعد ذلك سيتم العثور على الإجابات اللازمة! ولا شيء يمكن أن يمنعنا من السير في الحياة بمشية خفيفة ومرحة! ولن تسمح لأي شخص بوضع نفسك في موقف غير مريح، فأنت تعرف الآن كيفية تجنب الإجابة في أي موقف.