ما مدى صعوبة تجربة الموت. مساعدة نفسية

إذا كنت أنت أو أي شخص تحبه تعاني من وفاة أحد أفراد أسرتك، فسوف يستغرق الأمر بعض الوقت للتغلب على الصدمة.

بالنسبة للبعض، سنة كافية، والبعض الآخر، عشر سنوات لا تكفي.

للتغلب على ألم الخسارة وفهم كيفية النجاة من وفاة شخص عزيز عليك، اقرأ نصيحة الطبيب النفسي.

ماذا يمكن أن يكون رد الفعل على الحزن؟

يؤدي فقدان أحد أفراد أسرته إلى الشعور بالفراغ والحزن والألم الذي لا يطاق. إنها تنقطع على الفور علاقة عاطفية لا يمكن استعادتها أبدًا.

لكن لا يتفاعل الجميع مع الحزن بنفس الطريقة. تعتمد شدة التجربة ومدتها بشكل أساسي على مزاج الشخص ونوع تفكيره.

يصعب عاطفيًا على الأفراد الرومانسيين والمبدعين تحمل وفاة أحد أحبائهم. هؤلاء الأشخاص أكثر عرضة للإصابة بالاكتئاب والقلق والكوابيس من غيرهم.

تعبر أنواع أخرى من الأشخاص عن تجاربهم بشكل أكثر تقييدًا. لكن هذا يعني فقط أنهم يخفون كل مشاعرهم بعناية، دون التباهي بها.

مراحل الحزن

للتعامل مع وفاة أحد أفراد أسرته، يجب على الشخص أن يمر بمراحل الحزن الأربعة، بغض النظر عن نوع الشخصية.

بغض النظر عن سمات الشخصية التي لديك، ستكون فترة التعافي قياسية. عندما تنتهي المرحلة الرابعة من التجربة، ستتمكن من الهدوء والامتلاء بالتفاؤل في الحياة مرة أخرى.

تعتبر وفاة أحد أفراد أسرته اختبارًا صعبًا للغاية للنفسية. دائمًا ما يأتي خبر وفاته، حتى بعد مرض عضال أو في سن متقدمة، بمثابة صدمة.

أول رد فعل للإنسان على مثل هذه الأخبار هو الصدمة، والتي يتم التعبير عنها إما بالذهول التام أو بالإثارة المفرطة. في هذا الوقت، لا يتحكم الشخص في عواطفه، وهو رد فعل وقائي للجهاز العصبي للأخبار غير السارة. وتستمر هذه المرحلة حوالي تسعة أيام.

ثم يتصرف الشخص لعدة أيام مثل الروبوت. يقوم تلقائيًا بجميع الإجراءات دون التعبير عن أي مشاعر.

من الخارج يبدو مثل هذا السلوك بمثابة مظهر من مظاهر اللامبالاة بما حدث. لكن لا تتسرع في الاستنتاجات. بعد تلقي استشارة من أي طبيب نفساني، سوف تتعلم أن هذا النموذج من السلوك يحمي المصاب من ألم عقلي أكبر.

في بعض الأحيان، يعتقد الشخص الذي فقد أحد أحبائه أن هذا مجرد كابوس سينتهي قريبًا. ولكن مع كل إدراك أن كل شيء يحدث بالفعل، تأتي المعاناة في موجة جديدة.

أصعب شيء يجب أن تمر به هو الأيام القليلة الأولى بعد الجنازة. في هذا الوقت، الخسارة حادة بشكل خاص.

في هذه المرحلة، هناك حاجة إلى دعم الأشخاص المهتمين الذين يرغبون حقًا في المساعدة. ولكن لا ينبغي أن يتكون من التواجد المستمر لصديق قريب يقدم النصيحة. ويكفي أن يعلم المتألم أنه قلق عليه، وأن حالته النفسية تقلق شخصًا ما بصدق.

خلال الشهر المقبل، فإن الشخص الذي يحاول التعامل مع وفاة أحد أفراد أسرته يتابع باستمرار الأحلام والأفكار عنه. من الصعب عليه أن يتعامل مع الخسارة. غير راغب في قبول الخسارة، يستمر الشخص في المعاناة.

في هذه المرحلة، من المهم جدًا أن تتعلم عدم الاحتفاظ بمشاعرك لنفسك. من خلال التخلص منهم، فإنك تحرر نفسك من الشعور المرير الثقيل الذي يفجر الروح.

الطريقة الأكثر فعالية للتخلص من الألم العقلي هي الدموع. لا تخجل من البكاء؛ فالبكاء سيساعدك على التغلب على الخسارة والتخلي عن الشخص المتوفى.

الشيء الرئيسي هو عدم الشعور بالاكتئاب: قم بالتنفيس عن مشاعرك، لكن لا تركز عليها. يمكن أن يسبب الاكتئاب عواقب وخيمة.

لمدة خمسة أشهر تقريبًا، عندما تفكر في وفاة أحد أفراد أسرتك، قد تتعذب بسبب الشعور بالذنب والعجز. وهذا يعتبر طبيعيا تماما.

لكن لا يزال يتعين عليك أن تدرك أن سبب هذه التجارب المؤلمة هو الشفقة العادية على نفسك وعلى مشاعرك. بعد كل شيء، فإن وفاة أحد أفراد أسرته حرمتك من تهمة الطاقة الإيجابية التي تلقيتها عند التواصل مع المتوفى.

إذا تقبلت ما حدث، فسيكون من الأسهل عليك قبول الخسارة. من خلال فهم مشاعرك، يمكنك مساعدة نفسك في التغلب على الحزن.

4. تسكين الألم

عندما يمر عام بعد وفاة أحد أفراد أسرتك، سيكون من الأسهل عليك قبول ذلك كقانون لا مفر منه لوجودنا. سيكون لديك القوة والرغبة في العيش وتكون سعيدًا مرة أخرى.

وإذا كنت في بعض الأحيان تتعذب من الشوق والشعور بالفراغ، فاعتبره شفقة على الذات، مما يؤدي إلى تفاقم حالتك. كن سعيداً بما لديك وكن متفائلاً بالمستقبل.

علماء النفس في مكافحة الحزن

يسبب موت أحد الأحباء ألمًا لا يمكن تخفيفه في فترة زمنية قصيرة. ولكن هناك طرق للتخفيف من المراحل الصعبة بشكل خاص من التجربة.

وبحسب نصيحة أحد الأطباء النفسيين، فإن التمرين النفسي "السيخ" وتقنية التعاطف سيساعدان في تخفيف التوتر.

التقنيات النفسية "سبينر"

يمكنك أداء هذا التمرين إما بمفردك أو مع شريك.

1. اتخذي وضعية مريحة مع دعم قوي لجسمك.
2. أغمض عينيك وتذكر أصعب لحظة في ذلك الوقت عندما علمت بوفاة أحد أفراد أسرتك.
3. أنشئ عقليًا مقطع فيديو قصيرًا يصف هذا الموقف. وعندما يحين الوقت لأصعب لحظة بالنسبة لك، "اضغط على زر الإيقاف المؤقت".
4. انظر إلى نفسك من الخارج واسترجع مشاعرك السابقة، وقل كل أفكارك بصوت عالٍ.
5. تدور حول محورك عدة مرات.

عند الانتهاء من التمرين وفتح عينيك، سيقل الألم بشكل ملحوظ. بعد كل شيء، ستسمح لك هذه التقنية بالتخلص من المشاعر الداخلية التي تمنعك من تخفيف التوتر.

خذ نفسًا عميقًا، ستشعر بالنور يملأك ويأتي قبول الخسارة.

تقنية "التعاطف"

إذا كنت لا تعرف كيفية التعامل مع وفاة أحد أفراد أسرتك، وغالبا ما تكرر مشاعر القلق في رأسك، فتعلم التبديل إلى حالة الآخرين.

إن الاهتمام الحقيقي باحتياجات الآخرين سوف يصرف انتباهك عن مشاعرك المريرة.

إذا لم تتمكن من توجيه أفكارك إلى مشاكل الآخرين، فحاول التواصل في كثير من الأحيان مع الأشخاص الذين يسعدهم التحدث عن كل ما يحدث في حياتهم. ستساعدك مثل هذه المحادثات على النظر إلى ما يحدث بعيون مختلفة.

مع الأخذ في الاعتبار نصيحة عالم نفسي وخصائص الشخص الذي يعاني من وفاة أحد أفراد أسرته، يمكنك بناء خط سلوك يسمح له بالتعامل مع الحزن.

عندما يكون لدى الشخص رغبة داخلية في التغلب على الألم، يمكن استبدال عواطفه الحادة قريبا بتصور هادئ لما حدث. وبدلا من الثقل والشعور باليأس لن يبقى في القلب إلا حزن طفيف.
المؤلف: فيرا دروبنايا

الحزن هو التجربة الداخلية للخسارة والأفكار والمشاعر المرتبطة بها. متخصص في الطب النفسي الاجتماعي إريك ليندمانوخصص عملا كاملا لهذه الحالة العاطفية، واصفا إياها بـ "الحزن الشديد".

قوائم علماء النفس 6 علامات أو أعراض للحزن الحاد:

1. المعاناة الجسدية - التنهدات المستمرة والشكاوى من فقدان القوة والإرهاق وقلة الشهية.
2. التغيير في الوعي - شعور طفيف بعدم الواقعية، والشعور بزيادة المسافة العاطفية التي تفصل بين الحزين والأشخاص الآخرين، والامتصاص في صورة المتوفى؛
3. الشعور بالذنب - البحث في الأحداث التي سبقت وفاة أحد أفراد أسرته عن أدلة على أنه لم يفعل كل ما في وسعه من أجل المتوفى؛ اتهام نفسك بعدم الاهتمام، والمبالغة في أهمية أدنى أخطائك؛
4. ردود الفعل العدائية - فقدان الدفء في العلاقات مع الناس، والتهيج والغضب وحتى العدوان تجاههم، والرغبة في عدم إزعاجهم؛
5. فقدان أنماط السلوك - التسرع، والقلق، والحركات بلا هدف، والبحث المستمر عن بعض الأنشطة وعدم القدرة على تنظيمها، وفقدان الاهتمام بأي شيء؛
6. ظهور ملامح المتوفى في الشخص الحزين، وخاصة أعراض مرضه أو سلوكه الأخير - وهذا العرض بالفعل على حدود رد الفعل المرضي.

تجربة الحزن فردية، ولكن في نفس الوقت لها خاصة بها المراحل. وبطبيعة الحال، قد تختلف المدة وتسلسلها.

1. الصدمة والخدر

"لا يمكن أن يكون!" - هذا أول رد فعل على خبر وفاة أحد أفراد أسرته. يمكن أن تستمر الحالة المميزة من بضع ثوان إلى عدة أسابيع، وتستمر في المتوسط ​​9 أيام. يعاني الشخص من شعور بعدم واقعية ما يحدث، والخدر العقلي، وعدم الحساسية، والاضطرابات الفسيولوجية والسلوكية. إذا كانت الخسارة ساحقة أو مفاجئة، فإن الحالة اللاحقة من الصدمة والإنكار لما حدث تتخذ أحيانًا أشكالًا متناقضة، مما يجعل الآخرين يشككون في الصحة العقلية للشخص. هذا لا يعني الجنون، كل ما في الأمر هو أن النفس البشرية غير قادرة على تحمل الضربة وتسعى لبعض الوقت إلى عزل نفسها عن الواقع الرهيب من خلال خلق عالم وهمي. في هذه المرحلة، يمكن للشخص الحزين البحث عن المتوفى وسط الحشد، والتحدث معه، و"سماع" خطواته، ووضع أدوات مائدة إضافية على الطاولة... ويمكن الحفاظ على ممتلكات المتوفى وغرفته سليمة في حالة "العودة" .

ماذا وكيف يمكنك مساعدة الشخص في مرحلة الصدمة؟

من غير المجدي على الإطلاق التحدث إليه وتعزيته. لا يزال لا يسمعك، وردًا على كل محاولات مواساته، سيقول فقط إنه يشعر بخير. في مثل هذه اللحظات، سيكون من الجيد أن تكون في مكان قريب باستمرار، دون ترك الشخص بمفرده لمدة ثانية، وعدم السماح له بالخروج من مجال الاهتمام، حتى لا يفوت حالة رد الفعل الحادة. في الوقت نفسه، ليس من الضروري التحدث معه، يمكنك فقط أن تكون هناك بصمت.

في بعض الأحيان تكون الاتصالات اللمسية وحدها كافية لإخراج الشخص من صدمة شديدة. الحركات مثل ضرب الرأس جيدة بشكل خاص. في هذه اللحظة، يشعر الكثير من الناس بأنهم صغار، وعزل، ويريدون البكاء، كما بكوا في مرحلة الطفولة. إذا تمكنت من إثارة الدموع، فهذا يعني أن الشخص ينتقل إلى المرحلة التالية.

من الضروري إثارة أي مشاعر قوية لدى الشخص - فهي يمكن أن تخرجه من الصدمة. من الواضح أنه ليس من السهل إيقاظ حالة من الفرح الكبير، لكن الغضب مناسب هنا أيضًا.

2. الغضب والاستياء

يمكن أن تستمر من عدة أيام إلى 2-3 أسابيع. بعد أن يبدأ الاعتراف بحقيقة الخسارة، يصبح غياب أحد أفراد أسرته أكثر حدة. يمر الشخص الذي يعاني من الحزن مرارًا وتكرارًا في ذهنه بظروف وفاته والأحداث التي سبقتها. كلما فكر في الأمر أكثر، زادت الأسئلة التي تراوده. من الصعب على الإنسان أن يتصالح مع الخسارة. إنه يحاول فهم ما حدث، للعثور على أسباب ذلك، ويسأل نفسه الكثير من "لماذا": "لماذا هو؟"، "لماذا (لماذا) حلت بنا مثل هذه المحنة؟"، "لماذا لم تفعل ذلك؟" أبقوه في البيت؟”، “لماذا لم تصر على الذهاب إلى المستشفى؟”… الغضب والاتهام يمكن توجيهه إلى القدر والله والناس. يمكن أيضا توجيه رد فعل الغضب إلى المتوفى نفسه: للمغادرة والتسبب في المعاناة؛ لعدم كتابة الوصية؛ خلفت وراءها مجموعة من المشاكل، بما في ذلك المشاكل المالية؛ لارتكابه خطأ وعدم القدرة على تجنب الموت. كل هذه المشاعر السلبية طبيعية تمامًا بالنسبة لشخص يعاني من الحزن. إنه مجرد رد فعل على عجز الفرد في موقف معين.

3. مرحلة الذنب والهوس

إن الشخص الذي يعاني من الندم على حقيقة أنه ظلم المتوفى أو لم يمنع وفاته، قد يقنع نفسه أنه لو كان من الممكن إرجاع الوقت إلى الوراء وإعادة كل شيء إلى الوراء، فمن المؤكد أنه سيتصرف بنفس الطريقة آخر. في الوقت نفسه، يمكن للخيال أن يتخيل بشكل متكرر كيف كان يمكن أن يكون كل شيء في ذلك الوقت. غالبًا ما يعذب أولئك الذين يعانون من الخسارة أنفسهم بالعديد من "لو فقط"، والتي تكتسب أحيانًا طابعًا مهووسًا: "ليتني أعرف..."، "ليتني بقيت..." وهذا أيضًا رد فعل شائع تمامًا على الخسارة . يمكننا القول أن القبول هنا يحارب الإنكار. تقريبا كل من فقد أحد أفراد أسرته، بشكل أو بآخر، يشعر بالذنب تجاه المتوفى لأنه لم يمنع وفاته؛ لعدم القيام بشيء للميت: عدم الاهتمام الكافي، عدم التقدير، عدم المساعدة، عدم التحدث عن محبته، عدم الاستغفار ونحو ذلك.

4. مرحلة المعاناة والاكتئاب

المدة من 4 إلى 7 أسابيع. إن مجرد وجود المعاناة في المركز الرابع في تسلسل مراحل الحزن لا يعني أنها في البداية غير موجودة ثم تظهر فجأة. النقطة المهمة هي أنه في مرحلة معينة تصل المعاناة إلى ذروتها وتلقي بظلالها على جميع التجارب الأخرى. هذه فترة من الألم العقلي الأقصى، والذي يبدو في بعض الأحيان لا يطاق. إن موت شخص عزيز يترك جرحاً عميقاً في قلب الإنسان، ويسبب عذاباً شديداً، يشعر به حتى على المستوى الجسدي. إن المعاناة التي يعيشها الإنسان ليست مستمرة، بل تأتي عادةً على شكل موجات. قد تتدفق الدموع عند أي ذكرى للمتوفى أو عن الحياة الماضية معًا وظروف وفاته. يمكن أن يكون سبب الدموع أيضًا هو الشعور بالوحدة والهجر والشفقة على الذات. في الوقت نفسه، لا يتجلى الشوق للمتوفى بالضرورة في البكاء؛ يمكن أن تكون المعاناة عميقة في الداخل وتجد تعبيراً عنها في الاكتئاب. على الرغم من أن المعاناة قد تصبح في بعض الأحيان لا تطاق، إلا أن أولئك الذين يشعرون بالحزن قد يتشبثون بها (عادة دون وعي) كفرصة للحفاظ على الاتصال مع المتوفى والشهادة على حبهم له. المنطق الداخلي في هذه الحالة هو شيء من هذا القبيل: التوقف عن الحزن يعني التهدئة، والهدوء يعني النسيان، والنسيان يعني الخيانة.

كيف يمكنك تخفيف معاناة شخص حزين؟

إذا كان يجب عليك خلال المرحلة الأولى أن تكون دائمًا مع الشخص الحزين، فهنا يمكنك ويجب عليك ترك الشخص بمفرده إذا أراد ذلك. ولكن إذا كانت لديه الرغبة في التحدث، فيجب أن تكوني دائمًا تحت تصرفه، وتستمعين إليه وتدعمينه.

إذا بكى الإنسان، فليس من الضروري على الإطلاق مواساته. ما هو "العزاء"؟ وهذه محاولة لمنعه من البكاء. لدينا رد فعل غير مشروط لدموع الآخرين: عند رؤيتهم، نحن على استعداد لفعل كل شيء حتى يهدأ الشخص ويتوقف عن البكاء. والدموع توفر الفرصة للتحرر العاطفي القوي.

يمكنك تعريف الشخص بشكل غير صحيح بالأنشطة المفيدة اجتماعيًا: منحه عملاً، والبدء في تحميله بالأعمال المنزلية. وهذا يمنحه الفرصة للهروب من همومه الرئيسية.

وبالطبع، يجب على الشخص أن يثبت باستمرار أنك تفهم خسارته، لكن تعامل معه كشخص عادي، دون تقديم أي تنازلات له.

5. مرحلة القبول وإعادة التنظيم

يمكن أن تستمر من 40 يومًا إلى 1-15 سنة. بغض النظر عن مدى صعوبة الحزن وطول أمده، في النهاية، يأتي الشخص، كقاعدة عامة، إلى القبول العاطفي للخسارة، والذي يصاحبه إضعاف أو تحول في العلاقة الروحية مع المتوفى. في الوقت نفسه، يتم استعادة الاتصال بين الأوقات: إذا كان الشخص الحزين عاش قبل ذلك في الغالب في الماضي ولم يكن يريد (لم يكن مستعدًا) لقبول التغييرات التي حدثت في حياته، فهو الآن يستعيد القدرة تدريجيًا ليعيش بشكل كامل في الواقع من حوله ويتطلع إلى المستقبل بأمل. يقوم الشخص باستعادة الروابط الاجتماعية المفقودة مؤقتًا وإنشاء روابط جديدة. يعود الاهتمام بالأنشطة الهادفة، وتنفتح نقاط جديدة لتطبيق نقاط القوة والقدرات الخاصة بالفرد. بعد قبول الحياة بدون أحد أفراد أسرته المتوفى، يكتسب الشخص القدرة على التخطيط لمصيره المستقبلي بدونه. وبالتالي، تحدث إعادة تنظيم الحياة.

مساعدة أساسيةفي هذه المرحلة هو تسهيل هذا التحول نحو المستقبل، للمساعدة في وضع جميع أنواع الخطط.

إن كيفية استمرار عملية الشعور بالخسارة، ومدى شدة الحزن واستمراريته، يعتمد على العديد من العوامل.

أهمية المتوفى وخصائص العلاقة معه. وهذه من أهم النقاط التي تحدد طبيعة الحزن. كلما كان الشخص المتوفى أقرب وكلما كانت العلاقة معه أكثر تعقيدا وإرباكا وتضاربا، كلما كانت تجربة الخسارة أصعب. إن وفرة وأهمية ما لم يتم القيام به للمتوفى، ونتيجة لذلك، عدم اكتمال العلاقة معه، وخاصة تفاقم العذاب العقلي.

ظروف الوفاة. عادةً ما يتم توجيه الضربة القوية عن طريق موت غير متوقع وشديد (مؤلم وطويل الأمد) و/أو موت عنيف.

عمر المتوفى. عادة ما يُنظر إلى وفاة شخص مسن على أنها حدث طبيعي ومنطقي إلى حد ما. على العكس من ذلك، قد يكون من الصعب التأقلم مع وفاة شاب أو طفل.

تجربة الخسارة. ترتبط الوفيات السابقة لأحبائهم بخيوط غير مرئية مع كل خسارة جديدة. إلا أن طبيعة تأثيرهم في الحاضر تعتمد على كيفية تعامل الإنسان معهم في الماضي.

الخصائص الشخصية للشخص الحزين. كل شخص فريد من نوعه، وتتجلى فرديته بالطبع في الحزن. من بين العديد من الصفات النفسية، تجدر الإشارة إلى كيفية ارتباط الشخص بالموت. رد فعله على الخسارة يعتمد على هذا. كما يكتب ي. مياه الأمطار"الشيء الرئيسي الذي يطيل الحزن هو الوهم العنيد المتأصل في الأشخاص الذين يضمنون ضمان وجودهم."

الروابط الاجتماعية. إن وجود أشخاص قريبين مستعدين لتحمل الحزن ومشاركته يسهل إلى حد كبير تجربة الخسارة.

في كثير من الأحيان، فإن الأحباء، في رغبتهم في الدعم، يجعلون الأمور أسوأ. وماذا في ذلك؟ لا ينبغي أن تقول عند التواصل مع الأشخاص الحزينين:

- تصريحات في غير وقتها ولا تراعي الظروف الحالية أو الحالة النفسية للشخص الثكلى.
العبارات غير المناسبة الناتجة عن سوء فهم الحزن أو الرغبة في إغراقه: "حسنًا، أنت لا تزال صغيرًا،" "لا تبكي - فهو لن يعجبه ذلك"، وما إلى ذلك.
البيانات الإسقاطية التي تنقل أفكار الفرد أو مشاعره أو رغباته إلى شخص آخر. من بين الأنواع المختلفة للإسقاطات، يبرز نوعان على وجه الخصوص:
أ) عرض تجربة الفرد، على سبيل المثال، بالكلمات: "مشاعرك واضحة جدًا بالنسبة لي". في الواقع، أي خسارة هي خسارة فردية، ولا يُمنح أحد الفرصة لفهم معاناة وشدة خسارة شخص آخر بشكل كامل.
ج) إسقاط رغباتهم - عندما يقول المتعاطفون: "أنت بحاجة إلى مواصلة حياتك، وتحتاج إلى الخروج كثيرًا، وتحتاج إلى إنهاء الحداد" - فهم ببساطة يعبرون عن احتياجاتهم الخاصة.
بالإضافة إلى ذلك، يجب أن نسلط الضوء بشكل منفصل على الكليشيهات الأكثر استخداما، والتي، كما يبدو للآخرين، تخفف من معاناة الشخص الحزين، ولكن في الواقع تمنعه ​​من تجربة الحزن بشكل صحيح: "كان عليك التعامل مع هذا الآن،" "عليك أن تشغل نفسك بشيء ما"، "الوقت يداوي كل الجروح"، "كن قويًا"، "لا يجب أن تستسلم للدموع". كل هذه المواقف اللفظية تدفع الحزن إلى تحت الأرض.

من المهم أن نبدأ باللحظة التأسيسية. إن مواجهة الموت هي تجربة غير سارة بشكل عام. حتى مع شخص غريب. لذلك، فإن الصديق الرفيق للشخص الحزين، كقاعدة عامة، هو نفسه خائف ومرتبك ومذعور. والأهم من ذلك أنه عاجز عن تقديم أو تغيير أي شيء. وغالبًا ما يثير العجز والقلق وعدم اليقين غضب الناس. ومن هنا ردود أفعال مثل: "توقف عن البكاء"، "أنت فقط تشعر بالأسف على نفسك"، "الدموع لن تساعد في حزنك"، وما إلى ذلك. الطرف الآخر: "أنا أفهمك"، "الأمر صعب علينا جميعًا الآن"، وهو تركيز عالٍ من التعاطف والشمول. إنه ضار أيضًا، لأن درجة الانغماس في حزن شخص آخر يجب أن تكون معتدلة جدًا؛
ما تحتاج لمعرفته حول الحزن والخسارة.
إن وفاة أحد أفراد أسرته هي في المقام الأول ضغوط حادة خطيرة. ومثل أي إجهاد شديد، فهو مصحوب بتجارب مكثفة بمختلف أنواعها. هناك الغضب والشعور بالذنب والاكتئاب. يبدو للإنسان أنه ترك وحيدا في هذا العالم مع آلامه. في تجربتي، يتحول الحزن إلى اكتئاب بشكل رئيسي من تجربتين: "أنا وحيد" وتوقف الحزن. لذلك، يمكن للصديق الرفيق أن يساعد الشخص الحزين بطريقتين: جعل حضوره محسوسًا ودعم عملية الاختبار.
مبادئ موجزة للحزن.
أصف هنا وجهات نظر مختلفة حول كيفية عمل الحزن. لكن بالنسبة للتعليم اليومي، يكفي معرفة بعض المبادئ الأساسية:
. لا توجد طريقة صحيحة أو خاطئة لمعالجة الخسارة. في الواقع، لا توجد مراحل تحل محل بعضها البعض. كل هذه نماذج عمل مناسبة للمتخصصين. لكن الإنسان أكثر من أي نموذج يصفه. لذا يجب عليك تجنب النصائح حول كيفية الحزن بشكل صحيح وما يجب القيام به، حتى لو كنت قد قرأت عن ذلك. وحتى لو كنت قد شهدت الحزن، فليس حقيقة أن طريقتك ستناسب شخص آخر.
. يمكن أن يكون الحزن مصحوبًا بتقلبات عاطفية. يبدأ الأشخاص الأكثر عقلانية في التصرف بشكل غير عقلاني، وأولئك الذين هم على قيد الحياة في الحياة يمكن أن يقعوا في ذهول. حاول أن تكون حذرا مع مشاعره. عبارات مثل "لقد تغيرت كثيرًا"، "أنت مختلف تمامًا عما كنت عليه من قبل"، "لقد انهارت تمامًا" سوف تسبب العار والشعور بالذنب بدلاً من أن تجلب الراحة. ومن المهم أن يعرف الإنسان أن ما يمر به أمر طبيعي. حسنًا، لا تأخذ الأمر على محمل شخصي إذا أصابتك هذه المشاعر فجأة.
. لا يوجد إطار زمني واضح للعمل الحزن. وفقا لمصادر مختلفة، في المتوسط، يمكن أن يستغرق التعافي بعد فقدان أحد أفراد أسرته من عام (يعتبر من المهم البقاء على قيد الحياة في جميع التواريخ الرئيسية بدونه) إلى عامين. لكن بالنسبة لبعض الأشخاص ذوي الاحتياجات الخاصة لإقامة علاقات وثيقة، قد يكون هذا أقل بكثير أو على العكس من ذلك، أطول.
كلمة طيبة وعمل صادق.
السؤال الأكثر إثارة للقلق بالنسبة للأشخاص المقربين (وغير المقربين جدًا) هو "ماذا يمكنني أن أفعل له/لها؟" والشيء الأكثر فائدة الذي يمكنك القيام به هو عدم إزعاجه. فقط رافق الشخص فيما يحدث له. وهنا سوف تساعد بعض التقنيات البسيطة.
قبول حقيقة الموت. لا ينبغي أن تتجنب موضوع الموت من فكرة "عدم إزعاجنا مرة أخرى"، كما يجب أن تتجنب كلمة "الموت". تحدث عن ذلك بشكل مباشر وصريح. إن عبارات مثل "لقد رحل"، "أخذه الله"، "انتهى الوقت"، "روحه باقية معنا"، تشجع على تجنب الاتصال بموضوع الموت، وبالتالي تمنع عملية الحزن.
التعبير عن مشاعرك. ليست هناك حاجة للتخيل بشأن معرفة ما يشعر به الشخص الثكلى. حتى لو كنت قد اختبرت ذلك بنفسك، تذكر أننا جميعًا مختلفون ونختبر الأشياء بشكل مختلف. إذا شعرت بالأسف، تعاطفت، فقل: "أنا آسف لأنه عليك أن تمر بهذا الأمر". وإذا لم تكن آسفًا أو قلقًا، فالأفضل أن تظل صامتًا. يكون الشخص حساسًا بشكل خاص خلال هذه الفترة، وسيكون الشعور بالذنب لحقيقة أن حالته تقلقك ضارًا بالتأكيد.
رسالة مباشرة. لا تعرف كيف تساعد ولكن تريد الدعم؟ لنقل ذلك. لا حاجة لإجهاد خيالك. فقط دعهم يعرفون: "هل هناك أي شيء يمكنني مساعدتك فيه؟"، "إذا كنت بحاجة إلى أي شيء، يمكنك الاعتماد علي". لكن ليست هناك حاجة لقول هذا من باب المجاملة. من الأفضل أن تظل صامتًا بصدق إذا لم تكن مستعدًا للاستثمار في شخص ما، بدلاً من الوعد بدافع الأدب أو القلق، ثم تبحث عن طرق لتجنب ما وعدت به.
احتفظ بفلسفتك. في الأوقات الصعبة، نعتمد جميعًا على معتقدات مختلفة حول النظام العالمي، الداخلي والخارجي. ليست هناك حاجة للتعامل مع الشخص بأفكارك. حتى لو كنتما تلتزمان بنفس الإيمان، فإن مهمة الكاهن، المرشد الروحي، هي أن يعزي بالإيمان.
كيفية مرافقة شخص يعاني من الخسارة؟
1. استمع، لا تتحدث.
يقول المعالج النفسي رون كورتز إن لدى الإنسان أربع عواطف: "المعرفة، والتغيير، والكثافة، والمثالية". وتتفاقم بشكل خاص في لحظات القلق وعدم اليقين.
الجميع يفكر فيما سيقوله للشخص الحزين من أجل "علاجه" من الحزن. والسر هو أنه بدلاً من ذلك عليك أن تسأله وتستمع إليه: عن المتوفى، عن المشاعر، عن المعاني. فقط دعهم يعرفون أنك هناك وعلى استعداد للاستماع. أثناء عملية الاستماع، قد تنشأ ردود فعل مختلفة، ولكن عليك أن تتذكر بعض القواعد البسيطة:
. قبول والاعتراف بأهمية جميع المشاعر. يجب أن يكون من الآمن أن يبكي الشخص أو يغضب أو يضحك أمامك. إذا كانت لديك فكرة عن كيفية التصرف بشكل صحيح تجاه الموت، فابذل القليل من الجهد واحتفظ بها في داخلك. عمومًا، ليست هناك حاجة للنقد والإدانة والتعليمات في عملية الحزن.
. كن صبوراً. لا تضغط على الشخص. ما عليك سوى الإشارة إلى حضورك واستعدادك للاستماع. وانتظر حتى يقرر أن يفعل ذلك بنفسه.
. اسمحوا لي أن أتحدث عن المتوفى. وعلى قدر حاجته. قد يكون هذا أكثر من اللازم بالنسبة لك. ابحث عن طريقة للعناية بنفسك دون أن يقاطعك الراوي. إذا كنت تريد المساعدة دون الضغط على نفسك، فلا بأس بذلك، ولكن من غير المرجح أن ينجح ذلك. انظر النقطة السابقة - الصبر. إن تكرار القصص عن المتوفى جزء من عملية الحزن وقبول الموت. التحدث يقلل من الألم.
. النظر في السياق. تعد البيئة الآمنة وعدم الاندفاع أمرًا مهمًا للحضور الداعم. إذا كنت ترغب في إجراء محادثة من القلب إلى القلب، قم بتقييم مدى ملاءمة المكان والبيئة المحيطة.
. الآن عن الصور النمطية المعتادة للكلام. هناك "كلمات تشجيعية" شائعة قد تبدو لطيفة، ولكن ليس لها أي فائدة عملية.
. "أنا أعرف كيف تشعر." نعم، يمكننا أن نحظى بتجاربنا الخاصة مع الخسارة والحزن. وهي فريدة من نوعها، حتى لو كانت مشابهة. من الأفضل أن تسأل الشخص الحزين عن تجاربه وتستمع إليه.
. "الله لديه خططه الخاصة له،" "هو الآن مع الله في السماء." إلا إذا كنت كاهنًا يزوره أحد أبناء الرعية، فمن الأفضل أن تحجم عن الأفكار الدينية. في كثير من الأحيان، وهذا يسبب الغضب فقط.
. "فكر في أولئك الذين هم على قيد الحياة، فهم بحاجة إليك." هل قطعت إصبعك؟ فكر في التسعة المتبقية. إنهم بحاجة إلى رعايتك. فكرة معقولة لا تلغي بأي حال من الأحوال ألم الخسارة.
. "توقف عن البكاء، لقد حان الوقت للمضي قدماً في الحياة." نصيحة أخرى غير مجدية. الحزن على الشخص المتوفى يحدث لأنه كان شخصية مهمة في حياة الإنسان. لذلك لا داعي للإيحاء بالتخلي عن هذه الأهمية. سوف يختفي النحيب من تلقاء نفسه عندما يشفى الجرح. كن صبوراً.
. "أنت بحاجة..."، "يجب أن...". احتفظ بتعليماتك. وكقاعدة عامة، لا يعدون إلا بالشجار. خاصة إذا كان الشخص يعاني من الغضب أو اللامبالاة.
2. تقديم المساعدة العملية.
كما تعلمون، الحديث ليس رفع الحقائب. وفي الوقت نفسه، غالبًا ما يشعر الأشخاص الحزينون بالخجل من مشاعرهم القوية، وانخفاض وظائفهم، والشعور بالذنب لإزعاج الناس. وهذا يجعل من الصعب عليهم طلب المساعدة. لذلك كن حذرا: لاحظت أن صديقك ليس لديه طعام في منزله لليوم الثاني، اذهب واشتريه. أنت تعلم أن المقبرة بعيدة ولكن لا توجد سيارة - اعرض عليها أن تأخذها فهو مغلق ولا يغادر المنزل، ابحث عن وقت لتكون معه. الدعم اليومي البسيط سيجعله يشعر بأنه ليس وحيدًا.
ليست هناك حاجة لتعذيب أي شخص بشأن ما يمكنك فعله بالضبط، فقط أظهر بعض البراعة والمبادرة.
3. ما هو التالي بالنسبة لك على المدى الطويل؟
عملية الحزن لا تنتهي بالجنازة. مدتها تعتمد على خصائص كل منها. كن مستعدًا لحقيقة أن صديقك/رفيقك قد يعاني من الحزن لمدة تصل إلى عدة سنوات.
ولا تنسوا الاستفسار عنه. ابق على اتصال، تحقق منه بشكل دوري، ادعمه، إن لم يكن بالأفعال، فعلى الأقل بكلمة طيبة. وهذا أكثر أهمية من دعم الجنازة لمرة واحدة. في البداية، قد يكون الشخص في حالة صدمة، وفي هذه الإثارة، لا يشعر حتى بالحزن أو بالحاجة إلى رعاية شخص ما.
لا تضغط على الشخص الحزين. "أنت قوي جدًا"، "حان الوقت للمضي قدمًا"، "كل شيء يبدو على ما يرام الآن"، حاول تجنب تفسيرات تجارب الآخرين والتعليمات الخفية.
احترام قيمة المتوفى في حياة الشخص الحالية. كن مستعدا لحقيقة أن صديقك سيتذكر المتوفى في مواقف مختلفة، ويتخيل ما ينصح به أو يفعله. إذا كان هذا يزعجك، ابحث عن القوة لكبح انزعاجك. بالطبع إذا كانت العلاقة مع صديقك عزيزة حقًا وأنت تحترمه.
تذكر التواريخ التي لا تنسى. إنها تفتح جرح الخسارة، خاصة في السنة الأولى، عندما يمر الشخص الحزين بكل الأعياد واحتفالات الذكرى السنوية بدون من يحب. في مثل هذه الأيام، هناك حاجة إلى الدعم بشكل خاص.
4. متى تحتاج إلى مساعدة متخصصة؟
وتتمثل عملية الحزن في الاكتئاب والارتباك والشعور بفقدان الاتصال بالآخرين، وبشكل عام "القليل من الجنون". وهذا جيد. لكن إذا لم تهدأ كل هذه الأعراض بمرور الوقت، بل اشتدت، فهناك احتمال أن يصبح الحزن الطبيعي معقدًا. هناك خطر الإصابة بالاكتئاب السريري. لم يعد هناك ما يكفي من المساعدة من الأحباء وحتى من طبيب نفساني - فأنت بحاجة إلى استشارة طبيب نفسي. لا يجعل الشخص مجنونا. إنه فقط مع الاكتئاب السريري، يبدأ دماغنا في العمل بشكل مختلف قليلاً، وينزعج توازن المواد الكيميائية. يصف الطبيب النفسي أدوية للمواءمة، ويمكن للطبيب النفسي أن يعمل في نفس الوقت بما يتماشى مع العلاج النفسي التحادثي.
كيف يمكنك التعرف. أن الشخص يحتاج إلى مساعدة؟ الشيء الرئيسي هو أن تكون منتبهًا وأن تأخذ في الاعتبار قلقك، لأن "الخوف له عيون كبيرة". كقاعدة عامة، هذا مزيج من عدة أعراض تستمر لأكثر من شهرين:
. صعوبات الحياة اليومية والرعاية الذاتية ،
. تركيز قوي على موضوع الموت،
. تجارب حية للغاية من المرارة والغضب والشعور بالذنب،
. إهمال الرعاية الذاتية
. الاستخدام المنتظم للكحول والمخدرات ،
. عدم القدرة على الحصول على أي متعة في الحياة،
. الهلوسة
. عازلة
. الشعور الدائم باليأس
. محادثات حول الموت والانتحار.
هناك طريقة مؤكدة للتحدث عن ملاحظاتك دون تخويف أو تطفل. فقط لاحظ أنك قلق بشأن الشخص لأنك ترى أنه لم ينام أو يأكل منذ عدة أيام وقد يحتاج إلى المساعدة.
حسنًا، تعتبر الهلوسة ومحاولة الانتحار علامة أكيدة على أن الوقت قد حان لاستدعاء سيارة الإسعاف.
ميزات دعم الأطفال الذين يعانون من الخسارة.
حتى الأطفال الصغار جدًا يمكن أن يشعروا بألم الخسارة، لكنهم ما زالوا يعرفون كيفية التعامل مع مشاعرهم والتعلم من البالغين. وهم بحاجة إلى الدعم والرعاية، والأهم من ذلك، الصدق. لذلك لا ينبغي تجنب موضوع الموت أو الكذب بشأن "رحيل أبي" أو "تم تسليم الكلب إلى مكان جيد". يتطلب الأمر الكثير من الدعم لتوضيح أن مشاعر الخسارة أمر طبيعي.
أجب عن أسئلة طفلك بصدق وصراحة: عن الموت، عن المشاعر، عن الجنازات. حاول أن تجعل إجاباتك عن الموت بسيطة ومحددة وذات معنى. يمكن للأطفال، وخاصة الصغار منهم، أن يلوموا أنفسهم على ما حدث، ولكن الحقيقة يمكن أن تساعدهم على فهم أن ذلك ليس خطأهم.
من المهم أن تتذكر أن الأطفال لديهم طرق أخرى للتعبير عن مشاعرهم: القصص والألعاب والرسومات. يمكنك التعمق في هذه العملية ومن ثم ستفهم كيف يتعاملون معها.
ما الذي يمكن أن يساعد الطفل الحزين:
. السماح للطفل بالمشاركة في عملية الجنازة إذا كان لا يمانع.
. إذا كان لعائلتك تقاليد ثقافية ودينية، شاركها في السؤال عن الموت.
. قم بإشراك أفراد الأسرة حتى يرى الطفل نماذج مختلفة لتجربة الخسارة.
. ساعد طفلك في العثور على المكان الرمزي للمتوفى في حياته.
. إبقاء الأطفال منخرطين في الأنشطة اليومية.
. انتبه إلى كيفية ظهور تجارب الأطفال في الألعاب، فهذه طريقة جيدة للتواصل معهم.
ما الذي عليك عدم فعله:
. لا تجبر أطفالك على "الحزن بشكل صحيح"؛ فسوف يجدون طريقتهم الخاصة.
. لا تكذب على أطفالك بشأن "نوم الجدة"، ولا تتحدث بالهراء.
. لا تخبروا أطفالكم أن دموعهم ستزعج أحداً.
. لا تحاول حماية طفلك من الفجيعة. الأطفال ليسوا أغبياء، فهم يقرؤون مشاعر والديهم بشكل مثالي.
. لا تخفي دموعك عن طفلك. سيرسل هذا رسالة مفادها أنه لا بأس في التعبير عن مشاعرك.
. لا تحولي طفلك إلى سلة لكل همومك ومشاكلك الناشئة - فهناك طبيب نفسي وأصدقاء ومجموعات علاجية لهذا الغرض.
وبالطبع يجب أن نتذكر أن حياة الإنسان وعلاقاته أكبر من أي مخططات ونصائح، ولا يوجد مخطط صحيح، هناك فقط مبادئ يمكن تعديلها مع مراعاة الخصائص الثقافية.


المساعدة النفسية في حالة الوفاة.
عند التعامل مع الحزن والخسارة، من المهم أن يكون لدى المستشار فهم عام على الأقل للسياق الثقافي لتجربة العميل لهذه التجربة. لأن الأديان والثقافات المختلفة لها وجهات نظرها الخاصة حول الموت، مما له تأثير إضافي على العميل. ولكن في هذه المقالة، سنتحدث عن الخيارات السريرية للنظر في الحزن وفهم كيفية النجاة من وفاة أحد أفراد أسرته.
"مراحل الحزن" هي المفاهيم الأكثر شيوعًا لدى معظم علماء النفس. تم تطوير هذا النموذج من قبل الطبيبة النفسية الأمريكية السويسرية ذات التوجه التحليلي النفسي إليزابيث كوبلر روس، دكتوراه في الطب. وبحسب هذا النموذج فإن الشخص الذي يتعرض للخسارة يمر بخمس مراحل: الإنكار، الغضب، المساومة، الاكتئاب، والقبول. المفهوم نفسه بسيط وسهل التطبيق، مثل أي نموذج واضح. وفي الوقت نفسه، فإنه يثير أيضا عددا من الأسئلة. هل الجميع يمر بهذه المراحل وبهذا الترتيب؟ هل يمكن الحديث عن مرحلة الاكتئاب كتشخيص سريري (بما في ذلك العصبي)؟ هل هناك أي إطار زمني؟
لقد مرت سنوات عديدة منذ ذلك الحين، وقد تم انتقاد نموذجها، وتم اقتراح طرق تقييم أخرى. ما هي وجهات النظر الأخرى حول عملية الحزن الموجودة في الوقت الحالي؟
على سبيل المثال، اقترح عالم النفس الإكلينيكي بجامعة كولومبيا، جورج أ. بونانو، أنه لا توجد مراحل، بل عملية طبيعية للتعافي من الانفصال. وهو يتخذ أساسًا مفهوم "المرونة النفسية"، مجادلًا بأن غياب الحزن العلني هو القاعدة، على عكس نموذج التحليل النفسي، الذي يصنف مثل هذه العملية على أنها مرضية، ويضعها على أنها "عمل متقطع للحزن".
يتمثل النهج البديل لمراحل الحزن في مفهوم المراحل المبني على نظرية التعلق لباركس، وبولبي، وساندرز، وآخرين. حدد باركس 4 مراحل.
المرحلة الأولى هي فترة التخدير التي تحدث مباشرة بعد الخسارة. هذا الخدر، الذي يميز جميع الناجين، يسمح للمرء بتجاهل حقيقة الخسارة، على الأقل لفترة قصيرة.
بعد ذلك، ينتقل الشخص إلى المرحلة الثانية - الكآبة. الشوق للخسارة واستحالة لم الشمل. وفي هذه المرحلة نفسها، غالبًا ما يحدث إنكار لاستمرار الخسارة. ويلعب الغضب دوراً مهماً في هذه المرحلة.
في المرحلة الثالثة، يصبح الحزين غير منظم ويائسًا، ويبدأ في مواجهة صعوبة في العمل في بيئة مألوفة.
وأخيرًا يدخل العميل في المرحلة الرابعة، حيث يبدأ في إعادة تنظيم سلوكه، وإعادة هيكلة شخصيته ليعود إلى الحالة الطبيعية ويعود إلى الحياة اليومية، ويضع الخطط للمستقبل (باركس، 1972، 2001، 2006).
نظر بولبي (1980)، الذي تداخلت اهتماماته وعمله مع اهتمامات باركس، إلى الحزن باعتباره انتقالًا من مرحلة إلى أخرى في دائرة، حيث يتم تجربة كل مقطع متتالي بسهولة أكبر من المقطع السابق. وكما هو الحال مع المراحل، فإن الحدود الواضحة بين المراحل أمر نادر جدًا.
كما يستخدم ساندرز (1989، 1999) فكرة المراحل لوصف عملية الحزن ويحدد خمسة منها: (1) الصدمة، (2) الاعتراف بالخسارة، (3) الحفاظ على حالة الإنكار، (4) الشفاء، و (5) الترميم.
في عمل المتخصص، تؤدي المعرفة بالمراحل أحيانًا إلى حدوث ارتباك في فهم عمل الفرد مع الشخص الحزين، والذي يتمثل في الموقف البسيط المتمثل في "توجيه العميل خلال مراحل الحزن". ومع ذلك، فإن هذه المهمة بها مشكلة واحدة كبيرة - المراحل والمراحل عشوائية، والنماذج مختلفة، ويجب أولاً تعريف العميل بالنظرية. لكن هذا ليس ضروريًا دائمًا أو حتى ممكنًا. بالإضافة إلى ذلك، يعتمد العمل مع الحزن على قدرة المستشار الخاصة على تحمل تجارب الخسارة لدى العملاء والاستجابة لها، وإلا فسيكون هناك إغراء للعمل على المستوى الفكري عندما يفهم العميل أن الخسارة قد حدثت، لكنه لا يستطيع عاطفياً قبولها بعد. وتجربتها.
والبديل هو النظر إلى عملية الحزن باعتبارها آلية طبيعية وبيولوجية للتكيف مع الخسارة والتعافي من انهيار علاقة وثيقة، أي الارتباط. تم تطوير نظرية التعلق في الأصل كنظرية سلوكية تطورية. والحزن هو آلية ارتباط متكاملة ناجمة عن فقدان أحد أفراد أسرته. ومثل أي آلية بيولوجية، فإن لها مهام تتعلق بمفهوم مراحل بولبي الموصوفة أعلاه.
المهمة الأولى: قبول حقيقة الخسارة.
عندما يموت أحد أفراد أسرته أو يموت، فإن المهمة الأساسية هي قبول أن لم الشمل لم يعد ممكنا. من وجهة نظر الاتصال بالواقع، من الأسهل القيام بذلك في الموت. عند الانفصال، يكون الأمر أكثر صعوبة، لأنه هنا هو موضوع المودة. يرتبط القلق الأساسي من فقدان الشيء بالتنشيط البيولوجي الطبيعي للبحث عن شخصية مرفقة. في كثير من الأحيان، يحاول الآباء الذين فقدوا أطفالهم إنجاب طفل آخر في أسرع وقت ممكن؛ وأولئك الذين فقدوا شريكًا يحاولون العثور بسرعة على زوجين أو كلب، ويحاولون الحصول على حيوان آخر بشكل أسرع. يجلب هذا الاستبدال الراحة، لكنه يمكن أن يوقف عملية الحزن لسنوات عديدة.
رد الفعل الآخر هو الإنكار، والذي أطلق عليه جيفري جورر (1965) اسم "التحنيط". عندما يحتفظ الإنسان بالذاكرة ويعيش كما لو أن الشيء المفقود من المودة على وشك الظهور. يمكن أن يكون أحد الخيارات لمقاطعة الحزن هو إنكار الأهمية الحقيقية للشيء، مثل "لم نكن قريبين إلى هذا الحد"، "لم يكن أبًا/زوجًا جيدًا بالنسبة لي، وما إلى ذلك". دفاع آخر ضد حقيقة الخسارة يمكن أن يكون القمع المجزأ. على سبيل المثال، عندما يتبين أن الطفل الذي فقد والده وهو في سن الثانية عشرة واعيًا إلى حد ما، أصبح غير قادر على تذكر حتى وجهه بعد مرور بعض الوقت. غالبًا ما تساعد طقوس الجنازة في إكمال هذه المهمة. في العلاج، يمكن أن يكون هذا إنسانًا بسيطًا "أخبرني عنه/عنها"، ودعم التجارب (وليس التعزيز)، واستكشاف صورة العلاقات. كل ما يساعد المعالج والعميل على التواصل التفصيلي مع الشكل المفقود والعودة إلى الواقع.
المهمة الثانية: معالجة ألم الخسارة.
هناك وجهات نظر مختلفة في المجتمع الحديث حول كيفية تجربة الخسارة وبأي شدة. في بعض الأحيان، لا يمكن الخلط بين الأشخاص المحيطين بالشخص الحزين فحسب، بل أيضًا المستشار بسبب المستوى المنخفض (ذاتيًا) لكثافة المشاركة العاطفية في عملية الحزن، مما يؤدي أحيانًا إلى الاختيار الخاطئ لتكتيكات "الوصول إلى المشاعر"، " لإطلاق الدموع”. ومع ذلك، من المهم أن تتذكر أن قوة تجربة فقدان شخصية الارتباط تعتمد أيضًا على أسلوب الارتباط. بالنسبة للأشخاص الذين لديهم أنماط معينة، قد تكون الخسارة أقل صدمة من الآخرين. في الوقت نفسه، فإن الخسارة نفسها هي إجهاد حاد قوي، يرافقه، من بين أمور أخرى، تجارب جسدية مؤلمة. عندما يعاني الأشخاص من ألم عاطفي، يتم تنشيط نفس مناطق الدماغ كما هو الحال عند الشعور بألم جسدي: الجزيرة الأمامية (الجزيرة الأمامية للدماغ) والقشرة الحزامية الأمامية (القشرة الحزامية الأمامية). من الواضح أن الأشخاص من حولك قد يجدون أنه من غير المحتمل أن يتعاملوا مع آلام شخص آخر، ولهذا السبب يحاولون بكل طريقة ممكنة ابتهاج الشخص وإحراجه "هذا يكفي، أنت تشعر بالأسف على نفسك، حقًا "،" أنت بحاجة إلى أن تتحسن "وغيرها من النصائح عديمة الفائدة ولكنها توقف الحزن بذكاء. رد الفعل الطبيعي للشخص هو محاولة إيقاف الألم، وإلهاء نفسه، والذهاب في رحلة، والانغماس في العمل في أحسن الأحوال. في أسوأ الأحوال، ابدأ باستخدام الأدوية ذات التأثير النفساني والكحول.
وقد عبّر جون بولبي (1980) عن الأمر بهذه الطريقة: "عاجلاً أم آجلاً، أولئك الذين يتجنبون تجربة الحزن الكاملة ينهارون ويصبحون مكتئبين" (ص 158). يتم دعم المرافقة في هذه المهمة من خلال الحضور العاطفي والتعاطف للمستشار، ومرة ​​أخرى قدرته على تجربة عدم اليقين واحتواء التأثيرات السلبية. لا تحتاج إلى القيام بأي شيء خاص، سواء كنت متخصصًا أو إذا كنت شخصًا عزيزًا. مجرد مشاركة الألم مع أولئك الذين يمرون به.
المهمة 3: التكيف مع الحياة بدون المتوفى أو "كيف سأعيش بدونه؟"
نظرًا لأن الخسارة تغير فهم الشخص لنفسه في العلاقات، فإنه أثناء تجربة الحزن يواجه حقيقة أنه يجب عليه أن يتعلم تجربة نفسه بشكل مختلف وترتيب حياته. يصاحب الحزن غير المعقد تغيرات على ثلاثة مستويات: داخلي - تجربة الذات (من أنا الآن؟)، خارجي (الحياة اليومية) وروحي (نظام المعتقدات والقيم والمعتقدات).
التكيف الخارجي هو البحث عن إجابات للأوضاع المتغيرة وتحديد الأولويات وتوجيه الجهود: كيف نربي الأبناء؟ كيفية كسب العيش؟ لدفع الفواتير؟ تنظيم وقت الفراغ؟ يمكن أن يحدث انتهاك للتكيف هنا في محاولة للحفاظ على أسلوب الحياة المعتاد. تقليل اختبار الواقع المتغير.
يشير باركس (1972) إلى نقطة مهمة حول المستويات العديدة التي تؤثر عليها الفجيعة: "نادرًا ما تعني أي خسارة الخسارة الفعلية للشخص الذي رحل. وبالتالي فإن فقدان الزوج يعني أيضًا فقدان الشريك الجنسي، والرفيق، والمسؤول عن الشؤون المالية، والمسؤول عن تربية الأطفال، وما إلى ذلك، اعتمادًا على الأدوار التي كان يؤديها الزوج. (ص 7) لذلك فإن مراجعة الأدوار التي لعبها أحد أفراد أسرته وإعادة النظر فيها تعد جزءًا مهمًا من علاج الحزن. جزء آخر من العمل يتضمن إيجاد معاني جديدة في الأنشطة اليومية.
التكيف الداخلي هو العمل على مستوى تجربة الذات، ومفهوم الذات. من المهم أن نفهم كيف يؤثر الموت على تعريف الذات واحترام الذات ورؤية تأليف حياة الفرد. الابتعاد عن الرؤية الثنائية "ماذا سيقول زوجي/زوجتي؟" إلى "ماذا أريد؟"
التكيف الروحي. يمكن للخسارة بسبب الموت أن تغير النظرة المعتادة للعالم وقيم الحياة والمعتقدات التي تؤثر على علاقاتنا داخل أنفسنا ومع الجيران والأصدقاء والزملاء. حدد جانوف بولمان (1992) ثلاثة افتراضات أساسية غالبًا ما يتم تقويضها بوفاة أحد أفراد أسرته: أن العالم مكان خير، وأن هناك معنى في العالم، وأن هذا الشخص يستحق شيئًا ما. ومع ذلك، ليس كل موت يغير معتقداتنا الأساسية. إن الوفاة المتوقعة لشخص كبير السن عاش حياة طيبة من المرجح أن تعزز توقعاتنا وتؤكد قيمنا، على سبيل المثال، "لقد عاش حياة مرضية، فمات بسهولة ودون خوف".
المهمة الرابعة: إيجاد طريقة لبدء مرحلة جديدة في الحياة مع الحفاظ على التواصل المناسب مع المتوفى.
أثناء عملية الحزن، يتم توجيه كل الطاقة العاطفية للشخص الحزين نحو موضوع الخسارة. وفي هذه المرحلة، يوجد توازن بين القلق بشأن هذا الشيء والاهتمام بحياته الخاصة، واستعادة الاتصال بمصالحه. يمكنك غالبًا أن تصادف الموقف "حان الوقت لنسيانه والمضي قدمًا"، وهي نصيحة سيئة إلى حد ما. لأن المتوفى يصبح كائنًا داخليًا، جزءًا من الذات، مما يعني أننا بنسيانه نتخلى عن أنفسنا. مهمة الاستشاري في هذه المرحلة ليست نسيان العلاقة أو الذهاب لتخفيض قيمتها أو التحول لعلاقة أخرى، بل مساعدة العميل في إيجاد مكان مناسب للمتوفى في حياته العاطفية، مكان تتجسد فيه صورة المتوفى. سيتم تضمين المتوفى بشكل فعال في الحياة اليومية.
ويوضح ماريس (1974) هذه الفكرة: «في البداية، لم تستطع الأرملة أن تفصل نواياها ووعيها عن شخصية زوجها الذي لعب فيها دورًا مهمًا. ولكي تشعر بأنها على قيد الحياة، حافظت على وهم العلاقة السليمة من خلال الرمزية والمعتقدات غير العقلانية. لكن مع مرور الوقت، بدأت في إعادة صياغة حياتها من حيث قبول حقيقة وفاة زوجها. ومرت بتحول تدريجي من الحديث معه «كما لو كان يجلس على الكرسي بجانبها» إلى التفكير فيما سيفعله أو يقوله من منظور اهتماماتها الخاصة ومستقبل أبنائها. حتى أخيرًا استولت على رغباتها الخاصة ولم تعد بحاجة إلى شخصية زوجها لإظهارها. (ص 37-38)" وكما نرى من المثال، فإن التعبير الأكثر ملاءمة لهذه الحالة قد يكون "اللاحياة في العلاقات". ويبدو أن الحياة قد توقفت عند هذا الحد، ويبدو للإنسان أنه لن يحب أحداً مرة أخرى. إلا أن حل هذه المشكلة يؤدي إلى إدراك أن هناك أشخاصًا في العالم يمكن أن يكونوا محبوبين، وهذا لا يحرم الشيء المفقود من الحب بدوره.

وفاة شخص عزيز هو خسارة لا يمكن تعويضها. كيف تساعد شخصًا آخر على اجتياز هذه الفترة الصعبة من الحياة؟ وكيف تنجو بنفسك من موت أحد أفراد أسرتك عندما يبدو أن الحياة قد توقفت والسعادة بدونه مستحيلة؟

لا أحد يريد أن يتطرق إلى موضوع الموت - فهو يمسنا بحد ذاته! يحدث ذلك فجأة وبشكل ساحق. ثم تكون ضربةها أقوى، والصدمة من الصدمة التي تعرضت لها تترك ندبات ليس فقط في الروح، ولكن أيضا على الجسم. كيف تنجو من وفاة أحد أفراد أسرتك ولا تصاب بالجنون من الحزن؟ كيف تساعد شخصًا يعاني من ألم الخسارة؟ يتم تقديم الإجابة بواسطة علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان، والذي يوضح أن نفسنا بأكملها، مثل الدانتيل الرقيق، منسوجة من قوتين - قوة الحياة وقوة الموت.

وفاة شخص عزيز هو خسارة لا يمكن تعويضها

لماذا هذا الألم الذي لا يطاق؟فارغة من الداخل وفارغة من الخارج. أنت فقط لا تفهم كيف تعيش. يبدو أن موت أحد أفراد أسرتك يرميك إلى واقع آخر: إلى عالم فارغ لا معنى له، حيث لا يوجد شخص عزيز على قلبك.

عندما يغمر الإنسان فجأة رحيل شخص عزيز عليه، فإنه ينسى كل شيء. في هذه اللحظة، يبدو أن الدماغ ينطفئ، ويمشي مثل شخص يمشي أثناء نومه، ولا يصطدم بأشياء من أحبائه فحسب، بل أيضًا بذكرياته.

وتغمر الذكريات موجة من العواطف، وينشأ الألم من فقدان أحد أفراد أسرته في القلب مرارا وتكرارا. والآن تختنق الدموع، هناك كتلة في حلقي، لا توجد كلمات، ساقي تفسح المجال ببساطة. كيفية التعامل مع فقدان أحد أفراد أسرته؟

وإذا تعرض أحد من دائرتك للخسارة، فإنك تشعر أيضًا بالمرارة والألم، ولكن بالنسبة له. أريد المساعدة، لكني لا أعرف كيف أجد كلمات تعزية.

ترى كيف يقاوم كيانه كله خبر خسارته. يبدو أنك تسمعه وهو يصرخ في ذهنه: "لا أصدق ذلك! هذا لا يمكن أن يكون صحيحا! من الظلم أن يموت مثل هذا الشخص الطيب!" ومن ثم فإن الوحدة والحزن والحزن الذي لا يمكن السيطرة عليه يمتصه إلى مستنقعهم. أريد الوصول إليه، وإخراجه من هناك. ولكن كيف؟

كيف تساعد شخصًا آخر على اجتياز هذه الفترة الصعبة من الحياة؟ وكيف يمكنك النجاة من وفاة أحد أفراد أسرتك عندما يبدو أن الحياة قد توقفت وأن السعادة مستحيلة بدونه؟ دعونا معرفة في هذا المقال.

الجوانب النفسية لتجربة الموت

يجد معظم الناس صعوبة في التعامل مع الموت. الجميع يتفاعل مع الموت بشكل مختلف. يتم تحديد كل شيء من خلال الخصائص اللاواعية لنفسيتنا. يصنف علم نفس النظام المتجه ليوري بورلان كل هذه الخصائص والرغبات اللاواعية، ويطلق عليها اسم المتجهات. وبما أن الناس ليسوا متماثلين، فإن التوصيات المتعلقة بكيفية النجاة من وفاة أحد أفراد أسرته تعتمد أيضًا على نفسية الشخص.

يعيش الإنسان بين أشخاص آخرين. ولدينا جميعًا مجموعة فطرية من المتجهات لتحقيق دورنا في المجتمع. يتم إعطاء شخص ما ذاكرة ممتازة، وآخر - زيادة العاطفة، والثالث - عقل رائع، وما إلى ذلك. إن خلط المتجهات المختلفة يخلق نمطًا فريدًا من النفس.

ذلك هو السبب كل شخص يواجه الخسارة بشكل مختلف.يبدأ البعض، والبعض الآخر لا يمكن السيطرة عليه، والبعض الآخر يقع فيه، والبعض يتولى بثقة كل متاعب التنظيم.

كما يقول علم النفس المتجه للنظام ليوري بورلان، فإن الشخص لديه دائمًا رغبة في البقاء على قيد الحياة ومواصلة نفسه في الوقت المناسب. في حالة الإجهاد الزائد - والموت، بالطبع، مثل هذه الحالة - تلعب برامج التكيف اللاواعية دورها.

هذه ردود أفعال غير واعية، والشخص ببساطة لا يفهم ما يحدث له.لماذا ينجذب إلى هاوية الخوف، ولماذا يقع في ذهول، أو على العكس من ذلك، يبدأ في الوميض؟

على ماذا يعتمد هذا؟ من تلك الخصائص الفطرية التي وهبتنا إياها الطبيعة. وكلهم مختلفون بالنسبة للجميع. سيكون من الأسهل البقاء على قيد الحياة بعد فقدان أحد أفراد أسرته، والتعامل مع الحزن واليأس عندما تدرك ما يحدث للنفسية.

عندما يشعر الإنسان بالذنب

هناك أشخاص مميزون بيننا تعتبر العائلة والأطفال والأصدقاء والامتنان والعدالة أكثر الأشياء قيمة بالنسبة لهم. تمر جميع أحداث الحياة من خلال مرشح الإدراك الأكثر أهمية بالنسبة لهم. من السهل على مثل هذا الشخص أن يغرق في الشعور بالذنب ويعاني من الألم لأنه لم يشكر المتوفى خلال حياته. يعاني أصحاب هذه العقارات من ألم خاص لا يطاق بسبب وفاة طفل محبوب - ويُشعر به على أنه فقدان لمعنى الحياة.

ويميل مثل هذا الشخص أيضًا إلى الانغماس في الذكريات، خاصة إذا كانت ذكريات ممتعة. في هذه الحالة يفقد الشخص نقطة دعمه. يحتاج إلى المساعدة لاستعادة توازنه. الموت صدمة كبيرة بالنسبة له، فهو يحاول دون وعي العودة إلى الماضي، عندما كان كل شيء على ما يرام. في هذه الحالة، يبدأ في العيش مع الذكريات.

إن مجرد خبر وفاة شخص عزيز عليه يجعل ساقيه تنهاران، ويبدأ قلبه بالخفقان، ويبدأ في الشعور بضيق في التنفس. حتى أنه قد يصاب بمرض في قلبه. من الصعب بشكل خاص على صاحب الناقل الشرجي أن ينجو من وفاة والدته. وللتكيف مع فقدان شخص عزيز والعودة إلى الحياة مرة أخرى، يحتاج حامل هذه الخصائص دائمًا إلى وقت أطول من غيره.

الذي يقع في حالة هستيرية من فقدان أحد أفراد أسرته

يعد التغلب على الخسارة المفاجئة أمرًا صعبًا بشكل خاص بالنسبة للأشخاص الذين لديهم ناقل بصري. لأن الخوف الجذري يكمن في قلب نفسيتهم - الخوف من الموت. هم الذين غالبًا ما يبدأون في البكاء من ألم الخسارة أو يغرقون في الشفقة على الذات أو يقعون في حالة هستيرية ، أي يصبحون معزولين في الحالات السفلية للناقل البصري. يعد الانقطاع المفاجئ للعلاقة العاطفية مع المتوفى ضغطًا كبيرًا على هؤلاء الأشخاص، فهم لا يتحكمون في أنفسهم، ولا يفهمون كيفية البقاء على قيد الحياة من هذا الموت والخروج من الظروف الصعبة.

وبينما ينزلون إلى الأسفل، ينجذبون أكثر فأكثر إلى دوامة الخوف من الموت. لا يمكنك الخروج من هذه الحالات المعقدة إلا من خلال فهم الآلية الكاملة واتساع الحالات البصرية، والتي خصص لها يوري بورلان أكثر من 20 ساعة للتدريب.

إن الأشخاص الذين لديهم ناقل بصري هم الذين يخاطرون بالانغماس في حالة من الشفقة على الذات، وهي في الواقع مدمرة للغاية، لأنها تغلق المتألم على نفسه ومرة ​​أخرى على نفسه التعيسة. وينتمي المتجه البصري إلى النواقل الأربعة المنفتحة التي يكون عزلها غير طبيعي ومضر.

وهذا من أكبر الأخطاء التي تؤدي فيما بعد إلى مشاكل صحية لمن يعاني من الخسارة. يبدأ في تطوير الأمراض النفسية الجسدية.

فكيف لا تفقد عقلك من الحزن، وكذلك مساعدة الآخرين على البقاء على قيد الحياة في هذه الحالات وعدم الوقوع في الشفقة الجامحة على الذات والحزن الذي لا نهاية له؟

تساعدك الدموع على التغلب على وفاة أحد أفراد أسرتك

لكن الدموع مختلفة. في حالة الخسارة، عندما تخيم مأساة لا تطاق على العقل، نبدأ في البكاء خوفًا على أنفسنا. تدور في رأسي دائرة كاملة من الأفكار: كيف سأعيش بدون من تحب؟

كثيرا ما نبكي من الشفقة على أنفسنا. لكن الدموع يمكن أن تجلب الراحة إذا كنت قادرًا على إعادة توجيه انتباهك من نفسك إلى الآخرين، إلى أولئك الذين يشعرون بالسوء أيضًا في الوقت الحالي. يتمتع الأشخاص البصريون بموهبة فريدة في التعاطف والرحمة: فالرغبة في دعم وطمأنة الآخرين ستجلب لك راحة كبيرة في كيفية التعامل مع فقدان أحد أفراد أسرتك.

وبطبيعة الحال، فإن فقدان أحد أفراد أسرته هو حالة صعبة للغاية. من المهم أن تفهم جميع الخصائص النفسية لهذه الحالات، وعندها لن تتمكن من التغلب على الألم بنفسك فحسب، بل ستتمكن أيضًا من مساعدة الأشخاص الآخرين الذين عانوا من الخسارة.

عندما يكون موت شخص عزيز هو أعظم مأساة

لكن الشخص الذي لديه مجموعة من النواقل الشرجية والبصرية يعاني من الخسارة بقوة خاصة. بالنسبة للناقل الشرجي، فإن القيمة الأكبر هي الأسرة والأم والأطفال. بالنسبة للبصريات، فهي روابط عاطفية مع أشخاص آخرين.

عندما يكون لدى شخص ما مثل هذا الارتباط، فإن الخسارة بالنسبة له تمثل ضربة قوية لقيمه العليا، إنها قطع اتصال عاطفي لا يمكن استعادته أبدًا.

هنا يتم نسج ذكريات الماضي والروابط العاطفية المفقودة في عقدة ضيقة. إنه ببساطة ينجذب إلى دوامة من الذكريات، حيث يتذكر كل الأشياء الجيدة، وبعض المظالم وخيبات الأمل. كل هذا في نفس الوقت له لون عاطفي مشرق للغاية، ويزداد الأمر سوءًا، حتى نوبات الذعر وعدم القدرة على تحريك ساقيه.

وبطبيعة الحال، سوف يتعلم الزملاء والأقارب والأصدقاء عن الخسارة. وبطبيعة الحال، يقدمون دائمًا المساعدة والدعم. لكن الشخص المنغمس في الحزن غالبًا ما يدفع يد المساعدة بعيدًا دون وعي. بالتأكيد واجهت مثل هذه المواقف. من المهم أن نفهم هنا أن الشخص لا يزال بحاجة إلى المساعدة. كيف يمكنني مساعدته؟

شخص في حالة حزن - هناك حاجة إلى نهج خاص

أنت بحاجة إلى دعم أحبائك بمهارة. يقدم علم نفس ناقل النظام يوري بورلان مثل هذه النصائح.

تأكد من دعم الشخص بإخلاص ومن كل قلبك، لكن لا تقع في رثاء مثل "كيف ستعيش الآن؟"

علاوة على ذلك، إذا سمعت مثل هذه الملاحظات، فأنت بحاجة إلى أن تكون منتبهًا جدًا، وأن تبذل جهودًا عقلية وأن تحاول إدخال حزنه في ذكريات مشرقة.

لا تسمح لأصحاب المتجهات المرئية القابلين للتأثر والعاطفيين برسم صور رهيبة في مخيلتهم.

بالطبع، في الأيام الأولى، سيكون مغمورا في حزنه، ولكن بعد ذلك يجب أن يتم إخراجه إلى المجتمع. ساعده على أن يرى أن شخصًا آخر يواجه الأمر أصعب منه.

أولئك الذين يحبون العيش في الذكريات يمكنهم التعبير عن مشاعرهم من خلال مذكرات مكتوبة للأجيال القادمة عن مثل هذا الشخص الرائع.

لذلك يكون الموت دائمًا سببًا لتذكر الأشياء الجيدة التي ارتبطت بهذا الشخص. تذكر ما فعله المتوفى في حياته، وتذكر اللحظات المبهجة والسعيدة وافهم أن الشخص المقرب منك ترك بصمته الفريدة في هذا العالم.

من الممكن البقاء على قيد الحياة بعد وفاة أحد أفراد أسرته

بادئ ذي بدء، إذا كان أحد أحبائك يعاني من الخسارة، فعند التحدث إليهم، أخبرهم أن الحياة مستمرة وأن أفضل طريقة لتجاوز الأوقات الصعبة هي في المجتمع.

بعد كل شيء، فقدان أحبائهم هو مرحلة طبيعية ومنطقية في الحياة. الحياة تستمر! ونحن فقط نختار الطاقة التي نملأها بالحياة: طاقة الفرح، الضوء الذي سيبقى بعدنا، أو الحزن والحزن، عندما يخجل منك كل من حولك ويحاول تجنبك.

هذا ما يقوله المشاركون في التدريب الذين تخلصوا من الألم، وأصبح رحيل عزيز بالنسبة لهم صفحة حزن مشرق بدلا من ألم القلب الرهيب الذي لا يطاق.

وفاة أحد أفراد أسرته - مأساة أم وتر جديد في الحياة؟

الإنسان يفعل كل شيء ليواصل نفسه في الوقت المناسب. وبطبيعة الحال، يترك كل من أحبائك بصماته. البعض في أبنائهم، والبعض الآخر في العلم أو الفن، والبعض بشكل عام يترك بصمة عميقة في روح البشرية جمعاء.

مأساة وفاة أحد أفراد أسرتك ليست الوتر الأخير في حياتك، ولكنها فرصة للتفكير في كيفية صدى حياتك في الوقت الحاضر. هل هناك أي ملاحظات زائفة فيه، هل تفعل كل شيء لتترك بصمتك الفريدة على الأرض.

الحياة بعد الموت

الحياة هي دورة من الطاقة، والتي، كما نعلم، لا تختفي دون أن يترك أثرا. لذلك في الواقع لا يوجد موت. يتم تنظيم الكون وفقا للمبدأ المجسم. حتى قطعة من ورقة صغيرة تترك أثرًا ثلاثي الأبعاد للورقة بأكملها.

لذلك نحن لا نختفي في أي مكان - بل نترك بصماتنا: المادية والروحية.

الناس في الواقع أقوى بكثير مما نعتقد. من الأسهل على الإنسان أن ينجو من صدمة الموت عندما يكون لديه ما يعيش من أجله. عندما يكون هناك شيء يعتمد عليه فقط وعلى جهوده وهذا أعظم منه بكثير. وهؤلاء ليسوا دائما أطفالا أو أقارب آخرين؛ في بعض الأحيان يجبر الشخص على العيش بفكرة، تجسيدها هو معنى حياته.

يمكننا التخلص من ألم الخسارة، والأهم من ذلك، أن ننجو منها دون فقدان الصحة، عندما ندرك الآليات اللاواعية التي تتحكم في حياتنا. يمكنك البدء في التعرف على هذه القوى الجبارة واستعادة توازنها الطبيعي من خلال التدريب المجاني عبر الإنترنت لعلم نفس ناقل النظام الذي يقدمه يوري بورلان.

أفتح حساب الأن.

وفّر على نفسك المعاناة ووجع القلب.

تمت كتابة المقال بناءً على مواد تدريبية “ علم نفس ناقل النظام»