لسوء الحظ، فإن ثقافة المجتمع تتناقص كل عام، لذلك ليس من المستغرب على الإطلاق أن نلتقي بالفقراء في وسائل النقل أو في المتجر أو في الشارع فقط. ومع ذلك، فإن الأمر ليس مخيفًا عندما يسمح المارة العشوائيون بالكثير، مثل هؤلاء الأشخاص الذين تراهم كل يوم. يمكن أن يكون هؤلاء زملاء العمل والرؤساء وحتى الأقارب. للرد على هؤلاء الأشخاص، لا يكفي مجرد رفع صوتك أو الرد بالمثل، لأن رد الفعل هذا يمكن أن يسبب العديد من العواقب. كيف تضع الإنسان في مكانه في هذه الحالة؟ أسهل طريقة هي استخدام إحدى الطرق المضمونة التي ستسمح لك بالخروج منتصراً في أي موقف وعدم تفاقم الصراع أكثر.
تعلم كيفية فهم الوضع
أول شيء عليك القيام به ليس فقط اختيار أي طريقة تسمح لك بصد الفظاظة، ولكن فهم أفضل السبل للتصرف في موقف معين. كثير من الناس، بعد قراءة بعض النصائح العامة، يحاولون على الفور وضعها موضع التنفيذ، مما يزيد من تفاقم الوضع. عليك أن تفهم أنه، على سبيل المثال، إذا كان مديرك وقحًا معك، فإن إظهار العدوان أو اللغة القاسية قد يكلفك وظيفتك. في هذه الحالة، يصبح النضال برمته بلا معنى على الإطلاق، لأنه يمكنك ببساطة الإقلاع عن التدخين وعدم رؤية مثل هذا الشخص مرة أخرى دون أي حوار أو محاولات للتفاهم معه.
ومن الجدير أيضًا أن نفهم أنه إذا كان أقاربك وقحين معك، فإن اختيار الطريقة الصحيحة يعتمد في أغلب الأحيان على الموقف المحدد. إذا فشلت، يمكنك تحويل المزيد من الأرقام ضدك. على سبيل المثال، إذا كانت علاقتك متوترة مع حماتك، التي تتدخل باستمرار في حياتك الشخصية، فإن أي أصوات مرتفعة وإهانات واتهامات يمكن أن تدمر عائلتك بأكملها تمامًا، وبعد ذلك يصبح أي صراع بلا معنى مرة أخرى. لذلك عليك أن تتعلم:
- افهم طريقة المقاومة الأفضل تطبيقًا في حالتك؛
- الموازنة بين المزايا والعيوب؛
- كن واثقًا تمامًا فيما تفعله وتقوله؛
- استخدم النغمات المرتفعة والفظاظة ردًا على ذلك في الحالات النادرة.
بخلاف ذلك، حاول التصرف بلطف ودقة قدر الإمكان. على الأقل، سيمنعك هذا من التسبب في ضرر في الحالات التي لا تنجح فيها محاولاتك.
رقم 1 التجاهل والصمت
هل تريد أن تعرف كيف تضع شخصًا ما في مكانه بشكل جميل؟ ثم تعلم أن تتجاهلها. علاوة على ذلك، لا تحاول أن تتسامح مع وقاحته، والانسحاب إلى نفسك. وهذا لن يوقف معظم المعتدين فحسب، بل سيزيد من حماستهم. عليك أن تتجاهل الأمر بأكبر قدر ممكن من الوضوح، وأن تعبر بكل إيماءاتك عن أنك فوق الموقف الذي تجد نفسك فيه. على سبيل المثال، إذا كنت تتعرض لمضايقات مستمرة من رئيسك في العمل، فحاول تجاهل كل ما لا يتعلق بعملك، وقم بتمرير التعليقات ذات الصلة فقط.
ليس من قبيل الصدفة أن يقولوا إن الهدوء عقبة لا يمكن التغلب عليها لأي فقير. لذلك، تذكر أن التسامح والتجاهل أمران مختلفان تمامًا. سلح نفسك وسيصل عدد المواقف غير السارة في حياتك إلى الصفر بسرعة.
# 2 ابتسم
سلاح قوي آخر يمكن أن يتفوق في كثير من الأحيان على التجاهل. إذا كان الإحجام الواعي عن الرد على عدوان أو إهانات طرف ثالث يمكن أن يسبب هجومًا حقيقيًا من الغضب لدى الشخص، فإن الابتسامة هي "سلاح" على مستوى مختلف تمامًا. إنها بالأحرى تقمع مظاهر العدوان بدلاً من أن تعكسه على الفقير. ربما لاحظت مواقف حيث يضطر بعض الأشخاص فقط إلى الابتسام وتختفي كل السلبية تجاههم على الفور.
عليك أيضًا أن تفهم أن الابتسامة تختلف عن الابتسامة. هناك أشخاص يمكن أن تسبب ابتسامتهم مشاعر معاكسة. كما يجب ألا تخلط بين الابتسامة والسخرية؛ فالأخيرة ليست أفضل طريقة لتهدئة حالات الصراع. أخيرًا، تشير الابتسامة إلى أنه حتى في حالة الوقاحة الصريحة، من المستحيل إجبار الشخص على إظهار نفس المشاعر، وبالتالي فإن المعتدي الأكثر إصرارًا سيفقد الاهتمام بسرعة كبيرة. وبالتالي، لوضع هؤلاء الأشخاص في مكانهم، تحتاج فقط إلى الابتسام، وبالتالي الاستجابة لمظاهر وقاحةهم. بعد ذلك، من غير المرجح أن يرغب أي شخص في الاستمرار في التصرف بنفس الروح.
#3 تأثير المرآة
واحدة من أكثر الأساليب العالمية التي تعمل في الفريق وفي أي مكان عام. ومع ذلك، الجانب السلبي الوحيد هو أنه يتطلب وجود أشخاص من حولك، حتى المارة العشوائيين. في محادثة شخصية، يتصرف بشكل أسوأ بكثير، على الرغم من أنه حتى في مثل هذه الحالة لا يمكن وصفه بأنه عديم الفائدة.
الأساس هو انعكاس كل عدوان على من يولده. على سبيل المثال، إذا لم ينجح شيء ما في العمل وكان رئيسك أمام الفريق بأكمله يضعك باستمرار في موقف حرج من خلال الإدلاء بتعليقات متكررة، فحاول "إرجاع" كل شيء مرة أخرى. يمكنك أن تطلب منه علنًا أن يوضح لك كيفية القيام بذلك بشكل صحيح.
تعمل هذه الطريقة بشكل جيد بشكل خاص في الحالات التي تكون فيها واثقًا من أنك على حق وتعرف عملك. ثم، بعد أن حاولت أن تفعل شيئا أفضل منك، سيواجه المعتدي نفس المشاكل بسرعة كبيرة. بعد ذلك، من غير المرجح أن يزعجك، على الرغم من أن هؤلاء الأشخاص غالبا ما يحاولون العثور على سبب آخر لإظهار الوقاحة. ومع ذلك، من المهم أن نتذكر أن أي موقف يمكن أن ينقلب ضد أي شخص، وبالتالي التخلص من موقفه الفظ. على أقل تقدير، سوف يبقيه في الطابور.
# 4 موافقة
كقاعدة عامة، غالبا ما يتم تصميم التعبير عن الوقاحة للتأكد من أن الشخص لن يكون قادرا على القتال. عليك أن تفهم أن الجبناء الحقيقيين الذين يستغلون السلطة والوضع والتبعية والظروف الأخرى غالبًا ما يتصرفون بهذه الطريقة. في هذه الحالة، يمكنك نزع سلاح الفقير، ليس فقط بوضعه في مكانه، بل أيضاً بحرمانه من أي رغبة في الاستمرار. للقيام بذلك، حاول دعمه بكل الطرق والموافقة على كل ما يقوله. إذا كانت هناك ملاحظات طفيفة من السخرية والسخرية في لهجتك، فسيؤدي ذلك إلى تعزيز التأثير، لكن لا تبالغ فيه. حتى أفضل طريقة للرد يمكن أن تؤدي إلى عواقب غير متوقعة تمامًا إذا ذهبت بعيدًا.
على سبيل المثال، إذا أخبرك رئيسك في العمل أنك غير كفء، فحاول الاتفاق معه مازحًا. لن يكون هناك فقدان للكرامة في هذه البادرة، لكنك ستتمكن من وضعه في مكانه مرة واحدة وإلى الأبد. كقاعدة عامة، يتوقع هؤلاء الأشخاص بكل طريقة ممكنة أنه ردا على اتهاماتهم وعدوانيتهم، سيبدأون في الجدال معهم أو أقسموا أو إظهار العواطف. في هذه الحالة، فإن الموافقة تثبط عزيمة "المهاجم" تمامًا، مما يجبره على إيقاف كل محاولات الوصول إليك.
رقم 5 التقنيات النفسية والأدب
ليس سراً أن البائسين في أغلب الأحيان هم أشخاص سيئون السمعة، لسبب ما، يشعرون بأنهم متفوقون على الآخرين. هذا هو السبب في أنهم يستطيعون تحمل التصريحات الفظة والسخرية تجاه أشخاص محددين. في هذه الحالة، لا ينبغي عليك أبدًا الذهاب إلى مستواهم والرد بالمثل. المداراة هي واحدة من أقوى الأسلحة التي تسمح لك بحفظ ماء الوجه في أي موقف. حتى لو كانوا وقحين معك واستخدموا ألفاظًا بذيئة، حاول ألا تفعل الشيء نفسه ردًا على ذلك. على الأقل، سيوضح هذا للمعتدي أنك ممتاز.
يمكنك أيضًا استخدام ما يسمى بـ "الطريقة السقراطية". إنه يعتمد على طريقة لإجبار المعتدي على الإجابة على الأسئلة التي لا يمكن الإجابة عليها إلا بـ "نعم" أو "لا" بشكل صارم. في مثل هذه الحالات، من السهل جدًا قيادة الفقير إلى طريق مسدود منطقي. ببساطة، سوف يغلق على نفسه. على سبيل المثال، إذا كنت مطالبًا باستمرار بأداء واجبات معينة في العمل، دون تبخل في التعبيرات، فاسأل عما إذا كانت مدرجة في قائمة مسؤوليات وظيفتك. بالإضافة إلى ذلك، اسأل عما إذا كنت تدفع لهم مبلغًا إضافيًا؟ مثل هذه الخطوة ستثبط عزيمة الرئيس الفظ بسهولة وستكون كل تذمراته غير ناجحة تمامًا.
# 6 هجوم أمامي
ربما تكون هذه هي الطريقة الأكثر جرأة وحتى جرأة لوضع الفقير في مكانه، بغض النظر عن سلطته. للقيام بذلك، عليك فقط أن تسأل لماذا يسمح الشخص لنفسه بالتصرف بهذه الطريقة تجاهك ومن أعطاه هذا الحق. كقاعدة عامة، لا يستطيع معظم الأشخاص الإجابة على هذا السؤال، خاصة إذا تم طرحه علنا. حتى في حالة العداء الشخصي، لن يكون لدى المعتدي ما يجيب عليه أو كيفية تبرير سلوكه.
من المهم أيضًا أن نفهم أنه يجب طرح السؤال دون التعبير عن العدوان العكسي. حاول أن تسأل بنبرة تبدو وكأنك تحاول معرفة مكان العثور على أقرب متجر. حافظ على هدوئك، ولا ترفع نبرة صوتك، ولن يتمكن أي شخص سيء من مقاومة مثل هذا السلاح الهائل.
#7 حافظ دائمًا على كرامتك
تذكر أنه في بعض الأحيان يكون المظهر اللائق في موقف صعب أكثر أهمية من إسكات شخص آخر سيء، حتى لو كنت مجبرًا على رؤيته كل يوم. في كثير من الأحيان ينصح الناس بعضهم البعض بالبدء في الرد بوقاحة، وهذا خطأ فادح. في هذه الحالة، لن تبدأ فقط في أن تصبح مثل الفقير، ولكن علاوة على ذلك، ستفعل ذلك بوعي. بدلًا من ذلك، حاول دائمًا أن تكون هادئًا وتُظهر أنك تسيطر بشكل كامل على نفسك. لا تتردد أيضًا في استخدام السخرية وروح الدعابة وأنواع أخرى من "الأسلحة اللفظية".
ضع في اعتبارك أن العدوان الانتقامي يمكن أن يؤدي إلى تحول الصراع إلى جسدي، مما قد يسبب بالفعل مشاكل مع وكالات إنفاذ القانون. في هذه الحالة، فإن أي محاولات لوضع الفقير في مكانه بمساعدة القبضات ستضعك في موقف حرج وخاسر بشكل واضح.
في كثير من الأحيان في حياتنا هناك حالات نواجه فيها إما الغضب الصريح، أو الوقاحة، أو الانتقادات اللاذعة والسخرية. يمكن أن تتسمم الحياة بسبب الهجمات المستمرة من زميل أو أحد المعارف، وفي بعض الأحيان قد يدفعك السلوك العدواني على الطريق أو في الطابور أو في مترو الأنفاق إلى الجنون. وبالنسبة للبعض منا، أولئك الذين لا يعرفون كيفية التفادي بسرعة، فإن السؤال الذي يطرح نفسه هو: "ما هي أفضل طريقة للتصرف: المغادرة بنبل أو الرد بكلمة لاذعة؟" الشيء الرئيسي هو أن تتعلم كيف تتصرف بكرامة تجاه الجاني حتى يخجل ويهين وليس أنت.
لذا، أول شيء عليك أن تبدأ به هو تعلم التحكم في عواطفك.وقد نصاب بما يلي: الارتباك أو الاكتئاب أو العدوان. استجمع قواك وقل لنفسك بوضوح: "لا يمكنك إظهار ارتباكك والركض نحو الأدغال"، "يمكنني التغلب على نفسي وعدم إظهار الاكتئاب"، "لا ينبغي أن أصمت بعيون مبتلة أو آذان حمراء". "لن أظهر غضبي وانزعاجي، كما لو كنت قد تأثرت حقًا، ولن أسمح للمسيء أن ينتصر". سيكون من الأسهل عليك القيام بذلك إذا تخيلت خصمك بطريقة مثيرة للشفقة أو مضحكة: جنوم شرير، كلب ينبح. أو ضعه في حوض السمك وتخيل أنه يرش شفتيه مثل سمكة كروية منتفخة، ولا تسمع شيئًا، فهو يحاول عبثًا.
النقطة الثانية هي أن تكون قادرًا على تقديم رفض جدير."مدرسة الفضائح" ليست شيئًا سيئًا. كل ما تحتاجه هو أن تكون قادرًا على "الافتراء" ليس بالكلمات المسيئة والمعروفة البدائية، ولكن بشكل جميل وروح الدعابة، من أجل الحفاظ على "شرفك الموحد" وترك الآخرين دون حجج. لا يجب أن ترد على الوقاحة بالوقاحة، رغم أن هذا هو ما يساعد في بعض الحالات، ولكن المزيد عن ذلك لاحقًا.
إذا واجهت بشكل دوري مشكلة "الافتقار إلى الحيلة" في الموقف الصحيح، فقم بإعداد عدة عبارات وحجج مقدمًا: عالمية وخاصة بالموقف. ماذا يعني هذا: الأول مناسب في أي موقف ولأي شخص، والثاني يجب التفكير فيه مسبقًا إذا كنت تعلم مسبقًا أن هناك احتمالًا كبيرًا بأن الجاني الدائم الخاص بك ربما يمر بموضوع كذا وكذا .
على سبيل المثال، إذا كان بعض المسؤولين في جهازنا البيروقراطي المزدهر وقحًا معك، فقل: "أرى منك أن لديك مشاكل مع النساء، لكن ليس لدي أي علاقة بها، أنا فقط بحاجة إلى شهادة". أو نبح أحدهم في مكان عام، أجب: "يمكنك أن ترى أن الحياة صعبة عليك، ولكن لماذا تصب غضبك علي". بالطبع هذا ما يجب عليك فعله إذا لم يكن لديك ما تخسره سوى وجهك، فالأفضل أن تغادر منتصراً ولا تفسد مزاجك بالفشل.
ولكن إذا كنت قادمًا للعمل بحقيبة جديدة، أو بحقيبة جديدة، أو بإعداد تقرير جديد، وتنتظر النقد الحتمي التالي، فاستعد مسبقًا. فكر في ما هو بالضبط، في أي فارق بسيط وفي أي مفتاح يمكن توجيه هذا النقد، قم بإعداد دحض وأدلة و "النقطة" التي سيتم وضعها بعد ملاحظتك. يمكنك أيضًا استشارة أحد أصدقائك وأقاربك: كيف يرون هذا الموقف، وماذا سيقولون في مكانك، وكيف سيردون.
والنقطة الثالثة - متى ولمن يمكنك أن تكون وقحًا وهل من الضروري أن تفعل ذلك؟وبطبيعة الحال، تعلم الأخلاق السيئة ليس هو الشيء الأكثر احتراما. لكن لسوء الحظ، يوجد في واقعنا اليوم المزيد والمزيد من هذه الموضوعات التي تحتاج إلى أن تكون قادرًا على حماية نفسك من سلوكها. وللأسف، فإنهم غالبا ما يتأثرون بنفس أساليب "التواصل" التي يستخدمونها هم أنفسهم.
لذا، أولاً، فكر جيدًا فيما إذا كان الأمر يستحق قول أي شيء للجاني على الإطلاق. في بعض الأحيان يمكن أن يكون الناس عدوانيين ويمكن أن يذهبوا إلى حد استخدام القوة البدنية، بغض النظر عن الجنس أو الجنس. لذلك في بعض الأحيان يكون من الأفضل المغادرة بهدوء وعدم البحث عن مغامرات في مكان مألوف لنا جميعًا.
إذا كان "الشرير" مجرد فقير عادي ولا يشكل خطراً، ولا تريد أن تترك مذلاً ومهيناً على الإطلاق، فأجب عليه بنفس الروح، لا تخجل. فقط ركز كل غضبك وسخطك واسكب مشاعرك عليه بضربة واحدة. ربما حتى بضع كلمات مقتضبة. غير لائقة؟ فكر في الأمر، هل تصرف بشكل لائق عندما أخبرك بنفس الشيء؟ لذلك لا تخجل مرة أخرى، وإذا سمح الوضع: بصوت أكثر حزما، ووجه صارم، و"طلقة" رد. صدقني، بعد هذا "الإصدار" من الكلمات السلبية، ستختفي كل سلبيتك. في بعض الأحيان يكون من الأفضل التنفيس عن غضبك، بدلاً من تراكم الاستياء والغضب داخل نفسك، وعدم الشعور بالإهانة والإذلال طوال اليوم.
تعلم كيفية التحكم في نفسك وعواطفك وإيجاد القوة للرد بكرامة وفعالية، اعتمادًا على الموقف والأشخاص الذين يحاولون الإساءة إليك. وسترى أن الحياة ستصبح أبسط وأكثر هدوءًا من نواحٍ عديدة. بعد كل شيء، الشيء الأكثر أهمية هو عدم نقل الاستياء إلى أحبائك والأبرياء، ولكن أن تكون قادرا على إعطاء ما يستحقه الشخص الذي يقع عليه اللوم حقا.
مسؤليواجه الجميع وقاحة صريحة وهجمات هجومية. تتم مواجهة الشخصيات ذات التفكير السلبي في مكان العمل، في وسائل النقل، في العيادات، في الإجازة، في طوابير الانتظار وفي الشارع فقط. لا يعرف الجميع كيفية الرد على الفور والتفادي ردًا على الانتقادات اللاذعة. كيف يمكنك أن تتعلم كيفية مقاومة الوقاحة والشتائم؟
كيف تتعلم القتال ضد المتنمرين؟
عند مواجهة أشخاص وقحين، تنشأ مشاعر غير سارة: , تهيج , . إذا تعلمت التحكم في مزاجك وعقلك، فلن تؤثر هجمات الشخص غير السار على حياتك.
امنح نفسك الموقف الذي لا يمكنك "دفن رأسك في الرمال" والضياع ردًا على الوقاحة. الصمت ليس خيارا، لكنه سيظهر الضعف، مما سيسمح للشخص الوقح بأن يمس كبريائه وينتصر. تخيل الجاني كطفل متقلب أو جنوم شرير، فلن يسيطروا على عقلك، وستظل هادئا.
إن القدرة على إعطاء إجابة جديرة بالاهتمام لبيان فظ هي علم كامل. إن الانحدار إلى مستوى خصمك ليس بالأمر النبيل، لكن الرفض الجميل والمقيد لن يساعدك ويخجلك، بل الشخص الوقح سيئ الأخلاق. قم بإعداد بعض العبارات العالمية المناسبة للمواقف المتكررة عندما تواجه فظًا.
إن تعلم التشهير، بالطبع، ليس هو أفضل شيء. ولكن ماذا يمكنك أن تفعل إذا وجدت الوقاحة والأخلاق السيئة في كل مكان هذه الأيام وتحتاج إلى أن تكون قادرًا على الدفاع عن نفسك؟ في كثير من الأحيان، لا يفهم البوير إجابة مهذبة وعليك التواصل معهم بلغتهم البذيئة.
طرق مقاومة الوقاحة والشتائم
إن كيفية الرد على الوقاحة هي مسألة شخصية بحتة. بعد أن أتقنت أساليب صد الجناة إلى الكمال، سوف تتخلص من المشاعر السلبية، وتحافظ على أعصابك وراحة البال.
طريقة "الهدوء". جميع الأشخاص الوقحين هم في الأساس جبناء. تصريحاتهم تهدف إلى التأكد من أن ... لا تعطي البوير مثل هذه المتعة. عبر عن رأيك بصراحة وحزم وهدوء دون أن تصبح دفاعياً.
دعونا نتخيل الوضع النموذجي في النقل:
موصل فظ: "لماذا تعطيني 5000 روبل؟ سوف أوصلك، ليس لدي أي تغيير!
الراكب: "آسف، ماذا؟"
موصل فظ: "لا تغيير!"
الراكب: "يجب أن أذهب إلى المحطة النهائية. سأكون ممتنًا لك إذا تمكنت من إيجاد تغيير لي في نهاية الرحلة.
طريقة "الأيكيدو النفسي". تعتمد الطريقة على استخدام سلبية الفقير ضد نفسه. دون الدخول في جدال والموافقة على هجمات شخص ما عدة مرات، ستصل بالوضع إلى حد العبثية. باستخدام "الأيكيدو النفسي" لا تنس الثناء على الشخص الوقح. هذا سوف يعمل بالتأكيد! سوف يتطلب الأمر التدريب، لأنه من خلال الرد بهذه الطريقة، يجب كسر أنماط الاتصال الشائعة. الطريقة فعالة. سوف يكون الفقير في حيرة وارتباك.
الوضع النموذجي في العيادة:
بور: "هل نقف هنا من أجل الجمال؟ لا تلاحظ قائمة الانتظار؟ لا عيون؟ إلى أين أنت ذاهب؟ أذكى من أي شخص آخر؟
الخصم: "أنت منتبه بشكل خيالي. أنا حقًا لا أملك عيونًا، واعتقدت أنني أكثر ذكاءً من أي شخص آخر، فتسلقت أولاً.
هام: "أنا أقف مع الجميع"
المعارض: نعم، أنت تقف مثل الآخرين. أنا أتسلق هنا وحدي، ولا أرى الطابور”. 
طريقة "الفكاهة". غالبًا ما يكون من الممكن إسقاط الفقير بروح الدعابة العادية. عند الإساءة لشخص ما، يتغير الشخص. إذا جعلته يضحك في هذه اللحظة، فسوف يقل العدوان إلى لا شيء.
طريقة "البيان". في كثير من الأحيان، من أجل عدم تطوير الصراع، يكفي أن نقول إنه فقير، أي ذكر الحقيقة.
الطريقة "أدب الأرستقراطي وصبر الملاك". المعاملة المهذبة هي الفارق الدقيق في التعامل مع الأشخاص الوقحين. يتوقع الفقير رد فعل عدواني ردا على ذلك، وعندما لا يحصل عليه، يضيع. إن السلوك غير التقليدي للخصم سيجبر الفقير على "الإبطاء" والصمت.
الرد على الإهانة بالإهانة ليس أفضل طريقة للدفاع عن نفسك. تقول المقولة الشهيرة يا الخيام: “عندما ترمي التراب على إنسان، تذكر أنه قد لا يصل إليه، ولكن سيبقى الأثر على يديك”. تعلم كيفية مقاومة الوقاحة والإهانات دون السماح للسلبية بالدخول إلى حياتك.
9 فبراير 2014، 10:02علاوة على ذلك، غالبا ما يكون الآباء ساخطين بشأن لعاب الأبناء، لأنهم في مرحلة الطفولة لم يعرفوا كيفية الدفاع عن أنفسهم، وحتى في مرحلة البلوغ، لا يذكرون بشكل مؤلم رامبو أو جيمس بوند. ومع ذلك، نحن جميعا نريد لأطفالنا ألا يكرروا أخطائنا وأن يكونوا أكثر سعادة منا.
النهج الفردي
عند اتخاذ قرار بتعليم طفل كيفية القتال ضد المتنمرين، من الضروري أولاً أن تأخذ في الاعتبار خصائصه الفطرية. هناك أناس شجعان ومقاتلون، وهناك أناس أكثر خجولًا وهادئين. إذا حاولت في مرحلة الطفولة المبكرة أن تصنع مقاتلين من الأشخاص الهادئين، وتطالبهم بالقتال بالتأكيد، والتعبير عن عدم الرضا عن جبنهم، فيمكن كسر هؤلاء الأطفال. شخص ما سوف يذبل ويتقلص تمامًا. وسيصبح شخص ما فجأة غير مقيد لدرجة أنه سيضرب الجميع بشكل عشوائي، ولن يكون الوالدان أنفسهم سعداء، لأنه في رياض الأطفال أو في المدرسة سيبدأون في تقديم شكاوى ضدهم، ولن يكونوا قادرين على التعامل مع غضبهم ابن. على الأقل أعرف الكثير من هذه الحالات.
نصيحة إرسال طفل خجول إلى دروس المصارعة، للأسف، لا تناسب الجميع. في مرحلة ما قبل المدرسة، وأحيانا حتى سن المدرسة الابتدائية، بالنسبة للأطفال الخجولين، غالبا ما يكون هذا عبئا نفسيا مفرطا. على سبيل المثال، مع التشنجات اللاإرادية أو سلس البول أو الربو القصبي من أصل عصبي، فإن اتخاذ مثل هذه الخطوات أمر محفوف بالمخاطر: فمن الممكن أن تؤدي إلى تفاقم المرض.
أبحث عن أصدقاء آخرين
من الأفضل، على العكس من ذلك، إزالة الطفل مؤقتا على الأقل من البيئة المؤلمة، ومنحه راحة ومحاولة العثور على أقران أكثر ودية له. وفي الوقت نفسه، ساعديه على الاسترخاء: العبي المزيد من الألعاب الخارجية، وقاتلي معه بالسيوف (هذه اللعبة تزيل الخوف من الضربات)، ومثلي مشاهد يظهر فيها الطفل الشجاعة وسعة الحيلة، واقترحي صيغًا للرد على الأسئلة. الجناة. هذا الأخير، بالمناسبة، مفيد ليس فقط للأطفال الخجولين، ولكن أيضا لجميع أولئك الذين أصيبوا بصدمة نفسية من خلال المضايقة والألقاب المسيئة.
يمكنك أن تشرح لهؤلاء الأطفال أن الأشخاص الأغبياء وغير المثقفين فقط هم الذين يطلقون الأسماء، ويمكنك أن تخبرهم بصيغة الإجابة الطفولية: "من يناديك بهذا الاسم، فهو يسمى هذا هو نفسه".
بالطبع، ليست هناك حاجة لتعليمهم أن يناديوك بأسمائك (كما يفعل بعض الآباء). بدلًا من ذلك، أخبر طفلك أن هذا سلوك غير لائق وأنه لا ينبغي أن ينزعج منه. لكن لا يجب عليك التواصل مع الأطفال الذين يتصرفون بشكل لا يستحق. والحقيقة هي أن العديد من الأطفال في سن ما قبل المدرسة وسن المدرسة الابتدائية يتفاعلون مع الجناة بطريقة متناقضة: فهم ينزعجون، ويشتكون، ويغضبون، ولكن يمر بعض الوقت، وإذا اتصل بهم الجاني، فإنهم يركضون للعب معه مرة أخرى. وهذا يعني أن الاعتماد غير الصحي ينشأ، ويمكن للوالدين، في حين أن الطفل صغير، أن يضعوا حدًا لذلك: الإصرار على أن يظهر الطفل كرامته ويتوقف عن التواصل الذي يهينه. بهذه الطريقة، سيتعلمون مقاومة الجاني، ولكن ليس الوقوف على نفس المستوى معه.
من المفيد للأطفال الأكبر سنًا أن يتذكروا قول عمر الخيام: "من الأفضل أن تكون وحيدًا على أن تكون مع أي شخص". في الوقت نفسه، من خلال فهم أنه من الصعب أن يعيش الطفل بمفرده، حاول تقريب ابنك أو ابنتك من الأطفال الأكثر أخلاقًا وودودًا. يمكن العثور عليهم بين الأقارب أو أطفال أصدقائهم أو في الفناء أو في دائرة أو في الاستوديو. ولكن حتى لو لم يكن هؤلاء الأطفال مرئيين بعد في الأفق، فلا توجد مشكلة: بالنسبة لمرحلة ما قبل المدرسة، فإن الشيء الأكثر أهمية هو التواصل مع أسرهم. عندما يشعر طفل صغير بالرضا مع أمي وأبي، فإن حياته غنية ومثيرة للاهتمام.
حادثة من الحياة
وإليك كيف كان رد فعل الصبي جريشا البالغ من العمر خمس سنوات على محاولة الإساءة إليه. إنه يحب التواصل مع الأطفال، لكنه تعلم بالفعل أنه من المستحيل صنع عصيدة مع المتنمرين ومن الأفضل اللعب مع أولئك الذين هم ودودون. منذ وقت ليس ببعيد، رأت جريشا فتاة أكبر سنًا بقليل في الملعب وقررت مقابلتها. لكن، رداً على السؤال عن اسمها، بدأت الفتاة تخرج لسانها وتنادي بأسمائها. لا أعرف نوع رد الفعل الذي كانت تتوقعه: وقاحة في الرد لمواصلة تصعيد الصراع، أم بكاء مهين يسمح لها بالاستمتاع بشعور التفوق؟ ولكن من الواضح أن رد فعل جريشا فاجأها.
ما أنت، مثيري الشغب؟ - سأل.
ن-لا... - تفاجأت الفتاة.
إذن لماذا تناديني بأسماء مثل المشاغب؟ إذا كنت لا تريد اللعب، أخبرني بأدب.
وبعد أن ابتعدت جريشا، ذهبت للبحث عن شركة أخرى (والتي، كما ألاحظ بين قوسين، تم العثور عليها على الفور).
خذ الضربة
أما بالنسبة للأطفال الأكبر سنا، فهم، بالطبع، لا يحتاجون إلى معاملتهم كأطفال ذوي نفسية هشة. التمرين في قسم المصارعة مفيد لأي مراهق. هذا يعلمك أن تتلقى الضربة وتتحكم في نفسك وتتحمل الألم والاستياء ولا تخاف من العدو. صحيح أنه بحلول سن المراهقة، يكون معظم الأطفال قد تعلموا بالفعل التفاوض وحل النزاعات دون قتال، لكن إتقان تقنيات القتال لن يضر أحداً. أنت لا تعرف أبدا ما يمكن أن يحدث في الحياة؟
لكن الأهم من ذلك، يبدو لي، أن النضال يعلم الطفل أن يدافع ليس عن نفسه، بل عن الحقيقة وعن الآخرين. التركيز على الذات لا يمنح الإنسان الثقة. الأنانية هي علامة الضعف وليس القوة. إذا كنت تسعى جاهدة للتغلب على زيادة الخجل والخوف والشك في نفسك، فعليك تحويل التركيز من نفسك، من مشاعرك وخبراتك إلى شخص آخر ومحاولة رعايته وحمايته ورعايته. يمنح الوضع النشط الشخص الفرصة للتغلب على مجمعاته دون التعلق بالأفكار المتعلقة بنفسه.