ለሚወዷቸው ሰዎች የሸማቾች አመለካከት. ለሚወዷቸው ሰዎች ያለው አመለካከት

ሁሉም ሰዎች አንዳንዴ ጨካኞች ናቸው። በአንዳንዶች ይህ በጣም አልፎ አልፎ ነው የሚከሰተው፣ ሌሎች ደግሞ ብዙ ጊዜ ነው፣ ነገር ግን እያንዳንዳችን የጭካኔ ድርጊት መፈጸም እንችላለን። እና አብዛኛውን ጊዜ አሉታዊነታችንን በቅርብ ሰዎች ላይ፣ በእውነት በምንወዳቸው እና ትልቅ ዋጋ በሚሰጡን ላይ እንረጭበታለን። ይህ ለምን እየሆነ ነው? አንድ ሰው ከዘመዶቹ በአንዱ ላይ “ያወጣው”፣ ከማያውቋቸው ሰዎች ጋር የቁጣ ቁጣውን የሚገታ የሚያደርገው ምንድን ነው? ለምንድነው በጣም ቅርብ የሆኑትን እናስቀይማቸዋለን እና በእነሱ ላይ ያለንን ባህሪ መቆጣጠር አንችልም?

5 193464

የፎቶ ጋለሪ፡ ለምንድነው አንዳንድ ጊዜ ለኛ ቅርብ ለሆኑ ሰዎች ጨካኝ የምንሆነው?

ለማንኛውም አይተዉንም።

አንድ ሰው ከሚወደው ሰው ጋር ሲነጋገር, ነገር ግን በጣም ቅርብ እና ተወዳጅ ተብሎ ሊጠራ አይችልም, እራሱን ይገታል, ምክንያቱም አስተላላፊው ባህሪውን እንደማይወደው ስለሚያውቅ, ቅር ይለዋል እና ምናልባትም ለዘላለም ይተዋል. ስሜታችንን እንድንቆጣጠር የሚያስገድደን ይህ ፍርሃት ነው። ከዘመዶቻችን ጋር ስንነጋገር የትም እንደማይሄዱ እርግጠኞች ነን። ከነሱ ጋር ጠንካራ ጠብ ብታደርግም እንኳ ስድብህ አሁንም በጣም ይወዱሃልና ይቅር ይሉሃል። እያንዳንዱ ሰው አንዳንድ ጊዜ አሉታዊነታቸውን መጣል አለበት። ግን ይህን ማድረግ አይችልም, ለምሳሌ, በአለቃው አቅጣጫ, ምክንያቱም ይህ ከሥራው እንዲባረር ያስፈራዋል. እንዲሁም ሰዎች በእነርሱ ላይ የሚሰነዘሩ ስድቦችን መታገስ ስለማይፈልጉ በፍጥነት ከእነርሱ ሊርቁ ስለሚችሉ ለሥራ ባልደረቦች ወይም ለሚያውቋቸው ብቻ እንዲህ ዓይነቱን ባህሪ አይፈቅዱም ። ስለዚህ, አንድ ሰው እራሱን ለመግታት ይሞክራል, ነገር ግን እራሱን በዘመድ እና በጓደኞች ክበብ ውስጥ በመጥፎ ስሜት ውስጥ ሲያገኝ, አንድ ነጠላ ቃል ሊያወጣው ይችላል ከዚያም ነፍሱን እንዲሰማው ለማድረግ ብቻ ከየትኛውም ቦታ ላይ ቅሌት ይፈጥራል. የተሻለ። እርግጥ ነው, ሁላችንም እንዲህ ዓይነቱ ባህሪ የተሳሳተ መሆኑን ሁላችንም እንገነዘባለን, ነገር ግን ንቃተ ህሊናው ከተጠራቀመ ስሜቶች በቀላሉ እንዳናብድ ከጊዜ ወደ ጊዜ አሉታዊነትን እንድናስወግድ ይፈልግብናል. ለዚህ ነው ለእኛ በጣም ውድ ለሆኑት እና በተለይም እኛን ዋጋ ለሚሰጡን በዚህ አሉታዊነት የምንሄደው. አዎን ፣ አያዎ (ፓራዶክሲካል) ይመስላል ፣ ግን በትክክል እንደዛ ነው ፣ አንድ ሰው የእሱ አሉታዊነት እሱ ከተረጨበት ሰው ጋር ያለውን ግንኙነት እንደማይረብሽ እርግጠኛ መሆን አለበት። ለዚህ ነው ሰዎች ቤተሰብ እና ጓደኞችን የሚመርጡት። በስንፍና ምክንያት ከእናትህ ጋር ለመጨቃጨቅ ምን ያህል ጊዜ እንደማትችል ለራስህ አስታውስ፣ በነፍስህ ውስጥም እንኳ የተሳሳትከው አንተ እንጂ እሷ እንዳልሆንክ አውቀህ ነው። ይህ ባህሪ በቀላሉ የሚገለፀው ከእናትህ ጋር በምትጨቃጨቅበት ጊዜ, በመጨረሻ, በማንኛውም ሁኔታ ይቅር እንደምትል እና የትም እንደማትሄድ ታውቃለህ, ምክንያቱም በአለም ላይ ከምንም ነገር በላይ ስለምትወድህ ነው. ተመሳሳይ አመለካከት ብዙውን ጊዜ ለወንድሞች ፣ እህቶች ፣ የቅርብ ጓደኞች ፣ በአጭሩ ፣ በስሜታቸው እርግጠኛ ለሆንን ሰዎች ይገለጻል።

እንደ አለመታደል ሆኖ፣ አንዳንድ ሰዎች ብዙ ጊዜ ከፍ አድርገው በሚመለከቷቸው ሰዎች ላይ እንደዚህ ያሉ አሉታዊ ስሜቶች ሊፈነዱ ይችላሉ። እንደውም የሚወዷቸውን ሰዎች ሁልጊዜ እንደሚያስወግዱ በማመን በማናቸውም ምክንያት ይነጠቃል። ነገር ግን አንድ ሰው በጣም ጨካኝ ከሆነ ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ጥቃቱን የሚቋቋመው በቀላሉ ሊቋቋመው አይችልም። ደግሞም, የበለጠ በምንወደው, የበለጠ ቅር እንሰጣለን. ስለዚህ ፣ ብዙውን ጊዜ ከሚወዱት ሰው በጭካኔ በተሞላው ጥቃት ለረጅም ጊዜ ሲሰቃዩ የነበሩ ሰዎች በመጨረሻ በቀላሉ ለዘላለም ይተዉታል። ይህ የሚሆነው ባል በሚስቱ ላይ በሚያፌዝበት እና በሚደበድባቸው ወይም ወላጆች በልጆቻቸው ላይ በሕይወታቸው ውስጥ ያላቸውን ብስጭት በሚያወጡበት ቤተሰቦች ነው። እስከተወሰነ ጊዜ ድረስ የጭካኔ ሰለባዎች ይጸናሉ እና የምክንያት እና የፍቅር ድምጽ ይማርካሉ ፣ ግን በአንድ ጊዜ በቀላሉ ከጨካኙ ሰው ሕይወት ለዘላለም ይጠፋሉ ። ስለዚህ, ለዘመዶችዎ ጭካኔ ሲያሳዩ, በጣም ከሄዱ, በቀላሉ ከህይወትዎ እንደሚጠፉ እና ማንም እንደማይመልሳቸው ማስታወስ አለብዎት.

ሰዎች ይደብራሉ

ሁልጊዜ ከተወሰኑ ሰዎች ጋር ስንሆን አንዳንድ ጊዜ በቀላሉ ማበሳጨት ይጀምራሉ። ብዙውን ጊዜ ይህ የሚሆነው በየእለቱ ከምናያቸው የቅርብ ዘመዶቻችን ጋር ነው። በአንድ በኩል በቅንነት የምንወዳቸው ይመስለናል በሌላ በኩል ግን በባህሪያቸው ውስጥ የማንወደው ነገር አለ ከዓመት አመት ይህንን እናስተውላለን ከዚያም በቀላሉ በትንሽ ነገሮች መበሳጨት እንጀምራለን. . አንድ ሰው መልካሙን ሊፈልግ ይችል ይሆናል ነገርግን የሚናገረው በተሳሳተ ቃና ስለሆነ ምክሩን እንቆጣለን። ወይም ደግሞ በጠረጴዛው ላይ ባለው መሠረታዊ ባህሪው እንኳን እንበሳጭ ይሆናል. በአንድ በኩል፣ አንድን ሰው በጣም እንለምደዋለን፣ እዚያ ከሌለ እንዴት እንደምንኖር መገመት አንችልም፤ በሌላ በኩል ግን እሱ ዘወትር በሚያደርጋቸውና ሊፈጽማቸው የማይፈልገውን አንዳንድ ነገሮችን ለመግደል ተዘጋጅተናል። እንደፈለግን አድርግ። ቁጣ እና ብስጭት የሚያስከትለው ይህ ነው. በምንወዳቸው ሰዎች ላይ ጭካኔ የተሞላበት ባህሪ ማሳየት እንጀምራለን. አንዳንድ ጊዜ በጣም ያናደዱናል ስለዚህም በአጠቃላይ በአካባቢያችን መገኘት በቀላሉ የማይታገስ መሆኑን በማመን ከእነሱ እንርቃለን። በነገራችን ላይ ቁጣዎን ለማረጋጋት እና ለእርስዎ ቅርብ ለሆኑ ሰዎች ያለዎትን አመለካከት እንደገና እንዲያጤኑ የሚያስችልዎ ይህ ዓይነቱ ጊዜያዊ መለያየት ነው። የምንወደው ሰው ከእኛ ጋር በማይሆንበት ጊዜ, ያደረግነውን እንደገና እናስባለን እና በጭካኔያችን ውስጥ ምን ያህል ስህተት እንደሆንን መረዳት እንጀምራለን. አንዳንድ ጊዜ ከሰዎች ጋር በጣም እንለምደዋለን እና እነሱን ማድነቅ እናቆማለን እና ተለያይተን ለተወሰነ ጊዜ ተለያይተን ከኖርን በኋላ በድንገት አንድ ሰው ለእኛ ምን ያህል ውድ እንደሆነ እና ምን ያህል እንደተሳሳትን እንገነዘባለን።

ብዙውን ጊዜ ሰዎች በዕድሜ ወይም በእድሜ ላሉ ዘመዶቻቸው ጨካኞች ናቸው። ይህ ከዓለም አተያይ እና ስለ ሁኔታው አመለካከት ልዩነት የመጣ ነው. በሰዎች መካከል አለመግባባት ስለሚፈጠር ብዙ ጊዜ ግጭቶች ይፈጠራሉ። በውጤቱም, አንድ ሰው ሐሳቡን ለማረጋገጥ በሚወዷቸው ሰዎች ላይ ጭካኔ የተሞላበት ባህሪ ማሳየት ይጀምራል. እንደ እውነቱ ከሆነ, እንዲህ ዓይነቱ ጭካኔ በእያንዳንዱ ቤተሰብ ውስጥ እራሱን ያሳያል. ሁልጊዜም ከወላጆቻቸው እና ከአያቶቻቸው ጋር በተለይም በጉርምስና ወቅት ይጨቃጨቃሉ, ስለ ህይወት ያላቸው ክልከላዎች እና አመለካከቶች ሰልችተዋል, እና በአጠቃላይ በመኖራቸው, ስለዚህ ጎረምሶች በተቻለ መጠን ዘመዶቻቸውን ለመውጋት ይሞክራሉ. ይህ አለመግባባት የበቀል አይነት ነው, ምክንያቱም ወላጆች የተወሰነ ኃይል አላቸው. ታዳጊው እናቱ ወይም አባቱ እያስቀየሙኝ እንደሆነ ስላመነ በዛ ሳንቲም ሊከፍለው ይሞክራል። ለዚያም ነው በወዳጆቹ ላይ የጭካኔ ድርጊት የሚፈጽመው.

ለነፃነት መጣር

ለዘመዶች ጭካኔ ለማሳየት ሌላው ምክንያት ራስን የመቻል ፍላጎት ነው. ለአንድ ሰው የቅርብ ሰዎች እንዴት መኖር እንዳለበት እየነገሩት፣ የራሱን ምርጫ እንዳያደርግ የሚከለክሉት፣ ወዘተ ሊመስለው ይችላል። ለዚህም ነው ሰዎች በሚወዷቸው ሰዎች ላይ የተለያዩ አስቀያሚ ነገሮችን መወርወር, አሉታዊነታቸውን ማፍሰስ, መሳደብ እና ማዋረድ የሚጀምሩት. ቤተሰቦቻቸው ብቻቸውን እንዲተዉላቸው ይፈልጋሉ። ብዙውን ጊዜ, ይህ ባህሪ በወላጆች ላይ ይከሰታል. ነገር ግን አንድ ሰው ስህተት እየሰራ መሆኑን በሚያዩ ወንድሞች፣ እህቶች እና የቅርብ ወዳጆች ላይ ጨካኝ ሊሆን ይችላል እና እሱን በትክክለኛው መንገድ ሊመሩት። ዞሮ ዞሮ የሚሞክሩት እሱ ትክክል እንደሆነ ወይም በቀላሉ ሽንፈቱን መቀበል እንደማይፈልግ እርግጠኛ ነው። ስለዚህም ተበሳጨ, ከአዋጅዎቻቸው እና ከምክራቸው እራሱን ለመከላከል እየሞከረ, ስለዚህ በቀላሉ እራሱን እንደ ጨካኝ ሰው በማሳየት ከዘመዶቹ ጋር መታገል ይጀምራል. በጊዜ ሂደት ብዙ ሰዎች እንደዚህ ባሉ ጊዜያት ስህተት እንደፈጸሙ አምነው ይቀበላሉ, ምክንያቱም ለእነሱ ቅርብ የሆኑ ሰዎች በእውነት ጥሩ ይመኛሉ. ግን ከዚያ በኋላ ነፃነትን ለማግኘት እና በዚህ ህይወት ውስጥ አንድ ነገር ዋጋ እንዳላቸው ለማረጋገጥ ይህ ብቸኛው መንገድ ይህ እንደሆነ ታየባቸው።

ከደንበኛው ጋር መስራት እና
የእሱ ተያያዥ ችግሮች
- ይህ ከትንሽ ጋር እየሰራ ነው ፣
ፍቅር የሚያስፈልገው ልጅ.

የመጀመሪያ እና ሁለተኛ ደረጃ ስሜቶች

ከደንበኞች ጋር በሕክምና ሥራ አንድ ሰው የተለያየ የግንዛቤ ደረጃን ፣ ስሜታቸውን መለየት እና መግለጽ አለበት። በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ደንበኛው ከእሱ ጋር ጉልህ ከሆኑ ሰዎች ጋር ያለውን ግንኙነት ባህሪያት በሚገልጹት በእነዚያ ስሜቶች ይዘት እና ጥራት ላይ ብቻ እናተኩራለን, እንዲሁም ከእንደዚህ አይነት ስሜቶች ጋር በሕክምናው ሂደት ባህሪያት ላይ. እነዚህ ስሜቶች ናቸው, እንደ አንድ ደንብ, የደንበኞችን የስነ-ልቦና ችግሮች ያካተቱ ናቸው.

ደንበኞቻቸው በሕክምና ውስጥ የሚያጋጥሟቸው በጣም የተለመዱ የስሜቶች ዓይነቶች የመጀመሪያ ደረጃ ስሜቶች ፣ ሁለተኛ ስሜቶች እና ስሜቶች እጥረት ናቸው።

ስሜቶችን ወደ አንደኛ እና ሁለተኛ ደረጃ የመከፋፈል ሀሳብ አዲስ አይደለም (ለምሳሌ ፣ Mikaelyan L.L. በስሜታዊነት ላይ ያተኮረ የጋብቻ ሕክምና የሚለውን ጽሑፍ ይመልከቱ ። ቲዎሪ እና ልምምድ / ZhPP 2011 ፣ ቁጥር 2) ።

ይህ ጽሑፍ የተጻፈው በፀሐፊዎች (ጂ.ማሌይቹክ, ኤን. ኦሊፊሮቪች) በተዘጋጀው የስነ-አእምሮ ሕክምና የስርዓተ-ትንታኔ አቀራረብ ምሳሌ ነው, እሱም በጥናት ላይ ስላለው ክስተት መከሰት እና እድገት አጠቃላይ እይታን ይይዛል.

ዋና ስሜቶች. እነዚህ የመገለል, የፍርሃት, የብቸኝነት ስሜቶች ናቸው. ከኋላቸው በቀላሉ ፍላጎቶችን ማየት ይችላሉ ፣ ዋና ስሜቶች ፣ እንደ አንድ ደንብ ፣ በቀጥታ ይግለጹ። ብዙውን ጊዜ የሚከተሉት ፍላጎቶች ከእንደዚህ አይነት ስሜቶች በስተጀርባ ናቸው-ምንም ቅድመ ሁኔታ የሌለው ፍቅር, መቀበል, ፍቅር.

በሕክምናው መጀመሪያ ላይ የደንበኛው የመጀመሪያ ስሜቶች አቀራረብ በጣም ያልተለመደ ክስተት ነው ፣ እሱ ከራሱ ጋር ያለውን ጥሩ ግንኙነት ያሳያል ። ብዙውን ጊዜ ይህ በህይወት ቀውሶች ፣ ድብርት ውስጥ ይከሰታል።

ሁለተኛ ደረጃ ስሜቶች. ይህ ቁጣ, ቁጣ, ቁጣ, ብስጭት, ንዴት ነው. እነዚህ ስሜቶች የሚነሱት ለሚወዷቸው ሰዎች የመጀመሪያ ደረጃ ስሜቶችን ለመግለጽ በማይቻልበት ጊዜ ነው. ብዙውን ጊዜ ይህ የሚከሰተው በፍርሃት (ውድቅ) ወይም እፍረት (አለመቀበል) ምክንያት ነው። እንደ ቁጣ ወይም ንዴት ያሉ ሁለተኛ ደረጃ ስሜቶች ስለ ተያያዥነት ስሜታዊ ፍላጎቶች የሚናገሩ ቀዳሚ ስሜቶችን ይደብቃሉ።

ስሜት ማጣት ወይም ስሜታዊ ሰመመን. በዚህ ጉዳይ ላይ ደንበኛው ለቅርብ ሰዎች (አባት, እናት) ምንም ስሜት እንደሌለው ያውጃል, ለእሱ እንግዳዎች ናቸው, እና ከአሁን በኋላ አያስፈልጋቸውም. ይህ የሕክምና ትኩረት እምብዛም ጥያቄ አይደለም እና ብዙውን ጊዜ ለሌሎች ጥያቄዎች በሕክምና ሂደት ውስጥ ይታያል።

ተያያዥ ጉዳት

ከላይ ያለው የስሜቶች አይነት በJ. Bowlby የቀረበውን የአሰቃቂ እድገት ደረጃዎች በቅርበት ያስተጋባል። ጄ. ቦውልቢ ከእናታቸው ለመለያየት የህፃናትን ባህሪ በመመልከት በውስጣቸው በስሜታቸው እድገት ውስጥ የሚከተሉትን ደረጃዎች ለይተው አውቀዋል።

ፍርሃት እና ድንጋጤ ልጅ ከእናቱ ጋር ሲለያይ የሚይዘው የመጀመሪያ ስሜቶች ናቸው። ልጁ እናቱን ለመመለስ ተስፋ በማድረግ አለቀሰ እና ይጮኻል;

ቁጣ እና ቁጣ መተውን የሚቃወሙ ናቸው, ህጻኑ ሁኔታውን አይቀበልም እና እናቱን ለመመለስ በንቃት መፈለጉን ይቀጥላል;

ተስፋ መቁረጥ እና ግድየለሽነት - ህጻኑ እናቱን መመለስ የማይቻልበትን ሁኔታ ያሟላል, በመንፈስ ጭንቀት ውስጥ ይወድቃል, በአካል ደነዘዘ እና በስሜቱ ይቀዘቅዛል.

በዚህ ዓይነቱ አሰቃቂ መስተጋብር ምክንያት ህፃኑ ከወላጆቹ ጋር የበለጠ "የመጣበቅ" (የእሷን ትኩረት እና ፍቅር ገና የማግኘት ተስፋ ካላጣ - በቦልቢ መሠረት በሁለተኛው ደረጃ ላይ ማስተካከል) ወይም ቀዝቃዛ መለያየትን ያዳብራል ። (ለእሱ የጠፋው እንዲህ ያለ ተስፋ ካለ - በሦስተኛው ደረጃ ላይ ማስተካከል).

ከዚህም በላይ አስፈላጊ የሆነው የፍቅር ነገር አካላዊ መገኘት ብቻ ሳይሆን በግንኙነቱ ውስጥ ያለው ስሜታዊ ተሳትፎም ጭምር ነው. ተያያዥነት ያለው ምስል በአካል ላይ ግን በስሜታዊነት ላይገኝ ይችላል።

ተያያዥ ጉዳቶች ሊነሱ የሚችሉት በተያያዙት ነገሮች አካላዊ መቅረት ብቻ ሳይሆን በስነ-ልቦናው መራቅ ምክንያት ነው. የዓባሪው ምስል በስሜታዊነት እንደማይገኝ ከተገነዘበ ፣ እንደ አካላዊ መቅረቱ ሁኔታ ፣ መለያየት ጭንቀት እና ጭንቀት ይከሰታል። ይህ በጣም አስፈላጊ ነጥብ ነው, ወደ እሱ በኋላ እንመለሳለን.

በሁለቱም ሁኔታዎች, ህፃኑ ያለምንም ቅድመ ሁኔታ ፍቅር እና የወላጆች መቀበል ጉድለት ውስጥ ያድጋል, እና የመውደድ ፍላጎት በብስጭት ምክንያት ለረጅም ጊዜ አይረካም.

የእራሱ ጉድለት (የጂ. አሞን ቃል)፣ እራስን መቀበል፣ ራስን ማክበር፣ ራስን መደገፍ የማይችል ነው፣ እንደዚህ አይነት ሰው ለራሱ ያለው ግምት ዝቅተኛ፣ ያልተረጋጋ፣ በሌሎች ሰዎች አስተያየት ላይ በጣም ጥገኛ ነው፣ እና የተጋለጠ ነው። ጥገኛ ግንኙነቶችን ለመፍጠር ።

በሕክምና ውስጥ, በማያያዝ አስፈላጊነት ውስጥ በተለያየ የረብሻ ደረጃዎች ላይ ከተስተካከሉ ደንበኞች ጋር መገናኘት ይችላሉ. በጣም አስቸጋሪው ሁኔታ በእርግጠኝነት ቴራፒስት የደንበኛውን ስሜታዊ “የማይሰማ” ስሜት ሲያጋጥመው ነው።

የተለያዩ አይነት ስሜታዊ አለመግባባቶች ሊያጋጥሙዎት ይችላሉ - ከተሟላ ማደንዘዣ እስከ የተለያዩ ዲግሪዎች አሌክሲቲሚያ. ሁሉም alexithymics, እንደ አንድ ደንብ, አሰቃቂዎች ናቸው. ቀደም ሲል እንደተጠቀሰው እንዲህ ላለው አለመረጋጋት ምክንያት የአእምሮ ጉዳት ነው - ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር ባለው ግንኙነት ወይም በአባሪነት ላይ የሚደርስ ጉዳት.

ነገር ግን፣ ደንበኛው ብዙ ጊዜ ጉልህ የሆኑ ሌሎች ውድቅ የተደረገባቸውን ግልጽ ክፍሎች ማስታወስ አይችልም። የግንኙነቱን ሞቅ ያለ ፣ አስደሳች ጊዜ እንዲያስታውስ ከጠየቁት ፣ ምንም እንደሌሉ ይገለጣል።

እንግዲህ ምን አለ? እና ለደንበኛው-ልጅ ገለልተኛ, ሌላው ቀርቶ ግዴለሽነት, አመለካከት አለ, ምንም እንኳን በተመሳሳይ ጊዜ ወላጆች ብዙውን ጊዜ ተግባራዊ የወላጅ ኃላፊነታቸውን ያለምንም እንከን ይወጣሉ. ህጻኑ እንደ ልዩ ስሜታዊ ልምዶቹ እንደ ትንሽ ሰው አይደለም, ነገር ግን እንደ ተግባር ነው.

ለሥጋዊና ለቁሳዊ ፍላጎቶቹ ትኩረት ሊሰጡ ይችላሉ፤ እንዲህ ዓይነቱ ልጅ በቁሳዊ ብልጽግና: በጫማ, በአለባበስ, በመመገብ, ወዘተ ማደግ ይችላል. ከልጁ ጋር የመንፈሳዊ እና ስሜታዊ ግንኙነት ቦታ የለም.

ወይም ወላጆቹ በሕይወታቸው ውስጥ በጣም ከመጠመዳቸው የተነሳ ስለ እሱ ሙሉ በሙሉ ረስተውት ወደ እሱ ብቻ ይተዉታል። እንደነዚህ ያሉት ወላጆች እንደ አንድ ደንብ ብዙውን ጊዜ በወላጅነት ተግባራቸው ውስጥ "ይደሰታሉ" እና በልጁ ላይ አንድ ነገር ሲከሰት ወላጆች መሆናቸውን ያስታውሳሉ (ለምሳሌ, ይታመማል).

Client M. እናቷ በህመም ጊዜ በህይወቷ ውስጥ "እንደታየች" ታስታውሳለች - ከዚያም "በይነመረብን ትታለች" እና ሁሉንም አስፈላጊ የሕክምና ሂደቶች በንቃት ማከናወን ጀመረች. ይህ ደንበኛ የሚያሠቃይ የአኗኗር ዘይቤ ማዳበሩ ምንም አያስደንቅም - እናቷን በሆነ መንገድ "መመለስ" የቻለችው በህመም ምክንያት ነው።

ከላይ በተገለጸው ሁኔታ ውስጥ ያለው ልጅ ሥር የሰደደ ስሜታዊ አለመቀበል ነው. ሥር የሰደደ ስሜታዊ አለመቀበል የወላጅ ምስል (የማያያዝ ነገር) ያለ ምንም ቅድመ ሁኔታ ልጃቸውን መቀበል አለመቻሉ ነው። በዚህ ሁኔታ, የዓባሪው ምስል, ከላይ እንደተገለፀው, በአካል ተገኝቶ ተግባሩን ማከናወን ይችላል.

በአንዳንድ ሁኔታዎች፣ የወላጆች ቸልተኝነት ምክንያቶች ከግል የህይወት ታሪካቸው አልፈው በትውልድ ትውልዶች መካከል ሊተላለፉ ይችላሉ። ለምሳሌ የአንደኛው ወላጅ እናት እራሷ በአእምሯዊ ቀውስ ውስጥ ሆና በስሜታዊ ሰመመንዋ ምክንያት ለልጇ ስሜታዊ መሆን እና በቂ ተቀባይነት እና ፍቅር መስጠት አልቻለችም.

ያም ሆነ ይህ, እናትየው ስሜታዊ ምላሽ መስጠት የማትችል ሆናለች, እናም, የልጁን የፍቅር ፍላጎት ማርካት አልቻለችም እና, በተሻለ ሁኔታ, በህይወቱ ውስጥ በአካል እና በተግባራዊነት ይገኛል. ከላይ የተገለጸው ሁኔታ በስሜታዊ ሞቅ ያለ አባት ወይም ሌላ የቅርብ ሰው በመኖሩ ሊስተካከል ይችላል, ግን በሚያሳዝን ሁኔታ, ይህ ሁልጊዜ በህይወት ውስጥ አይከሰትም.

በአዋቂዎች ህይወት ውስጥ በፍቅር እና በፍቅር ውስጥ ያለውን ጉድለት ለመሙላት የሚደረግ ሙከራ እንደ አንድ ደንብ, በቀጥታ አይደለም - በወላጆች በኩል, ነገር ግን በተለዋጭ መንገድ - በአጋሮች በኩል. ለወላጆች የታቀዱ ሁለተኛ ደረጃ ስሜቶች ወደ ፊት የሚመጡበት ጥምር ባህሪ ሁኔታዎች የሚጫወቱት ከእነሱ ጋር ነው።

ከወላጆች ጋር, እንደዚህ አይነት ደንበኞች ብዙውን ጊዜ በተቃራኒ-ጥገኛ መንገድ, የስሜቶች እጦት ሁኔታን ያሳያሉ. እና ወደ ቴራፒ ከገባ በኋላ እና የደንበኛውን ከባልደረባው ጋር ያለውን ግንኙነት ለመወያየት ደረጃውን ካለፈ በኋላ ብቻ ከስሜታዊነት የራቀ እና ለወላጆቹ የራቀ አመለካከት ማግኘት ይቻላል ።

ደንበኛ N. ከትዳር አጋሯ ጋር በተለምዷዊ ጥገኝነት ባህሪ ትሰራለች - ትቆጣጠራለች፣ ተናዳለች፣ ትኩረት እንደጎደለባት ትወቅሳለች እና ትቀናለች። ከባልደረባዋ ጋር ባላት ግንኙነት አጠቃላይ የ “ሁለተኛ” ስሜቶች ስብስብ እራሱን ያሳያል - ብስጭት ፣ ብስጭት ፣ ቁጣ።

ከወላጆቿ ጋር ምንም ግንኙነት የለም: አባቱ, እንደ ደንበኛው, በስሜታዊነት ከእሷ ጋር ፈጽሞ አልቀረበም, እናትየው ሁልጊዜ በራሷ ላይ ትጨነቅ ነበር. ደንበኛው ለረጅም ጊዜ ለእሷ ያለውን አመለካከት ተቀብሏል እናም ከወላጆቿ ምንም ነገር አይጠብቅም ወይም አይፈልግም. በተመሳሳይ ጊዜ፣ ሙሉ ፍሰቷን ሙሉ ለሙሉ ያልተሟላ የፍቅር እና የመውደድ ፍላጎት ወደ ባልደረባዋ ትመራለች።

ቴራፒዩቲክ ነጸብራቅ

ብዙውን ጊዜ፣ ከዚህ በላይ የተገለጹት የአባሪነት ችግሮች ያለባቸው ደንበኞች ከባልደረባ ጋር የተቆራኘ ግንኙነትን በተመለከተ ጥያቄ ያቀርባሉ።

ከእንደዚህ አይነት ደንበኞች ጋር የሚደረግ የሕክምና ስራ ውድቅ ከተደረገበት አሰቃቂ ሁኔታ ጋር አብሮ እየሰራ ነው. በሕክምናው ወቅት ደንበኛው በእድገት መጀመሪያ ደረጃ ላይ በነበረው ውድቅት አሰቃቂ ሁኔታ ውስጥ የመጥለቅ ሂደትን ያካሂዳል ፣ ይህም እኛ ትክክለኛ ቀውስ ብለን እንጠራዋለን ።

ይህ በሕክምናው ሂደት ውስጥ እንደገና ለመለማመድ በማለም ከዚህ ቀደም ያልተለማመዱ ጉዳቶችን የታለመ፣ ቁጥጥር የሚደረግበት ሕክምና እውን መሆን ነው።

እዚህ ያለው የሕክምና ሂደት በርካታ ተከታታይ ደረጃዎች አሉት. ብዙውን ጊዜ የሚጀምረው ከባልደረባ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ስላለው እውነተኛ ቀውስ በመወያየት ነው ፣ ይህም ብዙውን ጊዜ የደንበኛ ጥያቄ ነው።

እዚህ በሕክምና ውስጥ ያለው ደንበኛ ለባልደረባው ሁለተኛ ደረጃ ስሜቶችን (ቁጣ, ቂም, ቅናት, ወዘተ) በንቃት ያቀርባል. በዚህ ደረጃ ላይ ያለው የሕክምና ተግባር ደንበኛው ወደ ዋና ስሜቶች አካባቢ (የመቀበል ፍርሃት, አለመቀበል) መቀየር ነው.

ይህ ቀላል ስራ አይደለም, ምክንያቱም ደንበኛው ከሁለተኛ ስሜቶች በስተጀርባ ያሉትን ዋና ስሜቶች-ፍላጎቶችን (መቀበል, ቅድመ ሁኔታ የሌለው ፍቅር) እውቅና እና መቀበል ጠንካራ ተቃውሞ ይኖረዋል. ተቃውሞ የሚጠበቀው ከላይ እንደተገለፀው በጠንካራ ፍርሃት እና እፍረት ነው።

የሚቀጥለው የሕክምና ደረጃ የመጀመሪያ ደረጃ ስሜቶች-ፍላጎቶች ከዋናው ነገር ተፈናቅለው ወደ ሌላ ነገር የሚመሩ መሆናቸውን ግንዛቤ እና መቀበል ነው። ይህ ቀዳሚ ነገር የአባሪ ግንኙነቱ የተቋረጠበት የወላጅ ምስል ነው።

የዚህ የሕክምና ደረጃ ሕክምና ተግባር በሁለተኛ ደረጃ ስሜቶች ደረጃ እና በመጨረሻም ወደ ዋና ስሜቶች-ፍላጎቶች ከስሜቶች መቅረት ደረጃ ከተሰበረ አባሪ ጋር ለተሰበረ ነገር የስሜታዊነት ደረጃዎች በቅደም ተከተል ማለፍ ይሆናል ።

ቴራፒስት ስሜታዊ ሂደትን ከስሜታዊ ሰመመን እና ከሁለተኛ ደረጃ ስሜቶች የመከላከል ተግባርን ወደ ቀዳሚ ስሜቶች ይከፍታል ይህም ስለ መቀራረብ እና ፍቅር ፍላጎቶች እና የሚፈልጉትን እንዳያገኙ ፍርሃቶች ይናገራሉ።

ከደንበኛ ጋር አብሮ መስራት እና የእሱ ተያያዥነት ችግሮች ከትንሽ ልጅ ጋር ፍቅር ከሚያስፈልገው ልጅ ጋር መስራት ነው. እዚህ ላይ በጣም ተገቢው የሕክምና ሞዴል የእናት እና ልጅ ግንኙነት ሞዴል ነው, በዚህ ውስጥ ቴራፒስት ለደንበኛው ብዙ እንዲይዝ እና እንዲሰጥ ያስፈልገዋል.

የመጀመሪያ ደረጃ ስሜቶች (ፍርሃት ፣ የመጥፋት ህመም ፣ የከንቱነት እና የመተው) ስሜት በሚያጋጥሙን ጊዜያት ከደንበኛው “እኔ” ልጅ እና ተጋላጭ ክፍል ጋር እንደተገናኘን የምናስብ ከሆነ እሱን ለመረዳት እና ለመቀበል ቀላል ይሆናል። . ይህ “እዚህ እና አሁን” ስራ ነው፣ በቅርብ ርቀት፣ ከደንበኛው ወቅታዊ ሁኔታ ጋር መተሳሰብን የሚጠይቅ።

ከተነጠለ ቦታ ከስሜቶች ጋር መስራት ውጤታማ አይደለም. ኢምፓቲክ ማካተት ለህክምና ባለሙያው ከግምት ውስጥ ካሉት ችግሮች ጋር ለመስራት ዋናው መሣሪያ ነው. ርህራሄ ማለት እራስዎን በሌላ ሰው ቦታ የመገመት ፣ ለእሱ ምን እንደሚመስል የመረዳት ፣ ርህራሄን የመለማመድ እና በግንኙነት ውስጥ የመግለጽ ችሎታ ነው።

ርኅራኄ, ያለፍርድ እና ያለ ቅድመ ሁኔታ ተቀባይነት እና የቲራቲስት (የሮጀርስ ትሪያድ) መስማማት አስተማማኝ እና እምነት የሚጣልበት የሕክምና ግንኙነት ለመገንባት ይረዳል - ደንበኛው በህይወቱ ውስጥ የጎደለው ስሜታዊ ቅርበት ያለው ግንኙነት.

በውጤቱም, ወደ ቴራፒስት የሚዞር ሰው መረዳት እና ተቀባይነት እንዳለው ይሰማዋል. እንዲህ ዓይነቱ የሕክምና ግንኙነት የደንበኛውን የግል እድገት ሂደት የሚያመቻች በጣም ጥሩ የመንከባከብ, ድጋፍ ሰጪ እና የእድገት አካባቢ ነው.

ከህይወት ጭንቀቶች የሚከላከል አስተማማኝ መሸሸጊያ እና አደጋን ወስደህ ውጫዊውን እና ውስጣዊውን አለም ማሰስ የምትችልበት አስተማማኝ መሰረት ያለው ደህንነቱ በተጠበቀ አባሪነት እዚህ ሊኖሩ ይችላሉ። ምንም ያህል ከባድ እና ህመም ቢመስልም በጣም ኃይለኛ እና ውድቅ የሆኑ ስሜቶች እንኳን ሊለማመዱ እና በቅርበት ሊዋሃዱ ይችላሉ።

በግንኙነት ሂደት ውስጥ, ተያያዥነት ያላቸው ችግሮች ያለባቸው ሰዎች በሕክምና ግንኙነት ውስጥ መሆን አስቸጋሪ ይሆንባቸዋል. ላለመቀበል ባላቸው hypertrophied ትብነት ምክንያት፣ እንዲሁም እውነተኛ ግንኙነትን መጠበቅ አይችሉም እና ብዙ ጊዜ ምላሽ ይሰጣሉ።

እንደ ውድቅ አድርገው "ያነበቡ" ባለበት ሁኔታ, ጠንካራ ሁለተኛ ደረጃ ስሜቶች አላቸው - ቂም, ቁጣ, ቁጣ, ህመም - እና ግንኙነታቸውን እንዲቀጥሉ አይፈቅዱም. የግንኙነቱ አጋር ለዋና ውድቅ ነገሮች የሚነገሩ ስሜቶች የሚታሰቡበት ሁለተኛ ነገር ነው።

ደንበኛ N. ከወንዶች ጋር በሚኖራት ግንኙነት ውስጥ ካሉ ችግሮች ጋር ቴራፒን ፈለገች። በሕክምናው ሂደት ውስጥ እነዚህ ግንኙነቶች በሕይወቷ ውስጥ ሁል ጊዜም በተመሳሳይ ሁኔታ እንደሚገለጡ ግልጽ ሆነ-በግንኙነት ውስጥ ከተሳካ የመጀመሪያ ደረጃ በኋላ ደንበኛው ስለመረጠችው ቅሬታ ፣ ብስጭት ፣ ቅናት ፣ ነቀፋ, ቂም, ቁጥጥር.

ከእነዚህ ድርጊቶች እና ሁለተኛ ስሜቶች በስተጀርባ, የመተንተን ሂደት የመተው, ውድቅ, ጥቅም የለሽነት እና የብቸኝነት ፍርሃትን ያሳያል. በእውነተኛ ግንኙነት ውስጥ ያለ ደንበኛ፣ እነዚህን ስሜቶች ባለማወቁ፣ ጓደኛዋ ላይ የበለጠ እና የበለጠ ጫና ለማድረግ ትጥራለች። ወንዶቿ በሚያስቀና ወጥነት ከእነዚህ ግንኙነቶች “ማምለጣቸው” የሚያስገርም አይደለም።

ይህ ቴራፒ ውስጥ እውን ሊሆን ይችላል ግንኙነት ውስጥ ነጥብ ነው እና መስተጋብር የተለመደ ጥለት ለመስበር, ግንኙነት ከተለመዱት stereotypical የፓቶሎጂ ዘዴዎች መውጣት.

ለእንደዚህ አይነት ደንበኞች ቁጥር አንድ ተግባር ምንም ምላሽ ሳይሰጡ በግንኙነት ለመቆየት መሞከር እና ለባልደረባው (I-statements) ስለ ስሜታቸው እና ፍላጎቶቻቸው መንገር ነው። ይህ ደግሞ በጣም አስቸጋሪ ነው ምክንያቱም በዚህ ሁኔታ ውስጥ ውድቅ የማድረግ ፍርሃት እውን ይሆናል. ምንም እንኳን የመሪነት ስሜት ብዙውን ጊዜ ቂም ነው, እሱም ስለ አንድ ሰው ስሜት (ህመም, ፍርሃት) በግልጽ ለመናገር "አይፈቅድም".

ይህ ሕክምና ሁልጊዜ የተሳካ ላይሆን ይችላል. እንዲህ ዓይነቱ ሕክምና ከላይ እንደተጠቀሰው በቲዮግራፊው ስብዕና, በብስለት, በዘመናዊነት እና በግል ሀብቶቹ ላይ ከፍተኛ ፍላጎቶችን ያስቀምጣል. ቴራፒስት እራሱ ከማያያዝ አንፃር የተጋለጠ ከሆነ, ለእንደዚህ አይነት ደንበኛ ምንም ነገር መስጠት ስለማይችል, ተመሳሳይ ችግር ካላቸው ደንበኞች ጋር አብሮ መስራት አይችልም.

ነዋሪ ላልሆኑ ሰዎች ከጽሁፉ ደራሲ ጋር በበይነመረብ በኩል ማማከር እና ክትትል ማድረግ ይቻላል.

እራስዎን ለመሆን እና ከቤተሰብዎ እና ከጓደኞችዎ ጋር ሰላማዊ ግንኙነት እንዲኖርዎት ሲፈልጉ, ብዙውን ጊዜ የሚጠብቋቸው እና ፍላጎቶች ለእርስዎ የጭንቀት እና የደስታ ምንጭ ይሆናሉ. ብዙውን ጊዜ በቤተሰብ ውስጥ ሰላም እና ቅንነት ወደ ግጭት ውስጥ ይገባሉ፤ እርስዎ ለመምረጥ ይገደዳሉ፡ ግጭት ውስጥ መግባት፣ ከቤተሰብዎ ጋር ያለዎትን አስተያየት በጥብቅ መከተል ወይም በማንኛውም ዋጋ በቤተሰብ ውስጥ ሰላም እና ስምምነትን ይጠብቁ።

በዓላማ ዳግም እንዳትገናኝ የሚከለክልህ ትልቁ እንቅፋት ሌሎች ሰዎች ከአንተ ስለሚፈልጉ እና ስለሚጠብቁት ነገር የራስህ ሀሳብ ነው። በእነዚያ ጊዜያት በቤተሰብዎ መጠቀሚያ እና ፍላጎታቸው በአንተ ላይ እንደተጫነ በሚሰማህ ጊዜ ንቃተ ህሊናህን ከዚህ ወደ ራስህ ሀሳብ ቀይር። ኃላፊነት ሲወስዱ ለሚወዷቸው ሰዎች አመለካከትእና ቤተሰብ፣ ከእነሱ ጋር ከሁለንተናዊ መንፈስ ጋር የሚስማሙ ግንኙነቶችን መፍጠር ትችላላችሁ።

ከዘመዶችዎ ከራስዎ ጋር ለሚኖረው ግንኙነት ብቸኛው ሰው ለምን እንደሆንክ ለሚለው ጥያቄ ግልጽ የሆነ መልስ አለ ለዚህ ምክንያቱ የምትወዳቸው ሰዎች ባንተ ላይ ለሚያደርጉት ጫና ለመሸነፍ ዝግጁ መሆንህ እና በተጨማሪም እንደ ጸጸት, የጥፋተኝነት ስሜት እና ጭንቀት ላሉት ስሜቶች ዝቅተኛ ተጽእኖ ተገዢ ነዎት.

እንደዚያ ሲመስላችሁ ለሚወዷቸው ሰዎች አመለካከትየሆነ ነገር ይጎድልዎታል ፣ ይህ ማለት ይህ በአንተ ውስጥ የጎደለው ነገር አለ ማለት ነው - ከሁሉም በላይ ፣ በሌሎች ሰዎች ላይ የምታስተዋውቃቸው ጉድለቶች። ይህ የአንተን ማንነት አሉታዊ ገጽታ ነጸብራቅ ብቻ ነው - ያለበለዚያ ምንም አያስቸግሯችሁም ምክንያቱም በቀላሉ ስለማታያቸው።

በቤተሰብ ውስጥ ያሉ ግንኙነቶች ተፈጥሮ እንዲለወጥ, ስለምትወዷቸው ሰዎች ያለዎትን ሀሳብ መቀየር አለብዎት. በህይወትዎ ሁሉ ሰዎች እርስዎን እንዲይዙዎት በፈቀዱት መንገድ እርስዎን ያዙ እና ያደርጉዎታል። የምትወዳቸው ሰዎች ስህተት እየሠሩ እንደሆነ ያለማቋረጥ የምታስብ ከሆነ ከእነሱ ጋር እንዲህ ያለ የተሳሳተ ግንኙነት እንዳለህ ትቀጥላለህ። ትኩረታችሁን በሚያበሳጫችሁ ነገር ላይ ሁልጊዜ ካተኮሩ, ይህንን በቤተሰብዎ ውስጥ ያስተውላሉ.

ምንም እንኳን ሰዎች በስሜታቸው ሌሎች ሰዎችን የመውቀስ አዝማሚያ ቢኖራቸውም, በእውነቱ እርስዎ በሃሳብዎ የሚፈጥሩት ስሜትዎ ብቻ ናቸው. የህይወት ጉልበትዎን እና ትኩረትዎን በአዎንታዊ ገጽታዎች ላይ ብቻ በማተኮር፣ ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር ያለዎት ግንኙነት በተሻለ ሁኔታ ሊለወጥ ይችላል። በአእምሯዊ ቤተሰብዎ ውስጥ, ቁጣዎን, መበሳጨት, መበሳጨት እና እንዲያውም ተስፋ መቁረጥን ያቆማሉ. በአዕምሮዎ ውስጥ ከዘመዶችዎ ጋር በፍቅር እና በስምምነት ለመኖር ካሰቡ, ይህ በእውነቱ ይሆናል.

ለቅርብ ሰዎች ያለው አመለካከት አንዳንድ ጊዜ በእርስዎ ስሜት ላይ የተመሰረተ ነው, ምንም እንኳን እርስዎን በሚነካው ሁኔታ ውስጥ ባይሳተፉም. ከሚወዷቸው ሰዎች, ከዘመዶች ጋር ስለ ግንኙነቶች ርዕስ መወያየት እፈልጋለሁ. እያንዳንዳችን ከቤተሰባችን ጋር ባለን ግንኙነት አንዳንድ ጊዜ አለመግባባቶች ነበሩን። አንዳንድ ጊዜ ምን ማድረግ እንዳለብን እና ምን ማድረግ እንደሌለብን የበለጠ የምናውቅ ይመስለናል።

ለምትወዳቸው ሰዎች ያለንን አመለካከት የሚወስነው ምንድን ነው?

የምጠይቀው ቁልፍ ጥያቄ አለ። ጠቃሚ ሀሳቦችን ይሰጥዎታል, እና ምናልባት ለሚከሰቱት ነገሮች ሃላፊነት እንዲወስዱ ይፈቅድልዎታል, ማለትም, የራስዎን ኃይል ይመልሱ. እና ጥያቄው፡ በግንኙነት ውስጥ ደግ ሰው ነህ ወይስ ጥብቅ ሰው ነህ?

የቅርብ እና ውድ ሰዎችዎ በሁሉም ነገር ቢደግፉዎት ፣ ሁል ጊዜ ለእርስዎ ቢሆኑ እና አንዳንድ ስህተቶችን ይቅር ቢሉ ጥሩ ነው የሚል ሀሳብ አለ። ግን እውነታ አለ ፣ እሱም አንዳንድ ጊዜ ከተስማሚ ሀሳቦች በእጅጉ ይለያል። እና አንዳንድ ጊዜ, በእውነቱ, ከምንወዳቸው ሰዎች ጋር በተቻለ መጠን ጥብቅ እንሆናለን. በጣም የሚበዛላቸው መሆኑ ይከሰታል። እና በድንገት በአንድ ነገር ጥፋተኛ ከሆኑ ፣በአንዳንድ ምክንያቶች የእኛ ምላሽ አንዳንድ ጊዜ ከተከሰተው ከባድነት ደረጃ ጋር አይዛመድም። እርስዎ የሚፈልጉትን ያህል ፍጹም ስላልሆኑ ብቻ። ወይም በሕይወትዎ ውስጥ ሊያከናውኑት ይገባል ብለው ያሰቡትን ሚና ወይም ተግባር አይፈጽሙም። እና ይህ በጣም ብዙ ቁጥር ያላቸውን ችግሮች ይፈጥራል, ብዙ ህመም ይነሳል.

አንዳንድ ጊዜ የምንወደውን ሰው ከመደገፍ ይልቅ እሱን ማውገዝ እንጀምራለን ወይም በሆነ መንገድ ጣልቃ እንገባለን, ምክንያቱም ስለ አንድ ነገር ያለው አስተያየት ወይም ሀሳብ ከእኛ ስለሚለያይ. በእናትህ ላይ ለምን ጥብቅ ሰው ሆንክ, ነገር ግን ስህተቶችህን አላስተዋሉም? ለምን አባትህን ለአንድ ነገር ይቅር ማለት አልቻልክም, ነገር ግን ለሽምግልና ቃላት እራስህን በቀላሉ ይቅር ትላለህ?
በእውነቱ, የምንወዳቸው ሰዎች ድጋፍ ለእያንዳንዳችን በጣም አስፈላጊ ነው. እና ለማግኘት ቀላሉ መንገድ እራስዎ መስጠት ነው. አንድ ጊዜ እንደገና አስታውሳችኋለሁ በህይወትዎ ውስጥ የጎደለ ነገር ካለ, ከዚያ እሱን መሞከር ወይም በተቻለ መጠን ማድረግ መጀመር አለብዎት. በሚወዷቸው ሰዎች መወደድ ይፈልጋሉ? እነሱን ለመለወጥ ወይም በትክክለኛው መንገድ ላይ ሳያስቀምጡ እነሱን መውደድ እና እንደነሱ መቀበል ጀምር።

ከራስህ ጋር ጥብቅ መሆን ወይም ከምትወዳቸው ሰዎች ጋር ጥብቅ መሆን ይሻላል?

እንደ እውነቱ ከሆነ, ከራስዎ ጋር ጥብቅ መሆን የተሻለ ነው. ለምሳሌ ቃልህን ጠብቅ። እና ለሚወዷቸው ሰዎች ያለው አመለካከት ደግ, ታማኝ እና አፍቃሪ መሆን አለበት. አስፈላጊ ሆኖ ሲገኝ የሚወዱትን ሰው መደገፍ በጣም አስፈላጊ ነው. ስለዚህ ከቤተሰብህ ማግኘት የምትፈልገውን ሁሉ ራስህ ስጠው። የምትወዳቸው ሰዎች ጥንካሬ ስለሚሰጡህ እንክብካቤህ እና ማስተዋልህ ተአምራትን ሊያደርግ ይችላል። እነሱን በመውደድ እና በምላሹ ፍቅርን በመቀበል የበለጠ ጠንካራ ይሆናሉ።

በኤሌኖር ፖርተር "ፖሊያና" ልብ ወለድ ላይ የተመሰረተ ድንቅ ፊልም አለ. ካላዩት, ይመልከቱት እርግጠኛ ይሁኑ. ዋናው ገፀ ባህሪ ምንም ይሁን ምን ዘመዶቿን የምትወድ ደስተኛ እና ደፋር ልጃገረድ ነች እና በመጨረሻም ሽልማት ተቀበለች። “ለደስታ” መጫወቷ ከተማዋን በሙሉ ነቃች።

ለሚወዷቸው ሰዎች ያለዎትን አመለካከት ብቻ ያስቡ. ጥብቅ መሆን አለብህ ወይስ ዝም ብለህ ውደድ እና ተቀበል?

ከደንበኛው ጋር መስራት እና
የእሱ ተያያዥ ችግሮች
- ይህ ከትንሽ ጋር እየሰራ ነው ፣
ፍቅር የሚያስፈልገው ልጅ.

የመጀመሪያ እና ሁለተኛ ደረጃ ስሜቶች

ተያያዥ ጉዳት

ቁጣ እና ቁጣ መተውን የሚቃወሙ ናቸው, ህጻኑ ሁኔታውን አይቀበልም እና እናቱን ለመመለስ በንቃት መፈለጉን ይቀጥላል;

ተስፋ መቁረጥ እና ግድየለሽነት - ህጻኑ እናቱን መመለስ የማይቻልበትን ሁኔታ ያሟላል, በመንፈስ ጭንቀት ውስጥ ይወድቃል, በአካል ደነዘዘ እና በስሜቱ ይቀዘቅዛል.

በሦስተኛው ደረጃ ላይ በልጆች ላይ በጣም ከባድ የሆኑ ችግሮች ይነሳሉ. ከአባሪው ምስል ጋር ያለውን ግንኙነት ለመፈለግ እና ለማቆየት ያለመ የአባሪነት ባህሪ ግቡን ካላሳካ ፣ ህፃኑ እንደ ንዴት ተቃውሞ ፣ መጣበቅ ፣ ድብርት እና ተስፋ መቁረጥ ያሉ ስሜቶችን ያዳብራል ፣ ይህም ከአባሪው ምስል ስሜታዊ መነጠል።

ከዚህም በላይ አስፈላጊ የሆነው የፍቅር ነገር አካላዊ መገኘት ብቻ ሳይሆን በግንኙነቱ ውስጥ ያለው ስሜታዊ ተሳትፎም ጭምር ነው. ተያያዥነት ያለው ምስል በአካል ላይ ግን በስሜታዊነት ላይገኝ ይችላል።

በሕክምና ውስጥ, በማያያዝ አስፈላጊነት ውስጥ በተለያየ የረብሻ ደረጃዎች ላይ ከተስተካከሉ ደንበኞች ጋር መገናኘት ይችላሉ. በጣም አስቸጋሪው ሁኔታ በእርግጠኝነት ቴራፒስት የደንበኛውን ስሜታዊ “የማይሰማ” ስሜት ሲያጋጥመው ነው።

የተለያዩ አይነት ስሜታዊ አለመግባባቶች ሊያጋጥሙዎት ይችላሉ - ከተሟላ ማደንዘዣ እስከ የተለያዩ ዲግሪዎች አሌክሲቲሚያ. ሁሉም alexithymics, እንደ አንድ ደንብ, አሰቃቂዎች ናቸው. ቀደም ሲል እንደተጠቀሰው እንዲህ ላለው አለመረጋጋት ምክንያት የአእምሮ ጉዳት ነው - ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር ባለው ግንኙነት ወይም በአባሪነት ላይ የሚደርስ ጉዳት.

እንደሚያውቁት, ጉዳቶች አጣዳፊ ወይም ሥር የሰደደ ሊሆኑ ይችላሉ. ተያያዥ ጉዳቶች አብዛኛውን ጊዜ ሥር የሰደደ ናቸው. በሕክምናው ውስጥ ደንበኛው ለሚወዱት ሰው ግድየለሽነት እና በግንኙነት ውስጥ በትክክል መጎዳትን ካገናዘበ ፣ ቴራፒስት ፣ ብዙውን ጊዜ ሳይሳካለት ፣ ይህንን የሚያረጋግጡ ጉዳዮችን በአናሜሲስ ውስጥ ለመፈለግ ይሞክራል።

ነገር ግን፣ ደንበኛው ብዙ ጊዜ ጉልህ የሆኑ ሌሎች ውድቅ የተደረገባቸውን ግልጽ ክፍሎች ማስታወስ አይችልም። የግንኙነቱን ሞቅ ያለ ፣ አስደሳች ጊዜ እንዲያስታውስ ከጠየቁት ፣ ምንም እንደሌሉ ይገለጣል።

ወላጆቹ ያለ ምንም ቅድመ ሁኔታ ልጃቸውን መውደድ እና መቀበል ያልቻሉበት ምክንያት ለህክምና ባለሙያው የስነምግባር እና የሞራል ጉዳይ ሳይሆን ከስነ ልቦና ችግራቸው ጋር የተያያዘ ነው። እነሱ (ችግሮች) በሁለቱም የሕይወት ሁኔታዎች ሊከሰቱ ይችላሉ (ለምሳሌ, የልጁ እናት በስነ ልቦናዊ ቀውስ ውስጥ ነች) እና ከባህሪያቸው መዋቅር ባህሪያት (ለምሳሌ, ናርሲስቲክ ወይም ስኪዞይድ ባህሪ ያላቸው ወላጆች).

በአንዳንድ ሁኔታዎች፣ የወላጆች ቸልተኝነት ምክንያቶች ከግል የህይወት ታሪካቸው አልፈው በትውልድ ትውልዶች መካከል ሊተላለፉ ይችላሉ። ለምሳሌ የአንደኛው ወላጅ እናት እራሷ በአእምሯዊ ቀውስ ውስጥ ሆና በስሜታዊ ሰመመንዋ ምክንያት ለልጇ ስሜታዊ መሆን እና በቂ ተቀባይነት እና ፍቅር መስጠት አልቻለችም.

ቴራፒዩቲክ ነጸብራቅ

ነዋሪ ላልሆኑ ሰዎች ከጽሁፉ ደራሲ ጋር በበይነመረብ በኩል ማማከር እና ክትትል ማድረግ ይቻላል.