ብዙውን ጊዜ ሰዎች, እንደ አዋቂዎች, አንዳንድ የስነ-ልቦና ችግሮች ያጋጥሟቸዋል. አንዳንዶቹ ወደ ስነ-ልቦና ተንታኞች ዘወር ይላሉ, ከውስጣቸው ለመፈወስ ብዙ ገንዘብ በማውጣት, ብዙውን ጊዜ ነጥቡ በልጅነት ልምዳቸው ላይ እንደሆነ አይጠራጠሩም. ስለዚህ, ዛሬ በልጅነት ጊዜ ተገቢ ያልሆነ አስተዳደግ ምክንያት በአዋቂዎች ላይ ስለ 10 የስነ-ልቦና ችግሮች እንነግራችኋለን. ስለዚህ እንሂድ!
ችግር #1 – የጭንቀት ደረጃዎች ከዲፕሬሽን እና ከነፃነት እጦት ጋር ተዳምረው
በስነ ልቦና ውስጥ “ሄሊኮፕተር ወላጆች” የሚባል ነገር አለ። ልክ እንደ ሮቶር ክራፍት በልጃቸው ላይ የሚርመሰመሱትን፣ በህይወቱ ውስጥ በጣም ቀላል ያልሆነውን ዝርዝር ነገር እንኳን እንዳያመልጥዎት የሚሞክሩትን የወላጆችን አይነት ለመግለጽ ታየ። እርግጥ ነው, ለልጃቸው ጥሩውን ብቻ ነው የሚፈልጉት, ነገር ግን በዚህ ምክንያት, ህጻኑ ራሱ ከአንድ በላይ የአእምሮ መታወክ እና ለወደፊቱ ገለልተኛ ውሳኔዎችን ማድረግ አለመቻል ሊያጋጥመው ይችላል. ይህ ችግር በሰዎች ውስጥ በተለያዩ ጉዳዮች ላይ ወላጆቻቸውን በየጊዜው ምክር ሲጠይቁ እራሱን ሊገለጽ ይችላል.
ችግር #2 – አጥፊ ሱሶች ወይም ከባድ ስፖርቶች
ይህ ችግር ወላጆቹ ያለማቋረጥ በሚነቅፉት ልጅ ላይ ሊታይ ይችላል። ልጁ ከተወለደ በኋላ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ, ምን ያህል ችግር እንደሚያመጣባቸው ከእነሱ መስማት ይችላሉ. ህፃኑ ይህንን ሲሰማ እራሱን የማጥፋት መርሃ ግብር ይጀምራል. እንደ ደንቡ ፣ ሁሉም የሚጀምረው በንቃተ ህሊና ማጣት ነው ፣ እና ሙሉ በሙሉ መጥፎ ልማዶችን በማግኘት ወይም የከባድ ስፖርቶች ሱስ በማግኘት ያበቃል።
ችግር #3 – በመዝናናት ላይ ያሉ ችግሮች
በቀላል አነጋገር, አንድ ሰው ሙሉ በሙሉ ዘና ለማለት እና ለመዝናናት በጣም ከባድ ነው. ይህ ችግር ከልጅነት ጊዜ ጀምሮ "ሊበቅል" ይችላል. እውነታው ግን አንዳንድ ወላጆች ልጆቻቸውን በትንሹም ቢሆን ለመገሠጽ እየሞከሩ እንደ “ማታለል አቁም”፣ “በመጨረሻም የበለጠ ብልህ ነሽ!”፣ “እንደ ትልቅ ወንድ (ትልቅ ሴት ልጅ) አድርጉ” የሚሉትን ሐረጎች ሊጠቀሙ ይችላሉ። እንደነዚህ ያሉትን ቀመሮች አዘውትሮ መጠቀም ወደፊት ህፃኑ ከመጠን በላይ ከባድ ሰው ሆኖ ሊያድግ ይችላል, ለእሱ እረፍት እና መዝናናት ከሌላ ፈተና ጋር ተመሳሳይ ይሆናል. በተጨማሪም ልጆችን አለመቀበል እና ጨቅላ ሰዎችን በመጥላት ተጨማሪ "ጉርሻዎችን" ማግኘት ይችላል.
ኢየሱስ ሲሄድ ደቀ መዛሙርቱን “እናንተ የምድር ጨው ናችሁ” አላቸው። ከሃይማኖታዊ አውድ ውጭ፣ የተነገረው ሎጂክ እና ምንነት በግልፅ ይታያል። እየተነጋገርን ያለነው ስለ ሰብአዊ ማህበረሰብ የስነ-ልቦና ሚዛን ነው.
ስለ ፖለቲካ፣ ርዕዮተ ዓለም እና ኢኮኖሚያዊ ሚዛኖች መግለጫዎችን ለምደናል። ግን ብዙም አናስብም የተለያዩ የስነ-ልቦና አካላት - ይህንን ወይም ያንን ማህበረሰብ ያቀፈ ግለሰቦች - የጋራ የመኖር ተጨባጭ ሚዛን አለ።
በተጨማሪም, ኢየሱስ የሰው ልጅ ተወካዮችን ምንነት በትክክል እና በትክክል ገልጿል, በእሱ አስተያየት, በጣም አስፈላጊ ናቸው. እሱ "የምድር ክብር", "የምድር ጥንካሬ" እና ተመሳሳይ ኃይለኛ ዘይቤዎችን አልጠራቸውም.
የዕለት ተዕለት ምልከታዎች እንደሚያሳዩት በእውነቱ አንድ ዓይነት ሰው የማይታይ ነው, ግን በጣም አስፈላጊ ነው. በተመሳሳይ ጊዜ, ዋጋው በፍፁም አስደናቂ አይደለም. ደህና, በእውነቱ, በምግብ ውስጥ እንደ ጨው ነው. የተሻለ ማለት አይቻልም ነበር።
10/30/2016
ሕይወትን የምንፈራ ይመስለናል። አይደለም - ያ ስህተት ነው። የነፍሳችንን ህመም እንፈራለን. ይህንን ማወቁ በጣም የሚያረጋጋ ነው። ይህንን የህይወት ክስተት በሚያስታውስ ሁኔታ ህመም ከተቀበልን እና የጭንቀት ስሜት ወዲያውኑ ይነሳል.
ሐሳቡ ራሱ ባናል ነው, ነገር ግን መደምደሚያዎቹ በጣም አበረታች ናቸው. ትኩስ ወይም ሹል የሆነን ነገር በመንካት የሚደርሰው አካላዊ ህመም ለሁሉም ሰው ተመሳሳይ ነው። ከሕይወት ጋር በመገናኘት ላይ ያለው የአእምሮ ህመም ለእያንዳንዱ ሰው ግለሰብ ነው.
በአንድ ወቅት ለእኛ “ስለታም” ወይም “የሚወጋ” ይመስለን የነበረው ለሌሎችም አይደለም። እና ለሌሎች የሚያስፈራው በእኛ ስሜታዊ ግንዛቤ ውስጥ "ዘሮች" ናቸው.
9/15/2016
የቤተሰብ ህይወት, ምንም ያህል ለማስዋብ ብንሞክር, በመሠረቱ, ቀላል ተከታታይ ተራ ቀናት ነው. የእርስ በርስ መጠናናት ጊዜው አልፏል፣ ይህም በእርግጠኝነት የእኛን “ተራ መሆናችንን” የሚደብቁ “ልብሶች” ቅድመ-ጋብቻ ያስፈልጋቸዋል። የሠርጉ አከባበር ተካሂዷል, ለወጣቶቹ እራሳቸው እና በዙሪያቸው ላሉ ሰዎች ውስጣዊ ከንቱነትን አመጣ. እና ከዚያ የተለመደው የቤተሰብ አሠራር ተጀመረ.
የቤተሰብ የዕለት ተዕለት ሕይወት - የልማዶች እና የስነ-ልቦና ሥርዓቶች ግጭት
የመጀመሪያ ደረጃሊመደብ ይችላል። አጣዳፊ ማህበራዊ ችግሮችን ለመፍታት ጊዜ. ብዙውን ጊዜ የሚወሰነው በሚታወቅ ስሜት ፣ በጋራ ነው። እና እንደ አንድ ደንብ, በትዳር ጓደኞች ትውስታ ውስጥ እንደ በጣም አስደሳች ቀናት ይቆያል. እና ይሄ በአጋጣሚ አይደለም.8/12/2015
የተረጋጋ የእናቶች ውስጣዊ ስሜት ወደፊት ይመጣል አንዲት ሴት ቤተሰቧን ለመጠበቅ ያላትን ፍላጎት መሠረት.ልጆችን የመንከባከብ ወሰን ልጅን የአባቱን እንክብካቤ እና ትኩረት ላለማጣት ያላትን ፍላጎት ይጨምራል. ከዚህም በላይ ባልየው ቀስ በቀስ “በእናቶች እንክብካቤ” መስክ ውስጥ እራሱን ያገኛል።
እና "ባል ሌላ ልጅ ነው" የሚለው የብዙ ሴቶች እውቅና መሰረት የሌለው አይደለም. አንድ ሰው አቅመ ቢስ ወይም ምክንያታዊ አይደለም ማለት አይደለም። ሴትየዋ እራሷ ለመንከባከብ ወሰን በሌለው ፍላጎት ቀስ በቀስ ትኩረቷን "ክንፏን" ትሸፍናለች.
በተጨባጭ ክስተቶች እና ሰዎች ምልከታ ላይ በመመስረት, በትክክል የእናቶች አስተሳሰብ, ያገባች ሴት ቀስ በቀስ የጾታ መገለጫዋን ይለውጣል. የወሲብ ምኞቷ በእናትነት መለወጥ የጀመረ ይመስላል። እናትነት ልክ እንደ ስጋ መፍጫ, ብዙ ሌሎች ንጥረ ነገሮችን በመጨመር የተለያየ ምርትን ወደ ተገቢው ስብስብ እንደሚቀይር ነው.
አሁን የልጅነት የስነ ልቦና ጉዳት ችግሮችን በቅርበት በመያዝ እና ከልጆች ጋር በቤተሰብ ሁኔታ ውስጥ በመስራት እና ከአዋቂዎች ጋር በትይዩ, እውነታውን ላለማየት አስቸጋሪ ነው - በአሁን ጊዜ በአዋቂዎች ላይ ያጋጠሟቸው አብዛኛዎቹ ችግሮች ያልተጠናቀቁ ልምዶች ማሚቶ ናቸው. የልጅነት ጊዜ.
ልጁ በራሴ ውስጥ ነው።
በማናችንም ብንሆን, በጣም የበለጸገ እና ስኬታማ በሆነ ጎልማሳ ውስጥ እንኳን, "የቆሰለ ልጅ" መኖር እንችላለን: ያልተረዳ, ያልተወደደ እና ረዳት የሌለው. ድምጹን እና ስሜቱን ከትዝታዎቻችን ውስጥ ለዘለአለም ልንገፋው የምንፈልገው፣ ነገር ግን ጥረታችን ምንም ይሁን ምን፣ ከተደበቀበት ቦታ በየጊዜው አጮልቆ የሚመለከት እና እንክብካቤን፣ እውቅና እና ፍቅርን በቋሚነት የሚጠይቅ ልጅ።
አሁን ባለው የጎልማሳ ህይወታችን ላይ ተጽእኖ የሚያሳድር ውስጣዊ ልጅ በስሜቶች እና ሀሳቦች ላይ ፣ በአጋሮች ምርጫ ፣ ከልጆቻችን ጋር ባለን ግንኙነት ፣ በስኬታችን እና በፍላጎታችን ደረጃ ፣ በግባችን እና በራስ መተማመን ፣ ደስታን ለማግኘት እና ለመቋቋም መንገዶች ከችግር እና ከጭንቀት ጋር .
እናም በህይወታችን ውስጥ የሆነ ነገር በተወሰነ ጽናት እና ዑደቶች ውስጥ እየተፈጠረ እንዳለ እስክንገነዘብ ድረስ በእኛ ውስጥ ስለተደበቀው ይህ ልጅ ላናውቀው እንችላለን እና እጣ ፈንታችንን የሚቆጣጠሩትን የማይታዩ ምክንያቶች ለመረዳት እንፈልጋለን።
እና እነዚህ ምክንያቶች በትክክል ለመለየት አስቸጋሪ ናቸው, ምክንያቱም እነሱ ቀደም ባሉት ጊዜያት በጣም ሩቅ ናቸው, እና አብዛኛውን ጊዜ, ያለ ሙያዊ የስነ-ልቦና ባለሙያ ተሳትፎ እና ድጋፍ በራሳችን ሊገኙ አይችሉም. ከብዙ የማስታወሻ ልብሶች ጀርባ ተደብቀዋል።
በስነ-ልቦና ባለሙያዎች ከሱስ ሱስ, ከዲፕሬሽን, ከግንኙነት ችግሮች እና ከራስ ከፍ ያለ ግምት መታወክ, የልጅነት ሥነ ልቦናዊ ጉዳት ርዕሰ ጉዳይ ብዙውን ጊዜ ይነሳል. ነገር ግን ይህ በመጀመሪያ ምክክር ላይ አልተገኘም, ምክንያቱም ሰዎች የልጅነት ጊዜያቸውን በአዎንታዊ መልኩ በማዛባት እና ወላጆቻቸውን ያጸድቃሉ.
እና፣ ወላጆቻችን በሽቦ እስክንደማ ካልደበደቡን፣ ነገር ግን በቀላሉ “በብልህነት” ለአንድ ቀን (እና አንዳንዴም ረዘም ላለ ጊዜ) ለቅጣት ችላ ካሉን ወይም፣ በምሕረት ይቅር ቢሉን፣ “በሚቀጥለው ጊዜ፣ እንደምናደርግ አሳውቀውናል። ለእንዲህ ዓይነቱ ነገር ተላልፈህ ተሰጥተሃል።” ወደ ወላጅ አልባ ሕፃናት ማሳደጊያ” ከዚያም በባህሪያቸው ምንም ያልተለመደ ነገር ማየት አቃተን፤ እንዲያውም ሕይወታቸውን በማበላሸታችን ራሳችንን እንወቅሳለን።
ምክንያቱም ወላጆቻችን ጨካኞች ነበሩብን የሚለውን ሃሳብ መቀበል አንችልም። በተቃራኒው, እኛ የምንኖረው አዋቂዎች የሚችሉትን ሁሉ እንዳደረጉ እና አስፈላጊ በሆነው መንገድ ነው. ደግሞም ወላጆች ሁል ጊዜ ለልጃቸው የሚበጀውን "ይወቁ" እና በጥሩ ዓላማዎች ይሠራሉ.
ከተግባር
አንዲት ቆንጆ፣ በሙያዋ የተዋጣች፣ ያላገባች የ34 ዓመቷ ሴት ለምክር ወደ እኔ መጣች፤ ታቲያና ብለን እንጠራት። በታላቅ ጭንቀት እና ግራ መጋባት ውስጥ. የረጅም ጊዜ ግንኙነት (1.5 ዓመታት) እየፈራረሰ ነው, እና ነገሮች ወደ ሠርግ ሊመሩ ነው. እና ለእሷ "አስፈሪው" ይህ ሦስተኛው የማግባት ሙከራዋ ነው, ምን እንደ ሆነ አልገባትም እና ተጠያቂው ማን ነው?
ግንኙነቶች ሁል ጊዜ ሁለት ሰዎችን ያካትታሉ, ነገር ግን ተመሳሳይ ሁኔታ በመደበኛነት ከተደጋገመ, ለጥያቄዎች መልስ በመስጠት መጀመር ጥሩ ይሆናል: ምን አይነት አጋሮችን እመርጣለሁ? ወደ እነርሱ የሚስበኝ ምንድን ነው? በዚህ ግንኙነት ውስጥ ከእነሱ ጋር ምን እወዳለሁ? ምን ይሰማኛል? እንደዚህ መሆን እፈልጋለሁ? እና ይህ የሚሰማው ነገር ነው? ብቻዬን ለመቆየት ምን አደርጋለሁ? እና ይህን እንዴት አደርጋለሁ?
በነዚህ ጥያቄዎች ጀመርን። ታትያና ብቸኝነትን እንደፈራች እና በእሱ ውስጥ መቆየት እንደማትፈልግ በፍጥነት መለሰች ፣ ግን ከጊዜ ወደ ጊዜ እራሷን አገኘች። የራሷን ህይወት ጥናት ሴትየዋን ቀልቧለች እና ለህክምና ቆየች ምክንያቱም ከወንዶች ጋር ያለው ግንኙነት ውጤታማ አለመሆኑ ብቻ ሳይሆን እሷ በአጠቃላይ በህይወቷ ሙሉ በግንኙነቶች ውስጥ ተጠቂ እንደምትሆን ስለተገነዘበች እና ከራሷ በላይ የሌሎች ፍላጎቶች, እና ይህ ለምን እንደሚከሰት እና ህይወቶዎን እንዴት እንደሚቀይሩ ማወቅ ያስፈልግዎታል.
ከተወሰነ ጊዜ በኋላ, ከእሷ ጋር የተጠበቁ, በስሜት ቀዝቃዛ እና "ለመወደድ የፈቀዱትን" ለቅርብ (በተቃራኒ) ወንዶች የማይገኙ መረጠች እና እነሱን ለማስደሰት በተቻላት መንገድ ሁሉ ሞክራለች.እስከ አንድ ነጥብ ድረስ፣ እነዚህ ሰዎች በእሷ ገርነት፣ ተንከባካቢነት እና ደንቦቻቸውን ለመከተል ባሳዩት ፍላጎት ተደንቀው ነበር፣ ነገር ግን በዚህ ግንኙነት ውስጥ እራሷ ሞቅ፣ መቀራረብ እና ድጋፍ እንደሌላት አልተቀበለቻቸውም። ሴትየዋ "ተዛማጅ እና ተንኮለኛ" ለመምሰል በመፍራት "ትይዩ ህላዌን" ታግሳለች እና ግንኙነቱን ግልጽ ለማድረግ አልገፋችም, ከጊዜ በኋላ ሁሉም ነገር በራሱ እንደሚሰራ ተስፋ በማድረግ - "ሁኔታውን ማፋጠን አያስፈልግም. ”
እናም በዚያን ጊዜ ሰውየው ለታቲያና ባቀረበ ጊዜ ለእሷ የሚገባት መስሎ ነበር። እና ይህ ለእሷ የላቀ እውቅና የተሰጠው እና በከንቱ መስዋዕትነት አይደለም ("ከሁሉም በኋላ እናቷ እንኳን አላገባችም!")። በአስደሳች ደስታ እና በራስ የመተማመን ስሜት ላይ, እሷ የበለጠ ቀጥተኛ እና ከተመረጡት ጋር ክፍት ሆናለች, እና በተመሳሳይ ጊዜ, ጠያቂ ሆነች. የሚታመን ግንኙነት ፈለገች, እና ስለፍላጎቶቿ እና ልምዶቿ ማውራት ጀመረች, ለራሷ የበለጠ ትኩረት እንድትሰጥ ጠይቃለች ... ግንኙነቱ ያቆመው እዚህ ነው.
የአባት ምስል
የግንኙነቱ አለመሳካት ምክንያቶች ለደንበኛው ግልፅ ሆኑ ፣ እንደገለፀችው ፣ “በማጠሪያ ውስጥ መቆፈር” ። እንደ ትልቅ ሰው ታቲያና ሳታውቀው ከአባቷ ጋር ተመሳሳይ የሆኑ ወንዶችን መርጣለች - በሙያዊ ስኬታማ ፣ ሩቅ እና ራስ ወዳድ (አባቷ ልጅቷ ስድስት ዓመት ሲሆናት ቤተሰቡን ትቶ ከእናቷ ጋር ኦፊሴላዊ ጋብቻ አልፈጸመችም)።
ያደገችው አፍቃሪ እና አዛኝ ልጅ ሆና ነው፣ እና ሁል ጊዜ በስራ የተጠመደው ከአባቷ ድጋፍ እና እውቅና ለማግኘት ያለማቋረጥ ትሞክር ነበር ፣ እና አስተዳደጉ “ትምህርቶችን ማንበብ እና የብልግና ስድብ” ብቻ ነበር ፣ እሱ ግን “በጣም ቆንጆ ነበር” ፣ ብልህ እና በፍላጎት... ለሌሎች ጥሩ እና ለእኔ የራቀ።
አባታቸው ከእናታቸው ጋር ሲተዋቸው ልጅቷም ጥፋቷ እንደሆነ ወሰነች። ትንሽ ካደገች በኋላ ታንያ ለራሷ “ማሃላ ገባች” - ስታድግ ለወንዶች ተጋላጭነቷን በማሳየት ሙሉ በሙሉ አትከፍትም ፣ ግን በሁሉም ነገር ትረዳቸዋለች ፣ በእሷ ትርጓሜ አልባነት ፣ አስፈላጊነት እና መፅናኛ ከእርሷ ጋር ታስራቸዋለች። የግንኙነት. ግን ሁልጊዜ እንዲህ ዓይነቱን ግንኙነት ማቆየት ቀላል አልሆነላትም, እና ወንድዋን ለመክፈት ትክክለኛውን ጊዜ እየጠበቀች ነበር.ቀጥሎ ምን እንደተፈጠረ አስቀድመው ያውቁታል.
ስለዚህ ታቲያና እራሷን ከወንዶች ጋር ባለው ግንኙነት በተጠቂው ሚና፣ መቀራረብ ወደማይቻል እና በመጨረሻም ለብቸኝነት ተወገደች። ስለዚህ ፣ በ 34 ዓመቷ ሴት ውስጥ ፣ ምንም መከላከያ የሌላት ሴት ልጅ ተገኘች ፣ በጋለ ስሜት ፣ የቅርብ ፣ እምነት የሚጣልበት እና ደህንነቱ የተጠበቀ ግንኙነት ፣ በልጅነቷ የተነፈገችው ፣ እና ስለ እሱ ምንም ሳታውቅ - እንዴት እንደሚሆን እና ምን እንደሚያስፈልግ። እንዲነሳ ይደረግ .
የታቲያና ታሪክ ያበቃው የቀድሞ ወንዶቿን “ያልተሳኩ ምርጫዎች” በመገንዘብ፣ ስለጠፋው ጊዜ ሀዘን፣ ለአዲስ ተስፋዎች ደስታ፣ በወላጆቿ ላይ ቁጣ እና ይቅር ባይነት፣ የራሷን ዋጋ በመገንዘብ እና የችግሮች መጀመሪያ ከመጀመሪያው ጀምሮ እንደ ቀድሞዎቹ ሁሉ ያልነበረ አዲስ ግንኙነት።
ከልጅነት መጡ
ብዙ ጊዜ በልጅነታችን ከወላጆቻችን ጋር ስሜታዊ ቅርርብ አለመኖሩን፣ ስሜታችንን የመረዳት እና የማሰናበት አመለካከት፣ ለፍላጎታችን አለማክበር፣ ማንኛውንም “ጠቃሚ” እንቅስቃሴ እንድናደርግ ከልክ ያለፈ ግፊት ወይም እያንዳንዱን ተግባራችንን እንድንቆጣጠር እንገነዘባለን።
ትልቅ ሰው ከሆንን በኋላ ግንኙነታችን ያልተሳካለት፣ ድብርት፣ ፍቺ፣ ሁሉም አይነት ሱሶች፡ ፍቅር፣ ምግብ፣ አልኮሆል፣ ኒኮቲን... እና ሌላው ቀርቶ ስራ እና ሱቅነት - ከልጅነት ጀምሮ እስከ ዛሬ ድረስ የምናድገው ምክንያቶች እንደሆኑ አንጠራጠርም።
ሁለንተናዊ መልሶች እና ቀላል ማብራሪያዎች በጣም ተፈላጊ ናቸው። ሰዎች ሁሉንም ችግሮቻቸውን በአንድ ጊዜ መፍታት ይፈልጋሉ, እጃቸውን በፓናሲያ ላይ, ውድ ሀብት ለማግኘት, ሎተሪ ለማሸነፍ ይፈልጋሉ. ይህ ደግሞ "የግንዛቤ ቀላል" ተብሎ በሚጠራው የስነ-ልቦና ክስተት ላይ ተጽእኖ ያሳድራል: የማስተዋል ቀላልነት, የማስታወስ ችሎታ, የማስተዋል ቀላልነት ለአእምሯችን የእውነት ምልክቶች, ከእውነታው ጋር የመገናኘት ምልክቶች ናቸው.
ከዚህ አንፃር ፣ “ሁሉም ችግሮች ከልጅነት ጊዜ የመጡ ናቸው” የሚለው ግንባታ በብዙ ሰዎች ዘንድ ከሚታወቀው አፈ ታሪክ ጋር በጣም ተመሳሳይ ነው ፣ በዚህ መሠረት ሁሉም በሽታዎች ከአከርካሪ ወይም ከነርቭ የሚመጡ ናቸው። ይህ ግንባታ በኦንላይን ማስታወቂያ ላይ ብዙ ጊዜ ጥቅም ላይ ከሚውለው ዘዴ ጋር ተመሳሳይ ነው፡- “አንድን ምርት ብቻ አያካትትም እና ክብደት ይቀንሳል!”
በእርግጥም, የአንድን ሰው የአሁኑን ጊዜ ችላ የምንል ከሆነ እና በቀድሞው ላይ ካተኮርን, የችግሮቹን መንስኤዎች የማግኘት ስራን በእጅጉ እናቃለን.
በተጨማሪም የአንድን ሰው የልጅነት ጊዜ የምናጠናው በተጨባጭ ዘዴዎች አይደለም (አንድ የሥነ ልቦና ባለሙያ እንኳ መዝገቦችን አያነሳም ፣ ሰነዶችን አይፈትሽም ፣ ጎረቤቶችን ፣ ጓደኞችን እና የምታውቃቸውን ፣ አስተማሪዎችን ፣ የክፍል ጓደኞችዎን እና የልጅነት ጊዜዎን የተመለከቱ ሌሎች ሰዎችን ቃለ መጠይቅ) በጣም የተዛባ እና የተዛቡ ናቸው. የሥነ ልቦና ባለሙያው ለምሳሌ ያለፈውን ጊዜ እንዲያስታውሱ ሊጠይቅዎት ይችላል ወይም ምክሮችን በመጠቀም ወደ ያለፈው ጊዜ ሊወስድዎ ይችላል, ወይም የሥነ ልቦና ባለሙያው የሥነ ልቦና ባለሙያ ከሆነ, የነጻ ጓደኝነትን ዘዴ በመጠቀም ትውስታዎን እንደገና ለመገንባት ይሞክራል.
በተጨማሪም የሥነ ልቦና ባለሙያ, ሳይኮቴራፒስት, ሁሉም ችግሮች ከልጅነት ጀምሮ እንደሚመጡ የሚያምን, በትክክል ምን ማስታወስ እንዳለብን በሚገባ ያውቃል, ስለዚህ እሱ በፈቃደኝነት ወይም ባለማወቅ, በእኛ ላይ ተጽእኖ ያሳድራል, እና በስነ-ልቦና ባለሙያው አስተያየት ውስጥ ምን እንደሚፈጠር በትክክል እናስታውሳለን. የአሁን ችግሮቻችን። ታዋቂው ሳይኮሎጂስት እና ታዋቂው የሳይንስ ሳይኮሎጂ ዴቪድ ማየርስ እንደፃፈው "የሳይኮቴራፒስቶች ... ገና በልጅነታቸው ችግሮችን ማጥመድ ሲጀምሩ" እነዚህን ችግሮች ያገኛሉ.
ከዚህ አቀራረብ ለሳይኮሎጂስቶች ያለው ጥቅም ግልጽ ነው-እኛ እራሳችን የልጅነት ጊዜያችንን ማስታወስ አንችልም, መካከለኛ ያስፈልገናል, እና ያለሱ ማድረግ የማንችለው የአማላጅ አገልግሎቶች ውድ ናቸው. በተጨማሪም, የልጅነት ጊዜያችን የለም, የሥነ ልቦና ባለሙያው ከማስታወሻዎቻችን ጋር ይሰራል, ይህም ለማረም እና ከሳይኮሎጂስቱ ሃሳቦች ጋር የሚስማማ መረጃን ለመሙላት በጭራሽ አስቸጋሪ አይደለም.
ይህ ታላቅ ሀሳብ - አንድ ሰው በትክክል የማያስታውሰው እና በጣም የተሳሳቱ እና የተዛባ ዘዴዎችን በመጠቀም ወደነበረበት ለመመለስ የሚሞክሩትን ችግሮች በልጅነት ፣ ቀደም ባሉት ጊዜያት መፈለግ ወደ ማንም ሰው ብቻ ሳይሆን ሲግመንድ ፍሮይድ አእምሮ ውስጥ መጣ። አዎን, አዎን, ፍሮይድ በቀላሉ ለመጥቀስ, ሁሉንም ችግሮች ከጾታ ጋር መቀነስ ብቻ ሳይሆን, ሁሉም ችግሮች ከልጅነት ጊዜ የመጡ ናቸው የሚለውን ተረት በጅምላ ንቃተ ህሊና ውስጥ አስተዋወቀ.
ነገር ግን ፍሮይድ ኒውሮሶስ ያለባቸውን ሰዎች ለመርዳት ሁለንተናዊ ዘዴን በመፈለግ ረጅም ጊዜ አሳልፏል ሊባል ይገባል. መጀመሪያ ላይ ትልቅ የኮኬይን አድናቂ ነበር። ፍሮይድ የኦፒየም ሱስን ለማከም እንዲጠቀም ሐሳብ አቀረበ, በዚያን ጊዜ ብዙ ሰዎች ይሠቃዩ ነበር. ከዚያም ፍሮይድ የራሱን ፈጠረ የማታለል ንድፈ ሐሳብ(የፍሬድ ሴሴክሽን ቲዎሪ)። በዚህ ፅንሰ-ሀሳብ መሰረት እያንዳንዱ የነርቭ በሽታ በልጅነት ጊዜ (ሴት ልጅ በአባቷ እና በእናቷ ልጅ) ተደፍራለች. የሳይንስ ማህበረሰብ ይህንን ጽንሰ-ሀሳብ በቁጣ ውድቅ አድርጎታል።
ከዚያም ፍሩድ (ዓላማ ያለው ሰው ነበር፣ ይህን ልትክደው አትችልም) የማታለል ፅንሰ-ሀሳቡን አጣራ እና እውነተኛ መደፈርን በልጆች ወሲባዊ ቅዠቶች እና የፆታ ፍላጎቶች (ሴት ልጆች ለአባታቸው እና ወንድ ልጆች እናታቸው) ተክቷል። ታዋቂው የኦዲፐስ ኮምፕሌክስ የተገነባው በእነዚህ የፍሮይድ ቅዠቶች ላይ ነው (ይህ ውስብስብ በወንዶች ውስጥ እንደሚገኝ ተገልጿል፤ በሴቶች ላይ ተመሳሳይ የሆነ ውስብስብ "ኤሌክትራ ኮምፕሌክስ" ይባላል)።
በተጨማሪም ፍሮይድ ከሚባሉት ጋር መጣ፡- በልጅነት ያጋጠሙንን የስነ ልቦና ጉዳቶች ለምሳሌ በመጸዳጃ ቤት ስልጠና ወቅት አናስታውስም ነገር ግን ፍሮይድ እና የእሱ ዘዴ - ሳይኮአናሊሲስ - እነዚህን ጉዳቶች ለማስታወስ ይረዳናል.
ጥሩ እንቅስቃሴ፣ አይደል? ከሁሉም በላይ ይህ እርምጃ የችግሮቻችን ሁሉ መንስኤ በአውራ ጎዳና ላይ ቀዳዳ ነው, እኛ እራሳችን ማየት የማንችለው, እኛ ሳይኪኮች ስላልሆንን ከሳይኪስቶች እና ጠንቋዮች መግለጫ ጋር ተመሳሳይ ነው.
ዛሬ፣ የሳይንስ ማህበረሰብ የፍሮይድን ሃሳቦች በብዙ ጥርጣሬዎች ይመለከቷቸዋል፣ ነገር ግን ብዙ የስነ-ልቦና ባለሙያዎች አሁንም በስነ-ልቦና ጥናት ያምናሉ እና “ሁሉም ነገር ከልጅነት ጀምሮ ነው” በሚለው አፈ ታሪክ ይሰራሉ። እዚህ ፣ ታውቃለህ ፣ የግል ደህንነት ጥያቄ ይነሳል-እነዚህን ሁሉ ግንባታዎች እንደ ሞኝነት ከተገነዘብን ፣ ምንም የሚበላ ነገር አይኖርም…
ስለ ፍሮይድ አስቸጋሪ መንገድ ወደ የተረጋጋ ገቢ እና የአለም ዝና በአር ዌብስተር "ፍሮይድ ለምን ተሳሳተ?" በሚለው መጽሃፍ ላይ የበለጠ ማንበብ ትችላለህ።
“ከልጅነት ጊዜ ጀምሮ ያሉ ችግሮች ሁሉ” በሚለው የድል ጉዞ ጎዳና ላይ ሌላው ጉልህ ምዕራፍ በዩናይትድ ስቴትስ በ 80-90 ዎቹ በ 20 ኛው ክፍለ ዘመን የተከናወነው አንዱ ተብሎ የሚጠራው ነው ። ሁሉም ችግሮች ከልጅነት ጀምሮ የመጡ ናቸው ብለው የሚያምኑትን እና የተጨቆኑ ትዝታዎች አሉ ብለው የሚያምኑትን ሳይኮቴራፒስቶች ከጎበኘ በኋላ በመቶዎች የሚቆጠሩ ሰዎች በልጅነታቸው እንደተደፈሩ፣ እንደተደፈሩ እና አልፎ ተርፎም አረመኔያዊ እና ወራዳ ሰይጣናዊ የአምልኮ ሥርዓቶች ውስጥ እንዲሳተፉ መገደዳቸውን አስታውሰዋል። እንደ እድል ሆኖ፣ ለሳይንሳዊ ምርምር ምስጋና ይግባውና (ለዚህ ጥናት ትልቁ አስተዋፅዖ የተደረገው በኤልዛቤት ሎፍተስ ነው) እነዚህ ሁሉ የሰይጣን አምልኮ ትዝታዎች ውሸት እንደሆኑ ግልጽ ሆነ።
በዚህ “ከልጅነት ጊዜ ጀምሮ ያሉ ችግሮች ሁሉ” በሚለው ጽንሰ-ሀሳብ ውስጥ ሌላ ስህተት አለ፡ ለምንድነው ልጅነት አሁን ካለንበት የበለጠ በእኛ ላይ ተጽእኖ ይኖረዋል ብለን እናስባለን? በልጅነት ስለተፈጠርን? እኛ ግን በህይወታችን በሙሉ መፈጠርን እንቀጥላለን። አዳዲስ ክህሎቶችን እናገኛለን, እና ስብዕናችን በተሞክሮ ተጽእኖ እና ከዚህ ልምድ ጋር እንዴት እንደሚዛመድ, ከእሱ ምን መደምደሚያ ላይ እንደደረስን ይለወጣል.
ከዚህም በላይ ልጅነት ለሥነ ልቦና ችግሮች መዳበር ወሳኝ ሚና እንዳለው የሚያምኑ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች በሕፃንነት ጊዜያችን ላይ ተጽዕኖ ያደረጉ በርካታ ምክንያቶች ዛሬም በእኛ ላይ ተጽዕኖ እያሳደሩ እንዳሉ አይረዱም። አሁንም አለ።. ለምሳሌ በልጅነትህ እናትህ አልወደደችህም ፣አዋረደችህ ፣ አልሰደበችህም ። ስለዚህ ጉዳይ ከተማሩ, የሥነ ልቦና ባለሙያው እነዚህን ሁሉ ውርደት እና ስድቦች እንድታስታውሱ ይጋብዝዎታል, በዚህ መንገድ ከከባድ ስሜታዊ ሸክሞች እንደሚላቀቁ በመግለጽ. ቁም ነገሩ ግን እናትህ ባዕድ ነገር ስታደርግህ፣ እየሰደበች፣ እያዋረደችህ፣ እያሳቀፈችህ ነው፣ እና አሁንም በእናትህ ላይ እስከ አንድ ዲግሪ ወይም ሌላ ስለምትተማመነው ይህ ነው ችግሩን የሚፈጥረው። ይህ ማለት ለችግሩ መፍትሄ ከእናትዎ ጋር ያለውን ግንኙነት መቀነስ እና በእሷ ላይ ያለዎትን ጥገኝነት መቀነስ ነው.
ቀጣይ አስፈላጊ ነጥብ. በእርግጥ ከልጅነት ጀምሮ ለብዙ አመታት የተፈጠሩ ብዙ ነገሮች በእርግጥ ለመለወጥ አስቸጋሪ ናቸው, ነገር ግን ብዙ የስነ-ልቦና ባለሙያዎች የሚያቀርቡልን ከልጅነት ጊዜ የሚመጡ ችግሮችን የመፍታት ዘዴው በሳይንሳዊ መልኩ መሠረተ ቢስ, አፈ ታሪክ ነው. እና እንዲያውም, ከተወሰነ እይታ, አስማት. ይህ ዘዴ በግምት ከደም መፍሰስ ወይም ኦውራ ማጽዳት ጋር ተመሳሳይ ነው።
በእርግጥ በልጅነት ላይ ያተኮሩ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች በልጅነት ጊዜ የተፈጠረውን ነገር ለማስወገድ ብቸኛው መንገድ ካታርሲስን ማየት ፣ የልጅነት ጉዳቶችን ምላሽ መስጠት እና እነሱን ማደስ እንደሆነ ያምናሉ። እነዚህ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች የልጅነት ጉዳታችንን፣ ቅሬታዎቻችንን እና ፍላጎቶቻችንን በጣም የተበሳጩ ሁኔታዎችን ማስታወስ እንዳለብን ያምናሉ። ይህንን ሁሉ እንደገና ማደስ አለብን ከዚያም ካለፈው ሸክም ነፃ እንወጣለን, እንነጻለን.
እና እንደገና, ሳይንሳዊ ምርምር ምንም catharsis የለም መሆኑን ያሳያል, እና ስሜት እንደገና መለማመድ አይዳክምም, ነገር ግን, በተቃራኒው, ያጠናክረዋል (ይመልከቱ, ለምሳሌ,).
በነገራችን ላይ ይህ ሃሳብ ወደ ቂልነት ደረጃ ያመጣው በታዋቂው የሳይንቲስቶች ዓለም አቀፍ አጥፊ ክፍል ፈጣሪ - ኤል ሮን ሁባርድ ነው። ይህ ጉሩ የልጅነት ጉዳቶችን ብቻ ሳይሆን ደጋግሞ ለመመለስ አቀረበ በአጠቃላይ በሁሉም ነገርበቀደመው ዘመናችን የተከሰቱ የህመም ጊዜያት (አካላዊ እና ስነ ልቦናዊ)። ይህ አካሄድ ሁባርድን እና ተከታዮቹን በጣም ሩቅ - ያለፈውን ህይወት ወስዷል። አዎ፣ አዎ፣ ሳይንቶሎጂስቶች በሰበር ጥርስ ነብሮች ሲበሉ እና በዳይኖሰር ሲረገጡ ካጋጠማቸው ህመም እራሳቸውን ለማፅዳት በቁም ነገር እየሞከሩ ነው...
ስለዚህ የልጅነት ጊዜዎን እንዲያስታውሱ የሚጠይቅ የስነ-ልቦና ባለሙያ, የልጅነት ጉዳቶችን እንደገና እንዲጫወቱ እና እንደገና ማደስ, ማደስ, ማልቀስ, የልጅነት ጉዳቶችን ምላሽ መስጠት አስፈላጊ መሆኑን አጽንኦት ሰጥቷል. ምናልባትም ፣ ይህ የስነ-ልቦና ባለሙያ በአፈ-ታሪካዊ ሀሳቦቹ ሲደበዝዝ ፣ የህይወትዎን ሁኔታ አይመለከትም ፣ እና እርስዎን በትክክል መገምገም አይችሉም ፣ ምክንያቱም የእሱ እይታ በተረት እና በተሳሳቱ አመለካከቶች የተደበቀ ነው። ይህ የስነ ልቦና ባለሙያ ወደ ምናባዊው አለም ይጎትተሃል እና በፅንፍ ደግሞ እውነተኛ ችግሮችን ከመፍታት ይልቅ ወደ ማለቂያ ወደሌለው ውስጣዊ እይታ ትገባለህ ያለፈውን በማሸብለል ስሜትህን እየተከታተልክ...
ስለዚህ, በአሁኑ ጊዜ ችግሮችን መፍታት አለብዎት, እና ለወደፊቱ በመጠባበቂያነት - ግቦችዎን እና የሚያጋጥሙዎትን ተግባራት ግምት ውስጥ በማስገባት. ነገር ግን የልጅነት ጊዜዎን በማስታወስ እና ትውስታዎችዎን ደጋግመው በመጫወት እነሱን ለመፍታት መሞከር ዋጋ ቢስ ነው.
ምንም እንኳን የባህርይ ባህሪያት, የአዕምሮ ባህሪያት, በልጅነት ጊዜ ማደግ የጀመሩ ክህሎቶች, ባለፉት አመታት የተፈጠሩ ናቸው, እናም በዚህ ምክንያት, ለመለወጥ በጣም አስቸጋሪ ናቸው, እነሱን ለመለወጥ መስራት ይቻላል እና አስፈላጊ ነው. ነገር ግን ያለፈውን ነገር በእንባ ታጅቦ መጫወት ምንም ያህል በዚህ ጉዳይ ላይ አይረዳም። አዳዲስ ክህሎቶችን ለማዳበር ከፈለጉ, አሁን ባለው ጊዜ, ዛሬ, አሁን ይማሩ.
እውነተኛ ችግሮችን ከመፍታት ይልቅ ወደ ቀድሞው ህይወትህ፣ ወደ ህልምህ፣ ወደ ሚስጥራዊው ንኡስ ንቃተ ህሊናህ፣ ወደ ቅዠቶችህ ወዘተ እንድትገባ የሚጋብዙ የስነ-ልቦና ባለሙያዎችን እና ሳይኮቴራፒስቶችን አስወግድ። ሁል ጊዜ ለእኔ ምክር መመዝገብ እችላለሁ፡- ab@site- ጻፍ.
ስነ ጽሑፍ
- ዌብስተር አር. ፍሩድ ለምን ተሳሳተ? - ኤም.: ATS, 2013. - 736 p.
- ማየርስ ዲ ኢንቱሽን። እድሎች እና አደጋዎች. - ሴንት ፒተርስበርግ: ፒተር, 2013. - 272 p.
- ካን, ኤም. የካታርሲስ ፊዚዮሎጂ // ጆርናል ኦቭ ስብዕና እና ማህበራዊ ሳይኮሎጂ. — ቅጽ 3 (3) - ማርች 1966. - ፒ.ፒ. 278-286.
እኛም ብዙ ጊዜ ከእኛ የሚጠበቀውን እናደርጋለን። እንሰጣለን ፣ እንሰጣለን ፣ ዝም እንላለን - ይህ ስህተት መሆኑን ብንረዳም ... ሁኔታውን ለመለወጥ እንሞክር ።
"ሁላችንም ከልጅነት ጀምሮ ነው የመጣነው" የሚለው ሐረግ የግጥም ልቦለድ አይደለም, ነገር ግን አስቸጋሪ የህይወት ዘይቤ ነው. አንድ እንግዳ ልጅ ዱላህን ለመውሰድ እየሞከረ፣ እየረገጠ እና እየቀዘፈ ነው። ወራሪውን ጭንቅላቷን መምታት እፈልጋለሁ ፣ ግን እናቴ ጣቷን ነቀነቀች: - “ስግብግብ መሆን ጥሩ አይደለም!” ምን ማድረግ እንዳለብዎ - መታዘዝ አለብዎት, ምንም እንኳን በጥልቅ እርስዎ ይህ ፍትሃዊ እንዳልሆነ እርግጠኛ ነዎት. እና ከሃያ አመት በኋላ በካዚኖ ደመወዙን ያባከነ አንድ የምታውቀው ሰው ብድር ሊጠይቅህ ይመጣል። እና አንተ በራስህ መልካም ስነምግባር እና ታማኝነት የተናደድክ የመጨረሻውን ቀሚስህን ታወልቃለህ - ምክንያቱም ልክ እንደበፊቱ ሁሉ "መልካም ለማድረግ ትቸኩላለህ"።
ስግብግብ
አንድ ጓደኛዬ ይደውላል: - “ስማ ፣ ምን ማድረግ አለብኝ? ልጄን የካርኒቫል ልብስ ገዛኋት - በጣም “ልዕልት” ፣ ረጅም ፣ የሚያብረቀርቅ ። እሱን በበቂ ሁኔታ ማየት አልቻለችም ፣ እስከ በዓሉ ድረስ ያሉትን ቀናት ትቆጥራለች ። እና ከዚያ ጎረቤት ገባ ፣ አዲስ ነገር አይቶ “ማቲኔ በርቷል” አለ ከአንድ ቀን በፊት - ልሳደብ! እርግጥ ነው፣ መስጠት አልፈልግም። ' ስግብግብ ነህ እና ቅር ይለዋል... ለሁለተኛ ቀን ስለ ሌላ ነገር ማሰብ አልችልም!
ምናልባት፣ አንተም ከአንድ ጊዜ በላይ መምረጥ ነበረብህ፡ ታዝዘህ፣ እምቢ - ወይም መስጠት፣ ግን ደግሞ ያለ ምንም ደስታ።
ለምንድነው “ለመጠየቅ እና ስጥ” የሚለው አስተሳሰብ በውስጣችን የሰከረው?
ምናልባት ወላጆች በእውነት ጣፋጭ ልጃቸው በስስት እንዲያድግ ስለማይፈልጉ ሊሆን ይችላል. ደግሞም ፣ ከዚያ በዙሪያዎ ካሉት ሰዎች “ኦህ ፣ እንዴት ያለ ደግ እና ጥሩ ምግባር ያለው ልጅ! እንደዚህ ያለ ነገር እንዲኖረን እንመኛለን!” የሚለውን ሐረግ እምብዛም አያገኙም። ለተወደዱ ቃላቶች ብዙዎች መስዋዕት ሊሆኑ ይችላሉ።
ሰዎች በሰብአዊነት መስተናገድ አለባቸው ብሎ ማንም አይከራከርም። እና የማህበረሰቡ ህይወት ህጎች ስምምነትን የማግኘት ችሎታን ይጠይቃሉ። ነገር ግን በተግባራዊ ሁኔታ, ይህ ብዙውን ጊዜ የሌሎች ሰዎች ፍላጎት ብቻ በቁም ነገር መያዙ ላይ ነው, እና ማንም, እርስዎን ጨምሮ, የእርስዎን ግምት ውስጥ አይያስገባም. አንድ ሰው ቃል በቃል "የእናትን ድምጽ" ጠብታ በጠብታ ማውጣት, እራሱን መረዳትን መማር እና ደስ የማይል ጥያቄዎችን ለመመለስ "አይ" ማለት አለበት.
እንዴት መቀጠል ይቻላል?
በእርግጠኝነት የምታውቃቸውን የነገሮች ክበብ ዘርዝር፡- “ይህ የእኔ እና የእኔ ብቻ ነው። ማንም ቢጠይቅ፣ ለምንም ነገር አልሰጥም! እና ምንም አይነት የጥፋተኝነት ስሜት አታገኝም። በተመሳሳይ ጊዜ አስፈላጊ ከሆነ በአንፃራዊነት ህመም የሌለበት ምን እንደሚካፈሉ ይወስኑ. በተመሳሳይ ጊዜ, በእርግጥ, ሌሎች ሰዎች "አይ" የማለት መብት እንዳላቸው ማስታወስ አለብን.
ያቤዳ-ኮርያቤዳ
ሌራ፣ ገበያተኛ፡" አንድ ባልደረባዬ አብረን እንሰራው ለነበረው ፕሮጀክት ስራውን ሁሉ በእኔ ላይ ጣለው። ከእሱ ጋር የሚደረጉ ንግግሮች የትም አያደርሱም... ወደ ባለስልጣን መሄድ እንደምንም አይመችም፣ ስም ማጥፋት ነው ይላሉ።
ከሕፃንነት ጀምሮ እርግጠኞች ነን፡ ውሸት መናገር ነውር ነው! ግን ብዙውን ጊዜ ማብራራትን ይረሳሉ-ውግዘት እና ፍትሃዊ ትችት በጭራሽ አንድ አይደሉም።
የተለመደ ምስል. በእግር ጉዞ ላይ ኪንደርጋርደን. በድንገት አንደኛዋ ልጅ ወደ መምህሩ ሮጠች፡-
- እና ማሻ እና ሰርዮዛ አንዳንድ እንጉዳዮችን አግኝተዋል, አብስለው እና አሁን ይበላሉ!
መምህሩ እንደ ካይት ወደ ወጣት አብሳዮች ይሮጣል፣ እንቁላሎቹ በአጥሩ ላይ ይበራሉ፣ ሁሉም ይድናሉ። ግን በተመሳሳይ ጊዜ ልጅቷን ትወቅሳለች-
- መንጠቆት ጥሩ አይደለም!
እኔ የሚገርመኝ ይህች ልጅ እንደ ትልቅ ሰው የዕለት ተዕለት ችግሮችን እንዴት እንደሚፈታ: ባሏ ፀሐፊውን ካፌ ውስጥ እንደዘለለ ለጓደኛዋ መንገር አለባት? በአጎራባች አፓርትመንት ውስጥ ያሉት የጭነት ግድግዳዎች እየፈረሱ እንደሆነ ለቤቶች ጽ / ቤት ቅሬታ ማቅረብ አለብኝ? የልጄ የክፍል ጓደኛ በመጥፎ ኩባንያ ውስጥ ታይቷል - ስለዚህ ጉዳይ ለወላጆቹ መንገር አለበት ወይንስ እራሳቸውን እንዲያስተካክሉ ይፍቀዱላቸው? ምርጫው ቀላል የሚሆነው ለእውነት ላመኑ ተዋጊዎች ወይም ለደነደዱ ተንኮለኞች ብቻ ነው። የተቀሩት እያሰቡ ነው…
እንዴት መቀጠል ይቻላል?
ዝም ማለት በማይችሉበት ጊዜ ሁኔታዎችን ለራስዎ ይወስኑ - እነሱ እንደ አንድ ደንብ የሰዎችን ሕይወት እና ጤና ይመለከታሉ ። ከዚያም የሚቀጥለውን ክበብ ይሳሉ - ሁኔታዊ. አስፈላጊ ነው ብለው ካሰቡ, ንገሩኝ, ካልሆነ, ዝም ይበሉ, እና ማንም ሊነቅፍዎት መብት አይኖረውም. እና ሦስተኛው ክበብ ፣ ስለ ራስህ “ይህ እኔን አይመለከተኝም!” የምትለው።
ሊቋቋሙት የማይችሉት ግትርነት
ኤሌና, ዳንሰኛ: "ከወላጆቼ ጋር የሐሳብ ልውውጥ ማድረግ አልችልም። በምመራው ሕይወት አልረኩም - የተሳሳተ ሥራ፣ የተሳሳተ ባል፣ የተሳሳቱ ጓደኞቼ። ይህ እንደ የልጆች ታሪክ ቀጣይ ነው፡ "አትፍቀድ። ያለ መሀረብ እና በ 9 እቤት ሁን!" "ሞኝ ነው, አስቂኝ ነገር ነው, ግን አሁንም ይህን መሀረብ አስታውሳለሁ..."
ኤሌና ከ "ስካርፍ" ጋር ትግሉን ተርፋለች እና ምናልባትም ሆን ብላ ነፃነቷን እና ከሌሎች ሰዎች አስተያየት ነፃነቷን አፅንዖት ሰጥታለች. ነገር ግን አንዳንድ ጊዜ ወላጆች አሁንም በአንድ ሰው አንገት ላይ ይህን "ስካርፍ" ለማጥበቅ ይሞክራሉ.
ዕድሉ ከአንድ ጥሩ አስተማሪ ጋር እንድገናኝ አድርጎኛል። ለልጆቹ ትክክለኛውን ነገር ነገራቸው እና ፍትሃዊ እና ተጨባጭ ነበር. አንድ “ግን”፡ ራሱን ከትምህርት ቤቱ ዳይሬክተር ጋር ፊት ለፊት እንዳየ፣ ራሱን የቻለ የማመዛዘን ችሎታውን አጥቶ እንደ ልማዱ ይደግማል፡- “አዎ፣ እስማማለሁ፣ ሙሉ በሙሉ ትክክል ነህ…” ባልደረቦቹ ሳቁበት። እርሱን, ልጆቹ ይንቁት ጀመር - ማቆም ነበረበት. ግን አሮጌው ታሪክ በአዲስ ቦታ ላለመድገሙ ዋስትናው የት አለ?
አብዛኛውን ጊዜ ወላጆቻቸው “በጣም ታዛዥ ልጅ” የሚለውን ሕልማቸውን በትጋት ያደረጉ ሰዎች አመለካከታቸውን እንዴት መከላከል እንደሚችሉ አያውቁም።
ወደ ታዛዥ ሰራተኞች ያድጋሉ ... ግን ስለ ፈጠራ, ፈጠራ, አዲስ ሀሳቦች እና እራስን ማወቅስ? እንደ አለመታደል ሆኖ በዚህ ላይ ብዙ ችግሮች ሊኖሩ ይችላሉ።
እንዴት መቀጠል ይቻላል?
አንድ ሰው እንዲያዳምጥዎት ለማስገደድ በራስዎ ማገድ ካልቻሉ ግልጽ ግጭት የእርስዎ ጠንካራ ነጥብ አይደለም። ነገር ግን ትንሹን የመቋቋም መንገድ በጣም ከቀላል በጣም የራቀ ነው-አስማሚዎች ብዙውን ጊዜ አይወደዱም እና እንደ ሲኮፋን ይቆጠራሉ። ለመጻፍ እንጂ ላለመናገር ይሞክሩ። ሁሉንም አስተያየቶችዎን ፣ አስተያየቶችዎን ፣ ጥቆማዎችዎን በጽሑፍ ወይም በኢሜል ይላኩ ። የቃላት አገባብዎን ማስተካከል፣ ትክክለኛውን መልክ እንዲሰጡት እና ዘይቤዎን ማጥራት ይችላሉ። እና ማንም በላብ የተሸፈነ ግንባርህን እና ጉንጯን መቅላት አያይም።
ከ VRUNGEL የተሰጠ ምክር
"የመርከቧን ስም ምንም ብትጠራው እንደዛ ነው የሚሄደው!" - ካፒቴን ቭሩንጌል ዘፈነ። በእርግጥ አንድን ሰው ስግብግብ ፣ ተንኮለኛ እና ግትር ብለው ይደውሉ ፣ እና ከእሱ ጋር ለመግባባት መፈለግዎ አይቀርም። ነገር ግን ነገሮችን በተለየ መንገድ ለመመልከት ይሞክሩ. ስግብግብ ባል ሳይሆን ቀናተኛ ባለቤት። እንደ አህያ ግትር የሆነች ሚስት ሳትሆን የራሷ አመለካከት ያላት የተከበረች ሰው ነች። ተንኮለኛ አማት አይደለም ፣ ግን ሁሉንም ምስጢሯን የምታምነዉ ንግግር ፈላጊ ነች። እንግዶች እንኳን. ግን የሰው ድክመቶች የሌሉዎት ናቸው ፣ እና ይህ ከእርስዎ የበለጠ አይሄድም ፣ አይደል?