Пространство для исследования чувств как внутри взаимоотношений, так и за пределами их. Способность наслаждаться будучи в одиночестве.
Распад принимается без чувства утраты собственной адекватности и собственного достоинства.
Несмотря на то что партнеры разошлись, они желают друг другу хорошего. могут оставаться друзьями.
Пристрастие (Закрытая система)
Зависимость, основанная на безопасности и комфорте; используется интенсивность потребности и не насыщаемость как доказательство любви (что в действительности может быть страхом, отсутствием уверенности, одиночеством). Тотальная вовлеченность; ограничение жизни в обществе; старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы. Постоянная занятость мысли поведением другого; зависимость собственной идентификации и самоценности от одобрения другими.
Ревность, стремление обладать другим как собственностью, страхи конкуренции, партнер стережет свое сокровище».
Удовлетворение потребностей одного партнера приостанавливается ради потребностей другого партнера; самодепривация, отказ от себя.
Стремление к абсолютной неуязвимости, что исключает возможные риски. Заверение, успокаивание путем повторяющейся, ритуальной деятельности.
Непереносимость одиночества, неспособность переносить разлуку (даже в конфликте); в этом случае партнер еще крепче цепляется. В случае разлуки или разрыва отношений - потеря аппетита, беспокойство, сонливость, дезориентированная агония.
Чувство неадекватности, критически низкой собственной ценности; часто разрыв - это одностороннее решение. Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто - с ненавистью; один пытается причинить боль другому; используется манипулирование, чтобы вернуть партнера назад.
Одностороннее пристрастие
Отрицание как психологическая защита, фантазирование; переоценка приверженности другого человека данным взаимоотношениям.
Поиски разрешения трудностей вне себя - наркотики, алкоголь, новый любовник(ца), изменение ситуации
10. Живи своей собственной жизнью
Живи сама и давай жить другим
Призыв из 12-шаговой программы
Если бы мне необходимо было выделить какую-то одну мысль этой книги, то мне кажется, это была следующая мысль: самый верный способ привести себя в состояние сумасшествия - это стать вовлеченной в дела других людей, а самый быстрый путь стать душевно здоровой и счастливой - это стремиться заниматься своими собственными делами.
Я обсуждала концепции и идеи, относящиеся к данной мысли. Мы изучили реакции, типичные для состояния созависимости. Мы обсудили, как научиться иначе реагировать, используя отстранение. Однако после того, как мы отстранились и сняли свою удавку с людей, окружающих нас, что остается? Каждый из нас остается один на один с собою.
Существует еще одна очень важная составляющая инстинкта выживания, которая присуща всем высокоорганизованным существам, в том числе человеку. Это потребность в повышении уровня иерархии. Та самая пресловутая тяга к власти. Если вы желаете сказать, что не обладаете такой потребностью, то просто вспомните, сколько раз вы желали хоть в чем-то быть лучше других. Можно предположить, что людей, которые таким желанием не обладают, на земле не существует.
Самое явное проявление инстинкта повышения иерархии – это зависть. Считается, что завидовать плохо. Тех, кто с этим чувством знаком, могу успокоить. Это – норма. Это заложено в нас только потому, что каждый из нас – человек, обладающий нормальным инстинктом выживания. «Все суета сует», – говорил Екклесиаст, «Как много вещей, без которых можно жить», – говорил Сократ. Все с ними соглашались, но это согласие не избавило людей от зависти. Спустя несколько тысячелетий после смерти этих великих людей человечество не изменилось. Потому что зов инстинкта невероятно силен, и человек всегда стремится превзойти другого.
С точки зрения биологического выживания высокий статус дает и лучшего полового партнера, и пищу без усилий, и более комфортное существование. Борьба за выживание в цивилизованном обществе принимает форму прежде всего борьбы за статус. У обычного человека это проявляется в потребности сравнивать. «Люди не хотят быть богатыми, они хотят быть богаче других» (Дж. Стюарт, миллионер). «Не жалко, что у меня корова сдохла, жалко, что у соседа жива осталась» (русская поговорка). «Знакомый деньги потерял. Мне, конечно, все равно, но приятно» (еврейская шутка). «Когда человек поздравляет другого – за его словами я слышу зависть, когда он сочувствует – я слышу удовлетворение» (притчи дзен-буддизма). «Без рожденных ползать и полетать нет перед кем».
«И ваше благо злом кому-то будет. Так не просите благ, просите лишь любви» (Наими).
Мы всегда ревностно сравниваем себя с другими. Американский писатель О’Генри прослыл великим утешителем. В его рассказах большинство героев предстают нам несчастными, униженными, бедными людьми. В глубине души приятно читать о чужих горестях, о том, что кому-то хуже, чем нам. Это успокаивает, дает надежду, что мы не последние в этом жизненном соревновании; есть те, кому хуже. Однажды в трамвае я случайно стал свидетелем разговора двух женщин. «Недавно прочитала “Архипелаг ГУЛАГ”, – говорила одна из них, – и даже как-то успокоилась. Оказывается, нам еще повезло и мы живем не так плохо, как нам кажется. Другие ни за что по двадцать лет в тюрьмах сидели, подвергались пыткам и издевательствам». Облегчение какое!
Может быть, популярность передач про личную жизнь знаменитостей объясняется именно тем, что миллионы неудачников находят утешение, узнавая о том, что и победители страдают. «Ага, вот и тебя зацепило!» Крушение всех надежд человека приятно и его друзьям, и недругам.
Таким образом, биологическое выживание неразрывно связано с борьбой за статус, самку, самца, территорию для размножения и жизни, за пищу. Кто скажет, что выживать аморально? Само существование жизни требует борьбы за жизнь, то есть наличия Закона Вселенского Эгоизма . Но мораль существует. И она необходима. Она является одной из высших духовных ценностей, и порождена, как ни странно, Законом Вселенского Эгоизма.
Дело в том, что выжить в одиночку невозможно. Поэтому более высоким уровнем выживания будут обладать не одиночки, а группа, объединение, семья. Когда группа образовалась, она начинает проявлять эгоизм по отношению к другим подобным группам и конкурировать с ними за собственное выживание. Зато внутри группы хоть и продолжается конкуренция между ее отдельными членами, но все же каждый из участников уже подвержен некоторым ограничениям. В борьбе за свои кровные интересы он обязан учитывать интересы других. Личный эгоизм начинает подчиняться эгоизму общественному, и это является более высокой фазой инстинкта выживания. Борьба между личными и общественными интересами приводит к возникновению законов и морали, которые в необходимых пределах ограничивают частные потребности индивидуума. Благо общее и благо личное редко встречаются вместе.
«Хотя высокий уровень нравственности каждому человеку в отдельности и его детям приносит весьма мало преимуществ над другими членами или вовсе не приносит им никаких выгод, тем не менее общее повышение этого уровня, несомненно, дает огромный перевес одному племени над другим» (Ч. Дарвин). Здесь возникает конфликт между личными потребностями и потребностями общества.
Этот конфликт неизбежен, поскольку личный эгоизм как веление инстинкта заложен генетически и оказывает постоянное внутреннее давление. Поэтому человек конкурирует с другими членами общества и одновременно подчиняется общественным законам. И он никогда не будет доволен своим уровнем уровнем иерархии. Сравнивая себя с другими, он никогда не захочет оказаться отстающим и всегда найдет к чему стремиться.
Личность в обществе всегда стоит перед выбором. Отдашь все, до конца следуя морали, преодолевая генетическое давление инстинкта, – тогда не выполнишь задачу собственного выживания и в качестве трупа окажешься бесполезен и для общества. Будешь действовать слишком эгоистично – тебя накажет или уничтожит сама группа. Итог будет тот же: низкий уровень личного выживания и, как следствие, бесполезность для общества. На практике приходится находить более-менее гармоничное сочетание интересов общества и инстинктивных потребностей. Успешным людям удается проявлять высокий уровень эгоизма и при этом соблюдать, по крайней мере, внешне, общественные установки. Остальные либо сидят в тюрьме за нарушение закона, либо живут на минимальном уровне, необходимом и достаточном для равновесного состояния общества.
Итак, мы продолжаем наши размышления над девизами программы 12 шагов, которые помогают улучшить нашу собственную жизнь к лучшему вполне конкретными методами и способами. И сегодня я хочу предложить вам поразмышлять над девизом, о котором я уже упоминал в прошлых рассылках и много говорил в других темах. Но здесь я хочу просто собрать вместе все эти размышления. Итак, начинаем. Сегодня у нас на повестке дня девиз:
"Живи сам и дай жить другим". Как видите, в названии ничего сложного и замороченного такого нет, все достаточно просто на самом деле. Но давайте попробуем немного поразмышлять об этом. Я просто хочу предложить вам мои личные размышления и предположения на эту тему, вы можете принимать или не принимать мое мнение. И начнем мы с первой части этого девиза. Живи сам - вы можете спросить, есть ли такие люди, которые живут на земле и в то же время не живут? Есть, и таких людей достаточно много. Предлагаю рассмотреть варианты того, как можно не жить настоящей жизнью. Знаете, вот только что я гулял по улице, погода замечательная - солнышко светит, птички поют и тепло наконец-то. И я шел по улице и... думал о том, как бы заработать побольше денег. Разве это можно назвать умением жить настоящей жизнью? Первое, что я называю словом жить - это умение находиться здесь и сейчас, наслаждаться теми обстоятельствами и условиями, которые у меня есть на данный момент. Вот если я иду по улице, то важно уметь радоваться именно этому - радоваться погоду, теплу, красоте окружающих меня людей, миру и покою в душе. Вообще, умение радоваться вот таким маленьким мелочам - разве это не есть умение жить? Если вы можете расслабиться и порадоваться, только если выпьете спиртное - значит вы не умеете жить без химических веществ, не умеете наслаждаться жизнью? Так ведь?
Еще под умением жить я подразумеваю умение прорабатывать свои чувства и искать здоровые способы улучшения своего состояния, своей боли. Вот когда плохо вам, что вы обычно делаете? Идете и напиваетесь? Идете на дискотеку, по магазинам покупаете се, что попадется, начинаете объедаться пирогами или шоколадками? Как вы решаете свою проблему боли, чувства отчаяния, ненужности, одиночества, непонятости, страха? Раньше, когда мне было плохо, то я или усаживался за телевизор и тупо глядел все, что там показывают, или занимался самоудовлетворением сексуальным, или начинал мечтать о том, чтобы купить еще одну классную вещь - магнитофон, плеер, примочку для компьютера или еще что-нибудь такое. А иногда я просто улетал в фантазии и мог там быть часами, представляя себя таким супергероем, которого любят все прекрасные дамы, который может побить любого насильника и бандита. Вот просто я мог гулять по улице или сидеть дома и фантазировать. Кстати, ведь фантазии - это тоже способ уйти от реальности, не жить настоящей жизнью, не жить сегодняшним днем, а значит - просто не жить! Так вот, что вы делаете, когда вам плохо? Учитесь ли вы решать свои эмоциональные проблемы здоровым способом? Пойти на природу, пообщаться с друзьями, просто позвонить своему близкому человеку и рассказать ему, что вам сейчас очень плохо? Это тоже показатель того, умеете ли вы жить или наоборот- прячетесь и скрываетесь от реальной жизни. Сюда же можно отнести и мечтательность, как способ уйти от реальности, не жить настоящей жизнью и не решать свои конкретные проблемы. Раньше я думал о том, что вот придет мое время, и тогда настоящая и прекрасная девушка найдет меня, влюбится в меня и меня влюбит в нее тоже, и тогда моя жизнь сразу же станет счастливой и наполненной радостью, счастьем и миром. Я сразу же начну следить за своей внешностью, стирать и гладить свои брюки и рубашки, причесывать волосы красиво и следить за своим запахом. А пока этого не произошло еще, можно и не напрягаться пока, можно ходить неухоженным и неопрятным, что я и делал много лет. И вот пока я ждал того, что моя жизнь в один прекрасный момент изменится, то я и жил именно ожиданием этого счастливого момента, при этом не умея наслаждаться тем, что творилось и происходило вокруг меня. От этого во мне закипали чувства неуверенности в себе, жалости к себе, обиды на весь мир за то, что ничего так и не происходит, хотя уже много лет прошло и пора бы уже начать этому происходить. Разве это можно назвать умением жить? Скорее, это умение существовать, выживать в таких условиях. Но никак не жить.
Еще размышления. Те люди, которые выросли в нездоровых семьях, особенно в семьях алкоголиков, иногда просто не умеют и даже не хотят налаживать свою жизнь и жить полноценной жизнью. Я уже рассказывал вам о том, что есть такой стереотип жертвы? То есть некоторые люди просто испытывают удовольствие от того, что они страдают. Они могут выглядеть такими святыми великомучениками. Если эти люди ходят в церковь, то они сами себя считают такими святошами, и другие на них смотрят с восхищением и состраданием - надо же, как много им Господь послал терпения и страданий, а они все это мужественно переносят и не ломаются. Я об этом говорил вам уже раньше, сейчас просто вскользь упомяну. Я тоже раньше был таким (интересно, а каким я не был из стереотипов нездоровых личностей?) - когда меня критиковали сверх меры и унижали меня, то я терпел и думал, что вот я вырабатываю истинное смирение и кротость. Доходило до того, что мы были в лагере и надо мной и моими убеждениями издевались почти все, кто там был, даже те, кто и не понимал, над чем именно они издеваются. И я ничего не мог поделать, я терпел и даже немного одобрял это издевательство надо мной тем, что и сам смеялся над этими шутками и тоже придумывал такие же. Это был полнейший абсурд и дурдом, как я сейчас понимаю. Но это было. Вот когда вы живете с мужем алкоголиком или парнем наркоманом, то вы действительно ничего не можете сделать для того, чтобы позаботиться о себе, чтобы оградить себя от его срывов, приступов злости и бешенства, просто не позволить ему врываться в вашу жизнь и портить ее? И если вы ответите на этот вопрос да, значит, что вы не живете на этой земле сами, вы не свободный человек, способный позаботится о себе и самому решать, какое у вас сегодня будет настроение. Получается, что вы - просто марионетка, которая позволяет другим дергать вас за эмоциональные ниточки и управлять вами, вашим настроением, вашими поступками. Например, пришел муж домой пьяный и начал вас унижать. Что вы делаете? Что происходит с вашим настроением, с вашими чувствами, с вашим мышлением, с поведением вашим? Вы уже кричите на него, и со стороны не очень-то хорошо понятно, кто же из вас сейчас трезвый, а кто - пьяный? Значит, любая форма зависимости - будь то зависимость от вещества, от телевизора или компьютера, от собственных чувств или поведения другого человека - это неумение жить своей собственной жизнью, неумение распоряжаться своим временем, своими чувствами, своей жизнью. Ведь то, от чего вы зависите, и является вашим повелителем, вашим богом. Не согласны? Вот те из вас, кто курит, вы пробовали бросить курить? И как, получилось? У единиц -да, у тысяч - нет. И спрашивается, кто управляет вашей жизнью, если вы совершенно искренне хотите избавиться от этого, прилагаете к этому все свои силы, и ничего не получается. Кто кем управляет?
Так что же такое умение жить? Для меня это - возможность прорабатывать свои эмоциональные и другие жизненные проблемы без использования различных наркотиков, здоровыми и естественными средствами. Это отсутствие в моей жизни всех видов нездоровых зависимостей, которые вредят мне и мешают жить насыщенной и полноценной жизнью, уводят от проблем и трудностей. Это отсутствие зависимости от мнения окружающих, от их критики и манипуляций. То есть я могу прислушиваться у мнению других людей по поводу моих поступков, и я с удовольствием это делаю, если я уважаю этого человека. Но я понимаю, что я никогда не смогу угодить всем, и стараюсь доходить до многих вещей самостоятельно, на своих ошибках. Жить - это выполнять обещания и нести ответственность за свои ошибки самому, узнавать и исследовать все время что-то новое и интересное, чтобы жизнь не превратилась в рутину и скуку. Это идти навстречу своим страхам и не впадать в зависимость даже от своих собственных чувств. А еще жить для меня - это любить и быть любимым. Любить Бога, самого себя, окружающих людей и любимую девушку. Я думаю, что тот принцип любви, который я описал, очень сложен, правда? Но на самом деле он вполне возможен и реален, и я учусь этому постоянно. И вас приглашаю учиться этому и стремиться постоянно.
И еще давайте поговорим о том, что значит давать жить другим. Точнее, как можно не давать жить. В принципе, если вы внимательно дочитали статью до этого места, то вы уже многое поняли, правда? Поэтому я кратенько только расскажу об этом. Вы можете не давать жить другому человеку, если будете нести за него последствия его ошибок. Приведу пример. Я разговариваю с мамой наркомана. И она рассказывает мне, что ее сын наделал много долгов в магазинах, набрал техники в кредит и всю ее "проколол". И теперь магазины подают на него в суд за то, что он не выплачивает кредиты. Его могут посадить в тюрьму вполне. И эта мама спрашивает у меня - стоит ли ей занимать деньги, чтобы покрыть его кредиты, чтобы оградить его от этих страданий? Вот что бы вы ей ответили? Я сказал ей, что если она действительно хочет, чтобы ее сын умер от передозы в ближайшие годы, то ей обязательно нужно заплатить все долги за него. А вот если она на самом деле хочет помочь ему, то ей ни в коем случае нельзя покрывать его долги. Это самое плохое, что вы можете сделать своему ближнему - нести за него последствия его ошибок. Это приучает его к безответственности и продолжению своего прежнего образа жизни. К примеру, ваша жена тратит слишком много денег, гуляя по магазинам. И вы ворчите на нее, ругаете ее за это, но продолжаете при этом оплачивать ее долги. Вы ей действительно помогаете, да? Нет, вы приучаете ее к безответственности и к тому, что ей и впредь можно будет так делать. Это можно применить и к отношению с детьми, и с коллегами на работе. Через несколько месяцев я хочу начать публиковать в этой рассылке размышления над книгой "Барьеры", которая мне очень нравится. Тогда и поговорим подробнее, как именно вы можете навредить другому человеку, решая его проблемы и неся последствия его поступков. Так что подождите немного, я думаю, вам это будет очень интересно.
Как еще можно мешать жить другому человеку? Наверное самое тяжелое "мешание" - это попытки самостоятельно переделать этого человека. Например, читать ему нотации, нравоучения и поучения. Ничего так не убивает и не унижает человеческое достоинство, как унижающие нотации. Вообще, постарайтесь понять одну вещь - вы не можете изменить жизни других людей, сколько бы вы ни пытались это сделать. Вы можете начать менять только свою собственную жизнь, и ничью больше. Просто попробуйте позволить другим людям жить так, как они считают нужным, при этом заботясь о себе и не позволяя другому человеку вторгаться в вашу жизнь и разрушать ее. Например, если вы - жена алкоголика, то вот попробуйте перестать менять его - пилить своими нотациями, таскать его по больницам и наркодиспансерам, кодировать и угрожать разводом. Попробуйте разрешить ему быть самим собой - алкоголиком, не испытывая при этом чувства вины и стыда. Но когда он придет домой опять пьяный, то просто поставьте ему четкие границы - или ты идешь спать и не мешаешь мне провести приятный вечер с детьми, или я уйду к маме, чтобы не дать тебе испортить мое настроение. Вот вы сможете так поступить? Скорее всего - нет. Просто потому, что вы не умеете так вести себя, это необычно и непривычно для вас. Тогда я приглашаю вас на группы для созависимых и родственников, где людей обучают всему тому, о чем я вам рассказал. И вот именно там вы сможете научиться применять в своей жизни этот замечательный девиз - "Живи сам и давай жить другим!" То есть вот решай свои собственные проблемы. Если тебе плохо, то старайся менять именно себя самого, а не другого человека, и тогда ты обязательно станешь счастливым и жизнерадостным человеком, который умеет жить и дает жить другим. Чего я и желаю всем вам и себе тоже!
В своём высказывании великий русский поэт эпохи просвещения Г.Р. Державин затрагивает проблему мирного существования в обществе с другими индивидами. С мнением выдающегося мыслителя сложно не согласиться, ведь данная цитата является некой формулой сосуществования, которая устраивает всех в социуме. Г.Р. Державин уверен, что люди должны быть более чуткими и сострадательными к жизням окружающих.
Автор высказывания призывает нас быть внимательными к интересам других людей и искать компромисс. Поиск компромисса, то есть взаимных уступок, является важным «инструментом» при урегулировании конфликтных ситуаций. Приходя к компромиссу, обе стороны получают выгоду, желаемый результат. Этот метод решения проблем активно использовался с давних времён не только в бытовой жизни людей, но и в политической жизни государств.
Так, примером политического компромисса (соглашения социальных групп, партий, движений, лидеров по вопросам властвования на основе взаимных уступок) является долговременное, стратегическое соглашение различных общественных сил о перераспределении собственности и власти. Такое соглашение было принято в 1688 году в Англии во время «Славной революции».
Последний в истории Англии король-самодержец был низложен мирным путём. Передовое дворянство и буржуазия пришли к компромиссу, договорившись об учреждении первой в мире конституционной монархии.
Кроме того, высказывание Г.Р. Державина послужило основой для системы неагрессивного сотрудничества, которое спонтанно возникло во время Первой Мировой войны, в частности во время продолжительных периодов позиционной войны на западном фронте. Одним из самых известных примеров такого сотрудничества является рождественское перемирие (краткое прекращение боевых действий в сочельник и на Рождество) в 1914 году. За неделю до Рождества часть германских и английских солдат обменивались рождественскими поздравлениями и песнями через окопы.
Таким образом, мы видим, что высказывание Г.Р. Державина было и остаётся актуальным в социуме, придерживаясь которого люди смогут мирно сосуществовать, помогать и получать помощь от других.
Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) - начать подготовку
Обновлено: 2018-03-10
Внимание!
Спасибо за внимание.
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.
Призыв из 12-шаговой программы
Если бы мне необходимо было выделить какую-то одну мысль этой книги, то мне кажется, это была следующая мысль: самый верный способ привести себя в состояние сумасшествия - это стать вовлеченной в дела других людей, а самый быстрый путь стать душевно здоровой и счастливой - это стремиться заниматься своими собственными делами.
Я обсуждала концепции и идеи, относящиеся к данной мысли. Мы изучили реакции, типичные для состояния созависимости. Мы обсудили, как научиться иначе реагировать, используя отстранение. Однако после того, как мы отстранились и сняли свою удавку с людей, окружающих нас, что остается? Каждый из нас остается один на один с собою.
Я вспоминаю день, когда лицом к лицу столкнулась с правдой. Очень долгое время до этого я обвиняла мои неблагоприятные обстоятельства, включая других людей. «Ты - причина того, что я такая! - кричала я. - Посмотри, что ты сделал со мной - с моими минутами, моими часами, моей жизнью». После того как я отстранилась и взяла ответственность на себя за свою жизнь, я удивилась и подумала, что, возможно, другие люди не были причиной того, что я не жила своей собственной жизнью; может быть, они были мне нужны только как отговорка. Моя судьба - мои все сегодня и все завтра - глядела на меня довольно мрачно.
Жить своей собственной жизнью, возможно, не представляется для некоторых из нас заманчивой перспективой. Может быть, мы так были погружены в других людей, что уже позабыли, как жить и наслаждаться собственной жизнью. Мы можем быть в таком эмоциональном дистрессе, что нам кажется, что у нас уже и нет жизни; все, из чего мы состоим, это наша боль. Но мы можем представлять собой нечто большее, чем наши проблемы. И мы будем чем-то большим, чем наши проблемы. Одно то, что жизнь была такой болезненной, еще не значит, что она должна приносить так много боли, и она не будет это делать - если мы начнем меняться. Возможно, она не будет сплошь усыпана розами с сегодняшнего дня, но и не обязательно она должна состоять из одних шипов тоже. Нам необходимо и мы можем развивать свои собственные жизни. Как одна подруга сказала: «Получить жизнь, овладеть жизнью».
Некоторые созависимые думают, что жизнь без будущего, без цели, без больших потрясений и без величайших разрывов и не стоит того, чтобы жить. Это не так, это тоже неверно. Я убеждена, что у Бога в запасе для каждого из нас есть волнующие, интереснейшие события. Я верю, что там припасены радостные, достойные цели каждого из нас, а не только заботиться о других и быть придатком к кому-либо. Я верю, что мы поворачиваемся к такому отношению, когда начинаем заботиться о себе. Мы начинаем сотрудничать с собой. Мы открываем себя добру и богатству, которые есть внутри нас и для нас.
Красной нитью через эту книгу проходит фраза - заботиться о себе. Я слышала, как эту фразу употребляют и как ею злоупотребляют. Я слышала, как люди используют ее для контроля над другими, для того, чтобы навязывать себя или силой нагнетать свою волю в отношениях с другими. (Бывало, я без приглашения забегу к своим пяти детям и кошке. И мы собираемся провести вместе недельку. Я же только забочусь о себе!) Я слышала, как эту фразу используют манипулятивным образом, чтобы оправдать свое желание преследовать и наказывать людей вместо того, чтобы уместным образом дать выход своим гневным чувствам. (Я готова кричать и орать на вас целый день, потому что вы не сделали того, что мне хотелось, чтобы вы сделали. И, несмотря на это, не вздумайте на меня яриться. Я просто забочусь о себе). Я слышала, как люди используют эти слова, чтобы избежать ответственности. (Я знаю, что мой сын в ванной комнате колет себе в вену героин, но это его проблемы. Я не собираюсь расстраиваться. Я собираюсь накопить и заплатить 500 долларов и даже не собираюсь беспокоиться о том, заплачу я их или нет. Я только забочусь о себе.)
Приведенные примеры поведения - это не то, что я имею в виду, когда говорю о необходимости заботиться о себе. Забота о себе - это такое отношение к себе и к своей жизни, которое гласит я отвечаю за себя. Я ответственна(ен) за то, как я веду свою жизнь и за то, когда я не живу своей жизнью. Я ответственна(ен) за то, чтобы стремиться к своему духовному, эмоциональному, физическому и финансовому благополучию. Я ответственна(ен) за то, чтобы распознавать и стремиться удовлетворять мои потребности. Я ответственна(ен) за разрешение своих проблем либо за научение тому, как жить с теми проблемами, которые я не могу разрешить. Я ответственна(ен) за свои выборы. Я ответственна(ен) за то, что я даю, и за то, что я получаю. Я ответственна(ен) за формулировку и достижение своих целей. Я ответственна(ен) за то, насколько я радуюсь жизни, за то, сколько удовольствия я нахожу в повседневных делах. Я ответственна(ен) за то, кого я люблю, и за то, каким образом я выражаю свою любовь. Я ответственна(ен) за то, что я делаю для других, и за то, что я позволяю другим делать для меня. Я ответственна(ен) за свои желания и мечты. Все, что есть во мне, каждый аспект моего существования важны. Я что-нибудь да значу. Я живу не просто так, моя жизнь имеет какой-то смысл. Моим чувствам можно доверять. Мои мысли уместны. Я ценю свои желания и потребности. Я не заслуживаю и не буду выносить оскорблений или постоянного плохого ко мне отношения. У меня есть права, и это моя ответственность отстоять эти права. Решения, которые я принимаю, и то, как я веду себя, будут отражать мое высокое самоуважение. Принятые мои решения будут принимать во внимание мои ответственности за себя.
Мои решения будут также принимать во внимание мои ответственности перед другими людьми - моим мужем, моими детьми, моими родственниками, моими друзьями. Я буду изучать и в точности решать, что такое мои ответственности, прежде чем я приму решение. Я буду также учитывать права людей, меня окружающих, - их право жить своей собственной жизнью, как это им представляется. У меня нет права лишать других людей их прав заботиться о самих себе, и у них нет права лишать меня моих прав. Забота о самом себе - это такое отношение к жизни, где есть место взаимному уважению. Это предполагает возможность учиться и научиться тому, как прожить свою жизнь ответственно. Это означает позволить другим прожить свою жизнь так, как они избрали, во всяком случае, до тех пор, пока они не вмешиваются в наши решения жить так, как это мы избрали. Заботиться о себе, это не столь эгоистично, как предполагают некоторые люди, но это же и не является жизнью без себя, как многие созависимые полагают.
В последующих главах мы будем обсуждать некоторые конкретные пути, как о себе заботиться: постановку целей, работу со своими чувствами, работу по программе 12 шагов и кое-что другое. Я верю, что заботиться о себе - это искусство, и это искусство включает в себя одну фундаментальную идею, которая чужда многим: давать себе то, в чем мы нуждаемся.
Вначале это может шокировать нас и наши семейные системы. Большинство созависимых не просят того, что им нужно. Многие созависимые не знают или не дают себе труда подумать о том, чего мы хотим и в чем нуждаемся. (Во всей этой книге я использовала и буду еще использовать термины потребности и желания взаимозаменяемым образом. Я рассматриваю желания и потребности как очень важные, и я буду относиться к этим терминам с равным уважением.)
У многих из нас было ложное представление о том, что наши потребности неважны и что о них даже не следует упоминать. Некоторые из нас даже начали верить, что наши потребности - плохие или неправильные, и тогда мы научились подавлять их и вытеснять их из нашего сознания. Мы не научились точно определять, что нам нужно, либо
прислушиваться к тому, что нам нужно, потому что это в любом случае не имело значения - никто не собирался удовлетворять наши потребности. И некоторые из нас так и не научились добиваться того, чтобы наши нужды удовлетворялись уместным образом. Это нетрудно давать себе то, в чем мы нуждаемся. Я верю, что этому мы можем быстро научиться. Формула проста: в любой конкретной ситуации отстранись и спроси себя: «Что мне действительно необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе?»
Затем нам необходимо прислушаться к себе и к нашей Высшей Силе. С уважением отнеситесь к тому, что вы услышите. Необходимо прекратить это нездоровое занятие - наказывать себя за то, что мы думаем, чувствуем и чего мы хотим, эту глупость, когда мы не слышим собственный внутренний голос, говорящий нам, кто мы такие и за что наша душа борется. Как, по вашей мысли, Бог работает с нами? Как я уже говорила ранее, неудивительно, что мы думаем, будто Бог отверг нас; мы же отвергли сами себя. Мы можем быть нежными с самими собою и можем принимать себя. Мы не только или не всего лишь люди, мы были созданы и замыслены быть людьми. И мы можем проявлять сострадание к самим себе. В этом случае, может быть, мы разовьем в себе истинное сострадание к другим. Прислушивайтесь к тому, что ваше бесценное «я» говорит вам о том, в чем вы нуждаетесь.
Может быть, нам необходимо поспешить и успеть выполнить то, что мы наметили. Может быть, нам необходимо помедлить и дать себе передышку на день. Может быть, нам необходимо в чем-то упражняться, а может быть - вздремнуть, У нас может быть и такая потребность, как побыть наедине с собой. Мы можем хотеть также быть с людьми. Возможно, нам нужна работа. Возможно, нам необходимо меньше работать. Может быть, нам необходимо, чтобы кто-то нас обнял, поцеловал или почесал спинку.
Иногда давать себе то, в чем мы нуждаемся, означает давать себе нечто забавное: угощение, новую прическу, новое платье, новую пару туфель, новую игрушку, вечер, проведенный в театре, поездку на Багамские острова. Иногда давать себе то, в чем мы нуждаемся, - значит работать. Нам необходимо покончить с некоторыми характеристиками или развить новые, определенные характеристики; нам необходимо работать над взаимоотношениями; либо нам необходимо стремиться быть ответственными перед другими людьми или же быть ответственными перед самими собой. Давать себе то, в чем мы нуждаемся, не означает только дарить себе подарки; это означает делать все необходимое, чтобы жить ответственно - не означает также чрезмерно ответственное или чрезмерно безответственное существование.
Наши потребности различны, и они изменяются от момента к моменту, изо дня в день, Испытываем ли мы ту сумасшедшую тревогу, свойственную созависимости? Может быть, нам необходимо пойти на встречу в Ал-Анон. Что с нашими мыслями сейчас, они все негативны и мы в отчаянии? Может быть, нам необходимо почитать книгу медитаций или книгу, дающую вдохновение. Тревожимся ли? Может быть, нам необходимо пойти к врачу. Дети стали неуправляемыми? Может быть, нам необходимо придумать семейный план дисциплины. Люди наступают на наши права? Установим некоторые личные границы. Крутит живот от эмоций? Работай со своими чувствами. Может быть, нам необходимо отстраниться, сбавить обороты, устранить недостаток, проделать интервенцию, инициировать взаимоотношения или подать на развод. Это как мы решим. Что мы думаем о том, что нам необходимо делать? Кроме того, давать себе то, в чем мы нуждаемся» означает и то, что мы начинаем просить людей о том, что нам нужно и чего мы хотим от них, потому что это часть заботы о себе и часть ответственного человеческого существа. Давать себе то, в чем мы нуждаемся, означает, как полагает Реверенд Фил Л.Хэнсен, что мы становимся собственным личным советником, доверенным лицом, духовным наставником, партнером, лучшим другом и заботливым близким человеком в этом волнующем, новом предприятии, которое мы учредили - жить своей собственной жизнью. Реверенд Хэнсен известен на всю страну деятельностью в области зависимости. Мы основываем все наши решения на реальности, и мы принимаем их в наших лучших интересах. Мы принимаем во внимание наши ответственности перед другими людьми, потому что это ответственные люди именно так и поступают. Но мы также знаем, что и мы имеем значение. Мы пытаемся избавиться от всех «я должна(ен)» и научиться доверять себе. Когда мы прислушиваемся к себе и к нашей Высшей Силе, тогда мы не собьемся с пути, тогда нас не уведут в сторону. Давать себе то, в чем мы нуждаемся, и учиться жить жизнью, которую направляем мы сами, требует веры. Нам необходимо довольно много веры, чтобы справляться с нашей повседневной жизнью, и мы нуждаемся в том, чтобы делать по меньшей мере еще немножко каждый день, чтобы начинать двигаться вперед.
По мере того как мы обучаемся заботиться о себе и удовлетворять свои потребности, мы прощаем себе, когда делаем ошибки, и поздравляем себя, когда мы что-то делаем хорошо. Мы также не испытываем неудобства, когда что-то у нас получается плохо, а что-то посредственно, поскольку это тоже часть жизни. Мы обучаемся смеяться над собой и над своей человеческой сущностью с ее слабостями, но мы не смеемся тогда, когда нам нужно поплакать. Мы относимся к себе серьезно, но не слишком серьезно.
В конце концов мы можем даже открыть эту озадачивающую истину: в жизни есть очень мало таких ситуаций, которые можно улучшить в том случае, если мы не будем заботиться о себе и не давать себе то, в чем мы нуждаемся. Фактически же мы можем понять, что большинство ситуаций улучшается, когда мы берем на себя заботу о себе и стремимся к тому, что нам нужно.
Я учусь распознавать, как мне заботиться о себе. Я знаю многих людей, которые либо научились, либо еще учатся этому также. Я верю, что все созависимые могут учиться и научиться.
1. В течение ближайших нескольких дней остановись и спроси себя, что тебе необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе. Делай это с необходимой тебе частотой, но не реже, чем раз в день. Если ты сейчас проходишь кризис, то, возможно, тебе необходимо делать это каждый час. Затем дай себе то, что тебе необходимо.
2. Что тебе необходимо от окружающих тебя людей? В подходящее время сядь с ними и обсуди, что тебе нужно от них.
11. Любовные взаимоотношения с собой