Думаю, многим из тех, кто пока не стали родителями, знакома ситуация – чей-то ребенок в гостях или в общественном месте бегает как заводной, орет, всех дергает… Кажется – это достает всех, кроме родителей, которые уже привыкли к воплям своего чада и умудряются хранить буддийскую улыбку на устах и воспринимать детское поведение как должное! Но… не надо идеализировать – каждая мама наверняка скажет, что у нее была ситуация, когда она устала от ребенка. Только, в отличие от чужих окружающих людей, родителям приходится не только самим сдерживаться, но и на ребенке свое раздражение и усталость не вымещать – ничего педагогичного в этом нет! А что делать, если устала сидеть с ребенком – расскажет сайт «Красивая и Успешная».
Усталость от собственного ребенка: стоит ли обвинять себя в этом?
Когда рождается малыш, и вся материнская любовь устремляется к нему – мать, несмотря на переутомление от хлопот и недосыпа, может долго самой себе не признаваться в том, что устает от ребенка .
Вроде как-то аж грешно: вот он, родной, маленький, требующий постоянной заботы – а в голову нет-нет да и проскользнет шальная мысль хоть на пару часов забыть о памперсах и прогуляться по магазинам или выпить чашечку кофе, не слыша детского плача! И сразу женщина одергивает себя: какие магазины, какой кофе, разве они стоят хоть одной улыбки крохи? Нет!
И молодая мама продолжает «марафон», сбиваясь с ног, лишь бы в собственных глазах выглядеть хорошей, правильной и любящей матерью !
Да и мамы более старших деток, уже не требующих постоянного материнского присутствия и заботы, зачастую сами настолько зацикливают все свои помыслы на ребенке , что считают какие бы то ни было посторонние интересы в «большом» мире – чуть ли не преступлением перед малышом!
Кто не знает мамаш, которые всеми правдами и неправдами продляют декрет или решают не работать вовсе, не хотят отдавать ребенка в детсад и т.д., ?..
Усталость от такой однообразной жизни тем не менее, накапливается, и выливается на самого же малыша – мать постоянно «на нервах», и она начинает ждать от ребенка, что он непременно «компенсирует» ей ее жертву … А он, как назло, не оправдывает ожиданий – капризничает, шумит, недостаточно хорошо учится, пытается дерзить родителям и т.д.
И вот мать взваливает вину на ребенка – «я же ради тебя..., а ты даже не…»…
Как научиться отдыхать от ребенка?
Как этого не допустить? Вовремя понять, что не стоит обвинять себя в усталости от материнских обязанностей — отдых от ребенка нужен!
Более того, надо понимать – в том, что мать устает сидеть с ребенком, сам малыш не виноват ! Дети действительно часто шумят, требуют уйму внимания и терпения – но это нормально и ко всему этому нужно быть готовой, решившись стать матерью!
А еще стоит разобраться, действительно ли ты устаешь от самого ребенка? Или проблема в однообразном домашнем образе жизни , нехватке времени на себя и какие-то интересы вне дома, в скуке, в нереализованных желаниях?.. Чем больше женщина стремится к идеалу заботливой матери, тем значительнее все эти факторы…
В общем, отдых от ребенка нужен! Как обеспечить себе его, если устала сидеть с ребенком?
- Даже младенца можно на пару часов оставить с папой или бабушкой! Возьми себе за правило – хотя бы раз в неделю выходить из дому без ребенка и делать то, что хочется – заниматься шопингом, видеться с подругами, гулять по городу и т.п. При этом – если забег по магазинам, то не детским, если чтение книжек на лавочке в парке – то не Спока, и т.д.! Отойди на эти два-три часа от детской темы вообще!
- Ребенок для матери – главное в жизни! Но нельзя заполнять им всю жизнь ! Обязательно находи время на какие-то занятия, не связанные непосредственно с ребенком (даже в стенах дома, на глазах у ребенка). Поверь, дети остро чувствуют все, и для малыша гораздо лучшим жизненным примером будет разносторонняя, амбициозная, увлеченная чем-то мама, чем «наседка», ничем, кроме своего мамства и домашнего быта, не интересующаяся…
- Общайся и дружи с бездетными ! Когда дружат мамы (особенно с детьми близкого возраста), то все разговоры – опять же о материнстве, детях… Ничего плохого в этом нет, но не происходит переключения. А когда устаешь сидеть с ребенком и встречаешься с бездетной подругой, которая даже из вежливости не может толком поддержать беседу о смесях и памперсах, то с ней-то и можно на вечерок «выпасть из будней»!
- Не старайся быть идеальной матерью и разрешать ребенку все . Это невозможно – всегда окажется что-то упущенное, недоданное, недовоспитанное и т.д. Не надо пытаться всегда делать вид перед малышом, что ты в хорошем настроении, не стоит выполнять все капризы и т.д. Ребенок должен знать, что он не имеет привилегий перед другими, взрослыми людьми – ему тоже не радуются, если он мешает и раздражает! А если тратить усилия на внешнее спокойствие, то внутренне устанешь от ребенка еще больше…
Что делать, если устала от ребенка и он раздражает?
Да-да, мамочки, не надо поджимать губки и говорить, что «Я не устаю с ребенком! Свое чадо раздражать не может!» – вам поверят только юные бездетные особы! 😉 А на самом деле…
Как сказала моя подруга, мама двоих ребятишек — иногда очень хочется иметь загончик для детей , чтобы отдохнуть от них!
Всякая мама знает ситуацию, в которой хочется лечь и накрыть голову подушкой, когда исчерпаны все средства утихомиривания шилопопого существа — особенно если дело происходит при посторонних!.. По словам еще одной моей подруги – «родители напрягаются сами по себе, напрягаются за других и напрягаются за то, что другие напрягаются!».
Что же делать, чтобы не тратить зря нервные клетки на вполне естественное для малышей желание выбегаться и выкричаться ?
- Не стесняйтесь прямо высказывать детям свои эмоции и чувства . Не ругать «А ну сядь и замолчи немедленно!!!», а, например – «Тебе так хочется кричать прямо сейчас? А мне сейчас так хочется помолчать и побыть в тишине…». Иногда это работает, настроение матери может передаться даже довольно маленькому ребенку!
- Оставь ребенка одного и по возможности не реагируй на его капризы (если это действительно капризы, а не реальные потребности!). Дети обожают «играть на публику». Как в известном анекдоте: «- А почему ты перестал плакать?.. – А я не тебе плакал, а тете Маше!..». В общем, вышеупомянутый «загончик» (в виде запертой детской, к примеру) иногда и впрямь ничего антипедагогического не таит!
- Попроси ребенка что-то сделать – то, что его займет . Нарисовать картинку, прочесть сказку…
- Обними малыша, погладь его, начни говорить ему что-нибудь негромким спокойным голосом – так ребенок может успокоиться и перейти от фазы взбудораженности в умиротворенное состояние!
Устают от ребенка иногда даже самые замечательные родители – и это нормально!
Копирование этой статьи запрещено!
С этой проблемой в той или иной степени сталкиваются все мамы. Просто некоторые делают вид, что она им незнакома. Это щекотливая тема, откровенно обсуждать ее не принято. Многие считают: если признаешься, что ты устала от ребенка и забот, тебя назовут плохой матерью, женой, хозяйкой.
Одна за всех
В психологии есть такое понятие - : снижение работоспособности, слабость, раздражительность. Иногда он сопровождается головными болями, повышением (понижением) давления, расстройством сна. В таком состоянии ничего не радует, хочется упасть и ничего не делать. Кажется, что будни и выходные - один бесконечный рабочий день, которому не видно конца. При этом можно услышать в свой адрес: «Ты же не работаешь - от чего устаешь?» Некоторые мужья даже обвиняют жен в «ничегонеделании»! Но ведь мама должна быть и поваром, и воспитателем, и врачом, и бухгалтером. Она кормит, стирает, убирает, утешает… У нее куча обязанностей - и постоянный «день сурка». Рано или поздно это ужасно надоедает и приводит к стрессу. Многие при любой возможности пытаются спровадить детей - в сад, к бабушке. А некоторые , перестают следить за собой, все делают на автомате. Взгляд потухший, они почти не улыбаются…
Хроническая усталость мамы связана с образом жизни, с качеством отдыха. Важно вовремя понять, что с тобой происходит, - и тогда ты сможешь исправить ситуацию.
Как восстановить силы
✓ Находи время на отдых. Запомни: это не лень, а необходимость! Посмотри фильм, полежи с книжкой на диване или займись хобби. Отличный вариант - фитнес, бассейн, танцы, прогулки, ведь движения улучшают настроение. Главное - переключиться с рутинной работы, сменить деятельность. Иногда достаточно просто спокойно выпить чашечку кофе. Объясни мужу, что этот час (15 минут) важен для тебя. Иначе усталость и раздражение будут только накапливаться.
✓ Рассчитывай свои силы. Не пытайся сделать все за раз. Учись распределять дела: составляй планы на день, месяц. : чем меньше в доме безделушек, тем проще навести порядок. Не набрасывайся на уборку: делай каждый день понемногу.
✓ Не будь перфекционисткой. Если всегда и во всем стремиться быть лучше всех, то рано или поздно «заработаешь» хроническую усталость.
✓ Не стесняйся просить о помощи родных и знакомых. С ребенком иногда может посидеть муж или бабушка. По возможности бери няню хотя бы на пару часов в неделю. Попробуй скооперироваться с другими мамами: пока одна присматривает за детворой на площадке, вторая может сходить в салон - порадовать себя маникюром, прической.
✓ Распредели обязанности между домочадцами. Даже если у вас небольшая семья, то часть домашних дел муж вполне может взять на себя.
✓ Старайся разнообразить свою жизнь. Мамы большую часть времени проводят дома, в четырех стенах. Или во дворе, гуляя с ребенком. Однообразная обстановка может стать губительной. Ходите с мужем или подругой в кафе, театр, выезжайте на природу.
✓ Чудо-лекарь - сон! Если у тебя совсем маленький ребенок, ложись спать, как только положишь его. Используй для отдыха любое свободное время, пусть и ценой невымытой посуды или не идеально чистых полов.
✓ Избавься от тревожности. Не бойся что-то сделать не так, что с малышом что-нибудь случится. Негативные мысли направляй в положительное русло.
✓ Полюби себя. У тебя на первом месте дети, муж, дом? Похвально! А как же ты сама? Заботься о себе - и станешь добрее, внимательнее к детям и нежнее с мужем.
✓ И помни: очень важна поддержка близких, особенно мужа. Говори, что ты устала, тебе нужна помощь. Не стыдись своей усталости. Это нормальное явление. Если ты прилегла, то не стала плохой хозяйкой. Если сегодня не позанималась с детьми - ты не плохая мать. Ты просто усталая мама и ты имеешь право на отдых!
Не позволяй усталости взять над тобой верх! Детям и мужу нужна счастливая, отдохнувшая мама, а не « ». Мама - это стержень, на котором держится семья. От твоего настроения зависит атмосфера в доме.
Договаривайся с детьми
1. Если ты одна с ребенком, объясни ему: «Я устала! Мне нужен отдых. Я немного полежу, а потом мы с тобой поиграем. Можешь дать ему задание: «Пока я читаю книжку, ты нарисуй мне красивые цветочки (построй домик)».
2. Проигрывай такие ситуации в сюжетных играх. Например, твоя дочка - мама, а ты ее куколка-дочка. Пусть куколка скажет: «Мамочка, ты устала, я тихонько порисую, а ты поспи». Хорошо проработанная игровая ситуация быстро поможет перенести этот опыт в жизнь.
3. Своим примером показывай, что отдых нужен всем. «Пока папа спит, поиграем в другой комнате». Если взрослые будут показывать и проговаривать, как важно давать отдыхать другим, ребенок быстро это поймет и станет за ними повторять.
Для каждой женщины материнство – это безграничное счастье. Но нередко случаются моменты, когда мама буквально валится с ног от дикой усталости. Давно считается нормой, что может устать человек, который каждый день приходит с работы. Но мало кто понимает, почему устают мамы, которые находятся дома с малышом.
Особенно этого никак не могут понять молодые папы, которые считают, что раз жена сидит с ребёнком, значит весь декрет – это бесконечный отдых. Они просто себе не могут представить, что помимо занятий с малышом (купание, переодевание, прогулка, кормление, развивающие игры), женщина должна успеть сделать уйму дел: приготовить поесть, заняться уборкой, погладить вещи и переделать массу остальных дел. При таком бешеном режиме молодые мамочки порою забывают даже расчесаться, не говоря уже о том, чтобы выделить время на маникюр.
Причина усталости – не ребёнок
Большинство женщин начинает быстро уставать настолько, что, образно говоря, могут даже стоя заснуть. И они считают такое состояние нормальным явлением, говоря о том, что просто устали от детей. Но это не так. От малышей устать невозможно, наоборот они наши маленькие мотиваторы, источники сил и энергии. Детки одаривают улыбками и звонким смехом, учат состраданию и доброте, отдавая нам свою любовь. То, что женщины называют усталостью от детей – не что иное, как просто усталость.
Почему женщина устает?
Существует два вида усталости: физическая и эмоциональная .
Мамочка за целый день очень устаёт от круговорота нескончаемых дел. А если прибавить к этому ещё хроническое недосыпание, то ни о какой радости материнства, конечно же речи быть не может. Женщине хочется уложить ребёнка спать как можно раньше, чтобы "устранить" причину усталости, вместо того, чтобы помогать малышу познавать окружающий мир.
Если же мамочка чувствует себя физически хорошо и регулярно высыпается, то причина усталости кроется в эмоциональном истощении.
Что сделать, чтобы не уставать?
Чтобы не уставать физически и сохранять позитивный настрой, попытайтесь выполнять хотя бы некоторые из описанных ниже советов.
- Не экономьте на своём сне. Успеть переделать все дела, пока кроха спит – не самая лучшая идея для измотанной мамы. По возможности старайтесь ложиться спать с ребёнком и просыпаться вместе с ним. Если укладываете малыша на послеобеденный сон, старайтесь тоже немного подремать.
- Расставляйте приоритеты. Понятно, что все дела по дому являются необходимыми, но всё же попробуйте что-то делать не каждый день, а через день. Это уже будет вам небольшим облегчением.
- Принимайте помощь от других. Если не успеваете сделать важные дела или вам нужна поддержка – сообщайте о своих сложностях. Просить о помощи, когда вам трудно – это нормально.
- Не забрасывайте увлечения. Если до родов вы любили читать, увлекались йогой или рисовали – постарайтесь выкроить время на любимое занятие. Такая маленькая отдушина придаст вам сил на новые «подвиги».
- Составьте правильное меню: исключите ночные трапезы и сладкое на ужин, как можно меньше употребляйте жареную пищу (особенно самую вкусную, которая с корочкой). Периодически принимайте курсы витаминов.
- Уделяйте хотя бы 15–20 минут для себя. В это время вы можете сделать маску для лица, эпиляцию, маникюр, приготовить любимый десерт или просто сходить в салон красоты. Если малыш не даёт вам этого времени – просите мужа, чтобы каждый вечер несколько минут он проводил с ребёнком наедине.
- Не забывайте про интимные отношения с супругом! Это сейчас нужно не только мужу, но и вам. Женщина в декрете может вообще разучиться расслабляться. Этого нельзя допускать. Получайте удовольствие от близости с мужем. Это успокаивает нервную систему и дает прилив энергии.
- Выбирайтесь из дома всей семьей хотя бы раз в неделю. Пусть это будет элементарная прогулка по городскому скверу, пикник у реки или поездка в гости.
- И самое главное: смотрите на мир позитивно. Старайтесь увидеть в каждой мелочи что-то хорошее.
2. Родитель глохнет. То есть ребенок что-то такое говорит, что-то хочет, в каких-то мыслях пребывает, а родитель слушает его как через подушку и рад, когда ребенок куда-то уходит.
Обычно в этот момент родитель начинает поощрительно относиться ко всяким смартфонам, играм, мультфильмам по 10 часов в день и так далее, потому что это позволяет ему на время забыть о ребенке.
То есть это плохо, конечно, я понимаю, что игры умнее не делают, но я так устала, пусть делает, что хочет. Я уже смотреть на него не могу. И потом, сейчас время такое, что все играют…
3. Родитель постепенно перестает следить за внешним видом детей - чистота рубашек, брюки, трусы, носки. Разумеется, это если ребенку где-то до 10 лет. Обычно к этому возрасту уже сами дети заботятся о таких вещах.
4. Родитель перестает готовить и есть с детьми за одним столом. Все кормятся перехватами, у телевизора и так далее. Ленится суп делать, еду покупает полуфабрикатную и так далее.
Это тоже признак выгорания и усталости. Конечно, на еде не надо зацикливаться, но полное отключение кулинарных навыков, на мой взгляд, очень опасный психологический симптом. Особенно если были моменты, когда тот же человек готовил, и готовил охотно.
Источник фото: informvest.net
5. Родитель просто как бы существует рядом с ребенком , не слишком озабоченный фактом его наличия.
Хотя я бы лучше назвал все это не выгоранием (слишком общее понятие), а накоплением родительской усталости.
Усталость от родительства - процесс естественный и даже нормальный.
Сравните маму в первом классе, которая бывает в школе двести раз в год и оставляет по 40 сообщений в теме с обсуждением, что лучше подарить учительнице: цветы или конфеты, и маму в девятом классе, которая бывает там раз в полгода - раз в год и учителя уже даже по имени не знает чаще всего.
Так мама за школьные годы устает суетиться, да и контакт с ребенком часто уже потерян.
Родитель, которому плохо, не может качественно заботиться о других
Илья Суслов, психолог-консультант:
Синдром эмоционального выгорания проявляется нарастающим безразличием к своим обязанностям и происходящему в жизни человека. Качество жизни ухудшается, в дальнейшем могут развиваться невротические расстройства и психосоматические заболевания.
У каких-то родителей усталость может наступить практически сразу, у кого-то - после рождения очередного ребенка или на определенном году жизни ребенка, а кто-то вообще не понимает, о чем идет речь - родительская усталость им неведома или кратковременна, причем вне зависимости от количества и возраста детей.
Почему родители выгорают?
Отмечу несколько причин:
- незрелость, слабость, травмированность психики, инфантилизм родителя , когда еще сам не насытился и не дозрел, соответственно не может давать другим, в том числе своим детям, в общем - эффективно справиться не может;
- невыполнение одним из супругов своих семейных обязанностей , в таком случае ответственный супруг несет тройную нагрузку: за себя и за него, а еще тащит его на себе. Это одна из главных дестабилизирующих и быстро изматывающих причин выгорания, на мой взгляд;
Источник фото: sibmama.ru
- тяжелые обстоятельства : от малой материальной обеспеченности и вследствие этого сильной стесненности условий жизни и жестких ограничений до детей-инвалидов, тяжело и хронически больных детей, а также переживания сильных стрессовых событий: гибель родственников, пожар, последствия ДТП, жертвы преступлений, военных действий и т.п.
Можно ли не допустить выгорания?
Никто не знает, как и когда случится выгорание и произойдет ли оно вообще. Как родитель воспримет рождение и дальнейшее возрастание в семье ребенка, детей и как будет функционировать…
Очень многое зависит от наличия настоящей любви между супругами, которая, на мой взгляд, возможна при взаимной симпатии, психического здоровья или психоэмоциональной зрелости обоих супругов, которое можно определить по их осознанности, ответственности, функциональности, самостоятельности.
Источник фото: sibmama.ru
Мне понравилось следующее определение здоровых отношений в любви - отношения равенства, близости и взаимности.
В семьях таких супругов может накапливаться усталость, которую они смогут быстро заметить, подсказать друг другу и оперативно принять меры по восстановлению своей родительской дееспособности. В таких семьях отношения строятся на принципах сотрудничества, единомышления, взаимопомощи и взаимозаменяемости. К сожалению, это счастливые и редкие исключения.
А для большинства других, обычных семей я рекомендую изначально провести ликбез по эмоциональному выгоранию у родителей, от Википедии до статей известных и не очень авторов. Более заинтересованные или тревожные, а также перфекционисты могут найти и прочитать книги или пройти различные курсы и тренинги по этому вопросу, например Людмилы Петрановской.
Очень важным считаю поддерживать контакт с коллегами по цеху - другими родителями, как знакомыми лично, так и виртуальными в различных форумах и группах в социальных сетях. Подобное общение поможет распознать свои возможности, ошибки, состояние, в том числе понятие - выгорание, ведь не многие понимают, что с ними происходит, долгое время могут объяснять свою нересурсность какими угодно причинами, только не связанными с детьми, а время уходит. И чем позже спохватимся, тем сложнее трудности и дольше их решать.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Кристина, замужем, у меня трое детей.
Первого ребенка, сына, я родила в 19 лет, будучи в первом браке. Ребенок родился недоношенным и умер через несколько дней. С мужем развелись через какое-то время после случившегося. Смерть ребенка, очень желанного, была первой и очень серьезной травмой для меня. Много лет потом я мечтала о детях, просила о них Бога, но рожать их было не с кем.
Затем я встретила прекрасного человека, мы поженились, родилась дочь. Мне было на тот момент уже 29 лет, то есть, уже как-то поздновато. Потом через 3 года родился сын. Счастью моему не было предела, ведь я получила то, чего так сильно хотела: мужа, детей, все прекрасно. Дети росли рядом с бабушками, у меня была возможность отдохнуть, заняться своими делами.
Когда сыну исполнился год, мы переехали в другой регион, так как в нашем были очень ограничены возможности в плане работы и зарплаты. Рядом уже никого не было, дети были на мне, муж уходил рано утром и возвращался поздно вечером. Я тоже стала работать на удаленной работе, чтобы как-то было полегче материально. На работу куда-то в офис выйти было бы сложно, так как дети имеют особенность болеть один за другим. У меня высшее образование, есть свои амбиции, но я смирилась с тем, что пока сын не вырастет, мне никуда не пойти работать, поэтому продолжала работать из дома и заниматься детьми.
В прошлом году нежданно-негаданно я снова оказалась беременной... Да, я хотела детей, но эта беременность меня привела в полный ступор. Мне было уже 35, шел 36 год, здоровье уже не то, дети вроде есть, куда еще одного. Кроме того, это был, по сути, третий декрет подряд... Но пойти и сделать аборт я не могла. Не могла и всё. Тут, если позволите, без объяснений. Ребенка я полюбила сразу, как только осознала, что он живет во мне.
Родилась прекрасная дочь, она больше всех детей похожа на меня, ей сейчас почти год... Но! Но вот тут пошли одни но... Я устала. Устала так, что иногда не могу шевелиться. Как будто мой организм экономит силы.
Видимо, правы те, кто говорит, что детей надо рожать до 30 лет. Скорее всего, дело и в возрасте, и в том, что между моими декретами почти не было перерывов. Я устала от младенческой возни, хочу ночами спать, а не ходить укачивать ребенка, хочу днем помолчать, а надо с ребенком разговаривать, чтобы развивать. Да что там с младшим ребенком! Со старшей надо делать уроки, общаться, воспитывать; со средним тоже надо разговаривать, объяснять... Да много чего! И это я говорю только о том, что надо делать с детьми. А ведь есть еще и муж, есть работа. Да, несмотря на роды, я продолжаю работать. Сил нет, но через "не могу" вынуждена продолжать.
Дети очень активные, шумные, а я устала от шума. Хочу тишины. При этом понимаю, что когда дети вырастут и уйдут во взрослую жизнь, этой тишины у меня будет предостаточно, и что я буду тосковать по прежним временам... Но пока меня все раздражает.
Срываюсь на всех: на муже, на старших детях... и что самое ужасное - и на младшей тоже. Контролировать себя получается все хуже.
На обычную работу мне, наверное, уже никогда не выйти. Пока вырастет младшая, пока они перестанут болеть по очереди, я никуда даже не попытаюсь устроиться, а потом уже никому не буду нужна из-за возраста.
Возможно, все мои проблемы сейчас из-за послеродовой депрессии. Но усталость просто не проходящая. Отдохнуть и где-то начерпать сил просто нет никакой возможности.
Как уже писала выше, помогать нам тут некому. Нанять няню - не заработали мы еще.
Корю себя постоянно, что я плохая мать. Что я в целом ужасный человек: получила то, чего хотела, а теперь на все это рычу и кричу. И что я нарожала детей, а теперь не могу со всем этим хозяйством справиться.
Это все меня загнало в такой угол, что в последнее время стали появляться мысли о совсем плохом, о суициде. Гоню мысли как можно дальше, но далеко на этом не уедешь.
Однажды заставила сделать себя одну очень жесткую вещь: представила по очереди, что как будто одного из детей у меня нет. Это меня на какое-то время поддержало, так как я четко осознала, что люблю каждого ребенка очень сильно. Но... усталость никуда не делась сама собой. Все так же использую любой момент, чтобы ото всех хоть на минуту отгородиться, побыть в тишине, сама с собой.
Вопрос. В этом месте должен прозвучать вопрос, иначе правила будут нарушены. Даже не знаю, как сформулировать. Как бороться с этим состоянием? Действительно ли я не состоялась как мать с таким отношением к детям? С огромным уважением к вам и вашей работе.
На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.
Кристина,добрый день. Однажды я прочитала статью, в которой автор в эйфории утверждал, что "у хорошей мамы дети никогда не плачут".. К сожалению, некоторые мамы твердо верят, что это именно так. И корят себя в том, что по сути они не обладают сверхспособностями. Забывая, как в приведенном высказывании, что дети общаются с помощью плача, и если он все время улыбается, это как минимум странно.
Вы также должны принять тот факт, что третий декрет это действительно очень тяжело, хотя вроде путь уже не раз был пройденный. Давят стены в квартире, однообразные дни, постоянный шум, требования каждую минуту вашего внимания, не возможность побыть в тишине даже часа...А еще и муж, который также требует внимания.
Признайте, что вы хорошая мама, вы хотите чтобы всем членам вашей семьи было тепло и уютно. Но чтобы вы оставались спокойной и счастливой мамой, вам нужно время на себя. Предлагаю прямо поговорить с мужем о том, что дети его тоже и он должен уделять им внимание, что вам просто необходима его помощь. Пусть в свой выходной он забирает всех детей и идет с ними гулять хотя бы на час. А вы в то время делайте что хотите, только не домашние дела. Поспите, полежите, почитайте и так далее. Это и называется поддержка супругов. Да и отцам не мешает лишний раз время с детьми провести. Также подумайте, как вам могут помочь старшие. Попросите их тоже о помощи. Это укрепит вашу семью и вам станет легче.