« Моя мама болела очень долго, последние 10 лет не выходила из дома, зависела от капельниц, кислородной подушки. Старший брат сразу после школы уехал в Германию, папа всегда был немножко не от мира сего, так что за мамой ухаживали мы с бабушкой.
Обычно я приезжала к маме два раза в неделю — привозила продукты, немножко готовила, убирала, оставляла деньги, слушала жалобы. Последнее было тяжело: близости у нас никогда не было, меня воспитывала бабушка, и она для меня самый родной человек. А интересы мамы всегда были ближе к искусству и далеки от нас с братом. Даже прикованная к кровати, она активно переписывалась с друзьями, писала книгу о викторианских поэтессах, вела очень яркую жизнь для человека, который много лет не видел улицы. А мне доставались ее жалобы и обвинения.
Кажется, все — от папы до маминых подруг — считали, что я предала маму, когда уехала из дома жить к своему молодому человеку. Я и сама понимала, что не отдаю ей себя полностью. Записалась в спортклуб, а могла бы оплатить лишние часы сиделке. Или поехала на море, а это десять дней и куча денег, которые я могла бы отдать семье. Красивая одежда, вкусная еда — каждый раз я чувствовала огромную вину. Особенно когда звонила мама и спрашивала, где я, с кем я, а потом говорила особенным тоном: „Ну хорошо, главное, чтобы тебе было весело…“ Мне казалось, будто все мои внутренности пропустили через мясорубку.
Звонок
Этот месяц выдался особенно тяжелым: мама бесконечно плакала и жаловалась, ей становилось все хуже… А может, и нет. Она всегда жаловалась. Я вызвала известных специалистов на дом — никто не нашел ухудшений. Обследование в клинике, на которое я взяла кредит, тоже не показало изменений, а мама продолжала плакать. Умоляла вызвать брата из Германии, чтобы „посмотреть на него перед смертью“. Посоветовавшись с бабушкой и папой, я решила не дергать брата — он только вышел на новую работу и не хотелось срывать его с места.
Еще я подумала, что мама совсем расклеилась, психосоматика — великая вещь. И я жестко поговорила с ней о том, что она должна взять себя в руки, о том, что бабушка уже измучена и на пределе, что я не могу каждый день чуть что бежать сломя голову с работы, потому что маме что-то показалось. В конце концов я зарабатываю деньги, в том числе и ей на лечение. Вечером я пошла в спортклуб, потом встретилась с подругой. Перед сном увидела пропущенный звонок от мамы, но не перезвонила — было уже поздно. Утром она умерла.
Потом врачи говорили, что они смотрели не то и не там, что „никто не мог предугадать…“ А для меня начался ад: мама умирала, ей было больно и плохо, а все ей советовали „взять себя в руки и прекратить хныкать“. И даже сына перед смертью она не увидела, и на ее последний звонок я не ответила.
Совесть
После похорон жить стало невозможно. Я шла на работу, возвращалась, пила чай и ложилась в кровать. Делать ничего не могла: мне было стыдно есть вкусное, заниматься сексом, разговаривать с друзьями, смотреть кино, то есть делать все то, чем я занималась, вместо того чтобы быть рядом с мамой. Через месяц такой жизни мой мужчина отвел меня к врачу. Во время первого сеанса я просто каялась. Мне казалось, доктор сейчас выгонит меня. Скажет, что не понимает мою проблему, что моей маме было действительно плохо, а я ленивая эгоистка.
На следующем сеансе врач спросил, что я должна была делать тогда, чтобы не чувствовать вины сейчас. Я перечислила: остаться жить с родителями, настоять на приезде брата, всегда откликаться на мамины просьбы, уговорить врачей оставить ее в больнице и исследовать до победного, больше с ней разговаривать… Он начал задавать все новые и новые уточняющие вопросы, и из моих ответов складывалась абсурдная картина: если бы я проводила с мамой столько времени, сколько ей было необходимо, то не смогла работать и оплачивать лечение и ее хобби. То есть что бы я ни делала, все равно оказалась бы плохой дочерью. Это была первая брешь в моем чувстве вины.
Потом доктор сосредоточился на моей семье. Начал нападать на брата: „Он на семь лет старше? И при этом за все платили вы? Значит, у него семья и тяжелая финансовая ситуация, а вам не трудно? А как часто он разговаривал с мамой по „Скайпу“, например? Два раза в неделю. Думаете, ей этого хватало?“ И так далее. Или про папу — как много тепла и поддержки получала от него мама? Почему взрослый мужчина переложил на меня ответственность за лечение жены? Меня это злило: я понимала, что он спрашивает не просто так, но не понимала зачем. Вступала в спор, защищала. Врач, кажется, просто не понимал, в каком аду мы все жили много лет, что все крутилось вокруг маминой болезни, что папа забился в депрессию, из которой уже не может выйти, что брат мучается из-за того, что, несмотря на отъезд, не смог заработать денег на лечение, что он хороший, просто слабый человек…
Прощение
Доктор внезапно прервал мой монолог: „Странно, что вы находите так много аргументов, чтобы оправдать своих близких, а для себя у вас нет ни одного доброго слова…“ В общем, он дал мне задание побыть собственным адвокатом. Написать сто причин, почему я не виновата в смерти мамы. С первыми пятью было несложно: их многократно проговаривали мне мой мужчина и подруги: „Я слушала врачей, а они говорили, что опасности нет“; „Мама много раз готовилась умирать“ и так далее. На десятой причине я задумалась, на пятидесятой — рыдала, но уже не от чувства вины, а от жалости. К маме, такой нежной, возвышенной, которой стоило бы выйти замуж за сильного состоятельного мужчину и быть до старости его оранжерейным цветком. И к папе, такому умному и такому не приспособленному к быту. И к нам с братом — вечно забытым и вечно ответственным за наших беспомощных родителей… И к бабушке, на глазах которой умирала ее дочь. И почему-то через эти слезы я прощала нас всех, и себя, и маму, потому что внезапно поняла, что всегда очень злилась на нее, но никогда не смела произнести это даже в мыслях.
Не скажу, что моя жизнь стала сразу беззаботна. Но я потихоньку начала есть и обниматься с любимым, ходить в бассейн. Не могу без слез думать о маме, но потихоньку выкарабкиваюсь. А когда становится невыносимо, перечитываю и дописываю список — сейчас там 67 пунктов. Врач сказал: как только будет сто, мне станет гораздо легче. И я в это верю».
Записала Алина Фаркаш
Здравствуйте!Три недели назад у меня умерла мама. Сейчас у меня очень подавленное состояние. Ситуация осложняется тем, что я нахожусь на шестом месяце беременности. Я стараюсь держаться ради ребенка, меньше плакать, но у меня не получается остановиться.
Я чувствую свою вину перед мамой. За день до смерти она мне звонила, а я не взяла трубку. У меня было плохое настроение, я просто не хотела повышать на неё голос. И неделю до этого звонка я ей не звонила тоже, хотя знала, что у неё ОРВИ. Думала, что нужно позвонить, но не звонила. Не знаю почему, но в ту неделю мне вообще ничего не хотелось, у меня была апатия, раздражительность на всех. А она мне не звонила тоже. А оказалось, что она умерла в больнице, она была там уже несколько дней. Мне никто не сообщил, только брат знал об этом, но у нас с ним очень натянутые отношения, мы не общались год. Пять лет назад, спустя несколько месяцев после того как я поступила в университет в другой город, маме ампутировали ногу по пах из-за сахарного диабета. Я узнала об этом случайно, мне никто не хотел говорить, чтобы не травмировать меня, видимо. Я только сейчас начинаю понимать, как ей было тяжело. У неё даже нормальных условии для жизни не было, ни туалета, ни воды. Она была всё время одна. У брата характер неуправляемый, он разругался со всей родней и никому не разрешал приходить к маме, даже запретил общаться с её сестрой по телефону! Я не поддерживала её никак, я сейчас понимаю, что она болела сильно. Как у неё болели все органы, а как она себя чувствовала из-за ноги. А вдруг она чувствовала себя обузой. А я только говорила, что у людей и не такое бывает, ты главное, старайся хоть на протезе ходить, а ей ничего не хотелось. Даже когда она мне говорила, что у неё что-то болит, я не придавала этому значения, а говорила, чтобы она сказала брату, и они поехали в больницу. А она боялась ему говорить, потому что брат постоянно кричал на неё, или она просто не хотела ему доставлять хлопот. Она хотела, чтобы я ей посочувствовала, а я даже этого сделать не могла.
Я виню себя, что редко к ней приезжала. Хотела приехать весной, но забеременела и побоялась ехать из-за скандалов с братом. Виню себя, что она мне звонила очень много в течение всех пяти лет, а я либо не брала трубку, либо у меня был выключен телефон. Сама я ей звонила очень-очень редко. Виню, что кричала на неё очень много в свои подростковый период, говорила страшные слова. Став постарше, всё же не кричала, но разговаривала так, как будто делаю ей одолжение и что я умнее её во всем. Виню, что давала ей мало любви и много чего не рассказывала. А я просто стеснялась это делать. У нас с ней никогда не было теплых и дружественных отношений. Возможно, она сама во многом виновата, что не воспитывала нас с братом, недолюбила,разрешала кричать на себя. В детстве она говорила, что хочет меня сдать в детдом и что жалеет, что меня родила (у меня нет никакой обиды на это). Она ни к чему в жизни не стремилась и всегда говорила, что нет в жизни счастья. Я думаю, что она ревновала меня к моей второй "маме" (это моя тетя, она помогала деньгами и воспитывала меня хоть и на расстоянии), думала, что я её не люблю.А я люблю их обеих. Я виню себя, что ничего для неё не сделала. У меня перед глазами картина, как я кричу на неё, а она просто молчит и по-доброму просит не кричать. Мне так стыдно за это. Ведь она делала для меня всё, что могла, что было в её силах. Как её научили любить и жить, так она и делала. Виню, что стеснялась её. Всю жизнь мне было стыдно, что она за собой не следит или, что она работала санитаркой перед пенсией (она родила меня в 40).Сейчас я понимаю какой это бред, но тогда мне казалось это целой трагедией.
Ещё я не могу себе простить, что не поехала к ней на похороны и даже не попрощалась с ней. Я испугалась за беременность, у меня некоторые осложнения, я просто побоялась, что если что, то ребенка не спасут. Но сейчас я жалею, что не поехала. Получается, что я снова её предала...
Я так хотела её перевести к себе в Петербург, мы с мужем купили землю и собирались строить дом, я хотела, чтобы она жила с нами, чтобы я хоть чуть-чуть ей любви и тепла дала. Но я не успела. Я не знала, что она умрет. Я так виню себя за всё. Как я себя вела. Я знаю, что я не осознала бы всего этого, если бы её не потеряла. Но я бы так хотела просто упасть перед ней на колени и за всё просить прощения, но я не могу. Прошло три недели и я понимаю, как мне не хватает её звонков, голоса. Я понимаю, что я её больше не обниму. Я очень сильно по ней скучаю.
Из-за её смерти я стала бояться того, что умрут все кого я люблю, и я останусь одна. Страшнее всего то, что я переживаю за ребеночка, который ни в чем не виноват. Я не знаю как успокоиться хотя бы ради него.Я только и делаю, что плачу и совершенно ничего не хочу. Мне кажется всё таким пустым и бессмысленным. И эта ненависть к себе за отношение к ней разъедает меня изнутри.. Я не понимаю как жить дальше и справиться с этим состоянием.
Я чувствую свою вину перед мамой после её смерти
Здравствуйте, Ирина.Сочувствую вам в вашей утрате.
К сожалению, нам не дано знать будущего, и мы не способны предвидеть все, что может случиться.
У вас были сложные отношения с мамой. И в этом была не только ваша ответственность, но и мамина тоже. Вы испытывали к ней разные противоречивые и тяжелые чувства, вам с ней было тяжело. Наверное по этому вы избегали общения с ней.
Понимаю, ваш страх за ребенка, желание позаботиться о его здоровье.
Сейчас задним числом, вы жалеете о многом в прошлом, т. к. вы уже знаете, что произошло потом. Но когда непосредственно происходили те события в прошлом, они имели свои причины. Не все из этих причин зависели от вас.
Очень много грусти в мыслях о том, что хотелось бы сделать иначе в прошлом. Постарайтесь, грустить о маме, о том, что не удалось, но не винить себя так.
Пробовали ли вы представить себе маму и попросить у нее прощения за все, в чем считаете себя виноватой? Вы можете это сделать даже сейчас. Можете сказать ей вслух, как вы скучаете, как любите ее, как хотите ее обнять.
Вы сейчас находитесь в острой стадии переживания горя, потери близкого человека. Вам нужно много поддержки и внимания, заботы. Если ваши близкие могут вам ее дать - это очень хорошо. Не менее важно внимание к себе с вашей собственной стороны.
эта ненависть к себе за отношение к ней разъедает меня изнутри..Я не понимаю как жить дальше и справиться с этим состоянием.
Ненависть к себе это невыносимое разрушительное чувство. Только она одна даже без утраты любимого человека может погрузить вас в глубокую депрессию.
В вашей же ситуации вам тяжелее в несколько раз.
Конечно, ненависть к себе не рождается внезапно просто так вдруг без всяких предпосылок. Чтобы так сильно ненавидеть себя надо научиться этому с детства. Скорее всего эта особенность в самообвинениях и в аутоагрессии присуща вашему характеру. А особенности характера не меняются быстро. Обычно для этого нужна длительная психотерапия.
Однако можно вместе с психологом разобраться в том, как именно вам можно помочь себя поддерживать, а не нападать на себя.
Если вам нужна будет помощь и поддержка в этом, а так же в проживании утраты, обращайтесь ко мне на консультацию. Я буду рада вам помочь.
С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Заранее прошу прощения за путаные мысли и длинный рассказ с неприятными подробностями, очень сложно собрать всё воедино, но мне очень нужно это сделать.
Две недели назад у меня умерла мама. Ей было всего 50, с того дня, как мы отметили юбилей, она прожила всего 10 дней. Последний год она тяжело болела, врачи не могли поставить диагноз, направляли к одному доктору, к другому, к третьему...Везде равнодушие и нежелание делать свою работу, даже за деньги. Я уже много лет живу в Москве, а мама всё это время жила в другом городе (700 км от Москвы). И в этот последний год я очень редко была рядом с ней. Сначала не признавала серьезность ее болезни, потом не отпускала работа...Симптомы болезни становились все очевиднее, приступы следовали один за другим, ничего не помогало, мама уже не могла выходить из дома. Я старалась помочь хотя бы издалека - звонила врачам, помогала деньгами, звонила во все инстанции, вплоть до Министерства Здравоохранения, чтобы на ее случай обратили внимание. Но фактически рядом я была очень мало. После многочисленных обследований и госпитализаций, наши региональные медики пришли к выводу, что они бессильны в постановке диагноза. Маму направили на консультацию в Москву. Я записала ее на прием, привезла в Москву. Ей было тяжело, дома она почти не вставала с постели. А я могла только сказать "Потерпи еще немного, может здесь вылечат...". Не вылечили. "Сдайте еще вот это, то, то, и вот это, а потом может быть мы вас госпитализируем". Сдали. Нужно было неделю ждать результатов. Мама все это время жила у нас (мы живем с молодым человеком). Ей было некомфортно, она постоянно говорила, что мешает нам, и теперь мне кажется, что не очень-то я и старалась ее переубедить. Через неделю мы должны были ехать на повторный прием, мама с утра плохо себя чувствовала, но мы все же собрались, с трудом спустились вниз и у подъезда ей стало совсем плохо, она начала задыхаться, ее тошнило...Я вызвала скорую помощь. Маме становилось все хуже, она начала терять сознание, глаза остекленели...А я ничего не могла сделать. И скорая все не ехала и не ехала...Она была уже без сознания, а я поддерживала ей голову, названивала в скорую и плакала...Приехали медики, сказали, что им тут делать уже нечего. После того, как я накричала на них, переложили маму на носилки и закрылись в машине. Я не знаю, были проведены соответствующие меры по реанимации или нет, я видела, как один раз дернулась машина скорой, наверно делали закрытый массаж сердца. И всё. Два часа я стояла у машины, никто не выходил и ничего мне не говорил. Пока не приехали полицейские. Тогда я увидела, что мама лежит и лицо ее накрыто шубой. Потом допрос, протоколы, "а вы знаете, что делать дальше?", ритуальные агенты...Тот день был похож на кадры какого-то дурацкого фильма, в котором случайно оказалась я. У меня нет близких родственников, поэтому вся организация похорон легла на нас с моим молодым человеком. Все те дни у меня было ощущение, что я просто делаю свою работу и человек, чьими похоронами я занимаюсь, ко мне как-будто не имеет никакого отношения. Я даже не заплакала ни разу. Осознание начало приходить позже, а с ним и адское чувство вины. Вины за всё: за то, что меня часто не было рядом, за то, что я была не самой ласковой дочерью, за то, что так долго позволяла региональным докторам ничего не делать, за то, что не увезла ее в Москву сразу, как только начались серьезные приступы, за то, что мало с ней разговаривала, мало сделала, жалела себя, за то, что в последнюю ее неделю жизни была не слишком внимательна, и особенно за то, что где-то глубоко я думала о том, что она умрет...И еще за то, что когда ее глаза остекленели и я спросила "мам, ты меня узнаешь", а она уже ничего не могла ответить, я подумала "а что, если она такой и останется, что я буду с ней делать..?". Я плохой человек и уже поздно что-то исправлять! Эти мысли нон-стопом крутятся у меня в голове и вина съедает изнутри. Все вокруг говорят, что я сделала, всё, что могла, что винить мне себя не за что...А я понимаю, что я осталась совсем одна, мне больше некому звонить по вечерам и рассказывать о том, как прошел мой день, что больше никто не будет беспокоиться обо мне, когда я где-то задерживаюсь, некому звонить с вопросом "а как приготовить...?". Я лишилась единственного действительно близкого человека. И я не знаю, как с этим нужно справляться. Я рыдаю почти все время, пью успокоительные, ходила в церковь, читаю молитвы, а ощущение такое, что дальше только хуже. Может ваши советы и мнения хоть чем-то мне помогут.
Здравствуйте, меня зовут Лена и мне 36 лет. Мама умерла 1,5 года назад от инсульта ей было 58 лет. Все это время я живу с чуством вины и дипрессией после ее смерти , так как я чуствую себя виноватой. Дело в том что все началось за 2 года до ее смерти когда я начала жить с мужчиной которого она просто всячески не воспринимала и можно сказать ненавидела его. Она просила меня даже умоляла бросить его, мы расставались с ним на время а потом опять сходились. Мне кажеться что это я ее довела да инсульта. В последнее время у меня жуткая дипрессия я не хочу жить, у меня в душе чуство вины. Мама сниться мне и ругает меня за него, за то что я с ним живу. Я хочу умереть. Я хочу к маме. Понимаю что ее смерть вызвано болезнью так как она была гипертоником и страдала повышенным сахором, избыточный вес, курение, вредная работа. Но довела ее я. На мне вина. Устала жить с этим чуством.
Здравствуйте, Елена. У меня к вам много сочувствия, и потому что потеряли близкого человека, и потому что живете с таким тяжелым чувством. Вообще чувство вины это всегда навязанное чувство из вне, и видимо вам его тоже благополучно навязали и возможно еще за долго до смерти мамы. Вы перечислили практически весь набор способствующий серьезным осложнениям со здоровьем и при этом не хотите признать, что это все таки была ответственность вашей мамы следить за своим здоровьем и образом жизни.
В вашем случае конечно нужна терапия. Выбирайте психолога , которому будите доверять. Всего хорошего. Элла.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2Здравствуйте Елена.
Мы всегда чувствуем вину перед ушедшими родителями....
За то, что недолюбили..., что не сказали важные слова..., не сделали..., не успели....
И все же брать на себя Божье - не следует.
Без Его ведома никто не уходит из этой жизни....
Ваше чувство вины - не на пользу ни Вам, ни Вашим близким.
Даже можно сказать, что Вы берете на себя очень много ответственности, излишне много.
Думаю, что и в других сторонах жизни у Вас не все понято, и Ваши отношения с жизнью нуждаются в пристальном рассмотрении...
М.б., даже в изменении.
Такая работа поможет Вам справиться с горем и выйти к свету.
К свету этой жизни.
Решитесь на такую работу -
обращайтесь.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Здравствуйте, Елена! Вам действительно нужна психологическая помощь - в ДИАЛОГЕ, поэтому, выберите себе психолога и обратитесь очно.
Дети, когда маленькие, зависят от родителей и нуждаются не только в любви , опеке, внимании и заботе, а также, зависят материально. А вырастая, становятся взрослыми и способными опираться на себя, сами зарабатывать и строить жизнь по-своему, в том числе, выбирать партнера по своему усмотрению. И тут важно отделить свое от чужого, навязанного из вне на собственный выбор и предпочтения. Конечно же у Вашей мамы, как и любой другой, тоже есть собственный выбор - включаться в собственную жизнь: заботясь о себе, или, включаться в отношения других - без их на то желания, и тогда, речь идет о нарушении границ или проникновении на границы другого. И тогда, речь идет не о фактической вине, а о внушенной или еще какой-то другой. Вот с этим необходимо разобраться совместно с психологом, чтобы не тащить на себе того, что Вам не принадлежит, но точно разрушает Вашу жизнь! Обращайтесь.
С уважением, Людмила К.
Здравствуйте, Елена! Чем конкретно, на Ваш взгляд, Вы довели свою маму? Тем что выбрали мужчину, который ей не по ее вкусу, а по Вашему? Тем что не соглашались расстаться с ним под ее напором? Вы правда считаете, что должны были опираться на мнение мамы при выборе сексуального партнера? Вы точно не ответственны за то, как жила Ваша мама: как она обходилась со своим здоровьем , со своей жизнью, со своими чувствами и пр. Рекомендую Вам обратиться к психологу очно. Готова быть Вам полезной. Татьяна.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Здравствуйте, Елена! ТО, что Вы испытываете чувство вины пере мамой- нормально. Это чувство всегда возникает у оставшегося в живых, ему кажется что он при жизни плохо относился к умершему, не слушал, недодал внимания, что-то не досказал. Такому состоянию даже есть название - синдром выжившего. Если Ваша мама курила и у нее было высокое давление, плюс сахарный диабет, который поражает в первую очередь сосуды, то эти причины явились гораздо более весомыми для того, что с ней случилось. И Вы не можете отвечать на за ее здоровье , ни за ее жизнь, и тем более за ее смерть . Вы - не Бог. Вам нужно отработать травму потери. Ведь Ваша депрессия и чувство вины очень негативно сказываются на Вашем здоровье . А ведь этому можно противостоять и начать жить полнокровной жизнью. 1,5 года - хороший период для начала новой жизни. В норме горе потери переживается год - полтора. И если Вы до сих пор не вышли из этого состояния, Вам нужна помощь психолога . Выберите психолога и начните работать. Вам станет легче. Удачи Вам!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Елена. Вам так хотелось, чтобы мама согласилась с Вашим выбором, чтобы примирилась с тем, что Вы выбрали этого мужчину и продолжаете быть с ним… Чтобы она простила Вас за то, что Вы не послушали ее?.. А теперь ее не убедить, ничего ей не объяснить. А Вы так скучаете по маме, чувствуете себя ответственной за нее и кажется, что Вы могли бы повлиять на произошедшее… Как это ни печально, но мы действительно бессильны перед лицом смерти , и если кому-то суждено уйти, он уходит, независимо от усилий, прилагаемых или не прилагаемых окружающими. Конечно, Ваши отношения с этим мужчиной не добавили ей радости жизни, но, при ее диагнозах у нее радости жизни уже давно не было, и это не зависело от Вас. Но это «от мозгов». А от сердца - есть иллюзия, что если бы Вы были хорошей дочерью, и не расстраивали маму, мама бы все равно умерла, но тогда Вы бы были к этому как бы непричастны… Но невозможно быть непричастным ни к жизни, ни к смерти своих близких. Все равно есть ощущение причастности и возможности влиять на события. И в случае смерти это ощущение может быть сильнее, чем это есть в реальности. Потому что трудно и страшно признавать свое бессилие перед смертью и невозможность повлиять на смерть - близких или свою собственную. И Вы перед тем обстоятельством, что закончилось время жизни Вашей мамы - песчинка. Песчинка, которая думает, что она гигантский бархан. И поэтому Вам снятся эти
Здравствуйте, мне 16. У меня умерла мама. Я очень часто ругался с ней и обижал её, но она меня понимала и всегда прощала меня. В один день я обидел её больше обычного и даже замахнулся на неё. На следующий день она ушла на работу, до того как я проснулся, и в конце дня она попала в больницу и оставалась без сознания до конца... Врачи говорят, что болезнь спровоцировало совсем другое. Но я все равно чувствую бесконечную и непростительную вину...
Ответы психологов
Здравствуйте, Женя! Когда уходят близкие, нас всегда настигает чувство вины: не договорили, не сделали, не сказали, не помогли, не были рядом. Это бывает со всеми. И Вы не исключение. Мама Вас любила и простила бы, если бы была жива. В ее смерти нет Вашей вины. Так сложились обстоятельства....
Человек, утративший близкого человека, всегда проживает несколько стадий горя: сначала стадия отрицания (Не может быть! Не верю!), затем стадия вины и гнева (Почему это случилось именно со мной?) , далее идет стадия торгов (человек пытается как бы "откупиться от горя, обращается к Богу с целью заключить сделку - я буду/не буду делать то-то и пусть всё вернется, пусть все будет по прежнему). Затем наступает стадия депрессии , истощения: эмоций уже меньше, сил нет, нарушается сон и аппетит, появляется раздражение, слёзы не приносят облегчения. А затем потихоньку наступает стадия принятия. Человек учится жить без близкого человека. В душе остаются светлые воспоминания. Слезы еще приходят, но они уже не такие горькие. Вам, Женя, нужно пройти все эти стадии. Не стесняясь и не пряча боль, выплакать тоску по маме. А чтобы Вам было легче, напишите ей письмо. Расскажите в нем ей о своей любви , попросите за все прощения и попрощайтесь с ней. Если захочется, можете писать ей письма тогда, когда захочется с ней поговорить. Если очень тяжело, обратитесь на очную консультацию к психологу . Держитесь! Всего Вам доброго! С уважением, Чертушкина М. В.
Чертушкина Марина Владимировна, психолог Севастополь
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Здравствуйте, Женя. Смерть мамы - это огромное горе. Я соболезную Вашей утрате.
Признаю, что я понятия не имею,что такое потерять самого близкого человека в 16 лет и мне действительно сложно представить где найти силы чтоб пережить это горе. Я буду рада если смогу оказать любую психотерапевтическую поддежку.
Женя, наши поступки бывают неосторожными, необдуманными. Думаю Ваша мама прекрасно понимала, что любимый сын не равняется его поступку. Она продолжала любить Вас и в тоже самое время, возможно, была не согласна с каким-то Вашим мнением или действием. Это нормально. Я думаю, смерть Вашей мамы не была связана с, пусть очень досадным, но всего лишь эпизодом вашей с ней жизни.
Ваша мама прощала потому, что любила. И Вы так горюете потому, что любили и продолжаете любить. Это главное. Любовь не умирает. Ее благословения навсегда с Вами.
Думаю, Ваша мама желала Вам счастья. Живите счастливо. Думаю, это лучшее, что Вы могли бы сделать в светлую память о маме.
Искренне с Вами,
Бойченко Наталия, психоаналитик (г.Севастополь)
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0