Гнев является естественным и неизбежным ответом на разочарование или стресс. Степень гнева пропорциональна степени разочарования. Как справедливо отметил Далай-Лама: «Если человек никогда не выражает гнев, думаю, что здесь что-то не так» . Иногда, чтобы полностью почувствовать эмоции, нужно испытать и чувство гнева.
В этике межличностных отношений, с точки зрения нашего психического здоровья и благополучия, мы должны сделать рациональный выбор: как правильно выразить свой гнев. Было бы, например, безрассудно для человека, который ценит свою работу, вдруг взять и выплеснуть свой гнев на босса. Вместо этого, было бы более продуктивным просто признать и почувствовать отрицательные эмоции, не выражая их.
Необходимо отметить, что у взрослых наблюдается больше отрицательных эмоций, в том числе и наисильнейших таких как: гнев или ярость. Нужно стать чувствительным к тем видам ситуаций, которые вызывают слишком сильные реакции гнева. Это полезно при анализе различия между нынешней и первичной эмоцией. Осознание, отчего возникает гнев, не только помогает снизить его уровень, но и дает время для рациональной саморефлексии и более вдумчивого рассмотрения своих мыслей и действий .
Очень важно иметь возможность выразить гнев, а порой это выражение может иметь чрезвычайно положительный эффект в личных отношениях либо в профессиональной сфере. Как правило, лучше выразить свой гнев непосредственно и спокойным тоном , а не переходить на крик и неконтролируемую агрессию. Например, сказанная спокойным ровным голосом фраза: «Я был зол на тебя, когда ты так сделал» окажет больший эффект, чем если мы перейдем на повышенные тона и незамедлительно в ответ получим такой же гневный ответ.
Однако если не удается достичь своей цели, всегда можно сказать более напористо и убедительно, но при этом не переходя на крик. Другими словами, необходимо все делать постепенно и контролировать себя, чтобы достичь наилучших результатов.
Когда мы отрицаем или подавляем враждебные эмоции, наш гнев обращается против нашего здоровья или против нас самих или искажает мир вокруг нас. Кроме того, отрицая гнев, мы скорее потеряем контроль над собой и начнем действовать способами, которые разрушительны и для нас, и для других.
Как перестать злиться?
Принятие гнева и способность переносить чувство недовольства помогает держать себя под контролем.
Когда человек в состоянии испытать чувство гнева, при этом может понять это чувство и принять его, он становится сильнее и повышает уровень самообладания.
Люди, как правило, более восприимчивы к гневу своих детей и более склонны поощрять активность ребенка в положительную сторону самовыражения — препятствуя пассивной агрессии или манипуляциям. Таким образом, они учат своих детей, как управлять своим гневом (когда и как его выразить). Это имеет очень большое значение для дальнейшей жизни.
Психотерапевты день ото дня упорно трудятся, чтобы помочь своим клиентам признать, принять и в полной мере испытать свои отрицательные эмоции и научиться выражать их, когда это необходимо. Попробуйте сделать то же для себя.
Неадекватные ситуации проявления гнева - одна из наиболее частых причин непонимания, разрушения отношений между некогда близкими людьми, прекращения старой дружбы, конфликтов на работе. Есть люди, более подверженные гневу, нежели другие и это во многом объясняется темпераментом и наследственностью человека. Даже если человек обладает способностью подавлять и не демонстрировать гнев, последний никуда не исчезает и продолжает съедать его изнутри. Вот почему важно не просто маскировать свои эмоции, но и учиться управлять ими.
Овладеть собой.
Эмоции не делятся на хорошие и плохие, любая эмоция – это энергия, с тем или иным качеством, «зарядом», «температурой».
Первое, что нужно сделать, почувствовав гнев – это признать его. Признать и его, и свое право на это чувство. Не пытайтесь его игнорировать, ведь вам нужно наоборот научиться управлять этой энергией.
Если вы испытываете гнев по отношению к конкретному человеку, признайте это, затем попытайтесь объяснить себе, почему это происходит. Вы и только вы лучше всех знаете ответ на этот вопрос. Возможно, вам неприятно то, как человек общается в вашем присутствии или напоминает о другом неприятном человеке своей манерой общения или внешним видом. Это напрямую зависит от того, что вы считаете на уровне убеждений приемлемым, а что нет.
На первый взгляд, гнев к другому человеку может показатся беспричинным, но это не так.
Проанализируйте эту ситуацию возможно эти отношения напоминают вам подобные случаи или отношения из детства/прошлого, возможно обидчик кого-то напоминает вам?
Если это так, то осознайте, что причина вашего гнева вовсе не человек, а ваше собственное прошлое, невыраженные обиды или стойкие ограничивающие убеждения.
Поймать себя с “поличным”.
В следующий раз попытайтесь увидеть гнев в самом его первичном, зачаточном состоянии, когда он только-только зарождается в вас. Это могут быть напряжение, обида или уже их следствия – грубая интонация, недовольное выражение лица, нервные телодвижения и тому подобное.
Сильные эмоции будет сложно спрятать, а долговременное их удерживание может привести к неприятным последствиям в виде ухудшения физического и психического здоровья, от гипертонии до невроза. Попробуйте научиться выражать, а не подавлять гнев.
Для начала, просто сообщите человеку, что вы сейчас испытываете это чувство или если гнев собирается уже выплеснуться, просто временно выйдите из коммуникации. Есть вероятность, что челоек на которого обращен ваш гнев даже не подозревает о нём и такая данность его удивит. Таким образом, есть шанс, что вы сможете избежать конфликта.
Поймите и примите также факт, что эмоции, которые вы испытываете, будь то гнев или какое-то другое «негативное» чувство, не являются частью вас самих и вы не становитесь автоматически "плохим" если их испытываете.
Нам всем дана полная эмоциональная политра, во всех красках и все люди испытывают разные эмоции, просто некоторые умеют ими владеть и трансформировать их энергию сообразно месту и времени, а некоторые нет.
Да, вы их порождаете, но они не вы, а вы не они. Подобное разотождествление помогает взглянуть на себя и свои чувства со стороны, а значит, постепенно, изо дня в день учиться принимать свои эмоции, управлять ими и их проявлениями.
Часто подавленный гнев трансформируется в другие чувства и эмоции, поэтому в таком случае, прежде чем его приручать, необходимо его обнаружить за рядом других проявлений. Таковыми могут быть, например, чувство вины, гиперактивность, соматизация и виктимизация, "равнодушие и отсутствие радости в жизни".
Чувство вины.
Как правило, гнев и чувство вины – две стороны одной медали. В обществе не принято открыто выражать свое недовольство, оно копится, и в итоге, подавленное чувство трансформируется в чувство вины – по сути, гнев, обращенный на самого себя. Абсолютно бесполезная ноша, разрушающая здоровье, возникающая из-за того, что ваш гнев не находит выхода в изменении внешней ситуации/исправлении её, когда сообщение о недопустимости определенных действий по отношению к вам не доходит до адресата. Ведь если мы замалчиваем свои эмоции, не говорим о них открыто, то ситуация на внешнем уровне так и не изменяется.
Гиперактивность .
Это некоторая сублимация внутренних переживаний в деятельность, и не всегда творческую. Человек может с азартом рубить дрова, как герой фильма “Укрощение строптивого”, начать генеральную уборку ночью или заняться спортом с явными перегрузками на организм. И даже такая реакция будет гораздо лучше, чем подавление и вытеснение гнева.
Соматизация .
Об этом уже частично было сказано. Не давая выхода гневу, вы направляете его энергию к своим внутренним органам, разрушая их. Головные боли, экземы, боли в спине... Иногда такие боли не имеют никаких объективных причин, а органы физиологически абсолютно здоровы. Но под действием времени и предельных нагрузок болезнь переходит и в плоскость физических изменений, органы начинают страдать и разрушаться.
Виктимизация .
Вместо того, чтобы направить гнев на объект, его вызвавший, человек, испытывающий гнев, начинает жалеть себя, манипулировать и обвинять другого человека в причиненных несчастьях, истинных или мнимых. Связанно это с этической стороной проблемы, потому что общество скорее благосклонно к жертве, нежели к агрессору.
Если вы обнаружили у себя одно из подобных скрытых проявлений гнева, скорее всего, гнев вошел в привычку и таким образом пытается все более и более замаскироваться, а вы – скрыть и подавить его проявления. Помните, что изменить свои отношения с самим собой можно всегда и в любом возрасте, в любой ситуации.
11 способов выразить гнев
Позвольте себе выражать гнев телесно в безопасных для окружающих дозах и формах. Делать это лучше в одиночестве так, чтобы вам никто не мешал.
Выражайте агрессию сами, чтобы не «выплескивать» её на окружающих.
Чтобы безопасно выразить гнев, можно:
Бить старую посуду;
Бить подушку;
Закрыться в машине и прокричать все обидные слова, которые хочется;
Рвать старые тряпки;
Дышать "на корневой чакре", на выдохе через рот отпуская напряжение;
Лупить палкой, ремнем, прыгалками по дивану;
Прежде чем рассказывать о том, как бороться с гневом, хочу рассказать про фильтр Любви и Уважения.
Есть такой чудесный фильтр, который называется - Любовь и Уважение.
Допустим, что то произошло, например, пришли с работы, а муж поужинал, а тарелки грязные на столе оставил. А вам хочется не за ним убирать, а самой поужинать, приготовить на завтра еду, вещи, и упасть у телевизора. А тут грязная посуда,…
Что хочется первым делом сделать? Восстановить справедливость. Вы, так же как и он пришли с работы, так еще и позже, чем он. А он … (тут идет нецензурная лексика) даже за собой убрать не может.
Из какого чувства вы пойдете восстанавливать справедливость? Злость, гнев, обида, досада. И что он начнет делать, если вы к нему пройдете и начнете ему говорить все, что вы о нем думаете? Ну, секса, сегодня вечером у вас, скорее всего, точно не будет. Хотя есть пары, когда они специально (бессознательно) вызывают в партнере злость, потому что только так понять, что между вами еще хоть какие-то чувства есть, лучше злость, чем безразличие, равнодушие и совместное одиночество.
Так что же делать? Как восстановить справедливость?
В начале разберитесь с собой:
1. Осознайте, что что-то чувствуете (проверьте свою физическую реакцию)
2. Назовите свое (и) чувство (а) (посмотрите, сколько слоев чувств)
3. Разберитесь в том, какие и этих чувств относятся к настоящему времени, а какие - к прошедшему
4. Подтвердите свое право переживать эти чувства;
5. Действуйте соответствующим образом - исходя из своих ценностей, стиля жизни, религиозных убеждение и т.п.
Так вот если вы чувствуете Злость, негодование. И с этим чувством хотите пойти к партнёру. И вот здесь включается фильтр Любви и Уважения к Себе, Другому и Богу.
Т.е. мы идем разговаривать с другим человеком, только из чувства Любви и Уважения к себе, другому и Богу. А так же наблюдаем, как другие люди с вами общаются, если вы чувствуете, что на вас выливают негатив. Только вы можете позаботиться о себе, только вы может поставить здоровые личностные границы. С нами обращаются так, как мы сами позволяем с нами обращаться. Если вам не нравятся, что нам говорят, только наша ответственность, сделать так, что бы нам было хорошо и комфортно.
Есть чудесное правило: Вначале гладим, а потом режем.
Например: Мама, я тебя очень люблю, и ценю все, что ты для меня делаешь, но я прошу, перестань мне говорить, что я плохая мать своим детям, что я плохая хозяйка, что я плохо готовлю, и что у меня плохой муж - это мой выбор, моя жизнь, и я взрослая женщина, мне 28 лет, я самостоятельно могу принимать решения. Я буду звонить тебе каждый день, только для того что бы узнать что ты жива, здорова и буду приезжать к тебе в гости 1 раз в неделю.
И вы это говорите из Любви и Уважения, прежде всего к себе (Почитайте статью круги ответственности, близости и влияния), к маме и к Богу.
А теперь как же все же разбираться с Гневом.
Вы поняли, что сейчас вы злитесь. Из чувства злости, лучше не идти к мужу, маме или кому-либо еще выяснять отношения. Но и подавлять его тоже не стоит. Злость это очень мощная энергия. И если вы не дадите ей выход, а постараетесь за консервировать ее у себя внутри, то это может привести к усталости, а если это делать годами то и к заболеваниям. Понаблюдайте за собой, вот вы ходили было чудесное настроение, вы излучали жизнерадостность, а потом, кто-то что-то сказал. И все настроения как не бывало, так мало того еще и силы куда-то подевались. Ходите как варёная, спать хочется, а не работать или что либо делать. Усталости может быть много причин, но если вы будете за собой больше наблюдать, вы заметите. Например, что к вам подошел руководитель, что-то сказал, вы понимаете, что он сейчас не прав и не справедлив к вам, это по любому вызывает злость, но возразить ему вы боитесь, в итоге злость осталась у вас внутри. Представьте себе воздушный шарик, который вы пытаетесь держать под водой, на это надо потратить очень много сил. Тоже самое и с гневом. Что бы не сказать, все, что мы думаем руководителю, мы естественно это все подавляем в себе, на что тратиться очень много сил и энергии. И вы в итоге разбитая и уставшая, а руководитель вроде как молодец, он же знает, как лучше надо работать, но в итоге, люди на него уже работают уже не на свои 100%, а в лучшем случае на 20-30%, и не из желания Хочу и Нравиться, а из Страха, Злости и Обиды.
Так что же делать. Дать мирный выход этой энергии. А вот теперь и основные рецепты:
1. Возьмите большой лист бумаги, А4 тоже подойдет, но лучше даже рулон обоев. Напишите на нем все, что вы думаете, о том человека, который вас обидел. А потом возьмите теннисную ракетку и бейте по бумаге, можно и кричать или говорить при этом, если обстановка позволяет.
2. Побить боксерскую грушу
3. Побить большую детскую игрушку.
4. Взять плед, скатать его валиком, и начать им бить пол.
5. Коробочка для криков: берёте коробку из-под обуви, проделывайте с одной стороны круглое отверстие, диаметром примерно 5 см, внутрь положите вату, закрывайте ее, залепите скотчем и украсите ее, что бы она была очень красивой. Так вот при обиде, когда хочется поорать, орать можно прямо в отверстие такой коробки, она очень хорошо поглощает звук. Знаю семью, у каждого члена семьи была такая коробочка, и когда кто-то начинал злиться:
Ему говорили: Иди, поори в коробку.
Он шел, выплескивал туда весь свой гнев, а уж потом шел и в нормальном состояние, мог общаться и договариваться о чем-либо.
6. Чудесный способ выразить гнев. Купите 6-7 десятков яиц. Пойдите туда, где вас ни кто не увидят, и не услышит, например в лес. И разбейте их. Можно кричать. Можно представлять обидчика и кидать в него яйца. Яйца с одной стороны красиво разбиваются, но при этом ни какого вреда природе.
7. Возьмите стул, посадите туда вашего обидчика, и скажите ему все, что вы о нем думаете:
Начала предложений:
Я обижена на тебя за то, что….
Я злюсь на тебя…
Мне грустно…
Я злюсь…
Я боюсь того, что…
8. Если сложно найти уединенной место. То можно сделать следующие:
Налейте в ванную воды и кричите в воду, вода очень хорошо поглощает звук.
8. Нарисуйте свою злость, лучше всего не доминирующей рукой, если Вы правша, то левой, если левша, то правой, на большом листке, потому что когда вот это всё происходит у нас состояние не взрослого человека, а ребёнка, и нужен именно большой лист, потому что дети любят рисовать на больших листах, большими маркерами. Рисуйте все что идет, не останавливайте себя.
У нас боятся проявлять злость. Кому в детстве родители разрешали злиться? Могу сказать практически не кому.
Знакомая фраза: На маму и папу злиться нельзя. Нельзя - это понятно, но что дальше с этой злостью делать, наши родители нас не научили, потому что и сами не знали, как с этим быть.
Но злость она нужна, без нее не возможно построить здоровые гармоничные отношения. Представьте, что к ваш дом пришел кто-то и начинает вам говорить, как вам правильно надо жить, а вы с душе с ним не согласны. И злиться в этой ситуации это нормально. Потому что мы все разные, очень-очень разный, и только вы знаете, что вас делает счастливым, что вы любите, что доставляет вам удовольствие, что для вас правильно. Вы и только Вы? И злость нам нужна, для того что бы понять, что вам сейчас не нравиться, где ваши границы переходят и сказать об этом вашему собеседнику: А вот здесь ты не прав? Стоп, так со мной вести себя не надо. И это наша ответственность заботиться о себе, чувствовать себя, понимать себя.
Злость - это хорошо. Если бы это было плохо, то этого у нас бы не было, Бог бы нам ее не дал. Но и у злости должны быть границы дозволенного.
И когда вы говорите другому человеку, как с вами нужно обращаться, а как нет, пожалуйста, говорите об этом из Любви и Уважения к себе, Богу и другому человеку. А то иногда некоторые начинают понимать, что они сейчас злиться, и начинают своими границами стучать всем остальным.
Как маятник, в начале меня подавляли, потом я всем начинаю говорить о себя, но так что границы других не берутся в расчет, то, что ваши слова могут обидеть, ранить, об этом мы иногда можем забывать.
Любви, Уважения и гармоничный отношений!
Поскольку поведение агрессивных детей часто является деструктивным и связанным с непредсказуемыми эмоциональными вспышками, проблема обучения ребенка приемлемым способам выражения гнева – одна из самых острых и важных проблем, стоящих перед взрослыми.
Что такое гнев? Это чувство сильного негодования, которое сопровождается потерей контроля над собой. Термин «гнев», употребляемый на Руси начиная с XI века, произошел от слова «гной». Так называли состояние больного, тело которого было покрыто гноящимися ранами. Позднее у слова «гнев» появился синоним – «ярость».
По мнению Вирджинии Н. Квинн (2000) существует четыре основных способа выражения гнева:
1. Прямо (вербально или невербально) заявить о своих чувствах, при этом давая выход отрицательным эмоциям.
2. Выразить гнев в косвенной форме, вымещая его на человеке или предмете, который представляется разгневанному неопасным. Не отреагировав сразу, человек рано или поздно может почувствовать необходимость выплеснуть гнев из себя. Но не на того, кто вызвал это чувство, а на того, кто «подвернется» под руку, кто слабее и не сможет дать отпор. Такое выражение гнева получило название переноса.
3. Сдерживать свой гнев, «загоняя» его внутрь. В этом случае постепенно накапливающиеся отрицательные чувства будут способствовать возникновению стресса. Кэррол Изард (К.Э.Изард, 1999) публикует клинические данные, полученные Холтом, которые свидетельствуют о том, что если человек постоянно подавляет свой гнев, он более подвержен риску психосоматических расстройств. По мнению Холта, невыраженный гнев может стать одной из причин таких заболеваний, как ревматический артрит, крапивница, псориаз, язва желудка, мигрень, гипертония и др.
4. Задерживать негативную эмоцию до момента ее наступления, не давая ей возможности развиться, при этом человек пытается выяснить причину гнева и устранить ее в кратчайший срок.
В нашей практике при обучении агрессивных детей конструктивным способам выражения гнева мы используем два направления, описанных В.Квинн: учим детей прямо заявлять о своих чувствах и выражать гнев в косвенной форме, с помощью игровых приемов.
Многие авторы считают, что одним из лучших способов выражения гнева является прямое высказывание своих чувств человеку, который стал источником гнева. Так, Р.Кэмпбелл (1997) советует выражать гнев прямо, словесно и в вежливой форме. Если же это невозможно, то лучше все же достигнуть примирения и взаимопонимания с партнером по общению. А чтобы гнев или обида не остались неотреагированными, взрослые могут поделиться своими чувствами с друзьями, родственниками, а дети – с родителями.
В качестве технологий обучения ребенка выражению гнева вербально в вежливой форме можно порекомендовать «Лестницу гнева» Р.Кэмпбелла. На нижней ступеньке этой лестницы расположена одна из самых незрелых форм агрессивного поведения – пассивная агрессия, которая представляет собой скрытый, утонченный способ манипулирования людьми с целью добиться своего. Пассивно-агрессивный ребенок не будет открыто выражать свое неудовольствие после неприятного разговора с мамой, он может просто промолчать, а гораздо позже вдруг начнет капризничать в самом неподходящем месте (в очереди, в гостях и т. д.). Этот ребенок может специально, но исподтишка, сломать игрушку в кабинете психолога, может вызывающе одеваться, чтобы шокировать учительницу, изо дня в день «забывать» записывать домашнее задание в дневник и т. д.
Для того чтобы помочь ребенку избавиться от данных «пороков», необходимо научить его выражать или выплескивать свой гнев. Если ребенок, который делал все «втихаря», вдруг открыто заявляет о своих чувствах, это будет индикатором того, что коррекционная работа идет в правильном направлении. «...Чем больше гнева выплеснется в словах, тем меньше его останется, чтобы проявиться потом через ложь, воровство, секс, наркотики и все другие образцы столь распространенного сегодня пассивно-агрессивного поведения» (Р.Кэмпбелл, 1997).
Ребенок, который пока еще будет выражаться в грубой форме, используя ругательства и подобные способы, все-таки уже шагнул на ступеньку выше по «лестнице гнева». В такие минуты следует установить с ребенком зрительный контакт, спокойно посмотреть на него и дать ему возможность выговориться. После этого надо рассказать ему, как можно выразить гнев по-другому – в позитивной форме.
К позитивным способам выражения гнева относятся:
· Умение направить гнев на объект. При этом выражается основная жалоба, без уклонений в сторону.
· Вежливость в обращении.
· Стремление найти конструктивное решение.
Для того чтобы добиться результатов в продвижении по «лестнице гнева», взрослый должен сам подавать положительный пример и демонстрировать образцы зрелого поведения.
В схеме 1 представлен несколько упрощенный вариант «лестницы гнева» Р.Кэмпбелла. Вся лестница состоит из 15 ступеней: нижние 4 ступеньки (А) символизируют негативные способы выражения гнева, следующие 5 ступенек (В) – в основном, тоже негативные способы, причем, словесные оскорбления, бросание предметов и другие деструктивные паттерны предыдущих ступеней еще имеют место, но их выраженность при подъеме вверх по лестнице значительно ослабевает.
Следующие четыре ступени (С) представляют собой сочетание негативных и позитивных образцов поведения и, наконец, две последние ступени (Д и Е) - это тот идеал, к которому должны стремиться взрослые, занимающиеся коррекцией агрессивного поведения ребенка. Чем выше ребенок поднимается по ступенькам, тем ярче в его поведении выражены позитивные способы управления гневом. Таким образом, постепенно, шаг за шагом, можно продвинуться от пассивно-агрессивного к зрелым формам поведения.
Схема 1
«Лестница гнева»
| Е | ||||
| Д | § Вежливость § Стремление найти решение § Выражается одна жалоба без уклонений в сторону | |||
| С | § Эмоционально-разрушительное поведение § Физические оскорбления § Словесные оскорбления и т.д. § Гнев выражается в громкой и невежливой форме § Гнев смещается с вызвавшего его объекта на другие объекты § Выражаются жалобы, не имеющие отношения к делу | |||
| В | § Гнев выражается в громкой и невежливой форме § Гнев смещается с вызвавшего его объекта на другие объекты § Выражаются жалобы, не имеющие отношения к делу | |||
| А | § Эмоционально-разрушительное поведение § Физические оскорбления § Словесные оскорбления и т.д. | |||
| § Пассивно-агрессивное поведение |
Другому способу выражения гнева, описанному В. Квинн, – переносу чувств на неопасные объекты – мы рекомендуем обучать в основном маленьких детей, которые не всегда могут вербализовать свои мысли и тем более чувства. Для работы с такими детьми в арсенале взрослого должны иметься резиновые игрушки, каучуковые шарики, которые можно бросать в ванну, наполненную водой, подушки, поролоновые мячи, мишень с дротиком, «стаканчик для крика», кусок мягкого бревна, молоток и гвозди, спортивный инвентарь и т. д.
Все эти предметы нужны для того, чтобы ребенок не направлял гнев на людей, а переносил его на неодушевленные предметы, выплескивал его в игровой форме. Такая техника работы с гневом особенно будет полезной для работы с робкими, неуверенными в себе детьми, но в то же время может быть недопустимой при коррекции поведения чрезмерно открытого ребенка. (Раншбург И., Поппер П., 1983).
Я очень хорошая девочка. Настолько хорошая, что за всю свою жизнь я не разбила в ярости ни одной тарелки, не хлопнула в сердцах ни одной дверью и ни разу не спустила с лестницы ни одного из моих многочисленных (особенно в пору бурной юности) поклонников, даже когда те этого заслуживали. Я даже не припомню, когда последний раз в сознательном возрасте повысила голос. (Вялые пикировки на голодный желудок с коллегами не в счет.)
Это вовсе не значит, что я никогда ни на кого не злюсь и не обижаюсь, вовсе нет. Я очень чувствительная и ранимая. Только я этого не показываю. Лет в 10 я овладела самурайским искусством сдерживать свои чувства – в первую очередь злость, гнев и обиду. Поначалу я всего лишь хотела досадить часто кричавшей на меня маме – детская месть, неумелая попытка показать, что я сильнее и выше этой «мелкой» (хоть и очень несправедливой по отношению ко мне!) ситуации.
С тех пор прошло больше 20 лет, и я продвинулась в этом искусстве настолько, что даже самые близкие люди жалуются, что никогда не знают, что у меня на уме, и не могут достучаться до меня настоящей.
Фотография Getty ImagesВ своей безнадежной положительности я не одинока. Этика современного общества не требует хранить половую девственность, зато очень высоко ценит девственность эмоциональную. «Гнев – проявление слабости, – объясняет психолог Ольга Данилина. – А наша цивилизация – патриархальная, то есть с миром принято общаться по мужскому типу. Это подразумевает силу, сдержанность и запрет на открытое проявление чувств».
Контролировать себя, сдерживать сильные реакции, особенно такие неполиткорректные, как ярость и гнев, не отвечать вышедшему из себя партнеру той же монетой – не этому ли нас учили на корпоративных тренингах и тренингах личностного роста, на курсах по НЛП и в креслах у психоаналитиков? Таким образом в нас глушили хищных животных и приспосабливали к работе в больших корпорациях, где карьера делается тихо, постепенно, преимущественно за счет лояльности к начальству и хороших отношений с коллегами, которые однажды могут стать вашими подчиненными. Если внутри все кипит, коучи посоветуют направить свой гнев в нейтральное русло. Кинуть дротик в портрет начальника, исколотить резиновую грушу в фитнес-клубе или на крайний случай запустить в стену специально выделенной для этих целей тарелкой (муж одной моей вспыльчивой подруги недавно подарил ей тарелку с надписью «В случае стресса разбить»).
Но многочисленные исследования доказали, что злость никуда не денется, если направить ее в другое русло. Мы просто обманем самих себя: обида и желание отомстить останутся, и негативные эмоции начнут есть нас изнутри.
«Гнев – совершенно естественная, здоровая человеческая эмоция, которая повышает нашу энергетику и помогает бороться, защищаться и нападать в ситуации опасности. Если бы человек не испытывал гнева, он вряд ли выжил бы в ходе эволюции», – говорит американский психолог Чарльз Шпильбергер. Вадим Виланд, автор книги «Трансерфинг реальности», предлагающей способ менять действительность под себя, очень точно поймал восходящий тренд. Он пишет, что до тех пор, пока мы будем поджимать хвост и приспосабливаться, нам не удастся добиться своего. Гениальная идея, которая мгновенно поднимет нас по карьерной лестнице, – это прямая агрессия в адрес мира. За которую мир, как ни парадоксально, скажет нам огромное спасибо и наградит деньгами и уважением. Но эта идея не придет в голову человеку, у которого нет даже голоса, чтобы громко и внятно сказать, чего он хочет.
Человек, как любой живой объект, имеет способность к пульсации «сжатие-расширение». Когда в жизни мы испытываем положительные эмоции – радость, любовь, – наше тело расширяется (энергетически и на уровне мышц и внутренних органов). Когда мы расстраиваемся, пугаемся или злимся, мы, соответственно, сжимаемся – подобно улитке, которая прячет голову в домик, или ежа, который в случае опасности сворачивается клубком. Если мы подавляем гнев, наши эмоции вытесняются, но мышцы – особенно плечевые, грудные и в солнечном сплетении – продолжают напрягаться. Сигнал тревоги передается внутренним органам (в первую очередь желудку, поджелудочной железе и желчному пузырю), они сжимаются в спазме, и начинается психосоматика – боли в спине, проблемы с давлением, сердечные приступы (которые на самом деле не имеют отношения к сердцу, а возникают из-за мышечных блоков). Среди психологов есть мнение, что эпидемия депрессий в последние десятки лет – это тоже следствие того, что мы слишком часто сдерживаем гнев.
Из-за недостатка практики мы разучились устраивать полноценные скандалы. Более того, мы панически боимся необходимости выяснить отношения. Написать sms с какой-нибудь гадостью – это максимум, на что мы способны. А вот этого как раз делать не стоит. Когда мы разговариваем с человеком с глазу на глаз, более 70% информации мы получаем невербально – через жесты, интонации, мимику, движения микромышц (именно об этом гениальный сериал «Lie to Me» – «Обмани меня»). При виртуальной ссоре связь получается односторонняя – даже если вам соизволят ответить: «Сама дура!» Когда мы не видим оппонента, его лица и спонтанной реакции, мы его по-настоящему не слышим, отчего еще больше чувствуем убежденность в своей правоте и сильнее заводимся, не имея возможности полноценно себя выразить. И если хороший семейный скандал заканчивается сексом, то скандал по sms вполне реально может привести к разводу. Лучше даже не начинать.
Многие мои знакомые хорошие девочки не умеют как следует ругаться и страдают от этого. Моя близкая подруга Юля в детстве, насмотревшись (вернее, наслушавшись), как ее родители по ночам орали друг на друга (так громко, что даже толстые стены сталинского дома не могли это заглушить), дала себе слово, что, когда вырастет, никогда так орать не будет. Свое слово она сдержала на пятерку. «Скандалы родителей для меня были квинтэссенцией ада, – признается Юля. – И сейчас, когда я хочу накричать, например на мужа, у меня ничего не получается. Даже если очень-очень хочется. У меня нет проблем с голосовыми связками, но когда злюсь, я... даю петуха, словно очень плохая певица». Я знаю эту девушку много лет – она большой начальник и действительно никогда ни на кого не повышает голос. Ее оружие в конфликтных ситуациях – взгляд, интонация, правильно подобранные слова. Тоже неплохо, но она говорит, что для полноты жизни много лет мечтает хоть раз дать себе волю и заорать во всю глотку. Я же мечтаю не просто наорать, но и запустить в обидчика чем-нибудь потяжелее. (Как можно?! Хорошие девочки так себя не ведут!..) Но моя хорошая мина при плохой игре мне дорого обходится. Во время одной из последних неудавшихся ссор с близким человеком, мужчиной (неудавшихся, потому что ссориться со мной ни у кого не получается!) меня обвинили в холодности, бесчувственности и равнодушии. Результат – обида с обеих сторон, которую мы до сих пор не можем забыть. Точнее, я не могу забыть. Исследования показывают, что женщины – как слоны: не злопамятные, а просто злые и память у них хорошая. Психологи говорят, что я – манипулятор. «Если другой человек причинил нам боль, обидел или каким-то иным образом нарушил наши границы, и мы не даем ему обратной связи, мы вступаем в опасную игру с ним и с самой собой, – объясняет психотерапевт Екатерина Игнатова. – Обычно непроговоренные обиды копятся и потом используются – часто бессознательно – с разными целями. Например, чтобы поиграть в жертву или оправдать свою пассивность, свою лень: "Он меня тогда обидел, значит, я не буду мыть посуду и не поздравлю его с днем рождения". Или чтобы в момент будущего конфликта в качестве арсенала под рукой был список былых обид: "Я тебе тогда не сказала, но теперь, когда ты собираешся уехать на выходные с друзьями, я испорчу тебе настроение, сказав, какое ты ничтожество"».
С недавних пор я стараюсь не «откладывать» гнев, а проживать его сразу, выкладывая все и начистоту (ох и трудно мне это дается!). Кричать и бить предметы у меня, правда, пока не получается (я решила приберечь это для крайних случаев). Не то что моя подруга Катя. Она имеет обыкновение вымещать свое недовольство на том, что находится от нее на расстоянии вытянутой руки. К счастью, под руку ей чаще всего попадаются неодушевленные предметы: табуретки, вешалки, одежда, книги. Иногда страдает бытовая техника – последней ее жертвой был новый и страшно дорогой немецкий пылесос. Он красиво разлетелся на сотни маленьких деталей. Катин муж попытался соответствовать – грохнул об пол самую крупную из уцелевших деталей. Потом они подметали пол. Потом – целовались. Инцидент был исчерпан. Английский поэт Уильям Блейк был прав, когда сказал, что «тигры гнева мудрее, чем клячи наставления».