Страшнее нету одиночества, чем одиночество в толпе. Одинок как никогда

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ника!

Сложно быть кому-то интересной, если Вам самой с собой скучно. Если Вам ничего не интересно. Вы написали, что многим интересуетесь, но поверхностно. Попробуйте углубиться в любое из увлечений. Сделайте что-то своим хобби. Пойдите на танцы, спорт, рукоделия - что Вам ближе. Даже если в начале будет не интересно. Поставьте себе цель в чем-то углубиться и просто попытаться заинтересовать себя. У Вас уже начинается такой возраст, когда можно не распыляться на все, как это в основном происходит у подростков, а уже углубиться во что-то отдельное. И я не говорю о работе. Или - не столько о ней. Идеально будет,конечно, если хобби и работа совпадут. Но Вы хотите работать с детками. Может начните ходите в какие-то психологические группы по работе с детками. Или станьте волонтером в какой-то организации. Важно понимать, что Вы приносите пользу. Да, интересно и весело проводить время - это тоже здорово...но жизнь состоит не только из этого. И найти только это в любых друзьях - невозможно. Ведь все когда-то работают, учатся, занимаются своими делами.
Еще очень действенная вещь - книги. Вы читаете? Художественную литературу. Что угодно. Желательно что-то из проверенных временем книг, классики. Начните (или продолжайте) читать, расширяйте свой кругозор, углубляйте свое мировоззрение. Смотрите передачи познавательные - Дискавери, Энимал планет, что угодно. Из какой угодно области - главное начните впитывать новое. Старайтесь увязать это с теми знаниями, которые у Вас уже есть. Несомненно, возникнут вопросы, на которые не ленитесь искать ответы!
Начните с того, чтобы начать интересоваться жизнью. СО временем Вам станет интересно и как Вы сами устроены. Вам захочется исследовать себя, почему и как у Вас что работает. И тогда Вы незаметно станете интересны и себе, и, как следствие, окружающим.
Если Вы хотите друзей - начните с того, чтобы прочитать книги об этом. Три мушкетера - классика жанра. О настоящей дружбе, о том как она завязывается и развивается. Очень полезно для анализа! Властелин колец и серия о Гарри Потере, если нравятся приключения и что-то попроще. Стругацкие, Повесть о дружбе и недружбе.
Читайте, увлекайтесь сюжетом, но не забывайте и проводить аналогии со своей жизнью - а как поступили бы Вы? Почему? Как все же правильно? Почему в книге герои ведут себя так, а не иначе? Очень интересно читать одну и туже книгу со своим молодым человеком, а потом обсуждать. Или просто можете рассказывать ему особенно интересные для Вас моменты. Спрашивать его мнение, спорить... Это все и развивает личность, делает ее взрослее, интереснее.
Если у Вас возникнут вопросы - буду рада на них ответить и помочь.

В первый день заключительного месяца зимы в прокат выходит фильм режиссёра Николая Хомерики «Селфи», снятый по одноимённой культовой книге Сергея Минаева – «ДухLess XXI века. Селфи». 25 января в Москве в МИА «Россия сегодня» состоялась пресс-конференция с создателями нового психологического триллера, а в кинотеатре «Каро Октябрь» прошла светская премьера.

В рамках пресс-конференции на вопросы представителей средств массовой информации ответили автор сценария Сергей Минаев, режиссёр Николай Хомерики, продюсеры Фёдор Бондарчук (также исполнивший одну из ролей), Пётр Ануров, Дмитрий Рудовский, исполнитель главной роли - Константин Хабенский, актрисы Юлия Хлынина и Северия Янушаускайте.

Синопсис фильма: «Он полностью копировал его - жесты, мимика, даже шутил так, что никто не заподозрил подмены. Богданов смотрел в экран, как в зеркало. Двойник вел его телепередачу, встречался с его фанатами-читателями, жил с его женщинами, выпивал в баре с его друзьями… Это произошло вмиг - раз - тебя стерли, твою личность, и тут бессильны лучшие психоаналитики. Публичный и успешный, остроумный и циничный, Богданов лишился всего, чего добивался годами, выстраивая свою карьеру и жизнь. И теперь он отчетливо понимал: копия лучше и честнее его самого, битва за себя проиграна. И только дочь хочет вернуть истинного Богданова…»

Роль Богданова и, соответственно, его двойника исполняет Константин Хабенский. И надо сказать, в тех или иных обстоятельствах чаша симпатий зрителей колеблется, а порой она значительно перевешивает в пользу двойника.

На пресс-конференции Хабенский рассказал об обоих персонажах:

«У каждого своя правда, один мечтает влезть с шкуру другого, а другой мечтает вернуться к истокам. Было интересно: поискать свою правду даже у такого маньяка, который приходит и говорит: давайте жить по-человечески, общаться нормально, писать книги, говорить людям "спасибо"?

Также актёр выразил своё отношение к явлению селфи, которое буквально захватило планету: «Мне не нравится «селфинговать», я не чувствую от этого особой радости. Я говорил об этом раньше: много лет назад, когда на десять человек был один фотоаппарат, популярным актерам везде предлагали выпить. Сейчас везде предлагают сфотографироваться. Я считаю, что и то, и другое одинаково разрушает человеческую психику. Надо просто понимать: участвуешь ли ты в этом забеге? Или живешь по своим правилам».

На этапе съёмок продюсер и актер Федор Бондарчук прокомментировал содержание будущего фильма : «Селфи – пожалуй, самый распространенный сегодня способ показать себя окружающему миру. Но это и способ посмотреть на себя самого. Наша история – о человеке, который заигрался в свое величие, для которого зависимость от собственной публичности выдавила из жизни все по-настоящему важное. Но с другой стороны, это не история селебрити. Это про человека вообще – человека, который окончательно запутался и растерялся перед реальностью. А за возвращение к себе приходится заплатить немалую цену».

Сергей Минаев отметил, что история, в первую очередь, про одиночество, в том числе и публичное, и про то, что, как правило, окружающие знают о нас очень мало вещей и те, довольно поверхностны: «В современном мире люди довольно безразличны друг к другу, и наше существование становится декорациями. Отсюда и возникшее слово «селфи», как символ желания казаться лучше. Это фильм про публичное одиночество и попытку себя перезапустить. У каждого из нас есть несколько шансов на то, чтобы измениться. Человек хочет читать всего одну книгу и смотреть всего один фильм. Это книга и фильм про себя. Интернет даёт возможность каждому залезть на трибуну, которая принадлежит только ему, и вещать с неё с разной успешностью разные вещи».

Режиссёр Николай Хомерики: «Помимо вопросов одиночества кинолента говорит на тему «быть или казаться». Большинство сегодня хотят казаться лучше, казаться другими, а не теми, кем они являются на самом деле».

Эта история гораздо глубже чем избитый сюжет с двойниками, в основе сюжета картины – глубокие философские аспекты, в числе которых способность человека со стороны посмотреть на самого себя.

Хочется отдельно отметить виртуозную инновационную работу оператора Владислава Опельянца. Неожиданные кадры и ракурсы, совершенно фантастические виды Москвы.

Кинолента в полной мере может претендовать как на «Приз за создание лучшего образа Москвы», так и на многие другие награды киносмотров.

И, безусловно, фильм будет интересен широкому зрителю, и далеко не только потому, что в картине собран блистательный актёрский ансамбль.

«Селфи» - своеобразная проекция нашего времени, противоречивой природы человеческой личности, бесконечной борьбы человека с самим собой.

Кинолента -– тонкая драма о том, как в динамичном и меркантильном ритме и драйве жизни не потерять самого себя, захлебнувшись в волнах собственного цинизма и эгоцентризма, забыв о важных ценностях.

У каждого человека своя судьба: та летопись жизни, которую он напишет своими поступками, желаниями, целями, действиями. Принимая то или иное решение, руководствуясь разными стремлениями и мотивациями, нельзя забывать, что даже незначительные мелочи могут кардинально изменить не только нашу жизнь, но и фатально отразиться на судьбах окружающих, в том числе - наших близких и родных.

Человек- существо социальное, с самого детства мы зависим от множества факторов и обстоятельств, нас пытаются подогнать под какие-то условные рамки поведения, шаблоны дозволенного, стереотипы. Да и сами мы, стремясь к достижению тех или иных целей, очень часто навязанных обществом и не свойственным нашим личностям, душим свои желания и порывы, уникальные особенности и индивидуальность. Одним словом, как в гонке по замкнутому кругу, с которого порой невозможно спрыгнуть, остановиться, подумать и в первую очередь самим себе признаться – Кто же Мы на самом деле?! А понимаем ли мы сами себя? Увы, далеко не всегда…

В наше время границы между виртуальным и реальным хрупки и призрачны до такой степени, что зачастую человек уже сам не понимает -где правда, а где фантазии воображения? Где реальность, а где образ и маска? В некоторых обстоятельствах так заманчиво «казаться», а не «быть», примерять на себя разные маски и изображать того, кем на самом деле не являешься. И тут главное не заиграться, и не потерять себя – настоящего и то, что действительно дорого и ценно для твоей личности!

Поэт Алексей Марков тонко подметил:

Страшнее нету одиночества,

Чем одиночество - в толпе,
Когда бездумно всем хохочется,
Но плакать хочется - тебе!..

Получится ли у писателя Богданова справиться со своим двойником и вернуться к себе настоящему? Узнаем, придя в кинотеатры! «Селфи» в прокате с 1 февраля!

Стих перенесён с первой страницы
в целях её разгрузки

"Страшнее нету одиночества,
Чем одиночество - в толпе,
Когда безумно всем хохочется,
Но плакать хочется - тебе!"
А.Марков

Как часто....находясь среди толпы,
Там, где пульсирует вокруг людей поток,
Захлёстывают мысли.....один - ТЫ.....
Да! В этом скопище людей - ТЫ одинок.

Вокруг тебя творится суета........
Все чем-то заняты….толпа вокруг шумит,
Лишь ТЫ - один......Чужда их маета,...
И никакого дела нет тебе до них.

И у толпы, скажу, взгляд на тебя един,
Здесь каждый мыслит чётко - только о себе,
Среди безумного веселья - ТЫ - один,
Но плакать, почему-то, хочется тебе.

Душа кричит.....страдает....мучает себя,
А в голове твоей - роятся, рвутся мысли,
И ты не знаешь, что, в конечном смысле,
То одиночество - зависит от тебя...

Ведь, было время, и совсем недавно,
Когда друг другу сопереживали.....
Когда беду, чужое горе неустанно,
Ту боль другого, как свою, воспринимали.

Так, что же с нами стало, люди?! Как понять?!
То, что сейчас в толпе людей мы одиноки?
Хотелось очень мне - всё это поменять,
Чтоб человечны были мы! Но - не жестоки...

Очень хороший стих. Сейчас одиночество в толпе частое явление, увы и ах.
Можно ли этот стих разместить у себя на странице в соц. сети, само собой с указанием автора и ссылкой на эту страницу?
Заранее благодарю за ответ:)

Кира Принц 28.05.2013 23:33 Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Конечно, можно...Спасибо, Кира! Обыскала в кастах всё по тэгам..Плейкастов с этим стихом нет..Просто загадка какая-то..Читают пачками..За 2,5 года такого суммарного массового прочтения не было...Заходите, время будет..

Спасибо за понимание..

Маргарита Пинчук 29.05.2013 00:03 Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания

РЕЦЕНЗИЯ на «Страшнее нету одиночества, чем одиночество в толпе» (Маргарита Пинчук)

Честный стих,Маргарита.Увы,всё правда....Хорошо сказали об этом.Спасибо.Счастья Вам и вдохновения.

Лев Абрамов 20.04.2012 13:30 Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Лев! Вас так долго не было...Всё в норме?

C теплом Весны!

Маргарита Пинчук 20.04.2012 13:39 Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания

РЕЦЕНЗИЯ на «Страшнее нету одиночества, чем одиночество в толпе» (Маргарита Пинчук)

Написала прекрасно об одиночестве в толпе. Права, в одночасье стали сами по себе. Человеческое эго и амбиции включили свой темный "свет".Каждому хочется только себе и каждый считает, что ему хуже, чем другим...Вобщем серьёзная тема.;
С теплом обнимаю, Света.;

Светлана Рябова Шатунова 20.04.2012 07:05 Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Светлана! Стих - из давних! Чуть подпричесала...
Любила читать Алексея Маркова...Дань ему...

Когда-то моя подруга писала стихи — подростковые, надрывные, но трогательные. Мне они нравились — может, потому что соответствовали и моему испорченному пубертатом настроению, а может, и правда были талантливыми.

Одно из них мне запомнилось — вернее, даже не все стихотворение, а его окончание:

Ну как мне понять, что все рядом,
Но только вокруг никого!

Школа закончилась, мы с подругой разбрелись по разным вузам, и на том наши дороги тоже разошлись. А вот строчки эти в памяти остались и периодически всплывали. Потому что в мегаполисе миллионы людей тихо ненавидят ближних своих в пробках — особенно самых ближних, в соседних машинах, которых черт дернул поехать именно этой дорогой… В городе мы элементарно устаем от людей, от чужих голосов и лиц, от круглосуточного шума… И при этом катастрофически страдаем от одиночества.

Еще один из героев фильма «Ирония судьбы» сокрушался: «Мы перестали делать большие, хорошие глупости, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам…» А теперь можно еще и добавить: «Мы перестали общаться». Мы, вынуж-денные ежедневно общаться. Мы добровольно сократили свое общение до минимума. Или все-таки не совсем добровольно?..

В ЧЕМ ЖЕ ПРИЧИНЫ?

1 Одиночество в толпе — синдром мегаполиса, неприятное приложение к нему, плата за высокие зарплаты и бытовой комфорт. Город задает свой противоестественно быстрый темп жизни, когда общаться становится просто некогда. Утреннее «здрасьте» соседу в лифте, обмен новостями с коллегами на работе, обсуждение диеты с фитнес-тренером, усталое «привет-как-дела-все-хорошо», брошенное супругу перед сном…

А кроме того, происходит переизбыток контактов в течение дня. Возникает некая интоксикация поверхностным общением со случайными людьми, поэтому мы уже не можем принять общение настоящее, глубокое — дружеское, родственное, любовное. Ведь если днем объесться чипсов, вкусный домашний ужин просто не полезет в горло…

Когда нечто находится в переизбытке, оно обесценивается. Этот закон верен как для рынка, так и для отношений: чем больше вынужденных контактов, чем больше людей вокруг, тем меньше хочется видеть вокруг себя других. Вспомните, сколько снято фильмов, в которых герои оказываются на необитаемом острове и наконец-то начинают друг друга ценить!

2 Наше общество к общению не располагает — потребность в нем словно бы и не предусмотрена.

В советские времена были молодежные организации, кружки, дворовые компании… Теперь секция для ребенка — вопрос дохода родителей, а отпустить его без присмотра погулять по окраинному спальному району — все равно что завести в темный лес и оставить на съедение волкам. А ведь желание побыть среди своих у ребенка не исчезает, а к подростковому возрасту только возрастает, поэтому он сам находит себе компанию, иногда не самую лучшую.

Игнорируются потребности в общении и других возрастных групп: из дворов исчезли лавочки для пенсионеров, столики, на которых раскладывали домино и шахматы… У нас практически нет клубов для пенсионеров. И если лавочку во дворе можно поставить и самим, то помещение для встреч в холодное время года так просто не найдешь.

3 «Друг человека» уже не собака, и Малыш просил бы родителей не о собаке, а об игровой приставке. Прилета Карлсона он бы вообще не заметил. Разве что тот притащил бы компьютерную новинку. Тогда бы они в нее поиграли — рядом, молча, перебрасываясь репликам «по делу»…

Человека можно представить как цветок с сердцевинкой и лепестками. Лепестки — эмоциональные привязанности, в идеале — к другим людям. Но если эти лепестки уже заняты, то для другого человека место не найдется. Помните Понтия Пилата и его любимую Бангу? «Ведь нельзя же, согласись, поместить всю свою привязанность в собаку. Твоя жизнь скудна, игемон». А современный человек помещает свою привязанность даже не в животное, а в неживой объект: ноутбук, айфон… В этом году в Японии был зарегистрирован брак между 28-летним мужчиной и подушкой с изображением героини аниме! Для живого человека места рядом не остается. Наша эмоциональная привязанность достается техническим механизмам, а не людям.

4 Интернет-общение полезно и интересно. За одним-единственным «но»: если оно не вытесняет общение реальное. А именно это зачастую и происходит… «Общение» подразумевает не только обмен информацией через символы, будь то слова или смайлики. Есть то, что не может передать Интернет, даже дошедший в своем эволюционном развитии до «Скайпа»: прикосновения, запах, тепло другого человека…

Кроме того, дружба в офлайне «теплична» и безопасна. Поэтому-то его и предпочитают столь многие — так легче. Можно наврать с три короба, без объяснения причин поставить в игнор знакомого, да и самому можно в любой момент выйти из чата… Не формируются и столь важные навыки группового общения — поиск своего места, роли…

Особенно опасна подмена реального общения интернетовским для «неокрепших умов», то есть детей и подростков. В психологии есть такое понятие — «сензитивный период», что можно перевести как «Всякому овощу свое время». То есть определенные навыки должны формироваться в своем возрасте, если время упущено, то потом трудно его наверстать. Так и не научившийся вовремя общаться ребенок во взрослом возрасте столкнется с большими проблемами.

Интернет-общение должно быть дополнением общения реального, но не подменяющим его суррогатом. Ведь человек со временем начинает в виртуальную реальность верить больше, чем в настоящую. В тех же социальных сетях у кого-то в списке «друзей» можно увидеть по 500 — 700 человек. Что же это за дружба такая? Разве что суррогатная…

5 Система воспитания направлена в основном на развитие интеллекта, усвоение новой информации и умение оперировать ей. Но навыки общения никто не формирует — мол, сами возникнут, ребенок же учится не один, а с другими детьми…

Моя голубая мечта — чтобы в старших классах появился специальный предмет «Навыки здоровой коммуникации». На мой субъективный взгляд, жилось бы тогда потом во взрослом мире гораздо легче и приятнее.

Ведь дело в том, что общаться любим мы все. Потому что человек — стайное или стадное создание, не одиночка. Но при этом общаться мы в большинстве своем не умеем, поэтому гордо от этой потребности отказываемся. Как обиженный ребенок: «Ну и не надо, не очень-то и хотелось». Говорим, что «некогда», или начинаем убегать в виртуальное безопасное общение… А то и вовсе объявляем себя «самодостаточными личностями» и отказываемся от дружбы, брака, теряем родственные связи…

Ведь дело не в том, чтобы в смертный час кто-то стакан воды подал. Вдруг, как в анекдоте, и правда пить не захочется. Важно, чтобы и в течение всей жизни рядом был тот, кто может принести этот самый стакан или чашку чая… Тот, для кого ты и сам рад сделать что-то хорошее… Причем «просто так», как в детском мультфильме…

ЧАША ЖИЗНИ

Иногда нашу жизнь сравнивают с чашей. А мы предлагаем вам представить свою жизнь — ту ее часть, что связана с общением, — как несколько сосудов.
Общение:

С родственниками;
. с друзьями;
. с любимым;
. с детьми (если уже есть);
. с коллегами по работе.

А теперь ответьте на следующие вопросы:

1. На сколько процентов заполнена каждая из ваших «чаш»? Пропишите конкретные цифры. Таким образом вы можете составить своего рода «хит-парад», который поможет понять — чего вам не хватает (например, «Общение с ребенком — 40%»), а что, возможно, у вас в переизбытке («Общение на работе — 200%! Все достали, что-то от меня хотят!..»).

2. Заполнена ли каждая чаша именно тем, чем вам хотелось бы? Оптимальны ли для вас ваши контакты или порой Вы сохраняете хорошую мину при плохой игре, убеждая себя, что «все ОК» и «no problem»?

3. если вы обнаружили, что какая-то из чаш недостаточно полна или ее наполнение не соответствует вашим истинным желаниям, подумайте — как это можно исправить? Будьте конкретны и реалистичны. Например, «приезжать раз в две недели в гости к родителям», а не «надо бы почаще бывать у родственников»…

пихолог Ирина Соловьева, журнал "Наша психология"

...в мегаполисе миллионы людей тихо ненавидят ближних своих в пробках — особенно самых ближних… В городе мы элементарно устаем от людей, от чужих голосов и лиц, от круглосуточного шума… И при этом катастрофически страдаем от одиночества.

Еще один из героев фильма «Ирония судьбы» сокрушался: «Мы перестали делать большие, хорошие глупости, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам…» А теперь можно еще и добавить: «Мы перестали общаться». Мы, вынужденные ежедневно общаться. Мы добровольно сократили свое общение до минимума. Или все-таки не совсем добровольно?..

В ЧЕМ ЖЕ ПРИЧИНЫ?

1. Одиночество в толпе — синдром мегаполиса, неприятное приложение к нему, плата за высокие зарплаты и бытовой комфорт. Город задает свой противоестественно быстрый темп жизни, когда общаться становится просто некогда. Утреннее «здрасьте» соседу в лифте, обмен новостями с коллегами на работе, обсуждение диеты с фитнес-тренером, усталое «привет-как-дела-все-хорошо», брошенное супругу перед сном…

2. Наше общество к общению не располагает — потребность в нем словно бы и не предусмотрена.

3. «Друг человека» уже не собака, и Малыш просил бы родителей не о собаке, а об игровой приставке. Прилета Карлсона он бы вообще не заметил. Разве что тот притащил бы компьютерную новинку. Тогда бы они в нее поиграли — рядом, молча, перебрасываясь репликам «по делу»…

Человека можно представить как цветок с сердцевинкой и лепестками. Лепестки — эмоциональные привязанности, в идеале — к другим людям. Но если эти лепестки уже заняты, то для другого человека место не найдется. Помните Понтия Пилата и его любимую Бангу? «Ведь нельзя же, согласись, поместить всю свою привязанность в собаку. Твоя жизнь скудна, игемон». А современный человек помещает свою привязанность даже не в животное, а в неживой объект: ноутбук, айфон … В этом году в Японии был зарегистрирован брак между 28-летним мужчиной и подушкой с изображением героини аниме! Для живого человека места рядом не остается. Наша эмоциональная привязанность достается техническим механизмам, а не людям.

4. Интернет-общение полезно и интересно. За одним-единственным «но»: если оно не вытесняет общение реальное . А именно это зачастую и происходит… «Общение» подразумевает не только обмен информацией через символы, будь то слова или смайлики. Есть то, что не может передать Интернет, даже дошедший в своем эволюционном развитии до «Скайпа»: прикосновения, запах, тепло другого человека…

5. Система воспитания направлена в основном на развитие интеллекта, усвоение новой информации и умение оперировать ей. Но навыки общения никто не формирует — мол, сами возникнут, ребенок же учится не один, а с другими детьми…

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА , Наталья Славашевич, практикующий психоаналитик
ВРЕМЯ ДЛЯ СЕБЯ
Эта «болезнь» — «одиночество в толпе» — носит характер скорее психологический, а значит, духовный. А такие известные добродетели, как вера, надежда и любовь решают и проблемы собственного одиночества, и способов его преодоления. Но… иногда на это не хватает сил, времени или опыта, своеобразного испытания жизнью, естественного хода вещей и событий, которые и учат людей такому опыту борьбы или смирения с одиночеством. Иногда мы должны быть одни, в дни ожидания любимых, в больницах или неволе, в путешествиях без спутников. Очень многие ищут его для отдыха и накопления сил, размышлений и поглощения знаний, а другие бегут от него в панике, кидаясь в сомнительные предприятия и компании, или «виснут» в виртуальной реальности.
Чем искусственнее и обособленнее внутренняя жизнь человека, тем острее переживается чувство одиночества , если он стремится к людям, или тем больше у него наблюдается отгораживание от людей или противопоставление себя людям, чтобы как раз не испытывать неприятное чувство при объективном факте одиночества. Каждый человек в цивилизованном мире сталкивается с проблемой построения собственной системы бытия из контактов, связей и общения. человек должен многому научиться — пробовать, выбирать, общаться, испытывать трудности и предаваться излишествам, наблюдать, поддерживать и обрывать связи, испытывать и проявлять разные чувства и знать о своих пределах, чтобы создать себе комфортную среду обитания и благоприятное окружение.

ЧАША ЖИЗНИ
Иногда нашу жизнь сравнивают с чашей. А мы предлагаем вам представить свою жизнь — ту ее часть, что связана с общением, — как несколько сосудов.
Общение:
. с родственниками;
. с друзьями;
. с любимым;
. с детьми (если уже есть);
. с коллегами по работе.

1. А теперь ответьте на следующие вопросы:
На сколько процентов заполнена каждая из ваших «чаш»? Пропишите конкретные цифры. Таким образом вы можете составить своего рода «хит-парад», который поможет понять — чего вам не хватает (например, «Общение с ребенком — 40%»), а что, возможно, у вас в переизбытке («Общение на работе — 200%! Все достали, что-то от меня хотят!..»).

3. Если вы обнаружили, что какая-то из чаш недостаточно полна или ее наполнение не соответствует вашим истинным желаниям, подумайте — как это можно исправить? Будьте конкретны и реалистичны. Например, «приезжать раз в две недели в гости к родителям», а не «надо бы почаще бывать у родственников»…