Стабильность исчезает одновременно с приходом старости. Остаётся лишь воспоминание о том, как и с кем ты провёл эту жизнь.
Прочитала статью о стабильности в жизни, в отношениях. Суть ее в том, что стабильность - это здорово. Сначала согласилась с автором, а потом вдруг задумалась...
Двенадцать лет назад я познакомилась со своим бывшим мужем. Год мы встречались, ещё год жили вместе, затем поженились.
Мне тогда было 23.
Через два года родился сын. А сейчас на протяжении уже двух лет я хочу одного: уйти от него. И всё думаю, как бы это сделать наименее болезненно для всех.
Задавая впоследствии самой себе вопрос, зачем я вышла за него, я ответить себе не могла. Варианты, приходящие на ум, все как на подбор банальны: вроде так надо, пора было, хороший человек, очень любила и т.п. Вариант, который является правдой, но который именно поэтому тщательно прячу от самой себя, - это то, что я вышла замуж просто из вредности, из своего врожденного "духа противоречия ", как говорила моя покойная бабушка, которая, кстати, как раз не хотела, чтобы я выходила замуж за этого человека. Да, я вышла замуж назло: маме и бабушке (они же не хотели, пытались отсоветовать), ему (он был в прямом смысле этого слова маменькин сынок и тяжело отрывался от её юбки), его маме (она не горела желанием женить и потерять сыночка), назло тому, кого действительно любила. Может быть, назло ещё кому-то или чему-то. Но именно так.
Я выходила замуж и при этом любила другого человека. Этот другой был глубоко и безнадежно женат, уже имел на момент моей свадьбы одного сына и планировал других детей. При этом изменял жене. Со мной. Может быть, был ещё кто-то, помимо меня. Но меня это не волновало. Я любила его, он был мне нужен как воздух. И в то же время я понимала, что никогда не стану "уводить его из семьи" (это ведь так называется). Просто не позволю себе этого. И я не позволила. Я вышла замуж, родила сына, окунулась с головой в семейные дела, дела мужа, работу - но так и не разлюбила.
Муж мой - человек прямо противоположный тому, кого я люблю. Он стабилен, как никто другой, не любит неожиданностей, не изменяет мне (по крайней мере, мне не известно об этом), приносит и отдаёт мне свою зарплату, не любит готовить, не занимается с сыном, потому что с утра до ночи работает, часами смотрит телевизор, читает книги и больше всего любит быть дома.
Его родители - люди весьма... интересные, назовём это так. Моё знакомство с ними началось, когда я однажды забыла на работе свои ключи (ключей от работы у меня тоже не было) и, придя домой ближе к девяти вечера, обнаружила это, стоя перед запертой дверью своей квартиры. Первой и вполне закономерной мыслью было позвонить своему молодому человеку, с которым мы встречались уже почти год, что я и сделала. Он посочувствовал мне и сказал, что, наверное, мне надо поехать ночевать к подруге (подруга эта, к слову, жила практически за городом, и добираться до нее мне надо было бы не меньше часа). Тогда я сама спросила, нельзя ли переночевать у него, на что он ответил, что, наверное, нет, но сейчас он спросит у родителей. Спросил и сказал, что все же можно, но папа рассердился и лучше бы мне все равно поехать к подруге. К подруге я не поехала. Мне стало вдруг очень интересно, как он живёт (меня ни разу не приглашали в гости), что у него за родители, поэтому я через 30 минут звонила к ему в дверь.
Тот самый папа, который рассердился, увидев меня, прошествовал мимо и заперся до утра в спальне. Моё "здравствуйте" не было услышано. Меня не удостоили даже взгляда. Мама, напротив, была чрезмерно ласкова. А утром даже зашла в комнату, где мы спали, не постучавшись, и уселась на нашу кровать, невзирая на то, что я была, мягко говоря, не совсем одета. В квартире у них было грязно и не прибрано.
Больше до свадьбы у них в гостях я не была.
Что ещё мне было о них известно... Что мать имела брата, которого, по её мнению, любили больше, который закончил МГУ, но спился, и она не общалась с ним. Что её мать жила в психушке, потому что муж заявил: не буду с ней жить, выбирай - или я, или она; и она выбрала - его, а мать сдала в психушку и очень сокрушалась, что тяжело постоянно туда ходить. Ещё я знала, что мать и отец вели раздельный бюджет. Она покупала себе квартиры как вложения денег, он - себе. Что отец долго не общался со своей престарелой матерью, которая жила в деревне, её парализовало, и она умерла без него. Он только на похороны съездил и дом продал. Что он много работал всегда, и мать фактически растила сына (моего мужа) сама. Что свекровь её не любила, но при этом каждый год летом мой муж, будучи ребёнком, проводил в деревне у бабушки, которую обвиняли потом во всех болячках моего мужа: и в том, что зрение упало, и в том, что чуть не умер от сальмонеллеза, попробовав фарш, и т.д.
Все это сейчас уже быльем поросло. Но мой муж постепенно превращается в своего отца с признаками своей матери. Это неизбежно, как смена дня ночью. Это неумолимо происходит. И только сейчас я понимаю, что не могу больше на это смотреть. Сейчас, когда у нас растет сын, я отчетливо понимаю, что не хочу, чтобы он стал таким, как мой муж. Да, он не пьёт, не курит, не гуляет и приносит зарплату домой. Он говорит, что любит меня и что хочет прожить со мной всю жизнь. Он стабилен, и моя жизнь рядом с ним стабильна. Но он не занимается сыном, не встречает и не провожает меня, не ждёт меня к ужину и завтракает, тоже не дожидаясь меня. Он может забыть покормить сына. Он интересуется только своей работой. Он не хочет получить права, только чтобы помочь мне и хотя бы иногда возить сына в кружки или всех нас на дачу или в отпуск. Его не интересует моя жизнь, он поглощён своей работой. Он не пытается ждать меня в постели и кончает за несколько минут первый. Когда я рожала, он не взял отпуск и приехал только в выходные, через пять дней. Когда мы лежали с сыном в больнице, приехал один раз, т.к. работал, больница была далеко от дома, машину он не водит, а на такси тратиться не охота. Мы ни разу с ним не были в хорошем ресторане, но не потому, что не можем себе это позволить, а потому, что он экономный. Он запланировал свой последний отпуск, не спросив меня, на тот месяц, когда у меня была сессия, и уехал отдыхать.
Моя жизнь стабильна. Но я плачу по ночам, потому что люблю все эти годы другого , мне плохо без него, и я каждой клеточкой своего тела чувствую, как уходит время рядом с этим стабильным человеком в отсутствие того, кого я люблю.
Я спасаюсь только тем, что закрываю глаза и вспоминаю его руки... Как он сжимает меня... Как целует... Как мягко ласкает... Как приезжает за мной и везёт по моим делам... Как не отвечает на мой звонок, а потом неожиданно приезжает... Как едет со мной в гараж, чтобы помочь поменять летнюю резину на зимнюю... Как едет менять на машине моей мамы аккумулятор... Как едет в сад за моим сыном, потому что я не успеваю... Как покупает мне пирожок или берет с собой яблоко, потому что не знает, кушала ли я... Как несёт за меня мои пакеты... Как приносит мне большой букет роз... Хотя я ему никто. Любовница. Подруга. Без прав. Возможно, одна из... И все нестабильно...
Да, я хочу уйти от мужа. Я знаю, что буду одинока, потому что мой сын скоро вырастет, мамы рано или поздно не станет, у подруг свои дела, а любимый мужчина женат... Но это одиночество будет спасением от стабильности. От необходимости сжиматься при мысли, что сейчас будет секс с мужем, и будет больно, но надо потерпеть. От его безразличия. От его экономности и правильности.
А старость... Она наступает у всех, независимо от того, была ли стабильна жизнь до этого. И у многих одиноких бабушек были мужья. И, возможно, была стабильность. А они все равно стали старыми. И одинокими. Мужья-то ведь умерли. Дети выросли. Стабильность исчезает одновременно с приходом старости. Остаётся лишь воспоминание о том, как и с кем ты провёл эту жизнь.
Вопрос психологу
Доброго времени суток, зовут меня Антон. Мне 21, студент, спортсмен, пара серьезных недостатков во внешности , одинок, склонен к познанию и изучению всего нового, таким образом, окунулся в изучение своих недостатков и причины одиночества. Ситуация выглядит так: комплекс вины (не могу заводить знакомства с девушками, ибо стыдно перед родными), постоянно плачу от бессилия (не могу ответить на оскорбления родных), на личном давно никого нет и не будет, наверное, часто слышу какой я плохой и ничтожный, нет общего языка с людьми, все делаю лишь ради других (подорваться среди ночи кого-то спасать - в порядке вещей). Не пью вовсе, ибо все кончается слезами, успокоение нашел в физических упражнениях и чтении, задумался, стоит ли вообще жить так дальше? Мне 21, а я уже не чувствую себя человеком. Если стОит, то что и как изменить?
Ответы психологов
Здравствуйте, Антон.
Жить стоит, всегда! Жизнь - это процесс, в котором на самом деле существует много вариантов и запрет на выбор, как правило, заключен в голове у человека.
У всего есть две стороны. Не существует одного без другого. Не существует слез без радости. Это закон мироздания. У Вас обострение глубинной травмы. Когда Вы болеете гриппом, Вы же знаете, что это временно, не смотря на то, что тело ломит и тяжело, порой, даже с кровати встать. но при этом существует понимание, что это лишь временно и надо помочь организму пройти через это, путем поддержки витаминами и определенным режимом, и процедурами.
В психологии то же самое - применяете верные процедуры и лекарства и "болезнь" Вас освобождает. В данном случае, это какие-то болезненные эмоции, которые как бы "застряли" в Вас. Изменение как раз и заключается в действии - действии, направленном на работу непосредственно с этим чувством боли.
Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск
Антон, ваша жизнь не вами дана, не вам и решать когда ее заканчитвать... Посмотрите на проблему с другой стороны: не ПОЧЕМУ я такой, а ЗАЧЕМ мне дано это испытнание? Возможно, с достоинством пройдя этот путь, вы будете другим человеком, что то поймете, что то услышите в себе? Есть постулат "Господь не дает креста тяжелее, чем человек может вынести". А закончить жизнь - это самое легкое и простое решение. Я думаю, курс психотерапии вам поможет стать более уверенным в себе, не бояться мнения родственников. Разве ОНИ живут вашу жизнь? Ведь она у вас одна, каждый день никогда не повоториться, хороший он или плохой. Все в ваших силах. Хотите что то изменить- ищите психолога , поработайте со своим внутренним миром, а не только с телом с помощью физических упражнений. не бойтесь жить. Удачи вам!
Мельникова Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород
Хороший ответ 0 Плохой ответ 3 
стоит изменить отношение к себе. когда чувствуешь себя плохим, ничтожным, то конечно хочется изолироваться, спрятаться.
как изменить?- понять почему так нужны эти чувства. самому будет сложно,лучше со специалистом.
для этого и существует психотерапия.
С уважением,Галушкина Марина Кубаевна,психотерапевт. г.Санкт-Петербург
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1не могу заводить знакомства с девушками, ибо стыдно перед родными
А чего стыдно? Ваши родные отрицают вашу потребность в личной жизни? Считают ее "неприличной"? Но даже если отрицают - вы взрослый человек. При этом, видимо, еще внутренне не отделились от родных и не в состоянии пока почувствовать себя полностью взрослым. Можете попробовать осмыслить ваши отношения с родственниками сами:
http://psyhelp24.ru/parents-children/
не могу ответить на оскорбления родных
часто слышу какой я плохой и ничтожный
Попробуйте сделать шаги к осознанию собственной самооценки:
http://psyhelp24.ru/uncertainty/
нет общего языка с людьми, все делаю лишь ради других
Об общении с людьми, о том, как заводить знакомства, как выстраивать границы, уметь самому говорить "нет" и принимать отказы других - этот тренинг:
http://psyhelp24.ru/kak-zavodit-dryzei/
Вы многое уже сейчас можете начать делать для себя сами, а если в какой-то момент возникнут препятствия - вы будете точнее знать, с чем конкретно в себе вы не справляетесь и сможете четче обозначить задачу специалисту.
С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Добрый день! Подскажите пожалуйста, мне 31 год второй раз замужем, двое детей от разных браков. Первый брак не получился наверное по глупости и по моей и мужа. Но мы любили друг друга, но наши родители не любили друг друга и каждая мама настраивала нас друг против друга, моя мама считала, что он не мужик, не зарабатывает, и вообще делать ничего не умеет, а я его маме не нравилась.
Ну и как так получилось, что мы просто оба психанули и разъехались, ну а потом у гордость заиграла, я не смогла просить, чтобы он вернулся. А он не знаю почему, может тоже по этой причине, а может и нет. Затем я назло ему решила выйти замуж за другого, он из Москвы, богатый, смотрел мне в рот, на руках носил, но это было в начале. Сначала мы жили вместе, я быстро забеременела во второй раз, аборт побоялась делать, грех! Поженились и сидела дома не работала, так он постоянно ревновал меня к ребенку, начал пить, хотя выпивал он всегда, унижать меня начал, что я никто, и я ему должна быть благодарна, что он меня взял с ребенком, руки на меня поднимал, постоянно шантажировал, то деньгами, то, что детей у меня отберут. Во втором браке живу 6 лет, точнее не живу, а мучаюсь. 4 года сидела дома, не работала, так как сначала была беременная, потом сидела с ребенком со втором дома пока не отдала в сад, на работу выйти не могла, так с детьми не с кем было оставить. Муж все это время пил и гулял, и постоянно деньгами шантажировал, а я со всем мерилась, боялась от него уйти, еще руки поднимал, постоянные скандалы были, уезжать мне некуда. После того как отдала ребенка в садик, очень долго работу искала. Сейчас вроде ситуация с работой наладилась, но зарплата всё равно маленькая. Но зато когда я вышла на работу я себя человеком почувствовала. Да и он тоже это понял и чуть чуть изменился. Чувств к мужу у меня не осталось совсем после всех его унижений, а появились к другому. Тот другой говорит, что сильно меня любит несмотря на то, что у меня двое детей. Но и мужа мне жалко бросать в свою очередь. И новые отношения я боюсь начинать, вдруг опять что не получится. Тут с подругами после работы пошла в кафе его предупредила, что я буду гулять, пришла домой поздно, но он начал все дома бить и колотить, на меня руки опять поднял, я решила с ним развестись, сказала, что все от него ухожу, но все просит дать ему второй шанс, а я знаю, что ничего не изменится, хотя он говорит, что все понял и что себя вести себя так не будет.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Елена!
Хочу сразу сказать, что ситуация в которой Вы находитесь, не может иметь простого решения! Поэтому, лично для меня, понятны Ваши колебания. И все же, вариантов выхода из создавшегося положения можно найти много, но они будут зависеть от Вашей позиции, которую Вы займете в нем как ориентируясь на свои ощущения, так и рассматривая влияние этой ситуации на детей.
Давайте вместе с Вами посмотрим на те события, которые Вы изложили! Если я правильно Вас поняла, то сам брак не строился на «высоких чувствах» друг к другу! Он, по Вашим словам, был заключен «назло» Вашему бывшему супругу. Мне кажется, что обида на него, возможно, на его не решительность в отстаивании Ваших отношений, и
желание доказать ему, что Вы востребованы, интересны другим, не лучший советчик в вопросах любви и брака!
Возможно, что Вами тоже двигало желание доказать и себе свою состоятельность как женщины, особенно, когда ухаживания другого поклонника проходят на уровне «на руках носит, в рот заглядывает». Когда «работают» такие «запросы» на подтверждение себя очень трудно оставаться объективным и заметить какую-то фальшь в отношения! При этом человек бессознательно подсказывает другому, как именно он бы хотел получить подтверждение этой своей значимости! Отсюда и такая ответная реакция другого! При этом, возможно, этот другой руководствуется своим «сценарием» развития отношений. Он может быть основан на системе обычных торгов – «сегодня я для нее, а завтра она для меня!» Тогда при достижении поставленной этим человеком цели и возможны такие резкие изменения в поведении! Ведь теперь она «должна демонстрировать мне МОЮ значимость»! А это может быть потребность в поддержке, или желание доминировать в отношениях, или даже агрессивное проявление желания властвовать любыми средствами!
Не удивительно, что когда такие изменения происходят, наступает «прозрение». Почему я не видела этого раньше? Как я могла так ошибаться в человеке? Почему он стал таким?
Ответ на эти вопросы простой – в большинстве своем он и был таким, просто пока Вы были заняты осознанием «собственной значимости», Вы не обращали внимание на проявления таких черт, как несдержанность, агрессивность (возможно как проявление желания обладать Вами единовластно).
Теперь, с течением времени, у Вас есть возможность еще раз пересмотреть Ваши отношения, только теперь уже более трезво взглянув на происходящее. Пересмотреть и дать оценку им – на сколько они удовлетворяют Вас как женщину, как мать? На сколько и для каких целей Вы готовы продолжать такие отношения? Какую пользу или вред они могут оказать на формирование Ваших детей? Есть ли у Вас возможность, силы и желание изменить Вашу жизнь? Когда Вы сможете ответить для себя на все эти вопросы, решение найдется обязательно!
Несмотря на то, что каждая женщина или мужчина имеет право строить свои отношения по собственному выбору, ответственность за который они берут на себя, когда эти же мужчины и женщины становятся отцами и женами, уровень ответственности за такой выбор возрастает многократно! Теперь они несут его еще и за своих детей! Их психическое состояние, настоящее и будущее которых зависит от развития отношений родителей также необходимо учитывать при принятии решения о развитии или возможности продолжения отношений! Будут ли они «травмирующими» факторами, с которыми дети войдут во взрослую жизнь, или эта травмирующая составляющая будет минимальной, теперь зависит и от Вас в том числе!
Так что наберитесь смелости, мудрости и решительности для того, чтобы Ваше решение было максимально возможно осознанным со всех этих сторон! И «весы» , на которых Вам придется взвешивать «за « и «против», и гири для них в Ваших руках! Выбор – это то, что каждый человек делает постоянно! Не отказывайтесь от него и не откладывайте его на потом, когда может быть уже упущено время!
Не прошу особой помощи т.к все равно кроме слов "ты сильный, ты справишься" все равно ничего не получу. Не буду начинать с рассказов о трудном детстве. Где то в нем и я виноват по своему.
Мне 27 лет. Работы нет как постоянно (изредка только шабашки). Болею уже 5 лет (диагноз: тревожно-депрессивное расстройство осложненное вегетативной дисфункцией, сенестопатии на фоне кардиофобии). Первое время думал что умирал. Скорые, приемные покои и больницы. Не было выявлено соматических основ. Однако плохо было как будто это какая то патология сердца и я умираю. 2 года промаялся так. Потом районным консилиумом врачей совместно с начмедом отправили меня в ПНД и назначили врача. Со временем полегчало. Была даже длительная ремиссия в течении которой я так скажем искал работу, гулял на природе. Стал волонтером поисково-спасательного отряда в котором вел деятельность без нареканий.
Сам по себе человек не душа компании, вечно пасующий перед личными проблемами. Образования как такового нет (самоучка + сертификаты Cisco, VMWare). Участвовал в любительских проектов от которых особого развития как специалист не получал. Если брали на работу видя что я мягкий человек использовали и выкидывали. Ну я такой своеобразный человек. Не умею особ вливаться в компании. Была и первая любовь которая стала пусковым механизмом к болезни т.к человек ну просто издевался, а я был слеп в чувствах. По характеру я мягкий не люблю конфликты и не бросаюсь с кулаками. Иногда могу за себя и за близких постоять. Которых кстати у меня нет кроме пару родных людей. Собственно когда я заболел все так называемые друзья приятели забыли обо мне, а кто и вовсе откровенно предал. Зачем кому то знаться с таким. Тем более по внешности я так себе. Но сам никогда не отворачивался ни от кого первым.
Последний год болячка обострилась. Врачам я не верю и продолжаю доверять ощущениям. В жаркую погоду вообще еле хожу. На лекарства спускаю деньги. Врач лечащий молчит. Обострилось и внутреннее состояние своей ненужности и что дальше будет только хуже. Похоже моя социально-жизненная неприспособленность уже врожденна и дальше вижу только хуже как бы я не старался.
Будет только ложь, предательства и подставы. Хз стоит ли жить.
Жить противно. А умирать еще тошнее. Честно.
Да и текст я написал сейчас импульсивно и многословно. С очепятками и ошибками.
Поддержите сайт:
DarkCat , возраст: 27 / 07.07.2016
Отклики:
Здравствуйте! Может сменить врача, раз ваш молчит. Самолечением лучше не заниматься. Ищите посильную работу, труд и занятость помогут справиться с плохими мыслями. На православных сайтах знакомств можно искать вторую половину. Общайтесь с теми, с кем вам комфортно, шумные компании действительно по душе не всем. Желаю вам здоровья и всего наилучшего!
Ирина, возраст: 28 / 07.07.2016
Привет. Хочешь чувствовать себя нужным? Помоги ближним. В интернете много безнадёжно больных которым нужны деньги на коляску или на дорогущие препараты (делай это регулярно, скажем раз в неделю независимо от суммы). Не жди чуда сразу, придётся себя ломать пару месяцев. Смысл жить? Ну если веришь в Христа, то стоит исповедоваться, отказаться от греховных привычек (например порнография мужиков чаще всего крутит). Можешь прочесть книгу Ника Вуйчича Жизнь без границ, она автобиографическая, следуй её рекомендациям, она поможет.
БЭДмен, возраст: 27 / 07.07.2016
Привет! Молодой человек, ну почему бы и не пожить? Кто знает, что ждет вас за поворотом? У меня тоже есть проблемы с психическим состоянием и с вегетативной системой, одно лето было вообще тяжело, давление сильно подскакивало, невозможно было на улице находиться... Сейчас вообще нет совершенно здоровых людей. У кого-то депрессия, у кого-то ВСД. У кого-то все вместе. Я бы вам посоветовала из своего опыта вот что: во-первых, не накручивать себя еще больше. Бывают люди - инвалиды с рождения, которые живут, работают, ищут себя в этом мире, хотя у них есть объективные ограничители действий. Преставьте, что бы было, если бы вместо всего они сидели на месте и рассуждали: стоит ли жить, почему я родился таким, за что мне это, может лучше все прекратить... Нет. Такие люди борятся. Почему бы не побороться и вам? Вы действительно справитесь, вы просто очень устали. Поблагодарите Бога, что вы не испытываете сильных болей, что целы ваши руки и ноги, что у вас нет мучительных галлюцинаций... Не так уж у вас все и плохо, просто надо смотреть объективно. Вы очень устали, это понятно. Попробуйте отдохнуть. Разгрузите свою голову от плохих мыслей. Не думайте о том, что было, кто вас использовал и предавал - это их грехи, это прошлое. Вас оно уже не касается. Живите сейчас. Подумайте, как вы можете улучшить свое психическое состояние. У меня тоже есть тревожное расстройство, в его основе - страх. Подумайте, чего вы боитесь больше всего. И с другой стороны, если вы думаете о смерти... Вам есть чего бояться? Что может быть страшнее смерти, когда уже ничего не изменить, полная безысходность? А вы к ней стремитесь... Так о чем вам еще тревожиться?
Отдохните, съездите на природу, найдите место, обстановку, где вам будет комфортно, где вы захотите не думать о плохом. Займитесь спортом, тем видом, которым можно, хотя бы зарядкой каждый день.
Здоровья вам. Не думайте о смерти, жизнь и так коротка.
Стоит… Зачем?
Чтобы влюбиться в первый раз в жизни. Потом пережить горечь разочарования, душевную боль, страдание, обиду… Вновь влюбиться и опять поверить, что эта любовь та самая – на всю жизнь…
Вытрепать себе нервы, загрузить мозги и заработать язву желудка, учась в ВУЗе, чтобы, придя в первый свой рабочий день в жизни, услышать от руководителя: «Забудьте всё, чему Вас учили в ВУЗе»…
Создать семью, родить детей, и посвятить свою жизнь им. Пока они не «оперятся» и не «встанут на крыло»…
Построить дом. И ремонтировать его, и перестраивать, и достраивать каждый год. Потом плюнуть и поставить новый. И его переделывать, достраивать и ремонтировать тоже каждый год…
Посадить дерево. Потом второе, чтобы было к чему «присобачить» качели для детей. Потом каждую весну обрезать ветки этих деревьев, потея и матерясь, потому что не хватило ума купить готовые качели…
Залезть в долги на строительство, на машину, на шубу жене, на путёвку куда-нибудь… Потом психовать, отдавая кредиты, и каждый раз вспоминать пословицу «берёшь чужое и на время, отдаёшь – своё и навсегда».
Разругаться в супермаркете с кассиршей из-за того, что она не додала сдачи, и кипеть от злости, потому что она – стрессоустойчивая.
Наступить кому-нибудь на ногу и успеть извиниться с обезоруживающей улыбкой раскаяния прежде, чем этот кто-то выльет на тебя «ведро грязи».
Ставить цели перед собой каждое утро, и каждый вечер сожалеть о нехватке времени, о том, что не хватило силы воли или здоровья. В общем, найти себе оправдание.
Нажить врагов. Заслужить доверие друзей. И каждый день доказывать своей второй половине, как ты сильно любишь – как можешь любить, и как умеешь…
Дождаться внуков, и понять, в чём смысл пословицы «внуки слаще детей»…
И в конце жизни вспоминать студенчество с язвой, курортный городок, бесшабашные дружеские посиделки, своего первенца в роддомовских пелёнках, первую машину и первый поцелуй с соседкой по подъезду… И пытаться вспомнить ту кассиршу, но так и не вспомнить, свалив всё на проклятый склероз. Потому что человеческая память стирает всё плохое, оставляя тебе только хорошие воспоминания и лучших из тех, кого ты встретил на жизненном пути…
Зачем жить? Вопреки всеобщему убеждению, что «никто никому не нужен, ничего не должен и ничем не обязан», навязанному нашему обществу в постперестроечный период западными психологами, на самом деле мы все повязаны, зависимы друг от друга и живём не для себя. Каждый, кто имеет мозги и умеет ими пользоваться, должен понимать – ты есть, значит, это «кому-нибудь нужно».
Твоя трудовая деятельность обеспечивает кого-то чем-то необходимым: от кирпичей для строительства дома до буханки хлеба и стакана молока на столе… И деньги мы зарабатываем, чтобы приобрести то, чего не имеем сами, и тем самым обеспечить кому-то выручку, а если ему повезёт – то и прибыль.
Твои эмоции, будь то любовь или ненависть, тоже кому-то жизненно необходимы: любовь – окрыляет, а ненависть – воспитывает характер. И твой, и чужой. Даже твоё равнодушие имеет смысл…
Ты нужен родителям, потому что ты - это всё, что у них есть.
Нужен друзьям – они рассчитывают на тебя в минуты трудности и ждут момента, когда смогут отблагодарить тебя по твоим заслугам.
Нужен конкурентам, потому что по тебе и твоим успехам или неудачам, они видят, куда расти дальше и чего делать не следует.
Нужен врагам – чтобы они могли почувствовать себя победителями, если твой внутренний стержень вдруг сломается.
Нужен сплетникам, завистникам и злопыхателям – не будь тебя, им не о чем было бы даже поговорить!
И необходим любимому человеку – чтобы он мог просто дышать…
А жизнь… Она такая… Это она – «никому ничего не должна и ничем не обязана». Но у тебя есть право – право жить. И есть свобода – свобода выбора, свобода воли, свобода личности. Только не нужна никому такая свобода, когда от тебя никто не зависит, и ты ни от кого не зависим. Как в вакууме – свободное парение в пространстве и времени.
Только пустота в душе порождает сомнение: стоит ли мне жить? У тех, кто стремится быть нужным окружающим, и обществу в целом, другие вопросы: «как всё успеть» и «как продлить жизнь»…