Вопрос психологу:
Здравствуйте, мы с моим парнем познакомились 6 месяцев назад. Он ездит в командировки, месяц там, месяц дома. Через три месяца стали, если можно так сказать, жить вместе. Месяц жили так: вечером приходил, когда я с работы приходила, утром уходил к себе, пока я на работе, ключи не брал от моей квартиры. После очередной командировки взял ключи от моей квартиры и уже стали жить как семья, у меня есть ребёнок 6 лет. Но мы часто ругаемся из-за пустяков, не так сказала, не так сделала, это на протяжении всего времени знакомства так. Но нам это самим не нравится, нас это выматывает. Тут после очередной ссоры он собрал, правда не все вещи и ушёл к себе, сказал надо побыть одному. Что он хочет спокойных отношений, я тоже этого хочу. Приходил на обед, приглашал нас с дочей к себе в гости. Мне не нравится такое, как это ходить друг к другу в гости? Мы же не друзья. Подскажите что мне делать дальше, как быть в этой ситуации? Спрашивала сколько времени ему надо, он молчит. Пыталась как то узнать что дальше, он мне говорит не выноси мне мозг. Я очень переживаю. Что делать, подскажите пожалуйста?
На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.
Анна, добрый день.
Благодарю вас за обращение.
Анна, на самом деле меня больше всего смущает, ваша фраза том, что на протяжении всего знакомства вы ругаетесь, пусть даже из-за пустяков. На мой взгляд, отношения должны начинаться легко.С самого начала, вам должно быть комфортно друг с другом. В здоровых отношения не надо никому ничего доказывать, добиваться, бегать. Анна, отношение-это всегда двое и возникшие спорные ситуации необходимо решать совместно. Поймите для себя раз и навсегда, если вы возьмете всю "тяжесть" отношений на себя, в будущем так и будет, вы будете "тащить отношения". А оно вам надо? Сложные отношения всегда портят нервы, лишают женщину внутренней гармонии, поддержки, чувства уверенности как в себе, так и в отношениях. И как правило, такие женщины не интересны мужчинам.
Анна, отношения должны выстраиваться обоюдно. Если все происходит ни так вы хотите этого, и вам приходится подстраиваться под обстоятельства и капризы партнера, это лишь унижает вас как женщину. Ну не хочет жить с вами ваш партнер, отпустите его ради Бога. Его сценарий развития отношений не совпадает с вашим, сделайте для себя соответствующие выводы. Ваш ли это мужчина? Таких отношений ли вы хотите? Может ли он вам дать то, что хотите вы? И еще, ваши вопросы по поводу того, сколько необходимо ему времени и по поводу будущего, только удаляют его еще сильнее от вас. Никогда не больше не задавайте подобных вопросов ему. Пусть думает столько, сколько ему это необходимо, если он вообще думает. А вы живите своей полноценной жизнью. Анна, хотите я вам скажу почему вам в этих отношениях не уютно и почему вы задаете подобные вопросы...Да потому, что вы находитесь в подвешенном положении. При чем вы сами это позволяете. Вам удобно так?
Еще один пункт, отношения должны приносить радость. Она есть? Какие чувства приносят вам эти отношения? Какие эмоции вы испытываете? Чувствуете ли удовлетворенность от отношений?
Анна, и еще раз и на всегда уясните для себя, вы не должны меняться ради партнера и отношений. Если вы делаете что-то не так, говорите, по его мнению, что-то не так...Просто скажите ему, что вы не его женщина и все тут. Не надо "плясать под чью-то дудку". Это реально унизительно. Не устраиваете его, скажите себе: "свободен-следующий". Анна будьте уверены, что ваш человек подобного вам не скажет. У вас все будет легко и естественно, без драмы и ненужных надрывов. С "вашим" человеком, вам будет комфортно, легко, радостно и понятно. Это, пожалуй, главный индикатор.
Анна, успокойтесь, переключитесь на себя и на дочку, занимайтесь своими делами и ведите активную жизнь, займитесь новым увлечением, знакомьтесь с новыми людьми. А вашего партера оставьте в покое. Вы сами увидите, как изменится и его отношение к вам и ваше к нему.
Хочу рассказать свою историю, может, немного станет легче.
С мужем прожили в браке 11 лет, вместе 14. Жили хорошо, с его стороны всегда была любовь, нежность, забота, но полгода назад моего любимого человека как подменили. Вначале я все списывала на кризис среднего возраста (ему 40), затяжную депрессию, но на очередном выяснении отношений мне было сказано, что я его раздражаю, что он меня не любит, ничего ко мне не чувствует.
Услышать такое было для меня как гром с ясного неба. Потом начались обвинения, что я не родила ему ребенка, что я никогда его не понимала, что он долго меня терпел и больше так не может. Вот после всего этого я поняла, что душевная боль может быть намного больнее физической.
Возможно, у него кто-то появился. Он общительный, веселый, со стороны и не скажешь, что человеку очень плохо, а приходит домой: молчит, злится, раздражается.
Попытки поговорить по душам всегда заканчиваются скандалами, что я его не понимаю или понимаю все не так.
Ну как мне его понять, если он замкнулся в себе и постоянно молчит!?!
Предложил на время пожить отдельно, ему нужно подумать. Я согласилась, но не думала, что мне будет так тяжело. Я как-будто в подвешенном состоянии, я не знаю, есть ли будущее в наших отношениях?
И как все это пережить, когда боль заполнила всю тебя, когда живешь на автопилоте, и хочешь только одного: чтобы он вернулся и все было как раньше.
Поддержать сайт:
МиланаВера, возраст: 33 / 08.09.2014
Отклики:
Не совсем понятно, почему у вас не было детей, вы не хотели или не получалось забеременеть?
Наталья, возраст: 27 / 09.09.2014
Вера, как раньше уже не будет.
Что-то между вами произошло. Что?
Просто так здоровые и адекватные люди не меняют свое поведение себе в убыток. Всегда есть причина. Есть толчок.
Вам 33 года. Молодая женщина.
Почему вопрос о рождении ребенка Вы отнесли в прошлое? Время у вас еще есть. Что тогда?
Вы очень скупо описали свою ситуацию. Вы тоже замкнута.
Пожить отдельно-это начало постепенного отвыкания друг от друга. Исчезает совместное пространство, исчезает понятие МЫ. А если учесть, что между вами много непонимания и молчания, то изменения будут весьма печальными именно для Вас.
Вы действительно ждете что-то неизвестное. Потому что исчезает контакт между вами.
Нина Вишневская, возраст: 44 / 09.09.2014
Слово в слово, тоже самое говорил мой БЫВШИЙ муж.
Я не зря выделила это слово- оно говорит о том, то что происходит у вас, это начало кошмара под названием устал, хочу другой жизни, во всем виновата ты и тд и т.п. Лет, кстати, тоже было 40. Будте уверены -если у него сейчас нет женщины, то в голове он уже готов вам изменить и поэтому делает вам больно. Это продлится около 2-3 лет. Если вы готовы выдержать этот кошмар-то вперед. Поверте, это будет ад с полным отторжением вас как жены, женщины. Я после 3 лет выгнала, но это мой выбор.
Если позволите, я вам дам один совет,если вы хотите свой брак сохранить-ни в коем случае не прогибайтесь под него:уничтожит. Немного отстранитесь, но с гордо поднятой головой,попытайтесь заняться собой. Вы ему сейчас, к сожалению, безразличны. Он еще не решил, как ему от вас избавиться, поэтому все ваши вопросы его только раздражают. Извините, что я вас не успокоила и не поддержала. Будте сильной, хотя знаю, в такой ситуации, держать себя очень трудно.
Елена, возраст: 50 / 09.09.2014
Как это знакомо:"чтобы он вернулся и всё было как раньше". И подвешенность была. И боль я эту знаю, МиланаВера. Я помню, как бежала с работы домой с единственным желанием нареветься вдоволь. Ущипните меня,я сплю,но это был не сон. И конца-края не было.
Поэтому, во-первых, я Вам очень сочувствую.
Во-вторых,как написала Елена50: не прогибайтесь, уничтожит. На все 100% согласна.
Чем больше я прогибалась, тем больше мой муж наглел. Он был в эйфории от своих любовных похождений, и чего только я не наслушалась от него в ответ на мои стенания, что я гибну без него. А ведь я всё уговаривала себя, что нет у мужа никого. Так, ушёл, отдохнуть, пожить отдельно.
Как же я работала над собой,чтобы ему понравиться!
И чтобы всё было как раньше! И он знал, чего мне хочется и наглел, наглел,наглел.
"Ты запомнила, как тебе было плохо без меня? Запомнила? Я-то семью в любом случае создам, а ты без меня пропадешь. Принимай меня таким какой я есть,а иначе я уйду к другой".
Я тряслась, как осиновый лист, а мой чудный муж ни в чём себе не отказывал. Выходные проводил без семьи, стращал разводом, меня держал под контролем. Терпела эту операцию без наркоза. Такая боль. У меня, конечно, своя история, но оставьте, пожалуйста, вашего мужа в покое, сами дистанцируйтесь от него-это и Вам пойдёт на пользу, потому что Вы сильно любовно зависимы, и он призадумается.
К сожалению, любят наши мужички оставлять себе жён в качестве запасного аэродрома, хотят на двух стульях сидеть. А если жена не хочет быть запасным аэродромом? У моего мужа крышу снесло, когда я перестала бояться всего. Хочешь жить с другой- живи, хочешь развода - пожалуйста, делай что хочешь, только от меня отстань. Я вот не знаю что милосерднее: уйти от жены с концами или подвесить её в бесконечном ожидании. А эта подвешенность, действительно, может длиться годами. Не зависайте, милая, живите. Вернётся - хорошо, не вернётся- будете дальше жить. На этом сайте очень много таких. Переживших, выживших, живущих. Нам всем было очень- очень больно. Но это прошло. И у Вас пройдёт! Поверьте,просто поверьте опыту всех тех, кто пережил!
Алёнушка, возраст: 40 / 10.09.2014
МиланаВера, вы такая молодая, зачем вам человек который вас не любит?
Он осознанно причиняет вам боль. Задумайтесь, нужен ли вам такой человек.
И он даже не видит гадости и мерзости в предательстве вас. И не важно, есть на данный момент у него другая женщина или нет. Я знаю, будет очень больно, сама переживаю подобную ситуацию, только у нас есть сын.
Видеть слезы ребенка, что папа предал в сто раз больнее, чем пережить это самой. Я лечила себя молитвами, изменила свое мировоззрение.
Подумайте, кто живет в вашем сердце? И достоин ли он там жить? Вспомните заповедь "не сотвори себе кумира".
Ваш муж думает, что вы никуда не денетесь, вы никому не нужны. Но это не так. Вы должны сами себя спасать. Подумайте, кому вы можете помочь. Помогая другим, спасете себя. Я не говорю вам идите в салоны, фитнес клубы и т.п. Сейчас вам надо перестроить свои мысли именно в голове. И маленькими шажками идти к выздоровлению.
Когда у меня появлялись плохие мысли, я начинала молиться за мужа, за его любовницу, за своих детей.
Я вас очень хорошо понимаю, но надежда должна умереть первой. Когда вы это осознаете и примите как факт, вы обязательно изменитесь и обязательно в лучшую сторону. И вот, может быть, тогда ваш муж заметит кого-он теряет, но думаю, вам он уже будет не нужен.
Удачи вам и держитесь.
Алума, возраст: 41 / 12.09.2014
МиланаВера, сочувствую Вам. Я почти в похожей ситуации сейчас. Правда определённей - узнала об измене и выгнала. Теперь стараюсь пережить тяжелейшую зависимость от него. И искушение простить вроде как есть, но, конечно, нет, нет и нет. На то много причин, это отдельная тема.
Так вот что я хочу Вам сказать.
Мой, также как и ваш, за месяц до того, как я всё (случайно) узнала, тоже заявил мне, что любовь, мол, прошла, завяли помидоры и при этом клялся, что у него никого нет, просто решил со мной честно поступить мол. Даже своей матери поклялся на иконах (!!!), что никого другого нет. Вот такое лицемерие!
Я тогда была в таком же состоянии, как и вы, очень боялась потерять семью (10 лет счастливейшей жизни, двое детей, обожающих отца). И вроде сказал, что всё кончено, но какие-то действия предпринимать не торопился. Да и я просила его подумать. Что я тогда переживала, ужас просто, как будто застряла где-то во времени и пространстве. Унижалась перед ним тогда, говорила что люблю, а в ответ - молчание и тому подобное.
Через недели две он сам со мной помирился. И всё бы хорошо, но я чувствовала, что человек уже не тот, не мой, чужой. Ужасный конфликт, голова ему верила, а сердцу я слова не давала. Этот брак уже тогда был обречен.
Я ничего еще не знала, но интуицию не проведешь, я стала вспыльчивой, у меня стал портиться характер, и обвиняла я, конечно же, в этом всём себя. И слава Богу, что я узнала об измене! Боль конечно гораздо острее, чем в подвешенном состоянии, но острая боль не может длиться вечно и выздоровление обязательно наступит.
И главное, себя винить перестала.
Знаете, когда он мне сказал тогда, что разлюбил только наличие детей меня обязывало дать ему шанс одуматься (когда про любовницу еще не знала). А если бы у меня их не было, я бы его послала на все четыре стороны, несмотря на прожитые годы. Ужасно бы страдала из-за этого (как в общем то сейчас страдаю). Но я убеждена, что это всё же лучше, чем подвешенное, униженное и зависимое состояние. Да, прекратить отношения, особенно долгие, нужна сила воли. Но мне это видится единственным выходом в вашей ситуации. Пожить отдельно? Вот и живите отдельно. Не просто существуйте в надежде, что он вернется, а именно живите! А там, кто знает, может Бог пошлёт вам новую любовь, на этот раз подлинную. Мне также как и Вам сейчас не верится, что может по земле ходить человек лучше его (бывшего), но я - оптимистка, я верю в чудеса, я верю, что родилась под счастливой звездой. И вы верьте! Отпустите его, не бойтесь боли, её просто надо пережить, она долго не продлится. Выбирайте - месяц острой боли, а потом (не сразу конечно) полное исцеление или годы зависимости и унижений и вымотанная израненная душа впоследствии. Зная, что вы от него зависите, он точно не вернется. Вам только еще большую боль будет причинять своим подчеркнутым безразличием. А потом рано или поздно кто-то у него появится (если уже не появилась) в рамках "поживём отдельно" и будете еще мучиться ревностью.
Будет у вас еще любовь, и счастье, и дети, всё всё будет!
Добрый день.
Жена предложила пожить отдельно, точнее мне снять квартиру и уйти. Собственно я так и поступил, однако боюсь затягивать и давать ей такую свободу. Нам обоим по 30 лет, в браке 10 лет, до этого 3 года жили гражданским браком. Вот уже вторую неделю живем отдельно, однако я не могу удержаться и хотя бы через день не позвонить ей. Объясняет это тем, что за последние 2 года я ей мало уделял внимания и ей надоели периодические семейные конфликты. Пытался извиняться, мириться, дарил цветы - ничего не подействовало. Говорит, что не может находиться рядом со мной, обнимать тем более. Есть уверенность, что мужчины у нее нет, но не на 100 процент (преимущественно потому, что такие решения на пустом месте - не было ни измен, ни рукоприкладства, просто решила и все - не принимаются). Подруги так же говорят, что у нее никого нет. Весь Интернет пестрит мнениями, что это начало конца и отложенный развод. Я готов бороться за свою любимую, но она не хочет идти мне навстречу, не встречаться, не видеться. Живет одна и все. Говорит, ну не хочу я идти тебе навстречу, мне это не нужно. Подскажите, пожалуйста, как поступить?
Ответы психологов
Александр,добрый день.
"Угадать" вернется или нет жена это позиция ребенка. Если ваше намерение настоящее и вы чувствуете в себе силы справиться с испытанием. .Многое из того, что вы задумали будет реализовано.Однако стоит основательно пересмотреть свои ценности, приоритеты и самооценку.Найти точку опоры в себе и сделать следующие конструктивные шаги в жизни.
Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск
Хороший ответ 6 Плохой ответ 2Александр здравствуйте.
В вашем письме чувствуется растерянность. Как если бы присутствовал страх потери и опасения по поводу свободы жены.
Александр, если я правильно услышала жена предложила пожить отдельно и тогда может поразмышлять: " Что могло стать причиной такого ее решения? "
Если я правильно услышала, вас Александр, отношения вас устраивали больше и понадобилось время, чтобы то, что копилось у жены теперь выглядело как нежелание контактировать. Как буд-то то, что происходило в отношениях привело к определенной внутренней усталости.
Возможно есть разочарование и ощущение того, что некоторое время она чего-то не получала от вас и тогда это к балансу давать и брать... Что в партнерстве является важным звеном.
И если бы мы работали очно, я бы вас спросила: "Как часто у вас происходили семейные конфликты? И как вы их разрешали?"
Александр, если семейные конфликты возникают часто, всегда что- то остается неотреагированным и со временем, может случиться кризис семьи или временный развод.
Александр, было бы хорошо, если бы вы в настоящее время обратили внимание на себя и поработали со страхами и опасениями, а также дали своей жене время.
С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Отступы вокруг формы
В любой семье, даже в самой счастливой, периодически случаются кризисы, во время которых взаимопонимание между супругами ухудшается, а выяснения отношений и ссоры происходят чаще, чем обычно. Одни семьи умеют успешно преодолевать такие кризисы, в то время как другие семьи не выдерживают подобных испытаний и разрушаются. Что же делать супругам, в отношениях которых возник кризис?К сожалению, не всегда супруги находят правильный выход из сложных ситуаций, угрожающих целостности их семьи. Нередки случаи, когда один из супругов, устав от проблем в отношениях, предлагает пожить отдельно, чтобы, якобы, немножко отдохнуть друг от друга и разобраться в своих чувствах. Действительно ли, пожив отдельно, можно улучшить отношения, и вообще, не является ли такое решение банальным бегством от проблем? Попробуем разобраться в этом вопросе.
Прежде всего, давайте рассмотрим основные причины, из-за которых между супругами могут возникать конфликтные ситуации:
* Сексуальные проблемы
Многие супружеские пары сталкиваются с тем, что спустя какое-то время после начала совместной жизни страсть начинает постепенно уходить из отношений. Проходит, месяц, полгода, год - и вот, секс перестаёт быть праздником души и тела и превращается в рутину, в скучное исполнение супружеских обязанностей…
Что делать:
Нужно понимать, что подъёмы и спады взаимной страсти - вполне обычное и нормальное явление для устоявшихся супружеских отношений. К сожалению, не все супружеские пары это понимают и готовы к такому повороту событий. Но, если мужа и жену связывают действительно глубокие чувства, то временную потерю сексуального интереса им пережить не так уж и сложно. В такой ситуации партнёрам можно посоветовать стать друг для друга не только любовниками, но и друзьями - это поможет им не обращать внимание на сексуальные спады и стать по-настоящему близкими людьми.
Бывает и так, что в процессе совместной жизни выясняется, что темпераменты партнёров не совпадают, например, одному партнёру хочется заниматься сексом каждый день, а другому достаточно раза в неделю.
Что делать:
Попытаться понять друг друга и подстроиться друг под друга. В конце концов, сколько раз в неделю заниматься сексом - не самый главный момент в отношениях!
* Финансовые проблемы
По статистике, большинство супружеский пар расстаются именно из-за финансовых проблем. Не последнюю роль тут играет отношение обоих партнёров к деньгам. Например, проблемы неизбежны, если муж привык на всём экономить, а жена хочет жить на широкую ногу и ни в чём себе не отказывать. Или, если жена не хочет работать и считает, что основным добытчиком в семье должен быть мужчина, в то время как муж совершенно не согласен с тем, что должен оплачивать расходы жены - такая ситуация также чревата конфликтами.
Что делать:
Чтобы избежать семейных конфликтов на финансовой почве, очень желательно, чтобы мужчина и женщина обсудили финансовую тему заранее, ещё до начала совместной жизни. Ну, а если финансовый конфликт возник уже после похода в ЗАГС, выход тут только один - спокойно, без лишних эмоций обсудить проблему и постараться прийти к консенсусу. Финансовые разногласия не должны становиться для двух любящих сердец причиной к разрыву! Поэтому, если разрыв всё же случился, значит, любовь была не сильна…
* Бытовые проблемы
Увы, скучный быт потопил немало семейных лодок. Зачастую супруги ссорятся и разбегаются только из-за того, что никак не могут мирно решить вопрос: кто должен мыть пол, или кому выносить мусор.
Что делать:
Вступая в брак, оба брачных партнёра должны быть готовы к выполнению каждодневных бытовых обязанностей. И эти обязанности должны распределяться между супругами справедливо, чтобы никому не было обидно! Вполне логично, что если мужчина полностью берёт на себя обеспечение семьи, то женщина берёт на себя домашние заботы - стирку, уборку, готовку.
Тут мужчине нужно понять, что если его заработка не хватает и женщине тоже приходиться зарабатывать, то становится логичным, что и мужчина возьмёт часть домашних забот.
Но и женщина должна понять, что для мужчины заниматься домашними хлопотами противоестественно и вызывают в нём недовольство и раздражение. Тут следует составить список дел и дать мужчине первому выбрать его половину.
Ещё раз напишу так же как для женщины неестественны мужские занятия (к примеру, война, тяжёлая атлетика, охота) так и для мужчины неестественны женские занятия (стояние мужчины в фартуке и готовка вызывает ощущение, что что то здесь не так не только в мужчинах, но и в женщинах). По этому не стоит ждать от женщины хорошего исполнения мужских обязанностей, а от мужчины - женских.
* Недостаток общих интересов
Если у мужчины и женщины маловато общих интересов, вряд ли они смогут всерьёз и надолго заинтересовать друг друга. Настоящая душевная близость между партнёрами возникает только в процессе доверительного, близкого общения. А о чём можно говорить с человеком, когда отсутствуют общие интересы? Практика показывает, что если муж и жена не сумели в процессе семейной жизни стать близкими друзьями, то рано или поздно между ними возникает взаимное охлаждение, и в конце концов, оба партнёра становятся друг другу совершенно чужими людьми.
Что делать:
Чтобы не отдалиться друг от друга, муж и жена непременно должны искать и находить общие интересы и увлечения, которые будут их связывать. Дабы не наскучить друг другу, супругам следует больше общаться, всё время искать интересные темы для разговоров, вместе обсуждать события, происходящие в мире. Очень хорошо, когда у мужа и жены есть общий круг друзей. Такой паре можно посоветовать почаще проводить семейный досуг в весёлой дружеской компании - вместе выезжать на природу, ходить в походы.
* Отсутствие душевной близости
К сожалению, далеко не всем супружеским парам удаётся достигнуть настоящей душевной близости в отношениях. Иногда, чем больше времени живут мужчина и женщина под одной крышей, тем сильнее чувствуют, как между ними нарастает стена взаимного отчуждения и непонимания.
Что делать:
Нужно понимать, что душевная близость не возникает вот так сразу, на ровном месте. Основное условие душевной близости - взаимное доверие. Когда мы можем доверять человеку? Только тогда, когда видим, что он относится к нам с пониманием и проявляет о нас бескорыстную заботу. А о каком взаимном доверии можно говорить в семьях, где партнёры часто оскорбляют и обижают друг друга, изменяют друг другу, или не хотят считаться с интересами друг друга?
Как видим, из всякого сложного положения при желании можно найти удачный выход, если, конечно, оба партнёра заинтересованы в том, чтобы сохранить семью. Ну а теперь давайте вернёмся к началу нашей статьи и попытаемся дать объективный ответ на вопрос: можно ли спасти отношения, если временно пожить отдельно . Разумеется, однозначно - нет ! Начнём с того, что по-настоящему любящий человек никогда не предложит партнёру временное расставание в качестве способа для урегулирования семейных неурядиц. Чтобы решить проблему, нужно её решать, а не бежать от неё. Так что, будем откровенны: чаще всего предложение «пожить отдельно» - это на самом деле завуалированное предложение красиво и безболезненно расстаться навсегда ! Отступы вокруг формы
выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
Живем с женой 7 лет, у нее есть ребенок от первого брака, ребенка я люблю как своего и он меня тоже. На протяжении уже долго времени у нас ругань постоянная из за мелочи, никто не хочет уступать. Года 3 назад у жены начало болеть сердце и только недавно нашли хорошего кардиолога, тот признал, что это хроническое отравление нервов. Приехав с работы жена меня поставила перед фактом, давай поживем отдельно и наговорила всякой гадости. На что я собрал вещи и ушел. Сейчас снимаю квартиру, живу один, на все попытки помириться жена говорит, поживем раздельно, как вылечусь - там решим. Но суть в другом, у нас куча кредитов, что на ней, что на мне. Просит помочь ей оплачивать кредиты, когда я это делаю, бывает даже секс. Вот и хотелось узнать, понять - это конец семейной жизни или нет? Мне кажется, она мной пользуется, я ее люблю и пытаюсь всячески вернуть. Посоветуйте как быть и что делать?
Ответы и советы психологов
Психолог
Практический психолог, тренер, коуч. 14 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Онлайн консультации
Чат на сайте
Личные встречи
Здравствуйте, Андрей!
Конец это семейной жизни или нет, можете решить только вы вместе с женой, то, что вы сейчас живете отдельно еще не значит, что ваши отношения закончились. Если Вашей жене пришла в голову мысль, что для того чтобы выздороветь ей надо жить с Вами раздельно, то это означает, что коммуникации в семье нарушены очень сильно и еще может быть неудовлетворение какой-то потребности в браке у Вас или у жены и от этого такое сильное напряжение возникло.
А то, что Вы продолжаете оказывать поддержку, то что Вы задаетесь вопросами, как восстановить отношения, то, что она принимает мысль, что когда выздоровеет, вы опять будете жить вместе, то, что она к Вам обращается за помощью и то, что присутствует секс, говорит о том, что другие функции семьи работают. Можно уже сейчас восстанавливать коммуникации, понять по каким причинам каждый из вас не хочет уступать и осознать неудовлетворенность и устранить эти причины. Было бы полезно посетить семейного психолога.
С уважением,
Елена Пустовойтова
Психолог; Клинический психолог; Судебный эксперт
клинический психолог, психолог-консультант, лайф-коуч, судебный эксперт, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; психодиагностика и судебная экспертиза; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)
Онлайн консультации
По е-майл
Личные встречи
Здравствуйте, Андрей!
Очевидно, причиной изменения в отношениях является хроническая болезнь сердца у вашей жены. Сейчас ваша жена пытается полностью сконцентрироваться на лечении, и увеличила с вами дистанцию для того, чтобы минимизировать риски, связанные со стрессами, и максимально увеличить шансы на благоприятный исход лечения. Ничего не могу сказать по вопросу, можно ли полностью вылечиться от того заболевания, которое вы называете "хроническим отравлении нервов", и каков прогноз, но в подавляющем большинстве сердечно-сосудистые заболевания носят хронический характер, проявляются на протяжении всей жизни человека и требуют от больного вести здровый образ жизни, нормировать физические и психические нагрузки и избегать стрессов. Поэтому совершенно определенно могу предположить, что ваша жена не закрывает перед вами двери, а дает время на то, чтобы вы смогли переосмыслить ситуацию и изменить отношение к ней и к вашей совместной жизни таким образом, чтобы она была уверена в том, что вы любите и принимаете ее с учетом ее заболевания, которое проявило себя во время вашей совместной жизни, и готовы заботиться о ней и ее ребенке при любом варианте развития событий . Именно это для нее главное.
Что касается вас, то вы мечтаете о том, чтобы жена полностью излечилась, и вы ничего не меняя вместе смогли вернуться к тем отношениям, которые у вас были в то время, когда ваша жена была совершенно здорова. У меня не сложилось уверенности в том, что вы готовы принять ту новую жизненную ситуацию, в которой ваша жена серьезно больна, ей требуется сейчас и скорее всего будет требоваться на протяжении всей жизни особое внимание, забота и уход. Конечно, за этим скрывается ваш страх перед возможностью негативного сценария развития ее заболевания. Потому что понять и принять эту реальность означает для вас необходимость решить вопрос: а вы готовы раз и навсегда изменить себя так, чтобы ваша совместная жизнь протекала без рисков для здоровья жены, которые создают конфликты и скандалы? Вы готовы раз и навсегда принять на себя ответственность за то, чтобы каждый день, вне зависимости от собственного эмоционального состояния, от любых других привходящих факторов поддерживать ее, дарить ей и вашему ребенку радость и уверенность в завтрашнем дне? Предполагаю, что если бы ваша жена надеялась, что вы сможете взять себя в руки и хотя бы на время лечения в интересах ее выздоровления смогли бы отказаться от своей принципиальной позиции "не уступать ни в чем и никогда", принять во внимание и учитывать особенности ее психического статуса в связи с заболеванием, отказаться от постоянной ругани и споров по мелочам - то возможно, она и не настаивала бы на раздельном проживании.
Что делать? - Постарайтесь честно ответить себе на принципиальные вопросы и решить, готовы ли вы принять новую реальность с учетом возможности негативных сценариев и взять на себя ответственность, если выясниться, что заболевание вашей жены будет носить длительный, хронически рецидивирующий характер? Когда и если будете готовы - скажите жене об этом.
С уважением, Евгений