Результаты чрезмерной чувствительности
Какие же неприятности может повлечь за собой чрезмерная чувствительность автосканера?
Прежде всего она вызывает необоснованное чувство обиды .
Если вы видите оскорбление там, где его не было и нет, вы испытываете самую настоящую, неподдельную боль.
Свекровь Марианны рассказывает о своей соседке Мэри. Марианна слушает ее и размышляет: «На самом деле она говорит обо мне. Она говорит о какой-то Мэри, но имеет в виду Марианну». Почему она сделала такое заключение? Потому что Марианна уверена в том, что свекровь не питает к ней дружеских чувств, и старательно выискивает в каждом ее слове признаки негативного отношения. Рано или поздно она что-нибудь да обнаружит. В отношениях между Марианной и свекровью пройдет трещина, о которой противная сторона, возможно, даже и не подозревает.
Склонность все принимать на свой счет подбрасывает дрова в костер гнева.
Обида ведет к гневу. Постоянно нагнетая чувство обиды, пополняя список «очевидных» оскорблений, вы подкармливаете свой гнев, поддерживаете его в активном состоянии, что проявляется в тенденции использовать в качестве аргумента давние происшествия. На свадьбе свекровь Марианны попросила сына - мужа Марианны - собрать всех родственников, чтобы сфотографироваться на память. «Позови брата, и дядю Дэна, и тетю Терезу…» Марианна тогда сильно обиделась, потому что ее не упомянули среди членов семьи.
Свекровь объяснила, что присутствие жениха и невесты на каждом снимке - дело само собой разумеющееся. Но Марианна расценила случай на свадьбе как свидетельство того, что свекровь не признает ее. «Я знаю, как твоя мать ко мне относится, - заявила Марианна в ответ на протесты мужа. - Она просто захотела, чтобы меня не было на снимке собственной свадьбы!»
Склонность все принимать на свой счет приводит к пустым тратам времени и энергии.
Если вы привыкли все принимать на свой счет, вы затрачиваете огромные усилия на поиск потенциальных проблем, которые либо не существуют вовсе, либо являются не такими уж тяжелыми.
Если вам кажется, что вас оскорбляют, вы не только кипятитесь и обижаетесь. Вы посвящаете все свое время и все свои силы борьбе. Вы даете отпор. Переходите в наступление. А насколько оправданна контратака? Ведь если никто и не собирался вас оскорблять, все ваши внутренние диалоги - пустая трата времени и эмоций.
Эти диалоги истощают силы. Человек прокручивает в уме каждый разговор, проигрывает его снова и снова, выискивает новые и новые обиды: «Он сказал, что устал. На самом деле он имел в виду, что не хочет встречаться со мной». Если мобилизовать все свои силы на борьбу не только с реально существующими угрозами, но и с выдуманными или совсем не страшными опасностями, мы рискуем всю жизнь провести на баррикадах. А это очень утомительно. У вас не останется ресурсов для более продуктивных занятий. Между вами и теми, кто не хочет проводить свою жизнь в сражениях, образуется глубокая пропасть.
Склонность все принимать на свой счет ограничивает возможности.
Никто не любит, когда его обижают. Никто не любит, когда его отталкивают. Вы не хотите попасть в положение, которое грозит обидой или отказом? Вы не одиноки в своем стремлении. Но если вы склонны воспринимать ситуацию как обидную для вас лично, даже когда точно ничего не известно, вам вряд ли удастся избежать неприятных положений. Вы обижаетесь и отвергаете сами себя еще до того, как кто-нибудь другой попытается оскорбить ваши чувства.
«Да у вас настоящая свалка!» - заходя в комнату, прорычал босс. Бетти услышала его громкий возглас и решила: «Ему не понравилась моя работа». Бетти углубляется в тягостные размышления. Она сердится на начальника. Она жалуется коллегам. У нее просто не остается времени, чтобы объективно взглянуть на проблемы отдела и предложить что-то для их решения. Бетти изо всех сил старается, чтобы ее пророчество сбылось. Рано или поздно начальник критически выскажется о ее работе, и она с горечью заметит: «Ну вот, я же говорила…»
Привычка принимать все на свой счет формирует чувство вины.
Надо обладать очень большим самомнением, чтобы считать себя ответственным за все, что происходит в мире: за счастье детей, супруга, соседей; за успешную работу фирмы; за чистоту окружающей среды; за вкус каждого куска мяса; за успех местной футбольной команды. Когда ты уверен, что без тебя все рухнет, это очень льстит самолюбию.
Если спросить мужчину: «Где ты купил эти котлеты?» - он обязательно укажет место, где они были куплены. Но если этот же вопрос задать женщине, то, скорее всего, последует вопрос: «А что? Они не вкусные?»
Что произошло? Женщина восприняла совершенно невинный вопрос как скрытый намек на ее хозяйственные способности.
Но не делайте скоропалительных выводов, что эта склонность присуща только женщинам. Если сказать мужчине, что его хобби занимает слишком много времени, реакция будет, скорее всего, бурной, потому что он это воспримет как личную претензию – «ты занимаешься ерундой».
Другой пример: жена – мужу: «Я только что поставила на стол кастрюлю. Где она?» Муж, воспринимая как упрек в том, что он ее убрал: «Мы садились обедать, а она занимала много места на столе.» В данном вопросе упрека не было, жену всего лишь интересовало – где кастрюля, чтобы разлить суп по тарелкам, и ее вполне бы устроил ответ с точным местом нахождения ее. На прямой вопрос не был дан прямой ответ. Муж начал оправдываться, почему он это сделал.
Кстати, прямые ответы всегда «разряжают» накаленную обстановку, сложные или косвенные – наоборот, способствуют увеличению накала. Причем отвечающий не прямо, воспринимается неуверенным человеком, тем самым давая возможность спрашивающему выпустить раздражение, если оно присутствует внутри.
Склонность все принимать на свой счет означает истолкование всех значений, вопросов и поведения окружающих как нападки на человеческое достоинство, на способности, на сферу деятельности и т.д.
Представьте себе, вы проходите мимо двух незнакомых вам молодых людей и вдруг один из них начинает смеяться. Какова будет ваша реакция?
Чаще всего смех принимается на свой счет. Человек предполагает, что один из молодых людей сказал о вас нечто, что рассмешило другого.
Но у этой ситуации может быть и другой сюжет. Приятель рассказал своему спутнику анекдот, чем рассмешил его. И его смех не имеет к вам ни какого отношения.
Как вы реагируете на безобидный вопрос: «Как у вас дела?» Скорее всего, если в данный момент у вас все хорошо, он действительно вам покажется безобидным. А если наступила черная полоса? Вопрос может привести вас в шок: «О боже, он же знает, что у меня все плохо! Как он смеет в такой сложной ситуации задавать мне подобные вопросы!» Я, конечно, утрировала, но все же это где-то близко.
Получается закономерность, что всегда, когда человек уязвим , когда он не самодостаточен , когда имеет о себе «дорогом и любимом» отрицательное мнение , именно тогда и включается механизм принятия всего на свой счет. Я подчеркнула слово «всего», так как бывают моменты, когда действительно имеет место скрытое обращение.
Как это выглядит со стороны? Постоянные оправдания – где надо и не надо. И, как следствие, восприятие человека обижающегося на все, вечно оправдывающегося, неуверенного в себе.
Причем, если человек увидит оскорбление там, где его и не было, то он действительно испытает настоящую неподдельную боль. Возникнет состояние обиды, иногда переходящее в гнев.
Давайте рассмотрим еще один пример: В приятельском разговоре совершенно случайно была брошена фраза, которая не несла ни какого скрытого смысла, а человек обиделся. Более того – перестал разговаривать с «обидчиком», стал избегать встреч, отозвался о нем нелицеприятно.
Любое напоминаете об «обидчике» теперь будет вызывать у него состояние гнева, будет вспоминаться все мыслимые и немыслимые обиды, которые имели место при взаимодействии с этим человеком и которые имели место «в голове» обиженного.
Затрачиваются огромные усилия на поиск потенциальных проблем, которые либо не существуют, либо не такие уж и тяжкие.
Внутри включается борьба, разговоры-упреки с обидчиком, где обиженный выступает в обеих ролях. Все эти внутренние диалоги – пустая трата времени и эмоций. Они истощают силы, образуется глубокая пропасть между теперь уже бывшими приятелями.
Очень хорошо близкий этому случай показан в фильме «Дневник Бриджит Джонс». Бриджит не получила приглашения от подруги на вечеринку (оно просто не дошло до нее), и решила, что ее специально игнорируют. Помните? Сколько всего она передумала!
Для наглядности давайте еще приведем примеры неконструктивных мыслей:
«Он сказал, что устал. На самом деле он имел ввиду, что не хочет общаться со мной!»
Пятилетний ребенок плачет, потому что не получил игрушку, которую очень хотел. Мама решает: «Он специально меня изводит!»
Муж услышал обрывок разговора жены по телефону: «…ведет себя как дурак…» и решает: «Ну вот, жалуется на меня подругам!». Потом «набрасывается» на жену, обвиняя ее в том, что она обсуждает его с подругами, хотя разговор шел совершенно о другом человеке.
Четырнадцатилетний подросток резко останавливает отца, когда последний уже не в первый раз пытается контролировать сына. В этот период ребенок отстаивает свои права на личную жизнь, а отец решает: «Я вырастил грубияна и неблагодарного человека!»
Проблему описали, остается вопрос: «А делать-то что?»
Вот этим сейчас мы и займемся.
Отнесение на свой счет часто возникает как машинальная реакция. А машинальная реакция бывает правильной и неверной.
Муж приходит с работы в раздраженном состоянии и делает какое-либо замечание жене, например по поводу оставленного света в ванной. Машинальная реакция жены: «Он всегда мной недоволен, всегда найдет к чему прицепиться!»
Два варианта развертывания событий:
первый – спросить мужа с участием: «Сегодня был тяжелый день?», не принимая его состояние на себя
второй – принять на себя, огрызнуться и довести все до ссоры.
Какой предпочтете?
Первое, что необходимо сделать – это научиться отличать правильную реакцию от ошибочной.
А для этого необходимо затормозить первую реакцию и подумать: «Почему я думаю, что этот удар предназначался мне?». Ответы: «Я так чувствую» или «Я так знаю», - не подходят. Если вы на них настаиваете, то сначала проанализируйте свои чувства и мысли: что фактически было сказано или сделано, в каком состоянии находились оба. Точные слова, точные действия, изначальные состояния.
Если вы все-таки решили, что удар предназначался вам, задайте прямой вопрос. Он может быть разным, в зависимости от ситуации. «Что вы хотите этим сказать?» или «Чем вызвано ваше поведение?» или «Я правильно понял…». Благодаря подобным вопросам можно в самом начале разрешить все возможные проблемы.
Пример: жена – мужу: «Я только что поставила на стол кастрюлю. Где она?» Муж: «Я переставил ее на другой стол». А если бы возник вопрос: «Почему?», тогда и можно было бы объяснить причину, которая стала бы естественным дополнением, а не оправданием.
Мы рассмотрели случаи, когда вопрос или действие было неоправданно воспринято на свой счет. Но бывают случаи, когда обижают преднамеренно, причем незаслуженно. Человек рассердится, и это естественно. В этом случае полезно задать вопрос: «Ну и что дальше? Нахамить, стукнуть, проигнорировать, улыбнуться?» В общем, необходимо сформулировать несколько альтернативных реакций. Причем задача – придумать их как можно больше. А потом выбрать одну из них менее энергозатратную.
А если эта обида повторяется несколько раз? Какую цель преследует обидчик? Ну, конечно же – достать вас! Так зачем доставлять ему такое удовольствие?
Спросите себя: «Какое преимущество вы получите, если признаете нанесенное вам оскорбление как оскорбление?» Если явных ни каких преимуществ нет, то и смысла воспринимать его оскорбления тоже нет. Нет смысла играть в его игру и обижаться на него.
Одному моему знакомому по какому-то незначительному случаю бросили: «Так ведут себя только идиоты!» На что он тут же согласился: «Да, я идиот. У меня даже справка есть». Конфликт не состоялся и тема была закрыта.
Если вас достали язвительные замечания на свой счет по поводу веса, роста, голоса и т.п., того, что вы считаете не идеальными у вас, можно заранее придумать и заготовить ответ. Например, по поводу роста: «Мал да удал» и т.п. обязательно доброжелательно, без агрессии, чтобы не вызвать дальнейшие пререкания.
P.S. Наверняка у вас есть моменты, которые вы не можете разрешить или найти достойный выход из них. Это происходит тогда, когда человек сильно отождествлен с ситуацией, и не может увидеть ее со стороны. Пишите, и мы вместе разберем эти ситуации, иными словами – посмотрим на ситуацию с разных сторон, чтобы вы могли найти решение для себя.
С уважением,
Татьяна Ушакова.
«Я все время чувствую себя под прицелом, – рассказывает 37-летняя София, сценарист. – Стоит мне услышать шутку о провинциалах или колкое замечание о каком-то фильме, как я начинаю сомневаться в себе! Я из тех, кому и слова не скажи». У многих из нас случаются тяжелые дни, когда мы видим подвох во всем и любая капля может оказаться последней.
«Каждый из нас переводит реальность на собственный язык, – объясняет семейный психолог Инна Шифанова. – Все, что с нами происходит (даже то, что к нам впрямую не относится), проходит через фильтр нашего восприятия . Отсюда искажения в оценке событий». Но привычка отвечать за то, как нас видят другие, – не просто причуда. Она помогает удовлетворить наши потребности: в безопасности, в признании, в осмысленности.
Я нуждаюсь в безопасности. Воображая, что любые высказывания и реакции другого человека всегда связаны с нами, мы чувствуем себя более защищенными. Так бывает, когда мы и ведем себя подобно ребенку, который еще не разделяет «Я» и мир, поясняет Инна Шифанова. Сначала ему кажется, что он часть матери, потом – часть семьи, только потом круг расширяется, освобождая его собственное «Я». А тревога возвращает нас в состояние младенчества, к поиску слияния.
«Когда мы переживаем такие отношения, то не делаем различия между собой и другим», – замечает психоаналитик Саверио Томаселла. Но тогда поступки и эмоции другого человека автоматически влияют на нас.
Те, кому недостает самоуважения, лучше чувствуют себя, будучи объектом внимания любого рода
Я хочу признания. Когда мы принимаем результат коллективных действий как свой собственный (например, успехи на работе или футбольный проигрыш), это подтверждает нашу самооценку, завышенную или заниженную. «Люди с нарциссическими чертами легко обижаются, – замечает Инна Шифанова, – любое замечание они воспринимают как критику, словно под вопрос ставится их право на существование. Протестуя, они отстаивают свое бытие». А те, кому недостает самоуважения, лучше чувствуют себя, будучи объектом внимания любого рода. Что угодно, только не безразличие!
Я ищу смысл. Мы нуждаемся в том, чтобы мир был логичным и осмысленным. Ради этого мы готовы принять на себя ответственность за все происходящее, даже если оно не имеет к нам прямого отношения. «Событиям, которые нам непонятны, мы придаем тот смысл, который нас устроит », – отмечает Саверио Томаселла. Пусть критика несправедлива, но если мы испытываем чувство вины, оно позволяет нам сделать ситуацию более понятной. «Если мы участвуем в событиях, то можем действовать (исправить нашу ошибку или объясниться), вместо того, чтобы пассивно терпеть, ждать или сомневаться». Так мы сохраняем некоторую власть над сложными ситуациями.
Что делать
1. Взгляните на ситуацию отстраненно
Когда чье-то замечание сильно портит вам настроение, дайте себе время подумать. Кто произнес эти слова? Достоин ли этот человек доверия, важен ли он для меня? Оправдано ли замечание? Переждите немного, чтобы утих вихрь эмоций: тогда вы сможете реагировать более обдуманно.
2. Сортируйте свои ощущения
Трудно адекватно воспринимать ситуацию, когда мы не понимаем, где граница между нами и внешним миром. Прислушайтесь к своим ощущениям. Как вы себя чувствуете во время и после неприятного события? Что происходит в вашем теле, в вашем уме, что происходит с вашими эмоциями? Это помогает отличать внешнее (факты) от внутреннего (их воздействия на вас). Сортируя ощущения и впечатления, вы избавитесь от путаницы.
Семен, 23 года, студент юридического факультета: «Я все принимал на свой счет, потому что на самом-то деле я ничего не хотел от других людей: ни критики и замечаний, ни комплиментов, ни помощи, ни бескорыстной доброты. Именно над этим я начал работать прежде всего, когда решил меньше обижаться и стать менее вспыльчивым. Научиться принимать, позволить себе радоваться, вместо того чтобы повсюду видеть только плохое, выражать свою радость словами, улыбкой, говорить спасибо, испытывать благодарность. Все это помогло мне стать более открытым».
3. Станьте взрослым
Чтобы вырасти, надо выйти из отношений слияния – в данном случае, с теми, кто вас критикует или с вами не соглашается. Отметьте ваши разногласия и примите их как данность. Вы не несете ответственность за другого человека , точно так же, как он не может отвечать за ваши эмоции и поступки.
Настало время повзрослеть, так что перестаньте следовать полученным в детстве наказам: «Старайся лучше», «Будь совершенным». Позвольте себе наконец стать собой.
Представьте, что вы плаваете на каноэ на воскресном пикнике с другом. Внезапно раздается громкий звук, идущий со стороны лодки. Вы оборачиваетесь и видите что?….Кто-то крался за вашей каноэ, решил перевернуть его для забавы и смеется над вами. Как вы будете себя чувствовать? — Хорошо. Теперь представьте ту же самую ситуацию снова: пикник в каноэ, громкий звук, падение в реку, вы оборачиваетесь и видите…. Огромное бревно унесло течением и врезалось в вашу лодку. Что вы почувствуете на этот раз? (Это усовершенствованная версия притчи даосского учителя Чжуан-Тцзу).
Последствия в обоих случаях одинаковы: холод и влага, пикник сорвался. Но когда вы чувствуете, что именно вас выбрали, чтобы пошутить, то от этого становиться намного хуже, чем если бы это было просто бревно, унесенное течением. То же самое происходит и в повседневной жизни, включая эмоции других людей, пробки, болезни или плохое обращение на работе. Это все равно что на вас свалилось бревно, принесенное не одним течением, а несколькими тысячами таких течений.
Неожиданно вы узнаете, что ваш друг критически настроен по отношению к Вам. Это очень неприятно и, наверняка, вам придется поговорить об этом с другом.
Но прежде подумайте о том, что заставило его поменять свое отношение к вам. Возможно, дело в вашем поведении или неправильное понимание ваших действий; проблемы со здоровьем, заботы или беспокойство о чем-то своем; характере этого человека, событиях детства; причины большего масштаба, такие как: наша экономика и культура или мировые события.
Следует признать, что большую часть времени мы просто участники в драмах окружающих нас людей. Когда вы признаете это, то почувствуете себя намного спокойнее и уверенней. У вас появится больше времени, чтобы подумать, как лучше поступить в той или иной ситуации.
Меньше принимайте на свой счет и наслаждайтесь этим!
Для начала внимательней относитесь к себе. Вкус «бревна» как наркотик. Принимайте соответствующие меры. Следите за «бревнами» на вашем пути. Попытайтесь уменьшить их воздействие и отремонтировать вашу «лодку»(отношения, здоровье, финансы, карьеру) – настолько, насколько можете. Или, возможно, подумайте о поисках новой реки!
В дополнение:
Обратите внимание, когда начинаете принимать что-либо близко к сердцу. Попытайтесь избавиться от негативных мыслей и расслабиться.
Будьте осторожны относительно предположений о намерениях других. Возможно, они не делали это “нарочно ” или преследовали совсем иные цели.
Подумайте над тем, что могло побудить другого человека так поступить. Что же происходит в его голове и жизни в целом? Может все гораздо масштабнее, чем кажется.
Не воспринимайте ситуации слишком остро. Дайте себе возможность спокойно подумать над тем, что происходит и что делать дальше.
Научитесь сострадать другим людям. Возможно, они не так счастливы как вы. Ваше сострадание не сделает вас слабым, а, наоборот, позволит чувствовать немного лучше.
И, действительно, жизнь становится намного проще и интересней, когда учишься не реагировать на ситуацию слишком остро и не принимать многие вещи на свой счет.