Меня не то удивляет, что астрономы открыли столько планет, а то, что они каким-то образом узнали их названия.
Как найти жизнь во Вселенной?
Подарить Путину телескоп за год до выборов.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.
Две блондинки ночью смотрят на Луну. Одна спрашивает:
Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе - Луна или Майами?
Вторая отвечает:
Ты что, совсем дура? Вот ты Майами отсюда видишь?
День первый. К Земле приближается гигантский астроид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Дорогой, скоро ты станешь папой.
Надо же. А хотел стать космонавтом.
Из дневника космического туриста:
И всё-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
Кто говорит?
Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
Что ты там делаешь?
Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.
…А уж про поистине космическую всеохватность мата и говорить нечего. Такой силлогизм, как «эта херовина» может вместить в себя весь земной шар и большую часть Галактики в придачу.
Молодой человек говорит девушке:
Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?
Знаю, но не верю...
Потому, что ты слишком робкий.
Фрагмент из книги Е.Лукина "Бытиё наше дырчатое":
Коперник этот со своими приколами… И никто, главное, не хочет … не то что мозгами пошевелить - глаза открыть хотя бы! Ну выйди за порог, сам посмотри, что вокруг чего крутится! Глупый мы народ, доверчивый…
Но ведь Земля действительно вращается вокруг Солнца!
Да мало ли что вокруг чего вращается!.. Солнце вон тоже вокруг центра галактики вращается. Что ж теперь, от центра галактики отсчёт вести? Привязали Землю к Солнцу, как рубль к доллару, и ещё чему-то радуемся, придурки… Мы ж не на Солнце живём, в конце концов! Раньше вон, при системе Птолемея, посмотришь вверх - и сразу видно где что… А нынче на бумаге - одно, на небе - другое…"
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же всё-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
В нашей стране началась подготовка к запуску космонавтов на Марс. Парламентская Ассамблея Совета Европы резко осудила эти агрессивные планы и заявила решительный протест против нарушения прав марсиан со стороны русских.
Очередную сенсацию преподнесла американским исследователям "красная планета". Вчера у них там среди бела дня угнали марсоход, так как выяснилось, что на Марсе давно уже обосновалась русская мафия.
Американские ученые обнаружили на Луне воду. Других напитков там пока не найдено.
В Московском Государственном университете состоялся симпозиум на тему "Есть ли жизнь на Марсе?" Марсианской делегации доказать свою точку зрения не удалось.
Интересные наблюдения сделали астрономы Продуваевской обсерватории. Они наблюдали, что делали в перерыве их директор с секретаршей. Ну очень интересно!
Для космических туристов российское космическое ведомство начало продажу билетов на Луну. Правда, пока в один конец.
Специалисты Академии Наук разъясняют, что неопознанный летающий объект, наблюдавшийся жителями Санкт-Петербурга, на самом деле не представляет собой ничего необычного. Это была вовсе не летающая тарелка, а просто Летучий Голландец.
Из книги про великого голландского учёного Гюйгенса. В те времена (конец семнадцатого века) учёные пытались увидеть во всём прекрасный Божественный замысел. Относительно четырёх спутников Юпитера Гюйгенс сделал следующее заявление: "Раз у Юпитера четыре спутника, значит, на Юпитере много конопли". Вы спросите, какая связь? Это же очевидно. И не только потому, что Гюйгенс - голландец.
1) Луна создана Господом исключительно для облегчения навигации.
2) Раз у Юпитера 4 луны, там очень развитая навигация, и все моря и океаны кишат кораблями.
3) Раз там много кораблей, значит там много парусов, канатов и верёвок.
4) А из чего делают паруса, канаты и верёвки - из конпли.
Был в планетарии. Там на потолке звёзды, темно и рассказывают про созвездия. Микроскоп большой ещё.
Это называется телескоп, а не микроскоп.
Ну, какая разница?
Они по разным принципам устроены.
Да принцип один - смотреть в дырку.
Тогда проктолог и астроном - в принципе одинаковые профессии.
Вот зарисовка с натуры. Тротуарная астрономия, сад Баумана. На асфальте стоит несколько телескопов, и всем желающим мы показываем Марс (как раз противостояние). Один мужик заглянул в окуляр:
Вот этот жёлтый кружочек и есть Марс?
Да, это Марс.
Хм... Марс... А вот это чёрное вокруг - это что, космос?
Ну... да... космос...
Если летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Сидят мужики, выпивают. Один говорит: "Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз ни топил - всё равно всплывает".
АНЕКДОТЫ
***
Спасибо инопланетянам - за губернатора Арнольда.
***
Ученые разгадали секрет таинственных знаков на кукурузном поле: Ксения Собчак - 2150 год.
***
Инопланетяне благодарят Джорджа Буша за хорошую работу.
***
На Шаттле сломался санузел - придется делать это в открытом космосе.
***
Русские - первые на Луне, Американцы - первые люди с банджо на Луне.
***
Продаю скафандр, нужны деньги на обратный билет.
***
Макдональдс покоряет Луну, это случилось уже после того, как клоун Рональд Макдональд поработил мир и захватил Венеру.
***
Хорошие новости, Джорджа Буша избрали президентом галатики разумных клопов. Скоро он улетает к своему народу.
***
Пьяный Ржевский на банкете заявляет:
- Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе. Наташа Ростова говорит:
- Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее... Ну, например, я пошел смотреть на звезды...
Поручик:
- Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут Ржевский возвращается и лезет рукой за огромным тортом. Наташа:
- Поручик, ну вы бы хоть руки сполоснули.
- Наташа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.
***
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
***
“Аполлон” и “Союз” после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!
Design: Wanderer
Эйнштейн сказал:
- Есть только две бесконечные вещи - Вселенная и человеческая глупость. Правда на счет Вселенной я не уверен.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Американская программа по запуску в космос супернавороченных
спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером
с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же
полете над Россией было выяснено полное отсутствие на
территории данной страны... бейсбольных мячей!
Что надо сделать, чтобы покорить марс?
Американцам сказать, что там много нефти.
Европейцам, что там много золота,
Японцам, что там еще нет сот мобильных телефонов.
Русским, что там водка бесплатная.
Украинцам, что там огирочки гарно растуть та сало з Марсианськых свиней жернише.
А китайцам - просто, что там много пустующей территории.
Луна спрашивает у спутника:
- Как же тебя одного из СССР выпустили?
- А за мной еще один идет, большой. И с собакой, - ответил первый искусственный спутник Земли.
Штат Айова. Вечереет. Над американской степью всходит луна.
На луне надпись: "Марлборо". Вся америка в экстазе.
На следующий день... Штат Айова. Вечереет. Над американской степью
Всходит луна. На ней крупными буквами надпись:
"Минобороны СССР предупреждает:
Курение опасно для вашего здоровья!"
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
Все наверное слышали, и не раз, знаменитую фразу Гагарина Поехали.
Но это не полная версия его речи. Вот полоная: Эй! Вы где там! Какого вы меня сюда посадили?Я не хочу! Выпустите! Заперли в каую то консервную банку и хотят в космос выбрасить. Э! У вас там что, вообще у всех крыши ПОЕХАЛИ!
Встречаются две планеты:
- Ты знаешь?, говорит одна, На мне какой-то Homo Sapiens появился. Что делать?
- Не переживай, отвечает другая, со мной тоже такое было, но довольно быстро прошло.
Почему армяне не летают в космос?
Ответ армянского радио:
- Потому, что тогда все армяне умерли бы от гордости, грузины - от зависти, и весь Кавказ достался бы этим азербайджанцам!
Изя, ты слышал, гусские в космос полетели!
- Шо, все?
Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды!
Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
- Слушай,.. а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!
Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
Если орбитальная космическая станция "Мир" имела все удобства - то почему космонавты всё время выходили в открытый космос?
Деревенский мужик стоит на поле с приёмником на груди и косит. А по радио передают.
- Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожайлуста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь, - не бойтесь, они не сделают вам ничеого плохого. Определить их можно по виду: приземистые, руки до земли, морда красная, глаза на выкате. Если вы их встретите сообщите в областной центр по проблемам НЛО.
Мужик:
- Даааа, Эти городские что только не придумают!
И косит дальше. Косил, всё поле скосил. Поворачивается обратно.
- Ба! сидит! приземистый, руки до земли, морда красная, глаза на выкате. Мужик трясущимися руками произносит:
- Трава..... - показывает на землю, - коса........ - на косу, - косарь - тыкает пальцем в себя, - кошу.... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова.
- Трава..... Коса........ Косарь.... Кошу.... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!.... Вдруг инопланетянин оживает и, показывает в сторону леса и говорит:
- Лес...... -- показывая на себя, -- лесник.... Сижу.... Какаю....
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем"
Объявление в газете "Обменяю три шкурки инопланетян на пентиум 3".
Агент Маудер.
В той же газете через день: "Обменяем пентиум 3 на одну шкурку агента Маудера".
Инопланетяне.
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и pассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и pешили, попpобовать еще pаз - может не поняли...
Инопланетянен подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили. Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация pешила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.
Глубокий космос. Земной корабль встречается с инопланетянами.
Обмен информацией. Наконец, дело дошло до способа размножения.
Инопланетяне достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого
порошка, немного белого, доливают водой и ставят в теплое место:
"Через несколько месяцев из этого появится новый инопланетянчик".
Дошла очередь до землян. Помявшись, парень и девушка из экипажа
раздеваются и демонстрируют земной способ. Все инопланетяне, как
один, начинают хохотать. "В чем дело?" - "Вы не поверите, но так у
нас делают растворимый кофе!"
Однажды инопланетяне уперли с земли для выяснения интеллектуальных
способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших
стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты
(ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно
и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один
на дpугом лежит, японец медитирует - способность думать демонстpиpует.
Заходят к американцу, этот шарики по кpуглой комнате катает, опытным путем
выяснил каков пpимеpно радиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не
зpя катал..
Идут к русскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще
pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить
не будете?" - "Hет".
он потупившись - "Я один шарик потерял =(.. а другой сломал.."
Обедают два инопланетянина:
- Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
- А, не обращай внимания - простая человечина.
- Как?! Ты с ума сошёл! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся, это не разумное существо - он на мизере пять взяток схватил...
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом?
- Думаешь, если у тебя здесь не получается, а в невесомости получится?
Eсли инопланетянам ничего от нас не надо, это не значит, что они не существуют
Знаете ли вы, что
Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8 часов 32 минуты.
Как себя чувствует птица в невесомости?
- Как дура!
Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
***
- Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах?
- Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?
- Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме поверхности...
По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
А чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие. Ракета долбанулась об небесный свод.
Мужик едет на фуре по пустынной дороге ночью. Видит - на обочине мигает красный огонек. Останавливается. Видит маленький человечек.
- Я с планеты Марс. Гей. Подвези.
- А приставать не будешь?
- Нет, земляне меня не интересуют.
Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине синий мигающий огонек. Останавливается. Снова маленький человечек.
- Я с планеты Венера. Гей. Подвези.
- А приставать не будешь.
- Нет меня земляне не интересуют.
_ Тут у меня еще один с Марса.
- И марсиане не интересуют.
Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине огонек мигает красным и синим. Останавливается, высовывается из кабины:
- А вы, пи...ы с какой планеты будете?
- Гражданин, предъявите документы!
Одесский дворик.
- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
Знаете ли вы, что
Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.
На Титане обнаружили примитивную одноклеточную жизнь.
Это сделала комиссия санэпидемнадзора.
Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
- Ты куда собираешься?
- Да, на Землю полечу, совращу землянку!
- Ну, давай, давай...
- ?!
- А то я 2010 лет назад совратил какую то еврейку, так там до сих пор только о нашем сыне и говорят...
Причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв.
Ответственность за этот Взрыв взял на себя Бог.
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Американцы собираются высадиться на Марс...
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...
2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой галактики радиосигнал - "Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже пробовал?"
С 2010 года США свертывает программу Sрасе Shuttlе, а в космос будут летать только с русскими. Проект, будет называться "NАSА RUSSIА".
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...
Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...
Эксперты пришли к выводу, что шаттл "Соlumbiа" потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.
Экипажу "Соlumbiа" будет присвоено звание национальных героев Америки.
Экипажу "Шаровой молнии" - звание героев Российской Федерации.
Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому, что потом некуда бежать за второй!
Как погибнет Земля
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
12 апреля.
Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и
закусочки.
С телеэкрана вещает Сванидзе:
- Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал, наливая первую рюмку:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе снова говорит:
- Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и
правильнее говорить "День астронавтики".
Генерал наливает вторую стопку:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана:
- Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин
был робот, робот, робот!!
Генерал наливает третью рюмку:
- Ну, за советскую кибернетику!
(Наливает себе из графина)
Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это не престижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Когда то СССР запустил первый искусственный спутник земли...
Он летел над всей планетой и посылал в пространство: пи, пи, пи...
И только над США: хе-хе, хе-хе, хе-хе
Знаете ли вы, что
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
- Зд´гавствуйте, до´гогой п´гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
- Ни фига себе, и здесь они есть!!!
Наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами!
Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.
Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин, удовлетворяет ее несколько раз и улетает. На следующий день уже десять француженок отдыхают там же. Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает.
На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает
2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом
берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит:
- Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите им - пусть прилетают. Мы позовем женщин из других стран.
На что инопланетяне отвечают:
- Дорогие женщины Франции. К сожалению летающие тарельки есть у меня и у моего брата Гоги.
Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Да он на яхте.
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.
В чем секрет российских ученых? Просто американцы планируют оттуда вернуться. А наши планируют их просто дождаться и вернуться вместе с ними.
В настоящий момент ваша корзина пуста. Ювелирный интернет-магазин ювелирные украшения воронеж SUNLIGHT SUNLIGHT – первая российская сеть ювелирных гипермаркетов. В каждом нашем салоне представлены товары более чем 40 производителей из 6 стран мира.
Мы собрали лучшие ювелирные бренды в одном каталоге ювелирных изделий Санлайт, поэтому Вам больше не нужно никуда идти: все украшения, от детских серег до обручальных колец, можно найти на официальном сайте SUNLIGHT. Компания Sunlight Brilliant приветствует всех тех, кто хочет стать еще прекраснее! В течение почти 20-ти лет своего существования на ювелирном рынке мы дарим российским женщинам радость, делая изысканные украшения с бриллиантами как можно более доступными. Каждое украшение SL создано на новейшем заводе класса А и проходит несколько этапов контроля качества, включая Государственную Инспекцию по Пробирному Надзору РФ, после чего поступает на продажу. Об интернет-гипермаркете В нашем интернет-каталоге с ценами и фото, представлен большой ассортимент ювелирных изделий на любой вкус и кошелек. SL предлагает как классические серьги и кольца, так и эксклюзивные серебряные браслеты. Большая торговая сеть охватывает все регионы России, что позволяет сделать заказ и получить его в кратчайшие сроки в любом из магазинов Sunlight Вашего города.
Онлайн-каталог ювелирного магазина Sunlight под маркой SL выпускает не только серьги, кольца, браслеты и подвески, но и фирменные часы с японским механизмом. Мужская коллекция SG, представленная в магазинах и на официальном сайте – это удачная комбинация классических традиций, элегантности и роскоши при соблюдении высочайших стандартов ювелирного мастерства. Сильный пол может побаловать себя стильными аксессуарами, прекрасно дополняющими лаконичный и завершенный образ. Говоря о преимуществах сети ювелирных магазинов Sunlight Brilliant, нельзя не отметить очень демократичные цены на нашу продукцию, а также высокое качество и оригинальность дизайнерских решений. Покупая драгоценности у нас, Вы можете не сомневаться в правильности своего решения.
Мы всегда рады видеть Вас в наших магазинах и в нашем онлайн-гипермаркете! Вы можете оплатить покупки наличными при получении, либо выбрать другой способ оплаты. Собственное производство украшений с драгоценными и ювелирными камнями. Производство сертифицировано по стандарту ISO 9001:2008. Продажа сертифицированных бриллиантов от 0,70 ct по биржевой стоимости с возможностью обратного выкупа. В фирменных розничных магазинах сети можно не только приобрести готовые украшения и сертифицированные бриллианты, но и заказать изготовление по своему эскизу.
Ювелирные украшения объединены в десятки коллекций в разных стилях, в каждой из которых можно подобрать готовый комплект украшений. Вот лишь несколько: Секрет русалки - золотые украшения с жемчугом, The legend 1920 - изделия с одним бриллиантом и внутренней гравировкой, коллекция парных украшений Мамина дочка - более крупное украшение для мамы и его уменьшенная копия для дочки, Драгоценное наследие - историческая коллекция, вдохновленная величием и роскошью царской России. На все изделия Московского ювелирного завода предоставляется гарантия 6 месяцев. Собственная розничная сеть насчитывает более 300 ювелирных магазинов более чем в 100 городах России. Программа обмена старых украшений на новые.
Изготовление эксклюзивных украшений по индивидуальным заказам. В фирменных магазинах ювелирных украшений регулярно проводятся акции и действуют специальные предложения, позволяющие выгодно купить кольца, серьги, браслеты. Делайте свой выбор в фирменных розничных магазинах ювелирных изделий Московского ювелирного завода! Выберите ближайший к вам из 300 магазинов МЮЗ, в котором Вы найдете украшения на любой вкус. Умение правильно подобрать украшения - это целая наука.
Будьте в курсе последних новостей, новых поступлений и выгодных предложений. Сеть ювелирных магазинов “Бриллиантовая ручка” предлагают широкий ассортимент элегантных ювелирных украшений из серебра и золота, со вставками драгоценных, полудрагоценных камней и без них. В настоящий момент открыли свои двери для покупателей уже 22 ювелирных магазина в Туле, Тульской области, Орловской, Курской и Белгородской области. Компания активно расширяется, появляются новые точки продаж ювелирных изделий. Ювелирные салоны сети “Бриллиантовая ручка” оформлены в едином узнаваемом стиле. Стиль сочетает в себе традиции, сложившиеся за годы стремительного роста компании.
Каждый магазин ювелирных изделий сети “Бриллиантовая ручка” запоминается не только оригинальностью оформления, но и высокими стандартами обслуживания покупателей. Чтобы обеспечить профессиональное обслуживание и консультирование покупателей, весь персонал обязательно проходит обучение и стажировку. Каждый наш сотрудник способен грамотно и доброжелательно помочь Вам сориентироваться в многообразии ювелирных изделий и сделать правильный выбор. В фирменных салонах сети “Бриллиантовая ручка” действует накопительная система скидок, а также скидка в день рождения клиента и выгодное предложение для новобрачных при покупке обручальных колец. Сфера деятельности компании не ограничивается продажей ювелирной продукции. Мы предоставляем также дополнительные профильные услуги, среди которых скупка драгоценных металлов, ломбарды, обмен старых изделий на новые. Наша компания постоянно отслеживает последние тенденции на рынке ювелирных услуг, поэтому ассортимент продукции активно расширяется, а качество товара неизменно проверяется на соответствие всем стандартам по изготовлению ювелирных украшений.
Для сохранности ювелирных изделий в хорошем состоянии необходимо не только бережно обращаться с ними, но и соблюдать определенные правила эксплуатации и ухода. Свадьба – яркое и запоминающееся событие в жизни молодоженов. В сезоне осень – зима дизайнеры сделали ставку на глубокие и оптимистичные цвета. В настоящий момент ваша корзина пуста. Оставьте заявку на сумму от 50 тыс. Серебро принимется только при наличии пробы. Ищите скупку золота в Москве или другом городе России?
Понять сколько сегодня стоит 1 гр. Покупка осуществляется в день обращения по актуальной стоимости. Сдать золото без выкупа можно более чем в 250 фирменных магазинах по всей России. Выберите ближайший пункт приема на интерактивной карте, на месте наши оценщики точно скажут сколько стоит ваше ювелирное изделие. Ломбарды SUNLIGHT оборудованы всеми необходимыми устройствами и реагентами для съема пробы золота.
Мы принимаем в ломбард любые изделия и украшения, выполненные из золота: кольца, серьги, цепочки, пирсинги, крестики, коронки. Вы можете оплатить покупки наличными при получении, либо выбрать другой способ оплаты. В настоящий момент ваша корзина пуста. Вы можете оплатить покупки наличными при получении, либо выбрать другой способ оплаты. 5 000 – 10 000 руб. 10 000 – 20 000 руб. 20 000 – 30 000 руб.
Астрономы профессионалы и любители астрономии любят шутить. Астрономический юмор вносит в жизнь любителя астрономии особое чувство близости ко Вселенной, как чего-то близкого, неотъемлемого, пробуждающего интерес к дальнейшим занятиям и наблюдениям. Наш сайт решил не отступать от традиций и мы начинаем публикацию астроюмора. Астрономический юмор замечателен тем, что одинаково понятен и профессионалу и любителю, в отличие от, скажем, монографий со множеством формул. Астроюмор позволяет астрономам профи вернуться в прошлое, в начало своих занятий астрономией, а начинающему любителю позволяет почувствовать себя на равных со специалистами, ведь юмор говорит языком смеха, одинаково понятным всем людям. Но самое главное, астроюмор приходит на ум тогда, когда за плечами уже определенный груз знаний. И юмор никогда не бывает лишним. Шутят любители, шутят ученые. Предлагаем Вам подборку юморесок из журнала «Земля и Вселенная» разных лет, а так же из альманаха «Вселенная и Мы» №1. Оставайтесь с нами! Сайт «Галактика» существует только для Вас уважаемые любители астрономии, и делает все, чтобы Ваши занятия астрономией были интересными, занимательными, разнообразными и плодотворными. Искренне Ваши Кременчуцкий-Козловский (Козловский-Кременчуцкий) Александры - Почти близнецы, разве что не сиамские.
На наш сайт обратился посетитель со следующей просьбой:
Можно-ли прокомментировать нижеследующий текст:
www.DEKANAT.Ru деканатру: ежедневные настоящие новости науки!
ЧЕРНЫЕ ДЫРЫ ОПЯТЬ НАДВИГАЮТСЯ НА НАС.
Буквально несколько часов назад в астрономическом научном мире случился переполох: внезапно, без предварительного уведомления, эфир сразу нескольких крупных телеканалов наполнился экстренными сообщениями о новом обнаружении агрессивной черной дыры. На этот раз в галактике RX J1242-11. Несмотря на всю неожиданность события, известнейший и независимый эксперт-космоаналитик господин Ц. И. Олковски уже успел дать по телефону из своей лондонской квартиры подробнейший комментарий, проясняющий как всегда туманные сообщения NASA и представителей Европейского Космического Агентства. Всем известно, - заявил господин Ц. И. Олковски, - что черных дыр существует великое множество и что они окружают Солнечную систему со всех сторон. На настоящий момент в каталог черных дыр внесено свыше трехсот объектов. Поэтому только в самом факте обнаружения новой дыры ничего сенсационного нет. По словам господина Ц. И. Олковски, важны обстоятельства обнаружения новой черной дыры и ее поведение. В этом новом случае, - пояснил господин Ц. И. Олковски, - речь идет прежде всего о крайней агрессии новой черной дыры. Да, астрофизики знают, что черные дыры обладают способностью быстро и хаотично передвигаться по галактикам и поглощать звезды. Однако до сих пор были известны лишь случаи заглатывания ими старых, истративших свое ядерное топливо и охладевших звезд. Теперь же астрофизики и астрономы наблюдали, как черная дыра буквально набросилась на пролетавшую мимо звезду, пребывавшую в полном расцвете сил, и, будучи неспособной заглотить добычу сразу, откусила от нее здоровенный кусок! Такого вандализма ни один рентгеновский телескоп еще не фиксировал. Надо заметить, что новая черная дыра (пока еще не получившая астрономического названия) выбрала довольно удачное место для своей охоты: расположившись в самом центре галактики RX J1242-11, она имеет доступ до множества крутящихся вокруг друг друга звезд разного размера. Светила вертятся и летают туда-сюда, а черная дыра бросается то на одну, то на другую жертву и откусывает от них куски. Ни один компетентный эксперт не смог пока авторитетно сообщить, сколько продлится эта вакханалия. Все это выглядит еще более ужасно, - предостерегает господин Ц. И. Олковски из своей лондонской квартиры, - если принять во внимание, что разорванная агрессивной черной дырой звезда, та самая, которую и наблюдали астрономы и астрофизики, открывшие новый объект, была точь-в-точь как наше Солнце. Лично для меня совершенно ясно, что это указывает на специализацию данной черной дыры: она несомненно предпочитает отрывать куски от светил класса Солнца. Таким образом, сложившаяся астрономическая ситуация предстает в весьма тревожном свете, ведь галактика RX J1242-11 находится в непосредственной близости от Солнечной системы. На настоящий момент не ясно, пойдет ли эта черная дыра к Земле, съев все звезды в оккупированной галактике RX J1242-11, как это традиционно делают другие, или полетит в другую сторону, - объясняет господин Ц. И. Олковски. - Пока, силами имеющихся нескольких телескопов, ее удается сопровождать, но, как всегда бывает, финансирования катастрофически не хватает и никто не может сказать, не ускользнет ли черная дыра из-под наблюдения в ближайшие дни. Если же мы не будем следить за столь агрессивной черной дырой, то сложно представить, каких дел она может натворить, прибыв в Солнечную систему. Все это только демонстрирует крайнюю необходимость изыскивания новых средств на укрепление астрономической науки о черных дырах.
Мы и комментируем:
Ну ладно, с юмором всех посетителей! Ждем еще ежедневных настоящих новостей науки с деканат.ру. Студентам большой привет!! Господину Ц.И. Олковскому так же большой привет от "Галактики", а так же с приближающимся первым апреля:-))))))
Осторожно: вирус А. (Юмореска).
Кандидат медицинских наук О. КУЛЯРЧИК.
Давно прошли времена, когда увлечение астрономией считали вполне безобидным отклонением от нормы. Теперь оно приобрело такие масштабы, что медикам пришлось всерьез заняться этой проблемой. Был выделен возбудитель заболевания - так называемый вирус А. По-видимому, это вирус внеземного происхождения, попадающий в атмосферу преимущественно ночью. Вот несколько советов о том, как уберечься от вируса и к каким тяжелым последствиям он иногда приводит.
Установлено, что 92% случаев заражения вирусом А происходит в возрасте от 11 до 14 лет. Вероятно, именно в этот период организм уже полностью лишается иммунитета, унаследованного от родителей, но еще не успевает обзавестись собственным. В таком возрасте ночное созерцание звезд особенно опасно, и если уж все-таки необходимо знакомиться со звездным небом, то специалисты настоятельно рекомендуют делать это под куполом планетария, надежно защищающим от зараженного ночного воздуха.
Первый признак начавшегося заболевания - неодолимая тяга к научно-популярной литературе по астрономии. Жертва вируса А быстро «проглатывает» все книги, до которых она может добраться дома, у знакомых и в местной библиотеке, а потом стремится извлечь все возможное из газет и журналов. Вскоре наступает вторая фаза болезни, характеризующаяся переходом к практической деятельности. Иногда дело ограничивается изучением созвездий и разглядыванием Луны в бинокль, одолженный у соседей, но чаще больной (ая) пытаются собственными руками изготовить орудие наблюдений. Хорошо еще, если это будет всего лишь картонная труба с очковыми стеклами, в противном случае строительство самодельного телескопа сопряжено с поисками куска толстого стекла и шлифовальных порошков, с грязью и хламом в квартире, с бессонницей и прочими неудобствами. Именно в этом состоянии больные охотнее всего объединяются в астрономические кружки...
Если жертва вируса А не чувствует в своем поведении ничего аномального, то для ее родителей все происходящее является настоящим кошмаром. Конечно, если рассудить здраво, то строительство телескопа сулит им всего лишь бытовые неприятности, а вынужденная бессонница все равно неизбежна, когда ребенок начнет уходить из дома не на наблюдения, а на свидания. Но крушение надежды приобщить наследника(цу) к какой-нибудь достаточно перспективной или хотя бы просто приличной профессии пережить, безусловно, так же трудно, как сообщение любимого чада об уходе в монастырь.
Хуже всего поступают те родители, которые активно противодействуют увлечению астрономией и тем самым еще более укрепляют его. В большинстве случаев родительские тревоги оказываются напрасными: подобно кори или свинке, болезнь проходит сама. Лишь нездоровый интерес некоторых лиц к летающим тарелкам напоминает, что когда-то в юности они переболели вирусом А.
К сожалению, однако, не всегда исход бывает благополучным, недуг может затянуться и принять хроническую форму. Ну что может быть смешнее взрослого, солидного человека, который застыл посреди двора в самой немыслимой позе, припав к самодельной трубе? Конечно, сам он в этот момент полностью поглощен созерцанием Вселенной, но каково его супруге постоянно сносить шуточки соседок? Может ли такой человек рассчитывать на серьезное повышение в должности, если о его тайной страсти станет известно сослуживцам? Нет, вирус А, как видите, далеко не безопасен и, увы, почти не поддается лечению. Наиболее тяжелые хронические больные состоят на учете в Вирусологической Амбулатории Головного Отдела (ВАГО).
Оптимальным способом борьбы с вирусом А могли бы стать поголовные прививки, но вакцина против него пока не открыта. Единственный метод терапии, который показал на практике положительные результаты, заключается в поступлении на астрономическое отделение какого-нибудь университета. Почти сразу же после начала регулярных занятий астрономией симптомы болезни ослабевают, а к пятому курсу даже у наиболее рьяных телескопостроителей исчезают последние признаки интереса к звездам. Нет ничего плохого в том, что в дипломах у выпускников значится профессия «астроном», это не мешает им плодотворно трудиться в самых разных отраслях науки и народного хозяйства. Даже тех, кого случайно распределяют на работу в астрономические учреждения, ни в коей мере не следует считать больными, эти люди уже никогда не повторят ошибок молодости, и удаленные галактики никогда не заслонят от них тысячи важных и неотложных дел, которыми приходится заниматься дома и на работе. Не нужно также путать их изнурительный труд у телескопа со счастливым созерцанием красот неба,- разница здесь не меньше, чем между ловлей рыбы на удочку и работой на рыбоконсервном судне.
Итак, необходимо срочно прийти на помощь жертвам коварного вируса и предоставить им возможность овладеть столь необходимой стране профессией астронома, то есть специалиста широкого профиля. Для этого следует существенно увеличить число вузов с астрономической специализацией. В качестве профилактики мы настоятельно рекомендуем включить усиленный курс астрономии (желательно с экзаменом) в программу пятого класса школы. Как хорошо известно, после школьного курса литературы человек в течение нескольких лет не может без отвращения брать в руки произведения классиков, и этот положительный опыт обязательно нужно взять на вооружение в борьбе с вирусом А. Не последнюю роль должны здесь сыграть также принудительные лекции по линии общества «Знание», обязательные культпоходы в планетарий и т. п. Только так, сообща, мы избавимся от этого недуга.
Наблюдение кометы Галлея в армии США. (Юмор 1985 года).
Вот как представляют юмористы из журнала «Меркурий» («Mercury», 3, 2, 3, 1974) наблюдения кометы Галлея в армии США.
Полковник дал подполковнику директиву:
«Завтра вечером около 20 часов будет видна комета Галлея - событие, которое происходит лишь раз в 75 лет. Постройте людей на плацу, и я объясню им этот редкий феномен. Если будет дождь, мы не сможем ничего увидеть; в этом случае соберите людей в клубе, и я покажу им фильм о комете». Подполковник сказал командиру роты:
«По приказу полковника завтра в 20.00 комета Галлея появится над нашим плацем. Если будет дождь, постройте людей на плацу, а потом отведите их в клуб, где произойдет этот редкий феномен, случающийся лишь раз в 75 лет».
Командир роты - лейтенанту:
«По приказу полковника завтра вечером в 20.00 феноменальная комета Галлея появится в клубе. Если будет дождь, полковник отдаст другой приказ. Это случается с ним раз в 75 лет».
Лейтенант - сержанту:
«Завтра в 20.00 полковник появится в клубе вместе с кометой Галлея. Этот феномен происходит каждые 75 лет. Если будет дождь, полковник выведет комету на плац». Сержант - новобранцу:
«Завтра в 20.00 будет дождь и феноменальный 75-летний генерал Галлей вместе с полковником проведут свою комету по плацу».
Перевод с английского Ю. Н. ЕФРЕМОВА.
Астрономы - кто мы?
А.Ф.Пугач.
Астрономы - это те, кто думают, будто исследуют Вселенную, тогда как большинство людей уверено, что люди этой профессии предсказывают погоду. Я убеждался в этом сотни раз, когда собеседники, терпеливо выслушав мой рассказ о вспышке последней Новой звезды, прощаясь, спрашивали, брать ли завтра на работу зонтик. Подобное неведение не мешает, однако, лучшей части человечества настойчиво искать пути в астрономию. Как ни строги профессиональные табу нашего цеха, число желающих стать его мастерами велико. Притягательная сила астрономии кроется в доступности и почти запланированной регулярности открытий. Не делают открытия в этой науке лишь очень способные неудачники. Несколько гарантированных в год комет, Новых и Сверхновых звезд, рентгеновских источников или квазаров - вот «дежурное меню» для изысканного вкуса открывателя. Рецепт открытия прост и хорошо известен: необходимо в нужное время навести телескоп в нужную точку. Остальное - дело техники. А если, как говорят на Востоке, черный ветер неудачи погнал парус ваших ожиданий в сторону, противоположную от берега открытий, оправдаться всегда можно непогодой.
Кстати, о погоде. Мы делим погоду на плохую и хорошую. Плохая погода, по мнению астрономов, бывает всегда, а вот хорошая наступает лишь при одном из условий: либо вышел из строя телескоп, либо на небе в это время нет ваших объектов, либо полная Луна мешает рассмотреть на небе даже то, что без нее хорошо видно невооруженным глазом.
Как и во всякой другой развитой науке, в астрономии сотрудники делятся на экспериментаторов, теоретиков и ученых. Однако слово «экспериментатор», кроме как в издевательском смысле, вы не услышите ни па одной обсерватории. Все, кто имеет дело с телескопами и измерениями, называются здесь ни к чему не обязывающим словом «наблюдатели». Назвавшись так, наблюдатели сразу ставят себя вне эксперимента, что, впрочем, не приближает их и к теоретикам. Между двумя этими категориями нет большой разницы, кроме разве мелочи - теоретики не умеют наблюдать. Возможно, именно поэтому они чаще делают открытия, но все же надежнее, хотя и реже, это получается у наблюдателей. Если умение наблюдать и размышлять воплощено в одной голове, то весьма вероятно, что голова эта принадлежит ученому. Более точного определения последняя группа астрономов еще не получила ввиду исключительной редкости ярковыраженных экземпляров.
Одно качество отличает моих коллег - они любят все большое: большие числа, огромные телескопы, гигантские звезды, чудовищные расстояния. Но больше всего они любят горы, и все, что ни есть хорошее, везут туда - от людей подальше. Именно поэтому побывать на настоящей обсерватории, да еще ночью, удается лишь счастливчикам. Но даже если вы относите себя к таковым, не надейтесь, взглянув в телескоп, проникнуть взором в загадочные области Вселенной, увидеть, как рождаются и умирают звезды, обнаружить марсиан или следы других цивилизаций; Не обольщайтесь пустой романтикой, все выглядит гораздо прозаичнее. Из светлого коридора вас заведут в совершенно темную яму, где неизвестно зачем (а может быть, именно для того, чтобы подчеркнуть непроницаемость мрака) мерцают несколько красноватых точек. Потом схватят за рукав и рывком дернут в сторону, где вы, будь вы хоть на вершок выше метра, обязательно встретитесь с каким-нибудь металлическим выступом. Вслед за этим вы подниметесь на несколько ступенек по шаткой стремянке, на верху которой для удобства наблюдений стоит качающийся ящик, и вам скажут: «А теперь смотрите вот сюда». Это самое «сюда» придется долго искать, широко раскрыв в темноте глаза и для надежности выставив вперед десять растопыренных пальцев. Через пару минут, если вы к своему удивлению все еще не расстались с лестницей, ящиком и надеждой кое-что увидеть, вы вдруг почувствуете резкую боль под правой бровью. Она свидетельствует о благополучном исходе поиска. Когда ослабевший болевой шок позволит открыть глаз, то вам, может быть, повезет увидеть на сером фоне несколько светлых пятнышек, особенно, если надеть очки. Не исключено, эти пятнышки могут оказаться звездами, при условии, что на дворе нет дождя и ваш гид перед демонстрацией неба не забыл открыть купол телескопа.
Каждый нормальный человек рождается под своей звездой, звездой печального рока или счастливой судьбы. И лишь астроном составляет исключение, подтверждающее истину, что сапожник ходит без сапог. Пройдут десятилетия, прежде чем он сам откроет «свою» звезду, единственную и неповторимую, далекую, -но пленительную, которая вернее тысячи гороскопов определит его дальнейший путь.
Осеннее равноденствие.
Г.И. Ширмин.
Говорят, что когда братья Стругацкие писали свою бессмертную сказку для научных сотрудников младшего возраста под названием "Понедельник начинается в субботу", то наряду с Пулковской обсерваторией одним из прототипов НИИЧАВО (Научно-исследовательского Института Чародейства и Волшебства) был Государственный астрономический институт имени П. К. Штернберга (ГАИШ). Почему? По той простой причине, что ГАИШ - место уникальное во всех отношениях; ведь все, что там ни случается, аналогов, как правило, не имеет. Всех своих персонажей вещие братья писали, можно сказать с натуры. Им оставалось лишь добросовестно фиксировать происходившие когда-то события, придав им, в целях конспирации, волшебную форму. По мнению же самих аборигенов института, это нетрудно было бы сделать любому желающему и владеющему "взором непредвзятым". Братьям было бы еще проще, побывай они хоть раз в ГАИШе во время празднования Осеннего Равноденствия. Это действо, а другого слова тут не подберешь, продолжается, и притом беспрерывно, вот уже четверть века.
Да, это был настоящий Праздник. Было все как надо: и торжественный акт открытия, освященный приветственной речью Директора ГАИШ, заведующего астрономическим отделением Физического факультета МГУ профессора Черепащука Анатолия Михайловича, были приветственные выступления старейших сотрудников института и преподавателей с напутствиями первокурсникам, были курсовые пьесы-интермедии, в которых первокурсники знакомились с теми этапами, которые им предстоит пройти во время учебы в университете. Была лебединая песнь студентов-выпускников, уходящих, чтобы вернуться, на этот раз навсегда... Наконец, вершина действа - обряд посвящения в астрономы с торжественной клятвой на Астрономическом Ежегоднике и "укусением гранита науки". В самом конце, согласно обычаю, состоялось коллективное исполнение всеми присутствующими факультетского гимна "Дубинушка".
Да, чуть было не пропустил. Ну, конечно же, разве можно в краткой заметке, да в двух-трех словах охватить все грандиозное действо, каковым был двадцать шестой день Осеннего Равноденствия. Было и еще много всякого. Ну, например, конкурс на лучшую женскую и лучшую мужскую роли, а также весьма вкусные призы, в том числе и самый Главный приз Астрономического общества, врученный студентам второго курса одним из сопредседателей Общества Н. Г. Бочкаревым. Затем, как и подобает, была дискотека. В общем, можно было бы продолжить и далее... Было, как всегда, и праздничное представление Астротеатра. Однако это уже другая история...
Приведем лишь здравицу, провозглашенную актерами Астротеатра в прологе к представлению: "Нашему празднику четверть столетья. Пусть он продлится тысячелетье!" Ниже приводится клятва астрономов Московского университета.
КЛЯТВА астрономов Московского университета: Мы, юные поклонники гордой Музы Урании, в сей знаменательный день, когда Великое Светило пересекает Небесный экватор, вступая в священный легион астрономов, приносим ей обет верности и, положив руку на Астрономический Ежегодник, КЛЯНЕМСЯ всеми фундаментальными постоянными служить ей как вооруженным, так и невооруженным глазом; КЛЯНЕМСЯ никогда не путать объектив с окуляром, Марс - с Полярной звездой, Алгол с Алголом, а Алголь - с алкоголем. И, увидев две звезды там, где прежде была одна, не кричать: "Эврика!", не вылив на голову ведро холодной воды. КЛЯНЕМСЯ, уходя, гасить свет; падая, не хвататься за телескоп; и вообще не касаться того, что нас не касается! КЛЯНЕМСЯ безропотно сносить иго прилежания и благочестия, а также денно и нощно радеть об учености ГАИШевской! И никакие силы, земные и небесные, не заставят нас изменить прекрасной Урании... по крайней мере до шестого курса! И... да сыграть нам в Почтовый Ящик... и да распределиться нам в Министерство сельского хозяйства, если мы нарушим эту священную клятву! КЛЯНЕМСЯ! КЛЯНЕМСЯ! КЛЯНЕМСЯ!
Эта торжественная клятва также имеет свою историю... Впервые она прозвучала в ГАИШ году в семидесятом. С тех пор каждое новое поколение студентов-первокурсников физического факультета МГУ дает эту клятву на верность Музе Урании во время обряда посвящения в астрономы.
Ныне действующий текст клятвы тоже возник не мгновенно. На его формирование потребовались годы и сейчас невозможно установить все его первоисточники. Но один из них сомнения не вызывает - это наш незабвенный "дядя Костя" - профессор Куликов Константин Алексеевич. Вот, например, "три заповеди", законспектированные еще в 1962 году на его лекциях по курсу сферической астрономии:
- Уходя, гасите свет.
- Падая, не хватайтесь за телескоп.
- И вообще не касайтесь того, что Вас не касается.
Перечисленные выше три заповеди астрометриста не только органично вошли в действующий текст клятвы. Они послужили основой следующей литературной пародии на стихи Валерия Брюсова "Юноша бледный со взором горящим..." Юноша бледный со взором дрожащим, Ныне даю я тебе три завета. Первый завет: уходя, свет горящий Не оставляй ты гореть до рассвета. Слушай второй: если падать случится, С лестницы вниз, потерявши сноровку, За телескоп не хватайся, дружище, Чтоб не нарушить ориентировку. Третий завет принесет тебе счастье, Ты соблюдать его свято старайся, И никогда не пытайся касаться Ты до того, что тебя не касается... Юноша бледный со взором смущенным, Если ты выполнишь все бескорыстно, Молча я тут же паду, пораженный, Зная, что миру дал астрометриста!
Страница сделана 09.10.2003 Copyright © 2003-2008 Все права защищены. При копировании ссылка на источник обязательна. Оставайтесь с нами! Сайт «Галактика». → обновлено: