Родители, не давшие опоры. Ставьте перед собой конкретные цели

Все люди разные. Одни вообще никогда не парятся, даже по серьезным причинам, а другие всегда найдут повод для беспокойства, пусть и самый мелочный. Психологи утверждают, что последние обладают чувством повышенной ответственности, которое постоянно держит их в напряжении и мешает жить. Что делать в такой ситуации? Вот несколько рекомендаций.

Гиперответственный человек стремится отвечать не только за то, что происходит в его жизни, но и за то, что происходит в жизни других людей. А также за ситуации, от него вообще не зависящие. Для него типично помогать кому-то в ущерб собственным интересам. И он будет чувствовать себя неловко, если обязательства, которые он взял на себя, по не удается выполнить даже по объективным причинам.

Скажем, вы познакомили вашу подругу с мужчиной из вашего окружения, но их отношения не сложились. И теперь вы ощущаете себя виноватой - ведь именно вы их свели! Хотя с тем же успехом они могли познакомиться сами, и вы никоим образом не можете отвечать за развитие отношений двух взрослых самостоятельных людей. Или вы порекомендовали кого-то из знакомых на работу в вашу компанию, а человек пришелся там не ко двору. Но вы ведь не могли предусмотреть все - просто свели соискателя с работодателем, а дальше их дело - оценивать друг друга!

Итак, рекомендация первая. Развивайте уверенность в себе. Многие слишком уж беспокоятся о том, что подумают о них окружающие, как отнесутся к их поступкам. Но это ставит нас в зависимость от чужого мнения и ограничивает в собственных решениях. Психологи советуют представить, что вас вообще никто не хвалит и не осуждет. Просто поступайте так, как считаете нужным. Не переживайте о том, что скажут ваши подруги по поводу вашего нового бойфренда - достаточно того, что вас он устраивает. И какая разница, что подумают сослуживицы о вашем новом платье? Или как отреагируют ваши родители и друзья, узнав, что вы уволились и занялись собственным бизнесом?

Снимайте с себя часть ответственности. Не берите на себя всю ответственность за ситуацию - такое не под силу никому в мире. Если вы кого-то кому-то рекомендуете, уточните, что не можете предвидеть, как этот человек поведет себя в том или ином случае - предоставьте вашему собеседнику делать выводы самостоятельно. Советуя товары или услуги, скажите, что лично вам это подошло, но вы не можете гарантировать, что это понравится собеседнику. Захочет - пусть попробует. Подчеркивайте, что вы не в состоянии учесть все возможные варианты развития событий - этим вы обезопасите себя от возможных упреков.

Идите на компромиссы с собой. Если число навалившихся на вас проблем стремится к бесконечности, решайте в первую очередь самые приоритетные. Не стоит брать на себя ответственность за все, что происходит. Допустим, вы обещали в выходные съездить с подругой по магазинам, но на вас неожиданно обрушилось множество домашних дел, причем таких, которые невозможно отложить. Не стоит проявлять чудеса героизма и пытаться сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Позвоните подруге и скажите, что поход по магазинам придется перенести, или пусть она идет в него одна. Обиделась? Это ее проблемы, а не ваши!

Ставьте перед собой конкретные цели. У нас часто что-то не ладится в жизни потому, что мы слабо представляем себе, чего именно хотим. Предположим, что вы ищете новую работу, но ни один подходящий вариант вам не подворачивается. Может быть, причина в том, что мы не определились, каким родом деятельности вы хотите заниматься, с какой зарплатой и графиком?

Или вы не можете устроить личную жизнь, потому что имеете весьма расплывчатые представления об идеальном партнере? Вы пробуете строить отношения то с одним, то с другим, но через какое-то время все расстраивается… И каждый раз, когда что-то не выходит, вы чувствуете собственную вину? Психологи советуют в таком случае взять листок бумаги и написать на нем список качеств, которые хотели бы видеть в партнере: к примеру, привлекательная внешность, ум, чувство юмора, отсутствие материальных и жилищных проблем и прочее. То же касается и работы вашей мечты.

Ведите записи. Все мы склонны постоянно прокручивать проблемы в голове, пытаясь прикинуть пути их решения. Это приводит к тому, что мы плохо спим и встаем утром не в лучшей форме. Если вы будете записывать ваши мысли и возможные варианты выхода из сложных ситуаций, вам будет проще разобрать каждый конкретный случай по полочкам и все разрулить. Вы можете вести дневник, делать записи на компьютере или иметь при себе блокнот с ручкой. Как только что-то пришло в голову, записывайте это! На ночь кладите блокнот возле кровати: вдруг вас к утру посетят мудрые мысли.

Если будете следовать этим советам, вы увидите, что ваша жизнь станет намного проще.

Ребята, имейте в виду, эта публикация про гиперконтроль и гиперответственность - просто учебник по психологии. Так что сохраняйте в закладки, здесь много полезного.

Начнем наш разговор со сказки.

Сказка про гиперконтроль и гиперответственность

Жила-была девочка, назовем ее Настя. И пребывала она в постоянном стрессе, потому что пыталась все успеть и все проконтролировать. (Эта сказочка, кстати, и про меня в прошлом. Так что, прочувствовала все на собственной шкурке.)

Целыми днями Настя занималась мужем и детьми, переделывала работу за коллег и внимательно следила, чтоб вся семья правильно питалась. Друзья очень любили ездить на отдых с Настей, потому что знали - она сначала долго и кропотливо изучит все возможные отели и туры, выберет самое лучшее, зарегистрирует всех на рейс, возьмет с собой аптечку (которая сможет поставить на ноги израильскую армию) и притащит 5 чемоданов на «всякий случай».

Настин муж частенько терял деньги и документы, дети забывали в школе все, что можно (от тетрадок до домашнего задания), ну а подруги «не понимали», как что-то сделать, и просили Настю подсказать/помочь/сделать за них.

Легко ли жилось Насте?
Как бы не так, ведь синдром гиперответственности и гиперконтроль держали ее в состоянии перенапряжения и на грани выгорания:

у Насти постоянно болела голова/спина/плечи,
но она махала рукой на себя
и бежала делать дела,
потому что «а кто, если не я»
или «они сделают не так хорошо».

Как вы думаете, что ждет Настю в ближайшем будущем, если она не ослабит вожжи?
А что ждет вас, если вы не перестанете быть такой Настей?

Тест на гиперконтроль

Хотите узнать, присущи ли вам гиперконтроль и ответственность?
Вот вам тест, получите и распишитесь.

Чтобы пройти тест, ответьте «да, это про меня» или «нет, это не обо мне» на следующие утверждения:

Вы думаете, что можете сделать лучше, чем окружающие;
Вы ходячий ежедневник и напоминатель - помните все важные даты и события;
Знаете, где лежат все важные документы, помните, сколько денег хранится в банке;
Любите планировать (иногда даже планируете, как будете планировать);
В детстве вы были старостой, вожатой;
Руководство вас загружает больше других сотрудников;
Муж без вас забывает ключи/деньги, теряет квитанции. Дети несобранные - вы помогаете им собирать портфель, проверяете уроки и т. д.;
Вы испытываете тревогу, когда все идет не по плану;
Садясь в машину/маршрутку, вы стараетесь выбрать место возле водителя;
Вы любите перестраховываться и у вас есть план Б, В, Г…

Если вы ответили «Да» хотя бы на 6 вопросов, то гиперконтроль - ваш друг, товарищ и брат.
Жить с ним, конечно, можно, но это дается ой, как не легко (я проходила эту стадию, да и вспомните Настю из сказки) — … психосоматика догоняет, стресс одолевает, но все это последствия. А чтобы устранить последствия — избавиться от гиперответственности и гиперконтроля, надо сперва разобраться с причинами.

Причины гиперконтроля

Давайте разбираться, откуда ноги растут у гиперконтролирующих.

Начнем, как всегда, с детства.

Ребенку дали больше обязанностей и ответственности, чем он мог вынести

Вот это как раз про меня - в 8 лет я уже ездила на гастроли без родителей. Конечно, за мной приглядывали мамы подруг, но нужно же было самой собирать вещи и одеваться на сцену, краситься, постараться не потеряться в чужой стране и т. д.
Родители, не давшие опоры

Например, мама, которую бросил муж (или депрессия, или увольнение) и которая не может теперь собрать себя по кускам - разваливается, как алиби Клинтона в деле с Моникой Левински. Последствия для ребенка трагичны, поэтому я всегда говорю: если вы потеряли опору и уверенность в себе, не бойтесь обратиться к психологу или записаться на курс «PROкачай себя» ! Вы только представьте, как страшно детям, когда они видят и чувствуют, что главный человек в их жизни, их опора и поддержка, растеклась, как мороженое на солнце.
Контрзависимый «убегающий» родитель,

Который часто обманывал или не сдерживал обещание. Что в таком случае остается ребенку? Правильно, самостоятельно позаботиться о себе, а еще проконтролировать родителя, чтобы он не подвел. О доверии стоит говорить? Я тоже думаю, что не стоит, потому что доверия в таких отношениях нет.
Треугольник Карпмана , где вы были спасателем

При чем не важно, кого и от чего спасали - папу от алкоголя, маму от усталости, родителей от развода или ухаживали за сильно больной бабушкой.
Вы зеркалите значимого взрослого из детства

Например, папу военного, у которого все ходили по струнке, или маму, завуча в школе, которая привыкла управлять, наставлять и контролировать тупых детишек.

Я перечислила всего 5 причин, но они основные.

Теперь же перейдем к главному.

Что получает человек, который все контролирует?

ВЛАСТЬ
БЕЗОПАСНОСТЬ

Почему? Потому что знает, что все окружающие от него зависят (например, он держит все путевки, расселяет всех по номерам, а потому незаменим для каждого), и таким образом он поднимает собственную значимость в своих же глазах (именно я все это сделала, сделала хорошо, я молодец).

Плюс когда у человека подорвано базовое доверие к миру, он перманентно чувствует себя в зоне опасности (например, живет с уверенностью, что мама в любой момент уйдет, не выполнит обещание или что-то не сделает). Такой ребенок начинает контролировать не только маму, но и все вокруг, потому что таким образом обеспечивает себе чувство опоры и безопасности.

К чему мы в итоге пришли?? Люди, которые контролируют все и вся, уже имеют некий сформированный невроз, но с этим не просто можно, но и в первую очередь, нужно работать, потому что последствия весьма печальны.

Гиперконтроль: как избавиться

Что делать, чтобы избавиться от желания все и всех контролировать. Кстати, эта информация полезна для всех, даже если гиперконтроль вам не присущ.

Ну что, приступим!

Массаж

Гиперконтроль и постоянное напряжение всегда сказываются в теле. Страдает, в первую, очередь спина, плечевой пояс, колени. Что делать? Массаж — ваш друг (хотя бы 2-3 курса). Для меня работа в офисе на руководящей должности мимо не прошла, и до сих пор мы с массажистом разгребаем последствия.
Есть ещё прекрасное упражнение на доверие и расслабление

когда вы просто ложитесь на воду и отдыхаете (я так делаю в самом дальнем углу бассейна и кайфую). Пролежать надо хотя бы 20 минут за раз!
Все парные виды спорта

это тоже про доверие и расслабление, когда надо доверять партнёру и/или тренеру, а не полагаться только на себя.
- Моей клиентке в свое время ооочень помогло погружение с аквалангом. Там в принципе ничего проконтролировать нельзя и нужно довериться инструктору.
- Полеты на воздушном шаре туда же.
Все эти действия очень сложны для людей, привыкших контролировать всех и вся, а потому выбирайте такие виды спорта, где не все зависит от вас и волей-неволей придется положиться на кого-то — это хорошо выводит из зоны комфорта.
Стройте новые нейронные связи в голове

Как? Разрывайте шаблоны! Например, вы привыкли под микроскопом изучать отель, в котором планируете остановиться? Вы постоянно читаете все 100500 отзывов о нем и если хотя бы 1% отрицательных, то ищите новый отель? Тогда отпустите ситуацию и заселитесь туда, где просто красивые фотки, близко море и устраивает цена.
Следующий метод я называю «Пофиг, девки, пляшем»

Знаете, иногда бывают ситуации, на которые ты вообще никак не можешь повлиять, но все равно болтаешься словно рыба на крючке и нервничаешь. Например, отменили рейс или что-то такое. Вы можете повлиять на это? Нет. А тогда зачем нервничать и изводить себя? Забитый болт — залог здоровья.
Переключение внимания

Если чувствуете, что накатывает «надо проконтролировать, проконтролировать надо», то переключите внимание! Договоритесь с близким человеком, что он в какой-то поездке/на работе возьмёт на себя функции контроля.

Когда вы слишком явно проявляете свою заботу о человеке - это называется контроль.

Теперь давайте разберемся как же так получается.

Излишняя ответственность взращивается с самого раннего детства по другому-это называется гиперответственность.

Когда невыполненные уроки кажутся родителям катастрофой. Когда во что бы то ни стало надо срочно доделать дело, и только после этого спокойно уснуть, даже если спать останется всего пять минут. Чувство вины часто играет не последнюю роль. Формируется убеждение, что если что-то случится, то я буду в этом виноват, и чтобы не испытывать это чувство, нужно предотвратить неминуемые сложности.

Попыткой контролировать все и всегда родитель поддерживает безответственность ребенка, а детям тоже нужна свобода в выборе, свобода в проявлении себя.

«Гипер» - означает много чего-то, больше или выше нормы. Какими бы замечательными свойствами ни обладала бы наша психика и физиология – все хорошо в меру. «Шаг влево, шаг вправо – расстрел»… Все то же самое с Гиперответственностью: если ответственности слишком много –то эта ответственность уже с приставкой гипер.

ОТЛИЧИЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ И ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТИ.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ:

Давайте разберемся, в чем отличия Ответственности и Гиперответственности.

Ответственность – это принятие своей роли в собственной жизни, умение принимать решение, делать свой выбор и исправлять свои ошибки. Другими словами: принятие того, что ты хозяин своей жизни. Такой человек может сам определять свои задачи, сам их реализует; если сделал ошибки, никого не обвиняет, поскольку четко осознает зону своей личной ответственности и, следовательно, в случае неудачи ни на кого вину не перекладывает.

ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ :

» Гиперответственный человек, действительно очень «полезный в хозяйстве», готов работать много, «за себя и за того парня». Каков портрет гиперответственной женщины: активная, энергичная, за всех убирает, моет, стирает и т.д.. Замечательный человек, одно плохо - очень уж несчастный. Для гиперответственного человека не существует границ ответственности: он и у себя порядок наведет, и на «чужую территорию», в зону ответственности другого человека, с большим удовольствием вторгнется. Разумеется с самыми благими намерениями: «Ни для себя, а порядка ради».

Это качество образовалось не вчера, а довольно давно.

Причиной этой привычки чаще всего служит страх одиночества, так как человек во чтобы то ни стало старается быть полезным и нужным.

ЧТО ТАКОЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА И КАК ОТ НЕЁ ИЗБАВИТЬСЯ:

-Что такое психологическая травма и когда она возникает?
-Неразрешенная психотравма может привести к повышенной тревожности, депрессии и паническим атакам
-Как справиться с психотравмой самостоятельно

Ответственность и Гиперответственность – это не просто «две большие разницы», это абсолютные противоположности.

«Личная ответственность - это право или привилегия отвечать за себя свои поступки, и прежде всего, перед самим собой. В поле личной ответственности нет места для чужих ошибок, т.е. если есть Ответственность, в таком случае, действия и жизненная позиция окружающих людей носит второстепенный характер: «За все отвечаю Я и только Я». «

«Гиперответственность несет в себе принципиально иное содержание: «Я вынуждена все это делать потому, что больше некому, муж не хочет.., дети не хотят.., это ведь мне больше всех надо…», далее следует «непереводимый фольклор» суть которого проста: «Все плохие, а я - жертва «произвола». Это конечно, несколько радикальный пример, но весьма типичный.»

«Получается так, что Гиперответственный человек берет ответственность и за себя и за других людей, что, по сути, является интервенцией в чужую жизнь, а это своего рода агрессия, тщательно скрывающаяся под «пеленой» заботы и ответственности. Возможно, многим такой взгляд покажется чистым кощунством над благодетелью.

Ответственный человек не склонен к обвинению в принципе, он прекрасно осознает, что он в ответе за все, что происходит в его жизни

Гиперответственность, на чем бы она ни основывалась, в любом случае замешана на чувстве глубокой личной неудовлетворенности, неуверенности, повышенной тревожности, стремлении к контролю всего и вся, с легкими оттенками завуалированной демонстративности.

Как правило, за Гиперответственностью стоит личная драматическая история, как снежный ком вобравшая в себя и семейные истории, и детские травмы, и многое другое.

Ответственность – это уважение себя и окружающих, принятие базовых законов жизни. Ответственность – это гармония с миром,

Гиперответственность – это всегда внутренний конфликт, конфликт окружающими людьми, миром, с жизнью…

Люди которые страдают гиперактивностью чувствуют себя в

Отвественности за себя за близких, за обстоятельства, переживают по поводу и без него.

Все хорошо но в меру, в противном случае получается ты начинаешь жить только для других забывая про себя. Это еще попытка быть лучше других и оправдывать себя в глазах других. т.е по сути это неуверенность в себе, в своих силах и возможностях.

Помните вы отвечаете за поступки только одного человека- себя

А еще эмоциональная зависимость

вам знакомы слова:

«Я счастлив когда счастлив ты»

и мы считаем что это проявление любви и заботы, а эта любовь способна удушать

Бывает такое, что люди зависимы от настроения другого близкого человека,

который например испытывает не очень положительные чувства

и привязывает эти ощущения к себе, т.е считает что этот человек испытывает такие чувства из-за него.

Т.е начинает себя винит в этом себя - зависимость от чужого настроения и мнения.

В отношениях с людьми эта зависимость может проявляться в навязчивой заботе, слишком большом желании все время чем- нибудь помочь, угодить, пожертвовать. в постоянной тревоге за него, во внезапных вспышках гнева и раздражения на него.

Может быть заменить эту навязчивость на предложение помощи: например:тебе нужна моя помощь или совет?

ДИАГНОСТИКА ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТИ:

Как можно диагностировать у себя синдром гиперответственности?

Обратите внимание на следующие факторы:

Вы часто загружены большим количеством дел

Времени постоянно ни на что не хватает

Вам постоянно поступают новые задачи, за решение которых вы беретесь с большой неохотой

У вас есть чувство, что вы всем и всегда должны

Заботы о близких и коллегах стоят перед вами на первом месте

Вы чувствуете ответственность за чувства и переживания других людей (как будто вы в этом играете главную роль)

Вам кажется, что без вас не решится ни одно дело, и обязательно нужно все проконтролировать

Вас сильно раздражают безответственные люди, стремящиеся сделать все попроще и побыстрее

Вы не можете отказать маме/папе/брату/сестре/бабушке в помощи, так как без вас все может рухнуть, развалиться и канет в лету.

Что делать, если у вас проявилась гиперответственность, которая уже сильно мешает жить?

1. Начните работать с границами. У человека с подобным синдромом, увы, границ, как правило нет. В детстве в его комнату могли заходить без стука, карманы и сумки проверялись с завидным постоянством. По сути, формировалось ощущение, что личное пространство - это либо невозможно, либо стыдно, либо называлось простым словом «плохо». А там где плохо, любви нет.

2. Подумайте на тему своих собственных желаний, убеждений, мечтаний. Что на самом деле хотите Вы? Ведь если вы не будете уделять время себе, то уже через несколько лет не будет интереса ни к чему на свете. Захочется просто запереться в четырех стенах и прятаться от всего мира.

3. Определите свою зону ответственности на работе и в отношениях. Мужу грустно, это не значит, что он грустит из-за вас, жена переживает, это не значит, что вы причина переживаний. Маме плохо, это не значит, что надо все бросить и бежать ее спасать. Начальник не успевает подготовить отчет, это не значит, что вы должны бросить свои дела и ночь сидеть за компьютером. Учитесь отделять мух от котлет. Есть ваше время, которое вы распланировали, есть время ваших родных и коллег. И если кто-то не предупредил заранее, то это уже не ваша ответственность.

4. Во всем должен быть баланс. Ваша ответственность в первую очередь заключается в том, чтобы определить важные задачи для себя, и дать окружающим понять, что это в приоритете. На работе - это список должностных обязанностей. Дома - это разграничение времени на дела и домашние заботы. Если вы знаете, что в эту субботу вам нужно будет сделать что-то для себя, то просто предупредите своих близких, что с 10:00 до 12:00 вы будете заняты. Все остальные дела после. Таким образом вы разграничиваете свое пространство и пространство с другими.

Источник: интернет

Если вам не удалось найти решение своей ситуации с помощью этой статьи, то запишитесь на консультацию и мы вместе найдем выход.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

Его 2 основные проблемы:

1) хроническое неудовлетворение потребностей,

2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены.

Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.

На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.

Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…

Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:

1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
Я имею право жаждать любви и любить других.
Я имею право на достойную организацию жизни.
Я имею право выражать недовольство.
Я имею право на сожаление и сочувствие.
… по праву рождения.
Я могу получить отказ. Я могу быть один.
Я позабочусь о себе в любом случае.

Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

ЗА К АЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…

ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Психосоматические заболевания (так будет корректней) - это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины. психологические причины - это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни илиастма, лечение которых уже крайне затруднительно?

"Я должен это сделать, кроме меня никто не справится с этой задачей лучше, я должен всем помочь, всё устроить, во всём разобраться, я должен быть хорошим и правильным "… Подобные мысли посещают часто человека с гиперответственностью.

Рождение этого чувства лежит глубоко в истоках детства. Именно синдром гиперответственности появляется на фоне родительских установок и желаний.

Человек рождается, и его психика — это чистый лист бумаги. Постепенно его сознание наполняется установками из вне, загружается инородными программами. Что в последствии не даёт человеку жить и дышать полной грудью.

Родители — это тоже дети своих родителей. И подобные программы могут проноситься из поколения в поколение. А ещё родители часто сами наполняются ожиданиями и установками, которые не способны были реализовать в своей жизни и переносят на своих детей. Стоит ли их в этом упрекать, если Ваша жизнь превратилась в вечные бега в колесе бесконечных дел? Конечно, нет. Здесь скорее стоит задача осознать чужеродные сценарии и убеждения, освободиться от них и начать свою творческую жизнь.

Гиперответственность — это желание брать на себя обязательства, которые могут даже не относится к вам. И это важно осознавать.

Как можно диагностировать у себя синдром гиперответственности?

Обратите внимание на следующие факторы:

Вы часто загружены большим количеством дел.
Времени постоянно ни на что не хватает.
Вам постоянно поступают новые задачи, за решение которых вы берётесь с большой неохотой.
У вас есть чувство, что вы всем и всегда должны.
Заботы близких и коллег стоят перед вами на первом месте.
Вы чувствуете ответственность за чувства и переживания других людей (как будто вы в этом играете главную роль).
Вам кажется, что без вас не решится ни одно дело, и обязательно нужно всё проконтролировать.
Вас сильно раздражают безответственные люди, стремящиеся сделать всё попроще и побыстрее.
Вы не можете отказать маме/папе/брату/сестре/бабушке в помощи, так как без вас всё может рухнуть, развалиться и канет в лету.

Узнали себя в этом? Тогда гиперответственность — это про вас. И сейчас самое время разобраться в этом вопросе.

Излишняя ответственность взращивается, холится и лелеется с самого раннего детства.

Родители убеждают, что ребёнок должен всё делать идеально, никого никогда не подводить и быть верным своим решениям и слову.

Но жизнь часто ставит перед нами иные ситуации, как бы делает вызов. И тогда гиперответственность приводит к тому, что дышать становится тяжелее, дел становится много, страждущих получить помощь больше, а вас всё меньше. Надо ли говорить, что внутренней целостности тут достичь практически невозможно.

Бывали и такие случаи в практике, когда человек чувствует себя ответственным за погоду, пробки на дорогах, события, происходящие в другой стране. Да, и люди свято верят в то, что отвечают за подобные вещи, и могли бы что-то сделать, чтобы это предотвратить.

Что делать, если у вас проявилась гиперответственность, которая уже сильно мешает жить?

Начните работать с границами. У человека с подобным синдромом, увы, границ, как правило, нет. В детстве в его комнату могли заходить без стука, карманы и сумки проверялись с завидным постоянством. По сути, формировалось ощущение, что личное пространство — это либо невозможно, либо стыдно, либо называлось простым словом "плохо". А там где плохо, любви нет.
Подумайте на тему своих собственных желаний, убеждений, мечтаний. Что на самом деле хотите Вы? Ведь если вы не будете уделать время себе, то уже через несколько лет не будет интереса ни к чему на свете. Захочется просто запереться в четырёх стенах и прятаться от всего мира.
Определите свою зону ответственности на работе и в отношениях. Мужу грустно — это не значит, что он грустит из-за вас; жена переживает — это не значит, что вы — причина переживаний. Маме плохо — это не значит, что надо всё бросить и бежать её спасать. Начальник не успевает подготовить отчёт — это не значит, что вы должны бросить свои дела и ночь сидеть за компьютером. Учитесь отделять мух от котлет. Есть ваше время, которое вы распланировали, есть время ваших родных и коллег. И если кто-то не предупредил заранее, то это уже не ваша ответственность.
Во всём должен быть баланс. Ваша ответственность в первую очередь заключается в том, чтобы определить важные задачи для себя, и дать окружающим понять, что это в приоритете. На работе — это список должностных обязанностей. Дома — это разграничение времени на дела и домашние заботы. Если вы знаете, что в эту субботу вам нужно будет сделать что-то для себя, то просто предупредите своих близких, что с 10:00 до 12:00 вы будете заняты. Все остальные дела после. Таким образом вы разграничиваете своё пространство и пространство других.

Наверное, у читателя сейчас мог возникнуть протест на тему: "Невозможно начальнику отказать выполнять какие-то требования ". Поверьте, это исключительно от того, что он уже привык на вас вешать свои задачи. Он знает, что Вы не откажете и сделаете. Ведь вы ответственный сотрудник.

Кстати говоря, у гиперответственных людей есть крючок для манипуляции. Когда их называют очень ответственными, такие люди плавятся, смягчаются, как сыр на сковородке. Ведь это так важно, быть ответственным. Но на самом деле, вы сами для себя расставляете ловушки. И, что радует, сами же можете из них выбраться!

Хотите более глубоко проработать вопрос гиперответственности. Запишитесь на приём к психологу. Вы откроете немало интересного про себя и свою жизнь. И даже сможете многое изменить и улучшить.

Успехов Вам на пути к себе!

Если будете следовать этим советам, вы увидите, что ваша жизнь станет намного проще.

Родители, не давшие опоры. Ставьте перед собой конкретные цели

Сказка про гиперконтроль и гиперответственность

Тест на гиперконтроль

Причины гиперконтроля

Ребенку дали больше обязанностей и ответственности, чем он мог вынести