«Исцеление травмы Отвержения»
Индивидуальная трансформационная программа: «Исцеление травмы Отвержения»
Вскоре после рождения мы начинаем замечать, что наше стремление быть самими собой вызывает недовольство у взрослых и окружающих. И мы делаем вывод, что быть естественным нехорошо, неправильно. Это открытие не из приятных…
Чтобы избежать страданий, ребёнок уступает, и в конце концов строит из себя новую личность, соответствующую тому, чего хотят от него взрослые. Так и происходит формирование Выживающих или Силовых Частей и Субличностей.
Мы создаём в себе новые личности, маски - несколько масок, которые служат нам для защиты от испытанной боли. (И для того, что бы никогда больше подобную боль не испытывать).
Этих масок всего пять, и соответствуют они пяти основным душевным травмам, которые приходится переживать человеческому существу.
Многолетние наблюдения позволили мне констатировать, что все человеческие страдания можно свести к этим пяти травмам.
Вот они в хронологическом порядке, то есть в порядке их появления в жизни человека:
Отвергли - и человек создаёт маску «Беглеца».
Покинули - и человек создаёт поведение Зависимого.
Унизили - и человек научается наслаждаться страданиями, становясь Мазохистом.
Предали - и человек решает всё и всегда Контролировать.
Были несправедливы - и человек становится внутреннее Жёстким, ригидным.
Таким образом, «маски» - это наше защитное поведение, которое человек создал когда-то в детстве, чтобы никогда вновь не пережить испытанную боль.
И чем раньше и сильнее была эта боль, тем чаще человек будет носить эту маску.
Чтобы лучше представить, как связаны между собой и соответствующая ей маска, предлагаю провести аналогию: внутреннюю травму можно сравнить с физической раной, к которой вы давно притерпелись, не обращаете на неё внимания и не заботитесь о ней. А чтобы не видеть рану, вы просто замотали её бинтом. Вот этот бинт и есть эквивалент маски. Вы решили, что так будет лучше всего, вроде бы вы и не травмированы. И вы серьёзно считаете, что это решение проблемы? Конечно, нет. Все мы хорошо знаем это, но только не наше эго. Оно не знает. Это его способ дурачить нас.
Вернёмся к ране на руке. Предположим, что вы испытываете сильную боль каждый раз, когда кто-то прикасается к повязке. Если кто-то в порыве любви хватает вас за больную руку, вообразите его удивление, когда вы закричите: «А-а-ай! Ты мне делаешь больно!» Разве он хотел причинить вам боль? Нет. И если вам больно каждый раз, когда кто-нибудь прикасается к вашей руке, то это потому, что вы сами решили не заниматься раной. Другие люди не виновны в вашей боли!
Стоимость
Выживание
Для ребенка забота взрослого – это вопрос жизни и смерти, это вопрос выживания: есть ему место в этом мире или нет. Поэтому живя в любой неблагополучной среде, он прикладывает огромные усилия, чтобы к ней адаптироваться. Он ищет доступные способы, чтобы сохранить чувство доверия к тем, кто его не заслуживает, ищет безопасность в ситуации, которая небезопасна, пытается отыскать свой контроль в ситуации, которая совершенно не предсказуема.
Он будет любыми способами пытаться сохранить отношения с родителями, как правило, ценой самого себя и потерей внутреннего мира. Но на кону-его жизнь. И делает он это с единственными имеющимися в его распоряжении средствами –– незрелой психикой и такими же незрелыми психологическими защитами. В этих условиях развиваются патологические черты характера. Огромный пласт психологического опыта, связанный с болезненными переживаниями, перемещается в бессознательное. И чем раньше ребенок встретился с травмирующим опытом, тем более глубинным неподатливым он окажется для осознания. Травма оставляет о себе след в виде утраты доверия, веры, безопасности, связи. Это конфронтация с беспомощностью, страхом и яростью на то, что эту беспомощность вызывает, с онемением, которое заглушает душевную боль.
Следы отвержения
Ребенок, который пережил драматические изменения в отношениях со взрослыми испытал и чувство предательства, или чувства, что от него отказались, не любили, впоследствии сам отталкивает людей. Причем не важна реальная причина травмирующего события, важно то, как это воспринималось самим ребенком, потому что на период травмы он еще слишком мал, чтобы различать надежных и ненадежных взрослых, не понимал реального смысла травматического события. Он – тот, кто больше всего изранился в отношениях и, не смотря на то, что так нуждается в них, в душе опасается избегает их. Внутри сформировался конструкт – если родители, самые близкие люди, которые были ближе всего, могли так поступить со мной, то нет никаких оснований доверять кому-то еще.
Рядом с людьми он не чувствует себя живым, спонтанным, его чувства и поведение всегда под жестким контролем.
Он строят стену вокруг себя, стараясь быть эмоционально непроницаемыми, чтобы больше никогда не было так больно. Поэтому у окружающих или близких людей может искренне возникнуть непонимание и разочарование, когда он не сразу или не так быстро откликаются на них, нужно время чтобы привыкнуть, поверить и довериться.
Безопасность
Травмированные дети и взрослые как никто чувствительны к безопасности. Реакции оцепенения и отчуждения, возникают как раз в моменты, когда ситуация воспринимается ими как угрожающая. Это происходит лишь для того, чтобы сдержать очень сильные чувства. Шквал возникающих чувств мешает главной задаче ребенка-выжить, и расщепление в этом случае служит единственной защитой, помогающей сосредоточиться на основных действиях, например, уклонения от физического вреда. Дети, которые должны выжить в опасном мире, в котором они чувствуют себя незащищенными, не могут позволить себе иметь какие-либо эмоции, они будут только мешать этой задаче.
Эмоциональное исцеление может начаться всерьез только тогда, когда человек, переживший травму будет чувствовать себя в безопасности. Только когда есть необходимая внешняя среда с безопасными условиями, может идти речь о том, чтобы позволить себе испытывать чувства и заниматься внутренним миром, который и так создает ощущение угрозы в виде психосоматических проявлений, импульсивных действий или эмоциональных вспышек.
Утрата
Даже если не произошло никакой физической утраты родителей и ребенок находился в эмоционально неблагополучной среде – ситуации жестокого обращения или пренебрежения, он пережил тяжелую утрату: спонтанности, живости, детской непосредственности, радости, доверия, непрожитого детства. Всего того, что должно было бы быть иначе, а было так. Они должны отгоревать все, что было потеряно, уступив наконец подавленным долгие годы чувствам: своему страху, гневу, отчаянью, предательству и недоверию, противопоставив им надежду на то, что все может быть по-другому. Если пропустить эту важную стадию, прошлое никогда не отступит и будет мешать созданию нового – нового восприятия себя, создания новых отношений и пр.
Процесс
Некоторые темы должны быть проработаны много раз, чтобы дойти до успешного разрешения. Это включает в себя ситуации, когда прошлое и воспоминания о нем вторгаются в настоящее, цикл повторно переживаемой травмы – снова и снова, много злости и ярости, что приходится иметь с этим дело, страх вновь переживать то, что происходило, страх зависимости от терапевта, душевной боли, тревоги и беспокойства. Переживание, что никогда из этого не выбраться и не обрести внутреннего спокойствия.
Поэтому работа с психологом происходит в определенное время, место, дни – это тоже же необходимые факторы стабильности и безопасности.
На восстановление после психологической травмы может потребоваться время. Например, налаживание доверия в терапевтических отношениях занимает много времени и требует прохождения терапевтом испытаний и доказательств своей надежности.
Для того чтобы стало происходить исцеление и восстановление от терапевта требуется надежда и вера, в то, что человек, который к нему обратился- справится. Так же как требуется его личная уверенность в том, что у него хватит собственных душевных ресурсов, необходимых для работы. Ну и главное понимание, стоящее за всей этой работой включает в себя то, что, прошлое и ужасные события не могут быть изменены и повернуты в вспять, но со временем может быть изменен смысл и значения, которое мы придается этим событиям в жизни.
Переживания в процессе терапии, Френсис, которая в раннем возрасте испытала на себе раннюю потерю родителей и отвержение близких. Из книги «Сity of one»
«Каждый раз, когда мой терапевт уходит в отпуск, я снова чувствую себя беспомощным маленьким ребёнком. Не смотря на все мои попытки быть логичной и рациональной, чтобы напомнить себе, что прошлое в прошлом, что каждая боль отсутствия лишь вновь напоминает о моем детстве.
Что делать, если она исчезает каждый раз, когда я больше всего в ней нуждаюсь, после того как она прошла со мной пугающие территории моей души, места, на которые я бы никогда не пересекла и не отважилась без нее?
Почему, проходя терапию, я испытываю такие чувства неоднократно, почему другой человек или событие имеет такую власть надо мной?
Я ненавижу свою зависимость, я ненавижу ее отъезды, я ненавижу эти повторы, я ненавижу смотреть на себя, ту, которую срывается вновь и вновь в эти чувства, так что все становится бессмысленным, как будто ее присутствие держит всю мою жизнь, словно она развалится без нее.
«Ты сердишься на меня» — скажет она просто, и будет ждать. И я должна снова признать, что это правда. Что мой беспомощный грев скрывал за собой страх и отчаянье ее потерять.
Любая потребность может просто прийти и уйти. И единственный выход у меня был в том, чтобы избавить себя от этой необходимости нуждаться в ней, не нуждаться в отношениях, отказаться от того, что я так хочу и не могу контролировать.
Теперь уже я могу видеть, что моя неистовая ярость на мгновение позволила уничтожить важность всех и вся. Весь мир оказался снова бессмысленным, и настоящая реальность не имеет никакого значения.
Я бы очень хотела сказать моему терапевту: «Просто отдай мне то, что я потеряла». Будь со мной, обещай, что не бросишь, обещай, что будешь меня любить, обещай, что вернешься. Ты бы смогла, если бы захотела. Я по-детски верила и настаивал на том, что она сможет, у нее есть сила и «магия», чтобы изменить прошлое. В тот момент я была совсем не в состоянии признать, что прошлое уже не изменить.
Потом, я наконец, увидела, насколько болезненным был этот способ защитить себя, и какой злой я себя чувствовала перед ее отъездом. И тем не менее, я видела, что мы все еще вместе. Что мои ужасные чувства не уничтожили наши отношения. Что она все еще со мной.
«Но, я не хочу быть привязана к тебе»: сказала я, вспоминая кошмар своего детства. Привязанность заставляла меня чувствовать себя в ловушке, из которой не выбраться.
«Ты придешь или уйдешь вне зависимости о того, что я делаю или говорю. И когда ты будешь покидать меня, ты возьмешь с собой все хорошее, что было у нас с тобой» (терапевт)
«Однажды я уйду».
Она ответила: «Уйдешь. И увидишь, что твои добрые чувства о нас до сих пор еще находятся в тебе.
«Смогу ли я найти внутри себя то, что мне действительно нужно?» Она вела себя так, словно я сама был тем ресурсом, который сможет излечить себя. Мне казалось, что она отказывается признавать то, что мне казалось очевидным: мои потери были катастрофическими и принесли мне много боли, внутри меня руины, которые навряд ли могут быть восстановлены.
Прошло время, прежде чем я обнаружила, что хотя не могла вернуть себе все, что потеряла и недополучила в детстве, тем не менее, я смогла найти свое решение, которое позволило мне чувствовать себя более целостной. Это чувство восстановленного внутреннего мира, созданного после больших усилий и со значительной помощью другого человека. Конец извилистому маршруту, конец распутыванию душевных драм. Не смотря на то, что это казалось маловероятным – это получилось. Я нашла свой путь домой.
Еще по теме детской травмы отвержения можно почитать:
- , где описывается история отвержения и ее развитие на протяжении жизни между матерью и дочерью
Травма Отвергнутого формируется в первые два года жизни. Вообще, все пять травм формируются в возрасте от двух до пяти лет, если вывести за скобки теорию реинкарнации и привести описываемые Лиз Бурбо процессы к более реалистичной основе, которую свободно можно наблюдать в жизненных ситуациях семей с детьми этого возраста.
Когда мы говорим о возрасте до года - мы говорим о возрасте, в котором любая ситуация рассматривается как ситуация достаточного или недостаточного доверия к среде, чтобы жить.
Проблема Отверженного, о которой Лиз Бурбо говорит, связана с тем, что ребенок не в состоянии понять, что происходит вокруг него. Детка только чувствует, что ситуация не та, в ней неудобно и неприятно находиться, а поддержки от родителей ей не хватает.
В чем суть травмы?
Травма Беглеца - это ситуация, в которой человек не испытывает к среде, в которой он находится, достаточного доверия, чтобы жить комфортно. Причем это недоверие он испытывает постоянно. "Мне нормально, когда меня нет", - думает он, пытаясь спрятаться от мира.
"Нормально" здесь значит то, что вероятность увеличения привычного уровня дискомфорта сведена к минимуму.
Как убегает Отвергнутый?
Вовсе не обязательно это будет связано с той маской, которую Лиз Бурбо описывает, так ориентироваться дословно на внешнее описание не стоит. Травма проявляется в поведении, она может быть заметна в бытовых или социальных привычках. Особенно ярко может быть видно в привычных речевых формах. "Не обращайте на меня внимания", "я уже ушел", "я ничего, я так".">
Попробуйте неожиданно спросить Беглеца:
– Как ты себя чувствуешь?
– Никак, - скорее всего, ответит он.
Как это "никак"? Ведь мы все не бесплотны, и в теле постоянно присутствуют какие-то ощущения, в рамках от комфорта до боли. И взрослый человек, если только он жив (и если это не Беглец) способен понять, как он себя чувствует и найти слова для описания. А Беглец? А он действительно себя никак не чувствует, он с телом созванивается по большим праздникам.
Еще один стандартный для Беглеца ответ на простой бытовой вопрос:
– Что ты хочешь?
- Ничего, – традиционно отвечает он.
Еще бы, черт возьми, он чего-нибудь хотел, кто бы его этому научил. Особенно они хороши в момент выбора чего-нибудь.
– Что ты будешь?
- Ничего.
Можно усложнить задачу:
– Тебе мороженое с вареньем или с орехами?"
– ...
В ответ на подобный «сверхсложный» вопрос Беглец может уйти в себя и не вернуться.
Почему доверие в возрасте до года играет такую значимую роль?
Тяжелый текст о восьми возрастах здесь.
Человек стремится быть счастливым, пытается, по крайней мере. Но с самого раннего детства на каждом шагу подстерегают разные опасности.
Иногда огромные, из категории «обстоятельств непреодолимой силы», например, такие, как болезни, смерть родных, пожары и ураганы. Горе и боль заполняют полностью всю душу, парализуют волю и забирают силы. Проходит время, и, в основном, появляются силы на восстановление после болезни или потери. Понемногу, с болью и скрипом, но потихоньку расправляются плечи, человек выпрямляется и идет дальше. На душе печаль, с годами она становится светлой памятью, время дает свое утешение и примирение.
В физиологической системе живых существ заложены три способа реагирования нервной системы на возникшую опасность – бегство и борьба. В процессе эволюционирования живых организмов появился третий способ– замирание.
В человеческой системе на любую психическую или физическую опасность срабатывает один из этих же способов защиты – беги/ударь.
А в случае замирания все напряжение, которое возникло в организме человека как - будто застывает в нем, его теле, парализуется воля, исчезает понимание реальности, замирает. До того момента, пока угроза, опасность не минует. Человеческая психика очень тонка и ранима. И оттого случается, что человек попадая в такое состояние замирания, так и остается в той травмирующей ситуации, в том событии и никак (годами!) не может оттаять, «отмереть».
Такой травмированный человек постоянно мыслями возвращается в тот момент своего замирания, в момент травмирующего события. Постоянно прокручивает в голове – «а, если бы я…», или «а, если бы он…». Так и живет в таком замороженном состоянии - в состоянии отвержения себя и всего мира.
Существует даже такой термин «травма отвергнутого».
Она несколько лет ждала, когда он вернется. В замершем состоянии.
Она лежала, укрывшись с головой одеялом, лежала дни, ночи, не хотелось ни есть, ни пить. Ноги подтянула к подбородку и тихонечко скулила. От боли, от бессилия и непонимания что произошло. Слезы-дуры скатывались на узловатые комки подушки, сердце стало камнем – не вздохнуть.
Перебирала в памяти то, что там на самом деле было или приснилось?
А что там такого произошло? Не помнится.
Только вечер, ветер, холодный дождь. И то, что он с ней разговаривал не так как обычно, а как в последний раз. Ей так хотелось думать: как-будто в последний, как-будто понарошку, что это просто так, какая-то нелепица и недоразумение, у них еще вон сколько времени – вся жизнь впереди.
Его еле слышное: «Прости», хлопок дверцы ночного такси, и она оставшаяся одна посреди светящихся окон домов, косого дождя, ужаса и охватившего предчувствия горя.
Она ждала целый месяц, ждала его, ну, или хотя бы, звонка. Чтобы - пришел, обнял, такой огромный, теплый, чмокнул, как обычно в лоб: «Ну что, соскучилась?»
Напрасно она дергалась, телефон молчал. Она не могла выносить эту пустоту, в душе и в мыслях – полный провал, мрак и чернота заполнили всю ее сущность. Да и была ли это сущность?
В ней не осталось ничего от нее прежней, проросло что-то новое – неуклюжее, нелепое и нескладное, брошенное посреди ночи существо с тупой саднящей дырой в груди.
Родители, друзья, подруги – никто не понимали ее поведения, ее замершего состояния: «Брось страдать! Подумаешь! Еще вон сколько всего будет впереди!»
А у нее не было сил и ресурса запустить механизм «переваривания» боли. Пока она возвращалась в тот день, в ту травму – она пыталась найти выход и способ, который бы помог ей выйти из того замирания. Но, окунаясь и проваливаясь в боль, не получалось оттаять.
Пока не добралась на прием к специалисту. Вдвоем они смогли приблизиться к тому замершему очагу напряжения, который сбился и свился в комок тревоги и отчаяния. Распутывали долго, по ниточке, осторожно обрабатывая раны. Ибо человеческая психика так тонка и хрупка.
Берегите себя.
Травмы, переживания - это естественный процесс жизни человека. Чтобы найти в себе силы преодолевать жизненные препятствия, нельзя оставлять раны открытыми. Лучше своевременно лечить раны, чтобы все последующие события не превращались в «жизнь–боль»
Психологическая помощь – это практика принятия. В каком-то плане психолог выступает для клиента в роли родителя. Конечно, это не говорит о том, что любой клиент после оплаты автоматически получает безусловную любовь. Но во многих случаях «убаюкивание» просто необходимо.
Почему простые отношения не могут справиться с травмой отвержения? Клиент постоянно будет «проверять» психолога на «любовь», поскольку он переполнен сомнениями. Его много раз отвергали близкие люди, поэтому такая стратегия поведения вовсе неудивительна. Отчего же человеку быть открытым и добрым? Если мама его не любила, а папа часто наказывал, то во время сессии он часто будет заниматься обесцениванием. Со временем просто замучаешься выступать в роли няньки для такого взрослого.
Суть существования отверженного сводится к тому, что он постоянно транслирует миру следующие послания: «Докажи свою любовь», «Прими меня таким, какой я есть». А поскольку мы выбираем себе в роли партнера похожего человека, то складывается следующая картина. Встречаются два раненных, измученных человека, которые требуют друг от друга постоянного внимания и утешения. При этом никто из них не способен это дать. Со временем наступает разочарование, люди начинают искать новых партнеров, но ситуация повторяется.
Психотерапия с такими клиентами начинается с договоренностей, поэтому такие отношения кажутся человеку менее опасными. Спустя несколько встреч устанавливаются дружеские, доверительные отношения. У клиента появляется положительный опыт «меня любят». Он может проявить свою слабость, несовершенство. В процесс работы клиент может вести себя, как и в обычной жизни. Например, провоцировать на конфликт, чтобы психолог отказался от сотрудничества. Таким образом, он отыгрывает травму отвержения. Он может опаздывать, обвинять, закрываться и т.д. Он может делать все, что мешает ему в реальной жизни выстраивать нормальные отношения с людьми.
В процессе сессии клиент понимает, что старые модели поведения не работают. Он пробует новые варианты, сомневается, злится, радуется новым успехам, проявляет уважение к другим. И самое главное, чему учится клиент – принимать самого себя. Он приходит к выводу, что он ничего не должен и ему никто ничего не должен. Проявляется вера в свои силы. Психотерапия помогает ему вернуть доверие к миру и зажить новой, полноценной жизнью.