Чувства часто руководят нашими действиями. Трудно отрицать, что эти действия, к большому сожалению, иногда приводят к неприятным последствиям. Она не поняла его, он не захотел понять ее – в итоге обида, возможно даже двусторонняя. Мы не задумываемся о том, чем это может закончиться, если чувство обиды увеличивается в размерах и набирает скорость.
Обида – одно из самых сильных навязчивых чувств, проявление которого пагубно сказывается в первую очередь на того, кто его испытывает. Избавиться от него не так просто. Обида – оружие поражения наших душ, которые мы подставляем под удар, не задумываясь о последствиях.
Проявление обиды
Вы можете обидеться, не общаться с обидчиком, раздражаться на его присутствие в вашем окружении, высказывать в его адрес претензии, молчать или плакать – делать это как угодно и сколько угодно. Но этими мерами изменить мир вокруг себя вы не сможете. Это похоже на то, если бы вы захотели изменить плохую погоду. Разве можно ожидать появление солнца вместо моросящего дождя, если вы станете ворчать? Окружающим людям абсолютно безразлично, какая душит вас обида. Да и ваш обидчик всегда найдет оправдание любому своему поступку.
Обидчивость на неожидаемые поступки других – это всего лишь ваша защитная реакция на ситуации, которые вы считаем неправильными. Во всяком случае, вы так их оцениваете. Обида наносит удар чувству вашего собственного достоинства, вашей самооценке. Обижаясь, вы надеетесь снизить свое психологическое напряжение, цепляясь за это чувство, как за спасительный круг, надеясь оставаться на плаву, но неизбежно идете ко дну.
В основе этого чувства лежит ожидание вами другого исхода ситуации. Она, конечно, может измениться, но не благодаря вашим усилиям. Этот механизм-монстр, порожденный внутри вас, с легкостью будет не только управлять вами, но и «съест» вас с потрохами.
Наивно полагать, что люди, живущие на основе своих принципов, планов и целей, будут поступать согласно вашим ожиданиям.
Обратите внимание! Рассматривая ситуации по-своему, ваш обидчик, возможно, оценивает ее как сущий пустяк, тогда как для вас такой исход событий – сущая катастрофа.
Почему? Возможно потому, что вы для него не настолько значимая фигура, насколько предполагали. Возможно, этот человек недооценил ваши ожидания или ту линию поведения, которую вы заблаговременно выстроили для него, или ему попросту безразлично. Глупо полагать, что все люди руководствуются благородством и непогрешимостью. Вспомним библейскую ситуация, когда Иисус Христос только от одного человека услышал благодарность за исцеление десятка людей. Разве может каждый из нас ожидать большего? Чуткое отношение к нам окружающих, скорее, подарок судьбы, нежели обязательство, которое еще надо заслужить. Иногда мы применяем обиду, как заготовленную форму реакции на событие, которое нам не по нраву. Но такой стереотип поведения не всегда является панацеей от неприятностей. Если однажды этот стереотип (обида) поможет, то в последующие разы он способен погубить.
Не зря говорят: «на обиженных воду возят».
Обратите внимание! От этого чувства надо избавиться хотя бы по той причине, что оно не дает результата, которого вы ожидаете.
Это первая причина.
Вторая причина в том, что обида гложет только вас, истощает, испепеляет ваш внутренний мир, вашу психику, и только вашу.
Обратите внимание! Она порождает психологические комплексы, депрессии, ухудшает физическое здоровье.
Обида - это нож, который поражает вас той стороной, которая заточена. Стоит ли постоянно «пускать себе кровь»? Выход один – научиться управлять этим механизмом-монстром, предварительно изучив инструкцию.
Лексикограф Пьер Буаст, создатель уникального французского словаря, утверждал, что обиды нужно записывать на песке, а благодеяния вытачивать на мраморе.
Философский подход к жизни позволяет избавиться от негативных эмоций и психосоматических заболеваний. Для начала стоит признать в себе возникновение неприятного чувства – «да, я обиделся». Заметьте разницу принятия ответственности: не «меня обидели», а «я обиделся».
Победить неприятное чувство помогут определенные шаги.
- Опишите свое чувство обиды со всеми ощущениями: как поменялось настроение, какие возникали мысли, как изменилось поведение. Полезно изложить ощущения на бумаге, а затем порвать исписанный листок.
- Какие эмоции вызваны поведением или поступком обидчика (безнадежность, гнев, ненависть, страх, др.)?
- Продумайте, как должен был поступить обидчик, чтобы вы не испытали обиду. Принципиально важно при этом не употреблять частицу «не». То есть, вместо «он не должен был кричать на меня при всех» применить «ему следовало отвести меня в сторону и поговорить».
Ответьте себе на вопросы:
- Почему обидчик поступил так, а не иначе; какие были на то основания? Ответ должен содержать объяснения, но не оправдания обидчика.
- Предполагал ли обидчик о моих ожиданиях? Ответ на этот вопрос даст представление о степени ответственности оппонента.
- Так поступают со всеми или только я заслуживаю такого отношения?
- Может ли этот человек соответствовать моим представлениям о нем, способен ли он удовлетворить мои ожидания?
Отпустите свое чувство обиды. Отпустить, значит избавить разум от эмоции, проститься с ней. Прощание и прощение – однокоренные слова.
Анализируем причину возникновения обиды
Обращаясь к врачу, мы всегда надеемся на то, что он поставит правильный диагноз, то есть выяснит причину недуга. Только после этого с недугом можно бороться.
Обратите внимание! Подобным образом избавиться от обиды можно только в случае осознания ее причины.
Приведем примеры. Банальное хамство в общественном транспорте и других местах скопления большого количества людей – нередкое явление. Причина этого – плохое воспитание обидчика, которое к вам не имеет никакого отношения. А значит, нет оснований «взращивать» в себе комплексы или, тем более, «перекраивать» самооценку.
Реакция на критику в рабочем коллективе или даже семье требует анализа поведения критиканта. Если критикующий человек получает удовольствие, наблюдая за вашей реакцией, то вы вправе ответить ему тем же (при условии, что его высказывания не имеют под собой конструктивной почвы). Вовремя ответив оппоненту, вы убедитесь в том, что от вашей обиды не останется и следа.
Труднее всего справиться с обидой, нанесенной вам близким человеком. Ведь вы изначально считаете его своим сторонником. В подобных ситуациях ваша самооценка наиболее подвержена снижению. Всякие советы, скорее всего, будут бесполезны.
Обратите внимание! Спасением может быть лишь доверительная беседа. Разговор по душам, откровения о наболевшем обязательно погасит чувство вины и обиды.
Возможно, ваша обидчивость - результат плохой «наследственности». Такая пагубная привычка может быть заимствована от брата, сестры или даже родителей. Плохой жизненный урок срочно требует переучивания, прохождения полного курса отвыкания и «пересдачи» новых навыков самому себе.
Многим присуще культивирование жалостливости к себе, от которого даже получают наслаждение, эдакое мазохистское удовольствие от того, что «и родился я зимой, а не летом; и родители мои малоимущие; и со страной (профессией, женой, машиной…) мне не повезло. Я жертва ряда обстоятельств, пожалейте меня…»
Вас, такую «жертву обстоятельств», от которого ничего не зависит, которого подвели, использовали и забыли, возможно, и пожалеют, но только один раз. Великодушие и человеческая доброта, к сожалению, не безгранична. И тогда ваш мир максимально сузиться, станет тесным и неуютным. Выход из такой ситуации описал китайский философ Лао-Цзы, который утверждал, что весь мир будет нам принадлежать тогда, когда мы поймем, что нам не на что жаловаться.
Нередко обидчивость вызывает чувство собственной вины. Это последствия неправильной самооценки: «я не такой», «я никчемный», «я неудачник» и т.д., «поэтому так неподобающе со мной обращаются». Подобная ранимость допустима только в детском возрасте, то есть в короткий период становления личности.
Анализируем свои ожидания
От окружающих вас людей, в особенности, от близких или значимых вам, вы ожидаете многое, возможно, слишком многое.
Обратите внимание! Важно проанализировать, насколько оправданы такие ожидания.
Если этого не сделать, то ваша реакция может проявиться в виде неожиданной агрессии, ненависти, мести, слез, вины, гнева и т.д. Вспомните ли вы о нанесенной вам обиде спустя день, год, 5 лет...Выберите, что из этого перечня вам больше нравиться. Верно - ничего хорошего выбрать невозможно. Где же выход?
В прощении. Простите обидчика, каким бы болезненным не был этот процесс.
Обратите внимание! Вы не можете контролировать других или заставить их жить так, как хотите вы.
Если спроецировать ситуацию в обратном порядке (вы обидели кого-то), то вы сами всегда надеетесь на то, что другие сумеют вас простить.
Упомянутые выше приемы аутотренинга на предмет того, как избавиться от чувства обиды, позволят вам осознать свою силу над своими эмоциями, сделают вас уверенной и самодостаточной личностью, способной быть счастливой.
Жизнь без негативных эмоций гораздо ярче – уверена «Красивая и Успешная», которая сегодня расскажет, чем вредна обида на мужчину и как от нее избавиться. Обидеться на бойфренда или мужа мы, женщины, можем по разным причинам, и они бывают вполне серьезные.
Но давай поговорим о тех частых ситуациях, когда мы , ставим собственные принципы выше здравого рассудка и медленно, но уверенно отталкиваем от себя любимого.
Повышенная обидчивость (именно такую черту характера формируют подобные ситуации) крайне негативно влияет на отношения, порождает новые ссоры, желание обидеть в ответ, отомстить.
Крупные или мелкие, но долго и старательно накопленные за несколько лет обиды, подлым червячком «подтачивают» отношения и разъедают доверие.
Это влияет на все, начиная от уровня искренности, заканчивая сексом, и со временем может разрушить отношения между самыми близкими людьми!
Сегодня доказываются учеными, и обида – «лидер» среди отрицательных эмоций. В медицинских справочниках впору создавать раздел «обиды на мужчин и женское здоровье», ведь прежде всего это чувство связывают с заболеваниями женской половой сферы. Также считается, что это чувство «копится» в области бедер и груди.
Как видишь, причин избавиться от него более чем достаточно.
Приступим?
Я обиделась!
Поводов для обиды у современной женщины масса 🙂 Муж не достаточно хорошо похвалил новую прическу (слишком сильно – прическу подруги), отказывается выгуливать собаку или уже целый год не может прибить полочку в ванной. А еще бывает плохое настроение, стресс и гормоны.
Одно резкое слово – и вот уже вихрь эмоций подхватил тебя и отправил плакать в ванную. Женский сайт сайт уверен – не стоит позволять, чтобы обида на любимого мужчину управляла твоей жизнь и отношениями.
Неверные тактики во время обиды:
- молчание
- игнорирование
- манипуляции сексом
От обиды стоит избавляться полностью. Избавляться – значит простить , а не просто «запихнуть» ощущение в глубины подсознания, откуда оно будет руководить твоим настроением.
Как справиться с обидой на мужчину – действуй молниеносно:
- Как только ты почувствовала этот острый укол – тут же спокойно скажи мужчине, что именно, какие слова или тон вызвали негативную эмоцию. Ждать, пока у него включатся экстрасенсорные способности, можно вечно 🙂 Открыто обсуди ситуацию, и у обиды не будет шансов испортить тебе жизнь.
- Обижаешься? Подумай объективно, не пытаешься ли ты привлечь недостающее внимание. В этом случае твои чувства носят другое название ( , ). Здесь нужно думать не о том, как отпустить обиду на мужчину, а решать другие задачи.
- Если ваш длится уже долгое время, а муж упорно не желает соглашаться с тобой – не давай зародиться обиде. Это разные точки зрения, и компромисс между близкими людьми всегда возможен.
Важно осознать ситуацию и понять, что за эмоции в тебе рождаются. Пожалей свое время и энергию. Ты вполне могла бы провести его с пользой и удовольствием, вместе с любимым мужчиной.
Вместо того чтобы обижаться и грустить, займись любимым делом или тем, что принесет равновесие, например, SPA-процедурами 🙂
Женская обида на мужчину – недостаток уверенности
Психологи уверены, что обижаются на мужчин чаще всего женщины, не уверенные в себе, своей внешности, своих достоинствах и способностях . Интенсивность и частота обид напрямую зависит от твоего внутреннего состояния и уровня самооценки.
Поэтому прежде всего нужно решать собственные проблемы. Иллюстрировать эту ситуацию специалисты любят такой фразой: «признай, что не тебя обидели, а ты обиделась».
Старая обида на мужчину: что делать?
Гораздо больше вреда приносят не мелкие, быстро забываемые обиды, а те, которые тяжелым грузом годами давят на грудь. В таком случае придется работать немного больше.
Возьми листочек и запиши ситуацию или слова, на которые ты обиделась, а дальше – те эмоции, которые ты испытывала. Разложи свою обиду, на отдельные, понятные ощущения (кроме обиды).
Далее спроси себя, мог ли мужчина поступить по-другому или выбрать другие слова? Если да, то задумайся, почему он поступил именно так. Возможно, он также переживал неприятные ощущения в этот момент (получил нагоняй от начальника, проиграла любимая футбольная команда, болела голова). Но! Не оправдывай мужчину, а прости – об этом ниже.
Как избавиться от обиды на мужчину: простить и отпустить
Твоя работа с конкретной обидой должна закончиться прощением мужчины . Ты делаешь это для себя, а не для него – избавляешься от черного, неприятного, разрушающего чувства. Проговорив ситуацию и разобрав свои ощущения на составляющие, представь себе образ прощения: роскошный цветок, распустившийся у тебя внутри, ясное небо, с которого уходят грозовые тучи, плачущего ребенка, который начинает улыбаться.
Можешь придумать свой, наиболее яркий, с которым у тебя ассоциируется умиротворение. Честно проделав такую работу, ты его достигнешь.
Обрати внимание, если обида на мужчину случается в похожих ситуациях, которые часто повторяются, то стоит обратиться к специалисту. Не обижайся, и твоя жизнь будет намного здоровее и счастливее!
Знаете ли Вы, что обида может разрушить Ваше физическое здоровье?
Она вспыхивает спонтанно в ответ на критику, на оскорбление, на непонимание…
Каждый день у Вас есть десятки причин, чтобы обидеться на близких, друзей, коллег по работе.
Вы ждете от них поддержки, похвалы, а в результате получаете совершенно иное.
Острое чувство несправедливости больно ранит Вас и в этот самый момент обида тут как тут. Слова словно застревают в горле, сердце сжимается.
Знакомые ощущения, не правда ли?
Обида способна разъедать Вас изнутри и лишать радости жизни.
Стоит ли предоставлять обиде такую власть над собой?
Если Вы все еще продолжаете оставаться в плену собственных обид — эта статья для Вас.
9 шагов, чтобы принять и отпустить обиду
Давайте разберемся, почему Вы обижаетесь и как избавиться от обид. А главное давайте начнем действовать сообща прямо сейчас!
Выделите для себя полчаса времени, чтобы побыть в уединении и поразмыслить с карандашом в руках над ответами на простые вопросы.
Готовы? Тогда начинаем! В первую очередь найдем точку отсчета.
Что происходит в Вашей жизни сейчас?
Ответьте себе максимально честно:
- Как часто Вы обижаетесь?
- На кого вы обижаетесь чаще всего?
- Вспомните ситуацию в которой Вы обиделись.
- Что Вас зацепило?
- Что Вы почувствовали по отношению к обидчику?
- Что испытали по отношению к себе?
- Как часто в мыслях Вы возвращаетесь к этому эпизоду?
- Какие эмоции возникают в моменты, когда Вы снова и снова прокручиваете в памяти это событие?
- К каким дальнейшим действиям привело Вас чувство обиды?
Давайте подведем некоторые итоги:
В ситуации, которая вспомнилась Вы, наверняка, не получили того, чего ожидали!
С Вашей точки зрения с Вами поступили несправедливо и в этот момент Вы испытали душевную и даже физическую боль.
Возможно вам хотелось доказать обидчику его неправоту и даже наказать его.
Возвращаясь мысленно в ту ситуацию Вы все больше чувствуете себя несчастным. Из Вашей жизни куда-то испарилась радость. Физическое состояние оставляет желать лучшего.
Вывод напрашивается сам собой: ситуации у всех разные, а итог выглядит примерно одинаково.
Почему Вы из раза в раз обижаетесь?
Вспомните, как ведут себя маленькие дети, когда не получают того, чего хотят?
Правильно!
Они поджимают губки, начинают громко плакать, топать ножками.
Иногда они отворачиваются и демонстрируют свое нежелание разговаривать с “обидчиком” или бросают в “обидчика” слова: Ты плохой !
Взрослому вроде негоже “топать ножками”, но суть поведения в момент обиды очевидна. Мы все родом из детства!
И этот механизм срабатывает в каждом из нас в той или иной степени.
Он встроен в наше подсознание и часто выдает автоматическую реакцию в виде обиды. С этим чувством знаком практически каждый человек.
Что важно знать взрослому человеку о вреде обиды?
Обиды не исчезают сами по себе . Они имеют способность накапливаться.
Если провести аналогию с компьютером, то это выглядит примерно так:
Сайт, который Вы просматриваете, после закрытия исчезает с экрана компьютера, НО… остается в истории просмотров. И компьютер иногда отказывается нормально работать, пока пользователь не почистит историю .
Когда сосуд с обидами переполняется, Ваш организм тоже отказывается работать в нормальном режиме и начинает давать сбои в виде скандалов, плохого самочувствия, боли в физическом теле, душевной опустошенности.
Тогда ваше подсознание способно вытащить на свет Божий полное собрание Ваших сочинений под названием “Обида”. И вы чувствуете себя еще более несчастным.
Круг замкнулся…
Как разорвать порочный круг обид?
Шаг 1. Признайтесь, что Вы заигрались
Признайтесь себе прямо сейчас в том, что Вы заигрались в детскую игру “меня обидели, меня не поняли, меня не оценили” (список можете продолжить) и Ваше поведение напоминает поведение маленького ребенка , хотя детство давно позади.
Шаг 2. Признайтесь, что Вы автор вашей обиды
Признайтесь себе прямо сейчас в том, что Вы и только Вы являетесь автором своей обиды.
И если вас что-то задело в поведении другого человека, то постарайтесь разобраться что именно. Посмотрите на это с позиции взрослого человека.
Примите тот факт, что у Вашего обидчика могли быть веские причины вести себя в отношении Вас именно так, как произошло.
Для этого прокрутите в своей памяти моменты, которые предшествовали Вашей обиде.
Посмотрите на себя как-бы со стороны. Все ли там было так, как вы это себе представляли .
Пример из жизни студентки Института Реинкарнационики:
«Проработалась давняя обида на родителей, когда принимая решение сделать мне операцию по удалению гланд, они заверили меня, что это не больно и я легко это перенесу. Но мне было очень больно, и я на родителей обиделась, т. к. считала, что они должны были мне сказать правду.
Просмотрев ситуацию сверху, глазами души я увидела для чего мне нужна была эта ситуация, чтобы понять, как ранимо наше тело, я, что его нужно беречь и любить.
Я увидела, как любят меня мои родители, как непросто было им, зная правду, говорить мне, что это не больно, но это для моего же блага , т. к. иначе я на операцию просто не согласилась бы, а это было мне нужно.»
Шаг 4. Осознайте произошедшее
Запомните золотое правило: никогда не принимайте решения в состоянии острой обиды.
Дайте себе время немного успокоиться, осознать что же произошло.
Шаг 5. Разберитесь с Вашими ожиданиями
Постарайтесь объяснить себе, чего Вы ждали от вашего собеседника в тот момент и почему он, по Вашему мнению должен был поступить именно так?
К примеру, наша студентка Анастасия Я. нашла для себя такой ответ:
«Я нашла свою детскую травму, она такая маленькая с точки зрения взрослого человека, я разрисовала стены в доме, после ремонта, оставалась краска, такая красивая синяя, зеленая и бордовая, я нарисовала цветы, деревья, собачку, а взрослые, когда вернулись домой из гостей, стали меня ругать и поставили в угол.
И нашла ответ на этом занятии, что меня любят, даже когда ругают , и можно делать такие смелые поступки, это не так уж и страшно! Эти красивые, разрисованные стены я помню до сих пор.»
Шаг 6. В любом случае НЕ стоит обижаться
Подумайте, если то, что Вы услышали в свой адрес НЕ является правдой то стоит ли обижаться?
А если Вы услышали правду о себе, так уж и подавно обижаться смешно!
Шаг 7. Отпустите обиды
Не копите обиды. Их нужно отпускать!
Иначе они способны разрушить Ваш организм. Включается умственную агрессия. Мысли, в которых Вы наказываете обидчика, истощают Вашу иммунную и костную систему.
Поэтому доверьте бумаге ваши чувства, эмоции, мысли.
Представьте, что Вы пишите письмо Вашему обидчику, а потом сожгите его. Главное, как говорится, выпустить пар!
Шаг 8. Говорите о себе
Научитесь вести диалог и сообщать собеседнику о том, что Вы чувствуете в данный момент.”Я чувствую раздражение, когда ты говоришь об этом” вместо фразы “Ты меня раздражаешь” и т.п.
Шаг 9. Простите обидчика
Научитесь прощать!
Шокирующие факты о прощении
Факт #1
Прощение нужно прощающему , то есть Вам, а НЕ обидчику.
Обидевший считает себя правым и не испытывает никаких неприятных чувств от того, что Вы его не прощаете.
Получается, что страдаете только Вы. Значит и прощение нужно Вам!
Факт #2
Если нет желания прощать, то следует подумать какую выгоду вы получаете для себя, продолжая обижаться.
Например, повышенное внимание к моей персоне, мне сочувствуют, меня жалеют и т.д.
Факт #3
Прощение НЕ значит оправдание поступка обидчика.
Акт прощения в данном случае НЕ является попыткой вернуть ситуацию или отношения в прежнее состояние.
Это акт Вашего освобождения.
Факт #4
Прощение НЕ является примирением .
Прощение не зависит от другого человека, это только Ваше решение.
Именно поэтому можно освободиться от обиды и простить человека, которого нет рядом или даже умершего человека.
Факт #5
Прощение НЕ является чувством.
Это процесс внутренней работы, в результате которой возникает чувство освобождения и легкости.
Медитация Прощение
Прямо сейчас я предлагаю Вам пройти короткую медитацию “Прощение” .
Позаботьтесь о том, чтобы Вас никто не отвлекал.
Поделитесь Вашими результатами в комментариях!
Поздравляю! Вы правильно решили, что обида не должна иметь над Вами власть и запустили процесс внутренней работы.
Девять простых шагов указали вам направление, в котором нужно продолжать движение.
В медитации Вы наполнились чувством свободы и легкости, в котором пребывает человек, не обремененный грузом обид.
Если Вы готовы продолжить путь познания себя, будем рады видеть Вас в числе студентов 1 курса института Реинкарнационики.
Как избавиться от обиды и простить? Для того, чтобы это сделать необходимо пройти четыре шага. Но прежде, чем шагать по уровням, необходимо разобраться, что же из себя сама обида представляет.
Обида состоит из разных эмоций — всегда из боли, гнева и еще из любого третьего чувства, которое примешивается сюда по ситуации: стыд, униженность, вина, огорчение, страх, беспомощность. Если рассмотреть обиду с трех сторон, то всегда эти три составляющие будут присутствовать. Обида возникает тогда, когда какие-то ценности человека, которые подразумевались оказываются под угрозой.
Обида вовсе не такое простое переживание:
«Я ожидала, что моя мать будет всегда идти мне навстречу и заботиться обо мне, когда я в этом нуждалась, а она этого не делала». Когда психолог начинает прояснять, в связи с чем и когда мать не заботилась? Оказывается, что мать — человек, который не обходим для роста и развития личности, в первую очередь, не делала это в самые сложные периоды детства и подросткового возраста. Утраченная ценность здесь — любовь в детско-родительских отношениях. Дети искренне полагают, что имеют право на любовь. Это почти «врожденная» потребность. Быть любимой и принимаемой как личность, желанной и уважаемой — вот рецепт счастья, на которое можно опираться, когда становится плохо во взрослой жизни. От теплой и любящей матери легко отрываться, потому что ребенок знает, что за его спиной есть надежная опора. Но мать не поддерживала и тогда в прошлом, и когда дочь оказалась в беде. Помогали чужие люди, которым было не все равно.
«Я ожидала, что мой муж будет понимающим и поддерживающим человеком. Ведь у нас все было хорошо». Но муж оказался не в состоянии постоянно выдерживать эмоциональные выплески жены и ушел. Никто не знает, где заканчивается лимит терпения другого человека и его готовность быть рядом.
Злость обиды — как избавиться от обиды и злости
Злость обиды возникает как правило от бессилия и невозможности что-либо изменить. Злость — хорошее начало для работы над своими чувствами. Она сигнализирует о том, что есть определенная потребность, которая требует внимания и удовлетворения, и есть момент, который указывает на то, что произошло в ситуации что-то несправедливое, нехорошее для человека. Злость придает силы, требует изменения и решения данной проблемы. Она мобилизует силы организма для борьбы и решительных действий. Но далеко не всегда человек может себя отстоять, мешает страх быть активным и предъявлять свои права, страх быть униженным и пораниться еще больше, страх быть отверженным и получить подтверждение тому, что реальность сильнее желания.
Работа с гневом и злостью обиды.
- Главное, не зацикливаться на проблеме. Многие люди не способны отключиться от проблемы. Они не едят, не спят, а только думают над тем, что сказал или сделал человек и что ему сказать в ответ. Если с Вами такое происходит и вы постоянно зацикливаетесь на мыслях об обидчике, значит вам нужно научиться откладывать решение проблемы до тех пор, пока вы не научитесь расслабляться и возвращать самообладание. Иногда для решения одной конкретной проблемы может потребоваться ни один день, а два или три, а то и больше. Что же теперь не спать, не ходить на работу, а только тратить силы на фантазии совершенно бесполезным образом? Например. Одна женщина хотела понять, почему ее любимый мужчина постоянно ей врет? Она довела себя до такого истощения, что начала рыдать навзрыд на работе, принимать успокоительные, погрузилась в депрессию и все равно не могла справиться с состоянием полгода. Затем обратилась к психологу.
- Для успокоения подойдет медитация, плавание, бег — любые активные и пассивные способы, которые есть под рукой, лишь бы ваше внимание смогло переключиться на другие вещи, а сознание очистилось от аффекта. Мешают переключению внимания желания: «А я ХОЧУ, чтоб было так, как я ХОЧУ!». Хотеть не вредно, вредно не хотеть. Если вы настаиваете и все равно ничего не получается, то в данном случае легче пойти и треснуться головой о стену и наконец-то принять очевидный факт, что это больно. Так и с желаниями, которые сложно удовлетворить — нужно принять факт — это больно, но ничего не поделаешь и сейчас вы их удовлетворить не сможете. Важно искать другие подходы и пути, а для того, чтобы решить эту проблему рационально, важно быть во вменяемом состоянии и рационально рассуждать.
Боль обиды
Боль — это открытая рана, которая постоянно напоминает о себе и жить с ней тяжело. Любое напоминание об обиде — телефонный звонок, фраза по телевизору, кадр из фильма, человек на улице, да неважно кто или что, но даже мимолетное касание словом или действием вызывает ворох воспоминаний. Все они как вороны вонзаются в тело. Боль отзывается печалью или горем, огорчением или разочарованием — ведь у каждой обиды свой «градус» температуры и сила влияния, свой вкус. Как будто бы обида живая, как человек и имеет свой характер, вот и боль причиняет по-своему.
Для того, чтобы разобраться с тем, как избавиться от обиды и простить, нам нужно понять, насколько травматичной была сама ситуация и как сильна боль. Для того, чтобы простить, сначала самому нужно восстановиться, очиститься от разрушительных мыслей. От того, в какой ситуации оказался человек и чем ему пришлось поступиться будет зависеть, как быстро он сможет вернуть утраченное. Возможно, придется смириться с потерей.
Из рассказа одной женщины: «Прожили муж и жена без малого двадцать лет, ни сказать, что уж душа в душу, но хорошо. Ладили. Планы на старость строили. Как-то муж приходит с работы и говорит, что у него есть другая и он уходит к девчонке сопливой, ровеснице его же сыновей. Стыд перед родственниками, друзьями, коллегами! Брошенность — не любил значит, терпел! Удар по самооценке какой! Кому на старости лет нужна? А душа кричит, что любит его! И тяжело так на сердце и обида такая — ни спать, ни есть! Как со всем этим справиться?!». И поднимается из глубин души бессильный гнев. Сказать: «Вернись ко мне», — не вариант. Все равно человек сделает так, как ему удобно.
Работа с болью должна происходит только в осознанном состоянии:
- Иногда для того чтобы решить вопрос, как избавиться от обиды и простить, необходимо залечить душевную рану. Для этого важно восстановить потраченные в ситуации ресурсы.
- Постарайтесь сосредоточиться на себе. Первый шаг при работе с болью восстановление самоощущения. Некоторые люди настолько сильно боятся боли, что готовы часами терпеть истощающее душевное напряжение. Они не едят, не спят, теряют работоспособность. Напряжение ломает психику, как пальцы спичку. Если вы выбираете напряжение, то очень скоро можете оказаться в депрессии, а значит, потеряете уверенность в себе. Депрессия характеризуется тем, что вам будет нужна очень скоро специальная помощь и медикаменты. Вы можете потерять полностью самоощущение и приобрести множество телесных недугов. Напряжение гораздо опаснее душевной боли. Нас не ломают чувства, нас ломает напряжение.
- Итак, обратитесь сначала к телу. Что с вами происходит? Опишите ваши телесные ощущения. Как вы ощущаете вашу боль? Чувствуете ли вы свои пальцы рук, сами руки, ноги, тело. Примите позу, которую диктует вам ваша боль. Что это за поза? Побудьте в ней, прочувствуйте ее подробно. Что хочется сделать из этой позы? Попробуйте понять, каким вы становитесь в этом состоянии? Какой заботы вам хочется? Опишите заботу, которой вам не хватает.
- Теперь, когда вы поняли главное, подумайте о том, как вы можете обеспечить сами себе эту заботу? Смысл этого упражнения заключается в том, что вы сами ищите те способы, которые помогут вам залечить душевную боль самостоятельно. Это могут быть слезы. Хочется плакать, поплачьте. Пусть так выходит напряжение. Захочется съесть шоколадку, съешьте. Как еще вы можете поддержать себя любимого или любимую?
Эмоция, характеризующая ситуацию — третья сторона треугольника обиды.
От силы влияния ситуации на человека, в которой возникла обида, можно говорить о легкой раненности или о душевной травме. Ситуации по степени влияния на человека будут связываться с жизненными ценностями, стремлениями и целями, и зависеть от значимых и близких людей. Ведь известно, что ни что так не может травмировать как важный и нужный человек или утрата чего-то ценного. Совсем не факт, что утраченное можно восстановить. Нельзя вернуть мужа, который ушел из семьи к другой женщине. Получить любовь нарциссичной матери, занятой только собой.
У человека есть разные сферы жизни, с успехом в которых он сопоставляет свою самооценку и самоценность определяет по отношениям с другими людьми. Карьера, любовь, семья, дети, наука, финансы, досуг, друзья. Чем важнее ситуация, которая разворачивается против человека, тем сильнее будет боль. Травма появляется тогда, когда человек погружается в полное бессилие.
Что важно знать:
отсутствие признания группой лиц вызывает униженность;
сильный и опасный оппонент — страх;
разрыв отношений с любимым человеком — брошенность или вину;
предательство друзей — одиночество… и т.п.
Все эти дополнительные эмоции только усиливают боль и говорят о смысле ситуации, в которая произошла. Если вам было важно признание коллег, но вы его не получили, то вы будете чувствовать себя неоцененным, униженным или отвергнутым. Эти эмоции вызывают боль. Если вы не смогли себя отстоять, то боль вызовет гнев. Самое главное понять, что для вас заключался смысл ожиданий и что нужно сделать, чтобы восстановить самоуважение.
Главный смысл обиды.
Главный смысл обиды заключается в том, что когда человек сталкивается с разрушением своих ожиданий, то переживает боль утраты, а невозможность получить желаемое приносит бессильный гнев. Невозможно заставить мать полюбить ребенка или сделать ее рабой своих желаний. Невозможно заставить другого человека полюбить по-настоящему, если он этого не хочет или не может.
В психологии принято говорить о том, что обида возникает в момент фрустрации ожиданий. А с чего этим ожиданиям появляться, если нет причин для появления надежд? Ведь не надеемся же мы на то, что в принципе невозможно. Надежды появляются в тот момент, когда в отношениях либо было что-то хорошее, либо есть возможность появления такого (Есть мать и есть ребенок, почему нет любви между ними? Чем наполнить пространство отношений?), либо очень хочется получить, что не имели. Например, вначале отношений с любимым все было хорошо — он заботился, проявлял внимание, нежно относился, а тут один малюсенький конфликт свел все отношения на нет. Замкнулся, перестал общаться и звонить, а потом приходит и говорит, что не ожидал подобного поведения со стороны женщины, что она повела себя как собственница и т.п. Его единственным желанием было найти ту единственную, которая никогда никаких конфликтов и сцен устраивать не будет. Реальны ли такие ожидания?
Ответьте на два вопроса: «Что вы потеряли в тот момент, когда пережили обиду? Что это была за ценность?».
Нарушенные ожидания — причина обиды
Ожидания тесно связаны с нашими представлениями (пример консультации психолога) о том, что мы хотим получить для себя. Хотеть чего-то для себя вполне нормально и обычно. Вопрос заключается только в одном, насколько эти ожидания реалистичны? Реальность подразумевает ориентацию на то что есть прямо сейчас по факту, без розовых очков, фантазий и всяких вероятностей. Однако если ничего не делать для достижения цели, то будет неоткуда получить желаемое. Научиться проверять свои ожидания, значит превращать их в цели и задачи, тестировать среду на возможность удовлетворения потребностей. Если взрослая дочь знает, что ее мать может заботиться только о себе и всю жизнь так делала, то откуда тогда взяться надеждам на изменение ее поведения? Пустые надежды возникают, когда дочь начинает сравнивать отношения между родителями и детьми в своем окружении. Тогда появляется боль и зависть, ведь у и нее могло бы быть так. Однако реальность заключается в том, что ее надежды не проходят проверку. Мать по-прежнему холодна и занята собой. Здесь остается только признать, что в данном случае ситуация никогда не изменится. Признать и смириться. Понять можно, простить сложно. А еще лучше — поговорить с матерью напрямую. Иногда такие разговоры могут открыть глаза на происходящее и матери, и дочери, а иногда приводят к полному разрыву.Работа со злостью обиды и стабилизация эмоционального состояния;
Как простить обиду?
Простить обиду можно только тогда, когда вы проделали все предыдущие шаги: избавились от злости обиды, боли обиды, разобрались с препятствием и поняли, насколько ваши ожидания реалистичны. Если вы проделали все эти шаги, но облегчение не пришло, значит где-то на пути к решению проблемы была допущена ошибка
Давайте немножко поговорим о самом понятии прощения. Это понятие к нам в обиход пришло вместе с христианской религией, в которой нужно прощать и отпускать. Сама идея существовала задолго до христианства и близка буддизму и другим более древним религиям. Простить значит смириться с тем, что уже произошло, по своей сути возникает необходимость отпустить прошлое, завершить его. Мы можем завершить все отношения с прошлым, если в настоящем постарались полностью проработать проблему.
Таким образом, мы прошли все четыре шага вместе. Если вы хотите разобраться с вашими чувствами, потренероваться, приходите на тренинг-вебинар, на котором под руководством опытного психолога, за весьма скромную сумму, вы сможете сделать и проработать гораздо больше материала и быстрее пойти к достижению ваших целей. На тренинге будет еще больше новых и эффективных упражнений! регистрируйтесь на вебинар сразу под статьей.
С уважением, Мария Романцова
Наталья Литвиненко | 16.07.2015 | 1345Наталья Литвиненко 16.07.2015 1345
Обидчивость и мнительность портят вам жизнь? Пора распрощаться с этим тяжелым грузом.
Многим знакомо чувство обиды, когда трясет от несправедливости и так жаль себя! А если подобные неприятности случаются часто, поневоле начинаешь на всех смотреть с подозрением: и коллега, кажется, замышляет недоброе, и родственники не уважают…
Обидчивость и мнительность, поселяясь в душе, способны разрастись до гигантских размеров и сильно подпортить нам жизнь.
Причины обидчивости
Почему «на обиженных воду возят»? Почему обидчивость выглядит инфантильным и малосимпатичным качеством? Она состоит из двух «запчастей»:
- скрытого гнева;
- ощущения беспомощности.
Когда человек бунтует против несправедливости, проясняет разногласия, у него есть шанс изменить неприятную ситуацию. Обида же – невысказанное переживание, которое прокручивается, как заезженная пластинка.
Это «размахивание кулаками после драки»: человек после разговора с обидчиком представляет, как бы он мог ему ответить. Такое пережевывание обид называют еще негативными медитациями. Это может привести к мнительности, когда видишь то, чего на самом деле нет. Обиженному мерещатся косые взгляды, насмешки и «заговоры». Почему же мы не можем сказать себе «стоп»?
Обида начинается с реального или кажущегося удара по самолюбию. Чтобы не страдать от этого, мы хватаемся за «спасательный круг»: убеждаем себя в несправедливости ситуации, жалеем, утешаем, как мать – упавшего ребенка.
А если и хотим исправить ситуацию, то представляем себе самые примитивные способы, как ребенок, который колотит кулачками по стене после того, как об нее ударился. Толку от этого – ноль, и так же бесполезны размышления: «А я вот ка-а-ак скажу ему…» Такая «самозащита» приносит вред только нам самим, потому что мало кого волнуют наши обиды.
А еще это опасно, поскольку обиды могут перерасти в недуги. Скажем, хронический насморк говорит о слезах, которые мы «проглатываем». Изучением этого вопроса, кстати, занимается .
Уважать решение другого
Одновременно счастливым и обиженным быть невозможно, а вот те, кто послужил причиной наших переживаний, вполне могут радоваться жизни. Не проще ли научиться защищать свою самооценку от ударов?
Для этого надо разобраться с ожиданиями. Чаще мы обижаемся на близких и любимых, так как знаем, как им надо поступить, чтобы сделать нам приятно. Но ведь радовать нас – отнюдь не смысл их жизни. А их свободный выбор часто не совпадает с нашими мечтами.
Можно заранее настроиться уважать любое решение другого человека, а если ему хочется доставить нам удовольствие, считать это не само собой разумеющимся, а подарком судьбы.
Похожая «профилактика» и у мнительности: осознать, что мир не сосредоточен на нас. Мысли о том, что все вокруг только на тебя и смотрят, порождают уверенность в этом. Человек стремится стать «пупом земли», получать от окружающих подтверждение собственной ценности. Но лучше по-взрослому ценить себя и доказывать свою значимость поступками.
Как избавиться от обиды?
Эти советы помогут вам забыть об обидах и радоваться жизни.
- Заведите «дневник обид»: записывайте события, которые вас расстроили, например: «Муж поздно пришел с работы». А также фиксируйте, какие несбывшиеся ожидания это сопровождали: «Планировала вместе поужинать». Окружающие не могут догадаться о ваших невысказанных желаниях, поэтому последним пунктом в записи должен быть вариант договоренности: «Попросить мужа предупреждать о задержках».
- Все мы склонны «дуть на воду», если что-то негативное случалось в прошлом. Психологические «шрамы» надо обязательно залечивать – лучше с психологом, но можно и самостоятельно. Вспоминайте детали, избегайте обобщений (не «Все мужики – козлы», а «Меня бросил и оскорбил человек с таким-то характером»). Определите, какие качества помогли вам выстоять в той ситуации – это снизит тревожность.
- Относитесь к жизни и к себе с юмором. Постарайтесь увидеть смешное в поведении «обидчиков» или в собственных ожиданиях. Доведите их до абсурда: «Я, собственно, затем и родилась, чтобы ждать мужа к ужину». Шутите – обидчивость и веселье никогда не уживутся!
Не обижайтесь и будьте счастливы!