Презентация что помогает нам лучше понимать другого. Как понять человека? Понимание между людьми

“ Что помогает нам лучше понимать другого(представителя другой национальности,вероисповедания,иных мировоззренческих позиций)? ”

Вводная часть.

1)Актуальность темы.

Данная тема актуальна так как:

во первых работа над данной темой поможет мне развить мои способности и навыки к такому типу проектов;

во вторых,последние 2 года я размышляла над темой данного рода, и когда появился шанс поработать над такой темой,я решила не упускать эту возможность.

2) Проблема в моей теме.
В данной теме берется обхват человечества и всего мира.Я считаю,что любые конфликты,войны,разногласия и т.п. происходят из-за отсутствия понимания друг друга, и друг к другу.Люди не умеют и не хотят понимать других людей.Для этого же я думаю нам стоит рассмотреть причины нашего недопонимания друг к другу,а уже потом думать,что нам может помочь в этом.

Основная часть.

1) Определение цели и задач исследования.

Целью данного исследования является получение правильного ответа и решения на поставленный вопрос:” Что помогает нам лучше понимать другого(представителя другой национальности,вероисповедания,иных мировоззренческих позиций)?”

Задачей данного исследования является насколько можно больше сбора информации как в теоретическом,так и практическом плане.

2) Теоретическая часть.

" Что помогает нам лучше понимать другого (представителя другой национальности,вероисповедания,иных мировоззренческих позиций)?"?.Я думаю,что таким вопросом задаются те люди,которые думают о настоящем и о будущем людей(ну в крайнем случае о своем).Скажите,что я слишком все преувеличиваю,и то,что не надо все так глобализировать,но я вам скажу:"нет",т.к. я подхожу к данному вопросу,теме по своему.
Итак, прежде чем задавать вопрос:"Что нам помогает лучше понимать другого...?",я считаю,нужно задать вопрос:"А нужно ли нам вообще понимать другого..?".Я считаю,что это необходимо.Необходимо,т.к. если у тебя отсутствует понимание к другому человеку,следовательно,у тебя присутствует непонимание к нему.Если же у тебя есть непонимание к человеку,то между вами будет ссора,потом разногласие,потом конфликт,потом вражда,ну и в итоге война.Думаю понятно к чему я виду.. Опять же,не каждый задается таким вопросом.Почему? Я считаю из-за того,что люди в мире становятся безразличными ко всему и ко всем.
Мне кажется одной и з причин непонимания между разными людьми является их безразличность к окружающим,она же ведет к эгоистическим предпочтениям.Второй же причиной я бы назвала,то что люди всегда обращают внимание на такие "мелочи" как вера,национальность,раса и т.д.С одной стороны это важные вещи,т.к являются составляющей человека,но это не является объектом из-за которого бы люди не понимали друг друга. Как я уже говорила людям необходимо понимать друг друга,но для этого нужно делать некие шаги (уступки),возможно,для некоторых, сложные шаги.Я считаю что этими уступками являются: проявление уважения к другому,умение выслушать другого,ну и в конце концов представление себя на месте другого человека, и все это ведет к правильному общению.
Мне хотелось бы узнать,есть ли личности,деятели и т.п.,которые хоть как-то затрагивали данную тему?
«Понимание — начало согласия» (Бенедикт Спиноза) (https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/61503/) Пожалуй, более всего многим не хватает толерантности и умения понимать другого человека. Если собеседник имеет взгляды или намерения, отличные от наших, то автоматически, неосознанно мы настраиваемся агрессивно по отношению к нему. Наверное, все мы знаем, как это бывает, когда вдруг обнаруживаешь себя посреди разъяренного спора, даже если тема несерьезна, а оппонент — чужой человек. Очень важно не отрицать сразу взгляды, отличные от ваших. Ведь сколько людей — столько и мнений. И сложно утверждать, что какое-то из них более правильно, чем другое. Просто попробуйте понять другого человека. Почему он так считает, почему он не согласен с вашей точкой зрения. Подумайте, как показать ему свою точку зрения, объяснить ему, почему вы ее придерживаетесь. Скажите человеку это прямо. Поговорите об этом. Ведь зачастую во время разговора люди говорят одно, а чувствуют и думают они совсем другое.

.

Практическая часть.

Я решила провести небольшой опрос (https://www.testograf.ru/ru/oprosi/aktualnie/4c0431ef74015a543.html ) , который помог бы мне рассмотреть точку зрения разных людей(разной национальности,конфессии,мировоззренческой позиции) с помощью соц-сетей,таких как Facebook,Instagram,Вконтакте по поводу главного вопроса моего проекта.

Вот что получилось:

Исходя из выше представленных данных можно сказать,что большинство считает,что важно понимать других людей,но все же есть и те кто не согласен с таким утверждением.

Вывод.

Смотря на практическую часть моей работы,можно сказать что люди хотят понимать разных людей,возможно знают причины непонимания между собой,и знают то,что бы им помогло понять других,но в то же время люди берут в счет те самые "мелочи"(выше сказано).Знаете, все мы разные.Данный опрос был "не живым" ,и поэтому мы не можем узнать,искренне ответили люди или нет.Но хотелось бы верить,что искренне.Даже если это были искренние ответы,задается вопрос:"А пользуетесь ли вы всем этим в вашей жизни?".На мой взгляд,возможно единицы..

Для этого же в "Теоретической части" моей работы я высказала свою точку зрения по поводу данного вопроса.Возможно это будет для кого-то полезным.

Подытожив свою работу,хотелось бы еще раз сказать,а точнее сделать призыв к тому,чтобы люди понимали друг друга, ибо это есть одна из важных составляющих в нашей жизни.

Источники:
Основным источником всей информации является личный архив и жизненный опыт.

Порой мы читаем статью или разговариваем на какую-то тему с собеседником и вдруг, проскакивает мысль с которой мы категорически не согласны. Какая, как правило, реакция, у нас в подобных ситуациях, пытаемся ли мы понять человека в этот момент? Мы концентрируемся именно на этом моменте, нас вводит в ступор, ум бунтует, мы уже не воспринимаем речь нашего собеседника, нам хочется вставить свое слово. Если это был текст статьи или книги, то далее мы начинаем читать его с подозрением и скептичностью, хочется вставить свой эмоциональный комментарий, указав на то, что автор не прав в своих умозаключениях, нередко забывая обо всем том хорошем, что было сказано раннее. Знакомо? Тогда эта статья для Вас.

На самом деле, в нашей жизни достаточно много случаев когда вместо того, чтобы попытаться понять человека и точку зрения, отличную от нашей, мы пытаемся ее опровергнуть . Ладно бы еще это было похоже на доброжелательную беседу, цель которой . Нет же — как правило, имеется желание во что бы то ни стало навязать свое миропонимание, что нередко сопровождается унижением другого человека.

Для начала поговорим о всякого рода статьях, книгах и других подобных источниках информации. Два разных человека, прочитав один и тот же материал, могут понять его по своему и увидеть совсем противоположные вещи. Это говорит о том, что многое зависит от нашего восприятия , в особенности от наших способности и желания понимать информацию, хотя и немаловажную роль играет то, насколько хорошо и грамотно преподнесен материал.

Как понять человека — научитесь видеть то, что пытается донести тот или иной автор текста , учитесь хвататься за идею статьи, за ее суть. Нередко замечал картину, когда прочитываешь какую-нибудь статью и думаешь, сколько правды и мудрости в этом тексте. Заглядываешь в комментарии — а там столько критики, при этом удивляешься, как после прочтения такие мысли только могли прийти в голову. Думаю, вы замечали подобное и в своей жизни.

Тому есть несколько причин:

Вы живете иначе. Это, наверное, самый распространенный случай. Поэтому у многих автоматически включается защита, и человек начинает доказывать, при чем, в первую очередь самому себе, что автор текста ошибается. Человек как будто читает по диагонали, принимая лишь то, что ему по вкусу, а остальное — все то, что он не желает понять и принять, отметает в сторону. Затем он вырывает из контекста те крохи, с которыми он не согласен и обрушивает на них всю мощь своего негодования, и никакие призывы видеть всю картину целиком здесь не помогут.

Совет: когда вас начинают захлестывать эмоции и у вас возникает желание написать язвительный комментарий, надо спросить себя, что мною движет, почему меня задела та или иная мысль в тексте. Особенно задумайтесь, когда вы намереваетесь написать отрицательный отзыв, в то время как большинство комментариев — положительные.

Также не следует самоутверждаться за счет грубой критики в адрес других людей и их мнений, лучше попытайтесь понять автора, что он хотел донести. Часто обусловлена неуверенной позицией собственных взглядов, поэтому порой имеет смысл углубиться в изучение волнующего вопроса. Старайтесь сопоставлять имеющееся знание с тем, что вы узнали, а не противопоставлять его, категорически отвергая любую другую точку зрения — так вы сможете понять человека. Истина достаточно многогранна.

Недоверие к автору. Предвзятое отношение тоже не редкий случай. Если единожды, а то и неоднократно идеи автора не пришлись вам по душе, то и любой другой его текст будет восприниматься, как правило, весьма скептически, выискивая в нем то тут, то там, огрехи и недочеты на ровном месте.

Совет: действительно, необходимо отдавать предпочтение тем авторам, у которых большая часть материала разумная и правильная, а не пытаться выискивать крупицы мудрости там, где их практически нет. Но в то же самое время есть немало авторов, у которых много хороших мыслей с примесью не совсем правильных. Недочеты есть, наверное, практически у каждого, но стоит ли на этом зацикливаться, отсеивая также и все то хорошее, о чем пишет тот или иной автор.

К примеру, кто-то грешит на Дейла Карнеги, но у него есть немало хороших толковых мыслей, в особенности про критику. Кто-то грешит на Олега Торсунова, но благодаря именно этому человеку моя жизнь пошла в правильном русле, да и не только моя, а многих, многих людей, и у меня просто не поворачивается язык сказать что-то плохое в адрес такого человека, хотя я и прочитал немало плохого в адрес подобных людей. Старайтесь сосредотачиваться на том мудром, о чем говорит человек — это рождает понимание, а недостатки — есть у каждого.

Гордыня. Такие люди закрыты для знания, с этого момента прогресс приостановился и начался процесс деградации. Несложно научить чему-то того, кто не знает ничего или совсем мало, и напротив — очень трудно научить чему-то того, кто решил, что он все знает. Как такой человек может расти, если он не способен понимать и воспринимать новую информацию.

Совет: если вы начали воспринимать текст оценочно, без попытки понять суть и глубину материала: «Это правильно», «Да, это так», «Это я и так знал» и тому подобное, то часто за этим скрывается , знания перестали поступать в ваше сердце. Отслеживайте свое состояние – осудить автора или найти изъяны в тексте легче простого, особенно, если ваша критика неконструктивна.

Чем меньше человек зависит от гордыни, своей важности и ложного эго, тем ему проще понять человека, увидеть и принять истину, кто бы ее ни преподнес. Чем сильнее же чувство собственной важности и чем больше гордыня, тем ему сложнее принять даже самые простые истины, и соответственно, сделать правильный выбор.

Я замечаю, что фанатизм — куда лучше, чем скептицизм. Когда мы кем-то восхищаемся, то мы с большей силой пытаемся понять то, о чем говорит или пишет тот или иной человек. Но это не какое-то выискивание смысла, а именно трезвое восприятие информации. Когда же человек весьма скептичен, то это нередко лишь мешает воспринимать получаемую информацию должным образом. Подвергать все сомнению – далеко не лучшее занятие. Когда подрывается авторитет, в который вы долго верили, вы можете начать поддавать сомнению каждую мысль автора, что заметным образом скажется на усвояемости информации.

Когда же мы уважительно настроены к автору текста, когда мы , когда мы чувствуем вдохновение, то мы как бы входим в поток, в котором способны правильно и более глубоко и осмысленно понять ту мысль, которую нам хотят донести. Такое знание и легче ложится на сердце. Скептический же настрой нередко выступает как барьер, лишь ограждающий наши личные убеждения. Скептицизм нужен, но пусть его будет в меру.

Один буддийский мастер прочел ученикам прекрасный текст, который растрогал всех. Ученики сразу же спросили:

— Кто написал его?

— Если я скажу, что это Будда, вы будете благоговеть перед текстом, возлагать каждое утро на него цветы и отдавать поклоны. Если я скажу, что этот текст написал патриарх, вы будете испытывать большое почтение, но уже не будете преклоняться перед ним так, как перед текстом Будды. Если я скажу, что автором был монах, вы, пожалуй, растеряетесь. А если узнаете, что текст написал наш повар, вы просто посмеетесь, — ответил учитель.

Когда каждый высказывает свое мнение в комментариях, приводя те или иные доводы в пользу своей позиции – это хорошо, особенно, когда комментарии объективные, конструктивные и без лишних эмоций. Проблема заключается в другом — многие не пытаются понять другую точку зрения , а лишь продолжают навязывать свое мировоззрение. Если трезво взглянуть на подобные диспуты, то часто можно заметить, что оба правы по своему в той или иной степени и, благодаря синтезу, может родиться еще более здравая и объективная мысль. Нужно стараться искоренять из своей жизни отрицательное мышление, то есть вместо того, чтобы выискивать ошибки и постоянно возмущаться, постарайтесь найти положительные стороны и точки соприкосновения, которые могли бы вас объединить и привести к истине.

Теперь давайте затронем вопрос диалогов между людьми, хотя и ранее озвученные советы также могут помочь и при разговоре. Многие люди не умеют просто беседовать, многие люди не пытаются понять другого человека, нередко разговоры превращаются в спор, где каждый пытается доказать лишь свою правоту. Когда мы раздражены — к примеру, после того, как услышали мысль, с которой мы не согласны, или когда у нас идет сильное эмоциональное вовлечение, то мы не можем и понимать действия и слова окружающих людей.

В это время необходимо постараться успокоиться, но речь идет не о подавлении эмоций, а о наблюдении за своими эмоциями. Отслеживая в этот момент не только собственные мысли, но и действия, мы становимся осознанными. Порой мы можем отдаться этому потоку — в этом нет ничего удивительного, если ранее вы не наблюдали за собой. Потом же, становясь в позицию наблюдателя, вы из раза в раз сможете одерживать над собой маленькие победы, которые будут постепенно приводить вас к пониманию ваших реакций, а также контролю и сокращению бурных реакций.

Чтобы понять человека, необходимо научиться выслушивать человека — очень хорошая практика промолчать, когда вы больше всего хотите вставить свое слово. Человек что-то сказал, вы хотите возмутиться и уже открыть свой рот, постарайтесь помолчать в этот момент хотя бы секунды 3 – 5, лучше 10. И через некоторое время подобной практики вы заметите положительные изменения. Уровень того, кто способен слушать и слышать — выше, чем того, кто говорит. Научитесь понимать то, что пытается донести до вас ваш собеседник – это очень полезная жизненная практика, которая рождает понимание в отношениях между людьми. способен получать наставления даже от самого деградировавшего человека, если в его словах заключена истина, глупец же даже у мудреца, в устах которого одна истина, найдет недостатки, а хорошего — не увидит.

Умение понимать важно не только в разговорах, но и во многих других сферах. Что взять ребенка, который по неопытности и по незнанию порой допускает какие-то ошибки. Многие родители вместо того, чтобы понять, почему их ребенок так поступил, вместо того, чтобы как следует поступать правильно, нередко просто набрасываются на него с криками и упреками. Учитывайте жизненный опыт человека. Как мы можем упрекать человека в унизительной форме и предъявлять ему требования, совсем несоизмеримые с его опытом? Да и перед тем как критиковать, нужно спросить себя, действительно ли сказанные слова помогут в данной ситуации или они лишь усугубят обстановку.

Также, если взять отношения мужчины и женщины — часто в отношениях каждый хочет, чтобы понимали его, но в тоже время никто не пытается понять другого. У мужчин и женщин есть свои особенности в характере, с которыми необходимо считаться, которые необходимо научиться уважать и принимать. , а мужчины от женщин другого. Понимание рождает гармонию между людьми, желание идти друг к другу на встречу рождает гармоничные отношения. Если вы удивлены поведением окружающих людей, если вы хотите упрекнуть их за какой-то поступок, то попробуйте вначале вспомнить, не поступали ли вы подобным образом, попробуйте поставить себя на их место и подумайте, а как поступили бы вы сами. Это очень действенная методика – претензии, как правило, исчезают мигом, подобное поведение рождает понимание между людьми.

Остановите негативный поток мыслей и лучше подумайте, почему человек совершил тот или иной поступок, постарайтесь понять человека — может он поступил неосознанно, по глупости или по незнанию? Многим, конечно, кажется, что и специально. А вы попробуйте спросить об этом самого человека, что движило его поведением. Мы часто строим свои умозаключения, не позволяя другим высказать свою позицию. Хотим ли мы понять в этот момент другого человека и разобраться в сложившейся ситуации? Помните, на каких качествах мы начинаем акцентировать наше внимание, такой образ человека и создается в нашем уме, когда как сам человек может быть совсем другим.

Станьте понимающими, станьте внимательными, станьте осознающими. Ответы приходят в нашу жизнь то тут, то там, просто необходимо быть внимательным к жизни. Порой судьба нас сводит с человеком, у которого могут быть совсем другие взгляды на жизнь, и многим кажется, что Бог послал этого человека к нам, чтобы мы его научили уму разуму, поставили на путь истинный. А может быть, мы заблуждаемся в своем понимании мира и знание необходимо получить нам самим? Далеко не каждый сразу встает на правильный путь знания, большинство волочится от одной философии к другой.

Или может быть это проверка нашего развития, насколько смиренно мы научились относиться к другому мировоззрению. Дело же не в том, кто сколько книг прочитал или кто чаще в храм ходит. Главное — это . А одна из самых частых проблем на пути духовного развития — это осуждение. Этот не правильно живет, у того неправильное мировоззрение, эти грешники и тому подобное. Если человек заблуждается в своем миропонимании, то сразу многие переходят на личности — ты такой дурак, ты не соображаешь, откуда ты это взял и дальше в том же духе. Зачем сразу оскорблять? Это в первую очередь показывает ваш уровень.

Чтобы понять человека, необходимо порой вспомнить как минимум свой путь, какого знания придерживались вы — год, два или пять лет назад. Кто-то в своем развитии стоит на одной лестнице, кто-то на другой, и часто, вместо того, чтобы дать руку и помочь взобраться на ступень выше, многие лишь упрекают других за их положение на лестнице ниже. Да и порой еще не ясно, кто находится ниже, а кто — выше. Старайтесь быть более снисходительными к окружающим людям, старайтесь стать понимающим человеком. Грубо говоря, есть калеки телесные, а есть — калеки душевные. Но мы же не подходим, к примеру, к человеку, у которого нет одной ноги, и не упрекаем его в том, почему он так медленно ходит.

Старайтесь придерживаться позиции, что и с вами все в порядке, и с другими, без унижения какой-либо из сторон. Чаще всего, когда люди считают, что они правы и с ними все в порядке, то другие автоматически становятся не в порядке. Как правило, это выражается в надменном поведении, позиции свысока — то есть когда человек не прав, к нему возникает пренебрежительное отношение, что нередко выливается в грубую критику. «Я в порядке» означает, что я не ставлю себя выше, но также и не оправдываюсь, не унижаюсь и готов признать свою неправоту, если так оно и есть на самом деле. А «Ты в порядке» означает уважительное отношение к человеку и его взглядам, без унижения, даже если он не прав. Необязательно все должно выливаться в критику, необязательно переходить на личности, вырабатывайте культуру общения, успехов вам и любви.

Помните, что ваш собеседник может быть полностью не прав. Но он так не думает. Не осуждайте его. По-иному может поступить каждый глупец. Постарайтесь понять его. Только мудрые, терпимые, незаурядные люди пытаются это сделать. (Дейл Карнеги)
Люди видят то, что хотят видеть; слышат то, что хотят слышать; верят в то, во что хотят верить и отказываются верить в то, что им не нравится. (Скилеф)
Если и существует некий секрет успеха, он заключается в способности принять точку зрения другого человека и видеть вещи под его углом зрения так же хорошо, как под своим собственным. (Генри Форд)
Чем выше считает себя человек, тем он легче держит зло на людей. Чем человек смиреннее, тем он добрее и меньше сердится. (Лев Толстой)
Человек, которому кажется, будто он очень ясно излагает свои мысли, не всегда бывает понятен другим, потому что он идет от мыслей к словам, а слушатель — от слов к мыслям. (Никола Шамфор)
Если вы стремитесь стать хорошим собеседником, станьте прежде всего хорошим слушателем. (Дейл Карнеги)
Заблуждаются не потому, что не знают, а потому, что думают, что знают. (Жан Жак Руссо)
Должно стремиться к знанию не ради споров, не для презрения других, не ради выгоды, славы, власти или других целей, а ради того, чтобы быть полезным в жизни. (Фрэнсис Бэкон)
Умейте встать на позицию другого человека и понять, что нужно ему, а не вам. С тем, кто сумеет это сделать, будет весь мир. (Дейл Карнеги)
Когда мы имеем возможность уязвить кого-то, но воздерживаемся от этого, это практика Дхармы. Поэтому подлинная практика Дхармы – это контроль над собой в трудных обстоятельствах. (Далай-лама XIV)
Ты никогда не сможешь оправдать чужие ожидания… Другие всегда будут недовольны чем-то, потому что их причина внутри них, а не внутри тебя. (Пападжи)

ФОТО Getty Images

«Не представляю, почему он так поступил»... «Мне непонятны твои чувства!» Многие из нас, даже если не произносили этих слов вслух, чувствовали нечто подобное. Иногда нам очень не хватает умения читать мысли и чувства других людей. Некоторым повезло - и они одарены эмпатией чуть ли не с рождения. А как быть остальным? Неужели они обречены оставаться в неведении? Вовсе нет.

Способность к пониманию других людей можно развивать. В этом помогут два простых и увлекательных упражнения. Оба они представляют собой вариации базовой техники, которая в психодраме называется «Дублированием». Когда есть желание или необходимость лучше понять состояние человека, вы на некоторое время входите в роль собеседника, пытаетесь думать его головой, чувствовать его телом, проговаривать его состояние.

Способ 1. С незнакомцами

Вы можете, например, в общественном транспорте выбрать для тренировки кого-нибудь из пассажиров. Теперь мысленно представьте, что вы - это он. Станьте им. О чем вы думаете, когда вы - это он? Что чувствуете? Какие эмоции переживаете? Следите за тем, чтобы говорить от первого лица (не «он радуется», а «я радуюсь»), как бы ставя себя на его место.

Не факт, что вы угадаете параметры состояния пассажира. И даже если угадаете, проверить это не всегда возможно. Но задача здесь в другом - привыкнуть входить в роль другого человека, примеривать его состояние на себя. Так же тренироваться можно в парке или в кафе. По окончании упражнения не забудьте «прийти в себя», то есть напомнить себе, кто вы.

Способ 2. С друзьями

Поиграйте с другом в «Угадайку».

1. Предложите другу поучаствовать в эксперименте.

2. Поставьте стул рядом с его стулом так, чтобы вы смотрели в одну сторону. Лавка или диван тоже подойдут.

3. Попросите друга посидеть некоторое время в тишине (15–20 секунд достаточно).

4. Представьте, что вы - это он. Можно воспроизвести его позу, постараться синхронизировать ритм вашего дыхания.

5. Теперь как бы из его роли проговаривайте состояние от первого лица. Например: «Я спокоен, и мне нравится эта игра» или «Я испытываю легкое раздражение, так как ты пристал с этой игрой, а я не допил кофе».

6. Задача человека, которого дублируют, повторять только ту часть сообщения, которая была угадана. Нельзя говорить «нет», «неправильно». Если ни одно слово «дублера» не подходит, то его собеседник просто описывает свое состояние своими словами.

Диалог может выглядеть следующим образом:

Дублер (Д): Я немного устал, столько работы накопилось.

Испытуемый (И): Я устал, так как не выспался сегодня.

Д: Если бы я больше высыпался, то чувствовал себя бодрее.

И: Я чувствовал бы себя бодрее, если бы этот выматывающий ремонт закончился.

Д: Не люблю, когда что-то недоделано, это создает постоянное напряжение.

И: Не люблю, когда что-то недоделано, это создает постоянное напряжение

Упражнение длится в среднем 2-3 минуты. При желании вы можете поменяться ролями.

Как использовать

В чистом виде техника не используется в общении. Но если регулярно ее практиковать, вы сможете гораздо лучше, чем раньше, приблизиться к пониманию чувств и мыслей других людей. Это поможет вам легче выстраивать хорошие отношения и разрешать возникающие конфликты.

Антон Воробьев - клинический психолог, бизнес-тренер, специалист по психодраме. 10 и 11 июня проводит масстер-классы «Работа в радость или игра в работу» и «Гитарный огонек» на Московской психодраматической конференции. Подробности см. на сайте http://pd-conf.ru/.

“ Что помогает нам лучше понимать другого(представителя другой национальности,вероисповедания,иных мировоззренческих позиций)? ”

Вводная часть.

1)Актуальность темы.

Данная тема актуальна так как:

во первых работа над данной темой поможет мне развить мои способности и навыки к такому типу проектов;

Основная часть.

1) Определение цели и задач исследования.

Практическая часть.

Вот что получилось:

Вывод.

"Точка зрения зависит от точки сидения".

Видели вы когда – нибудь как ссорятся ваши близкие? Согласитесь, что ваше ощущение и рассказ о том, как все это было, может очень сильно отличаться от того, что на самом деле чувствовали ее участники. Наше восприятие реальности сильно зависит от угла зрения. Этот факт всем хорошо известен.

Именно на нем и основана одна из важных техник НЛП, которая называется " ". Используя ее, мы можем рассмотреть любую ситуацию со всех сторон: своими глазами, "влезть в шкуру" другого человека и взором стороннего наблюдателя. При смене позиций мы сможем быстрее научиться понимать других людей и получим дополнительные инструменты для быстрого и эффективного взаимодействия.

И хотя каждый из нас умеет это делать, в то же время склонен надолго «зависать» в предпочтительной позиции восприятия. В то время, как хорошие коммуникаторы с легкостью используют все три. Одним из важных механизмов, с помощью которого это происходит, является ассоциация и диссоциация.

1 ПОЗИЦИЯ ВОСПРИЯТИЯ

«Я - позиция» - это территория нашего личностного переживания, которая относится к состоянию "Здесь и Сейчас". В ней мы имеем самый богатый сенсорный опыт, и можем четко ответить на вопросы:

Что мне нравится - не нравится?

Чего я хочу?

Как я думаю достичь чего-либо?

В " Я- позиции" мы находимся в наиболее ассоциированном состоянии. А сосредоточен исключительно на собственных ценностях.

В то же время, этой позиции присущ эгоизм, поскольку в ней мы всегда отводим себе первое место.

И она часто "отрезана от реальности". Выражения "ходить по кругу", "биться головой о стенку" как раз о людях, которые в ней застревают. В "Я – позиции" мы часто фантазируем и проецируем свои чувства и мысли на других. Свои догадки и предположения выдаем за реальность.

Почти, как в этом анекдоте:

Лежат в постели мужчина и женщина. Мужчина смотрит в потолок и молчит.
Мысли женщины: " Почему он молчит? Наверное, разлюбил? Я чувствую: у него другая!"
Мысли мужчины: « Муха….Интересно, как все-таки она держится на потолке?»

2 ПОЗИЦИЯ ВОСПРИЯТИЯ

Это тоже ассоциированная позиция. Но находясь в ней, мы очень хорошо считываем мысли и чувства других людей. Наш фокус внимания сосредоточен на ценностях партнера. Люди со второй позицией восприятия склонны к сочувствию и пониманию других. "Оборотной стороной медали" является то, что нужды других людей всегда оказываются важнее своих собственных. Часто такой человек забывает про себя, или ему не дает это сделать его окружение.

Если человек в " Я - позиции" научится время от времени вставать во 2-ую позицию восприятия, это поможет ему лучше понимать мотивы поступков других людей и вести себя менее эгоистично.

3 ПОЗИЦИЯ ВОСПРИЯТИЯ

Это - позиция "включенного наблюдателя". В ней человек диссоциирован, и смотрит на ситуацию немного отстраненно. Эмоции при этом сохраняются, но не такие выраженные, как в первой позиции.

Пример 3-ей позиции: начальник ругает вас за плохо выполненную работу. Если вы перейдете в позицию "включенного наблюдателя", то можете посмотреть на это "глазами другого человека". Так вам легче будет заметить: как вы выглядите со стороны .

Выйдя в третью позицию вы всегда можете дать дельный совет самому себе.

Плюс этой позиции, что она позволяет вам выработать другое отношение к происходящему или к тому, что вы собираетесь сделать. В этой позиции вам помогает ваш "внутренний мудрец", который даст хороший совет вашему "Я" . Вы быстрее сможете понять из чего исходит другой человек, как это можно связать с вашей точкой зрения и увидеть альтернативные варианты.

Представьте, что вы вдвоем собираете лего, но вслепую, не видя конечного результата. Легко ли это? Третья позиция даст вам полноту картины.

Наше обучение чему-либо тоже происходит из разных позиций восприятия. В восточных единоборствах принят переход из 1-ой во 2-ую позицию, когда ученик повторяет за мастером, пытаясь максимально точно воспроизвести все движения. Такой же способ используют дети, подражая поведению взрослых.

Это видно, когда маленькая кроха с озабоченным видом толкает перед собой коляску с куклой, чувствуя себя мамой.

В своих играх дети легко осваивают вторую позицию, перевоплощаясь то во врача, то в пожарника, то певицу. Это - процесс бессознательного моделирования. Кстати, таким же образом дети осваивают и язык. Мы же, будучи взрослыми, почти всегда учим язык, используя переход из 1-ой в 3-ю позицию: сначала изучаем правила и запоминаем слова, а потом пробуем применять их на практике. Неэффективность такого подхода хорошо видна: мы изучаем иностранный язык годами, и так и не можем начать говорить на нем.

Умение быстро переходить в разные позиции восприятия и правильно их использовать, дает нам много преимуществ в жизни.

Очень часто люди не могут выйти из состояния конфликта лишь потому, что каждый из них остается исключительно в «Я - позиции»: супруги, делящие после развода имущество, подчиненный и начальник, которые никак не могут найти компромиссное решение, друзья, чья ссора затянулась на годы.

Муж возвращается домой после трудного, напряженного дня с единственным желанием: "Расслабиться и помолчать!". Его встречает жена – домохозяйка, которой за весь день не с кем перемолвиться словом. Накормив его, она надеется на какое-то общение (или, как минимум, на слова благодарности за заботу). Когда она раз за разом не получает внимания, её обида становится все больше. И наступает момент, когда она не выдерживает.

Мама зовет сына с прогулки. Тот жалобно просит разрешения доиграть в интересную игру, но получает в ответ категоричное: "Быстро домой! Обед остывает!" Расстроенный ребенок с сожалением уходит от друзей, и без аппетита ест приготовленную еду.

Если близкие родственники склонны все время занимать первую позицию, то в такой семье неизбежны конфликты.

Наиболее оптимальный вариант, когда человек может занять позицию другого, и затем в корректной форме объяснить: почему он это сделал, и что он ждет такого же отношения от своего партнера.

Если человек все время будет просто подстраиваться, и ничего при этом не говорить, то ощущение "что его используют", "с его интересами не считаются" будет нарастать. И тогда, взрыв неминуем.

В семьях, в которых умеют рассматривать ситуации со всех 3-ех позиций восприятия, складываются более теплые и доверительные отношения друг к другу. А их дети лучше адаптированы к взрослой жизни.

Поэтому вопрос: "Как научиться понимать других ?" для них просто не встает.