Покупая эту книгу (именно с такой обложкой, как на фото) в церковной лавке, я тихо радовалась. А как же! Всегда интересно и полезно узнать что-то, чего ещё не знаешь или углубить свои уже имеющиеся знания. Ожидала я красивого, ненавязчивого духовного повествования. Да и название к этому располагало:
"Православная мама . Пособие для семьи, с наставлениями священника и советами детского врача".
А я ведь как раз ждала свою дочурку!
Правда, меня, как медика и православную христианку, несколько привёл в недоумение анонс на последней странице обложки.
Традиционная русская медицина никогда не шла вразрез с учением Православной Церкви. И прежде всего это единство заключается в любви к больным, в непременном следовании правилу: "Не навреди". <...> в ней могут найти советы... мамы и папы, не считающие себя верующими."
Традиционная русская? Нет такой, ну да ладно, пусть уж будет, раз автору так хочется. "Не навреди" вообще-то выведено язычником Гиппократом, при чём тут Православие? Но тогда я просто пожала плечами и, радостная, пошла домой читать и просвещаться.
С первых же строк книги меня взяло изумление. А затем и отвращение. Почему? Потому что все медицинские понятия оказались вывернутыми наизнанку. Такую ахинею, подкреплённую, к тому же, словами священников, очень трудно и неприятно читать. Кроме этого, глупых высказываний в книге тоже полно. Я не знала, плакать мне или смеяться, когда читала такие строки:
"подвиг супружества - подвиг мученический во имя ребёнка, которого дарует Господь", " вредны все до одного противозачаточные средства", "мать согласится умереть сама или даже вместе с ребёнком, но не стать его убийцей
(сделать аборт по мед. показаниям)".
Это только цветочки. Мои глаза почти вывалились из орбит при дальнейшем чтении этой "духовно-просветительской" книженции. Про челюсть я уже не говорю - она как "упала" на землю, так до конца прочтения там и "валялась"... Оказывается,
"по естественным законам"
беременная женщина сразу после зачатия должна прекратить с мужем супружеские отношения. И не начинать их вплоть до окончания периода грудного вскармливания, иначе
"сладострастие отравит естество матери и проникнет в молоко", "супружеская жизнь крайне вредна для младенца",
да и вообще молоко пропадёт, как оказалось...
Таких ужасных сентенций в книге не просто полно - она кишит ими! Повторю, я читала книгу с перерывами, очень тяжело воспринимала текст (хотя он написан достаточно хорошим языком в литературном плане), и временами готова была биться головой об стену в связи с понятиями-перевёртышами. Мой медицинский ум не мог смириться с утверждениями "традиционной русской медицины", а моя воцерковлённая православная душа - с ужасными околодуховными "правилами".
Может быть, единственное. что в этой книге более-менее полезно для души - это цитаты из дневника государыни Александры Фёдоровны. Правда, привязаны эти цитаты к очень спорным моментам в мыслях автора. И не вспоминает он, почему-то, что "о Счастье в семье" царица-мученица писала, как глубоко несчастная женщина. Да-да, ведь вряд ли жена может быть счастлива, когда муж имеет фаворитку (с которой царица "подружилась"); или мать, у которой умерло несколько детей - может ли быть вполне счастлива?
В конце книги приводятся рецепты постных блюд - наверное. это единственное, чем может похвастаться данный опус.
В общем, от книги у меня осталось ужасно противное впечатление. Каким образом эта белиберда попала в церковные лавки - не имею ни малейшего понятия. Это книга из тех, которые нужно нещадно бросать в огонь. На костёр!!! Я с ней так и поступила. Считаю, что в духовном (да и светском) плане книга просто вредна! Это никак не душеполезное чтение. Никому ни за что не рекомендую.
– Елена, темы, которыми вы сейчас занимаетесь, очень острые, громкие. Каждую неделю появляются новости про изъятие детей. Таких случаев реально стало больше или мы стали видеть их больше в средствах массовой информации?
– Средства массовой информации стали больше об этом говорить. Если смотреть статистику, то у нас, наоборот, в последние годы идет падение количества случаев и изъятий, и лишения родительских прав. Самый пик был в начале 2000-х, тогда эти цифры были огромными. Они и сейчас, с моей точки зрения, чрезмерные, позорно большие для нашей страны, несмотря на снижение.
У нас более 30 тысяч случаев лишения родительских прав в год, официально изъятий около 3 тысяч, но эта статистика не включает детей, которые в реальной жизни из семьи забраны правоохранительными органами по акту безнадзорности. У нас точной статистики полицейских отобраний практически нет, но она может коррелировать с количеством детей в учреждениях – их тоже становится меньше. Тем не менее, все равно речь идет о десятках тысяч детей, которые изымаются из семей. Одну-две истории, имея такие цифры, можно писать хоть каждый день.
Именно потому, что СМИ начали эти темы поднимать, на них начала обращать внимание не только общественность, не только родители, которые иногда излишне испуганы, но и государство. Это правильная история: сейчас начали говорить о том, что так нельзя, что то законодательство и та практика, которые у нас существуют, действительно порочны. Что есть большие проблемы с тем, как у нас устроена работа с семьей, как принимаются решения о том, что семья не может воспитывать своего ребенка в силу разных причин.
За что на самом деле отбирают детей
– У нас вообще предпринимаются какие-то действия для работы с семьей? Вы много пишете и говорите, и фонд ваш много работает в области именно поддержки семьи. Вы стараетесь максимально долго помогать семье – настолько, насколько возможно. Но в общественном сознании существует такой стереотип: есть проблема, значит, ребенка сразу придут и заберут, если недостаточно мандаринов в холодильнике.
– Мы не знаем о реальной ситуации, где кого-то забрали бы из-за отсутствия апельсинов или мандаринов. Но бывают ситуации, когда семья живет в тяжелых условиях, например, зимой у них нет отопления – понятно, что это, с одной стороны, очевидная угроза, можно реально замерзнуть и заболеть.
А с другой стороны, вместо того чтобы этих людей с детьми хотя бы временно поселить в общежитие, потому что холодно не одним детям, но и родителям тоже, детей могут изъять. Случаи, когда условия жизни ребенка становятся причиной для отобрания, к сожалению, бывают.
Мое личное мнение – есть одна-единственная причина, по которой действительно можно и нужно спасать ребенка из семьи: когда ему там угрожает реальное насилие, когда с ним жестоко обращаются.
Хотелось бы, конечно, чтобы ни один родитель не мог обидеть своего ребенка, к сожалению, это не так. Увы, иногда именно родители убивают, насилуют собственных детей. Именно потому, что такие случаи бывают, во всех странах мира существует государственная политика в отношении защиты прав детей. У нас по непонятной причине используют термин «ювенальная юстиция», который совершенно про другое – про суды по делам несовершеннолетних.
Политика, связанная с правом государства вмешиваться в семью, есть везде, наша страна – не исключение. Советское законодательство 20-30-х годов было очень похоже на сегодняшнее, даже еще более жесткое. Причин, по которым государство могло признать родителей плохо выполняющими свои родительские обязанности, было еще больше.
Советская Россия не была какой-то особенной, в это время абсолютно во всех странах формировалось законодательство, связанное с защитой прав детей. До этого, в предыдущие века, понятия защиты прав детей как законодательной нормы практически не существовало. Впрочем, незадолго до этого людей вообще можно было иметь в собственности, покупать, продавать, насильно разделять семьи. Так что идея, что был какой-то золотой век, а потом пришло советское законодательство и все испортило – совершеннейшая иллюзия.
Фото Анны Даниловой
Меняются многие социальные отношения – женщина получает права на образование, на голосование. Потом и у детей появляется как минимум право на жизнь, которое государство защищает в той ситуации, когда родитель становится угрозой. Невозможно жить в государстве, где нет такого закона, где ребенок не может быть защищен, где родитель может его насиловать, может его убивать, и никто не имеет права в эту ситуацию вмешаться.
Понятно, что в любой стране будут некие законы, которые определяют, что делать, если ребенку опасно именно в его родной семье, если там с ним что-то такое творят нехорошее. Дальше возникают некие механизмы и инструменты, помогающие эту опасность определить. «Откуда вы знаете? – Мне соседка сказала». Но мы понимаем, что, вроде бы, этого мало.
Почему бьют маленьких
– В этой связи сразу вспоминается, что про Америку часто говорят: отшлепал ребенка, потому что он долго кричал, скандалил, а соседи вызвали социальную службу. В этом случае представляешь, сколько может кричать двухлетний ребенок из-за того, что ему не разрешили откусить пирожок с той стороны, с которой он хотел, или разрезали огурец, а он хотел целый есть, и сразу становится не по себе.
– Я сомневаюсь, что в Америке так. Я понимаю, что это не очень репрезентативно – всякие сериалы и кино, но, тем не менее, воспитательного насилия в семьях там показано довольно много. Надо смотреть, какое там законодательство, оно очень сильно разнится от штата к штату. Действительно есть страны, где любое физическое наказание запрещено законодательно. Ты либо принимаешь правила игры, либо оттуда уезжаешь и живешь в той стране, где правила игры другие.
Мне кажется, любому нормальному родителю должно быть понятно, что бить своего ребенка – это неприемлемо. Бить маленького, еще полностью зависящего от тебя человека, который тебе доверяет, который тебя любит… Мы учим своих детей не бить младших – это нормальная идея. Максимально младший для нас – это наш ребенок, он еще от нас в тотальной зависимости. Эта такая ситуация, в которой взрослый не должен пользоваться своими возможностями во вред этому ребенку.
Понятно, что бывают ситуации, когда родитель накричит на ребенка, шлепнет его, одернет. Понятно, что родители не должны бояться, что в этой ситуации кто-то злобный придет и заберет у них ребенка, потому что они не справились по-другому. Когда ребенок выбегает на проезжую часть, в этот момент вы ему не будете объяснять: «Знаешь, дружок, могут быть разные последствия твоих действий». Не может и не должно государство отбирать ребенка за шлепок. Только за действительно угрожающее жизни или здоровью ребенка насилие. И с одной стороны, это должно быть четко и понятно и родителям и государству, но с другой – это никаким образом не должно провоцировать родителей применять насилие в качестве меры воспитания.
– Понятно, что, может быть, бить детей и действительно пороть ребенка ремнем до крови нельзя, но ситуации действительно бывают разные.
– Пороть ребенка ремнем не надо и до крови, и без крови. Вообще, шлепание – тоже очень странный элемент воспитания. Вы же ребенка не будете пороть, когда ему исполнится 15 лет? Нет, не будете. Почему? Потому что может дать сдачи.
Получается, что вы действительно бьете его, пока он маленький, пока он вам не может ответить. Вы бьете беспомощного младшего, потому что вы старше и сильнее? Пока он не научится давать сдачи? Это же ужас какой-то на самом деле!
Это ненормально совершенно – делать такое со своими детьми. При этом понятно, что бывают сложности, человек может сорваться, шлепнуть, дать пощечину. Это не преступление, но не надо считать, что бить ребенка – это нормальный, обычный способ воспитания.
Потому что знаете, бывает, что сорвался так, что кинул ребенка на бетонный пол, и тот сломал основание черепа и умер. Не надо привыкать к таким мерам воспитания, которые причиняют боль ребенку и не учат нас сдерживаться в момент агрессии и гнева. Это не способ воспитания – это родитель пока не научился справляться с собственными эмоциями и раздражением. Сложно, но надо учиться.
Кто и как работает в опеке
– Как я уже сказала, в любой стране есть законы, которые определяют то, как государство вмешивается в семью. Они могут быть очень подробными, описывать какие-то ситуации, порядки, там может быть миллион разных служб. Они могут быть очень широкими, как устроено у нас.
Когда законодательство крайне широкое, это означает, что принятие решения оставлено на усмотрение того человека, который от имени государства приходит к семье. У нас все решения в отношении проживания ребенка в семье принимают органы опеки. На собственное усмотрение.
– У нас нет какого-то четкого алгоритма?
– У нас нет алгоритма, у нас нет порядка, у нас нет критериев, у нас нет специальных служб, которые бы получали профильное образование и работали бы с семьями в случае, если в опеку поступает сигнал.
– У служб опеки есть какое-то четкое понимание, в каком случае ребенок может продолжать в этой семье жить, а в каком случае это опасно? Возвращаюсь к пресловутым апельсинам в холодильнике.
– У органов опеки есть законодательство, где написано, что при непосредственной угрозе жизни и здоровью они вправе ребенка отнять. Вот вы приходите работать в органы опеки. Нет такой вузовской специальности, вас нигде к этому не готовили…
– Это не психологи?
– Нет такого требования, чтобы они были психологами. Вообще, кто такой сотрудник органа опеки? Это чиновник, такой административный работник, который принимает огромное количество решений, связанных с жильем, с разводами родителей, с разными имущественными вопросами недееспособных взрослых, с приемными семьями и усыновителями.
Он вправе принимать решения в отношении недееспособных взрослых и любых детей – не только тех, у которых родители лишены родительских прав или которые остались без попечения. Например, детей, у которых есть доля в квартире, в ситуации, когда их родители делят между собой при разводе. Эти чиновники работают, в основном, с буквой закона. Их задача – защита прав детей в рамках всех тех нормативных актов, в которых они есть. В том числе у них есть один пункт, где написано, что в случае непосредственной угрозы жизни и здоровью они ребенка забирают.
– Что такое угроза?
– Они должны ее определить. У нас даже нет требования в законодательстве, чтобы было какое-то время на расследование! Как вы определяете, откуда вы знаете, что это угроза жизни и здоровью? Вы не медик, вы не психолог, вы видите семью один раз.
Возможно, когда-то изначально предполагалось, что перед этим должна быть проведена какая-то другая работа. Законодатель имел в виду, что это крайняя точка, и она ставится тогда, когда у нас перед этим есть какой-то процесс. Есть какие-то другие службы, которые реагируют на какие-то другие сигналы, что все еще не ужасно, но нужна помощь.
Но этого всего нет как единого процесса, поэтому школа или просто какой-то сосед может позвонить в полицию или в органы опеки, передать информацию, что, с его точки зрения, что-то не то происходит. Опека должна приехать и принять решение на основании своего представления о том, что хорошо, а что плохо, на основании того, что она видит своими глазами. А у нас всех представления разные совершенно.
Сейчас очень активно обсуждают в Facebook жизнь уехавшей за границу нашей родины участницы бывшей группы «Война», многодетной мамы, которая живет в Европе и ведет там довольно специфический образ жизни. В комментариях много наших сограждан, которые так переживают за то, что у нас отбирают детей из семей, и там они активно кричат: «Отобрать! Соцслужбы срочно, опеку, полицию вызовите, спасите, помогите!»
Это основной комментарий к ее рассказам о том, как они с детьми живут. Почему? Потому что в нашем представлении ее образ жизни с детьми – неправильный. У нас есть некое обывательское представление о том, как правильно.
Получается, что любой человек может судить о том, может ли любой другой человек быть родителем. Но не может же так быть на самом деле! Понятно, что, в основном, в опеках работают совершенно обычные люди, никакие не монстры, не злодеи, с нашим обычным представлением о том, что правильно и что неправильно. Поэтому обычно они смотрят на те вещи, которые бы и вам, наверное, показались не очень правильными: например, если это притон, если там вокруг граждане в сильном алкогольном или наркотическом опьянении.
Основная масса ситуаций, с которой сталкиваются органы опеки и полиции – это все-таки не апельсины, это действительно ситуации, где люди живут уже в глубокой зависимости, и там сложно, увидев это, не подумать о том, что там плохо ребенку.
Это естественно.
Могут ли дети жить с тараканами
– Конечно, есть и ситуации, где нет алкоголизма, но люди живут довольно маргинально. У нас есть подопечная семья, в которой четверо детей. Они живут в квартире вместе с пьющей бабушкой, которая была в свое время лишена прав на маму этих детей, с ее братом и сестрой, тоже пьющими. У них есть одна комната, где они вшестером живут.
И когда мы впервые познакомились с этой семьей, приехали к ним – в квартире тараканы ходили в два слоя, потому что их так много, что ползет один по стене, а по нему сверху идет уже другой вперехлест. С этой семьей проживали, я не вспомню точно, но больше двадцати котов, больше десяти собак, еще были какие-то хомячки, шиншиллы. Они очень любят животных и совершенно сознательно себя окружают в этих условиях еще и этими животными.
Вы входите в такую семью. Там есть запах алкоголя от родственников, там вообще в целом очень специфический запах. Идет маленький ребенок, стоят кошачьи миски с едой, он оттуда что-нибудь берет и ест. Какое возникает впечатление у большинства людей? Они видят, что надо срочно изымать оттуда детей, правильно?
– Тараканов, наверное, сначала убрать. Да, картинка страшная.
– Картинка такая. На что мы не обращаем обычно внимания в этой картинке? На то, как там детям и какие у них отношения с родителями. Понятно, что мы смотрим глазами, мы же не умеем сердцем и умом смотреть. Мы умеем глазами – мы так устроены, и носом запах чувствуем соответствующий.
Когда мы пришли в эту семью, оказалось, что опека дважды подавала на лишение прав, дважды суд отказал. Это же нонсенс – люди живут в очень плохих условиях, а суд дважды отказывает. Мы стали разбираться в документах, и оказалось, что каждый раз на суд приходили знающие эту ситуацию люди, учителя из школы, еще кто-то – и приносили характеристику, где писали, что родители очень любят детей, дети очень привязаны к родителям, у них между собой хорошие отношения. Не было никаких побоев, родителей не обвиняли в жестоком обращении. Опека приходила, все это видела, говорила: «А-а-а! Срочно лишаем», – а суд отказывал.
Это вообще редко бывает: обычно суд вполне себе соглашается с компетентным мнением опеки и сам никаких решений не принимает. В этой истории люди увидели этот человеческий фактор, качество отношений между родителем и ребенком, их это зацепило, и они приняли свое решение, основываясь именно на этом. Такое редко случается в нашей стране, к сожалению.
На самом деле ключевой момент именно в отношениях в семье. Условия – это то, что можно изменить. Чистоту можно приобрести. Тараканов можно потравить.
Мы с семьей в итоге договорились о том, что они раздают большую часть своих животных. Это было очень тяжело для них, потому что они знали каждую свою кошку и собаку по имени, знали историю каждой из них – но у них не частный дом, это проблема для всех соседей. В итоге они на это ради детей пошли.
Такие вещи можно изменить до какой-то степени. Никогда не бывает такого волшебства, что семья, которая жила много лет в подобных условиях, как в кино, раз – и станет чистюлей в идеальной московской квартире. Там все равно будут какие-то неидеальные условия, но они будут лучше, они будут терпимее с точки зрения каких-то санитарных представлений, норм и правил, и при этом дети останутся со своими родителями.
Что происходит с ребенком, которого отобрали
– Скажите, много ошибок у опеки в части изъятия? Периодически попадаются новости, что детей сначала отобрали, потом вернули. Как представить тот ад, который происходит с ребенком, когда его в истерике забирают от мамы и потом помещают непонятно куда? Он уже привык, он так живет, он знает: это его мама, папа и вся его среда.
– К сожалению, мы смотрим глазами, мы не учитываем самую ключевую историю, связанную с отношениями, с чувствами ребенка, с его пониманием того, как устроен мир. Когда он живет в семье, этот мир всегда в первую очередь сосредоточен на основных взрослых, которые о нем заботятся – мама, папа, бабушка или тетя, с которой он живет. Это называется привязанностью. Это слово постепенно входит в наш обиходный язык, еще лет двадцать тому назад оно не сильно использовалось в таком контексте – про значимые отношения, которые складываются у родителей и детей.
В рамках закона нет понятия ошибки – они просто или забирают, или не забирают. Там нет никаких полутонов. Если они забирают, они разбираться будут потом. Они могут вернуть. Дело не в том, что случаются ошибки, а в том, что нет нормальной процедуры. Которая бы отталкивалась в первую очередь от интересов ребенка, от представления о том, что происходит с ребенком, что он чувствует, что ему может навредить.
– Это не волнует никого.
– Дело не в том, что не волнует. Вы начинаете сразу представлять жестоких людей, которым все равно, а люди просто этого не понимают или у них нет инструментов, нет возможностей. Оно не заложено в нормы. Например, есть ряд стран, где написано: если вдруг все-таки необходимо забрать ребенка, нужно найти любых его родственников, обзвонить их – доставить ребенка туда.
Или, если надо везти в государственное учреждение – то нужно, чтобы он взял любимую игрушку, свои личные вещи, чтобы ему разъяснили, что происходит. Понятно, что никого нельзя хватать за руки, тащить, ничего не объясняя, в машину. А у нас ничего нет, что бы все эти ситуации регламентировало. Просто опека должна принять решение, и все. И отвезти ребенка в госучреждение.
– В некоторых странах ребенок остается в той же школе, в том же классе, практически в той же среде, насколько я знаю.
– Мы – та страна, где должно быть так по закону. У нас изменилось законодательство. Если ребенок сейчас изымается и помещается в детский дом, то написано черным по белому, что ребенка необходимо размещать максимально близко к месту его проживания, сохранять ту же школу, те же досуговые места.
К сожалению, у нас есть проблема с тем, что одно дело – что написано, другое дело – то, что делается. Пока еще на практике детей распределяют как бревна, в первое попавшееся свободное место. Еще зачем-то до этого везут в больницу.
Никто не думает о том, что ребенок чувствует, когда у него ломается весь мир, весь его привычный уклад.
Он теряет не только маму и папу, которые, может быть, с чем-то не справились или действительно были насильниками по отношению к ребенку. Он теряет всё: у него больше нет ничего, никаких знакомых людей, никаких знакомых вещей.
– Получается, ребенок помещается все равно что в тюрьму…
– По сути, да, ребенок у нас несколько раз потерпевший. Допустим, было какое-то насилие, которое ребенок терпел в семье, тут же мы ломаем ему всё и запихиваем его в изолированную среду. А если еще и насилия не было, были какие-то плохие условия жизни, недостаточная родительская компетентность, чего ребенок особенно и не понимал…
Это большой уже понимает, что если он ходит все время во вшах, это не очень здорово, потому что на него в школе все бесконечно как-то косо смотрят. Когда ребенок маленький, он таких вещей не понимает. Он понимает, есть мама, которая о нем заботится, или нет. Есть та мама, которая ему улыбается и берет на руки, или ее нет.
Опять же, может оказаться, что мама не улыбается и не берет на руки. У нас была история, когда опека нашла новорожденного ребенка в ящике под диваном, куда его запихнула мама. Она его не вынимала оттуда, несколько дней не кормила, он там чуть не умер.
Всякие бывают ситуации, но в основном для ребенка это близкие люди, к которым он привык, которых он любит – и вот он вырван из всего. Ему не объясняют, почему, что случилось, за что его схватили и куда-то везут. Ему обычно говорят: «Ты сейчас поедешь в больничку, в санаторий, в одно место». Это еще хорошо, если ему хоть что-то говорят. Бывает, что запихивают в машину и везут молча. Единственное, что ему говорят: «Не ори!» – что-то в этом роде. У нас нет понимания, что чувствует ребенок, что для него это травматично.
Фото: БФ “Волонтеры в помощь детям-сиротам”
Что делают здоровые дети в больницах
– Еще у нас совершенно дурацкий порядок, который заставляет ребенка в этой ситуации, максимально страшной, стрессовой и непонятной для него, везти одного в пустое место. Если его привозят в приют, то сажают в изолятор или в карантинный блок, если изолятора у них нет, то есть в одинокое пространство, где нет других детей, потому что мало ли, чем он болен.
Там не только нет других детей, там часто нет и постоянного воспитателя. В лучшем случае будет пост медсестры снаружи, она не находится с ним в этой комнате. Она к нему будет заходить еду принести, температуру померить – и все.
Либо ребенок попадает из семьи напрямую в больницу, где нет никаких условий для ухода за детьми. В больничной палате нет совершенно никого, кто будет с ним сидеть. Там ему рыдать хочется, кричать, спрашивать: «Что будет дальше? Что случилось? Где мои родители, почему я здесь?»
– Я вспоминаю, когда в семь лет оказалась в боксе в больнице одна, ко мне заходили раз в два часа. Я знала, что, где и почему. Меня привезла туда мама. Но я все равно там первые два дня постоянно плакала.
– Представьте, что вы не понимаете, что произошло, вас просто вырвали – и ты теперь здесь. Почему здесь? Никого нет. Очень страшно, очень тревожно. Ребенок – такой объект, ему нужно провести обследование, мало ли, чем он болен. В некоторых других странах, когда ребенка ночью, например, нашли на трассе, его забирают в фостерную семью или маленький групповой дом. Там никто не боится.
У нас страх инфекций, болезней, эпидемий такой, что иногда возникает ощущение, что мы поголовно больны обсессивно-компульсивным синдромом. Микробы, кругом микробы – это такой ужас! Это настолько страшнее, чем та реальная травма, которую мы наносим ребенку…
Можно это по-человечески организовать. Не страшнее потенциальная инфекция, чем то, что мы делаем с этими детьми годами, нанося им невероятную травму. У нас потом вырастают взрослые, которые боятся медиков, боятся больниц, боятся остаться одни, но не знают, почему они боятся.
Папа убил маму: кто виноват
– Понятно, что это сильнейшая травма для ребенка. При этом есть много ситуаций, когда мы в новостях читаем, что отец топором зарубил маму у детей на глазах. Получается, что в каких-то моментах перегнули, зачем-то изъяли, не разобравшись. А в каких-то моментах недосмотрели, может, наоборот, уже давно надо было бы «изъять» папу.
– К моменту «недосмотрели» нужно очень внимательно отнестись. В детских домах, к сожалению, мы видели детей, которые были свидетелями чудовищных трагедий в семье. Это не всегда была история, которую можно заметить, потому что семья живет за закрытыми дверями. Если они живут в более-менее хорошей многоэтажке, где стены не гуттаперчевые, и уж тем более – в частном доме, то не очень слышно, что там происходит.
Иногда это и правда история, где папа маму бил, мама вызывала полицию – все знали, но никто ничего не сделал, чтобы помочь. А иногда она разовая, особенно если мы говорим о людях с пограничным состоянием психики.
Я считаю, что мы не должны обвинять опеку в том, что в семье что-то произошло. Если они в этой ситуации виноваты, значит, у нас в каждой семье должна стоять специальная веб-камера от органов опеки, чтобы они удаленно наблюдали, что у вас происходит, и, если что, выезжали – нет других вариантов узнать, что у вас происходит внутри.
А вот общество и наши доблестные органы полиции в этом зачастую очень даже виноваты.
Истории, где папа убил маму – это чаще всего истории про то, что было длительное насилие, все об этом знали, но насилие не по отношению к ребенку, а по отношению к маме. И мама, может быть, даже писала заявления в полицию, которым не давали хода, потому что «семейные разборки».
И близкие, которые все видели, но считали, что люди сами разберутся. Или по новому закону наложили штраф, который папа заплатил из зарплаты, обозлился еще больше, и дело кончилось плохо.
В этой ситуации, скорее, вопрос в том, почему у нас до сих пор нет нормального закона о домашнем насилии. Должен быть охранный ордер, когда изолируется, как правило, не жертва, а тот, кто насилие совершает. Должны быть реальные курсы помощи, потому что большая часть семейных конфликтов связана с тем, что люди не умеют находиться в диалоге. Любая проблема приводит к агрессии, раздражению, злости, которую человек не умеет сдерживать, или он ее долго сдерживает, а потом она у него выходит в очень агрессивном виде.
Если посмотреть на наши тюрьмы, огромное количество женщин сидит за убийство мужей. В подростковом возрасте мы ходили с православной группой в женские колонии – это основная статья. Чаще всего было долгое домашнее насилие, и потом в какой-то момент женщина не выдерживала, и это заканчивалось убийством. У нас эта тема вообще не проработана.
Что противопоставить домашнему насилию
– Мы говорим, что не надо бить детей, еще и для того, чтобы ребенок не вырастал с ощущением, что это какой-то способ решения проблемы: когда тебе не нравится поведение человека, ты его можешь моделировать с помощью того, что ты человека бьешь.
Казалось бы, что тут такого? Меня папа бил, а я человеком вырос. Вырос я человеком и бью свою жену. Почему? Потому что она себя неправильно ведет. Я усвоил с детства: если человек себя неправильно ведет, то его поведение регулируется насилием.
– Получается, что у нас женщина в такой ситуации, по сути, не защищена.
– Да.
– Недавно была громкая история про то, что посадили женщину, которая убила мужа. Он ее до этого много лет избивал. Получается, что это не самооборона?
– Это очень тяжелая история. У нас бывает много подопечных, которые сбежали из дома, потому что там уже было просто небезопасно оставаться. Иногда и ребенка начинал муж избивать.
В этих ситуациях у нас, во-первых, нет очевидной юридической защиты. Во-вторых, она сбегает, а мужчина в квартире живет себе прекрасно, у него никаких проблем. Она на улице, ей некуда пойти. Государственные кризисные центры работают следующим образом: там два месяца человек может жить. Куда она с ребенком денется через два месяца? Как эта ситуация изменится? Она никак не меняется.
У нас была подопечная, которой мы собирали средства на комнату. Муж много лет ее избивал, довел до слепоты. Он ее избивал и потом запирал дома, чтобы она не могла выйти и написать заявление. Когда он успокаивался, начинал ее выпускать, но к этому моменту у нее уже не было таких открытых травм, которые можно показать. Она ходила в полицию несколько раз, но не получилось доказать ничего. Она дважды подавала на него заявление.
В этой ситуации оказывается, что, к сожалению, вроде как есть законы, полиция, прописана какая-то защита. В реальности она работает из рук вон плохо. Кроме того, у полицейских есть убеждение, основанное на их опыте, что такие женщины чаще всего забирают заявление. Поэтому они сами очень часто, мы это слышим от каждой второй женщины, с порога говорят: «Ну зачем я у тебя буду его брать? Ты потом придешь, заберешь. Сами разберитесь».
В ситуации, когда человек оказывается в опасности, он приходит в единственное место, где его могут защитить, и там он слышит такое или какие-нибудь хиханьки-хаханьки на тему того, что вы с мужем не поделили. Когда человек находится в опасности, ничего, кроме желания ему помочь и его защитить, не должно возникать ни у какого госслужащего, будь он работником полиции, социальных служб, врачом.
Это должна быть реакция на уровне автоматизма. Разбираться будешь потом. Она могла обмануть, они потом помирятся – это просто не твое дело. Сейчас к тебе пришел человек, который в опасности, ты должен ему помочь, а все остальное, все твои мысли о том, что, может быть, она врет, что у них такая странная любовь-морковь с элементами садо-мазо, – это вообще все не важно. Расследование начнется потом, когда все успокоятся и будут в безопасности.
У нас это совершенно не отработано не только с точки зрения законодательства, но и с точки зрения практики и понимания тех людей, которые работают на местах. Ничего не изменится, пока у нас каждый полицейский не будет считать, что насилие, в том числе семейное, – это важно, и человека нужно от этого защищать, а не какая-то ерунда, от которой можно отмахнуться.
Что происходит с отказниками
– Елена, я знаю, что вы пришли в благотворительность, чтобы заниматься детьми-сиротами, после того как с маленькой дочкой полежали в больнице и посмотрели на отказничков. Недавно вы в своем блоге в Facebook написали о том, что просите вас информировать, где в больницах еще есть такие дети. Казалось, что эта проблема исчерпана, такого уже нет. Снова это не так?
– Я стараюсь очень рационально относиться к тому, что я пишу и делаю, но этот пост получился эмоциональным, просто чаша была переполнена. Конечно, ситуация очень отличается от того, что было в начале 2000-х, когда мы начинали. Стало меньше детей, они не такие длительные сроки находятся в лечебных учреждениях. Во многих регионах дети теперь с нянями, и большинство этих нянь оплачивают НКО, которые в этих регионах работают. Но принципиально проблема до сих пор не решена, хоть мы и добились того, что изменили законодательство в отношении детей, которые находятся в больницах.
У нас как выглядит ситуация? Ребенка могут изъять из семьи; семья может сама отказаться от воспитания ребенка или в роддоме, или потом; ребенка могут найти на улице одного, и у него нет никакой семьи – но все эти ситуации раньше всегда заканчивались больницей.
Куда-то этого ребенка нужно разместить. Предполагалось, что он может быть чем-то болен, и на обследование он направлялся в больницу. В списке документов, с которым ребенок направлялся в организацию для детей-сирот, было написано «медицинское обследование», значит, где-то он его заранее должен был пройти. Дети направлялись на это обследование на совершенно неопределенный срок. В какой-то момент где-то эти сроки начали ограничивать месяцем, но в реальности это не соблюдалось.
Смысл в том, что большинство этих детей не были ничем больны. То, что ребенок живет в семье, где мама выпивает, не значит, что он болен. То, что ребенок один гуляет на улице и не очень присмотрен своими родителями, не значит, что он болен. Если мама отказалась от ребенка в родильном доме, чаще всего он на самом деле здоров или имеет те патологии, которые будут с ним всю жизнь и совсем не требуют его нахождения в больнице.
– В целом даже просто по анализу крови можно уже практически все понять.
– Флюорография плюс анализ крови – и вы уже понимаете, что у вас ребенок, по крайней мере, никого ничем страшным не заразит. А всякие очень-очень редкие заболевания так же очень-очень редко встречаются, и они могут быть у всех нас, сидящих в этой комнате, риск примерно такой же. В результате совершенно здоровый ребенок находился в больнице. Во-первых, он там цеплял все больничные инфекции, которые только можно, и из-за этого потом дольше и дольше там лежал.
Допустим, ребенку 11 лет, его изъяли из семьи, он по палате слоняется, ему скучно, ему плохо, с ним происходит все то, о чем мы с вами говорили, он в стрессе, он там рыдает – но он может с этим справиться. А если он новорожденный? Помимо того, что ему плохо и он в стрессе, он не умеет кушать, он не может сам себе поменять памперс, он не может вообще ничего. Он может только лежать.
Когда я впервые попала со своим ребенком в больницу, я увидела ровно это.
Я оказалась рядом с палатами детей, которые лежали одни и непрерывно даже не плакали, а выли как животные. Это был такой звук тупого отчаяния, когда ты понимаешь, что к тебе никто никогда не подойдет.
На самом деле, конечно, медсестры к ним подходили, но не столько, сколько нужно маленькому ребенку.
– Когда одна медсестра на этаж с боксами… Я помню ситуацию, когда она приходит, начинает кормить этаж, и уже к обеду ледяным завтраком докармливает оставшуюся часть этажа.
– Это хорошо, если к обеду, а не к ужину, потому что в тот момент детей было очень много. Сейчас об этом начали писать, тогда об этом писали мало, а в реальности ситуация сильно изменилась в обратную сторону: тогда было от 20 до 30 детей в больнице, сейчас – не больше 6-10. Их количество сократилось в 3-4 раза.
Почему тишина страшнее детского плача
– В тот момент, когда я там была, никакая медсестра бы не справилась. Медсестры были, понятно, при этом заняты еще теми детьми, которые действительно болеют и нуждаются в каких-то процедурах – это их функционал, у них есть расписанные обязанности. А кроме того, там лежат младенцы, которых нужно накормить, менять памперсы и с ними сидеть. Это младенец, его нельзя просто оставить и в течение 3-4 часов между сменой памперсов к нему не подходить.
Вы себе представляете, что такое маленький ребенок, который просто лежит в кровати один, без взрослого, без заботы, без рук?
Одна из самых страшных вещей, которые я видела в своей жизни, – это то, как эти дети перестают звать взрослого.
Мы начали ездить по больницам Подмосковья, Москвы, я лично была более чем в 20 больницах, где такие дети. Одной из самых страшных была больница, где была полная тишина. В нашей они рыдали, потому что тут все-таки к ним подходили. Они знали, что могут подойти, и отчаянно, но продолжали звать.
Я пришла в больницу, где было около тридцати детей и та самая одна медсестра на этаж, во время кормления. Дети там находились довольно долго. Это сейчас они действительно чаще всего не более месяца, а тогда это было месяцами.
Дети знали, что примерно в это время кормление. Как младенец ведет себя перед кормлением? Он начинает активно проявлять свое недовольство тем, что у него есть потребность поесть, а она прямо сейчас не удовлетворяется. Орать начинает. Мы шли по палатам, где абсолютно молча лежали здоровые шести-восьмимесячные младенцы. У них были такие напряженные лица!
Медсестра брала бутылочку, клала на подушку рядом с каждым младенцем, потому что она не могла накормить каждого – она одна, а их тридцать. Он ее зубами хватал и в таком молчаливом напряжении начинал сосать, потому что у него уже был за эти шесть месяцев опыт, что если сейчас он хоть что-то сделает – звук, движение, она упадет и прольется мимо. И все, что ему нужно, это суметь, не двигаясь вообще, это молоко высосать. Это на самом деле такой кошмар! Ты понимаешь, что то, что сделали с этими детьми, с ними останется на всю жизнь.
Что нужно, чтобы травмировать детей минимально
– Почему с этими маленькими детьми так поступили? Потому что никто про это не подумал. Просто не подумали, что на время этого обследования нужен отдельный персонал, если уж мы почему-то решили, что их нужно именно в больницах обследовать. Что этот персонал не про то, чтобы их покормить и поменять памперс, а чтобы заниматься этим ребенком индивидуально. Взрослый максимум один на двоих младенцев, больше невозможно. И всё, он с ними должен быть всегда.
В итоге этих индивидуальных постов во многих больницах нет до сих пор. Лишь некоторые регионы, Московская область, например, внесли такой персонал в штат, большинство же нянь из тех, которые есть в регионах, оплачивают фонды.
А главное, уже изменилось законодательство, и сегодня детей, которых изымают из семей или от которых отказались родители, должны размещать сразу же в организацию для детей-сирот, где нельзя сказать, что всё в шоколаде, но, по крайней мере, там есть воспитатели. И обследовать его надо амбулаторно – как любого ребенка, водить за ручку в поликлинику.
Там немножко другая ситуация: нет больничных инфекций, которыми можно заразиться совершенно здоровому ребенку. Воспитатель за ручку должен водить его на обследование или, если он младенец, носить в поликлинику, – как обычно мы обследуем своих детей, которые не больны. Больницы – это вообще не место для обследования, это место для лечения.
Оказалось, что мы сами тоже упустили один момент – тех детей, которых привозит полиция. Может быть, тут же вечером мама придет за ними и заберет. Может быть, их в приют отправят. Они не попали в этот приказ Минздрава, про который я говорю, то есть требуются законодательные изменения, чтобы этих детей не свозили в больницы. Либо, если в больнице есть хоть один такой ребенок, тут же был бы индивидуальный пост.
Мне регулярно про это пишут. Мы где-то пытаемся подключаться, где-то у нас не хватает ресурсов, потому что мы, несмотря на такой имидж, что «Отказники» придут и проблемы решатся, – сравнительно маленькая организация. У нас свои конкретные проекты. У нас ограниченное количество сотрудников. У нас рук мало.
После очередного письма о детях, которые в больнице лежат без ухода одни, у меня просто терпение кончилось, потому что нельзя так! Четырнадцать лет прошло с того момента, когда мы эту проблему подняли, сделали гласной. Казалось бы, нужно было сразу же ее решить, но про этих маленьких детей в больницах просто все упорно забывают.
Фото: БФ “Волонтеры в помощь детям-сиротам” (www.otkazniki.ru)
Мне кажется, сегодня – неважно, сколько это стоит денег – Минздраву или Минсоцу нужно взять на себя ответственность за то, чтобы в ситуации нахождения хотя бы одного ребенка без родителей в медицинской системе были всегда индивидуальные посты. А потом уже решайте постепенно законодательно это так, чтобы дети вообще там не оказывались. У нас для обследования есть поликлиника.
Как лечат детей из детдомов
– А еще есть отдельная категория детей-сирот в больницах. Это те, которые не вновь выявленные, а уже живущие в детских домах. Которые действительно попали в больницу на лечение. Мы говорим о маленьких детях, мы говорим о детях с тяжелыми нарушениями развития.
Они тоже ложатся чаще всего одни, потому что нет возможности у детского дома выхватить штатную единицу, когда один воспитатель на шесть детей, и с одним ребенком положить. Просто физически нет такой возможности. И маленький ребенок либо лежит один, либо не ложится в больницу. Это тоже катастрофа.
Мы сталкивались с детьми, которые не были вовремя прооперированы. Например, заячья губа – это простейшая вещь. Если этот дефект устраняется в раннем возрасте, то вообще никто не знает, что у человека это было. Если этого не сделать вовремя, в более старшем возрасте операция оставит следы. Мы видели этих детей, не прооперированных вовремя, потому что больница не принимала без сопровождающего на операцию, а детский дом не мог его обеспечить.
Представьте себе такое – человеку вовремя не делается операция, потому что некого с ним положить!
Когда государство забирает ребенка или родитель сам отказывается от ребенка, государство как бы говорит: «Я беру на себя обязательства обеспечить ребенку заботу и уход. И я, как государство, как регулятор, точно сделаю это лучше, чем тот непутевый родитель, который ребенку какое-нибудь зло причинял или просто с чем-то не справился. Я большое и умное, я решило, что я его себе беру и дальше забочусь о нем». Как? Так, что он оказывается один на больничной койке. Так, что ему вовремя не делаются нужные медицинские вмешательства.
Конечно, мы понимаем, что там куча проблем, и они часто связаны с той самой оптимизацией и экономией на финансировании, но мне кажется, что есть вещи, на которых позорно экономить. Экономь на чем-нибудь другом. Лишний фестиваль не проводи, на параде меньше туч разгони, пусть мы под дождичком постоим, но на детях экономить просто нельзя.
Как сделать, чтобы никто не страдал
– Какие сейчас самые ожидаемые и необходимые изменения в вашей области нужны, если бы у вас были неограниченные возможности?
– Конечно, самое главное – это общая система поддержки всех семей, которые живут на этой территории. Не только тех, у которых все уже настолько плохо, что у них детей изымают или они сами отказываются, а в той ситуации, когда ребенок просто появляется в семье, у него должна быть совершенно очевидная возможность спокойно в ней оставаться.
Для этого на каждой территории нашей большой и очень тяжелой по рельефу, масштабу и особенностям страны, в каждом месте, где теоретически может родиться ребенок, где люди живут, должны быть доступная школа, садик, досуговое и лечебное учреждение, работа для родителей и жилье. Эти базовые вещи должны быть.
Государство должно гарантировать, что, если есть поселок Родник, – в Роднике есть работа, если в Роднике нет работы, то оно организует транспорт в ближайшее место, где есть работа. Чтобы дать возможность детям не ездить за 70 километров в школу, пусть это будет младшая или даже средняя школа на 5 человек, потом можно начать куда-нибудь ездить. У людей должна быть возможность самостоятельно обеспечить экономически и вообще по-человечески свою жизнь.
– Жить, работать и лечиться.
– Жить, работать, лечиться, учиться, учить детей. И какой-то досуг должен быть, это тоже важно. Чтобы люди не использовали алкоголь в качестве единственного способа досуга, у них должно быть место и возможность как-то по-другому отдыхать.
Можно вкладывать в то, чтобы сами люди это делали, например, организовывать какие-нибудь конкурсы муниципальные по организации досуга, пускай люди сами за эти муниципальные деньги берутся, проявляют свою инициативу и думают снизу, что им нужно – спортивная площадка, фитнес-клуб, библиотека с посиделками, хор фольклорный. Конечно, если люди сами не организовались, то государство должно быть инициатором всей этой истории. А если они проявляют инициативу – не препятствовать, а поддержать.
Вторая история – это когда все плохо. Тут должна быть выстроенная социальная система, связанная с индивидуализацией реагирования на конкретный случай. Есть семья, она обращается в социальную защиту, или соседи в ее интересах обращаются, приезжает человек, задача которого – не обнаружить, преступник ты или нет, а понять, что у тебя происходит, и принять решение вместе с тобой. «Ничего про нас без нас» – это касается не только инвалидов, а вообще любых групп людей, в отношении которых ведется какая-либо социальная работа.
Понятно, что при этом будут и ситуации, когда нам на самом деле нужно будет защищать детей от родителей. Не тогда, когда мы их забираем, потому что родители с чем-то не справились, и мы им не хотим помогать, или у них быт плохой, а когда там реальное насилие, реальное пренебрежение потребностями ребенка, не от отсутствия ресурсов. В этой ситуации у нас должно быть максимально быстрое реагирование, и ребенок должен попадать в первую очередь в семью.
Опять же, нет ни одной страны, где временных опекунских семей достаточно. Детские дома, учреждения группового пребывания в том или ином виде есть везде; что бы вам ни говорили про страны, где «их нет» – они есть. Пусть это какой-то частный маленький групповой дом на шесть детей, но он будет. Нам нужно делать то же самое.
Пусть будут маленькие групповые дома семейного типа, не больше 12 детей на дом. Все, что больше 12, – это пошла казарма, где на самом деле уже будет очень тяжело что-то сделать. Ну, ОК, 20, мы большие, мы любим все большое. 20 – это уже большой дом, это максимум. Вся история там будет строиться на социальной и психологической помощи, на реабилитации детей и скорейшем их возвращении или устройстве в семью.
Если можно как-то восстановить родителей – они, например, в сильном запое, но теоретически их оттуда можно вывести, и потом они хотят быть со своими детьми – значит, мы работаем с родителями. Если они этого ребенка чуть было не убили и держали его на привязи в железном ящике, понятно, что мы возвращать его не будем.
Нужно довольно быстро найти ту семью, которая этого ребенка возьмет, чтобы он в этом милом доме на 12 или 20 детей не сидел до 18 лет, потому что это все равно изолирует от социума и выключает из обычной социальной жизни.
Основная история поддержки любой семьи – индивидуальное реагирование на кризисы. Нужно четко разделять ситуации, когда семья нуждается в поддержке, хорошо относится к ребенку и хочет с ним быть – и когда семья является опасностью для ребенка, плохо к нему относится, и ребенок страдает от реального насилия. Сейчас они у нас в законе не разделены: то ли люди бедные, то ли они ребенка избивают – примерно один и тот же порядок реагирования на это, но так не должно быть.
– Мы практически нарисовали картинку светлого будущего.
– Мы, правда, забыли детей с инвалидностью, а это сейчас одна из ключевых категорий в детских домах. Это значит, должно быть огромное количество сервисов по поддержке тех семей, которые воспитывают детей с особенностями, причем не только какая-то правильная медицинская реабилитация или вовремя оказанная помощь.
В первую очередь необходимо добиться, чтобы мир вокруг таких детей начал их принимать. Они же растут, они же не всегда будут маленькими. Это школа, это потом какие-то рабочие места, это сопровождаемое проживание. Возможность таким детям выйти в мир и стать его частью. Кому-то нужна поддержка в очень небольшом объеме, но это кардинально изменит жизнь и этих детей и семей. Семьи же тоже оказываются сегодня изолированы.
А есть дети с очень тяжелыми нарушениями, поддержка им нужна до старости, и, значит, должен быть полный цикл поддержки. Мы должны стать обществом, которое умеет принимать людей.
Так было и у меня. Став мамой, я все еще пыталась все успеть и жить в том же ритме, что и до рождения дочки. Я хотела быть и идеальной женой, и заботливой мамой, и отличной хозяйкой – настоящей хранительницей домашнего очага, к тому же еще и ответственным сотрудником. А самое главное, как православная супруга, я старалась быть примером для своей семьи, ведь глядя на родителей, на их отношения и семейный уклад, у детей формируется отношение к браку и материнству.
К сожалению, как и многие женщины, я не умела распределять свое время и ресурсы, правильно расставлять приоритеты. В итоге я сама загнала себя в угол и поняла, что пора что-то менять. «Если не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней».
Я верила, что каждая женщина, будучи женой и мамой, занимаясь домом и даже работая, может оставаться жизнерадостной и полной сил, находить время для духовного роста и развития, обучения и радостного общения со своими близкими. Женщина – душа и сердце семьи, и если сердце не в порядке, то страдает весь «организм»: портятся отношения с супругом, дети чувствуют недовольство мамы, дом становится местом «каторги». В итоге женщина стремится поскорее передать ребенка в сад, бабушкам, няням и быстрее выйти на работу, чтобы «расти и развиваться».
Сейчас все больше становится популярным понятие «тайм-менеджмента» или, другими словами, умения правильно организовывать свое время. Если раньше это понятие чаще использовалось в отношении сотрудников различных организаций, то сейчас оно все больше набирает популярность среди женщин и, в частности, мам. Естественно, даже имея общую основу, тайм-менеджмент для мам значительно отличается от личного и рабочего тайм-менеджмента. Можно сказать, что тайм-менеджмент для женщин с детьми – это «расширенная» версия, то есть не просто планирование и организация своего дня, а выстраивание отношений с близкими людьми, правильная расстановка приоритетов, грамотное распределение домашних дел, умение «переплетать» свою жизнь, жизнь своей семьи и ежедневные заботы.
Естественно, один Бог знает, что нас ждет, и мы не можем контролировать или планировать свою жизнь, но мы можем научиться ценить и использовать во благо то время, которое у нас есть.
Азы тайм-менеджмента
Очень важно осознать, в каком порядке в вашей жизни расположены такие приоритеты, как Бог (вера), семья, дом (хозяйство), работа, хобби и т.д. Затем стоит задать себе такой вопрос: уделяете ли Вы свое время этим приоритетам именно в таком порядке? Для наглядности можно составить два таких списка: первый с перечислением Ваших «истинных» ценностей, а второй с теми, по которым Вы фактически живете, и сравнить их. А затем начать жить по Вашим истинным приоритетам, а не по навязанным Вам обществом.
Естественно, мы не можем забывать и о делах насущных. Дел много, но правильный подход к ним может значительно облегчить Вашу жизнь и помочь выкроить дополнительное время.
Давайте честно себе признаемся: мама с малышом на руках, а тем более не одним, не может все всегда помнить. Даже такие элементарные вещи, как необходимость расчесаться и почистить зубы, могут вылететь из головы, не то что не забыть поздравить подругу с днем Ангела.
Учитесь планировать: в конце или самом начале месяца запишите все важные даты, праздники, события, привязанные к конкретным числам месяца (мероприятия или даже даты оплаты счетов). В начале недели – основные дела на неделю (основываясь на плане на месяц). И самое главное – учитесь с вечера записывать дела на день грядущий. Вы не должны, да и не сможете слепо и точно следовать Вашему плану. Но если имеется конкретный список дел, то какой бы трудной ни была ночь с ребенком и каким бы сложным ни был день, вам стоит всего лишь взглянуть на этот список и двигаться вперед, а не тратить бесценное время на обдумывание, что сделать в первую очередь.
Старайтесь делать главные дела – приготовление пищи (или «заготовки» на ужин), уборку, стирку – с утра. Во-первых, утром у вас больше сил и вы все сделаете быстрее, чем вечером. Во-вторых, ребенок, как правило, в утренние часы спокойнее и вам проще будет сделать все дела даже с неспящим малышом на руках. Не растягивайте дела на весь день – старайтесь выполнять их сразу.
Составьте список «рутин», то есть тех дел, которые повторяются у вас каждый день, и распределите их на три блока: утро, день и вечер. Список поможет вам правильно распределить эти дела на протяжении дня, вы будете быстрее с ними справляться, они не будут постоянно «крутиться» у вас в голове, и постепенно вы начнете выполнять их автоматически, экономя время и силы.
Старайтесь выполнять все «рутины» и домашние дела вместе с ребенком – да, это намного труднее и ваши дела будут двигаться гораздо медленнее, но такой подход имеет ряд плюсов:
1. Медленно, но верно вы выполните дела по дому, а время дневного сна ребенка оставите для других дел – об этом мы поговорим далее.
2. Вы подадите ребенку хороший пример и воспитаете помощника, а не приучите его к тому, что дома всегда волшебным образом все делается, пока он спит. Если ребенок совсем маленький – поможет слинг или коврик с игрушками рядом с вами.
Не переживайте, если у вас не получится все с первого раза – со временем вы научитесь легче и быстрее справляться с бытовыми вопросами, экономя свои время и силы.
Мама – душа и сердце семьи
Если мама будет лишь говорить детям о вере, о доброте и смирении, но при этом будет раздраженной, крикливой и не будет сама расти духовно, они переймут ее образ жизни. Мы должны сами расти и развиваться, «наполнять» себя, чтобы делиться потом этим с нашими близкими и вести их за собой. Например, во время дневного сна ребенка не бегите на кухню готовить и убирать! Уделите время духовному чтению, сну, обучению. Еще блаженный Августин писал: «Сначала наполни себя, тогда ты сможешь дать другим».
Так вы наберетесь сил для продолжения вашего полного забот дня, и, когда ребенок проснется, встретите его с улыбкой на лице, а не уставшей и измученной. Не стоит пренебрегать зарядкой, движением, уходом за собой. Здоровая мама в хорошем настроении – гордость семьи.
Где еще можно найти время:
1. Научитесь раньше ложиться и вставать раньше ребенка – потратьте это время для «подготовки» себя к трудному, но счастливому дню с малышом! Прочтите утренние молитвы, сделайте зарядку, приведите себя в порядок, почитайте книгу. Правда, если у Вас грудной ребенок и вы встаете к нему несколько раз за ночь, то такой вариант вам вряд ли подойдет. Придется немного подождать!
2. Боритесь с «пожирателями» времени. Телевизор, даже если он работает лишь для «фона», пока вы занимаетесь другими делами, пользы приносит мало. Замените его на записи аудиобесед, лекций духовного или обучающего содержания, аудиокниги (художественные, по воспитанию и другие) или, например, церковные песнопения. Чтение ночью (на протяжении нескольких часов) вместо сна, блуждание и «зависание» в социальных сетях, лишние телефонные разговоры, размышление над делами, а не их выполнение по списку, неправильно организованные домашние дела (опять же планирование поможет вам этого избежать) – вы не поверите, но эти дела съедают не минуты, а часы каждый день!
Живите не проблемами, а возможностями – не позволяйте себе падать духом и впадать в уныние! В трудную минуту вспомните о том, за что вы благодарны Богу. У вас есть ребенок? Слава Богу, ведь у многих детей быть не может. Есть крыша над головой и что поесть? Многие лишены и этого. Многое зависит от нашего отношения к ситуации.
И еще, обязательно находите время для общения с близкими. Организовав и выполнив большую часть дел с утра, вечером вы сможете уделить качественное время семье: пообщаться, погулять, почитать духовную литературу вместе. Мы часто бросаем все силы на уборку, готовку, «пожирателей» времени, забывая вечером даже просто улыбнуться мужу и спросить, как прошел его день. Учитесь жить по своим приоритетам.
Если каждая женщина научится жить сегодня и сейчас, быть счастливой дома в роли жены и мамы, она уже не будет стремиться «убежать» на работу, ведь она сможет полностью самореализоваться дома, в противовес существующим на сегодняшний день стереотипам, но согласно христианским представлениям о семье и своей роли в ней. С Божьей помощью у вас все получится!
Оксана РОМАНОВА
Когда мама не озабочена карьерой и зарабатыванием денег, а может спокойно заниматься детьми, это, конечно, хорошо. «Дистанционное» родительское воспитание и раньше было чревато тем, что на казенном языке принято называть «безнадзорностью». А при нынешнем падении нравов тем более опасно полагаться в таком важном деле на чужих и, по большому счету, мало за что отвечающих людей, ссылаясь на свой собственный детский опыт: дескать, «школа плохому не научит… нами никто особо не занимался - и ничего, выросли…» Разумнее держать руку на пульсе.
Не знаю, как в других городах, а в Москве и Подмосковье, жители которого массово едут на работу в Москву, в последнее десятилетие появилось немало женщин, имеющих возможность не работать, а сидеть с детьми. Причем это вовсе не обязательно «жены олигархов», как думают некоторые люди, не очень хорошо представляющие себе нынешнюю московскую реальность. Отцы таких семейств могут быть компьютерщиками, юристами, менеджерами, пиарщиками, журналистами, редакторами, телевизионщиками. У кого-то есть свой мелкий или средний бизнес. Кто-то занимается строительством и ремонтом. Кто-то - извозом. Есть неплохо зарабатывающие сантехники, электрики, архитекторы, дизайнеры. И даже (человеку, мыслящему устаревшими стереотипами ельцинской эпохи, это может показаться несусветной чушью)… многие преподаватели и врачи. Кто-то получил в наследство квартиру и имеет возможность ее сдавать. Некоторым молодым семьям помогают деньгами родители (тоже вовсе не обязательно олигархи). Короче говоря, активный народ за последнее десятилетие как-то приспособился к новой жизни, хотя, безусловно, отцам в таких семействах приходится работать очень много. Порой даже с перехлестом: от женщин нередко слышишь жалобы на то, что их мужья - трудоголики и жен с детьми практически не видят. Но зато жена может уже не печься о заработке и спокойно заниматься детьми.
Так что же? Если мама дома, все проблемы решены? Отнюдь. Могут возникнуть новые, в принципе ожидаемые, но далеко не всегда ожиданные. Какие?
День да ночь - сутки прочь
Да хотя бы проблема лени! Люди, как известно, бывают разные: одни активные, деятельные, собранные, другие склонны к расслабленности. Первые всегда находят себе занятие, у них уже с детства есть самоконтроль и чувство ответственности. Вторые и во взрослом возрасте нуждаются в «погонялах» и «внешнем корсете». Предоставленные сами себе, они не могут организовать свое время и легко скатываются к «растительному» существованию: «поели - теперь можно и поспать; поспали - теперь можно и поесть».
Конечно, когда детей несколько, сильно не разоспишься, но и от многодетных порою слышишь, что время уходит словно дым в трубу. Вроде бы только встали - а уже вечер. И никуда не ходили, и уборку не затевала, и белья целая куча нестиранного лежит. Впрочем, тут впечатление о бездарно потраченном времени скорее субъективное. У многодетной матери обычно столько забот, что только поворачивайся. И на чистку картошки для пяти-шести детских ртов уходит, естественно, больше времени, чем для одного-двух, и тарелок сколько надо за день перемыть, и носов утереть. А еще требуется этого утешить, тех разнять, этих приласкать или, наоборот, наказать… Опомниться не успеешь, как уже ночь на дворе.
Бесспорно, бывают и многодетные лентяйки, у которых дома разруха, дети запущены, голодают - одним словом, сироты при живых родителях. Но тут уже не просто лень, а алкоголизм или серьезная психическая патология. Настолько серьезная, что она заглушает даже материнский инстинкт, лежащий в основе женской природы. И хотя таких случаев немало, мы о них говорить не будем, поскольку эти люди вряд ли окажутся среди наших читателей. И помощь им нужна куда более основательная, чем просто чтение книг и статей.
Тем же мамам, которые не страдают вышеупомянутыми дефектами, а просто склонны излишне расслабляться, стоит почаще напоминать себе, что чем больше расслабляешься, тем больше устаешь, поскольку воля, как и мышцы, без тренировки атрофируется. Помню, как лет пятнадцать назад одна знакомая, отпраздновав 70-летний юбилей, заявила, что для поддержания жизненного тонуса ей теперь необходимо… увеличить нагрузку. Поэтому в дополнение ко всем своим предыдущим занятиям (несмотря на преклонный возраст, она продолжала работать в сфере образования и вдобавок активно занималась общественной деятельностью), Мария Петровна взяла на себя попечение о внучке-первокласснице, которую нужно было водить в школу и по кружкам.
Как у вас сил на все хватает? - изумилась я, глядя на сухонькую, маленькую старушку.
А это как при забеге на длинные дистанции, - улыбнулась она, - вдруг открывается второе дыхание. Ну, а после 70, если хочешь дольше жить, надо, чтобы открылось и третье. Ведь современные люди физически очень сильно недогружены.
Схожих взглядов придерживается и врач В.А. Копылов, возглавивший первую в СССР Проблемную научно-исследовательскую лабораторию немедикаментозных средств лечения и разработавший уникальный метод «внешнего болевого воздействия» (ВБВ), при помощи которого ему удалось поставить на ноги тысячи тяжело и даже смертельно больных людей.
«По моему убеждению, Богом дан лишь один путь укрепления и совершенствования - напряжение духовное и физическое, - пишет доктор Копылов. - Во всех результативных методах лечения и укрепления здоровья… эффективных системах тренинга, рациональных диетах лечебным фактором является напряжение». И добавляет: «Весьма распространено мнение, что патология возникает от перенапряжения органа или системы. Весь мой 35-летний опыт лечения свидетельствует об обратном: напряжение, и даже очень сильное, какого-либо органа или системы не ведет к их ослаблению. Напротив, заболевают органы, которые не получили для них достаточного напряжения… Именно недостаток напряжений приводит к ослаблению органов и является причиной заболевания» .
Впрочем, и не прибегая к научным обоснованиям, а просто на собственном опыте я неоднократно убеждалась: стоит дать себе (вернее, своей лени) волю, как самочувствие резко ухудшается. Безделье засасывает, будто болото. Наступает состояние хронической расслабленности, упадок сил. А с ними - досада на свою немощь. Когда же входишь в рабочий ритм, организм мобилизуется, день становится длинней и насыщенней. И усталость, возникающая под вечер, воспринимается совсем иначе - как закономерный итог не напрасно прожитого дня.
Чтобы себя немного дисциплинировать, людям, которые склонны расслабляться, я бы советовала применять простейшие приемы самонаблюдения и анализа. Например, каждый вечер подводить итоги прошедшего дня: что успели, что - нет и почему; ставить перед собой какие-то задачи, учиться планировать время. Это нужно не только для «личного самоусовершенствования», как говорили когда-то, но и для воспитания детей.
Не пытайтесь объять необъятное
Деятельным, энергичным женщинам тоже не всегда легко приноровиться к роли неработающей мамы. Решив посвятить себя ребенку, они порой нагружают его, как верблюда, занятиями и требованиями. И упорно отказываются замечать, что он уже валится с ног. А если к намерению «дать ребенку по максимуму» примешивается желание преодолеть через него свои комплексы (из серии «раз уж мне не удалось, пусть хоть он добьется»), то может возникнуть стойкое раздражение. Психологически это понятно: на другого сердиться проще, чем на себя. А тут раздражение в двойном размере: на себя и «на того парня». Немудрено, что дети невротизируются, начинают проявлять негативизм и непослушание.
Девятилетняя Катя, переступив порог родного дома, менялась до неузнаваемости. В школе это была исполнительная, аккуратная девочка, с подружками не ссорилась, никаких нареканий учительницы не вызывала. Войдя же в квартиру, Катя не просто начинала капризничать, а истерически рыдала, валилась на пол, не желала снимать зимние сапоги и пальто. Приготовление уроков, посещение кружков, утренние сборы в школу и вечерний отход ко сну - все происходило «с боем». Мать от нее страшно уставала и, когда рассказывала о том, что у них творится, выглядела несчастной жертвой маленькой тиранки. Но довольно быстро обнаружилось, что, когда Катя ведет себя хорошо, это маму не особенно радует. Она гораздо больше фиксируется на плохом. И, на словах желая улучшить ситуацию, не делает довольно простых вещей, которые ведут к желаемому результату. Так, мама ни в какую не соглашалась снизить нагрузки, хотя девочка явно изнемогала, поскольку училась в двух школах: в гимназии с достаточно сложной программой и в музыкалке, да еще ходила в бассейн, на танцы и на английский. Трудно было маме и лишний раз похвалить, приласкать Катюшу, поиграть с ней, пожалеть, когда она нуждалась в жалости.
Если попросить такую маму сравнить свой характер с характером ребенка, а затем пометить перечисленные черты знаками плюс и минус, то обилие отрицательных характеристик будет очень наглядным. Причем свой характер мамы могут оценивать по-разному, вовсе не обязательно тут будет «игра на контрастах». Нередко мать и о себе невысокого мнения. Но хотя сын или дочь совершенно очевидно наследовали материнские черты, их это в ее глазах не оправдывает. Наоборот, чем больше она недовольна собой, тем яростней борется. Только не со своими грехами и недостатками, а с детской натурой.
И тут порой задаешься вопросом: «А так ли уж хорошо, что мать не работает? Может, лучше бы она поменьше бывала дома, передоверив воспитание ребенка тому, кто не будет предъявлять к нему завышенных требований и проецировать на него свою неудовлетворенность собой и жизнью?»
Разумеется, чисто механическим способом глубинных психологических проблем не разрешить. Это если и поможет, то лишь отчасти. И еще неизвестно, как аукнется в будущем. Лучше разобраться в своих чувствах и навести в них порядок. Но перенаправить часть энергии в другое русло все-таки стоит. Ответственным мамам это не всегда легко сделать, потому что их гложет чувство вины. Кажется, что, занявшись чем-то посторонним, они недодадут ребенку внимания, упустят какие-то шансы в его развитии. Однако постоянное, пристальное (тем более со знаком минус!) внимание взрослого перенапрягает детей, да и гармоничное развитие предполагает определенную степень свободы, чтобы у ребенка было время отдохнуть, переварить впечатления, чем-то заинтересоваться самому. Существование же в режиме постоянной спешки, когда надо и то, и это, и пятое, и десятое, для большинства детей утомительно. Рано или поздно возникает ощущение, что все это нужно маме, а не им. Начинаются нытье и отказы. А маме, конечно, бывает жаль затраченных попусту сил. Она чувствует обиду и разочарование, ведь ребенок не оправдал ее надежд. И к уже накопившимся претензиям добавляются все новые и новые…
Душечка-мамочка
Есть и еще один соблазн, подстерегающий неработающую маму. Порой она настолько увлечена материнством, что прямо-таки купается в нем, стремясь полностью раствориться в ребенке. Особенно часто это бывает, когда ребенок поздний и выстраданный, вымоленный. И пока он маленький, такое слияние восхищает и умиляет. Особенно сейчас, когда столько матерей норовит поскорее отдалиться от младенца и заняться куда более важными и интересными, на их взгляд, делами.
Но если это слияние длится долго, оно становится неестественным. Ведь ребенку для нормального взросления необходимо отделяться от мамы и постепенно обретать самостоятельность. И речь тут не только о гиперопеке. Мама может очень даже поощрять самостоятельность сына или дочери, но при этом она живет исключительно их интересами, ничто другое ее не волнует. Есть такой тип женщин - «душечки», прекрасно описанный А.П. Чеховым. К ним можно относиться по-разному. В советское время принято было смеяться. Да и сейчас, я думаю, молодежь в основном воспринимает его презрительно. А ведь на самом деле это образ все отдающей любви и самопожертвования. Да, Чехов, конечно, иронизировал. Как личность его героиня вторична, она не имеет своих мнений и интересов. И даже - это следует из сюжета - у нее нет глубоких чувств. Кто оказался рядом - того она и любит. В этом смысле ее любовь всеядна и поверхностна. Чеховская Оленька Племянникова не соответствует русскому идеалу «но я другому отдана и буду век ему верна». И потому, в отличие от пушкинской Татьяны, не вызывает восхищения.
Но, с другой стороны, доминанта чеховского образа - это желание любить. Оно переполняет душу героини. Ей важно не получать, а отдавать. Она совершенно искренне и беззаветно любит тех, кто в данный момент для нее «ближний». Ее любовь «не ищет своего». Оленька никого не предает и не бросает. В ней, при всей ее вторичности, нет ни грамма ветрености. Разлука с любимыми существами происходит не по ее вине. То, что поначалу выглядело как шарж, как гротеск, в конце рассказа воспринимается совсем иначе. В повествовании о героине появляются уже совсем не сатирические, а трогательные, щемящие ноты. И (так мне, по крайней мере, кажется) многие мужчины, которые в юности посмеялись бы над такой «душечкой», гонясь за чем-то (вернее, кем-то) ярким, независимым и оригинальным, в более зрелом возрасте были бы не прочь иметь такую спутницу жизни, как Оленька. Ведь если разобраться, это прекрасная жена: верная, уважительная, заботливая, во всем помощница мужу. У многих великих (и не только) людей были именно такие жены. Лишь в испорченный эмансипацией век подобный образ кажется шаржем.
Но муж - это одно, а ребенок - другое. Мать, полностью растворившаяся в его интересах, начинает восприниматься им как нечто служебное, несамостоятельное, придаток. Она теряет свое место в установленной Богом семейной иерархии, а значит, утрачивает и авторитет. Свойственный детям эгоцентризм, ограничивать который родители должны и могут силой своего авторитета, в таких случаях расцветает пышным цветом. Дети требуют, чтобы мама бросила домашние дела и занималась только ими. При этом совершенно не ценят ее заботу, не стремятся заботиться о ней сами, очень неохотно откликаются на просьбы о помощи, но бывают страшно возмущены, если их просьбы почему-то встречают отказ. В дошкольном и младшем школьном возрасте они пытаются демонстративно завладеть вниманием матери в присутствии третьих лиц, не дают поговорить со знакомой на улице или даже с учительницей, тянут за рукав, настаивая на том, чтобы немедленно отправиться домой, кривляются, ноют. Мама-придаток не имеет права заболеть, устать, расстроиться. Все это вызывает у детей, привыкших к тому, что мама существует лишь для обслуживания их детских нужд, недовольство и гнев.
Но даже в тех достаточно редких случаях, когда ребенок не садится такой маме на шею, а наоборот, их отношения складываются идиллически - они неразлучны и понимают друг друга с полуслова, ребенка такой симбиоз рано или поздно начинает тяготить. Мама до сих пор по инерции говорит о нем «мы»: «Мы в школе упали», «у нас по математике четверка». А ему уже нужно другое «мы» - школьные и какие-нибудь еще друзья. И это совершенно нормально. Муж и жена - плоть едина. При гармоничных взаимоотношениях они чем дольше живут вместе, тем больше сродняются. Детям же предназначено, оставив отца и мать, выйти в «самостоятельное плавание», обрасти друзьями, знакомыми, жениться или выйти замуж, прилепившись к своей второй половинке. И они подспудно психологически к этому готовятся.
Кстати, в упоминавшемся рассказе Чехова очень точно описана совершенно различная реакция на «душечку» взрослых мужчин и школьника Саши. Мужчины с удовольствием принимают ее заботу, им нравится, что она растворяется в их интересах и «поет с их голоса». Мальчику же, которого Оленька по-матерински заботливо опекает и провожает в гимназию, «становится совестно, что за ним идет высокая, полная женщина; он оглядывается и говорит: “Вы, тетя, идите домой, а теперь уже я сам дойду”».
И отмахивается от ее наставлений: «Ах, оставьте, пожалуйста!» (Нынешние не столь благородно воспитанные дети обычно выражаются грубее.)
Для мамы же, которая много лет жила исключительно интересами детей, их отдаление бывает очень болезненным. Возникает чувство пустоты, своей ненужности, растерянность и тоска. Может даже показаться, что годы потрачены впустую (хотя это, разумеется, неверно). Нередко мать так и не может смириться с изменившимся статусом ребенка, воспринимает зятя или невестку как досадную помеху либо, напротив, пытается раствориться в жизни молодой семьи, опять-таки вызывая досаду своей излишней заботой и назойливостью.
Где муж?
Кстати, где в этой идиллии муж? Есть ли ему в ней место? Случайно ли такой затянувшийся симбиоз чаще бывает в неполных семьях, у матерей-одиночек либо тогда, когда люди в браке живут рядом, но не вместе, и женщина чувствует себя соломенной вдовой? Нет, конечно, не случайно. Это бессознательная попытка восстановить семейную гармонию, обрести опору. А поскольку маленький ребенок, по вполне понятным причинам, настоящей опорой быть не может, возникает перекос.
Но сейчас наша тема не воспитание детей в неполной семье, а те проблемы, с которыми может столкнуться неработающая мама. А столкнуться она рискует с тем, что ее поглощенность материнством может породить трения и во вполне благополучной семье. Хотя если работа отнимает у мужа много времени и сил, он совсем не обязательно заметит это сразу. А быть может, даже поначалу обрадуется. Ведь многие жены, сидя дома и не будучи особо занятыми, склонны ревновать мужей к их делам. А тут жена переключается на ребенка, и муж чувствует себя более свободным. Но рано или поздно он начнет ощущать себя третьим лишним, и в душу закрадется обида. Ему может показаться, что нужны только его зарплата и помощь по хозяйству, что его «используют». В молодежных семьях (а молодежный возраст сейчас растягивается довольно надолго!), где в отношениях, как правило, много страстности и максимализма, а также еще не изжит подростково-юношеский эгоизм, конфликты такого рода вспыхивают особенно часто. Распространенный сценарий: пока не было детей, супруги не ссорились и вроде бы понимали друг друга; а когда родился ребенок, начались обиды и размолвки.
Конечно, порой муж ведет себя как великовозрастное дитя, конкурируя с сыном или дочкой за внимание «мамочки». Таких случаев сейчас немало, поскольку в отцовский возраст вступила целая плеяда избалованных, инфантильных мужчин, не имевших в детстве перед глазами примера заботливого, ответственного главы семейства, за которым чувствуешь себя как за каменной стеной. Но частенько бывает, что дело не в этом. Муж как раз старается войти в новую, пока не привычную для него роль. А жена, став матерью, не проявляет по отношению к нему должного такта, не понимает, что у мужчины нет и в принципе не может быть такой же пуповинной связи с ребенком, как у женщины. И, пытаясь судить о нем по себе, искренне недоумевает: чем он недоволен? Почему не готов подолгу обсуждать такие интересные темы, как выбор правильного режима кормления, «правильных» подгузников, развивающих игр, игрушек, занятий? Почему, придя домой с работы, раздражается, если дети требуют внимания? Они же по нему соскучились, а его это почему-то не умиляет… Нет, конечно, он им немного внимания уделит, но потом заявляет, что хочет тишины, а сам утыкается в телевизор. Хотя там никакой тишины нет и в помине…
На поверку же зачастую оказывается, что муж мало интересуется детьми потому, что жена мало интересуется мужем. Происходит так называемый «отрицательный перенос»: обида на жену бессознательно распространяется и на детей, поскольку они с матерью связаны в единое целое. Конечно, так реагировать нельзя, ведь дети ни в чем не виноваты. Но поскольку это довольно распространенный сценарий ухудшения семейных взаимоотношений, лучше иметь в виду особенности мужской психологии и не допускать ошибок, которые ведут к развитию такого сценария. Это же архетипический сюжет: муж-кормилец возвращается после трудового дня домой, где его ждут заботливая жена и послушные, любящие дети. Хотим мы того или нет, но это сюжет на все времена, для всех культур и обществ. Он и сейчас существует в нашем коллективном бессознательном. Даже если мы никогда в своей жизни не видели этих идиллических картин, они все равно незримо присутствуют в нашем восприятии. И когда что-то идет «не так», мы это пусть смутно, но чувствуем и даем соответствующую реакцию.
С другой стороны, от жены (во всяком случае, в нашей культуре) традиционно ожидается, что она должна быть помощницей и советчицей мужу. Вспомните житие святых благоверных Петра и Февронии, издревле считавшихся на Руси покровителями семьи. Вспомните один из любимейших образов русских сказок - Василису Премудрую.
С мужьями, правда, в отличие от руки или ноги, дело в подобных случаях гораздо чаще заканчивается «хирургической операцией» - разводом. Причем, если вспомнить тоже архетипический и, увы, слишком распространенный в наше время сюжет, как разбивают семью, то мы увидим, что разлучницы обычно ловят чужого мужа как раз на крючок «понимания»: проявляют живой (хотя нередко наигранный) интерес к его личности, выражают солидарность, эмоциональную поддержку, уважение и восхищение. Таких «непонятых» в семье и нашедших «понимание» на стороне - пруд пруди. Ну, а то, что в новой семье, которую затем пытаются построить на обломках старой, история с «непониманием» вполне может повториться, в расчет стараются не принимать, ведь если ты уходишь оттуда, где тебе плохо, естественно, хочется надеяться на лучшее.
Кощеева игла
Внимание к личности мужа, к его работе и тем людям, которые для него дороги, разделение его интересов способствует не только укреплению семьи и гармоничному развитию детей, но и собственному, как сейчас порой говорят, «личностному росту». (Разумеется, речь идет о нормальных интересах, а не о том, что, наоборот, провоцирует деградацию.)
И вот тут-то мы подходим к самой, пожалуй, главной проблеме, о которой в дискуссиях на тему «работа или материнство» нередко умалчивают, но которая, как мне кажется, и порождает необъяснимый, на первый взгляд, накал страстей вокруг данной темы. Дело в том, что отношение общества и государства к неработающим матерям весьма двусмысленно. На словах все за семью и за то, что детьми необходимо заниматься. В реальности же законотворцы и чиновники с упорством, достойным лучшего применения, продолжают встраиваться в уродливую глобалистскую конструкцию, проектировщики которой не скрывали и не скрывают, что традиционная семья в этом «глобальном мире» должна отмереть вместе со всеми своими устаревшими стереотипами о роли отца и матери, о безусловной ценности родительской любви и прочей подобной ерунде. Отсюда - непрекращающиеся попытки навязать школьному образованию секс-просвет, представляющий собой не что иное, как методичную и массированную антидетородную пропаганду. Отсюда - инициативы по внедрению в России системы ювенальной юстиции, превращающей родителей в бесправных козлов отпущения, а чиновников, работающих в этой системе, - в непогрешимых жрецов, имеющих полномочия разрушить практически любую семью и отобрать у нее детей. Отсюда - навязывание сексуальных извращений в качестве новой нормы и требования «прекратить дискриминацию по признаку сексуальной ориентации», позволив содомитам заключать официальные браки, усыновлять детей, работать воспитателями детских садов и школьными учителями. Отсюда - препятствование реальным мерам поддержки семьи и рождаемости. Как известно, даже пресловутый материнский капитал, который удалось ввести, с большим трудом преодолев сопротивление «контролеров рождаемости», и тот в основном существует лишь на бумаге. Большинство матерей имеют шанс получить его лишь в отдаленном будущем, как прибавку к пенсии, до которой еще неизвестно, удастся ли дожить.
Короче говоря, наше встраивание в «прекрасный новый мир», который довольно подробно на заре его создания описал Олдос Хаксли, происходит, хотя и несколько тормозится благодаря тому, что люди (в основном, православные), понимающие, чем это грозит, активно выражают свое несогласие. Но никакого кардинального перелома в процессе встраивания пока не произошло.
А в «прекрасном новом мире», как явствует из романа Хаксли и из самой логики уничтожения семьи, слово «мама» было выведено в разряд сверхнеприличных, его социализированные люди никогда не употребляли. Понятие же «материнство» было упразднено за ненадобностью, потому что дети рождались из пробирки и с младенчества росли в «воспитательных сообществах» - яслях, детсадах и школах, под бдительным надзором соответствующих профессионалов, отвечавших за формирование нужной государству личности.
Разумеется, Хаксли тут не первопроходец. Утопии эти, как анекдот, - с очень большой бородой. (Только, в отличие от анекдота, в них нет ничего смешного, поскольку в реальном воплощении это всегда море слез и крови.) Просто Хаксли, на мой взгляд, наиболее емко, ярко и доходчиво воспроизвел образ глобалистской утопии на современном этапе «развития человечества». И очень многое из его футуристического романа уже претворилось в жизнь!
Нет, слово «мама» еще не стало окончательно запретным. Хотя, как мы знаем, шаги в данном направлении предпринимаются, и с февраля 2011 года в документации Госдепартамента США слова «мама» и «папа» выведены из официального оборота. При подаче заявлений на оформление официальных документов в анкетах отныне будет значиться «родитель № 1» и «родитель № 2». «Госдеп разъяснил, - пишет Лариса Саенко в статье «США упраздняют слово “мама”», - что прежняя гендерная идентификация “отец” и “мать” противоречит современным реалиям: в США однополая семья прочно застолбила свои права, и целое поколение юных американцев не должно чувствовать себя ущербными только потому, что у них “два папы”. Как у суррогатного ребенка британца Элтона Джона и его партнера, которого пара продемонстрировала миру на днях. По оценкам на 2005 год, в нетрадиционных американских семьях подрастает почти 300 тысяч детей. Можно предположить, что за последующие пять лет их число только увеличилось» .
Понятно, что официальными документами дело не ограничится. Вскоре школьные учителя и воспитатели детских садиков могут получить инструкции, что говорить детям про «маму» и «папу» не толерантно. Еще в 1997 году «НГ-Религия» опубликовала статью с характерным названием «Католики Ирландии скоро забудут слово “мама”» . В ней рассказывалось о проводимой католиками программе по внедрению «целесообразной корректности в классах». Тогда толерантность связывалась, правда, не с проблемой гомосексуализма, а с ростом числа неполных семей. Но существа вопроса это не меняло. В программе, предназначенной для детей 4-5 лет, воспитателям рекомендовалось вместо традиционных слов «отец» и «мать» использовать сочетания «взрослые, которые живут в вашем доме», и «люди, которые тебя воспитывают». В 1997 году по данной программе уже обучалось 100 с лишним детей.
Постепенно «нетолерантные» слова уходят и из общения на бытовом уровне. Особенно если их уходу способствовать путем применения разных карательных санкций. Постигнет ли слово «мама» такая же участь, покажет время. А вот то, что отношение к материнству за XX век изменилось благодаря борцам с рождаемостью далеко не в лучшую сторону, это уже время показало. В частности, быть «просто мамой» стало не только экономически сложно, но и не престижно. И вот тут-то, как мне кажется, и следует искать кощееву иглу, уколы которой, вероятно, так уязвляют совесть некоторых людей, что при одном лишь упоминании о материнстве как о главном предназначении женщины у них возникает бурная реакция протеста.
Хотя по-латыни praestigium - это иллюзия, обман чувств, что наводит на мысль об эфемерности человеческой славы, почета и уважения, вопросы престижа играли большую роль всегда. Ну, а сейчас - тем более, ведь в современном обществе, нацеленном на конкуренцию и личный успех, честолюбие так подогревается, что слово «амбициозный», еще недавно произносившееся с оттенком осуждения, приобрело однозначно положительную окраску. Да и слово «карьерист» того и гляди вырулит в плюс.
В традиционных обществах мать семейства - это весьма престижное положение женщины, на достижение которого ее нацеливают с детства. Соответственно, престижно владеть теми навыками и умениями, которыми должна обладать жена, принадлежащая к тому или иному сословию и занимающая то или иное положение в обществе.
Откуда же пошло ощущение, что домашний труд - ерунда и скучная рутина, а вот «работа» (какой бы скучной и рутинной на самом деле она ни была) - это совсем другое дело - серьезное, «настоящее», и только там может быть что-то престижное?.. Возникло такое ощущение, конечно же, неспроста. Когда традиционный уклад стали интенсивно разрушать, вместе с ним разрушались и привычные понятия о том, как надо жить и к чему стремиться. Соответственно, менялись и представления о престиже.
Россия, ставшая после 1917 года обширным полигоном для испытания утопических проектов, вступила на новый путь раньше других стран. В постановлении коллегии Народного комиссариата труда РСФСР от 15 февраля 1931 года о мероприятиях к Международному дню работниц 8 марта подчеркивалось, что «в условиях ликвидации безработицы и все возрастающей потребности в новых кадрах рабочих создаются все возможности для фактического раскрепощения женщины от домашнего хозяйства и приобщения ее к общественно-производительному труду». Постановление предусматривало очередную кампанию по проверке государственных учреждений и предприятий под лозунгами «1 миллион 500 тысяч женщин в народное хозяйство», «Быт на службу промфинплану».
То есть, словом и делом внушалось, что домашний труд унизителен, поскольку это форма рабства, от которого женщину надо освободить («раскрепостить»), а престижен труд «общественно-производительный», хотя на самом деле он тогда нередко был гораздо более тяжелым и подневольным, чем занятие домашним хозяйством. Постепенно новая психология укоренилась. Тем более что и Запад пошел по проторенной Россией дорожке, хотя и не обязательно под социалистическими лозунгами.
Из идеи «освобождения женщины от семейного рабства» автоматически вытекала мысль, что дети, особенно когда их много, свободной труженице мешают. Недаром аборты были впервые разрешены именно в Советской России. Другое дело, что фашистскую направленность, когда бедные и «расово неполноценные» были объявлены недостойными иметь детей и подлежали принудительной стерилизации, «планирование семьи» приобрело не у нас, поскольку у нас это никак не сопрягалось с идеями социального равенства и братства трудящихся. Но если последний аспект оставить в стороне, а сфокусироваться на создании предпосылок для вовлеченности женщин в «общественно-производительный» труд, то тут легко прослеживается прямая связь с ограничением рождаемости. Иными словами, если говорить совсем без обиняков, за вписывание в новую жизнь, за то, что стало в этой новой жизни считаться общественно-признанным и престижным, многим миллионам людей пришлось платить убийством собственных детей. Эту страшную правду, конечно, постарались завуалировать, приводя «строго научные» данные о том, что зародыш и не человек вовсе, а «проходит стадию лягушки». Ну, а про бессмертную душу - это и вовсе «поповские бредни». Но правда все равно прорывалась, хотя и кособоко: тоской, разводами, горечью, запоздалым раскаянием - всем тем, что западные пролайфисты называют «постабортным синдромом».
И конечно, при нераскаянности, когда правда колет глаза, людям свойственно ударяться в агрессию. Отсюда, как мне кажется, проистекает и такая острая, если не сказать - истерическая, реакция на тему «работа или материнство», и крики про нищету. В позднесоветское время нищета и голодная смерть детям не угрожали, но от них все равно избавлялись: один, максимум два ребенка есть и хватит. Куда больше?! Конечно, можно еще порассуждать о маленькой жилплощади, но, с другой стороны, в крестьянских избах, где жило подавляющее большинство наших многодетных предков, места было еще меньше, западный стандарт «комната на человека» никому и в голову не приходил.
Да, стандарты сейчас сменились, это верно. Но сказать прямо, что в жертву этим изменившимся стандартам приносятся жизни нерожденных детей, большинство людей не отваживается. И слава Богу! Если бы антисемейная, антидетородная идеология, которую силы, что мы теперь называем глобалистскими, упорно насаждали в течение последнего столетия, восторжествовала окончательно, прикрываться разговорами про нищету было бы уже не нужно. Отказ от детей и презрение к семейной жизни стали бы престижными. И принявшим новые правила игры не приходилось бы оправдываться ни перед собой, ни перед окружающими. Наоборот, можно было бы с гордостью заявлять, что ты чайлд-фри, что ребенок - это «орущий кусок мяса» и что мечтать о детях могут лишь те, кому в жизни больше нечем заняться, у кого нет никаких интересов, кроме как становиться «свиноматкой» и «родильной машиной». Но пока, несмотря на все усилия «контролеров рождаемости», вкладывающих в антисемейную пропаганду баснословные деньги, подобные заявления, особенно в публичном пространстве, отнюдь не приветствуются. Это выглядит грубо, вызывающе и не может привлечь на свою сторону большинство народа, который в массе своей, напротив, за семейные ценности.
С другой стороны, возрождение семейных ценностей идет не так уж и быстро. Люди с неохотой меняют привычный образ жизни и мыслей. Тем более когда социально-экономический уклад этому отнюдь не способствует. В современных условиях неработающие женщины - своего рода диссиденты. А диссидентом быть нелегко, поскольку плыть против течения всегда очень трудно и не престижно. От скольких матерей мне пришлось за последние годы услышать жалобы на то, что родные не понимают и не одобряют их выбора!
«Зря тебя, что ли, учили?.. Губишь свою жизнь в четырех стенах, а ведь подавала такие надежды! Неудачница!» - подобные слова больно ранят, когда исходят от близких, чье мнение для нас особенно дорого.
А скольким молодым женщинам каждая следующая сохраненная беременность давалась с боем! Их собственные матери за это чуть ли не проклинали, причем вовсе не потому, что дочь собиралась «повесить» детей на них. А просто «перед людьми стыдно, у всех нормальные дочки: работают, второе высшее получают… А эта сидит, как клуша, совсем на своей религии сдвинулась!»
Но даже если близкие оказывают поддержку, все равно порой гложет червячок сомнения: правильно ли я сделала? А вдруг и вправду жизнь проходит мимо? Ведь что греха таить, многие женщины предпочитают поскорее выйти на работу вовсе не потому, что без работы не проживешь, а потому, что там интересней. Хотя если разобраться, то «там» тоже все достаточно одинаково. Редко бывают работы с полной и постоянной сменой впечатлений. Но в целом, конечно, впечатлений больше. Особенно если не присматриваться к ребенку…
Не помню, в каком году на фестивале «Семья России» гран-при получил непритязательный, но очень глубокий по содержанию документальный фильм о многодетной московской семье. Состоял он, в основном, из монологов матери. Молодая интеллигентная женщина делилась воспоминаниями о том, как непросто ей было войти во вкус материнства. Ей очень нравилась ее работа художника-модельера, ее считали талантливой, и в какой-то момент, когда детей было, если не ошибаюсь, лишь двое, она вернулась к любимой работе, участвовала в конкурсах, получала призы. А потом это все утратило для нее тот огромный смысл, который имело еще недавно. Она вдруг поняла, что главное - то, как растут, меняются ее дети, - проходит мимо. В самые уникальные годы, когда каждый день приносит что-то новое, когда они так жадно впитывают впечатления и так сильно нуждаются именно в маме, их воспитание и развитие нельзя передоверять другим людям. Не только потому, что другие вложат в них что-то свое, но и потому, что эти мгновения больше никогда не повторятся. А вскоре мама обнаружила, что воспитание - это тоже творческое занятие, причем для нее лично оно стало гораздо более интересным, нежели то, чем она занималась раньше. С каждым следующим ребенком перед ней распахивался новый мир, возникали новые идеи и возможности.
И действительно, наблюдение за детьми развивает вдумчивость, помогает понять не только их, но и других людей; свежее детское восприятие освежает и взрослый, порядком уже «замыленный» взгляд; необходимость говорить с детьми на их языке будит фантазию, наивные детские вопросы проникают в самую суть вещей и заставляют не только вспоминать физику, химию и прочие премудрости, но и испытывать свою совесть, открывать свою душу. Так что героиня фильма нисколько не преувеличивала, говоря, что быть многодетной мамой оказалось (по крайней мере, для нее) еще интересней, чем дизайнером по костюму.
Не дай себе засохнуть. Или закиснуть?
Но, с другой стороны, не у всех же есть педагогические таланты, не все могут одинаково заинтересоваться детской психологией и процессом становления детской личности! Не так уж и редко слышишь от неработающих женщин, что они, при всей любви к семье, со временем начали чувствовать, что «закисают», «деградируют» и им нужно еще какое-то поле приложения сил и способностей. И это, конечно, не блажь, как считает родня или уставшие от бесконечного зарабатывания денег подруги, которым с мужьями-добытчиками не повезло. Современным женщинам, которых семья и общество с младых ногтей нацеливают на существование и самореализацию вне семейного очага, крайне трудно избавиться от этой установки. Она действительно впитывается сейчас с молоком матери и ко взрослому возрасту, образно говоря, входит в состав наших клеток.
Да и мужчины, как правило, хотят, чтобы их жена что-то собой представляла. Раздающиеся со всех сторон призывы к самореализации и успеху нередко приводят к тому, что у мужчин формируются завышенные и весьма противоречивые требования к супруге: с одной стороны, престижно иметь умную, образованную, талантливую - одним словом, яркую личность; но если эта личность начинает «гореть на работе», возникают претензии: одновременно хочется, чтобы жена была прекрасной хозяйкой и заботливой матерью. Можно ли совместить эти, казалось бы, трудно совместимые ипостаси?
В условиях потогонной системы, когда карьерный рост (да и просто сохранение рабочего места!) в большинстве случаев связан с ежедневной работой от звонка до звонка, это, разумеется, нереально. Тут даже двужильный человек не сдюжит. Просто из-за нехватки времени. Воссоздание же более традиционного семейного уклада, когда на плечи жены ложатся основные попечения о доме и детях, а муж нацелен на заработок и продвижение по работе, на самом деле не ограничивает женщину, а наоборот, предоставляет ей обширные возможности для расширения сферы интересов и приложения своих талантов. Творческие способности есть у каждого, ведь мы созданы по образу и подобию Творца. Только их надо раскрыть. А для этого - начать что-то делать, куда-то двигаться. Причем, если, помня притчу о талантах, двигаться в правильном, душеполезном направлении, стараясь понять о себе замысел Творца, таланты, которые Он нам дал, непременно раскроются и преумножатся. Любой мало-мальски внимательный человек столько раз это замечал, что примеры можно приводить до бесконечности.
К сожалению, далеко не все взрослые люди ощущают внутренний творческий импульс, побуждающий их «вдруг» заинтересоваться тем или другим, попробовать приложить свои силы в той или иной области. Многие томятся ощущением пустоты, но без импульса извне не могут из нее вырваться. Нередко это тянется из детства, ведь даже дети, существа гораздо более резвые и любознательные, чем взрослые, порой томятся скукой, но при этом отказываются заняться какой бы то ни было формой детского творчества: не могут самостоятельно играть, не любят рисовать, лепить, мастерить, конструировать, петь, рассказывать стихи, сочинять сказки. А в компании, вдохновленные чужим примером, постепенно преодолевают комплексы, порождающие внутреннюю скованность.
На занятиях по нашей с Ириной Яковлевной Медведевой методике куклотерапии мы это видим регулярно. Причем расцветают не только дети, но и мамы, поскольку для многих это неожиданно открывает не только душевный мир их детей, но и позволяет приложить свои способности, которые, казалось, давно утратились или были погребены под спудом серых будней.
Вообще заниматься детьми вовсе не означает непременно опускаться до их уровня и жить их интересами. Мать, имеющая свои собственные творческие, познавательные интересы, самим этим фактом дает ребенку так много, что еще неизвестно, где он больше получит: в соответствующем кружке или сидя рядом с ней, когда она играет на пианино, рисует, вяжет, читает, походя ему что-то объясняя, показывая, отвечая на вопросы. Я, например, убеждена (и мой родительский опыт это подтверждает), что второе гораздо важнее первого.
Я уж не говорю о том, что масса занятий, которые интересны маме, дают возможность напрямую подключить к ним детей! В семьях творческой интеллигенции мы это видим из поколения в поколение. Фактически это аналог жизни русского дворянства, когда женщины не ходили на службу, но при желании могли заниматься разными видами творчества, делами милосердия. Так, кстати, может создаваться (и потихоньку создается) современная православная культура, которая - я в этом убеждена - станет настоящим противовесом деструктивной масс-культуре, идущей с Запада.
Многие жены, занимаясь детьми и домом, успевают помогать мужу в его работе: ищут по интернету нужную информацию, ведут телефонные переговоры, переписку, бухгалтерский учет, составляют письма, бумаги, объявления и т.п.
Да и самые обычные, рутинные домашние дела вообще-то не мешают развитию личности. При желании (особенно имея в виду детей) можно превратить это в такое увлекательное, веселое занятие, что дети будут с радостью вспоминать, как они пекли с мамой пирожки, «драили палубу» (то есть пылесосили или мыли пол), «поили» комнатные растения, одновременно узнавая что-то интересное из области ботаники… Недавно выяснилось, что для моего старшего сына до сих пор самые вкусные конфеты - те, что напоминают домашние трюфели, которые я 25 лет назад готовила из детской молочной смеси «Малютка». Покупные трюфели были тогда дороги и дефицитны, а это - дешево и сердито, вот мы и лепили с ребятами конфеты: и в выходные, и по праздникам, и просто так, что называется, от избытка чувств… А наш с дочкой торт с домиком и куколками из пряничного теста, который мы решили испечь, польстившись на красивую картинку в каком-то журнале, вкусом никого не обрадовал - яблочная шарлотка, которую осенью в урожайные на яблоки годы я пекла чуть ли не каждый день, была гораздо вкуснее, - но зато вошел в анналы семейной истории как пример кулинарной скульптуры.
Конечно, «праздник каждый день» устраивать некогда и незачем; будни необходимы, иначе возникает пресыщенность, и яркость праздничных ощущений тускнеет. В связи с этим в феминистской литературе часто встречаются проклятия в адрес домашнего женского труда, поскольку, дескать, это дурная бесконечность: посуда каждый день снова грязнится, мебель пылится, полы пачкаются. Все это, конечно, так, но, с другой стороны, монотонная физическая работа хороша тем, что не занимает мысли и под нее легко молиться, удобно размышлять. С детства слыша о важности чередования умственного и физического труда, я не придавала этому особого значения, пока не начала заниматься художественным переводом и чисто эмпирически не пришла именно к такому алгоритму. Когда нужное слово никак не подбиралось (а при литературном переводе это обычное дело), я начинала нервничать, качаться на стуле, теребить что-то в руках, ходить из угла в угол… А потом вспоминала про немытую посуду в раковине или о том, что не мешало бы сварить на завтра суп. И в какой-то момент нужный словесный оборот находился как бы сам собой. В то же время и домашние дела были сделаны, что тоже радовало. Так что теперь, едва у меня начинается «творческий кризис», я сразу иду искать домашнюю работу. Благо ее всегда предостаточно.
Делай, что должно, а будет - как Бог даст
Православным воцерковленным женщинам, особенно после 35, среди которых, как я уже писала, сейчас достаточно много домохозяек, свыкнуться с этой ролью, конечно, проще, чем тем, кто лишь недавно закончил институт. С одной стороны, они уже успели потянуть лямку работы в нелегких условиях российского капитализма. С другой стороны, если женщина действительно старается жить по-христиански, искать не своей, а Божией воли, то она уже совсем иначе воспринимает многие обстоятельства своей жизни. Смирение, которое призваны стяжать христиане, гасит суетные амбиции. В то же время Господь, если Его об этом просят, помогает человеку найти себе применение, дает те возможности, которые нужны именно тебе для спасения твоей души. На приходе всегда есть чем заняться, где приложить свои силы и способности. Есть музыкальные данные - пой в хоре. (И дети, кстати, с малолетства проникаются красотой церковных песнопений, а впоследствии нередко сами просятся на клирос.) Для рукодельниц - такой простор, что разбегаются глаза. Те, кто любят делиться знаниями, могут преподавать в воскресной школе, вести кружок, курсы, психологические или юридические консультации. Некоторые многодетные мамы, имеющие акушерское образование, готовят беременных к родам. В организации паломнических поездок и летних детских лагерей тоже нередко играют большую роль мамы, которые, конечно, стараются для своих детей, но, с другой стороны, располагают временем и возможностями, чтобы порадеть о чужих. Всегда полно уборки, готовки, всегда есть больные и немощные, которых надо проведать, которым надо помочь.
А сколько женщин, не обремененных необходимостью ходить на работу, с радостью откликаются на призыв почитать акафист, поучаствовать в крестном ходе, помолиться о чьем-то здравии или упокоении! На крестных ходах можно встретить матерей даже с крошечными детишками. А сколько их молится дома, незримо помогая своим близким! Сколько таких женщин годами молит Бога за невоцерковленных родственников, которые, естественно, не ведают, какой это нелегкий труд (а часто и не подозревают о нем), и считают дочь или невестку бездельницей и ограниченной, узколобой фанатичкой.
Что же касается «карьерного роста», на который сейчас нацеливают молодых женщин рекламные объявления и современные образы престижа, то, конечно, важных государственных постов, родив и воспитав детей, уже не займешь. Да и в «крутой» фирме начальницей скорее всего не будешь. Но, во-первых, многие из тех, кто упорно делал карьеру, в какой-то момент сходит с дистанции, поняв, что семья дороже. И все их карьерные достижения оказываются никому, в том числе им самим, не нужны. А во-вторых, жизнь не кончается ни в 30, ни в 40, ни даже в 50. Я знаю случаи, когда женщина, вырастив детей и став посвободней, с такой энергией берется за какое-то новое дело, что в очень короткие сроки добивается больших успехов.
Моя близкая знакомая, мать троих детей, вынуждена была «осесть» дома, потому что у одного из сыновей начало развиваться тяжелейшее заболевание. Единственным добытчиком в семье на многие годы стал отец. Мальчику дали инвалидность, мама регулярно привозила его из далекого северного города в Москву, водила по врачам, клала в больницы. В промежутках - учила с ним дома уроки, урывками воспитывала других детей (благо бабушка уже вышла на пенсию и могла с ними оставаться во время ее отлучек). А еще возила Алешу по святым местам, потому что в какой-то момент врачи прямо сказали, что надеяться в его случае можно только на Бога. И надежда не подвела. Теперь сыну 25, он здоров, закончил институт. А мама, воцерковившись в процессе его лечения, сперва стала активной прихожанкой, потом создала в своем городе филиал родительского движения, объединив людей, которые не хотели, чтобы в школах появился секс-просвет и якобы антинаркотические, а на самом деле вредоносные «профилактические» программы. И вот она уже член местной Общественной палаты, регулярно выступает по радио, телевидению, в печати, участвует в крупных конференциях и круглых столах. В том числе в Государственной Думе. И дети, которых она воспитывала своим самоотверженным примером, ей помогают, гордясь тем, что у них такая удивительная мать.
Другой женщине, моей соседке по дому, тоже было не до работы: младшая дочь из-за плохого здоровья учиться в школе не могла. Домашнее обучение, хозяйство, лечение - все было на маме. Порой она по неделям не могла отойти от девочки, потому что в любой момент мог случиться приступ, и пришлось бы вызывать «скорую». Да еще и старшая, погодок, требовала внимания, заботы, ласки. Когда мы встречались на улице или у лифта, все разговоры вертелись вокруг детей. Маме было больше ни до чего. Но когда девочки подросли и здоровье старшей пошло на поправку (а врачи говорили, что это лотерея: либо годам к 16 все начнет налаживаться, либо надо готовиться к худшему), у мамы появилось свободное время, и она стала думать, чем его заполнить. Сидеть перед телевизором, как многие домохозяйки, Ольга считала ниже своего достоинства. Вернуться на хорошую, перспективную работу, с которой уволилась десять с лишним лет назад, было нереально. Квалификацию она растеряла, ни на какое продвижение по прежней трудовой линии рассчитывать не приходилось. Поезд ушел давно и навсегда. И вдруг приятельница, промышлявшая изготовлением и продажей женских головных уборов, предложила ей… делать шляпки. Ольга сочла такое предложение за шутку, ведь она никогда ничем подобным не занималась. Правда, ей нравилось шить, но это совсем другое… И все-таки соседка решила попробовать. В конце концов, с голоду они не умирают; не получится - ничего страшного!
Но у нее очень даже получилось. Через некоторое время она стала вполне умелой и оригинальной мастерицей, художественные салоны с удовольствием брали ее изделия на реализацию. Когда мы увиделись в очередной раз, Ольга рассказала, что она участвует в выставках и собирается вступать в Союз художников. И добавила: «Знаете, мне порой кажется, что это удивительный сон. Никогда бы не подумала, что жизнь может так повернуться».
А я подумала, что это Божия награда за ее терпение, веру и верность. Ведь никто, кроме Него, не знал, что выпадет в конце этой многолетней «лотереи». История вполне могла завершиться иначе. Но мать, как принято говорить про защитников Отечества, «честно выполняла свой долг», не требуя никаких гарантий. И этот долг любви был неизмеримо важнее, выше и прекраснее, чем любая самая что ни на есть сверхуспешная карьера.
Таксисты – народ словоохотливый. Нередко спрашивают, чем я занимаюсь. Ответ «домохозяйка» вызывает у одних уважительное: «О! Это работа в две смены!», а у других прямо противоположное: «А! Ничего не делаете». Вторая реакция характерна для водителей из мусульманского мира. Они даже не боятся показаться невежливыми.
Позже я научилась солидно и емко заявлять: «Переводчик». Хотя переводчиком я работала от силы два раза в неделю по два-три часа. А остальное время, без выходных и перерывов на обед, я была домохозяйкой, мамой двух на тот момент мальчиков-погодков.
Нас заставляют комплексовать. Что за работа такая – мама? Несолидно. Непрестижно. Несовременно. Нас учат брать пример с таких мам, которые через месяц после рождения ребенка уже снова на работе, в фитнес-клубе, в прежней форме. Как-будто с рождением ребенка ничего не изменилось. И восхищение подруг и знакомых: «Ну реально, словно и не рожала! Фигура та же, интересы те же, работоспособность та же». Браво, да и только. А представляете такую картину: Золушка дождалась принца, а у нее ничегошеньки в жизни не изменилось: та же работа, та же внешность, те же интересы. Значит, принцы все же призваны коренным образом менять нашу жизнь. А дети?
«Я совсем опустилась: сижу дома с дитем», – оправдывается научный сотрудник. Ну, это как понимать. Кто-то опускается, а кто-то и поднимается.
Одна знакомая, прекрасно обеспеченная мужем, все время с ним соревновалась, уязвляясь его успехами. «Не хочу брать фамилию мужа и от него зависеть. Хочу добиться своего собственного успеха, прославить свою собственную фамилию».
Вообще прихожу к выводу, что – это большой комплекс неполноценности. Ну, зачем на каждом шагу кричать о своем равенстве? Вот уж чем не страдала никогда. Ну не ощущаю я себя хуже мужчины. Ну чем, скажите, рука второсортней ноги? Или ухо ниже по достоинству, чем глаз? Зачем им равноправие? Они просто разные. Одинаково необходимые.
И если на мужском поприще я делаю скромные успехи, неужели об этом надо печалиться? Мне бы на женском реализоваться. Ну нравится оно мне, мое поприще. И всегда нравилось. Мои мальчишки чувствуют это и говорят: «Ах, как жаль, что только мамы могут кормить малышей». Каково? Они видят, что беременность и кормление дитяти меня не тяготят, а напротив, я исполнена тайны и кажусь им существом загадочным.
Можно, наверно, научиться ногами играть на пианино. А зачем? Можно микроскопом гвозди забивать, да мало ли молотков для этой цели? Я именно мамин труд считаю требующим особого умения и квалификации, по сравнению с которым бумажки в фирме перебирать – что гвозди заколачивать, большого ума не надо.
А вот что думает по этому поводу персонаж чеховского рассказа:
«Мужчины в домашнем быту легкомысленны, живут умом, а не сердцем, не понимают многого, но женщина все понимает. От нее все зависит. Ей много дано, с нее много и взыщется. О милая, если бы она была в этом отношении глупее или слабее мужчины, то Бог не вверил бы ей воспитания мальчиков и девочек».
Бог доверил, а не навесил, не наказал таким образом, не заставил это делать, потому что на лучшее не способна.
Самое главное – это женское счастье
Среди моих подруг и знакомых есть два полюса. На одном полюсе – мать четверых детей, жена профессора, которая считает, что если речь не идет об элементарном выживании (такие случаи не рассматриваем), то преступление со стороны матери выходить на работу и обделять детей материнской заботой. Другой полюс – ясно, что он из себя представляет, и там – большинство. «Не хочу век простоять у плиты, хочу самореализоваться, самовыразиться, и т.д». Я где-то между двумя полюсами, но тяготею к первому.
Особенно интересует меня вопрос самореализации. Что понимаем под этим? Очевидно, самореализация для скрипача – музыка, для космонавта – космос, для писателя – литература. И так далее. Но вот хочет какой-то скрипач, кровь из носа! – реализоваться в медицине. А писатель прославиться как капитан дальнего плавания. Если человек разносторонний, то он найдет себя в различных областях. Но коверкать свою природу – необходимо ли?
Почему женщина должна стыдиться того, что хочет реализоваться как мама?
Услышала о женщине, успешно растящей шестерых детей и не бросившей любимой математики. Поделилась восхищением с мамой. «А что тут особенно удивительного? Я всегда говорила: талантливый человек талантлив во всем!»
На третьем году замужества позвонила своему любимому преподавателю, необыкновенно талантливой и эксцентричной женщине. Будучи преподавателем фонетики, она многое угадывала по голосу.
«Подожди, – сказала она мне, когда я представилась, – не говори ничего. Я тебе сейчас сама все расскажу, а ты скажешь, права я или ошиблась. Значит так. Во-первых, ты подстриглась. Как я узнала? Это же элементарно: у тебя голос свежеподстриженной женщины! Во-вторых, раскрылась как личность. Сказали бы мне, что ты мне позвонишь когда-нибудь – ни за что бы не поверила. В институте ты была замкнутая, всегда сама в себе. Замужем, дети есть. Сколько детей? Двое мальчиков? Так, нам еще девочку надо. Я в свое время девочку не родила, всю жизнь жалею. Короче, вот что я тебе скажу: самое главное – это женское . Все остальное – ерунда, можешь мне поверить».
Конечно, есть матери, у которых нет поддержки, которые . Есть ситуации, где единственный выход – это пойти маме работать. Но намного чаще речь идет не об элементарном выживании, не о нищенской зарплате мужа. А все о том же – о самореализации. О побеге из дома на работу, чтоб не чокнуться. О том, чтобы не ограничивать свой мир домом, пропахшим какашками и молочной смесью.
Одна знакомая, родившая в тридцать семь лет первого и единственного ребенка, рассказывала со смехом, как убегала на работу с утра пораньше и только там расслаблялась, причесывалась, спокойно пила кофе и приходила в себя.
Другая призналась, что отдавая первого ребенка в ясли, даже не задумывалась о других вариантах: надо было писать диссертацию и пробивать дорогу в жизни. Со вторым вдруг осенило: ребенок – не игрушка. Его нельзя «сдать». Им надо серьезно заниматься. Профессионализм частных нянь и работников детских учреждений не является гарантией успешного развития ребенка.
Когда я сказала на кафедре, что ухожу в декрет, завкафедрой сказала: «Ах, это ужа… я хочу сказать, прекрасно!» И горестно подняла глаза к потолку. Но все утряслось, мне нашли замену. Когда же я объявила о втором декрете, не выходя из первого, она весело сказала: «Ну, и молодец! Теперь наукой доказано: до трех лет нельзя ребенка никому сдавать. Мамины поцелуи и объятья – все, что ему нужно первые три года».
Я помню, какая ломка у меня была с первым ребенком. Шок: я больше не принадлежу себе. Первая спокойная чашка кофе и статья в журнале через месяц после родов. Желание пожить для себя. Послеродовая депрессия. Так жалко было себя, любимую. Со вторым все было легче, веселей, без шока. Понимание начало приходить с третьим малышом.
Я наслаждалась каждой минутой общения с ним, без всяких художественных преувеличений.
Недавно читала, что ученые якобы обнаружили поток …не люблю это слово, но никуда не денешься, поток энергии, лучи, исходящие из материнских глаз и проникающие прямо в мозг ребенка, и мозг от этого сразу начинает усиленно развиваться, и прочее.
Не знаю, можно ли с помощью приборов обнаружить лучи любви, струящиеся из маминых глаз, но ведь измеряй – не измеряй, а любовь мамина струится через взгляд. И оказывает мощное воздействие на душу, ум, сердце, психику ребенка. Можно ограничить это облучение любовью до вечерних и утренних кратковременных сеансов, а остальное время облучать дитя мысленно на работе. Если позволит время и шеф не вредный. Это как светолюбивое растение периодически выносить на свет. Никто же не лишает растение света! Вот, утром на него посветили. Вот, и вечером тоже. Чего ему еще нужно-то? А попробуйте объяснить это растению. Надеюсь, оно поймет. А потом сравните это растение с другим, растущим на солнце всегда.
Мне нравится одно коротенькое слово в аргументах женщин, стремящихся на работу без нужды, и даже вопреки мужу. Попробуйте его угадать.
Причина номер один
: до трех лет сидеть дома – я бы умом тронулась.
Причина номер два
– мне нужны свои источники заработка.
Причина номер три
– работать интересно.
Причина номер четыре
– я хочу самореализовываться не только как мать и домохозяйка.
“Сидя дома, я деградирую как личность, получается один сплошной день сурка”.
“Я бы вышла, только бы не видеть семейство, которое мне абсолютно обрыдло”.
Все вышеперечисленное объединяется емким словом «я» и его производными. Я хочу, мне надо, у меня потребность. Желания и потребности ребенка не рассматриваются в принципе.
Ребеночек девять месяцев жил в маме, и вдруг должен оставаться с чужими. Разлуку с мамой грудное дитя переживает как катастрофу. Для него не существует понятия времени. Он не понимает, что разлука временна, для него она вечна. Еще где-то читала, что люди, недолюбленные в раннем детстве мамой, не вскормленные грудью, более склонны к сексу в подростковом возрасте. Это не из-за особой развращенности, а из-за стремления к нежности, любви, защищенности. Не знаю, насколько обосновано это мнение, но мне кажется, в этом что-то есть.
Кстати, мне кажется, властной свекровью или надоедливой тещей станут скорее мамы, не реализовавшие свой педагогический потенциал в свое время. Теперь, с внуками, наконец, дошло. Хочется познать радость материнства. Лучше поздно, чем никогда. «Первый ребенок – последняя кукла, первый внук – первый ребенок».
А вот другая точка зрения с этого же форума:
Мне крайне непонятен вариант, когда мама выходит на работу, при этом все заработанные деньги отдает на няню.
Я хочу заботиться о своем ребенке весь положенный срок и после выйти на работу, а не вынужденно искать чужую тетю, которая должна будет заменить меня на бОльшую часть суток и в самые важные моменты жизни моего ребенка.
Просто сейчас модно работать, и делать карьеру, и не модно быть со своим ребенком, когда ты ему нужна больше всего. Моей бабушке 80 – она работает до сих пор… я работать начала в 18, параллельно обучаясь на очном отделении. Из 62 лет работы, по-моему вполне можно выделить 3 на ребенка… кстати, мама – не равно домохозяйка, почему-то это все всё время путают.
Форс-мажорные финансовые ситуации не беру, это другая тема. А вот вариант, когда финансовой нужды нет, желания самореализации тоже особо нет, но женщине хочется “красиво жить” и она ради этого оставляет трехмесячного ребенка, мне кажется мерзким и отвратительным.
Меня за последние три года работа достала _так_, что врагу не пожелаешь. Спала по четыре часа в сутки и ела что придется и когда придется – сейчас в декрете хоть на человека похожа стала:-)
Самореализовываться вполне можно и дома. Правда, и понятие о самореализации у всех разное.
Это чисто российский стереотип – сидишь дома – значит тупая курица, неинтересная мужу и окружающим.
Считаю, что большинство рвется на работу, потому что не могут себя ничем интересным занять дома. В сообществе “малыши” довольно часто именно от таких мам исходят вопросы типа “Чем занять ребенка?”.
Слабые люди всегда ищут внешние причины своих проблем.
А почему надо именно дома сидеть, если на работу идти не нужно? Наоборот, у неработающих гораздо больше времени на всяческие развлечения. Или личностное развитие происходит только в трепе с подружками?
А вот вспомнили, что детей бывает больше одного:
Хм, окружающие, а что вы предложите делать мамам 2 или более малышей? Об стенку убиться? Шучу.
Судя по комментариям, таким мамам надо на карьере поставить жи-и-ирный окончательный крест или повесится на фартуке.
Заложить фундамент
Приведем британскую статистику.
Вот какую закономерность вывели британские социологи: успех и в жизни, и в образовании, и в профессиональной карьере 1 263 представителей “группы 70-х” оказался в прямой зависимости от того, работали их матери в ранний период их детства или нет и как делилось время мамы между работой и домом.
Наибольший успех выпал на долю тех, чьи матери посвящали себя до исполнения ребенку пятилетнего возраста своему малышу, пожертвовав ради него на это время профессиональной карьерой. Именно эти “мамины” детки оказались успешнее остальных сверстников в учебе, в будущей профессиональной карьере, наконец, просто увереннее и счастливее в жизни. Зависимость между временем, проведенным мамой в стенах дома, и успехом ее ребенка в учебе, как выяснилось, столь велика, что любой лишний час, “отвоеванный” малышом у маминой профессиональной карьеры, прибавлял ему дополнительные очки в его последующих достижениях…
Однако замеряли исследователи не только интеллектуальное развитие детей и способность их к учебе, но и психическое, эмоциональное состояние. Зависимость последнего от маминого присутствия в стенах дома достаточно красноречиво доказана и здесь: у тех, чьи матери проработали до исполнения малышам пяти лет лишь полтора года, различного рода психологические проблемы возникали в их взрослой жизни реже – они отмечены у 23 процентов…
“Результаты нашего исследования однозначны – говорит его руководитель профессор Джон Эрмиш, – если родители не смогли уделить своим детям в их дошкольном возрасте достаточное количество времени, они тем самым увеличили риск негативных последствий для их отпрысков в будущем”.
Иными словами, закладку фундамента успешного будущего своего ребенка отложить на “потом” невозможно. И если родители рассчитывают стратегию своей семьи таким образом, что сначала встают на ноги сами, зарабатывая деньги, служебные посты, связи и прочая и откладывая при этом заботу о растущем малыше на лучшие времена, то они тем самым допускают стратегическую ошибку. Ибо ни “купленные” впоследствии места в престижных учебных заведениях, ни обеспечение подросшему отпрыску всех мыслимых благ уже не восполнят и не компенсируют упущенного в раннем возрасте момента истины. Каждодневное присутствие матери, ежечасное общение с малышом так же драгоценно для его личностного становления, как материнское молоко драгоценно для становления физического…
Но если в первую очередь это исследование апеллирует непосредственно к родителям, то отнюдь не во вторую очередь – к государству, автору трудового законодательства и социальной политики. “Наше исследование – довод в пользу той политики, которая выступает в поддержку прав родителей на длительный оплаченный отпуск по уходу и воспитанию детей, – заявляют его авторы. – Обеспечивая родителям эти права и возможности, мы тем самым инвестируем в высокий потенциал наших завтрашних трудовых ресурсов”…
В , одной из тех стран, где наиболее последовательно проводится подобная политика, вышедшая замуж женщина, как правило, оставляет работу. И возвращается на службу лишь тогда, когда выполнен ее первейший с точки зрения японской морали долг перед обществом – когда встали на ноги, подросли и окрепли ее дети…
Именно эта мораль и именно такая политика отлично работают как на благо процветающей японской экономики, так и на благо японской семьи.
Тактика выживания дома
И все же безвылазное домоседство накладывает иногда неприятный отпечаток на женщин: может ухудшиться память, гибкость ума, занижается самооценка, сужается круг интересов, может развиться депрессия. Ситуации у всех очень разные, и панацеи от сих напастей нет, хотя можно попытаться вывести общие положения.
Первое . Желательно с самого начала семейной жизни ощущать себя полноценным членом семьи. Хорошо осознавать свое недостоинство перед Богом, а не перед мужем. Только самые выскоорганизованные мужчины способны оценивать жен выше, чем они сами себя оценивают.
Да, жена помощница мужу, и труд ее не менее важен и должен уважаться в первую очередь ей самой. Когда у женщины все в порядке с чувством собственного достоинства, окружающим это как правило передается. Не мелкого торгашества, кто лучше и важней, а спокойного сознания собственной силы и значимости. К сожалению, знаю примеры, когда женщина молчаливо соглашается, что она – просто придаток мужа, который можно при желании безболезненно удалить. Знаю ситуации, когда женщине внушается комплекс неполноценности. Материально зависима – значит, нахлебница.
Смирившись с такой оценкой мужа или свекрови, женщина может и впрямь сознавать себя нахлебницей. Годам к пятидесяти это может надоесть, да попробуй, сбрось иго, добровольно принятое тридцать лет назад. Чтобы не попасть в такую ситуацию, надо с самого начала ее не допустить. На помощь приходит простая арифметика: труд повара, домработницы и няни стоит сейчас очень дорого. Аналитики посчитали, что если платить средней домохозяйке за каждую должность, которую она выполняет на дому (няня, горничная, бухгалтер и т.д.), то она должна получать 47280 р. в месяц.
У неработающей мамы, кстати, больше времени осваивать сложное искусство планирования семейного бюджета. Порой она находит блестящие варианты, а сэкономить – значит, заработать. Вообще, что такое супружество? Со упряжь. Муж с женой везут возок. И самих себя, и детишек. Тут не до споров, кто главней. Оба незаменимы. Чем слаженней везут, тем легче он едет.
Второе . Надо обязательно иметь какое-нибудь увлечение, хобби. Чтение, спорт, вышивание, музыка, разведение цветов, кошки – что угодно. Это не значит, что надо класть на это массу сил и времени. Чтобы питать его, достаточно заниматься любимым делом пусть немного, но регулярно.
Третье . В наше время необыкновенно много возможностей, с помощью Интернета преодолеваются расстояния. По собственному опыту знаю, что помогает участие в форумах по интересам: есть форумы молодых и опытных мам, литературные сообщества, различные виртуальные клубы. Не беда, если мамаши во дворе не принимают в свою компанию или их общество вам неинтересно. Всегда можно найти близкого по духу человека, пусть и виртуально.
Но и живым человеческим общением я бы не пренебрегала. Пусть соседка в который раз рассказывает о том, что вы давно слышали. Все-таки она милая женщина, и за ребенком может приглядеть, пока вы на рынок сбегаете.
Четвертое . Как огня избегайте комплекса неполноценности. Если есть возможность освоить компьютер, научиться писать электронные сообщения, водить машину, научиться плавать – надо использовать этот шанс. Нет, вы не тупица и не трусиха. Вы умная, способная молодая женщина. И я тоже. В связи с чем обещаю пойти на курсы вождения, которых со своим топографическим кретинизмом, плохим зрением и слабой реакцией до смерти боюсь. Пардон, вы этого не слышали. Мне слесарь посоветовал для лучшей ориентации на местности поездить по осваиваемым дорогам сначала на велосипеде. Так что беру велик мужа и начинаю объезжать окрестности. Присоединяйтесь!
Пятое . Регулярное разгружение мамы от домашней рутины и периодический выпуск ее на волю няней, бабушкой, подругой и прочей подходящей для этой цели особой. Не спешите закидывать меня помидорами те, кому это недоступно. Мне это большую часть замужней жизни тоже недоступно. Живем вдали от бабушек, а няни кусаются. То есть цены на нянь. Но и тут можно найти выход. Например, взаимовыручка подруг с детьми: ты мне, я тебе. Хотя однажды на таком обожглась. «Ты мне» оказалось несравненно легче, чем «я тебе». Но надо пробовать еще.
Шестое . Завести правило давать себе небольшой отдых. Например, у моей знакомой нет и никогда не было денег на няню, но она отдыхала по-своему: каждый день гуляла по сорок пять минут. Одна, без непоседливого ребенка. В любую погоду. Иначе просто раскисала. Несмотря на царящий в семье домострой, она заставила мужа уважать это железное и неукоснительное правило. И лучше выдумать не могла. Муж оказался человеком умным, к тому же видел ежедневные плоды такой моральной разгрузки и физической нагрузки. Жена награждала его большим терпением и выдержкой в неравном бою с бытом и сынишкой – натуральным вождем краснокожих.
Кстати, еврейский анекдот. Приходит многодетная мама с рынка и, запершись на кухне, спокойно и со вкусом ест. Дети ломятся на кухню, стучат и спрашивают: «Мам, а что ты там делаешь?» Мама отвечает: «Делаю вам здоровую маму!»
Когда встречаю на форумах пафосные высказывания молодых девиц о том, что «настоящей маме не могут надоесть дети, она должна каждую минуту думать только о них, забыть о себе», я сразу вычисляю: восемнадцать лет, не замужем. И думаю: «Э-э, милая! Поживи с мое! Я тоже была как ты. А ты, вероятно, будешь, как я. Если сможешь воплотить в жизнь то, что требуешь от нас – я первая тебе похлопаю».
Седьмое . Не надо ждать милостей от природы, или спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Если вы романтичны и ждете, что муж будет поступать как герой романа или сериала, вы можете прождать до старости и разочароваться в людях. Берите инициативу в свои руки. Вы устали, вам срочно нужно на концерт или в кино, а супруг этого не замечает. Вы намекаете, а он не ловит намек. В таком случае не ждите обиженно приглашения. Пригласите его сами! Купите билеты, договоритесь с подругой посидеть с детьми, отдохните. Муж оценит. Проверено.
Восьмое . Старайтесь не дожидаться аврала, а предупреждать его. Вот оно копится, копится, копится…Не ждите, сложа руки, когда разразится. Я понимаю: нет денег, нет времени, на себя тратить как-то неловко, есть более насущные нужды… Если совсем достало, более насущных нужд, чем отдохнуть, нет. Надо это понять и смириться.
Однажды наш пожилой друг с большим семейным стажем застал меня на грани срыва. Я пожаловалась, что день свадьбы мы абсолютно не можем отметить, т.к. няня плюс дорога плюс кафе – это очень дорого. На что он ответил: «Психиатр дороже».
У сидящих в четырех стенах мам есть тактика выживания дома. У каждого она своя.
Когда я, накрытая депрессией по поводу безвылазного сидения в четырех стенах, пожаловалась батюшке, он произнес замечательные слова: «Только не думай, что вот это и есть твой крест. Если ситуация абсолютно невыносима, надо думать, как изменить ее».
На многие благотворные изменения в виде нянь и регулярного отдыха вдвоем с мужем элементарно не было денег, но я продолжала искать. Не в одном, так в другом надо постараться изменить ситуацию и сделать ее приемлемой.
Когда дети подросли, я устроилась работать переводчиком-фрилансером. Потом стали давать и письменные переводы. Позже ситуация изменилась, мы переехали, переводчики там были не нужны. Я нашла неожиданный выход: посещение курсов раз в неделю. В среду вечером наряжаешься, общаешься в обществе единомышленников, знакомишься с интересными людьми, получаешь задание на следующее занятие, и всю неделю греет мысль: скоро занятие, надо сделать домашнее задание, предложить тему для обсуждения, прочитать то, написать это…
И вот уже чистишь картошку не как раб, а с песней. Делаешь зарисовки с детей и удивляешься новому, вдруг открывшемуся в них. И с вдохновением делаешь с ними домик из коробки из-под кукурузных хлопьев, пишешь статью «О развивающих свойствах картона». А дети спрашивают: «Мам, почему ты поёшь? Праздник, что ли?» И все это без отрыва от детей, без нанимания нянь.
Я не считаю, что мое полученное высшее образование пропадает даром, что я протухаю дома, и что мои профессиональные навыки покрываются плесенью. Напротив, я стараюсь все полученное мной в жизни перекачать в детей. Я учу их всему, что знаю сама. Вот средний сынок ноет, что ему скучно, а я пытаюсь открыть ему секрет, почему я редко скучаю. «Что может быть скучнее мытья посуды или чистки картошки? Но я стараюсь никогда не заниматься рутиной «всухую».
Я или пою, или сочиняю рассказ в голове. Даже, бывает, бросаю компьютер и специально иду мыть посуду: за монотонной работой приходят интересные мысли». Он тоже любит писать, всюду нахожу его блокноты, заметки, дневники и листочки. То порадует с утра пораньше опусом на тему «Деревья в нашей жизни», то вынимаю из школьных брюк листочек с надписью: «Памяти Джорджа. Спасибо Джордж. Ты был настоящим другом». Оказывается, хоронили нечаянно раздавленную божью коровку. Он сочинил надгробное слово. То натыкаюсь на сверхсекретный дневник с зашифрованными записями. Не буду скрывать – радуюсь. Что-то уже успела заложить. Теперь поливать, окапывать…
Со старшим ходили на концерт. И вдруг понимаю – мы уже достигли момента, когда отдыхаешь не от ребенка, а вместе с ним. Во втором отделении он ткнул меня в бок. «Началось», – обреченно подумала я. А сынок спросил: «Мам, еще билеты купишь?»
Встречались с бывшими сокурсниками. Одиннадцать лет не виделись. Многие наши дамы заняли важные посты, реализовали себя в самых неожиданных и интересных областях. Домоседок было две: я и Лена. Мы с интересом слушали успешных подруг, восхищались фотографиями, нарядами и машинами. Но я поняла, что платить за это приходится дорогой ценой: многие наши девчонки живут в невероятно жестком темпе, хронически не высыпаются, мало видят детей.
А я все приглядывалась к Лене. Сидела она тихо-тихо. Фотографию показала только одну. У нее замечательная семья, удивительно неиспорченный ребенок. Про себя она почти ничего не рассказывала. Я догадалась, почему. Чтобы никто не завидовал.
Один знакомый поделился: «Отец мой был видным ученым, многого добился, но ничем, совсем ничем не делился с нами, сыновьями. До нас ему вообще дела не было. Он-то реализовался. А мы?»
Посмотрите повнимательней на вашего карапуза. Вот он с интересом рассматривает пирамидку, пуская пузыри из носа. Или художественно размазывает варенье по столу. Или бьет ножкой в такт музыке. Может быть, перед Вами будущий Менделеев, Рахманинов, Столыпин. Не провороните? Заметите? Поможете?