Вы долго переживаете, если вам нагрубили в магазине или обозвали в общественном транспорте? И вам часто кажется, что все стараются обидеть, подколоть, посмеяться над вами? Вы просто слишком ранимы, не защищены.
Ранимый человек
Ранимость психики — это ее повышенная чувствительность. Даже специалисты по-разному оценивают такого рода явление. Одни говорят, что ранимые люди — это слабые, закомплексованные, и не умеющие защититься от нападок окружающих. Другие утверждают, что повышенной чувствительностью обладают люди с большим запасом жизненных сил. Ведь нужно иметь достаточно крепкое здоровье, чтобы так эмоционально реагировать по каждому пустяку.
В действительности оно так и есть. Ранимых людей много. Но на внешние выпады они реагируют по- разному.
Хотя, когда произносят слово «ранимый человек», то лично мне представляется хрупкое, нежное создание, неспособное защититься и уберечь себя от окружающего мира. Кажется, что такие люди выросли и продолжают жить в оранжерее «при постоянной температуре и влажности». И только на время их выпускают в этот неуютный мир.
Низкая уверенность в собственном «Я» — это очень тяжелое чувство. Такой человек ждет поддержки от окружающих, ждет их положительной оценки. Его собственная ценность зависит от того, каким видят его другие люди. Возникает страх, что окружающие могут его отвергнуть или высмеять.
Существует и другая категория ранимых людей. Они прекрасно и уверенно ведут себя при всеобщем одобрении, но когда внимание с их персоны переключается на других людей, то они чувствуют себя бесполезными и никчемными. Почему так бывает? Дело в том, что ранимые люди такого типа не могут регулировать свою самооценку сами. Они обижаются на невнимание и даже злятся, что другие люди не видят и не понимают их обиды. Таким людям надо укреплять свою самооценку и поддерживать чувство собственной ценности, а не зависеть от невнимания или непонимания окружающих.
В самых крайних случаях ранимая личность вместо поддержки начинает ругать себя, критиковать и даже может довести себя до депрессии. Или другая защита — это надевание маски уверенности. Люди порой даже и не догадываются, что под такой маской скрывается чувство незащищенности. Маска всегда маска. «На людях» такой человек держится уверенно, даже агрессивно, но, оставшись наедине с собой, глубоко переживает случившееся.
Если вы считаете себя ранимым человеком, то существуют способы помочь себе преодолеть неуверенность.
- ваша самооценка должна быть основана на реалистическом понимании своих сильных и слабых сторон, а не на мнении других людей. Ведь вы, а не кто-то другой, лучше всего знаете себя. Обозначьте свои сильные стороны сами для себя, и никто другой не должен изменить ваше представление о себе.
- вспомните ваши жизненные удачи и успехи. Это лучше, чем копаться в бывших проблемах. Направьте свою энергию на получение одобрения от себя, находите все то, чем вы можете себя порадовать сами, чтобы не ждать, когда вас развлекут другие. Воспитайте .
- главное — надо уяснить для себя, что мы не являемся центром Вселенной. И даже центром компании. Невнимание других людей может быть вызвано их личными проблемами. Вполне может быть, что в какой-то момент окружающие будут уделять большее внимание кому-то другому. Не надо делать из этой ситуации целую драму. Будьте спокойны и общительны. Не старайтесь всегда находиться на первом месте!
- Если же вы не чувствуете желание других людей общаться с вами, то, возможно стоит трезво посмотреть на себя? Почему вы не интересны людям? Возможно, вы ждете от них только внимание к своей персоне? Но это – эгоизм. Если говорить простым языком, то нужно самим проявлять интерес к другим людям, к событиям в их жизни, к их достижениям и пр., и тогда они ответят вам тем же.
- проанализируйте в какие моменты вы чаще всего чувствуете себя ранимым. Старайтесь избегать таких ситуаций. Допустим, зачем вам идти или ехать в гости (пусть даже и с лучшей подругой) к людям, которые относятся к вам с прохладцей? Вы же наверняка не получите там ожидаемого внимания.
- относитесь ко всему проще и не переживайте из-за всякой ерунды. Развивайте в себе чувство юмора в том числе и по отношению к себе. Со своей ранимостью тоже надо бороться. Ведь слишком , согласитесь, не очень удобен для общения.
- если вас обидели, то не копите эти обиды. Найдите способ разрядиться: сходите в спортзал, в сауну, в крайнем случае примите душ и представьте, что вы смываете весь негатив, который накопился у вас за день. Можете, конечно, побить посуду. Но только стоит ли?
Вам часто говорят, что Вы слишком чувствительны, остро на все реагируете? Вы часто чувствуете обиду и разочаровываетесь в людях, чувствуете, что Вами пренебрегают? Ваша самооценка сильно изменчива и зависит от того, сказали Вам комплимент или раскритиковали? Ваша самооценка колеблется от полного довольства собой до полного нуля? Если Вы отвечаете положительно на эти вопросы, то, возможно, для Вас полезным будет узнать о своей ранимости больше, чтобы понимать себя лучше и снижать свой дискомфорт в ситуациях общения.
Шаткая уверенность в базовой ценности своего «Я» - это очень тяжкое чувство. Мы стремимся укрепить эту уверенность и ищем восхищения со стороны других людей, а также напоминаем себе, что мы гораздо (в превосходной форме) лучше, чем другие люди. При этом где-то внутри складывается ощущение, что наша собственная ценность в этот момент зависит от того, как другие люди видят нас. Также при этом часто возникает страх, что эти люди отвергнут нас или высмеют, как только заметят нашу ранимость.
Большинство людей чувствуют подобное в определенных ситуациях, но для некоторых людей нестабильная самооценка – это способ жить. Если Вы чувствуете себя во власти мира, других людей и обстоятельств? Если Вы в центре восхищенного внимания чувствуете себя уверенно и довольны собой, а при отсутствии внимания чувствуете себя бесполезными и никчемными? – то Вам стоит признать, что Вам не хватает внутренних механизмов, чтобы регулировать и стабилизировать свою самооценку, чтобы она не зависела от того, как Вас воспринимают окружающие.
Э.Гринберг пишет, что для нарциссически ранимых людей их уверенность в себе – как ртутный столбик у термометра, который поднимается и опускается в зависимости от того, что происходит снаружи. Когда снаружи тепло, т.е. другие люди восхищаются, столбик поднимается, когда холодно, т.е. другие люди критикуют нас или безразличны к нам, – опускается. В итоге наша самооценка может оказаться слишком зависимой от мнения, слов и действий других людей, пусть даже и самых близких. И тогда мы чувствуем неспособность самостоятельно себя успокаивать, радовать и подбадривать, а только ждем, что окружающие догадаются о наших потребностях и дадут нам то, что мы хотим. И мы чувствуем обиду, когда близкие не догадываются, и чувствуем злость, когда они не облегчают наши страдания. Для сохранения внутреннего равновесия и сил нам важно уметь самостоятельно укреплять свою самооценку и поддерживать чувство собственной ценности, чтобы не раниться невниманием и непониманием окружающих.
В самых крайних случаях, при неустойчивой самооценке и повышенной ранимости личность может вместо поддержки критиковать себя, начинает ругать себя, испытывать ненависть и доводит себя до депрессии. Другой защитный механизм - надеть маску уверенности. Другие люди часто восхищаются и завидуют тем, кто в маске, и хотели бы быть такими же целостными и уверенными, и не догадываются, что под маской часто скрывается чувство незащищенности. Маска обеспечивает чувство безопасности, но также усиливает страх, что под пристальными взглядами людей ранимость и небезупречность личности раскроется.
Независимо от того, чувствуете ли Вы себя таким образом по случаю или часто, существуют способы, которыми Вы можете себе помочь, когда чувствуете свою неуверенность:
- Помните, что здоровая самооценка приобретает качество стабильности, когда основана на реалистическом понимании своих сильных и слабых сторон, а не на мнениях других людей. Поэтому Вы можете напоминать себе о том, что, например, обладаете умом от природы, и это качество не исчезнет, если иногда Вы будете чего-то не знать или не понимать. Ваши качества и достижения не исчезают, если кто-то не признает их – Вы же знаете, что в Вашей жизни они были и есть.
- Напоминайте себе обо всем, что Вы в своей жизни делали удачно. Если Вы потратите несколько минут, делая обзор Ваших успехов (вместо неудач) Вы, вероятно, быстрее почувствуете себя лучше. Вместо того, чтобы прикладывать значительные усилия и радовать других людей, чтобы произвести на них впечатление и получить их одобрение, направьте свою энергию на то, чтобы радовать себя и получать одобрение от себя.
- Представьте, что Ваш дорогой друг чувствует себя необычайно неуверенным и ранимым. Возможно, Вы приободрили бы его, напомнили бы ему о нескольких хороших качествах, которые Вам в нем нравятся и скажете, что он Вам будет нравиться дальше, несмотря ни на что. Подобным же образом нам нужно признать, что наша неуверенная часть нуждается в ободрении и доброте и быть готовыми дать их самим себе.
- Останавливайте свои негативные фантазии о будущем катастрофическом развитии событий в ранящей Вас ситуации. Вы просто введете себя в депрессию.
- Примите тот факт, что Вы не находитесь в центре вселенной других людей. Их невнимание к Вам может быть вызвано их личными проблемами, которые к Вам совсем не относятся. Допустите, что поступая так или иначе окружающие думают только о себе и не намерены сделать Вам больно, и тогда Вы, возможно, не так сильно на них рассердитесь и не войдете в депрессию.
- Радуйте себя сами – прислушайтесь к своим потребностям, составьте список того, что приносит удовольствие именно Вам и реализуйте это только для себя.
- Проанализируйте, в каких именно ситуациях Вы склонны чувствовать себя ранимым и незащищенным, когда Ваша самооценка стремится к нулю. Пытайтесь избегать таких ситуаций. Например, это может быть не лучшее поведение - идти на вечеринку, где будет ваш бывший муж и его новая жена. Зная наиболее ранящие Вас ситуации, Вы сможете подготовиться к ним заранее, чтобы Вас не застали врасплох. Составьте список того, как Вы будете поддерживать себя и сделайте все, что можете, чтобы усилить Ваше чувство защищенности и повысить самооценку.
Богачева Антонина, психолог-консультант, специалист по медицинской психологии, специалист по психодиагностике, ведущая групп.
Множество людей страдают от такого свойства личности, как ранимость. Небрежно сказанное слово, неприятный взгляд или колкое замечание могут задеть их до глубины души и испортить настроение на весь день.
Для того, чтобы эта особенность перестала портить ранимому человеку существование, для начала нужно разобраться, в чем заключаются ее причины.
Если вы относите себя к таким людям, то, скорее всего, часто можете замечать, что одни слова могут оказывать на вас гораздо большее воздействие, чем другие.
Это интересно:
Все дело в том, что чем больше человек ждет одобрения от окружающих, чем больше он нуждается в добром слове, тем более неприятными и едкими для него оказываются отрицательные высказывания.
Истоки острой реакции
Некоторые люди, не получив достаточного количества внимания и любви от родителей в детстве, стараются компенсировать этот недостаток в более взрослом возрасте.
Малейшее проявление недружелюбия задевает их старые раны и воспринимается как удар по самооценке – они, как и раньше, чувствуют себя нелюбимыми и никуда не годными.
Все это говорит о том, что на нас оказывают влияние только те слова, которые могут задеть за живое. Они, словно стрелы, заставляют снова испытывать боль, и чем они ближе они достигают старых ран, тем более острой становится эта боль.
Как стать «толстокожим»
В этом определении для чувствительного человека нет ничего плохого. Развитие подобного свойства характера лишь убережет его от ненужных страданий.
Чтобы вас не задевали упреки и обидные слова окружающих, вам необходимо стать менее зависимыми от чужого мнения. Другими словами, вам нужно стать независимыми от других, чтобы исцелить собственные раны. Стать самодостаточным.
чтоб перестать быть ранимым, необходимо развивать в себе высокую самооценку и понимание того, что вы остаетесь значимой личностью, что бы о вас не думали окружающие.
Тренируйте любовь к себе. Развивайте уверенность, используя самостоятельные методики. Так же рекомендуется пройти тренинги.
Необходимо совершить путешествие в свое прошлое и осознать, какие именно ситуации привели к появлению этих душевных ран. Может быть, это пренебрежительное отношение родителей, сверстников, учителей.
Проработанная детская травма ведет к эмоциональному исцелению. Тогда упреки других людей теряют свою силу – будучи направленными на определенную рану, они не смогут достичь несуществующей цели. Изменив внутренние блоки вы перестанете быть ранимым человеком.