Стадия обольщения может длиться несколько лет. Когда воля жертвы парализована и защитить себя она уже не может, отношения переходят во вторую стадию - открытого насилия.
Извращенное общение
Основная цель морального насилия - заставить человека сомневаться в себе и других людях, сломить его волю . Жертвами морального насилия становятся люди, которые оказываются рядом с агрессором и обращают на себя его внимание какими-то своими достоинствами, который тот хочет присвоить. Либо это люди, которые причиняют ему неудобство. Они не имеют какой-то особенной склонности к мазохизму или депрессии изначально. В целом, можно сказать, что в каждой личности есть доля мазохизма, которую можно активировать, при желании.
Эти люди позволяют обольстить себя, не подозревая, что партнер может быть разрушителем до мозга костей. В их представлениях о мире это просто не прописано.
Производят впечатление наивных и доверчивых. Не скрывают свою эмоциональность, и этим вызывают зависть у агрессора.
Имеют низкую самооценку и склонны испытывать чувство вины. Восприимчивы к критике.
Сомневаются в себе и своих взглядах. Проявляют уязвимость и неуверенность в собственных способностях.
Очень привязаны к отношениям, есть большое желание отдавать.
Эти качества увеличивают вероятность оказаться в отношениях с абьюзером и стать мишенью для извращенного общения.
Извращенное общение можно распознать по следующим признакам:
Презрение и сарказм, который скрывается под видом шутки. Подтрунивание при посторонних, сомнение в способности человека мыслить и принимать здравые решения. Раздраженные вздохи, косые взгляды, обидные замечания. Боль от подобного обращения подвергается насмешке, жертва выставляется параноиком. Ей приклеиваются ярлыки - истеричка, душевнобольная, ненормальная.
Постоянное ущемление достоинства - нападающий убеждает партнера, что он ничего не стоит, до тех пор, пока он сам в это не поверит.
Ничего не называется своими именами . Агрессор уходит от прямого ответа на вопрос, не признает конфликта, высмеивает чувства и боль другого.
Для захватчика жертва - объект , а "с вещами не разговаривают". Во взаимодействии нет никакого диалога, есть указания сверху. Это способ показать, что партнера, как равного, не существует. Агрессор представляет все так, как будто он один владеет истиной, все знает лучше. При этом, в разговоре его аргументация часто несвязна и нелогична, ее цель - уведение в сторону от решения вопроса. Он всегда находит способ оказаться правым и обвинить другого.
Он может обращаться с заведомо невыполнимыми просьбами, чтобы иметь еще больше оснований для критики.
Чаще всего агрессия проявляется не напрямую, а через, так называемую, холодную враждебность . Агрессор говорит холодным равнодушным голосом, при этом его тон временами может нести в себе скрытую угрозу и заставлять беспокоиться. Он скрывает реальную информацию. Для этого использует намеки, домыслы, а то и откровенную неприкрытую ложь.
Поведение агрессора ставит жертву в тупик. На словах - одно, на деле - другое. Он может сказать, что согласен с предложением, но мимикой показать, что это лишь видимость. В результате жертва не может точно определить, что она чувствует и чему верить, перестает доверять себе, все больше обвиняет себя и пытается оправдаться.
Одним из характерных признаков общения агрессор-жертва является смещение вины. Виноватой себя чувствует только жертва, агрессор с этим чувством не соприкасается, проецируя его на партнера.
Близкие отношения с такими людьми проходят две стадии.
Сначала идет стадия обольщения . Агрессор ведет себя так, чтобы жертва им восхищалась. И со стороны кажется, что это большая любовь, которой просто невозможно сопротивляться. Тревожными сигналами в конфетно-букетный период могут стать:
Постоянное напряжение одного из партнеров. Внутренняя необъяснимая тревога. Вроде все хорошо, но "что-то не то".
Сильное попадание под влияние партнера, потеря свободы. Под видом заботы - постепенная изоляция партнера от его прошлых кругов общения. В идеале, если жертва останется совсем одна, без поддержки друзей и близких. Тем самым сводится к нулю возможный бунт.
На этой стадии происходит дестабилизация жертвы, потеря веры в себя. Она ищет признания и одобрения и платит за это подчинением все более ужесточающимся требованиям агрессора. Сначала она делает это из желания доставить удовольствие или утешить, а потом из страха. Агрессор сталкивает жертву с ее детской уязвимостью и травмами, которые интуитивно чувствует и тем самым, обретает контроль над ней.
Жертва склонна оправдывать поведение партнера: "Он ведет себя так, потому что несчастен. Я исцелю и успокою его своей любовью". Думает, что партнер поступает плохо по отношению к ней из-за недостатка информации или понимания: "Я ему все объясню, он поймет и извинится". Находится в поиске слов, которыми можно донести до партнера то, что она хочет, не понимая, что агрессор этого знать не хочет. Она запасается терпением и думает, что все может простить.
Конечно, она не может не замечать и постоянно закрывать глаза на "весьма странное" поведение партнера, доставляющее ей столько боли. И, вместе с этим, жертва продолжает его идеализировать в других аспектах. Например, отмечает его работоспособность, ум, качества родителя, эрудированность, умение произвести впечатление, чувство юмора и т.д.
Старается приспособиться, понять, чего добивается агрессор и свою долю ответственности во всем этом. Она ищет логическое объяснение поведению партнера. И остается в отношениях, надеясь, что он изменится.
Стадия обольщения может длиться несколько лет. Когда воля жертвы парализована и защитить себя она уже не может, отношения переходят во вторую стадию - открытого насилия.
"Полезная вещь" превращается в опасного противника, а зависть переходит в ненависть. В ход идут оскорбления, удары "ниже пояса", высмеивание всего, что дорого партнеру. Жертва постоянно находится в ожидании агрессии - презрительного взгляда, ледяного тона. Когда она пытается говорить о своих чувствах, основная реакция агрессора - заставить ее замолчать. В своем противостоянии жертва чувствует себя очень одинокой, окружающие часто не понимают ее - ведь со стороны все выглядит прилично.
В силу невозможности доверять себе, жертва чувствует замешательство, которое порождает стресс и еще больше препятствует сопротивлению. Она жалуется на постоянную подавленность, пустоту в голове, невозможность сосредоточиться, утрату жизнеспособности и непосредственности. Все больше сомневается в себе и своих способностях.
Она все еще думает, что сможет растворить ненависть в своей любви. Но для агрессора ее доброжелательность и всепрощение выглядит как превосходство, поэтому подобная тактика вызывает еще большую волну насилия. А вот если жертва вышла из себя и проявляет открытую ненависть, он радуется, так как его проекция подтверждается. Партнер действительно плох и достоин того, чтобы его "перевоспитывать". Это еще один повод переложить вину на другого.
В результате жертва оказывается в ловушке - если она сопротивляется, то выглядит агрессором, если не сопротивляется, терпит разрушительное воздействие. Агрессор может выглядеть не слишком заинтересованным в отношениях, но если жертва начинает ускользать, он начинает ее преследовать и крайне сложно отпускает. Если же ей больше нечего ему дать, тогда она становится объектом открытой ненависти. Спокойно и тихо агрессор уйти не может. Ему важно сохранить свое ощущение "я-ок" и не соприкоснуться с темными сторонами своей личности, поэтому он демонизирует партнера, чтобы на этом фоне остаться "в белом пальто".
Агрессор переносит не признаваемую ненависть с самого себя на партнера . Вытесняя ее вовне, он создает комбинацию треугольника. Чтобы полюбить другого партнера, ему надо возненавидеть предыдущего. При этом, при расставании, он часто затягивает тяжбы, чтобы сохранить отношения с предыдущим партнером хотя бы в таком виде, удержать контакт и свою власть над ним.
В результате взаимодействия с агрессором жертва остается один на один с очень тяжелыми чувствами.
Сначала это растерянность и обида. Она ожидает извинений, но их не будет.
Когда потерпевшая сторона осознает, наконец, то, что с ней произошло, она испытывает шок. Она чувствует, что ее обманули, ощущает себя жертвой какого-то мошенничества. И, вместе с этим, до конца как- будто не может поверить, что такое может произойти именно с ней.
После шока приходит апатия и депрессия - слишком много чувств было подавлено. На этом фоне жертва может начать обвинять себя. Теряет самоуважение, стыдится своего поведения, упрекает себя в том, что так долго терпела: "Я должна была это увидеть раньше!", "Я должна была защищать себя".
Может подключиться психосоматика: начаться проблемы с желудочно-кишечным трактом, пищеварением, сердечно-сосудистые или кожные заболевания.
Если вы обнаружили, что выше описаны ваши близкие отношения, велика вероятность того, что единственный выход из них - это расставание.
Проанализируйте ситуацию без чувства вины. Отдайте ответственность агрессору за его поведение. Вы не виноваты в том, что с вами поступали таким образом. Вы - пострадавшая сторона.
Признайте, что любимый человек представляет угрозу. И эффективно защищаться можно только выйдя из-под его влияния.
Максимально отстранитесь от агрессора физически. Найдите поддержку для себя в других людях или в общении с психологом.
Хорошо, если кто-то из незаинтересованных лиц поможет вам посмотреть на ситуацию со стороны, чтобы увидеть ее максимально объективно.
Помните, что любые изменения в поведении жертвы вызывают всплеск агрессии и провокаций. Позаботьтесь о своей безопасности.
Перестаньте оправдываться и поймите, что любой диалог бесполезен. Если вы хотите о чем-то договориться с партнером, делайте это в присутствии третьего лица и фиксируйте все письменно. Это не дает гарантий, но увеличивает вероятность соблюдения договоренностей.
Разрешите себе злиться на агрессора и выплескивать этот гнев в безопасной обстановке. Не на агрессора, конечно. Вам важно, чтобы вышли эмоции, которые очень долго подавлялись. Бейте подушку, кричите, топайте, выписывайте свои чувства на бумагу - любые безопасные способы подходят.
Дайте себе время, чтобы прийти в себя и вернуть самоуважение. Этот опыт помог вам статьсильнее, лучше разбираться в людях. Возьмите из него все ценное, что в нем было, и отпустите ситуацию.
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание, мы вместе изменяем мир! © econet
I. Что такое моральное насилие?
Каждый из нас может в некоторые моменты вести себя порочно, но личность с отклонениями (перверсиями) отличается тем, что не способна признать свою вину. Она может существовать, только унижая кого-то, чтобы приобрести силу и одобрение других. Такие люди не способны к сопереживанию или уважению людей, они не вовлекаются в эмоционально близкие отношения, не могут воспринимать других как человеческие существа. Наша жизнь способствует распространению этой порочной практики, потому что вежливость и терпимость к другим мешает установить личные границы, назвав вещи своими именами. Закрывать глаза моральное насилие и молчать еще опаснее, т.к. это оставляет жертву в распоряжении агрессора.
Манипуляторы выдают себя за жертв, дают нам тот образ, который мы ожидаем, чтобы лучше подчинить нас себе. Однако потом они проявляют свое стремление к власти, и мы чувствуем себя обманутыми. Такое случается даже с психологами, специалистами. Иногда жертвам агрессии ошибочно советуют найти причину в себе, т.е. жертву делают ответственной за сложившуюся ситуацию. Однако обвинять жертву и заставлять ее почувствовать себя виноватой - значит усиливать деструктивный процесс, который с ней происходит. Хоть жертва и подстраивается под агрессора «симметричным» образом, не стоит забывать, что она страдает от ситуации, в которой не виновата. В качестве мер защиты жертва, как и каждый из нас, может прибегать к манипулятивным мерам, т.е. в свою очередь вести себя как моральный агрессор.
Агрессоры вредят не только жертве, но и окружению, т.к. заставляют потерять моральные ориентиры и позволяют верить, что вообще такое поведение возможно. Они злоупотребляют властью, затем начинается нарцистическое самолюбование и может дойти до сексуального насилия.
II. Моральное насилие в семье
Моральное насилие может возникнуть там, где существует слишком большая близость с любимым объектом. Ситуация "порабощения" создается самовлюбленным эгоистом, который поддерживает партнера в состоянии неопределенности. Тем самым он избегает эмоциональной близости, которая его пугает. Он держит другого на длинной дистанции, которая уже не кажется опасной. Это возможно только при слишком большой терпимости партнера, часто начавшейся еще в детстве. Некоторые специалисты объясняют эту терпимость тем, что подчиненный партнер получает в этой ситуации мазохистские преимущества. Но это лишь частичное объяснение. Ситуация более опасна, т.к. агрессор искусственно поддерживает в подчиненном чувство вины, не оставляя ему шансов освободиться из этой противоречивой ситуации. Часто источник этой излишней терпимости - пример родителей или ощущение своей миссии по спасению партнера. Например, подчиненная жена может чувствовать, что ее отношения ненормальны, но, потеряв ориентиры, считает себя обязанной защищать и оправдывать агрессора-мужа. Ухудшает ситуацию, если в семье принято не называть вещи своими именами.
Агрессия возникает в моменты кризисов, когда ущербная личность не может признать свою ответственность за сложный выбор. Тогда манипуляцией косвенно во всем обвиняется партнер. Один из методов - без прямых обвинений обронить внешне безобидные фразы, которые затем неверно интерпретируются адресатом, т.к. они говорятся обвиняющим тоном.
С точки зрения агрессора чтобы кого-то любить, ему необходимо кого-то ненавидеть. Импульс к разрушению в некоторой степени есть у каждого из нас. Один из способов от него избавиться - это проецировать его на кого-то внешнего (найти врага). Некоторые для этого используют полярное разделение на «плохих» и «хороших».
Фантазия людей бывает безгранична в том, чтобы убить в нас хорошее представление о самих себе и там самым замаскировать свои собственные слабости или поставить себя выше нас. В системе, где побеждает более сильный или хитрый, где достижение - это основная ценность, манипуляторы - короли и честность кажется слабостью. Чтобы лишить кого-либо психологической свободы, достаточно вовлечь его в ложь или компромиссы, которые сделают его выновным в манипуляциях. Это также основа методов мафии или тоталитарных государств. В семье, на предприятии или в государстве сначала жертву обвиняют во всех неприятностях, которые манипуляторы сами и вызвали, а потом последние объявляют себя спасителями.
Один из методов не поддаваться на манипуляции агрессора в свой адрес - иметь достаточно хорошее уверенное преставление о себе самом, чтобы эти намеки не подвергали сомнению личные качества и принимаемые решения, и не бояться агрессора.
Первая реакция жертвы на манипулятивную агрессию - оправдываться. Потом становится понятно, что чем больше оправдываешься, тем сильнее оказываешься виноватым. Жертва даже представить себе не может, что кто-то может так сильно ее ненавидеть без видимых причин. На самом деле речь идет о самостоятельном процессе манипуляций, который раз начавшись, вечно продолжается в бредовой форме. Только закон может ограничить насилие, т.к. нарцистический агрессор стремится уважать закон.Метод всех манипуляторов - отказ от личного общения и непрямые обвинения по телефону. Например, так могут вести себя мужья при разводе. В то же время манипулятор так хорошо умеет все фальсифицировать, что легко поддерживает очень хороший имидж перед посторонними.
Возможные причины агрессии: 1. манипулятивный агрессор всегда воспроизводит то, что он сам перенес в детстве, а его жертва не может выйти из роли «исправляющего». Жертва привлекается «несчастным мальчиком», которого нужно успокоить, и это становится ловушкой. 2. Жертва в детстве находится в постоянном поиске любви родителей, которые ей в этом отказывают, и считает себя недостойной ее («я - ноль»). Эта норма поведения передается в семье следующим поколениям. 3. В целом жертва слишком легко поддается власти авторитетов из-за боязни конфликтов. 4. Родители могут невольно унижать подчиненного им ребенка, когда сами испытывают подобное унижение от других.
Возможная причина из детства - вариант прямого унижения ребенка: с ним плохо обращаются, но его же обвиняют во всем («он трудный, все ломает..»). Так бывает, когда ребенок раздражает, т.к. он нежеланный или отличный от других (напр., плохо учится). Тогда ребенок часто занимается саморазрушением, принимая и усиливая агрессию против себя. Пример: не ребенка ругают, потому что он неловкий, а ребенок ведет себя неловко, потому что его ругают. В результате, ребенок считает, что не удовлетворяет желаний родителей и принимает на себя нарцистическую функцию поддерживающего их. Это метод, обреченный на неудачу. Другой пример агрессии над ребенком - «скрытый инцест», когда в жизни семьи нет четкой границы между обычным и сексуальным, и ребенок становится свидетелем сексуальной жизни взрослых.
Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист?
Моральное насилие, или абьюз, в российском контексте считается чуть ли не явлением, которое лежит в рамках социальной нормы - однако в действительности нередко является следствием нарциссического расстройства личности. Для здорового человека такое общение бывает очень разрушительным и может стать причиной глубокой депрессии. Рассказываем о том, как опознать морального насильника и дать ему отпор.
Что такое нарциссизм?
Само слово «abuse» переводится с английского языка как «насилие» и «злоупотребление». Злоупотребления в межличностных отношениях знакомы большей части из нас, - но далеко не все знают, что они могут оказаться не результатом пренебрежения, а следствием нарциссического расстройства личности (НРЛ), которым страдает один из участников отношений. Эта патология встречается у значительного количества людей: от 1 до 8% всего населения планеты, по разным подсчетам. Согласно международной классификации болезней DSM-V, его можно определить по общим признакам расстройства личности (грандиозное самомнение, фантазии о безграничной власти или идеальной любви, вера в свою «исключительность», потребность в преувеличенном выражении восторга в свой адрес, иллюзия собственных особых прав, склонность эксплуатировать людей, отсутствие способности сопереживать, зависть и высокомерное отношение к людям), которые сопровождаются специфическими нарушениями в работе личности и в процессе построения межличностных связей.
Человек с нарциссическим расстройством сфокусирован на себе, одержим идеей собственного величия и превосходства, клинически неспособен к эмпатии и не испытывает вины за проступки. Он обесценивает то, что связано с другими, и идеализирует то, что связано с ним самим. При этом нарциссист не страдает галлюцинациями, не выказывает признаков маниакальных состояний и вообще производит впечатление вполне здорового человека.
Перверзные нарциссисты не выбирают на роль своих «жертв» слабых или неуверенных в себе людей. Их целевая аудитория - яркие умники и умницы.
Конечно, не каждый человек с НРЛ начнет творить бесчинства, если подойти к нему поближе. Как и у любого диагноза из области психического здоровья, у этого существует довольно обширный градиент, так что пациент может осознавать проблему или не осознавать ее, или осознавать не вполне, бороться или нет, упорно менять психотерапевтов в поисках по-настоящему эффективного лечения или методично доводить партнеров до самоубийства.
Действительно опасен для окружающих тип под названием «перверзный нарциссист». Это определение впервые было озвучено французским доктором психиатрии, специалистом в области виктимологии и криминологии Мари-Франс Иригуайен, автор книги «Моральные домогательства». Отличительное качество перверзных нарциссистов - способность перевернуть любую ситуацию с ног на голову, извратив ее детали и выводы партнера («перверзный» - от латинского «pervertere» - «извратить, вывернуть»). Именно они выбирают в качестве инструмента межличностных отношений моральное насилие, и именно от них уйти, не покалечив психику, бывает непросто.
Как опознать перверзного нарциссиста?
Перверзные нарциссисты не выбирают на роль своих «жертв» слабых или неуверенных в себе людей. Их целевая аудитория - яркие умники и умницы, открытые, успешные, впечатлительные, полные оптимизма и жизненных сил. Нередко отношения с перверзными нарциссистами заканчиваются для их супругов и друзей клинической депрессией и суицидом, еще чаще - психологическими травмами, которые затем залечиваются годами, если залечиваются вообще.
Опознать перверзного нарциссиста можно по отличительным особенностям поведения, которые им, как правило, не удается до конца замаскировать, несмотря на развитые навыки адаптации и блестящий имидж. В целом, потенциальную «жертву» должны насторожить следующие детали.
1) Человек негативно отзывается о прошлых партнерах, многословно обвиняя их в возникавших проблемах или разрыве.
2) Человек не склонен признавать себя виноватым и перекладывает ответственность на других.
3) Познакомившись с этим человеком, партнер начал меньше спать, плохо есть, похудел, стал испытывать головокружение в его присутствие или столкнулся с другими неприятными переменами в области самочувствия. Принято считать, что у возлюбленных и друзей перверзных нарциссистов рано начинает сдавать психосоматика, и это происходит даже на фоне видимого отсутствия проблем.
4) Человек стремится как можно раньше привязать партнера к себе, вплоть до брака или переезда.
5) У перверзных нарциссистов иногда отмечаются «нечеловеческие реакции», хотя в целом такие люди внимательно следят за своим поведением. Как и пациенты с психопатией, они не испытывают эмоций в общепринятом понимании этого слова, однако отлично их имитируют. Нарциссисты способны наблюдать за окружающими, вычисляя успешные механизмы влияния, но в необычных обстоятельствах могут проявить бесчувственность, жажду власти или еще что-нибудь, лежащее за рамками нормальных реакций. Например, такой человек способен рассказать, как «хорошо» он наказал обидчика (и наказание будет выглядеть несоразмерным проступку), как остроумно кого-то использовал, или как интересно наблюдать за чужими страданиями.
Как работает абьюз?
Первый этап отношений с перверзным нарциссистом исследователи иногда называют «медовым месяцем». В этот период партнер может явиться в гости к своему «супергерою» и обнаружить, что тот приготовил его любимое блюдо из детства, или найти на письменном столе точную копию давно утерянной драгоценной подвески, или получить на именины билеты на Бора-Бора.
«Медовый месяц» выглядит безупречно, но не может длится вечно. Ведь на месте самооценки у перверзного нарциссиста, образно говоря, зияет бездонная дыра, в которую безрезультатно засасываются все восторги окружающих и его собственные достижения. Из-за расстройства личности в глубине души такой человек чувствует себя ничтожным, испытывает отчаянную зависть и злобу. Отсутствие эмпатии не позволяет ему сопереживать, а иллюзия собственного величия не дает воспринимать других людей как равных. Некоторое время нарциссисту удается сдерживать негативные чувства (исключительно из стратегических соображений), но потом его терпение кончается.
Законы общения обесцениваются, уважение исчезает, и из драгоценного избранника или милого друга второй человек быстро превращается в бесправного нарушителя.
В тот момент, когда это происходит, «медовый месяц» кончается, и наступает так называемый этап «ледяного душа». Принц или принцесса внезапно, нередко всего за одни ужасные сутки, превращается в непредсказуемое агрессивное существо, которое атакует партнера с жестокостью химеры и за несколько часов умудряется поставить с ног на голову всю его картину мира. Законы общения обесцениваются, уважение исчезает, и из драгоценного избранника или милого друга второй человек быстро превращается в бесправного нарушителя.
Как полагается психически здоровому человеку, возлюбленный или друг пациента с НРЛ в такой ситуации, вероятно, начнет подозревать, что в произошедшем есть доля его вины. Именно это нужно перверзному нарциссисту. На втором этапе отношений его задача - разрушить самооценку партнера, унизить его и таким образом самоутвердиться. Вот почему такие люди, как правило, удерживают партнеров рядом, по необходимости возрождая обстоятельства «медового месяца», а затем вновь принимая свою основную агрессивную форму.
Бойкот и необъяснимость
Несмотря на то, что с точки зрения жертвы поведение перверзного нарциссиста выглядит непредсказуемым, в действительности этот человек использует узнаваемые приемы, подробно описанные в первой русскоязычной книге о техниках общения пациентов с НРЛ - «Бойся, я с тобой» писателя и журналиста Татьяны Кокиной-Славиной:
«приступ гнева», когда нарциссист в безобидной ситуации неожиданно выказывает дикую ярость;
грубое нарушение важного обещания или демонстративное невыполнение обязательств;
«случайное» раскрытие постыдной тайны, которая становится доступна благодаря вбросу компромата;
не согласованная с партнером пауза в общении, - то есть, бойкот;
заявление о якобы грядущем разрыве или откровенный намек на то, что разрыв может произойти, предъявление списка условий;
ощутимое, но ничем не мотивированное охлаждение отношений.
Разумеется, все вышеперечисленное может случиться и в отношениях без НРЛ, здоровых или не очень, по самым разным причинам. Для правильной оценки обстоятельств и их проверки «на нарциссичность» можно использовать следующее критерии:
Присутствие сильной ответной отрицательной эмоциональной реакции,
внезапность выходки и отстутствие внятных мотивов,
отрицание произошедшего со стороны предполагаемого нарциссиста.
Такое отрицание может принять форму газлайтинга - одного из приемов психологического насилия, который призван разубедить партнера в том, что он ясно видел, запутать его и привести к ложным выводам. Типичные фразы в этом случае звучат как «ничего такого не было», «не понимаю, о чем ты», «ты все усложняешь», «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания» и т. д. Как правило, такой натиск здорово лишает равновесия, так что человек и впрямь начинает сомневаться в себе.
Некрасивая сцена после «медового месяца» завершает первый круг отношений, и после этого общение становится цикличным. Положительные фазы начинают постепенно сужаться, отрицательные - расти, так что отношения становятся похожи на маниакально-депрессивное расстройство, и между партнерами формируется созависимость. «Будьте готовы ко все более часто повторяющимся циклам, - говорит израильский писатель и исследователь нарциссического расстройства Сэм Вакнин, автор книг «Пережить нарцисса», «Злостная любовь к себе», «Как развестись с нарциссом и психопатом» и др. - Нарцисс идеализирует, а затем обесценивает и сбрасывает со счетов объект своей изначальной идеализации. Это резкое бессердечное обесценивание и является агрессией. Нарцисс эксплуатирует, лжет, обессмысливает, оскорбляет, игнорирует, манипулирует, контролирует. Нарцисс почти целиком строится на контроле. Это примитивная и незрелая реакция на обстоятельства, в которых нарцисс, чаще всего в детстве, был беспомощен».
В общении с партнерами перверзные нарциссисты часто апеллируют к их «сверхчувствительности» и склонности создавать проблемы «на ровном месте». Человек неуклонно теряет в общении с ним свои права: право задавать вопросы и получать ответы, говорить о своих чувствах и сердиться. Гнев и недовольство оказываются «неразумными» или «иррациональными». Ведь чтобы получить над партнером всецелую власть и легитимизировать отсутствие человеческих чувств, перверзному нарциссисту необходимо деперсонализировать его, разрушив его «я».
На втором этапе отношений у перверзного нарциссиста есть два узнаваемых инструмента: «тактика удержания» в диалоге и «пытка водой». Первый прием обычно выражается в том, что обсуждение отношений, а также возможность выражать свои мысли и чувства блокируется. Нарциссист переводит тему разговора, отвлекается на посторонние вещи, сводит беседу к шутке, откладывает ее на потом, насмехается, жалуется на дурное самочувствие и девальвирует собеседника другими способами. Например, пациенты с НРЛ часто демонстрируют враждебную холодность, которую отрицают. Такая стратегия позволяет им заставить партнера злиться и плакать, чтобы потом осмеять его гнев и таким образом унизить.
«Пытка водой» производится без повышения голоса. В процессе нарциссист извращает, выворачивает наизнанку и доводит до абсурда слова партнера, не снимая скучающей надменной маски. Конечно, не все могут вынести подобное обращение, так что многие нарциссисты в какой-то момент теряют своих жертв. Это вызывает у них страх и даже панику, так что приемы морального насилия мгновенно сменяются новым «медовым месяцем». Эта игра может продолжаться много месяцев или даже лет.
Как справиться с перверзным нарциссистом?
Единственный способ спастись от морального насилия со стороны перверзного нарциссиста - это прекратить общение с ним. Нужно понимать, что подобные люди ведут себя так из-за психической патологии, и их невозможно перевоспитать, изменить, исцелить, переделать или спасти. Его проблему может отчасти решить только психотерапевт или психиатр, который способен в том числе выписать необходимые медикаменты. Сегодня врачи не знают, почему у пациентов развивается нарциссическое расстройство личности. Некоторые специалисты уверены, что оно передается генетически, другие считают, что дело исключительно в воспитании, когда в детстве человеку не уделяют внимания, либо же, напротив, слишком жестко оценивают его. Кроме того, существует теория, что уровень распространения НРЛ возрастает в неблагоприятные периоды истории.
Так или иначе, ни один из нарциссистов не виноват в том, что заболел, даже если ведет себя как садист. Хотя это, разумеется, не значит, что можно разрешить ему себя мучить.
Как из любых болезненных отношений, из этих лучше также выходить с поддержкой психолога, а еще лучше - психотерапевта. Нет решительно ничего стыдного в том, чтобы обратиться за помощью: ведь мы не стесняемся показать свою травмированную лодыжку хирургу вместо того, чтобы неделями прикладывать к ней листья подорожника. Разговоры со специалистом помогут пережить боль унижения и потери, начать расставлять все по местам, понять, что именно случилось, и найти способы с этим справиться.
Единственный способ спастись от морального насилия со стороны перверзного нарциссиста - это прекратить общение с ним.
Промежуточного варианта: оставить на месте нарциссиста и оздоровить себя, - к сожалению, не существует. Нарциссическое расстройство личности сегодня очень тяжело скорректировать, не говоря о том, что в своей «перверзной» версии оно еще и редко осознается как расстройство. Перверзный нарциссист, которого можно назвать патологическим манипулятором, скорее сделает попытку «управлять» своим врачом, чем захочет что-то изменить.
Романы, дружба и даже деловые отношения с перверзными нарциссами обычно даются их жертвам большой кровью, так что единственный выход из положения - прервать их как можно раньше, а еще лучше не заводить совсем. Ведь как и в обыкновенной медицине, в области психического здоровья профилактика обходится намного дешевле лечения. Особенно учитывая, что платить в этом случае приходится не деньгами, а духовным благополучием и сохранностью личности, которую, в отличие от тела, бывает не так-то просто починить.
Недавно я узнала, что мою знакомую постоянно оскорбляет муж. То суп не так сварила, то с детьми, по его мнению, не справляется... Девочки мои! Слышать, что вы дура, неумеха, плохая хозяйка, плохая мать, – это ненормально. Не нужно терпеть это безобразие. Никто не вправе вас унижать ни словом, ни делом. Если вы хотите что-то изменить, пожалуйста, читайте дальше – предлагаю поговорить о бытовом моральном насилии в семье.
Моральное насилие – это форма «общения» одного партнера с другим с помощью угроз, запугивания, оскорблений, не всегда обоснованной критики с целью – внимание! – унизить партнера. Не научить варить борщ, не показать, как лучше общаться с детьми или больше зарабатывать, а именно унизить, опустить ниже плинтуса, как говорят. В ответ на это у второго партнера вырабатывается ощущение беспомощности, угнетенности и… привыкание. Которое, в свою очередь, ведет к ухудшению морального и физического здоровья.
Откуда берется моральное насилие?
- Потребность в самоутверждении. У психологически агрессивного партнера низкая самооценка, и с помощью унижений он искусственно и ненадолго ее поднимает. И если, к примеру, в офисе его отругают за некачественную работу, поднимать самооценку он будет дома с помощью унижений второй половины.
- Психические отклонения (нарциссизм, социопатия) и сильные детские травмы – например, папа морального насильника всю жизнь ругал мать, а то и бил ее. Ребенок такое поведение, пока не вырастет, считает за норму, а подрастая, зная, что так делать нельзя, все равно использует такое общение как готовую модель поведения. Поэтому, если вы не психологи и не психиатры (или психологи, психиатры, но не хотите работать дома по специальности), не связывайтесь с такими мужчинами!
- Неумение общаться, невоспитанность и плохое образование. Недостаток образования, невоспитанность и неумение понятно изъясняться не позволяют партнеру строить свои предложения так, чтобы не было обидно. Поэтому человек использует то, что проще: «наорал – она подчинилась, сделала».
- Насилие в семье родителей или вседозволенность. О прошлом опыте в семье мы уже говорили: если ребенок видит унижение родителей между собой или если его унижают, он принимает это поведение за норму и использует уже в своей семье. Или если ребенку в балующей его семье было позволено слишком много, сначала он «тренируется» на любящих родителях, а потом на друзьях и девушках.
Признаки морального насилия
- Муж постоянно вас критикует: вашу фигуру, вкус в одежде, уровень вашего интеллекта и т. д. Не путать с изредка произнесенными фразами: «Не хочешь заняться спортом?», «Пошли вместе на тренажеры», – или честным «Ну вот это платье/шляпа тебе вообще не идет». Это проявление заботы, а не критика. Насильник предпочитает при этом не только критиковать, но и оскорблять жертву. Ведь его цель не помочь, а унизить.
- Он выказывает презрение к вам. Ему ничего не нравится: ни ваша работа, ни ваше хобби, ни ваше мировоззрение, ни ваша логика. Причем раньше он молчал, все нравилось. Вы же не могли так быстро измениться, правда?
- Он говорит с вами высокомерно. Просьбы канули в Лету, теперь он только приказывает.
- Обращается к вам оскорбительно. Не по имени, а «эй!», «эй, ты». Придумывает оскорбительные прозвища и убеждает, что это все «шутя-любя».
- Запугивает вас. Угрожает забрать детей, избить вас, детей, родителей, животных. Угрожает вам убийством или самоубийством («Если уйдешь, наложу на себя руки»). Если страха, по его мнению, не хватает, в подробностях описывает, как и что он будет делать.
- Перекладывает всю ответственность на вас. Опоздал на работу – ты виновата. Не сообщила, что на улице гололед. Накричал начальник – это ты его довела так, что он ошибок в отчете наделал. Сломался замок в ванной – это ты вчера хлопала дверью.
Как заранее распознать тирана и бежать от него что есть мочи?
- Идеальные отношения. Поначалу партнер устраивает вам идеальные свидания с романтикой, вкусной едой, сладкими речами, захватывающими рассказами, интересными экскурсиями. Поднимает вашу самооценку, засыпает комплиментами так, что у вас захватывает дух от всего этого.
- Быстрое развитие событий. Через короткий промежуток времени насильник, поняв, что вы для него идеальная жертва, предлагает перейти на уровень серьезных отношений. Постоянно говорит о том, что вы его судьба, что вы должны быть вместе в горе и радости. Постепенно окунает вас в любовь так, что вы забываете о друзьях, родных. Предлагает выйти замуж или жить вместе.
- Усиление давления. Как только пункт № 2 срабатывает, он включает манипуляцию. Спрашивает, с кем, где встречалась, кому звонила, кто звонил. Просит прочитать смс. Намекает, что надо бы больше быть вместе, а не встречаться с друзьями-родителями: «Неужели общение с друзьями тебе важнее нашей семьи?» Даже если вы встретились подругами один раз в полгода и семьи как таковой у вас еще нет.
- 100%-ный контроль. Жертва уже понимает, что без разрешения насильника нельзя даже смеяться над фильмом, который ему не нравится. Нельзя плакать, когда ему весело. Нельзя высказывать свое мнение, если оно отлично от точки зрения «главы семьи».
- «Удар оземь». Если жертва пытается выбраться из паутины, насильник проводит профилактические беседы. Напоминает, от каких проблем он ее спас, например от конфликтов с родителями, прошлых обид, наглых подруг. К этому времени он уже хорошо теоретически подготовился и знает, как сломить вас с помощью слабых мест.
Дополнительные качества насильника:
- Бахвальство. В разговоре постоянно восхищается своими определенными мужскими качествами.
- Шутки-критика. Мужчина постоянно критикует вас, как наедине, так и при всех, объясняя свое поведение так: «Шуток не понимаешь». Примерные «шутки»: «Рот до ушей, хоть завязочки пришей», «Ты как Фиона, осталось зеленкой покрасить», «Моя серая мышка», – ну и цитата из анекдота: «Убери свой комбайн, телек загораживаешь».
Как остановить насилие, если уже ввязались в токсичные отношения и бежать некуда?
- Нет ответному насилию. Не стоит опускаться до уровня насильника, это во-первых. А во-вторых, включившись в игру «насилие», вы только добьетесь ее бесконечности. А чтобы насилие не прогрессировало, следует учиться компромиссам. Чтобы на вас меньше нападали.
- Струны насильника. Как насильник изучил ваши слабые места, так и вы изучите его. Поищите в агрессоре струны, на которых можно поиграть, а потом объяснить, что унижать людей нехорошо. Например, может сработать вариант «поднятие самооценки». Необходимо напомнить мужчине, что он порядочный, сильный и достойный человек, его ценят коллеги, любят соседи, уважают такие-то люди. И вскоре он сам же будет осуждать свое насилие, ведь порядочные люди себя так не ведут. Если не нашли струны, не оставляйте попытку откровенного разговора. Говорите в спокойной обстановке, переждите все вспышки гнева. Скажите, что не считаете его критику или обвинения обоснованными, а такое поведение – приемлемым. Иногда отрезвляет фраза: «А чего ты действительно хочешь?»
Словом, учитесь разговаривать с партнером. Грамотно спорить, приводить доводы и аргументы. Вначале будет сложно, но опыт вскоре придет. И такое общение вполне может перерасти в традицию и отрезвлять вашего спутника жизни.Однажды в автобусе на моих глазах одну пассажирку ругал по телефону ее муж, видимо, за то, что они с сыном долго пробыли в магазине, да еще застряли в пробке. Она ответила: «А чего ты действительно хочешь? Вызвать чувство вины? Мы ни с кем не встречались, а покупали сыну костюм. Сейчас я делаю, что могу, – еду в автобусе. Нет, я не могу приказать водителю ехать быстрее. Нет. Ты не вызовешь у меня чувство вины. Нет, возьми и разогрей сам», – и положила трубку. Я чуть не зааплодировала девушке!
- Нет насилию над детьми. Пресекайте все попытки тирании по отношению к сыну или дочери. Дети, так же как и вы, заслуживают уважения и не должны чувствовать себя людьми второго сорта, как бы этого ни хотелось папе-агрессору.
- Избегайте материальной зависимости от тирана или по возможности снижайте ее.
- Если токсические отношения стали настолько сильны, что вы уже не можете поднять голову от моральной усталости, обратитесь к психологу.