В современном ритме жизни мы все чаще утрачиваем контроль над собой, наша нервная система расшатана и виной этому - множество негативных факторов: хроническая усталость, проблемы со здоровьем, постоянная спешка, недопустимый уровень шума, переизбыток зрительных впечатлений и пр. Сохранять спокойствие и не раздражаться становится все сложнее и сложнее. И чем чаще мы испытываем раздражение, тем навязчивее становится потребность излить его на кого-то. Тем, кто хочет вырваться из этого порочного круга и научиться побеждать гнев и раздражительность, стоит обратить внимание на книгу известного психолога Екатерины Бурмистровой «Раздражительность. Методика преодоления» (издательство «Никея»).
Книга адресована «тем, кто хочет построить счастливую семью», и это не случайно: от нашей раздражительности и гневливости в первую очередь страдают близкие. Хотя привычка то и дело «выпускать пар» может испортить отношения с кем бы то ни было - родственниками, коллегами и друзьями. К тому же, раздражаясь, мы постфактум испытываем чувство вины и из-за частых вспышек гнева можем даже потерять веру в себя. Эти эмоции оставляют после себя неприятный осадок, вы можете считать себя худшей из жен, самой плохой матерью на свете, неуспешным работником или некомпетентным руководителем.
Лестница агрессии: как связаны раздражительность и гнев
Бороться с раздражительностью нелегко, но психологи советуют заняться этим как можно раньше, ведь раздражение и недовольство - это всего лишь первые ступени в так называемой лестнице агрессии. Далее следуют гнев, грубые оскорбительные окрики и наконец рукоприкладство. Поэтому раздражительность может постепенно перерасти в озлобленность и физическое насилие.
«Повышение степени агрессии - тревожный звонок! Если вы раньше ограничивались угрюмым сопением, а теперь в тех же ситуациях легко срываетесь на крик, значит, вам предстоит изрядно потрудиться, чтобы вернуть агрессию на предыдущую ступень, - пишет в своей книге Екатерина Бурмистрова. - В противном случае вскоре агрессия опять неизбежно устремится вверх».
Как справиться с раздражительностью
Шаг 1. Выявить нормативные конфликты
Прежде чем вступать в борьбу с раздражительностью, необходимо понять ее природу, определить, в каких ситуациях она обычно возникает. И первое, на что следует обратить внимание, - нормативные конфликты. Это те самые «грабли», на которые мы наступаем ежедневно, стычки, повторяющиеся изо дня в день или из недели в неделю по одному и тому же поводу. Например, каждое утро дети медленнее, чем надо, собираются в школу, вы опаздываете на работу, в результате начинаете нервничать и раздражаться. Внимательно понаблюдайте за собой в течение двух-трех недель и скрупулезно зафиксируйте в блокнот ситуации, вызывающие у вас негативные эмоции. Затем психологи советуют сформировать предваряющую реакцию, то есть внутренне подготовиться и не дать гневу в критический момент беспрепятственно овладеть вами.
Шаг 2. Наблюдать за сменой эмоционального состояния
Следующий важный шаг - фиксация момента «эмоционального перехода»: понаблюдайте за тем, когда и как именно меняется ваше состояние. «Например, только что вы были спокойны, разговаривали со всеми ровно и доброжелательно, но уже через минуту срываетесь на крик… Проанализировать развитие ситуации, в которой возникает раздражение, по силам практически всем, однако для этого требуется определенная методичность. Я настаиваю на том, что необходимо фиксировать на бумаге результаты своих наблюдений, в противном случае в голове неизбежно возникнет каша, - советует автор книги. - Важно понимать, как этот процесс происходит. Обычно сознанием начинает овладевать навязчивая мысль: «Все, больше я терпеть не в состоянии!» – и вот уже гнев накрывает нас мутной волной. У некоторых людей предваряющим ощущением являются те или иные физические симптомы - например, у них учащаются дыхание и сердцебиение, краснеют щеки и рефлекторно сжимаются кулаки. Кто-то начинает возбужденно расхаживать по комнате, задевая окружающие предметы, или хватается за сигарету, как за спасательный круг».
Определив момент «эмоционального перехода», постарайтесь удержаться 3-5 секунд и сбалансировать на грани срыва. Автор утверждает, что по большому счету все известные способы борьбы с собственной раздражительностью в большей или меньшей степени основаны на том, что человек перестает действовать по принципу немедленного реагирования. Порой нескольких секунд бывает достаточно, чтобы взять себя в руки.
Если вы все-таки момент упустили, полезно вспомнить, что обычно гнев затихает не позже, чем через 30-40 минут. В это время лучше ничего не предпринимать и любым действиям предпочесть молчание.
Шаг 3. Понять истинную природу своих отрицательных эмоций
«В понимании истинных причин возникновения отрицательных эмоций - залог успеха их преодоления. Хорошо, если вам к тому же удастся еще и внятно сформулировать эти причины», - пишет Екатерина Бурмистрова. Основные причины:
1) наследственная гневливость. «Для некоторых людей понимание того, что свою раздражительность они получили по наследству, заставляет ей решительно воспротивиться», - рассказывает автор.
2) состояние хронической нервной перегрузки. «Само по себе трезвое, критичное отношение к стрессообразующим коллизиям вполне может снизить количество и интенсивность наших гневных вспышек», - уверена психолог. Стоит признать свою усталость и измотанность и понять, что в таком состоянии не раздражаться просто не получится.
3) перенаправленный гнев. «Раздражение, выливаемое нами на окружающих, обычно перенаправляется с какого-то другого, куда менее безответного объекта. Например, вы готовы растерзать мужа, но крик «не по адресу» бессознательно представляется вам гораздо более безопасным, - поясняется в книге. - Или у вас возникли проблемы на работе, но тут подвернулись разбросанные по полу игрушки, и происходит выброс гнева на ребенка. Такие переадресации необходимо тщательно отслеживать!»
Полезный совет: следует всегда помнить о том, что гнев - чувство вторичное и происходит он от переживаний совсем другого рода - боли, страха или обиды. Понаблюдаете за собой, и вы убедитесь, что за каждой гневной вспышкой на самом деле «скрывается» одна из страдательных эмоций.
Шаг 4. Не ждать мгновенных успехов
Только постепенные, едва заметные подвижки могут со временем действительно изменить положение к лучшему. «Процесс гармонизации внутреннего состояния можно охарактеризовать известной формулировкой «шаг вперед, два шага назад», - пишет Екатерина Бурмистрова. - Умению обращаться с чувствами следует терпеливо учиться». Не стоит думать, что цель борьбы с гневом - продержаться без срывов неделю или месяц. Куда важнее изменить себя, и процесс этот может растянуться на долгие месяцы, а то и годы. Ваша задача - научиться не подавлять гнев в себе (спустя время он все равно вырвется наружу новой разрушительной вспышкой), а выражать свои негативные эмоции зрелыми, позитивными способами. Гнев вполне поддается контролю: обращаться к объекту, вызвавшему отрицательные эмоции, можно вежливо, выражая основную жалобу без уклонений в сторону и руководствуясь логическим мышлением, а не физической силой или широким словарным запасом.
Шаг 5. Отмечать даже самые маленькие победы
Похвала гораздо более действенный метод, чем самобичевание. Если фиксировать свое внимание только на недостатках и проигрышах, это неизбежно приведет к новым вспышкам гнева.
«Жизнь приучает нас замечать лишь наши промахи и неудачи, не отмечая пусть маленьких, но тем не менее весьма существенных побед. К сожалению, умение радоваться хорошему присуще далеко не всем: такое состояние требует определенной эмоциональной культуры, которой мы обделены, - утверждает психолог. - Если вам удалось сделать даже маленький шажок в верном направлении, раз уж вы смогли определить природу своей раздражительности и научились хоть немного ее контролировать, значит, доброе начало положено».
Вас порой раздражает и муж, и ребенок, вы не можете сдержать своего раздражения и начинаете кричать, злиться, возмущаться или как-то по-другому проявлять свою агрессию. Муж в ответ тоже на вас кричит, ребенок плачет, истерит и получается замкнутый круг, из которого выбраться совсем не просто. Потом после того, как эмоции улеглись, вы ощущаете чувство вины, оно съедает вас изнутри. Вы снова и снова обещаете себе, что впредь будете держать себя в руках, но скоро происходит новая ситуация и вы опять кричите. Как перестать срываться на близких?
С этим запросом ко мне обращается очень много женщин. Я бы даже сказала большинство. И все они хотят понять, как научиться контролировать свои эмоции и перестать злиться. Так вот, что я хочу вам сказать. Если закрыть носик кипящего чайника, то он взорвется. А это опасно, как для самого чайника, так и для окружающих. Что же делать, чтобы он перестал кипеть? Выключить! То есть причина, по которой кипит чайник, ясна. Он стоит на огне, который его подогревает. А вы понимаете, почему злитесь? Прежде, чем понять, как перестать срываться на близких, нужно найти настоящую причину, почему вы это делаете! Иногда причина лежит глубже, чем можно подумать. К примеру, отсутствие ресурса или неудовлетворенность жизнью – это часто поверхностная причина срыва. Глубинная совсем в другом, а именно в том, сколько внутри вас подавленной агрессии.
Подавленная агрессия – это эмоция злости (и обиды в том числе), которая не находит выхода, а загоняется в глубь вашей души. То есть когда вас близкий человек обидел, задел, а вы не высказали ему свое «фе», не отстояли свои границы, а промолчали. Чем чаще это повторяется, тем больше агрессии внутри вас и эта агрессия обязательно должна найти выход. Иногда это психосоматика – тогда эмоция злости выражается в виде болезни на уровне физического тела. Иногда заливается алкоголем. А иногда вырывается наружу в виде неконтролируемого потока. Вы как полный до краев стакан, который только чуть задень – разливается. Именно поэтому контролировать агрессию просто невозможно!
Чтобы перестать срываться на близких людей, нужно ее освободить, вылить содержимое стакана, и тогда даже хорошая тряска не будет причиной пролитой воды!
Откуда же берется вся эта подавленная агрессия в большинстве случаев? Властные родители (или один из них), которые воспитывали в страхе, постоянно кричали, наказывали, требовали и ребенок в страхе подавлял свои негативные эмоции. Они никуда не исчезают, а накапливаются в энергетическом поле! Поэтому для того, чтобы понять, как перестать срываться на близких, нужно освободить подавленную агрессию внутри себя!
Это и о прощении родителей, и о снятии запрета на выражение негативных чувств и эмоций, и о том, чтобы перестать стараться быть хорошей, удобной, а просто быть собой. Некоторые люди приходят к этому сами, но все же для вывода агрессии важно работать с профессиональным психологом.
Что человек может сделать самостоятельно? С этого момента вы можете направлять свою агрессию не на близких, и не вглубь себя, а, к примеру, на предметы. Это и битье подушки (боксерской груши), и безудержный крик в горах, и освоение дыхательной терапии, и написание гневных писем. Но если говорить о глубокой подавленной агрессии, то только специалист поможет вам пробудить эмоции, затронув именно болевую точку, а потом грамотно и экологично вывести эти эмоции наружу.
С любовью, Юлия Кравченко
В современном ритме жизни мы все чаще утрачиваем контроль над собой, наша нервная система расшатана и виной этому — множество негативных факторов: хроническая усталость, проблемы со здоровьем, постоянная спешка, недопустимый уровень шума, переизбыток зрительных впечатлений и пр. Сохранять спокойствие и не раздражаться становится все сложнее и сложнее. И чем чаще мы испытываем раздражение, тем навязчивее становится потребность излить его на кого-то. Тем, кто хочет вырваться из этого порочного круга и научиться побеждать гнев и раздражительность, стоит обратить внимание на книгу известного психолога Екатерины Бурмистровой «Раздражительность. Методика преодоления» (издательство «Никея»).
Книга адресована «тем, кто хочет построить счастливую семью», и это не случайно: от нашей раздражительности и гневливости в первую очередь страдают близкие. Хотя привычка то и дело «выпускать пар» может испортить отношения с кем бы то ни было — родственниками, коллегами и друзьями. К тому же, раздражаясь, мы постфактум испытываем чувство вины и из-за частых вспышек гнева можем даже потерять веру в себя. Эти эмоции оставляют после себя неприятный осадок, вы можете считать себя худшей из жен, самой плохой матерью на свете, неуспешным работником или некомпетентным руководителем.
Лестница агрессии: как связаны раздражительность и гнев
Бороться с раздражительностью нелегко, но психологи советуют заняться этим как можно раньше, ведь раздражение и недовольство — это всего лишь первые ступени в так называемой лестнице агрессии. Далее следуют гнев, грубые оскорбительные окрики и наконец рукоприкладство. Поэтому раздражительность может постепенно перерасти в озлобленность и физическое насилие.
«Повышение степени агрессии — тревожный звонок! Если вы раньше ограничивались угрюмым сопением, а теперь в тех же ситуациях легко срываетесь на крик, значит, вам предстоит изрядно потрудиться, чтобы вернуть агрессию на предыдущую ступень, — пишет в своей книге Екатерина Бурмистрова. — В противном случае вскоре агрессия опять неизбежно устремится вверх».
Как справиться с раздражительностью
Шаг 1. Выявить нормативные конфликты
Прежде чем вступать в борьбу с раздражительностью, необходимо понять ее природу, определить, в каких ситуациях она обычно возникает. И первое, на что следует обратить внимание, — нормативные конфликты. Это те самые «грабли», на которые мы наступаем ежедневно, стычки, повторяющиеся изо дня в день или из недели в неделю по одному и тому же поводу. Например, каждое утро дети медленнее, чем надо, собираются в школу, вы опаздываете на работу, в результате начинаете нервничать и раздражаться. Внимательно понаблюдайте за собой в течение двух-трех недель и скрупулезно зафиксируйте в блокнот ситуации, вызывающие у вас негативные эмоции. Затем психологи советуют сформировать предваряющую реакцию, то есть внутренне подготовиться и не дать гневу в критический момент беспрепятственно овладеть вами.
Шаг 2. Наблюдать за сменой эмоционального состояния
Следующий важный шаг — фиксация момента «эмоционального перехода»: понаблюдайте за тем, когда и как именно меняется ваше состояние. «Например, только что вы были спокойны, разговаривали со всеми ровно и доброжелательно, но уже через минуту срываетесь на крик… Проанализировать развитие ситуации, в которой возникает раздражение, по силам практически всем, однако для этого требуется определенная методичность. Я настаиваю на том, что необходимо фиксировать на бумаге результаты своих наблюдений, в противном случае в голове неизбежно возникнет каша, — советует автор книги. — Важно понимать, как этот процесс происходит. Обычно сознанием начинает овладевать навязчивая мысль: «Все, больше я терпеть не в состоянии!» - и вот уже гнев накрывает нас мутной волной. У некоторых людей предваряющим ощущением являются те или иные физические симптомы — например, у них учащаются дыхание и сердцебиение, краснеют щеки и рефлекторно сжимаются кулаки. Кто-то начинает возбужденно расхаживать по комнате, задевая окружающие предметы, или хватается за сигарету, как за спасательный круг».
Определив момент «эмоционального перехода», постарайтесь удержаться 3—5 секунд и сбалансировать на грани срыва. Автор утверждает, что по большому счету все известные способы борьбы с собственной раздражительностью в большей или меньшей степени основаны на том, что человек перестает действовать по принципу немедленного реагирования. Порой нескольких секунд бывает достаточно, чтобы взять себя в руки.
Если вы все-таки момент упустили, полезно вспомнить, что обычно гнев затихает не позже, чем через 30—40 минут. В это время лучше ничего не предпринимать и любым действиям предпочесть молчание.
Шаг 3. Понять истинную природу своих отрицательных эмоций
«В понимании истинных причин возникновения отрицательных эмоций — залог успеха их преодоления. Хорошо, если вам к тому же удастся еще и внятно сформулировать эти причины», — пишет Екатерина Бурмистрова. Основные причины:
1) наследственная гневливость. «Для некоторых людей понимание того, что свою раздражительность они получили по наследству, заставляет ей решительно воспротивиться», — рассказывает автор.
2) состояние хронической нервной перегрузки. «Само по себе трезвое, критичное отношение к стрессообразующим коллизиям вполне может снизить количество и интенсивность наших гневных вспышек», — уверена психолог. Стоит признать свою усталость и измотанность и понять, что в таком состоянии не раздражаться просто не получится.
3) перенаправленный гнев. «Раздражение, выливаемое нами на окружающих, обычно перенаправляется с какого-то другого, куда менее безответного объекта. Например, вы готовы растерзать мужа, но крик «не по адресу» бессознательно представляется вам гораздо более безопасным, — поясняется в книге. — Или у вас возникли проблемы на работе, но тут подвернулись разбросанные по полу игрушки, и происходит выброс гнева на ребенка. Такие переадресации необходимо тщательно отслеживать!»
Полезный совет: следует всегда помнить о том, что гнев — чувство вторичное и происходит он от переживаний совсем другого рода — боли, страха или обиды. Понаблюдаете за собой, и вы убедитесь, что за каждой гневной вспышкой на самом деле «скрывается» одна из страдательных эмоций.
Шаг 4. Не ждать мгновенных успехов
Только постепенные, едва заметные подвижки могут со временем действительно изменить положение к лучшему. «Процесс гармонизации внутреннего состояния можно охарактеризовать известной формулировкой «шаг вперед, два шага назад», — пишет Екатерина Бурмистрова. — Умению обращаться с чувствами следует терпеливо учиться». Не стоит думать, что цель борьбы с гневом — продержаться без срывов неделю или месяц. Куда важнее изменить себя, и процесс этот может растянуться на долгие месяцы, а то и годы. Ваша задача — научиться не подавлять гнев в себе (спустя время он все равно вырвется наружу новой разрушительной вспышкой), а выражать свои негативные эмоции зрелыми, позитивными способами. Гнев вполне поддается контролю: обращаться к объекту, вызвавшему отрицательные эмоции, можно вежливо, выражая основную жалобу без уклонений в сторону и руководствуясь логическим мышлением, а не физической силой или широким словарным запасом.
Шаг 5. Отмечать даже самые маленькие победы
Похвала гораздо более действенный метод, чем самобичевание. Если фиксировать свое внимание только на недостатках и проигрышах, это неизбежно приведет к новым вспышкам гнева.
«Жизнь приучает нас замечать лишь наши промахи и неудачи, не отмечая пусть маленьких, но тем не менее весьма существенных побед. К сожалению, умение радоваться хорошему присуще далеко не всем: такое состояние требует определенной эмоциональной культуры, которой мы обделены, — утверждает психолог. — Если вам удалось сделать даже маленький шажок в верном направлении, раз уж вы смогли определить природу своей раздражительности и научились хоть немного ее контролировать, значит, доброе начало положено».
Мария Березовская
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я Алиса, мне 32 года. Замужем 3 года, есть ребенок 2 года.
Сейчас я осознала, что не контролирую ситуацию и себя. Я могу взорваться и накричать, наговорить гадостей мужу и шлепнуть ребенка, а сколько вещей и посуды сломала за эти 3 года с мужем, уже и вспомнить не могу. Я закипаю по любому поводу, чаще кричу, чем просто разговариваю с мужем. Меня бесит, что он молчит и смотрит в пол, я в такие ситуации с мамой старалась в глаза смотреть. Бесит, что не обнимает, да много чего меня раздражает, хотя казалось бы, пустяк. Ситуация складывается так, что работаю сейчас я, a он с ребенком сидит. На работе подобное не проявляется, может только в качестве раздражения в голосе, но быстро беру себя в руки. С работой случаи редки и хоть там интриги, притирка и копание "под меня", так как я позже всех пришла туда, на место девушки в декрете к тому же, но как мне кажется, это началось гораздо раньше.
По моим воспоминаниям, возможно, когда я в первый класс пошла. Мама стала на меня давить, а может еще и их первый развод добавил травм. Либо, когда в классе 5, обращалась к ней за помощью, потому что меня травили в школе: "Сама виновата". Это она про первое время в первом классе, когда учитель не могла выяснить кто зачинщик сабантуев, я в это время сидела за партой. Не помню этого, мама рассказала. За то всплыл в памяти один эпизод, когда мне стало до того обидно, от не знания, собственной беспомощности и злости учителя..но по порядку. В середине второго класса, мне должно было исполнится или вот-вот исполнилось 8, осенний ребенок, я попала под машину. Камаз на большой скорости ехал по поселку, как потом рассказывала мама, он не должен был ехать там, запрещено грузовому транспорту. Я побежада вслед за мамашей с сыном, они перебегали перед трамваем и меня спасла реакция водтеля и то, что я назад отходить стала. Водитель уговаривал маму не подавать заявление, так как аварий не было у него раньше и беспокоился он обо мне, в школу привел...не знаю, мама в милиции тогда работала, а я не вникла тогда в подробности...так вот эпизод, о котором хочу рассказать, следует за этим. Сначала ко-мне пришли девочки из школы: "Учитель заставила прийти и узнать как ты тут". Общалась из пришедших только с двумя и выходить не хотела, так как пол лица покрыто корочкой в сине-красных разводах и опухло. Мама настояла: "Твои подруги пришли, не прилично." Они сидели не долго, засунули печенек-рыбок в чай, так и не допив это месево. Печенье было редкостью у нас, мы с мамой вдвоем жили. Пока она на работе, я дома одна. Вроде ни кто не приходил больше. Как лицо зажило, я вышла в школу. В этот же день контрольная. Написала ее на "2". Моя первая двойка! Я училась практически на пять. Я безумно расстроилась, немного закружилась голова, было сотрясение после аварии. Прислонилась к ящику и, видимо стояла долго, так как привлекла внимание одной из подруг и она спросила про оценку. Я ей ответила, она сказала, чтобы я подошла к учителю и попросила переписать контрольную. "Нет, надо было заниматься дома" - ответила зло учитель с перекореженным от злости лицом, так что ее слюна полетела на меня. Не помню, влетело от мамы или нет, но с тех пор я в "троишницы" ушла и замкнулась в себе. Вспомнила еще, что после аварии и врача, мы с ней на диване лежали и я просила не уходить, иначе спрыгну с 4 этажа, где жили. Откуда я это взяла, не знаю. Помню, что не стала бы, просто не хотела быть одна. Когда мне было 6, мы переехали в этот дом и друзей я так и не завела там. Были те, с кем время от времени общалась, но не то чтобы очень. Маме нравилось, что я читаю и шью что-либо, она не воспринимала всерьез. Что прихожу в 22.00, хоть стала подростком, но чаще дома, до 18, пока не пошла в колледж. Как пошла...с середины 10 класса, она меня перевела туда. Сказав, что я двоешница и не потяну 11, лишь опозорюсь и ее тоже.
Возможно, этот эпизод с аварией и есть начало затянувшейся депрессии. С мамой отношения всегда были натянутые, она диктатор, ей нужно все под контролем держать, при чем, она по несколько раз спрашивает одно и тоже, и когда я уже раздражаться начинаю, она запоминает ответ. Мои фразы и мнение ни во что не ставила, пока на эту работу меня не устроила и уже по отзывам других людей, составляет свою картину обо мне. Такое ощущение, что она только сейчас стала меня узнавать и прислушиваться. Раньше - крики, скандалы, унижения, манипулирования, побои сопровождали мою жизнь, папа сбегал в гараж, от нее или ее внимание на меня переключал, чтобы она на него не кричала. Да и он придумал мне клички "тормоз" и "двоешница", так меня звал часто, мама реже, но первое звучало так долго, что я перестала слышать это.
Даже сейчас в принятии решений у меня проблемы, так как она не давала мне выбора или делала так, что мне приходилось соглашаться на ее условия: "иначе ни чего не получишь вообще". Был эпизод, что я попросила родственницу посмотреть за ребенком нашим, у нее тоже ребенок, нашего возраста, так как мама попросила что-то там мне для этих гостей сделать. В гости яблоки набрать приехали, без предупреждения приехала мама и их привезла, так как: "Это мой дом, я приехала к себе домой еще буду разрешение спрашивать". Так вот мама пошла поливать: "Плохо полито" и дернула шланг так, что наш ребенок, оказывается, присевший на него, чуть головой о кирпичный бордюр не ударился. Я как раз отвернулась и отошла, а мой муж, возвращался после выполнения поручения. Виноваты мы с мужем, а не гостья, которая в этот момент посадила свою дочь рядом с собой и они жрали сливу, спиной к нашему ребенку.
Злости и обид много накопилось. Думала, справляюсь. После колледжа она выбрала мне факультет, так как на тот, что хотела я - не было худ. образования. Лучше учится я не стала, а еще и на комп.игру подсела, не высыпалась, стала прогуливать, имитируя уход в универ или возвращение. Лгать я хорошо научилась. Заранее все продумывала. Но, потом уже эпизоды с бывшей подругой, бывшем парнем, это не столь важно тут, но был момент, что я ангиной заболела, в начале второго курса, тогда еще не играла в онлайн и не прогуливала, старалась учиться. в общем, она не поверила и заставила в универ ездить. Отлеживалась у парня. Нет бы мне в больницу сходить, но мама же учится сказала...да и бывший не очень умен и младше меня был. в общем, переболела на ногах.
Муж говорит, что я с ней агрессивно разговариваю, чего не замечаю совсем. Я одергиваю ее в игре с нашим ребенком, запрещаю ей ездить с ним на коленях в машине за рулем или, как две недели назад: "Отъеду, пусть посидит на соседнем кресле". Я знаю, что права, но веду себя с ней так же, как она со-мной себя вела когда-то. Она в чем-то уступает, но бывают ссоры с показухой. Ей важно, чтобы о ней думали хорошо, и ей наплевать, что она отдала мою черепаху, за которой я ухаживала сама, пока я была месяц в лагере летнем. Кошки тоже были, но папа их пинал и зашугивал. Одна с его приходом забиралась под ванную, оттуда ползком в мою комнату, под диван. Эту кошку я очень любила. Мама потом ее отдала кому-то, они в отпуск собрались и вернули кошку нам, мама ее снова отдала, но уже в деревню к бабушке с дедушкой и после того как она окотилась и выкормила котенка, ее куда-то дели еще. У нее двойные стандарты и она не держит слово. Родственники из москвы приехали, так я им прислуживай: "Они же гости." Мы к ним приехали: "Помоги убрать со-стола, помой посуду, мы же в гостях!". Надо ли говорить, что лет с 14 дома готовила и убирала только я? "Ты лодырь!" "Какие у тебя могут быть дела?" О кино и посиделках в кафе не могло идти и речи. Наличные мне не давали, а я и не просила. С мальчиками тоже не гуляла. По 50р в день когда в универе учится стала, на проезд в день 30р. В колледж когда пошла, поняла, что я могу и свои интересы блюсти, а когда куратор группы нам за практику ставку выбила, поняла и то, что я могу сама работать! Было лето и учеба закончилась, я сказала маме, что прошла испытательный срок в магазине
одежды и должна приступить завтра. Наорала, не стала давать денег. Когда "вышла", то устроилась промоутером, ей не стала говорить. А за практику, что нам оплатили, я купила видеокассету и купальник, потратив меньше половины. Она наорала и отобрала деньги. Она отбирала и то, что дарили. Ни когда не объясняла: "Потому что я так сказала". В классе третьем я стала подворовывать у нее, чтобы не быть еще большим изгоем, ведь у всех в классе были деньги. Тоже не разбирались. Привезла меня к бабушке, та избила шлангом от машинки, резиновым. Потом это снова повторилось, но я на журнал украла, в классе 8. Смешно вспомнить, но я не знала значение денег и их название, когда впервые украла.
Иногда я спрашиваю маму о каких-то эпизодах из прошлого, сейчас и становится понятнее что-то, но ругаемся еще. Весной, до того, как она устроила на работу, я ей час высказывала все, что накопилось, что вспомнила. Да, и я снова была плохая.
Постоянный стресс изматывает, появились проблемы с сердцем, здоровьем, сплю тоже плохо, работа по графику. Мои крики так же травмируют ребенка, хочу избавится от этого и искренне полюбить ребенка и быть благодарной мужу, он действительно много делает для меня. У него тоже стала замечать признаки "нервного срыва."
На вопрос отвечает психолог.
Накопленные обиды, неудовлетворение жизнью - всё это может вызвать вспышку агрессии. Один мудрец сказал: «хочешь построить гармоничный мир начни с себя». Для начала нужно отпустить обиды на маму. Для этого нужно попросить у неё прощение. Попросить прощение за то, что не получилось стать такой как она ожидала, за то что не получалось хорошо учиться и за всё то, что вы может быть делали не так. Если не получится сделать это лично, можно сделать это на бумаге. Написать маме письмо. Маме письмо можно не отправлять. Главное, высказать всё, что чувствуется. Возможно, придётся писать ни одно, а несколько писем.
Любые эмоции будь то положительные или отрицательные должны находить выход. Когда человек выплёскивает эмоции, он получает разрядку. Поэтому, если настигает вспышка гнева можно уединиться в ванной, включить воду и высказать всё что накопилось. Высказывать можно и пылесосу, и всему что угодно. Хорошим помощником в борьбе с приступами гнева может служить зеркало. Можно посмотреть на своё искажённое лицо в гневе, построить гримасы, таким образом улучшить себе настроение.
Кроме того, стоит хоть немного времени уделять любимым занятиям (хобби, занятие спортом, прогулки и пр.).
5 Rating 5.00 (4 Votes)
Мы – люди часто живем в несчастье только потому, что не обладаем элементарным пониманием, что с нами происходит. Большинство конфликтов вызвано раздражением, эмоциональным всплеском и последующей за этим - реакции «накрутки».Как научиться не раздражаться и не срываться на близких людей, детей, родителей? Об этом ниже.
Откуда берется раздражение? Оно возникает от того, что наши ожидания не оправдываются. Мы чего-то хотим именно сейчас и не получаем этого, поэтому возникает возмущение.
Потом это возмущение мысленно накручивается и превращается в такой «ментальный двигатель», когда все неприятные мысли, словно бегут по кругу в нашей голове. И мы не можем успокоиться. Затем это возмущение перерастает в раздражение. Оно возникает тогда, когда мы уже начинаем терять контроль над процессом и не можем сдерживать поток негативных мыслей.
Тогда наш ум буквально начинает искать выход, за что зацепиться, чтобы выплеснуть это раздражение из себя, чтобы оно более не мучало нас. И вот тут мы ищем объект, на который можно выплеснуть раздражение. Как правило, это близкие люди, наша вторая половинка, родители, дети, друзья. Мы выплескиваем раздражение и другой человек также возмущается, затем также раздражается и начинает возвращать нам наше же раздражение. Помните, мир зеркален?
И вот уже два ума, два «ментальных двигателя» накручивают раздражение. И конечно же оно перерастает в конфликт, в ругань, рукоприкладство, хлопанье дверьми обвинения и пр. СТОП! Всего этого можно избежать, зная очень простую методику. Это очень эффективный способ, чтобы справиться с раздражением.
Что нужно делать?
1. Как только Вы заметили, что возмущены, Вам чего-то не хватает или Вас что-то не устраивает, честно признайтесь себе в этом. Проговорите про себя или вслух: «Да, сейчас мне не спокойно, сейчас у меня такое состояние, но это не значит, что я сейчас буду всех обвинять и искать причину своего возмущения». Озвучьте своим близким, что вы находитесь сейчас в таком состоянии и можете быть агрессивны и неадекватны. Не бойтесь это озвучить, только говорите спокойно и без претензий. Затем постарайтесь на время уединиться.
2. Если Вы замечаете, что даже после п.1 возмущение и раздражение все еще присутствует, Вы никак не можете смириться с чем-то и покой не наступает, представьте, что на уровне Вашего сердца(анахата-чакры), сияет солнце, представьте это как можно сильнее, затем сделайте 5 или более глубоких вдохов и резких выдохов. Во время выдоха надо представлять, как Солнце на уровне сердца сияет еще ярче, чем прежде.
3. Если и это не помогает, значит Вы очень обижены на что-то. Вытащите эту обиду, произнесите про себя или вслух на что Вы обижены, например: «Я обижен(а) на то, что со мной плохо поступили». Затем спросите сами себя: «Но если я обижен(а) почему я должен(должна) страдать?» И категорически произнесите: «Нет, я не обижен(а) и отказываюсь страдать, я в порядке».
4. Если и это не помогло, сделайте вот что, представьте человека, который Вас обидел или на которого Вы раздражены и просто простите его. Прямо так и произносите несколько раз: «Я тебя прощаю». В этот момент вспоминайте о всем хорошем, что было связано у Вас с этим человеком. Если не удается простить сразу, то разрешите себе простить этого человека, так и говорите: «Я разрешаю себе простить этого человека». Проговорите несколько раз. Затем, когда почувствуете что «отпустило», просто простите его.
5. Когда Вы раздражаетесь, чаще вспоминайте, что «никто ни в чем не виноват, просто так реагирует мой организм, может у него нехватка энергии, усталость». Как только Вы признаете этот факт, все будет намного проще.
6. Чтобы не раздражаться также помогает «любовь к себе». Особенно когда Вы не можете сразу простить и отпустить ситуацию. Это означает, что Вы все еще ожидаете от кого-то, что он изменит Вашу жизнь и Вам станет хорошо, в то время, как надо думать совершенно иначе, а именно: «Я изменю свою жизнь и сейчас мне станет хорошо, потому что я сделаю что-то только для себя». Это что-то может быть чем угодно, купите себе красивую одежду, сходите в кинотеатр, приготовьте любимое блюдо, только для себя!!!
И чаще помните, что раздражаются, чаще всего, люди, которые думают, что любят, а на самом деле, «недолюбливают себя». Очень часто нас раздражает то, что другие могут себе позволить то, чего не можем позволить себе мы. Нас может раздражать внешний вид человека, его интересы, поведение, достижения и успех, талант.
Надо просто честно признаться себе, что мешает нам достичь того же самого и если очень хочется, начать это достигать через «любовь к себе». Тогда раздражение со временем пропадет само собою. И вы будете уже не раздражаться, а просто обучаться у того человека, который раздражает, замечать все самое позитивное, что в нем есть, не окрашивая в негатив.
Со временем Вы заметите, что стали счастливее и радостнее, а многие вещи, которые цепляли раньше, просто не будут существовать рядом с Вами.
Применяйте эти техники, обучайте им всех, кто рядом. Желаю Вам покоя и гармонии.