Вы, когда-нибудь пробовали подсчитать сколько раз в день врете себе и другим? Большинство из нас занимается самообманом: кто-то с упоением, кто-то тихо и робко, даже не замечая этого, кто-то осознанно, кто-то не очень. Но мы врем не только себе но и другим. Мы подменяем понятия и продолжаем врать. Нет жизни без вранья. Тот кто говорит, что никогда не врет - самый подлый лгун. Просто "маленькая ложь" для такого человека и не вранье вовсе...
Во многих психологических тестах существует шкала лживости, для оценки достоверности результатов. Туда входят вопросы типа: "Вы когда-нибудь опаздывали на встречу?"
Я не знаю, людей которые никогда никуда не опаздывали. Даже я, считающая себя весьма пунктуальной дамой, периодически приходила с опозданием. Просто, потому что попадала в пробку или не приходил во время транспорт. Т.е. люди, которые стремятся не опаздывать существуют, но и они хоть раз попадали в такие обстоятельства из-за которых задерживались. Среди этих людей есть те, кто ответят на подобный вопрос отрицательно и соврут. В первую очередь себе.
Я всегда считала себя честной. Но и это самообман, при чем навязанный стереотипом. Я всегда врала по мелочам и при этом продолжала считать себя честной. Да здравствует самообман!
Умалчивать правду, это тоже вранье. Осознанное искажение действительности. Умалчивая истинную ситуацию вы вводите собеседника в заблуждение и он пребывает в искаженной действительности. Человек не может действовать адекватно в сложившейся ситуации из-за недостатка информации.
Каждый день я слышу, как родители врут детям: "Миша, скорее пойдем домой, а то парк закроется и мы тут останемся на ночь" - парк в принципе не закрывается, он даже не огражден.
"Никита, смотри уже все детки пошли домой кушать и нам пора..." - детки просто ушли на другую площадку, в тень.
"Если ты будешь есть вишню с косточками, то у тебя в животе вырастет дерево!" - вообще тихий ужас. Лично, я очень этого боялась, но есть косточки продолжала...
"Если ты не будешь трудиться, то обрастешь волосами и станешь обезьяной" - так пугала мама одного моего знакомого. В пубертат у него стали расти волосы на руках и он пришел в ужас!
Пока я ничего подобного не говорила сыну, но думаю сочинить какую-то байку ещё доведется. Просто знаю одно - всегда нужно думать о последствиях вранья. Рано или поздно ребенок узнает, что парк не закрывается и больше не поверит маме, даже если они будут в другом месте и это уже будет правдой.
Мало, того, я постоянно слышу, как родителя говорят детям: "Это ты выдумываешь, обманывать не хорошо..." И тут же сами врут ребенку.
Мы призываем детей говорить правду, а потом при них же обманываем знакомых. И нередко попадаем в неловкие ситуации, когда наш же ребенок нас выдает. Тут же не отходя от кассы, нас уличают в вранье. Родители кидаются на ребенка: "Зачем ты это сказал? Кто тебя спрашивал?" Аргумент малыша: "Ты сама говорила, врать нельзя!"
Действительно, почему ребенок слыша как родители говорят неправду встревает в разговор и сообщает истину? Всё очень просто: дети предполагают, что родитель забыл, ошибся... Своей реакцией мы даем понять детям, что врали осознанно. Мы подсознательно даем им понять, что врать можно. Плохо не врать, плохо, когда узнают, что ты врешь. Обманывать можно, но нельзя попадаться на вранье. Именно такие выводы делают наши дети наблюдая за родителями.
И вот встает вопрос: говорить ли ребенку, что ложь это плохо? Ведь бывает так, что ложь спасает семьи от распада, спасает дружбу, сохраняет мир на земле. И наоборот: правда приводит к разрушению, горю, слезам и тем же войнам.
Мы врем друзьям:
"Мы не можем прийти к вам в гости, у нас ребенок плохо себя чувствует" - просто не хочется никуда идти. И в то же время, такой ответ не испортит отношений.
"Я попал в ужасную пробку, там какая-то авария была..." - банально проспал, но избежал выговора на работе.
Это жизнь. Врут все и с этим стоит мириться. Но ложь часто всплывает. Нередко это приводит к трагедиям...
Но меня волнует как никогда: почему? Почему родители всё время, из поколения в поколение, говорят о том, что врать нельзя, плохо, некрасиво. Тем временем, дети вырастаю и обманывают окружающих и себя. Обманывают и уже учат своих детей: "Врать нельзя, это плохо и некрасиво!"
Газлайтинг – одна из форм психологического насилия, и несмотря на то, что вам вряд ли знаком этот термин, вы почти наверняка сталкивались с этим феноменом. Клинический психолог Яков Кочетков рассказывает, чем опасно постоянное обесценивание наших переживаний и суждений.
Как себя защитить?
Представьте себе ситуацию. В пылу ссоры вы говорите своему мужу (жене, родителю, другу) – «А помнишь, как ты сам в прошлый раз разозлился в такой же ситуации?». А он отвечает вам – «О чем ты? Ничего такого не было». Вы настаиваете, но ваш оппонент смотрит на вас с недоумением, заставляя сомневаться в собственной памяти, адекватности и дееспособности.
Бывало такое с вами? Наверняка бывало. Такие случаи происходят с каждым из нас время от времени. Причины могут быть разные – другой человек действительно не помнит происходившего, интерпретирует инцидент по-своему, или ему просто стыдно признать себя неправым. Но бывают ситуации, когда окружающие, обычно близкие люди, планомерно и систематически отрицают реалистичность нашего восприятия.
Именно для таких ситуаций существует термин «газлайтинг». Его происхождение связно с фильмом «Газовый свет» (Gaslight, режиссер Джордж Кьюкор, 1944). В нем блестяще показано, как один человек может поселить сомнение в адекватности другого и почти свести его с ума, постоянно не подтверждая реальность окружающих событий.
Впрочем, не буду рассказывать подробно, этот фильм стоит того, чтобы его посмотреть. Скажу лишь, что фильм получил два «Оскара», в том числе за фантастическую игру Ингрид Бергман.
Итак, газлайтинг – форма психологического насилия, главную роль в которой играет отрицание реальности. В обыденной жизни газлайтинг может носить разные формы, например:
- Отрицание фактов: «Да что с тобой, я никогда этого не говорил».
- Отрицание эмоций: «Послушай, тебе кажется, что у тебя плохое настроение, но это не так».
- Постоянное подчеркивание неадекватности восприятия, ссылки на эмоциональное состояние и возможную душевную болезнь: «Послушай, что-то странное с тобой в последнее время, у твоего дедушки так же все начиналось», «Это у тебя не усталость, а опять твоя депрессия начинается».
В моей практике психотерапевта я встречал немало подобных случаев. Родители, отрицающие факты физического насилия над ребенком. Родственники, обвиняющие в сумасшествии жертву инцеста. Муж, считающий любые слезы и недовольство жены проявлениями тяжелой депрессии и отмахивающийся от обсуждения конфликтных ситуаций.
Я бы предостерег от обвинения всех этих людей в осознанном психологическом насилии. Не все эти люди, в отличие от героя фильма «Газовый свет», делают это намеренно (хотя и это тоже случается). Обычно за газлайтингом стоит сильный страх признать собственный вклад в проблему, потерять собственное достоинство или ощущение себя «хорошим».
Может ли газлайтинг действительно свести с ума? Спорный вопрос. Известный психиатр и психотерапевт Рональд Лэйнг предложил в свое время термин «неподтверждение».
Лэйнг и другие представители коммуникационного подхода в психиатрии считали (и не без оснований), что любому человеку требуется «подтверждение» в широком смысле этого слова. Подтверждение того, что я существую, что я нужен, подтверждение адекватности моих высказываний, подтверждение нормальности моего восприятия.
Мы периодически «сверяем часы» с другими людьми, проверяем свою систему координат. Лэйнг и его коллеги обнаружили, что в семьях пациентов с шизофренией широко распространена обратная ситуация – неподтверждение реальности.
В замечательной книге «Безумие: семейные корни» он приводит отрывки из бесед с семьями больных шизофренией. Описанные в книге взаимодействия довольно сложны, и в них нередко присутствует неподтверждение близкими не только фактов, но и даже способности больного мыслить самостоятельно: «Я знаю, что на самом деле ты так не думала. Тебе казалось, что ты так думала, но ты хотела другого».
Работы Лэйнга в 60-е годы XX века произвели настоящую революцию в западной психиатрии. Сейчас становится ясно, что ситуация сложнее, чем казалось раньше. Родители не хотят специально свести с ума своих детей, не во всех случаях в таких семьях встречаются патологические коммуникации, и генетические факторы играют важную роль в развитии шизофрении.
Поэтому, отвечая на вопрос, может ли газлайтинг свести с ума, можно сказать, что теоретически это возможно при условии предрасположенности к шизофрении. Чаще же всего у жертв газлайтинга развиваются тревожные и депрессивные расстройства.
Страшным примером газлайтинга является техника Zersetzung (в переводе с немецкого «ржавчина, разложение»), которую использовали сотрудники Штази, гэдээровского аналога КГБ. Для того чтобы деморализовать нужного человека, на него оказывалось виртуозное психологическое давление.
В доме у него происходили странные вещи – одни тарелки заменялись другими, вдруг появлялась картина, которой никогда не было. На улице незнакомые люди называли человека другим именем. Раздавались странные звонки посреди ночи, ломалась бытовая техника, машины. Подобного рода события полностью деморализовывали человека и, вкупе с другими приемами (компромат, угрозы родственникам) нередко становились причиной самоубийства.
Но если вернуться к более обыденным формам этого явления, встает вопрос, можно ли противостоять газлайтингу? Да, существуют тактики поведения, с помощью которых взрослый человек может противостоять подобному давлению.
- Развивайте умение доверять себе и своим чувствам. Не перепроверяйте события в своей памяти, так как подобного рода проверки поселяют все большее сомнение в реальности фактов и чувств.
- Отстаивайте свою точку зрения. Постарайтесь четко описать свои чувства и ситуацию, которая их вызвал. «Меня очень разозлило ваше оскорбительное поведение по отношению ко мне. А сейчас меня раздражает, что вы пытаетесь выставить меня сумасшедшей».
- При необходимости опросите независимых наблюдателей. Замечают ли другие люди «странности», о которых вам постоянно говорит муж (жена, мама)? Ведь далеко не всегда указание на ваши эмоциональные срывы является газлайтингом. Может быть и так, что все вокруг понимают, что у вас есть проблемы, но вы не хотите их слушать.
- Если вы подозреваете, что газлайтинг имеет место в вашей семье, обратитесь к семейному психотерапевту. Семейная психотерапия поможет распутать сложный клубок сводящего с ума взаимодействия. Нередко бывает так, что человек, практикующий газлайтинг, понимает это только на сеансе у психотерапевта.
Считается, что врать плохо. Однако люди всё равно делают это каждый день. Причины рознятся - чтобы избежать конфликта, чтобы вырваться вперёд, чтобы больше понравиться другим. Это - часть человеческой натуры, однако люди не любят признаваться в том, что они делают это.
Но ложь, в итоге, не приводит ни к чему хорошему. И мы хотели бы познакомить вас с 8 причинами, почему не стоит этого делать.
Первая из них - внутренний мир. Существует теория, по которой желание соврать основывается на 3 моментах - возможные преимущества, вероятность быть уличённым, и наказание в случае этого. Но исследования показывают, что ложь, как правило, зависит не от холодного взвешивания мотивов, а от того, как человек видит себя сам.
Вторая - отрицание. Представьте, что кто-то обвиняет вас во лжи. Какова будет ваша немедленная реакция? Обида, злость, неловкость. В людях присутствуют два противоречивых импульса - желание быть впереди всех и желание думать о себе, как об искреннем и честном человеке. Бывают ситуации, когда инстинкт выживания толкает на ложь, чтобы получить желаемое. Инстинкт общественности же побуждает быть честным, добрым и настоящим. Однако иногда желание получить результат оказывается выше, чем желание быть образцом для поведения. И здесь в игру вступает третья причина.
Это настроечный параметр. Когда человеку хочется соврать, мозг использует рационализацию и самообман, благодаря которым человек думает, что он никому не врёт. Настроечный параметр применяется для того, чтобы лгущий мог продолжать ощущать себя хорошим человеком, несмотря на то, что делает это.
Четвёртая причина - репутация. Если люди думают о себе хорошо, то считают, к примеру, что иногда могут позволить себе воровать. Также им свойственно врать больше, если они полагают, что это поможет другим.
Пятая - понятие чести. Если давать людям понять, что они хорошие, это может сподвигнуть их к тому, чтобы врать меньше.
Шестая - мнение о собственном интеллекте. Уровень интеллекта лгунов не превышает уровень тех, кто говорит правду. Но те, кто умеют обманывать, более творческие. Достигшие же в этом особых высот могут убедить в допустимости собственных действий не только других, но и себя.
Седьмая - мысли из разряда "да какая разница?" Если человек обманул один раз, он начинает думать, что можно продолжать в том же духе. Делать этого не следует, поскольку последствия могут быть непредсказуемые.
И восьмая - чувство вины. Как правило, человек чувствует себя виноватым после того, как солгал. Если вы хотели бы избежать этого чувства, не врите, ни себе, ни другим.
Ложь это сказанное сознательно утверждение, которое не соответствует действительности. Ложь настолько распространена в общении между людьми, что мы порой не придаем ей значения.
Не существует сфер жизнедеятельности, в которых нет места обману. Дети и взрослые, мужчины и женщины почти постоянно обманывают друг друга по мелочам, а порой и по более веским поводам. Ведь не зря в народе говорится, что не лгут только дураки и ангелы. Но всегда ли ложь безобидна?
Прежде всего, надо разобраться в мотивации лжи. В числе основных причин вранья можно выделить:
- страх наказания – именно поэтому многие школьники прячут от своих родителей дневники с отметками;
- стремление доказать свою независимость и самостоятельность – приводит к тому, что подростки втайне от родителей начинают курить;
- вербальная агрессия– с целью оболгать и оговорить того, кто не нравится, доставить ему неприятности;
- получить желаемое или выгоду – ученик врет учителю о том, что заболел, чтобы его не вызвали к доске;
- манипуляция окружающими – дети часто управляют своими родителями как марионетками, ловко притворяясь больными или незаслуженно обиженными;
- помощь другому человеку – такая ложь маскируется под добрый поступок;
- одобрение окружающих – закомплексованная толстая девочка может врать свои сверстницам о том, как много парней обращают на неё внимание.
Причины лжи могут быть различны, но за ними всегда стоит несовершенство человека : трусость, лень, безразличие и неуважение к окружающим.
Чем совершеннее человек, тем его потребность приукрасить или исказить действительность меньше.
Тот, у кого слова никогда не противоречат поступкам – вызывает искренне уважение, поскольку он уверен в себе и порядочен в своем отношении к другим людям настолько, чтобы не лгать им. И наоборот: тот, кто лжет постоянно, вызывает жалость. Ведь привычка лгать появилась у него не просто так, а в связи с нехваткой :
- положительных качеств личности – уверенности в себе, женственности или мужественности, таланта, самостоятельности, храбрости;
- физической красоты — силы, стройности, привлекательности;
- материальных ценностей – красивой и модной одежды, современных гаджетов;
- опыта позитивного взаимодействия с другими людьми – дружбы, любви, симпатии.
Поэтому важно избавиться от привычки лгать не столько из-за необходимости следовать морально-этическим принципам, сколько ради самого себя. Ведь только освободившись от вранья, можно говорить о развитии личности, её совершенствовании. А без этого, в свою очередь, невозможно жить полной, внутренне богатой жизнью.
Ученые доказали, что ложь дурно влияет на состояние здоровья обманщика.
Ведь лжец должен быть постоянно начеку, помнить, что и кому он соврал. Мозг обманщика постоянно находится в напряжении и из-за этого человек становится раздражительным, быстрее устает. Лжец попросту рискует своим здоровьем : ведь во время вранья у него отмечаются явные сбои в работе сердца и легких. В итоге это может привести к появлению и развитию так называемых психосоматозов – заболеваний, возникающих из-за неудовлетворительного состояния нервной системы. Так что для здоровья полезнее говорить правду.
Часто можно услышать рассуждения, что в отличие от лжи полуправда или недоговаривание – это вовсе и не плохо, а иногда даже и полезно. Это ошибочное утверждение, ведь полуправда – это самая опасная ложь. В ней есть немного правды, и поэтому ей все верят. А заодно верят и тому обману, который притаился рядом с правдой.
Например, ученицы 7 класса случайно узнали, что их подруга была в кабинете у директора школы, но не знали- зачем. На следующий день по всей школе расползлась правдивая ложь:Таня ходила к директору жаловаться и ябедничать на одноклассников. Одноклассники устроили девочке бойкот, и ей пришлось уйти учиться в другую школу. А виной всему стала невинная на первый взгляд полуправда.
Также многие лжецы стремятся оправдать свой обман мнимой заботой о другом человеке, говоря при этом: «Я солгал тебе, чтобы тебя же защитить!». И каков конечный результат такой лжи во благо? Фактически доказано, что правда всегда становится известна – это только вопрос времени. И тогда доверие к лжецу пропадет. Отношения становятся натянутыми. Ведь не зря говорят, что от любви до ненависти один шаг. Часто этим шагом становится обман. Отношения, неважно дружеские, любовные или партнерские, никогда не выдержат испытания ложью.
После развода с мужем мама препятствовала общению своего сына с папой, мотивируя это тем, что отец сам не в восторге от этого и не особенно хочет видеть сына. Мальчик вырос и через некоторое время, случайно встретив отца, узнал правду. В итоге он разочаровался в своей матери, отношения их из доверительных стали неприязненными. Так что часто цена обмана слишком велика по отношению к той мнимой выгоде, которую мы можем получить.
Именно поэтому необходимо всегда обдумывать последствия
всех своих действий, прежде чем принять решение. Каждый из нас наверняка не раз сталкивался с обманом. Иногда ложь бывает довольно безобидной. Например, кто-то может солгать, слегка преувеличив свои спортивные достижения или популярность у лиц противоположного пола. Такая ложь не стоит того, чтобы на нее реагировать. Можно пропустить мимо ушей придуманные истории или преувеличения. Но в ситуациях, когда ложь может нанести вред кому-либо, нужно показать, что ты уловил обман и неправду, и постараться уличить обманщика во лжи.
Необходимо постоянно бороться с искушением обмануть кого-либо, неважно с какой целью: произвести впечатление или скрыть свой не очень хороший проступок. Прежде чем солгать, надо представить себе последствия этой лжи. Задать себе вопросы :
- Какую новую ложь повлечет за собой в дальнейшем этот обман?
- Что будет, если ложь откроется? (а это, как мы знаем, обязательно произойдет, рано или поздно)
- Как станет относиться ко мне тот, кого я обманул?
- Готов ли я к таким изменениям в отношениях с тем, кого я собираюсь обмануть?
После честного ответа на поставленные вопросы вряд ли возникнет желание соврать, поскольку ложь окажется слишком дорогим удовольствием. Зато тот, кто хотя бы однажды поборол в себе лжеца, сможет по праву гордиться этим достижением – труден путь саморазвития и самосовершенствования.
К ЧЕМУ ПРИВОДИТ ВРАНЬЁ?
Жить в обществе и не врать — невозможно. Привирают все. И зачастую наша ложь абсолютно невинна: она помогает жить рядом с разными людьми, не испытывая друг к другу неприязненных чувств.
Но у лжи очень много лиц, рядом с доброй и миленькой полуправдой существует зловредный обман! Мы врём не только, чтобы избежать обид, но и с тем, чтобы получить выгоду. А такой обман — это подрыв доверия. Чем ближе отношения, тем сильнее уязвляет ложь. Например, если соврать родителям, брату, сестре, они воспримут это очень болезненно: ведь им хочется доверять тебе. Но зато им и легче простить твоё враньё, потому что ты навсегда останешься для них близким человеком.
ПОЧЕМУ ВРАТЬ ВРЕДНО? Если врать постоянно, в конечном итоге окажешься в строгой изоляции. Будь уверена: вместо друзей у тебя появятся враги, а бывшие любимые станут тебя презирать. Обманывая, мы нервничаем. Чем серьёзнее ложь и чем сильнее нервозность, тем ярче сигналы. И тем легче их заметить! Желая обмануть всех подряд, мы, по всей вероятности, нарвёмся на достаточное число «ясновидящих», чтобы приобрести дурную репутацию. И враньё непременно закончится крахом… Одного человека можно долго дурить. На некоторое время можно ввести в заблуждения и большую массу людей. Но долго обманывать всех подряд? Невозможно!
ЛОЖЬ БЫВАЕТ НЕСКОЛЬКИХ ВИДОВ : СПАСИТЕЛЬНАЯ (во благо): К примеру: Тяжело заболел ребёнок, и родители знают, что ребёнок умирает. Ты скажешь своему ребёнку такую правду? ГРЯЗНАЯ (злонамеренная): Например, один из двух мужчин, борющихся за внимание женщины, распространил о сопернике слух, что тот… болен СПИДом! Каково? Злонамеренная ложь, распускание слухов и клевета часто используются как оружие в конкурентной борьбе. Из всех видов вранья это — самое разрушительное. Если человек не гнушается этим, значит, нет у него ни души, ни совести. ЗАВИРАЛЬНАЯ (ради красного словца): Когда мы рассказываем о чём-то и, увлекаясь, добавляем к тому, что было, то, чего не было! Чтобы интереснее было! А потом испытываем чувство неловкости: завравшись, мы кое-кого очернили и кое-кого (себя) обелили…
КАК СТАНОВЯТСЯ ЛГУНАМИ?
Родители учат детей: надо всегда говорить правду, а обманывать — нехорошо! И в то же время ребёнка стараются воспитать вежливым: будь приветливым, сделай милое лицо, изобрази восторг от подарка, даже если он тебе вовсе не в радость… В общем, сплошное притворство. А когда ребёнок говорит правду, его могут и наказать. Например, по улице мимо мамы с дочкой проходит толстая женщина. Ребёнок громко спрашивает: «А почему тетя такая толстая?» И получает ответ — по мягкому месту!
Не так уж это безвредно! Конечно, бывает ещё самообман и другие виды вранья. Но, если подумать, вы и сами разберетесь: что в каждом случае хорошо, что — плохо. А на вопрос «Врать или не врать?» всякий раз приходится отвечать самостоятельно.