Жалость принято считать хорошим и справедливым чувством. Дескать, так проявляется внимание и уважение к знакомым, друзьям, коллегам. Однако многие современные специалисты в области психологии настаивают на том, что постоянно проявлять чувство жалости – значит, расписываться в собственной слабости, несостоятельности. Каждый человек должен сам научиться справляться со своими трудностями, а не перекладывать ответственность на окружающих.
Жалость представляет собой естественную человеческую реакцию на несправедливое отношение к людям и самому себе. Считается, что ее нельзя вызвать сознательно, одним усилием воли. Жалость есть эмоциональный отклик на происходящее вокруг, если кто-то в результате пострадал или понес значительные убытки. Она учит людей проявлять милосердие и сострадание по отношению к тем людям, которые находятся рядом. Данная статья рассматривает основные составляющие жалости, а также способы ее преодоления.
Составляющие жалости
На чем основывается чувство жалости? Почему одних людей нам бывает жалко, а других нет? Жалость всегда подразумевает под собой некоторое подключение к эмоциональному состоянию оппонента, проявление внутреннего участия.
Чувство беспомощности
Иногда, общаясь с кем-то, мы видим человека совсем лишенного сил и поддержки. Вернее, таким он перед нами предстает. Чувство жалости на самом деле чрезвычайно заразительно. Заметьте, стоит только начать серьезно взаимодействовать с личностью, у которой все идет плохо, как у самого тебя вдруг ухудшается настроение. Все падает из рук, не хочется ни работать, ни претворять в жизнь свои идеи.
Это происходит потому, что жалость подавляет в нас созидательную энергию. Тот, кто постоянно жалеет окружающих, со временем сам начинает вызывать чувство жалости. Все дело в том, что он перестает мыслить конструктивно, искать нестандартные схемы решения сложного вопроса. Беспомощность не имеет ничего общего с милосердием. Она только лишь мешает личности по-настоящему развиваться и быть счастливым человеком.
Желание быть полезным
Заметьте, когда вы проявляете сострадание к кому-либо, вами движет собственная потребность делать что-то полезное. Некоторые люди чувствуют себя прямо-таки обязанными помочь всем, кто обращается к ним за помощью. Нужно понимать, что это в принципе осуществить невозможно без ущерба для собственной личности. Постоянно жалея кого-то, мы перестаем замечать свои нужды и потребности, нередко забываем о близких людях. Жалость заставляет нас обращаться к своим слабостям и излишне на них сосредоточиваться. А такое поведение никак не может вести к личностному развитию, способствовать решению насущных проблем.
В то же время желание быть полезным может принести ощутимую пользу окружающим. Если у вас имеется стремление сделать чью-то жизнь лучше, чище, светлее, насыщеннее, то такая цель будет воодушевлять, вести вперед и мотивировать на дальнейшие свершения.
Зацикленность на проблеме
Сильная жалость невероятно давит на психику, лишает моральных сил и уверенности в себе. Если вы имеете привычку постоянно прокручивать в голове имеющиеся проблемы, то такая зацикленность мешает увидеть ситуацию с другой стороны. Вновь и вновь воспроизводя в мыслях самые болезненные эпизоды, вы не отдыхаете, не ищете на самом деле приемлемых путей решения, а просто нагнетаете обстановку, напрасно тратите свои душевные силы. Кто-то ошибочно полагает, что энергия человека не имеет границ. На самом деле это далеко не так. Наш внутренний ресурс имеет свои пределы, и если мы выходим за рамки, расходуем слишком много сил, то потом приходит чувство усталости, опустошенности.
Зацикленность на проблеме мешает увидеть ее с разных сторон. Жалость блокирует мыслительные процессы, подавляет проявления самостоятельности. Если просто жалеть и при этом ничего не делать, ситуация сама собой, конечно, не изменится.
Истинное сострадание
Будет несправедливым не отметить, что сострадание в некоторых случаях может приносить пользу. Если бы все люди оставались равнодушными друг к другу, не могло бы и речи идти о проявлении истинного бескорыстия. В том случае, когда жалость, направляемая к человеку, действительно конструктивная, она заставляет его меняться к лучшему. Происходит это не сразу, а постепенно – человек начинает осознавать свои природные ресурсы, которые на самом деле никто отнять у него не может. Сострадание помогает воспрянуть духом, поверить в имеющиеся перспективы и возможности.
Как избавиться от чувства жалости
Иногда случается так, что окружающие начинают сознательно вызывать в нас чувство сострадания, а потом еще и пытаться на нем манипулировать. Такого допускать никак нельзя. Иначе вы и не заметите, как собственная жизнь начнет проходить стороной, не оставляя путей для саморазвития. Внутреннее опустошение в таких случаях происходит очень быстро. Человек просто теряет контроль над ситуацией и не замечают, что другие пользуются его безотказностью и добрыми намерениями. Как избавиться от жалости? Как стать более невосприимчивым к манипуляциям со стороны окружающих?
Воспитание самодостаточности
В обществе всегда найдется человек, который станет давить на жалость и всячески пытаться обратить на себя внимание. Знайте: перед вами скрытый манипулятор. Он просто ищет возможность построить для себя уютную зону комфорта и заставить других бесконечно жалеть его. Если в вас есть внутреннее убеждение, что нужно помогать всем и каждому, ему обязательно удастся вас каким-то образом зацепить. Дело в том, что у всякого имеется свой «крючок», воздействуя на который можно добиться практически любых целей. Воспитывая в себе самодостаточность, мы учимся не реагировать на проявления даже самой искусно организованной манипуляции.
Когда мы достигаем целостного состояния (иначе в психологии его еще называют «состоянием пирамиды»), ничьи негативные установки уже не могут вывести нас из внутреннего равновесия. К такому состоянию и нужно стремиться. Лучше проявлять к людям действительное участие, делиться с ними секретами своего успеха, тогда они будут благодарны от души.
Предложите реальную помощь
Что это значит? Зачастую люди, которые бесконечно жалуются на жизнь, в действительности и не хотят ничего менять. Их мироощущение складывается из тех событий, которые когда-то происходили и существенно повлияли на способность активно принимать решения. Негативные установки у таких людей преобладают над разумом. Порой они даже не замечают этого, продолжая жить в своей зоне комфорта и иллюзорных представлениях.
Предлагая таким людям реальную помощь, вы сразу сможете понять, чего они действительно хотят. Поскольку любой здравомыслящий человек, желающий изменить свою жизнь, ухватится за возможность преобразовать внутренний мир. Манипуляторы же, которые только тем и занимаются, что давят на жалость, не хотят меняться, поэтому отвергнут настоящее участие и помощь.
Выстраивание личностных границ
Чтобы избавиться от чувства жалости, нужно понимать, чем оно мешает вам жить. Может быть, другой человек требует слишком активного участия в своей судьбе или он окончательно потерял чувство такта? Выстраивание личностных границ поможет вам отгородиться от разрушительного влияния манипуляторов, сделаться невосприимчивым и энергетически сильным.
Как это правильно организовать? Помогут занятия йогой, различные дыхательные упражнения, медитации. Главное, что следует уяснить: вы должны быть в этот момент полностью сосредоточены на самом себе, а не на другом человеке. Личностные границы подразумевают наличие свободной воли и желания действовать себе во благо.
Воспитание ответственности
Принятие ответственности подразумевает, что вы не станете больше позволять другим людям активно влиять на ваше мироощущение. Не нужно давать им лишний повод собой манипулировать. Жалость иногда может обернуться против самого человека: сделать его марионеткой в чьих-то умелых руках, лишить собственного индивидуального взгляда на окружающую действительность. Личность, которая твердо знает свои ценности, никому не позволит себя сломить. Это не значит, что теперь нужно сделаться бессердечным к другим людям, проявлять черствость и безучастность. Просто имейте обозначить свою индивидуальную позицию, добейтесь того, чтобы окружающие люди ее уважали.
Унижает ли жалость
Сострадание само по себе не причиняет вреда. Но только в том случае, если мы не переходим личностных границ человека, не пытаемся задавить в нем собственное «я». Нельзя подчинять другого своей воле, активно навязывать свое мнение. В таком случае жалость унижает и очень сильно. Когда же вы просто искренне хотите помочь человеку и делаете это с добрым сердцем, помощь пойдет только во благо. Нужно быть чрезвычайно аккуратными с проявлениями собственного участия. Сострадание возвышает душу, помогает поверить в себя, а пренебрежительное отношение – унижает оппонента.
Таким образом, жалость к людям может выступать как помощником человека, так и обернуться его противником, способствовать полному разрушению личности. Одно и то же чувство иногда приводит к различным последствиям. Важно не то, что мы испытываем, а как поступаем в соответствии со своими ощущениями: умеем ли уважать свободу другого, позволяем ли ему быть самим собой.
Жалость – это чувство, направленное на себя, другого человека, живое существо, связанное с негативными переживаниями и ощущением дискомфорта. Неприятные ощущения указывают на несоответствие реальности внутренним представлениям человека, сопротивление происходящему и желание исправить. Подобные мотивы могут быть осознанны или нет, поддаваться контролю или вырастать в стремление изменить мир по собственным параметрам. Являясь субъективным чувством, жалость проявляется не только в объективные моменты трагизма, а в моменты несогласия человека с происходящим (даже если это гармонично и полностью устраивает других).
Объект жалости воспринимается как недостаточный, несчастный, находящийся в пагубном положении, вызванном обстоятельствами или другими существами. Чувство жалости может возникать вместе с сочувствием и тогда можно говорить о сопереживании и стремлении улучшить долю жалеемого, простить слабости. А может возникать совместно с ощущением превосходства, тогда возникают самовозвеличивающие и греющие эго поведенческие реакции. Кроме того, что это чувство испытывается непосредственно к людям или собственной персоне, жалость возможна по поводу утраты вещей, прежнего образа жизни, дружеских связей и прочих вещей или категорий, являющихся важными в жизни человека. Жалость, сопряженная с утратой близка к печали или возникает одновременно в ней.
Противоположностью жалости является жестокость, когда человек лишенный всяких чувств сопереживания и понимания чужого страдания может становиться безжалостным в своих требованиях, словах, поведении. Подобное проявляется нетерпением, отсутствием внутренней возможности стать на место другого человека. В любом случае, как бы не была проявлена, и куда бы не была направлена жалость, она вызывает ощущение дискомфорта, поскольку указывает на изъяны и недостатки, свои или окружающих людей.
Что такое жалость
Понятие жалости представляет собой чувство, имеющее как позитивные, так и негативные характеристики. С одной стороны именно это чувство делает человека гуманным, способным к состраданию и сопереживанию, с другой, при грубом и неверном выражении жалость унижает человека, причем как жалеемого, так и жалеющего. В особенностях некоторых культур замечена неприемлемость данного проявления, рассматривая жалость равносильно слабости, того кто поддался этому чувству и неверию в того, кого жалеют. Если разбирать детальнее, то жалость унижает человека, когда она маскирует под собой злорадство (сочувственные речи произносятся в угоду социуму, часто в гипертрофированной форме, чтобы еще больше подчеркнуть негативную ситуацию и насладиться), обычно это бездеятельное сотрясение воздуха, помощь не оказывается. Чувство превосходства над тем, кто оказался в менее удачной ситуации, некоторого презрения над ним также может принимать форму жалости, тут на первый план выход возвеличивание собственной персоны и помощь если и оказывается, то исключительно ради развития собственного имиджа.
Примеров молчаливой, унижающей жалости множество: когда жалеют сотрудницу, пришедшую с фингалом, но не заявляют в полицию, когда угощают соседского малыша, но не реагируют действиями на крики при его избиении родителями, когда снимают ответственность с алкоголиков, великодушно прощая им пьяные выходки и прочее. Подобные проявления губительны для обоих участников ситуации: у одного черствеет душа, а второй перестает чувствовать ответственность, ощущая лишь собственную никчемность, и перестает даже стремиться к изменению ситуации.
Созидательная жалость всегда подкрепляется действиями и конкретной помощью: волонтерство в сиротском приюте, а не пустые рассуждения о судьбах бедных детей, сочувствие и помощь больному должны выражаться в уходе за ним или предоставлении необходимых медикаментов, вместо тяжелых вздохов у кровати. Даже в развитии ребенка необходима жалость, только не когда его ограждают от мира, чтобы он не поранился, а когда учат взаимодействовать, самостоятельно лечить содранные коленки и давать отпор обидчикам.
Жалость способна появиться в любой сфере человеческой жизни, касаясь, как сожаления об ушедшем времени, потерянных вещах, грусти по прошлым воспоминаниям и ушедшим людям, так и ситуаций происходящих непосредственно сейчас, когда сталкиваемся с жизненной несправедливостью в виде инвалидов, попрошаек, бездомных, людей попавших в аварии. Люди жалеют своих родителей, детей, сотрудников и интернет-знакомых, но при этом не все понимают, что мучаясь от подобного чувства они не всегда приносят пользу тем, кому якобы сочувствуют, кроме того некоторые способны использовать подобные тенденции и давить на жалость с целью реализации собственной выгоды.
Условно можно разделить жалость по своему воздействию на пагубную и созидательную. Разрушительная жалость проявляется в лишении человека обязанностей и ответственности, своим неверием и жалостью убивая в нем тенденции к развитию и изменению. Так, жалеющие родители постоянно контролируют каждый шаг ребенка, выполняют за него все задания и необходимую работу, а в результате, вместо эффективной помощи наносят невосполнимый вред целостному развитию личности. Подобные действия приводят к формированию внутреннего себя как не умеющего, недостойного и того, кто сам не справляется, что в последующем парализует волю и человека.
Чувство жалости в интимных отношениях приводит к тому, что человек развивает свои недостатки и тот, кто вначале вам просто нагрубил, уже вполне может избить до реанимационного состояния. Подавая из жалости милостыню, вы можете столкнуться с тем, что ваши деньги будут пропиты, а человек больше никогда не пойдет искать работу. Подобные примеры нередки в жизни, а их механизм одинаков – когда вы из жалости что-то делаете за человека, у него пропадает внутренний стимул что-то делать самому и он деградирует, а также усваивает, что ни к чему не способен.
Конструктивная, созидательная жалость способна поддержать человека, дать ему силы, успокоить, вселить уверенность или хотя бы предоставить кусочек надежного и безопасного пристанища для перерыва. Оказывая помощь бескорыстно, без ожидания почестей и восхваления, без стремления продемонстрировать собственную силу на фоне менее удачливого человека, вы практикуете жалость созидательную. В детско-родительских отношениях это выражение сочувствия при неприятностях и советы как лучше преодолеть случившееся, в партнерском взаимодействии такая жалость может выглядеть как открытый разговор о недостатках и предложение своей помощи в устранении причин. Даже если вы накупили продуктов и оставили у двери одинокого пенсионера – в этом больше созидающей жалости, чем в митинге о пенсионной реформе.
Жалость очень коварное и тонкое чувство, требующее как внимательной диагностики, чтобы не спутать его с собственными проекциями, высокомерием, непринятием, так и строгого отношения, чтобы поддавшись импульсу вместо помощи не навредить. Необходимо пристально рассматривать каждую ситуацию отдельно, чтобы понять будет ваша жалость уместна или нет, и если вы видите, что чем больше вы кого-то жалеете, тем более и безынициативным он становится, начинает больше ныть и жаловаться, значит, вы идете не той дорожкой и жалость лучше оставить. Это вовсе не означает, что необходимо становиться черствым , поскольку иногда ваше понимание и доброе слово могут довольно сильно повлиять на человека, находящего на грани отчаяния.
Жалость к другим
Жалость к другим людям рождается из нашего восприятия ситуации и проявляется в тех моментах, когда нуждаемся в сочувствии. Если вы спокойно относитесь к боли и не нуждаетесь в жалости, поскользнувшись на мокром полу, то вряд ли пожалеете так упавшего человека, даже если ему ваше сочувствие было очень необходимо.
Жалость к другим не объективна и в большей мере представляет наш собственный мир, чем отражает реально негативную ситуацию. Больше того, проявляя жалость к другому, мы как бы автоматически жалеем себя. Когда саможаление находится под запретом, нет сил признаться себе в недостатке чего-то или полученной травме, это находит проявление в жалости к другим. Так, одинокая женщина будет активно жалеть подругу, расставшуюся с парнем, а девочка, считавшая себя недостойной отцовской любви, будет жалеть сотрудницу, которая очередной раз получила выговор от шефа. Реальность может быть про то, что расставшаяся рада расставанию и вообще была его инициатором, а та, которая опять лишена премии, действительно не работает, но это может не иметь никакого значения, когда есть внутренняя потребность пожалеть себя через другого.
Помимо проективных переживаний жалость может выступать способом построения отношений. Когда человек в неприятностях, а вы ему сочувствуете, он воспринимает вас ближе, доверяет больше, поскольку вы проявляете заботу и . Разделение боли, страдания, переживания автоматически переводит вас в раздел неравнодушных людей, помимо этого вы сами становитесь лояльнее и ближе к тому, кого пожалели. В такие моменты жалость полезна и уместна, она часто помогает человеку преодолеть трудности быстрее. Люди постоянно ждут проявления доброты, жалости и прощения их слабости, поскольку в мире все больше требований и равнодушия. Одаривая подобным отношением, вы устанавливаете более крепкие связи с человеком, ведь каждому приятней быть с тем, кто принимает его недостатки, прощает слабости, понимает боль и сочувствует случившемуся. Кто-то ценит подобные уголки отдушины, но многие умело пользуются чужой жалостью и вместо того, чтобы устанавливать искренние близкие отношения, начинают давить на жалость, чтобы получить ваше покровительство или расположение.
Зная возможность чувством жалости, многие закрываются и становятся довольно холодными и равнодушными. Кончено, подобная жизненная тактика убережет от манипуляций, неоправданных надежд и катания на вашей шее, но помимо этого ухудшит отношения с окружающими. Безжалостные и жестокие люди отталкивают, с теми, кто равнодушен к проблемам, не хочется делиться и радостью.
Жалость, действенно проявленная к другим, не должна быть сопряжена с вашей личной выгодой и ожиданием успехов или благодарностей от другого. Это скорее о вашем проявлении как личности, как человека, способного совершать поступки, руководствуясь своим внутренним компасом, а не ближайшими или дальними перспективами. Проявление подобной доброты может никогда не показать вам непосредственных результатов, а человек даже не поблагодарит, но через время все может вернуться через других, а тот, кого вы пожалели, возможно, вспомнит ваш поступок. Поведение складывает о вас негласное мнение окружающих, которое невозможно создать искусственно и поэтому, проявляя жалость, но с разумом, а не под манипуляциями, вы заметите, что вам придут на помощь или простят промахи, подадут салфетку и посочувствуют добрым словом в тяжелую минуту.
Учитесь распознавать, когда человек попал в тяжелую ситуацию. А когда привык с детства надувать губы и получать желаемое. Для многих это стало удобной моделью поведения, когда играя на чужих чувствах можно получить желаемое, а когда исполнитель желаний выдохнется, то его просто заменят. Если вы ощущаете жалость, то будьте строги в первую очередь к себе и постарайтесь заглянуть по ситуации чуть дальше, чем настоящий момент, тогда вам станет понятно каким именно способом стоит проявить свое чувство, а возможно с благими намерениями его стоит вообще спрятать. Вряд ли стоит бежать за очередной бутылкой для алкоголика из жалости, а вот устроить ему скандал, рассказав всю правду и показав его истинную жизнь, предложив конкретную помощь можно, хотя это не будет выглядеть привычными охами сожаления, но это будет жалость в действии.
Считается, что любовь и жалость несовместимы, т.к. жалея, вы даете человеку понять, что считаете его слабым, потом он начинает жалеть себя без вашей помощи, все больше деградируя и развивая комплексы неполноценности. Это вполне вероятный путь развития событий, если вы жалеете деструктивной жалостью и не смотрите на несколько недель вперед. Помочь преодолеть подобное поможет задавание себе вопроса «действительно ли человеку настолько плохо, что он без меня не справится?» и только в случае положительного ответа помогайте.
Еще один психологический момент зарождения жалости – наше собственное несогласие с устройством мира. Если мы не приемлем какое-то развитие событий, болезни, уровень дохода, то те, у кого судьба сложена подобным образом будут вызывать чувство жалости и тут важно остановиться и проанализировать. Возможно тот, кого вы считаете бедняком, сознательно раздал все свое имущество и перешел на , чтобы быть счастливым в соответствии со своими представлениями. Может быть, вам жаль парня, идущего на костылях, а он до этого несколько лет пролежал парализованный и теперь невероятно счастлив. В целом мир справедлив и гармоничен и каждый человек получает ту жизнь, которую делает своими руками, так что прежде чем вмешиваться, подумайте, что руководит вашим стремлением подровнять жизни окружающих под ваше видение прекрасного и правильного.
Жалость к себе
Саможаление периодически встречается в жизни каждого, но у некоторых оно приобретает устойчивую форму. Для людей определенного склада () и типа нервной системы (повышенная возбудимость) жалость к себе занимает довольно важное место и способна подчинять себе другие жизненные проявления. Чаще всего пусковым механизмом выступает какое-либо сильное стрессовое событие, поднимающее чувство грусти (из-за утраты, потери), несправедливости (неоправданности ожиданий и амбиций), а также возможно в сочетании с к тем, кто имеет желаемое или не потерял что-то важное. Жалость может возникать при столкновении с ситуациями неподвластными человеку, когда он испытывает чувство безвыходности. Сильные личности выносят из этого важные уроки, учатся принимать бессилие, выясняют границы своих возможностей, слабые начинают себя жалеть. Но помимо действительно непреодолимых ситуаций жалость к себе вызывается еще и внутренним образом собственного Я, и если оно воспринимается, как хрупкое, слабое, глупое, беззащитное, то и человек ведет себя соответственно, заранее отказываясь от борьбы со сложностями. В таких ситуациях нет смысла переоценивать действительность, а есть необходимость восстанавливать адекватное самовосприятие.
Для жалости себя характерно сосредоточение человека на негативных сторонах своей жизни, трудностях и потерях, собственных недостатках и поражениях. Основное стремление для чего необходимо все происходящее – это вызвать жалость окружающих и возможно получить их помощь и поддержку. Актуально удовлетворение такой только первые несколько раз или если человек жалеет себя довольно редко, в противном случае данная линия поведения, используемая слишком часто способна вызвать отторжение других людей, тогда речи не может быть не то, что о поддержке, а даже об общении.
Саможаление требует от окружающих людей большого количества ресурсов, тогда как сам человек оказывается в пассивной позиции, что раздражает и озлобляет окружение. Даже в случае с тяжелобольными или получившими инвалидность, вся система направлена на реабилитацию, принятие, смирение и возвращение человека в обыденную жизнь, никогда не поощряется страдание и накручивание ощущения несчастности. Кроме сопровождения определенным спектром дополнительных чувств, жалость к себе может вызывать тяжелые формы и меланхолии, а также являться их симптомом.
Характерной для человека склонного к саможалению является то, что когда его перестают поддерживать и помогать вместо поиска пути исправления ситуации, он наоборот отворачивается ото всех, озлобляется и закрывается. Одиночество нарастает, потребность в участии других становится не наполняемой и требования растут. В самой критической ситуации человек настолько привыкает жалеть себя и всего добиваться через сочувствие других, что это поведение начинает обретать агрессивную и требовательную окраску. Помочь такому человеку оказывается практически невозможно, поскольку все советы отклоняются, а для начала изменений находится множество отговорок и может сложиться впечатление, что страдания зачем-то необходимы. Чем больше проблем и несчастий, тем более исключительной становится личность, которой в реальности нечего предъявить, кроме того, всегда есть оправдания, почему не было что-то достигнуто, и в этом нет вины непосредственно человека. При саможалении можно рассчитывать на помощь других или страдать от жестокости мира, но в любом варианте это эгоистичный уход от реальности.
Человек в саможалении напоминает паралитика, только вместо тела обездвиженной оказывается воля и мышление, нет способности искать решение и выход из ситуации, для большинства которых требуются незначительные усилия. и претензии начинают направляться не только на себя, но и на тех близких, которые пытаясь помочь, указывают пути улучшения. В подобном состоянии, когда не принимаются новые пути, энергия иссякает, кроме того огромный ее кусок тратится на поддержание несчастного состояния. Со временем человек разучается восполнять собственный энергетический ресурс и начинает пользоваться чужим, отсюда энергетический вампиризм и стремление слить весь негатив на окружающих вместо того, чтобы заниматься непосредственным разрешением проблем.
Жалость к себе разрушительна в постоянных эмоциональных состояниях. Не путайте это с тем, когда жалость, любовь и забота о себе едины и помогают преодолевать проблемы и сохранять здоровье. Чрезмерная и постоянная жалость убивает веру в себя, постепенно снижает , рушит способность эффективного взаимодействия с миром. Постоянные мысли о бессилии и никчемности начинают реализовываться, и если раньше человек хоть и допускал ошибки, но действовал, то теперь перестает предпринимать даже попытки к активной деятельности.
Как избавиться от жалости к себе и другим
Проблема как избавиться от чувства жалости может носить две направленности: относительно собственной личности и относительно способа взаимодействия с окружающими людьми. Но какой бы стороны не касалось желание приуменьшить свою жалость, речь всегда идет о ее разрушительном и негативном направлении, когда реализация данного чувства способствует не поддержке и накоплению сил для преодоления, а разложению и обессиливанию личности.
Осуществляя какие-либо действия из жалости, но в ущерб себе, не факт, что вы помогаете человеку или себе. Потратив все выходные на ремонт у знакомого, вы узнаете, что он сам закончил бы его быстрее, а вы только отвлекали разговорами. Или заняли подруге денег на новый телефон, что окончательно разучило ее рассчитывать бюджет, а дружба рухнула из-за не отданных денег. Так и с собой, если вы не отправили себя на тренировку, пожалев ноющие мышцы – вас ждет еще большая крепатура, потом отказ от тренировок, а по итогу проблемы со здоровьем. Не всегда, отказывая себе, вы сможете помочь другому.
Первое правило на пути решения как избавиться от чувства жалости – это оценка собственного состояния. Если у вас нет энергии и куча проблем, то вначале вы обязаны не высказывать сочувствие и из жалости помогать другим, а позаботиться о себе (даже если другим хуже) и наладить жизнь. Если вы замечаете, что все чаще жалуетесь, то имеет логичнее напрячь оставшиеся, еще не растраченные на жалость силы, и решить свои проблемы. Помните, пока что-то вас не устраивает в собственном самоощущении и жизни – ваши действия должны устранять неблагоприятное.
Когда очень тянет жалеть окружающих, задумайтесь, заслуживают ли они жалости, проследите какие поступки или их отсутствие привело человека в точку, где вам его безмерно жаль. Безусловно, случаются несчастные случайности, но большинство неприятностей человек устраивает себе своими руками, даже если не замечает прямой связи. Даже бездомным предоставляется множество иных решений их проблемы, есть официальные фонды, биржи по трудоустройству и приюты, но люди отказываются от них, выбирая попрошайничать и пропивать эти деньги. Стоит ли жалеть решать вам, ведь возможно идея никогда не работать, а стоять на паперти, пришла в голову им после жалости первого подаяния.
Отслеживайте темы, когда начинаете испытывать жалость, т.к. в половине случаев за этим кроется нереализованная потребность человека, чтобы его самого оправдали, пожалели. Если сжимается сердце от ребенка в одиночестве сидящего на качели, то возможно вам не хватает сочувствия родителей, если жалко голодную собаку, то это может быть ваша потребность в заботе и готовом ужине. Часто, жалея других, люди пытаются восполнить недостаток жалости к себе, заполнить те моменты, где не позволяют себе быть слабыми или ошибаться. Вы можете жалеть мальчишку, которого отругала учительница и даже защищать, при этом никому не жаловаться на то, как незаслуженно вас отчитывает шеф. Подобные истории свидетельствуют о слепых зонах в оценке и восприятии своей личности и потребностей.
Но иногда сочувствие к себе не то, что не запирается, а наоборот начинает слишком активно захватывать жизнь, и тогда ее стоит тормозить. Первое, что нужно сделать – это проанализировать ситуацию, максимально абстрагировавшись от чувств. Когда вы осознали проблему необходимо выявить, что именно в сложившейся ситуации заставляет жалеть себя, и на что вы рассчитываете. Если понимаете, что сильно ожидания саморазрешения проблемы, необходимо постепенно возвращать себе ответственность за испытываемые эмоции и собственную жизнь. Даже если негатив связан с другим человеком, то ваши переживания подвластны вам, и как повернуть ситуацию, чтобы стало лучше, искать только вам. Необходимо придумать практические действия, способные изменить ход событий, а чтобы это было эффективней, предварительно необходимо учесть, что вы делаете не так, где допускаете ошибки.
Посмотрите на мир не как что-то враждебное и противостоящее вам, а как на ресурс и возможности для изменения – там есть люди, способные помочь, есть места, дарящие энергию и наполненность силами. Тренируйте позитивное мышление, ставя задачи в каждом дне найти по десять позитивных моментов, превращайте неприятности в игру, де необходимо извлечь из краха максимальную выгоду. Чем вы увереннее, тем успешнее это будет удаваться, так что формирование отлично скажется на избавлении от саможаления. Ведь те, кто воспринимает себя, как сильного и успешного, к трудностям относятся, как к новому вызову или возможности проявить себя, а не как к причине спрятаться в самый дальний угол.
И будьте осознанны в восприятии информации, получаемой от других людей, которые могут вам рассказывать о вашей слабости, хрупкости, неспособности, а о ситуациях, как о неразрешимых и катастрофических. Без должной критики такие суждения имеют тенденцию просачиваться в ваше внутреннее восприятие и становиться правдой, так что окружайте себя позитивными и деятельными людьми, умеющими видеть хорошее даже в полной безысходности.
Таким образом, жалостью мы облегчаем свои трудности. Пожалели себя, подкрепили поддержкой, и силы появились, чтобы двигаться вперед.
И я раньше делала так же. Я не задавала себе вопросов: «Когда я налажу свою жизнь? Когда я изменюсь?» Зато часто спрашивала: «Когда это закончится? Когда он изменится? Сколько это еще может продолжаться?»
Кажется, если обвинять себя, это сродни битью палками самого себя. Все равно, что перестать защищаться от злых людей и жестокого мира! И тогда будет еще хуже, все подумают: «А, ну это он сам виноват». И будут продолжать поступать так же несправедливо по отношению к тебе. Поэтому надо обязательно всем указывать на их ошибки и доказывать, что ты прав! Так мы создаем защитную оболочку. И пребываем в уверенности, что только так можно сделать мир по отношению к себе справедливее и добрее. Ну, а как же иначе?
Правда жизни заключается в том, что жалостью мы загоняем себя в замкнутый круг. Мир не изменится ровно до тех пор, пока не возьмем на себя ответственность за все происходящее. А взять ответственность на себя автоматически означает перестать себя жалеть.
Человек, который строит свою жизнь сам, который достигает успехов, рассуждает примерно так: «Тебе плохо? А что лично ты сделал для того, чтобы было хорошо?». И делает работу над ошибками.
И действительно, как все меняется, когда мы перестаем сами себя жалеть, «позволяем» другим «обижать» нас. В этот же момент окружающие начинают проявлять больше гуманности и понимания. Это очередной парадокс, из множества которых состоит вся жизнь. Перестав себя защищать, мы даем окружающим людям возможность самим обдумывать свои поступки. Люди это чувствуют и перестают «нападать».
Мы притягиваем себе подобных людей и соответствующие обстоятельства. И только изменив свой внутренний мир, открываем дверцу к счастью и гармонии. Жалость — это удел слабых, безвольных людей. Это палки в колеса наших улучшений и изменений к лучшему. Пока мы продолжаем себя жалеть, мы катимся вниз по отвесной скале.
Для того чтобы улучшить свою жизнь, необходимо перестать жалеть себя! Необходимо посмотреть на себя критично и понять, какие несовершенства мешают быть счастливым, гармоничным человеком! И начать исправлять эти несовершенства. Другого пути нет.
Но на самом деле, открыть глаза на свои несовершенства очень страшно. Особенно, когда это делаешь в первый раз. Потому что часто не любишь себя, не принимаешь, боишься (себя же). И жалостью мы как бы подменяем отсутствие одного на другое. Однако, для того чтобы нарастить внутреннее принятие, любовь и другие здоровые чувства, необходимо начать… с прекращения жалости к себе.
Так пользу или вред приносит жалость к себе? Каждому решать самому.
Я перестала жалеть себя. От жалости к себе я получаю только вред. Я стала рассуждать как человек успешный и ответственный за свою жизнь. И такой подход к жизни позволяет мне двигаться вперед, меняться, улучшаться.
А вы сделали свой выбор?
Чаще всего излишне жалеть окружающих склонны женщины, которых нередко воспитывают соответствующим образом, хотя и мужчинам присущ этот недостаток. «Пожалей бабушку, она устала и не может с тобой играть», «Мама ни разу не присела на работе, разве тебе не жалко ее?» - подобные фразы формируют впечатление, что жалеть близких хорошо и правильно. Однако при желании поводы для жалости можно находить каждый день. Поэтому важно уметь вовремя остановиться.
Чем вредит жалость
Хотя вы испытываете самые добрые намерения, жалость может навредить вашим близким. Она не побуждает работать над собой и что-либо менять в своей жизни. Человек, которого жалеют, может годами страдать на нелюбимой работе и переживать, что не способен ничего сделать по дому. Если он будет регулярно получать поддержку, к нему будут относиться, как к больному, стараясь лишь радовать его, избавят от всех бытовых хлопот, чтобы не усугублять ситуацию, вряд ли что-либо изменится. Хуже от этого будет и тому, кого жалеют, и объекту жалости.
А стоит ли жалеть
Вы испытываете жалость к другу, который мучается с капризной женой, к маме, которая с приходом пенсионного возраста оставила карьеру и переселилась на дачу, к школьной приятельнице, у которой нет детей. Однако есть вероятность, что эти люди, узнав о вашей реакции, удивятся и даже обидятся. Поговорите с ними, и жалость может исчезнуть после их честных ответов. Друг вполне может быть счастлив, потакая капризам жены и чувствуя себя при этом сильным мужчиной-добытчиком. Мама находит разведение роз занятием куда более умиротворяющим, нежели составление отчетов. Приятельница счастлива в своем одиночестве и посвящает все время самореализации. Этим людям не нужна ваша жалость, так как их самих все устраивает.
Больше, чем жалость
Подумайте, достойны ваши близкие лишь жалости или, возможно, они способны вызвать у вас иные эмоции? Вспомните их успехи за последнее время, отметьте личные качества, которыми они обладают. Вероятно, они заслуживают любви, гордости, восхищения. Периодически напоминайте себе, что это самостоятельные и сильные люди, и тогда желание прижать к груди и вместе поплакать над их судьбой будет посещать вас все реже.
Помощь вместо жалости
Вместо того чтобы жалеть своего близкого, постарайтесь ему помочь. Если человек сам заявляет о своей проблеме, сядьте и вместе придумайте решение. Мужа не устраивает работа – откройте сайт с вакансиями, составьте вместе резюме и разошлите потенциальным работодателем. Сын подрался со сверстниками – промойте ему ссадины и запишите в секцию карате. Подруга жалуется на нехватку денег – предложите ей подработать у вас в офисе.