Это очень интересный вопрос, с которым . Он, впрочем, требует уточняющего дополнения "иногда", а также – некоторой вводной части, рассказывающей о том, как вообще формируется привязанность.
Итак.
В каждом человеке заложена потребность в контакте с Другим. Это никакая не философия, но исключительно логика эволюции: в отличие от большинства других существ, населяющих нашу планету, человек рождается абсолютно беспомощным и пребывает в этом состоянии очень долго, – без контакта он просто не выживет.
Эта потребность проявляется с первых дней жизни: ребенку необходимы еда, внимание, тепло материнских рук и вообще – ощущение безопасности, которое он испытывает в ее присутствии.
Удовлетворения этой потребности – весьма деликатный процесс.В нем многое может пойти не так.
Скажем, родители работают допоздна, и ребенок каждый вечер проводит с няней. Их отсутствие вызывает у него фрустрацию – как правило, настолько сильную, что его психика не способна ее переработать, а потому привлекает на помощь защитные механизмы. Самый простой – убедить себя, что родители вовсе не нужны, и, следовательно, нет ничего страшного в том, что они поздно приходят с работы. Таким образом, ребенок как бы притворяется, что не нуждается в своих родителях (не любит их).
Лучше всего это было проиллюстрировано создателями "теории привязанностей", которые провели эксперимент под названием "Странная ситуация".
В нем участвовало около ста детей в возрасте от года до полутора. Мать с ребенком помещали в специальную комнату. Через некоторое время, в ней появлялся незнакомый человек, а мать – выходила. Затем она возвращалась.
Ученые наблюдали за тем, как дети ведут себя в присутствии незнакомца, а также за их реакцией на возвращение матери. На этом основании, они выделили три типа привязанности:
1. Надежный
Такие дети активно играли с предметами, разложенными в комнате, не проявляли особого беспокойства в присутствии незнакомого человека, были расстроены уходом матери и рады ее возвращению.
3. Амбивалентный
Дети отличались противоречивой реакцией на возвращение матери – они бежали к ней, словно бы желая обнять, но затем отталкивали и начинали плакать.
Рассмотрим второй тип поподробнее. Ученые предположили, что игнорирование – это способ справиться со стрессом, вызванным уходом матери. Они измерили пульс у таких детей – и убедились в том, что всякий раз, когда мать уходила или возвращалась, он был повышенным.
И тут мы подходим к ответу на вопрос: те, кто не любит того, кто любит их – с большой долей вероятности относятся к этой самой второй категории. Любовь (то есть, – контакт) связана для них с болью и разочарованием, поэтому они вынуждены защищаться, игнорируя ее источник и отстраняясь от него.
[Припев]:
Я не смогу, нап**деть, я слишком реальный для этого
Я не смогу вас предать, я слишком реальный для этого
Я не смогу быть как вы, я слишком реальный для этого
Двигаю, двигаю песо, бегаю, бегаю в гетто
[Куплет 1, KIZARU]:
Мы плевали на закон, парень
Мы летаем высоко, парень
Мы плевали на закон, парень
Мы летаем высоко, парень
Ты только чешешь языком, парень
Да, моя мама не растила слабаков, парень
Сквозь пепел и тень, тот самый
Белый мазафака, я пришёл с улиц
Колдую с этими брикетами и
Заставляю исчезать, мэн, да, я безумец
Я не смогу нап**деть,
Я слишком реальный для этого
Я не смогу вас предать,
Я слишком реальный для этого
Ты кто, парень? Ты лох, парень
Трахнул твою суку, пошёл на**й
Да, ты услышал, пошёл на**й
Пусть этот мир идёт нах**
Мы всё равно знаем всю правду
Я люблю хоррор, не люблю драму
Будешь пи**еть - нанесём травму
Я не люблю ждать, я люблю сразу
Ты броук бой, ты пусси бой
Ты никакой, ты нулевой
Ты полная с*чка на поле боя
И я знаю это тогда, по-любому
Со мной, б*я, те, кто вышибают
Тут сразу наступает тишина
Мы можем даже так: пау-пау-пау
Пррр, проблема решена
[Припев]:
Я не смогу, нап**деть, я слишком реальный для этого
Я не смогу вас предать, я слишком реальный для этого
Я не смогу быть как вы, я слишком реальный для этого
Двигаю, двигаю песо, бегаю, бегаю в гетто
Я не смогу, нап**деть, я слишком реальный для этого
Я не смогу вас предать, я слишком реальный для этого
Я не смогу быть как вы, я слишком реальный для этого
Двигаю, двигаю песо, бегаю, бегаю в гетто
[Куплет 2, KIZARU]:
Ну ты же знаешь, да, ей понравилось
Я не умею вести себя правильно
Всё, что было скинул без палева
Нахрен их всех, в жопу их правила
Ты угадал, вас всех от**бали 100 по 10-ти бальной
Сука, микроб, закрой свой е**льник
Мы всё продали, всё идеально
Раньше я сильно любил, но теперь я дикарь
Она изменила меня, я дикарь
Е*у этих сучек, да, я дикарь
Мэри Джэйн со мной навсегда
Абонент недоступен, нет-нет, она не выйдет на связь
Забрал твою девку, да, эта сука так хочет, чтобы я сделал с ней грязь
Как так, парень? Ты думал, это любовь, все дела, до сих пор страсть
Но почему, когда она сосала мне болт, для неё это был праздник?
Ну вот, улёт, я топ, ты зол. Закрой свой рот, ты полный ноль
Тебе будет нелегко, если ты не здешний
Все мои ребята в погоне за кэшем
Мы не сдаёмся, всё делаем в надежде
Я вылетел с района, ебанулся как свеж
Хули ты смотришь? Снимай с себя вещи
Делай всё тихо, давай, сука, реще
Нет, мы не будем базарить с тобой
Ты угадал, да, это гэнг щит
[Припев]:
Я не смогу, нап**деть, я слишком реальный для этого
Я не смогу вас предать, я слишком реальный для этого
Я не смогу быть как вы, я слишком реальный для этого
Двигаю, двигаю песо, бегаю, бегаю в гетто
Я не смогу, нап**деть, я слишком реальный для этого
Я не смогу вас предать, я слишком реальный для этого
Я не смогу быть как вы, я слишком реальный для этого
Двигаю, двигаю песо, бегаю, бегаю в гетто
О песне KIZARU - Слишком реальный для этого
- Kizaru представляет свой третий полноценный релиз из 11 треков под названием "Назад в будущее". Цитата: "Всем привет! Я знаю, как вы долго ждали этого, мой третий сольный. Я потратил кучу времени и сил, чтобы создать это. Спасибо всем своим людям за поддержку и веру в меня. Больше ничего не будет по-прежнему по крайней мере для меня." Далее Олег поблагодарил фан-базу по всему миру на английском языке, перевод: "Спасибо всем моим поклонникам на всём Земном Шаре, за поддержку и веру в меня и мою музыку. Без вас было бы невозможно достичь этого! Особая благодарность всем моим продюсерам: Yung Cortex, Reality Beats, Chaz Guapo, Kid Hazel". Стоит отметить, что в данном альбоме присутствует всего один фит с учасником лейбла Басты - Смоки Мо, а крайний альбом "Lost Tapes" Кизару выпутил в начале февраля этого года.
Дополнительная информация
Текст песни KIZARU - Слишком реальный для этого.Альбом "Назад в будущее".
Выпускающий лейбл: Haunted Family.
Автор текста: KIZARU|YVN KXX (Олег Нечипоренко).
Автор обложки: Daler Khakimov.
Сентябрь 20, 2018.
Марк Мэнсон (Mark Manson)
Вот 20 парадоксов, которые, как это ни странно, работают.
1. Чем больше нам не нравится какая-то черта в других, тем выше вероятность, что мы избегаем её в самих себе
Известный психиатр Карл Густав Юнг считал, что качества, которые раздражают нас в других людях, на самом деле являются отражением тех качеств, которые мы отрицаем в себе. Например, недовольные своим весом будут везде замечать пухлых. А люди, испытывающие финансовые трудности, будут критиковать тех, кто много зарабатывает. Зигмунд Фрейд называл это проекцией. Большинство назвали бы это просто «быть придурком».
2. Люди, которые никому не доверяют, сами не заслуживают доверия
Люди, постоянно чувствующие себя неуверенно в отношениях, с большей вероятностью сами их подорвут. Ведь мы часто пытаемся защитить себя от боли, первыми причиняя боль другим.
3. Чем больше мы пытаемся впечатлить людей, тем меньше мы им нравимся
Никто не любит тех, кто слишком сильно старается.
4. Чем чаще мы терпим неудачи, тем вернее добьёмся успеха
Эдисон создал более 10 000 образцов лампы накаливания, прежде чем изобрёл удачный вариант. И вы наверняка слышали ещё много подобных историй. приходит, когда мы исправляемся и совершенствуемся, а исправляться нам приходится, когда мы потерпели неудачу.
5. Чем больше мы боимся чего-то, тем выше вероятность, что это нужно сделать
За исключением действительно опасных для жизни и здоровья ситуаций, наш инстинкт «бей или беги» обычно включается, когда мы сталкиваемся с травмами из прошлого или с действиями, которые вызывают у нас дискомфорт. Например, обычно нам с привлекательным человеком, позвонить кому-то с просьбой о работе, выступить на публике, начать своё дело, высказать спорное мнение, быть с кем-то предельно честным.
6. Чем больше мы боимся смерти, тем меньше получаем удовольствия от жизни
Как писала Анаис Нин: «Жизнь сжимается и расширяется пропорционально твоей храбрости».
7. Чем больше мы учимся, тем больше понимаем, как мало знаем
Каждый раз, когда мы узнаём что-то, у нас возникают новые вопросы.
8. Чем меньше мы заботимся о других, тем меньше заботимся и о себе
Казалось бы, должно быть наоборот. Но люди относятся к окружающим также, как к себе. Это может быть незаметно со стороны, но те, кто жесток по отношению к другим, обычно проявляет жестокость и к самому себе.
9. Чем больше у нас возможностей для общения, тем более одинокими мы себя чувствуем
Несмотря на то, что сейчас у нас гораздо больше разных средств для общения, в последние десятилетия исследователи отмечают в развитых странах повышенный уровень одиночества и депрессии.
10. Чем больше мы боимся потерпеть неудачу, тем выше вероятность провала
Это ещё называют самоисполняющимся пророчеством.
11. Чем больше мы усердствуем, тем сложнее будет казаться задача
Когда мы ожидаем, что какое-то дело будет трудным, мы часто бессознательно сами его усложняем.
12. Чем доступнее какая-то вещь, тем менее привлекательной она нам кажется
Мы подсознательно считаем, что редкие вещи более ценные, а у того, что имеется в изобилии, ценность ниже. Это не так.
13. Лучший способ кого-то встретить - никого не искать
Обычно мы находим вторую половину тогда, когда мы довольны собой и не нуждаемся в ком-то другом для счастья.
14. Чем больше мы признаём свои недостатки, тем больше люди считают, что у нас их нет
Когда мы спокойно относимся к тому, что мы не так уж хороши, окружающие считают это достоинством. Это один из плюсов уязвимости.
15. Чем больше мы пытаемся удержать кого-то, тем больше мы их отталкиваем
Это веский довод против ревности: когда чувства или действия превращаются в обязательства, они просто лишаются смысла. Если партнёр чувствует себя обязанным быть с вами выходные, время, проведённое вместе, лишается всякой ценности.
16. Чем больше мы спорим, тем меньше у нас шансов убедить собеседника
Большинство основаны на эмоциях. Они разгораются, когда участники пытаются изменить мнение друг друга. Чтобы обсуждение было объективным, обе стороны должны согласиться оставить в стороне своё восприятие и обращаться только к фактам (а это мало кому удаётся).
17. Чем больше у нас вариантов выбора, тем меньше мы довольны принятым решением
Так проявляется всем известный парадокс выбора. Когда у нас много вариантов, увеличиваются и издержки упущенной выгоды (то, чего мы лишимся, сделав тот или иной выбор). Поэтому мы не так довольны тем решением, которое в итоге принимаем.
18. Чем больше мы убеждены в своей правоте, тем меньше мы знаем
Между тем, насколько человек открыт для других точек зрения, и тем, как много он знает о каком-то предмете, существует прямая зависимость. Как сказал английский математик и философ Бертран Рассел: «Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твёрдо уверены в себе, а умные полны сомнений».
19. Единственное, в чём можно быть уверенным, - это то, что ни в чём нельзя быть уверенным
Принять это очень важно, как бы ни сопротивлялся.
20. Единственное, что остаётся неизменным, - перемены
Это ещё одно из тех избитых высказываний, которые кажутся очень глубокими, но на деле ничего не значат. Однако от этого оно не теряет верности!
Все мы задавали себе и другим вопрос: «Что такое любовь?» Это чувство? Действие? А может, что-то такое, что и вовсе нельзя определить?
Что ж, известный буддийский гуру Тхить Нят Хань предлагает взглянуть на любовь с совершенно новой стороны. Как он утверждает, любовь - это просто один из видов бытия.
В одной из своих проповедей Тхить Нят Хань говорит, что путь любви - один из самых сложных путей, на которые может встать любой человек, зато и награда, которую на нем можно обрести, несравнима со всеми прочими.
В сердце учения Нят Ханя живет идея того, что «понимание - это второе имя любви». Другими словами, любить кого-то - значит полностью понять его или ее страдания. Сам Сиддхартха Гаутама говорил своим ученикам, что понимание - это то, в чем нуждаются все люди в нашем мире.
Однако когда мы увязаем в рутине повседневной жизни, нам становится сложно осознать это в полной мере. Тхить Нят Хань блестяще объясняет это с помощью удачной метафоры:
«Если вы всыплете пригоршню соли в чашку воды, вода станет настолько соленой, что ее будет невозможно пить. Однако если всыпать ту же пригоршню соли в реку, люди все так же будут брать оттуда воду для питья, стирки и готовки, даже не заметив разницы. Река огромна, и она способна получать, принимать и изменять. Когда наше сердце слишком мало, наше понимание и сочувствие столь же ограничены, и мы страдаем из-за этого. У нас не получается принять или терпеть тех, кто нас окружает, и мы требуем, чтобы они изменились. Но когда наше сердце становится больше, те же самые вещи больше не вызывают у нас страданий. У нас становится вдоволь понимания и сочувствия, и вместо того, чтобы осуждать других, мы обнимаем их. Мы принимаем окружающих такими, какие они есть, и тогда они получают возможность измениться».
Вот вопрос, который мы действительно должны себе задать: как нам по-настоящему захотеть понять страдания друг друга? Тхить Нят Хань говорит, что истинное понимание начинается с собственного счастья:
«Когда мы вскармливаем и поддерживаем собственное счастье, мы взращиваем собственную способность любить. Именно поэтому для того, чтобы любить, мы должны познать искусство взращивания своего счастья. Понимание страданий другого человека - лучший подарок, который вы можете ему вручить. Понимание - это второе имя любви. Если вы не понимаете, то не можете любить».
И все же Тхить Нят Хань считает, что динамическим взаимодействиям любви тоже нужно учиться:
«Если бы наши родители не любили и не понимали друг друга, откуда мы бы тогда могли узнать, как выглядит настоящая любовь? … Лучшее наследство, которое родители могут оставить своим детям - собственное счастье. Родители могут оставить нам в наследство деньги, дома и квартиры, землю, фирмы и драгоценности, но при этом быть несчастными людьми. Если наши родители счастливы, мы уже получили богатейшее наследство в мире».
Модели поведения с партнером мы приносим из детства. Предельно упрощая, можно сказать, что мы воспроизводим в паре те отношения, которые сложились у нас с нашими родителями. Исследуя отношение детей к родителям, которые их били, бросали одних или унижали, американский психолог Дэвид П. Селани выяснил, что эти дети - вопреки тому, что подсказывает здравый смысл - были к этим родителям очень сильно привязаны. Почему?
Истоки зависимости
Общаясь с родителем, ребенок постепенно «интроецирует», то есть вбирает в себя, усваивает его способы поведения, реакции, ответы на разные ситуации. Если родитель утешает ребенка, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет нуждаться в родителе - или, во всяком случае, нуждаться так сильно.
Собственно, именно так шаг за шагом дети обретают самостоятельность, чтобы в итоге начать свою отдельную взрослую жизнь и строить равноправные отношения с другими людьми.
Обделенные любовью люди будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров
Но что если родитель обращается с ребенком плохо? Ребенок будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов (за отсутствием материала), такой ребенок всегда будет зависим от внешних.
«Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», - пишет автор.
Но у взрослого человека, как кажется, есть выбор, которого нет у ребенка. Ребенок не имеет другой семьи, поэтому он не может отвернуться от своего плохого родителя. Тогда как взрослый может выбирать среди множества других людей.
Увы, возможность выбора для такого человека - лишь видимость. Потому что для того, чтобы выбирать, нужен критерий выбора, представление о желаемом. Но такое представление у взрослого, выросшего с недостаточно хорошими родителями, безнадежно искажено.
Поиски любви
Причина возвращения к тому, кто плохо с нами обращается, вовсе не жажда страданий, а результат своеобразного представления о любви, которое сложилось в детстве.
Ребенок ничего не знает о том, как родители «должны» относиться к детям. Он знает только то, как относится к нему его родитель. И такое отношение и становится для него эталоном любви.
Любовь, полученная «безвозмездно» от нормально развитой личности, не воспринимается как таковая, она кажется чем-то чуждым
«Любовь для обделенного ребенка представляется некоей сложной комбинацией противоречивых чувств, а вовсе не непосредственным ощущением того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно» от нормально развитой личности, не воспринимается как таковая, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь», - объясняет Дэвид П. Селани.
Даже самые дурные родители изредка проявляют сентиментальный интерес к своим детям. И эта «ложка меда» внутри «бочки дегтя» оказывается решающей.
Она заставляет тянуться к родителю и одновременно заставляет ребенка воспринимать эту смесь симпатии и злобы как «правильный мед». Вырастая, он не находит других отношений потому, что он их и не ищет, не умеет распознать.
Слабое «Я»
Ребенок не может отказаться от своих родителей. Они - его источник жизни. Отказаться от них - все равно что отказаться от жизни. Но как же ему вынести мысль о том, что его ждут злоба и холодность? Что с ним происходит?
Во-первых, он считает себя виноватым, берет на себя ответственность за поведение родителей. Не они плохие, а «я плохой». Точно так же женщины, пережившие насилие, объясняют, что они сами спровоцировали нападение. Часто обвиняющий партнер помогает им «создать» чувство вины - это похоже на то, как родители говорят детям, что наказывают их ради их же блага.
Страдающий человек наотрез отказывается видеть реальность и сердится на любого, кто решится на нее указывать
Во-вторых, ребенок фантазирует и надеется, что, может быть, сегодня папа придет трезвым, а мама будет ласковой. Эти мысли очень приятны еще и потому, что он и самого себя воспринимает в это время как «хорошего», как заслуживающего доброго отношения.
Ребенок привыкает достраивать образ родителя при помощи активного воображения - но сама эта работа скрыта от его осознания, он выполняет ее, даже не подозревая о том, что он делает.
В результате у него нет единого, целостного представления о самом себе. Он не может ответить себе на вопрос «кто я?», «чего я хочу?».
Когда он вырастает, ему необходим партнер, чтобы достраивать пробелы в своем «Я». Поэтому между ним и партнером образуется такая прочная, хотя и вредная для обоих, связь.
По той же причине страдающий человек наотрез отказывается видеть реальность и сердится на любого, кто решится на нее указывать.
Поэтому и взрослые дети часто снова и снова приходят к родителям, которые отказывают им в поддержке и нежности, даже в том случае, если живут от них отдельно.
Путь к переменам
Каждый, перед кем стоит задача отделиться от партнера, нуждается в том, чтобы научиться быть «матерью самому себе» - причем «матерью» хорошей, доброй, утешающей.
При самом успешном терапевтическом процессе может уйти от трех до пяти лет, чтобы восстановить разрушенный образ «Я»
«Ребенок, не обделенный заботой и вниманием родителей, способен собрать большую коллекцию позитивных воспоминаний, которые в будущем позволят ему без опаски исследовать окружающий мир. Чем больше внутренней уверенности накопилось у ребенка, тем охотнее он будет дифференцироваться от своей матери», - пишет Дэвид Селани.
Но где взять положительный опыт тому, кто был его лишен? Это действительно сложная задача.
Американский психолог указывает, что при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке.
Он подчеркивает, что женщине необходимо запечатлеть внутри своего сознания образ принимающего психотерапевта, который не осуждает ее и старается ей помочь. В дальнейшем она сама сможет отнестись к себе именно таким образом.
Если ваша подруга подвергается дурному обращению
Нам больно видеть, когда с близкими нам людьми плохо обращаются. Хочется им помочь. Но чтобы помощь была эффективной, полезно учитывать некоторые особенности.
Что делать?
Поддерживать. Когда к человеку плохо относятся, его самооценка (особенно неустойчивая) страдает. Напоминайте подруге о том хорошем, что вы в ней видите, будь то внешность или способности. Будьте правдивы. Говорите только о том, что вам нравится на самом деле.
Поощрять . У тех, кто поглощен своими проблемами, кругозор сужается. Занятия спортом или творчеством, прогулки и походы в кино - пригодится все, что раздвигает рамки ежедневного опыта, улучшает настроение. Подсказывайте, приглашайте, составляйте компанию, одобряйте, если подруга нашла себе развлечение.
Помочь найти новых знакомых. Если у вас появится такая возможность, знакомьте подругу с разными людьми, молодыми и старыми, мужчинами и женщинами, которым понравится ее общество. Так она сможет увидеть, что многие люди могут хорошо к ней относиться, - и для этого не обязательно прикладывать особые усилия.
Посоветовать обратиться к специалисту. К сожалению, собственных сил часто оказывается недостаточно для того, чтобы изменить тяжелую ситуацию. Социальный работник, психолог могут стать тем ресурсом, который поможет решить проблему. Посоветуйте подруге, куда она могла бы обратиться.
Чего не делать?
Не обличать. Бесполезно указывать подруге на недостатки ее партнера. Она заподозрит вас в недобросовестности или найдет другой способ спрятаться от знания, которое для нее невыносимо. Не критикуйте его и не поддакивайте, если она сама это будет делать. Просто спокойно выслушайте и дайте понять, что вы сочувствуете ей.
Не обижаться. Те, кто живет в атмосфере насилия, становятся неуверенными в себе и подозрительными. Даже тем, кто стремится им помочь, жертвы насилия часто приписывают дурные побуждения. Если подруга подозревает вас в корысти или недобрых намерениях, не сердитесь и не обижайтесь. Постарайтесь ее мягко разубедить или просто сообщите о том, что вы думаете и чувствуете на самом деле.
Не поддаваться. Из-за психологических перегрузок, которые ей приходится переживать, ваша подруга может обижаться на ваши слова или нападать на вас, словно вы хотели причинить ей зло. Не спорьте, в ответ просто скажите о том, как вы к ней относитесь.
Не забывать свои интересы. Те, у кого много своих проблем, не всегда достаточно чувствительны к чужим. Если вы в данный момент заняты, не ждите, что подруга догадается об этом сама. И помните, что вы не обязаны приходить на помощь в любое время суток. Если вы не готовы общаться, скажите об этом открыто и перенесите разговор или встречу. Это может звучать примерно так: «Я понимаю, что у тебя серьезные проблемы, и хочу услышать твой рассказ. Прямо сейчас я говорить не могу, поэтому давай перенесем разговор. Тебе удобно завтра в два часа дня?»