…»,- писал Валерий Охлупин (именно он, хотя в сети стихотворение нередко приписывают А.С. Пушкину). И был прав. Иногда нам действительно нравятся те, с кем нельзя быть вместе. С кем мы хотим, но не можем быть по тем или иным причинам. Кто совершенно нам не подходит. Ну, и далее по списку. А воспринимается все это почти как болезнь, от которой нет лекарства.
Недоступное притягивает, так что, казалось бы, ситуация стандартная. Однако люди, которые постоянно влюбляются в кого-то неподходящего, периодически думают: «Что со мной не так?». Спокойствие, только спокойствие. Этот поведенческий паттерн, как и многое другое, может объяснить наука.
Любопытство. Теория информационного разрыва, созданная Джорджем Левенштейном (George Loewenstein), экономистом по образованию, внесшим существенный вклад в психологию, позволяет объяснить, в числе прочего, как возникает «неправильная влюбленность». Дело может быть в том, что когда мы не можем что-то получить, то позволяем любопытству полностью завладеть нами. И тогда стремление к предмету или человеку оказывается слишком сильным, так что объяснить его рационально просто невозможно.
Погоня. Люди, как правило, более удовлетворены чем-то, к чему они особенно долго стремились. С влюбленностью та же история. Как пишет Elite Daily, наш мозг выделяет куда , когда мы гонимся за чем-то, чего действительно хотим, и чем дольше эта погоня, тем больше «гормона удовольствия» мы получаем. Вот почему иногда нам так нравятся люди, которым не нравимся мы (или нравимся, но ).
Эго. Еще одна популярная причина, почему мы продолжаем преследовать людей, которым безразличны - самолюбие. Потому что отказ в любом случае станет огромным ударом по нашему эго, каким бы мягким и дипломатичным он ни был. Так что когда кто-то говорит нам «нет», мы готовы сделать все, чтобы изменить его на «да», и как можно скорее.
Недоступность. Чем более недоступным кажется человек, тем сильнее нам хочется быть с ним. Теория, сотни раз проверенная на практике, имеет и вполне научное объяснение. Исследования показывают, что люди, которые пользуются большим социальным спросом, как правило, кажутся нам более ценными (умными, привлекательными, целеустремленными - нужное подчеркнуть). Этот человек еще и занят? Тогда эту ценность, говорят психологи, можно смело умножать на два.
Элемент игры. Точно так же, как дети моментально хотят получить то, что им запрещают трогать родители, так и нас привлекают люди, которых мы не можем получить. Причины могут быть самые разные - штамп в паспорте, полярные взгляды на жизнь, или банальное отсутствие симпатии одной из сторон. Однако мы буквально становимся одержимыми, узнав, что не можем получить «вот этого конкретного человека» прямо сейчас, а потому тратим массу времени и сил, чтобы понравиться кому-то. Причем, довольно часто в финале игры победитель с ужасом обнаруживает, что главный приз ему больше не нужен.
Непредсказуемость. В случае влюбленности ситуация может развиваться двумя способами: либо мы получаем этого человека, либо, что логично, не получаем. Мы не знаем, каким будет результат - и это нас особенно привлекает. Согласно исследованию, проведенному Грегори Бернсом (Gregory Burns), на непредсказуемость человеческий мозг реагирует так же, как и на удовольствие. Получится ли заменить шоколадкой? Вопрос риторический (и пока, к сожалению, неизученный).
Все мы задавали себе и другим вопрос: «Что такое любовь?» Это чувство? Действие? А может, что-то такое, что и вовсе нельзя определить?
Что ж, известный буддийский гуру Тхить Нят Хань предлагает взглянуть на любовь с совершенно новой стороны. Как он утверждает, любовь - это просто один из видов бытия.
В одной из своих проповедей Тхить Нят Хань говорит, что путь любви - один из самых сложных путей, на которые может встать любой человек, зато и награда, которую на нем можно обрести, несравнима со всеми прочими.
В сердце учения Нят Ханя живет идея того, что «понимание - это второе имя любви». Другими словами, любить кого-то - значит полностью понять его или ее страдания. Сам Сиддхартха Гаутама говорил своим ученикам, что понимание - это то, в чем нуждаются все люди в нашем мире.
Однако когда мы увязаем в рутине повседневной жизни, нам становится сложно осознать это в полной мере. Тхить Нят Хань блестяще объясняет это с помощью удачной метафоры:
«Если вы всыплете пригоршню соли в чашку воды, вода станет настолько соленой, что ее будет невозможно пить. Однако если всыпать ту же пригоршню соли в реку, люди все так же будут брать оттуда воду для питья, стирки и готовки, даже не заметив разницы. Река огромна, и она способна получать, принимать и изменять. Когда наше сердце слишком мало, наше понимание и сочувствие столь же ограничены, и мы страдаем из-за этого. У нас не получается принять или терпеть тех, кто нас окружает, и мы требуем, чтобы они изменились. Но когда наше сердце становится больше, те же самые вещи больше не вызывают у нас страданий. У нас становится вдоволь понимания и сочувствия, и вместо того, чтобы осуждать других, мы обнимаем их. Мы принимаем окружающих такими, какие они есть, и тогда они получают возможность измениться».
Вот вопрос, который мы действительно должны себе задать: как нам по-настоящему захотеть понять страдания друг друга? Тхить Нят Хань говорит, что истинное понимание начинается с собственного счастья:
«Когда мы вскармливаем и поддерживаем собственное счастье, мы взращиваем собственную способность любить. Именно поэтому для того, чтобы любить, мы должны познать искусство взращивания своего счастья. Понимание страданий другого человека - лучший подарок, который вы можете ему вручить. Понимание - это второе имя любви. Если вы не понимаете, то не можете любить».
И все же Тхить Нят Хань считает, что динамическим взаимодействиям любви тоже нужно учиться:
«Если бы наши родители не любили и не понимали друг друга, откуда мы бы тогда могли узнать, как выглядит настоящая любовь? … Лучшее наследство, которое родители могут оставить своим детям - собственное счастье. Родители могут оставить нам в наследство деньги, дома и квартиры, землю, фирмы и драгоценности, но при этом быть несчастными людьми. Если наши родители счастливы, мы уже получили богатейшее наследство в мире».
Марк Мэнсон (Mark Manson)
Вот 20 парадоксов, которые, как это ни странно, работают.
1. Чем больше нам не нравится какая-то черта в других, тем выше вероятность, что мы избегаем её в самих себе
Известный психиатр Карл Густав Юнг считал, что качества, которые раздражают нас в других людях, на самом деле являются отражением тех качеств, которые мы отрицаем в себе. Например, недовольные своим весом будут везде замечать пухлых. А люди, испытывающие финансовые трудности, будут критиковать тех, кто много зарабатывает. Зигмунд Фрейд называл это проекцией. Большинство назвали бы это просто «быть придурком».
2. Люди, которые никому не доверяют, сами не заслуживают доверия
Люди, постоянно чувствующие себя неуверенно в отношениях, с большей вероятностью сами их подорвут. Ведь мы часто пытаемся защитить себя от боли, первыми причиняя боль другим.
3. Чем больше мы пытаемся впечатлить людей, тем меньше мы им нравимся
Никто не любит тех, кто слишком сильно старается.
4. Чем чаще мы терпим неудачи, тем вернее добьёмся успеха
Эдисон создал более 10 000 образцов лампы накаливания, прежде чем изобрёл удачный вариант. И вы наверняка слышали ещё много подобных историй. приходит, когда мы исправляемся и совершенствуемся, а исправляться нам приходится, когда мы потерпели неудачу.
5. Чем больше мы боимся чего-то, тем выше вероятность, что это нужно сделать
За исключением действительно опасных для жизни и здоровья ситуаций, наш инстинкт «бей или беги» обычно включается, когда мы сталкиваемся с травмами из прошлого или с действиями, которые вызывают у нас дискомфорт. Например, обычно нам с привлекательным человеком, позвонить кому-то с просьбой о работе, выступить на публике, начать своё дело, высказать спорное мнение, быть с кем-то предельно честным.
6. Чем больше мы боимся смерти, тем меньше получаем удовольствия от жизни
Как писала Анаис Нин: «Жизнь сжимается и расширяется пропорционально твоей храбрости».
7. Чем больше мы учимся, тем больше понимаем, как мало знаем
Каждый раз, когда мы узнаём что-то, у нас возникают новые вопросы.
8. Чем меньше мы заботимся о других, тем меньше заботимся и о себе
Казалось бы, должно быть наоборот. Но люди относятся к окружающим также, как к себе. Это может быть незаметно со стороны, но те, кто жесток по отношению к другим, обычно проявляет жестокость и к самому себе.
9. Чем больше у нас возможностей для общения, тем более одинокими мы себя чувствуем
Несмотря на то, что сейчас у нас гораздо больше разных средств для общения, в последние десятилетия исследователи отмечают в развитых странах повышенный уровень одиночества и депрессии.
10. Чем больше мы боимся потерпеть неудачу, тем выше вероятность провала
Это ещё называют самоисполняющимся пророчеством.
11. Чем больше мы усердствуем, тем сложнее будет казаться задача
Когда мы ожидаем, что какое-то дело будет трудным, мы часто бессознательно сами его усложняем.
12. Чем доступнее какая-то вещь, тем менее привлекательной она нам кажется
Мы подсознательно считаем, что редкие вещи более ценные, а у того, что имеется в изобилии, ценность ниже. Это не так.
13. Лучший способ кого-то встретить - никого не искать
Обычно мы находим вторую половину тогда, когда мы довольны собой и не нуждаемся в ком-то другом для счастья.
14. Чем больше мы признаём свои недостатки, тем больше люди считают, что у нас их нет
Когда мы спокойно относимся к тому, что мы не так уж хороши, окружающие считают это достоинством. Это один из плюсов уязвимости.
15. Чем больше мы пытаемся удержать кого-то, тем больше мы их отталкиваем
Это веский довод против ревности: когда чувства или действия превращаются в обязательства, они просто лишаются смысла. Если партнёр чувствует себя обязанным быть с вами выходные, время, проведённое вместе, лишается всякой ценности.
16. Чем больше мы спорим, тем меньше у нас шансов убедить собеседника
Большинство основаны на эмоциях. Они разгораются, когда участники пытаются изменить мнение друг друга. Чтобы обсуждение было объективным, обе стороны должны согласиться оставить в стороне своё восприятие и обращаться только к фактам (а это мало кому удаётся).
17. Чем больше у нас вариантов выбора, тем меньше мы довольны принятым решением
Так проявляется всем известный парадокс выбора. Когда у нас много вариантов, увеличиваются и издержки упущенной выгоды (то, чего мы лишимся, сделав тот или иной выбор). Поэтому мы не так довольны тем решением, которое в итоге принимаем.
18. Чем больше мы убеждены в своей правоте, тем меньше мы знаем
Между тем, насколько человек открыт для других точек зрения, и тем, как много он знает о каком-то предмете, существует прямая зависимость. Как сказал английский математик и философ Бертран Рассел: «Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твёрдо уверены в себе, а умные полны сомнений».
19. Единственное, в чём можно быть уверенным, - это то, что ни в чём нельзя быть уверенным
Принять это очень важно, как бы ни сопротивлялся.
20. Единственное, что остаётся неизменным, - перемены
Это ещё одно из тех избитых высказываний, которые кажутся очень глубокими, но на деле ничего не значат. Однако от этого оно не теряет верности!
Экология жизни. Люди: Есть масса способов разозлить людей, и большинство из них не требуют никаких усилий. Достаточно посмотреть на то, чем Вы занимаетесь в соцсетях, или пообщаться с Вами несколько секунд.
Есть масса способов разозлить людей, и большинство из них не требуют никаких усилий. Достаточно посмотреть на то, чем Вы занимаетесь в соцсетях, или пообщаться с Вами несколько секунд. Мы выбрали несколько самых типичных поводов, которые отталкивают людей, и объясняем, как избежать таких ситуаций. Почитайте - звучит знакомо?
Но исследования показывают, что когда Вы постите в соцсетях слишком много фоток, это может повредить вашим отношениям с людьми. «Люди - если это не Ваши близкие друзья и родственники - не очень воспринимают тех, кто постоянно выкладывает фото с собой», - говорит автор одного из этих исследований. В частности, Вашим друзьям не нравится, когда у Вас слишком много фото Вашей семьи, а родственникам - когда у Вас слишком много фото с друзьями. Так что осторожнее с фотками - они могут как укрепить отношения, так и нанести по ним удар.
2. У Вас слишком много или слишком мало друзей в соцсетях
Авторы одного исследования попросили участников оценить профайлы вымышленных пользователей соцсети. Дело было в 2008 году, и тогда идеальным количеством друзей оказалось что-то около 300 (примерно столько в среднем было и у участников исследования). Когда у пользователя было около 100, он получал низкий рейтинг (он попросту не нравился многим пользователям), и похожая ситуация возникала, когда у него было значительно больше 300 друзей. Интересно, что люди при этом не осознавали, что оценивают профайл по числу друзей - они просто говорили, что им этот человек нравится или не нравится.
Если посмотреть на группу людей, у которых в среднем около 1000 друзей в соцсети, то идеальным количеством будет эта самая тысяча. Но как показывают недавние опросы, у среднего пользователя соцсети 338 друзей.
3. Вы слишком рано рассказываете о чем-то личном
Обычно люди больше нравятся друг другу, когда делятся чем-то конфиденциальным. Но психологи говорят, что когда вы раскрываете какую-то интимную информацию, когда только налаживаете отношения с человеком, это производит впечатление, что вы не уверены в себе, и отталкивает людей от вас. Важно общаться на личном уровне, но не слишком личном. Как показывает исследование Сьюзен Спрехер из Иллинойского университета, достаточно рассказывать о своих хобби и любимых детских воспоминаниях - тогда вы кажетесь более теплым и приятным человеком.
4. Вы задаете другим вопросы, но о себе совсем не рассказываете
То же исследование Сьюзен Спрехер показывает: важно, чтобы обмен подробностями личной жизни был взаимным. Люди не любят, если вы не делитесь взаимностью в обмен на какую-то интимную информацию. «Хотя робкие или не уверенные в себе люди могут задавать вопросы, чтобы отвлечь внимание от себя, наши исследования показывают, что это не очень хорошая стратегия выстраивания отношений», - пишут авторы.
5. Ваше фото в профайле - слишком крупным планом
Если в вашем профайле, скажем, в LinkedIn, ваше лицо очень приближено к камере, лучше поменять это фото. Исследования показывают, что люди, сфотографированные с расстояния 45 сантиметров, воспринимаются как менее привлекательные, компетентные и заслуживающие доверия, чем те, которых сняли с расстояния 135 сантиметров.
6. Вы скрываете свои эмоции
Исследования показывают, что это дурная стратегия налаживания отношений. В одном исследовании людям показывали сцены из известных фильмов и просили либо сдерживать эмоции, либо выражать их открыто. Потом видеозаписи с этими людьми показали другим участникам исследования и спросили их, насколько тем было бы приятно подружиться с людьми на видео, и оценить их. Тех, кто подавлял свои эмоции, оценили как менее приятных, менее экстравертных и менее покладистых, чем тех, кто естественно выражал эмоции.
Исследователи считают, что это связано с идеей взаимности, которую мы обсудили чуть выше: «Когда кто-то скрывает свои чувства, это может восприниматься как его незаинтересованность в близости, социальной поддержке, совместных занятиях».
7. Вы ведете себя слишком по-доброму
Вы, возможно, думаете, что альтруизм позволяет завоевать новых друзей, но исследования говорят об обратном. В 2010 году ученые Вашингтонского университета выдали участникам исследования баллы, которые можно было оставить или обменять на обеды в кафе. Участникам сказали, что они играют в группах из пяти человек - хотя четверо из них были «подсадными», - и что когда вы делитесь баллами с другими, это повышает шансы всей группы получить денежное вознаграждение.
Некоторые из «подставных» участников отдавали много баллов, но большинство реальных участников в итоге сказали, что больше не хотят работать вместе с такими людьми. Одни сказали, что на фоне такого альтруизма они сами выглядят как-то не очень, другие же заподозрили, что у альтруистов есть какие-то скрытые корыстные мотивы.
Вывод такой: не стоит быть тем человеком, который всегда соглашается купить и принести пиццу на встречу или разобраться с принтером, в котором застряла бумага. Периодически стоит говорить «нет» - просто объясняйте, почему.
8. Вы хвалите себя под видом самокритики
Не пытайтесь впечатлить друзей или потенциальных работодателей, скрывая самовосхваления за самокритикой. Это реально отталкивает многих людей. В одном недавнем исследовании студентов попросили написать, как бы они рассказали на собеседовании о своей самой главной слабости. Более 75% участников рассказывали, что они перфекционисты или жаловались, что работают слишком много и усердно.
Но те участники, кто оценивал эти отзывы, с большей вероятностью готовы были нанять тех, кто говорил о себе честно, и такие честные люди больше нравились оценщикам - например, те, кто писал, что у них «не всегда получается быть организованными», или признавал, что «иногда реагирует слишком нервно».
Еще один разумный вариант - писать о слабостях, которые прямо не относятся к вашей потенциальной работе: например, если вы подаете заявку на позицию копирайтера, вполне можно признать, что Вы боитесь выступать публично.
9. Вы слишком нервничаете
Исследования показывают, что когда заставляет других потеть, другие подсознательно выносят о них нелицеприятные суждения. В 2013 году участникам одного исследования показывали видео женщин в обычных жизненных ситуациях - на работе или в общении с детьми. Во время просмотра в зале распространяли три вида запахов: 1) запах пота во время спортивных занятий; 2) запах пота, который выделяется во время стресса; 3) запах пота от стресса, но с добавленным дезодорантом.
Затем участников попросили оценить степень компетентности, уверенности этих женщин и доверие, которого они заслуживают. Героини видео получили самые низкие оценки, когда видео сопровождалось запахом пота, вызванного стрессом. Дезодорант давал более высокие оценки. Так что если уж вы и склонны потеть от волнения, не стесняйтесь пользоваться дезодорантами. опубликовано
Присоединяйтесь к нам в