Агрессия – это такое поведение, когда другого человека унижают, обесценивают, а также обесценивают его интересы, поступки, творчество и т.д.
Известно, для того, чтобы в семейных отношениях было счастье, эти отношения нужно постоянно совершенствовать, т.е. работать над ними, понимать какие Ваши действия приводят к нужным результатам. В реальности все не так, потому что люди живут «на автомате»: не задумываясь, автоматически реагируют на то, что делает партнер. Например, любимая женщина при разговоре по телефону не поинтересовалась состоянием здоровья мужчины, в ответ получила серьезное обвинение в эгоизме и требование впредь вести себя иначе. Когда на голову партнера сыплются обвинения и требования вести себя определенным образом, а именно так, как считает правильным другой партнер, тогда совместная жизнь превращается в муку. Печально, но практика такова, что к семейному психологу люди приходят, когда отношения практически разрушены, и, если один партнер хочет сохранить отношения (чаще всего мужчина), то другая сторона равнодушна к этим попыткам. Женщина настолько опустошена и раздавлена предыдущим опытом отношений с партнером, что не верит в его обещания измениться, не верит, что можно построить иные отношения с этим мужчиной. Это неверие в изменения базируется на том, что он много раз обещал измениться, но прошло два года, пять лет, десять, а он продолжает делать то, что приносит женщине боль и страдания. Подумайте сами, можно ли надеяться на обещания партнера измениться, если он и понятия не имеет о том, что с ним самим происходит, чем недовольна супруга, и как она видит хорошие отношения. Если человек не видит цели, значит, он будет плутать, и до цели никогда не доберется. Но, женщина, как правило, верит в эти обещания, просто потому, что так хочется теплых и уважительных отношений, а поэтому и терпит так долго, как может, некоторые терпят всю жизнь.
Мне плевать на то, что ты чувствуешь и чего хочешь!
Я видела несколько семей, где состоятельный мужчина (владелец бизнеса и материальных благ) открыто говорил о том, что не допустит, чтобы жена его покинула, несмотря на то, что женщина вынуждена жить с мужчиной только из страха за свою жизнь, жизнь ребенка и своего будущего избранника. Тот факт, что жена его просто не любит, не берется даже в расчет. Мужчина много рассуждает о том, что жена не из «той семьи», любит веселиться в клубах, любит заниматься собой, общаться с подругами и не любит находиться дома. В общем, это не идеал добродетельной жены и матери. Он вроде бы рассказывает, что она не очень — то хороша для него, и в то же время крепко вцепился в нее не такую идеальную, как хотелось бы. Когда с таким мужчиной говоришь о том, что насилие не допустимо, что от насилия страдает не только жена, но и дети, разговор обычно сводится к тому, что это жена его провоцирует на насилие, т.к. неправильно себя ведет, а, если будет вести себя правильно, то и ему не придется прибегать к насилию. Это миф!
Как бы идеально не вела себя жена, насильник всегда найдет к чему придраться. Если она наденет на вечеринку красивое платье, то он будет недоволен тем, что она «вырядилась, как проститутка, и все мужчины на нее весь вечер облизывались», если же в следующий раз она наденет скромное платье, он будет недоволен тем, что она «делает вид, что муж не покупает ей приличных нарядов». Скорее всего, такой мужчина сам подвергался насилию, когда был еще не в состоянии за себя постоять. Вероятнее всего, это происходило, когда он был ребенком. Для ребенка насилие это серьезная травма, и, чтобы выжить часть личности ребенка отщепляется, что позволяет не помнить трагичные для него события, а другая часть личности впитывает в себя черты насильника. И этот насильник проявляет себя, когда появляется жертва, т.е. заведомо более слабое существо (женщина, ребенок, животное). Почему насильник мертвой хваткой вцепляется в свою жертву и не отпускает ее, хотя она не очень хороша для него? Да потому что, это идеальный тандем: насильник и жертва, один без другого не может жить. Жертва, соответствующим образом воспитанная, всегда притягивает к себе насильника. Что же делать? Насильнику работать с психологом по преодолению моделей поведения насильника, а жертве работать по преодолению роли жертвы. В любом случае, чтобы сдвинуть отношения в лучшую сторону необходимо меняться обоим партнерам.
Агрессия - это инстинктивная форма поведения, основная цель которой является самосохранение и выживание в окружающей среде. Степень и форма проявления агрессии зависят от индивидуальных особенностей личности человека, его характера, психологических установок, приобретенных в течение жизни.
Агрессия - индикатор нашего невежества.
Корни агрессии
Эмоции играют злую шутку
И потеряв контроль хоть на минутку,
Мы совершаем «нехорошие» поступки…
Агрессия (от лат. aggressio — нападение) — это инстинктивный защитный механизм, реагирующий на угрозу из внешней среды. «Агрессивность» - это особенность человека, проявляющаяся в готовности трактовать как враждебное поведение другого человека. Возникая в экстремальной ситуации, закрепляясь на подсознательном уровне, агрессия довольно часто проявляется как неуверенность человека в собственных силах, как в личной жизни, так и в отношениях в обществе. При отсутствии навыков конструктивного решения конфликтов, возникающих проблем, агрессивность значительно понижает возможности самореализации человека.
Можно выделить три основные причины агрессивного поведения человека:
Чувство страха, угрожающее собственной безопасности;
- столкновение с преградами при удовлетворении некоторых потребностей;
- поиск и отстаивание своего «Я», стремление к самореализации.
Два вида агрессии
Люди делятся на счастливых и тех, кто не видит своего счастья.
Есть два вида агрессии. Агрессия инстинктивная (деструктивная) - это насилие, жестокость, наглость, хамство и агрессия «доброкачественная», воспитанная, культурная - это мужество, настойчивость, смелость, спортивная злость, отвага, храбрость, воля, амбиции. Первый вид общий и для человека и для животных - это инстинктивно заложенный импульс к бегству или атаке в случае возникновения угрозы жизни. Такой вид агрессии проявляется неосознанно. Второй вид - это осознанное проявление агрессии и характерен только для человека. На подлинно человеческом уровне, проявление агрессии значительно отличается от биологического инстинктивного происхождения. Истинно культурный человек действует не под влиянием бессознательных импульсов, возбуждения или несдерживаемой жажды, а под руководством сознательного видения ситуации. В этом случае агрессия проявляется как средство развития человека и его самореализации. Пользуясь навыками конструктивного решения конфликтов и возникающих проблем, культурный человек достигает успеха, как в личной, так и в общественной жизни.
Если мужчина сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда он расслабится, огрей его сзади сковородкой
Поверхностно изучив поведение и привычки партнера, ставим на этом точку, думая, что все о нем знаем. Со временем он становится нам неинтересен. Критиковать становится гораздо легче, чем приводить в порядок отношения (см. статью ). Проявление деструктивной агрессии - это конфликтный способ разрешения проблем (см. статью ). Это спор о том, кто лучше, а кто хуже. На партнера идем войной, вместо того, чтобы отогреть его до состояния хорошего. Добро делается из зла потому, что его больше не из чего делать. Трансформация отношений состоит не в том, чтобы оставить только хорошее, а в том, чтобы все, что есть в наличии, преобразовать в хорошее и поддерживать в этом состоянии.
Причины мужской деструктивной агрессии лежат в подсознательном желании завоевать женщину. Завоевание женщины (после периода ухаживаний, оказания помощи, знаков внимания), в итоге, на уровне подсознания мужчины ориентирует его на покорение и присвоение самки самцу-победителю (см. статью ). В список главных причин мужской агрессии также попали - огромное желание многих мужчин повысить свой собственный социальный статус и, главное, стать намного привлекательнее в глазах представительниц противоположного пола.
Причины женской деструктивной агрессии. Если мужчина не реагирует на «женские сигналы» (намеки, фразы, капризы, флирт, телесные позы), то у женщины зарождаются сомнения в своей ценности и она неосознанно начинает хаотически реагировать. Частые обиды, слезы, плохое настроение, мигрени не решат проблему (см. статью ). Женщина трактует отказы во внимании так, будто «она никому не нужна и ее никто не любит». Мысль, что ее не ценят, что ее любовь неоцененна - может сделать из женщины неадекватного агрессора. Самая большая ошибка партнера - реакция войной. Если вы хотите потерять друг друга - это как раз тот путь.
Не «кормите» деструктивную агрессию. Ее можно снять физической нагрузкой, быстрой ходьбой, юмором или просто сделать паузу. Лекарство от деструктивной агрессии - быть человеком. Для понимания и конструктивного устранения причин деструктивной агрессии нужна работа над собой, специальная психологическая подготовка.
Агрессия… И как бороться с нею?
Когда ее с годами все труднее
Извлечь, изъять из сердца человека…
Каждую субботу Билл и Сара оставляют сына с няней и отправляются ужинать. Сара наряжается на каждое свидание. Она надеется, что это помогает сохранить искру в отношениях. Однажды Сара надевает новое маленькое красное платье. Оно более открытое по сравнению с платьями, которые Сара обычно носит. Она нервничает перед тем, как показаться мужу.
Когда Билл видит Сару в новом платье, он улыбается, удивленно встряхивает головой и говорит: «Ты выглядишь…по-другому». Сара расстраивается, но не говорит об этом. Весь вечер она чувствует себя неловко. Сара клянется себе, что больше не наденет это платье.
Позже вечером в постели Билл тянется поцеловать Сару. Она небрежно чмокает его в щеку, переворачивается на другой бок и притворяется спящей. Всю неделю Сара думает о красном платье и замечании мужа. Когда Билл хочет заняться сексом, она притворяется, что болит живот.
К следующей субботе Сара дымится от злости, но держит чувства в себе. Она не спрашивает мужа: «Что ты имел в виду, когда сказал, что я выгляжу по-другому?». Она не признается, что это обидело ее.
Если бы Сара поговорила с мужем, ей стало бы легче. Билл сказал бы ей правду: он никогда не видел ее в подобном наряде, Сара застала его врасплох. Но ему понравилось, как она выглядела.
Реакция Сары в отношении Билла – типичный пример пассивно-агрессивного поведения. Пассивная агрессия – это непрямое выражение гнева. Человеком чувствует себя некомфортно, но не может выразить гнев или обиду честно и открыто.
Пассивная агрессия – это приобретенное поведение, от него можно отучиться
Когда у обоих партнеров здоровые отношения с гневом, они могут распознать его, рассказать о своих расстроенных чувствах, обсудить причины и разрешить ситуацию. Пассивная агрессия – это симптом страха перед конфликтом.
Когда человек занимает пассивно-агрессивную позицию, он старается избежать ссоры. Но на практике он получает обратный эффект – его партнеру кажется, что они постоянно живут в ссоре. Когда один или оба партнера подавляют агрессию, решить конфликт гораздо сложнее. Агрессия не выходит на поверхность, партнеры не сталкиваются с ней напрямую.
Пассивная агрессия часто берет начало в детских отношениях с гневом. Если в детстве вы наблюдали взрывные вспышки гнева, кто-то из родителей кричал на вас или проявлял физическую агрессию, во взрослом возрасте вы будете бояться этой эмоции. Вам страшно не только видеть кого-то в гневе, но и самой испытывать гнев. Пассивная агрессия также может происходить от родителей, которые избегали гнева как эмоции. Радость? Да. Грусть? Конечно, каждому бывает грустно иногда. Гнев? Нет. Ему не место в нашем доме.
Дети из таких семей растут с убеждением, что гнев – это страшно, его нельзя показывать. Во взрослом возрасте это мешает им распознавать гнев в себе и выражать его здоровым и благоприятным для отношений способом.
Я 35 лет работала семейным психотерапевтом и вела занятия по управлению гневом. За это время я разработала рекомендации, как справиться с пассивной агрессией. Пассивная агрессия – это приобретенное поведение, от него можно отучиться. Чтобы помочь партнеру справиться с пассивной агрессией, дайте ему понять – вас раздражает его поведение, а не он сам. Если вы сами склонны к пассивной агрессии, вам нужно пройти те же самые шаги. Напоминайте себе – в ваших силах изменить свое поведение.
Что делать в разгар конфликта
Когда пассивная агрессия возникает посреди конфликта, нужно предпринять семь шагов:
- Успокоиться. Не стоит начинать дискуссию, когда вы оба или один из вас во власти отрицательных эмоций. Человек, склонный к пассивной агрессии, закроется или наоборот обострит ситуацию. Сделайте перерыв, чтобы успокоиться и расслабиться. После этого можно начать обсуждение проблемы.
- Обсудить проблему. Не пытайтесь угадать, что чувствует или думает партнер. Спросите его напрямую.
- Собрать идеи. Чтобы отношения были успешными, нужны усилия со стороны обоих партнеров. Вместе предлагайте и обсуждайте идеи для решения ваших проблем. Составьте список из всех возможных вариантов.
- Записать «за» и «против». Когда вы составите список вариантов решения проблемы, обсудите положительные и отрицательные стороны каждого решения.
- Выбрать лучший вариант. Лучшее решение – то, при котором вы оба больше всего выигрываете и меньше всего теряете.
- Перейти к действиям. Возьмите лучший вариант и приступайте к его реализации. Возможно, потребуется время, чтобы понять, работает ли он. Назначьте дату, когда вы оцените его эффективность.
- Оценить. Решение сработало? Если нет, попробуйте другой вариант из списка.
Как избавиться от пассивной агрессии в долгосрочной перспективе
Бороться с пассивной агрессией в разгар конфликта – крайняя мера. Для многих пар пассивно-агрессивное поведение становится долгосрочной проблемой. Лучший способ изменить такую модель поведения – совместно работать над ней на протяжении длительного времени.
Чтобы устранить пассивную агрессию, нужно провести четкие границы между вами и вашим партнером. Нужно уважать физическое и эмоциональное пространство друг друга. Также необходима гибкость.
В идеале вы и ваш партнер должны достигнуть состояния, в котором чувствуете себя безопасно. Благодаря этому вы сможете сдвигать границы без страха потерять себя или разрушить отношения. Вы будете двигать границы по собственному выбору, а не из-за давления со стороны партнера.
Если ваш партнер склонен к пассивной агрессии, вы должны четко объяснить ему, какие слова и поступки расстраивают и злят вас. Также он должен знать, что вы любите его. Проявить гнев – не значит разрушить отношения. Если вы сами склонны к пассивной агрессии, будьте открытой. Прислушивайтесь к партнеру: как вы можете удовлетворить его эмоциональные потребности. Определить границы друг друга и наладить здоровые отношения с гневом, вам помогут три шага.
- Составьте список. Это упражнение выполняет каждый партнер по одиночке. Составьте список проблем, которые недавно возникали в отношениях. Вспомните, когда вы последний раз злились и расстраивались из-за слов или действий партнера. Запишите одну вещь, которую вы хотели бы изменить в поведении второй половины. Отметьте одну вещь, которую ваш партнер может сделать, чтобы вы чувствовали себя более счастливой и уверенной в отношениях.
- Проведите границы. Список поможет выяснить, как нужно сдвинуть границы, чтобы укрепить отношения. Запрос должен быть максимально точным. Допустим, муж требует ужин на столе каждый вечер, и это раздражает вас. Не стоит говорить: «Меня огорчает, что ты практически не готовишь. Я буду счастливее, если ты станешь готовить больше». Выражайтесь точнее: «Будет здорово, если ты начнешь готовить по понедельникам. Это самый сложный день у меня на работе». Более того – не обязательно просить мужа, чтобы он готовил сам. Объясните, что вы не против заказанной еды. Главное – что вам не нужно об этом думать.
- Двигайтесь постепенно. Процесс укрепления отношений не сводится к тому, что один партнер исправляется и старается стать лучше ради другого. На уступки должен идти каждый из вас. Сделайте один шаг и посмотрите, к чему это приведет. Но не выбрасывайте список. Через несколько недель вернитесь к нему и проанализируйте достижения. Дальше сделайте следующий шаг и снова обменяйтесь пожеланиями.
Если вы оказались в конфликте с пассивной агрессией, концентрируйтесь на настоящих и будущих событиях. Не вспоминайте прошлые обиды, даже если все еще переживаете из-за них. Вы не сможете решить текущие проблемы, если все время возвращаетесь к прошлому. Уважайте мысли и чувства своего партнера и ждите от него того же в ответ. Ваше поведение – ваша ответственность, не забывайте об этом.
И последнее: даже если проблема с пассивной агрессией характерна только для вашего партнера, помните – вы тоже не идеальна. Фокусируйтесь на том, чтобы решить проблему, а не доказать свою правоту. В каждом из нас есть потенциал для самосовершенствования и укрепления отношений.
Об авторе
(Andrea Brandt) – семейный психотерапевт.
Сегодня я хочу поговорить о таком распространенном явлении как агрессия в отношениях.
Это касается не только физического насилия, но и обычного гнева и грубости.
Как правило, агрессию в отношениях проявляет мужчина, которому эта энергия свойственна по природе. Однако женщина, притянувшая в свою жизнь эти отношения, имеет в себе аналогичные качества и установки, вызывающие такое поведение со стороны мужчины.
Агрессия - реакция на страх
Выражение гнева или агрессии - это базовый инстинкт, который является реакцией на страх. Это существует в нас от мира живой природы: в случае опасности животное принимает устрашающий вид, показывает клыки или даже нападает, чтобы показать свою силу, напугать врага и выжить. Поэтому, если в отношениях присутствует гнев, значит там уже имеется страх. Причем, если гнев может быть весьма ощутим и осознан, то вот страхи могут быть не сразу распознаны, если этому не уделялось внимания. В результате этого гнев становится автоматической реакцией и привычкой.
Давайте теперь посмотрим на страхи. Страх - это противоположная энергия любви. Когда человек испытывает страх, он закрыт для близости, он не доверяет, через него не течет любовь. Как правило, мы имеем дело со страхом близости и страхом быть отвергнутым. Они могут существовать в человеке из-за недополученной в детстве любви от родителей или душевной травмы юношеских отношений. В результате у человека существует установка, что он может не получить любви от партнера, что тот может его бросить. Поэтому возникает защита, которая часто проявляется в виде агрессии. Агрессия будет возникать, если человек не получил желаемое от партнера: это может быть секс, внимание или даже что-то очень незначительное, но ожидаемое. Ведь чем больше страхов, тем больше ожиданий человек имеет от партнера.
Ревность, вызывающая последующую агрессую, также коренится в страхе отвергнутости. Причем ревность может быть скрытой и неварыженной, но если присутствует ее вибрация, то это будет проявлено на эмоциональном плане рано или поздно.
Избавление от страхов
Эти страхи базируются в неуверенности в себе или незнания себя настоящего, иначе говоря, из нездорового эго. Поэтому хорошим решением исцелить отношения всегда является путь к себе, налаживание связи со своей душой, изначальной сутью. Пока этой связи нет, человек цепляется за отношения, хочет найти в них средство для устранения своих страхов, вызывая лишь проблемы и лишаясь удовлетворения. Полноценные отношения рождаются из полноценности самого человека. Поэтому если описанные выше ситуации вам знакомы, самое время заглянуть внутрь себя, принять наличие страхов и задать себе вопрос «настоящий ли это я, кто боится и реагирует?» Насколько глубоко заведет вас этот вопрос, зависит от вашего желания и готовности к самопознанию. Однако это всегда очищающее и трансформирующее путешествие к себе настоящему. Конечно, в этом процессе нам часто необходимы проводники - учителя и мастера, помогающие обратить внимание на то, что нужно, изменить свое восприятие жизни, освободиться от груза программ. Однако эти помощники всегда приходят по мере вашей готовности и честности с самим собой. Поэтому не нужно сидеть и ждать, а стоит сделать первый шаг самостоятельно - начать медитировать, обращаться за помощью ко Вселенной и быть искренним с самим собой.
Посмотреть глубже на причины сложностей в отношениях также помогает гороскоп. Планетные влияния - это отражение наших энергий, особенностей сознания. Взаимодействуя с другим человеком, мы взаимодействуем с его энергиями, которые также отражены в его гороскопе. Поэтому астрологи часто используют техники совместимости двух людей, но, конечно, не для того, чтобы сказать совместимы вы или нет, а для того, чтобы увидеть уроки, которые проходит пара, а также точки соприкосновения и возможности для развития. Подробнее о разборе гороскопа можно узнать
(с) Валерия Желамская
Что такое парапсихология и почему она неразрывно связана с магией? И чем способен помочь парапсихолог в вопросах личных отношений?
Каждый более или менее представляет себе, что такое психология - это наука, изучающая поведение и психические процессы животных и человека. Парапсихология тоже является наукой, зародившейся в XIX веке. Тогда учеными и философами США и Великобритании были созданы Общества психических исследований. Парапсихология изучает то, что люди издревле называют магией, - то есть, явления, связанные с человеческими способностями, которые не имеют научных объяснений.
Тем не менее, современные ученые-физики, астрономы, биологи обосновали многие «сверхъестественные» явления. Например, имеются данные, что телепатия основана на передаче биоэлектромагнитных и биорадиационных волн, ясновидение - на восприятии особых торсионных полей, а запись информации на воду объясняется ее способностью формировать кристаллы различной формы. И все же уровень современной науки по-прежнему недостаточен для того, чтобы представить неоспоримые доказательства касательно паранормальных человеческих способностей. Не изобретены соответствующие приборы, не разработаны подходящие научные методы исследования. Ведь речь идет о тонких материях, особых психических состояниях, которые не воспроизводятся в любое время и в любом месте. Магам давно об этом известно, и потому они пользуются дополнительными атрибутами: гадательными картами и шарами, выбирают определенные дни и часы для проведения ритуалов и т.д.
Современная парапсихология
С течением времени меняются способы общения с людьми, что обращаются за помощью к экстрасенсам и колдунам, не меняется лишь суть магической работы и ее эффективность. Современные маги способны успешно вести прием через интернет, проводить гадания по Скайпу и при этом превосходно разбираться в древних ритуалах. Нынешние парапсихологи стремятся изучать научные обоснования магии для лучшего понимания ее принципов. К тому же современный маг уже не работает по принципу «заказано-оплачено-выполнено», оставляя ответственность заказчику. Он смотрит глубже, стремясь быть хорошим психологом, он советует и помогает избежать ужасных ошибок. Ответственный маг не рассказывает человеку о его судьбе, если понимает, что тот может не вынести этой правды. Он не делает приворот, если видит, что у пары нет надежды на счастливое будущее. Страдающий от несчастной любви человек не способен поверить, что ему будет лучше без нынешнего предмета своего обожания. Тем не менее, задача мага - не выполнение сиюминутного «хочу» своего клиента, а его будущее благо. Вот почему так важно обращаться к правильному и грамотному специалисту.
Советы мага
К магу часто обращаются за помощью в обретении личного счастья: сделать любовный приворот, вернуть мужа, избавиться от венца безбрачия. И некоторые ошибочно считают, что надо лишь заплатить магу, озвучить требования, и колдовство сделает за них все, что нужно. На самом деле многое зависит от самого человека. Игорь Леонидович Николаев, сибирский колдун в пятом колене, окончивший Мюнхенский курс парапсихологии и известный своей успешной практикой, рассказывает, что нужно сделать, чтобы получить благоприятный и быстрый результат от магического ритуала.
Прежде всего, важна твердая уверенность в том, что вам действительно необходимо то, о чем вы собираетесь просить высшие силы (и мага в качестве их посредника). Кроме того, вы должны верить в помощь мастера. Сомнение в его силе и способностях ослабляет энергетику мага. Также требуется максимально подробно отвечать на вопросы, даже если они могут показаться странными. Это как на приеме у врача - специалист знает, о каких симптомах следует спросить, чтобы получить объективную картину. С доктором его также роднит необходимость дополнительной диагностики. Порой до самого «лечения» могут потребоваться отливки или проведение сеанса гадания. И, если по результатам диагностики маг дает советы, как поступить лучше, стоит к нему прислушаться.
В том случае, когда маг соглашается на проведение обряда, необходимо четко соблюдать его указания. Не следует настаивать на своем участии, если в этом нет необходимости, и наоборот - не нужно отказываться, когда от вас требуются какие-то активные действия (к примеру, принести вещь объекта приворота и т.д.). После проведения ритуала нужно набраться терпения и точно выполнять рекомендации специалиста-парапсихолога. Если делалась любовная привязка, то в одних случаях требуется какое-то время не попадаться на глаза своему избраннику, в других, наоборот - как бы невзначай постоянно находиться в поле его зрения. И в любом случае придется работать над собой: искать схожие интересы и ставить общие цели, бороться с дурными наклонностями и заботиться о любимом человеке. Магическое влияние способно заставить вспыхнуть чувства, но отношения лишь тогда станут гармоничными и счастливыми, когда сердце находится в ладах с разумом.