Наверняка вы когда-нибудь замечали, что ваш разговор становился скучным и начинал идти по кругу:
- Односложные ответы: «Дааа…», «Ясно», «Угу» и т.д.;
- Простые вопросы: «Как семья?» или «Что делал на выходных?» ;
- Блуждающий или отстраненный взгляд собеседника направленный вдаль;
- Или собеседник вовсе не участвует в разговоре. Когда вы что-то рассказываете, а в ответ не получаете никаких комментариев.
Это всё не очень приятно. И что в итоге?
Ваш разговор превращается в монолог.
Такое общение вам не по душе? Тогда пришло время немного пересмотреть свои взгляды.
Существуют 4 основные ошибки общения
Я знаю, что вы стремитесь общаться более эффективно. Быть может, вы уже знакомы с пятью правилами успешного общения и активно применяете все мои рекомендации о том, как стать приятным собеседником.
Важно научиться делать так, чтобы не допускать основных ошибок общения, которые допускает практически каждый.
Но вы же не каждый. Поэтому учитесь на чужих ошибках.
1. ПассивностьПассивность проявляется в поведении и речи человека, когда он желает отступить или уклониться от ответов. Так он фокусируется на подавлении себя, а не на обсуждении проблемы.
Например: ваша подруга говорит, что она рассердилась из-за того, что вы долго собирались и опоздали на встречу. Вы при этом выглядите подавленными и не отвечаете ей. Подруга начинает чувствовать себя неловко, но продолжает интересоваться деталями. А вы по прежнему пассивно отвечаете, мол «ничего особенного».
Само по себе молчание
не означает проявление пассивности
- оно, напротив, помогает думать
или усиливает эффект воздействия
А пассивность проявляется в отсутствии реакции на высказывание вашего собеседника.
2. ОбесцениваниеЛюди прибегают к обесцениванию, когда не проявляют должного уважения: унижают других/себя, что-то преуменьшают или преувеличивают и т.д.
Выражение «Да но…»
- обесценивает высказывание
вашего собеседника
Например: сотрудник говорит другому сотруднику: «Ты - идиот! У тебя вообще есть мозги? ». Таким выражением он блокирует возможность продуктивного диалога, хоть это выражение могло прозвучать и в шутливой форме.
3. ПереформулированиеИспользуется для избежания того, что может вызвать дискомфорт или сильные эмоции. Переформулирование темы может быть формой защиты, которая помогает «сохранить своё лицо» и сместить диалог, чтобы разговор пошёл в другом направлении.
Например: «Это я тебя видела на улице Ленина вчера?» - спрашивает ваша коллега. Вы отвечаете ей: «Когда вчера?» . Дальше идёт вопрос: «Ты что обижен на меня?» . А в ответ - «переформулирование темы »: «Что значит „обижен“?» . Таким образом теряется связь между вашими мыслями и происходит смещение диалога в другом направлении.
4. Максимальная детализацияЭто когда высказывания содержат слишком много деталей. В таком случае диалог не развивается, потому что тот, кто говорит сообщает лишние подробности, перегружая слушателей информацией и главная мысль при этом теряется.
6 простых шагов, чтобы не допускать ошибок в общении
Итак, вы уже наверняка уяснили, что важно не совершать типовые ошибки общения. Поэтому, когда будете в следующий раз общаться, сделайте вот что :
- Создайте и поддерживайте теплый и эмоциональный контакт со своим собеседником. Если есть проблема, то попытайтесь увидеть её с разных сторон.
- Не будьте слишком эмоциональными . Забудьте про такие чувства, как гнев, печаль, страх и т.п. Такие чувства заставляют нас говорить и делать то, о чем впоследствии придется сожалеть.
- Не говорите слишком обобщенно . Избавьтесь от слов «всегда» и «никогда».
- Не отклоняйтесь от темы разговора . Профессиональный жаргон используйте только в профессиональном сообществе.
- Будьте искренними и не ходите «вокруг да около».
- Будьте честными . Ведите открытый диалог.
Крайне полезно уметь вести эффективный диалог. Однако во многих организациях чаще всего ведется монолог и другие неэффективные коммуникации. Это только утомляет и раздражает их участников.
Учитесь и вы сможете существенно сократить время скучных разговоров и начать проводить их более эффективно и интересно.
Искусство общения с людьми - одно из самых значимых искусств для счастливой жизни человека.
Ошибки в общении и проблемы межличностного общения прямо влияют на качество семейной жизни, любовных отношений, на карьеру, успехи в бизнесе, на количество и качество друзей.
Это важно?! Качество вашей жизни для вас имеет значение? Или пусть все идет, как идет?
Допустим, ваша жизнь может нестись по дороге успеха, радости и счастья со скоростью 100 киломеров в час. А каждая ошибка в общении , ошибка в коммуникации с другими людьми , снижает эту скорость на 5 процентов. Конечно, если человек совершает только одну ошибку в общении с людьми (например, постоянно перебивает), то это не особо сказывается на качестве жизни. Просто разница между 100 процентами счастья и радости и 95 - это, не столь заметна и ощутима. Так что если вы совершаете 1-2 ошибки в общении, то его качество, конечно, снижается, но оно все еще на очень высоком уровне.
Если постоянно совершается 5-7 ошибок в общении , то качество жизни все еще на удовлетворительном уровне. Жить можно! И даже, временами, весьма радостно!
А если человек совершает 10 разных ошибок при общении с людьми? Уровень радости и успешности уже в два раза ниже. Зато в два раза больше ссор, конфликтов, разводов, слез. Но жить все еще можно. Приятного и не приятного при общении получается, примерно пятьдесят на пятьдесят. То гармония и взаимопонимание, то битье посуды и раздел имущества. Не скучно - это точно. Но и не очень успешно.
Но 50 на 50 - это еще весьма хорошо. Это соотношение присуще людям, которых мы считаем довольно счастливыми.
Обычное же соотношение это 15-20 на 85-90. То есть, 15-20 процентов вполне себе успешного и эффективного общения на 85-90 процентов разрушительного. Или, как минимум, не созидательного. Т.е. в 85-90 процентах случаев люди общаются так, что или ухудшают отношения с теми, с кем взаимодействуют, или оно остается на привычно низком уровне.
Но что эти проценты значат на практике?! Как это соотносится с вашей жизнью?! Напрямую! Неэффективное и неумелое общение влияет на качество вашего окружения.
Если человеку неведомо искусство общения с людьми , вокруг него будут такие же люди. Те, которые делают больно своими словами, не умеют строить отношения, разрушают чужие жизни.
Естественно, что те, кто умеют эффективно коммуницировать и выстраивать успешное общение , не станут поддерживать дружеские, деловые, семейные связи с теми, кто общаться не умеет, и открывая рот, создает только неловкость и дисгармонию.
Думаете, мы преувеличиваем?! А было у вас такое, что чье-то слово заставляло вас плакать или переживать потом много дней?
А может, вспоминаете что-то, сказанное вам еще в юности, что до сих пор причиняет боль? Может, какие-то слова про ваш рост, вес, форму или размер груди? Или как вас сравнивали с бывшей или с мамой?! Или говорили что-то не очень приятное о том, какая вы в постели? Или в работе? Или в ведении хозяйства? Или в воспитании детей?
Было так, что люди вам делали больно и вы это до сих пор помните? А было так, что кому-то делали больно вы? Ну, признайтесь, было?! Самому себе-то можно признаться.
Это происходило потому что мы или те, кто сказал что-то неудачно, такие плохие люди?! Да нет, наверное. Как правило, даже не было и в мыслях обидеть кого-то. Это просто ошибки в коммуникации , которые ведут к проблемам в общении .
Главная проблема межличностного общения - это отсутствие взаимопонимания. Один неловко шутит над тем, что дорого другому, и все. Доверие и симпатия могут упасть до нуля.
Мама пошутила по поводу того, что у дочки тонкие (или толстые, или х-образные, или еще какие-то ноги), и нанесла травму, о которой та будет помнить много лет. Она хотела навредить своему ребенку?! Да нет, конечно. Она любит дочку, она хорошая мама. Просто она дура.
Но девочке не легче, от того, что мама не умеет коммуницировать и допускает элементарные ошибки в общении . Травма нанесена. И девочка будет с ней жить. И, скорее всего, таких травм за детство у нее наберется не один десяток. И это только от родителей! А еще есть такое прекрасное место, как школа, и такие чудесные люди, как учителя и сверстники. А они тоже постараются нанести максимальный психологический урон.
Теперь понимаете, как это относится к жизни каждого из нас?! Вы готовы продолжать жить, как жили, или хотели бы задуматься над теми проблемами в общении с людьми
, которые создаются из-за ошибок и неэффективной коммуникации
?!
Иначе говоря, вы хотели бы перестать ежедневно травмировать окружающих и самих себя?! Ну, ладно, даже если вам все равно до окружающих, может, хотя бы ради родных, близких и любимых стоит что-то исправить, чтобы перестать им наступать на их психологические мозоли?
А ради себя?
Есть ли люди, которые явно общаются более умело, чем вы и весьма вам симпатичны? Вы хотели бы уметь с ними разговаривать на одном языке и вообще быть на равных? Тогда стоит улучшать качество общения .
Качество межличностного общения - это ваша лестница вверх к счастливой жизни!
Это ваш автомобиль, который может быть красивым, шикарным и комфортным и нестись со скоростью 100 километров в час без малейших усилий и по отличной дороге. Но для этого надо, чтобы все четыре колеса были на месте и в норме, чтобы бензин был залит надлежащего качества, чтобы каждая деталь работала!
А пока... пока качество об
щения
большинства людей - это старый ушастый запорожец, который с трудом разгоняется до 30 километров в час, скрипит, кряхтит и двигается на пределе сил.
Или вы не припоминаете никаких проблем в общении и не очень представляете, о чем речь?
Ну, что ж, давайте перечислим некоторые сложности общения , ошибки в общении , наиболее часто допускаемые людьми.
Угрозы и запугивание, манипулирование партнером, давление на его болевые точки.
Обвинения, оскорбления.
Насмешки над важными для человека вещами, качествами, людьми.
Саркастические комментарии.
Может, нам удастся проявить остроумие, но какой ценой?
Частое ворчание и вечное выражение недовольства и несогласия.
Систематическое перебивание собеседника.
Неумение говорить комплименты.
Неумение принимать комплименты, отвечать на комплименты.
Извращение слов собеседника, приписывание партнеру собственных измышлений.
Навешивание ярлыков.
Сокрытие информации, ложь.
Одного обмана бывает достаточно, чтобы убить доверие надолго или навсегда.
Обвинения, попытки вызвать у партнера чувство вины.
Негативные определения, личные оскорбления (ленивый, недалекий, туповатый, несексуальный).
Негативные комментарии к действиям человека.
Что будет, если сказать девушке, что она танцует, как корова?! Или даже просто задать ироничный вопрос: "Это ж где ты так танцеать научилась?". Все, вы испортили человеку настроение надолго. А еще посеяли у него неуверенность в себе и желание вам отомстить и тоже сказать какую-то гадость. Оно того стоило?!
Требования и ультиматумы.
Ох, как неразумно ставить ультиматумы. Там, где можно было договориться к обоюдной выгоде, возникает разрыв и воронка от взрыва, куда проваливается и где исчезает все хорошее, что прежде вас связывало.
Жалобы и сетования на превратности судьбы.
Тоже ошибка. Ответьте, пожалуйста, вы любите людей, которые на все жалуются? Даже на погоду, природу, молодежь и нравы? Не уподобляйтесь. Мало кто любит нытиков и жалобщиков.
Прерывание собеседника высказываниями своего мнения. 1-2 раза и по делу - это приемлемо. Постоянно и по пустякам - нет!
Стремление показать свое превосходство.
-
Попытки самоутвердиться, унижая других.
Неумение похвалить и поддержать.
Вы много знаете людей, общение с которыми вас вдохновляет? То-то и оно.
Отсутствие выражения тех добрых чувств и мыслей, которые у нас бывают.
Люди, к сожалению, скорее покритикуют, чем скажут что-то хорошее.
Замалчивание недопониманий и конфликтных вопросов.
Обычно такое замалчивание через некоторое время приводит к взрыву.
Отсутствие позитивной невербальной коммуникации (улыбки, кивки, демонстрация поддержки и понимания).
Бестактность.
Неуместные вопросы (о зарплате и т.п.)
Что делать? Определить, что, как вам кажется, надо улучшить. Какие ошибки в общении вы совершаете? Что бы вам хотелось улучшить в коммуникации с людьми , какие прблемы общения решить ? Подумайте. Прежде, чем что-то улучшать, надо решить, что именно.
А мы постараемся каждой проблеме и ошибке общения
посвятить отдельную статью. Уж очень это важные вопросы.
Давайте мы вам на нескольких примерах покажем, как отсутствие элементарных навыков искусства общения ведет к грустным результатам.
Первая история:
Молодой человек долго ухаживал за девушкой, добивался ее, вожделел всячески, и вот в тот вечер, когда все уже могло свершиться, они сидели в кафе. Попили кофе, поели мороженное, собирались пойти к нему домой. Когда принесли счет, парень достаточно грубо поговорил с девушкой-официанткой. Обидел ее чем-то абсолютно на пустом месте.
Просто так. Это ж для него просто обслуживающий персонал.
И тут уж его спутница поняла, что отдаваться она ему больше не хочет и не будет. Все то хорошее, что он демонстрировал, было лишь демо-версией этого парня, и ей по одному этому эпизоду с официанткой, стало ясно, что это не тот человек, с которым она хотела бы иметь что-то общее вообще, а уж секс тем более.
Или другая история: к одному молодому человеку, пришла девушка, которая в этот вечер решила ему отдаться. Приятный молодой человек, красивая сексуальная девушка. Оба симпатизировали друг другу и могли иметь отличные отношения, регулярный приятный секс, если бы... Если бы ни один пустячок.
Мужчина сделал кофе, разлил по чашкам, они присели на кровать, улыбались, пили кофе, предвкушая то, что сейчас произойдет. Затем девушка, видимо, решив занять позицию в отношениях повыше, сказала с приказной интонацией:
Убери чашки.
Молодой человек их убрал, но в эту минуту он решил, что ничего у них не будет. Ход мыслей у него был примерно таким:
Да ну ее на фиг. Еще ничего не было, а она позволяет себе такие интонации! Что будет после секса? Ну, нет, пусть с ней спит тот, кто готов будет терпеть подобный тон.
Пустячок. Всего-то не та интонация и не с тем человеком. И все. И вместо отношений - большое жирное ни фига.
А вот еще пример проблемы в общении , возникшей из-за неудачного высказывания молодого человека. Он в присутствии своей девушки, у которой была красивая, но небольшая грудь, сказал кому-то:
У женщины должны быть большие сиськи!
Или еще случай: девушка встречает подругу, которая идет со своим новым молодым человеком, здоровается с ней, обнимает, улыбается и говорит:
Давно тебя не видела! Ты изменилась. Поправилась, вроде, немного?
Нормально?!
Вот вам примеры того, как можно за одну минуту и одной неудачной фразой, взглядом или интонацией выбросить в мусор то, что могло бы быть приятными отношениями.
Одному очень умному, но неискушенному в тонкостях общения герою сериала "Теория Большого Взрыва", его друг сказал в ответ на очередной не слишком корректный комментарий:
Знаешь, Шелдон, у тебя не так много друзей, чтобы ты мог вот так легко их оскорблять.
Ваши друзья, отношения, психологическое состояние партнера, психологические травмы и переживания детей и просто окружающих людей - ваша ответственность.
Вы создаете результаты. Вы строите вокруг себя рай или концлагерь. Это ваша ответственность и ваш выбор. Постройте что-то хорошее!
Непонимание может встречаться даже среди самых близких людей. Это неизбежно, ведь не существует двух людей, имеющих один и тот же взгляд на мир. Но какой легкой и светлой становится жизнь, когда взаимоотношения
и чувства ясны до мелочей, когда каждый верно понимает точку зрения другого.
Правильно выстроенные взаимоотношения
углубляют понимание и прекращает конфликты. Недостаток общения
или неверно выбранная манера поведения ведет к взаимному недоверию, отчуждению, чувству досады и серьезным конфликтам. Именно поэтому умение правильно строить взаимоотношения
устраняет большинство конфликтных ситуаций в супружеской жизни. Но навыки общения необходимы для любых взаимоотношений — деловых, дружеских, семейных.
Давайте рассмотрим самые распространенные затруднения, возникающие при общении.
Проблемы, возникающие при общении
Угрозы и запугивание быстрее всего прочего уничтожают сердечность, близость, открытые и честные взаимоотношения .
Гнев и ругань характерны для борьбы характеров, в которой никто не ищет решения и никто не идет на компромисс. В результате этого окружающие вас люди испытывают состояние подавленности или хронического раздражения.
Любая попытка манипулировать партнером, давить на него, чтобы получить желаемое (обманывать, кричать, плакать, подчеркнуто молчать) не проходит бесследно. Доверие может основываться только на честности, когда нет места притворству и давлению. Постоянные попытки влиять на человека, таким образом, вызывают раздражение.
Использование знания о слабых сторонах человека — порочное поведение, которое может навсегда поссорить с собеседником.
Постоянные напоминания о старых грехах — весьма бесполезное занятие, если только они прямым образом не связаны с темой вашего разговора. Вместо того чтобы ворошить прошлое, говорите о том, что требует разрешения в конкретный момент. Иначе вы лишь настроите против себя собеседника.
Попытки уйти от неприятной темы, прерывая диалог и удаляясь из комнаты, игнорируя обращенные к вам слова, сбивая с толку собеседника или давая показательный обет молчания, обычно оскорбляют людей и вызывают их раздражение. Бели вы регулярно придерживаетесь такой тактики, нерешенные вопросы накапливаются, их причины забываются. В конце концов у ваших постоянных оппонентов накапливается неудовлетворенность и появляется неприязнь. Такие отношения, не имеющие конкретных причин, уже не поддаются исправлению, и в лучшем случае с вами просто перестанут общаться.
Непрерывное ворчание вызывает только досаду и протест. Однако, если партнер ворчит не без оснований, самое лучшее средство — лишить его повода ворчать.
Негативные ярлыки (ничтожный, посредственный, ленивый т.д.) и личные оскорбления порождают обиду и негодование. Постоянные упоминания о недостатках человека лишают его веры в собственные силы. Кроме того, регулярное упоминание действительной или мнимой черты характера может привести к ее появлению или усилению. Чаще всего так происходит с детьми, приучая их к низкой самооценке и накладывая пожизненный отпечаток на социальный статус человека.
Прямые обвинения и попытки вызвать у собеседника чувство вины порождают протест и желание ответить тем же. Именно поэтому такие разговоры превращаются в словесные перепалки, где каждый пытается возложить вину на другого, и компромисс становится невозможен. В подобной ситуации вам необходимо помнить одно: никто и ничто не может заставить вас почувствовать вину, обиду, гнев — вы и только вы ответственны за ваши собственные чувства .
Позиция «Я прав, а вы — нет» препятствует стремлению достигнуть компромисса. Всегда сохраняйте свой разум открытым. Всегда помните, что ваше понимание ситуации — не единственно возможное.
Обнаружив у себя задатки выдающегося психоаналитика, вы можете не удержаться от искушения проанализировать и интерпретировать поведение друзей или знакомых. Самое опасное заключается в том, что вы, вероятнее всего, сообщите им результаты своего анализа. Поступая так, вы рискуете вызвать обиду и раздражение человека, независимо от того, правильны ваши выводы или нет. Попробуйте представить свои чувства, когда кто-то начнет вам объяснять: «вы ревнивы, потому что…», «вы решили, что не можете сделать это, потому что…» или «я думаю, что это связано с вашей последней женой». Ошибаясь, вы несправедливо обидите другого человека. Если же вы правы, это еще не значит, что человек признает правду или будет способен ее принять. Не выдавая свои предположения за факты, спросите собеседника, о чем он думает, что чувствует. Если вы все же считаете необходимым высказать ему ваши впечатления, постройте свое высказывание в виде предположения и оставьте возможность для обратной связи. Например: «Возможно ли, что вами руководит…?» или «Когда… происходит, мне начинает казаться, что… Не так ли?» или «Что вы думаете (чувствуете) по этому поводу?».
Требования и ультиматумы часто приводят человека в ярость или вызывают протест. Попытайтесь на время забыть, что у вас великолепный командный голос. Никогда не стоит угрожать или намекать на возможные страшные меры, пытаясь вынудить человека к сотрудничеству. Лучше попросите его ка
К можно убедительнее, похвалите и отблагодарите его за помощь или желательное вам поведение, или договоритесь о распределении обязанностей. Попробуйте в совместной беседе убедить его в разумности и целесообразности предлагаемых вами шагов.
Преувеличенные обобщения с использованием таких слов, как всегда, никогда, все, когда-либо еще, навсегда, — вероятнее всего, дань эмоциям. Они преувеличивают значимость происходящего или совершенного человеком поступка, осуждая его. Что бы почувствовали вы, если бы к вам обратились так: «Все, о чем вы когда-либо думали…», «Вы всегда…», «Чтобы я с вами еще когда-либо…» или «У вас это никогда, слышите, никогда не выйдет!»?
Попытка отвлечься от предмета дискуссии усложняет поиск и принятие решения. Сосредоточьтесь на одной частной проблеме и не отступайте, пока совместно не найдете компромиссного решения. Не перескакивайте с выбранной темы на другие, даже если они кажутся вам похожими или близкими к ней.
Взаимные жалобы и сетования на превратности судьбы часто помогают людям снять психическую нагрузку. Но во время таких встреч мы редко вслушиваемся в жалобу другого человека, ожидая лишь возможности начать рассказывать свои переживания. Такое , хотя и имеет некоторый терапевтический эффект, не поможет найти выход из затруднительных ситуаций.
Не позволяйте себе слишком часто прерывать вашего собеседника, особенно если человек занимается детальным описанием своих чувств. Даже если это кажется вам крайне необходимым, он, скорее всего, расценит ваши реплики как ваше нежелание внимательно слушать.
Сообщения, которые вызывают противоречивые впечатления, не способствуют пониманию. Например, слушатели вряд ли поймут ваши истинные чувства, если вы скажете «Все прекрасно!» дрожащим от волнения голосом или с испуганным выражением лица. Громкий голос часто противоречит смыслу слов, направленных на разрядку ситуации. Если же вас самих сбивает с толку тон голоса или выражение лица собеседника, которые находятся в противоречии со смыслом сказанного, лучше всего указать ему причины вашего замешательства и попытаться выяснить, что он действительно думает или чувствует.
Откровенное стремление показать свое превос ходство во время разговора выглядит со стороны как самолюбование. Поверьте, ваши положительные качества, если они у вас действительно есть, проявятся во время общения сами. Для развития же самих взаимоотношений полезно проявлять неподдельный интерес к действиям, чувствам и идеям другого человека, уметь внимательно слушать и задавать вопросы.
Обилие вопросов обычно раздражает других людей. В конце концов, даже самые близкие люди имеют право на личную жизнь и собственные секреты. Кроме этого, избыток вопросов в определенных ситуациях может быть расценен как недостаток доверия.
Главные ошибки общения.
Продолжение следует…
Чак Фолкен
Навыки общения. Часть I.
1. Неумение слушать.
Вы беседуете с человеком
какое-то
время, вдруг вас кто-то
или что-то
прерывает, и вам
задают вопрос: «Так о чём
я говорил?».
А действительно
о чём?
Вы уже
не помните,
поскольку во время
беседы слушали человека лишь поверхностно, одновременно пребывая в своих
мыслях о чём-то
отстранённом. Тут невольно
можно задуматься, а внимательно ли
вы слушаете
собеседника? Скорей всего нет. И это
одна из самых
распространённых ошибок людей в общении.
И поверьте,
даже в том,
что вам не интересно,
можно найти полезные для вас мысли и идеи.
Как сказал
однажды Эрнест Хемингуэй: «Мне нравится слушать. Я многому
научился, слушая внимательно. Большинство же
людей никогда не слушает».
Проявите терпение и направьте
немного своих умственных усилий на суть
беседы, покажите, что собеседник вам интересен. Оживляйте беседу несколькими вопросами, направляйте её в то
русло, где ваш интерес к беседе
будет выше.
2. Слишком много вопросов.
Не нужно превращать вашу беседу в допрос,
именно такое впечатление складывается у вашего
собеседника, если вы задаёте
слишком много вопросов. Старайтесь помимо вопросов приводить свою точку зрения, делиться своим мнением, рассказывать истории из своей
жизни, или привлечь собеседника к обсуждению
других, интересующих вас тем. Пусть это будет разговор двух человек, а не некое
подобие интервью, которое журналист берёт у героев
своих статей. Конечно, это хорошо, когда вы действительно
слушаете человека, интересуетесь его персоной или его жизнью, ему, быть может, это даже льстит, но с другой
стороны, общение становится каким-то
односторонним, и в результате
может наскучить вашему собеседнику.
3. Затяжное молчание.
Молчание может являться показателем того, что вам просто не о чем
поговорить со своим
собеседником, даже если в действительности
это не так,
и у вашего
молчания есть другие причины. Старайтесь избегать длительного молчания, находите интересующие всех темы разговора, затягивайте в беседу
ваших собеседников не содержанием
разговора, а вашим
умением говорить ярко, интересно и «динамично». Просто говорите, во многих
случаях, не важно,
что и о чём
вы говорите,
большее значение имеет то,
как вы это
преподносите. Лейл Лаундес
однажды сказал: «Никогда не покидайте
дома, не прочитав
газету». Даже если
вам не о чем
будет поговорить, вы можете
обсудить последние новости.
4. Плохие навыки речи.
Это, скорей, не ошибка
в общении,
а относительно
легко восполняемый недостаток. Как уже
говорилось в предыдущем
пункте, важно не то,
что вы говорите,
а то,
как вы это
говорите. Человек, часами рассказывающий неинтересные вещи уверенно, ярко и эмоционально
намного привлекательней для общения, нежели человек, рассказывающий интересные вещи неуклюже и неумело.
Начните работать над своими речевыми навыками, и, помимо работы над своим голосом, изучайте и совершенствуйте
язык своего тела. Кроме того, повышайте уверенность в себе,
это положительно отразится на качестве
вашего общения.
5. Перебивание и резкий
перевод темы.
Прежде чем высказать свою точку зрения, позвольте вашему собеседнику договорить. Не нужно
перебивать его на полуслове,
таким образом, вы сбиваете
его с мысли,
нарушая естественное течение разговора, и, разумеется, рискуете показаться невежей. Это довольно
частая ошибка в общении
между людьми, и одной
из возможных
причин может быть неуважение к собеседнику,
либо несдержанность и страх
забыть только что возникшую, на ваш
взгляд интересную мысль. Проявите терпение и позвольте
своему собеседнику договорить, ну а если
считаете, что высказаться просто необходимо, предварительно извинитесь перед тем, кого перебиваете, и сообщите,
что хотели сказать.
6. Желание всегда быть правым.
Если вы думаете,
что не доказав
свою правоту в споре,
в котором
не затрагиваются
ваши интересы или интересы других людей, вы тем
самым встаёте в невыгодную
позицию, то вы не правы.
Желание всегда одерживать верх в затеваемых
спорах, вот одна из основных
ошибок в общении.
Разговор должен приносить удовольствие всем участникам, а не только
тому, кто выходит победителем из обсуждения
или спора. Постарайтесь проявлять спокойное отношение к неправоте
других людей, в конце
концов, каждый имеет право на свою
точку зрения. Просто расслабьтесь, и наслаждайтесь
своей «компетентностью», поверьте совсем не обязательно,
чтобы другие знали, насколько вы умны
и эрудированны.
7. Обсуждение негативных тем.
Старайтесь избегать обсуждения негативных тем, в том
числе, и особенно
о своих
проблемах, и, по крайней мере, в обществе
малознакомых людей, никому не нравится
выслушивать нытьё и жалобы
на жизнь.
Также, мало хорошего в обсуждении
последних новостей негативного характера -
если заниматься этим каждый день, в голове
не останется
места позитивным вещам. Вообще, старайтесь чаще думать и говорить
о чём-то
хорошем. Позитивные люди намного привлекательней плане общения или сотрудничества.
8. Навивание скуки.
Старайтесь не надоедать
людям разговорами о скучных
темах, будьте готовы снимать вопрос с обсуждения,
когда заметите, что вас собеседник «засыпает». Особенно следует замечать момент, когда тема себя исчерпала, и её дальнейшее
обсуждение ничего кроме скуки принести не может.
Конечно, сложно говорить о чём-то
интересном, если вы ведёте
размеренную, лишённую разнообразия жизнь, но это
не сложно
исправить, если вы найдёте
занятие по душе и начнёте
действительно менять свою жизнь к лучшему.
Общайтесь на разные
темы, не только
о том,
что нравится вам, но и о том,
что нравится другим людям.
9. «Одностороннее» общение.
Одной из ошибок
общения является одностороннее общение, когда, вы вроде бы,
слушаете своего собеседника, тот открывает вам душу, а вы в ответ
лишь согласно киваете ему головой, или произносите несколько малозначительных фраз типа: «как я тебя
понимаю». Собеседник, открываясь перед вами ждёт того же
и от вас.
Откройтесь ему, поделитесь своими чувствами. Не обязательно
ждать от другого
человека проявления инициативе в разговоре.
Сделайте свой вклад в интересную
беседу, не ограничивайтесь
одними лишь вопросами о жизни
другого человека.
10. Безучастность.
Если вы хотите прослыть хорошим собеседником, с которым можно поговорить о жизни, по душам, обо всём, что придёт в голову, участвуйте в беседе. Главное, не молчите всё время, иначе для чего вы там. Многим людям нравится общение ради общения, и если вы один из них, однако испытываете затруднения в общении другими людьми, начните работать над развитием своих навыков общении. Находите интересные темы, проявляйте наблюдательность, подбирайте интересный материал для разговора в вашем окружении. Расширяйте свой кругозор, и непременно вступайте в диалог с людьми.
Родители всегда остаются для нас родителями. Но что, если с возрастом роли начинают меняться? Как себя вести, чтобы не причинить дискомфорт своим старикам? С развитием медицины старшие поколения получают возможность продлить свою жизнь (нам на радость).
Однако для того, чтобы родные чувствовали себя спокойно и счастливо, нам нужно правильно учитывать их возрастные особенности. Надеемся, вы не допускаете таких ошибок, ну а предупрежден - значит вооружен.
Мы искренне заинтересованы в том, чтобы непонимание в семьях было искоренено, поэтому, если и у вас есть собственные наработки и наблюдения, делитесь с нами в комментариях.
Нельзя бесконечно рассказывать им о своих проблемах
Если раньше всесильные мамы и папы могли разогнать тучи над нашими головами и разрешить все наши проблемы, то сейчас ситуация совершенно иная. С возрастом им становится все сложнее нам помогать, но желание, конечно, никуда не уходит. И получается, что, выслушивая очередные стенания, родители испытывают только чувство беспомощности и горечь.Так что постарайтесь выдавать информацию дозированно. Не надо обманывать, конечно, но хотя бы сбавьте накал и, если есть возможность, не делитесь негативными новостями.
Резко реагировать на попытки манипулировать вами
Что же делать, когда мы сталкиваемся с явно манипулятивным поведением пожилых близких? В первую очередь, поддаваться на шантаж (а иначе это и не назовешь) нельзя. Если, как только вы собираетесь сделать что-то, что не нравится престарелым родителям, у них начинается инфаркт, инсульт, нервный срыв и так далее (на самом деле нет) - это серьезный звоночек для вас. Если имеются серьезные заболевания, их надо лечить.
А если вы чувствуете, что вами манипулируют, - выделите время и откровенно поговорите с близкими. Может, им просто не хватает вашего внимания? Объясните, что вы не будете потакать их прихотям и у вас есть своя жизнь, и надо искать компромисс. За любым желанием манипулировать стоит какое-то серьезное чувство или потребность, которая не реализована. Ваша задача - понять, что ваши родители действительно хотят от вас.
Отказываться от их заботы о вас
Они всю жизнь только и делали, что заботились о вас. Им сложно принять то, что вы выросли. Когда вы отталкиваете родительскую помощь (речь идет о приемлемой помощи), то они чувствуют себя отвергнутыми и ненужными.
Если у вас именно тот случай, то постарайтесь изменить свое поведение. Вспомните, ведь когда вы действительно были маленькие, их помощь была для вас неоценима. Не так уж и сложно найти какое-то дело, за которое будут отвечать только родители (забрать внуков с занятий, приготовить обед и т. д.). Главное, чтобы они сами этого хотели.
Пытаться изменить родителей. Спорить и навязывать им свою точку зрения
Запомните одно - переубедить вы их не сможете. Разозлить и расстроить - да, но вот сделать так, чтобы они жили по-вашему, - нет. Ваше упрямство может только испортить отношения, поэтому постарайтесь быть гибче и мягче.
Не хочет ваша мама покупать кофеварку, а предпочитает отвратительный растворимый кофе? Пожалуйста! Если спорный вопрос касается только их самих и никак не вредит здоровью - уступите.
Исключать старших членов семьи из обсуждения важных вопросов
Прислушиваясь к своим престарелым членам семьи, мы даем хороший пример для подрастающего поколения. Ощущение важности принадлежности к группе поддержит ваших пожилых и даст им чувство защищенности.
Злиться на них
С возрастом ухудшается качество жизни. И хоть медицина шагнула далеко вперед, побочные эффекты от принимаемых нашими родителями лекарств никто не отменял. Тут могут быть и проблемы со сном, а как следствие - раздражительность. И проблемы с памятью, и потеря возможности вести активный образ жизни.
Поймите, у престарелых людей появляется много страхов: беспомощность, заброшенность, смерть в конце концов. И без нашей поддержки им не справиться. Разговаривайте с родителями, по возможности старайтесь обеспечить им комфортные условия. Не ругайте маму, если она забыла вовремя принять лекарства, лучше подарите ей тетрадку, куда она будет записывать свои медицинские назначения.
Бонус: сохраните родительские истории для будущих поколений
В наш цифровой век нет ничего проще, чем посадить родителей перед камерой, и пусть расскажут о самых интересных моментах своей жизни.