Нравится одиночество: кто выбирает уединенный образ жизни

Август 31, 2017 - 3 комментария

«…Смысл в людях, счастье в людях, ты - в людях, а люди в тебе. Это лучшее и главное, что дало мне СВП. Я потянулась к ним, а они ко мне. Мне нравится, когда я делаю то, что делает счастливыми моих родных, близких и просто других людей, которых я даже не знаю порой, я чувствую в себе прилив бодрости и энергии, и теперь я с уверенностью могу сказать: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ!

Я не знаю, как именно это работает - понимание причин, следствий, раскрытие в себе другого или что-то, заставляющее тебя чувствовать себя иначе, но с уверенностью могу сказать - я никогда не ощущала себя настолько влюбленной в этот мир…»

Найти смысл, который заменит одиночество

Системно-векторная психология показывает причины одиночества. Это поможет звуковику понять себя, осознать, как реализовать себя в этом мире. Как найти то, что ему необходимо просто как воздух. Что будет приносить удовольствие.

Сколько себя помню – я всегда одинока. Меня окружают люди, но они мне почему-то не близки. Их проблемы меня не интересуют, потому что кажутся какими-то мелкими. А меня никто не понимает.

Я сама себе друг

Я помню себя с раннего возраста. Я чаще всего играла сама с собой, придумывая себе воображаемую компанию. Немного повзрослев, я нашла себе новых друзей – книги. Я читала все подряд, за сутки «улетала» целую книгу. На момент чтения произведения главные герои становились моими лучшими друзьями. Я проживала их жизнь, потому что моя собственная была не такой яркой и интересной.

Была у меня еще одна «подружка» – музыка, которую я могла слушать часами. Музыку слушаю и сейчас, но «в друзья добавился» интернет, которого не было в юности. А люди… У них по-прежнему со мной мало общего. Раньше не замечалось, что я одинока. Всегда одна. Только повзрослев, понимаю, что со мной что-то не так. Мне в одиночестве комфортно. Я не знаю скуки, мне не нужны походы по гостям, веселые вечеринки и шумные тусовки. В толпе я испытываю дискомфорт, а семейные праздники превращаются в пытку.

Семья – не для меня, дружить не умею

Я задумалась: «Может, со мной что-то не в порядке?» Эмоциональные связи с мужчинами у меня все-таки были, но какие-то не такие, как у других девушек. «Любовь? Что это такое? Ерунда какая-то. Всего-навсего присутствие на глазах розовых очков». Так я думала частенько, глядя на счастливую пару. «Такое рабство не для меня. Я хочу быть свободна!» – мелькают в голове мысли при виде семейного быта моих знакомых. Какие-то котлеты, борщи, стирка и уборка – тоскливые семейные обязанности, которые женщина должна выполнять с радостью. Мне, видимо, этого понять не дано.

Дружить я тоже не хочу, потому что друзьям от меня постоянно что-то надо. Решать чужие проблемы всегда утомительно. Кажется, что для того дружба и существует, чтобы навязывать свои неприятности другому человеку.

Зачем я живу?

Я одна, и мне вроде как хорошо. Мне никто не нужен . Никто не дергает, не орет на ухо, не хлопает дверьми, не мешает читать и думать. Но все чаще я задумываюсь о том, что живу как-то не правильно. Одиночество – не всегда хорошо. Когда на душе тоскливо – а такое бывает нередко – хочется, чтобы хоть одна живая душа меня поняла и приняла такой, какая я есть.

Серая, ровная, без значительных событий и изменений одинокая жизнь действует угнетающе. Не спасает ни музыка, ни интернет, ни чтение книг. Задаешься вопросом: «Зачем мне вообще эта жизнь?» «В чем смысл моего рождения и существования? Может, я вообще живу зря? Нет смысла общаться с людьми, нет смысла работать, нет смысла жить», – такие мысли все чаще посещают голову.

Почему я одинока

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, все люди рождаются с определенными наборами свойств, называемыми векторами. Вышеописанное состояние характеризует звуковой вектор. У звуковиков самый большой объем психики и самый большой диапазон ее развития. И именно носители звукового вектора, развиваясь до определенного уровня, становятся гениальными учеными, изобретателями, инженерами, писателями, композиторами. Звуковики двигают вперед технический прогресс, науку и искусство.

Однако не всегда звуковой вектор бывает в хорошем состоянии. Тогда звуковик, который и без того имеет избирательный круг общения, состоящий из двух-трех друзей, интровертируется полностью. Он будто воздвигает между собой и людьми невидимую стену, погружаясь в одиночество. Человек уходит в себя, окунается в апатию или даже депрессию.

Статья написана с использованием материалов

Люди приходят в нашу жизнь. Люди уходят из нашей жизни. Кто-то не оставляет после себя и тени, ни намека на былое присутствие. Мгновение, секунда - и пустота после себя, как яркая вспышка стирает все воспоминания о себе, оставляя лишь цветные пятна в глазах. А кто-то остается в нашей жизни навсегда. Верное плечо рядом, всегда протянутая ладонь и любящая улыбка. С такими людьми ты сидишь в старости, закутанный в теплый плед, и смеешься: "А помнишь?.." О ком-то мы забываем, выкидываем из памяти за ненужностью. А о ком-то помним до последнего вздоха, храним каждую крупинку воспоминаний и каждое, пуская не очень-то и важное, слово. И как правило, такие люди стоят в слезах у наших могил, оплакивая действительно близкого себе человека. Или лежат, с умиротворенными лицами, рядом с нами.
А кто-то уходит, а память остается. Остается боль, отчаяние, горечь. От того что тот, кто успел стать родным, выкинул тебя из своей жизни, ничего не объяснив, ничего не сказав. Просто вышвырнул на помойку, как износившуюся обувь. Выставил за дверь, как надоевшую и провинившуюся собаку. И именно память о таких людях идет с нами всю жизнь, сверлит изнутри, заставляя глотать слезы обиды и хранить вечный комок в сердце.

Каждый день просыпаться в холодном поту.. Давно ли? Счет времени давно утерян, я не знаю, какой сегодня день недели, число, месяц, и даже год. Важно ли это? Когда-то было важно, а теперь.. теперь уже ничего не важно. Горький кофе, пригоревший тост, наушники и холодная пустая квартира. Одиночество всегда такое - тихое, пустое и холодное. Оно везде, оно всегда рядом, если у тебя нет того, кто мог бы обнять и согреть. Я даже не помню, какого это - когда тебя обнимают. Осколками приходят моменты прошлого, воскрешая на мгновения то тепло, что способны дарить теплые руки. Каково это, когда ты сидишь на кухне поздней ночью, закутанный в простыню, гладишь шелковый мурлыкающий комочек меха, а человек, который тебе дороже всех на свете, недовольно бурча, готовит что-то вкусное.
Все, что осталось - это одинокие вечера перед телевизором с куском пиццы и одинаковые ночи в кошмарах и криках.
И снова, каждое утро - горький кофе, пригоревший тост и наушники. Потом нудные лекции в институте, скучный и похожий на другие день на работе и долгая дорога домой, когда-то казавшаяся совсем короткой - дорога всегда короче, когда дома кто-то ждет. А теперь дома ждет лишь холодная кровать и пустой холодильник.

Губы просят больше, тело - жарче. С каждым мигом, каждым прикосновением - все ярче, все сильнее. Беспорядочные поцелуи, дразнящие ласки. Так сильно, так полно. Мир кружится в безумном круговороте, тела сплетаются воедино. Распухшие от поцелуев губы, светлая кожа украшена алеющими засосами, а глаза лихорадочно блестят. Нагловатая, хамская усмешка, и тело прогибается под сильными родными руками. Так сладко, так тепло. Быстрый поцелуй, чувственный стон, и ночь окрашивается неведомыми прежде красками. Все сильнее, быстрее, ощущения все глубже. Сознание где-то на грани, и уже не осталось ничего, кроме сбивчивого дыхания, рваных стонов и этого чарующего чувства нужности кому-то, этого волшебного чувства тепла, которое разливается изнутри, с каждым движением, каждым ритмичным толком разливаясь все дальше по телу, не оставляя ни одной клеточки. Разрывает изнутри, несвязанные слова, беспорядочные признания - все это не важно, все ясно и без слов.
Так насыщенно, так сильно, что остается лишь глубоко переводить дыхание, чтобы не задохнуться от счастья - вот оно, самое родное и близкое, то, что будет с нами до конца жизни; тот человек, что будет и в старости рядом, держать руку и засыпать рядом...
- Сон?..
И так ждый раз. Просыпаться, и снова понимать, что все это сон. Больше ничего не будет. Все ушло, все закончилось, и теперь осталась лишь пустота. Горький кофе, пригоревший тост и наушники.

Забыться хоть на несколько часов, утопить горе в алкоголе. Трусливо и глупо. Он так бы и сказал.. И от понимания этого рука тянется к бокалу, осушивая очередную порцию виски и требуя бармена плеснуть еще. Последние деньги? Ну и что. Нет больше человека, которому хотелось бы купить что-нибудь приятное. Милую безделушку, новую футболку или, наконец, его любимую японскую лапшу. Нет теперь этого, нет..
На губах снова играет такое знакомое до боли имя. Изгибчивое, удивительное, вроде бы такое твердое, но в тоже время причудливо мягкое. Или это только кажется? Виски снова ударяет в голову, разливаясь по горлу теплом. Приятным, но не таким, какое снится почти каждый день. Такое, какое было почти год. Было, а потом исчезло. Исчезло в один миг, не оставив и записки. Просто собрало вещи и исчезло. И оставило лишь это ужасное чувство - когда засыпаешь счастливым, а просыпаясь, обнаруживаешь лишь одинокую подушку рядом и холодный кофе на столе.

Небрежное движение, и нетвердыми ногами на улицу. Прочь, подальше, скорее, в пустую квартиру, в холодную постель. Лишь бы заснуть, быстрее заснуть и хоть во сне, но почувствовать то тепло. Ноги не слушаются, алкоголь делает свое. Тепло от виски давно исчезло, и лишь змея, зовущаяся болью, подняла свою голову от недолгой спячки. Быстрее, домой, заснуть, не чувствовать, не помнить. Тяжелое дыхание, и презрительные взгляды прохожих. Мир кружится, и остается лишь обессиленно рухнуть на ближайшую скамейку, ругаясь на себя последними словами. Хотя.. к чему? Мне не перед кем извинятся. Нет больше человека, который отвесил бы хорошего подзатыльника и, назвав идиотом, отправил спать, в наказание оставив без ужина.

Сколько времени прошло? Да плевать. Колени дрожат, и силы есть только на то, чтобы брести в неизвестном направлении. Мысли путаются, теряются, хотя смысл у всех один и тот же - имя, его имя.. любимое, самое дорогое и важное имя.. В глазах вскипают слезы, рукя тянется к лицу, но не успевает, и замерзшие щеки обжигают соленые капли. Почему так больно? Почему тепло ушло? Почему он ушел?.
Вопросы без ответа, тупая боль внутри, а в толпе народа на перекрестке мелькает длинный хвост иссиня-черных волос. Показалось? Виски? Крик застревает в горле, и вылетает из пересохшего горла лишь тихий хрип. Бежать, догнать, вцепится в руку, посмотреть в глаза и спросить: "Почему?.."
Но ноги, эти чертовы ноги, не слушаются, и с немой обреченностью остается лишь смотреть, как приближается камень тротуара. Теперь уже точно. Тепло не вернуть, и в старости тоже будут они - горький кофе и пригоревший тост.
- Идиот!!!
Так сильно напился? Скорее всего. Я не могу услышать этот голос больше, я не могу его услышать. Тогда почему? Кто-то ловит у самой земли и резко тянет назад.
- Какого черта ты творишь?!
Не верю, не могу поверить. Сон? Но я не успел заснуть, я точно помню. Но даже если и сон.. Я не хочу просыпаться. Что-то кричит, трясет за плечи, злится. Но не важно, так не важно. Важно лишь лицо. Такое знакомое, до каждого изгиба, до каждой морщинки, какие появляются, когда он так редко смеется. Серые глаза из-под густой челки, как всегда недовольные, такой же прямой нос, высокие скулы. Не правда, не правда, не правда!! Незаметно ущипнуть себя, но как? Все еще здесь, рядом, держит меня за плечи, только уже не кричит. А просто смотрит. Раздраженно и... виновато?
- Прости. Я.. многое должен объяснить.
Все уже неважно. Объяснения, извинения - это все потом, это неважно. Это так по-детски, нелепо, смешно и глупо, но это так неважно. Важны лишь крепкие объятия и то волшебное тепло, что разливается по телу, и горячие слезы, что текут из глаз, полны уже не боли, а чего-то другого. Чего-то такого, когда и небо ярче в миллиарды раз, и солнце греет сильнее, и что-то совсем обычное становится особенным. Что-то такое, что бывает лишь тогда, когда самый дорогой человек рядом, действительно рядом. Не во сне, не в мечтах, а тут, рядом. Держит тебя крепко-крепко, что-то шепча, зарывшись носом в волосы, во плоти, настоящий, и ты слышишь, как сердце ударяется о ребра, разгоняя по венам кровь.

Люди уходят из нашей жизни. Люди проходят в нашу жизнь. А иногда.. иногда люди возвращаются и остаются уже навсегда. Вот такие люди остаются с тобой даже тогда, когда ты, смеясь, идешь с ним за руку дальше...

Одиночество - зачастую осознанный выбор многих людей. Кого-то одиночество пугает, а для кого-то это естественное состояние. Что сподвигает людей выбирать одиночество? Есть как минимум 5 причин для этого.

Самыми распространёнными причинами одиночества являются:

1. Предательство

Каждый человек хотя бы раз в жизни сталкивался с предательством. После случившегося начинается переоценка доверия и отношений. Человек становится более избирательным, чтобы в дальнейшем избежать повторения этой неприятной ситуации. Кому-то это действительно удается, а кто-то наступает на одни и те же грабли раз за разом.

2. Нестандартность мышления и отсутствие единомышленников

Всегда есть люди, чей образ жизни и мышления отличается от большинства других людей. Как правило, такие люди становятся белыми воронами, их мало, кто понимает и поддерживает, они часто натыкаются на стену непонимания, а порой даже и на проявления агрессии. Толпа не любит выскочек, людей, чьи взгляды кардинально отличаются от общепринятых стандартов. Такие "нестандартные" люди, как правило, ведут одинокий, уединенный образ жизни.

3. Детство

Многие специалисты в области психологии утверждают, что большинство проблем, с которыми сталкиваются взрослые люди, имеют своё начало ещё в детстве, так как в этом периоде ребёнок запоминает максимум информации. Его мозг и восприятие работают, словно губка, поэтому все негативные ситуации могут повлиять на дальнейшую жизнь. Одними из самых болезненных воспоминаний являются насмешки, оскорбления и унижения. Ребенок, переживший подобные ситуации, будучи взрослым, стремится избегать повторения подобной ситуации любой ценой.

4. Неудачный опыт в отношениях

Расставание со второй половиной так же является довольно болезненным событием для любого человека. Последствия от такого опыта могут абсолютно разными, поэтому предугадать развитие наперёд практически невозможно. Если эмоциональное потрясение было крайне болезненным, оно может повлечь за собой отказ в будущем заводить какие-либо овые отношения. Их девиз - лучше быть одному, чем с кем попало.

5. Духовное развитие

Встав на путь духовного развития, многие люди отмечают, что им уже не интересны прежние "радости" - походы по клубам, выпивка в друзьями, шумные компании и т.п. Все больше хочется уединения, покоя, общения с Природой и со своим внутренним "Я". Одиночество не пугает, и не радует, это просто возможность побыть наедине с собой, помедитировать, поразмышлять, созерцать и творить.

так хочется быть счастливой, хоть немного...

она жила одна, одиночество ей не мешало, оно давно стало ей ближе чем можно представить, но иногда хотелось большего, чем разговоры с собакой и с ним... с одиночеством, тогда она прогоняла его, но оно никогда не уходило далеко. темными, холодными вечерами оно тихо скреблось в окно - ударами дождя по подоконнику, или пыталось пробраться в щель между полом и дверью. в эти моменты она начинала боятся его.. его настырности и не понимания что она устала от его присутствия... в Эти моменты ей приходилось уходить, и тогда начиналось время разгула и глупых поступков... Думать? нет, в такие минуты она больше всего на свете не хотела думать...
со словами " будь что будет" она кидалась в омут, любви, алкоголя, танцев и бессонных ночей. И только на утро в голову приходила мысль " как же это надоело, и где же он!? долгожданный и единственный"...

а потом ей опять всё надоедало, и она возвращалась в свой дом, в свою холодную и пустую постель, в пускала обратно одиночество, и оно заполняло пустое пространство её дома, души, сердца...
Так могло продолжаться вечно, если бы в одну из разгульных, привычных ей ночей, она не встретила его... В тот момент он показался ей чем то не земным, таким не досягаемым, таким родным и близким...

В голове закрутились мысли, бешеным ритмом сердце стало биться, и казалось что вот вот, ещё чуть чуть -и оно выпрыгнет ему в руки.
Любовь накрыла её с головой. она позабыла обо всём... и даже о том, что дома её ждало одиночество, её верный друг, и страх.

Она никогда не забудет их первый поцелуй. даже скорее не сам поцелуй, то ощущение, когда мир - не то что земля, а целый МИР! уходят из под ног, эту мелкую дрожь в коленях, когда они подкашиваются и полностью отказываются стоять прямо, и вообще стоять. в тот момент спасли от падения руки, которые намертво вцепились в дверной косяк.
Короткое пока, и длинная бессонная ночь, но уже не от одиночества, а от мыслей " вот оно! то чего я так долго хотела, и то о чём я постоянно говорила с ним- одиночеством"

Он был для неё чем то большим чем человек, больше чем любимый, она могла часами смотреть в его зелёные глаза, ей не надо было даже слов, она была готова на всё, только бы эти глаза так же смотрели на неё, всегда...
А потом было первое предательство, первая боль, первое ощущение пустоты... и эти чувства она так же не забудет, как тот первый поцелуй...
Но её любовь пересилила ту боль, ненависть и злобу, она было готова закрыть глаза на всё, ведь она - любила... И переступив через свою гордость - она простила....

Но в душе остался осадок, чёрный, гязный осадок, и как бы глубоко она не пыталась его запрятать, оно всё равно выбиралось наружу, тогда голову заполняли подозрительные мысли. И она менялась... просыпалась ненависть и злоба, а когда эти ингредиенты встречались в её душе, она взрывалась... получая новую дозу боли....

но смотря в его глаза, она начинала тонуть.. и топить всё то плохое, что он делал... говорил...

почему то она не могла больше говорить, точнее быть уверенной в том, что она - счастлива....И к ней сново стало приходить одиночество... оно пело ей колыбельные на ночь, и утирала одинокую слезу, скатывающеюся
по её щеке, когда она спала... Она была с ним, но он был далеко от неё, и эта бездна не уменьшалась, она как чёрная дыра, засасывала в себя всё то, о чём она мечтала, что у неё было, а главное она забирала его....

она стала остывать... вернулась в свой холодный дом, радуясь своему одиночеству... не физическому, моральному... ведь оно не приносило ей столько боли, как он.....

наверное в один момент, он понял, что стал терять её... может он и любил её по настоящему, а может он испугался что она достанется другому, но он не замечал той бездны, которая наступила между ними, по сравнению с ней, он не видел таких вещей, или не хотел их видить... он не был плохим, он был жестоким, но она любила его, просто она не могла больше терпеть боль... и выбрав меньшее из двух зол, ушла.......

как не странно, но уход не принёс ей успокоения, даже через расстояние он делал ей больно... она думала о нём каждый день, она не могла представить что у него будет другая. не она....
И это сводило её с ума... Боль, расстояние, надежда, вера, любовь...

Одиночество каждый день ждало её после работы, оно убеждало её что с ним ей будет лучше, оно ненавидело его. оно было согласно на всё, даже на то, чтобы она прогоняла его, как раньше.. уходя в сумасшедшие загулы... но ей это больше не было нужным.... она снова стала ощущать не хватку его... короткая переписка в инете, и очередная бессонная ночь была обеспечена. Он был ей как наркотик " и с ним сдохнешь, и без него - ломка" она ненавидела себя - за слабость, и его - за то что он есть... Она убеждала себя что он ей не нужен, что она сможет жить! - без него... что это не любовь, " встречи, ссоры, расставания" и так по кругу...

но её не мог убедить никто....

и вот очередная встреча... и вроде бы снова любовь и счастье... но не надолго... он не изменился, лишь стал ещё жёстче....
и снова те же ошибки, боль, слёзы, обида, ненависть...

И она опять осталась одна, в той же компании своего верного друга-страха - одиночества...

она любит его... он её - ....

где бы он не был, она всегда будет с ним... мысленно...

и смотря в отражения, она будет ненавидеть себя - за то что не может забыть боль, за то что не может быть счастливой... а я, буду смотреть из этих отражений, и ненавидеть её.....