Если вам не повезло с собеседником, можно до последней капли терпения сидеть и мучиться, а можно красиво поставить точку и заняться своими делами. Как научиться правильно выходить из неловкой ситуации и не нажить себе врагов, рассказывает психолог и радиоведущая Анетта Орлова.
Ситуация: длительный и нудный разговор
Как действовать: «На самом деле вы рассказываете очень интересные вещи, так жаль, что я вынужден уйти. Спасибо за общение».
Чем хороша эта фраза: Вы используете эмоциональное поглаживание (комплимент), далее даете отказ-сожаление («мне так жаль»). А в конце подчеркиваете, что все происходит не потому, что вам очень скучно, а потому, что условия так сложились, плюс в финале благодарите! Таким образом, вы выходите из контакта на положительных эмоциях.
Ситуация: человек выступает с каким-то предложением или просьбой, но у вас нет желания идти навстречу
Как действовать: Допустим, диалог развивается по схеме, когда вы открыто заявляете, что вынуждены отказать, но вас не слышат:
— К сожалению, я вынужден отказаться от...
— Ну посмотри, очень надо.
— Я бы и рад помочь, но обстоятельства таковы.
— Ну, что тебе стоит. Понятно, я думал, к тебе можно обратиться.
— Я дважды уже тебе ответил, что нет возможности, а ты как будто не слышишь. Извини, это уже не просьба, я чувствую давление, и это мне неприятно. Давай на этом остановимся.
Чем хороша эта фраза: В этом случае манипулятор пытается оказать психологическое давление, ведь именно просьба — один из самых давящих речевых жанров.
Фразой «Ну что тебе стоит» человек старается уменьшить ваши затраты, связанные с исполнением просьбы. А слова «Понятно, я думал, к тебе можно обратиться» — должны вызвать чувство вины у адресата.
Однако вы своим ответом переносите внимание с предмета просьбы на процесс и вскрываете манипулятивное воздействие. Эта тактика хороша, когда вы понимаете, что перед вами человек, который хочет добиться своего любой ценой.
Ситуация: долгий, но нужный разговор
Как действовать: «Я с вами во многом согласна... очень жизненно, у меня была аналогичная ситуация, и, хотя мне надо идти, но попробую вкратце рассказать...» Далее вы действительно коротко рассказываете историю в очень сжатом варианте и добавляете: «Опять я за интересной беседой выбилась из графика. Я сейчас должна бежать, но мы обязательно продолжим, все-таки как затягивает приятное общение».
Чем хороша эта фраза: Последние слова переносят того, кто слишком увлечён беседой, во временной и рабочий контекст и его ограниченность — «выбилась из графика». Далее «Я должна идти» — глагол «должна» передаёт вынужденность, то есть вы бы с радостью остались, но обстоятельства сильнее. «Мы обязательно продолжим» — извинение за прерывание беседы. И заканчиваем опять эмоциональным поглаживанием: «все-таки как затягивает приятное общение».
Ситуация: речевой конфликт, когда звучит много обвинений, эмоции начинают преобладать. Надо взять время, потому что партнер на взводе и не хочется провоцировать его дальше, но согласиться с ним нет возможности.
Как действовать: Очень важно, когда эмоции оппонента пройдут, дать ему понять, что вы не готовы общаться в таком тоне. Используйте фразы: «Мне не нравится этот разговор», «Мы сейчас теряем конструктивность, предлагаю завершить беседу на этом, так будет лучше. Лично я сейчас не готова продолжать общение».
Чем хороша эта фраза: Ваше «Мне не нравится» подразумевает Я-сообщение, в котором вы выражаете своё недовольство поведением партнёра по диалогу. Далее — «Мы сейчас теряем конструктивность...» — объединяющая фраза, миролюбивая, а не воинственная. Далее в виде предложения даётся информации о завершении и снова личная позиция: «я не готова».
Конечно, если человек находится в сильном раздражении, он может продолжать дальше и повышать накал. Не стоит говорить «Успокойся» — это вызовет гнев и даже ярость. Лучше сказать: «Я понимаю тебя, твои чувства, но давай потом поговорим, на свежую голову». Это реплика понимания, помогает другому хоть немного успокоиться.
Ситуация: Партнер хочет заставить здесь и сейчас принять решение, а у вас недостаточно аргументов и информации. Он пытается манипулировать дефицитом времени, чтобы вы в спешке сделали ошибку или приняли его позицию полностью. Вам нужно время, так как цена вопроса достаточно высока.
Как действовать: «Эта тема вызывает у меня очень много дополнительных вопросов, я услышала твою позицию, сейчас не готова делать никаких выводов, потом все проанализирую и продолжим».
Чем хороша эта фраза: Таким образом вы получаете необходимое вам на размышление время.
Ситуация: Тема неинтересная, вы не готовы к обсуждениям, но партнёр настаивает
Как действовать: «Я сегодня себя не очень хорошо чувствую, давай поговорим в следующий раз», или «у меня, к сожалению, сейчас очень ограничено время, не имею возможности вникнуть в детали, давайте пока отложим этот вопрос».
Чем хороша эта фраза: Очень многое зависит от того, каким тоном вы это скажете. Если спокойным и неотчуждённым, человек, скорее всего, согласится. Плюс ссылка на здоровье хороша, так как объясняет отсутствие интереса. Но ее невозможно использовать регулярно!
Ситуация: Мама, коллега или подруга постоянно жалуются. От них невозможно избавиться, поскольку это их способ взаимодействия с людьми.
Как действовать: «Да, я понимаю тебя, действительно неприятная ситуация. Ой, у меня вторая линия, не могу сейчас говорить, созвонимся!» Еще один вариант: «Да, от этого настроения не прибавляется, слушай, у меня батарейка на исходе, а ещё конференц-колл, не могу долго говорить. Обнимаю».
Если вы разговариваете лично, можно попробовать использовать такой вариант: «Что-то от наших с тобой тем сейчас все настроение улетучится. Приставляешь, я недавно была на лекции, там очень подробно рассказывали, что мы должны следить за своей речью, поскольку она связана с мышлением, а мышление с эмоциями. Негативными фразами человек сам себя программирует на негатив. Мы на работе договорились друг друга тормозить, если кто-то жалуется или впадает в уныние. Предлагаю и нам с тобой включиться в эту эстафету. Так не хочется говорить о плохом».
Чем хороша эта фраза: Вы смягчаете непростую ситуацию тем, что ссылаетесь на авторитет какого- то эксперта, как будто бы не от себя говорите, а всего лишь делитесь тем, что сами осваиваете. Кто-то примет эти слова на заметку, но в большинстве своём люди продолжат ныть, однако в этот вечер вы, скорее всего, спаслись.
Ситуация: Близкие задают некорректные вопросы на самую больную тему и ждут подробностей: «когда выйдешь замуж», «почему тебя не ценят на работе», «как ты можешь жить с таким человеком, я бы не терпела» и т. д.
Как действовать:
— Мне неприятны эти вопросы. Как ты думаешь, что я испытываю, когда ты затрагиваешь эту больную тему?"
— Я о тебе думаю, я же мать и переживаю!
— Мамочка, прошу тебя, выбери другой способ выражения своей любви ко мне. Твоя тревога мешает мне и портит настроение. Очень прошу тебя избегать этих тем.
Если с такими вопросами пристает подруга, можно ответить жёстче: «Каких чувств ты от меня ожидаешь? Я очень надеюсь, что ты больше об этом со мной говорить не будешь. Я дорожу нашим общением, но эти темы мне неприятны».
Чем хороша эта фраза: Слова «Каких чувств ты от меня ожидаешь?» переносят человека в пространство собственной ответственности за сказанное. Мы переносим внимание с ответа на заданный некорректный вопрос. Важно сказать «нет» такому бестактному поведению и определить границы своей личности.
Мы живем в непростое время и порой оказываемся в ситуации, когда наш собеседник рассказывает нечто такое, отчего хочется поскорее уйти. Вот несколько проверенных фраз, которые помогут вам из нее выкрутиться.
Во время телефонного разговора
«Слушайте, у вас, наверное, так много дел, а я вас отвлекаю»
«Извините, что перебиваю, но мне нужно в туалет»
Такому сложно сопротивляться. Если собеседник настаивает, чтобы вы потом перезвонили, скажите, что туалет на вашем этаже (или в вашем доме) сломан, поэтому вы вернетесь нескоро.
«А что вы думаете о предстоящих выборах?»
Смените тему разговора на что-нибудь скучное для вашего собеседника. Настаивайте на обсуждении до тех пор, пока тот не сдастся. Вот она месть!
«Ну, у каждого свое мнение»
Лучший способ закончить разговор, если собеседник настаивает на своем мнении, и вы не хотите с ним спорить. Осторожно: на некоторых это не действует (особенно если обсуждается религия или политика). В таком случае попробуйте следующие две фразы.
«Ага. Угу. Ага»
Пока вы разговариваете по телефону, думайте о чем-то другом. Используйте это время, чтобы ответить на электронные письма, почитать новости, полистать социальные сети и т. д. Затем скажите: «Слушайте, у вас, наверное, так много дел, а я вас отвлекаю». Если нужно, то повторите все еще раз.
«Давайте обсудим это в другой раз. Я немного занят(а) и не могу уделить вам внимание»
Одна из лучших фраз. В нем есть изящная вежливость «я вас отвлекаю» и тонкий намек на «я ценю свое время».
«Что? Алло? Извините… (пауза)...связь…(пауза)...прерывается…(повесьте трубку)»
Тут даже нечего объяснять. Осторожно: этот метод может не сработать, если ваш собеседник знает, что вы находитесь в зоне действия сети.
На встречах
Кадры из мультсериала «Симпсоны».
«О, может спросим мнение Михаила?»
Дождитесь пока мимо вас пройдет кто-нибудь, кого вы не слишком сильно любите (в данном случае, это некий Михаил). Схватите Михаила за локоть и приведите к своему собеседнику. Как только он повернется к новоприбывшему скажите: «Я сейчас вернусь». Бегите прочь.
«Извините, но я должен спасти Марию от разговора. Она мне только что на это намекнула»
Этот метод намекнет вашему собеседнику, что некоторые беседы не приветствуются.
«Не хотелось бы вас прерывать, но мне нужно отлучиться в туалет»
Как вы помните, эта фраза подходила и для телефонного разговора. На встречах же она срабатывает, только если ваш собеседник противоположного пола. Если же вы с ним одного пола, то после своих слов вы должны очень быстро уйти, так чтобы он за вами не последовал. Если же собеседник пошел за вами (что маловероятно), то прячьтесь в кабинке до тех пор, пока он не уйдет.
«Мне нужно ответить на звонок…(объясняющим тоном) Телефон на вибрации»
Притворитесь, что у вас зазвонил телефон. Сразу же отойдите в сторону и сделайте вид, что разговариваете. Если назойливый собеседник смотрит на вас и ждет, когда вы вернетесь, сделайте очень недовольное лицо и, положив трубку, решительно уйдите куда-нибудь, как будто вы пошли с кем-то разбираться. Скорее всего, ваш собеседник будет избегать вас до конца встречи.
«Ой, а который час?»
Неважно, который на самом деле час. Скажите, что вы «опаздываете по делу». Ну, или придумайте что-нибудь конкретное.
«Пойду налью себе еще, пока бар не закрылся»
Сразу же развернитесь и отправляйтесь в бар. Однако эта фраза не слишком эффективна в двух случаях: 1) бар будет работать как минимум еще целый час, 2) никакого бара нет.
Вероятно, это очень неприятный разговор… Общаясь со своей одноклассницей, которая с семьей сейчас живет в Киеве, услышала от нее такие слова: "Всем здесь наплевать на то, что происходит в Донбассе. Все просто хотят спокойно жить и живут так, насколько это возможно. Так и нас не особо волновало, когда все только начиналось в Славянске, пока это не коснулось лично нас. Пока не начали обстреливать Донецк". Да, эта война всем уже надоела… Хочется о ней, по возможности, даже не слышать. Вот, например, ответ одного очень милого человечка, просто душки, на тему видео о трагедии Анны Тув, у которой война отняла дочь и мужа. Аня осталась без руки с недавно родившейся дочкой и с 4-летним сыном. «Трагедия этих людей очевидна. Дай Бог им справится в горем. Но мне больше не посылай ничего такого. Все уже видели. Ок? Спасибо за понимание((((()))))))) Уже всех травмировала, кому ты это послала, все в курсе. Просто хватит, достаточно, все увидели и сочувствуют.» Война за 15 км не многих волнует, а что говорить, когда она за тридевять земель… Донецк… Люди спешат жить, рестораны, кафешки и ночные клубы заполнены. И это замечательно, жизнь продолжается. А за каких-то несколько км голодные и холодные люди влачат жалкое существование в разбитых войною домах, а ополченцы продолжают погибать, а ВСУшники стягивают вооружение и все больше звереют, обстреливая мирные населенные пункты. Диссонанс. Человек, странное существо. Он пытается всегда, в любой ситуации создать свой уютный мирок, закрыться от окружающей жести, и не пускать в свою жизнь негатив. И это тоже хорошо, ведь иначе можно сойти с ума. Но вот что я думаю. Завтра эта окружающая жесть может стать именно моей реальностью.
Обстрелы…Остается лишь молиться. Хотя не слышит Бог, не слышит черт. И тишина нам даже и не снится. Мы будто бы не люди… Третий сорт. Кто смог, уехал… Нам куда деваться? Лежит отец… И мама чуть жива. Пришлось с судьбой смириться и остаться… Войну понять не может голова. Разбиты в доме стекла, крыша в дырах. Ветра гуляют. Печка не спасет. А семьи упырей живут в квартирах. Сердца их может пуля лишь проймет. Убийцы…Ну скажите, что вам надо? Зачем вы нас стираете с земли? Фашистский рейх какой-то, а не Рада. Уж сколько душ невинных извели. Обстрелы…Остается лишь молиться. Хотя не слышит Бог, не слышит черт. И тишина нам даже и не снится. Мы будто бы не люди… Третий сорт. …Я никого не осуждаю. Но речь идет не о том, чтобы отдать последнюю рубашку. Просто завтра каждый из нас может оказаться в такой же ситуации. Жизнь-бумеранг. И это закон существования. Разговаривая с Алексеем Смирновым, командиром батальона «Ангел», мы тоже затронули тему «МОЯХАТАСКРАЮ».Это был декабрь 2015 года.
Мало что изменилось. Обожаю постить котиков… И получаю от этих милых созданий, да и просто от картинок огромный позитив. Но вот пришли такие строки, и именно по отношению к самой себе. Мы здесь котиков постим… А там -стреляют… Это не укор…. Я про себя… Мирных жителей Донбасса убивают… Как помочь.. И где же Бог-судья… Стыдно… Страшно… Ночь крадется в город… Снег в Москве… А я сижу в тепле… Где мой дом… там холод… может голод… Там война в холодном ноябре…. СМИ молчат об этом…. Перемирие… Минских соглашений злая ложь. Над мозгами, душами насилие… В сердце вместо стука просто дрожь Мы здесь котиков постим… А там -стреляют… Это не укор…. Я про себя… Мирных жителей Донбасса убивают… Как помочь.. И где же Бог-судья… Это поселок Спартак, где под постоянными обстрелами остаются более 70 человек, тут и старики, и дети, выйти на некоторые улицы означает смерть - украинская армия совсем рядом.
Мы, конечно, можем просто жить… Ведь по нам из бука не стреляют. По утрам спокойно кофе пить… Ведь детей не наших убивают. И в кафешке мило обсуждать, Самые пустяшные дела. В Первомайске ведь чужая мать, От недоеданья умерла. И любимых нежно обнимать… Радоваться солнцу, пенью птиц… Ведь не нам осколки вынимать Из оконных рам – пустых глазниц. На клочки разорванных людей, Ведь не нам у дома собирать… Лесбиянка… Трансвестит… Иль гей! Вот что очень важно обсуждать. А война там где-то далеко… И во всем же Путин виноват. Нужно жить свободно и легко… Ведь не нас….Донбасс сейчас бомбят. Снежана Аэндо Зачем я это все написала… Да просто позиция «МОЯХАТАСКРАЮ» как раз и приводит к майданам, вот таким хунтам, разгулам правосеков и т.д. Ведь это совсем небольшая кучка отморозков в количественном соотношении, по сравнению с большим количеством нормальных адекватных, думающих людей. Но просто в какой-то момент эти самые хорошие и адекватные люди закрылись в своем уютном мирке и не хотели замечать факельные шествия, крики «хто нэ скачэ, той москаль» и т.д. Просто это происходило не на их улице, а на соседней. И совершенно им не мешало жить.
О том, как реагировать на подобные ситуации и с достоинством выходить из них, рассказывает психолог и психотерапевт Зоя Богданова.
Границы личного пространства
У каждого из нас есть неприкосновенное личное пространство. Это понятие относится не только к физическому расстоянию, на которое мы допускаем других, но и к вопросам, касающимся только нас и никого больше. Так что если не хотите обсуждать те или иные стороны своей жизни, то без всяких угрызений совести можете этого не делать.
Конечно, выбрав этот путь, придется столкнуться с определенными сложностями. К сожалению, бытует убеждение, что любой человек может высказывать оценочные суждения, проявляя таким образом «заботу». Люди уверены, что могут внедряться в чужое личное пространство, оценивать, осуждать, пренебрегая чувствами других. За маской заботы чаще всего скрывается желание зацепить, самоутвердиться, высказать собственное мнение относительно происходящего.
Когда неприятные вопросы задают без злого умысла
Бывает так, что собеседник просто не понимает, что задает некорректный вопрос. Особенно этим грешат мужчины, не задумываясь о том, что для девушек какие-то слова могут прозвучать обидно. Например:
– А какой у тебя размер одежды?
Если уверены, что собеседник спросил вас о чем-то без злого умысла, объясните ему, что такие вопросы задевают ваши чувства и неприемлемы для вас. Будьте вежливы и не переходите на личности. На вопрос о размере одежды вы можете ответить:
– Вообще девушкам не стоит задавать такие вопросы. Можно все выяснить куда более тактично. Будешь подавать пальто, посмотри на бирке.
– Рано подбирать свадебное платье. Повремени с этим!
При систематическом «бомбардировании» неприятными вопросами
Если человек регулярно задает провокационные вопросы, надо понять, что за него говорят проблемы, которые скрываются в его бессознательном. На самом деле злопыхателя мучают вполне определенные болевые точки. Например:
– А чего детей не заводите? Часики-то тикают!
Причин для подобного вопроса может быть много: ранняя беременность, бесплодие, проблемы в интимной сфере.
Но ваша задача не искать корни чужих проблем, а дать отпор и не позволять заходить на вашу личную территорию. Нужно вернуть человека к той границе, которую он переступил.
Можно ответить:
– А с чего ты решил(а), что можешь задавать такие личные вопросы?
– Это наше личное дело, которое я не буду с тобой обсуждать.
Когда неприятные вопросы используют как способ самоутверждения
Иногда люди задают подобные вопросы, чтобы испытать удовлетворение от осознания, что удалось поставить собеседника ниже себя. Это тешит их самолюбие.
– Ой, ты так похудела! Что, заболела?
В таком случае важно сохранять хладнокровие. Лучше всего ответить вопросом на вопрос:
– Ты врач? С чего ты решил(а), что я больна?
– А ты что, тоже хочешь похудеть?
При ответе на неудобные и некорректные вопросы важно соблюдать баланс. С одной стороны, защитить себя от нападок и не допустить повторения ситуации. С другой - не отвечать слишком резко, не оскорблять и не унижать собеседника в ответ, это только спровоцирует проявление у него агрессии.
Если вопрос действительно вас задел, стоит досчитать до 20 и только потом отвечать. Старайтесь не повышать тон: не давайте оппоненту шанса насладиться осознанием того, что он вас задел. Получив отпор, такой человек попробует прибегнуть к манипуляции, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым(ой):
– Чего ты сразу обижаешься, я же ничего плохого не имел(а) в виду!
Другие излюбленные фразы: «Почему ты сразу обижаешься? Зачем ты от меня закрываешься?».
На это вы можете ответить:
– Я без обид говорю, что ты переступил(а) личные границы. Мы можем поговорить о чем-нибудь другом.
Помните, что никто не имеет права вторгаться в ваше личное пространство и задавать некорректные вопросы под видом дружеского участия или простого любопытства. Вы и только вы решаете, с кем и в какой форме делиться подробностями своей жизни.