Прежде чем что-то сделать, люди часто задаются вопросом: «Что обо мне подумают друзья, родственники, сослуживцы, прохожие?». У каждого человека случались ситуации, когда он полностью поддавался чужому влиянию и болезненно реагировал на мнение окружающих.
Например, вы мечтали стать программистом, но родители настояли на поступлении в мединститут, потому что бабушка была врачом. Вы занимались бальными танцами, а подруга назвала это увлечение немодным и предложила ходить с ней в тренажерный зал. Вы хотели посмотреть новый фильм с участием любимого актера, но коллеги по работе сказали, что кино отвратительное и на него не стоит тратить время.
Так многие в ущерб своим желаниям и интересам попадают в полную зависимость от мнения окружающих. Такие люди уже не могут сделать самостоятельный шаг и постоянно ждут чужого одобрения или похвалы. При этом они не осознают, что подобная зависимость сильно вредит их личностному развитию и мешает строить собственную жизнь.
ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ
В детстве родители абсолютно все решают за ребенка. Без учета мнения малыша они выбирают еду, одежду, игрушки. Несмотря на то, что даже у младенца есть свои предпочтения. Например, одни дети любят фруктовое пюре, а другим больше нравится овощное. Нередко родители критикуют друзей ребенка и, указывая на их недостатки, требуют прекратить общение.
Также могут навязывать сыну или дочери дружбу с определенными детьми: «Машенька из второго подъезда хорошо учится и занимается танцами. Тебе нужно с ней познакомиться». Под влиянием такого давления ребенок становится скрытным. Он никому не говорит о своих переживаниях, поскольку боится услышать критику и неодобрение. Зато в подростковом возрасте открыто конфликтует с родителями, стараясь отстоять собственное мнение. Конечно, взрослых можно понять, ведь они желают ребенку только добра.
Однако преследуя благие намерения, многие родители навязывают детям свое личное мнение, как единственно правильное. Сначала покупают вещи на свой вкус, затем находят «нужных» друзей, выбирают престижный университет и подходящего, на их взгляд, спутника жизни. При этом родители не задумываются, что человек во всем зависимый от других – потенциальный неудачник.
Ведь друзья, навязанные когда-то, могут оказаться непорядочными людьми. Специальность, полученная в престижном ВУЗе, не вызывает интереса. У человека нет желания работать по профессии. А отличница Машенька, та, что нравилась родителям, оказалась заботливой женой, но совершенно не той женщиной, с которой хотелось бы прожить всю жизнь.
Такой человек несчастлив и не удовлетворен сложившейся ситуацией. При этом он не может что-то изменить, поскольку зависит от чужого мнения и не умеет жить своим умом. Помимо родителей, друзья тоже способны навязывать свои увлечения и манеру поведения. Они советуют покупать вещи в определенных магазинах, приобрести такой же автомобиль и выбирать курорты, где сами когда-то отдыхали. Коллеги по работе могут начать оценивать профессиональные качества и даже делать замечания по поводу внешнего вида.
Как такого рода зависимость влияет на жизнь человека:
- Потеря собственного «Я» . Складывается впечатление, что окружающие давят и пресекают личностное мнение индивида. Под таким воздействием теряется способность самостоятельно выстраивать свою жизнь и самому принимать решения в том или ином вопросе.
- Потребность в оценке со стороны . Такие люди нуждаются в комментариях и одобрении своих поступков, действий. Различная реакция расценивается как наставление на путь истинный. Человек, который имеет такую зависимость, подвергается влиянию абсолютно всех окружающих.
- Непререкаемое мнение родителей . Ребенок, за которого еще в самом детстве принимали решения всегда родители, уже в зрелом возрасте нередко зависит от их мнения. Такие люди остаются привязанными к оценке со стороны своих родных и не в силах им противоречить, хотя имеют противоположный взгляд. Подобная привязанность может повлечь за собой неспособность самостоятельно существовать.
- Неспособность отстаивать свою позицию . Если в детстве малыш постоянно подвергался давлению со стороны сверстников или старших, повзрослев, он не сможет вести дискуссию. У него отпадет желание доказывать свою точку зрения. Ему будет легче согласиться, а свое мнение отодвинуть на второй план.
- Желание быть похожим на всех . Человек с подобной позицией боится выделиться из толпы и пытается жить по принципам стада. Таким людям всегда важно знать, что они не хуже других, а такие, как все.
- Избегание ответственности . Личности, которым присущи данные качества, способны на обман, на них нельзя положиться, потому что они всячески избегают ответственности. Человек, который уходит в сторону от решения серьезных вопросов, не приветствуется в рабочем коллективе.
С появлением интернета зависимость от чужого мнения наглядно демонстрируется в социальных сетях. Люди публикуют на своих страницах фотографии различной тематики: свадьба, младенцы, путешествия, тренажерный зал, еда, покупки, домашние животные. Все это ради того, чтобы окружающие увидели, какая у человека насыщенная жизнь.
Доходит до абсурда, когда в соцсетях выкладывают фото завтраков, обедов и ужинов. Фотографии могут сопровождать комментарии: «Моя утренняя вкусняшка» или «Вкуснючие креветочки на ужин». Люди ждут от окружающих одобрения, ответных комментариев и, конечно, лайков.
Они постоянно заходят на страницу, чтобы проверить, кому еще понравилась их публикация и радуются, как дети, прочитав положительные высказывания друзей. Таких людей не покидает мысль: «Что скажут знакомые, если я выложу фото своей новой машины?» или «Пусть все увидят нашу свадьбу». Человек хочет самоутвердиться, показать свою значимость и упускает момент, когда у него появляется болезненная зависимость от чужого мнения.
Причины возникновения зависимости от постороннего мнения:
- Слабый характер . Люди с такой чертой легко поддаются влиянию извне.
- Человек, ведомый по своей сущности . Такие индивиды избегают ответственности и не в силах самостоятельно принимать решения.
- Неудачный опыт . Появляется в детстве, когда родители пресекали инициативу ребенка что-то сделать самостоятельно. С возрастом отпадает надобность руководить своей жизнью, и данная особенность перелаживается на плечи знакомых либо родственников.
- Низкая самооценка . Данное качество не дает возможности отстаивать свои интересы, а наоборот заставляет человека замкнуться, чтобы не вызвать постороннее осуждение.
- Нехватка любви в детстве . Во взрослой жизни индивид жаждет привлечь к себе внимание, выпрашивая одобрение или осуждение у посторонних. Данные поступки помогают ему почувствовать, что он не пустое место.
- Созданные стереотипы . Если ребенка хвалят за все поступки (покушал, проснулся, сходил в туалет и пр.), он живет в страхе сделать что-то не так и поэтому всегда руководствуется чужими советами.
Люди рождаются в мире с установленными принципами и моральными нормами. Вся дальнейшая жизнь заключается в том, чтобы соответствовать обществу. Но некоторые считают, что чужое мнение наставит их на правильный путь и поможет не выбиться из колеи. Такого рода зависимость в итоге может привести к потере индивидуальности, неспособности самостоятельно принимать решения.
Так личность, подверженная чужому влиянию, меняет свое поведение, чтобы угодить окружающим. Подобные изменения противоречат внутренним убеждениям. Однако человека гораздо больше волнует, что скажут сослуживцы, что подумают друзья и как отреагируют родители.
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ?
Достаточно просто. Нужно разобраться в себе, понять индивидуальные причины такой болезненной зависимости от чужого мнения.
И поможет в этом простое упражнение, специально придуманное для того, чтобы отделить то, что вам действительно нужно, от того, что вам навязали, а вы и тащите покорно - как чужой багаж.
Это упражнение - нехитрое, однако, как всё простое - гениально. Попробуйте его - и вы удивитесь результатам. Для выполнения этого упражнения не нужна командная работа на групповом психотренинге, его выполняют в одиночку.
Всё, что вам потребуется - это чистый лист бумаги, ручка и час свободного времени. Итак…
Разделите лист двумя вертикальными линиями на три столбца, а затем, разделите этот лист горизонтальными линиями на строчки - столько строчек, сколько хотите.
Первая (левая) колонка будет называться «Я Реальное» . Вторая (средняя) колонка - «Я Идеальное» . Третья (правая) колонка будет называться «А Зачем ? »
Реальное и идеальное Я
Подумав, составьте пронумерованный список тех своих качеств и характеристик, которые вы считаете - недостатками. Например: «у меня 6 лишних кг» или «я боюсь выступать перед людьми» и т.д.
После того, как вы составили свой список в левой колонке, возьмите каждое утверждение и переформулируйте его, как бы продолжая следующую фразу: «А в идеале я…» и тогда у вас получится примерно следующее: А в идеале я вешу 70кг! Или: А в идеале я с удовольствием выступаю перед полным залом и вдохновляю людей на подвиги!
Посмотрите на то, что получилось. Видите - по результатам этого упражнения вскрываются ваши цели и желания. Вполне реальные цели или нереальные? Ваши или не ваши? Для того, чтобы точно ответить на эти вопросы, надо заполнить третий столбик «А зачем?»
А Зачем?
Зачем вам нужно похудеть? Зачем уметь выступать перед людьми (если, к примеру, вы - бухгалтер)? Как то или иное качество-навык-недостаток мешают вам в жизни? И мешают ли? Можно ставить знаки вопроса, если вдруг становится ясно, что вам и с этим «недостатком» неплохо живётся.
Колонку «А зачем?» нужно заполнять вдумчиво и честно. Те места, где ваша рука сама проставляет красноречиво недоумевающие вопросительные знаки - это и есть нереальные и ненужные вам цели. Скорее всего они просто не ваши. Бывает так, что в строчку не поставишь ничего, кроме ряда вопросов…
Вспомните детство. Уставший и капризный ребёнок тянется в магазине к 25-ой по счёту машинке. «Хочу!», - кричит дитятя.
«Зачем?» - стоически спрашивает его спокойный взрослый, - «Зачем тебе эта игрушка?»
Вот и вы подумайте, нужна ли вам эта игрушка или, может быть, Вы можете быть абсолютно счастливы и без неё?
Если вы хотите стать независимым человеком, то чаще прислушивайтесь к себе. Необходимо пройти свой путь, а не копировать жизнь друзей и родственников. Позвольте своим детям делать выбор, чтобы они не зависели от чужого мнения.
Каждому человеку, который живёт в обществе, приходится учиться социализироваться, сосуществовать друг с другом. Но очень часто бывает так, что это сосуществование перерастает в зависимость: моральную или материальную. Такое положение вещей сложно назвать хорошим, поскольку каждый, прежде всего, должен оставаться личностью. Поэтому необходимо знать, как научиться не зависеть от других людей.
5 149907
Фотогалерея: Зависимость от других людей
Материальнаязависимость
Эта форма зависимости навязывается нам с самогодетства. Из-за того, что до определённого возраста ребенку всё приобретаютродители, он привыкает к такому положению вещей, в итоге ему иногда бывает сложнонаучиться жить самостоятельно и рассчитывать только на себя. Конечно, есть и телюди, которым с детства пришлось столкнуться с лишениями, поэтому они знают смалых лет, что нужно рассчитывать только на себя. Но множество из тех, ктовырос в благополучных семьях, в определённом возрасте сталкивают с проблемойматериальной зависимости.
Чаще всего научиться быть материально независимымсложно для тех, кого очень сильно опекали родители. Желая своему ребёнку добраи зная, что ему всю жизнь придётся работать, они не давали идти на работу покаон учится, часто поощряли, позволяли своей дочери или сыну попростувыпрашивать карманные деньги. В итоге, такой человек вырастая, продолжаетсчитать, что мама и папа должны его содержать. На самом деле, такая категориялюдей далеко не всегда осознаёт свою зависимость, ведь им очень комфортноживётся. Но если и осознают, то не совсем понимают как с этим справиться,поскольку очень не хочется отказываться от привычного жизненного уклада. Насамом деле, с ситуацией можно разобраться намного проще, чем кажется. Например,ни для кого не секрет, что для родителей мы всю жизнь остаёмся маленькими. Ночем больше мы проявляем самостоятельность, в особенности финансовую, тем легчеим смириться с нашим взрослением и позволить принимать решения самостоятельно. Авот когда мама и папа продолжают давать деньги, они также не перестаютконтролировать человека, словно он до сих пор подросток. Поэтому, желаянаучиться быть материально независимым, нужно прежде всего проанализироватьсвои отношения с родителями. Они ведь, скорее всего, постоянно звонят, ставятрамки и условия. Плюс, если материальная зависимость не позволяет жить отдельно,теряется возможность комфортного общения с друзьями и противоположным полом. Аэто очень важно для любого молодого человека.
Необходимо помнить и о своём социальномстатусе. Если в подростковом возрасте считается нормальным жить за родительскийсчёт, то становясь старше, окружающие перестают уважать таких нахлебников,наоборот, они их презирают. Даже если приятели не говорят этого в лицо, заглаза она стопроцентно обсуждают материальную зависимость своего друга отродителей и явно от этого не в восторге. Поэтому, если вы не желаете быть вглазах своих друзей ребёнком и нахлебником, стоит немедленно пересмотретьфинансовые отношения с родителями.
Материальная зависимость может возникнутьмежду мужчиной и женщиной. Очень часто бывает так, что девушка живёт насредства своего молодого человека. С одной стороны, в этом вроде бы нет ничегоплохого, ведь мужчина считается добытчиком, но с другой стороны, материальнаязависимость зачастую тянет за собой полную зависимость во всём. Рано илипоздно такая дама обязательно услышит: «Я тебя обеспечиваю, поэтому ты должнаделать то, что я сказал». Если вы не хотите оказаться птичкой, запертой взолотой клетке, научитесь не бояться самостоятельно чего-то добиваться. Да,порой это действительно сложно, но поверьте, ощущение радости исамоудовлетворения, которое вы получаете, зарабатывая самостоятельно изанимаясь любимым делом, перекроет весь тот негатив, который может бытьсначала, когда девушка только начинает свой независимый финансовый путь. Насамом деле, для того чтобы не зависеть от людей материально, нужно простоуважать себя и верить в себя. Каждый человек в чём-то талантлив и умён, простонужно не бояться раскрыть это в себе и знать, что заработанное самостоятельнопоможет вам надёжно «стать на ноги» и не бояться за завтрашний день. А вотбогатая жизнь за чужой счёт может измениться в любой момент, и тогда вамнамного сложнее будет «выкарабкаться из ямы».
Моральнаязависимость
С моральной зависимостью порой бороться намного сложнее,чем с материальной. Дело в том, что душевные и сердечные привязанностизачастую намного крепче, нежели финансовые. У многих девушек бывает так, чтоони понимают, что не могут жить без человека. Это может быть любимый парень,реже подруга, брат или другой близкий человек, с которым ей максимальнокомфортно. В том, что мы привязываемся к действительно родным людям нет ничегостранного. Но когда эта привязанность превращается в зависимость – пора битьтревогу. Нельзя, чтобы ваша личная жизнь и ваше настроение зависели отнастроения и выбора близкого человека. Для того чтобы научиться не зависеть отдругих людей, нужно прежде всего научиться жить своей жизнью. У вас должныбыть ваши интересы, ваши желания, ваши увлечения и ваши друзья. То есть то, чтоне изменится, даже если любимый человек исчезнет из вашей жизни.
Также необходимо помнить о том, что начиная зависетьот кого-то, мы отталкиваем этого человека от себя. Возможно, это звучит немногопарадоксально, но всё обстоит именно так. Чем больше мы зависим от людей, тембольше нам хочется для них сделать и тем больше мы начинаем их контролировать.Это выливается в то, что изначально нормальные отношения превращаются впараноидальное рабство: зависимый человек готов сделать всё, лишь бы удержатьлюбимого рядом с собой. В итоге, это приводит либо к тому, что кто-то начинаетиспользовать зависимого от него человека. Либо же отношения сходят на нет,из-за того что тот, от кого зависят, начинает раздражаться, пытатьсяограничить своё личное пространство и так далее.
Поэтому, если вы хотите чтобы ваши отношенияскладывались нормально, а любовь или привязанность были взаимными, научитесьразделять чувство любви и чувство зависимости. Когда человек становится зависимымот кого-то, он перестаёт быть полноценным, начинает думать чужими мыслями ирассуждать теми категориями, которые ему случайно или специально навязали. Витоге, он просто перестаёт быть интересным, поскольку теряет своюиндивидуальность. Поэтому, если вы хотите научиться быть независимыми от другихлюдей, почаще напоминайте себе о том, что в ином случае вы просто их потеряете.Также нужно всегда помнить, что другим людям нужны индивидуальности, а не ихкопии в вашем лице. Никто и никогда небудет рад обнаружить рядом с собой своего клона, который смотрит собачьимиглазками, готов выполнить всё и при этом желает оставаться рядом всегда не отпускаяни на секунду. Помните о том, что людям нужно давать личное пространство итогда они больше будут ценить вас, поскольку поймут, что вы человек, которыйимеет свою жизнь и если ваши пути разойдутся, вы сможете жить дальше, а небудете страдать до конца своих дней.Зависимость от человека сродни наркотической – вами постоянно нужна доза.Поэтому, общаясь с кем-то, влюбляясь в кого-то, для того чтобы не статьзависимыми, помните о том, что ваша личность, ваши желания и ваша жизнь зависиттолько от вас, а не от кого-то другого.
Зависимость начинается с рождения, с физической несамостоятельности, а затем превращается в неспособность принимать решения, неумение освободиться от нитей "кукловода", не испытывая душевных терзаний, внутренних конфликтов. Человеку может показаться проще жить по написанному для него сценарию, в некомфортной обстановке и сожалеть о содеянном, быть разочарованным в выбранном пути, но так и не суметь добиться успеха.
ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>
Зависимость от чужого мнения
Оценка - это отношение одного человека, выраженное относительно другого, вслух или невербально, в виде одобрения, критики, совета, ругательства.
Перед тем как совершить действие, человек переживает о том, как отнесутся к нему окружающие, опасаясь их критики. При отсутствии одобрения, при отрицательной оценке его эмоциональное состояние меняется, дискомфорт ощутим на душевном и физическом уровне, напрягаются мышцы, меняется темп и глубина дыхания, другими становятся реакции зрачков.
Только при условии, что ситуация под контролем, человек испытывает комфорт. Люди стремятся сохранять самообладание при чьем-либо высказывании их оценки внешности, выполненной работы или манеры поведения. В этом просматривается своеобразная зависимость личности от общественного мнения, появляется намерение соответствовать заявленным нормам, чтобы получать исключительно положительные оценки.
Зависимость от чужого мнения - это состояние, обусловленное подчинением собственного "я" в пользу убеждений окружающих. Формирование данного качества начинается с раннего детства, когда родители оценивают ребенка, и он, вместо того чтобы быть собой, старается им угодить.
Подобная зависимость обычно возникает у слабохарактерных людей, неспособных принимать самостоятельные решения. Они рождаются на свет с готовыми принципами и "нормами" того, как жить. Они заблуждаются, намереваясь достичь успеха и при этом соответствовать ожиданиям общества: утрачивается их индивидуальность, они зациклены на том, что думают другие.
Влияние зависимости на жизнь:
- Утрата собственного "я": человек недополучал в детстве тепла, не способен любить себя, бороться и отстаивать собственное мнение.
- Чтобы обрести уверенность в себе, ему требуется одобрение со стороны. Он склонен его "выпрашивать", поэтому для него очень важно обратить на себя внимание.
- Важно выглядеть "как все", знать, что он не хуже остальных. Он отличается низкой самооценкой.
- Исчезает потребность в развитии . Жизнь сводится к восхищению авторитетами.
- Он не умеет вести дискуссию. Вместо того чтобы убрать глубинный страх, он предпочитает согласиться с мнением других.
- Человек не может перестать бояться, вследствие чего он не умеет брать на себя ответственность. Для рабочего коллектива такой сотрудник крайне нежелателен, он не продвинется и в карьерном росте.
- Он не в силах противоречить родным, создать свою семью . Он остается привязанным к мыслям родителей, не способен самостоятельно существовать, в течение всей жизни не может перестать зависеть от чужого мнения.
В психологии состояние зависимости характеризуется как опасное, так как оно не позволяет достичь высших целей из-за внутреннего угнетения.
Как перестать зависеть от чужих мыслей
Опыт других полезен для развития, к примеру, в научной деятельности: важно не повторять ошибок, опираться на пройденные этапы, чтобы продвигаться дальше. Также общественное мнение стоит на страже соблюдения приличий. Но обмен опытом вовсе не подразумевает следование чужим стандартам. Совет должен оставаться на уровне совета, а не принуждения.
Важно понять, что решения, которые принимают за человека другие люди, сыграют отрицательную роль в его дальнейшей жизни. Мнения родных тоже бывают необъективны. Советы и мнения стоит учесть, после чего взять время на обдумывание и принять свое решение.
Влиять на мысли других невозможно, поэтому остается предпочесть для себя реальные цели и перестать зависеть от чужого мнения. Если всем не угодить, то нет смысла тратить на это силы.
Как не зависеть от чужого мнения:
- Практиковать самоанализ. В основе принципа лежит осознанность; научившись понимать свои мысли, человек видит их происхождение, осознанность избавляет от самоосуждения.
- Научиться пребывать в уединении. Это позволит творить гармонию внутри себя, избавит от страха одиночества и научит самостоятельности.
- Научиться отказывать. Личные интересы важнее требований манипуляторов.
- Помнить о своей уникальности. Каждый человек - уникален, даже популярные личности не могут всем нравиться. Нужно разрешить себе быть собой.
- Понимать тот факт, что предусмотреть все мнения можно только будучи телепатом. Следовательно, ни о какой ответственности за индивидуальный выбор речь не идет.
- Осознать, что следование своим путем приведет к успеху, а уклонение от него - лишь к угождению другим. А мнения окружающих также непостоянны.
- Окружить себя теми, кто поддержит в мечте.
- Завести личный дневник, где будут зафиксированы победы, награды за их достижение.
Модель поведения
Существует модель поведения, при которой сохраняется полноценное самоощущение. С этой целью эмоции полезно планировать или настраиваться на определенные из них, тогда с легкостью можно отследить те, которые не предусматривались. Наподобие эмоциональных нужно отслеживать и поведенческие жесты, тогда среди них просто выявить деструктивные.
А затем создать для себя перечень назидающих утверждений:
- "Оценки отличаются степенью важности".
- "Я - независимая личность и выбираю самостоятельно, как мне реагировать на происходящее".
- "Если я планирую эмоции - такое возможно".
- "Если незапланированная эмоция отображается в процессе моего взаимодействия с людьми - я ее устраняю ради сохранения эмоционального комфорта".
- "Переживания в связи с оценками других создают мне препятствия, поэтому они - бессмысленны".
Подготовка корректной реакции
В качестве подготовительных действий следует отметить следующие:
- Распределить мнения людей по категориям значимости: очень важно; важность средняя; низкая значимость; равнодушие.
- Проработать эмоцию, выразив ее словесно: "Это не обо мне"; "Чужой негатив я не беру"; "Что бы на этот счет сказал доктор?". Проявленной эмоцией становятся: интерес; равнодушие или другая, подходящая для случая реакция: "Я подумаю об этом позже"; "Какое сейчас время суток?"; "Я рада заботе о себе"; промолчать с видом глубокого знания.
Тренировка подачи запланированной эмоции:
- 1. Для этого следует визуализировать ситуацию с собственной реакцией на нее в соответствии с определенными категориями людей. Эмоцию для категории повышенной важности - прочувствовать психически и физически.
- 2. Для каждого типа ситуаций - прожить нужное состояние как минимум три раза. Для особо трудных случаев - от пяти и более раз. Это поможет избавиться от страха и неуверенности в реальности.
Упражнение: "Прикрепление ярлыка"
Для каждого человека, активирующего характерные модели поведения, надо создать "ярлык", описывающий суть "персонажа", но в измененной и удобной для восприятия сознанием форме. Шутливое символичное название при каждом случае будет вызывать нужные эмоции и ассоциации с человеком. Поэтому осуществить контроль над своими реакциями будет значительно проще.
В дальнейшем, с выставлением оценки со стороны другого человека, следует рассматривать все, сказанное им, проводя сквозь собственный "фильтр ярлыка". Для этого нужно закрепить в памяти слова, при мысленном озвучивании которых будет проигрываться задуманная ситуация. И для начала, чтобы научиться не обращать внимания на оценку, нужно будет потратить время на ее виртуальное проживание.
Категории можно объединять, обозначая в нескольких из них общие черты и присваивая новые ярлыки. Нет границ для проявления креатива, темами для создания ярлыков могут быть: внешность, интеллект, образ жизни.
Упражнение: "Просмотр фильма" и другие
Если человек задается вопросом, как перестать зависеть от чужого мнения, - его работа над собой с этого момента уже началась. Психологи предлагают выполнение упражнения "Просмотр фильма", "Чтение книги". Человек формирует свое мнение о понравившихся моментах и учится вести дискуссии, не меняя своей точки зрения, у него растет уверенность в себе.
Необходимо прописать цели, к которым стремиться, отмечать поэтапно результаты. Действия по продвижению к задуманному, выполнение плана сильно повлияют на самооценку, обязательно увеличат чувство уверенности.
Необходимо учиться отказывать чужим людям и любимым, говорить "нет". Если это обычное предложение подруги прогуляться, то нужно всего лишь передвинуть его во времени на несколько минут и так далее.
Осознание свободы от чужого мнения придет нескоро, возможно, через месяц, год, прежде чем получится выработать к нему правильное отношение. Тогда человек займет верную позицию относительно мыслей других и избавится от внутреннего конфликта по этому поводу.
Самая популярная зависимость - это вовсе не курение или разбрасывание вещей, а зависимость от отношений с людьми.Автор статьи SORPHY SAN рассказывает, как начать жить полной жизнью, научиться ценить настоящее и не зависеть от отношений
Близость - психологическая драма Майка Николса по одноименной пьесе Патрика Марбера.
На столбах объявления: анонимная помощь наркоманам, поможем вам бросить пить; но судя по количеству вопросов мне в личку, люди хотят вылечиться даже не от сигерат, а просто от привязанности к другим людям.
Если подруга при встрече не рассказывает, как у нее дела с мальчиком, то она говорит о том, как бы так стать уже самодостаточной. Это значит не ждать звонка, а спокойно заниматься своими делами, не ощущать тоски, не страдать одиночеством, не мучиться из-за того, что чего-то не произошло и не случится.
Честно - у меня самой никогда не получалось так раньше.
На курсах для беременных учат, что дети, которых достаточно носили на руках и не отлучали насильно от груди сами отцепляются от маминой юбки и убегают по своим делам (строить снежую крепость или грызть ножку стула). Они получили столько любви и принятия, сколько им было необходимо и они достаточно уверены в себе.
Не берусь утверждать, что все завязано именно на этом, но в моем случае это похоже на правду. Мне было очень тоскливо в интернате, хотелось жить дома. Потребность в приватности, чувстве защищенности, в какой-то опоре сильно ощущались в школе и сразу после нее. Я уже рассказывала, что Петя меня починил: то, что у нас был общий дом, где спокойно, хорошо, всегда можно получить требуемую ласку и заботу и не надо ждать давления, дало пространство, где можно спокойно эмоционально «дозреть». Или вырастить своего внутреннего ребенка, можно и так сказать.
Для роста нужны силы, а когда живешь регулярной борьбой, все ресурсы бросаются на оборону. Развитие останавливается, ценой этого каждый момент времени ты очень собран - даже не собран, а «зажат» и готов отразить удар. Это особенно заметно в девочках, которым в каждой фразе чудится упрек:
«- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода выливается наружу?
- Это потому что у меня жопа толстая, да?»
Некоторые все еще каждый день живут в борьбе за личное пространство или за возможность не быть оскорбленным за какие-то пустяки, за право сохранять свое настроение хорошим. Таким людям однозначно сначала надо закончить войну и зализать раны, чтобы силы вернулись для учебы, работы, радости.
А если ресурсы уже позволяют, то я расскажу упражнение.
Я заметила, что чаще всего я переживаю не из-за чего-то, что у меня сейчас в руках, а из-за того, чего у меня нет. Могло бы быть так, а получилось сяк; тоскую по ушедшему моменту и скучаю по людям, которых сейчас здесь нет.
Если я замечаю за собой вышеперечисленное, я делаю глубокий вдох и озвучиваю себе ряд фактов:
1) Тех, кого нет сейчас рядом со мной - не существует. Они живут в паралелльных мирах, могут быть героями книг, но в единственном настоящем мире - том, который я осязаю, слышу, вижу и могу потрогать их просто нет. На другом конце земного шара и 5 километров - это одинаково далеко для того, чтобы ткнуть в бок пальцем.
2) Нет ни будущего, ни прошлого и никогда не было. Прошлое - это мои воспоминания, а воспоминания автоматически корректируются моим мозгом и не стоят доверия. Реально только настоящее, а остальное равнозначно моим фантазиям. Это значит, что реален серый ковролин у меня под ногами, воздух, которым я дышу, тетрадь, которую держу в руках. Надо постараться выкинуть фантазии из головы и ощутить реальность всеми пятью чувствами - на несколько секунд, плотно сосредоточившись на окружающем.
Когда меня обнимают - так в текущий момент и так будет всегда, надо радоваться. Если мы с кем-то расстаемся - мы никогда не были рядом и не будем, потому что реальность - это одновременно и прошлое и будущее.
Когда я погружаюсь в мечты, мне кажется, что я действительно веду разговор с кем-то живым, а не читаю буквы с экрана телефона на ходу, спотыкаясь в переходах. И конечно, когда у меня есть выбор между двумя реальностями - в первой меня качают на руках и я прищурившись смотрю, как солнце запутывается в волосах любимого человека, а в последней просто сижу за потертой деревянной партой на унылой паре - я легко выберу первый мир и буду тосковать во втором. Но один из них настоящий, а второй просто мираж и воспоминание. И напоминать себе об этом очень помогает в выборе, где сейчас жить.
И мне нравится жить в настоящем, даже за потертой партой с вырезанным словом «***».
Только догадавшись до этого упражнения я наконец поняла отрывок из «Вино из одуванчиков», где в прошлом сентиментальная старушка, хранившая все свои платья и билеты в оперу, выносит хлам и воспоминания на задний двор и разжигает большой костер.
Сколько вам лет, миссис Бентли?
- Семьдесят два.
- А сколько вам было пятьдесят лет назад?
- Семьдесят два.
- И вы никогда не были молодая и никогда не носили лент и вот таких платьев?
- Никогда.
- А как вас зовут?
- Миссис Бентли.
- И вы всю жизнь прожили в этом доме?
- Всю жизнь.
- И никогда не были хорошенькой?
- Никогда.
- Никогда никогда за тысячу миллионов лет? - В душной тишине летнего полудня девочки пытливо склонялись к старой женщине и ждали ответа.
- Никогда, - отвечала миссис Бентли. - Никогда никогда за тысячу миллионов лет.
Короче, ловите мгновение.
Многое в нашей жизни зависит от окружающих людей, их мнения, оценки, поощрения или порицания. Человек может горы свернуть, если его похвалить, или замкнуться в себе, когда услышал негативный отзыв в свой адрес. Если человек, мнение которого важно для нас, высказал недовольство, то наше самоощущение может резко измениться на негативное. Платье, казавшееся шикарным, после критической оценки мужа хочется немедленно вернуть в магазин. Долгожданная новая машина после критических замечаний коллеги уже не кажется таким выгодным приобретением. Однако дело не в вашем неумении делать хороший выбор, а в вашей зависимости от чужой оценки. Любой человек имеет право высказать свое мнение, но это совсем не означает, что оно объективно оценивает именно вашу ситуацию, а потому стоит научиться его выслушивать, но от него не зависеть. Предлагаем вам несколько дельных советов о том, как оставить в стороне мнение окружающих и не принимать его на свой счет, чтобы не портить себе жизнь.
5 советов, как перестать зависеть от мнения окружающих людей
- Не зацикливайтесь на мыслях и решениях других людей
Высказывать свое негативное или позитивное мнение может каждый, но ведь никто не просит вас следовать этим мыслям или советам. Не зацикливайтесь на мысли, что другие правы, вы - нет. Задача в том, чтобы уметь распознать истину во мнении окружающих и сделать из этого свои выводы, применив их на практике в своей жизни, в своем мировоззрении и мыслях. Зачем переворачивать свой мир вверх дном, если кто-то решил вас покритиковать?
Может, лучше поискать причину такой критики и проанализировать действия окружающих.
Стоит прислушаться к мнению окружающих вас людей только в том случае, если вы действительно нуждаетесь в чьих-то советах. Но даже тогда нужно помнить, что все люди могут ошибаться.
- Перестаньте угождать, пусть угождают вам!
Угодить маме, папе, сестре, брату, любимому, любимой, сыну, дочке, подруге или другу - это значит делать беспрекословно то, чего хотят другие, оставляя собственные эмоции и желания в стороне. Для вас это роскошь - сделать что-то для себя? Если долгое время угождать всем, то в результате можно утратить веру в себя, постепенно превращая в свою жизнь в исполнение желаний других. Постарайтесь поменять свое отношение к словам других людей: их пожелания - это не повод для вас бросаться, чтобы выполнять. Поверните вспять вашу жизнь, пусть окружающие постараются сделать что-то для вас. Для этого пересмотрите круг своих друзей, может вами просто пользуются. Зачем тогда такие друзья?
Покажите окружающим, что ваша жизнь и ваши собственные интересы для вас более приоритетны, чем чужие.
- Не считайте, что о вас кто-то много думает - это заблуждение
Нет смысла постоянно переживать, что скажут другие о вашей прическе, о маникюре, о макияже. Каждый думает только о себе, и если увидят вас с немытой головой без макияжа, никто даже не обратит внимания, а если и обратят, то буквально на одно мгновение, и сразу забудут. Это не означает, что окружающие вообще не обращают друг на друга внимания, но это кратковременное внимание незнакомых людей не стоит тех переживаний и усилий, терзаний, которые иногда вы берете себе в голову.
- Будьте уникальными, неповторимыми и нестандартными. Будьте собой в первую очередь
Если постоянно пытаться походить на другого человека, выполнять все его пожелания, сразу менять свое мнение, если оно не понравилось кому-то из вашего окружения, то можно потерять свою Индивидуальность. А обрести ее вновь не так и просто. Будьте всегда собой, высказывайте собственные интересные мысли, защищайте свое мнение, доказывайте свою правоту.
- Не сравнивайте себя с другими людьми, все проживают свою жизнь
Зависимость от мнения окружающих еще больше может испортить жизнь, если сравнивать себя с другими людьми. У кого лучше авто, моднее одежда, круче смартфон - у меня все не так. От этого начинаются переживания, что работа не такая престижная, зарплата не такая высокая. С такими мыслями все больше и больше накатывает депрессия. Не сравнивайте возможности и ресурсы других людей со своими. У каждого человека свой собственный набор умений, навыков и возможностей. Найдите в себе то, чего нет у других, и развивайте. Растите уверенность в себе и своих силах.