У них пятеро детей. Днем они их воспитывают, а по ночам пишут про это воспитание книгу. Начали еще 10 лет назад, когда православных изданий на эту тему практически не было. Садились, включали диктофон и обсуждали разные вопросы: «ребёнок и творчество», «ребёнок и литература», «ребёнок и наказания», «роль отца и роль матери», «ребёнок и Причастие», «ребёнок и пост» – всего около 30 тем. В 2009 году все это было расшифровано, отредактировано и с большим количеством семейных фотографий размещено в интернете. Электронная версия книги получила тысячи положительных отзывов, но многим читателям хотелось подержать книгу в руках. В 2016 году издательство «Никея» выпустило первую часть книги Протоиерея Константина и Елизаветы Пархоменко «Вот наследие от Господа. Батюшка и матушка о воспитании своих детей» . Ожидается вторая.
Поговорил с протоиереем Константином и матушкой Елизаветой о работе над книгой, жизни их семьи и о православном воспитании.
Книга о личных поисках и опыте
Елизавета Пархоменко: Особенность нашей книги в том, что в ней отражены результаты нашего родительского опыта, наших поисков. То есть всё, о чём мы написали, мы пропустили через себя.
Протоиерей Константин Пархоменко: Мы постарались объять все самые насущные темы, которые могут волновать человека, желающего воспитать ребёнка как гармоничную личность и как христианина. От многих похожих книг наша книга отличается тем, что я как священник и моя жена как психолог искали точки соприкосновения. Можно сказать, что в каких-то отдельных пунктах моё мнение как священника расходится с представлениями современной психологии. Но в целом консенсус есть. То есть эта книга – не просто заметки пастыря или просто человека, стремящегося к благочестию, в ней даётся представление, основанное на всех достижениях педагогической и психологической науки.
Е. П.: Думаю, что это не обязательно родителям, которые живут в очень гармоничной семье или очень близки к каким-то традициям. В нашей культуре, когда мы оторваны от корней, это полезно. Конечно, традиция традиции рознь, некоторые традиции хуже, чем их полное отсутствие. Но когда человек рождается в определённой традиционной среде, он просто впитывает в себя то, что его окружает, молодые родители тоже следуют определённому укладу и не нуждаются в каких-то пособиях – в этом есть свои плюсы и свои минусы. Важная часть родительского труда – задуматься о том, что ты делаешь, и отделить хорошее от плохого, правильное от неправильного, осознать, что лучше взять из традиции, в которой ты воспитан, а что стоит отсеять. И возможность читать книги на эту тему, размышлять даёт нам большую свободу.
– На какие темы у вас возникали дискуссии при работе над книгой?
о. К. П.:
Мы с женой долго спорили на тему «Ребёнок и литература». Какую цель преследует литература и вообще культура – просто всестороннее развитие ребёнка или воспитание определённых нравственных качеств? Мы ведь знаем, что можно быть одновременно очень культурным и очень безнравственным человеком, прекрасно разбираться, например, в живописи и быть убийцей. Для нас, верующих людей, неприемлемо любое явление этого мира, если оно не приводит к Богу, а уводит от него. И мы с женой много размышляли, что допустимо, а что недопустимо для ребёнка.
Тот же «Гарри Поттер». Ведь с одной стороны эта книга с её волшебным миром, в котором можно повелевать духами, колдовать, может навредить маленькому христианину, с другой стороны эту популярную книгу надо принимать по факту, как явление. А тогда, в 2008-м году, – год, когда мы писали книгу, — это было очень популярно. Издавался даже детский журнал «Ведьма», наша дочка его приносила из школы, нам это не нравилось. И мы с женой размышляли о том, что родители в такой ситуации должны делать – сказать, что в православной семье такие книжки вообще не могут храниться, или читать эту книжку вместе с ребёнком и обсуждать.
Мы пришли ко второму варианту. Наша старшая дочка не хотела быть в школе «белой вороной», а в её классе все читали «Гарри Поттера». Мы решили, что если она хочет, пусть прочитает, но мы тоже обязаны эту книгу прочитать и обсудить с ней – чтобы ребёнок получил чёткие представления о том, что хорошо, что плохо в этом произведении.
Ответственность, свобода…
– В каком возрасте на ребёнка можно и нужно возлагать часть ответственности за его младших братьев или сестёр?
о. К. П.: Мне кажется, с раннего детства. У нас одному ребёнку сейчас 3 с половиной года, а другому – два. И вот трёхлетнего мальчика мы уже приучаем следить за сестрой, помогать.
Сегодня утром на службе в храме я видел потрясающую картину: одна наша прихожанка пошла со мной побеседовать, а своего семилетнего сына посадила на скамейку и дала ему в руки свёрток – и он сидел и баюкал свою маленькую сестру. Мне даже было немного страшновато видеть, как маленький мальчик держит этот свёрток с младенцем и качает, я всё думал, как бы он не упал вместе с младенцем. Но мама ему доверяет. И считаю, что это правильно. Конечно, нужно все-таки контролировать, не оставлять на авось, но воспитывать ответственность и заботу.
– Но на это могут возразить, что ребёнок всё-таки ещё сам маленький и у него должно быть детство…
о. К. П.: А он и остаётся ребёнком. Возлагаемая на него ответственность – очень щадящая и приятная самому ребёнку. Всё это ведь происходит не в принудительной, а, скорее, в игровой форме. Хорошо, когда семья ждёт пополнения, чтобы родители говорили с ребёнком о том, что у него появится братик или сестричка. «Будешь мне помогать?» — «Буду, мамочка!» И, конечно, когда младенец рождается, старший ребёнок может за ним присмотреть, помыть его немного, переодеть памперс, даже покормить.
Е. П.: Важно не возлагать на ребёнка непосильную ношу, но, в то же время, передавать ему по мере взросления определенные обязанности. Ребенок растет, от него больше требуют, но одновременно и больше позволяют. Это две стороны взросления. Обе очень важные. Если вместе с новыми обязанностями у ребёнка появляется и больше свободы, он воспринимает их с радостью.
Другой важный момент — ответственность должна идти рука об руку с правами и с властью. Если я за что-то отвечаю, то эта ответственность приносит пользу мне и окружающим только тогда, когда у меня достаточно полномочий, чтобы выполнить требуемое. Ненормально, например, когда человеку говорят, что он должен зарабатывать деньги, но не дают права выбирать, как их зарабатывать. Также если родители просят старших детей последить за младшими, то они должны делегировать им и власть на младших воздействовать.
…и личное пространство
– А вот многие, у кого есть младшие братья или сёстры, вспоминают, что в подростковом возрасте для них младшие дети в семье были обузой, которую на них вешали родители, заставляя их брать с собой маленьких детей туда, куда они хотели пойти сами по себе.
о. К. П.: В подростковом возрасте это действительно становится проблемой. Здесь родители должны быть внимательны. У нас есть 18-летняя дочка. Мы просим её о помощи и говорим, что это её вклад в общее семейное дело. И хотя ей хочется гулять сутками напролёт, она понимает, что это ее помощь семье: забрать малыша с танцев или из театра и тому подобное.
Мы, взрослые, должны уважать личное пространство взрослеющего ребёнка и не давать слишком сложных задач, например, не заставлять быть с младшими детьми слишком долго и в ущерб его личным интересам. Но полезно обозначить, что есть и ответственность перед семьёй – так же, как у папы, у мамы своя ответственность, у малышей тоже своя маленькая ответственность. И мне кажется, что нашей дочке приятно эту свою ответственность осознавать.
– С какого возраста надо уважать личное пространство человека?
о. К. П.: С младенчества. Как только ребёнок отрывается от материнской груди, он начинает осознавать себя самостоятельным человечком. И у него уже должно быть личное пространство – его кроватка, его уголок. Если до этого он спал с мамой, то перекладывание в отдельную кроватку – это своего рода инициация.
В случае, когда в семье несколько детей, очень важно, чтобы у каждого из них были его игрушки, то есть не общие, а именно его. Например, кубики или конструктор – это общие игрушки. Но у каждого ребёнка должно быть что-то своё. И если один ребёнок хочет поиграть машинкой другого, то он должен спросить разрешения у хозяина. У ребёнка должны быть вещи, за которые он ответственен, на которые никто не будет посягать.
– А должен ли ребёнок уважать личное пространство родителей?
о. К. П.: Это обязательно. Например, мы с женой два вечера в неделю проводим (во всяком случае, стараемся) вдвоём – вместе что-то читаем, смотрим фильмы, что-то обсуждаем. И дети знают, что это время мы проводим не с ними, что в это время они могут заняться чем-то сами.
– Они не обижаются на вас?
о. К. П.: Они это принимают как факт. А на что тут обижаться? Мы им объясняем: «Чтобы папа и мама могли полноценно проводить время с вами, они должны иметь возможность побыть и вдвоём». Наши дети не обижаются. Вообще все члены семьи должны уважать друг друга.
«Выбери работу по душе, и ты никогда не будешь работать»
– Дети интересуются вашими делами?
о. К. П.: Конечно. Они очень гордятся, что маму и папу многие уважают, что у мамы и папы много друзей.
Е. П.: Дети всегда интересуются тем, что делают родители, иногда играют в это. У меня есть страничка в «Контакте»: «Семейный психолог Елизавета Пархоменко». И наша семилетняя дочь создала в вордовском документе для себя «игрушечную» страничку: «Семейный психолог Иустина Пархоменко». Там советы какие-то, маленькие статьи на тему семейной жизни (улыбается – прим. ред.) .
– Вам важно, кто из ваших детей кем станет в профессиональном плане? Вообще должен родитель этим озадачиваться?
о. К. П.: Нет, думаю, родитель не должен. Вот мне хотелось бы, чтобы мой сын стал священником. Естественно, что я не буду его к этому принуждать. Если он сделает такой выбор, я буду рад. Но также я буду рад, если он посвятит жизнь другому полезному и хорошему делу. Мы с женой даём каждому нашему ребёнку возможность выбрать свой уникальный жизненный путь.
– А родительские переживания по поводу будущего социального статуса детей уместны? Вот раньше часто пугали: «Будешь вести себя не так и станешь дворником».
о. К. П.: Если мой ребёнок захочет быть дворником или рабочим, я буду уважать его выбор. Я не считаю, что какой-то труд сам по себе плох. Например, мой тесть – очень образованный человек, переводчик (вышло немало книг с его переводами). При этом он долгие годы работает в котельной, он кочегар. И именно в котельной он занимается переводами. Правда, говорит, что теперь это стало сложнее потому, что в котельной стала более сложной техника и надо успевать следить… (улыбается – прим. ред.)
Мы же просто стараемся дать детям максимум, всесторонне их развивать. Они вовлечены в разные проекты, кому-то больше нравится спорт, кому-то театр, кому-то литература или кино. Например, наша 18-летняя дочка раньше хотела стать режиссёром, потом переменила своё желание и захотела стать психологом. Сейчас она учится в университете на факультете психологии.
Е. П.: Для некоторых людей важнее семья, карьера для них не так значима, для некоторых социальные достижения очень важны. Например, я однозначно выбираю в первую очередь семью, но это не значит, что для меня не важна работа – я действительно страдаю, когда этого нет. Судя по тому, как я вижу своих детей, для них это так же. И мне хочется, чтобы они реализовали то, что важно для них. Знаете, есть такое изречение: «Выбери работу себе по душе, и ты никогда не будешь работать». Вот у нас с мужем это так. И того же мы желаем нашим детям.
Все равны и все любимы
– Есть ли в вашей семье проблема родительских любимчиков?
о. К. П.: Нет. Это очень вредно. Мы всех детей любим одинаково. Наши дети потому и не задают вопрос: «А кого ты больше любишь?», что мы чуть ли не каждый день проговариваем: «Вы для нас все равны».
В воспоминаниях Марины Цветаевой есть страшная и трогательная заметка о том, как она спрашивала маму, что вот если бы разбойники поймали её детей и сказали ей: «Выбери одного ребёнка, а второго мы убьём», то кого бы она выбрала. Их мама отшучивалась, а они с сестрой боялись услышать ответ. Мы с детьми поднимаем такие темы. Например, говорим, что случись кораблекрушение, и нужно было бы выбирать, если Господь попустил бы такую ситуацию, то мы никого из них выбирать не будем, лучше все вместе погибнем и отправимся к Господу.
– У вас четыре девочки и один мальчик. Есть какие-то особенности воспитания мальчика в такой ситуации?
Е. П.: Всем детям одинаково нужны любовь, нежность, ласка. Но нужно учитывать особенности каждого ребёнка, в том числе и связанные с половой принадлежностью. Например, мальчиков и девочек нужно по-разному хвалить, помнить, что мальчики и девочки по-разному реагируют на некоторые вещи.
Например, такая особенность: девочки нуждаются в пространстве, гораздо меньше, чем мальчики. Я это явно увидела на примере нашего сына – он спокойный уравновешенный малыш, но ему нужно пространство для исследования. Девочки могут часами играть в комнате, а ему для его игр необходима вся квартира как минимум (улыбается – прим. ред.) , так что некоторые различия, конечно, есть. Но общего гораздо больше.
А вообще, если есть папа, если ребёнок видит взаимодействие мужа и жены, то не думаю, что нужно как-то специально делать акцент на его половой принадлежности, в смысле, нет необходимости как-то специально «растить мужчину».
«А вы поговорили с Господом?»
– Могут ли быть какие-то универсальные советы по воцерковлению детей? Или всё всегда очень индивидуально?
Я часто вижу семьи, где дети перенимают религиозность родителей просто потому, что у них нет другого выхода. Я не очень ценю этот опыт, так как здесь нет личного выбора детей и потому непонятно, насколько глубоко эта религиозность воспринята и готова выдержать какие-то кризисы.
о. К. П.: Мне кажется, единственный правильный вариант воцерковления – когда родители сами показывают детям пример. Это и в других вопросах так. Если родители говорят детям, что курить вредно, а сами курят, или говорят, что нужно читать книжки, а сами валяются у телевизора, то их увещевания бесполезны. Если родители говорят, что нужно молиться и ходить в храм, а сами не молятся и не ходят в храм, это тоже бесполезно.
У нас в семье есть правила. Для нас железное правило – ходить в храм по воскресеньям – только что-то действительно серьёзное нам может в этом помешать. Даже в отпуске, когда мы в отъезде. Пару раз мы отдыхали за границей, но и там искали православный храм. И все дети знают, что воскресенье – день, который мы посвящаем Господу Богу. У них вопросов тут не возникает.
Вот когда ребёнок становится подростком, можно уже допускать в этом какую-то гибкость, говорить: «Ты сам можешь принимать решение – пойдёшь ты на службу или нет». И дочка иногда решает, что проведёт воскресенье как-то по-другому. Но всё-таки и в свои 18 лет она старается придерживаться того, к чему привыкла с детства. Так что если родители любят Бога, любят говорить о Боге, то, мне кажется, у детей тоже будет любовь к Богу.
Думаю, в меньшей степени нужно делать ставку на приобщение детей к такому православному фольклору: крашеным яйцам, куличам, блинам и так далее. Это тоже может иметь место, но это не главное. Главное – это живое чувствование Бога. Когда мы молимся, мы обращаемся к Богу на понятном языке, молимся о наших нуждах, говорим с Господом, как с родным. Мы с радостью обсуждаем, когда Господь кому-то из нас в чём-то помог. Дети приучаются чувствовать Бога. В трудных ситуациях мы тоже предлагаем попросить Господа, чтобы Он нам подсказал что-то. В некоторых семьях говорят: «Дети, а вы вычитали правило?» Тогда дети привыкают не молиться, а читать правило. Потом они вырастают, и все эти правила становятся для них какими-то абстракциями. То есть родители должны спрашивать: «А вы поговорили с Господом?»
Подростковый возраст считается возрастом трудным. Это вполне справедливо и неудивительно, ведь это - переход от зависимости к самостоятельности. От полной беспомощности, почти абсолютного единства с родителями человек должен перейти к независимой взрослой жизни. О трудностях этого периода рассуждают протоиерей Константин и Елизавета Пархоменко в своей новой книге «Вот наследие от Господа. Батюшка и матушка о воспитании своих детей», отрывок из которой мы вам предлагаем.
Протоиерей Константин Пархоменко с семьей
Принято считать, что для подростка семья перестает играть важную роль и что функция родителей - в основном растить ребенка до этого возраста. Это не так. Хотя, конечно, контроль должен быть ослаблен: у ребенка начинается своя жизнь, фундамент личности у него заложен. Однако это не значит, что семья и родители отходят на второй план.
Другое дело, что в жизни часто подросток выходит из-под контроля своих родителей и всячески отгораживается от них. Так бывает из-за того, что на предыдущем этапе, в более ранний период, связь ребенка с семьей была недостаточно крепкой и гармоничной, и тогда, действительно, подросток начинает отстраняться от своих родителей и даже отталкивать их. В таком случае родителям ничего не остается, как смириться с существующим положением вещей, поскольку кардинально менять что-то уже поздно. Остается молиться за своих подрастающих детей, чтобы они, несмотря ни на что, сумели выбрать правильный путь и, пройдя этот сложный возраст, захотели вернуться к своим родителям. Надо молиться и мягко поддерживать их, когда это необходимо, быть рядом, дать понять, что они всегда могут рассчитывать на родительскую помощь.
Если отношения ребенка с родителями были близкими и гармоничными, то семья продолжает оставаться важной для него и в подростковый период. Более того, в этот период подросток особенно сильно нуждается в одобрении и защите родителей. Хорошо, когда у подросшего ребенка есть хорошие, способные поддержать друзья, но очень важно, чтобы и родители стали для него чем-то вроде старших друзей. Это возможно только в том случае, если дружеские взаимоотношения были и раньше.
Повторю, что насколько сильными были искажения родительской любви на предыдущем этапе, настолько сильными будут проблемы в этот трудный период. В подростковом возрасте мы пожинаем плоды прошлых лет. Если свобода и уважение - это не что-то, что отвоевал себе подросток, если они присутствовали всегда, то в целом отношения остаются прежними, подросток продолжает тянуться к семье. Подросток все воспринимает остро и болезненно, сильно переживает неудачи и проблемы, активно ищет себя, но при этом нуждается в ласке и поддержке родителей. Другое дело, что не всегда это очевидно, иногда в этом возрасте он не считает для себя допустимым проявить потребность в родительском внимании. Родители должны быть бдительны и отзывчивы к своему подростку, тщательно следить, чтобы количество нежности и ласки, которые получает ребенок в этом возрасте, не уменьшилось.
Можно сравнить душу ребенка с емкостью, которую необходимо вовремя наполнять любовью и лаской. Подростки только с виду независимые и самодостаточные, на самом деле они постоянно нуждаются в том, чтобы родители наполняли любовью их «эмоциональные емкости».
Однако это осложняется рядом факторов. В подростковом возрасте дети часто ведут себя неадекватно, проявляют худшие черты своего характера, быстро утомляются, легко раздражаются, замыкаются в себе, - в общем, становятся не самыми приятными собеседниками. Тем не менее другая сторона такого поведения - обостренное восприятие жизни. Чтобы подросток чувствовал себя уверенно и спокойно в мире, который он для себя по-новому открывает, родителям надо стараться быть вдвойне доброжелательными, даже тогда, когда поведение их повзрослевшего чада не способствует такому отношению. Если родители проявляют мудрость и уважение, то можно не беспокоиться за детей и надеяться, что у них хватит сил и энергии преодолеть трудности подросткового возраста, найти правильный путь в жизни. Мера ответственности, которую возлагает на них новый статус подростка, не покажется им неудобоносимым грузом.
Отец Константин:
Существует мнение, что в подростковый период с ребенком невозможно нормально ладить, во всяком случае родителям.
Елизавета:
Безусловно, это не так. Я знаю много случаев, когда подростковый возраст проходил вполне гладко и спокойно. Он был бурей по сравнению
с остальным временем жизни данного ребенка, но штилем по сравнению с подростковым возрастом других детей.
Бывает, что проблемы до поры до времени сокрыты. В подростковый период они прорываются наружу, и тогда это сродни извержению вулкана. Если линия воспитания была верной, то такого извержения не будет - нечему будет извергаться. Ведь чтобы случился обвал в горах, снег должен сначала накопиться. Опять же можно привести сравнение с семенем и всходами. Предшествующий период - доподросткового детства - это время, когда результаты еще неочевидны, но тогда закладывается и хорошее, и плохое, что проявляется теперь.
Однако даже в случае самого спокойного, гладкого прохождения подросткового периода есть ряд моментов, свойственных юности, которых невозможно избежать, да и не нужно.
Отец Константин:
Что ты имеешь в виду?
Елизавета:
Подростковый период - время активного поиска себя, время, когда подросший ребенок пробует себя в разных ролях, в разных сферах жизни, стремится понять свое место и задачи в мире, определиться с направлением дальнейшего развития. В этих поисках он часто впадает в крайности. Это естественно: чтобы достичь в результате золотой середины, ему нужно сначала все испробовать, со всем познакомиться и все осмыслить.
Ребенок по своей природе консервативен. Он любит старое, привычное, традиционное, связанное с его предшествующим опытом. Он не слишком благоволит к резким переменам. Подросток же, наоборот, склонен отвергать старое, устоявшееся и искать новые формы. Это не только нормально, но и необходимо. Подросток ищет свой путь в жизни. Если подростковый возраст пройдет благополучно, то не надо беспокоиться: потом он вернется к тому, что отвергал.
Издательство «Никея» приглашает на встречу с протоиереем и психологом Елизаветой Пархоменко!
Встреча пройдет в рамках презентации книги «Вот наследие от Господа» в «Буквоеде» на Владимирском пр., д. 23 11 апреля в 19-00.
Отец Константин:
Это как в анекдоте, в котором рассказывается, что в пять лет ребенок думает: «Мама знает все». В двенадцать думает: «Мама чего-то не знает». В пятнадцать уверен: «Мама ничего не знает». В тридцать: «Надо было слушать маму». Это, конечно, только анекдот, но некоторые моменты в нем подмечены очень точно.
Елизавета:
Желание отстраниться от всего привычного, традиционного совершенно естественно для этого периода. Наоборот, настораживать должно полное отсутствие таких тенденций в этот период. В этом случае с большей вероятностью можно говорить, что с ребенком что-то не так. Возможно, ребенок недостаточно созрел, недостаточно готов к тому, чтобы стать взрослой, самостоятельной личностью.
Стремление отвергать старое и искать, создавать свое собственное новое во многом объясняет желание подростков объединяться в группы со странной формой одежды, своим сленгом, нравственными нормами. Юноши и девушки хотят обособиться от всего привычного, устоявшегося, диктующего им свои правила. Подросток тянется к сверстникам, таким же, как он, и ищущим того же. Отсюда же происходит желание слушать свою, иную, нежели любят родители, музыку, вести себя не так, как принято у старшего поколения.
У благополучных подростков это желание быть иным, отвергать традиционное, привычное особенно проявляется в выборе музыки и в стиле одежды.
Но если родители не смогли подарить ребенку подлинной любви, он обычно, вступая в пору юности, начинает выплескивать на них накопившееся раздражение, недовольство, выражать активный протест против их поведения, воспитания, их отношения к нему. В своем необдуманном протесте он порой доходит до отвержения родителей, наркомании, правонарушений, связей с плохими компаниями.
Но и благополучный подросток оказывается в весьма сложной ситуации. С одной стороны, он тоже хочет бунтовать против старого и искать новое, но, с другой стороны, у него нет никакой внутренней потребности и желания бунтовать и противостоять своим родителям. Выбор в музыке и в стиле одежды часто оказывается тем немногим, в чем он может проявить свою жажду новаторства. Задача мудрых родителей в данной ситуации - направить эту возрастную особенность в правильное русло. Чуть позже мы вернемся к этому вопросу и поговорим о том, как это можно сделать.
Человеческая личность - всегда личность, неповторимая и вечная, будь это личность маленького ребенка, взрослого человека или подростка. До XX века к ребенку вообще относились как к существу неполноценному, несформировавшемуся. Сейчас не так, но все равно в полной мере личность раскрывается лишь во взрослом состоянии. До того можно говорить о росте личности. Подростковый период - это завершающий этап, хоть рост личности будет происходить и дальше, на протяжении всей жизни. Представим, что мы ждем, чтобы распустился цветок. Мы рады ростку, но все же мы ждем цветка. И самое удивительное начинается тогда, когда происходит трансформация - появляется бутон и раскрывается цветок. К чему все это? Чтобы подчеркнуть, что трансформация должна произойти с каждым, кто развивается благополучно. С каждым в свою меру, в зависимости от предшествующей жизни, но эти естественные и требующие усилий от ребенка изменения не могут происходить совсем незаметно.
Культура предлагает новому поколению молодежные движения, свою форму, одежду, музыку. Так было всегда. Во всем этом звучит вызов предыдущему поколению. Мудрость состоит в том, чтобы понимать естественность этого процесса. Возьмем, к примеру, музыку.
Понятно, что родителям, обладающим музыкальным вкусом и имеющим твердые моральные ориентиры, не хочется, чтобы их дети слушали продукцию, которую предлагает массовая культура. Я имею в виду то, что зачастую музыкой является только по названию, а в текстах нет смысла или смысл явно безнравственный, или, что еще хуже, безнравственный завуалированно. Личность подростка интенсивно развивается, и не все равно, чем занята голова и душа человека в столь важное время.
Вопрос мудрой и четкой позиции особенно остро стоит для верующих родителей. В православной литературе, касающейся вопросов воспитания, встречаются два противоположных мнения. Первое, особенно распространенное в православной среде, склонной к консерватизму, - это тенденция оградить ребенка, насколько возможно, от всего, что предлагает ему современная культура. Назвать эту тенденцию разумной весьма сложно. Благополучный ребенок стремится себя проявить в стиле одежде, в выборе музыки, то есть в самом невинном, а от своих родителей, добрые отношения с которыми для него очень важны, слышит слова неодобрения, отвержения. Ребенку важно быть понятым своими родителями, в том числе и в потребности искать новое. Неудивительно, что запреты здесь оказываются недейственными и воздвигают между родителями и детьми стену непонимания.
Беседа с супругами Пархоменко – священником Константином и психологом Елизаветой, авторами книги «Вот наследие от Господа», – о работе над книгой, о жизни их семьи и о православном воспитании
У них пятеро детей. Днем они их воспитывают, а по ночам пишут про это воспитание книгу. Начали еще 10 лет назад, когда православных изданий на эту тему практически не было. Садились, включали диктофон и обсуждали разные вопросы: «ребёнок и творчество», «ребёнок и литература», «ребёнок и наказания», «роль отца и роль матери», «ребёнок и Причастие», «ребёнок и пост» – всего около 30 тем. В 2009 году все это было расшифровано, отредактировано и с большим количеством семейных фотографий размещено в интернете. Электронная версия книги получила тысячи , но многим читателям хотелось подержать книгу в руках. В 2016 году издательство «Никея» выпустило первую часть книги Протоиерея Константина и Елизаветы Пархоменко «Вот наследие от Господа. Батюшка и матушка о воспитании своих детей». Ожидается вторая.
Книга о личных поисках и опыте
Елизавета Пархоменко: Особенность нашей книги в том, что в ней отражены результаты нашего родительского опыта, наших поисков. То есть всё, о чём мы написали, мы пропустили через себя.
Протоиерей Константин Пархоменко: Мы постарались объять все самые насущные темы, которые могут волновать человека, желающего воспитать ребёнка как гармоничную личность и как христианина. От многих похожих книг наша книга отличается тем, что я как священник и моя жена как психолог искали точки соприкосновения. Можно сказать, что в каких-то отдельных пунктах моё мнение как священника расходится с представлениями современной психологии.
Но в целом консенсус есть. То есть эта книга – не просто заметки пастыря или просто человека, стремящегося к благочестию, в ней даётся представление, основанное на всех достижениях педагогической и психологической науки.
Е. П.: Думаю, что это не обязательно родителям, которые живут в очень гармоничной семье или очень близки к каким-то традициям. В нашей культуре, когда мы оторваны от корней, это полезно. Конечно, традиция традиции рознь, некоторые традиции хуже, чем их полное отсутствие. Но когда человек рождается в определённой традиционной среде, он просто впитывает в себя то, что его окружает, молодые родители тоже следуют определённому укладу и не нуждаются в каких-то пособиях – в этом есть свои плюсы и свои минусы. Важная часть родительского труда – задуматься о том, что ты делаешь, и отделить хорошее от плохого, правильное от неправильного, осознать, что лучше взять из традиции, в которой ты воспитан, а что стоит отсеять. И возможность читать книги на эту тему, размышлять даёт нам большую свободу.
Психолог Елизавета Пархоменко
– На какие темы у вас возникали дискуссии при работе над книгой?
о. К. П.: Мы с женой долго спорили на тему «Ребёнок и литература». Какую цель преследует литература и вообще культура – просто всестороннее развитие ребёнка или воспитание определённых нравственных качеств? Мы ведь знаем, что можно быть одновременно очень культурным и очень безнравственным человеком, прекрасно разбираться, например, в живописи и быть убийцей. Для нас, верующих людей, неприемлемо любое явление этого мира, если оно не приводит к Богу, а уводит от него. И мы с женой много размышляли, что допустимо, а что недопустимо для ребёнка.
Тот же «Гарри Поттер». Ведь с одной стороны эта книга с её волшебным миром, в котором можно повелевать духами, колдовать, может навредить маленькому христианину, с другой стороны эту популярную книгу надо принимать по факту, как явление. А тогда, в 2008-м году, – год, когда мы писали книгу, - это было очень популярно. Издавался даже детский журнал «Ведьма», наша дочка его приносила из школы, нам это не нравилось. И мы с женой размышляли о том, что родители в такой ситуации должны делать – сказать, что в православной семье такие книжки вообще не могут храниться, или читать эту книжку вместе с ребёнком и обсуждать.
Мы пришли ко второму варианту. Наша старшая дочка не хотела быть в школе «белой вороной», а в её классе все читали «Гарри Поттера». Мы решили, что если она хочет, пусть прочитает, но мы тоже обязаны эту книгу прочитать и обсудить с ней – чтобы ребёнок получил чёткие представления о том, что хорошо, что плохо в этом произведении.
Ответственность, свобода…
– В каком возрасте на ребёнка можно и нужно возлагать часть ответственности за его младших братьев или сестёр?
о. К. П.: Мне кажется, с раннего детства. У нас одному ребёнку сейчас 3 с половиной года, а другому – два. И вот трёхлетнего мальчика мы уже приучаем следить за сестрой, помогать.
Сегодня утром на службе в храме я видел потрясающую картину: одна наша прихожанка пошла со мной побеседовать, а своего семилетнего сына посадила на скамейку и дала ему в руки свёрток – и он сидел и баюкал свою маленькую сестру. Мне даже было немного страшновато видеть, как маленький мальчик держит этот свёрток с младенцем и качает, я всё думал, как бы он не упал вместе с младенцем. Но мама ему доверяет. И считаю, что это правильно. Конечно, нужно все-таки контролировать, не оставлять на авось, но воспитывать ответственность и заботу.
– Но на это могут возразить, что ребёнок всё-таки ещё сам маленький и у него должно быть детство…
о. К. П.: А он и остаётся ребёнком. Возлагаемая на него ответственность – очень щадящая и приятная самому ребёнку. Всё это ведь происходит не в принудительной, а, скорее, в игровой форме. Хорошо, когда семья ждёт пополнения, чтобы родители говорили с ребёнком о том, что у него появится братик или сестричка. «Будешь мне помогать?» - «Буду, мамочка!» И, конечно, когда младенец рождается, старший ребёнок может за ним присмотреть, помыть его немного, переодеть памперс, даже покормить.
Семья Пархоменко. Знакомство с младшей сестренкой
Е. П.: Важно не возлагать на ребёнка непосильную ношу, но, в то же время, передавать ему по мере взросления определенные обязанности. Ребенок растет, от него больше требуют, но одновременно и больше позволяют. Это две стороны взросления. Обе очень важные. Если вместе с новыми обязанностями у ребёнка появляется и больше свободы, он воспринимает их с радостью.
Другой важный момент - ответственность должна идти рука об руку с правами и с властью. Если я за что-то отвечаю, то эта ответственность приносит пользу мне и окружающим только тогда, когда у меня достаточно полномочий, чтобы выполнить требуемое. Ненормально, например, когда человеку говорят, что он должен зарабатывать деньги, но не дают права выбирать, как их зарабатывать. Также если родители просят старших детей последить за младшими, то они должны делегировать им и власть на младших воздействовать.
…и личное пространство
– А вот многие, у кого есть младшие братья или сёстры, вспоминают, что в подростковом возрасте для них младшие дети в семье были обузой, которую на них вешали родители, заставляя их брать с собой маленьких детей туда, куда они хотели пойти сами по себе.
Здравствуйте! Я провожу семейные и индивидуальные консультации.
О СЕБЕ:
Большое счастье – заниматься тем делом, которое ты любишь, которое тебе интересно. Тогда работа приносит удовлетворение и выполняется лучше.
Психология – мое второе образование. Прежде, чем стать профессией, психология долгое время, была моим увлечением, областью моих интересов. Расскажу, как это произошло: в 2000-м году в нашей еще молодой семье появился новый член: приемный ребенок, а с ним и определенные сложности, к которым мы не были готовы. Мы не стали сидеть сложа руки, стали искать решения трудным ситуациям. Отсюда началось мое знакомство с детской психологией. Оказалось всегда можно что-то предпринять, что-то изменить к лучшему, а часто и просто разрешить возникшую проблему.
У нас большая семья, пятеро детей, есть и совсем уже большие и маленькие. Большая семья - это огромная радость, масса положительных эмоций, но так же и множество постоянно возникающих вопросов. За время нашего супружества, мы столкнулись, наверное, с большинством трудностей, с которыми может столкнуться семья. Собственно, продолжаем сталкиваться… и искать решения и по сей день.
Семья – для меня огромная ценность. Место, откуда можно и нужно черпать силы для преодоления жизненных трудностей, источник радости и спокойствия. Это близкие люди, которые поймут и поддержат, разделят с тобой радость и грусть. Ведь именно этого и ждут от брака, люди в него вступающие.
Так должно быть. К сожалению, не всегда так получается. Так много камней преткновения на пути к счастью. Неудивительно: два человека, каждый со своим багажом, накопленным с детства, багажом представлений, привычек, осознаваемых и неосознаваемых стремлений, должны жить вместе. И не только жить: существовать на одной территории, но и быть вместе, быть близкими, родными друг другу. Конечно, это не просто.
Печально, когда семья вместо того, чтобы делать людей счастливее, становится для них источником проблем. Так не должно быть.
Кто такой семейный психолог? Человек, который знает законы, в соответствии с которыми живет семья и может подсказать в каком месте и что необходимо исправить. Семья - сложный организм и не всегда очевидно, что же с ним не так. Тем более сложно это увидеть, тем, кто внутри этой семьи: вот и получается, что люди хотят что-то поменять к лучшему, но не знают как.
Представьте: сколько мнений, желаний, требований объединяются в семье. Понятно, что семья периодически переживает кризисы. Иногда эти кризисы затягиваются, необходим какой-то толчок для дальнейшего движения. Семейный психолог может быть этим толчком. Радостно видеть, когда в семье после серии консультаций, жизнь меняется к лучшему, люди становятся спокойнее и счастливее.
В каких случаях обычно обращаются к семейному психологу:
– Если существуют сложности во взаимоотношениях супругов (одного или обоих супругов что-то в их браке сильно не устраивает; есть значительные претензии к супругу/супруге; не получается прийти к взаимопониманию в отношении важных для супругов вопросов; супруги много ссорятся). Брак должен приносить радость и делать людей, живущих в нем, счастливее. Если дело обстоит не так, что-то нужно поменять.
– У семьи сложности во взаимоотношениях с кем-то из расширенной семьи (родителями и другими близкими родственниками супругов).
– В семье произошли изменения, к которым некоторые ее члены не могут привыкнуть (это может быть изменение состава семьи, например, рождение ребенка; или, наоборот, уход выросших детей из семьи; появление новых членов в случае повторного брака, например; переезд).
– Что-то беспокоит в поведении детей или ребенка (плохо себя ведет, перестал учиться, не выполняет требования родителей, у него проблемы с адаптацией в детском коллективе, страхи, энурез и т.д.). В таком случае именно семейная терапия будет наиболее эффективной. Сложно преувеличить влияние семьи на состояние ребенка, и только совместными усилиями всех ее членов можно справиться с трудностями.
– У кого-то в семье психологические проблемы. Ну, например, человека не удовлетворяет и мало радует жизнь, он чрезмерно тревожен и т.д. В таком случае человеку, конечно, может помочь индивидуальное консультирование. Но не менее, а в каком-то случае и более эффективным будет консультирование семьи в полном составе. Почему? Потому что, если в семье все устроено правильно, то человек получает там то, за чем идет к психологу: поддержку и помощь в решении своих индивидуальных проблем. А если этого не происходит, то, вероятно, во внутрисемейных отношениях чего-то не хватает... Чего? Этот вопрос как раз и может прояснить семейное консультирование у психолога.
Город: г. Санкт-Петербург
Семейное положение: замужем
ИНТЕРНЕТ, ВЕЧНОСТЬ И СТРАШНЫЙ СУД Что такое современная война? Извольте. Каждый день сотни миллионов людей по всему миру – и детей, и юношей, и жен, и мужей – сидят у мониторов и играют в войнушку в разных ее модификациях. Часами. И оторвать их от этого занятия решительно невозможно. «Игра в войнушку», конечно, понятие условное, но некоторые и в самом деле играют в войну и кажутся себе брутальными и непобедимыми воинами; другие заняты менее милитаризированными вещами, но вот именно что заняты, и это главное. Для противника. Потому что идет война за души людей, и главное для врага – связать душу, занять ее чем-нибудь бесполезным для вечности и таким образом погубить без единого выстрела. Здесь как раз выстрелы меньше всего и нужны, потому что смерть тела ради истины, ради стояния за правду, смерть, условно говоря, от злой пули – такая смерть делает душу человека причастной высшей правде и блаженству духовному, а это и есть то, чего никак не хотят допустить наши враги. Вот они и ведут иную, незаметную по возможности и тайную войну. Разлагающую. Впрочем, тайной она остается только для тех, кто не хочет задумываться о самом себе, о цели своего существования в этом мире и в вечности. А цель ведь простая – здесь на земле потрудиться в послушании Богу, чтобы наследовать Царствие Божие в вечности. Определение-то простое, но, чтобы понять его глубину и смысл, нужно потрудиться немало, потому что сокровищницы духовной жизни открывает Господь тем, кто Ему послушен, кто ищет Его настойчиво и с понуждением себя на всякое доброе дело. Итак, все те сотни миллионов людей разного пола, возраста и характера, что просиживают часами в интернете, кажутся себе участниками великих свершений, побед и открытий, а на деле… на деле – это люди с усталыми, изможденными лицами, с покрасневшими глазами, сутулые люди, сутками просиживающие без движения перед информационными идолами. И тот, кто владеет этими идолами, – побеждает этих людей без единого выстрела. Делает ни на что не годными бездельниками, мнящими себя если не вершителями судеб, то уж во всяком случае людьми, живущими многоцветно и полно. Жизнь этих людей отравлена туманом, наваждением, сном духовным, который навевает им до поры до времени сладкие грезы, но реальность, параллельная сну, становится между тем всё более мрачной и безысходной. Потому что война. И в этом ее цель – обезвредить врага любыми средствами. А затем погубить. Если сложить все те часы, которые каждый из этих людей ежедневно проводит в своем виртуальном мире, получится… даже страшно подумать, сколько лет убитого времени. И это только за один день. А таких дней десятки, сотни и тысячи… А жизнь земная так коротка… И когда «войнушка» закончится – придется отвечать перед Страшным Судией за то, как ты потратил драгоценные и, увы, невозвратные годы земной жизни. А драгоценные они потому, что именно здесь, на земле, человек совершает выбор своей вечности. Выбирает не иначе, как своим отношением к Истине. Он может ее игнорировать, пренебрегать ею, высмеивать ее и не признавать. Не может он только одного – от Истины окончательно спрятаться, потому что каждый человек, независимо от того, добрый он или злой, богатый или бедный, верующий или нет, – каждый человек должен будет рано или поздно предстать перед Истиной. И суд, должный совершиться тогда, будет воистину страшным именно потому, что невозможно будет ни спрятаться, ни отмахнуться, ни оправдаться. И главный вопрос, обращенный к душе, будет стоять предельно просто: а что ты сделал в жизни своей по любви? И в свете любви истинной тогда невозможно будет назвать любовью что-то еще, другое, что мы в безумии и омрачении своем по наивности или заблуждению считали любовью. И победами нашими окажутся не те мнимые достижения и победы, которые бесполезно тешили наше тщеславие и укореняли нас в самомнении и страстях, а победы любви над ненавистью, внимания к ближним над равнодушием, трудолюбия над леностью, веры над неверием, воздержания над сластолюбием… И именно эти победы, невозможные без помощи Божией, и окажутся в страшный час главным достоянием и содержанием нашей личности, нашей жизни в вечности. А если этих побед не окажется или количество их будет ничтожным, то, сколько бы мы ни одерживали иных побед в реальных или виртуальных боях, придется нам испытать величайшее и прискорбнейшее в жизни своей поражение. Поражение жизни, потраченной впустую. И «победителем» в этой войне окажется тот, кто сам за свою «победу» над мириадами душ окажется в пекле собственной злобы и ненависти. Но пока еще бой не окончен, пока еще текут дни нашей земной жизни, у нас остается счастливая надежда и шанс стать участниками действительно великой победы. А для этого всего-то и нужно – избрать своим полководцем Истину и следовать за Ней во всех путях своего сердца. И жизнь эта хоть и будет труднее, чем виртуальная, зато она будет Настоящей. А ведь в жизни именно это – самое главное. Я не против интернета, конечно. Я сам им пользуюсь. И, закончив писать этот текст, вероятно, отошлю его по электронной почте в редакцию, но… Я понимаю, что виртуальная жизнь может и должна быть лишь частью моей настоящей жизни, и притом частью малой. Но и это еще не всё. Этой малой частью, оказывается, надо еще уметь управлять, иначе она начнет управлять тобой и из малой части будет становиться всё большей, пока не поглотит тебя целиком и не сделает рабом. То есть и в виртуальном мире та война, о которой мы говорили, – война за душу человека – не прекращается, и каждый, вступающий в информационный мир, должен об этом помнить и вести боевые действия грамотно. А именно, говоря простым языком, использовать интернет для служения Богу и людям, а не позволять интернету использовать тебя для борьбы с Богом и людьми. Интернет – прекрасное подспорье в реальной жизни! Прежде всего в качестве справочника, пособия, библиотеки, ну и, конечно, как средство коммуникации. Но не более того… Я уверен, что нам нужна молитва перед выходом в интернет. Например: «Господи, огради мой ум и сердце мое во время работы в интернете, чтобы я использовал его благоразумно для служения Тебе и ближним моим!» Такая молитва выражает нашу свободную волю, наше желание и в виртуальном пространстве оставаться с Богом и делать что возможно доброго. Впрочем, и здесь есть опасность, потому что лукавый чаще всего овладевает душой человека именно под видом добра, так что человек, опять же, может просиживать обездвиженный сутки напролет перед светящимся экраном, думая, что он совершает непрестанное благо, а на деле будет пребывать в порабощении демонам. Вот почему жизнь в интернете обязательно должна составлять лишь малую толику нашей действительной жизни (кроме разве жизни профессиональных «айтишников»). И нужно уметь выключать свой компьютер и пребывать в тишине… молиться и смотреть по сторонам… действовать и жить реальной, действительной жизнью, которая требует от нас и веры, и терпения, и постоянства в доброделании. И именно на этом поприще – действительной жизни со всеми ее борениями, падениями, но и покаянием и восстаниями – совершается дело служения Богу и людям, дело обретения вечной благодатной жизни. И коль скоро мы еще, слава Богу, не умерли, коль скоро можем оторваться от монитора и оглядеться вокруг, подумать о тех, кто нуждается в нашей помощи, в нашем участии, – наша война не окончена. И мы еще можем с помощью Божией выйти из нее победителями. Если сумеем понять исключительную важность трезвенности, воздержания и самоограничения, в том числе и в отношении человеческого изобретения – интернета. Употребим драгоценное время, свободное от интернета, на молитву внимательную, на чтение слова Божия и писаний святых отцов, на дела милосердия и любви – и увидим сами, как явственно начнет меняться наша жизнь. Меняться духовно. Есть ли секреты в этом деле? Да, и они просты. Нужно нам полюбить тесноту и тугу и скорбь, которые происходят тогда, когда мы начинаем утеснять свою плоть – то есть плотского человека со всеми его «страстьми и похотьми». Потому что как только мы начинаем отказывать себе во всем том сладостном и мечтательном, к чему привыкли, – тут же начинаются скорбь и туга. Но вот в этом-то и секрет, что бежать от этой скорби не надо, а возлюбить ее как спасительную светозарную одежду, облечься в нее и даже полюбить, как это ни странно звучит. Потому что за этой скорбью утесняемой плоти открывается неизреченная радость души, вступающей в духовную область послушания Богу. И это не выдумки, не сказки какие-нибудь. И всякий желающий может испытать это на себе. И пока мы помним об этом, пытаемся это исполнить с молитвой и упованием на помощь Божию – нас нельзя назвать побежденным воинством, но воинством непобежденным. И в этом пусть будет для нас источник радости, вдохновения и надежды. Надежды на настоящую жизнь. свящ. Димитрий Шишкин