Не замужем 28 лет что делать. Кризис среднего возраста

4.1.5. Кризис молодости (27 - 33 года)

В 27-28 лет человек вступает в период кризиса молодости. В этот период человек впервые оглядывается на прожитые годы; у молодых людей возникает отчетливое чувство, что они простились с юностью. Заглядывая вперед, человек чувствует, что вступает в фазу, когда появляются совершенно другие жизненные задачи. Такая остановка и рефлексия проявляются в переживании чувства, что юность миновала и что начинается новый этап в индивидуальной жизни. Нередко первый взгляд назад, прощание с юностью окрашены в грустные тона. Это происходит в том случае, если представления о жизни, сложившиеся между 20 и 30 годами, оказываются не совсем верными, жизнь вдруг перестает казаться легкой и понятной, иногда разрушаются основы образа жизни, перестраивается вся личность. И по социальным и по психологическим меркам человек к тридцати годам завершает определенный этап своего развития. Возникает необходимость (социальная и личная) подвести предварительные (промежуточные) итоги и определить перспективы дальнейшей жизни. Первые жизненные успехи и ожидания уже позади, труд и быт становятся будничными, и в результате происходит новое снижение чувства осмысленности и полноты бытия. С рефлексивной оценкой пройденного пути, с осознанием возможностей и перспектив дальнейшего развития связана феноменология кризиса тридцатилетних. Несмотря на то что человек может быть относительно доволен своей жизнью, он начинает испытывать неудовлетворенность собой, задается вопросом о том, каков он и каким хотел бы быть, понимает, что что-то переоценил в своей жизни, а что-то недооценил. То, что еще вчера казалось жизненно важным и чему отдавалось много усилий, кажется мелочным, пустым, по сравнению с тем, что хотелось бы сделать. Происходит глубинный самоанализ и критический пересмотр собственной личности, приводящий к переоценке ценностей. Иногда такая внутренняя переоценка приводит к перемене профессии, к пересмотру своих отношений с окружающими людьми, к перемене уклада семейной жизни. Такая внутренняя работа необходима для осознания человеком своего места в жизни. Если человек не сумеет вовремя переоценить и при необходимости исправить сложившийся образ жизни, ему не удается реально изменить себя и развиваться дальше. Стержневую основу процесса самоопределения личности в кризисе молодости составляет профессиональная деятельность, перспективы профессионального роста, карьеры. Более тяжело этот кризис переживают мужчины, чем женщины, что объясняется особыми социальными ожиданиями относительно профессиональной карьеры мужчин. Как правило, мужчина на первое место ставит работу. Это предпочтение проявляется и в юности, в период самоопределения, когда решаются вопросы «кем быть? каким быть?». Но в 30 лет вопрос профессионального роста приобретает особое значение. Тридцатые годы жизни в общественном мнении и собственном представлении - это годы, когда необходимо делать карьеру. По завершении периода первоначального вхождения в профессию, ее освоения, с приобретением профессиональных знаний и умений (становление профессионала) молодому человеку требуется реальное подтверждение его профессиональных достижений. Если этого не происходит после 4-5 лет самостоятельной трудовой деятельности, то у молодого человека появляются эмоциональный дискомфорт, неосознанная неудовлетворенность трудом. Если руководство запаздывает с осознанием того, что молодой специалист уже «вырос», искусственно тормозит его продвижение, то возникает конфликтная ситуация, неизбежно приводящая к углублению кризиса 30-летия. Сочетание этих неблагоприятных моментов увеличивает вероятность смены работы. Самое неприятное, что может произойти с молодым человеком в 30 лет, - это полное разочарование в своей профессиональной деятельности. Исследователи выделяют следующие возможные пути разрешения профессионального кризиса молодости. 1. Прекращение профессионального роста - стабилизация на достигнутом уровне, ограничение профессиональных притязаний и смещение основных мотивов в другие сферы жизни. 2. Упрочение одной из сторон профессиональной деятельности - выбор одного из наиболее успешных профессиональных направлений и повышение квалификации без выхода за его узкие границы. 3. Конструктивное разрешение - профессионал находит новые пути развития, приводящие к выходу на качественно иной, более высокий профессиональный уровень. 4. Деструктивное разрешение - срыв, выражающийся в конфликтах, смене работы, попытке начать все сначала. Путь разрешения кризиса зависит от особенностей предшествующего периода, а также от индивидуальных особенностей; он тесно связан с обстоятельствами жизни в целом. В работах психологов отмечено, что мужчины и женщины по-разному переживают процесс пересмотра жизненных целей в период от 28 до 33 лет. Мужчины могут сменить работу или изменить свой образ жизни, но их сосредоточенность на работе и карьере не меняется. Женщины на переходе 30-летнего рубежа обычно меняют приоритеты, установленные в молодости. Женщин, ориентированных ранее на замужество и воспитание детей, теперь в большей степени начинают привлекать профессиональные цели; в то же время те, кто отдавал свои силы работе, теперь, как правило, направляют их в лоно семьи и брака. Представления мужчин о своем будущем положении и о том мире, который их будет окружать, обычно проще и не столь разнородны, как у женщин. Женщинам, именно вследствие разнородности их устремлений, значительно труднее достичь своих целей, чем мужчинам. К тридцати годам человек становится уникальной личностью, со своим мировоззрением, со своим стилем деятельности, образом жизни, кругом общения и манерами поведения. Человек находится на вершине развития своих интеллектуальных возможностей. Он прошел серьезную школу социальной и общественной жизни.

txtb.ru

Говорят, что 28 лет – самый плохой возраст в жизни человека, так ли это?

В России плох любой возраст после 25 и до 30-35 (если не после 22), если жизнь персоны складывается драматично. В это время тебя уже настигает кризис среднего возраста и всё более неумолимо нависает груз общественных ожиданий. Для женщин ситуация усугубляется ещё и в свете материнства: до сих пор остались люди, убеждённые, будто рожать нужно до 25, пока молода. К мужчинам среда и массовая культура строги в свою очередь, т.к. скоро 30, а к этой поре всенепременно надобно состояться в жизни и добиться серьёзных успехов. До 25 многое ещё прощается, после - общественное мнение всё менее лояльно.

Впрочем, следует учесть, что вся наша жизнь - сплошное когнитивное искажение, которое в России (и экс-СССР вообще) накладывается на посткоммунистическую прошивку, где нет фундаментального уважения к privacy, к частной жизни, частной собственности и чужому личному пространству. У нас в порядке вещей копошиться в чужом грязном белье, подсматривать в замочную скважину, обсуждать чью-либо частную жизнь и бесцеремонно учить жизни всех вокруг кроме себя. В придачу все вокруг нам заранее должны всё.

Мы беспардонно смотрим в паспорт, душу и трусы посторонним людям, совершенно не задумываясь, а имею ли я на то право?..

В той же Европе всё больше распространено мнение, что 30 лет - это по-прежнему молодость и лишь к 35-40 человек по-настоящему осознаёт себя, свою миссию и свои потребности. Только после 30 там нормально заключать браки и заводить детей (разумеется, и до 30 там это делают, но гораздо реже), ибо вы уже повзрослели окончательно, понюхали пороху и относительно прочно стоите на ногах.

В наших же палестинах к 30 мы нередко подходим выжатыми как лимон, имея в анамнезе пару неудавшихся браков и маленьких детей от них, платежи по ипотеке, размудоханную психику и уже подорванное здоровье - ведь работать мы начали ещё в 18-20, совмещая это с учёбой на очном отделении и даже тусовками. Страшно подумать, тебе целых 26, 27, 28, 29...

Прекрасный период самой настоящей молодости спрессован в массовом сознании настолько эсхатологически, что в 25-30 мы ещё не наслаждаемся жизнью и собой, но уже мыслим категориями 50-летних бюргеров, грезящих о внуках.

thequestion.ru

Семилетние циклы и возрастные кризисы. Трансформация - Женский проект Вероники Хацкевич

Давайте познакомимся с семилетними циклами и возрастными кризисами. Система возрастных кризисов совпадает с системой семилетних циклов. И я сразу помечу возле каждого цикла, что является катализатором перехода из одного цикла в другой и поясню, что для проживания очередного кризисного периода необходим «закрытый» предыдущий период, иначе цикл повторится снова.

От зачатия до рождения, божественный цикл, катализатор перехода к следующему циклу принятия существования в этом мире; 0-7 лет становление - детство, катализатор перехода это активное включение в социум. 7-14 лет сверстники - отрочество, катализатор перехода это благосклонное внимание противоположного пола. 14-21 лет социум - юность, катализатором перехода в следующий период это психологическое и фактическое отделение от родительской семьи; 21-28 лет семья - молодость, катализатор это телесные изменения; 28-35 лет самоактуализация - зрелость, катализатор самоотождествление; 35-42 лет самодостаточность, переходом является социализация; 42-49 лет самореализация - спелость, катализатор духовность; 49-56 лет старчество, катализатор воздаяние миру; 59-63 лет просветление -старость, катализатор предназначение.

Возрастные кризисы и что это значит

Кризис - это принятие, проживание своего цикла для того, чтобы закрыть предыдущий цикл и перейти в следующий.

Многие люди доживают до определённого возраста и как бы останавливаются в своём развитии и вот он день сурка. И пока он не закроет предыдущий кризисный период, не примет его, он так и будет зациклен на своём периоде и не происходит кардинальных изменений.

Например: Человек развёлся и женился повторно, новая семья, дети, казалось бы вот они перемены, новая жизнь, жизнь должна идти по другому, но нет, всё продолжается тоже самое. Не решённые задачи брачного периода 28-35 лет снова и снова будут повторяться в последующих браках. У человека возникает ощущение, что он всё сделал для того, чтобы жизнь поменять, но в следующем браке происходит всё тоже самое.

Давайте я ещё приведу примеры из практики. Мужчина 35 лет, требует от жены восхищения и восторга, каждодневного ухода. Про таких мужчин говорят, что у нас в доме есть ещё один ребёнок. Когда жена занята своими делами, то муж угрожает, что оставит её. Удивительно, но многие состоявшиеся люди на самом деле живут семилетку от 0-7 лет. Мужчина зациклен на неудовлетворении своих потребностей от 0-7 лет.

Другой пример, мужчина, успешный бизнесмен 47 лет, одинок, холост, детей нет, свободное время путешествует, мечтает о второй половинке, но ничего особо для этого не делает. У него не закрытый цикл 21-28 лет.

Женщина, 28 лет обижается на своего отца за то, что тот мало с ней общается, редко звонит. Тут очевидно, что у женщины кризис не 28 лет, а 7-14 лет.

Пожилая женщина 63 года. Не общается со своими детьми, считает их предателями, не встречается с внуками, так как они сами должны догадаться как найти к ней подход. Больна раком. Кризис этой женщины соответствует периоду до рождения.

Как попасть в свою семилетку и что в ней делать?

1. Задайте себе вопрос: мне важнее сейчас получать любовь или отдавать. Если получать, то от кого больше. Если отдавать, то кому больше всего.2. Сравнить свой биологический возраст с решёнными и нерешенными задачами семилетки, попытайтесь определить пробелы. В период от 0 до 28 лет мы получаем любовь. От 28 до 56 и более мы отдаём любовь.

От зачатия до рождения в утробе матери у ребёнка нормальным должно быть ощущение, что мир его любит и поддерживает, и все что происходит это из любви. Дети рождаются на свет полные блаженства, они верят, что они сюда попали и это хорошо и естественно.

Если у человека есть ощущение, что мир это яростная борьба, что все нужно делать самим, ни на кого нельзя положиться и никому нельзя доверять, нет права на ошибку и аутоагрессия, это свидетельствует о том, что первый цикл пустой. И его нужно восполнять.

Психосоматика при недоборе в этом цикле: суицидальные мысли, попытки суицида, травмоопасные состояния. Восполняйте этот цикл медитацией с содержанием и наполнением того, что мир и вселенная даёт помощь, пополняет силы, выполняет ту часть работы, на которую человек не способен.

Ваши мысли в медитации: мир любит меня, я существую, я часть этого мира. Если у вас цикл от зачатия до рождения завершён, у вас должно быть базовое доверие к миру, четкое ощущение, что мир вас принимает и я в этом мире нужен, я тут востребован, меня здесь ждут.

От 0-7 лет

Недостаток проявляется в сомнениях, неадекватности, комплексе неполноценности, эмоциональное беспокойство, тревога, претензии и нелюбовь к родителям.

Как восполнить? Если у вас есть обиды на родителей или на одного родителя, то не нужно предъявлять претензии к живым родителям, нужно научиться самостоятельно справляться. В этом вам помогут специалисты, многочисленные практики. Предлагаю вам взять родителей «напрокат» среди единомышленников или в психотерапии. Какое-то время кто-то из единомышленников, ваших близких может стать вам родителем и вы можете высказать то, что вам хотелось бы сказать ему, получить обратную связь от родителя: встаньте в позицию родителя и из его роли ответьте себе, вам нужно наладить отношения с родителями не дергая при этом настоящих родителей.

Научиться получать родительскую любовь тоже можно. У вас есть внутренний родитель и внутренний ребёнок. Станьте идеальным родителем для себя, поддерживайте себя во всем, хвалите и поощряйте. Так же здесь происходит работа с родительскими интроектами. Об этом я расскажу подробнее в следующий раз и расскажу как с ними работать.

От 7-14 лет

Как определить, что этот цикл не наполнен. Если ваша жизнь буднична, отсутствие развлечений. Пополнить его можно дружбой, беззаботным времяпрепровождением, с помощью игр, юмора, поддерживать отношения со старыми друзьями или заводить новых.

Основная задача этого возраста это игра. Если цикл не заполнен, то человек с помощью игры и беззаботного времяпрепровождения будет всю жизнь восполнять этот пробел.

Взрослый человек должен уметь работать, обеспечить себя сам, позаботиться о себе, удовлетворять свои потребности и у него остаётся время для игр, из всего этого можно сказать, что все 3 цикла у человека перекрыты, человек справляется и идёт дальше.

От 14-21 года

В этот период важно научиться получать любовь от сверстников и единомышленников через хобби по интересам, заниматься чем-то и где-то кроме работы и общения с друзьями. Это должны быть какие-то ещё другие люди со схожими увлечениями. Это могут быть спортивные секции, концерты, клубы по интересам и тд.

Если вы не заполнили этот цикл в возрасте 14-21 год, то вы будете проигрывать его в течение жизни, пока не восполните этот период.

Период от 21-28 лет

С этим периодом нужно работать тогда, когда все предыдущие циклы вы перекрыли. Если у человека есть базовое доверие к миру, он чувствует и знает, что его родители любят, что у него есть друзья, домашний досуг, хобби, есть единомышленники, которые его поддержут и только тогда он может заниматься любовью к себе.

С 21-28 лет это период научения любви к себе при условии закрытых предыдущих циклов. Это последний цикл, в котором мы получаем любовь от себя самого и пользуемся этой любовью как ресурсом. Необходимость в последующем требовать внимания и любви от других в другие периоды цикла отпадает и более того, мы будем учиться её отдавать.

Важный вопрос к себе: кто я и чего хочу для себя?

В этот период очень важно выходить из своего повседневного окружения и почувствовать себя свободными. Нужно научиться сдвигаться со своей обычной позиции, точки и находиться среди новых людей, отличных от вас.

Важно открыть для себя свою теневую (скрытую) суть и соединиться с ней. У всех людей есть собственная тень и в этом периоде люди впервые научаются соприкасаться со своей теневой частью. И любовь к себе может случиться только тогда, когда вы полностью приняли все свои теневые стороны. Кстати большинство болезней исцеляются, когда человек находит свой теневой аспект маскирующий болезнь.

В цикле 21-28 лет важно ежедневно несколько дней размышлять о своих желаниях и удовлетворять их.

Период от 28-35 лет

Это тот период когда человек честно и по настоящему может любить и не лукавить. Люди научаются любви только к этому возрасту.

В нашей культуре это очень сложно представить, что 28-35 ты только-только научился любить. У нас принято думать, что как только человек вступает в отношения, он должен кого-то любить. Иногда смотришь на семьи, им по 20 лет, у них уже дети, а они ещё на самом деле себя любить не научились, не говоря уже о том, что они не наобщались со сверстниками, не нашли единомышленников, не наигрались с домашними друзьями, а может у них есть ощущение, что их родители не любят и миру то они особо не нужены, а у них уже двое детей. К сожалению, в нашей культуре это так.

В западной культуре в этом возрасте люди заводят долговременные отношения и не стоит вопрос о семье с детьми. Скажу так, что в 27-28 лет нормально захотеть детей и к 35 годам некоторые научаются любить своих детей, с учетом того, что все циклы перекрыты. В противном случае, человек, лишенный любви «воспитывает» травматика.

Если вы в предыдущей части научились любить себя, признали все свои теневые аспекты, то в идеальном варианте вы уже не переносите на ваших долговременных партнёров свои теневые части, не проецируете их на других, а принимаете партнёров такими какие они есть. В этот период идёт формирование взаимозависимости и взаимных привязанностей. Если говорить о взаимозависимости, то есть определенные фазы партнёрских отношений. Все начинается со слияния, а заканчивается зрелыми отношениями или взаимозависимостью.

28-35 это поиск физической и духовной близости с партнёром, создание длительной увлеченности партером и создание романтических отношений с одним конкретным партнёром.

Период от 35-42 года

35-42 года это цикл, в котором человек бескорыстно себя отдаёт. Человек необусловленно любит тех, кто от него зависит. Человек в цикле 35-42 развивается за счёт того, что дарит свою любовь безвозмездно и это происходит только к этому возрасту. И это естественный порыв и необходимость заботиться, опекать и любить по-настоящему. И очень важно, что человек отдаёт не партнеру, а детям, животным.

Период от 45-49 лет

45-49 лет воздаяние социальному окружению. Не все люди могут заниматься благотворительностью от души, не потому что это прилично, надо и потому что это компенсация вины перед кем-то, а именно потому что это хочется делать и это естественный порыв души. Это вступление в волонтёрскую деятельность, в социальные проекты, помощь бедным, в экологические организации и тд.

Только в возрасте 45-49 лет у человека пробуждается кризисное желание воздать социальному окружению. 49-56 лет цикл воздаяние миру. Это продвижение своих политических идеалов, взглядов, мировоззренческих взглядов, идей глобального масштаба. 49-56 лет люди начинают этим заниматься серьезно, у них естественный порыв и они это делают потому что предыдущие семилетки закрыты, все свои задачи решили и поэтому просыпается необходимость к этой деятельности.

В этот период очень важно расширить горизонты своей жизни, если возможно, то отправиться в долговременное путешествие, важно соприкоснуться с другими культурами, проявить свои грани, своего собственного я, показать свою культуру и идеалы.

56 лет и больше

56 лет и больше это служение Богу, вселенной, матрице, творцу если хотите. И здесь происходит соприкосновение со своим предназначением. После 56 лет люди уходят в мудрость.

К сожалению, в нашей культуре огромное количество людей, которые в 56 лет застряли в цикле от зачатия до рождения и от 0-7 лет. То есть они ждут, что кто-то будет о них заботиться, что кто-то будет их поощрять, что кто-то будет им помогать, они готовы принимать любовь, но не отдавать. А здесь задача противоположная - научиться отдавать свою любовь, которую мы уже давно получили.

lifechance.ru

Возрастные кризисы у взрослых

Возрастные кризисы у взрослых возникают, независимо от их социального статуса и финансового благосостояния. Преодоление таких кризисов меняет жизнь людей в зависимости от правильности их прохождения. Знание общих закономерностей таких состояний позволяет с успехом их преодолевать.

Этапы развития человека меняются в зависимости от его возраста. Это не только физиологическое понятие. Это личностное, профессиональное, семейное, психологическое взросление. Жизненные установки с возрастом меняются, и не всегда это происходит безболезненно для души и для психики. Изменение мировоззрения, карьерного статуса, семейного положения и т. д. вызывает изменение старых привычных представлений.

Кризисные этапы у взрослых

Мы уже говорили о том, что примерно каждые 7 лет возникает новый этап в жизни человека, при прохождении которого обновляются формы взаимоотношений с миром.

Молодежные кризисы

21 год характеризует наступление одного из важных периодов, как для самого человека, так и для его родителей. К этому времени наступило полное взросление, приобретен достаточный социальный опыт. Большинство юношей и девушек учатся, работают, общаются с противоположным полом и готовы к самостоятельной жизни. Если в это время родители будут опекать таких «детей», не давая им возможности самореализоваться, то они задержат движение повзрослевшего человека и будут ответственны за последующие проблемы в его жизни.

Возрастные кризисы 21 года требуют выполнения жизненных, карьерных или бизнес задач. Это время как трамплин для подготовки к семейному и финансовому благополучию. Полученное предыдущее образование усилит вероятность достижения успеха независимо от того, будет ли человек дальше работать по профессии или нет. Может добиться успеха и тот, кто не имеет образования, но это потребует во много раз больших усилий и времени. Если образовательный этап не пройден, то последующий период пройдет болезненнее и преодоление следующего возрастного кризиса осложнится.

Это время не только больших возможностей, но, в случае его неправильного прохождения, больших потерь. Есть молодые люди, желающие заработать много денег, но не желающие прикладывать к этому усилия. Они думают, что это займет немало времени, а желания ждать нет, они хотят все и сразу. «Почему я должен учиться профессионализму, оттачивать свои знания? Ведь я начну хорошо зарабатывать только через пять лет, а ведь это так долго!» - так рассуждают некоторые из них, ломая голову над идеей быстрого заработка. Часть молодежи слушает вещателей из интернета о ненужности образования и верит в возможность легко получать деньги, сидя за компьютером. Проходят 3 – 5 лет, большие деньги не заработаны, а время для учебы и возможности упущены. Остались только разочарование, плохое настроение и неуверенность…

Возрастной период 21-28 год один из самых продуктивных для самореализации в будущем, нужно его ценить. Чем лучше будет подготовка, основанная на полученных знаниях, чем больше желание развиваться, тем успешнее будут последующие годы. Наступает наиболее благоприятный возраст для создания семьи, 26-29 лет.

Возрастные кризисы 28 лет

Они связаны с анализом пройденного пути и критического пересмотра своей личности. Человек в этом возрасте начинает жалеть, если он терял понапрасну время и тратил силы, занимаясь непродуктивным делом. Он понимает, что многое нельзя изменить. Неправильно выбранная профессия и слишком рано созданная семья ограничивают возможности будущего. Назревает необходимость пересмотреть свои жизненные схемы.

Период 28-35 лет является результатом предыдущего этапа. Если человек правильно его прошел, он движется от хорошего к лучшему, к своему финансовому успеху.

Кризис среднего возраста

Возрастные кризисы 35 лет возникают из – за эмоций, которые были проявлены ранее. Они накапливаются и начинают выходить на физический план, заставляя человека думать о своем здоровье. В 35 лет не желательно менять привычную работу и думать о построении нового бизнеса.

С 35 до 42 лет идет смена мировоззрения, привычных точек зрения, установок. Развиваясь, человек отказывается от части способов решения, как не эффективных на данном этапе развития. В этот период необходимо подвести итоги и поставить новые задачи, связанные с развитием души. Некоторые начинают интересоваться религией. Хотя человек уже умудрен опытом и возрастом, он может попасть в сети различных сект, так как душа требует развития, просветления и ответов на волнующие вопросы. Поиск пути к самому себе без посредников будет лучшим выходом.

В этот период жизни развитие души может дать качественный толчок для усиления успешных финансовых возможностей.

Возрастные кризисы 42 лет также связаны с развитием личности. Иногда у женщины в возрасте 42 – 49 лет появляется навязчивая мысль о рождении ребенка. Но, желание родить, есть не что иное, как непонятая ею необходимость родиться самой в новом творческом, духовном понятии. Человек должен внутренне раскрываться и более глубоко познавать себя, наращивать свой духовный и социальный потенциал.

Кризис семи семерок

Возрастные кризисы 49 лет знаменуют 7 этапов жизни по 7 лет. 49 – летний возраст проверяет своего хозяина на крепость. Чем более зрелой и мудрой личностью человек дошел до такой цифры, тем легче и спокойнее он пройдет этот важный этап своего развития.

Возрастные кризисы у взрослых надо рассматривать не как катастрофу, а как экзамен, сдав который на хорошую оценку, ученик допускается на новый этап его психологической зрелости…

7yasno.com

Женские модели поведения при кризисе тридцатилетия. Психология

Обычно кризис начинается в 28 – 32 года, когда наиболее ярко идут процессы переоценки ценностей и целей, поиска места в обществе взрослых, окончательно решаются конфликты юношеского периода, приобретаются новые обязанности.

Люди отличаются друг от друга моделями поведения, в зависимости от того, какой выбор они сделали в двадцатилетнем возрасте. Считается, что каждой модели поведения соответствует свой набор психологических проблем, связанных с тем, насколько эффективно человек решает свои задачи развития.

Модели поведения женщин

«Заботливые»: особенности самоидентификафии

Такие женщины выходят замуж в районе 20 лет (или раньше) и не планируют выходить за пределы роли домохозяйки. Им не удается разрешать задачи, которые стоят перед человеком в двадцатилетнем возрасте: обретение автономии и независимости, формирование идентичности, целостного образа «я», сочетающего разные элементы личности. Женщина может оторваться от родителей и семьи, но все равно не стать независимой: родительские функции (экономические и контроля) все равно берет на себя муж.

При такой модели существует несколько возможностей патологической идентификации: через мужа и его достижения, через детей, через секс и через накопительство.

При идентификации через мужа женщине грозит потеря собственной индивидуальности. Статус обретается через достижения мужа и обладание вещами.

Другая возможность идентификации – это стать матерью. Рождение ребенка служит «доказательством» женской сущности. Поэтому многие неработающие женщины продолжают рожать вновь и вновь, не зная, чем себя занять. В дальнейшем, когда дети вырастут и покинут дом, решение проблемы поиска себя станет еще более сложным.

Секс может стать лекарством от скуки и обыденности жизни, но не может быть полноценным средством самоидентификации. Пытаясь самоутвердиться с помощью секса, домохозяйка нередко начинает искать удовольствий на стороне.

Кризис тридцатилетия застает женщину с «заботливой» моделью поведения неподготовленной и уязвимой для ударов судьбы: она лишена самостоятельности, пассивна, экономически зависима, не имеет образования или профессии. Задача развития осложнена семейными проблемами и отставанием в профессиональной сфере от сверстников. При негативном разрешении кризиса возможна регрессия на предыдущую стадию развития, возникновение неврозов.

«Или – или»: Эффективная модель

Эти женщины в 20 лет должны сделать выбор между любовью и детьми или работой и образованием. Различают 2 типа таких женщин: одни откладывают мысли о карьере на более поздний срок, но, в отличие от «заботливых», через какое-то время все-таки намерены сделать карьеру. Другие стремятся сначала закончить образование, перенеся материнство, а зачастую и брачный союз на более поздний период.

В первом случае преимуществом является то, что женщина получает возможность проделать большую внутреннюю работу, которая поможет ей в дальнейшем точно определит свои приоритеты. В отличие от «заботливых», у таких женщин преодолен кризис перехода от ранней юности к взрослости, определены жизненные цели (семья, работа), заложен фундамент для будущей карьеры. Опасность этой модели развития состоит в том, что при откладывании разрешения кризиса на более поздний срок, возможна утеря профессиональных навыков и возросшая конкуренция среди сверстников.

Исследования женщин, выбравших второй тип модели «или- или», достаточно малочисленны. Обычно такие женщины являются первенцами в семье, матери не имеют на них влияния. Типичное содержание кризиса – внезапное осознание того, что у них осталось мало времени, ощущение одиночества. Женщины начинают посещать врачей, менять партнеров, пытаться «выскочить» замуж. Проблема в том, что независимой, достигшей определенного положения женщине трудно найти равного партнера, часто мужчины склонны опасаться их.

Выделяется также группа женщин, которым удается сбалансировать взаимность с индивидуальностью. Они сначала делают карьеру, а затем вступают в брак и становятся матерями примерно к 30 годам. Такая модель наиболее эффективна: ее преимущество в том, что можно планировать события, и женщина становится более подготовленной к кризису тридцатилетия.

«Интеграторы»: основные сложности

Такие женщины пытаются сочетать брак и материнство с карьерой. Содержание кризиса в том, что женщина чувствует усталость, подавленность задачами, вину перед семьей, и ей постоянно приходится чем-то жертвовать. По мнению некоторых исследователей, женщина способна сочетать в себе эти роли только к 35 годам.

Часто женщины не выдерживают нагрузок и на какое-то время отказываются либо от работы, либо от брака и воспитания детей. Другие находят более позитивный выход, перераспределяют домашние обязанности с мужьями, работают неполный день, пользуются услугами нянь.

Современные модели семьи и определенный прогресс во взглядах общества предполагают множество позитивных выходов из подобного кризиса.

«Женщины, которые никогда не выходят замуж», включая нянь, воспитателей, «офисных жен». Некоторые женщины из этой группы гомосексуальны, некоторые – вообще отказываются от половой жизни. Некоторые – становятся общественными работниками и направляют свои созидательные способности на заботу о мире. Однако есть и такие женщины, которые готовы исключить все другие привязанности, чтобы посвятить свою жизнь известным людям.

«Неустойчивые»: кризис каждый день

В 20-летнем возрасте такие женщины выбирают непостоянство, путешествуют по жизни, меняя место жительства, занятия и сексуальных партнеров. Женщина, выбравшая такую модель поведения, предпочитают никак не определяться по жизни: не имеет постоянного заработка, часто бродяжничает и обладает, как правило, незрелой личностью, имеет низкую самооценку, живет сегодняшним днем.

Содержание кризиса: к 30 годам женщина устает от «вольной жизни», перед ней встает проблема дальнейшего самоопределения. По сути, она должна решить проблемы и юношеского, и тридцатилетнего возраста. В крайних случаях развитие может задержаться до такой степени, что человек окажется не в состоянии войти в следующий период. Он чувствует, как его задавили новые задачи, в то время как он борется со старыми. Часто женщины из категории «неустойчивых» входят в группу риска: для них характерно деструктивное поведение, злоупотребление алкоголем и наркотиками. При негативном исходе кризиса, проблемы обостряются, женщина «застревает» на юношеской стадии.

medportal.ru

Когда у женщины «сносит крышу» (или кризис среднего возраста)

Человеку от природы свойственно мечтать. В детстве и юности мы верим, что все мечты сбудутся. И они на самом деле сбываются, мы достигаем многих своих целей. Но рано или поздно наступает возраст, в котором возникает чувство тупика, обрыва, угасания «жизненного драйва». Причем обычно в ситуации полной успешности и благополучия, в самом «среднем возрасте», когда силы, возможности, потенциал еще велик, а подниматься, по ощущениям, больше некуда. Основная его черта – чувство пустоты и потеря смысла в жизни.

В чем же заключается этот пресловутый кризис, в каком возрасте он наступает, бывает ли у женщин и как собственно с ним справиться?

Статей о мужском варианте этого недуга написано немало. Что ж, мужчинам и впрямь сложнее – это у них в 40-45 происходит переоценка ценностей, и с них требуют больше, и структурировать жизнь им приходится в основном работой. И потому нам, женщинам, рекомендуют быть терпимее. Мы должны прощать своим партнерам плохое настроение, угрюмый вид и прочие сопутствующие признаки кризиса.

Однако, что делать, если и у женщин кризис среднего возраста тоже бывает? Это случается обычно лет на десять раньше: в основном за счет того, что женщине навязывается социальная роль «товара в красивой упаковке», а именно то, что ее основная ценность – это внешность, а конкретнее – «свежесть и молодость». Все еще существует убеждение, что женщина после тридцати якобы уже «едет с ярмарки» и однозначно начинает терять «товарный вид». И на женщин сильно влияет этот нелепый стереотип.

В 30-35 лет у женщины может возникнуть ощущение, что время не бесконечно, и тогда особенно остро чувствуется необходимость осознать: «Для чего я живу? Туда ли иду? Чего еще я хочу добиться? Что сделать теперь главным в своей жизни?» И тогда… Кто-то меняет профессию, кто-то разводится, кто-то выходит замуж, кто-то рожает ребенка, кто-то заводит любовника, кто-то учится рисовать, лепить, петь и т.д.

Если женщина после 30 еще или уже не замужем, она начинает метаться, торопиться и может совершать опрометчивые поступки (как говорят в народе: «крышу сносит»…) . Если нет ребенка, то ведущим становится вопрос деторождения. Дети являются важным подтверждением того, что женщина не зря прожила полжизни. Детьми также можно оправдать некоторые «недоработки», например, не закончила институт, т.к. появился ребёнок, поправилась после родов и т. д.

Замужних женщин кризис среднего возраста обычно подстерегает, когда ребенок готов к сепарации (отделению). В случае его ухода, родители начинают ссориться, ведь теперь всплывают темы семейных конфликтов, которые прежде замалчивались, откладывались и не решались. Чтобы избежать опасных выяснений, женщина может обратить внимание в сторону другого партнера.

Протест вызывает и новый образ тела «женщины среднего возраста». Ближе к сорока обменные процессы в организме женщины замедляются, мышечная масса уменьшается, а количество жира растет. И это естественный процесс. Кроме того, его «подогревают» стрессы, тревога. При стрессе растет уровень «тревожного» гормона кортизола, который провоцирует активное размножение жировых клеток. Мощный выброс кортизола также может быть спровоцирован недосыпанием или бурной ночной жизнью…

Есть женщины ориентированные больше на семью, а есть такие, у которых – главное карьера. Если же для женщины важны и работа, и семья, то оценивает такая женщина в середине жизни себя по двум статьям, и конечно, более критична к себе, т.к. трудно быть одинаково хорошим специалистом и хорошей матерью и женой. И «кризис среднего возраста» она переживает бурно и болезненно.

Однако, это время не только боли потерь, но и радости обретений.

«Кризис среднего возраста» – это возможность подумать о себе и своей жизни, подвести какие-то промежуточные итоги, оценить уже с высоты своего собственного опыта, что удалось, чем можешь гордиться, а что хочется улучшить, исправить, изменить, пока ещё есть время и ресурсы. Если же многое происходило не в соответствии с нашими мечтами, то главные чувства – стыд, вина, горечь. Тогда необходимо оплакать несбывшиеся надежды, прогоревать об упущенных возможностях, прежде чем ставить новые цели и искать новые смыслы. Здесь может помочь психолог. Он не напишет за вас список новых жизненных целей, но поможет проанализировать ваши состояние и потенциал. Вместе вы найдете не только выход из кризиса, но и вход – в новый период своей жизни.

Самое главное в этот период сфокусироваться на том, что вы можете сделать, а не на том, что у вас может не получиться. Вместо того, чтобы страдать – подумайте о том, чем вы гордитесь, и не забудьте похвалить себя! Станьте реалисткой и смиритесь с тем, что не всем мечтам суждено сбыться. Кстати, еще не известно, что было бы с вами, если бы все то, о чем вы так мечтали в юном возрасте, реализовалось в жизни.

Не судите себя строго. Нам часто хочется делать всё «на высший балл», но оценивать свою жизнь можно по-разному. Главное – правильно расставить акценты, отмечать не только свои ошибки (кстати, именно они сделали вас мудрее), но и явные удачи. Кризис всегда сопровождается перестройкой личности и перестройкой отношений. Честно ответьте себе: в чем удовлетворяют вас отношения с партнером, а в чем нет, и расскажите ему об этом. Если кризис застал вас в одиночестве, постарайтесь понять: нужен ли вам партнер, какие отношения вам подойдут, что вы можете сделать, чтобы встретить такого мужчину.

Желательно научиться психологическим приемам снятия стресса, чтобы притормозить механизм развития болезней и старения, с этой же целью стоит пересмотреть свое ежедневное меню и ввести привычки здорового питания. Стремитесь поддерживать психологическую молодость – ощущать себя активной, интересующейся, увлеченной.

Чтобы не культивировать свою тоску и страдания по якобы ушедшей молодости, красоте и нереализованным возможностям – займитесь чем-нибудь новым. Запишитесь на танцы, пойдите в бассейн, начните учить новый язык, пройдите тренинг «Между нами, девушками…» который предназначен именно для решения кризисных женских задач. Вариантов может быть много. Главное – чтобы вам было интересно жить! Кризис на выходе даёт новые силы и энергию, или спокойствие и смирение. И если с этими приобретениями вы станете счастливее, значит, кризис был полезен для вас. И вы из куколки превратитесь в прекрасную бабочку…

Людмила Ди

Психолог, групповой психотерапевт

intence.lv

Возрастной кризис у женщин - Записки жизнерадостного пессимиста

Это неправда, будто кризис переживают только мужчины. Оглядываясь назад, могу с точностью сказать, как протекает кризис у женщины.

Обычно он наступает ближе к тридцати. Женщине вдруг начинает казаться, что молодость прошла. Она остро ощущает, что стареет. Каждое проявление возраста она воспринимает, как личную драму. Она покупает крема от морщин, лосьоны от старости, она начинает все чаще посещать салоны красоты. Садится на диету, хотя ей шли ее формы. На нервной почве и на почве диет ее организм настигают разнообразные хвори – вдруг появляются проблемы с сердцем, начинают выпадать волосы, прочие болезни даже не хочется описывать. Сон становится отрывистым, чаще всего ей снятся кошмары, а еще чаще – совсем ничего, черная пустота. Поскольку нервное расстройство соседствует с трудоголизмом (это тоже невроз), она часто засыпает за бумагами. У нее непроходящее ощущение, что она что-то не успела в этой жизни, и что жизнь катится под горку. Хотя с деньгами все лучше и лучше.

И конечно, она винит во всем того единственного человека, который постоянно рядом – своего мужа. Именно он виноват в том, что она так много работает, и так мало спит. Что она болеет. Что стареет. Именно он – помеха ее легкой жизни, ведь она помнит студенческие годы - было так весело. И главное, это из-за него она не может почувствовать себя женщиной…

Затем начинаются метания. Измена – это, вроде бы, нехорошо. Но ведь муж – дубина, пожалуй, и не заметит, если она заведет небольшой роман на стороне. Тем более, что подруги советуют – интрижка не повредит браку, а только укрепит его. Ох уж эти подруги! И вдруг подворачивается вполне симпатичный и неженатый. И он, вроде бы, не против легких, ни к чему не обязывающих отношений. И все происходит так быстро. И бегая после работы на свиданки, и правда, она чувствует себя помолодевшей. И энергии, как будто, больше.

Только вот беда. Муж, оказывается, все чувствует, и все замечает. И не хочет понять и принять это простое и доступное лекарство от кризиса среднего возраста. А потом следует этот резкий удар поддых – он, устав от переживаний, тоже вдруг нашел себе другую - и помоложе, и пофигуристей, и с карьерой у нее все тоже тип-топ. И уже она ощущает, как остро, на самом деле, любила мужа все эти годы. И наконец чувствует, что ее жизнь окончательно разваливается только сейчас. А раньше все было в порядке. И что с ней рядом, в общем-то, какое-то ничтожество. Самое главное, он – очень чужой. И умеет врать. Как выясняется со временем.

А любимые мужчины не умеют прощать измен. Они так устроены. Потому что они мужчины. Они не понимают этот возрастной женский кризис. Не хотят понимать. И хотя порой бывает больно и даже очень они уходят…

А потом у нее выстраивается новая жизнь. Ведь время лечит. И все как будто становится на свои места, и кризис проходит. И новые отношения совсем неплохие. В них нет былой остроты, зато они зрелые, ведь это отношения взрослой женщины, пережившей кризис. Но иногда снова становится мучительно больно – потому что упущено что-то настоящее, то, что никогда уже не вернется.

Женщины тоже переживают кризис. Ближе к тридцати. Не стоит об этом забывать.

«Мне 27 лет, успешна, красива, самодостаточна, а под венец не зовут?» - постоянно жалуется подруга Ира. А 28-летняя Катя туда уже и не стремится. Многие современные девушки, достигая рубеж 30-ти лет, по-прежнему остаются без пресловутого штампа в паспорте! Может быть, традиционный брак изжил себя, и мы нашли ему другие «заменители»? Журналистское любопытство заставило меня провести опрос среди тех, кто ведет "холостяцкий образ жизни" и проанализировать, чего же хотят мужчины и женщины на самом деле?

ВЗЛЕТЕТЬ ВЫСОКО
В годы молодости наших родителей, то есть в эпоху СССР женились рано, потому что «сожительство» считалось аморальным поведением и оно могло стать "черным пятном" на репутации женщины. Да и роли полов тогда были более разграниченными. Сегодня же поменялось общество, и отношение к роли женщины тоже - спектр ее деятельности стал шире. 30-летняя незамужняя девушка уже не осуждается обществом. Мы, как и во многом другом, берем пример с Запада: там женщины вначале строят карьеру, развиваются личностно, а потом создают семьи. Только применимо ли это к нашему менталитету? И почему многие успешные девушки по-прежнему не чувствуют себя счастливыми?

Вот, что рассказывает Мирослава, 28 лет, переводчик (не замужем): «Меня воспитывала мама. С детства было ясно, что на мужчин положиться нельзя! Если отношения не сложились, и ты осталась одна (куда хуже - одна с детьми), то карьера поможет оставаться «на плаву». Это деньги, а значит -возможность не зависеть от мнения и позиции других людей, особенно, если о тебе больше некому позаботиться. Во-вторых, это ещё и самореализация. Востребованность в профессии лично для меня много значит. Уважение окружающих, чувство удовлетворения, активность, общение, повышение самооценки - не думаю, что замужество поможет решить эти вопросы. К тому жемужчины - непостоянны, и оказавшись в зависимости от них, можно все потерять. А так, есть «подстраховка» и ты можешь рассчитывать на собственные силы. Хотя согласна, в карьерных гонках, можно и упустить важные моменты личной жизни, увы…»

Мнение психолога:
Дело в том, что карьера в современном обществе, действительно, для многих девушек играет первостепенную роль. В течение последних 20-30-ти лет изменились принципы, ценности молодежи. Теперь это максимальная свобода, открытость новому опыту, активное развитие своей личности и самореализация. Можно сказать, что семья в традиционном понимании этого слова даже немного сковывает современных женщин. Многие из них подсознательно стремятся к карьерному росту, при этом удивляясь, что отношения с молодыми людьми никак не хотят складываться. Мужчинам же, чтобы чувствовать себя «на коне», необходимо в женщине видеть слабый пол, а не полководца в юбке. Безусловно, карьера - это способ самореализации. Как говорится: не везет в любви, повезет в работе. «Я стану знаменитой, богатой, успешной, а потом и достойный мужчина появится», - так думают многие девушки. На самом же деле причина кроется в неумении строить межличностные отношения, уступать, идти на компромисс, договариваться. Хотя рабочее место - удобный плацдарм для поиска второй половины: люди много времени проводят на работе, есть темы для разговора, опять же, корпоративы и праздники, где можно проявить все свои качества.

НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО
Современные девушкивсе чаще сами не торопятся «в брак». «Они уже не готовы выйти замуж за простого работягу, а герой фильма «Храброе сердце» со своими высокими моральными и духовными ценностями с легкостью уступает циничному олигарху, - говорит пастор Владимир Леонтьев. - Общество формирует более эгоистичное отношение к браку, когда не любовь является решающим фактором, а личностная выгода от союза. Молодежь получает все и сразу: совместное проживание, секс… И зачем тогда жениться?.. Еще одна закономерность сегодняшнего дня: браки чаще случаются по беременности, нежели по любви и желанию вместе чего-то добиваться, расти, развиваться. Либо же девушки не торопятся- ждут «принца», только уже не на коне, а на спортивных авто..."

Художница Анна, 25 лет, так объясняет свое незамужнее положение: «В реальной жизни меня окружает много мужчин, которые ухаживают и дарят подарки. Да и сама я сильно влюбчивая, но это быстро проходит. А такого мужчину, чтобы по-настоящему был интересен, очевидно, пока не встретила. Мне не нужен «любой», кому я понравлюсь, скорее, такой, к которому сама буду стремиться, который вдохновит на перемены, успешный и обеспеченный. У меня планка высокая в отношении мужчин, но и сама я стремлюсь ей соответствовать. Безусловно, как любой женщине, мне близки идеи брака и создания семьи, но порой я задаюсь вопросами: остались ли ещё настоящие мужчины и где их искать?»

Мнение психолога:
Да, сегодня много красивых, умных и материально независимых девушек, которые мечтают встретить такого же красивого, умного и обеспеченного. А таких мало. Слова популярной песни в какой-то степени отражают статистику: на 10 девчонок - 9 ребят, причем не из списка завидных женихов. Поэтому умницам и красавицам порой следует брать тех, которые есть, и «лепить то, что им надо» (если в конкретном мужчине они видят потенциал!). Строки из другой песни - «Я его слепила из того что было» - как раз об этом. Ведь за каждым успешным мужчиной всегда стоит любящая женщина! На поиски «идеального» партнера может уйти много времени, потраченного впустую. И вдруг вы встречаете успешного соседа Ваську в недоумении (ведь он всегда был неприметным тихоней!). Так и было, до его встречи с будущей женой, которая сумела найти правильный подход и разглядела в нем то, что другие не видели. Возможно, и вам стоит опустить планку требований? Существует такая закономерность: чем старше становится человек, чем богаче опыт он приобретает в отношениях, чем больше партнеров встречаются на его пути, тем сложнее ему завязать новые отношения, ведь уровень требований и список «пожеланий» к будущему спутнику жизни растет с каждым годом.

СКРОМНОСТЬ В ЦЕНЕ!
Таких качеств, какпорядочность и скромность никто не отменял. Легкодоступные девушки хороши для флирта, но на них редко женятся. Поспешное «да» сразу снижает вашу «цену». Девушки, которые запросто соглашаются на «поехали в гости», не способны вызвать возвышенных чувств (если это не желание на одну ночь!). Куда сложнее заинтересовать мужчину своей исключительной личностью, а не телом, позволить его воображению разыграться, но не подавать «десерт» сразу же после первых блюд. Голод вызовет в нем желание быть мужчиной: добиваться и завоевывать вас!

Вот, что говорит одна из участниц опроса, Наташа, экономист (не замужем): «Я выросла своенравной девушкой широких взглядов. И всегда считала, что привлечь внимание достойного мужчины можно и нужно, используя свою сексуальность и раскованность. Мне казалось, что скромные девушки так и будут сидеть в «девах» до 40 лет, а то и всю жизни. Однако все получилось наоборот. В студенческие годы от ухажеров не было отбоя, а к 30-ти я осталась одна, когда другие, более консервативные подруги вышли замуж, у них счастливые семьи...»

Мнение психолога:
Многие современные девушки, увы, воспитываются на "сомнительных" принципах. Телевиденье, Интернет, все вокруг «говорит» о раскованности, стремление показать себя (и не всегда подобающим образом).В социальных сетях все чаще встречаются фотографии полуобнаженных представительниц прекрасного пола. А главное - общество это уже не шокирует! Воспринимается, как норма жизни. Но не следует забывать, что скромность и порядочность могут помочь вашему партнеру сформировать серьезные намерения по отношению к вам.Однако не стоит путать порядочность и пассивность в отношениях - этого многие представители сильного пола не любят. Конечно, основную инициативу лучше отдать им, но и самой проявлять активный интерес в построении отношений: делать небольшие сюрпризы, устраивать любимому романтические вечера (проявляя свои кулинарные способности, в первую очередь!). Можно и нужно быть смелее в интимной сфере, главное - не делать это единственным или главным козырем, а подкреплять другими более важными качествами. Быть современной - не значит растерять женские достоинства, одним из которых является и скромность!

ЧЕГО ХОЧЕТ МУЖЧИНА?
«Найти жену, в общем-то, несложно молодому, успешному и симпатичному парню, которым я себя считаю, - говорит мой знакомый Павел (28 лет, не женат), владелец IT-компании. - А вот, чтобы это был ещё и твой лучший друг, - сложнее. Мне приходилось расставаться с девушками, потому что интерес к общению с ними пропадал. Я понимал, что дальше
ничего не получится и попросту не хотел никому морочить голову!В одном издании ячитал статью отоп-менеджерах, играющих ключевую роль в управлении компаниями. На вопрос «Какое самое сложное решение вы принимали в жизни?» они отвечали: " Женитьба". Ведь это решение оказывает огромнейшее влияние на твою судьбу! Профессия, место жительства, работа, друзья - все это меняется, но если ты женился, у тебя появляются дети, за которых ты в ответе перед высшими силами. Поэтому я не спешу с женитьбой. Мне сложно решиться на этот шаг, потому что я такой человек… нельзя сказать, что непостоянный, но много чем интересующийся. Считаю, что надо ещё работать над собой, развивать мужские качества, чтобы быть отличным человеком внутри, не снаружи...»

Павел считает, что познать себя, как мужа и отца должен каждый мужчина в свое время. В одной книге, не лишенной религиозного контекста, он прочитал интересную мысль, что мужчине после 23-24 лет обязательно нужно или жениться, или взять на себя ответственность за какой-то коллектив, чтобы не стать «расхлябанным», депрессивным. Должна быть восполнена потребность заботы о ком-то. Поэтому, не встретив пока спутницу жизни, он создал компанию, которая стала его «детищем». Хотя, возможно, именно она и отодвигает женитьбу на второй план - других забот хватает...

Мнение психолога:
Когда-то одной из главных функций семьи была финансово-хозяйственная: мужчина был добытчиком и распорядителем финансов, женщина занималась хозяйством, обеспечивала уют и комфорт. Сегодня она функция не является актуальной. Мужчине не обязательно нужна хозяйка. Закинуть стирку в машину, пропылесосить, зайти в супермаркет за готовыми блюдами, которые нужно только разогреть в микроволновке - с этим вполне может справиться каждый парень. Точно так же женщина вполне может заработать для себя и своего ребенка. На первое место выступает функция психологического комфорта. Если раньше, перед тем как выйти замуж или жениться, спрашивали: «А он (она) хороший(ая) хозяин(хозяйка)?», то теперь спрашивают: «А мне будет хорошо с ним (с ней)?» Этим же вопросом задается и Павел, для которого важны уже совершенно другие качества будущей жены, нежели традиционные (женские). К тому же, не последнюю роль в данном вопросе играет и нестабильность социально-политической ситуации в мире. Мужчины по своей сути обладают огромным потенциалом логически мыслить, анализировать, делать выводы, планировать на перспективу. Поэтому перед таким основательным шагом, как заключение брака, представители сильного пола начали тщательно обдумывать все варианты. Они понимают, что ответственность за семью ложится на их плечи, а значит - им необходимо максимально точно понять, что они смогут эти обязательства выполнять.

Мужчин отпугивает:

Нацеленность на брак: чрезмерное желание девушки выйти замуж, а дальше как пойдет! Для них вся жизнь не заключается только в прекрасной половине, есть и другие сферы, в которых надо реализоваться. Да и самой женщине, если мужчина зациклен только на ней, он вскоре надоест и станет не интересен. Не следует делать культ из брака, а просто ждать встречи со «своим» человеком!

Излишняя «семейность» : желание быть только домохозяйкой или мамой, не развиваться личностно.«Я как раз считаю, что мужчина должен обеспечивать женщину, но не для того, чтобы она сидела дома, а работала исходя из того, что ей просто интересно. Если у моей жена будут интересы в стиле: «мы поели», «мы посмотрели», «мы помыли посуду», то вскоре нам просто не о чем станет говорить. Я не говорю про первые два - три года ребенка, вообще...», - рассуждает Александр, 29 лет, у которого скоро свадьба.

Мужчин привлекает:

ОБЩАЯ ТЕНДЕНЦИЯ
Прежде всего, в современном обществе с каждым днем растет количество «заменителей» мужчин соответствующими услугами. Нужно дотащить тяжелые сумки? Пожалуйста, носильщики рядом. Хотите починить машину? СТО с нетерпением ждут вас. Не с кем сходить на вечеринку/поехать на отдых? В агентстве вы сможете подобрать мужчину на свой вкус. Хотите ребенка? И даже тут уже можно обойтись без мужчин. И когда вдруг такая женщина (самостоятельная и самодостаточная) находит себе пару, она не осознает, что не дает своему партнеру полностью проявить и реализовать себя. Мужчина чувствует себя ненужным, некомпетентным, что больно бьет по мужскому самолюбию и чаще всего приводит к "развалу" союза. Не исключены и «погони» за благосостоянием в отсутствие любви,а кто захочет видеть рядом с собой корыстную спутницу? Многие девушки стремятся сразу встретитьгенерала, а мудрые - сами его «воспитывают»! Как любит повторять мой товарищ: «Если хотите встретить Джентльмена, то для начала сами станьте Леди».

ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ
Так, где же искать спутника жизни, особенно, когда тебе далеко не 20? Есть места. Следует отталкиваться от ваших индивидуальных особенностей и желания.
Если вы человек раскованный, открытый к общению с новыми людьми, любите поездки и ведете активный образ жизни, тогда идеальные места для знакомств - клубы, шумные заведения, развлекательные комплексы и фитнес-центры.Туристические поездки (есть даже специальные туры для тех, кто хочет завести новые знакомства), игровые мероприятия (в больших городах стали популярны разные флешмобы, вечера Мафии, игротеки).
Вы часто пропадаете на работе? Вечерами засиживаетесь допоздна, дописывая очередной отчет? Времени на личную жизнь катастрофически не хватает? Тогда вам следует оглянуться по сторонам. Возможно, один из ваших сотрудников и есть вторая половинка (а вы и не замечали!).
Ваш круг интересов - музыка, изобразительное искусство, литература? Тогда чаще посещайте различные выставки, семинары, поэтические вечера, концерты и другие культурные мероприятия. Там можно найти, как минимум своих единомышленников.
Если же вы скромны, застенчивы , и вам очень тяжело сразу открыться человеку, тогда сайты знакомств созданы специально для вас. Здесь можно некоторое время пообщаться с человеком виртуально, чтобы понять его как личность и принять решение о дальнейшем развитии отношений (только не затягивайте реальной встречи, если в кем-то заинтересовались!).

Круг знакомств можно и нужно расширять. Пойти на новые секции (по интересам), заняться волонтерством, к примеру. Кстати, там можно встретить много интересных, всесторонне развитых и ответственных личностей, если сама идеология вам близка. «Мой двоюродный брат познакомился со своей будущей женой на танцах. По-моему, он специально туда пошел. Я знаю, что и девушки туда ходят для знакомств, в том числе. Надо и самому попробовать», делится Максим, 33 года, банковский работник, холостяк.

УСЛУГИ АГЕНТОВ

Можно обратиться за помощью в брачное агентство. Правда, мнения на их счет прямо противоположные. Цель агентства, как и любого предприятия, - получение прибыли. За результат фирма ответственности не несет. Поэтому такой вариант знакомств скорее подойдет "искательницам приключений", любительницам всего адреналинового и необычного. Но следует быть готовыми к тому, что пребывание за границей уже в качестве жены иностранца (после заключенного через брачное агентство союза) не будет столь безоблачным. «Обычная история: ваше передвижение, общение, траты, внешний вид, поведение - все это контролирует супруг, как и звонки домой. Вам могут запретить работать или учиться. Еще хуже - будут эксплуатировать в качестве домработницы, «постельной принадлежности», рабочей силы... Многое зависит от цели, которой женщина хочет достигнуть в браке, и на что ради этого она готова пойти. Важно учесть, что вы будете зависимы, подконтрольны, а самостоятельность в осуществлении желаний и свобода в принятии решений будут в разной степени ограничены вашим супругом. Все остальные варианты - исключения из правил и более или менее успешно выстроенные отношения с мужем », - рассказывает Анастасия, переводчик брачного агентства.
«Импортные» мужчины платят брачным агентствам немалые деньги за регистрацию, прочтение письма, его отправку, встречу, чат, телефонные и видео звонки. Девушкам категорически запрещено сообщать свои личные адрес и телефон. Чем популярнее девушка, тем больше денег она приносит брачному агентству. «Часто за свою активность она может получать комиссионные. И еще один момент: очень редко кто из девушек ведет переписку самостоятельно. Это делает переводчик. Есть исключения, но это - редкость» , - раскрывает секреты Настя.

ЗАЧЕТ ПО ПОВЕДЕНИЮ

И напоследок совет: всегда будьте собой, избегайте притворства и лицемерия - со временем все раскроется, и для партнера это может стать неприятным сюрпризом. Не стоит слишком бурно выражать эмоции, говорить при первой встрече о ближайших планах на семью и детей, о потребности в материальном обеспечении - этим вы можете спугнуть мужчину. Попробуйте пообщаться на отвлеченные темы: хобби, любимые места, путешествия и т.п. Узнавайте человека, общайтесь. Как говорят мудрецы, если выбираете жену, смотрите, насколько вам интересно с ней разговаривать. Разговоры - то, чем чаще всего вы будете заниматься (а вовсе не сексом, как некоторые считают в молодости!). И это действительно важно. Как для женщин, так и для мужчин - взаимный интерес (не только сексуального характера). Самые успешные браки - те, которые основаны на дружбе!
Как говорил Экзюпери, есть время выбирать семена, которые ты будешь сеять, а есть время сеять. Если всю жизнь будешь выбирать, то ничего не посеешь и не получишь никакого урожая. Удачного вам поиска, а также любви, искренности и полного взаимопонимания в отношениях!

Copyright: Анастасия ГЛАДНЕВА (ЗВАРИЧ) . ОПУБЛИКОВАНО в журнале "Домашний Очаг" Украина, февраль 2013

Благодарим за помощь в подготовке наших экспертов:

Юлию ЧАУСОВУ, магистра психологии, детского и семейного практикующего психолога.

Светлану ЯРОШЕНКО, практикующего психолога.

Вопрос читателя:

Добрый день! Хотела бы узнать ваше мнение. Мне уже 28, я не замужем, никогда не встречалась с парнями. Они смотрят, но не знакомятся. С каждым днем теряю надежду, что выйду замуж, что у меня будут дети. Не верю, что кто-то может во мне серьезно заинтересоваться. Все подруги давным давно замужем, а у меня и не предвидится. Неужели Бог предопределил быть мне одной? Или я что-то не так делаю, не вижу чего-то, не понимаю? Женщины легко заводят семьи, а я все одна. Что не так со мной? Появляются комплексы, что плохой характер или недостаточно симпатична или обаятельна. Меня пугает мысль, что я так и буду одинока, ведь через 2 года мне 30, и для рождения ребенка не очень много времени. Посоветуйте, что мне делать? Смириться? Забыть? На этой почве постоянная тоска.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Вы знаете, такие мысли , то есть не только у Вас такая ситуация. В “Фоме” было несколько . Во-первых, 28 лет – это не так много. Вообще, нравится это или нет, есть тенденция сейчас вступать в брак в более зрелом возрасте, чем еще несколько десятилетий назад.

Понятно, что легче и проще жить, когда есть жених и точно знаешь – вот он, с которым я вступлю в брак, тут и подождать можно. Когда же его нет, накрывает целая гамма самых разных чувств. Что тут можно поделать?

Если Вас и правда волнует, правильно или нет Вы что-то понимаете, поспрашивайте своих подруг, а еще лучше, пусть подруги спросят у мужей, может быть, Вам поможет искренне высказанная мужская точка зрения и Вы поймете, с чем нужно работать. Только не спрашивайте мужей напрямик, лучше пусть – если это возможно – спросят подруги.

Сходите к психологу, возможно, специалист поможет Вам разобраться с какими-то внутренними моментами, которые мешают Вам что-то увидеть внутри и вне или, напротив, создают иллюзии. Далее, старайтесь общаться с противоположным полом дружески – на общих праздниках у мужей подруг наверняка ведь бывают друзья неженатые, правда? Не стремитесь сразу с ними именно встречаться, просто пообщайтесь.

Поучаствуйте в какой-то командной работе на приходе, опять же, присмотритесь к молодым неженатым мужчинам, которые есть там, поймите, какой тип Вам подходит.

А дальше что же? Молитесь Богу и живите своей активной жизнью. Я понимаю, что это трудно, но все равно жизнь не прекращается. Займитесь своим здоровьем, начните заниматься спортом, может быть, позднее запишетесь в какую-то спортивную школу, сходите летом в поход – опять же, побудете в компании, а может быть, решитесь на какое-то длительное приключение, например, в горы или в палаточный городок. Больше мне трудно сказать. Это общие рекомендации, но конкретнее по письму и не напишешь.

Однозначно так, по крайней мере - у меня. В 28 лет я для начала пережила крупное увольнение из очень солидной компании, в которой была намерена построить звездную карьеру. Проблемы начались практически через полмесяца после дня рождения с унизительного недоверия начальника, буквально на ровном месте. Дальше все пошло по наклонной. Выяснилось, что несмотря на прекрасную работу, ничего выше моей должности и зарплаты мне предлагать никто не собирался, не говоря уже о перспективах. Я с сильнейшим чувством разочарования поняла, что сильно переоценивала свой авторитет в компании, как и отношения с коллегами и начальством. Подозревала, что кто-то мог меня подсидеть, но в тот момент понятия не имела, что происходит. Позже узнала задним числом, что так оно и было, но исправить уже ничего было нельзя. Теперь я знаю о закулисных интригах весьма много. Это было первым моим увольнением. После него, что не удивительно, моя уверенность в себе и своем уме в принципе сильно пошатнулась. Воспоследовали еще 4 подряд увольнения, спровоцированные моим агрессивным либо пассивно-агрессивным поведением. Знала хорошо, в чем дело, но с чувствами ничего поделать не могла, и адаптироваться к новым коллективам не получалось, не говоря уже о том, чтобы качественно выполнять свою работу. Начала видеть во всех окружающих врагов. К 29 годам подошла с крупными проблемами со сном и огромными проблемами с деньгами, но все еще думала, что я неваляшка и справлюсь со всем этим. Вернулась пожить к родителям, с которыми до этого были хорошие отношения (как мне казалось) и буквально через пару недель разругалась с ними в дым. Выяснилось, что они давно считают меня безнадежной дурочкой и никаких особенных надежд насчет меня не питают, и надеются, что я хотя бы не лесбиянка. С криком "не лесбиянка" чуть не выбила дверь (впервые такой срыв в моей жизни, который меня сильно напугал) и уехала в другой город. Пару месяцев просто шарилась в поиске работенки, лишь бы где, потому что понимала, что психологически не готова играть в профессионала с двумя неплохими высшими. Нашла наконец место, где хотя бы более-менее понадобилось бы мое филологическое первое образование, но уже через три недели оказалось, что насчет зарплаты мне на собеседовании открыто наврали, и с этой зарплатой я не смогу даже питаться чем-нибудь лучшим, чем рис с майонезом. Чтобы выплатили хотя бы это, доработала первый месяц после 2 недель бесплатной стажировки, получила деньги и ушла оттуда, нечеловеческим усилием заставив себя сделать это без скандала. Потом началась.. даже не знаю, что это было - депрессия или нет. В любом случае, на психолога, даже самого недоученного, денег не было. Поддержка была только от одного человека, от которого меня не тошнило и который взял меня к себе пожить. Около полугода видела по ночам кошмары и просыпалась в слезах, пережила с десяток конкретных панических атак. Пыталась справляться даже медитациями и слабеньким успокоительным, которое могла достать в аптеке, писала дневники, анализировала себя и свои чувства, читала книжки. Это были самые бездельные полгода в моей жизни. Но я постепенно пришла в себя, начала фрилансить понемногу, потом доход стал больше, и ситуация постепенно выправилась, даже с родней помирилась.
Из приобретенного: разбитые об моейную морду розовые очки и сильно изменившийся характер.