Учитывайте эмоции других людей. Некоторые люди в определенных ситуациях (например, в плохие дни) ведут себя агрессивно или неподобающим образом. В таких случаях их враждебность направлена на любого встречного и не имеет ничего общего с вами.
- Возможно, у человека был плохой день.
- Быть может, у него состоялся неприятный разговор перед встречей с вами.
- Возможно, ему напомнили о неприятной ситуации.
- Быть может, он не способен совладать со своими негативными чувствами и эмоциями.
Учитывайте неуверенность людей. Могут ли они в некотором роде бояться вас? Если да, не чувствуют ли они себя плохо из-за того, что вы самодостаточный человек? Подумайте о том, как вы можете помочь таким людям повысить их уверенность в себе.
- Делайте комплименты таким людям (если это возможно) или спросите их, не хотят ли они поговорить о чем-нибудь с вами.
Учитывайте способность другого человека контролировать свои эмоции. Возможно, он плохо справляется со своими эмоциями. Некоторые люди не умеют эффективно общаться или выражать и управлять своими эмоциями. Помните об этом, чтобы быть терпеливым и лучше понимать других людей.
- Возможно, человек реагирует на определенную ситуацию чересчур эмоционально, потому что не умеет справляться с ней по-другому. В этом случае проявите терпение и понимание.
Учитывайте опыт другого человека. Некоторые люди не имеют или имеют немного другие социальные навыки и нормы. Иногда человек может вести себя нетактично или даже по-хамски, хотя на самом деле не имеет в виду ничего такого. Другие люди действуют определенным образом и не понимают, как их поведение сказывается на окружающих. Такое поведение никоим образом не связано лично с вами.
- Например, человек другой культуры, в которой приветствуется большая закрытость, может показаться вам холодным или отстраненным.
- Люди с расстройствами, такие как аутисты, не распознают некоторые социальные сигналы или речевые интонации. Они могут показаться бесчувственными или грубыми, хотя на самом деле не являются таковыми.
- Некоторые люди просто не понимают, что их шутки могут задеть окружающих.
Научитесь различать конструктивную и неконструктивную критику. Конструктивная критика призвана помочь вам. Это не критика вашего характера или достоинства. Конструктивная критика указывает на то, что нужно улучшить или исправить. Кроме того, конструктивная критика предлагает меры по улучшению или исправлению чего-либо. С другой стороны, неконструктивная критика - это просто негативное замечание.
- Неконструктивная критика: «Статья написана небрежно и в ней мало ссылок. Во второй части не хватает материала».
- Конструктивная критика: «Ваша статья мне понравилась. Единственное «но» - добавьте несколько ссылок и расширьте вторую часть».
- Абсолютно неконструктивная критика: «Это очень плохая статья».
- Неконструктивная критика может только навредить. Задумайтесь о способностях критика управлять своими эмоциями и взаимодействовать с другими людьми.
Задавайте вопросы, если кто-то критикует вас. Услышав неконструктивную критику в свой адрес, спросите человека, что он имеет в виду. Так вы покажете человеку, что вы цените его мнение, и тактично подведете его к конструктивной критике.
- Например, если ваш начальник говорит: «Это очень плохая статья», вы можете спросить его: «Что именно вам не нравится в этой статье? Давайте поработаем вместе над ее улучшением».
Жизнь человека наполнена стрессами. Это естественные процессы, которые определяют ритм жизни, постоянное развитие общества и технологий, взаимоотношения с людьми на протяжении этой жизни. Психологи часто шутят: "Если у Вас нет проблем, проверьте, есть ли у Вас пульс".
Конечно, на протяжении всего времени, отведенного человеку, он вынужден адаптироваться. Кому-то это удается легче, а для кого-то трудности могут стать непомерной ношей. Кто-то с легкостью может дать отпор обидчику, а кто-то еще долго будет прокручивать в голове услышанное, расстраиваясь и загоняя себя в глухой угол собственных переживаний. Знакомо? Тогда стоит узнать, как не принимать все близко к сердцу, и, наконец, научиться жить счастливо.
Психологи о чувствительных людях
Людей, которые принимают все близко к сердцу, в психологии принято считать эмоционально лабильными. Это значит, что им свойственна достаточно быстрая смена настроения, могут меняться от высшей степени радости до глубокого отчаянья даже в течение одного дня. Они более чувствительны к раздражителям - как физического плана, так и психологического. Внутренний мир очень богат, развита фантазия и воображение.
В повседневной жизни это зачастую добродушные люди, которые всегда откликнутся на просьбу о помощи даже в ущерб собственным интересам. Это связано с тем, что для них очень важно одобрение со стороны других. Эта же черта часто и играет с чувствительными людьми злую шутку, ведь в жизни не всегда встречаются те, кто пришел с хорошими намерениями и отплатит добром на добро.
Ранимые люди сильнее привязываются к другим, поэтому и разрыв отношений переживается ими особенно горько и долго.
Причиной повышенной чувствительности к переменам в жизни может быть и тип темперамента. Чаще это меланхолики, которые очень ярко реагируют на все внешние стимулы. Многие из них - творческие личности.
Такая эмоциональная конституция имеет начало в наследственности и является законченным результатом воспитания и условий жизни. Это значит, что быть более стойким к жизненным трудностям все-таки возможно, знать бы только, как. Перестать принимать все близко к сердцу можно научиться путем работы над собой.
как это работает?
Пожалуй, всем известно утверждение, что все болезни от нервов. Любое эмоциональное состояние определенным образом сказывается на физическом самочувствии человека. И для того, чтобы не появлялись (болезни тела, спровоцированные психологическим состоянием человека), нужно учиться управлять своими чувствами и эмоциями. Как не принимать все близко к сердцу?
Человек может контролировать не только движения тела, но и ход мыслей. Поэтому самым простым способом снять нахлынувшее негативное переживание может быть ответ на вопрос о том, будет ли это важно через год. А через 5 лет? Таким образом, человек может разобраться, насколько масштабна данная проблема для него.
Как избавиться от негативных переживаний?
Если повседневный стресс стал уже частью жизни, и, просыпаясь утром, человек мысленно готовит себя к самому худшему, стоит всерьез задуматься об аутотренинге. Это такой же способ самовнушения, самонастроя, только на лучшее. По принципу "я - самая обаятельная и привлекательная". Только в данном случае нужно выбрать свой вариант - "все хорошо", "я спокоен", "всегда есть выход". И действительно, выход существует из любой ситуации. Просто не всегда он полностью устраивает человека.
Еще одним способом направления и контроля эмоций является релаксация. Она покажет, как не принимать близко к сердцу проблемы и оставаться в хорошем расположении духа. Здесь каждый может выбрать наиболее приятный способ для себя - медитация, прослушивание успокаивающей музыки или звуков, дыхательные практики или занятие йогой. Или все вместе. Главное - регулярность. Аутотренинг и релаксация - отличные альтернативы медикаментозному вмешательству, ведь они помогают справиться с источником проблемы - негативным мышлением, а не только "усмирить" физиологические реакции на стресс, как это делают успокаивающие средства.
Как правильно реагировать на слова других?
Итак, как не принимать близко к сердцу слова? В первую очередь нужно усвоить несколько важных моментов, которые касаются обеих сторон диалога.
- Одним из парадоксальных советов, которые дают психологи, является следующий: "Обидели? Так Это не ответ наотмашь, вроде "на обиженных балконы падают" или "нужно проще ко всему относиться". Здесь заложен другой смысл. Дело в том, что язвительные замечания, необоснованная критика являются проявлением качеств личности самого обижающего. Он может быть плохо воспитан, пребывать в дурном настроении или пытаться перекинуть ответственность за свои неудачи на другого. Это ни в коей мере не касается личности того, кого обижают. Стало быть, и принимать на себя ему не стоит. Нужно проявить сочувствие к этому человеку и не таить на него злобу.
- Также стоит различать, с какой целью были сказаны те или иные слова собеседника. К примеру, если язвительные шутки окружающих появились в ответ на рассказ человека об удачной покупке, подумайте, не проявление ли это обычной зависти. На такое уж точно не стоит обижаться.
- Чувствительному человеку важно, как выглядит он в глазах окружающих. Поэтому если его пытаются оскорбить публично, ему стоит напоминать себе, что в этой ситуации более невыигрышно и глупо смотрится не он, а как раз обидчик. не стоит, но и молчать тоже не рекомендуется. Нужно спокойно и с достоинством отметить некорректность замечания оппонента и не продолжать в такой манере и обстановке разговор.
- Не нужно ждать одобрения со стороны всех людей. Особенно малознакомых. Человеку, который учится, как не принимать все близко к сердцу, в первую очередь стоит заняться собственной самооценкой. Уверенный в себе человек способен самостоятельно оценить свои успехи, он может сам себя поощрить и покритиковать. Ему не нужно для этого мнение со стороны. Даже похвалу постороннего человека нужно стараться быстрее забыть, чтобы в дальнейшем не ориентироваться в своих действиях на подобное одобрение. Саморазвитие - путь к самодостаточности.
Жить по-новому: полезные установки
В перечне советов относительно того, как не принимать все близко к сердцу, должны быть определенные установки или привычки действовать и думать в стрессовых ситуациях:
- Использование шуток. Развитое часто позволяет перевести назревающий конфликт в плоскость шутки. А человек, который способен сам посмеяться над собой, отбивает всякую охоту делать это другим.
- Умение различать конструктивную и неконструктивную критику. О второй уже говорилось выше, а первую стоит воспринимать как возможность для собственного роста и цели к развитию.
- Перед тем как научиться не принимать близко к сердцу что-либо, человек должен проанализировать собственные схемы поведения. Бывает такое, что обижаться - это способ привлечь внимание, вызвать чувство вины у другого, манипуляция. В таком случае стоит избавляться от первопричины - чувства собственной неполноценности, которая провоцирует обидчивость.
- Найти для себя отдушину (место, любимое занятие), которая будут помогать справляться с негативными переживаниями.
И в заключение
Каждый человек неповторим. И не стоит эту уникальность пытаться подогнать под общепринятые рамки. Гораздо важнее - научиться пользоваться своими сильными сторонами и работать над недостатками.
Если человек чувствителен, это не значит, что он должен становиться более прагматичным. Ему стоит использовать это качество там, где другие не могут, например в творчестве. А работать - над уверенностью и способностью постоять за себя. Именно в таком случае человек сможет обрести долгожданную гармонию с самим собой.
«Порой мне тяжело находиться среди людей, – пишет Алена. – Недавно ехала в электричке с одной женщиной. И та постоянно тыркала своего ребенка. То окно не трогай, то ноги не вытягивай, то не выходи за границы, когда раскрашиваешь. А спать она его укладывала вообще через подзатыльник. Мне было очень жалко малыша, но кто я такая, чтоб указывать?
А после совещаний долго не могу прийти в себя: даже если досталось не мне, а кому-то другому, я плачу в туалете. Муж говорит, я сильно чувствительна. Что делать?»
Муж Алены совершенно прав. Есть такие люди, особо чувствительные. И термин в психологии такой есть: ВЧЛ (высокочувствительные люди). И ввела этот термин психолог Элейн Н. Арон, описав его в своей книге The Highly Sensitive Person.
Итак, какие же они, высокочувствительные люди?
ВЧЛ сильнее других реагируют на раздражители окружающего мира. Любые, как положительные, так и отрицательные, раздражители они обрабатывают настолько внимательно, что потом у них возникает перегрузка сознания. В результате такие люди срываются, плачут, прячутся от остальных – словом, пугают себя и других.
Их физиологически интересует все. Они прекрасно чувствуют вкус, прикосновения, слышат звуки, ощущают запахи. Они могут расплакаться в кинотеатре, впасть в депрессию от негативного сюжета на картине в музее, грустят, когда грустит кто-то рядом, остро переживают как красоту, так и издевательство над природой, очень долго могут страдать из-за случайной критики незнакомого человека.
Также они очень чувствительны к эмоциям, своим и чужим. Легко могут поставить себя на место любого человека, осознать, что он чувствует, и в соответствии с этим понимают, почему он поступил так, а не иначе. Это называется «развитая эмпатия».
А это не интроверты? Нет. ВЧЛ – понятие совсем иное. Высокочувствительный человек может быть и интровертом, и экстравертом. У него может быть как много друзей, так и мало. Он может даже, как истинный экстраверт, стремиться к обществу, стремиться всем помочь, а потом уставать от переживаний за всех, кто дорог.
Откуда берутся ВЧЛ?
А причины возникновения таких особенностей психики физиологические. У ВЧЛ часть мозга, которая отвечает за синтез информации об окружающей среде и настроении человека, более активна. Такие люди обладают высоким уровнем эмпатии за счет повышенного количества зеркальных нейронов (клеток головного мозга, ответственных за переживания другого человека).
Повышенная чувствительность не является заболеванием или сложным характером. Это всего лишь наследственная особенность, помогающая выживать всему виду. Например, известно, что у чувствительных лошадей, находящихся в табуне, есть особые обязанности. Они всегда должны находиться по краям табуна, чтобы в случае опасности менять свое поведение, тем самым предупреждая весь табун и спасая его от нападения.
Плюсы ВЧЛ
- ВЧЛ, как мы уже говорили, очень эмпатичны, а потому вам не придется им долго объяснять, что вы чувствуете и как вам надо помочь. Также обладают развитой интуицией, умеют слушать, щедры.
- Тяготеют к творчеству. А потому с ними всегда интересно. Могут увлечь вас какой-то необычной идеей. Среди ВЧЛ встречается много художников, поэтов, писателей, дизайнеров, музыкантов.
- Крайне восприимчивы к красоте и доброте, великодушны и благородны. Среди ВЧЛ также много защитников природы, животных, волонтеров, благотворителей.
Минусы ВЧЛ
- Некоторым ВЧЛ трудно самовыражаться. Все из-за той же эмпатии. Например, девушка хочет научиться профессионально танцевать, но не записывается на танцы, потому что боится осуждения семьи, боится расстроить маму, настроить против себя парня.
- Многие ВЧЛ крайне раздражительны, постоянно ходят с «оголенными нервами», воспринимая мир как бесчеловечное место, где используют благородных людей в своих целях, смеются над ними. Если видят явную несправедливость, будут полыхать от гнева и возмущения.
- ВЧЛ испытывают проблемы на работе. Впитывают чужие негативные эмоции, как губка, а потому могут выходить с совещания крайне расстроенными или уставшими. Совсем как в примере с Аленой.
- ВЧЛ чувствительны к критике и самокритике. Логично, что они крайне восприимчивы к чужой критике, особенно если ее не ожидают. А потому очень тяжело переживают, гневаются, скандалят, плачут, обижаются, впадают в депрессию, долго не могут успокоиться и, соответственно, исправить даже очевидные ошибки.
С другой стороны, такие люди крайне суровы и к себе: часто себя осуждают, недооценивают, требуют от себя большего, чем могут сделать.
Как высокочувствительным людям облегчить себе жизнь?
- Понять и принять. Если вы относитесь к высокочувствительным людям, в первую очередь надо понять, что все с вами хорошо. Таких, как вы, на земле 1,4 миллиарда. И если природа генетически создает таких людей, как вы, значит, это ей нужно. Разрешите себе быть высокочувствительным человеком.
- Осознать и назвать. Займитесь эмоциональной саморегуляцией, а именно разрешите себе почувствовать, осознать и назвать свои эмоции. Например: «Я сейчас гневаюсь, потому что руководитель не выслушал нового сотрудника. Моя эмоция нормальна». Или: «Я сейчас рыдаю от этой книги, потому что с главным героем обошлись нехорошо. Эта эмоция тоже нормальна. Хотя история, скорее всего, выдумана. Но я же живой человек, могу и пострадать».
- Понять, что другие не бесчувственные, а иные. Вот согласитесь, невозможно слепому человеку, который никогда в жизни не видел, объяснить, что такое синий цвет. Если даже он будет кивать и делать вид, что понял, он все равно не поймет. А потому нет смысла удивляться, злиться, что люди не могут понять вашу чувствительность. Потому что она у них другая – у них на это другая система координат. И это нормально, если коллеги не понимают, почему вас так раздражает запах картошки на рабочем месте, шуршание листов, громкая музыка или аромат коллеги, которая заходила в ваш кабинет, пока вас там не было. Люди боятся непонятных людей и нелогичных реакций. И чтобы избежать проблем, учитесь говорить на языке других. Например, скажите, что пища лучше усваивается в специально отведенных для этого местах, и пригласите любителя картошки в кафе.
- Избегать негатива. Чувствительные люди заражаются эмоциями других людей. Если вы много общаетесь с негативно настроенными людьми, это может привести к психологическому истощению. Если в вашем коллективе принято друг друга критиковать, обижать, подставлять, перекладывать друг на друга ответственность, пора сменить коллектив на более профессиональный.
- Беречь себя. Ваш мозг, как мы уже разобрали, обрабатывает информации в разы больше, чем мозг обычного человека. А следовательно, вам требуется больше времени на восстановление нервной системы. Берегите себя. Не планируйте много ответственных дел на один день. Чередуйте общение с одиночеством. Стройте свое расписание так, чтобы у вас находилось время побыть несколько раз в день без резких раздражителей.
Продолжение статьи “Как управлять своим гневом”.
Когда вы думаете, что чье-то поведение вызвано какими-то вашими поступками или направлено непосредственно на вас – вы слишком все персонализируете и берете близко к сердцу. Поэтому вы постоянно испытываете чувство гнева, обиды, раздражения, недовольства собой или окружающими. Вам нужно стать более объективным в отношении понимания мотивов, управляющих людьми. Вам нужно отказаться от ваших ожиданий и представлений об окружающем мире и не тешить себя иллюзиями.
- Перестаньте думать, что в мире царит справедливость. В нашем обществе царит несправедливость; многие люди эгоистичны; многие любят манипулировать окружающими . Вам нужно определить, кто в действительности желает вам зла и принять соответствующие меры. Но сделать это нужно без попыток изменить мир в целом и без ожидания одобрения со стороны окружающих.
- Перестаньте думать, что окружающие вам что-то должны. Жизнь такая, какой вы сами ее делаете. Другие живут не для того, чтобы угождать и обслуживать вас. Если вы дарите окружающим любовь, то, вероятно, и в ответ вы получите теплые чувства. Если вы ищете повод к ссоре, к вам вряд ли будут хорошо относиться.
- Перестаньте думать, что к вам несправедливо относятся. Некоторых людей раздражаете вы, а большинство людей, которые вызывают у вас чувство гнева, даже не подозревают о вашем существовании.
- Начните интересоваться, чем вызвано поведение другого человека. Возможно, он конфликтует с вами потому, что обеспокоен болезнью своего ребенка или у него просто плохое настроение. Возможно, что вы напоминаете этому человеку сестру/брата, который обижал его в детстве. Вы сами по себе не можете быть причиной плохого к вам отношения.
- Нужно определиться, когда уместно выражать свой гнев. Если вы изольете свой гнев на своего начальника, то, скорее всего, останетесь без работы. Если у вашего отца проблемы с сердцем, не уместно расстраивать его. Если ваша сестра уезжает за границу на следующей неделе, возможно, это не совсем удачное время для конфликта с ней. С другой стороны вам хочется выразить свой гнев именно на тех людей, с которыми вы живете бок о бок, о которых заботитесь.
- Подумайте, изменится ли ситуация, если вы открыто выразите свой гнев. Бесполезно злиться по поводу плохой погоды, пробки на дорогах или сломанной стиральной машины. Некоторые ситуации можно изменить; возможно, вашу проблему решит переезд, развод, новая работа. Излить на кого-то свой гнев можно, но в дальнейшем все равно придется принимать какие-то здравомыслящие решения для урегулирования проблемы. Если гнев управляет вами, вы не только не можете принять решение, как действовать в той или иной ситуации, вы даже не можете оценить ее.
Изменив свое мышление, вы можете стать более беспристрастным и в большей степени контролировать свой гнев. Это не означает, что вы должны подавлять его. Это означает, что вы не будете испытывать его, за исключением подходящих случаев, когда хотите это сделать.
Когда же бывают эти подходящие случаи? Когда попираются ваши права, вас оскорбляют или тогда, когда вы уверены, что скандал что-то изменит. Хотя, если вы будете следовать вышеизложенным установкам, вы будете испытывать чувство гнева значительно реже. Если вы будете реже испытывать чувство гнева и чаще выражать его, то станете более уравновешенным и счастливым.
Ох, сколько неудобств доставляет нам излишняя впечатлительность – уникальная способность принимать все близко к сердцу! Пытаемся предугадать исход беседы, который противоположен желаемому, и от этого «душа в пятки»… Поспорили с близкими, и не можем уснуть, вспоминая каждое слово, и пытаемся представить, что о нас теперь думает оппонент и еще те, кто, возможно, стал свидетелем дискуссии, и «пот прошибает»…
Хотим начать какое-то дело и начинаем рассуждать не о том, как его делать, а о том, «что обо мне скажут», и сами себе «ставим палки в колеса»… Разумеется, все это влияет на наше самочувствие – спокойствие, рассудительность, «трезвый взгляд» на вещи, уверенность и самооценку, и как итог – на результаты нашей личной или общественной жизни, а ведь так хочется быть успешным!
А что в интернете? Да то же самое! Только формы коммуникации, выражающие эмоции, там иные. Но от этого у неуверенных людей еще большие возникают сомнения – «а правильно ли я излагаю свои мысли или вообще мыслю, если мне никто не ставит «лайк»», «а если я выставлю вот это фото или напишу свое мнение в комментариях, что обо мне подумают», «у меня мало друзей, наверное, я не интересен другим»…
А на самом деле, в интернете все намного проще, чем в жизни. Просто надо знать некоторые факты про работу этого ресурса, и тогда даже самые впечатлительные вздохнут с облегчением потому, что перестанут принимать все происходящее близко к сердцу.
Устраняем излишнюю впечатлительность!
- Вы, как и любой другой человек, имеете право на собственное мнение и его выражения. Разумеется, в корректной форме, не оскорбляя и не унижая ничьего достоинства. Так чего же тут бояться? Наоборот, кто не высказывает свою точку зрения, тот не уверен или чего-то не знает. На то нам и даны мозги, чтобы думать и действовать. Похвалите себя!
- Если вдруг в ходе дискуссии выяснилось, что вы не правы, признайте свою ошибку. Если надо, извинитесь. И вам уже не надо будет мучиться вопросом, как это сделать, и бояться показаться глупым в глазах других. Признали, извинились и забыли – то, что случилось – это уже прошлое, оно не должно омрачать ваше настоящее и, тем более, будущее.
- Если вы чего-то не знаете, не старайтесь «спрятать» свою неосведомленность. Лучше сразу об этом сообщить и попросить помощи, чем выглядеть глупо, и, что хуже всего, «поедать себя» потом изнутри, разжигая чувство неуверенности и стыда в себе.
- Некоторые из нас, стараясь угодить всем, совершают поступки, несвойственные им, которые их же потом и расстраивают, нарушают внутреннее спокойствие и душевный комфорт. Не старайтесь угодить всем! Это просто невозможно, все мы разные – что для одного – «бальзам на душу», для другого – «капля дегтя в бочке меда»… Поступайте согласно своим ценностям, а кому что-то не нравится – это их проблемы, а не ваши.
- Не берите на себя проблемы других. Если им дана такая жизненная ситуация, значит, им надо ее пройти, это их школа. Вы же, разумеется, не сможете за них это сделать, «накручивая» лишний раз себя, боясь потерять связь или уважение человека. Не «загоняйте сами себя в угол», не позволяйте себе влиять таким образом на уверенность в себе и занижать свою самооценку.
Выработайте у себя иммунитет на неприятные ситуации:
- вспоминайте в неприятные вам моменты те жизненные обстоятельства или вещи, которые вызывают в вас чувство радости и счастья;
- думайте об исходе предстоящего дела как о свершившемся именно так, как вам нужно;
- если все-таки дело закончилось нежелательно, отнеситесь к этому, как к уроку-репетиции, проанализируйте произошедшее, выработайте иной план следующей подобной ситуации;
- заранее анализируйте различные варианты исхода ситуации и простройте несколько вариантов реагирования на них, тогда то, что случится, уже не будет таким неожиданным, вы будете готовы отреагировать так, как запланировали, и это лишит вас лишних «угрызений совести» и переживаний;
- делитесь с близкими вашими сомнениями и опасениями, они любят вас, помогут вам разобраться в обстоятельствах и способах решения проблемы, и у вас останется меньше шансов заниматься «самоедством»;
- читайте нужную литературу или смотрите видео, помогающие настраиваться на позитив и верить в себя;
- научитесь «входить» в состояние счастья уже от мысли о том, что вы имели уникальную возможность развиться и родиться от слияния яйцеклетки с одним из миллионов сперматозоидов, что этого могло не случиться, а вы живете и наслаждаетесь этим!