«Деточка, а вам не кажется, что ваше место - возле параши?» или судьба одного диссидента March 8th, 2016
«Деточка, а вам не кажется, что ваше место — возле параши?»
(с) Джентельмены удачи
Прочитал на Банкфаксе новости об Андрее Тесленко - белоленточном активисте и русофобе, сбежавшему в США: «К алтайскому «диссиденту» Андрею Тесленко, выбравшему «американскую мечту», наведались агенты ФБР»
Цитата: «Андрей Тесленко, бывший алтайский оппозиционер:
Приходили ребята из ФБР. Рассказали, что получили запрос российского бюро Интерпола о моем аресте как террориста. Но ты, говорят, не переживай, мы не собираемся тебя экстрадировать, просто пришли побеседовать и убедиться, что ты никакой не террорист. Мы твою страничку в Facebook просматриваем, вроде ничего криминального не пишешь, можешь критиковать американское правительство, главное, не призывай к насильственным действиями в отношение кого бы то ни было. В общем, милые ребята.»
Кто «не в теме»: почему оппозиционер оказался в США — изложу коротко. Спецслужбы завели на А.Т. уголовное дело после размещения им на своей страничке в Контакте «Русофобии пост» https://vk.com/wall5685272_31150 После чего А.Т. сбежал с женой и двумя детьми (транзитом через Украину) в США. Его соратник А. Подчасов ровно за тот же пост получил в итоге
«Умерла так умерла», как говорится. Уехал в страну Свободы и Демократии Андрей Тесленко и ладно:
«Прощай, немытая Россия,
Страна рабов, страна господ,
И вы, мундиры голубые,
И ты, им преданный народ.» (с) Лермонтов
Что же обрел этот мятежный дух в США, кроме как:
«Быть может, за стеной Госдепа
Укроюсь от твоих пашей,
От их всевидящего глаза,
От их всеслышащих ушей» ?
Давайте посмотрим (для удобства цитаты Андрiя - курсивом):
Борец с путинским режимом» клянчит в США социалку:
"Получили таки фудстемпы на детёнышей. Пришлось пообивать порог местного собеса, всё никак не хотела моя карточка работать, а потом оказалось, что денежки упали на карточку Лесаны - сразу за 2,5 месяца (868 баксов), тут пособия начисляются не с момента принятия решения, а с момента обращения.
Так что мы теперь почти совсем как среднестатические американские нищеброды, вот только машины нет и фудстемпы получаем только на детей, а не на всех членов семьи."
О как! Чтобы Андрею дорасти до среднестатистического нищеброда, то надо в иметь хоть какую-то машину! :)
От халявки Андрюша не отказывается:
Андрюша с женой ездят на велосипедах!:
И даже зимой!
Видимо потому, что общественного транспорта в демократическом Раю очень мало?
Ого-го какие счета за Интернет! - негодует бывший клиент Ростелекома А. Тесленко: 
Андрею не нравятся американские глянцевые журналы:
Тут Андрюша явно рисуется, желая показаться интеллектуалом. Глянцевое (и не только) говно заполонило весь мир и началось это с Америки. Российские аналоги ничем не отличаются. Андрiй хотел увидеть в США массу интеллектуальных журналов и обманулся в ожиданиях? :) Посочувствуем его разрушенной мечте.
Андрюша разочарован в санитарном состоянии "земли обетованной":
Как говорили наши отцы и деды: каждый сверчок, знай свой шесток!
Помню как первоклассником любил заходить в местный «бар». В хлебном магазинчике был буфет. Всегда брал стакан горячего чая с сахаром за 2 копейки и пирожок с ливером за 4 копейки. Было это в году 1982, кажется. Мне всего 7 лет. Мать пахала на 2-х работах, чтоб прокормить 4 оборванцев. Жили мы далеко за чертой бедности. Отца не помню, его убили, когда мне года не было. И вот этот «бар» давал мне, ребенку, глоток свободы. Именно так можно описать то, что я чувствовал тогда, будучи пацанчиком! Именно свобода! Потому, что тратил я свои деньги, честно заработанные!
Каждое лето все дети во дворе разъезжались. Кто на море с родителями, кто в пионерский лагерь, а кто в деревню к бабушке. Я же шел “на завод”. Мать каждое лето устраивалась на третью работу и мы впахивали по полной. Задача была купить все из одежды на следующий год и все необходимое к школе. Так шли годы, пока старший брат не вырос и не устроился, в 16 лет, на местный мясокомбинат грузчиком (об этом можно отдельный пост написать).
У многих детей в нашем дворе были велосипеды, а у некоторых из их родителей были машины, не говоря уже про дачи… У меня же даже игрушки не всегда были. И глядя на такое положение я не видел просвета в своей “взрослой” жизни. Конечно мне перепадали копейки сходить с друзьями в кино (детский билет =10 копеек), купить бутылку тархуна или буратино за 40 копеек, потом вымыть бутылку и обменять её на морожное за 20 копеек.
Почти у всех дома были цветные телевизоры. У нас же был черно-белый, взятый в пункте проката. Там же взяли холодильник. У нас даже пылесоса не было. Прибирались веником и тряпкой. Жили в общаге. Пять человек в одной комнате 17 кв.м.
Мне постоянно казалось, что я вырасту, состарюсь и умру в этой комнате. Это была тюрьма! Нет, конечно же это был наш “дом”. Но глядя на своих друзей, которые, казалось, «наслаждались жизнью», я чувствовал, что “мотаю срок”.
Однажды взрослые дядьки, том самом баре, вели себя шумно, и когда я дожевал свой пирожок с ливером и допил уже остывший чай, продавщица сделала замечание, сказав: “когда я ем, я глух и нем”. На что получила дружный ответ - когда мы кушаем, мы говорим и слушаем!
В моем детском сознании как будто что-то переключилось. До этого момента мне казалось, что я ищу черную кошку в темной комнате. Я думал, что у моей жизни будет всего лишь один сценарий - общага+завод. А теперь понял, что есть варианты! И можно выбирать. Тогда я еще не знал как разнообразна будет моя жизнь и что трейдинг станет одним из вариантов, но был твердо уверен, что все изменится...
P.S. продолжение следует...
По сравнению с китайскими сверстниками, моя дочка, перфекционистка и педантичная девочка, целыми днями просто живет в свое удовольствие. Китайские дети пашут, как рабы, просто чтобы иметь хотя бы мечты о переходе в более высокий социальный слой. Учеба, внеклассные занятия, подготовка к ВУЗу, в который при общем количестве попадает мизерный процент. Так, как там работают дети, у нас не работают самые выносливые взрослые.
Однако это дает и обратный эффект - их работоспособность, на которую мы напоролись, как на подводный камень в нашей поездке. Они могут не напрягаясь работать 12, 14, 16 часов, и на следующий день быть как ни в чем ни бывало. Мы - нет. Конкуренция - девиз китайской жизни и учебы. Второй девиз - «Торопитесь!» Они приучены не тратить время на второстепенное. Потому что всё слишком сосредоточенно и концентрированно.
Я смотрю на наше образование. 70% воды. Задача стоит не подготовить ребенка к жизни, не дать полезные знания, а просто удерживать его в помещении под присмотром 12 лет, пока он растет. Вы никогда не задумывались, что все вещи из школьной программы, которые вам пригодились в жизни, реально пригодились, свободно уместятся в одну четверть с пятидневной учебной неделей по шесть уроков в день, с вменяемым репетитором и индивидуальными занятиями? Что дальше?
Дальше ВУЗ. Трезво глядя на вещи, я понимаю, что сейчас бы не пошел вообще в ВУЗ. Ни на одно из законченных мной двух высших образований. Потому что я не могу себе позволить траты такого безумного количества времени впустую. Это слишком дорого. Высшее образование с его долей прикладных знаний 1/20 - сомневаюсь, что того, что я применяю сейчас, хватило бы чтобы читать хотя бы месяц по три пары в день. Кто-то скажет, что мы учились в девяностых, что мы потерянное поколение студентов, учившихся в клубах пыли, не осевшей тогда после крушения Империи. Всё так. Но состояние высшего образования сегодня таково, что по сравнению с сегодняшними ВУЗами наша учеба в 90-х выглядит чем-то типа Гарварда или Йеля. Профанация - вот вся суть высшего образования сегодня. Но зато есть диплом.
Что это за ксива? Это просто пропуск на собеседование. Вы показываете диплом, с вами разговаривает персональщица, и фирма в качестве благотворительности так и быть берет вас с трехмесячным испытательным сроком и полной матответственностью ездить по магазинам и выставлять в холодильниках йогурты этикеткой вперед. Потому что ваш диплом и ваша специальность - это даже не реальность, это миф. Представим, что вы устроились по специальности. Какие слова слышат 100% молодых специалистов в свой первый рабочий день по профессии, к которой его «готовили» 5 лет? Правильно: «А теперь забудь все, чему тебя учили в институте, здесь всё по-другому».
Когда мне нужно было вести финансы фирмы, я изучил бухгалтерию и много лет сам был бухгалтером наших, пусть небольших, но все же компаний. И это заняло намного меньше 5 лет ВУЗа. Когда мне понадобилось вплотную заняться сбытом, я изучил маркетинг в объеме, которого хватило для успешных продаж. И снова времени понадобилось ощутимо меньше 5 лет. Человеку не надо давать системное образование которое длится 12 лет в школе и 5–6 лет в институте. Систему нужно перестроить так, чтобы у человека был доступ и возможность системно и с нужной степенью глубины отработать ту информацию, навыки, умения, которые ему нужны. Конфигурация у всех разная, но объем сравнительно невелик у всех.
Не знаю, видели ли вы, кого выпускают наши ВУЗы. Людей, которые в свои 23 года не хотят работать, но при этом считают, что жизнь уже задолжала им много всего. Почему? Потому что они видят катастрофическое несоответствие того, чему их учат и реальной жизни. Это как заговор тотального вранья. И молодой человек говорит себе: «Раз тут такой балаган, ничего не буду хотеть, выпью крафтового пива».
Обучение должно быть модульным, с индивидуальной конфигурацией. Тогда из этих модулей можно будет собрать любого специалиста. Пока что люди, которые реально хотят добиться чего-то тратят свое время на беготню и самостоятельный поиск этих модулей, приобретающих в нашей стране самые причудливые формы.
Мне рассказывали историю о том, как сын учредителя одного из крупнейших банков страны перед отправкой за границу на учебу пришел на оставшиеся до сентября месяцы на работу в банк. Он работал на подхвате по нескольку дней во всех отделах и службах банка. И уезжал получать образование уже понимая, с чем ему предстоит столкнуться после обучения. Что и обусловило его избирательную мотивацию во время учебы.
3.07.15…Вот и закончилось мое путешествие на родину предков. Все прошло гладко,как я и планировал.Были, конечно же и небольшие огорчения, но они никак не смогли испортить мне общую картину об увиденном и услышанном.
Около 5-ти суток проведенных в душных поездах, автобусах, несколько утомили меня, хочется опять вернуться в свой прежний быт.
У родственников я начал смотреть интересный телесериал и сейчас горел желанием его продолжения. Включил телевизор, выбрал программу, а в ответ мне лишь только темный экран.
Прошелся по другим каналам -та же история, посмотрел баланс оплаты, а там высветилась до неприличности отрицательная четырехзначная цифра.
«Что за черт,у меня же назначен автоплатеж, а им все мало?!Скорее всего, по этой причине меня и отключили."
В разочарованных чувствах я лег на диван, включил свою « электронную читалку», немного почитав, незаметно уснул.
Утром я весь горел от нетерпения разобраться с провайдером:За что с меня шинкуют такие бабки?
Городской центр связи долго искать не пришлось т.к я заранее вычислил его по карте в интернете.Автобус меня доставил туда почти к самым его воротам.
В абонентском отделе взял талон в электронную очередь.Так как на прием работало только два окна из шести, то пришлось подождать около часа.
Большой цветной телевизор на стене не дал мне скучать без дела. Народу накопилось уже немало - 10 человек наберется.
Наконец-то подошла и моя очередь.
Я достал документы, платежки и подсел к оператору. Это была женщина средних лет с приятной внешностью. Я коротко изложил ей свою проблему.
Операторша быстро порылась в своем компьютере и выдала мне распечатку по накопившимся долгам.
Договор по услугам телевидения и интернета в моей квартире заключала сестра Галя более года назад, причем на первый год по акции, а затем он пролонгировался на обычных условиях,о чем конечно же я не был в курсе.То есть год прошел, и мне автоматически, без всякого предупреждения, сменили тариф на оплату услуг.Заодним еще навесили без моего согласия услугу по HD,которой я никогда и не пользовался. С меня на халяву начали снимать по 396 рублей в месяц.
Я спросил о компенсации мне этих затрат, но операторша вежливо отказала, обосновывая это тем, что я был невнимательным. Я долго спорить с ней не стал т.к понял еще недавно эту их систему мошенничества.Их нужно ловить за руку, а если прозеваешь, то свои денежки уже вернуть не удастся.Нужно просто за всеми ихними манипуляциями внимательно следить.
Я более чем уверен, что на такую удочку попадают многие, и здесь у них –провайдеров получается неплохой бизнес. То же самое творится и в мобильной связи.
Итак, я все понял и сознательно не стал раздувать скандала, а лишь согласился с оператором- отключить вовремя ненужную мне услугу и оплатить задолженность. Хорошо, что задолженность еще не такая уж большая,бывает и похуже.
Продолжать спор было бессмысленно, да и тут вдруг внезапно из зала раздался гневный голос нетерпеливой очередной клиентки по поводу моей задержки очереди. Женщина так разволновалась,громко крича, что мне не удавалось дослушать последние рекомендации операторши.
Я вежливо попросил «нетерпеливую» помолчать хотя бы минуту, но та в горячке уже стала переходить на личности. Кое-как расслышав последние рекомендации операторши, я в спешке забрал все выписки, документы и покинул окно.
Проходя мимо «нетерпеливой»,я попытался той объяснить, что я тоже ожидал целый час своей очереди, и разговаривал только по делу.
Рядом с «нетерпеливой» сидел здоровенный детина с квадратной головой и рыбьими глазами. Он угрожающе начал мне высказывать свое неудовольствие происшедшим, прямолинейно намекая, чтобы я пошел от сюда вон и нисколько не стесняясь посторонних, смачно подкрепляя это матершиными словечками на незнакомой мне фене.
Так как весовые категории у нас отличались почти в два раза, то я не стал с ним вступать в полемику, а просто ретировался к выходу.
По дороге к дому мне вдруг вспомнился эпизод из к/ф «Джентльмены удачи»,когда в камере для заключенных, Евгения Леонова попытался выгнать зэк-детина со словами: «А вам не кажется,папаша, что ваше место возле параши!»
Вот, вот, все сходится! Мне - за пятьдесят, а тому детине в офисе– около тридцати.И манеры у того,самые что ни есть, подходящие.
Джентльмены удачи
...................................................................................................................................................................................
Ляг! Ложись, дядя! Вась! Вась-Вась, Вась-Вась... Доцент, а, Доцент. Он не ложится!
- Пасть порву!
Прошу вас, возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.
За Доцента!
- Да! Это тебе не мелочь по карманам тырить.
- Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и в Ялту!
Косой, плавать умеешь?
- Куда плавать?
- Ну нырять!
- Это щас, что ли? В такую холодину? Не было у нас такого уговора!
Все! Кина не будет. Электричество кончилось.
Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Гры-Ы-Ы-Ы!
Убегать?
- Канать, обрываться.
- Правильно. Говорить неправду?
- Фуфло толкать.
- Хорошо?
- Тики-так.
- Пивная?
- Тошниловка.
- Ограбление?
- Гоп-стоп.
- Нехороший человек?
- Редиска.
- Хороший человек?
- ... Забыл! Сейчас. Фрей-фея, действительно: фрей-фея.
Так это ж Доцент! Здорово! Ха-ха! Здорово! А ну, канай отсюда!
Точно, канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
Всю жизнь работать на лекарства будешь, сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!
Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?
- Кто эта?
- Никола Питерский.
Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил! Гры-Ы-Ы-Ы!
- Ты чего, ты чего?
- Моргалы выколю!
- Помогите! Хулиганы зрения лишают!
Ты куда шлем дел, лишенец?
Какой бульвар? Как называется?
- Ну, где машины ходят, ну!
Слушайте, заткнитесь, пожалуйста. Устроили тут ромашка: помню - не помню. Дайте спать.
А говорил, порожняком пойдет.
Пасть порву.
Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.
А ты зачем бежал?
- Все побежали и я побежал.
Нехороший ты человек, Косой, злой, как собака.
Доцент, а Доцент, ну что делать-то будем?
- Прямо так пойдем.
- Так?
- Засекут!
- Прямо так. Пусть думают, что мы спортсмены. За мной!
Вы из какого общества, ребята?
- "Трудовые резервы".
- А что, "Динамо" бежит?
- Все бегут.
Жрать охота!
- Очень охота. А в тюрьме сейчас ужин... макароны.
Я - Доцент!
- Поздравляем!
Мне очень неловко, я прошу Вас, пожалуйста, одолжите мне 19 рублей 40 копеек на два дня.
-А хватит ли на четверых-то, товарищ?
Шах!
- Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
- Отстань! Мат!
Против бритвы - пиджак и брюки.
- Только пиджак.
Стыдно, стыдно, товарищ!
Не играть, не пить, не воровать... без меня.
Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности.
Александр Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается!
- Отставить разговорчики!
А-а-а! Этот Василий Алибабаевич... этот... нехороший человек... мне на ногу батарею сбросил, падла!
И так мы здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе... Ты еще здесь разляжешься, как собака.
Шакал я паршивый - у детей деньги отнял, детский сад ограбил!
- Хе-хе-хе, какой культурный нашелся, а! А когда ты у себя там на колонке бензин ослиной мочой разбавлял - не был паршивым?
- То бензин, а то дети...
А че ты его держишь? Пусть идет. Год у него был, три за побег, пять за детсад. Иди, иди, Вась.
Здесь? Вон деревья, вон бульвар, вон дом серый.
- Ну, человек! Ты что, глухой, что ли? Тебе ж сказали: дерево там такое...
- Елка, что ли?
- Сам ты елка! Тебе ж говорят: во!
Сидит?
- Кто?
- Ну, мужик этот твой!
- Хе-хе-хе! Во деревня, а! Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!
Карту купи, лапоть!
Что это у тебя?
- Надо!
Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка попадет - совсем мертвый будешь!
Бабуська, туда не ходи, сюда ходи. А то снег башка попадет!
Вежливость - лучшее оружие вора... Ты - на третьем, ты - на пятом. Выполняйте.
Шакал я паршивый, все ворую, ворую...
- Че это ты воруешь?
- Вот на шухере здесь сижу... Украли уже! Ну, я пошел.
Девушка, а девушка, а как Вас зовут?
- Таня.
- А меня Федя.
- Ну и дура.
А ты? Ты - вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика!
Слушай мою команду! Руками ничего не трогать! Огонь не разводить! Ты выстираешь все белье, а вы... вам... вот, вам английский язык... Выучить от сих до сих. Приеду - проверю. Если не выучите - моргалы выколю, пасти порву, и как их, эти носы пооткушу. Ясно?
А зачем нам английский?
- Посольство будем грабить!
Девушка?
- Чувиха.
- Да нет, по-английски, ну? Герл!
- О, ес, ес, герл!
- Ес, ес, ОБХС.
А над чем вы сейчас работаете?
- Да так... ищем.
- Боже, как это интересно. Отнимать у земли давно ушедшие забытые тайны!
Ну, говори на "Д".
- Воркута.
- Почему Воркута?
- А я там сидел.
Ну хорошо. А ты, значит, на "А".
- Джамбул.
- Ну при чем тут Джамбул?
- Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама.
А почему я? Чуть что - сразу Федя, Федя.
- А я тебе пасть порву, паршивец этакий!
Митяй, схорониться мне надо.
Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три! Сколько за детский сад и квартира? Ну, пускай десять! Сколько всего будет?
- Четырнадцать.
- И я за какой-то паршивый четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду? Который старуха в колодец положила? Вы как хотите, а я иду в милицию.
Нырнуть надо.
- А почему я? Как что - так сразу Косой, Косой.
Пришить бы вас, да возиться некогда!
Чем больше сдадим - тем лучше.
А мы?
- Сдаемсу-у...
- Обрили уже!