«Я давно веду самостоятельную жизнь. У меня есть работа, собственная квартира, машина… Коллеги видят во мне авторитет, друзья советуются перед принятием важных решений. У всех стойкое впечатление, что я очень сильный и волевой человек. Знали бы они, что я всю свою жизнь вздрагиваю, когда мне звонит мама. Я конечно же не боюсь, что она накажет меня за не вовремя сданный отчет или выпитый лишний бокал. Мне неприятно само общение.
Моя мама – эмоциональный террорист, танк, который прет, не разбирая дороги. В детстве она срывалась на мне при любом возможном случае: скандалила, наказывала отсутствием ужина, закрывала дома, с жестокостью била дочку-отличницу за четверки и малейшие детские провинности.
В школьном возрасте мне казалось, что я все это заслужила. Терпела, давясь кашлем и слезами. В юношестве я испытывала обиду и сбегала из дома. Когда чуть повзрослела, решила, что не любить маму стыдно, надо ее простить. И прощала снова и снова.
А недавно мы впервые за много лет оказались под одной крышей на длительное время. Светские беседы длились недолго. В какой-то момент я поняла, что она применяет на мне уже испытанные годами приемчики. И вроде уже не так страшно, но до тошноты противно. Я не выдержала и уехала, поменяв билет.
Теперь мы снова не общаемся. Если говорим, то очень коротко и только по делу. Она дает поручения: пришли денег, купи то-то, помоги там-то, а я не перечу и быстро исполняю, лишь бы только не затягивать общение.
Я, наверное, должна быть умнее и в очередной раз сделать первый шаг. А что если я не хочу его делать? Без нее (я, кстати, заметила, что давно не называю маму мамой, в беседе с близкими всегда говорю о ней только в третьем лице) мне живется как-то легко и спокойно. Свербит иногда где-то глубоко, что не с кем пошептаться о самом сокровенном, что нет такой дружной семьи, как у других, но в целом без нее мне лучше.
Все кругом говорят, что обиды на родителей мешают мне жить. Мол, надо к психологу, надо понять и простить. А как простить? И главное – зачем простить?»
Свадьба и девичья фамилия: менять или не менять
- Подробнее
Мнение эксперта
Я только когда убежала на другой континент от родительского дома, смогла немного успокоиться и почувствовать себя в безопасности! - рассказывала мне другая читательница, рисуя картину своих отношений с самыми близкими людьми – родителями. Частично ее признание обрисовывает одну из причин эмиграции из страны. Люди нередко переезжают ведь не из-за колбасы или сортов сыра. Они убегают от призраков своего детства, в которых папа бил, или мама кричала, или еще что похуже.
Детские обиды самые трудноискоренимые. Например, женщине может быть сильно за 50, но она будет искренне плакать на приеме у психолога, рассказывая, как трехлетней девочкой пряталась в шкафу от разъяренного отца. И будет дрожать от страха, будто в этот самый момент она все еще прячется от него.
Это можно не осознавать, и, как правило, это не осознается. Наоборот, человек всячески строит защиты в разных видах и формах. Но в какой-то момент им овладевает бессилие. Он понимает, что этот глубинный страх ничем не победить. Ни дорогой машиной, ни карьерными достижениями, ни дипломами или успехом, ни бегством на другие континенты, ничем. Он догонит и накроет.
Если ты соглашаешься со своими родителями, ты соглашаешься со своей жизнью
Почему нужно постараться простить родителей? Для начала – это одна из заповедей, причем не простых, а единственная с пояснением, так называемым обетованием: «Почитай отца твоего и мать, да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». И не сказано, что надо почитать только хороших родителей, а плохих – презирать. Нельзя. Почитать надо любых, если хочешь жить долго и счастливо. Черным по белому, закон жизни. Протестуй не протестуй, а с подводной лодки один выход.
Почитание – что это? А вот что: если ты соглашаешься с такими родителями, с таким твоим детством, то ты соглашаешься и в целом со своей жизнью. Ты ее как бы себе присваиваешь и начинаешь жить в полной мере. Да, ты видишь, что у твоей жизни – высокая цена. Тебе пришлось многое вынести, через боль и страдания пройти. И значит, твоя жизнь тоже непростая, необыкновенная, очень дорогая, раз досталась такой ценой. Она не должна быть напрасна.
Подросток грубит и не подчиняется? Виноваты родители
- Подробнее
Но как же это выполнить? Люди и рады бы почитать отца и мать, да обида гложет, вина царапает, невыплаканные слезы душат.
Невыносимо трудно простить родителя, когда всю вину за его проступки и недостойное поведение складываешь только на него. Его вину нужно разделить по справедливости, чтобы увидеть: виноват не только он. Виноваты в чем-то его родители, виновато время, в которое он вырос и жил, виноват социум, в чем-то виноваты мы сами, виноваты какие-то обстоятельства и так далее. Родитель тоже в чем-то жертва, а в чем-то есть и его вина. Но не нам судить, мы находимся на детском месте, с которого невозможно увидеть истинные причины и следствия. Главное – что маленькую вину простить легче. И когда прощаешь, то в душе открывается огромный сундук, полный любви. Той самой первичной настоящей любви, в которой больше нет страха жить, менять, меняться и творить новое.
Любовница: любимая или костыль для его отношений с женой?
- Подробнее
Детство кончилось когда-то, а воспоминания остались. У одних детство ассоциируется, как светлое, золотое, безмятежное время, самое счастливое. А у других воспоминания о детстве, как о самом неприятном периоде в своей жизни. Для каждого из нас детство это свой мир прекрасный или ужасный, тот который подарили нам наши родители, а другого мы просто не знали.
Детские обиды на родителей
Детство пролетает быстро, а обиды остаются надолго. Так уж повелось, что зачастую мы во всех «смертных» грехах обвиняем своих родителей. Сколько бы нам не было лет, а обижаясь на своих «предков», мы, в сущности, остаемся детьми. Мы им все ставим в упрек, а главная и основная претензия, что мама с папой любили неправильно, не так как бы нам хотелось. А как бы нам хотелось, порой мы и сами до конца не знаем.
Мы ходим в школу, учимся читать и писать, но нас не учат самому главному - жизни. Наших стариков никто не учил, какими надо быть мамой и папой, чтобы дети потом не обижались. Конечно же, к сожалению, есть такие родители, которых и язык не поворачивается мамой или папой назвать. К счастью их не так много.
Недополученная родительская любовь, либо наоборот чрезмерная опека оставляют глубокий след в нашем сердце. Но постоянно возвращаясь к душевным ранам, мы просто не даем им зажить. Да, мама с папой не научили быть самостоятельными, а их кто учил? Чрезмерно опекали или не достаточно строги были с вами, не смогли настоять, чтобы вы образование получили. Не научили жить. У каждого, конечно же, свои претензии. Иногда мы стараемся переложить все свои ошибки и неудачи на плечи своих родителей. Порой, тратя на это не один десяток лет, все плохое, что с нами происходит, ставя в вину тем, кто произвёл вас на свет. И так случается, что пережитые страдания становятся смыслом нашей итак короткой жизни.
Живите своей жизнью
А что может быть проще, чем заняться своей собственной жизнью? В детство назад мы уже никогда не вернемся и ничего не изменим. Надо наконец-то усмирить в себе обидчивого подростка. Вы уже выросли, живите взрослой жизнью. Прекратите критиковать своих родителей. Жизнь короткая и не так уже много им осталось. Представьте их обычными людьми. Родителями не рождаются. У каждого человека есть свои достоинства и свои недостатки, так же, как и у ваших стариков. Проститесь со своей детской мечтой об идеальных родителях.
Простите, и вам станет легче
Попробуйте представить себя на месте вашей мамы, затем на месте вашего папы. Что бы делали на их месте. Сумев понять мотивы их поведения, возможно, вы сможете их простить. Главное осознайте, что других родителей у вас не будет. Попробуйте без обид построить заново отношения со своими близкими людьми. Уйдет страдание, и вы другими глазами посмотрите на своих старичков.
Мы должны простить тех, кто ранил нас и простить себя за все те случаи, когда не слушали свою интуицию или принимали решения от безнадежности, а также за все, в чем мы виним себя. Ариель Форд
Прежде чем простить и отпустить обиду, оставить ее в прошлом, давайте подумаем, почему она возникает, чтобы стать мудрее впредь. Чувство обиды, а вместе с ней и боль, печаль или же злость, гнев, желание мести вызывают неоправдавшиеся ожидания.
А все из-за того, что мы кому-то даем право управлять собой и планировать свою жизнь, нести ответственность за ее благополучие, возможность сделать нас счастливыми или несчастными.
Обидчиком может быть незнакомый человек или близкий, родной и самый любимый. Между прочим, сильнее всего нанести обиду могут люди, которым мы придаем особое значение, а значит, ожидаем от них очень многое. Как правило, не составляет труда выразить свою обиду по отношению к малозначимым людям, например, незнакомцам на улице. Самое примечательное, сложнее выразить обиду или даже признаться в ней самому по отношению к людям, с которыми мы хотим сохранить мирные отношения, или они являются для нас авторитетами.
Что происходит в таком случае? Не прочувствованные и не выраженные негативные эмоции направляются на самого человека. В психологии это состояние называется аутоагрессией, т.е. человек винит во всем себя, что, естественно, очень плохо влияет на самооценку и способность быть успешным. Правильно в такой ситуации говорить о своих чувствах, намерениях и ожиданиях, не рассчитывая, что обидчик догадается о них сам.
Чем вызвана обида? Каждый взрослый человек живет со своей “картой, планом” устройства мира в голове. Предполагается, например, что на добро люди должны отвечать добром. Только после этого добро перестает быть добром, если ожидается ответное добро. Это во-первых, во вторых, обида возникает из-за предательства. Предаются наши интересы, но кем предаются? В первую очередь самим собой, как бы больно не было это осознавать. Если предположить, что вы перекладываете святую обязанность сделать себя счастливым на другого человека, и тот взамен обязательно должен сделать все для вашего счастья и благополучия, то не лучше ли сразу самому позаботиться о своих потребностях? Чувствуя себя счастливым, человек придает намного меньшее значение тому, что другой сделает в ответ.
Как говорит Пауло Коэльо “Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей” . И кто же в итоге счастлив?..
Допустим, вы сомневаетесь в том, что можете сделать счастливым самого себя и передаете эту почетную обязанность другому человеку, тому, которого вы "осчастливили". Немного странно, не правда ли, мочь сделать кого-то счастливым и при этом не мочь сделать таковым себя. Получается, если вы можете сделать счастливым кого-то - значит, непременно, сможете сделать счастливее и себя.
Поэтому, будем сами собственниками, творцами и врачевателями своего счастья, не доверяя его в чьи-то руки, пусть самые добрые. Делая кому-то благое дело - самое главное, это ощущать радость, что в наших силах помочь другому (еще лучше, если он о помощи попросил сам), а не надеяться получить что-то в обмен. Если нет положительных эмоций, если говоря кому то “да” - мы говорим “нет” себе, то зачем это делать? Из страха, что обидятся? Из боязни упустить что-то ценное?.. Из чувства долга?
Если вы боитесь отказать из опасения обидеть, скорее всего обиженными останетесь вы. Говоря “да”из-за страха упустить возможности - вы делаете это в ущерб своим интересам, значит и вправду упускаете что-то ценное в обмен на сомнительные ожидания. И последнее, самый главный долг человека перед самим собой - быть счастливым, следуя по своему жизненному пути, поступать так, как велит его сердце. Счастливые люди делают других счастливыми не прилагая каких бы то ни было усилий и их мало расстраивает случайная неблагодарность других. Зрелая личность понимает, что она не в ответе за чьи-то эмоции, но и другие не в ответе за то, что чувствует сам человек. Он свободен поступать согласно своим ценностям и нравственным принципам и оценивать свое поведение сам, и при этом дает такое же право другим. Вернее не дает, а не отрицает такое их право. Поэтому делает то, к чему лежит душа, и радость в первую очередь видит от того, что не предает себя, свои принципы. Возможно, кому-то покажется странным такой подход, но если задуматься - он самый рациональный, адекватный. Совершая доброе дело, делайте его ради самого добра. Привнося счастье в жизнь другого человека - делайте это ради самого человека, а не его ответной реакции. Потому что самая большая награда - это чувство удовлетворенности самим собой, своими действиями. Будучи сами хозяевами и кузнецами своего счастья, мы приобретаем спокойную уверенность в самом себе, повышаем самооценку, чувствуем самоуважение и верим в свой успех в дальнейшем.
В противном случае, речь идет о детском поведении, зависимом от родителей, старших, кого-то, кто главнее его самого в его же жизни, руководит его выбором решения, а, следовательно, нет и не может быть спокойствия в душе и уверенности в завтрашнем дне, всегда существуют сомнения и колебания, а правильно ли он поступил. Ведь его счастье зависит от кого угодно, но только не от самого человека.
Привычка реагировать обидой на то, что нам не нравится формируется, как правило, в раннем детстве, когда ребенок не может по тем или иным причинам прямо заявить о своих потребностях, или удовлетворить их сам. И единственное, что ему остается, чтобы повлиять на взрослых - это обидеться. В ответ на обиду взрослые (чаще всего родители) дают положительную реакцию “заботы”. Впоследствии такое поведение становится стереотипной формой эмоционального реагирования на жизненные трудности и появляется даже тогда, когда возможности получить эту заботу от кого-либо нет и не предвидится.
Если вдруг обидчиком оказались вы и хотите разрешить конфликт, спросите, что конкретно от вас хотят и зачем
.
Чтобы не допустить обиды со своей стороны, расскажите о своих желаниях. Люди не умеют читать мысли других. Вполне возможно тот к кому вы обращаетесь с просьбой будет рад ее удовлетворить.
В том случае, если обида уже нанесена, необходимо выяснить,какие потребности не были удовлетворены и как их можно удовлетворить иначе. Не обязательно именно этот человек может помочь вам в этом, даже если не в ваших силах удовлетворить их самостоятельно. Выход найдется, главное отпустить обиду, избавиться от негативных эмоций.
Что нужно сделать в первую очередь? Напишите письмо своему обидчику. Нет, его не нужно будет вручать адресату. Оно пишется, чтобы разобраться в ситуации и найти пути решения. Начать нужно словами: “Я тебе скажу сейчас такое, чего раньше никогда не говорил(а) ”. Текст письма обязательно должен включать следующие четыре пункта:
- Вот что ты мне сделал(а);
- Вот что мне пришлось пережить;
- Вот как это повлияло на мою жизнь;
- Вот чего я жду сейчас от тебя.
Последний пункт подскажет вам об удовлетворении каких потребностей вам нужно позаботиться в первую очередь.
До тех пор пока вы не отпустите прошлое, не избавитесь от обиды, вы не сможете жить полной жизнью в настоящем. Если необходимо, признайте, что вы пережили потерю, оплачьте ее, простите виновника вашей потери, простите себя, примите решение оставить этот опыт позади и двигаться дальше. Не отступайте от своего решения, даже если вам будет непросто придерживаться его. Верьте, пережитый вами опыт был необходим и, в конечном счете, пойдет вам на пользу, сделает вас сильнее, мудрее и успешнее. Наступит время, и ваше счастье будет больше прежнего от чувства уверенности в себе, потому что вы сами его творец.
Копить обиды многие из нас любят и умеют. Список наших обидчиков подчас достигает гигантских размеров. В него непременно входят родные и близкие, друзья и сослуживцы. Сильнее всего мы обижаемся на тех, кого по-настоящему любим, поэтому так часто сердимся на своих любимых, родителей или детей. Порой нам кажется, что именно они виноваты во всех наших проблемах.
Между тем психологи считают справедливым принцип: человека нельзя обидеть, но человек может позволить себе чувствовать себя обиженным. А может, напротив, позволить не чувствовать себя обиженным - выбор только за ним.
Феномен обиды
Обида - это душевная травма, которая возникает так же неожиданно, как любой физический недуг, например, простуда. Когда мы заболеваем, то начинаем лечиться. А если нас обидели, как мы поступаем чаще всего? Вместо того чтобы восстановить душевное равновесие, растравляем душевную рану.
В момент обиды мы испытываем стресс - спонтанно в организме происходят биохимические изменения на всех уровнях. Как результат - повышение артериального давления, нарушение гормональных процессов. Если стресс - напряжение, то противодействовать ему может только расслабление, с помощью которого организм приходит в норму. «Прокручивая» в голове одну и ту же неприятную ситуацию, мы разрушаем здоровье.
Умение прощать: зачем оно необходимо?
Конечно, существуют глубокие душевные раны и потрясения, которые заживают долго и болезненно. Но, какими бы они ни были, в вашей власти навсегда проститься с ними. Тратить время и душевные силы на обиды, ненависть и злость - значит отнимать его у радости, счастья и здоровья. Счастье невозможно без умения прощать, а любить - это прощать. Более того, сила чувства прямо пропорциональна этой способности.
Прощение - это, в сущности, непрерывное духовное очищение. Не секрет, что от эмоционального состояния во многом зависит и физическое здоровье. Часто телесные недуги возникают от сильного психологического удара.
Как научиться прощать?
Избавиться от гнета обид можно только в том случае, если мы становимся хозяевами своей судьбы. Лишь тогда мы начинаем понимать, что наши «обидчики» - обыкновенные люди, которым ничто человеческое не чуждо, а значит, им свойственно заблуждаться и совершать ошибки. Наша любовь поможет это понять и простить.
Умение прощать - это «секретное» оружие, которое всегда при нас. Именно благодаря прощению можно сбросить тяжелый груз со своих плеч. Обидчики чаще всего даже не подозревают о том, как мучаются обиженные, какими мыслями себя изводят. Поэтому научиться прощать нужно хотя бы из эгоистических соображений.
Уроки прощения
Изменить в прошлом ничего нельзя, но изменить отношение к той или иной ситуации можно. Это и есть ключ к прощению. Попробуйте задать себе вопрос: кому нужно прощение? Вашему обидчику? Он, скорее всего, давно забыл об этом. А вы, постоянно вспоминая об обиде, разрушаете себя. Значит это нужно в первую очередь именно вам. Как же обезопасить себя и свое здоровье?
Первое - попытаться философски отнестись к тому, что произошло, посмотреть на ситуацию со стороны.
Второе - осознать, что эмоции возникают не сами по себе, а в результате ваших мыслей. Попробовать отслеживать их и менять на позитивные.
Позитивный настрой
Попробуйте перенастраивать себя на позитив. Лучше переключите свое внимание на какое-нибудь приятное или полезное занятие - послушайте музыку, примите ванну. В любой ситуации главное - понять, что негативные мысли провоцируют отрицательные эмоции. А раз так, то ими можно и нужно управлять.
Есть способ привести свои мысли в порядок: взять лист бумаги, разделить его на две части, в одной - записать свои негативные эмоции, в другой - мысли, которые спровоцировали эти чувства. Выплескивать свои переживания на бумагу - испытанный способ от них избавиться.
Простить, не осуждая
Все ли можно простить? Большинство людей считают, что есть вещи, которые простить нельзя: убийство, насилие. Однако в таком случае следует помнить заповедь: не судите, да не судимы будете. Мы всегда субъективны. Никто точно не знает, где грань справедливости. Мы находимся внутри ситуации и не можем найти в себе силы подняться над ней. Особенно - в момент обиды. Когда мы рассуждаем, можно простить или нельзя, то уже нарушаем мудрую заповедь.
В таких случаях можно напоминать себе высказывание святого преподобного Иоанна Кронштадтского: «Возлюби грешника и возненавидь грех», - иногда его перефразируют так: «Ненавидь грех, но не грешника».
Любовь - лекарство от обид
Лучшее лекарство для прощения - любовь. Если вы любите себя, то любите и ближнего. Ведь все мы неидеальны, а значит, нам свойственно ошибаться. Мы тоже вольно или невольно обижаем других. Только любовь помогает не осуждать, а прощать.
Как определить, действительно ли вы простили или все-таки нет? Если вы вспоминаете неприятную ситуацию без эмоций, совершенно спокойно, - значит, простили. Высший пилотаж - вспоминать своего обидчика с улыбкой и мысленно желать ему добра. Если же вас еще что-то волнует и задевает за живое, значит, вы до конца не простили и не попрощались с той ситуацией.
Почему так сложно прощать
Почему не всегда удается простить по-настоящему? Мы говорим друг другу: «Прости меня, пожалуйста». И как будто прощаем. Но лишь формально, на словах. А в глубине души все остается без изменений.
Проблема в том, что в момент обиды вы испытали внезапную душевную боль, гнев, жалость к себе и ненависть к обидчику. Иначе говоря, обиделись душой и сердцем. А прощаете вы чаще всего головой, разумом. Вот поэтому непрощенная обида продолжает портить вам жизнь. Разумом вы должны только осознать, понять, зачем это необходимо, а прощать можно только сердцем.
Настроиться на прощение
Для этого нужно сесть, закрыть глаза и расслабиться. Постарайтесь вызвать состояние обиды. Вообразите, что вы вынимаете из души занозу. Затем представьте себе свет, который наполняет вас. Вы должны физически ощутить, что обида уходит из вашей души. При этом у кого-то возникает ощущение жара или озноба, у кого-то тело покрывается мурашками. Процесс этот довольно болезненный, но игра стоит свеч. В результате духовного очищения наступает чувство облегчения и радости.
Спешите расстаться с обидами, снять с души их груз. Тогда в вашей жизни будет больше места для положительных эмоций! положительных эмоций.
В детстве старший брат столкнул Ольгу с моста в речку, чтобы
она научилась плавать. Мышечный зажим, в момент сильного испуга,
возникший в теле, спровоцировал астму. Только после того как девушка
простила брату неосознанную обиду, отпустив ситуацию,
она окончательно избавилась от болезни.
Эксперт:
Ярослав Колпаков, клинический психолог, кандидат психологических наук
Наталия Максимова, психолог
В материале использованы фотографии, принадлежащие shutterstock.com
Обида детей на родителей - явление, которое встречается чуть ли не в каждой семье.
Страшно признать, но некоторые уже даже взрослые дети думают о том:
- как проучить родителей за обиду;
- как отомстить родителям за обиду
И лишь единицы задумываются о том, как избавиться от обиды на родителей, как простить родителей за обиды (а именно, как простить родителей за детские обиды).
Почему человек может обижаться на родителей?
Психологи выделяют 3 ключевые причины, по которым возникают обиды:
- Неумение прощать. Порой даже религиозным людям сложно искренне простить. И это основная причина рассматриваемой проблемы.
- Желание манипулировать (сознательно или подсознательно). Вызывая у кого-то чувство вины, человек получает определенную выгоду.
- Несоответствие ожиданиям.
А у вас есть претензии к своим родителям? Если да, читайте эту статью, и, быть может, все, наконец-то, встанет на свои места.
Обида на родителей взрослых детей: психология
Многие взрослые дети готовы назвать десятки моментов, когда их мама с папой поступали неправильно. Они думают: «Я не буду таким, как они», «В моей жизни все не так» и т.д. Знакомо ли?
Забегая вперед, хочется отметить, что ОБИЖАТЬСЯ на родителей НЕТ СМЫСЛА. Больше того, у вас нет права держать обиду на людей, которые дали вам жизнь. Кстати, вы никогда не сможете отблагодарить родителей за столь бесценный подарок - свое рождение. Единственное, что вы можете сделать, - это дать жизнь другому человеку.
Что советуют психологи по теме «Детские обиды на родителей во взрослом возрасте»:
- Не надо пытаться простить, надо пытаться понять. У вас НЕТ ПРАВА ОСУЖДАТЬ родителей. Вместо того, чтобы постоянно прокручивать обиды на родителей в своей голове, попытайтесь хоть чуточку их понять. Быть может, у них не было ресурса (не хватало денег, была сложная работа, мало опыта и т.д.).
- Не надо молчать. Позвольте себе открыто и честно поговорить с родителями. Чувствуете обиду? Так расскажите это маме с папой. Никто не спорит «мама с папой - святые, их следует ценить, уважать и любить», но в первую очередь они - люди, ваши родные люди. Быть может, в откровенной беседе для вас откроются факты, о которых вы не подозревали. И тогда можете вернуться к пункту № 1. Не исключено, что родители стали мудрее, спокойнее. Быть может, им захочется признать ошибки, и они попросят прощение. Дайте им шанс!
- Позвольте отцу, матери не признавать свои ошибки. Да, часто можно услышать «Мы все делали правильно, зато теперь видим, какого неблагодарного ребенка воспитали». Что ж, это право родителей проецировать свою картину мира. У вас-то она своя. Переубедить взрослого родителя - ненужное дело. Не стоит ждать, что отец или мать изменятся.
- Научитесь понимать язык, на котором говорят с вами родители. Быть может, постоянно ворчащая мама таким образом проявляет свою любовь, а постоянно критикующий отец тем самым пытается направить вас на путь истинный (так он опекает и заботится о вас).
- Разрешите себе погрустить какое-то время, поговорите с собой маленьким. Когда ребенок получает обиды от родителей, он находится в состоянии беззащитного существа, у которого нет выбора. Будучи же взрослыми, мы можем признать свои ранимые чувства, можем пожалеть себя маленького и объяснить себе же, что так с детками поступать нельзя.
И, пожалуйста, не носитесь всю свою сознательную жизнь с детскими травмами, как курица с яйцом! Живите уже спокойно и свободно от обид. Нет, ну если нравится себя жалеть, продолжайте, конечно, жаловаться, что вас в детстве обижали, вам не давали деньги, вас не любила мать, а отец часто брался за ремень. Выбор есть всегда: или оставить детскую травму как опыт, или позволить обидам разрушать сегодняшнюю и будущую жизнь.
Как простить обиды на родителей?
Если вы задались целью понять, как избавиться от детских обид на родителей, не лишним будет узнать, к чему приводят подобные вещи.
А знаете ли вы, что обиды на родителей:
- перекрывают деньги;
- лишают покоя;
- препятствуют построению отношений с противоположным полом;
- не дают вам быть счастливыми;
- вызывают страшные заболевания (): опухоли, головные боли, сыпь на коже, язву желудка и двенадцатиперстной кишки и т.д.
Обиды на родителей ведут к и прочим недугам. Оно вам надо?
Проработка обиды на родителей
Хотите избавиться от детской обиды на родителей? Дерзайте!
Как отпустить обиду на родителей:
- Напишите письмо обид родителям. Возьмите ручку, лист бумаги и напишите все-все ваши переживания. Стоит ли отдавать это письмо маме с папой? Дело ваше.
- Научитесь, наконец, любить себя. Что такое любить себя? Это избавиться от агрессии в свой адрес, это понять, что вы - божественное создание. В Христианстве есть всем известная заповедь: «Возлюби Бога превыше отца и матери, превыше сына и дочери. Возлюби Бога всем разумом, всей душой, всем сердцем своим». Спрашивается, как же любить Бога? Если вы будете направлять любовь в небеса, то получается, что вы отдаете чувства небу, если будете направлять любовь к иконе, то вы преклоняетесь перед творением человеческих рук. Человек ближе в Богу душой. Вот туда (в себя) и стоит направлять любовь. Любить Бога - это значит любить себя, как его частичку.
- Узнайте, как простить родителей за детские обиды у Торсунова. Послушайте и посмотрите видео «Как отрабатывать карму отношений с родителями»
- Почитайте .
- А знаете, напишите вот что:
Дорогая мамочка!
Я принимаю все, что даешь мне, все целиком и полностью, без исключения. Я принимаю это по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне. Я из этого что-нибудь сделаю тебе на радость. Это не должно быть напрасно. Я чту и храню это, и, если будет позволено, передам дальше так же, как ты.
Я принимаю тебя, как свою маму, и принадлежу тебе, как твоя дочь. Ты - та, кто мне нужен. Ты большая, а я маленькая.
Дорогая мама! Я рада, что ты выбрала папу. Вы оба - те, кто мне нужен! Только вы!
Когда-то мне эти строки продиктовал один очень удивительный человек - опытный коуч, которого хочется бесконечно благодарить за чистку моей (и не только моей) души.
А у вас есть в сердце детские обиды на родителей? Что с ними делать, вы, хочется верить, уже знаете!
И в заключение притча про обиду на родителей. Приготовьте платок, он поможет сдержать поток слез.
Притча (а может, и реальная история) о ПРОЩЕНИИ
Я не прощу, - сказала Она. – Я буду помнить.
Прости, - попросил ее Ангел. –Прости, тебе же легче будет.
Ни за что, - упрямо сжала губы Она. - Этого нельзя прощать. Никогда.
Ты будешь мстить? – обеспокоенно спросил он.
Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого.
Ты жаждешь сурового наказания?
Я не знаю, какое наказание было бы достаточным.
- Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем … - тихо сказал Ангел. - Это неизбежно.
Да, я знаю.
- Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков .
Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения.
Хорошо, дело твое, - вздохнул Ангел. – Где ты намерена хранить свою обиду?
Здесь и здесь, - прикоснулась к голове и сердцу Она.
- Пожалуйста, будь осторожна, - попросил Ангел. – Яд обид очень опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить пламя ярости, которая сжигает все живое.
Это Камень Памяти и Благородная Ярость, - прервала его Она. – Они на моей стороне.
И обида поселилась там, где она и сказала – в голове и в сердце.
Она была молода и здорова, она строила свою жизнь, в ее жилах текла горячая кровь, а легкие жадно вдыхали воздух свободы. Она вышла замуж, родила детей, завела друзей. Иногда, конечно, она на них обижалась, но в основном прощала. Иногда сердилась и ссорилась, тогда прощали ее. В жизни было всякое, и о своей обиде она старалась не вспоминать.
Прошло много лет, прежде чем она снова услышала это ненавистное слово – «простить».
Меня предал муж. С детьми постоянно трения. Деньги меня не любят. Что делать? – спросила она пожилого психолога.
Он внимательно выслушал, много уточнял, почему-то все время просил ее рассказывать про детство. Она сердилась и переводила разговор в настоящее время, но он снова возвращал ее в детские годы. Ей казалось, что он бродит по закоулкам ее памяти, стараясь рассмотреть, вытащить на свет ту давнюю обиду. Она этого не хотела, а потому сопротивлялась. Но он все равно узрел, дотошный этот дядька.
Чиститься вам нужно, - подвел итог он. – Ваши обиды разрослись. На них налипли более поздние обиды, как полипы на коралловый риф. Этот риф стал препятствием на пути потоков жизненной энергии. От этого у вас и в личной жизни проблемы, и с финансами не ладится. У этого рифа острые края, они ранят вашу нежную душу. Внутри рифа поселились и запутались разные эмоции, они отравляют вашу кровь своими отходами жизнедеятельности, и этим привлекают все новых и новых поселенцев.
Да, я тоже что-то такое чувствую, - кивнула женщина. – Время от времени нервная становлюсь, порой депрессия давит, а иногда всех просто убить хочется. Ладно, надо чиститься. А как?
Простите ту первую, самую главную обиду, - посоветовал психолог. – Не будет фундамента – и риф рассыплется.
Ни за что! – вскинулась женщина. – Это справедливая обида, ведь так оно все и было! Я имею право обижаться!
Вы хотите быть правой или счастливой? – спросил психолог. Но женщина не стала отвечать, она просто встала и ушла, унося с собой свой коралловый риф.
Прошло еще сколько-то лет. Женщина снова сидела на приеме, теперь уже у врача. Врач рассматривал снимки, листал анализы, хмурился и жевал губы.
Доктор, что же вы молчите? – не выдержала она.
У вас есть родственники? – спросил врач.
Родители умерли, с мужем в разводе, а дети есть, и внуки тоже. А зачем вам мои родственники?
Видите
ли, у вас опухоль. Вот здесь, - и доктор показал на снимке черепа, где у нее
опухоль. – Судя по анализам, опухоль нехорошая. Это объясняет и ваши постоянные
головные боли, и бессонницу, и быструю утомляемость. Самое плохое, что у
новообразования есть тенденция к быстрому росту. Оно увеличивается, вот что
плохо.
- И что, меня теперь на операцию? – спросила она, холодея от ужасных
предчувствий.
Да нет, - и доктор нахмурился еще больше. – Вот ваши кардиограммы за последний год. У вас очень слабое сердце. Такое впечатление, что оно зажато со всех сторон и не способно работать в полную мощь. Оно может не перенести операции. Поэтому сначала нужно подлечить сердце, а уж потом…
Он не договорил, а женщина поняла, что «потом» может не наступить никогда. Или сердце не выдержит, или опухоль задавит.
Кстати, анализ крови у вас тоже не очень. Гемоглобин низкий, лейкоциты высокие… Я пропишу вам лекарства, - сказал доктор. – Но и вы должны себе помочь. Вам нужно привести организм в относительный порядок и заодно морально подготовиться к операции.
А как?
Положительные эмоции, теплые отношения, общение с родными. Влюбитесь, в конце концов. Полистайте альбом с фотографиями, вспомните счастливое детство.
Женщина только криво усмехнулась.
Попробуйте всех простить, особенно родителей, - неожиданно посоветовал доктор. – Это очень облегчает душу. В моей практике были случаи, когда прощение творило чудеса.
Да неужели? – иронически спросила женщина.
Представьте себе. В медицине есть много вспомогательных инструментов. Качественный уход, например… Забота. Прощение тоже может стать лекарством, причем бесплатно и без рецепта.
Простить.
Или умереть.
Простить или умереть?
Умереть, но не простить?
Когда выбор становиться вопросом жизни и смерти, нужно только решить, в какую сторону ты смотришь.
Болела голова. Ныло сердце. «Где ты будешь хранить свою обиду?». «Здесь и здесь». Теперь там болело. Пожалуй, обида слишком разрослась, и ей захотелось большего. Ей вздумалось вытеснить свою хозяйку, завладеть всем телом. Глупая обида не понимала, что тело не выдержит, умрет.
Она вспомнила своих главных обидчиков – тех, из детства. Отца и мать, которые все время или работали, или ругались. Они не любили ее так, как она этого хотела. Не помогало ничего: ни пятерки и похвальные грамоты, ни выполнение их требований, ни протест и бунт. А потом они разошлись, и каждый завел новую семью, где ей места не оказалось. В шестнадцать лет ее отправили в техникум, в другой город, всучив ей билет, чемодан с вещами и три тысячи рублей на первое время, и все – с этого момента она стала самостоятельной и решила: «Не прощу!». Она носила эту обиду в себе всю жизнь, она поклялась, что обида вместе с ней и умрет, и похоже, что так оно и сбывается.
Но у нее были дети, были внуки, и вдовец Сергей Степаныч с работы, который пытался неумело за ней ухаживать, и умирать не хотелось. Ну правда вот – рано ей было умирать! «Надо простить, - решила она. – Хотя бы попробовать».
Родители, я вас за все прощаю, - неуверенно сказала она. Слова прозвучали жалко и неубедительно. Тогда она взяла бумагу и карандаш и написала: Уважаемые родители! Дорогие родители! Я больше не сержусь. Я вас за все прощаю.
Во рту стало горько, сердце сжалось, а голова заболела еще больше. Но она, покрепче сжав ручку, упрямо, раз за разом, писала: «Я вас прощаю. Я вас прощаю». Никакого облегчения, только раздражение поднялось.
Не так, - шепнул Ангел. – Река всегда течет в одну сторону. Они старшие, ты младшая. Они были прежде, ты потом. Не ты их породила, а они тебя. Они подарили тебе возможность появиться в этом мире. Будь же благодарной!
Я благодарна, - произнесла женщина. – И я правда очень хочу их простить.
Дети не имеют права судить своих родителей.
Родителей не прощают.
У них просят прощения.
За что? – спросила она. – Разве я им сделала что-то плохое?
Ты себе сделала что-то плохое. Зачем ты оставила в себе ту обиду? О чем у тебя болит голова? Какой камень ты носишь в груди? Что отравляет твою кровь? Почему твоя жизнь не течет полноводной рекой, а струится хилыми ручейками? Ты хочешь быть правой или здоровой?
Неужели это все из-за обиды на родителей? Это она, что ли, так меня разрушила?
Я предупреждал, - напомнил Ангел. – Ангелы всегда предупреждают:не копите, не носите, не травите себя обидами. Они гниют, смердят и отравляют все живое вокруг. Мы предупреждаем! Если человек делает выбор в пользу обиды, мы не вправе мешать. А если в пользу прощения – мы должны помочь.
А я еще смогу сломать этот коралловый риф? Или уже поздно?
Никогда не поздно попробовать, - мягко сказал Ангел.
Но они ведь давно умерли! Не у кого теперь просить прощения, и как же быть?
Ты проси. Они услышат..
А может, не услышат. В конце концов, ты делаешь это не для них, а для себя.
Дорогие родители, - начала она. – Простите меня, пожалуйста, если что не так… И вообще за все простите.
Она какое-то время говорила, потом замолчала и прислушалась к себе. Никаких чудес – сердце ноет, голова болит, и чувств особых нет, все как всегда.
Я сама себе не верю, - призналась она. – Столько лет прошло…
Попробуй по-другому, - посоветовал Ангел. – Стань снова ребенком.
Как?
Опустись на колени и обратись к ним, как в детстве: мама, папа.
Женщина чуть помедлила и опустилась на колени. Она сложила руки лодочкой, посмотрела вверх и произнесла: «Мама. Папа». А потом еще раз: «Мама, папа…». Глаза ее широко раскрылись и стали наполняться слезами. «Мама, папа… это я, ваша дочка… простите меня… простите меня!». Грудь ее сотрясли подступающие рыдания, а потом слезы хлынули бурным потоком. А она все повторяла и повторяла: «Простите меня. Пожалуйста, простите меня. Я не имела права вас судить. Мама, папа…».
Понадобилось немало времени, прежде чем потоки слез иссякли. Обессиленная, она сидела прямо на полу, привалившись к дивану.
Как ты? – спросил Ангел.
Не знаю. Не пойму. Кажется, я пустая, - ответила она.
Повторяй это ежедневно сорок дней, - сказал Ангел. – Как курс лечения. Как химиотерапию. Или, если хочешь, вместо химиотерапии.
Да. Да. Сорок дней. Я буду.
В груди что-то пульсировало, покалывало и перекатывалось горячими волнами. Может быть, это были обломки рифа. И впервые за долгое время совершенно, ну просто ни о чем, не болела голова.
Статью посвящаю своей маме!
Родная моя, самая лучшая на свете мама, спасибо тебе за то, что ты есть!
Твоя дочь =
Прощение родителей
Фрагмент из книги Татьяны Дугельной «И Создал Женщину…»
Показателем того, что вы не простили человека, будет то, что этот человек постоянно появляется в вашей жизни и вызывает у вас сильные эмоции. Вы не можете с ним общаться без слез, вы думаете, что это просто жалость к нему или сострадание. Так, молодые девушки, рассказывая о своих матерях, часто плачут. И это можно расценить как чрезмерную чувствительность натуры или природную женскую эмоциональность. А это лишь самообман. Потому что, погрузившись в бессознательное этой девушки, можно отчетливо увидеть - на языке символов - отсутствие полного принятия своей мамы или отца. Она говорит, что уже давно занимается прощением родителей и, как ей кажется, все им простила. Вот именно - кажется.
Дорогие мои! У меня только один вопрос: «Почему вы решили, что имеете право прощать своих родителей?». Сначала, перед воплощением на Земле, вы их сами выбрали, они дали вам возможность «получить» физическое, белково-нуклеиновое тело, воспитывали вас, любили, как умели, а вы выросли, занялись духовными практиками и начали их прощать. После каких таких событий вы решили, что родители были неправы, вас недолюбили, не понимали или, более того, считаете, что они специально вас обижали в детстве. Теперь вы «продвинутее» своих родителей и вздумали прощать их.
Не заблуждайтесь!!! Вы не имеете права прощать родителей, потому что не имеете права на них обижаться, если не хотите, чтобы этому научились у вас ваши дети. Вы можете только их любить. Вы обязаны их любить, даже если боль подымается из вашего сердца. А именно эта боль вызывает у вас слезы при воспоминании о родителях или во время разговора в их присутствии. Эта сердечная боль и свидетельствует о том, что все ваши попытки прощать были малоэффективны и вы просто себя обманывали. Это боль отсутствия принятия. Это боль непонимания, а не обид.
Родители вели себя так, как умели. У них было много обстоятельств, о которых вы сейчас даже не догадываетесь. Вы не можете представить, почему все так произошло: их ссоры, конфликты, пьянство, развод и пр. Это все порождало в вас огромный страх - страх за жизнь. И вот вы выросли и начали заниматься духовными поисками. Умнички! Но это не дает вам права прощать родителей. Вы не должны даже думать об этом, потому что это неправильно изначально.
Вы считаете, что это именно вы приняли такое решение, что вы самостоятельно, без каких бы то ни было внешних стимулов, пришли к мысли, что нужно как-то менять свою жизнь. Это отнюдь не так. Вас планомерно вела к этой мысли внутренняя сила - эта сила родом из вашего детства. Это ваши детские страхи и обиды. Вот со страхами легче - их проще трансформировать в уверенность в себе и сделать внутренней мотивирующей силой. Обиды же на родителей, которые засели в клеточной памяти вашего тела, трансформируются гораздо сложнее. Но и с ними можно работать, просто надо когда-то начать. И чем проще будет методика, тем эффективней она сработает. Напоминаю, что самой эффективной будет мантра «Прости меня. Я люблю тебя!».
Детские страхи у взрослых рано или поздно осознаются и таким образом освобождаются. Страх - это базовая эмоция планеты Земля. И поэтому найти позитив в этой эмоции очень просто. Характеристики страха: сжатие и напряжение в теле, холод, сильное давление, часто сопровождаемые беспокойством и тревожностью. Когда мы боимся, пытаемся найти выход, мобилизовать все свои силы, в противном случае страх парализует нас, не позволяя сдвинуться с места.
Когда мы ищем выход - собираем информацию и, следовательно, развиваемся. Вот вам и первый позитив от страха. Когда он нас парализует - накапливаем энергию и соответственно готовимся к новому витку развития событий. Страх всегда придает сил и уверенности. Именно эти качества характерны для планеты Земля - она сильная, стабильная, уверенная, мудрая, мощная. Вот и мы, когда трансформируем страх, становимся такими же. Поэтому именно на Земле мы воплощаемся через наших родителей. Они дают нам возможность познать земную жизнь в теле. Они с любовью готовы нам отдать то, что умеют отдавать. А мы в благодарность копим на них обиду. Разве это правильно?
Обиды на родителей — это неумение их понять, нежелание вникать в их состояния или ситуации. А разве так должен себя вести высокодуховный человек? Обида застрянет в наших дыхательных путях и начинает «душить» изнутри. Мы часто болеем простудными заболеваниями, напрягаемся по поводу кашля или насморка. Иногда хуже - заболеваем бронхиальной астмой. И всегда считаем, что причина этих заболеваний - вирусы, экология или какие-то внешние факторы. Нет, причина слишком близко - в вас самих. В неумении простить родителей, в нежелании их принять такими, какие они есть и какими они были в вашем детстве.
Поэкспериментируйте: когда почувствуете, что заболеваете, попробуйте понять, на кого вы обиделись, кто, по-вашему мнению, не дал вам того, чего вы хотели. Вы хотели, чтобы вас окружали любовь и забота, а не получили их. Вы мгновенно (неосознанно) решили поманипулировать любимыми людьми, а именно - заболеть.
Вы будете сильно удивлены тому факту, что ваш обидчик даже не подозревает, что он причина вашего недомогания. Он спокойно живет, хотя, возможно, совершенно бессознательно в последнее время стал чаще с вами общаться. От этого общения вы не получаете удовольствия, потому что недомогание берет верх. Вы ведь молчаливо требуете вместо того, чтобы сказать: обними меня, скажи мне, что ты меня любишь, или прояви ко мне нежность. А ведь вы заболели, чтобы привлечь его внимание, чтобы вас пожалели. А теперь только раздражаетесь, когда он рядом. Работает закон резонанса - подобное притягивает подобное. Раньше вы подавили свое раздражение (гнев невысказанных слов) и теперь тихо обижаетесь на него, а ваше тело эту обиду выдает в виде простуды. А обидчик, находясь рядом, усиливает ваше внутреннее вытесненное состояние, тем самым являясь вашим учителем. Кстати, наши партнеры замещают нам родителей. В детстве, чтобы привлечь внимание мамы или отца, дети болеют. И когда они взрослеют, так же реагируют на своих любимых.
Обратите внимание, что бронхиальное дерево похоже на настоящее дерево. А когда мы говорим о семье, то используем выражение «родовое древо», т.е. дерево. Даже слова одинаковые употребляем, а подсказок не видим. Так, в нашем мудром теле все органы на что-то похожи, и если с ними возникают проблемы, то можно сразу же сказать, к какой сфере они относятся. Например, две почки как части одного круга, разделенные пополам. Заметьте: они повернуты друг к другу и как будто тянутся, чтобы объединиться. В почках заключены страхи общения между мужчинами и женщинами. А когда мы начинаем друг друга лучше понимать, то и почки перестают болеть.
Родителей нужно ПРИНЯТЬ такими, какие они есть, без слов, без осуждений. Просто принять всем сердцем, всей душой.
И это еще не все. Когда по-настоящему происходит именно принятие родителей, а не прощение, тогда, «поворачиваясь» мысленно в свое детство, воспоминания не вызывают слез, они есть просто база для вашего будущего. Вы начинаете самостоятельно находить позитив в самых трудных ситуациях из прошлого, вы черпаете оттуда энергию, потому что относитесь к информации осознанно. И если вы думаете, что безразличие к своему детскому опыту - это отсутствие обид, то это тоже большое заблуждение.
Безразличный человек тот, который не может быть зрелым. Он отстраняется и уходит, как правило, в свои амбиции, в свою правоту. А это путь гордыни. «Есть только два мнения: мое и неправильное» - так рассуждает и как следствие ведет себя безразличный человек. Он не различает, обезличивает других, потому что знает только себя. Тут можно сказать, что и себя он не знает по-настоящему, просто самолюбуется своими достижениями, часто говорит: «Наплевать! Мне безразлично».
Принятие родителей - это самый естественный процесс, который заложен в здоровом человеческом существе как в самовосстанавливающейся системе. Родители закладывают основы физического, психического и духовного характера. И когда вы становитесь взрослыми, вы можете только благодарить их и кланяться им до земли. Вы не имеете права обижаться, этим вы только вредите себе.
Для маленького ребенка все несовершенства мира персонифицируется в родителях: «Мама, не ходи на работу, поболей ещё!» - и мама, ушедшая на работу, воспринимается как плохая, но высказать это ей не моги - потому что по попе получишь. И ребенок отключается от своих эмоций, отщепляет аффект, надолго, если не навсегда: маму ведь нужно любить, ненавидеть её опасно для жизни.
А она и на работу уходит не вовремя, и воспитывает не так, и сама какая-то не такая... но это несовершенство иной раз даже осознать невозможно, приходится любить, какая есть. Иногда отщепленных аффектов настолько много, что человеку уже и чувствовать нечем; тогда и во взрослом состоянии ему от этого плохо. И здесь, как вы понимаете, совершенно неважно, насколько объективно виновата либо невиновна мать; речь идёт о том, что с таким внутренним содержанием человеку плохо.
Как же быть с этим «плохо»?
Зачастую сталкиваюсь с двумя взглядами к прощению близких: «Родители это святое, как можно на них обижаться вообще»; - и другая сторона, «Да за что там быть благодарными, такое вообще простить невозможно!»Понятно, что как всякие крайности, обе позиции неконструктивны.
Прощать можно всё; вопрос - когда, и с какими последствиями.
Первый, назовем его условно околорелигиозным, путь работы с подобными проблемами очередной раз описали мне пару дней назад: «Берешь чистый лист бумаги и пишешь: «Папа, сейчас я обвиняю Тебя в том, что ты...». Потом берешь второй лист бумаги и пишешь: «Папа, сейчас я прощаю Тебя за то, что ты...» - все переписываешь со второго листа. Потом берешь третий лист и пишешь: «Папа, сейчас я благодарю Тебя за то, что...» - и опять все переписываешь. Запасись бумагой - листов может понадобиться очень много.»
Это путь, к сожалению, неоптимальный: задавленные в детстве эмоции практически не имеют шансов развернуться на кратком промежутке между первым и вторым листом. Подобное «прощение» и уж тем более «благодарность» грозит превратиться в бесконечное подставляние второй щеки, что есть по определению образ действий неэффективный. Щека, знаете, от этого болит и отваливается.
Однако ж и второй путь эффективным не назовёшь: ведь что означает это самое «простить невозможно»? - оно означает, что травмирующий фактор по-прежнему продолжает действовать.
Да, негативные аффекты стали осознаны - но прожить их, переработать, и уложить в качестве жизненного опыта пока не получилось: душевные силы тратятся на внутреннее возмущение нехваткой родительской любви, необходимой для удовлетворения потребностей, потому что самостоятельно удовлетворить эти потребности возможность пока не пришла.
Нередко во второй позиции мы обнаруживаем людей, когда-то посещавших (посещающих) психолога, отчего я и назвала её «околопсихологической» - хотя, очевидно, с психологической точки зрения она неоптимальна.
Сила эмоционального аффекта там разгулялась на всю катушку, а вот завершенной работы горя и утраты значимости события, увы, не наступило. Примеров подобной эмоциональной вовлеченности можно увидеть множество.
Подобная сила возмущения говорит о том, что к эмоциям травмированного ребенка доступ уже получен; а вот повзрослеть пока не получилось, сохраняется инфантильный гнев на фрустрирующих близких вместо того, чтоб благополучно оплакать произошедшее, и самому позаботиться об удовлетворении собственных потребностей. В том числе потребности в любви к себе, угу.
Как же в норме происходит психологическая работа над отношениями с родителями?
В среднем по больнице они соответствуют описанным этапам проживания психологической травмы:1. Отрицание
На этом этапе негативные чувства к близким вообще не осознаются: «У меня была отличная мама, она меня всегда любила».
2. Агрессия
На этом этапе осознаются несовершенства, и нередко детские негативные чувства затапливают человека целиком: «Это вообще не мать, а тиран бесчеловечный! Наказать её!». Благодаря этой агрессии происходит внутреннее отделение от близких, в норме лет в 15, но бывает по-всякому. Тем не менее, это конструктивный и необходимый этап, если он именно этап, а не фиксация на собственной агрессии от невозможности перейти к оплакиванию; такое, увы, тоже бывает по самым разным причинам.
3. Оплакивание
На этом этапе приходит понимание, что сколько ни наказывай, а той любви, о которой мечталось, не получить: время упущено. Накатывает жалость к себе, уже без агрессии, и в норме на её основе укрепляется и трансформируется, «взрослеет» любовь к себе и возможность о себе позаботиться.
4. Принятие
Когда (и если) человек научился любить себя сам - острая необходимость в материнской любви снижается, травматические события детства утрачивают эмоциональную значимость, отношения в настоящем удается выстроить без ретравматизации и подставляния щёк.
5. Прощение
Именно после снижения эмоциональной значимости возможна интеллектуальная работа по пониманию, отчего же так получилось. Близкие уже могут быть рассмотрены не как функции, на которые проецируются все несовершенства мира, а как люди со своими слабостями и недостатками. Их уже можно понять - а значит, и простить, не подставляя при этом вторую щёку.
6. Благодарность
Появляется возможность взглянуть на происходившее ретроспективно и обнаружить в нем дополнительные смыслы: то, что хорошего всё-таки было в этих отношениях и за что можно быть благодарным.
Хорошая новость заключается в том, что вся эта работа вполне может быть проделана, если не пытаться осуществить прощение преждевременно - либо, наоборот, насильно себя от него не удерживать.
Плохая новость заключается в том, что за неделю либо месяц это вряд ли осуществимо. На это уходят годы. Но оно того стоит.