Паранойя ревности хорошо иллюстрирует две вещи. Это особенность природы мышления людей с любым бредовым расстройством и сомнительность выискивания паранойи в качестве особого синдрома, автономного и отличного от всех остальных на практике.
Особенность мышления, при любом расстройстве бредового характера, в том, что оно отрывается от реальности, и при этом происходит реализация тех структур, которые при нормальном восприятии оцениваются в качестве нереальных.
В случае психического расстройства ревность может перерасти в паранойю
Жена патологически ревнует мужа. Она устраивает ему дикие скандалы, отыскивает какие волоски, пытается уловить запах женских духов, следы губной помады. Как вы себе это представили? Он чертовски красив, этакий сердцеед, а она энергичная и симпатичная. Сцена для женских сериалов. А мы берём и показываем другую, чуть поближе к реальности психиатрической проблематики.
Он когда-то был мужчиной красивым, но спился и деградация видна глазами. От него пахнет смесью перегара, пота и черти чего невыразимого. Когда у них в последний раз был секс - они уже и не помнят. Что же это за ревность такая? Он про женщин как-то уже и не думает. А может уже и не может гулять от неё в эротическом смысле… О чём он думает неизвестно, но выпить хочет всегда.
В её же внутреннем мире он олицетворяет кого-то, кого она когда-то любила и семью создавала для счастья человеческого. Долгие годы жизни с алкоголиком породили ситуацию уверенности в двух вещах, которые противоречат друг другу:
- человеком в полном смысле он не станет;
- делать что-то нужно.
Не стоит путать сильную ревность с паранойей
Это противоречие порождает потребность оказаться в мире, где действовать можно, но на основании воображаемых концепций. Нужно делать? Отлично - ищи волоски, следы помады, думай, что он может быть полноценным мужчиной. Мысли влияют на восприятие реальности и сознание щедро производит такие, что формируется новая реальность. Не онейроидная, а представляющие собой следствие активной переделки реального мира.
Она проверяет его карманы. Что там можно найти полезного? Она выискивает на каких-то бумажках телефоны его любовниц. Какой-то телефон он записал. Она кричит, что это улика. Он же находит телефонный справочник и показывает ей, что это телефон регистратуры в зубной поликлинике. Алкоголики тоже лечат зубы. Но её сознание не зря строило оторванную от реальности «реальность». Она орёт: «С зубницей снюхался? Ну я завтра пойду! Ну я ей устрою ». Паранойя ревности, что делать? Ну как что? Идти к психотерапевту или психиатру. В женском сериале - это вполне реально, но не в этом случае. Паранойя как диагноз, с записью в истории болезни, - это вообще экзотика. Что-то вроде алкоголиков третьей стадии. Все говорят, но мало кто видел.
Ревность мужа - паранойя?
С мужчинами всё тоже самое.
Можно с огромнейшей долей уверенности сказать, что каждый случай аномальной ревности связан с тем, что мужчина испытывает какие-то трудности в области секса, а построение естественных семейных отношений не получилось.
Не обязательно, чтобы у мужчины была эректильная дисфунция. Могут быть и другие проблемы, но отрыв от реальности обязателен, а просто так не отрываются.
Человеку, страдающему паранойей ревности, сложно доказать невиновность
Бредовое расстройство, которое само по себе, чаще базируется на естественных основах, но отрыв делает их проекциями в той «реальности». Чаще можно найти примеры бреда воздействия, отношения, преследования. Очень часто плохо ведут себя соседи. Травят газами, подсыпают порошки, просвечивают лучами. Есть и враги, которые присылают целые группы киллеров. Но паранойя ревности или религиозная, если хорошо разобраться, оказывается или каким-то инициальным состоянием до премьеры параноидной шизофрении, и тогда про автономное бредовое расстройство придётся забыть, будут темы поинтереснее, или это какое-то состояние, которое скоро будет трудно дифференцировать со старческим маразмом.
Паранойя выражается в сверхидее, поэтому психиатры её так и описывают. Получается, что сознание в плену у сверхидеи, и поэтому человек бредит. Да хоть какая сверхидея, но развиваться-то феномену бреда где? Нужно оторваться от этой реальности и перевести эпицентр восприятия в новую, где можно думать, и сами мысли становятся равными действию.
Первым шагом к решению проблемы ревности может быть обращение к психотерапевту
Другое дело ревность и шизофрения. Настоящий больной с шизофренией параноидной формы тоже может ревновать, но он-то точно знает, что изменяет жена из-за чертей, а голоса могут и врать. Не верят больные голосам слепо. Они же шизофреники, а не идиоты. Особенно этот, который говорит из-под земли. Ну откуда ему-то знать, куда ходила жена? Это может видеть только голос сверху, но сегодня он постоянно смеётся. Впрочем, это уже совсем другая история…
Добрый день! Помогите разобраться в непростой ситуации. Я познакомилась по интернету с мужчиной, начались отношения. В процессе общения мужчина запретил мне общаться в соцсетях, заниматьсч спортом, общаться с подругами, ходить одной в магазин, постоянно обвиняет меня во лжи, если я еду к родителям, то это очередной скандал, на мое предложение поехать вместе отказывается. Постоянно ковыряется в прошлом, считает сколько мужчин было до него, считает всех женщин гулящими. Я обычная девушка, была замужем 13 лет, после чего мы с мужем разошлись, детей нет, я предлогала ему родить ребенка, на что он мне сказал, чтобы я писала расписку, о том, что не буду иметь к нему претензий. Не знаю что мне делать, у меня есть к нему чувства. Как быть? Что может помочь в этой ситуации? Спасибо.
Марина, в отношениях с тираном, для Вас существуют следующие варианты:
1. Поменять свою «роль» и самой стать тираном.
2. Изменить свое отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.
3. Изменить его...
Это возможно, если Вы будете меняться сама и менять свое отношение к происходящему, так как изменить другого человека извне, без его на то желания, практически невозможно.
4. Или же изменить что-либо в себе - в частности, выйти из «роли» и не играть в игру «Тиран и Жертва»:
За счет развития уверенного поведения. Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
За счет развития любви и заботы о себе. Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья , для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
И осуществлять желаемое .
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Марина, здравствуйте!
Я думаю, разумом Вы и сами все понимаете - что жить в таких отношениях очень тяжело - в них очень много ограничений, недоверия, неуважения. Вы постоянно будете чувствовать себя виноватой, беззащитной, постоянно оправдываться и находиться в напряжении.
Но чувства - тоже вещь важная, их нельзя просто взять и отрезать. Поэтому первое - что нужно сделать - их принять. Если любите, признайтесь себе, что любите... Испытываете ли Вы к нему нежность, уважение, благодарность?? Если да - то признайте и их..
А потом подумайте рационально. Вступление в отношение - это вопрос выбора.. в этом Вы свободны. Можете вступать, можете не вступать.. Рассчитайте свои силы и ресурсы...
Только примите во внимание - что все то, что вы описываете (характер и поведение вашего мужчины) в будущем не поменяется, останется прежним, а возможно и усилиться. Хватит ли у Вас сил, чтобы справляться с трудностями, сохранить себя? Ответ за Вами...
Сделайте тот выбор, который даст Вам душевное спокойствие, сделает Вас счастливой..
Желаю Вам удачи!
Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1 
Марина, добрый день.
Вы считаете, что мужчина любит Вас? Вам кажется, что любовь должна проявляться так:
"мужчина запретил мне общаться в соцсетях, заниматьсч спортом, общаться с подругами, ходить одной в магазин, постоянно обвиняет меня во лжи"
"Постоянно ковыряется в прошлом, считает сколько мужчин было до него, считает всех женщин гулящими"
"чтобы я писала расписку, о том, что не буду иметь к нему претензий"
?
Как у Вас с самооценкой? Что удерживает Вас рядом с этим человеком? Вы уверены, что Вам нравится находиться рядом с домашним тираном и постоянно чувствовать свою вину за то, в чем Вы не виноваты? Вы пишете, что у Вас к мужчине чувства. Вы убеждены, что то, что Вы испытываете к нему - это любовь?
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Если у партнера есть параноидальные наклонности, они могут то усиливаться, то ослабляться с течением времени. Но они всегда будут «фоном» отношений. Паранойя проявляется как желание сохранять контроль любой ценой. В любовных отношениях это обычно означает, что партнер может собирать о вас информацию, допрашивать вас, обыскивать, отслеживать ваши перемещения, подстраивать ловушки, обвинять во лжи, изучать содержимое вашего телефона и компьютера.
Такие люди бесконечно обдумывают каждую мелочь - кажущиеся обиды, обманы, которых на самом деле не было. То, что они считают фактами, часто оказывается лишь плодом их воображения. Паранойя очень негативно сказывается на физическом и психическом здоровье обоих партнеров. Если близкий человек страдает от излишней подозрительности, но вы его любите и не хотите расставаться, вот что можно сделать:
Не отказывайтесь от своих чувств и переживаний под давлением подозрений партнера, помните о своей правоте
1. Прямо скажите, что хотите здоровых отношений. Обсуждайте тему так, чтобы партнер не почувствовал угрозы или агрессии: расскажите о своих чувствах, о тех действиях, которые стали причиной разлада, о том, что вы хотите нормализовать и развивать отношения. Возможно, придется немного побыть «заевшей пластинкой», снова и снова повторяя, что беспочвенные обвинения и постоянная слежка пагубно влияют на ваше душевное здоровье и благополучие.
2. Обратитесь за помощью к психологу. Психотерапия для пар может быть эффективна для преодоления негативного влияния паранойи одного из партнеров. Предложите обратиться к семейному терапевту. Учитывая недоверие, которое всегда сопровождает паранойю, первые несколько сеансов могут проходить очень тяжело. Из-за своей подозрительности партнер может недоверчиво отнестись к самой идее терапии. Важно не торопиться, дать партнеру возможность лучше познакомиться с терапевтом и рассказывать о своих переживаниях в комфортном для него темпе. Не отказывайтесь от своих чувств и переживаний под давлением подозрений партнера, помните о своей правоте. Помните, что его нездоровые идеи не имеют ничего общего с реальностью.
3. Ни в коем случае не признавайте вину, если невиновны. Не соглашайтесь с ложными обвинениями. Я работала с одной парой, в которой муж после бесконечных оскорбительных допросов со стороны жены «признался», что он целовал другую женщину, хотя на самом деле этого не делал. По его словам, он просто хотел прекратить расспросы и решил, что так будет проще всего этого добиться. К сожалению, его признание лишь еще больше распалило подозрения жены и в итоге она подала на развод.
4. Не забывайте заботиться о себе. Найдите способ расслабляться и снимать эмоциональное напряжение: хорошо помогают занятия йогой, спортом или физкультурой, дыхательные упражнения. Очень важно здоровое питание. Если же на почве проблем в отношениях у вас развилась депрессия или тревожное расстройство, может понадобиться более серьезное лечение.
5. Попросите о поддержке у человека, которому доверяете. Это может быть друг, коллега, психотерапевт. Если у вас будет кто-то, кто сможет выслушать, не осуждая, и серьезно отнестись к вашим переживаниям, это принесет вам облегчение и поможет сохранять уравновешенность, пока вы будете решать накопившиеся проблемы. Партнеры параноиков часто ощущают себя очень одиноко: стыд не позволяет им рассказывать о том, что на самом деле происходит в отношениях. К сожалению, это лишь усугубляет их изоляцию.
6. Сделайте перерыв в отношениях. Это позволит вам обдумать все спокойно, не торопясь. Если вы живете вместе, подумайте, не можете ли вы временно переехать в другое место. Хотя ваш уход может напугать партнера, очень важно иметь возможность разобраться с происходящим в спокойной обстановке, чтобы найти верное решение для вас обоих.
7. Не ставьте диагноз самостоятельно. Паранойя - признак серьезных проблем с психикой, таких как депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство, психоз, параноидное расстройство личности, шизофрения или шизоаффективное расстройство. Не пытайтесь самостоятельно поставить диагноз партнеру. Обратитесь к специалисту, который сможет правильно оценить весь набор симптомов.
Если подозрения партнера лишили вас нормальной жизни, не бойтесь, ее можно вернуть.
Об авторе
Психотерапевт, специалист по поведенческой терапии.
» »
Муж-параноик
Предстоящая встреча – не для слабых.
Заметьте: он еще Вас не видел, а уже наплел с три короба о Ваших достоинствах, а когда увидит – заставит им соответствовать. Это и есть два дракона, с которыми Вам предстоит битва: Проекция и Проективная Идентификация. Подобно Нарциссу, донкихотствующий параноик Вас НЕ ВИДИТ – вместо Вас он видит идеальный образ, созданный его же воображением. Параноик требует, чтобы Вы воплощали его проекцию, а это уже удар ниже пояса. Самое противное, что делается это, во-первых, с лучшими намерениями (не лягушку же он на Вас проецирует, а Дульсинею – кладезь всяческих достоинств!) и, во-вторых, он еще и обижается: обманщицей и предательницей обзывает, если не дотягиваете до Дульсинеи (пропади она пропадом). Что делать? Может быть, помните эротично-хрипловатый голос Эдиты Пьехи: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!» Достойный ответ женщины-параноика! Даже подумать страшно, что происходит, когда сшибаются две проективных идентификации! Это вам не бой теней. Детишек только жалко. Если же Ваш тип личности другой, дети отсутствуют или ладят с папочкой (О, малыши великие психологи!), а Вы не боитесь трудностей – попробуем выжить. Для этого разработано несколько способов, различающихся по степени жесткости.
Способ жесткий: Ответ ветряной мельницы. Применяется в момент наивысшей напряженности, который Вы характеризуете как «Все! Приехали!» Приехал, разумеется, Дон-Кихот на своем одре (Оке или Мерседесе – без разницы) с копьем-обвинением наперевес. Например: «Мы же с тобой договорились, что после работы ты зайдешь в магазин, отвезешь продукты моей маме, посетишь могилку бабушки, зайдешь в банк и подготовишься к встрече гостей!» Ощетинились – и отбросили его с его проекцией куда подальше: «Милый, это все ты сказал, а я ответила – сделаю, что успею. Так что к своей маме, в банк и на могилку можешь идти сам. Но лучше возьми пылесос и помоги мне – скоро придут гости». Момент удара рассчитан точно: он Вам все равно не поверил (обманщица!), но спорить времени нет – грядут гости.
Способ полужесткий: Возврат проекции. Рассмотренная выше проекция – лестного типа: он всего-навсего предполагает, что Вы – шестирукая богиня, легко и непринужденно исполняющая танец Шивы-хозяйственного. Гораздо чаще применяется проекция обидного типа, когда Вас – безвинно! – подозревают во всяческих грехах и пакостях, вплоть до супружеской неверности (предательница!). Ваша естественная реакция типа «Сам дурак!» только превратит его подозрения в уверенность. Но, по сути, Вы правы: он проецирует на Вас свои подавляемые страхи и желания, которые не хочет или не может принять. Отвечать на обвинения надо серьезно и уважительно, признавая их принципиальную возможность, но четко привязываясь к реальности. Например, так: «Дорогой, я как-то не задумывалась о любовнике, просто не хочется. А если захочется, непременно поставлю тебя в известность. Очень надеюсь, что и ты сделаешь то же для меня».
Способ мягкий: Заслужить и оправдать. Особую мягкость придает понимание, что проекция и проективная идентификация – не злая воля параноика, не осознанное средство манипуляции, а издержки его личностного типа. Представляете, как это страшно – никому не доверять! Ну, так и станьте для него человеком, которому он может доверять безгранично. В ответ получите то же. Преданность доверившегося параноика крепка как сталь, в которую он одет. И столь же жесткая. Ни шага в сторону! Современный Отелло, может, и не придушит, но расстанется резко и бесповоротно – такой тип.
Отношениям моим 6 лет! Из них 5 лет гражданский брак! Мой мужчина - ревнивый параноик? ещё и проблемы с алкоголем? сначала 3 года все эти проблемы не так были остры! Потом обострялись! Через 5 лет - он решил, что нам нужно расстаться! По причине, что он утерял ко мне доверие! Я сочла это за предательство! Через пол года он стал меня просить прощения и дать нам шанс, что он все исправит и любит меня! Через месяц уговоров (обещал не параноить и не пить) я решила вернуться! Но теперь он снова ревнует, параноит - соответственно не доверяет мне (для него обидно, что у меня есть переписки и общения с другими мужчинами за эти пол года расставания, он прочёл мои переписки, где мужчина флиртует, намекает, что хочет меня и т.д... и он обвиняет меня, что я шлюха, что не послала такого мужика раз он ко мне клеится? Такой абсурд короче, на мой взгляд паранойя и желание сделать меня плохой, виноватой! Хотя сам от меня отказался! Какие вообще ко мне могут быть претензии?♀️ И прям хочет чтобы я созналась, что у меня был секс с кем-то! Давит, выносит мозги и т.д... Как мне лучше поступить? Решить эту проблему как можно? Или только расставаться? Потому что все может привести к тому, что он опять сделает вывод, что мне не доверяет и откажется от наших отношений первый! Помогите, как правильно поступить? Аня, здравствуйте!Мой мужчина ревнивый параноик, расставаться ли с ним?
Если Ваш мужчина - параноик, а Вы не хотите жить с параноиком, то да - расставаться. А какие еще есть варианты? Изменить его вряд ли получится. Насильно - уж точно, если даже обещая Вам "не ревновать" и "не пить", он все равно это делает.
В Вашем сообщении очень много эмоций! Прям каждое предложение - эмоционально!
Если бы это была переписка, а не форум, я бы спросила Вас про эту заряженность. Возможно, и партнер Вам нужен такой, ревнивый и горячий, выносящий мозг (!), ведь с "обычным" может быть и скучно. Могу ошибаться, конечно. Но все же - Вы прожили вместе 5 лет, и 5 лет Вы со всем этим мирились.
Чтобы понять, как поступить, нужно понять, что Вам эти отношения дают? И что Вы потеряете, если разорвете их.
Буду рада помочь, пишите.
С уважением,
Ольга Акимова
[email protected]
скайп tochka.opory24-akimova
Мой мужчина ревнивый параноик, расставаться ли с ним?
Здравствуйте, Аня.все может привести к тому, что он опять сделает вывод, что мне не доверяет и откажется от наших отношений первый!
Что случится, если он откажется от ваших отношений первым?
Возможно, ему по какой то причине хочется чтобы вы были плохой и виноватой? Может быть, что вам не кажется.
он обвиняет меня, что я шлюха, что не послала такого мужика раз он ко мне клеится?ￂﾠ Такой абсурд короче, на мой взгляд паранойя и желание сделать меня плохой, виноватой!
Дело в том, что как бы ему не казалось что вы плохая, не хотелось сделать вас плохой, он не может это сделать только свои желанием.
Важно ли вам, чтобы он не сказал о разрыве отношений первым? В чем эта важность? Верите ли вы хоть какой то своей частью, что если он уходит от вас, то вы правда плохая?
Для вас будет очень полезно понимать, чтобы не говорила его паранойя, чтобы он не хотел услышать, это никак не делает вас на самом деле плохой.
И прям хочет чтобы я созналась, что у меня был секс с кем-то! Давит, выносит мозги и т.д... Как мне лучше поступить? Решить эту проблему как можно? Или только расставаться?
Если у человека нарушено адекватное восприятие реальности, то сложно его в чем то убедить, сложно рассчитывать на его адекватную реакцию в разговоре не только о ревности, но и о других аспектах отношений.
Я могу выразить личное отношение к вашей ситуации. Я точно не считаю вас виноватой, что общались с мужчинами во время расставания. Я считаю, что любой человек из распавшейся пары в праве общаться с кем хочет, и у вас не было обязательств перед бывшим м.ч., вы не обещали хранить ему верность и посл расставания. В не зависимости от того, был у вас секс с кем то или нет, это ваша интимная жизнь, говорить или не оговорить о которой, вы имеете право решать самостоятельно.
Если м.ч. давит на вас, настаивает на разговоре о том, о чем вы говорить не готовы - это насилие. Если он требует признаться в том, что вы не делали - это насилие. Если, он теряет доверие к человеку, который не позволяет насилия в отношении себя - это его собственные сложности и это никак не основание для вас заставлять себя делать то, к чему вы не готовы.
Далее, попробуйте сформировать свою позицию в отношениях, когда ваш партнер на вас давит и заставляет делать то, что вы не хотите, не считаете нужным. Когда ваш партнер не учитывает вас, ваших желаний и вашей позиции в отношениях? Возможно, это та цена, на которую вы согласны ради чегото большего, что вы получаете в этих отношениях. Тогда было бы разобраться, в том, что это и можно ли это получать в отношениях с другими более внимательными к вам людьми?
С уважением, психолог,
Макарова Лола.