ольга лукинская
К ипохондрии не принято относиться серьёзно - чаще всего её воспринимают как забавную особенность личности и повод для шуток. Тем не менее это настоящее психическое расстройство, которое встречается почти у десятой части населения; мы , по каким признакам можно заподозрить ипохондрию у себя. Такое состояние способно испортить жизнь и тому, кто им страдает, и окружающим. Анна Шатохина рассказала, как живёт с ипохондрией и какое лечение может помочь.
Меня зовут Анна, мне двадцать девять лет, у меня есть муж и шотландский вислоухий кот. Последние лет семь я работаю в сфере маркетинга, но отучилась ещё на графического дизайнера и теперь совмещаю обе профессии. Первые признаки расстройства появились, когда мне было лет десять-двенадцать. Помню, в школе рассказывали о болезнях, и вдруг я стала прислушиваться к своему телу, после чего началась паническая атака: сильный страх, учащённый пульс и дыхание, чувство нереальности происходящего. Я не понимала, что со мной, было очень страшно. Дома рассказала родителям о случившемся, они удивились и попытались меня успокоить. Я не спала пару ночей, но потом благополучно обо всём забыла. Не думаю, что тогда родители знали, что такая особенность психики вообще существует.
До окончания школы ипохондрия проявлялась в лёгком виде - тогда ещё это было выносимо, я думала, что я «просто такой человек», старалась гнать плохие мысли, пыталась отвлечься. К слову, проблем со сверстниками у меня не было. Мне нравилось общаться с людьми, шутить, гулять, ходить на занятия и радоваться жизни. Но приступы случались чаще, и контролировать их было всё сложнее. У меня начали появляться проблемы с восприятием себя, с коммуникацией и с окружающим миром в целом. Постепенно я стала превращаться в забитого невротика, вздрагивающего от малейшего шума, покрывавшегося пятнами при разговоре, боявшегося любого покалывания в теле - которое обязательно произойдёт, если ты постоянно прислушиваться к себе - и трясущейся при мысли о посещении больницы.
Тогда я не знала о существовании ипохондрии: мне говорили, что просто я нервный, неуравновешенный подросток. При этом я могла посещать занятия, делать уроки, встречаться с друзьями, парнями, улыбаться и веселиться - в общем, вести себя как нормальный человек. В те моменты я и была обычным человеком. Но была и другая часть меня - она появлялась, когда я оставалась наедине со своими мыслями. Самым страшным было наступление ночи - вот тогда-то все страхи, которые я так тщательно пыталась вытеснить из сознания, вылезали и заполняли меня целиком. Я плохо спала несколько лет, докатившись до того, что не могла погрузиться в сон без включённого на ноутбуке сериала. Иногда он мог идти всю ночь - мне так было спокойнее.
Я поступила в институт. Мне нравилась специальность и окружающие люди. Но состояние ухудшалось, я по-прежнему не понимала, что происходит, мне стало ещё сложнее общаться, отвечать у доски, а позже просто вставать с кровати и куда-то идти - я стремительно теряла вкус к жизни. Несколько раз я пыталась рассказать о своих страхах, но ни к чему хорошему это не привело: одним всё казалось глупостью из серии «у тебя просто слишком много свободного времени», другие советовали поскорее выйти замуж и родить. Лишь несколько людей поддерживали меня несмотря ни на что, за что я очень благодарна.
Учитывая непрекращающийся стресс и плохой сон, я погрузилась в депрессию. Симптомы болезней стали усиливаться. Никакие валерьянки, пустырники, настойки пиона и прочая чепуха, которую советовали врачи в местной поликлинике, мне не помогали. Впервые предположение, что проблема лежит в области психологии, высказала женщина-хирург из поликлиники при университете. Это был второй или третий курс, я прибежала к ней с распирающей болью в груди, которая преследовала меня на протяжении месяца. Поставив себе очередной смертельный диагноз, я пошла сдаваться. Увидев моё состояние - я покрылась красными пятнами от волнения, - она стала расспрашивать не о физических симптомах, а о моём детстве, отношениях в семье, друзьях. Уже через пару минут общения с ней мешающая жить боль прошла. Врач всё же направила меня к онкологу, и через час страхи вернулись вместе с болью; к счастью, всё обошлось.
Это был замкнутый круг: паническая атака со всеми вытекающими, полное отчаяние, поиск успокоения на форумах или разговоры с близкими, решение пойти к врачу, анализы, кошмар ожидания, опровержение смертельного диагноза, и меня снова отпускает на пару недель. Затем всё заново. Это был мой личный ад. Самое ужасное - ты никогда не знаешь, где и когда тебя настигнет этот кошмар. Но ты точно знаешь, что он обязательно повторится.
Тем временем в мою жизнь плотно вошёл интернет, я постоянно вбивала в поисковик запросы со своими симптомами - и, разумеется, находила подтверждение очередной смертельной болезни. Неприятные ощущения нарастали вместе со страхом, я рыдала, мне хотелось умереть и не мучиться больше - но одновременно было страшно оттого, что я уже умираю. Однажды вместо очередной статьи про рак мне попалась статья про ипохондрию, и начала вырисовываться картина происходящего.
Позже я наткнулась на форум ипохондриков - там мы общались, успокаивали друг друга, это приносило временное облегчение. Там были люди, которые избавились от этой дряни, они приходили и буквально умоляли обратиться всех к психотерапевтам, но почему-то все, в том числе я, пропускали эти сообщения мимо ушей. Есть несколько сайтов для общения на тему ипохондрии, но я не буду их советовать - на мой взгляд, ничем хорошим это не кончится. Да, вы сможете выговориться, даже почувствовать некое единение, но при этом прочитаете о новых симптомах и сразу же найдёте их у себя. Интернет для ипохондрика - злейший враг. Есть сотни тысяч статей, часто не имеющих реального отношения к медицине, где каждый симптом будет обозначать скорейшую кончину (как правило, это рак). Перестать гуглить симптомы очень сложно - это будто наркотик.
Конечно, помимо форумов у меня были подруги - оказалось, что одну из них тоже мучает ипохондрия. Для меня это было большим облегчением: мы успокаивали друг друга и поддерживали, было важно осознавать, что близкий человек способен по-настоящему прочувствовать твою боль. Но позже сработал тот же самый механизм, что и с интернетом: слушая про её симптомы, я начинала искать их у себя. Состояние ухудшалось, руки опускались. Порой жить не хотелось вовсе. Своему будущему мужу я не сразу рассказала о проблеме, но, когда мы решили съехаться, было глупо что-то скрывать. Я очень благодарна ему за поддержку - хотя Юре сложно было понять, что именно со мной происходит, он всегда был рядом.
Врачи реагировали по-разному: в платных клиниках понимающе смотрели и назначали кучу анализов, в бесплатных - прописывали глицин и отправляли к психологам
После окончания института я сменила несколько работ. Какое-то время мне нравилось ходить в офис - я видела в этом жизнь и мне становилось легче. Коллегам я старалась ничего не рассказывать, думала, что меня сочтут «ненормальной» или предложат «найти какое-нибудь занятие». К слову, «какие-нибудь занятия» у меня были всегда: танцы, фотошоп, хендмейд, фитнес, бассейн, рисование, стихи и так далее. Я умела радоваться, но и в эти моменты мой личный ад был при мне, просто в спящем режиме. Когда я стала зарабатывать деньги, количество обследований увеличилось. Моя медицинская карта выглядит примерно как у моей бабушки. Врачи реагировали по-разному: в платных клиниках понимающе смотрели и назначали кучу анализов, в бесплатных - прописывали глицин и отправляли к психологам. Был момент, когда у меня болело буквально всё: горло, спина, колени, руки, грудь, голова, кости и мышцы.
Однажды на работе я остро осознала, как бессмысленно проходит моя жизнь. Тогда мне было лет двадцать шесть. По восемь-десять часов я находилась в офисе, у меня был хронический недосып, постоянная усталость, а ипохондрия только набирала обороты. Я подумала: «А жить-то когда?» Мне стало очень страшно, и я решила всё изменить: ушла из офиса, нашла удалёнку, начала учиться и занялась поисками психолога.
В течение года я сходила к двум врачам, но ни с одним не сложилось. Первый принимал в платной клинике общего профиля; расспросив меня о проблеме, стал что-то монотонно зачитывать с ноутбука и не вызвал доверия. Со вторым я общалась по скайпу, но после пары сеансов отказалась от его услуг - поняла, что нужен приём в кабинете. В итоге благодаря фейсбуку звёзды сошлись - уже полгода я прохожу психотерапию. Лариса, мой врач, выслушав всю жизненную историю, жалобы на ипохондрию, постоянную тревогу, появившуюся агрессию, неприятие себя и всего вокруг, на первом же приёме сказала: «Аня, это всё не ты». Эта мысль меня очень обрадовала - это и правда была не я. Позже мы расковыряли старые психологические травмы. С каждым приёмом мир переворачивался и светлое будущее казалось всё более реальным.
За последние полгода я многое поняла об ипохондрии: это не набор симптомов - это и есть симптом, следствие психологических травм. Тревожный сигнал из глубины сознания о том, что в какой-то момент что-то пошло не так. Психотравма может возникнуть по разным причинам: строгие родители, отношения с абьюзером, просто люди, которые неадекватно себя вели по отношению к вам (учителя, врачи, коллеги, друзья). Это важно понимать, так как часто у людей с понятием травмы ассоциируется что-то уж совсем невероятное вроде нападения маньяка.
Я пришла с запросом излечиться от ипохондрии и разобраться в своей жизни, но получила гораздо больше - настоящую себя. В моём случае механизм работал следующим образом: травмы спровоцировали постоянную тревожность, значительно усилили страх смерти и исказили картину мира до неузнаваемости. Всё это сопровождалось ипохондрией, плохим самочувствием и изменением поведения. Приступы стали случаться реже уже после пары месяцев терапии; позже мне пришлось столкнуться лицом к лицу со своими страхами, которых избегала много лет, и поработать с ними. Пришлось вывернуть себя наизнанку, но благодаря этому я собрала себя по кускам обратно в целостного человека.
Заканчивая эту историю, я бы хотела повторить фразу моего психотерапевта: «Пройдёт время, и эти события будут восприниматься будто плохой фильм, который ты когда-то давно посмотрела. И пересматривать его больше не нужно». Так и случилось. Сейчас от меня постепенно уходят воспоминания о том, каково это, быть ипохондриком сотого левела - но я знаю точно, что таких людей много. Я знаю, что из-за этой проблемы распадаются семьи, а люди могут находиться на грани самоубийства. С одной стороны, проблема в непонимании и неприятии со стороны окружающих. С другой - отсутствие осознания самими ипохондриками того, что это лишь тревожный сигнал, что они ни в чём не виноваты и нуждаются в психологической помощи.
Умирать было очень страшно. Ноги стали тяжелыми и холодными, тело повсюду ломило, а щеки налились красным и горели. Сердце глубоко и сухо тянуло где-то под ребрами, а голову будто бы накачивали и накачивали насосом изнутри. Каждый шаг, каждое движение, каждый вдох и выдох казались последними. Вернее, не так. Я был абсолютно уверен в том, что вот они - последние секунды жизни, что сейчас все закончится. Вдруг в голове что-то щелкнуло или булькнуло, или стукнуло, и в глазах потемнело.
Сорок минут ожидания, и врачи «Скорой» под руки вывели меня на улицу. Свежий воздух ударил в лицо. На долю секунды показалось, что стало легче, но лишь на долю секунды. Через миг обманчивое чувство пропало. Вся боль вернулась снова. Сердце, голова, руки, ноги. И животный, всепроникающий страх.
Каждый шаг - миллиметр. Смотрю на ноги и не понимаю, почему поднять ступню даже на высоту спичечного коробка от земли – титанический труд, очень напоминаю себе старого деда. С трудом поднимаю голову обратно. Тяжело вдохнуть полной грудью. Вы знаете, каково это, когда ты не можешь вдохнуть воздух даже на половину, даже на четверть от обычного вдоха?
Губы как-то сами сворачиваются в трубочку, жадно, очень жадно всасывая воздух мелкими-мелкими глотками, как из стакана холодную газировку. Еще минута, и над головой взвывает сирена реанимобиля. Врачи укладывают меня, и мы едем. Они - в больницу, а я - умирать.
Умирать было очень страшно.
По дороге в больницу я отправил только одну смску. Не маме, не папе, не сестре. Я написал своему доктору, у которого тогда лечился: «Вот так, Александр Геннадиевич, у меня 220 на 140, еду на «Скорой» в 31 ГКБ». Когда я умирал, я не думал о семье или о том, что останется после меня. Я пытался выжить и надеялся, что отправив смс своему доктору, получу от него совет, как спасти свою жизнь, и, ухватившись за него, выживу.
Я был абсолютно уверен в том, что вот они - последние секунды жизни
Лет через пять после того сердечного приступа я снова встретился со смертью.
Войдя в избу, не понимаю, снимать ботинки или нет. Хозяйка пытается дать тапки, но от них осталось одно только название. Пытаюсь натянуть на ноги полиэтиленовый пакет, но, плюнув, захожу в носках. Первое, что я чувствую - холод. Холодный картонный пол. Картонный? В голове не умещается эта мысль. Пол из картона.
В центре комнаты со шкафом, диваном и облезлыми обоями, на этом самом полу, стоит чумазая девочка Алиса и полными страха глазами глядит на меня - огромного толстого мужика с фотоаппаратом. Сразу в слезы. Конечно, меня все дети боятся. Даже потеребенькать пальцем по губам, издавая смешной звук «пруууу-пруу-пруу», - не работает. На пустой стене несколько календарей от разных предвыборных кампаний (когда еще человек получит что-то бесплатное?). На обоях карандашом схематично (палка-палка-огуречик) изображен детский рисунок, как из фильмов про счастливую семью: мама, папа, братик, сестричка и какой-то комочек или свернувшийся кулек.
Врач выездной паллиативной службы осматривает Матвейку.
Кулек - это Матвейка. В соседней комнате размером в шесть-семь квадратных метров на кровати, поверх матраса против мух, сооружен импровизированный балдахин из марли. Мухи то и дело садятся на него, но укрытие надежно защищает маленького мальчика, проводящего под ним всю свою жизнь.
Матвею восемь лет. Перечисление его диагнозов занимает полстраницы (ДЦП, двойная гемиплегия. Анартрия. Псевдобульбарный синдром. Симптоматическая эпилепсия с фокальными, вторично-генерализованными судорожными приступами и другое ), но заканчивается оно двумя холодными, как привкус железа во рту, словами: без ремиссии. То есть его состояние никогда не улучшалось и никогда не улучшится.
Он никогда не говорил, никогда не слышал и не видел, никогда не ходил, никогда не обнимал маму, никогда не держал в руках ложку, никогда не ел самостоятельно, никогда не ходил в настоящий туалет.
Его худые, словно спички, ноги скрючены и изогнуты, кисти его рук согнуты и не держатся прямо. С булькающим звуком Матвей вдыхает, его ребра, просвечивая через тонкую и бледную кожу, ходят энергично туда-сюда, туда-сюда, выпирая наружу.
Матвею восемь лет. Его состояние никогда не улучшалось и никогда не улучшится
Рядом с кроватью стоит инвалидная коляска и прибор для отсасывания мокроты. Матвейку осматривает доктор из выездной паллиативной службы, организованной на пожертвования при благотворительном центре «Радуга». Мама и сестра Алиса с волнением следят за движениями рук врача. Алиса еще не говорит, но в ее глазах виден страх, ей так страшно, что она, прижимаясь щекой, обхватывает руками мамину ногу, но все равно не может сдержать слез. Не только из-за меня, но и из-за смерти, рядом с которой ей приходится жить всю свою жизнь, из-за смерти, которой пропитано все вокруг в этом доме. А в глазах мамы уже не только страх, но еще и боль, которую она за эти годы научилась чувствовать вместе с сыном.
Никто ничего не может сделать. Только смерть. И смерть тут как тут. Ходит рядом, каждый день, но пока не забрала Матвейку.
Я знаю и помню, какой ужасный страх пронизывает тебя перед смертью, но я не могу представить себе, что за ужас - каждый день смотреть на боль своего сына, которую не способны излечить ни врачи, ни чудо, и может остановить только лишь смерть. И какой ужас этого ждать как избавления.
А как вам помогают? Что для вас сделала соцзащита, районные власти? - спрашиваю я у Матвейкиной мамы, улучив момент.
Власти обещали дать стекло, чтобы я смогла вставить окна, но только, если я сделаю ремонт и покрою пол. А покрывать мне его нечем. Ну вот, дали матрас для сына. Памперсы выдают.
На улице, в огромной, больше похожей на небольшой пруд луже с грязью, расположенной прямо под окном, тревожно закудахтали и закрякали соседские гуси. Рядом с домом стоит огромная белая ванна, резко выделяющаяся на фоне общего пейзажа. Ее привезли волонтеры, чтобы Матвейку можно было мыть в нормальных условиях. Но ванна оказалась слишком большой, и в дом не влезает.
А муж ваш где?
Он не муж мне, он сожитель. Но он хороший, вы не верьте никому, вам в администрации про него много плохого скажут, а он Матвейку любит как своего. Сейчас со старшим сыном они за картошкой поехали, у него лошадь своя есть, вот он и работает, а старший помогает. Но вы не верьте, что вам про него наговорят, он хороший, он помогает. А еще…
Помолчав, Матвейкина мама продолжает:
А еще они в соцзащите обещали написать на меня плохую характеристику в паллиативную службу. Чтобы вы перестали помогать… Очень они разозлились, что мы к вам за помощью обратились.
Импровизированный балдахин, сооруженный мамой Матвея.
Фото: Митя Алешковский для ТДПод ногами ластится плешивая кошка, за окном синее небо и солнце. День в меру прохладен, а деревенский воздух свеж и бодрит. Ехал бы я сейчас на лошади по полю, был бы совершенно счастлив и беззаботен. А в маленькой, со спертым воздухом комнате лежит Матвейка между жизнью и смертью. Вдох-выдох, вдох-выдох. Лежит Матвейка и ждет в муках своего часа.
В этой комнате невозможно находиться, невозможно сдерживать слезы - выхожу на улицу, даже не попрощавшись.
Умирать очень страшно. Еще страшнее находиться рядом с человеком, который умирает не прямо сейчас, а восемь лет подряд без перерыва. Очень страшно находиться рядом с матерью, у которой умирает сын. Какими рубцами должно быть покрыто ее сердце, какой броней должна быть покрыта ее душа, чтобы вытерпеть все это - картонный пол, полиэтилен на стеклах, сволочную соцзащиту, умирающего сына? Каждый день на протяжении восьми лет ее сын умирает у нее на глазах. Где ей взять сил на то, чтобы пережить и боль своего сына, и свою боль?
Рядом с холодильником на кухне висит листок, а на нем написана от руки молитва Оптинских старцев:
Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день.
Дай мне всецело предаться воле Твоей Святой.
Во всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня.
Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все Твоя Святая воля.
Во всех моих словах и делах руководи моими мыслями и чувствами.
Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано
Тобою.
Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.
Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня.
Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить.
Аминь.
В Омской области проживают около двух миллионов человек. Из них в данный момент около 320 детей нуждаются в паллиативной помощи. Для таких детей государство оборудовало 20 койко-мест в двух паллиативных отделениях на всю область. Специализированного детского хосписа в Омской области не существует.
Его созданием занимается благотворительный центр «Радуга », организация, с 1997 года помогающая тяжело больным детям на территории Омской области. Важно отметить, центр «Радуга» занимается созданием детского паллиативного центра не в противовес государству, а вместе с государством. Все местные власти идут на встречу, помогают решать все возникающие проблемы. Денег, конечно, не дают, потому что их нет, но обещают на 100% решить вопросы с обезболиванием, помогают с оформлением земли и прочими бумажными вопросами. И, главное, - не мешают, что уже большая удача.
Здание, где будут находиться дети вместе с родителями, уже построено. Скоро оно будет выкуплено и переоборудовано под паллиативный центр. Оно находится рядом с лесом, недалеко от города. Каждая палата будет иметь собственный выход в сад, для детей будет все необходимое: обезболивание, аппараты ИВЛ, за ними будет наблюдать врачи, и им будут помогать круглосуточно.
Умирать очень страшно. И именно для того, чтобы последние дни жизни маленьких детей прошли достойно, чтобы умирающий ребенок мог до последнего вздоха, до последнего удара сердца оставаться человеком, чтобы родители этих детей могли оставаться родителями, могли быть со своими детьми, для этого нужен хоспис.
Матвей сквозь марлю, спасающую его от мух.
Фото: Митя Алешковский для ТДЧтобы проект стал реальностью, нужны огромные деньги. Больше 23 миллионов рублей. 10 миллионов из них уже собрали иностранные жертвователи в Германии. Почти восемь с половиной миллионов читатели нашего сайта. Это очень много, но денег все равно не хватает.
И я не могу спать, не могу есть, не могу жить, думая о том, что я сделал недостаточно, что помощи не хватило, что где-то в деревне, в 85 километрах от Омска, в доме с картонным полом, с полиэтиленовыми окнами, в комнате с облезлыми обоями, на старой кровати под балдахином из марли, спрятавшись от жирных и назойливых мух, вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох, умирает скрюченный Матвейка, а рядом с ним живут его испуганная мама и его испуганная сестра Алиса, их плешивая кошка, и муж, который не муж, а сожитель, но очень любит и помогает, а хосписа все нет и нет.
Но я точно знаю, что сотрудники «Радуги» помогут Матвейкиной маме покрыть пол досками, они уже звонили главе района, чтобы тот выделил машину, а значит, глава села выдаст стекла на окна. Знаю, что они выкупят здание под паллиативный центр, знаю, что они переоборудуют его, и знаю, что именно там Матвейка смог бы уйти без боли, рядом с семьей, в тишине и спокойствии.
Я сделаю все, чтобы так и произошло.
Спасибо, что дочитали до конца!
Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в нашей стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и интервью, фотоистории и экспертные мнения. Мы собираем деньги для множества фондов - и не берем из них никакого процента на свою работу.
Но сами «Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям. И мы просим вас оформить ежемесячное пожертвование в поддержку проекта. Любая помощь, особенно если она регулярная, помогает нам работать. Пятьдесят, сто, пятьсот рублей - это наша возможность планировать работу.
Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.
Хотите, мы будем присылать лучшие тексты «Таких дел» вам на электронную почту? Подпишитесь
- По нашим наблюдениям, очень многие из людей, помышляющих о суициде или находящихся в депрессии, испытывают чувство страха. И хотя они думают, что они такие смелые и не боятся смерти, на самом деле они боятся, боятся жить. В чем самая общая причина всех этих страхов?
В экзистенциальной психологии считается, что есть изначально некие базовые чувства в человеке, и одно из таких базовых чувств - страх смерти. Всем людям страх смерти присущ, но только одни люди с ним как бы поработали и приняли неизбежность смерти, а другие каким-то образом от себя этот вопрос отодвинули. Тем более, что вся современная культура способствует тому, чтобы не думать о том, что есть смерть, что есть какое-то другое состояние человека, что есть ситуации болезни, одиночества, тяготы…
Очень часто страх смерти не осознается нами. Он может проявляться в самых разных вещах. Например, в том, что человеку страшно переходить дорогу или в клаустрофобии или в боязни ездить в метро или в лифте. Некоторые люди готовы на одиннадцатый этаж бегать по лесенке, для них совершенно невозможно зайти в лифт, в какое-нибудь замкнутое пространство. В глубине страха у всех лежит страх смерти.
Как говорил Сенека: «Для того чтобы научиться хорошо жить, нужно научиться хорошо умирать». Страшно жить тому, кому страшно умирать. Только когда страх смерти у человека уходит тем или иным способом, тогда ему становится не страшно жить.
Как мне говорит один пациент, с которым я работаю сейчас: "Я не чувствую никакой полноты жизни, мне жутко скучно жить, а умирать очень страшно".
Т.е. и жизнь он не чувствует, ему страшно сделать любой шаг в жизни и в то же время очень страшно думать про смерть.
Поэтому если вы хотите уйти из жизни, потому что вам страшно жить, на самом деле, вам страшно умирать.
- Но они наоборот считают, что умирать не страшно.
Это та ошибка, которую они, к сожалению, поймут в тот момент, когда уже будет поздно.
Людям, которые идут на самоубийство, может казаться, что они такие смелые, а на самом деле они трусы вдвойне, потому что они бояться не только смерти, они бояться еще и жизни. Им кажется, что они делают самостоятельный шаг, но на самом деле это шаг, к которому их подвигают обстоятельства.
Потому что когда человек действует под влиянием эмоций, это несвободный человек. Свободным человек становится только тогда, когда он делает сознательный, не вынужденный выбор. Одна из иллюзий, которая у них может быть, что я свободен, поэтому я возьму и сделаю. Так он не свободен. Он это делает, потому что ему страшно.
- Значит, получается, чтобы выйти из этого тягостного состояния, нужно преодолеть страх смерти?
- За счет чего его можно преодолеть? Ведь смерть, по идее, действительно должна быть страшной для человека.
Умирать становится страшно по мере того как критерием качества жизни становится удовольствие. Соответственно, тем больше удовольствия, чем ты моложе и здоровее. Старость вообще стали отдалять. Сейчас показывают тетенек, которые в 50 лет выглядят, как девушки и считают, что это очень большое достижение нашей современной жизни. Это тоже проявления общекультурного уровня страха смерти: людям страшно становиться старыми, потому что это приближает их к смерти, а смерть это так ужасно.
На самом деле нет ничего ужасного, это все замечательно, бывает прекрасная старость и прекрасная смерть. Можно вспомнить Анну Ахматову, какой она была замечательной старухой. Есть люди, которые дают нам пример того, какими можно быть в старости. Да, не молодыми, не прыгать через прыгалку, а что через нее прыгать-то всю жизнь? Есть и другие радости, которые ты начинаешь ценить, когда становишься к этому способен…
Преодоление страха смерти, начинается, наверное, с того, что человеку нужно на минутку остановиться, и обо всем этом подумать.
Есть очень интересные книги о культуре смерти. Оказывается, в то время, когда культура смерти не была вынесена из нашей культуры жизни, людям было не страшно умирать. Они понимали, что смерть - это такой этап жизни, через который всем нужно пройти, а после него начинается другая жизнь. Чего тут страшного-то? Не страшно же перейти из комнаты в кухню? Не страшно же выйти из дома на улицу? Здесь страх в том, что мы не совсем знаем, что нас ждет там, но мы знаем, что что-то там есть и что жизнь не кончается.
Только агностицизм и принцип удовольствия, которые заполонили СМИ, они и вызвали такой вот массовый страх смерти, который в свою очередь вызывает страх жизни. И замену полноты жизни какими-то суррогатами, виртуальной жизнью, которой очень многие живут.
- Получается, что нужно принять неизбежность старости и смерти. Неизбежность и нормальность, естественность этих вещей?
Принять нужно не только старость и смерть. Вообще самая важная задача для человека - это принять всю свою жизнь такой, какая она есть. Какой он родился, блондин или брюнет, курносый или с горбатым носом, толстый или тонкий. И что родился он не в английской королевской семье, а в семье врачей в городе Ижевске. И так далее. Вот как только человек примет все то, что с ним происходит, и все то, что происходит вокруг, ему не нужно будет от этой жизни бежать. Он примет все то, что должно с ним произойти.
Но задача очень трудная, люди разучились это принимать, они готовы бежать в виртуальные миры. Чем опасен виртуальный мир? Он опасен именно тем, что человек не хочет жить в реальности, он боится этой реальности, ему о ней страшно думать, он убегает в виртуальный мир и там живет. И там кажется себе героем, всячески убивает, стреляет…
- Причем все эти герои бессмертны…
Конечно, в виртуальном мире все абсолютно бессмертно и всегда можно вернуться назад.
На самом деле, никакая виртуальная жизнь не сравнится с реальной. Реальная жизнь настолько радостна и прекрасна, и смерть такая хорошая на самом деле - когда человек хорошо живет.
Вот есть очень интересный, замечательный человек, Фредерика де Граф, она уже много лет работает в хосписах с умирающими людьми. Мы с ней много говорили о том, как люди по-разному умирают. Какая бывает хорошая смерть, какая бывает плохая смерть. Хорошо умирают люди, которые исполнили полноту жизни, у которых нет чувства вины.
У онкологических больных на последней стадии очень сильные боли. И оказывается, боль не купируется (не снимается обезболивающими) у людей, которые категорически отрицают свою смерть, которые не хотят умирать. И наоборот - почти нет болей или очень легко купируется боль у человека, который принял свою смерть и принял свою жизнь.
Более того, известны верующие люди, которые умирали вообще без боли при страшных формах рака. Например, был такой замечательный кавказский подвижник отец Паисий, несколько лет назад он умер. У него заболела голова, болит день, другой, третий, он спустился с гор в Сухуми к своим чадам, пожаловался, что у него болит голова, сделали ему обследование, а у него рак мозга и метастазы кругом. А жалобы всего лишь - голова болит, плохо спит. Десять дней он после этого прожил, болей не было.
Т.е. для человека, принимающего свою жизнь и не страшащегося смерти, для него и смерть оказывается легкой и хорошей.
- Святые говорят, что страх смерти есть признак нераскаянных согрешений. Значит, одной только веры недостаточно, чтобы преодолеть страх смерти?
Вера разная бывает, и она по-разному подтверждается делами. Главный критерий правильных дел - принятие себя, принятие своей жизни, принятие всего того, что с нами случается. Это не просто вера в Бога, а доверие Богу. Доверие тому, что все то, что с тобой делается, делается тебе во благо.
Есть чудесное изречение старца Силуана, это афонский подвижник 20 века, простой русский человек, принявший в молодости монашество на Афоне и сейчас прославленный как святой. Не дословно, но такой смысл - «Как хорошо живет царский сын, ему, ни о чем не нужно заботиться, у него отец - царь, он живет царских хоромах, к его удовольствию все, что он пожелает, все тут, же совершается. Вот если бы человек доверял Господу, он бы тоже чувствовал себя сыном царя. А мы чувствуем себя пасынками».
Если у человека это есть, а он в церковь не ходит, значит, он просто еще не осознал себя. Он доверяет тому, что с ним происходит. Кому он доверяет-то? Отцу! Поэтому, как показывает мой опыт, люди, у которых есть вот это чувство абсолютного принятия себя и других, они обязательно рано или поздно приходят в храм.
- Если мы говорим о приходе человека в церковь, как о важном шаге для преодоления страха, то что вы скажете о такой вещи, которая в церкви считается даже желательной, как страх Божий?
Страх Божий - это необыкновенно радостная вещь. Если рассматривать Господа как того, кто хочет нас все время наказывать и требует от нас каких-то совершенно непосильных деяний, то, конечно, и в церковь-то ходить не хочется. И не нужно идти туда, если ты так думаешь, потому что ничего хорошего там не будет. Ведь Господь же это, наоборот, Любовь всецелая. Он только и смотрит, что бы нам сделать хорошее. Если бы у нас было духовное зрение, мы бы видели, сколько раз в день Господь нас буквально на руках от чего-то спасает, от чего-то избавляет, от чего-то прикрывает.
У меня был случай в жизни с очень близким мне человеком. Когда на колокольне Ивана Великого (в Московском Кремле) только начали звонить, его позвали туда звонари, это было в 1990-х годах. Он благословился и пошел, хоть и звонить не умел. И там наверху самый большой колокол ему руку языком раздавил. Конечно, было задействовано ЦИТО, протезирование, потому что кости были не то что переломаны, а размозжены. Было плохо, больно, трудно. Два месяца он лечился, роптал - «Я такой хороший, я причащаюсь, делаю благие дела, за что мне Господь такое сделал!»
А когда он вышел из больницы, стало совершенно понятно, что ни за что это ему Господь не сделал. Господь спрятал его в эту больницу, заставил его пройти какие-то моменты познания и уберег от очень страшных вещей, которые проходили в его окружении и на его работе. Тем самым Он сохранил ему жизнь, сохранил ему разум, сохранил ему, в общем-то все. И дал ему еще знакомство с огромным количеством хороших людей.
Что такое страх Божий? Все мы знаем, что такое любить маму или ребенка, или мужчину, или женщину. Ты хочешь доставить ему радость, удовольствие, и от него ты знаешь, что он тебя любит, даст тебе «конфетку». Так вот страх Божий - это страх огорчить любимого.
- То есть этот страх, он в другом смысле страх и он не делает человека трусливым?
Он делает его мужественным, потому что человек чувствует за собой необыкновенную силу. И он чувствует себя наконец-то свободным.
Сейчас так мало свободных людей, людям часто приходится делать то, что их вынуждают другие. Это связано с комплексом вины, который в очень многих из нас есть. Хоть в маленькой степени, но есть. Когда человек не может сказать «нет», он говорит, что сделает что-либо, на самом деле не желая этого. Когда у человека появляется чувство силы, сознание, что за тобой стоит твой Отец, а твой Отец такой могучий, все меняется…
У меня лично всегда была мечта иметь старшего брата. У меня был младший брат, которого нужно было защищать и заботиться о нем. А я мечтала о старшем брате, о защитнике, который всем даст, вмажет и скажет - «не трогайте Ленку, а то я вам сейчас всем покажу». И вот когда в далекие времена я обрела не просто старшего брата, а Отца, который Ленку защищает абсолютно от всех и всем, кому надо, «вмазывает»… это такая радость и счастье, что, конечно, есть страх Его огорчить. Он же огорчится, если я буду делать что-то гадкое…
- Что ждет того человека, для которого это все пока теория, когда он действительно избавится от страха смерти и, может быть, в какой-то степени, приобретет страх Божий? Что произойдет со всеми этими опасностями, которые видятся ему в жизни?
Вы знаете, это точно так же, что и человеком, которого, как хилого и слабого мальчика, привели в тренировочный зал, для того чтобы он обрел хорошую форму. Показывают ему штангу и говорят, что он будет ее поднимать. Мальчик не верит этому - «Никогда я не смогу это сделать». Конечно, не сможет в первый раз, когда он ее только увидел. Но когда потренируется, сможет.
Трудно описать, что с человеком происходит. Просто очень многие вещи отпадают, даже удивляешься, что они у тебя были. Как такое могло быть, этого вообще не могло быть! Это внутреннее преобразование, при котором человек становится другим. У него начинается другая жизнь. Но не сразу…
А иногда бывает и сразу. Видела случай, когда это произошло сразу. Мы поехали на Синай группой и жили там 10 дней. Группа была из прихожан, людей верующих, и еще батюшка взял с собой своих друзей, мужа с женой - банкиров. Я с недоумением спросила: «Чего они там будут делать, они же ничего не понимают, им бы только деньги считать», ну и так далее. Батюшка мне сказал: «Молчи! Я, может, эту поездку специально для них и затеял».
Поднялись мы в итоге на гору Синай. Если вы там были, то знаете, что там поднимаются цепочкой, каждый в своем темпе - по силам. Я шла как раз рядом с Ириной - женой банкира, мы с ней очень весело разговаривали совершенно на светские темы, как вокруг красиво, какие горы, какая природа и так далее. Когда мы поднялись, я от нее на какой-то момент отвлеклась, занялась своими внутренними переживаниями.
И вдруг я слышу невероятное рыдание. Смотрю, Ирина села на вершине Синая, прислонилась спиной к полуразрушенному храму… и три часа совершенно невозможно рыдала. Рядом с ней стоял ее муж-банкир, переминался с ноги на ногу и утирал слезы ей и себе. Я подлетела к ней: «Ириш, ты что?» Когда она смогла заговорить, она, рыдая, сказала - «Лена, как же я жила раньше? Почему мы так жили раньше?!»
Мы были все так потрясены этим. Это не просто был какой-то сиюминутный эмоциональный взрыв. Все! Они абсолютно поменяли свою жизнь. Они вернулись с Синая совершенно другими людьми.
Т.е. иногда это бывает в один момент, а чаще это происходит постепенно, что ты не замечаешь, как ты вошел хилым ребенком, а стал очень сильным спортсменом. Но главное, что это произошло, что ты изменился внутренне. Ты изменился, тебе стало в радость все то, что происходит с тобой. Тебе пересталось хотеть худеть, толстеть, наращивать волосы, вставлять линзы или еще делать массу вещей. Ты принял свою жизнь такой, какая она есть.
( Победишь.ру 63 голоса : 4.3 из 5 )
Предыдущая беседа
СТРАШНО ЛИ УМИРАТЬ? КАК ЭТО БЫЛО.
Хочу рассказать о своих личных ощущениях. Первый раз это случилось на Кубани. Мы молоды с мужем, купаемся, загораем- природа прекрасная! В очередной заплыв я почувствовала, что что-то не так. Вдруг меня потянуло вниз и я никак не могу выплыть. Изо все сил пытаюсь, вдруг мелькнула мысль: «ну, раз всё, значит всё». И сразу руки и ноги повисли недвижно. Потом темнота, отключка. Очнулась от того, что муж меня трясёт – спас. Теперь, по прошествии многих лет, я думаю, что если б не появилась мысль отчаяния, когда руки и ноги перестали работать, возможно, я бы справилась сама. Так что правильное (или неправильное) направление мыслей имеет реальное воплощение.
Спустя несколько лет мы с мужем едем на мотоцикле через горы в Ферганскую долину (Узбекистан). Июль, жара, дорога длинная, монотонная. Слева круто вверх – горы, справа – глубокий обрыв. Едем долго. И вдруг я вижу, что почему-то мотоцикл свернул влево прямо на подъём в гору. Я не успеваю спросить – зачем? Как вдруг- новая отключка. Очнулась от того, что меня тряс какой-то мужчина. Мужа – тоже. За нами ехали люди в машинах, и они увидели, как мы перевернулись. Они бросились к нам и оказали помощь. Если б не каски – нам бы не поздоровилось. Потому что вокруг скалы. Полное бессознательное состояние было. Муж на мгновение уснул за рулём – такой финал. Стало ли это преградой к путешествиям? Нет. «Охота к перемене мест» осталась.
И был ещё один странный случай.
Я дома одна, здорова, занимаюсь уборкой. Муж на работе- дети в школе. Решила полчаса покемарить. Уснула. И … вдруг какие –то странные видения. Тело оцепенело – мозг работает. Я чувствую, что замерзаю. На дворе август. Мне всё холодней, но ни руки, ни ноги мне не подвластны.
Не могу даже шевельнуться. Вдруг вижу, что я закована в ледяную глыбу. И всё. Снова я потеряла сознание- надолго ли, не знаю. Очнулась от того, что кто-то яростно колотит в дверь. И беспрерывно звенит звонок. Еле-еле я доковыляла до двери. Это дочь пришла из школы. Я, чуть ли не ползком, добралась до постели. Пришёл муж, температура у меня 39, 6 град. Что-то он меня заставил выпить. Спала до утра. Утром встала- температура нормальная, слабости нет. Никаких признаков вчерашнего происшествия. Пошла на работу и тоже всё как всегда.
Больше такое никогда не повторялось. Но было полное бессознательное состояние. Без видимых причин. А если б дочь пришла позже?! Ответа нет. Я теперь думаю: если умирать то – вот так сразу, что б не мучиться.
Но как оно будет, кто знает. Какое на меня это возымело действие? Стала более философски смотреть на жизнь: без больших претензий и амбиций. Как-то осело в голове, что нет необходимости кому-то завидовать, кому-либо что-то доказывать, с кем-то спорить, или стремиться к большим приобретениям. В один миг можно всё потерять.
Это было одно из моих самых первых самостоятельных погружений в прошлую жизнь, до этого я «ходила туда» с Проводником. Так что было немного страшновато, ведь мне предполагалось впервые пройти через смерть своего тела и увидеть этот финал, и я не знала, страшно ли умирать.
Я очень боялась пересечь эту черту, у меня страшно разболелась голова, я на всякий случай вся сжалась, на предмет неожиданности… Но все прошло чудесно. Намного, намного лучше, чем я себе представляла этот переход.
Так вот, сейчас мне хотелось только позитива, ресурсности и увидеть что-то хорошее. Я попросила бессознательное показать мне мою хорошую, легкую жизнь в 16-18 веке, если таковая была, с удачным браком, жизнью с мужем в любви и согласии, а также жизнь, когда меня любили родители.
Также хотела увидеть кого-то из близких мне людей в этой жизни – дочку, или подругу, а может, бывшего мужа – с кем у меня .
Сладостная жизнь русской барышни
Я позволила энергии течь легко, позволила себе просматривать. Значение некоторых увиденных моментов я не смогла сразу «распознать», это «докрутилось» мне немного позже.
Бонус новым читателям:
Когда я вошла в пространство моих Хроник (личной библиотеки жизней), на меня с виртуального экрана прямо брызнуло солнце! В эту жизнь я шлепнулась прям в много сочной зелени, и пришло ощущение беззаботности.
Навстречу моей частичке сознания, подвисшей в воздухе, бежала и заливалась смехом светлая веселая девчушка лет семи. Я видела, как Я, то есть она прыгает в зеленом палисаднике на яркой лужайке своего родового поместья. Так ведут себя дети, никогда не знавшие окриков, растущие в безусловной любви…
Я отметила, что в этой жизни в детстве я не помню, чтобы я вообще смеялась. Тем более так открыто и безудержно.
Меня позвали в дом, и я шаловливо ускакала туда в своем длинном платьице в нежных рюшах. В гостиной я 
увидела своего папеньку, статного мужчину в возрасте лет 56-ти, во фраке и с бакенбардами, с очень добрыми глазами.
Вышел мой брат лет семнадцати. Юнкер? Курсант? В какой-то форме. Но я точно видела, что именно я всеобщая любимица и во мне не чают души.
Маменьку я не успела рассмотреть, потому что частичка моей души буквально обомлела от неожиданности.
Когда приблизилась к лицу отца поближе и глянула в его глаза, как вспышка молнии, звук, как щелчок фотоаппарата – и я поняла, что это отец в моей нынешней жизни.
С папой в этой жизни мы расстались в моем 6-летнем возрасте и восстановили общение буквально недавно. Но я не в обиде на него, хоть он был молодой, бросил нас и меня и не растил, и отца мне не хватило.
Но надо было двигаться вперед по трехмерной ленте за следующим интересным событием своего воплощения. Вот я уже 14-летняя ученица. Частичка моего сознания отметила, что моей дочери сейчас 14 лет, и мне захотелось поближе уточнить, какой тогда я была ее ровесницей.
Через секунду показались подробности, картинка: я учусь в монастыре!!! Вот это неожиданность!..
Это точно каменный монастырь, он у скалы, там много зелени и свежего воздуха. Я в темной строгой форме, как в институте благородных девиц – длинной, закрытой под горло и с белым воротничком. У меня вышколенное воспитание, хорошее образование, меня готовят к любым обстоятельствам: и к роскоши, и к суровой жизни.
Я понимаю, что папа обо всем позаботится, и меня успешно выдадут замуж в любом случае. Корни и традиции нашей семьи незыблемы. Мы живем очень хорошо, поместье хоть и небольшое, но есть садовник, горничная, нянюшки, значит, все в порядке.
Переношусь к окончанию своего обучения и вижу себя в снова отчем доме. Я стройна, весела и счастлива, но не жеманна. Хорошие манеры.
Неожиданно в помещении появляется рядом со мной образ мужчины. Вероятно, это мой претендент на супружество. У меня такое спокойствие на душе, как будто иначе и не может быть. Я дышу воздухом счастья и безмятежности. Я ему улыбаюсь…
Вот мне уже около 28 лет. Мы живем вместе, и я вижу своего маленького ребенка. В такой смешной старинной детской одежде! Да, у меня есть ребенок, ему 6 лет.
Почтенный замок был построен,
Как замки строиться должны:
Отменно прочен и спокоен
Во вкусе умной старины.
Везде высокие покои,
В гостиной штофные обои,
Царей портреты на стенах,
И печи в пестрых изразцах. (из Пушкина)
Муж, дети, заросший зеленью палисадник, чаепития, тихая мещанская жизнь. Все, как я и хотела. Не хватает драйва, от сладости жизни аж тошно… Это овладевшее мной и мужем состояние бездействия классики называли «русской хандрой». Мне скучно, слишком уж гладко все, я томлюсь от скуки и размеренности.
В этом возрасте за 40 лет, как мне подумалось в трансе, старились немного раньше, чем сейчас. Я заметила, как изменяется мое тело. В этой моей жизни я выгляжу гораздо моложе и лучше тогдашней Меня. Я явственно ощутила другие физические изменения. Правда, то было другое тело, с другими параметрами, другой кожей…
Еще вдруг пришло странное такое ощущение. Мне ощутилось, что на месте моего отца, с которым у меня в той жизни была сильная духовная связь, образовалась пустота. Наверное, он покинул этот мир?
В браке, все спокойно 🙂 Я в чепчике и раздаю садовнику поручения… И так далее… Все счастливые семьи счастливы одинаково, как сказал один известный писатель.
Я очень порадовалась, что мне привиделась такая жизнь!! Весь просмотр я старалась задержаться на любимых мгновениях и посмаковать такое удачное воплощение.
Видимо, эта расслабляющая промежуточная жизнь была отдыхом, когда я «приходила» просто отдохнуть. Потому что я не увидела особо преломляющих моментов.
Как перестать бояться смерти?
Теперь об уходе. Вот здесь началось самое любопытное. Я настолько боялась просмотреть этот момент ухода, эта тема всегда была для меня «табу».
До 28 лет я спала со светом. Потом мне все же удалось темноты разными сильными техниками. Но эта тема моего удовольствия не вызывала. Я никогда не думала, что смогу заниматься регрессиями, не говоря уже о работе регрессологом и оказании психологической помощи людям на эту тему.
В той жизни я, седая старушка, «ухожу» от старости, обласканная домочадцами, которым уже, скорее всего, поднадоела от старости 🙂
Моя психика меня бережет в моем видении! Уход был легкий. Я устала, мне уже не терпелось покинуть мою «шкурку».
Когда у меня получилось увидеть и ощутить свой выход из тела, было очень любопытное состояние. И совсем 
не страшно. Я зависла в виде прозрачной разумной частички над своей старческой плотью, лежащей в кровати в ажурном чепчике…
Я висела в звездном небе, немного не похожем на третье измерение, будто уже была не в нем.
Я вверху начала медленно двигаться… Голос проводника, проводившего сеанс, указывал на то, что меня сейчас выйдут встречать мои Наставники. Но никого не было. Я задержалась, замедлилась, озиралась. Но никого не было. Надо было двигаться дальше, и я поплыла по длинному звездному тоннелю сама.
И вот тут вся ситуация неожиданно развернулась в лучших традициях «экшен». Сверху и по сторонам мне послышались голоса Сопровождающих, будто из радиорубки. Моя Душа начала будто переговариваться с Теми сверху, кто меня вел. Мне долго задавали короткие вопросы, будто из диспетчерской. Мне было совсем не страшно.
Я-Душа спокойно и коротко отвечала. Так деловито и с юмором. Как будто со спецзадания. Что-то вроде: «Ну ты как? Справилась?» А я отвечала вроде: «Все хорошо. Устала чуть. Долго ждала ухода».
Эта ситуация сильно озадачила мое сознание. Наблюдая за поведением моей Души, я пыталась понять. Если меня не встречали, значит, я ? И уверенно знаю путь сама? Мне есть над чем подумать.
Люди, уходить совсем не страшно. Я этой темы боялась всю жизнь. И вот сейчас пришлось это проработать. Меня просто макнули в эту ситуацию. Я просмотрела и прочувствовала это на таком спонтанном примере одной из жизней.
Почему мы не помним прошлые жизни?
У Мариса есть такой интересный вопрос « » Сначала мне казалось, что на этот вопрос ответить невозможно, кроме как «Ну интересно же!» Сейчас я понимаю, какой это мощный инструмент психотерапии!
Я предполагала, что уже избавилась от страха темноты. Но от основного, страха смерти – нет. Я была в ужасе, что в учебе в Институте реинкарнационики мне придется несколько раз проходить этот опыт умирания.
Если бы я сама себе могла сказать тогда, как это легко!! Мой личный рост и разница в понимании этого вопроса за 1 сеанс (!) просто невероятны!
Не могу сказать, что я буду стремиться к повторению этого опыта (это не удовольствие, а я не мазохист). Но я стала относиться к этой части существования своей сущности намного легче и проще.
Еще подумалось… там, стоя над головами своих родителей, еще не знавших, что я собираюсь у них родиться, до меня докрутилась мысль, что в той игре роль папы мне понравилась. И в этой игре я связалась с ним и попросила быть моим папой, родителем, и в этой жизни.
Папа и мама вместе не жили. Видимо, я их свела ради моего воплощения, ну и своих каких-то уроков. Все не просто, ох, как не просто. Все видится на большом расстоянии. А еще – вот так, глядя на это сверху.
В мире душ мне нравится все больше.
…Несколько дней мне «докручивалась» эта история о старинной жизни. Мне пришел такой инсайт на мой вопрос, почему мы не помним этого.
И сейчас я не повторю слова из известных книг о том, что негоже нам помнить 54 смерти, 28 предательств, 2 отрубания головы, 3 сжигания на костре и тому подобные страшилки. А все дело – в лени души!
Мне подумалось, что, например, лежа в ванне, мы даем себе обещание поубирать в квартире.. Но потом, разморенные и распа
ренные, ложимся и отдыхаем, лениво отодвигая эту мысль.. пока в квартире не «начнут разбегаться мыши»…