Воспользуйтесь оружием собеседника и допросите его с пристрастием. Например, поинтересуйтесь, зачем он спрашивает и что изменит ваш ответ.
Если сохранять дружелюбные интонации, градус хамства у этого метода практически нулевой. При этом вы выдавливаете вопрошающего со своей территории обратно на нейтральную. Если повезёт, человек поймёт, что вопрос бестактный.
А ты собираешься вообще покупать квартиру, или так и будешь до старости жить на съёмной?
А мой ответ на что-то повлияет? Или почему ты интересуешься?
2. Трансформируйте вопрос
Неудобную тему можно направить в нужное русло, если уточнить предмет разговора, перед тем как начать отвечать. Важно ориентироваться быстро, чтобы собеседник не успел вернуть вас обратно.
Жених-то есть, или так и умрёшь в окружении кошек?
Вы имеете в виду, что кошки отпугивают женихов? Что вы, мои кошки очень дружелюбные, ведь я их брала из приюта. Кстати, и вам советую, котик в хозяйстве всегда пригодится. Тем более что кошки из приюта такие благодарные.
3. Лейте воду
Многословно отвечайте не на заданный вопрос, а на очень близкий к нему, сохраняя главный предмет разговора неизменным. Способ не даёт стопроцентной гарантии, так как собеседника может быть не так легко сбить с толку, но работает. По крайней мере, у политиков.
Если в голову ничего не приходит, начинайте отвечать на вопрос издалека. Пока подберётесь к сути, тема затухнет сама собой.
Почему тебя до сих пор не повысили? Ты очень долго работаешь на этом месте.
В детстве я всегда смотрел на взрослых, которые возвращались вечером с работы, и думал, что однажды и мне это предстоит. Тогда мне казалось, что это отлично, ведь на работе не надо спать и есть манную кашу. Какая роковая ошибка!..
Если вам нужно отвлечь собеседника, дайте ему возможность рассказать о том, в чём он (по его мнению) разбирается. Попросите совета и внимательно слушайте ответ.
Только ни в коем случае не задавайте вопросов, связанных с основной темой разговора. Если вы спросите, например, как найти супруга, в ответ на вопрос, почему вы не , то рискуете каждую встречу отчитываться, как продвигаются поиски. Так что переключайте собеседника на максимально отвлечённую тему.
Ты работу-то искать будешь нормальную или так и будешь фрилансить?
Пока что я озабочена ремонтом. Кстати, вы недавно перекладывали пол в комнатах. Сейчас реально застелить пол доской или это стоит, как чугунный мост? А вы что выбрали? А почему?
5. Отшутитесь
Если вы не искромётный стендап-комик, лучше подготовиться заранее. Раздражающие вопросы обычно одни и те же, так что можно придумать на каждый по ответу и выдавать его каждый раз, как кто-то ступает на скользкую почву бестактности.
Почему ты не заводишь детей?
Знаете, сама себя всё время спрашиваю, почему бы мне не завести детей. Но в итоге не могу с собой договориться, ссорюсь и даже перестаю сама с собой разговаривать. Видимо, придётся ещё немного подождать, иначе нам с собой придётся расстаться на этой почве.
6. Прямо обозначьте своё недовольство
Есть вопросы, раздражающие вас, но в целом приличные, а есть откровенно бестактные. И если речь идёт о последнем варианте, наберитесь смелости и очертите дозволенного так, чтобы ваши слова нельзя было трактовать двусмысленно.
Ты плохо выглядишь, чем-то болеешь?
Сомневаюсь, что этот вопрос уместен. Состояние здоровья я готов обсуждать только с лечащим врачом.
7. Игнорируйте вопрос
Этот вариант потребует от вас некоторых актёрских способностей. Продолжайте , будто не услышали вопроса. Когда собеседник повторит его, продолжайте гнуть свою линию. Рано или поздно ему надоест.
Если вам кажется, что вы не справитесь, уходите от вопроса в прямом смысле слова. Скажите, что вам надо отлучиться на минутку. Возвращайтесь с заготовленной темой для беседы.
Когда ты наконец женишься на Маше?
Простите, я на секунду.
А вы смотрели последний фильм Тарантино?
8. Отзеркальте чужую бестактность
Вы, конечно, воспитанный человек и не хотите хамить в ответ на непрошеные . Но некоторые люди в своих проявлениях любопытства не сдаются даже после того, как испробованы все предыдущие способы. В этом случае немного агрессии не повредит.
Правда, лучше не искать уязвимости собеседника, чтобы ударить побольнее - зачем вам опускаться на его уровень? Он сам даёт вам оружие - свой вопрос. Просто верните его в формулировке, которая выведет вопрошающего на чистую воду.
Когда ты уже сделаешь нормальную стрижку?
Верно ли я понимаю, что ты считаешь мою стрижку неудачной и полагаешь, что я должна подстраиваться под твой вкус, а не под свой?
А как вы уходите от бестактных вопросов?
Немногие люди любят , когда их жизнью слишком интересуются окружающие. Любопытство посторонних едва ли приятно, особенно, в случаях, когда похвалиться нечем. Но даже если есть повод похвастаться успехами, не все хотят это делать, опасаясь, что вызовут своими излияниями только зависть. Однако, любопытные знакомые порой не нуждаются в откровенных беседах потому, что имеют способность узнавать всю интересующую информацию сами - через других людей, которым Вы доверяете или даже у Вас самих - намеками, а то и прямыми вопросами, не ответить на которые невозможно. Естественно, что Вам неприятно такое вмешательство, но как же противостоять любопытству?Зачем им это?
В первую очередь Вам хочется понять , что такого интересного может представлять Ваша жизнь для других, раз они так настойчиво о ней расспрашивают. Ответ простой - элементарное любопытство, поиск темы для сплетен, сравнение со своей жизнью, что дает повод либо завидовать, либо злорадствовать.Бывают и случаи, когда человек может задать Вам вопрос просто так, чтобы поддержать разговор, и вовсе не думая Вас задеть. И только в подобной ситуации можно извинить неуместный .
Не давать повод
В первую очередь постарайтесь сами не давать повода для расспросов и сплетен. Если Вы хотели бы скрыть от коллег свою зарплату, не роняйте намеков, что она больше, чем у них. Но, в то же время, не стоит излишне скрытничать - так Вы еще больше распалите любопытство. Из этого следует, что Ваша жизнь должна быть на виду, но без подробностей. Например, начальник хочет повысить Вас в должности - пока не вышел приказ - можете об этом умолчать, но когда Вас официально повысили в должности - скажите об этом коллегам.Уходить от ответа
Когда Вас о чем-то спрашивают , а Вы не хотите отвечать на расспросы, просто уйдите от ответа, например, скажите, что Вам нужно позвонить, или даже просто промолчите, как будто не расслышали вопрос. Очень эффективное оружие - перевести стрелки на оппонента. Например, коллега спрашивает Вас, едите ли Вы с мужем на юг, а Вам совершенно не хочется посвящать ее в свои планы. Вы говорите: "А как Вы собираетесь провести свой отпуск?" Словом, постарайтесь просто перевести тему разговора на коллегу. Любопытные люди часто и о себе любят рассказывать, иногда думая тем самым вызвать собеседника на откровенность. Поэтому у Вас есть возможность избежать ответа. Также хорошо срабатывает в таких моментах юмор. Допустим, Вас спрашивают, хотите ли Вы второго ребенка. А Вы говорите: "Не было пока возможности с аистом поговорить".
Особенно трудно приходится , когда вопросы задаются при других людях. И если Вы не сразу смогли придумать достойный ответ, просто промолчите. Окружающие поймут, что не Вы оказались в неловкой ситуации, а тот, кто спросил нечто неподобающее. И уже все их внимание обратится в другом направлении, а Вы сможете с достоинством перевести тему разговора.
Если видите, что задаваемые вопросы имеют цель задеть Вас, дайте понять обидчику, что не только видите его намерения, но и способны постоять за себя, но сделайте вид, что это происходит невзначай - просто Вы остры на . Например, Вас спрашивают, как Вам удается всегда отлично выглядеть, наверное, не высыпаетесь - ведь нужно наложить макияж. А Вы можете сказать: "Да, без труда не обойтись, ты же знаешь - ради талии уже какой месяц сидишь на диете". После нескольких таких фраз, у знакомых отпадет желание спрашивать Вас о чем-либо.
Устоять перед откровением
Иногда знакомые или коллеги , увидев Ваши заплаканные (или наоборот радостные) глаза, могут начать выражать участие, сопровождая его призывами сказать, в чем же дело. Ведь они непременно смогут выслушать и дать совет. Не дайте себя поймать на эту удочку. Если вы действительно плакали - скажите, что это аллергия на новые тени, если расстроены - объясните, что просто не выспались или у Вас нет настроения, если Вы радуетесь - скажите, что слышали очень смешной анекдот в такси. И как бы Вас не было плохо или хорошо - не поддавайтесь на желание Вас выслушать - стоит Вам даже намекнуть, и этим Вы не только подстегнете любопытство, но и, несомненно, все расскажите. Поэтому, если понимаете, что можете проболтаться - лучше поскорее уйдите от любопытного знакомого.Показало самый широкий спектр уловок, к которым прибегают люди, если не желают прямо отвечать на некий "неудобный", как им кажется, вопрос. В этом смысле все эти 300 с лишним комментов можно изучать как своего рода учебное пособие.
В принципе, уловки стандартны; я их попробую классифицировать, а для простоты заменю вопрос о доверии Библии чем-то более невинным. Например, вопросом "Вы делаете по утрам зарядку?" Тут тоже могут возникнуть затруднения у простого жж-иста: сказать "да" - так вроде врать как-то неохота; сказать "нет" - вроде как публично признаешь слабость своей воли, что тоже нехорошо. И вот человек начинает вилять:
1) Попытка поставить под сомнение само право спрашивающего задавать какие-либо вопросы. "А вы вообще кто такой? Почему, собственно, я должен вам отвечать? Какое право вы имеете вторгаться в мою личную жизнь?"
2) Попытка, говоря словами Э.Берна, "пристроиться сверху", то есть занять покровительственную родительскую позицию. "Вы ведь многого не знаете, молодой человек, а я - старый физкультурник. Я занимался зарядкой еще тогда, когда вы пешком под стол ходили! Глубокое изучение основ зарядки, физической культуры - моя давняя страсть. Мне удивительно, что вы вообще меня о чем-то спрашиваете - настолько несопоставимы наши знания о предмете"
3) Попытка уйти в дебри терминологических споров. "А вообще - что такое "зарядка"? Разве Вы не знаете, насколько это многозначное понятие? Понимаете, может быть "зарядка", а может быть "физическое упражнение". Вы о чем спрашиваете? Если о физическом упражнении, то ведь тут надо еще иметь в виду, что, помимо физического, в каждом есть определенная ментальная составляющая, имманентное духовное усилие. Вы спрашиваете о ментальной составляющей моего бытия? Ну, это крайне сложный вопрос..."
4) Уход через разделение "мы" и "они". "Дорогой мой, люди, делающие зарядку, по крайней мере ДУМАЮЩИЕ о своем физическом совершенстве - это отдельная общность. Зарядка - это ведь не просто так; это ПОГРУЖЕНИЕ, погружение в новую реальность, духовная, прежде всего, практика. Люди, постигающие физическое совершенство - они ведь ДРУГИЕ; они и слова, привычные вам, неофитам, понимают совсем по-разному. Поэтому - как я могу вот так, просто, ответить тебе - делаю ли я зарядку? ПОЙМЕШЬ ЛИ ТЫ мой ответ?"
5) Попытка задавить эрудицией. "Э-э, брат! Вот ты говоришь - "зарядка". А ты знаешь, что это, вообще говоря, практически наука? Что люди специально УЧАТСЯ, чтобы преподавать физическую культуру?! Да-да, есть такой Институт Физкультуры. А вы его заканчивали? У вас диплом есть? А анатомию, физиологию человека Вы изучали, юноша? Вот пойдите, поучитесь - лет через 5 с дипломом приходите. Я тогда вам охотно отвечу, делаю ли я зарядку по утрам".
6) Уход через морально-нравственный наезд. "А как вы можете так вот в лоб спрашивать у человека - делает он зарядку или нет? Вы же психолог вроде бы. Как так можно?! Вы же вызываете у человека стресс! Это что - профессионально? Вы же такими вопросами восстанавливаете людей против себя! Да-а, понятно, какой вы психолог... Простите, был (а) о вас лучшего мнения... Извините, отвечать не буду - как-то стало противно"
7) Конечно же - попытка "на ходу" сменить тему. "Зарядка? Да какая зарядка... Есть более интересный вопрос: вот вы едите помидоры на ночь? Отвечайте, это очень важно! Вы что, не знаете о вреде помидоров?! А вот ссылка! А вот рисунок! А вот схема! Что, Вы и в этом не разбираетесь?! Позвольте, но если вы мне даже о помидорах ничего толком сказать не можете - чего ж я буду говорить с вами о зарядке?!"
8) Подмена вопроса - с личного на "общий". "Зарядка? Вы спрашиваете о зарядке? Но позвольте - а что, разве каждый ОБЯЗАН делать зарядку? Это что у нас - закон такой, что ли? Я не слышал о таком законе. По-моему, в нашей стране это дело добровольное - хочешь, делай зарядку, хочешь, не делай... Что? Значит ли это, что я ее не делаю? Ну почему - я этого не говорил. Зачем вы мне приписываете то, что я не говорил? К чему это мелкое жульничество?!"
9) Уверения, что вопрос в принципе (sic!) невозможно ответить однозначно. "Ну как это можно сказать - делаю или нет? Что, ВСЕГДА, что ли, делаю? При любых обстоятельствах? Ну, это же смешно. Вы что, хотите сказать, что даже с температурой 40 буду делать зарядку?! У меня, думаете, жена умрет, сын повесится - а я, значит, пойду зарядку делать?! Прямо над гробом?? Или вот, к примеру, окажусь я утром в самолете Нью-Йорк-Москва. Я что, встану в проходе и стану приседания и отжимания делать? Ну? А ведь вроде умный человек... На вид... А такие глупые вопросы задаете... Не ожидал от вас..."
10. Подмена вопроса о действии вопросом об оценке. "А почему Вы думаете, что делать по утрам зарядку - плохо? Откуда такая ненависть к людям, которые заботятся о своем здоровье? Что, все должны книги с утра до вечера читать, да? Если кому-то от зарядки хорошо - пусть делает! Зачем вы привязываетесь к таким людям, ЗАЧЕМ?? Эх, я был (а) о Вас лучшего мнения..."
Сложные вопросы — как быть? Наша жизнь ярка и многолика. День за днем мы встречаем десятки людей, общаемся на улице, на работе, дома. Прохожие, друзья, коллеги, родственники — тонкими нитями общения мы связаны друг с другом. Но не всегда общение доставляет нам радость. Как часто неожиданный вопрос компрометирует, выбивает из колеи, да и попросту ставит в тупик. Очень хочется выйти из такой ситуации красиво, не потеряв лица. Но как? Как уйти от ответа на вопрос, отвечать на который Вам хочется или Вы просто не знаете, как на него ответить?
- Самое простое – сменить тему. Например, на вопрос: « Не Вы ли были в этом ужасном клубе?», — ответить: « В нашем городе столько развлекательных центров! А на следующей неделе к нам приезжает выставка самого Шагала!»
- Когда в нужную минуту не находится ответ на прямой вопрос, можно искусно заменить его на ответ обобщающий: «И вы совершенно ничего не знаете о Бородинской битве?» — «О, это была великая битва, но наша история знает столько грандиозных сражений!»… И развивать повествование уже в этом направлении.
- Можно попробовать заставить человека посмотреть на тебя с другой стороны: «Ты всегда так медленно делаешь такую работу?» — «Возможно, но в моей работе преобладают качество и осмысленность!»
Как ответить на неприятный вопрос
- А если оппонент пытается нас унизить, можно задавить его интеллектом: «Где ты научился так коряво писать?» — «О, друг мой, что ты знаешь о каллиграфии? О ее развитии, о западноевропейском, индийском направлениях? Тебе ли судить об этом?»
- Нередко нас обижают самые близкие люди. Из такой ситуации можно выйти, нажав на моральную сторону отношений: « Ты когда последний раз на себя в зеркало смотрела?» — «Ты же мне самый близкий человек! И понимаешь, что время над нами не властно! Как твоя совесть позволяет тебе так говорить?»
- Можно смутить спрашивающего вопросом на вопрос: «Тебе не надоело читать в рабочее время?» — « А кто у нас весь день не расстается с чашечкой кофе?»
- А на некоторые вопросы мы имеем право и вовсе не отвечать. Нас несправедливо обидели вопросом? Смерим обидчика презрительно – снисходительным взглядом, гордо изогнем бровь, и попросту уйдем, оставив его одного купаться в своем негативе!
Межличностные отношения – вещь очень тонкая. Один неловкий вопрос может перечеркнуть веру в себя и разрушить близкие, доверительные отношения. Да и сама жизнь постоянно задает нам сложные вопросы. Важно нести в себе свет, позитив, веру в себя, творить добро. И тогда нужные ответы найдутся сами! И ничто не сможет помешать нам идти по жизни легкой задорной походкой! И ставить себя в неудобное положение вы никому не дадите, вы же знаете теперь, как уйти от ответа в любой ситуации.
Жизнь человека – череда из «белых» и «черных» полос, в которых не обходится без неловких моментов. Неприятные ситуации создают злоумышленники, пытающиеся продемонстрировать обществу недостатки своего оппонента. Чрезмерное любопытство друзей или назойливость начальника, интересующегося вашей судьбой – провокационные вопросы сопровождают человека на протяжении всего «пути». Чтобы оценить масштабы отсутствия у собеседников воспитания или наличия желания навредить, нужно ознакомиться с традиционным набором фраз, ставящих людей в тупик.
Когда уже замуж тебя позовут? Почему вы развелись? Сколько ты зарабатываешь? Как ты переживаешь ? Скоро детей планируете «делать»? Где ты училась? Какую сумму вы потратили на отпуск? Как ты заработал на автомобиль класса «Премиум»? В такие моменты в сознании человека витает единственная мысль: «Как уйти от ответа на неприятный вопрос?»
Если вы не заботитесь о чувствах и эмоциях собеседника, то рекомендуется напрямую проинформировать его об отсутствии желания в продолжение разговора
Как не обидеть человека своим ответом?
Нередко неудобные вопросы задают партнеры по работе или пожилые люди, которых вы уважаете. Что делать в такой ситуации? Проявлять агрессию, озвучивать или уходить от ответа – нецелесообразное решение, ведь вы выкажете неуважение к собеседнику. Психологи советуют следовать трем правилам, которые помогают изменить ход событий, не обнаружив собственного недовольства происходящим:
- Смените тему разговора, не придав значения заданному вопросу.
— Кажется, я видел вас в ресторане в эти выходные. Вы же сказали, что будете заняты?
— Я обладаю настолько стандартным типом внешности, что меня постоянно с кем-нибудь путают. Что это был за ресторан? Расскажите, пожалуйста. Интересно узнать, какие заведения я предпочитаю посещать.
- Отвечайте обобщенно, чтобы собеседник не заметил подвоха.
— Вы не знаете ничего об отмене крепостного права на Руси?
— С чего Вы взяли? Масштабы истории Российской Федерации поражают воображение иностранцев. Неужели коренной житель может не знать о таком событии? Только вспоминать трудные для государства времена желание отсутствует, уж простите.
- Представьте ситуацию, в которую вас пытаются поставить, с другого ракурса.
— Вы всегда тратите столько времени на выполнение незамысловатого задания?
— Работу нужно оценивать не по количеству минут, а по качеству результата!
Следуя незамысловатым правилам, вы сможете корректно и конструктивно ответить на вопрос, интересующий собеседника, не оскорбив его. Подобный формат общения не навредит репутации, ведь вы участвуете в диалоге, самостоятельно выбирая вектор беседы.
Визуально показывать недовольство вопросом – нецелесообразное решение. Собеседник только усилит давление, оказываемое на вас, добавив к сказанным словам еще 2–3 колкие фразы
Методы уклонения от ответа на некорректные вопросы
Диалог – искусство построения общения с человеком, где одна неловкая фраза может перечеркнуть веру в собственные силы. Не беря во внимание , к сказанным словам рекомендуется относиться со всей ответственностью. Неосторожное выражение становится причиной конфликтной ситуации, а своевременный комплект – действенной предпосылкой к дружественным отношениям. Чтобы избежать неприятных ситуаций, корректно уходя от невежливых вопросов, руководствуйтесь в разговорах следующими правилами:
- «Оборвите» высказывание собеседника, дав ему осознать, что не желаете продолжать разговор на подобную тематику.
- Задайте встречный вопрос, чтобы отвлечь внимание «оппонента» от вашей личности, взяв дополнительное время на осмысление ответа.
- Сделайте вид, преисполненный уверенности, что не услышали фразы, сказанной в ваш адрес, оставив ее без внимания.
- Парируйте неприятный вопрос с помощью остроумия и юмора, заручившись поддержкой публики, оценившей вашу шутку.
- Если вы обладаете даром красноречия, то не постесняйтесь ответить на вопрос. Только начинайте повествование с фразы: «В моем детстве…», подготавливая собеседника к развернутому рассказу.
- Лейте «воду», не избегая участия в разговоре, который приобретает совершенно другой формат.
- На конкретный вопрос, адресованный вам, задайте множество встречных, уточняющих фраз, поставив собеседника в тупик.
- Осведомитесь у интересующегося человека о предпосылках возникновения подобной формулировки. Спросите о его намерениях, отвлекая от неприятного диалога.
- Акцентируйте внимание на лексике, присутствующей в вопросе, поинтересуйтесь у «оппонента» о причине использования им подобных речевых оборотов.
- Если вы не обделены актерским даром, то сыграйте депрессивного героя из драматических произведений Уильяма Шекспира. Быть или не быть?
- Игнорируйте человека, вопрос которого вам неприятен.
В неприятном диалоге – верные «помощники», сбивающие противника с толку. Не поддавайтесь , чтобы собеседник был убежден в вашей компетентности. Не показывайте свои страхи, предотвращая нападки человека, который решил поставить вас в неловкую ситуацию. Социальная память – долговечное явление, а значит, изменить сложившиеся стереотипы о вас будет крайне трудно. Рациональнее не допустить подобного развития событий, соблюдая вышеперечисленные рекомендации.
Если собеседник на встречный вопрос изъявляет желание продолжать дискуссию, то без толики сомнения скажите, что вы в развитии событий не заинтересованы. Прямой ответ подобного содержания поставит человека, стремящегося уличить вас в чем-либо, в ступор
Варианты универсальных ответов
Ситуации в жизни случаются разные, поэтому у людей должны быть заготовлены универсальные ответы на неприятные вопросы. Подобные фразы помогут сохранить чувство собственного достоинства, не подвергнув сомнению общества безупречную репутацию. Бороться со стрессом в волнительные моменты станет проще, ведь у вас всегда будет 2–3 заблаговременно продуманных ответа для недоброжелательных собеседников:
- Вы удивительный человек, личностными качествами которого я бесконечно восхищен! Умение задавать риторические вопросы – это ваш врожденный талант?
- В каких целях вы интересуетесь?
- Вы действительно умеете задать вопрос, ставящий собеседника в тупик! Как научиться такому искусству диалога? Не поделитесь?
- У меня уже готов ответ на интересующий вас вопрос, но только сначала хочу полюбопытствовать: Для чего вам такая информация?
- Вы настаиваете на таком формате разговора? У меня нет желания обсуждать подобную тематику.
- Уверен, что вы знаете ответ на этот вопрос.
В построении диалога с человеком, который хочет поставить вас в неловкую ситуацию, предпочитайте сохранять спокойствие и решительность. Собеседник, не заметивший страха оппонента, сбавит «обороты», забросив стратегию пассивной агрессии. Помните, что только умение сохранить чувство собственного достоинства, подкрепляемое харизмой, позволяют добиться социального признания, выдержав нападки конкурентов.
Для того чтобы невежливые или неприятные вопросы не выбивали вас из привычной «колеи», стремитесь к душевному равновесию. Внутренняя гармония – залог достойного поведения в стрессовых ситуациях. Неудивительно, что к уравновешенным и уверенным в собственных силах людям с некорректными вопросами злоумышленники обращаются намного реже.