Личное пространство человека в сантиметрах. Зоны общения

ДИАЛОГ И МОНОЛОГ В ПЕДАГОГИЧЕСКОМ ОБЩЕНИИ. УРОВНИ ОБЩЕНИЯ Следует отметить диаметральную противоположность монологической и диалогической форм педагогического общения.В первом случае существуют субъектно-объектные отношения, где объектом является ученик, студент,

Оказывается, кроме того, что и как ты говоришь, существуют определенные правила, устанавливающие расстояние, на котором ты при этом должна находиться от собеседника. И даже один лишний шаг может испортить его отношение к тебе.

Наверное, ты не раз замечала, что иногда тебе не нравится, когда некоторые знакомые, малознакомые или вообще незнакомые люди в процессе разговора подходят к тебе слишком близко. Почему это происходит? Ведь так случается не всегда и далеко не со всеми.

Хочешь знать, в чем дело? Дело в личном пространстве. Есть такая вещь, она обозначает небольшое, но свободное пространство вокруг каждого человека, которое ему необходимо для того, чтобы чувствовать себя свободно, спокойно и комфортно.

Вторжение в это пространство другим человеком не всегда сопровождается неприятными ощущениями. Это зависит от того, как ты расположена к этому человеку, и от того, в каких отношениях ты с ним состоишь.

Личное пространство, конечно, это не неприкасаемая зона, она часто нарушается другими людьми.

Психологи провели исследования и определили границы этого пространства. Сейчас и ты о них узнаешь.

Итак, первая граница проходит на расстоянии полуметра от тебя, в это пространство без всяких неприятных для себя ощущений ты допускаешь самых близких людей.

Например, маму, или подругу, или мальчика, с которым встречаешься.

Следующая граница проложена на расстоянии 120 см, это пространство беспрепятственно могут нарушать твои друзья, люди, к которым ты очень хорошо относишься.

Третья граница пролегает на расстоянии до 3 м. Как правило, в ее пределы попадают люди малознакомые или вовсе незнакомые, например обращающиеся к тебе на улице.

И, наконец, следующая граница , последняя, располагается где-то далеко, и в ее пределы попадает, например, аудитория, в которой учитель, сидящий за своим столом, объясняет тему урока.

Теперь ты понимаешь, что человек, которого ты не считаешь своим близким другом и который приближается к тебе ближе, чем на полметра (именно тут начинается твое личное пространство, необходимое тебе, как воздух), вызывает у тебя не самые приятные ощущения. Тебе хочется отойти от него подальше и не подпускать ближе, чем на расстояние вытянутой руки, правда?

Точно так же случается и со всеми людьми, поэтому тебе тоже следует помнить о границах, когда, например, возникнет желание подойти поближе к интересному для тебя, но еще малознакомому собеседнику. Лучше повремени с воплощением своего желания в реальность.

Кроме того, далеко не у всех народностей ситуация с личным пространством выглядит одинаково. Как правило, людям, выросшим в северных странах, требуется больше личного пространства, чем людям, выросшим в странах с более теплым и мягким климатом.

Поэтому в первом случае твое вполне безобидное приближение к человеку более чем на метр вызовет у него чувство протеста, а во втором — наоборот. Если ты, слушая собеседника, будешь стоять от него дальше, чем на 1 м, то он просто обидится, посчитав тебя невежей и гордячкой.

Скажем, такой народ, как итальянцы, очень общительны и часто прибегают к различным знакам внимания — похлопываниям, поглаживаниям, поцелуям в щеку и другим способам выражения чувств.

Общаться с ними — одно удовольствие, конечно, для человека такого же темперамента и воспитания.

А вот японцы представляют абсолютную противоположность. У них не в почете даже такой привычный для европейского человека жест, как рукопожатие при встрече и прощании.

Японцы, пожалуй, самые рьяные охранники своего личного пространства. Они очень четко соблюдают дистанцию и не смотрят при разговоре в глаза собеседнику, у них это не принято.

Вообще, похоже, что восточные люди скрытные и поэтому так себя ведут.

Но, кроме понятия «личное пространство», есть еще такое, как «личная территория», под которой подразумевается твой письменный стол или полка с книгами, которые принадлежат только тебе (не говоря уж о твоей кровати).

Согласись, что у тебя возникают не самые приятные чувства к человеку, который без разрешения и даже без видимой причины вдруг открывает ящик твоего стола или берет книгу с твоей полки. Безнаказанными такие поступки остаются только для очень близких людей.

Существует определенный этикет, правила которого нацелены на то, чтобы избегать подобных ситуаций. В принципе, правила эти очень просты, сейчас мы тебя с ними познакомим.

Правило первое гласит: «Никогда не приближайся к незнакомцам». По крайней мере, как мы уже говорили, ближе, чем на расстояние вытянутой руки. Мало ли как человек может отреагировать.

Вдруг ему так не понравится твое вторжение в его личное пространство, что он выставит вперед руку, на которую ты наткнешься (совершенно случайно, конечно). Или, например, он настолько испугается от неожиданности, что с ним запросто может случиться сердечный приступ, и тогда вместо того, чтобы узнать, как пройти в библиотеку, ты оставшуюся часть дня рискуешь провести в попытках его привести в чувство.

Правило второе: «Думай, к кому приближаешься». Если ты решила сообщить что-то важное своей лучшей подруге, то ты имеешь все основания для того, чтобы приблизиться к ней почти вплотную и наклониться к ее ушку.

Но ни в коем случае не делай подобного жеста в общении с директором школы, другом своей старшей сестры или молодым учителем информатики.

Ты рискуешь быть непонятой: директор может сделать тебе выговор за несоблюдение субординации (нарушение границ общения и возраста, а также социального положения); старшая сестра запросто может устроить тебе сцену ревности и отобрать свой плейер, который великодушно отдала тебе на днях.

А твои одноклассницы (большая часть которых влюблена в красавчика-преподавателя) могут устроить тебе настоящий бойкот или что похуже.

Поэтому в вышеописанных случаях следует вести себя немного иначе. Если ты действительно имеешь что сказать директору, другу сестры или учителю, то было бы уместнее попросить его отойти с тобой в сторону, где ты спокойно и без лишних ушей сможешь объяснить суть просьбы.

Правило третье: «Приближение -— это наука». Да, и эту науку необходимо постоянно изучать. И регулярно в ней совершенствоваться, т. е. менять свое поведение только по мере знакомства с новым для тебя человеком.

Если ты знакомишься с кем-то, то самое разумное для тебя — первое время держаться от него подальше во время разговора. Но постепенно ты можешь понемногу приближаться к нему (если, конечно, ты этого хочешь, иными словами, если новый знакомый тебе нравится), с каждой новой встречей сокращая расстояние между вами.

Смотри не переусердствуй, поскольку тут нужен талант стратега. Ты должна точно знать, на сколько шагов к нему можно приблизиться сегодня, а на сколько — на следующей неделе.

Но делать это нужно с самым невинным видом, иначе ты просто рискуешь прослыть самым невоспитанным ребенком из всех ныне живущих.

Вот, пожалуй, и весь небольшой перечень правил, которые тебе нужно знать относительно этикета приближения.

Однако, как ты понимаешь, жизнь намного интереснее и разнообразнее любых правил. Поэтому правила (и в этом случае тоже) — всего лишь база, которая поможет тебе справиться с любой ситуацией. И напоследок.

Представь себе, что к тебе с маниакальной настойчивостью приближается не самый приятный для тебя человек. Как ты себя ведешь?

1. Медленно, но верно отступаешь до тех пор, пока не наткнешься спиной на непреодолимую преграду.

2. Выставляешь вперед протянутые руки, но с места не двигаешься, пока объект, наконец, не уткнется в них, а затем внятно и хладнокровно говоришь: «Осторожно, дальше — опасная зона!»

3. Бурчишь что-то вроде: «Извини, но я очень тороплюсь...» и убегаешь «по очень срочным делам».

4. Откровенно объявляешь, что терпеть не можешь, когда к тебе приближаются ближе, чем на расстояние вытянутой руки, а затем выясняешь, чего же от тебя хотели.

Выбирай, что тебе по вкусу, но помни, что вежливость никто не отменял. И, конечно, при этом применяй элементарные правила вежливости.

1. Не подходи к незнакомому или малознакомому человеку ближе, чем на расстояние вытянутой руки — тем самым ты не нарушишь его личное пространство.

2. Также нежелательно подходить к знакомому, но взрослому человеку слишком близко.

Конечно, мы все живем в обществе, но каждый из нас нуждается в некой неприкосновенной территории, где можно себя чувствовать в безопасности. Личное пространство - это главное условие для нормального функционирования психики человека. Поэтому определение и поддержание его границ очень важны в жизни каждого из нас.

Причины, почему мы нуждаемся в собственной зоне комфорта

Само представление о личной территории уходит корнями в далекое прошлое и связано с животным миром. Этолог (ученый, который занимается изучением генетически обусловленного поведения животных и человека) утверждал, что наличие индивидуального пространства связано с агрессией стайных животных или птиц. Например, скворцы рассаживаются на проводах с промежутками. Дистанция между ними в точности равна их возможности достать друг до друга клювом. Если животное не агрессивно, то в личном пространстве оно не нуждается.

Отсюда следует, что животное нуждается в некой личной территории настолько, насколько ожидает какую-либо агрессию в свою сторону.

Человек в той или иной степени тоже стайный индивид, поэтому вывод, который был сделан Конрадом Лоренцем, относится и к нему. Например, когда дочка подходит к маме, обнимает ее, то мать не задумывается о том, что ребенок нарушает ее личное пространство. Но совсем по-другому ощущает себя эта же женщина, если ее обнимает малознакомый коллега. Почему так происходит? Какие есть границы нашего индивидуального пространства? Какие факторы влияют на их установление? О личном пространстве человека и его видах и пойдет речь в статье.

Границы

Личное или индивидуальное пространство - это зона, в которой человек себя чувствует безопасно и комфортно. Выделяют следующие границы зоны комфорта, в зависимости от степени знакомства с людьми:

• От 15 до 45 сантиметров - это расстояние, которое комфортно при общении с детьми, партнером, близкими друзьями.
• От 46 сантиметров до 1 метра - приемлемая дистанция при общении с коллегами, соседями, однокурсниками.
• От 1 метра до 3,5 метра - это пространство психологи называют «социальная зона», то есть комфортная территория для общения с людьми в транспорте, на остановке.
• Расстояние более 3,5 метра необходимо для общения с многочисленной группой.

Показатели, влияющие на определение границ

Установление ограничений зависит, прежде всего, от личностных характеристик самого человека. Вот, например, показатели, влияющие на определение зон комфорта:

• Тип характера закрытые от окружающего мира нуждаются в уединении. Люди открытые и общительные часто нарушают индивидуальное пространство других и позволяют посторонним проникать в свою зону комфорта.
• Степень уверенности в себе. Самодостаточные и самоуверенные люди не нарушают границ личного пространства другого человека. Например, жена никогда не станет проверять телефон своего мужа. То есть чем ниже уровень самооценки, тем больше человек позволяет себе нарушать индивидуальную зону другого человека и разрешает это делать по отношению к себе.
• Место жительства. Люди, проживающие в мегаполисе, имеют более суженные границы собственного пространства, чем те, кто проживают в маленьких населенных пунктах. Кроме того, считается, что южане менее ревностно относятся к личной зоне комфорта, чем северяне.
• Семья и культура. Есть такие семьи, в которых зоны практически стираются. Человек, выросший в такой среде, как правило, может говорить на любые темы, не чувствуя дискомфорта или стеснения. Ели ребенок рос в семье, где уважали личную зону комфорта, то ему очень непросто открыто беседовать об аспектах своей личной жизни или обсуждать других.

Нарушение индивидуального пространства

Любое вторжение в личную зону комфорта приводит к раздражению. Причина в том, что человек, определяя границы, желает обезопасить себя как на психологическом, так и на физическом уровне.

Кому-то комфортно общаться на расстоянии, а кому-то нет. Особенно сложно приходится тем людям, которым необходима некая отдаленность от других. На концертах, в транспорте, на работе, в лифте они испытывают панику, раздражение, отвращение. А если сравнить каждое нарушение их личного пространства с пощечиной, то и представить сложно, сколько таких оплеух они получают в течение дня. Они испытывают стресс, причем достаточно продолжительное время.

А что говорить о ребенке, к которому постоянно лезут с объятиями и поцелуями? А потом говорят, что он капризный и неуправляемый малыш.

Нарушение личного пространства всегда ведет к психологическому дискомфорту, который выливается в стрессы, депрессии, бессонницы. И неважно, взрослый это человек или ребенок.

Почему важно научиться защищать свое пространство?

Покушение на зону комфорта другого человека или игнорирование своих личных границ всегда ведет к конфликтам, к агрессии.

Негатив может быть направлен как на нарушителя, так и на себя самого. Человек начинает обвинять себя во всех бедах. Появляется внутренний дискомфорт, который постепенно разрушает его как личность. Кроме того, он показывает неудачный пример своему ребенку, который во взрослой жизни тоже будет терпеть нежелательные посягательства, поскольку совершенно не умеет защищаться от них.

У людей, имеющих сложности в обращении с границами, всегда есть психологические проблемы и разного рода заболевания.

Что делать?

Вот несколько советов, которые помогут защитить свое личное пространство:

• Научиться говорить «нет», причем даже своим близким людям.
• Навсегда отказаться от чувства вины, так как именно оно - отличное средство для манипулирования.
• Исключить при общении фамильярность.
• Не пытаться угождать всем и быть для всех хорошим.
• Правильно относиться к критике.
• Не позволять никому манипулировать собой.
• Стараться не отвечать на провокации.
• Всегда сохранять физическую дистанцию при общении.
• Исключить чрезмерную откровенность.
• Стараться быть справедливым.

Индивидуальное пространство - это зона спокойствия и безопасности. Не стоит нарушать пределы комфорта других людей, вмешиваясь в их жизнь, давая советы, и тогда будет легко сохранять дистанцию и не разрешать окружающим переступать границы дозволенного.

Виды личной зоны комфорта

Индивидуальное пространство имеет и другие измерения, кроме телесного. Распространены такие формы:

• Предметное пространство или частная собственность - это вещи, объекты, к которым только мы имеем доступ. Например, личный компьютер, рабочий стол, кабинет, постель и так далее.
• Жилое пространство - это личное место, где можно уединиться, расслабиться и чувствовать себя в безопасности. Это не обязательно свой дом или квартира, это может быть свой угол, своя часть комнаты.
• Личное информационное пространство - это право на тайну. Нельзя читать чужие письма, СМС, просматривать мобильный телефон. У каждого человека есть право на личную жизнь.
• Личное эмоциональное пространство - это чувства, которые мы переживаем по собственному желанию.
• Личное время - это свободное от обязательств и работы время, которым можно распорядиться по своему усмотрению.

Мужской и женский подход к понятию "личное пространство"

Мужчины на интуитивном уровне защищают границы своего комфорта. Они умеют это делать как физически, так и словесно. Их четкие ограничения дают понять, насколько надежно охраняется приватная зона.

У женщин есть проблемы с нарушением границ. Это связано с тем, что природа прекрасной половины человечества двойственная. С одной стороны, они желают раствориться в своем избраннике, а с другой - допускают много непозволительного по отношению к себе.

Они начинают терпеть, и именно в этой жертвенности и заключается отличие мужчин и женщин.

Зона комфорта каждого партнера в отношениях

Партнерам иногда необходимо побыть наедине с собой. Когда есть уважение в паре, то проблемы с нарушением границ личного пространства в отношениях не возникают. А если вдруг права одного из партнеров начинают ущемляться, то над этим надо начинать работать.

Начинать всегда нужно с себя, только так можно дать понять близкому человеку, насколько важно бережно относиться к личностным границам: телефону, электронной почте, социальным сетям, встречам с друзьями.

В личных отношениях нужно находить компромиссы. Необходимо уметь разговаривать и договариваться, и тогда проблем в нарушении личного пространства не будет.

Ежедневно нам приходится контактировать с большим количеством людей. На работе, в магазине, в общественном транспорте, да и просто на улице мы сталкиваемся не только со знакомыми, но и с совершенно чужими людьми. Вы обращали внимание, насколько раздражает, когда незнакомец находится слишком близко? А если таких людей много, например, в лифте, в очереди в кассу, в метро? Тогда может перерасти в едва сдерживаемую . Так мы реагируем на нарушение нашего личного пространства - той зоны, куда допускаются только самые близкие люди, да и то не всегда.

Защита собственной территории – это естественное поведение любого представителя животного мира. Есть такая и у человека. Однако наша зависимость от социального взаимодействия, от с другими людьми и сам характер существования заставляют человека быть терпимее. К тому же наши социальные отношения более сложные, чем у животных, и окружающие нас люди не делятся исключительно на своих и чужих, близких родичей и врагов. Поэтому в общении человеку свойственно соблюдать разные дистанции.

Что такое дистанции общения

В конце 60-х годов прошлого века психолог Эдвард Холл (США) разработал теорию дистанций общения. Законы, определяющие расположение индивидов в процессе взаимодействия, он объединил в раздел социальной психологии, который назвал проксемика – в переводе с английского proximity означает «близость».

В зависимости от ситуации общения Э. Холл выделил 4 дистанции:

1. Интимная – до 50 см.
2. Личная – 50 см – 1,5 м.
3. Социальная (деловая) – 1,5-3,5 м.
4. Публичная – 3,5-7,5 м.

Интимная дистанция характерна только для самого близкого общения, недаром она так и называется. Личная дистанция предназначена для друзей, близких родственников и условно совпадает с личным пространством, хоть его размеры зависят от многих факторов, поэтому реально оно может быть и больше, и меньше. Социальная дистанция – это пространство делового общения на разных уровнях, а публичная – расстояние, выбираемое людьми для открытых выступлений, например, чтение лекций в ВУЗе или произнесение речи на митинге.

Значение личного пространства для человека

Для нас личное пространство – это , нарушение которой посторонним человеком расценивается как проявление неуважения, а то и угрозы. Формироваться личное пространство начинает еще в детстве, поэтому так важно, чтобы у ребенка был свой уголок, где он может не только играть, но и побыть наедине с собой. Нередко негативизм, а то и открытая враждебность подростков объясняется тем, что взрослые, особенно родители, беззастенчиво и в любое время вторгаются в их личное пространство.

Личное пространство в отношениях

Когда люди вступают в близкие отношения, то это само по себе предполагает и взаимную симпатию, и сокращение дистанции общения. Есть не так-то много людей, кого мы допускаем в свою интимную зону, но они как бы становятся частью нашего личного пространства. И если кто-то чужой приближается к нашему партнеру слишком близко, это вызывает у нас негативную реакцию, словно посягают на нашу собственность. Это кажется неправильным, но чувствам ведь не прикажешь, верно? Поэтому такая реакция вполне естественна.

Однако и в отношениях с близким человеком следует уважать его личное пространство, возможность время от времени побыть одному. К тому же это понятие «личное пространство» имеет отношение не только к определенной территории.

Встретив близкого нам человека, вступив с ним в отношения, мы стремимся стать частью его жизни, причем, желательно, самой значительной частью. Но это, казалось бы, естественное желание наталкивается на серьезную проблему – другой человек не всегда готов впустить нас в свою душу. Он стремится сохранить в ней интимные уголки, куда другим, пусть и близким людям, вход запрещен. И мы понимаем, что и у нас есть такие же уголки, где хранятся самые заветные мечты и желания, самые личные воспоминания. И мы не готовы всем этим делиться ни с кем. И это правильно.

Ментальное личное пространство – это своеобразная интимная зона в нашем сознании. Допустив туда постороннего, мы становимся уязвимы перед ним, ведь он будет знать все наши слабости, болевые точки, тайные желания, в которых и себе-то мы не всегда хотим признаваться. Поэтому если мы хотим сохранить хорошие отношения с партнером, не стоит лезть к нему в душу.

К ментальному личному пространству относится также - совокупность черт, характеристик, особенностей, которые присущи только нам и определяют уникальность нашей личности. Каждый человек бережет эти качества (даже если они не слишком положительные) как величайшую ценность. Ведь что может быть страшнее утраты собственного «Я», обезличивания, потери уникальности?

К сожалению, нередко случается, что мы, искренне заботясь о партнере, о сохранности наших отношений, стараемся его переделать. Мы ведь хотим, чтобы он стал лучше? Какими бы благими ни были намерения, они неправильные и могут разрушить отношения. Даже маленький ребенок совершено инстинктивно сопротивляется насилию над его личностью. А ведь родители тоже хотят добра. Что же говорить о взрослом человеке.

Вы полюбили человека, вступили с ним в отношения, значит, он вам нравится. Так позвольте ему оставаться самим собой, не перекраивайте его на собственный лад или не стремитесь сделать его таким «как все». Подобное вторжение в интимную зону наиболее разрушительно для отношений.

Уважение к личному пространству партнера по общению – одно из важнейших условий успешности отношений с ним. Да, среди людей встречаются манипуляторы, и некоторые из них довольно успешные. Им удается безнаказанно нарушать личное пространство своих собеседников и даже побуждать их действовать по своему плану. Но таких людей никто не любит, их избегают и идут на контакт только в крайнем случае. Не думаю, что подобная участь привлекательна.