Вопрос психологу:
День добрый, меня зовут Ирина, уже два года в гражданском браке, без детей. Проблема накипела, что уже не знаю с кем посоветоваться. Очень постараюсь разложить все по полочкам. Ужасно не переносим друг друга со свекровью. Я познакомилась со своим мужем года 2,5 назад, очень быстро съехались и живем все это время у него в квартире с его мамой. Изначально она в души во мне не чаяла, радовалась, что сын пристроен и наконец она спокойно может доживать свои года. Называла нас детьми и всем хвасталась. Жили поживали, мне конечно было первое время очень не комфортно, так как я переехала не просто в чужую квартиру, но и город. Как ни как, я тут не чувствовала себя хозяйкой. Но вроде все шло неплохо, на мне было хозяйство, я убирала везде (включительно и в комнате свекрови), готовила на всех и мыла посуду так же за всех. Но любому хорошему рано или поздно приходит конец. Меня начали упрекать мол я не мою посуду пока готовлю (хотя я физически не могу это сделать), то я пыль на ее шкафах не вытираю, а ведь она на табуретку стать не может из-за страха упасть. Ладно, это мы пережили, началось следующее, она сыну втихаря говорила "вы не кушаете вовремя, вы спите до 12, сыночек а ты уже покушал?". Готовила для него, ботиночки ему мыла, показательно при нашем с ним возвращении кричала "сыночек вернулся", а я была не при делах. Меня это крайне раздражало и обижало, ведь мы жили в согласии с мужем и у нас был свой уклад, а тут видите ли я стала каким-то отсутствующим звеном. Ладно, обсудив с мужем поведение его матери и это пережили, но оказалось это не все. Муж периодически начал вечерами попивать пиво, что ужасно возмущало свекровь, я в свою очередь наедине общалась с ним на эту тему. В итоге, как-то мне уже по какому-то поводу захотелось шампанского, пошла открыла бутылочку, а в этот момент свекровь на кухне была. Молча прошла, а в итоге, сыну этим же вечером чуть ли не истерику закатила мол "как это? Пьянство в моем доме? Я терпеть не могу пьяных! Может в ее семье так и принято, но я этого не потерплю". И словами передать сложно насколько меня это задело, при том, что я пьянством или чем-то подобным не страдаю, и с моей семьей свекровь относительно знакома. Настолько по хамски высказаться в адрес моей семьи было уже слишком. Я не стала скандалить, так как мне лично никто ничего не высказывал, я сделала выводы. Я стала холодно с ней общаться, так как я все делаю как бы понравится, а мне тут втихаря мужу такое рассказывают. Свекровь заподозрила что-то неладное в моем отношении к ней, и опять пошла с расспросами к сыну, мол почему и зачем ты все рассказал и разрушил отношения между нами. Он же ей объяснил, что от меня ничего не скрывает и поделился своим недовольством и непониманием ее возмущений. Шло время, меня уже начали раздражать ее повадки и отношение ко мне, ее вечные недовольства и причитания, мол я то не так готовлю, мол я то не так делаю и вообще "в квартире так грязно, вообще не убирается". Тоже самое рассказывалось сыну, мол что это за невестка такая. Я уже не выдержала убирать за ее собакой, мыть ванну по три раза на дню из-за того, что она купает там свою золотую собачонку, вымывать все и вся после нее, ведь банально меня напрягало не сама уборка, а то, что она не удосуживалась к примеру сполоснуть раковину, над которой красила голову и капли краски так и остались и прочее в таком же духе. Банально она оставляла и бросала грязные вилки на кухне, оставляла и коллекционировала весь мусор с собаки после прогулки на ванной. Думаю, ну хорошо, раз ничего не делаю, так посмотрите что будет если я действительно всего этого делать не буду, перестану подчищать хвосты за всеми. Перестала убирать в ее комнате, со временем отношения все ухудшались, мне уже надоело за всеми прибирать и выслушивать что свекровь все так же поносит меня за моей спиной. Муж на ее возмущения отвечал, что она хоть раз что-то убирала? На некоторое время это ее осаживало, но в последнее время это уже набрало огромных масштабов, все ее не устраивало, уже и картошку я не так на пюре режу, и не тот салат ее сыночек любит, и "вообще мне бы руки мать оторвала, если бы я посуду не мыла сразу! Ой, окна такие грязные, никто не моет!" Ни разу не попросила! Я слышала только причитания и недовольство за спиной. Мне уже стало совсем противно делать по дому все за нее, перестала убирать за ней и ее собакой. Следила и отвечала только за нас с мужем. Естественно я жаловалась мужу и рассказывала как мне неприятно наблюдать как не ценится мой труд и сразу после уборки его мать даже не удосуживается хоть как-то следить за чистотой после себя. На это он отвечал что "она считает, что это ее дом, она здесь хозяйка и делает что хочет. Она так считает и что тут поделать. Не обращай внимание и делай то, что считаешь сама нужным для нас". Так и жили. А совсем на днях у нас произошел инцидент, точнее между свекровью и мужем. Он молча забрал свою долю от проданной кучу лет назад квартиры. Я об этом не знала и узнала из криков и ссоры между ними. Отреагировала я конечно не лучшим образом, в слезах собрала вещи некоторые и ушла на пару дней жить к подруге. И вот мы подобрались к итогу. По моему возвращению свекровь еле процедила приветствие на мое почтительное здравствуйте и, хлопая дверьми своей комнаты, обозначила свое обиженное состояние (двери комнаты она закрывала только когда обижалась). Мы вроде эту пару дней жили спокойно, помимо ее показательных громких высказываний у дверей нашей комнаты в адрес своей собаки "пошли от этих воров, сыночек. И прочее в этом духе". Ладно, с одной стороны ее можно было бы понять, но некоторые ее повадки уже просто не поддавались объяснениям. Когда я одна заходила в квартиру, она бегом бежала, спотыкаясь закрыть дверь в свою комнату и из-за двери звала зайти в комнату собаку свою. Ну что поделать, ладно уж и это терпела. Но вот сегодня уже был апогей: я была на кухне и она, не ожидая что я там буду, зашла проверить свою стряпню, естественно царило молчание, я даже не собиралась как-то на это реагировать или пытаться завязать разговор. Ведь нас с мужем просто показательно игнорировали все это время. В итоге сейчас муж рассказывает, что он выходил на работу и она к нему пристала с вопросами о том, почему же это невестка с ней не здоровается? Муж естественно задал встречный вопрос: " а ты сама с нами хоть раз поздоровалась?". На что она высказалась: "И послал же Бог такую невестку, за это время ни разу не убралась и вообще..." Честно говоря, я уже на грани того, чтобы пойти ругаться с ней глаза в глаза, потому как это капание на мозги за моей спиной меня уже изрядно достало. Я молчу про свой вклад в жизнь в этой квартире, так как что не делай все не так. Я прекрасно понимаю, что нахожусь здесь на птичьих правах, но это же не значит, что я должна всем пятки вылизывать, угождать и делать все по указке. Я слежу за собой своей семьей и не нанималась в няньки свекрови и ее сыноподобной собаки.
Не знаю как рассмотреть эту ситуацию так, чтобы меньше нервов было и с мужем по этому поводу меньше ругаться. Есть ли смысл вообще пытаться найти выход из конфликта? Потому как в свекрови, как человеке, я разочаровалась после ее наплевательского отношения к собственному сыну, моему мужу, а сюсюканья с какой-то собакой, которого она сыном называет чаще и откровенно относится лучше чем за всю жизнь относилась к родному и единственному сыну. Помогите, пожалуйста, разобраться и в общей ситуации и в том, стоит ли пытаться что-то менять.
На вопрос отвечает психолог Леонова Татьяна Александровна.
Здравствуйте, Ирина. Ваша проблема очень распространенна среди молодых семей и выход из этой проблемы только один – жить отдельно. И Вы, и ваш муж прекрасно понимаете, что это ее дом и в нем ее правила и вести она может себя там как угодно. Изменить ее поведение невозможно без ее желания. Но при этом, вы, безусловно, можете изменить свое отношение к сложившейся ситуации.
В первую очередь, как бы она не вела себя, не стоит забывать о правилах приличия. Будьте в дружбе со своей совестью и со своим воспитанием, и не осуждайте ее за ее поведение. Она старше вас, вы в ее доме. Следовательно, здороваться нужно первой вам.
Не стоит жаловаться мужу. Она его мама и он прекрасно знает ее характер и видит ваши отношения. Заставляя становиться его между двух огней, вы делаете ему больно.
Попробуйте обсудить с мужем переезд от свекрови. На расстоянии ваши отношения могут улучшиться. А если нет, то не стоит брать ее агрессию на свой счет. Она злится не на вас. Это просто ее отношение к миру.
4.75 Rating 4.75 (8 Votes)
Здравствуйте! Мне 29 лет, замужем, двое детей.Мы живем вместе с родителями мужа.Свекровь не дает житья не мне, ни сыну, ни внукам. Бесконечные скандалы с ее стороны, даже дети устали от ее криков.Мне кажется ее цель разрушить семью своего сына,настроить против меня!!! С моей стороны я всегда ее успокаевала,и в итоге всеровно оказалась плохой. Даже младшую дочь отдала своей маме, но и это ее не устраивает,она хочет наверно чтобы я бросила работу, потеряла все, а потом меня выгнать. Помогите, как поступить. Сын берет то мою сторону то матери.Ну конечно в итоге он послушается ее я так думаю!!! Сам не понимаю как потеряет свою семью . Что делать, как быть? Сердце просто обрывается болью. Пострадают больше всего наши дети! Помогите пожалуйста, посоветуйте! Спасибо
Ответы психологов
Здравствуйте, ЗАРИНА! Вы не написали из-за чего скандалит свекровь? По какой причине Вы вовлекаетесь в это? Какие чувства у Вас к свекрови? Какая Вы сама, когда она такая? Для чего Вы ее успокаивали? (Если для того, чтобы она изменила к Вам отношения, то это ошибка). Как видите больше вопросов, чем ответов. Чувствую, что Вам тяжело, что Вы запутались в хитросплетениях семейной жизни, что сложно разобраться самой… Выскажу лишь свое видение, а рекомендация - это обратиться к психологу , к кому появиться расположение и проработаться, чтобы действительно не потерять свою семью , то есть мужа! Вам бесполезно ссориться со свекровью, другими словами - вовлекаться, когда она устраивает скандалы, так как, Вы изначально не равны по своей ролевой принадлежности, она - его мама, а Вы - его жена, т.е. у них - детско-родительские отношения, а у Вас - мужско-женские - с ним! Неосознанно есть еще причина того, что, как он обращается со своей мамой, так он в дальнейшем станет относиться к Вам. Как не покажется Вам это парадоксальным, но то, что он на стороне - мамы - это Вам на руку. Другое дело - это проработаться и осознать для себя, что Вас так в ней цепляет, и Вы, не видите этого в себе, а подавляете или не замечаете? Например, свою злость, а может, ненависть к ней? Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Здравстуйте, Зарина. Очевидно, что свекровь не изменится, а, вероятно, с годами будет еще невротичнее. В Вашем послании мало информации, из которой модно было бы понять пердмет ваших конфликтов - чем она недовольна, каковы ее претензии к родным. Поэтому что-либо конкретное по этому поводу сложно сказать. Но, я обратила внимание на следующее - Вы пишите "Мне кажется ее цель... она хочет наверно ", т.е. у Вас есть определенные фантанзии по поводу того, что она там думает. Т.е. на каждое ее действие Вы домысливаете за нее причины и в это верите, переживаете за эти "ее" (т.е. Вами достроенные) мыслительные конструкции, обижаетесь на них. Вполне вероятно, что что-то из Ваших выводов имеют место, но что-то на поверку может оказаться только Вашей фантазией. Похоже на то, что и свекровь ведет себя по аналогичному сценарию. Кто-то должен остановиться и "выскочить" из этого сценария. Очевидно, что это не свекровь и, похоже, не Ваш супруг. Остается Вам самой решать эту проблему. С психологической т.зрения - это обратиться за очной помощью, т.к., чтобы разобраться во всей этой "каше", для этого требуется специально отведенное время в кабинете и внимание. С социальной т.зрения, напрашивается вывод, что хорошо бы вам жить отдельно. Но, это не совет психолога , а просто женщины. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Зарина! Похоже, что Вы многое домысливаете за свекровь - что она хочет или не хочет. Отношения, к сожалению, классические, но все-таки не стоит так далеко прогнозировать ваши отношения со свекровью. Самый лучший вариант - отделиться, и я думаю, что Вам нужно потихоньку подталкивать мужа к решению этой задачи. Если же нет никакой возможности, Вам придется самой ее решать. Самый лучший вариант- налаживание диалога. Попробуйте узнать, что хочет Ваша свекровь. Может, ей не хватает внимания, хочет чувствовать себя значимой и т.д. Ведь за всеми ее криками стоят какие-то ее неудовлетворенные потребности. Если активная женщина вышла на пенсию и не может найти применения своей энергии, то тогда ее поведение может меняться. Поговорите с мужем, может, ей найти какую-нибудь работу, хотя бы на полдня. Нужно направить ее энергию в нужное русло и тогда она станет спокойней. Почитайте статьи на этом сайте про взаимоотношения свекровки и невестки, там найдете хорошие советы.Если Вам сложно самой справиться, приходите на прием. Удачи Вам!
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1 
Здравствуйте Зарина. Во первых хочу сказать что я вам сочувствую. К сожалению я не знаю по какому поводу скандалит ваша свекровь, но исходя из ваших слов: вы стараетесь для нее(успокаиваете), а она не ценит что вы даже младшую дочку отдали своей маме.
К сожалению очень редко бывает чтобы свекровь относилась к снохе как к родной, и до тех пор пока вы будете стараться доказать ей что вы хорошая, она будет провоцировать скандалы. Я бы порекомендовала вам попробовать такой прием: когда она в следующий раз будет скандалить (я подозреваю что это проходит не без уничижительных слов) то попробовать внутри себя сказать на очередное её высказывание 1 фразу: "Я такая" или "Я могу" Когда человеку отвечаешь таким образом, или по крайней мере так думаешь, то у собеседника пропадает желание скандалить. И при этом ваше отношение поменяется к ней и к самой себе, потому как все мы не идеальны, и можем позволить себе некоторые слабости. Надеюсь это вам поможет. С наилучшими пожеланиями, Марина.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Зарина.
Стараться быть хорошей для кого-то, все равно, что бежать за морковкой, подвешенной перед носом, всегда будет не хватать одного шага.
Где взять силы отстоять свои желания? - главная тема работы.
В Вашем письме есть фраза «Сердце просто обрывается болью. Пострадают больше всего наши дети!» - Это Ваш мотив! Здорово, что Вы понимаете, что все эта ситуация бьет по детям. И Вы своим поведением обучаете их жить чужими интересами.
Всего Вам доброго,
Аня.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 2 
Здравствуйте, Зарина.
В совместном проживании со старшим поколением, лично я, усматриваю много минусов, в том числе и сильное нарушение границ, как территориальных, так и личностных. Очень непросто отстаивать себя, живя в одном доме. Вы неоднократно ставили потребности свекрови выше своих, результат - отсутствие какого-либо уважения к Вам и к Вашим потребностям.
Вы пишите: "Мне кажется ее цель разрушить семью своего сына,настроить против меня", "Ну конечно в итоге он послушается ее я так думаю ", это лишь Ваши предположения и опасения. Однако не факт, что они сбудутся. То, что он послушается ее, как Вы говорите, совсем не обязательно. Ведь живя с ней, он берет и Вашу сторону, а это знак того, что он старается поддержать Вас. Почему Ваша свекровь себя так ведет, тоже не очевидно. Какие у нее чувства и почему Вы точно не знаете, лишь видите их проявление.
Думаю, наилучшим исходом было бы жить отдельно от родителей. Так как пытаться вновь отстоять себя в той же обстановке - титанический труд. Ведь у Вас уже есть некая привычная для родителей роль. Заберите дочь от мамы, восстановите свою семью и отделитесь от родителей.
Поговорите с мужем, скажите, что Вам больно, что Вы переживаете за детей, за семью . Старайтесь говорить о себе, а не о его матери, и тогда есть шанс быть услышанной.
С уважением, Тамила.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Зарина!Идея про то, что свекровь хочет разрушить вашу семью - Ваша фантазия. Она хочет одну простую вещь. за которую её трудно упрекнуть - сохранить свои границы в отношениях с сыном. Раз она так на Вас агрессирует, значит, видит посягательство с Вашей стороны на эти границы. Если Вы действительно хотите их изменить, эти границы (например, отучить его советоваться с мамой или её слушать), то это неадекватно, потому что только сам Ваш муж может решать, сколько и по каким вопросам ему с мамой общаться. В их отношения Вы вообще не должны лезть. Но Вы, думаю, лезете, а иначе такой агрессии со стороны свекрови бы не было. Агрессия на пустом месте никогда не возникает (если только человек не психически больной). Так что для начала я рекомендую Вам понять, какое ВАШЕ поведение вызывает наибольшую агрессию свекрови. Судя по Вашей убеждённости в том, что Вы белая и пушистая, а свекровь плохая, вам трудно будет самой увидеть эти факты в своём поведении, поэтому сильно рекомендую Вам обратиться к помощи психолога . Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Конфликты между свекровью и невесткой являются извечной проблемой в семейных отношениях. Первые годы жизни молодой семьи часто омрачаются сложными взаимоотношениями между женой и мамой мужа. В чем причина конфликтов между свекровью и невесткой, и можно ли их как-то избежать?
Порой между двумя женщинами возникает настоящее соперничество за сферы влияния, за внимание мужчины (сына и мужа), и это служит основанием для большинства конфликтов, даже если молодые изначально живут отдельно. А уж если молодой семье приходиться жить с родителями, то риск возникновения конфликтов между свекровью и невесткой существенно возрастает, ведь в доме две хозяйки чаще всего не уживаются. Несмотря на жизненный опыт свекрови и то, что молодой жене еще многому нужно научиться, невестка очень болезненно воспринимает советы свекрови по ведению хозяйства.
Естественно свекрови могут быть разные. Она ведь тоже человек, который может уставать, плохо себя чувствовать, быть раздражительной и требовать к себе внимания. Но согласитесь, довольно глупо требовать от человека, которая является полноправным хозяйкой дома, чтобы она приспосабливалась к неопытной молодой женщине, все это только усилит конфликтную ситуацию, которая будет отравлять окружающим жизнь. В данном случае, если невестка не так глупа, она сама будет искать возможность приспособиться к свекрови (спросить совета или научить чему-либо), даст ей понять, что ее сына она очень высоко ценит, в чем заслуга только ее, свекрови. Все это может сделать из свекрови свою советчицу и союзницу, а не врага.
В большей или меньшей степени критическое отношение со стороны родителей мужа или жены испытывают на себе все без исключения. И это не является чем-то необычным, поскольку (не будем кривить душой) все мы склонны преувеличивать достоинства своих детей. С другой стороны, частой причиной недовольного отношения является ревность. Родители понимают, что дети в любом случае покинут родительский дом, но все же сам уход является для них большой потерей.
Если в силу своего характера мама мужа является конфликтной и агрессивной личностью, которая не способна с кем-либо уживаться, и так считаете не только вы, то вам остается только стараться не провоцировать конфликты. Хотя такое поведение ситуацию вряд ли исправит. Если негативное отношение со стороны свекрови относится только к вам, необходимо выяснить причины такого отношения, чтобы можно было найти выход из данной ситуации.
Почему конфликты в основном происходят между свекровью и невесткой? Ведь мотивация недовольства может возникать и у отца мужа. А все дело в том, что по природе женщины очень эмоциональные, в своем поведении чаще руководствуются чувствами, нежели разумом. Часто они сами понимают, что не правы, но совладать со своими эмоциями им не под силу.
Другой причиной недовольного отношения свекрови к невестке могут быть гормональные изменения в организме женщины, которые происходят именно в тот период, когда ее дети создают свои семьи. Конечно климакс – это не болезнь, однако он значительно влияет на женщину, в том числе на ее характер и настроение. Взрывы раздражительности, вспыльчивости, присущие данному периоду, женщина не всегда в силах контролировать, а это не лучшим образом сказывается на отношениях. Кроме того, для некоторых женщин климакс является признаком наступления старости, поэтому они этот период переносят особенно болезненно в психологическом плане. А невестка в этот момент является еще одним напоминанием о надвигающейся старости, как морщины, от которых никуда не деться. Ведь в скором времени свекровь может стать еще и бабушкой, и эта мысль далеко нем всех женщин радует.
Но ведь помимо не стихающих конфликтов между свекровью и невесткой, существуют семьи, где отношения между ними остаются добрыми. Можно ли как-то предугадать поведение будущей свекрови, и как-то к нему подготовиться?
По особенностям характера женщины можно судить и о ее качествах, как свекрови. Например, властная женщина, по природе своей являющаяся лидером, с большей вероятностью будет требовать от невестки подчинения, либо будет постоянно устанавливать свои правила в молодой семье. Кроме того, на отношения свекрови с невесткой будут влиять и условия жизни. Сюда входит не только совместное или отдельное проживание, но и занятость человека. Если будущая свекровь имеет работу, массу занятий и увлечений, то, скорее всего ей дела не будет до вашего умения вести хозяйство. Скорее, она будет стараться найти в вас интересного собеседника, который всегда выслушает ее рассказы о наболевшем. К слову сказать, женщины-руководители на работе совсем не директивны в общении с семьей.
Очень важное значение имеют сложившиеся отношения между матерью и сыном, особенно в случае наличия большой привязанности между ними. Если ребенок воспитывался матерью без отца, или это желанный поздний ребенок, являющийся единственным смыслом жизни матери, то к разрыву отношений, подразумевающему женитьбу сына, трудно привыкнуть. Да и не хотят матери мириться с такой ситуацией, поэтому и продолжают выполнять свою роль уже в семье сына. Другим негативным вариантом развития семейных отношений является ситуация, когда ребенок рос под постоянным давлением со стороны родителей: дружил с теми, с кем ему скажут, делал то, что ему велят, а за отказ следовало наказание. Став взрослым, сын таких родителей получит желаемую ими профессию, и жениться на той, кого они ему выберут.
Причин недовольного отношения свекрови к невестке предостаточно. Думаю, не стоит искать виноватого, виноваты обе. Многое зависит от поведения, как невестки, так и свекрови. Часто невестки обращают внимание лишь на замечания и упреки мам своих мужей, из-за чего считают их «мегерами». А ведь бывает и так, что замечания эти как раз обоснованы и полезны для молодой хозяйки и жены. Может и в самом деле стоит прислушаться и чему-либо поучиться?
Умная невестка должна всегда стараться уладить возникший конфликт сама, не вовлекая в него кого бы то ни было, особенно мужа. Не стоит жаловаться ему на поведение его матери, и говорить, что вас обижают. Ему вообще неприятны все эти склоки и скандалы, а ставить его перед выбором вообще не стоит, поскольку выбор этот может оказаться не в вашу пользу. По статистике сыновья в серьезных ситуациях в большинстве случаев принимают сторону своих матерей. Поэтому вам придется как-то подстраиваться и быть лояльнее, поскольку в жизни любимого мужчины вы появились совсем недавно. Помните, что без вашей помощи компромисса от свекрови вы не дождетесь. Конечно, это не означает, что вы должны льстить, рассыпаться в комплиментах перед этой женщиной и выпячивать наружу все свои достоинства. Просто старайтесь быть собой, любить своего мужа и уважительно относиться к его матери, даже если у нее куча недостатков (а у кого их нет?). Может и в вас тогда увидят что-то положительное.
В случае, когда молодой семье приходиться жить вместе с родителями мужа, и свекрови с невесткой делить кухню, важно сразу разграничить поле деятельности. И это касается не только приготовления пищи, но и уборки, воспитания детей, выбора подарка мужу и собственной территории. Лучше всего в данной ситуации распределить обязанности. И даже если свекровь оказалась заботливой женщиной, решившей взять на себя большинство домашних хлопот из-за вашей занятости (работа, учеба, дети), все же не стоит отлынивать от быта. Это будет доказательством того, что вы заслуживаете звания хозяйки.
Поскольку территория и обязанности разделены, стоит подумать и о финансовом вопросе и предложить свекрови разделить бюджет при ведении общего хозяйства.
Еще один совет невестке - больше слушать свекровь, чтобы знать о ее предпочтения и о том, что ее раздражает. Большинство конфликтов возникает чаще всего из-за недосказанности, недопонимания. Мудрая снисходительность, терпение и умение сдерживать свои эмоции поможет вам построить нормальные отношения в семье. Невестка должна постараться убедить мать своего мужа, что она не только не потеряла сына, но и приобрела дочь, а в будущем и внуков, продолжателей их рода.
Свекровь же со своей стороны должна поддерживать молодую семью, помогать во всем «новоиспеченной» хозяйке, а не требовать от нее того же, что знает сама. Даже если она недовольна выбором сына, стоит проявить тактичность, ведь сын все-таки. И если он ее выбрал, значит, было за что.
У меня со свекровью отношения не сложились еще с самого первого дня. Ну, вот не нравлюсь я ей, и все тут! Раньше она меня просто игнорировала и не разговаривала. А сейчас стала в открытую мне заявлять о своих отрицательных чувствах. Причем делает это так, что мой муж не замечает, или в его отсутствие.
Безуспешные попытки подружиться
Первое время я честно пыталась с ней подружиться, даже понравиться ей. Каждые выходные я звонила и спрашивала, как у нее дела, как прошла неделя. Чего мне это стоило! Она разговаривала сквозь зубы. Требовала, чтобы мы к ней приезжали, а не звонили. Она живет одна, ей скучно.
Я уговорила мужа, чтобы мы ездили к ней 2 раза в месяц. Я пекла пироги и готовила различные блюда, чтобы очаровать ее своей кулинарией. Причем пеку я замечательно. Я окончила курсы, и у меня даже заказывают выпечку. А ей все время что-то не нравится. Свекровь постоянно придирается, что то соли мало, то сахара много, то тесто не пышное.
Конфликт на мой день рождения
Конфликт был неизбежен, и он случился в мой праздник. Она подарила мне книжку о том, как готовить вкусно и недорого. При этом она такие слова произнесла, что гости чуть не поперхнулись!
Она сказала, выбрала такой подарок для того, чтобы я хоть немножко научилась готовить. А то вся еда то недосолена, то много дрожжей, то подгоревшая. И так мило добавила, что ничего страшного, ведь я молодая, и ее книга мне обязательно поможет. Я была в шоке!
Пока муж ее не перебил, она успела всем присутствующим рассказать, что у меня пыль на всех шкафах и белье не глаженное. Это при том, что к нам в гости она приезжает раз в полгода и дольше 10 минут не задерживается.
И тут я не сдержалась и все ей высказала. И про выпечку, которую мы ей возили, которую она критиковала, но уплетала за обе щеки. И про наши поездки к ней, и про ее придирки бесконечные.
Я выскочила из-за стола и весь вечер просидела в нашей спальне. Так мне было обидно. Ведь она специально вывела меня из себя! И я поддалась на ее провокацию! А ведь я знаю, что готовить у меня получается очень хорошо. А тут, прям она мне категорично говорит, что я ничего не умею!
И вот как быть? Муж сейчас меня уговаривает помириться с ней. Он знает, что у его мамы характер сложный до ужаса. А я не то что помириться, я ее видеть больше не хочу! Хотя понимаю, что это моя свекровь, что мы должны с ней общаться. И нужно ее навещать периодически.
Подскажите мне, как бы вы решили такой конфликт? Что мне делать и как быть в общении с такой свекровью?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Извечная проблема семейных отношений - конфликт невестки и свекрови. Как их помирить и что с ним делать - вопросы, которые не дают покоя многим молодым семьям. Частые ссоры и недопонимая могут иметь серьезные последствия и способны разрушить общее счастье. Поэтому действовать надо, зная причины и мнения обеих сторон.
Чужим женщинам разных поколений часто бывает сложно найти общий язык
Человеческие взаимоотношения - тонкая наука. Каждый человек ведет себя в соответствии с ситуацией и окружением по-разному. Свою роль играют индивидуальные особенности характера.
В психологии конфликта отношений свекрови и невестки, как правило, заложено материнское чувство ревности. В глазах матери - жена всегда остается соперницей за внимание ее сына.
Бывают случаи, когда мать супруга является абсолютно неуживчивой и конфликтной личностью. Единственный вариант - не вестись на провокации и не ввязываться в намечающийся скандал. Но существенно такой подход ситуации все равно не изменит. Если неприязнь персональна - выяснение ее причин станет первым шагом на пути к решению проблемы.
Общие причины конфликта
Мотивов действительно много. Критика со стороны родителей мужа - не более, чем склонность к преувеличению достоинств своего ребенка на фоне сильной любви к нему. Отсюда берется одна из главных причин, лежащих в основе конфликта свекровь и невестка - недовольство выбором сына, акцент на недостатках его жены.
Как следствие, едкие замечания, что та не хозяйка, лентяйка, капризная и вспыльчивая особа, не считающаяся с мнением окружающих. Мать во всем видит заслугу своего воспитания, в то время как у жены нет ни единого положительного качества.
Отец супруга реже склонен к проявлению негатива, хоть имеет для него те же основания. Чувство материнской ревности - сильнейший мотиватор для недовольства. Понимание, что ребенок вырос и рано или поздно уйдет из-под опеки - тяжкая потеря, которая подогревается женской эмоциональностью.
Конкуренция за место и значимость в жизни ребенка выплескиваются в виде излишней строгости и придирчивости к мелочам. Даже при понимании этих факторов и невзирая на счастье своего чада, радости его мать не испытывает и контролировать свои чувства не может.
Начинать необходимо с признания наличия проблемы и поиска её настоящей причины
Биологическая причина тоже имеет свое место. Гормональные женские изменения приходятся на период, когда взрослые дети заводят свои семьи. Климакс оказывает существенное влияние на работу всего организма и общие черты характера. Большинство женщин тяжело воспринимают этот период в психологическом плане - он служит для них сигналом о старости.
Изменения фигуры, появление седины и морщин, ослабление интереса со стороны противоположного пола и другая молодая женщина как напоминание об утраченной привлекательности. Так невестка оказывается виноватой в том, что свекруха уже не только мама, но и потенциально бабушка, хоть ее вины как таковой в этом нет.
Несмотря на распространенную точку зрения, что мы выбираем себе партнера по образу своих родителей, сходство между ними и вашей второй половинкой не должно быть стопроцентным. Это одна определенная черта - манера речи, смех или и вовсе что-то неуловимое. Стоит помнить, что у каждого свое предназначение - роли мамы и жены в жизни мужчины сильно отличаются.
Индивидуальные причины
Подводных камней и больных тем предостаточно, но что делать, когда конфликт свекровь и невестка препятствует нормальной семейной жизни и личному счастью? Ответ на этот вопрос стоит искать в зависимости от конкретной ситуации.
Самый частый вариант — проблемы на фоне совместного проживания
Все происходит согласно человеческой природе, но почему-то есть семьи, в которых ссоры не стихают ни на минуту и есть те, где поддерживаются добрые и искренние отношения с родителями обеих сторон. В основе этих проблем лежат индивидуальные причины. Перечислить их все невозможно, но можно выделить основные из них:
- Особенности характера. Властные, принципиальные женщины стремятся контролировать все и вся, быть везде и всюду. В семье сына они также пытаются навести свой порядок.
- Условия жизни. Структурирование времени и жизненное пространство - параметры необходимые для реализации человеческой энергии. Работающая свекруха, имеющая свои занятия и увлечения не будет контролировать качество стирки. Ей нужен слушатель, которому будут интересны ее проблемы.
- Отношения сына и матери. Излишняя привязанность, связанная с единственным или поздним ребенком, жертвенность - я для него все, нежелание мириться с переменами в его взрослой жизни. Такие женщины, посвятившие себя воспитанию чада, ожидают от него ответной заботы в старости.
- Гиперпротекция. Особый тип воспитания, при котором все решают за ребенка - куда идти, с кем общаться, что делать, что есть и так далее. Женится молодой человек только после одобрения кандидатуры невесты семейным советом. И если родители не принимают в этом выборе участия, то и их отношение к нему соответственное.
Конфликт свекрови и невестки: что делать мужчине?
Многие мужчины пытаются отстраниться от этой проблемы, сославшись на свою занятость или наивно полагая, что все уладится само собой. Ее игнорирование может только усугубить ситуацию или привести к таким негативным последствиям как развод.
Выбрать жену, которая будет достойна своей мамы непросто, как и понять почему они поступают так плохо, когда дело касается друг друга. Что же делать мужчине, когда конфликт свекрови и невестки достигает своего предела:
- Разобраться в его причинах и не игнорировать факт имеющейся неприязни.
- Определить инициатора ссоры и смягчить накал страстей с его стороны безобидным способом - проявлением внимания или заботы, комплиментом. Если это мать - сказать, что супруге понравилось как она что-то готовила или что та похвалила какое-то из ее решений. Если любимая - невзначай упомянуть, что матери нравятся ее духи или какой-то из предметов гардероба - мама сказала, что в этом платье ты выглядишь просто прекрасно.
- Любящий муж всегда становится на сторону своей семьи, ведь он хочет сохранить ее в целостности и переживает за будущее своих детей. А разрыв отношений явно скажется на них не самым лучшим образом.
- Необходимо проявить свою самостоятельность и четко отграничить зону вмешательства мамы в вашу личную жизнь.
Искренне жаль мужчин, которые в таких ситуациях оказываются как между молотом и наковальней
Не у всех жизнь складывается хорошо и порой жизненные условия не позволяют жить отдельно от родителей. Даже в этом случае стоит придерживаться позиции, что моя семья - это мои правила и мы во всем сами разберемся, что бы там не случилось.
Чего нельзя допускать ни в коем случае:
- делать вид, что ничего не происходит;
- оправдывать одну женщину перед другой;
- критиковать кого-то в ответ на жалобы одной из них;
- негативно отзываться в адрес жены или матери;
- принимать чью-то сторону во время ссоры;
- кричать и ругать, обзывать обеих;
- во всем и всегда полагаться на мнение мамы.
Как помирить свекровь и невестку?
Сложно прийти к компромиссу, если оба человека испытывают друг к другу далеко не самые теплые чувства. В этом свете задача, как помирить свекровь с невесткой, кажется практически неразрешимой. Одна сторона не скрывает своего пренебрежительного отношения к другой, а вторая уверенна в том, что ее ненавидят и не считаются с ее мнением.
Исправить ситуацию можно, если начать с малого - нивелировать агрессию, показав, что обе дамы дороги вам одинаково. Этот шаг должен исходить исключительно от мужчины, так как он, хочет того или нет, является яблоком раздора.
Воспитанные и интеллигентные женщины не позволят себе перейти за рамки приличия, даже при наличии личной неприязни
Со стороны невестки необходимо проявить тактичность и оказаться в конфликтных ситуациях умнее - не идти на поводу у чувств, а хотя бы сделать вид, что вы прислушиваетесь к тому, что вам говорят и будете действовать в следующий раз, согласно данному вам совету. Беспроигрышный способ хорошо выглядеть в глазах матери - всегда хорошо отзываться о ее сыне и том воспитании, которая она ему дала. Но здесь не стоит сильно увлекаться, чтобы слова не показались попыткой задабривания и лестью.
Поиск общих интересов и совместное времяпровождение - просмотр телепередач, поход в театр или обращение за советом - как приготовить какое-то блюдо, подскажите мне с выбором платья или посоветуйте, что подарить на день рождение мужу, тоже пойдут на пользу.
Если у вас есть дети - позвольте бабушке проводить с ними время почаще, так она почувствует свою значимость и незаменимость, будет находится в центре семьи и сможет выполнять свою роль матери, окружив заботой любимых внуков.
Как сделать, чтобы свекровь с невесткой не ссорились?
Один из благоприятных исходов проблемы, как помирить невестку со свекровью - сделать так, чтобы они не ссорились. Выбор правильного стиля поведения - залог успеха в решении данного вопроса. Соперничество между женщинами заложено самой природой и акцентировать на нем свое внимание - плохая стратегия в любом из случаев. То же касается тактик приспособления и избегания. Первая - приводит к жертве в угоду собственным интересам, вторая - к консервированию конфликта в вечную вялотекущую стадию, в которой он никогда не исчезнет.
Правильный выход из сложившегося положения - сотрудничество. Если вы мужчина - предлагайте свои варианты, которые устроят обеих женщин. Если вы невестка - ищите компромиссы, не отвергайте помощь свекрухи, не запрещайте мужу ходить к ней в гости и никогда не ругайте ее в его присутствии.
В основе достижения успеха примирения — обоюдное желание и совместные усилия
Участие в урегулировании взаимоотношений должна принять и сама свекровь. При принципиальном отстаивании своей позиции и демонстрации того, что только вы желаете своему ребенку всего самого лучшего, а он сделал неправильный выбор в жизни, вы рискуете разрушить его будущее. Вы же не хотите, чтобы ваши внуки росли без отца или чтобы у вас их не было и вовсе.
Проявляйте терпение и уважение друг к другу, интересуйтесь самочувствием, вместе готовьтесь к семейным праздникам и не давайте ссорам между женой и мужем выходить за рамки их личного общения, не подключайте к семейному укладу и быту третью сторону, и тогда, если конфликты не исчезнут, то поводов для них станет намного меньше.